Стоит ли рассказывать о своих целях? Нужна ли правда в отношениях? Нужно ли все рассказывать мужу.

Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».

Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. , конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.

Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри .

Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.

Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру . Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.

Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли - стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?

Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.

А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части - делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).

Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.

Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось , знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.

Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель - сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.

Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку - это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь,

Я решила написать эту историю, потому что до сих пор не знаю верного ответа как надо было поступить тогда, три года назад. Я родилась в маленьком северном городе, отца видела лишь однажды, когда он появился на пороге нашего дома и сказал: "Здравствуй, Лена! Я твой папа!" Мне было шесть, но обида на то, что он написал отказ от меня сыграла своё. Я резко ответила что у меня уже есть папа и ушла. Отчим был и в самом деле, но это же не папа... Вспоминая свои детские переживания и обиды могу сказать одно, это было больно. Я выросла, но меня не переставал мучить вопрос, какой он, мой папа. Мама не любила рассказывать, да и потом я поняла, её воспоминания это лишь одна сторона медали. Годам к тридцати мной овладело неудержимое желание найти его чтобы просто увидеть, посмотреть, почувствовать. Я искала его всеми возможными способами, но ничего не получалось. Нашла случайно, через одноклассницу, ее знакомых и т.д. Длинная цепочка привела меня к папе. Связи по телефону не получилось, поэтому были задействованы френдЫ из инета. Единственное, я боялась что за это время он мог умереть и при жизни нам так и не удастся пообщаться. Парни сходили по данному мной адресу и рассказали итоги своего визита. Вышел старичок с палочкой, выслушал их и ответил, скажите ей что я умер. Я все понимаю, прошла целая жизнь и все такое... Что тогда мной овладело трудно сказать, наверное обида и злость, не хочет, не надо... Столько лет потрачено впустую. Зачем он мне был так остро нужен? Жила же я без него все это время! Так и решила, жила и буду жить дальше. Прошло полгода, откуда не знаю объявились друзья друзей, которые едут через город где живет мой папа и готовы передать весточку?! Снова он появился на моем небосклоне! К тому времени я уже успокоилась, ничто меня не тревожило, а тут эта неожиданная новость! Я думала, решала как же быть, писать или если я ему так не нужна, может не стоит рвать душу...Не могу объяснить словами, какой-то внутренний посыл, будто нутро моё стремится к нему. В общем, я написала письмо о себе, о своей семье, о том что у него есть внук и вложила фотографии. Когда передавала письмо, женщина меня спросила, зачем мне это нужно. У нее тоже был такой папаша, она его видеть не видела и не хочет, и не понимает меня, вроде как осуждает. Я не смогла ей объяснить разумно, потому что сама не могла понять что мной движет. Так надо зачем-то и все... Месяца через два друзья сообщили, письмо он взял. Дениса Захарова я увидела случайно на первом образовательном, жизнь преподнесла мне этот подарок не знаю за какие заслуги. На этом сайте, в разделе о себе мне открылась информация. Я должна наладить отношения с родителем противоположного пола. Значит я не зря его искала? Подсознательно меня не покидала эта мысль, я должна была его найти. Жаль что папа не стал общаться со мной, но это уже сознательный выбор и его жизнь. Елена.

«Делу время» - Таблица потерь рабочего времени. Где взять время? Тоже происходит и с нашим временем. (Ленточная диаграмма). Диаграмма Ганта названа так в честь Генри Ганта. Каждый отрезок соответствует своей задаче. Задачи, составляющие план, размещаются по вертикали. Планирование ведёт к высвобождению времени. Матрица Эйзенхауэра.

«Урок Былина» - Обсуждение плана работы учащихся индивидуально или в группе – 1 урок, 15 минут. Самостоятельная работа учащихся по обсуждению задания каждого в группе – 1 урок, 10 минут. Основополагающий вопрос: Нужны ли знания о былинах и былинных героях? «Былина и былинные богатыри». Свои знания, умения и навыки воплотят в изготовлении буклетов, рисунков, презентаций.

