mājas › Sakāmvārdi › Vecāku audzināšanas noteikumi: ko darīt, ja tētis kliedz uz savu bērnu? Es pastāvīgi kliedzu uz savu meitu.

Vecāku audzināšanas noteikumi: ko darīt, ja tētis kliedz uz savu bērnu? Es pastāvīgi kliedzu uz savu meitu.

Es nevaru teikt, ka es vienmēr kliedzu, bet, ja bērns ir izdarījis kaut ko nepareizi, viņš vienmēr paaugstina tonusu vai runā aizkaitināti. Meita apvainojas un uzmet pozu. Meitenei ir seši gadi. Tētis, redzot šo “pozu”, sāk uz viņu kliegt, meitas seja mainās, lūpas sāk trīcēt un tad sākas asaras.
Pirms pāris nedēļām mana meita brokastīs apgāza piena krūzi. Krūze saplīsa un piens izlija. Manyunya aiz bailēm pat aizsedza seju ar plaukstām. Tētis sāka kliegt: "Es tam uzticējos!!!" Kungs, tas ir bērns!!! Es noņēmu lauskas un teicu meitai, ka tas nav nekas, un teicu tētim, ka viņš biežāk lauž traukus (tiesa, es pat nestrīdējos). Ir pagājušas dažas dienas, kopš es viņu sodu. Sasodīts, kāpēc???
Vakar atkal, lieliski. Es vakarā guļu guļamistabā un skatos televizoru, mana meita spēlējas savā istabā. Viņas istabā ienāk viņas vīrs un sāk kliegt: "Ko tu esi izdarījis???!!! Tev nav ko labāk darīt???!!!" Ak dievs. Man likās, ka viņa tur vai nu aizdedzināja uguni, vai izraisīja plūdus, tā viņš kliedza. Izrādījās, ka mana meita vienkārši izvilka 18 printera papīra loksnes (tētis tās saskaitīja), uzrakstīja uz katras vēstuli un spēlējās ar savām lellēm skolai. Esmu vienkārši šokēta! Kāpēc kliegt? Nu, jūs varat paskaidrot, ka jūs nevarat paņemt tik daudz palagu bez prasīšanas, mierīgi un bez kliegšanas. Rezultātā meita iekāpa skapī un izplūda asarās. Es viņu izvedu no turienes, viņa karājās man ap kaklu, es viņu ievedu guļamistabā, apskāvu un nomierināju. Un viņa teica, ka tētis ir ļauns un viņa vairāk mīl mammu, jo mamma ir laba. Tētis to dzirdēja. Šodien mana meita devās ciemos pie vecmāmiņas, un mans vīrs man uzdāvināja skandālu. Izrādās, es neaudzinu savu meitu, es viņai atļauju visu un tāpēc viņa mīl mani, bet ne viņu. Viņš ir stingrs tētis, jo tika audzināts stingrībā, pērts ar karavīra jostu un viņš izauga par normālu cilvēku. Nu vispār viss ir tā.

Es nevaru teikt, ka viņš vienmēr ir tāds. Mana meita viņu mīl. Šorīt es neizturēju un pacēlu balsi uz savu vīru un tad jautāju, vai viņam patīk, kad cilvēki ar viņu tā runā. Tāpēc mana meita skrēja un iestājās par tēti, lūdzot, lai es uz viņu nekliedzu. Mēģināju ne reizi vien runāt ar vīru par sodiem, mēģināju skaidrot, ka nevajag runāt ar bērnu paceltā balsī. Viņš klausās visu, bet dara to savā veidā. Tagad mana meita ļoti prasa brāli, es jau esmu piekritusi un ar vīru plānojam otro grūtniecību, bet šādi vīra “sabrukumi” mani attur no otrā bērna. Kā es varu paskaidrot savam vīram, ka ir aizliegts kliegt uz bērniem? Kā pareizi uzvesties, ja vīrs salūzt?

Tikai, lūdzu, nedodiet padomu par šķiršanos. Mūsu ģimenē viss ir kārtībā un šajā vienīgā problēma, ar ko es gribētu tikt galā.

Ketija Ivanova: Kategorija - Cits 14.06.2018 16:46:07

Mans tēvs pastāvīgi kliedz

Kā es varu doties prom no saviem vecākiem 19 gadu vecumā? Es esmu meitene. Tas nav saistīts ar kādu bērnišķīgu vēlmi tusēt. Lieta tāda, ka mans tēvs kliedz par niekiem, ja viņam kaut kas nepatīk, viņš runā ar mežonīgajiem. Mana sirds tūlīt sāk sisties tā, it kā tā tūlīt izlēktu. Tas man ir ļoti grūts solis. Atrodi darbu, tad dzīvesvietu. Tad tu saproti, cik grūti ir to visu izdarīt vienam 19 gadu vecumā. Paši dzīvojam īrētā dzīvoklī. + Mēs katru gadu maksājam diezgan daudz naudas par reģistrāciju. Tad tas viss pāries uz mani. Viena izrāde liek gribēt lodi pierē.

