Ja starp māsām nav siltu attiecību. Ģimene un attiecības Kā veidot attiecības ar brāli un māsu

"Es ienīstu Natašu, viņa sabojāja visu manu dzīvi!", "Auskars ir manas mātes mīļākais, viņš vienmēr ir labākais, un es tikai izsaku pārmetumus un sūdzības." Grūti iedomāties, cik daudz pretenziju vienam pret otru ir brāļiem un māsām. Vai ir iespējams kaut ko salabot? Vai arī ir vieglāk samazināt mijiedarbību līdz minimumam?

Šķiet, ka varētu būt vienkāršāk – nesazināties, un viss. Labi laiki, kad dalījāties divatā rakstāmgalds un konfektes, sen vairs nav. Bet, kad runa ir par asinsradinieki, viss ir nedaudz sarežģītāk. Un ir grūti pilnībā pārtraukt attiecības vairāku iemeslu dēļ:

stereotipi un sabiedriskā doma: “asinis nav ūdens”, “radiniekiem jāpaliek tuvumā” un citas maksimas ir ļoti sīkstas, tām grūti pretoties; radu klans: ja dzīvojat tuvu viens otram, būs jāsatiekas ģimenes svētkos. Ja tālu - risināt jautājumu par vecāka gadagājuma vecāku aprūpi; iekšējā attieksme: tālu ne visi var atbrīvoties no situācijas. Neesam redzējuši 20 gadus, bet katrs Jaunais gads atceries, ka tava māsa šajos svētkos ieguva vairāk dāvanu? Attiecības nav beigušās.

Un rodas jautājums: kā būt? Speriet piecus soļus viens pret otru. Pieci soļi, kas, ja nē, jūs pārvērtīs mīlošie radinieki, tad komunicējot vismaz atbrīvojies no negatīvā. Un psiholoģe Tatjana Gorbačova mums palīdzēs šajā jautājumā.

“Jums ir tik tuvas attiecības, tas ir vienkārši pārsteidzoši! Tavs dēls ar tevi runā kā ar draugu!” Šie kolēģes entuziasma vārdi Jūliju samulsināja. “Es viņai teicu, ka mans dēls man atsūtīja interesantu lekciju “iedvesmai”. Man bija prieks, ka viņa tā reaģēja, es jutos lepna. Bet vārds "draudzene" manī izraisīja protestu. Es esmu mamma, nevis draudzene! Bet tajā pašā laikā mēs esam patiešām draudzīgi ... "Vai attālums jūs satuvina?" "Es gribu, lai mēs būtu draugi," visu laiku saka vecāki, īpaši, iespējams, mātes. Draudzība ar pieaugušu bērnu daudziem ir lepnuma lieta, viens no veiksmīgas vecāku darbības rādītājiem.

Bērnībā strīdi starp brāļiem un māsām nebūt nav nekas neparasts un pat ir norma. Bet, kad konflikti turpinās pieaugušā vecumā, tas var kļūt par nopietnu problēmu. Kā pārtraukt cīņu? Kā veidot attiecības ar brāli vai māsu?

Daudzi cilvēki, kuriem ir brāļi vai māsas, cenšas ar viņiem sazināties pat pēc pilngadības sasniegšanas. Tāpēc kādu dienu pat brāļi un māsas, kuri visu mūžu bijuši ļoti draudzīgi, var sastrīdēties. Ir svarīgi zināt, kā uzlabot attiecības ar māsu vai brāli: tas

Pirmais solis: izaug

Daudzi brāļu un māsu konflikti (vienu vecāku bērni) nāk no bērnības. Iemesli var būt dažādi. Piemēram, nepareiza audzināšana kad vecāki skaidri izcēla vienu bērnu, padarot viņu par mīļāko.

Pastāv uzskats, ka reizēm tētis vai mamma zemapziņā kultivē sāncensību un greizsirdību, atstrādājot savas traumas: “Redzi, cik grūti ir būt vecākajam! Mani arī visu laiku lamāja par strīdiem ar brāli!”

Vai arī nepareizs lomu izkārtojums: piemēram, māte piespiedusi pusaugu meitu sēdēt ar mazuli, viņa uzskata, ka brāļa dēļ viņai atņemta bērnība. Vai arī viens bērns bieži bija slims, un vecāki piespieda veselo pastāvīgi piekāpties, upurēt savas intereses.

Bet tu esi pieaudzis. Un jūs varat veidot attiecības, neatskatoties uz savu bērnību. Paskatieties uz savu brāli vai māsu no pieaugušā viedokļa. Nav svarīgi, kurš pirms 20 gadiem ēda kāda cita saldējumu. Kas tagad ir šī persona? Kāpēc jums ir grūti sazināties?

