Šis maigais vārds ir vīramāte: kā atrast kopīgu valodu ar vīra māti? Mēs rakstām labi: no idejas līdz grāmatai.

« Gudra sieviete iegūst meitu, bet muļķis zaudē dēlu. Labāk nevarētu pateikt, bet ne visu topošā vedekla un līgavaiņa mātei ir idilliskas attiecības. Un visi cenšas pierādīt, ka viņai ir taisnība. Uzziniet labāk, kā atrast savstarpējā valoda ar savu vīramāti, un tev nebūs gadiem ilgi jācīnās ar viņu.

Protams, satiekot jaunu vīrieti, tu iztēlojies sevi kopā ar viņu kā vienotu veselumu, nu, vismaz kā neatkarīgus cilvēkus. Jūs pat nedomājat, ka kāds cits, īpaši jūsu vīramāte, var iejaukties jūsu attiecībās un dzīvē. Un tāpēc, pietiekami daudz klausījies savus “pieredzējušos” draugus vai lasījis šausmu stāstus forumā, jūs pārāk vardarbīgi reaģējat uz pašu pirmo piezīmi (pareizi vai nē).

Neapdomāsim jautājumu, vai viņai (starp citu, tava mīļotā cilvēka mātei) ir jāsaka tas un tas. Viņam a priori ir šīs tiesības un pat dažreiz tās ļaunprātīgi izmanto. Iemācieties sākt meklēt iemeslu sevī un būt pirmajam, kas dodas uz mieru.

Dabiski, ja vīramāte ir pilnīgi neadekvāta persona, neviens tevi nespiedīs viņu mīlēt. Bet mums būs jāatrod kopīga valoda. Ja vēlaties dzīvot kopā ar viņas dēlu. Nav iespējams piespiest vīru pārtraukt attiecības ar māti, un tas vēlāk vajā viņu pašu bērniem.

Tātad, kā uzvesties ar savu vīramāti?

1. Nemēģiniet viņu pāraudzināt — tas ir nereāli. Un jums nav tiesību. Protams, ja esat diametrāli pretējas personības, jums būs grūti komunicēt, taču nav iespējams ieveidot savā veidnē cilvēku, kurš ir vecāks par jums. Šeit nav piemērota arī kritika un sūdzības vīram. Esiet gudrāks, pielāgojieties.
2. Neatmetiet viņas padomu - mācīšana ir vīramātes dabiska darbība. Ja viņa to nedara taktiski, nerādi zobus. Gluži otrādi, dos samierniecisks, atturīgs un draudzīgs tonis labākais rezultāts nekā "no sienas līdz sienai" taktika. Turklāt jums nav jāvāra borščs un jāvalkā mati tieši tā, kā viņa saka. Bet jums ir jāieklausās viņā.
3. Atrodi viņā labo – šī sieviete vienkārši nevar būt absolūti slikta, kaut vai tāpēc, ka viņa ir tava mīļotā vīra māte. Tajā ir arī viņas asinis, un tās būs arī jūsu bērnos. Un pat nedomājiet pārmest savam dzīvesbiedram strīdu laikā, ka viņš ir "tāds pats kā viņa mamma". Vai tiešām vēlaties, lai viņš atsakās no savas mātes un asinssavienojuma? Tas ir zaimojoši.
4. Esi pateicīgs – galu galā šī sieviete tādus dzemdēja brīnišķīgs cilvēks, Kā iet tavam vīram! Beidz uzskatīt savu vīramāti par sāncensi, kas atņem tavu mīļoto, un tad varbūt viņa pārstās tevi uzskatīt par sāncensi.

Mēs ceram, ka šie padomi palīdzēs jums atrast kopīgu valodu ar vīramāti un dzīvot mierā un harmonijā.

Sievasmāte... šajā skaņā ir tik daudz! Viņi saka, ka šis vārds, kas tulkots no senās slāvu valodas, nozīmē “savas asinis”, tas ir, cilvēks, kurš kļuvis par savējo. Dažiem tās ir fantāzijas, bet citiem tā ir laimīga realitāte. Vai ir iespējams to panākt? Mēģināsim to izdomāt.

ar " laimīgā realitāte" viss skaidrs. Ko darīt, ja attiecības neizdodas? Pirmkārt, ir vērts saprast iemeslus. Protams, situācijas ir dažādas, taču praksē nereti vīramātes un vedeklas konfrontācijas cēlonis ir cīņa par vīrieti. Tas, kurš ir viena dēls, bet otram vīrs.

Ārējie iemesli strīdiem var būt dažādi: “Tu esi slikta mājsaimniece”, “Kāpēc vīramāte nolēma rakt kartupeļus tieši tad, kad dodamies piknikā?”, “Mans dēls nav pieradis ēst sviestmaizes! ” utt. Vairumā gadījumu aiz savstarpējas noraidīšanas, no vienas puses, slēpjas bailes no vientulības, bezjēdzības sajūta, pamestība, stress no tā, ka dzīvesveids ir mainījies. No otras puses, ir vēlme sevi apliecināt, stingri ieņemt savas pozīcijas savā nesen izveidotajā ģimenē.

Kā nodibināt mierīgas attiecības ar vīramāti? Vispirms uzskatiet par pašsaprotamu faktu, ka viņa ir patiesi nozīmīga persona ne tikai savam vīram, bet arī jums. Protams, tev ir tiesības uz savu viedokli par to vai citu cilvēku... Bet tomēr ir vērts izrādīt cieņu sava laulātā mātei, vismaz par to, ka viņa pasaulei (un tev) tādu ir devusi brīnišķīgs cilvēks! Šis ir pats pirmais, lai gan, iespējams, grūtākais brīdis ceļā uz savstarpēju sapratni.

Otrais brīdis ir kaujas lauks. Bieži vien vīrs kļūst par buferi starp sievu un māti. Abi viņam viens par otru sūdzas un aicina aktīvas darbības. Rezultātā nereti strīds, kas sākas starp vīramāti un vedeklu, pāraug skandālā starp laulātajiem. Un tas jau ir bīstami. Lai izvairītos no šāda notikumu pavērsiena, jums jārīkojas šādi:

Labāk pastāstiet viņai personīgi, kas jums nepatīk vīramātes uzvedībā, apejot "starpniekus". Tajā pašā laikā mēģiniet palikt pareizs un izmantojiet arī "es" izteikumus. Vēlams, lai jūsu sūdzībās būtu faktu izklāsts, situācijas un jūsu jūtu apraksts (“Kad tu... es jūtos nepatīkami/aizvainots/nepatīk...”). Tas palīdzēs izvairīties no personības un turpmākas strīda uzliesmojuma.

Ja vēlies izmest savas emocijas un pārdzīvojumus, tad vēlams izliet dvēseli draugam. Neatkarīgi no tā, cik uzticamas ir jūsu attiecības ar vīru, šajā gadījumā viņš nav labākais padomdevējs. Neaizmirstiet, ka cilvēks, kurš tagad jums ir ienaidnieks, ir viņam mīļā māte. Iesniedzot viņam izvēli: “Kurā pusē tu esi?” - nozīmē iebraukt strupceļa situācijā. Tas var izraisīt jaunus konfliktus.

Nekļūsti pārāk pretenciozs liela nozīme. Dažreiz tie ir patiešām pārspīlēti, un tiem ir niķošanās raksturs. Bet, neskatoties uz to, mēģiniet atrast spēku būt piedodošam un gudram. Tas varētu palīdzēt labs joks, pārvēršot sarunu filozofiskā virzienā, pēkšņi uzradusies “steidzama” lieta... Šādi paņēmieni vairumā gadījumu konfliktu samazina līdz nekā. Turklāt diplomātija un pieklājīga uzvedība paaugstinās tavu vērtējumu citu acīs.

Līdztekus tam dažos gadījumos ir jēga nevis izvairīties no uzspiesta strīda, bet gan “uzņemties cīņā”. Atklāta konfrontācija var veicināt jaunu pozīciju izkārtojumu ģimenē, nodibinot skaidras robežas starp vecākiem un pieaugušajiem bērniem un apstiprinot jauna vīra un sievas statusu. Bet šeit ir ļoti svarīgi, pirmkārt, nepārkāpt robežu un, otrkārt, nepārvērst konfliktu par ilgstošu karu. Uzvarētāju nebūs. Taču zaudējumi ir acīmredzami visiem tās dalībniekiem. Ģimenes robežas ir iespējams arī nodibināt samērā mierīgā veidā. Lai to izdarītu, jums mierīgi un stingri jāpaskaidro, ka tagad esat atsevišķa “sabiedrības šūna”, kas spēj pastāvēt neatkarīgi. Jūs kopīgi pieņemat lēmumus, plānojat kopā un izlemjat, pie kā un kad vērsties pēc padoma. Šeit iespējamas radinieku manipulācijas. Nu, "turiet līniju". Šī ir jūsu jaunās ģimenes spēka pārbaude.

Trešais punkts: kā būvēt tiltus? Mierīgu attiecību veidošanas veidu un līdzekļu izvēle ir atkarīga no konkrētās situācijas īpašībām. Varbūt vīramāte pēc dēla aizbraukšanas jūtas pamesta jauna ģimene? Tad jums vajadzētu pievērst viņai lielāku uzmanību un izrādīt rūpes. Un tās ne vienmēr ir vizītes un garas, detalizētas sarunas. Bez iemesla varat sazināties pa tālruni, sūtīt sveicienus, izrādīt interesi par biznesu, dāvināt nelielas dāvanas. Dažreiz vienkāršas frāzes var radīt brīnumus: “Kā tu jūties?”, “Viss būs labi”, “Tev iet lieliski”, “Mēs tevi mīlam”. Vai varbūt vīramāti vada bailes par dēlu: “Vai viņš būs laimīgs ar sievu?”?

Mēģiniet izrādīt laulātā mātei savu mīlestību pret viņu: apskaujiet, skūpstiet un ieskaujiet viņu biežāk ar siltumu un pieķeršanos. Ja viņa būs nepārprotami pārliecināta, ka mīļotais dēls ir mīlēts, aprūpēts un lolots, spriedze mazināsies. Bieži vien vīramātes vada vajadzība būt vajadzīgai. Liekas laba tiekšanās, bet tas bieži rada problēmas. Tad palīgā nāks jūsu lūgumi un lūgumi, jautājumi, lūgumi pēc padoma utt. Apmierinot viņas vēlmi būt pieprasītai, tu spēsi iekarot savu vīramāti. Turklāt daļai māmiņu pēc dēlu apprecēšanās pazūd dzīves jēga: nav ko darīt, nav uz ko tiekties... Tādā gadījumā var meklēt un piedāvāt kādu hobiju: fotografēt, izšūt, pārgājieni, ēdiena gatavošana, kolekcionēšana utt. Labs variants– uzdāvini kucēnu vai kaķēnu (ja, protams, vīramāte mīl dzīvniekus).

Ceturtais punkts: skatīšanās uz nākotni. Mēģiniet garīgi pārnest sevi uz nākotni un iedomāties sevi kā vīramāti. Kā tu uzvedies, ko saki, ko jūti un ko vēlies? Kas tev pietrūkst? Uz ko tu tiecies? Kas tevi apbēdina? Kas tevi motivē? Kā jūs risinātu konfliktus ar vedeklu? Kādu padomu jūs varētu viņai dot? Šis vingrinājums palīdz nedaudz pacelties pāri situācijai, paskatīties uz to no malas, novērst uzmanību un “atvēsināt”. Galu galā mēs visi esam cilvēki. Un cilvēks, kā mēs zinām, nav ideāls radījums un ir spējīgs kļūdīties. Un, ja nebūtu spējas piedot, būtu grūti panākt savstarpēju sapratni.

Diemžēl konflikti starp vīramāti un vedeklu nav nekas neparasts. Patiešām, šajā gadījumā abas sievietes ir sāncenses, kuras cīnās par vienu vīrieti. Māte dēlu audzinājusi pēc saviem ieskatiem, sieva cenšas viņu pāraudzināt pēc savām interesēm. Un, protams, šīs intereses ļoti bieži ir pretrunā ar mātes interesēm. Tāpēc šodien mūsu jautājums ir: kā atrast kopīgu valodu ar vīramāti?

Viņa viedoklis

Aleksandrs, 45 gadi, uzņēmējs:

Atrast kopīgu valodu ar vīramāti, manuprāt, nav grūti. Man izdevās atrast kopīgu valodu ar vīramāti, tad kāpēc lai sievai būtu grūtāk? Protams, mūsu vecāki ļoti atšķiras no mums: viņi ir vecāki, viņiem ir atšķirīgas vērtības un skatījums uz dzīvi. Bet, neskatoties uz to, mums vienmēr jāatceras, ka tieši viņi mums deva dzīvību, ka pateicoties viņiem, mēs kļuvām par to, kas esam. Tāpēc es domāju, ka cieņa ir galvenais labas attiecībasģimenē. Es nesaku, ka manai sievai visā ir jāseko manas mātes paraugam, bet viņai vienkārši jāieklausās viņas viedoklī. Mātei ir ļoti grūti, kad dēls precas: par viņu tagad rūpēsies, pieskatīs cita sieviete. Ir dabiski, ka dažreiz māte kļūst greizsirdīga uz savu dēlu un vedeklu. Un viss tāpēc, ka viņa jūtas aizmirsta un nevajadzīga. Tāpēc mūsu pienākums ir neaizmirst par saviem vecākiem, palīdzēt viņiem, būt viņu tuvumā. Un nav svarīgi, vai tā ir vīramāte vai vīramāte.

Oļegs, 34 gadi, revidents:

Mana māte un sieva - labākie draugi. Droši vien daudzi vīrieši mani apskaus. Man sevis žēl. Jums nav ne jausmas, cik grūti man ir. Viņi ir solidāri pilnīgi visā, un bieži vien viņi abi paceļ ieročus pret mani. Ja es strīdos ar savu sievu, mana māte mani spīdzinās telefona zvani, viņa man pārmetīs un lamās, un tas turpināsies līdz brīdim, kad es atvainojos. Un vissvarīgākais ir tas, ka viņai ir vienalga, kurš ir vainīgs. Viņa vienmēr ir sievas pusē. Arī mana sieva ir manas mātes atbalsts un atbalsts. No vienas puses, tas, protams, ir labi, bet, no otras puses, jūs nevarat iedomāties, kā viņi abi spēj izdarīt spiedienu. Viens vīrietis neko nevar izdarīt pret divām sievietēm, it īpaši, ja viņas ir visdārgākās un tuvākās.

Nikolajs, 37 gadi, inženieris:

Es nevaru sūdzēties par attiecībām savā ģimenē. Sieva pilnīgi mierīgi pilda pienākumus mātes dārzā un brīvdienās apciemo vīramāti bez histērijas. Mamma savukārt neuzskata, ka mana sieva ir slikta mājsaimniece, pretīgi vāra boršču vai uzvedas nepareizi ar mani. Šajā ziņā mums klājas labi. Strīdi, un ne reti, rodas par mūsu dēla audzināšanu. Mamma bērnībā pret mani bija ļoti stingra: bieži tiku sodīts par sliktām atzīmēm, par palaidnībām iesēdināts stūrī, ar jostu varēja iesist pa dibenu. Sieva šādas metodes uzskata par barbariskām. Šādos gadījumos es palieku neitrāls. Iesaistīšanās sieviešu ķīviņās man šķiet stulbuma virsotne. Pēc kāda laika viņi abpusēji atvainojas viens otram un dzīvo mierā un saticībā līdz nākamajam konfliktam.

Viņas viedoklis

Olga, 29 gadi, zobārste:

Mana vīramāte ir īsta uzņēmēja. Laikā Padomju savienība Viņa ieņēma nozīmīgu vadošo amatu, un šodien viņai ir savs uzņēmums, kura visas lietas viņa pārvalda neatkarīgi. Viņa ir ļoti grūts un spēcīgas gribas cilvēks, īsts tirāns ģimenē. Viņa audzināja savu dēlu ar ciešu tvērienu, un šī audzināšana turpinās līdz pat šai dienai. Mana vīramāte ir pārliecināta, ka tikai viņa zina, kas un kā ir jādara, un mēs abi esam divi apgādībā esoši cilvēki, kuriem ir pienākums viņai paklausīt it visā. Un mums tas ir jādara, jo vīramāte mums finansiāli ļoti palīdz. Man ar viņu bija ļoti grūti atrast kopīgu valodu. Viņa necieš nekādus iebildumus vai iniciatīvu. Visam jānotiek tā, kā viņa nolēma, nevis citādi. Kad apprecējos, konflikti starp mani un vīra māti bija nemitīgi. Es mēģināju aizstāvēt savas tiesības uz privātumu. Bet tas ne pie kā laba nenoveda. Mans vīrs diemžēl reti nostājās manā pusē. Ne tāpēc, ka viņš domāja, ka es kļūdos, bet gan tāpēc, ka es biju pieradusi paklausīt savai mātei un esmu viņai daudz parādā. Tātad, dzīvojis visu gadu aplenkuma stāvoklī es nolēmu, ka labāk pazemoties un nestāties viņai pretrunā. Joprojām ir viens pluss: mana vīramāte ir ļoti aizņemta, mēs reti redzam viens otru, un tāpēc ir diezgan viegli radīt pilnīgas padevības izskatu. Bet tagad esam beiguši strīdēties: viņai šķiet, ka viņa ir noteicēja, un es varu dzīvot mierīgi, izliekoties, ka par visu piekrītu vīramātei.

Tatjana, 56 gadi, pensionāre:

U mūsdienu jaunatne citas vērtības, un diemžēl cieņa pret vecākajiem šodien nebūt nav pirmajā vietā. Es ne vienmēr piekritu savai vīramātei par visu, bet, atceroties, ka viņa ir mana vīra māte, sieviete, kas viņu audzināja un audzināja, es centos viņai paklausīt un saskaņā ar vismaz, neielaisties atklātos konfliktos. Mūsdienu jaunatne uzskata, ka zina visu un neviena padoms viņiem nav vajadzīgs. Un, ja jūs mēģināt izteikt savu viedokli, jūs uzreiz saņemsit pagriezienu no vārtiem: "Nemāciet mums dzīvot!" Vismaz tā uzvedas mana vedekla. Un pats aizskarošākais ir tas, ka es netaisos nevienu mācīt, es vienkārši gribu vairāk uzmanības, lai biežāk tiktos ar dēlu un mazmeitu. Bet, pateicoties manai vedeklai, viņi mani apciemo tikai reizēm, bet pie vīramātes brauc katru nedēļu.

Evelīna, 30 gadi, mājsaimniece:

Man neticami paveicās ar vīramāti. Viņa - skaista sieviete, laipns, gudrs, saprotošs. Viņa palīdz un atbalsta mani, un mēs brīnišķīgas attiecības. Dabiski, ka mūsu viedokļi par visu nesakrīt: mums ir dažādi uzskati par dzīvi, par bērnu audzināšanu, par mājsaimniecības vadīšanu, galu galā. Bet mana vīra māte ir tik smalka un taktiska persona, ka starp mums nerodas konflikti. Viņa man bieži dod padomus, bet neuzspiež tos. Savā dzīvē es varu brīvi darīt, kā uzskatu par pareizu, un tam nesekos vīramātes dusmas. Šajā ziņā manu ģimeni varētu saukt par ideālu, ja nebūtu mana sievastēva. Lai cik dīvaini tas neizklausītos, man tieši viņš ir visu konfliktu avots. Pieaugušs, bet pilnīgi infantils un izlutināts cilvēks, kurš visu mūžu tiranizē savu mājsaimniecību. Viņš uzskata, ka ikvienam ir pienākums no rīta līdz vakaram dejot ap viņu: vārīt viņam klimpas, atnest viņam čības un darīt, ko viņš vēlas. Viņš ne tikai terorizē savu sievu, bet joprojām nevar atstāt savu dēlu vienu. Viņš ir greizsirdīgs uz mani, uzskata, ka mans vīrs pievērš pārāk daudz uzmanības man un mūsu bērnam, kaitējot tēvam. Kad pie apvāršņa parādās mans sievastēvs, mana dzīve kļūst vienkārši nepanesama: es ne tikai strīdos ar viņu, bet arī sāku strīdēties ar savu vīru. Sievastēvs negrib un nevar saprast, ka dēls ir patstāvīgs cilvēks un nu viņam ir sava ģimene!

Zvaigžņu viedoklis

Mihails Polizeimako, aktieris, TV vadītājs:

Pirmkārt, mana sieva un māte mīl viena otru, un tas palīdz viņām līdzsvarot dažādi temperamenti. Turklāt viņi abi ir ļoti gudras sievietes. Viņi domstarpības, kas dažkārt var rasties viņu starpā, risina mierīgi, ejot uz kompromisiem un piekāpjoties viens otram. Un tad ļoti svarīga ir arī manas mammas attieksme: viņai mēs neesam dēls un sieva, bet abi ir mīļi bērni.

Lidija Veleževa, aktrise:

Liktenis man atsūtīja manu ģimeni, kurā trīs vīrieši Es palieku tikai ar mani: vīrs (aktieris Aleksejs Guskovs - Autors) un divi dēli. Jā, protams, tas nav viegli, bet es nekad nekritu panikā. Guskovs bērniem vienmēr saka: "Mums ir tikai viena māte, mums par viņu jārūpējas." Kad viņa nav mājās, es esmu ģimenes galva, kad viņš ir, vara bieži tiek brīvprātīgi nodota viņam. Pat es paklausu, daru visu, kā viņš saka. Bet tomēr mūsu ģimenē lielākā autoritāte ir vīramāte. Vīrieši viņu vienkārši dievina. Viņa ir ļoti labs cilvēks, palīdz, uzklausa, nekad neiejaucas mūsu dzīvesveidā. Un es esmu viņai bezgala pateicīgs par visu.

Dažreiz tas notiek

Īstas itāļu kaislības atklājās Romā šķiršanās tiesas sēdē vienam precēts pāris. Sieva pieprasīja šķiršanos, sakot, ka vairs nevar izturēt pastāvīgus šausmas no vīramātes. Pēc divdesmit trīs gadus vecās Itālijas iedzīvotājas teiktā, viņas vīra mātes pastāvīgie pārmetumi, kņadas un skandāli noveda pie tā, ka ģimenes dzīve pāris pārvērtās par dzīvu elli. Rezultātā tiesa pasludināja spriedumu par laulības šķiršanu, pamatojoties uz "pārmērīgu un nepamatotu vīramātes iejaukšanos laulāto dzīvē". Saskaņā ar tiesas lēmumu sieva saņēma māju, kas piederēja pārim Lakilas pilsētā Itālijas vidienē. Turklāt, bijušais vīrs pienākums maksāt ikmēneša uzturlīdzekļus USD 700 apmērā.

Kad meitene apprecas, tad kopā ar skaistu kāzu fotogrāfijas, jauns ģimenes pienākumi un statusu “sieva”, viņa automātiski iegūst atjauninātu radinieku sarakstu, un jaunizveidotā vīra māte lielākajai daļai no viņiem kļūst par klusu šausmu.

Panākt draudzīgu un siltas attiecības Ar vīramāti maz cilvēku gūst panākumus, laika gaitā no “aukstās iepazīšanās” stadijas pāriet uz stadiju “Es vairs nevēlos sazināties ar tavu māti” vai “ļaujiet viņai nākt; mēs!”

Kādus murgu stāstus jaunās vedeklas stāsta par savām vīramātēm, piedēvējot viņas elles fūrijām, protams, galu galā par mierīgo un draudzīga ģimene, vairums no viņiem var tikai sapņot. Ko slēpt, arī sievasmātes nepaliek parādā un dažkārt, pat nemanot, pārliecinoši iznīcina visas minimālās iespējas samierināties starp abām “ienaidnieku” nometnēm.

"Cik ilgi viņa mani mācīs?", "Kāpēc viņa jaucas mūsu bērna audzināšanā?", "Viņa nav mana māte!", "Es vairs nevaru dzīvot ar viņu vienā teritorijā!" Izklausās pazīstami? Protams, varbūt ne tieši šādi un ne šādā formā, bet kaut kas līdzīgs radās jūsu ģimenē, jo nolēmāt izlasīt rakstu ar šādu nosaukumu. Kā atrast kopīgu valodu ar vīramāti? Šis jautājums interesē daudzas jaunas sievas, jo konfliktsituācijas ar mana vīra māti ir tālu no jaunumiem, un ne tikai mūsu valstī.

Diemžēl ne katra vedekla pēc vairākām neveiksmēm vai ne siltākās uzņemšanas patiešām cenšas uzlabot attiecības ar vīramāti, viņa jau nostājas naidīgi pret vīramāti un meklē; mazākās pretestības ceļš: viņa vienkārši izvairās no komunikācijas.

Un tas ir labi, ja viss ar to beidzas, bet lietas iet tālāk: jaunā sieva sāk traucēt vīra saziņu ar māti, neļauj bērniem apmeklēt vecmāmiņu un nemaz nepieņem sarunas par viņu mājās. Tas, protams, ir galējais punkts, kas darbojas kā bumba ar laika degli: ģimenē sākas skandāli, māte velk dēlu “atpakaļ pie ģimenes”, bet sieva, gluži pretēji, velk viņu savā virzienā.

Un manam vīram vismaz šķirieties. Un, kas ir visvairāk žēl, vīrietis galu galā caur ciešanām un grūtībām var izvēlēties savu māti. Un nevis tāpēc, ka viņš tevi nemīl, bet tāpēc, ka vecāki ir tikai vieni un citu nebūs, bet tu vari izvēlēties sievu. Lai ko teiktu, vedekla paliek mīnusā, tāpēc attiecību uzlabošana ar vīramāti ir labākais scenārijs jūsu ģimenes attiecības no jebkuras puses.

Ko man darīt?

Pirmkārt, jums jāiejūtas vīramātes vietā. No psiholoģiskā viedokļa tas ir ļoti efektīva metode jebkura konflikta situācijā, jo tikai tā varēs saprast, kāpēc cilvēks rīkojas tā, nevis citādi.

Jūsu vīramāte, pirmkārt, ir jūsu mīļotā cilvēka māte, kas viņam nozīmē tuvu, cienītu un mīļu cilvēku.

Ja jau pati esi mamma, tad jāsaprot, ar kādu satraukumu vīramāte izturas pret vīru, jo viņš ir viņas dēls, mīļais un mīļais. Viņa viņu nēsāja, dzemdēja un audzināja, juta līdzi viņa panākumiem un neveiksmēm, nomierināja un lasīja pirms gulētiešanas stāstus, veda aiz rokas uz skolu un atteicās no jauniem zābakiem, lai nopirktu viņam rotaļlietu.

Tagad viņas dēls ir pieaudzis, atnāca kāda sveša meitene un paņēma viņu sev līdzi, ieņēma mātes vietu, nospiežot viņu otrajā plānā. Tas ir nepatīkami, vai ne? Tici man, mūsu vīramātei, tāpat kā tev, ir vajadzīgs laiks, lai pierastu pie vedeklas, labāk iepazītos un veidotu savu viedokli.

Tas īstenībā ir tas neapstrādātais lauks, kad vīramāte un vedekla viena otrai vēl ir jaunas, pēdējai šeit sevi jāpierāda labākais veids, ar sapratni un pateicību izturieties pret sievieti, kura jums dāvāja tik mīļu un dārgu vīru.

Uzsmaidi viņai vēlreiz, painteresējies par viņas lietām un noskaņojumu, ja gaidāma pirmā iepazīšanās, tad centies nesēsties pie galda pretī sievasmātei, bet drīzāk atrodi vietu viņai blakus.

Māte vienmēr uztraucas par savu dēlu, pat ja viņam jau ir 40 gadu, viņš joprojām viņai ir pielūgsmes objekts. Centies parādīt, ka tu tāpat kā viņa vēlies viņas dēlam tikai to labāko, rūpējies par savu vīru, izrādi pieķeršanos, vēlreiz pajautā mammai, kas viņam garšo, ko viņam vislabāk pagatavot vakariņās un kā labāk salocīt. lietas.

Interesanti ir tas, ka neviens tevi neliek neapšaubāmi ievērot visus vīramātes ieteikumus un mācības, tu vari ieklausīties un nolikt malā, bet sievietei būs prieks uzzināt, ka viņas viedoklis tev ir svarīgs. Nopietnākās grūtības sākas, kad jauna ģimene sāk dzīvot kopā ar vīra vecākiem. Šeit ir kopīga dzīve un teritorija, kuru ne visām mājsaimniecēm izdodas sadalīt.

Ir reizes, kad vīramāte, nemanot, pārkāpj saprāta robežas, bez klauvēšanas ienāk jaunlaulāto istabā, pēc sava scenārija plāno nedēļas nogali, tajā skaitā arī jauno ģimeni, neprasot piekrišanu. Šajos un citos līdzīgas situācijas, ir jāievieš stingri noteikumi, kas attieksies uz visiem ģimenes locekļiem.

Runājot par mājsaimniecību, dažkārt palīdz darba politikas dalīšana: kāds nopērk pārtiku, gatavo vakariņas, bet kāds mazgā veļu, tīra un mazgā logus. Ja divām sievietēm ir atšķirīgi uzskati par mājturību, tad visticamāk ir tikai viena iespēja: izklīst pa dažādām mājām.

Un, starp citu, tas nenozīmē, ka jūsu vīramāte ir slikta, vienkārši katrs no jums ir pieradis dzīvot savā veidā, un tajā nav nekā slikta. Pat ja vīramātei, dzīvojot dažādos dzīvokļos, izdodas noorganizēt tavas mājas svētdienas “pārbaudes”, nedusmojies, bet izturies pret to ar humoru, jo viņa to nedara ļaunprātības dēļ, bet gan, cenšas palīdzēt jums vadīt mājsaimniecību.

Starp citu, vecākas sievietes visbiežāk izrādās pieredzējušākas par jaunākām sievām, tāpēc dažkārt var būt vērts ieklausīties viņu norādījumos un ieteikumos.

Ko tu nevari darīt?

• Iesaisties konfliktsituācijās starp savu vīru un viņa māti. Viņi ir pieaugušie, tuvi radinieki, tāpēc viņi to var izdomāt bez jūsu līdzdalības. Privāti tu vari pastāstīt savam laulātajam, kur viņš kļūdās vai viņa māte kļūdās, taču ne konflikta apstākļos.
• Iestatiet savu vīru pret viņa ģimeni. Bieži vien jaunās māmiņas, ja nav atradušas kopīgu valodu ar vīramāti, atsakās uzticēties saviem bērniem, uzskatot, ka vecmāmiņa nav spējīga viņus pareizi audzināt vai pieskatīt. Padomājiet par to, šī sieviete audzināja jūsu vīru tādu, kāds viņš ir, viņa noteikti ir to darījusi vairāk pieredzes un zināšanas nekā jauna meitene. Nestrīdieties par papildu konfektēm vai tāpēc, ka jūsu bērns devās gulēt stundu vēlu, atcerieties, ka arī jūs bijāt izlutināts, un tāpēc nekas slikts nenotika.
• Atcerieties pastāvīgi skandāli, strīdi un izrēķināšanās noteikti ne pie kā laba nenovedīs. Mēģiniet mierīgi sarunāties ar vīramāti, paskaidrojiet, kas jums nepatīk un kam nepiekrītat, un piedāvājiet kompromisu. Mēģiniet labāk izprast šo sievieti, kāpēc viņa konkrētajā situācijā rīkojas tā vai citādi? Lai to izdarītu, jautājiet savam vīram par viņas dzīvi, hobijiem un vēlmēm. Ja būsi iecietīgs, iemācies piekāpties un gudri izturēties pret noteiktām situācijām, tad ar laiku sievasmāte tomēr pārvērtīsies par mīļu un tuvu cilvēku.