«Былина» - Беспощаден Алеша Попович к врагам Земли русской. Исполняли былины сказители-гусляры. Былины делятся на два цикла: В. М. Васнецов «Богатыри» На страже русской земли. Морская царевна слушает пение Садко. На море разыгралась буря. Садко в гостях у морского царя. Владимир Мономах. Житие - один из основных эпических жанров церковной словесности.

«Русские былины» - Авдотья-рязаночка. Алёша Попович и красна девица. Рождение Дуная. Святогор и кузнец судьбы. Святогор передает меч Илье Муромцу. Святогор. Святогор и Илья Муромец. Вольга и Микула Селянинович. Садко и царь морской. Герои русских былин. Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Добрыня особождает Забаву от змия.

«Русские богатыри» - Слава и в наши дни богатырям - защитникам Родины. ...На высоких холмах стоит Киев-град. С плеч своих могутных стряхнулась Русь косматую орду. А за лесом раскинулись степи без конца и края. Прообразом Алеши Поповича считается Александр Храбр (богатырь). Богатыри. Не скакать врагам по нашей земле! Коль тревожно время, нужны богатыри-войны.

«Портреты писателей» - Лев Николаевич Толстой. Николай Васильевич Гоголь. Портрет поэта М.Ю.Лермонтова, 1837. Портреты русских поэтов и писателей. Афанасий Афанасьевич Фет. Александр Николаевич Островский. Михаил Юрьевич Лермонтов. Федор Михайлович Достоевский. Михаил Евграфович Салтыков. Перов В.Г. Портрет А.Н.Островского, 1871.

— Давай всегда говорить друг другу только правду!

— Конечно! Как же иначе – в наших отношениях будет только правда.

— Ну да, ведь ты моя вторая половинка и должен знать обо мне все-все.

— Согласен. Никакой лжи и тайн!

Не правда ли, до боли знакомый диалог? Наверняка и у вас в жизни случались подобные разговоры. Когда действительно думаешь, что ложь разрушает отношения, а вот правда – это основная их составляющая, без которой никуда. И как больно становится оттого, что именно эта самая правда и послужила разрывом когда-то крепких уз. К слову, многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что женщины и мужчины не умеют разговаривать друг с другом. На эту тему рекомендую статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите»» на нашем сайте .

Понятное дело, что врать, лукавить, играть с партнером никто не призывает. Суть в том, что и правда может оказаться разрушительной силой, если не правильно ее использовать. Все должно быть в меру. Это касается чувств, любви, эмоций… Слишком много, и человек рискует утонуть в них, захлебнуться с головой. То же самое относится и к правде. Когда она переливается через край, ее становится слишком много. Слишком обнажается человек перед другим, становится настолько открытым, что исчезает та интрига, та изюминка, которую хочется разгадывать всю жизнь. Еще рекомендую вам изучить статью «Права ли моя мама, когда говорила, что мужчинам не нужно говорить всю «правду матку»? Ответ на письмо читательницы » на сайте «Солнечные руки» .

Мы не ангелы, и в прошлом наверняка совершали такие поступки, о которых хотелось бы забыть. Нам самим трудно их принять, но, тем не менее, мы выливаем этот чан с грязной водой в виде информации на голову оппонента. Вот, мол, теперь я перед тобой чист! Но на деле оказываешься еще грязнее в глазах своей второй половины.

«Так что, теперь врать? Недоговаривать своему человеку? Он ведь мой самый близкий и родной, значит, должен знать обо мне все!» – так наверняка скажут многие.