ingvers:

Tu mācies institūtā vai kur citur? prasi hosteli un, ja nemācās, tad ej un mācies - tā ir labākā izeja

Ivans Prohorovs:

Visi kliedz... bet bezdvēseļi un gļēvi klusē..) pārāk neaizraujies.... nekur neej... un piedod tētim..) pienāks laiks, kad viņš sapratīs, ka viņš pārcenties..) gara spēks ir priekš tevis!.. . nomierinies... tu vari tikt galā..)

atbrauc uz jebkuru pilsētu, pamazām atradīsi dzīvokli un viss pārējais... mani īrnieki dzīvoja no tālām pilsētām, nekas nenotika... un es izgāju no mājām 19 gados... tieši tādos gados notiek izrāviens, un mūsu laikos internets ir viss, ko jūs varat atrast iepriekš, dodieties uz to

Kristīna Koula:

Jums jācenšas uzlabot attiecības ar tēvu un neuztvert lietas personīgi. Protams, ja kāds pret jums tā izturas, ir grūti kaut ko izdarīt viegli, ja viss tiek uztverts tā. Būs daudz jāstrādā, jābūt atbildīgam un spēcīgs cilvēks. Tas ir grūts un milzīgs solis neatkarīga dzīve, kur pašam būs jānodrošina iztika. Jums jākoncentrējas uz to, nevis uz attiecībām ar radiniekiem. Daudziem cilvēkiem nepatīk daudzas lietas, ne visi var kontrolēt sevi un uztvert to vairāk vai mazāk mierīgi. Ir bezjēdzīgi tādam cilvēkam skaidrot, kas un kā. Viņam tas nav nekas nozīmīgs; viņš pateiks to, kas viņam nepatīk. Jums vienkārši nepieciešams to ignorēt. Jums nepatīk, kā viņš uzvedas. Tāpēc jāmeklē darbs un jāstrādā. Tad savā dzīvoklī jums ne par vienu nebūs jāuztraucas. Veiksmi!)

Tanya Seregina:

kādas lodes tu no viņa ēdi. Dzīvojiet kopā ar kādu īrētā īpašumā, tad varbūt jūs atradīsit puisi. Tas ir grūti... un kam tas ir viegli?

31.08.2009, 13:12

Viņas meitai ir 11 gadi.Viņa ļoti mīl savu tēvu,bet neciena ne santīma.Attieksme ir augstprātīga un aizbildnieciska,it kā viņš būtu draugs un klasesbiedrs.

Tikmēr tēvs ir diezgan skarbs un spītīgs cilvēks, kurš uzskata, ka meitai gandrīz nekavējoties jāpilda viņa lūgumi un norādījumi, jo viņš ir tēvs, un viņai “joprojām ir maz pieredzes, viņas personība nav izveidojusies utt. (viņa vārdi).
Tipisks piemērs.
Meita vakarā sēž pie datora.Tēvs saka “izslēdz.” Nulle emociju, iekšā labākais scenārijs neuzmanīgs galvas mājiens.. Otro reizi izslēdziet, situācija tāda pati.Pēc 15 minūtēm atskan tas pats lūgums paceltā balsī, meita asaras.. "Tētis mani apvaino." Rezultātā visi sēž savā istabā un dusmojas viens uz otru, un es eju starp viņiem un mēģinu viņus samierināt. Starp citu, ja es nonāku šāda konflikta vidū, man izdodas to kaut kā izlīdzināt. , ja nē, tas ir pilnīgs skandāls..
Es saku savam vīram, liec viņu mierā.Jo ātrāk tu viņu pametīsi, jo ātrāk viņa izdarīs to, ko tu prasīsi. Nē, viņai vajadzētu sevi graut un skriet to darīt. Un attiecīgi es viņu “lutināja, viņa dara ko grib viņa nedod velna.” utt..

Tikmēr visu, ko es lūdzu, viņa dara pietiekami ātri un bez runāšanas..
Neskatoties uz šādām attiecībām, meita ļoti mīl savu tēvu, pietrūkst pēc viņa, kad viņš ir ilgāku laiku prom, gaida...
Viņš arī viņu ļoti mīl.
Mani mēģinājumi viņus samierināt vēl nav noveduši pie rezultātiem.Abi spītīgi kā aitas.Vakaros situācija diezgan saspringta.
Varbūt kāds var ko prātīgu ieteikt.
Paldies jau iepriekš..:flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, ir patiesība vārdos “dara to, ko vēlas”. Ja mana meita nebūtu izslēgusi datoru, es to neatkārtotu trešo reizi. Es vienkārši piegāju un nospiedu pogu.
Cita lieta, kāds ir fons. Piemēram, ir vēls, ir pienācis laiks gulēt. Vai vienkārši tirānija?
Nē, tiešām ir vēls.. Ja viņš to izslēgs, būs skandāls ar asarām..