Es bieži sastopu cilvēkus, kuri nav pārliecināti, vai viņiem vajadzētu turpināt attiecības ar partneri. Nesen draugs dalījās: “Tikai tad, kad mēs ar mīļoto esam kopā, es jūtu mūsu saikni. Ja viņa nav blakus, es nezinu, vai viņam ir vajadzīgas mūsu attiecības un kā tieši viņš pavada savu laiku. Es mēģinu ar viņu par to runāt, bet tas viņu tikai sadusmo. Viņš domā, ka es pārspīlēju un man ir jābūt pārliecinātākam." Cits pacients atzīstas: “Mēs esam precējušies trīs gadus, un es mīlu savu sievu. Bet viņa neļauj man būt pašam: nodarboties ar saviem hobijiem un pavadīt laiku vienatnē ar draugiem. Man pastāvīgi jādomā, kā mana sieva uz to reaģēs, vai tas viņu nesatrauks.

"Es ienīstu Natašu, viņa sabojāja visu manu dzīvi!", "Auskars ir manas mātes mīļākais, viņš vienmēr ir labākais, bet es tikai izsaku pārmetumus un sūdzības." Grūti iedomāties, cik daudz pretenziju vienam pret otru ir brāļiem un māsām. Vai ir iespējams kaut ko salabot?

Vai man jāveido attiecības ar brāli vai māsu, ja viņi sākotnēji neizdevās? Bet tu esi pieaudzis. Un jūs varat veidot attiecības, neatskatoties uz savu bērnību. Paskatieties uz savu brāli vai māsu no pieaugušā viedokļa.

Otrais solis: atzīstiet problēmu

Jā, jūsu attiecības ir tālu no tām, kas atrodamas filmās un grāmatās par lielām draudzīga ģimene. Jā, tevi aizvaino brālis vai māsa par vienaldzību vai patērētāju attiecības. Vai varbūt jums bija nopietns konflikts, jūs nevarat viņam piedot? Bet galu galā otrajam drāmas dalībniekam ir savas pretenzijas. Ar ko brālis ir neapmierināts, par ko māsa ir aizvainota? Vai viņi ir gatavi runāt un tuvināties?

Trešais solis: kļūstiet reālistisks

Vietējās asinis, protams, ir svarīgas. Bet cik tuvs un interesants ir cilvēks, ar kuru jums bija kopīga bērnība?

Ja jūsu uzskati un intereses ļoti atšķiras, maz ticams, ka attiecības pāraugs draudzībā. Kas attiecas uz nopietnu ieilguši konflikti un dedzinošs naids, jo ātrāk tiksi ar tiem galā, jo labāk. Galu galā dusmas mūs saēd no iekšpuses un neļauj mums dzīvot. Un, ja jūs nevarat mainīt sliktu brāli vai savtīgu māsu, varat mēģināt mainīties paša attieksme. Dažreiz to ir vieglāk izdarīt ar psihologu.

Neko vērtīgu nevar iegūt bez piepūles. Jo vairāk mēs ieguldīsim attiecībās, jo veiksmīgākas tās mums būs. Tikai pieci soļi palīdzēs padarīt viņus laimīgus. © Getty Images 5 soļi uz labākām attiecībām 1. Izsakiet pateicībuViens no labāki veidi stiprināt attiecības ar partneri, radinieku vai draugu - nevilcinieties izteikt savu pateicību šai personai. Šeit nav runa par parasto pieklājīgo "paldies" par kaut ko, kas jums tika dots vai izdarīts jūsu labā. Patiesa pateicība ir dziļa pateicība par to šī persona klāt tavā dzīvē.

Kā sazināties ar savu māsu. Māsa ir daudz vairāk nekā draugs. Saikne, ko mēs izveidojam ar viņu, sniedzas daudz tālāk ģimenes attiecības. Tāpat kā bērni nav savu vecāku kopijas, arī brāļi un māsas var būt pilnīgi atšķirīgi.

Ir daudzi veidi, kā uzlabot attiecības ar brāļiem un māsām, ja jūtat, ka neesat viņiem pietiekami tuvs. Pūles atmaksāsies, es jums apliecinu. Zemāk es aprakstīšu 7 trikus, kas palīdzēs jums atrisināt šo problēmu.