Нет, не врать. Но! Даже правда должна быть дозированной, необходимо знать, где, когда и какую именно правду можно рассказывать, чтобы именно из-за нее не оказаться потом у разбитого корыта. Не понятно? Попробую объяснить на примерах. Часто бывает, что мы думаем, если скажем всю правду, нас будут больше любить. Мол, вот какие мы честные, как мы умеем доверять! Так обычно поступают неуверенные в себе люди, которые считают, что их и любить-то не за что. Если вы тоже к ним относитесь, рекомендую вам приобрести книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» . Подробности .

Когда-то мой молодой человек, у которого работа связана с командировками, уехал на целый месяц. Мы регулярно созванивались. Бывало, правда, что и не каждый день. Считая уже дни до его приезда, я спросила во время очередного телефонного разговора, соскучился ли он? Ответ меня не то что не обрадовал, а ввел в стопор: «Знаешь, столько дел, что даже скучать некогда. Ну, это если правду сказать» . Забегая вперед, скажу, что когда он через неделю вернулся, действительно было видно – соскучился. Видимо, тогда или настроение было плохое, или голова забита важным проектом. Но! Настроение у меня испортилось на всю эту чертову неделю.

«Правда! А зачем мне она? Неужели нельзя было сказать, что да, соскучился, он ведь знал, что я не приду в восторг от услышанного. Ах, ну да, мы же договорились не врать друг другу» , — распирали меня мысли. А заодно и злоба на моего молодого человека. Если вы переживаете сейчас со своим любимым не лучшее время, часто ругаетесь, и вы знаете, что причиной этого – ваше собственное поведение, прочитайте статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Мы знаем, что нравится, а что нет нашим половинкам. Знаем, и порой ведем себя как инквизиторы, мучая их этой пресловутой правдой. Чтобы не расстроить человека, не вызвать ссору или конфликт, надо фильтровать информацию. Ну, представьте: вы знаете какую-то слабость вашего любимого. Он нервничает по поводу предстоящего важного дела и произносит вслух, что у него ничего не получится, что он слишком слаб для этого дела. На что вы соглашаетесь, говоря, да, дорогой, в этом деле ты не на высоте. Правда! А скажите вы, что он лучший, что только он достоин награды – это будет ложь. Зато именно она принесет положительный эффект. И человека не обидите, придав ему силы и уверенность, и отношения не будут испорчены. К слову, почитайте также статью «Что самое важное для мужчины в жизни?» на сайте «Солнечные руки» . Она поможет вам лучше понимать своего избранника.

А бывает и наоборот: человек сразу не обрушивает правду, а терпит, копит внутри себя информацию, зная, что может обидеть любимую (любимого). Вот только здесь надо понимать, какую правду действительно стоит скрывать, а какую можно, вернее, нужно преподать так осторожно, аккуратно, что и человек не обидеться, и сам перестанешь мучиться от того, что тебя на самом деле раздражает. Пример: моя знакомая Лариса может себе позволить не работать и вести домашнее хозяйство. Особенно ей нравится баловать мужа различными кулинарными изысками. Но откуда ей знать, что благоверный терпеть не может консервированный сладкий горошек, который она так любит добавлять во всевозможные блюда?! Он же ей об этом не говорил. А не говорил, потому что видел, с каким воодушевлением и рвением Лариса старается ему угодить. Ну, как тут ответишь отрицательно на вопрос: «Тебе понравилось? Вкусно?», когда на тебя смотрят преданные и любящие глаза жены. Вот и терпел Эдик, терпел, пока в процессе какой-то незначительной ссоры не ляпнул, что и горошек его этот достал, ненавидит он его! Конечно, горошек не причем, он просто стал поводом, чтобы выпустить пар на жену. Лариса же сделала свои выводы: раз он столько времени врал насчет такой, казалось бы, ерунды, значит, и в другом ее обманывает. И вообще, получается, вся их жизнь сплошной фарс и ложь! Супруги помирились, но червь недоверия внутри у Ларисы все же остался, а с ним ой как не легко жить. А всего-то…какой-то горошек! Не по теме, но обращу ваше внимание. У нас на сайте «Солнечные руки» появился раздел «Вкусные рецепты» , где вы можете найти варианты блюд на самые разные случаи жизни – на праздник, каждый день – и не только с горошком! (шутка). Например, рецепты салатов смотрите .