Muraškina

31.08.2009, 13:29

Pirmais variants.

Otrais variants.

31.08.2009, 13:35

Es nevaru būt noderīga, daloties tēva un bērna pieredzē, jo mūsu ģimenē nav tēva, bet, ja atļausiet, es padalīšos, KĀ es varu panākt, lai mans bērns pilda manas komandas.

Pirmais variants.
Ja viņš sēž spēlē, es viņam nekad nedodu komandas nekavējoties izpildīt. Vispirms jautāju: "Cik daudz laika jums atlicis līdz beigām (vienmēr ir kādi loģiski secinājumi - līmenis, posms utt.)?"
Viņš man sniedz atbildi. Ja gaidīšana var būt ilga, kaulējos - atlikt uz rītdienu, ja posms ir īss - piekrītu pagaidīt līdz pabeigšanai, bet uzreiz pēc tam - izslēgt.

Otrais variants.
Vienmēr, kad dodu pavēli savam dēlam, es dodu viņam laika periodu (lai nejustos kā armijā): "Dēls, pēc 15-20 minūtēm tev vajadzētu būt gultā."

Tas darbojas, jo lauž augsni konfliktiem.
Paldies..:flower:
Tas ir saprātīgi.Ieteikšu vīram to pašu.. Principā daru ko līdzīgu tavam otrajam variantam..

31.08.2009, 13:35

Tā laikam ir ierasta lieta – mammām ir problēmas ar dēliem, tēviem – ar meitām. Bet visi mīl viens otru! Mums ir tāda problēma ar dēlu, bet viņam jau ir 16. Ar tēti viss ir kārtībā, bet viņš jau mani krata. Kad viņam jānāk mājās vai man, man jau iepriekš viss mutuļo iekšā, jo es neko neteikšu - viss ir “blēņas”, viņš visu laiku strīdas, vienmēr ir pret un nekādus paskaidrojumus nesaprot.. .:009:

Muraškina

31.08.2009, 13:39

bet viņš viņu neciena ne santīma.Attieksme ir augstprātīga un patronējoša, it kā viņš būtu draugs un klasesbiedrs.
Pastāvīgi tiek lietoti izteicieni “Tu jau esi pārāk vecs”, “Beidz būt rupjš pret mani” un tā tālāk.

31.08.2009, 15:10

Meitām ir 11 gadi.
Saku meitai, dari, ko viņa lūdz, jo lūgums ir pamatots... Atbilde ir, es saprotu, bet man pašai gribas un jāizlemj, ko un kad darīt.

Man šķiet, ka 11 gadu vecumā gan tev, gan bērna tēvam vajadzētu paskaidrot, ka viņa pati var izlemt, ko un kad darīt, tikai saprātīgās robežās. Tas ir, ja viņai ir jānāk mājās no skolas, lai izpildītu mājasdarbus un palīdzētu pa māju, tad viņai ir tiesības izlemt, kad sēdēt pie datora un kad doties pastaigā, un kad paveikt lietas, bet lai process neciestu.
Bet viņa nevar izlemt, ka sēdēs pie datora līdz trijiem naktī, jo viņa to vēlas - jo viņa vēl ir bērns un ir jābūt vismaz kaut kādam režīmam.

Vispār mājās rīkojamies tā, kā jau rakstījām: dārgais, tev ir palikušas 15 minūtes, lūdzu, pabeidz. Un tā tas ir visā. Tas attiecas arī uz tērzēšanu pa telefonu, grāmatu lasīšanu un iziešanu ārā – mēs iepriekš pārrunājam, kad gaidāma viņas atnākšana mājās (piemēram, pusdienās vai vakariņās). Ja ballītes laikā rodas kādi jauni apstākļi, obligāta atzvanīšana un brīdinājums par izmaiņām plānos.

Kopumā šajā vecumā ar jaunu pusaudzi ir jārunā, parādot, ka pieaugušie ir gatavi ņemt vērā viņa viedokli, bet arī pašiem pieaugušajiem ir kaut kāds savs viedoklis. Ja šie viedokļi nesakrīt, meklējiet kompromisu.
Arī mūsu 13 gadus vecajai meitai un viņas tētim periodiski ir kādi uzliesmojumi kāda, manuprāt, pārmērīgas spītības dēļ. Tad eju pie strīda vaininieka, paskaidroju, kuram taisnība un kuram nav, un izrādu. izglītojošas sarunas:) līdz šim esam spējuši nogludināt strīdus Līdzīgā veidā, vainīgais iet atvainoties.

31.08.2009, 15:31

Manu dēlu visvairāk iespaido tas, kad es viņam pilnīgi patiesi saku, atbildot uz kādu niķīga paskata piezīmi: "Kāpēc tu, dēls, ar mani tā runā. Man ļoti sāp un sāp!" Un tas viņu ietekmē daudz efektīvāk nekā tad, ja es viņu lamātu, aizrādīju, sodu.
Es daru gandrīz to pašu...