Ceturtais solis: esiet pacietīgs

Mēs runājām, nožēlojām grēkus un šņukstējām viens otram uz krūtīm – tas bieži sastopams melodrāmās un reti realitātē. Gatavojieties uz nepatīkamas sarunas, skeletu izvilkšana no skapjiem, jauni konflikti. Ja nejūti spēku šim vai vēlies samierināties “par šovu”, labāk nesāc. Neuzņemieties pārāk daudz: veiksme ir atkarīga arī no otrā šo attiecību dalībnieka. Pretējā gadījumā tā izrādīsies vienpusēja spēle, kurā nevar izvairīties no jauniem pārkāpumiem.

Piektais solis: zīmējiet robežas

Kad esat samierinājies, jūs, šķiet, sākat attiecības ar tīrs šīferis. Bet, lai viss neatgrieztos normālā stāvoklī, ir vērts atcerēties, kā jūs nonācāt šādā strupceļā, un mēģiniet turpmāk nepieļaut šādas kļūdas. Izlemiet, ko esat gatavs piedot savai māsai vai brālim un ko uzskatāt par nepieņemamu. Izsakiet savus uzskatus: tas izglābs jūs no jauna konflikta labāk nekā mājieni un minējumi.

Kā pārvarēt attiecību izjukšanu: 5 soļi
Padomā par to, vai tu būtu tāds, kāds esi, ja vienmēr būtu laimīgs? Visticamāk, tagad jūs domājat, ka jautājums izklausās smieklīgi. Jums ir nepanesami grūti, un jūs domājat, ka šīs sāpes jūs nepametīs. Ar laiku, pārvarot zaudējuma sajūtu, saproti, ka spēji emocionāli izturēt, kļuvi pārliecinātāks. Un, ja tavā ceļā parādīsies citas grūtības un zaudējumi, tu būsi tām psiholoģiski gatavs.SOLIS #2 Attiecību beigas nav tava sakāve pēc attiecību zaudēšanas.

"Mūsu priekšstatos par ģimenes dzīve daudz daiļliteratūras, par brāļu un māsu attiecībām saka psihoterapeits Žans Seifers, grāmatas "Cain's Legacy" autors. - Mēs esam pārliecināti, ka "asinis ir biezākas par ūdeni", ka ģimene būs ar tevi arī tad, kad citi pagriezīs tev muguru... Reizēm tā ir taisnība, bet ne visiem paveicas. Tas ir pārsteidzoši, cik maz cilvēki par to runā."

Attiecību problēmas starp brāļiem un māsām parasti tiek attiecinātas uz personisku naidīgumu starp ģimenes locekļiem vai citiem līdzīgiem iemesliem. Protams, šiem faktoriem ir nozīme, taču galvenais iemesls ir dziļāks: tas ir saistīts ar bērnību, ar to, kā vecāki izturējās pret jums.

Vecāku attiecības ar brāļiem un māsām neapšaubāmi atspoguļojas bērnu attiecībās ģimenē. Audzinot bērnus, pieaugušie var neapzināti mēģināt labot savas bērnības problēmas.

“Viena no manām māsīcām ir daudz jaunāka par savu māsu, un tā nolēma mana māte Mazs bērns tam nevajadzētu apgrūtināt pusaudzi, saka Seifers. - Tāpēc pie durvīm no istabas vecākā meita tika ielikta slēdzene, lai mazākais bez atļaujas nevarētu tikt iekšā. Vecākā tagad vāca rotaļlietas un ieslēdzās istabā. Kā tas notika?

Meiteņu māte bija vecākais bērns ģimenē, un viņa jaunākā māsa viss bija atļauts. Un ko viņa izdarīja vecākā māsa kļūt par pieaugušo? Viņa mēģināja ar atpakaļejošu spēku izlabot savu dzīvi. Rezultātā mani brālēni vairs nerunā viens ar otru."

Brāļu un māsu attiecības vienmēr sākas kā sāncensība, un vēlāk rodas dziļākas radniecības jūtas.

Par laimi, ne visi konflikti starp brāļiem un māsām beidzas tik bēdīgi. Lai saprastu, kāpēc daži cilvēki ir pilnībā pārtraucuši attiecības, bet citi klusi dzīvo kopā vienā istabā, ir jāsaprot, ka attiecības starp brāļiem un māsām vienmēr sākas kā sāncensība, un dziļākas radniecības jūtas rodas vēlāk.

"Viss ir atkarīgs no tā, kā vecāki rīkojas: viņi var atpazīt sāncensības faktu un strādāt ar to, vai, gluži pretēji, viņi var smalki veicināt konfrontāciju vai noliegt, ka problēma vispār pastāv," skaidro Seifers. "Vecāki ir atbildīgi par mīlestības un miera uzturēšanu ģimenē, un, ja viņi to nedara, problēmas bērnu attiecībās ir neizbēgamas."