Очень часто, думая, что мы огораживаем любимых от ненужной информации, делаем только хуже. Ведь можно осторожно сказать, мол, это платье очень красивое, но вот «этот» цвет идет тебе гораздо больше. Вместо: я ненавижу красный цвет, сними его, он тебя старит. Или же: очень вкусно, только можно в следующий раз вместо «этой» специи добавить другую? У меня с детства на нее аллергия. А не терпеть, пока не наступит критическая точка и человек взорвется, как снаряд, разнося информацией все вокруг. Знать, что и когда сказать, конечно, дело времени. Когда ты уже выучил человека и знаешь, что ему приятно, а что нет, что расстроит, а что он воспримет адекватно. В соответствии с этим и преподносить правду.

Иногда думаешь, что лучше предупредить оппонента о каких-то чертах своего характера. Так сказать, выложить всю правду о себе в начале знакомства, чтобы потом он в вас глубоко не разочаровался. Мол, вы же предупреждали! Только вот не всегда это удачно получается…

Моя приятельница Лена действительно обладает непростым характером с часто меняющимся настроением. Но зная массу ее положительных черт, как-то не акцентируешь внимание на «взбрыки». Смотришь в глубину, а не на поверхность. Однако, после очередного расставания с мужчиной, она решила заранее предупреждать очередного ухажера о своих недостатках. Причем жестко и безапелляционно. Познакомилась с хорошим, спокойным парнем Матвеем. Ему понравилась в Лене ее веселость, легкость, общительность и доброта. Он заметил, что наряду с этими хорошими качествами в ней есть и некая неуравновешенность: девушка то одна, то другая. Но именно для Матвея такой темперамент и подходил, сам-то он стабильный и постоянный – хотелось в жизни какого-то контраста. Но Лена упорно убеждала его, что она не сахар, что Матвей с ней намучается. Сама же посадила семя подозрительности и неуверенности в почву их отношений. Парень нет-нет, да стал задумываться: а может, не зря она все это про себя говорит? Может, действительно надо делать ноги, пока не поздно? И сделал. На тему разных темпераментов рекомендую на сайте «Солнечные руки» .

Не всегда мы относимся к себе объективно. Кто-то может всю жизнь думать, что у него, к примеру, самый ужасный нос на свете, а для кого-то этот нос станет самым лучшим. Бывает, что напоказ выставляем одни черты характера, думая, что именно они привлекут внимание, а на деле они только отталкивают. Быть может, лучше быть самим собой, не пытаясь кому-то что-то доказать? Люди сами сделают выводы, какой ты. Не стоит навязывать мнение о самом себе, тем самым роя себе могилу. Для кого-то вы белый, для кого-то черный, всем не угодишь, да и не надо. Разглядеть в вас самое лучшее сможет тот человек, который полюбит. И не надо настраивать его в обратном, разрушая собственное счастье.

Есть правда, которая, как тяжелая ноша, отравляет жизнь самого же человека. Это правда о каких-либо неблаговидных поступках, которые происходили, как правило, по молодости, по глупости. Далеко не каждый взрослый человек сможет принять эту правду. Да, тот, кто любит, примет вас любым, и запачканным тоже. И, возможно, какие-то факты вашей биографии надо освещать тому, с кем вы живете и кому доверяете. Но есть моменты, когда человек ведет себя как эгоист, сваливая камень со своей души на другую. Так произошло с Кириллом, мужем моей знакомой. На одном корпоративе, где все изрядно выпили, он поддался соблазну и…изменил своей жене. Изменил первый раз в жизни, о чем безумно сожалел. Ходил мрачнее тучи, понимая, что предал любящую его женщину. Мучился, ругал, корил себя за слабость. И, не выдержав угрызений совести, взял и во всем признался Карине. Легче ему стало? Да. Мужчина избавился от камня на душе, передав его жене, как эстафетную палочку. Это эгоистическая правда. Ту девушку на вечеринке он видел первый и последний раз, она из другого города и ни о каком продолжении романа либо мести с ее стороны не могло быть и речи. Но Кирилл предпочел все рассказать, потому что одному нести эту ношу ему было не под силу. Легче же разделить ее на двоих и перебросить часть проблем на женские плечи. Теперь Карина мучилась, как совсем недавно Кирилл, как такое могло произойти, почему? К сожалению, такие глупые измены случаются довольно часто. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, справиться с переживаниями вам, возможно, помогут советы из статьи «Как пережить измену? Простить или отпустить?» на сайте «Солнечные руки» .

В такой ситуации человек, который допустил ошибку, должен, по идее, сделать все, чтобы ее исправить. Сказать же правду – самый легкий, но не эффективный способ решить проблему. Она осталась. Перебрасывая свои ошибки на другого, мы не только делаем больно любимому человеку, но и усугубляем ситуацию, вместо того, что направить все силы на то, чтобы спасти отношения и уберечь их от боли, разочарований и недоверия.

Правда о наших бывших отношениях… Самая ненужная из всех правд. И не потому, что в шкафу уйма, так сказать, скелетов, а потому что…зачем? Зачем в подробностях рассказывать о прошлом, когда у вас есть настоящее? Зачем смаковать детали о бывших парнях, девушках, даже если вас об этом и просят? К слову, многие считают, что рассказать о бывшей любви – это вполне нормально. Рекомендую вам прочитать на эту тему статью «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки» .

Да, были отношения. Почему расстались? Не совпадали взгляды на жизнь или не сошлись характерами – этого достаточно. Но очень часто многие совершают большую ошибку, рассказывая всю подноготную о том, что было: что говорил, как любил одеваться, нюансы романтических встреч и так далее.

Нормальный мужчина, который по природе является хищником и завоевателем, подумает, что его женщина слишком легкая добыча, раз у нее было столько романов. (На тему, как строить отношения и успешно выйти замуж у Рашида Кирранова есть отличная книга «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3) Женщин же, зная о «бывшей» практически все, начинает грызть внутри червь под названием мнительность. Они начинают сравнивать себя и ее. И ладно, если сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Самоедство еще никому не приносило пользу.

Есть у меня подруга, которая выспрашивает у своих мужчин как можно больше о его пассиях. Мало того, она даже хранит в своем телефоне фото бывшей жены своего нынешнего ухажера. «Кать, ты что, мазохистка?» — спрашиваю ее. На что она ответила, что должна знать, как выглядит соперница, пусть и бывшая… Очень странное желание, на мой взгляд. Таким образом вы сами пускаете в вашу жизнь призраков прошлого. Вереница бывших, будто бы сверху наблюдает за вами и отравляет настоящие отношения. Лично мне даже не интересно, как звали бывшую подругу или жену моего мужчины. И, поверьте, меньше знаешь – лучше спишь. Это работает! Не храню и фотографии бывших парней. Удаляю их из телефона, альбома и сердца. А зачем они мне? Есть воспоминания, есть опыт, выводы, а фото… Ну, какому адекватному человеку, находящемуся рядом с вами, будет приятно осознавать, что вы порой рассматриваете фото бывших.

Вот она – правда. Такая порой нужная, необходимая. Но такая порой разрушительная и мешающая построить гармоничные отношения. Научиться разделять ее, знать, когда и что говорить, а что должно быть сохранено в тайне во благо же второго человека, и есть жизненная мудрость. Не сказать – это не значит обмануть. Это значит уберечь человека от ненужной информации, которая ничего, кроме боли, не принесет. Главное понимать осознанно, что лучше не говорить и в какой дозировке преподносить правду. Скрывая и недоговаривая, мы также разрушаем союз. Поэтому правда, конечно, нужна, но в меру и в нужных пропорциях.

С уважением, Мила Александрова.

Допустим вы решили начать по утрам, изучать , ходить в спортивный зал, прочесть серию по саморазвитию, заниматься йогой, открыть свое дело или отправиться в кругосветное . Возникает вопрос, стоит ли делиться своими намерениями с друзьями, родственниками и знакомыми? С одной стороны, лучше вначале сделать, а потом рассказать. С другой стороны, обсуждение деталей вашего нового предприятия и дельные советы окружающих вас людей, возможно, дадут вам лучшее понимание того, как это правильно сделать.

Вначале рассмотрим аргументы, почему не стоит рассказывать о своих целях до тех пор, пока вы не завершили планируемое. Многочисленные психологические эксперименты подтвердили тезис о том, что озвученное намерение имеет меньше шансов воплотиться в жизнь. Когда мы рассказываем о своих планах и встречаем одобрение окружающих, то происходит своего рода создание социальной реальности, ощущение которое схоже с чувством выполненной задачи.

В 1926 году психолог Курт Левин назвал это феномен “замещением” реальных результатов на социальное поощрение. В 1933 году Вера Малер доказала, что люди признают за реальность то, во что верят окружающие. В 1982 Питер Голлвитцер издал книгу об этом феномене и в 2009 году провел эксперимент, доказывающие теорию, о том, что озвучивание своих планов сказывается на результате по их воплощению.

В эксперименте Питера принимали участие 163 человека, которые были разделены на две группы, каждый участник получил определенное задание, которое он должен выполнить за 45 минут. Участник может остановиться раньше, если посчитает нужным. Одна половина испытуемых озвучила свои цели, вторая – не озвучивала и просто приступила к выполнению задания.

Участники, которые не раскрыли свои цели, почти полностью использовали отведенное время и многие из них заявили, что им еще далеко до выполнения поставленной цели. А участники эксперимента, которые рассказали о своих заданиях, в среднем выполняли их 33 минуты и практически все заявили, что задание выполнено в полной мере и они довольны результатом.

Однако, не все так однозначно. Существуют доводы в защиту точки зрения, что делиться своими планами, действительно, полезно для будущего предприятия. Когда предстоит очень важное событие в жизни, например, открытие своего бизнеса или переезд в другой город или страну, то проговаривание деталей с заинтересованными и знающими людьми может пойти на пользу. Каждый раз рассказывая о своих целях, вы проговариваете детали, дополняете свое видение точками зрения других людей. В итоге, когда вы начинаете действовать, то многие моменты вы уже проясните для себя еще входе подготовки и обсуждения своего дела с окружающими.

Здесь работает обратная ловушка, когда люди не говорят о своих целях. Они ждут, когда их намерение будет достигнуто и, например, когда та же созданная компания будет идеальна, только тогда они говорят об том знакомым. Чаще всего они прогуливаются по граблям ошибок, которых могли бы не совершить. Учитывая сам факт того, что до идеального результата можно идти не одну жизнь.

Также результатом проговаривания может стать то, что вы поймете, что совершать то или иное действие не стоит.

Существуют так же разные виды целей. Есть локальные, например, начать бегать. А есть глобальные – сменить свой пол. Незначительные цели лучше молчком делать и потом радовать всех своими результатами. В то время как глобальные цели лучше обсудить со знающими людьми, как бы чего непоправимого не получилось.

А вообще многое зависит от самого человека. Некоторым людям без разницы, рассказали они или нет, они найдут способы довести задуманное до финала. Также есть и те, которые всегда найдут оправдание своим неудачам в том, что они рассказали об этом кому-то или же наоборот вовремя не оповестили окружающих о своих планах.

© Алекс Байхоу