Muraškina

31.08.2009, 15:34

Es daru gandrīz to pašu...
Bet būtība ir tāda. ka tēvs tā nevar runāt.. Viņš arī gandrīz salūst..

Tad tētim jāskatās pirmajā punktā par "cieņu" un "cieņu attieksmi" :)

Vispār es esmu greizsirdīgs. Tēta-bērna saziņas formāts ir tik vajadzīgs, mums tā nav, man jābūt gan tētim, gan mammai.

31.08.2009, 18:41

Mums ir arī pastāvīga berze meita-tētis, mūsu tēti neuztver mūsu bērnus kā patstāvīgus un lielus, bet bērni jau ir lieli, mums jau 17, un tētis vēl tikai mēģina to būvēt. Es arī eju un veicu skaidrojošas sarunas ar visām skartajām pusēm)) un vīram visu laiku saku: "Nu, tu taču neļautos ar mani tā runāt? Kāpēc tas ir iespējams ar tavu meitu?" lēnām, bet pārmaiņas notiek. Jo, kad runāju ar meitu, viņa saprot, ka viņai teica pareizi, bet nesaprot, kāpēc tādā tonī.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

Mums bija līdzīga situācija, vienkārši tāpēc, ka tētis pavēl, nevis lūdz. Pirms kaut ko lūgt, ļaujiet viņam pateikt kaut ko līdzīgu: "Meita, kaķis, saulīte un tad lūgums, bērna reakcija būs 100% pozitīva un izmēģiniet to pirmo reizi.

Diemžēl mūsu tētis pēc dabas nav sirsnīgs. Tātad, kas par "kaķi, sauli utt." un nav jautājumu. :(

31.08.2009, 20:13

Vecāki un bērni. Kas tas ir iekšā dažādas puses barikādes Un katram ir sava patiesība. Mēs viņus mīlam, un viņi mīl mūs. Vienkārši. Bet kāpēc bērniem, tāpat kā suņiem, būtu jāpilda komandas? Mums ir tēvs un dēls normālas attiecības, viņi ir draugi. bet dažreiz tas ir Paņina rīkojums jaunāki gadi tāpat kā ātrai gulēšanai vajadzētu būt atbildei: es neesmu tava meita. No sērijas: kas notiek apkārt... Viņai ir 5 gadi, dēlam 20. Un jautājums, kā mēs sazināsimies pēc gada, trim, desmit... Un tu nevari pateikt tētim, ka tev nav pieredze. Viņš ir galīgā patiesība. Atvainojos par daudzajiem cienītājiem

31.08.2009, 21:46

Tēma ir vienkārši par sāpīgiem jautājumiem. Arī mūsu tētis un vecākais (16) nevar atrast kopīgu valodu. Paldies Dievam, tas notiek viļņveidīgi. Vai nu viņi dzīvo pilnīgā harmonijā, vai metas viens otram virsū. Un mani mēģinājumi paskaidrot vīram, ka tā nav pareizi uzvesties, tiek sadauzīti pret pārpratuma sienu. "Es esmu tētis, kas nozīmē, ka viņai jāpakļaujas man un jādara viss pēc pieprasījuma." It kā viņš pats uzreiz izpilda lūgumus...
Tas tā, lūk :(

31.08.2009, 22:50

Uh, sāpīga tēma. Manai meitai ir 15, ar tēti ir pilnīgs nesaprašanās. Pastāvīga bļaustīšanās, viņš vienmēr cenšas to izveidot. Man ir sāpīgi uz šo skatīties, bet, ja es iejaucos, tad viņš man uzreiz pārmet, ka es viņu izbaudu un lutinu un ka viņa no viņas izaugs...
Grūti, īsi sakot.

31.08.2009, 23:50

Mūsu meitai ir 12 gadi - viss, par ko raksta Autors, ir par mums. Arī mūsu tētis tajā attīsta pavēlniecisku balsi. Viņa ir dusmīga uz mani, ka es mierīgi reaģēju uz viņas palaidnībām. Es viņam vienmēr saku, ka es pati tāda biju - arī spītīga, nemitīgi strīdējos ar tēti. Bet tagad ar vecumu:ded: es ļoti cienu un saprotu savus vecākus. Mēģinu sarunāt ar meitu, reizēm ar viņu sastrīdos, bet ātri vien attālināmies. Es vienmēr atgādinu mūsu tētim, ka viņa meitu dzīvē viņš ir viņu pirmais mīļotais vīrietis, un viņš daudz ko noliks viņu dzīvē. Ne uz ilgu laiku, bet tas palīdz.

01.09.2009, 00:55

Es nevaru būt noderīga, daloties tēva un bērna pieredzē, jo mūsu ģimenē nav tēva, bet, ja atļausiet, es padalīšos, KĀ es varu panākt, lai mans bērns pilda manas komandas.