Jūs varat mēģināt atrisināt šīs problēmas pieaugušā vecumā. Šeit ir septiņi terapeita ieteikumi, kas palīdzēs jums to izdarīt.

1. Esiet gatavi izaicinājumiem

"Izlīgums ir smags darbs," saka Seifers. Pajautājiet sev: vai tiešām vēlaties mainīt attiecības, vai arī darāt to tikai pienākuma apziņas dēļ? tev vajag pietiekami daudz labi iemesli lai nokārtotu šo grūts ceļš. "Ir daudz neveiksmīgu mēģinājumu, daudz pārpratumu, un tas var turpināties gadiem ilgi," viņa brīdina.

Pieņemiet faktu, ka jūsu brālis vai māsa redz lietas no sava skatu punkta. “Ja tu biji ģimenes mīļākais un tavs brālis un māsa joprojām par to dusmojas, atzīsti, ka saņēmi vairāk nekā viņš vai viņa,” iesaka Seifers. Dažreiz pat vienkārša fakta atzīšana var kaut ko krasi mainīt.

Ja jūs nebijāt favorīts, padomājiet, kāpēc tas notika. Vai tavs brālis vai māsa ir vainojams, ka viņus mīlēja vairāk? Vai arī vecāki spēlēja savu lomu?

3. Nemeklē attaisnojumus

"Cilvēki izdomā dažāda veida attaisnojumi nedarīšanai no tā, no kā viņi baidās, ”saka Seifers. Padomā, varbūt vienkārši baidies spert pirmo soli? Un nekautrējies no šīm bailēm, tas ir gluži dabiski, jo tev tik svarīgas personas atraidīšana var būt diezgan sāpīga. Ja beigās tomēr izdodas pietuvoties, tas ir lieliski, ja nē, tad neko nezaudēsi.

4. Aizmirstiet Facebook

Tā vietā, lai mēģinātu labot attiecības, laiku pa laikam komentējot Facebook fotoattēlus, esiet drosmīgāki savās vēlmēs. "Cilvēki atbildēs labāk, ja jūs vienkārši sakāt:" Es gribu to salabot! Sayfer saka. Esi atvērtāks un sirsnīgāks!

5. Jums nav jākļūst par labākajiem draugiem.

Sakiet: vai jūs varat kļūt par draugiem mūžīgi mūžos, ja par visu pagājušais gads vai tu runāji tikai vienu reizi? Vispirms mēģiniet pārvērst savu savstarpējo nepatiku par neitrālām attiecībām.

6. Nezaudējiet cerību

Jūsu mēģinājums panākt samierināšanos jau no paša sākuma var šķist lemts, taču izmaiņas ir iespējamas. «Manuprāt, šis ir viens no svarīgākajiem dzīves uzdevumi– pievērsties pagātnei un kaut ko mainīt,” atzīmē Seifers. Dažiem cilvēkiem jau ir ap 50, kad mainās viņu dzīves apstākļi (piemēram, vecāki var saslimt) un pēkšņi uzlabojas attiecības starp brāļiem un māsām. "Dažreiz krīzes situācijas mainīt dzīvi uz labo pusi," saka Seifers.

7. Ja tas nedarbojas, vienkārši pieņemiet to.

Dzīve cilvēkus satuvina, bet var arī šķirt. "Mans vīrs un viņa brālis kopā rūpējās par savu veco tēvu, taču šī saziņa pilnībā iznīcināja cerību atjaunot attiecības," saka Seifers. Viņasprāt, dažas attiecības ir tik sabojātas, ka tās vienkārši nav iespējams atjaunot. Vienīgais, ko varat darīt, ir mēģināt saprast brāli vai māsu un pārveidot naida sajūtu par kaut ko mazāk destruktīvu.

Kādas ir jūsu attiecības?

Pat tie brāļi un māsas, kuri sazinās brīvi, var justies kā svešinieki viens otram. Kur jūs atrodaties Gene Safer skalā?

Plaisa bruņās
Protams, jums bija problēmas, taču kaut kas jūs saveda kopā: kopīga pieaugšana vai viena no vecākiem nāve. Starp jums ir arvien vairāk siltuma, un jūs varat labi iedomāties nākotni, kurā izbaudīsiet viens otra sabiedrību.

Ar starpnieka starpniecību
Jūs vēlētos tuvoties, bet baidāties pieskarties savai tēmai sarežģītas attiecības. Jūs varat sazināties viens ar otru, izmantojot starpnieku, parasti ar bērnu. Ja jūsu bērns pavada laiku kopā ar jūsu māsas bērnu, kopīga tēma tērzēšana palīdzēs jums atsākt tērzēšanu.

auksta pieklājība
Vai jūs laiku pa laikam runājat pa tālruni vai īsziņas e-pasts, taču jūs nejūtaties pilnīgi ērti viens otra sabiedrībā, un jūsu attiecībām acīmredzami trūkst siltuma. Pat ja jūs vēlētos ciešākas attiecības, neviens no jums nemēģina tās izveidot. Vai jums traucē lepnums? Vai arī jūs baidāties tikt noraidīti?

Attiecību attēlošana
Visizplatītākais atsvešināšanās veids ir tad, kad sūtāt viens otram dzimšanas dienas kartītes, bet nezināt, ko teikt klātienē. Jūs gandrīz neko nezināt viens par otra dzīvi un nevēlaties kaut ko uzzināt.

Kāzas un bēres
Jūs satiekaties tikai ģimenes salidojumos vai bērēs un cenšaties nepalikt viens. Šo tikšanos laikā jūs labākais gadījums saspīlētas attiecības, sliktākajā gadījumā - naidīgas.

Absolūti svešs
Jūs esat neatgriezeniski izdzēsis savus brāļus un/vai māsas no savas atmiņas. Jūs nevēlaties ar viņiem satikties, un, ja tiksiet brīdināts, viņi būs ieslēgti ģimenes svētki tu tur speciāli neej.

Man ir paveicies, ka man ir māsa. Viņa ir visvairāk svarīga persona manā dzīvē. Mēs, atšķirībā no daudzām citām māsām, esam attīstījušās spēcīgas ideālas attiecības it kā mēs būtu dzimuši dvīņi. Garīgi mēs esam saistīti kā Gita un Zita.

Mūsu attiecību sākums

Mēs bijām draudzīgi kopš bērnības, bet savā dzīvē bijām dažādi periodi. Dažkārt vecuma atšķirība (5 gadi) kļuva pamanāmāka un ietekmēja mūsu attiecības, piemēram, gadā pārejas periods kad viņai bija 14, man bija 9.

Bet mana māsa izrādījās ļoti gudra attiecībā uz manu audzināšanu. Viņa vienmēr izturējās pret mani kā pret līdzvērtīgu. Mēs bijām draudzenes. Lai gan es domāju, ka viņa ne vienmēr mani interesēja. Mūsu video arhīvā ir interesanti ieraksti par mūsu bērnību. Ir smieklīgi skatīties un atcerēties, ka kādreiz biju gandrīz līdz viņas viduklim. Mēs to nepamanījām un vienmēr sazinājāmies uz līdzvērtīgiem pamatiem. Nekādas diskriminācijas nebija.

Gudra pieeja

Viņas dzīves pārejas periodā mēs attālinājāmies. Viņai bija labākais draugs, kurš mani aizstāja. Man ir savs uzņēmums. Viņa bija īstā meitene, es - atraisīts. Es sāku smēķēt. Viņa par to uzzināja, uzmeta man dusmu lēkmes, mēs sadūrās, es nevienam nepaklausīju.

Un viņa mainīja taktiku. Viņa pieņēma mani tādu, kāda esmu. Mēs atkal satuvinājāmies un kļuvām labākie draugi viens otram. Uz šo laiku mēs vairs tik ļoti neatšķīrāmies pēc izskata, izskatījāmies kā viena vecuma. Viņi sāka staigāt kopā, iet uz kafejnīcām, naktsklubiem. Iepazinušies un satikušies puiši. Tieši viņa man iemācīja komunicēt ar vīriešiem.

Dzīve ir svētki

Mēs izbaudījām dzīvi, un mums apkārt vienmēr bija svētki. Draugi mūs piesaistīja. Es atceros, kā mēs smējāmies par jebkuru mūsu neveiksmi. Ja ar mani notika kaut kas nepatīkams, es uzreiz iedomājos, kā es atnākšu mājās, pastāstīšu par to māsai, un mēs kopā ilgi par to smiesimies.

Pārmaiņu sākums

Tad mūsu dzīvē parādījās vīrieši, un mēs sākām dzīvot atsevišķi. Tas netraucēja mūsu saziņai. Bet mēs nedzīvojām ilgi. Pēc kāda laika es izšķīros ar savu puisi, un nedaudz vēlāk viņa.

Pēc tam mēs sākām dzīvot kopā, atsevišķi no vecākiem. Tas bija jautri. Mēs dabūjām dzīvokli, mašīnu, bijām neatkarīgi un neatkarīgi. Dažreiz man pietrūkst šī laika.

Grūtniecība

Vēlāk bija jaunas stāvošie vīri. Atkal, gandrīz tajā pašā laikā. Pēc kāda laika negaidīti paliku stāvoklī, lai gan bērniņu bija sākuši plānot vēl agrāk, bet tas neizdevās. Mana māsa bija nedaudz apbēdināta, ka šajā jautājumā esmu viņai priekšā.

Es apprecējos un pārcēlos dzīvot pie sava vīra. Viņi devās dzīvot uz Maskavu. Pēc 1,5 mēnešiem viņa arī palika stāvoklī. Mums tas bija liels prieks. Žēl, ka šajos skaistajos brīžos bijām tālu viens no otra. Viņa pāris reizes grūtniecības laikā lidoja uz Omsku. Kopā staigājām ar vēderiem, kopā cīnījāmies ar toksikozi.

Sievišķā valstība

Tad parādījās mūsu mazuļi. Abām ir meitenes. Tiklīdz meitiņa paaugsies, mēs ar vīru arī pārcelsimies uz Maskavu, tuvāk māsai, pārcelšanos plānojām jau sen.

Es nezinu, vai tas viss notika ar nolūku vai nejauši, bet mēs ar māsu esam garīgi un garīgi ļoti tuvi. Daudzi notikumi mūsu dzīvē notika vienlaikus. Varbūt, protams, jo mēs vienmēr bijām kopā un, iespējams, kaut kur viens otram pieskaņoti.

Lai saņemtu labākos rakstus, abonējiet Alimero lapas

Mana galvenā problēma ir mana māsa, kura ir 8 gadus jaunāka par mani. Mamma uztraucās par mani, ja kaut kas nav kārtībā ar veselību. Mani audzināja stingrībā. Bieži vien vecāki mani apvainoja. Pat par velti. Pēc tam mamma ar mani ilgi nerunāja. Man šīs dienas bija ļoti šausmīgas. Es jutos nožēlojami. Viņa tā neizturējās pret savu māsu. Māsa varēja atļauties brīvības attiecībā pret mammu, var teikt, ka nevēlas satikties ar mammu, dažreiz lūdz vispār nekontaktēties (mamma saka, ka es bez tevis dzīvoju labāk).
Es ļoti mīlēju savu mammu un māsu. Viņa pieskatīja savu māsu, kad viņa bija maza. Es palīdzēju viņai mācīties, palīdzēju iestāties, vēlāk dabūju darbu. Viņa pati par sevi ir spilgta un ir tikusi tālāk pa karjeras kāpnēm.
Es arī ķēros pie darba. Vēlāk viņa satika savu mīļoto, apprecējās un devās dzīvot atsevišķi. Mēs turpinājām palīdzēt viens otram kā ģimene. Viņi man dod fiziski, un dažreiz es viņiem dodu fiziski un finansiāli, cik vien varu. Bet kopš apprecējos, mana dzīve māsas pusē ir bijusi elle. Man tiek atgādināts viss, ko viņi manā labā darīja. Dzirdu ļoti šausmīgus pārmetumus, ka mamma atteikusies no savas veselības, jo palīdzējusi pieskatīt bērnus. Bet viņi nepiemin, ka tajā pašā laikā es pārņēmu visas viņas lietas, tostarp rūpējoties par viņas veselību, apgādājot viņus ar visu nepieciešamo. Nedod Dievs, ja es sāktu uzskaitīt savus nopelnus viņu priekšā - šajā gadījumā es kļūstu par negodīgu būtni, kas viņiem kaut ko atcerējās. Ar mātes klusu atļauju mana māsa ļoti slikti runā man sejā, nesamulsusi izteiksmēs. Un tad, kad paiet mazs laiks, māsa vēršas pie manis ar kādiem lūgumiem, mamma sāk priecāties, un es viņas lūgumus izpildu vairāk nekā viņa prasa, bet viņa, iespējams, sava rakstura dēļ manos vārdos atrod kaut ko negatīvu un darbības un ir ļoti slikti strīdas ar mani, paralēli uzliekot man visu vainu par strīdu. Mamma visu laiku cenšas viņu attaisnot. Mana māsa kļūst tik nekaunīga, ka piezvana manam vīram un nomelno mani. Es lieliski saprotu, ka, ja mana māte gribēs, viņa apturēs šo nelikumību. Bet viņu spēcīgi ietekmē mana māsa. Mana māsa var viņu viegli pārliecināt, ka es pret viņām cilāju šausmīgus atriebības plānus, kuru pamatā ir tikai manas haotiskās domas. Tajā pašā laikā māsa sāk raudāt, lamāties, viņas seja neatpazīstami mainās. Interesanti, ka es neesmu vienīgais, par kuru viņa saka negatīvas lietas. Viņai ļoti viegli izdodas pārliecināt mammu, ka visi uz viņu ir greizsirdīgi (piemēram, kolēģi, kaimiņi), viņi tikai domā, kā viņai nodarīt pāri. Viņa vienmēr ir gatava zvērēt un cīnīties, jo ir pārliecināta, ka ir redzējusi visus cauri un visi no viņas baidās. Viņa neslēpj pārmērīgu lepnumu. Es nevaru saprast, ko mūsu māte par to tagad domā. Galu galā, ja loģiski domā, neviens neies pie tā cilvēka, kuram viņš neuzticas, par kuru viņam ir tik daudz aizdomu galvā (es runāju par māsas attieksmi pret mani). Ja māsa sāk runāt par to, ka viņu kāds sadusmojis, tad viņas vietā sāk nervozēt mamma, viņa pati jau ir gatava iet un izdomāt uz vietas. Aiz viņas ir mamma, kura visu laiku par viņu uztraucas, par nervozitāti utt. Man ir ļoti grūti, ka mamma ļauj mani tik viegli apvainot. Piešķīra viņai šīs tiesības. Galu galā es nevaru atteikties no mammas, bet arī šādas pazemojošas lomas man neder. Es zinu, ka atbildes uz maniem jautājumiem nav tik vienkāršas, bet varbūt jūs kaut ko ieteiksiet. Pateicos jau iepriekš.

Sliktas attiecības ar māsu var sākties jebkurā vecumā. Nemitīgi strīdi, strīdi, aizvainojumi, atkal un atkal augošais naidīgums uzsprāgst sirdī ar sāpēm. Bet jūs patiešām gribējāt kaut ko citu: lai jūsu māsa būtu labs draugs ar kuru var konsultēties, atpūsties, pajokot. Vai ir iespējams visu salabot un tomēr veidot attiecības ar māsu? Vai vismaz kā pārtraukt viņu ienīst? Meklē atbildes uz šiem jautājumiem ar Sistēmu vektoru psiholoģija Jurijs Burlans.

● Kāpēc māsa ir tik slikta? Kāpēc viņa dara visu pret mani?
● Kāpēc es nevaru izveidot labas attiecības ar savu māsu, lai arī kā es censtos?
● Kāpēc es nevaru beigt ienīst savu māsu?
● Ko darīt, ja es ienīstu savu māsu? Kādas ir pareizās darbības?

Attiecības starp bērniem vienā ģimenē ne vienmēr veidojas pozitīvā veidā. Bērni dzīvē ir konkurenti, viņi cīnās par visu pasaulē: par mammu, par rotaļlietu, par pārtiku. Mazākā mērā šīs sacensības atspoguļojas dažādu dzimumu bērnos un ar lielu vecuma starpību (lai gan nevarētu teikt, ka tās pilnībā nav).

Mazs bērns ir vēlmju gūzma, tāds egocentrisks. Vēl viens bērns ģimenē ir tikai traucēklis piekļūt savu vēlmju īstenošanai. Strīdi, aizvainojums, naidīgums - tas ir normālas parādības, kas ir vienmēr, jebkurā ģimenē. Cita lieta, ka dažkārt gadās, ka bērnu un pēc tam pieaugušo nesaskaņas starp māsām var pārvērsties par garu negatīvu pēdu.

Māsas ir pretstati

Bieži sastopams konflikta scenārijs starp māsām var rasties, ja vienai māsai ir anālais vektors, bet otrai ir ādas un vizuālais vektoru kopums. Šīm meitenēm ir absolūti atšķirīga uzvedība, dažādas vēlmes, pat dažādas ķermeņa kustības. Šķiet, ka viņas nevar būt māsas, bet tās ir.

Anālā meitene ir paklausīga kopš bērnības, viņas saikne ar māti ir neierobežota, viņa vēlas būt laba meita. Viņa ir teicamniece (skolā bieži vien teicamniece), vienmēr uzkopj istabu, palīdz mammai pa māju un nekad neiziet no mājas saburzītās mantās.

Ādas vizuālā meitene ir atšķirīga - no agras bērnības viņa sāk flirtēt ar zēniem. Un ar visiem bez izšķirības. Pat ar puiku, kurš patīk manai māsai. Viņa netiecas pēc tīrības, un, ja māte kaut ko saka, viņa nesteidzas to izpildīt.