Otrais variants.
Vienmēr, kad dodu pavēli savam dēlam, es dodu viņam laika periodu (lai nejustos kā armijā): "Dēls, pēc 15-20 minūtēm tev vajadzētu būt gultā."

Tas darbojas, jo lauž augsni konfliktiem.
Šeit lielisks variants risinājumi jūsu problēmai. Atliek tikai par to pārliecināt savu vīru.
Es to saku kā cilvēks, kas ir ļoti līdzīgs jūsu meitai attiecībā uz “man pašam tas jādara”. Es esmu tāds pats, bet tagad tas, protams, ir mazāk acīmredzams nekā bērnībā.
Es nezinu, cik tas ir svarīgi tavai meitai, bet man
Ja mana meita nebūtu izslēgusi datoru, es to neatkārtotu trešo reizi. Es vienkārši piegāju un nospiedu pogu.
nestrādātu pat tad, ja tas atkārtotos katru dienu un katra diena beigtos ar skandālu. Vienkārši autoram, kurš uzrakstīja citēto frāzi, ir cita meita.
Pieņemiet savu meitu šādi, nav vajadzības viņu lauzt šajā ziņā. Vienkārši neaizmirstiet par šo viņas rakstura īpašību un pēc katra pieprasījuma dodiet viņai nedaudz laika, lai to izpildītu, lai viņa to darītu "pati", nevis pēc pasūtījuma, it īpaši pusaudža gados, un viss būs kārtībā. Mana māte, paldies Dievam, to saprata, un mēs nekad necīnījāmies uz šī pamata.
Jūs arī saprotat, tagad mums kaut kā jāpierunā mans vīrs uzvesties tā, kā ieteica Solnyshkoelena, ļoti labas iespējas problēmas risināšanu.

03.09.2009, 16:51

mums bija līdzīga situācija, vienkārši tētis pasūta un neprasa. Pirms kaut ko lūgt, ļaujiet viņam pateikt kaut ko līdzīgu: "Meita, kaķis, saulīte un tad lūgums, bērna reakcija būs 100% pozitīva un izmēģiniet to pirmo reizi.

Man kādu dienu bija situācija, es stingri teicu dēlam, lai izslēdz datoru, ir laiks iet gulēt, un viņš atbildēja, tik mierīgi un nopietni: "Mammu, es dzirdēju tavā balsī "uzbrukuma notis" :) ), tāpēc nevēlos izpildīt tavu lūgumu,” pēc šāda paziņojuma nevarēju pretoties un izplūdu smieklos, un pēc tam atvainojos par tādām “uzbrukuma piezīmēm” un jautāju savādāk, piemēram, lūdzu, beidziet savu spēļu sesija, jo Man jāiet gulēt, pēc kā dēls labprātīgi izpildīja manu lūgumu. :)

03.09.2009, 19:00

Es arī mēģinu to izskaidrot savam vīram.. Vakar bija incidents, es redzu, ka tas vārās. Meita iegāja blakus istabā. Es aizliedzu savam vīram kliegt... varbūt ne gluži pareizi. bet viņa teica: "Ja man būtu dēls, abi vīrieši uz viņu kliegtu, bet neuzdrošinieties kliegt uz meiteni." Viņa apklusa.
Es vienkārši domāju, ka meitai tēvs ir kā vīrišķība, kaut kādam paraugam vajadzētu būt tādam, kāds būs viņas topošais cilvēks.. un tad ir kliedzieni.. skandāli.. Tēva viedoklim jābūt mierīgam un autoritatīvam. ES tā domāju:)

05.09.2009, 10:51

Pirmkārt, es domāju, ka mums ir jānošķir jēdzieni “cieņa” un “izturēties ar cieņu”.
Cilvēks var nopelnīt un nopelnīt cieņu tikai pret sevi, un nav iespējams prasīt cieņu nevienam (bez perspektīvas).
Bet pieprasīt cieņpilna attieksme- tas ir iespējams un nepieciešams. Turklāt tas ir abpusēji (vecāki un bērni).

Esmu mierīgs par man adresēto dēla jaunības slengu.
Bet tā ir viena lieta, kad viņš man jokojot saka: “Mammu, bāc!”, bet es nekad neļaušu viņam dusmu lēkmē to pašu teikt man pilnā nopietnībā. Un bērns jūt šo līniju.

05.09.2009, 11:23

Pirmkārt, es domāju, ka mums ir jānošķir jēdzieni “cieņa” un “izturēties ar cieņu”.
Cilvēks var nopelnīt un nopelnīt cieņu tikai pret sevi, un nav iespējams prasīt cieņu nevienam (bez perspektīvas).
Bet cieņpilnas attieksmes pieprasīšana ir iespējama un nepieciešama. Turklāt tas ir abpusēji (vecāki un bērni).

05.09.2009, 12:20

Uzreiz teikšu, ka tas ir mans subjektīvais viedoklis, daudzi var nepiekrist... Bet pirms tētis nesāk meitu "audzināt" ar paaugstinātu toni, vai pat lamāties, vai viņam nevajadzētu viņu nedaudz "izglītot"?;)
No bērnības ļoti labi atceros, ka mamma varēja mani rāt un pat kliegt, bet lai tētis ar mani tā uzvedas.. Ģimenē bija likums: Vīrietis nekliedz uz sievieti un neceļ savu balss, Vienalga vai viņa ir meita vai māte.. Tēvs varētu sadursmes laikā strikti pateikt “Anyuta!!!” Nu tālāk par tēmu, bet bļaut..

Es pilnīgi piekrītu! Un man ir tāds tētis. Reizi manā dzīvē viņš uz mani kliedza (viņa pati to izdarīja). Tēva mierīgā runa vienmēr darbojās labāk nekā mātes kliedzieni. Es arī neļauju savam vīram kliegt uz savu meitu. Vispirms es piespiežu jūs atdzist, un tad dodos uz sarunām. Un viņi sarunājas normāli. Tēvs ir piemērs turpmākajām attiecībām ar vīru. Pajautājiet savam vīram, vai viņš vēlētos, lai viņa znots kādreiz kliegtu uz viņa meitu.

Sveiki, man ir 23 gadi, precējusies, manai meitai ir 3 ar pusi. Nesen Es pārāk bieži kliedzu uz savu meitu ar vai bez iemesla. Katru vakaru, kad aizmigšu, apsolu sev, ka rīt tā nebūs, pusi dienas es laipna mammīte bet tad atkal viņa kaut ko izdarīs un es atkal bļaušu, man pat tādos brīžos nepatīk paša balss skaņa, es patiesi negribu šito, bet tā tomēr notiek, pēc tam apskaujos un bučoju manu meitu un teikt, ka es nemaz negribēju viņu lamāt , vienkārši tā sanāca, bet dažreiz ir dienas, kad es tikai kliedzu, ja vīrs ir mājās, tad arī uz viņu. Turklāt es varu vispirms atļaut savai meitai, piemēram, paspēlēties ar ūdeni, un pēc tam lamāties, jo visur ir ūdens, lai gan es zināju, ko daru, atļaujot to.
Mamma bija tāda pati, kad es biju maza, tāda ir arī tagad, nepārtraukti kliedz, kaut kāds nemierīgs prāts. Protams, es mīlu savu mammu, viņai ir daudz priekšrocību, bet tomēr es negribu tāda būt, jo atceros, kā tas viss bērnībā pilēja uz smadzenēm, tie paši vārdi, tās pašas frāzes, un pats ļaunākais vai tagad es tos izmantoju. Es tikai atceros, cik nepatīkami tas bija bērnībā, kad mana mamma kliedza un kliedz un bļauj... Tu viņai to centies nodarīt patīkami vārdi nomierinies, bet viņa tomēr... UN TAS PATS tagad esmu es. Un dažreiz es zinu, ka kļūdos, un tas mani sanikno vēl vairāk. Lūdzu, pastāstiet man, kā izvairīties no šīs pašrefleksīvās uzvedības. Paldies.

Psihologu atbildes

Veronika, labdien.

Labāk ir izpētīt šo jautājumu ar psihologu. Meklējiet psihologu, kurš palīdzēs jums izveidot priekšstatu par attiecībām ar māti un meitu.

Varbūt tas būs speciālists, kas strādā ar simboldrāmas metodi, vai speciālists, kas strādā ģimenes sistēmas zvaigznāju tehnikā.

Laba atbilde 12 Slikta atbilde 3

Veronika, sveiks.

Es jūtu jums līdzi un cienu par to, ka redzat sevī iemeslu un vēlaties kaut ko mainīt sevī, nevis vainojiet to apstākļus, savu vīru un, nedod Dievs, savu bērnu))). Es jūtu līdzi, jo 3 gadi ir ļoti grūts vecums un jums ir nepieciešama liela pacietība un izpratne, lai nesprāgtu))) Īpaši ar mūsdienu kodoltermiskajiem mazuļiem. 3 gadu vecumā (pirmā pieaugšanas krīze) bērni kļūst spītīgi un nedzirdīgi, kaprīzi un savtīgi. Viņi vēlas visu darīt paši, un, ja viņi to neļauj, viņi dusmojas, un, ja viņi to atļauj un tas neizdodas, viņi arī dusmojas. Tikai sava veida sods))) Bet ko viņiem vajadzētu darīt? Neatkarības gars mudina jūs "ekspluatēt" un pētīt, bet tas ir biedējoši, un tas neizdodas. Un tad pieaugušie to atļauj, un tad viņi kliedz (atvainojiet), un tad viņi skūpsta viņu tā, it kā viņš būtu mazs zēns, un cenšas izdarīt visu viņa vietā! Nu kur var kaut ko iemācīties?

Bet jāmācās un jākrāj veiksmes pieredze (to darīju pats), citādi no kurienes pašapziņa? Tā piedzimst “dzīves zaudētājs”.