Jau atrodas Agra bērnība Tiklīdz šādi bērni sāk izrādīt savas vēlmes, ir redzams viņu pretstats: tūpļa māsa ir nedaudz aizvainota, ādas māsa ir dusmīga. Bet, ja dusmas ātri pāriet, tad aizvainojums iestrēgst uz daudziem gadiem. Ja bērnībā strīdu iemesli ir primitīvi - pašu vēlmes jaunībā viss mainās. Nereti tūpļa māsa nevar izturēt ādu pat ne pašas dēļ, bet gan izturēšanās ar māti dēļ - bez cieņas, bez pietātes. Viņai caur sevi šķiet, ka to, kā āda-vizuālā māsa rīkojas ar māti, nav iespējams pat iedomāties.

Arī viņu pašu bērnu piedzimšana kļūst par iemeslu aizvainojumam. Anālā māte un ādas māte nevar būt viens un tas pats, bet mēs vienmēr vērtējam otru caur sevi. Lasīt īsts stāsts no 30 gadīgas dzīves vienas māsas aizvainojums pret otru, kas tika pārvarēts rakstā "Viena aizvainojuma vēsture".

Sliktām attiecībām ar māsām var būt daudz iemeslu.

Bērniem vienā ģimenē gandrīz vienmēr ir dažādi pārnēsātāji. Un vēlmes vektoros neatkārtojas, kas nozīmē, ka ar māsām mēs bieži esam lemti pārpratumiem, līdz pat naidam. Bērnus vēl neierobežo ne kultūra, ne kauns, ne likumi. Tāpēc, kad bērnam nav pieejams tas, ko viņš vēlas, rodas agresija. Konflikti starp māsām ir ļoti dažādi un tieši atkarīgi no to vektoriem. Bieži tie ir diezgan virspusēji, taču tie joprojām var atstāt dziļas, neapzinātas brūces.

Piemēram, vizuālās meitenes ir ļoti emocionālas. Šeit viņi var smieties un te raudāt. Ja šādai meitenei ir vesela māsa, var sākties problēmas. Skaņu kaste ir aizvērta un aizvērta, bez emocijām. Viņai vajadzīgs miers un klusums, un māsas troksnis, viņas pastāvīgā čivināšana pa telefonu, spilgtas drēbes, tieksme ballēties kaitina, izraisa nepatiku un dažkārt pat naidu.

Mutes māsa gandrīz vienmēr ir problēma vizuālajam un vēl jo vairāk skaņas. Joki par neķītrām tēmām, neķītra valoda, skaļš kliedziens, pastāvīga uzmanība sev: vizuālā māsa var iegūt kautrību no mutvārdu, skaņa - aizveras savā pasaulē.

Svarīga ir arī māsu skaistuma tēma: it īpaši, ja vecāki izvēlas šo tēmu, salīdzinot tās savā starpā. “Mūsu Vaļai tāds ir Skaistas kājas"- teiks mamma, pērkot māsai svārkus, un otrā jau saprot, ka salīdzinājums nav viņai par labu. Galu galā šādas frāzes ir neizbēgamas: tās darīs visi - ja ne vecāki, tad klasesbiedri, radi, kaimiņi.Šādā situācijā vienam bērnam ir viegli atņemt viņam atbalstu zem kājām, kas nozīmē izraisīt viņā atraidījumu no māsas, naidu pret viņu, kā skaudības objektu.

Stāstu ir daudz, tos var uzskaitīt un uzskaitīt, bet tiem ir viena būtība. Neatkarīgi no tā, cik ļoti vēlaties mainīt savu māsu pret citu personu, tas nav iespējams. Viss, ko varat darīt, ir mainīt savu skatījumu uz viņas uzvedību.

Kā veidot attiecības ar māsu? Kā pārtraukt viņu ienīst?

Protams, ja vecāki jau agrā bērnībā mācītu saviem bērniem saprast cilvēku atšķirības, daudz problēmu vienkārši nerastos. Liela nozīme ir un kultūrizglītība bērniem, ieaudzinot viņos morālās kategorijas. Tad tie summējas vairāk vai mazāk labas attiecības bez naida vai naidīguma.

Bet ar nosacījumiem mūsdienu pasaule tas notiek reti. Mēs paši nezinām, ko teikt par citiem. Runa nav par teikto vai paveikto, bet gan par laimīgu dzīvošanu. Ar naidu pret māsu tas, visticamāk, neizdosies. Naids vienmēr ir sajūta, kas sagrauj dzīvi, padara to smagāku. Tāpēc ir jāatbrīvojas no naida. Un tas ir iespējams!