Arī šaubas par sevi sākas no tā, ka bērns nesaņem nepārprotamu vēstījumu: “tas ir iespējams” vai “tas nav iespējams”. Mamma vispirms saka “tas ir iespējams”, tad izrādās, ka “tas nav iespējams”. Bērni ir mierīgi un drosmīgi, izpētot pasauli, kad pieaugušie ir konsekventi.

Reaģēt uz visu ar kliedzienu ir neapzināti no bērnības apgūts ieradums: mamma vienmēr kliedz. Dažiem cilvēkiem ir ieradums uz visu reaģēt ar aizvainojumu vai raudāšanu. Ieradumus ir grūti mainīt, bet tos var izdarīt. Galvenais ir gribēt un uzņemties par to atbildību. Ir labi, ka, kliedzot, jūs redzat sevi no ārpuses. Un tu vēl labāk paskaties uz sevi: cik tu esi “mīlīgs” un kliedzošs, kāds tev ir izskats un “eņģeļa” balss. Paskaties uz sevi šajā brīdī ar bērna acīm vai šajā brīdī paskaties uz sevi spogulī %=0. Tas bija kliedziena brīdī, nevis pēc tam. No Personīgā pieredze: kliedziens uzreiz kļūst mazāk “karsts” un kaut kā nereāls, un vēlme kliegt pazūd pavisam))) Pārbaudīts)))

Un tālāk. kas var vājināt tavu ieradumu kliegt - bērni visu redz, saprot un atceras un arī izaug un pēc tam visu atdod mums. Un tad viņu priekšā kļūst ļoti apkaunojoši, lai gan ne katra mamma to atzīst...

O jā! Ja tagad iemācīsities cienīt sava bērna personību un pavadīsiet viņu patstāvībā, tad, pamājot ar roku no nākotnes, pusaudžu krīze var pāriet raitāk. Galu galā jebkuri bērnu “spontānie aborti” ir protesti pret nevēlēšanos tos saprast un rēķināties.

Lēmums kliegt vai nekliegt ir jums jāpieņem. Galvenais ir būt konsekventam savos lēmumos.

Mēs ne tikai mācām bērniem, viņi kaut ko māca arī mums. Atliek tikai saprast – kāpēc?

Laba atbilde 10 Slikta atbilde 2

Sveika Veronika.Notiek tas,ka manai meitai draud neirozes,spēcīga kauna,vainas apziņa,akūta nepilnības sajūta un otršķirīgs statuss.Tāds bērns nespēs būt laimīgs.Un būdams sieviete, viņa būs nelaimīga mīlestībā. Mamma, acīmredzot, tevi mīlēja apšaubāmā veidā mīlestība. Mīlestība pret kaut ko. Un vajag mīlēt ar mīlestību ne par ko. Tikai tāpēc, ka tev ir meita. neatkarīgi no viņas uzvedības. esi aerobātika.Pat tāda sajūta,ka tu atriebies savai meitai par savu nelaimīgo bērnību.Izeja no tā ir mīlēt savu meitu ar kvalitatīvi atšķirīgu mīlestību nekā tava māte tevi mīlēja.Viņa tevi mīlēja vēlamo uzvedību un izdarības.Un mīlēsiet par dāvanu solījumu,tāpat mīļā par jebkuru viņas palaidnību.Var lamāt,bet arī ar mīlestību,lai agresija neņem virsroku pār mīlestību.Tad jūs abi uzsmaidīsiet viens otram un esiet pateicīgi par to, kas ir katrs no jums un tajā pašā laikā patīkamā tuvumā viens otram.Pacietību jums!

Laba atbilde 2 Slikta atbilde 0

Labvakar, mans tēvs bieži apvaino visu ģimeni. Kliedz uz mani un mammu. Viņiem ir nemitīgi strīdi ar mammu, gandrīz katru vakaru, bet viņa to visu iztur. Turklāt mans tēvs paceļ balsi par sīkumiem (piemēram, kad viņam aizsalst klēpjdators, pie kā es sēdēju iepriekš, bet ar mani viss bija kārtībā vai, piemēram, šodien somai noņēma rokturis - viņš apstājās un sāka kliegt uz mums pa visu ielu, it kā mēs būtu vainīgi.- viņš no šī sīkuma izvērš veselu epopeju - viņš kliedz, nosarkst). Šādi stāvokļi viņam sākas pēkšņi - viņš ir mīļš un laipns, taču jebkurā brīdī var “zaudēt savaldību”. Manā bērnībā bija gadījums, kad es iegāju istabā, es nezināju, ka viņš tur ir, un viņš TIK DAUDZ Kliedza... Man bija nervu sabrukums, viņi man iedeva baldriānu, lai mani nomierinātu.
pirms nedēļas mēģināju ar viņu runāt - teicu, ka bez kliegšanas ar viņu nav iespējams runāt, teicu, ka viņa psihiskā nestabilitāte izdara morālu spiedienu uz visiem un lūdzu, lai viņš ir maigāks. viņš piekrita, pat pusi dienas mēģināja būt laipns un atsaucīgs, bet atkal sāka zaudēt savaldību sīkumu dēļ (šī situācija atkārtojas desmitiem reižu). Es nezinu, ko darīt, man šķiet, ka šī iemesla dēļ es tagad esmu ļoti ierobežots dzīvē un nekomunikabls. palīdziet ar padomu, lūdzu. ģimene ir uz sabrukuma robežas - es nezinu, cik ilgi mana māte viņu pacietīs... Es vairs nevaru...

Sveika, Anastasija! Sazinieties ar savu tēvu NE no kritiskas pozīcijas - nepārmetiet viņam, ka viņš ir nelīdzsvarots, ka nav iespējams sazināties - tie ir TU vēstījumi - tos otrs uztver kā kritiku un jūs vēlaties aizvērt sevi no šīs plūsmas , nevis dzirdēt! Uzrunājot savu tēvu, runā NO sevis - lieto I-ziņojumus - MAN ir grūti, MAN ir grūti, MAN sāp utt. - tad tu dosi savam tēvam iespēju dzirdēt tieši to, kas notiek tevī. NEDRĪKST gaidīt, ka tētis mainīsies - tas ir viņa ierastais uzvedības un komunikācijas stils - svarīgi, lai jūs pieņemtu sev - ka TĀ TĀ IR! Nevajag iesaistīties mammas un tēta attiecībās – mamma pacieš, tētis kliedz – tās ir viņu izvēlētās pozīcijas – tas, cik mamma pacietīs, atkarīgs tikai no mammas! Jums vajadzētu vairāk pārslēgties uz savu dzīvi - sākt komunicēt ar cilvēkiem (un nevajadzētu redzēt iemeslu tam, ka tagad esat nekomunikabls savā tēvā - pirmkārt, tas ir tevī!), palīdziet sev un negaidiet izmaiņas tava tēva daļa - viņš ir UZ TAVU dzīvi NAV ietekmēta! cJums jāiepazīst cilvēki, viņu intereses, viņu uzskati un attieksme, jāiepazīst sevi, jāiegūst dzīves pieredze, mācies, attīsti sevi, strādā pie sevis. Visa pasaule ir tavā priekšā, bet tu koncentrējies tikai uz problēmu ar savu tēvu - pieņem viņu kā tādu un viņš tev NEBŪS šī problēma, tu JAU ZINI ko no viņa sagaidīt - un tas ir drošāk nekā cerēt un mēģinot viņu mainīt!

Šenderova Jeļena Sergeevna, psiholoģe Maskava

Laba atbilde 1 Slikta atbilde 1

Anastasija, sveiks.

Cilvēki bez iemesla paceļ balsi sistēmisku psihofizioloģisku traucējumu dēļ, kurus cilvēks nevar pārvarēt, vienkārši lūdzot to darīt. Tas ir, būtībā tā ir slimība. Pēkšņs kontroles zudums. Vīrietis vienkārši zaudē savaldību. Tāpēc jums nevajadzētu par to apvainoties.

Lai beigtu kliegt, ir jātrenējas sistemātiski un ilgstoši. Ir divi veidi. Sāciet nodarboties ar jogu un, galvenais, ar pranajamu, vai apgūstiet kādu citu pašregulācijas un relaksācijas paņēmienu, vai konsultējieties ar psihoterapeitu. Psihoterapija, kas nav vērsta uz ķermeni, var būt ļoti noderīga.

Varat dot tētim ideju skatīties šajā virzienā. Tomēr esi taktisks un centies to darīt uzmanīgi.

Un vēl vairākas. Padomi, kas var palīdzēt vieglāk izturēt tēta kliedzienus: pirmkārt, uztveriet viņa kliedzienus kā pret slimību, neuztveriet to personīgi.

Otrkārt, dziļi elpojiet, kad tētis kliedz, aizveriet ausis un neapvainojieties.

Treškārt, tādā brīdī, kad viņš kliedz, mēģiniet koncentrēties uz to, KO tētis vēlas teikt, kad viņš kliedz, un nekoncentrējieties uz pašu kliedzienu. Palīdziet viņam izteikt to, ko viņš vēlas pateikt. Parādiet, ka saprotat viņu. Tas ir ļoti svarīgi.

Galu galā cilvēks sāk kliegt, kad nevar izteikt to, ko vēlas, kad viņam šķiet, ka viņš viņu nesaprot. Jā... Tādā brīdī nav pareizi kliegt labākais veids. Pareizi. Bet ja viņš kontrolētu šo brīdi... nebūtu problēmu....

Bet, kad cilvēks redz, ka viņu saprot, viņš acumirklī nomierinās.

Ar cieņu

Aļohina Jeļena Vasiļjevna, konsultācijas Maskavā un Skype

Laba atbilde 3 Slikta atbilde 3

Populārs kategorijā: