Czuję się jak zła matka - dlaczego tak się dzieje i jak sobie z tym poradzić. Jestem złą matką

„Czy jestem złą matką?” Albo o pułapkach w edukacji

Jak miło jest czytać artykuły o edukacji w Internecie, nt kreatywność dzieci, o zabawkach i książkach, sporach o najbardziej „prawidłowy” rozwój dzieci - te materiały są nasycone Miłość matki i chęć dania swoim dzieciom tego, co najlepsze. I niech koncepcja tego, co najlepsze dla każdego, jest zupełnie inna! I jak trudno jest myśleć o temacie agresji w edukacji. Wydaje się to tak niemożliwe, nielogiczne, nienaturalne, że wydaje się, że nie ma o czym mówić. Niemniej jednak problem istnieje i jest poważny. Od razu zrobię rezerwację - nie chodzi o kary fizyczne. A jeśli o nich, to tylko jako szczególny przypadek i manifestacja zewnętrzna agresja. Wyjaśnię dlaczego.

Możesz dyskutować, co to znaczy kara fizyczna, czy są możliwe, czy są w życiu sytuacje, kiedy wolno dać dziecku klapsa lub podnieść mu głos. Można się spierać, opinie będą różne, ale ten temat jest nadal bardzo specyficzny. Istnieje znacznie subtelniejsza, mniej zauważalna, a przez to znacznie groźniejsza hipostaza agresji. W końcu nie możesz dotknąć dziecka palcem i nie podnosić głosu, ale stale okazywać mu agresję. Nie jest od razu widoczna, ale zabija powoli, ale pewnie mały człowiek. Najpierw jego dusza, psychika, a potem ciało. I tak nie jest głośne słowa- w końcu wszystko, co dzieje się wewnątrz, w końcu znajduje swoje odbicie na zewnątrz. Pierwsze objawy są względnie niegroźne – jest to ciągła irytacja, nieufność, strach, irytacja, rozczarowanie, złość na dziecko. Na pierwszy rzut oka wydaje się to niezbyt straszne – stres, załamanie – u kogo to się nie zdarza. Ale jeśli kwiat jest stale podlewany kwasem, nawet kroplą, prędzej czy później umrze.

Zagrajmy w eksperyment. Uderz się w rękę, jakbyś zabił komara, a teraz celem klaskania jest rozweselenie (jak stukanie w ramię), a teraz zatrzymanie, potem ukaranie, a na koniec upokorzenie. Gest jest ten sam, siła uderzenia, amplituda jest ta sama, ale znaczenie jest inne. To samo dzieje się ze słowem, spojrzeniem. To, co jest w środku, jest przekazywane, a dziecko doskonale to czuje.
Tu jest kilka sytuacje życiowe. Trudne, zagmatwane, wymagające kolosalnej pracy.
To, o czym marzyłem w dzieciństwie iw młodości, nie wyszło. A matka stara się zrealizować wszystkie swoje marzenia w dziecku. I... to nie działa z jakiegoś powodu. W rezultacie rodzi się mieszane uczucie irytacji, złości, irytacji, które przelewa się na dziecko – a dziecko staje się winne niezaspokojonych ambicji matki. Historia jest rzadka. Co kieruje mamą? Chęć udowodnienia czegoś (czego?) - sobie, rodzicom, całemu światu. Użalając się nad sobą, swoje niedopowiedzenie przenosi na dziecko. A serce matki nie chce pogodzić się z faktem, że dziecko nie jest jej kopią, jest inne, choć bardzo do niej podobne.

Wygląda, a czasem nawet za bardzo, jak jego ojciec, z którym wszelkie stosunki są zerwane i wszystkie mosty spalone, do „tego pokrewieństwa”. Zarówno z zewnątrz, jak i z charakteru. Każde słowo, gest, przyzwyczajenie dziecka jest jak nóż wbity w serce. Sprowadza się to do odrzucenia i nienawiści. Tylko pomyśl o tym - nienawiść do twojego dziecka! I znowu dziecko jest winne bez poczucia winy: naprawdę kochają / nienawidzą czegoś, nie jego, on jest ta sprawa tylko odbicie, iluzja. Przez co najmniej, więc serce matki postrzega go przez pryzmat jego egoizmu i nierozwiązanych związków.

Mama nie jest gotowa na macierzyństwo. Albo dziecko było początkowo niechciane, albo nowe życie, która zaczęła się wraz z pojawieniem się dziecka (lub nawet jej oczekiwaniem w czasie ciąży), okazała się stresem nie do zniesienia – matka postrzega wszelkie zmiany jako ingerencję w wolność jednostki. Każde oderwanie od codzienności, każde ograniczenie jest niezwykle bolesne i odpowiada agresją w stosunku do dziecka. Dziecko jej przeszkadza, a raczej znowu nie dziecko, ale jej wewnętrzny protest i duma. Ponownie ich problemy są rozwiązywane kosztem małej osoby.

Wszystkie powyższe sytuacje opierają się na egoizmie, cokolwiek można powiedzieć, a dokładniej na instynkcie samozachowawczym. To jak tonący, który gorączkowo chwyta wszystko wokół i może utopić nie tylko siebie, ale także tych, którzy są w pobliżu, a nawet tego, który próbuje go uratować. Problemy matki sięgają zenitu – ona próbuje „wypłynąć” i ratować się, a jej dziecko, powierzone jej przez Niebo, jest w pobliżu. Agresja mamy w każdej postaci zabija na wszystkich frontach: zarówno fizycznym – wywołując stres i chorobę, jak i na bardziej subtelnym poziomie – pielęgnując nerwice i łamiąc psychikę.

Agresja wobec dziecka jest niedopuszczalna, ale jeśli jest obecna, nie można jej odwołać rozkazem. I daj trochę praktyczne porady tutaj jest to nierozsądne - problem należy rozwiązać u podstaw, a nie zagłuszyć za pomocą „środków przeciwbólowych”. Możesz potrzebować pomocy specjalistów, chociaż tak naprawdę tylko osoba może rozwiązać problem do końca, nie da się go zrzucić na barki psychologów i psychoterapeutów, tak jak nie da się zmusić dziecka do jego rozwiązania. Wymaga to dużo pracy nad sobą.

(Odwiedzino 3 216 razy, 1 wizyta dzisiaj)

Cześć! Moja córka ma 3,5 roku. Córka upragniona i długo wyczekiwana, bardzo kochana. W czasie ciąży stwierdzono patologię w przypadku nerek. Trzeciej doby po porodzie moja córeczka została zabrana na badania do szpitala wojewódzkiego, pozwolono mi iść do niej dopiero po 4 dniach. Niemowlęta leżą tam oddzielnie od matek, na karmienie można przychodzić tylko co trzy godziny. Minęły dwa tygodnie. W wieku 3 miesięcy ponownie udali się tam na operację. Leżały 3 tygodnie, pierwszego dnia dużo płakała, bo była przyzwyczajona do rąk, karmienia piersią.W szpitalu zaczęła ssać kciuka. W domu postanowiłem dalej pilnować zgodnie z reżimem, bo. Musiałem brać dużo leków. Uważam to za moje pierwsze zaniedbanie.
Dalej. Do roku co miesiąc trafiamy do szpitala z odmiedniczkowym zapaleniem nerek i to ciepło i zastrzyki Teściowa zaczęła wyrażać, że my źli rodzice ponieważ dziecko jest ciągle chore. W rzeczywistości powodem tego było zniesienie pewnego leku, ale wcześniej lekarze nie od razu zgadli. Więc teraz nadal pijemy ten lek bez przerwy, potem od 11 mc ciągle jeździmy do szpitala na nerki, wykonano jeszcze 3 proste operacje, teraz konieczna jest poważna operacja, ale póki co nie możemy tego zrobić ze względu na fakt, że chorujemy. W ogólne dziecko stale na lekach i w szpitalach. Ulubiona gra to lekarz)) To jest ogólny obraz nas w pigułce.
Dalej. Wychowałem się w dużej rodzinie, 5 dzieci, jestem przedostatnim. Tata zmarł wcześnie na raka, miałem 3,5 roku. Mama po cichu zaczęła pić, rzuciła, żyła bardzo słabo. Mama nie była ostatnią alkoholiczką, nie mogła wynosić rzeczy z domu, dużo piła, raz w miesiącu. Oczywiście cierpieliśmy, ale nasza mama bardzo nas kochała i kochała. Ale uważałem się za niekochane dziecko, dorastałem niepewnie, chociaż szkołę ukończyłem z medalem, a instytut z wyróżnieniem. Więc w świetle tego, naprawdę chciałem mieć dziecko i chciałem dać mu dużo miłości. Od urodzenia była całowana i ciągle w moich ramionach. Śpimy razem, na piersi do 2 lat. Myślę, że naprawdę ją do siebie przywiązałem, ona też uwielbia się przytulać, ciągle głaszcze mnie po dłoni, nawet we śnie. Myślę, że dało jej to trochę samodzielności, nadal prosi o karmienie i stawianie na nocniku, ale stopniowo od tego odchodzę, ona już sama siedzi na nocniku.
Mieszkamy z teściową, od samego początku nie było ich bardzo dobry związek, ale nigdy nie przysięgaliśmy, po prostu nie rozmawialiśmy od serca, tylko cześć i do widzenia. Ona mnie nie kocha i nie raz to przyznała w rozmowie. Po urodzeniu córki zaczęła mówić mojemu mężowi a ja, że ​​jesteśmy złymi rodzicami, dziecko ciągle u nas choruje, potem płacze, to dlaczego nosimy ją w ramionach, trzymamy w niewłaściwy sposób (ona sama nie wzięła syna, mojego męża, w swoje broni nawet do roku, no w pewnym sensie, poza koniecznością przebrania się, wykąpania). W ogólny związek nie prosili, nigdy nie zostawiali z nią córki, z wyjątkiem jednego razu w roku, aby pojechać na imprezę sylwestrową do pracy męża, tj. tylko trzy razy.
Córka jest ze mną zawsze, w sklepie, w szpitalu, wszędzie. Poświęcam jej dużo uwagi, bawimy się razem, czas osobisty Mam go tylko podczas jej snu, bardzo się do mnie przywiązuje, zwłaszcza na chwilę, po kolejnym zabiegu. Kiedyś mogłem chodzić sam na spacer z tatą, iść z dziadkiem do sklepu po zabawkę (dziadek z nami nie mieszka). W Ostatnio beze mnie nigdzie beze mnie nie poszli, nawet w tym roku nie poszli na imprezę firmową, dużo płakałam. To kolejny moment mojego nieudanego macierzyństwa.
Dalej. Rok temu, po kursie przyjmowania przepisanych leków, które działają tonizująco na ns, przestałem spać w ciągu dnia i zacząłem się trochę jąkać, a raczej nawet rozciągać litery. Potem jakby ustąpiło, a po kolejnym daniu nasiliło się. Odwołany. Mianowany Tenoten i v6. To się uspokoiło. Pod koniec roku zacząłem się bardzo mocno jąkać, trwało to około 3-4 dni i zaczęło słabnąć, bardzo się tym martwię, a teraz dalej ten moment znowu się jąka trzeci dzień. Czy to od leków, bo zostały już anulowane. Na początku myślałam, że to jąkanie rozwojowe, jest bardzo dociekliwa i mądra, zaczęła mówić wcześnie i od razu wyraźnie, nie sepleniła. Naturalnie pójdziemy do lekarzy, zatrudnimy logopedę.
Nie wiem nawet, czy jasno to tutaj napisałam, chyba sama muszę się leczyć, bardzo się boję, ale moja córka to czuje. Wcześniej zawsze bałam się, że umrze, kilka razy miałam nawet sny, nie mogę bez niej żyć.
Zawsze staram się mówić cicho, nie krzyczę, nie ćwiczę na księdzu i nie pozwalam mężowi. Wszystkie zakazy surowym, ale cichym głosem. Jest bardzo posłuszna, zawsze pyta czy może? Zdejmij nawet skarpetki w łóżku, myślę, że może ją tak wypchałem? Rozpieszczam ją oczywiście, to też jest złe, jest dużo zabawek. Dużo czytamy, ona wszystko wie i sama stara się wszystko przeczytać. Moja córka jest bardzo towarzyska, od razu znajduje przyjaciół na placu zabaw, ma 3 stałe ukochane dziewczyny, dzieci za nią chodzą, jak gdzieś pójdziemy, to od razu znajduje kogoś do zaprzyjaźnienia. Staram się jej niczego nie zabraniać, razem gotujemy, kiedyś nawet o coś zapytała, mogę? Odpowiedziałam, że możesz, a ona na to: Mamo, dlaczego mi na wszystko pozwalasz? Ale zawsze najpierw pytaj o pozwolenie. Bardzo nie lubi krytyki, we wszystkim chce być pierwszy, nie lubi przegrywać.
Nie chodzimy do przedszkola ze względu na stan zdrowia, ale tu mówią: Mamo, ja w ogóle nie pójdę do przedszkola, chcę, żebyś cały czas się ze mną bawiła. Można by pomyśleć, że brakuje jej uwagi, ale ona jest zawsze i nie tylko, ale bawimy się, czytamy, rysujemy, rzeźbimy, przytulamy, całujemy.
Innym problemem jest to, że zasypia przy świetle, zaczęło się po odwołaniu straży, a jak się obudzi w nocy, to nie prosi o włączenie, i nie boi się ciemności, może wejść do ciemna kąpiel i blisko, kiedy bawimy się w chowanego.
W sumie coś takiego, jakbym wszystko napisał, chyba przesadziłem z czymś w wychowaniu, od czego zacząć wszystko poprawiać? Jasno to widać po mnie, ale jak? Po pierwsze, jąkanie jest oczywiście niepokojące. Z góry dzięki za odpowiedź!

Odpowiedzi psychologów

Witaj Nadieżda. Jesteś daleko zła matka.A nawet zasłużyłeś na rozkaz za swoją wielką miłość do córki.Ale myślę, że twoja drżąca miłość pochodzi ze źródła niepokoju (bez względu na to, co się stanie). I wtedy córka może zobaczyć twoją miłość jako zbawczą. (brak miłości, brak życia). Oznacza to, że zostałeś z córką w fazie jej wszechmocy. Normalnie dzieci przejść przez tę fazę w pierwszym roku życia. Z oczywistych względów przeciągnęła się Twoja wzmożona symbioza, scalająca miłość do Twojej córki. To jest poza opieką, którą teraz córka bierze nie z miłości, ale z bezradności nieprzystosowanej i bezwartościowej). A gdy horyzonty jej córki rosną i poszerzają się, coraz bardziej przeraża ją jej niezależność. W końcu rozumie, że jej matka nie zawsze będzie mogła być z nią. I nie ma umiejętności życia bez ciebie. Co więcej, córko on widzi dokładnie niespokojną matkę. To znaczy, jeśli matka jest niespokojna, to otaczający nas świat jest zagrażający życiu, nieprzewidywalny i pełen niespodzianek. Dlatego myślę, że dorastanie córki wiąże się z lękiem o przetrwanie (nagle nie może tego zrobić sama). Dlatego pojawiło się jąkanie. Ale i trauma pierwszych miesięcy życia, kiedy córka została odstawiona od matki, myślę, że to też ma miejsce. Wyjściem jest ostrożne rozpoczęcie strategii porzucając duszącą miłość czas na rozmowę-mnie Wiem, że jesteś już duży i odważny i dasz radę bez mojej pomocy. I tak dalej z każdym tematem uzależnienia. Jeśli nie wyjdzie, pomóż. I zręcznie. I niczego się nie boisz. I powtarzać te słowa często do znudzenia.Zapomniałaby o niepokoju życia.Taką pracę nad dorastaniem i adaptacją trzeba rozciągnąć na rok,żeby jej córka nie ucierpiała.Teraz nie czuje się wcale ufa i ufa poprzez świadomość swojej siły powoli do niej wróci.Jąkanie za kilka miesięcy, jak sądzę, zawiesi jego intensywność, a następnie całkowicie zniknie.Równolegle dać jej więcej prawa do własnego zdania, niech wygrywa słowne walki z spełniaj jej pragnienia w sporach i proś o mniej masz przyzwolenie na swoje działania Buduj relacje na równych zasadach, dając jej wiarę, że sobie poradzi (dasz radę, nic skomplikowanego). popraw sytuację.Uwierz w siebie, a twoja córka też w siebie uwierzy.

Kobieta wychowuje trójkę dzieci, męczy się, wrzeszczy na nie, czasem daje klapsy (ojciec celowo nie jest tu brany pod uwagę, „nerwica matczyna” jest rzadsza wśród ojców). Czy to dobra matka?

Jak możesz odpowiadać nie znając kontekstu? Być może ta kobieta już dużo pracuje nad sobą i to, co widzimy, jest świetny wynik dla niej? Kto wie przez co przeszła, jakie kontuzje i wewnętrzne lęki musiała pokonać?

Widzimy tylko jedno: „Klapsy. Krzyczeć.

A sama kobieta często widzi tylko to. A potem koty drapią się w środku: „Czy naprawdę jestem złą matką? Może mojemu dziecku byłoby lepiej z inną matką? Trudno o tym myśleć, to są ciężkie wątpliwości i myśli. I o wiele łatwiej jest wybrać ścieżkę doskonalenia – starać się być coraz lepszym każdego dnia. Nowe metody wychowawcze, powstrzymywanie się od krzyków i załamań - tylko po to, żeby koty nie drapały się po sercach. Ale im bardziej stara się zakazać sobie bycia „złą”, tym trudniej jest jej poradzić sobie z własnymi emocjami.

Znany psychoterapeuta Donald Winnicott wprowadził specjalny termin – „wystarczająco dobra matka”. To matka, która wychodzi z potrzeb dziecka, koreluje je z własnymi możliwościami, a potem już określa styl macierzyński.

W każdej sytuacji, w której masz wątpliwości co do jakości własnego macierzyństwa, pomyśl o:

• Jakie potrzeby ma moje dziecko/dzieci tu i teraz?
• Jakie potrzeby mam tu i teraz - jako kobieta, osoba?
• Czy mogę zaspokoić te potrzeby (zarówno dzieci, jak i własne)?
• W jakim zakresie mogę je zapewnić?
• Jaką pomoc mogę uzyskać?

nerwica matki

Począwszy od ciąży przyszła mama odbiera duża liczba powodów do złego samopoczucia. A wraz z pojawieniem się dziecka na świecie spada na nią lawina informacji. Ile razy na dworze nieznajomi pozwalają sobie mówić o żołądku, wózku, dziecku?

Bez względu na to, co robi matka, nigdy nie może zaspokoić wszystkich żądań, ponieważ są one ze sobą sprzeczne.

Są matki, które w dzieciństwie były uczone, żeby się bronić i strzec swoich granic, ale częściej taka rada bardzo boli. A nie da się zrobić wszystkiego dobrze. Każdy styl rodzicielski podlega codziennym i godzinowym testom i krytyce.

Dlaczego ranią nas te wszystkie „Och, mamo, dlaczego nie założyłaś dziecku czapki?”. Oto trzy powody.

1. Niepokój rodziców

Mówią, że czasy są niepokojące – nie można już pozwolić dziecku na samotne spacery po podwórku. A dla wielu matek niepokój o dzieci jest naprawdę zwiększony. A potem każdy niuans staje się powodem do niepokoju - „Czy naprawdę można zdjąć kapelusz?”, „A co, jeśli nie przewidziałem wszystkiego?”.

I nie wiadomo skąd narasta poczucie winy. Nie ma sensu go zagłuszać, może przerodzić się w psychosomatyka lub poważniejsze zaburzenia. Z problemem lęku lepiej skonsultować się z psychoterapeutą.

2. Fatalność błędów wychowawczych

Teraz kobiety dużo czytają o pedagogice i edukacji. Wiele osób wie o pokoleniowych scenariuszach rodzinnych. A ta wiedza w pewnym sensie pomaga, ale też obciąża. Pojawia się poczucie nieodwracalności – wszystkie nasze błędy z dziećmi są fatalne, awaria na pewno doprowadzi do kontuzji, brak uwagi – do zły związek, zepsuty - do niegodnej przyszłości.

A kiedy myśl „Nic już nie da się naprawić” jest w głowie, wstyd i poczucie winy narastają skokowo.

Błędy w edukacji można naprawić. Dziecko nawet na tym skorzysta.

Na przykład doszło do awarii. Jaki jest tu pożytek? Pełen poczucia winy i goryczy.

Ale ty możesz:

• oddzielić sytuację od samego załamania i osobno rozwiązywać zadania emocjonalne i zadania związane z sytuacją, która doprowadziła do załamania,
• przeproś dziecko – bo poniżanie i obrażanie jest złe, a także dlatego, że uczy dziecko, że załamanie (zarówno jego, jak i matki) to nie koniec świata, ale codzienna sytuacja, z której można odpowiednio wyjść .

3. Społeczeństwo wymagające

Otacza nas wiele sprzecznych postaw. Na przykład: „Konieczne jest, aby dziecko było ciepło ubrane” lub „Konieczne jest utemperowanie dziecka, nie można go owinąć”.

Cokolwiek matka robi, nigdy nie może zaspokoić wszystkich żądań, ponieważ są one ze sobą sprzeczne.

A rada wpada w ślepą strefę - gdzie matka jeszcze nie zdecydowała. Być może sama żałowała, że ​​nie włożyła kapelusza. Może dzieciak urządził przedstawienie z powodu tego kapelusza. Aby czuć się pewnie, pomocne jest sformułowanie własnego osądu. Na przykład: „Czapka nie jest potrzebna w określonej temperaturze” lub „Zawsze zakładam dziecku czapkę, ale jeśli zrobi się gorąco, zdejmuję ją”.

Im bardziej takie własne osądy przeciwstawiają się postawom innych ludzi, tym łatwiej o wiarę w swoje macierzyństwo.

Lekarstwo mamy

Dobry nastrój, stan zasobny to lekarstwo dla matki, która nagle źle się poczuła. Pamiętacie, że w przepisie na „dobrą mamę” jest pytanie o własne potrzeby? To trzeba mieć!

Śpij, relaksuj się, idź na spacer, rysuj, zadzwoń do przyjaciela - znajdź okazję, aby każdego dnia traktować siebie, to sprawi, że macierzyństwo będzie bardziej spokojne i życzliwe.

o autorze

Systemowe psychoterapeuta rodzinny. Jej strona internetowa.

NIE IDEALNA MATKA

Błędy popełniane przez matkę wcale nie czynią z niej potwora. Jak przestać cierpieć i zacząć żyć?

Utrata cierpliwości

Kot ma żałobną łysinę na karku, zawartość donice wyrwane i rozrzucone po pokoju, dziecko nie chce się ubrać, krzyczy i tupie nogami. Po chwili już krzyczysz i tupiesz nogami. Czasami można go nawet spoliczkować - nerwy zdradziecko się poddają. Po 15 minutach tajfunu i huraganu od razu żałujesz wszystkiego i doświadczasz potwornego rozczarowania sobą. Teraz nikt nie da ci „doskonałego” opanowania metod edukacyjnych. Mówią, że przy trzecim dziecku nerwy stają się żelazne, ale wcześniej trzeba jeszcze żyć. Tymczasem po prostu strasznie się wstydzisz.

Uczucia. Straciłeś cierpliwość i czułeś się bezradny. Złość opadła, zastąpiona wstydem, poczuciem winy i przerażeniem, zwłaszcza jeśli dziecko zaczęło ryczeć po uwolnieniu emocji. na swój sposób. Spieszysz się, by przeprosić, dmuchasz na spoliczkowany tyłek, ryczysz z dzieckiem lub ryczysz potajemnie przed nim. Czy jesteś złą matką? Zazwyczaj lanie jest poprzedzone zachowaniem, które można określić jako „bez pasów”. Wychodząc z wizerunku „zawsze spokojnej mamusi”, właśnie wyznaczyłaś granice tego, co zakazane dla dziecka, wyrażając swoją skrajną dezaprobatę. Jest to normalne, co więcej, konieczne. W ten sposób świat nabiera dla dzieci wyraźniejszego zarysu, ponieważ dziecko, które nie zna granic, czasami odczuwa niepokój. Kierujesz się absolutnie słusznymi pobudkami, tylko droga którą wybrałeś nie do końca się udaje - zbyt ostro i głośno. Oczywiście są lepsze metody, ale to, co zrobiłeś, wcale nie jest przestępstwem.

Reakcja dziecka. Dusi go uraza, strach, złość i agresja, dziecko w tym momencie może nawet huśtać się w odpowiedzi. W takim przypadku zdecydowanie przechwyć jego rękę, ale nie karz. Co najważniejsze, dziecko rozumie, że zostało zatrzymane.

Inny sposób. Żadne gwałtownie wyrażane emocje nie mają takiego efektu wychowawczego, jak nagłe ustanie lub zmiana stylu komunikowania się z dzieckiem. Jeśli chcesz nauczyć się kompetentnie potępiać zachowanie dziecka, możesz zrobić dokładnie odwrotnie - nie krzycz, ale zamknij się. W krytycznym momencie po prostu przestań dotykać dziecka, wołaj do niego po imieniu lub odwróć się. Zimno kochająca matka działa bardzo skutecznie. Ale - uwaga! - są sytuacje, w których nie można obejść się bez klapsa. Dlatego przestań robić sobie wyrzuty - jesteś normalną matką i prawdopodobnie Twoja reakcja na to, co się stało, była optymalna.

Wymagana fraza. Kiedy się pogodzisz, nie zapomnij powiedzieć dziecku: „Bardzo cię kocham, ale kiedy to zrobiłeś, byłem bardzo zły”. Jeśli go spoliczkujesz, przeproś przy pojednaniu: „Wybacz mi, proszę, nie wiedziałem, jak inaczej cię powstrzymać”.

Ukryte emocje

Najsmutniejszym i najbardziej szkodliwym złudzeniem, szczególnie dla młodych matek, jest przekonanie, że jest się naczyniem uniwersalnej cierpliwości i bezgranicznej czułości. Jesteś pewien, że nawet w przypadku, gdy dziecko bardzo cię irytuje, w rozmowie z nim konieczne jest zachowanie czułej intonacji. Odmawiając przekazania światu tego, co naprawdę czujesz, zamykasz wszystko w sobie negatywne emocje. Psychologowie nazywają to zachowanie niekongruencją, innymi słowy, nie do końca adekwatnym wyrazem ich własnych doświadczeń.

Uczucia. Jesteś rozdarty na dwoje przez „złe” emocje i strach przed stratą własny wizerunek"dobra mama"

na swój sposób. W tym przypadku nie istnieje. Chciałeś ostro wyrazić swoje niezadowolenie, ale zamiast tego powstrzymałeś się i uśmiechając się, wymamrotałeś coś w stylu: „Petenka, kochanie, załóż ojcu krawat, nie przecinaj go nożyczkami”. I powiedzieli drugi raz. I trzeci. W czwartym twój uśmiech stał się jak uśmiech, a twój krawat zamienił się w kupę szmat. Czy jesteś złą matką? Kiedy twoje „naczynie uniwersalnej czułości” jest wypełnione gniewem i irytacją, ale jesteś głęboko przekonany, że nie powinieneś tego czuć, zaczynasz kłamać. własne dziecko ukrywanie przed nim prawdziwych emocji. Tak więc twoje prawdziwe „zło” polega na tym, że przekazujesz dziecku niewłaściwą, zniekształconą informację zwrotną. Być niespójnym to kłamać swoim głosem, mimiką i gestami na temat swoich prawdziwych doświadczeń.

Reakcja dziecka. Zakłopotanie. Czuje, że go nie aprobujesz, ale nie może zrozumieć, dlaczego w tym przypadku masz taki sam głos, jak wtedy, gdy go chwalisz. Będzie przecinał krawat nożyczkami, aż wyciągnie z ciebie prawdę: albo stanowczo i spokojnie przestaniesz, albo eksplodujesz. A im bardziej uparcie dążysz do tego, by wszystko wokół Ciebie wyglądało jak wata cukrowa, tym gorszy przykład dajesz swojemu dziecku: prędzej czy później i ono zdecyduje, że prawdziwe emocje należy przebrać za coś zupełnie przeciwnego.

Inny sposób. Wyrażenie dezaprobaty nie oznacza wchodzenia w konflikt ani straszenia dziecka swoją niechęcią. Złość musi być wyrażona jako złość, dezaprobata jako dezaprobata. Masz prawo się złościć i mówić „nieżyczliwym” głosem, ponadto jesteś zobowiązana do udzielania dziecku prawdziwych informacji zwrotnych. To sprawi, że będziesz naprawdę dobrą mamą.

Wymagana fraza. Mówi się do siebie i do siebie: „Mam prawo być zły, moje dziecko ma prawo o tym wiedzieć”.

Zjednoczenie z mężem przeciw dziecku

Ania uwielbia chipsy i jest gotowa jeść je w pudełkach. Przerywasz to, a tata chętnie na to pozwala. Rano Anya musi pościelić łóżko: ojciec tego żąda, a ty pozwalasz córce zostawić wszystko tak, jak jest. W rzeczywistości nie można być tak surowym wobec dziecka!

Gratulacje, twoja rodzina ma podwójną władzę. Ty pozwalasz, mąż zabrania i na odwrót.

Uczucia. Bezradność i irytacja z powodu ciągłego sprzeciwu wobec współmałżonka. Schadenfreude, jeśli rozumiesz, że twoja koalicja z dzieckiem jest silniejsza niż jedność dziecka z ojcem. Ponadto odczuwasz ciągły niepokój, bo wiesz, że ten schemat nie służy ani tobie, ani twojemu mężowi, ani twojemu ukochanemu spadkobiercy. Jednocześnie, kiedy nadal decydujesz się działać jako zjednoczony front rodzicielski, natychmiast zaczynasz uważać się za zdrajcę o twardym sercu.

na swój sposób. Zamiast negocjować z mężem, a przynajmniej dawać mu przykład jednomyślności, wspierając jego rozkaz, wmawiasz sobie, że dziecko jest małe, a dwoje dorosłych przeciwko malutkiemu dziecku to za dużo. Czy jestem złą matką? W zdrowe rodziny koalicje są nieuchronnie tworzone na zasadzie „rodzice kontra dziecko”. Dobrze myślący ojciec i matka nie dzielą władzy pedagogicznej, ale rozporządzają nią w zmowie. Każde zniesienie zakazów lub odpustów ustanowionych przez drugą stronę mówi tylko jedno: dziecko stało się środkiem do waszych gier. A przy tym – w manipulatora, który doskonale wie, że tata cofnie zakaz mamie lub odwrotnie.

Rozwiązujesz swoje osobiste, a czasem nawet intymne problemy z mężem, używając dziecka jako karty przetargowej i argumentu. Najczęściej dzieje się tak, gdy małżonkowie zerwali bezpośrednią komunikację, gdy w rodzinie panuje tabu uporządkowania spraw, a co za tym idzie, zaufanie emocjonalne zostało utracone po obu stronach. W tym przypadku dziecko pełni funkcję wgłębienia, w którym jego ojciec i matka umieszczają notatki z jednym zwrotem – „jesteś zły” – skierowanym do partnera. Ogólnie rzecz biorąc, co mogę powiedzieć, zarówno ty, jak i twój małżonek wyraźnie nie radzicie sobie z problemem „wspólnego rodzicielstwa”, co oczywiście nie służy reputacji rodzicielskiej.

Reakcja dziecka. Dzieciak pędzi od jednego dorosłego do drugiego w poszukiwaniu stałych zasad - i nie znajduje ich. W końcu nie ma innego wyboru, jak tylko skorzystać z twojej podwójnej mocy: w rzeczywistości nie może zachowywać się bardziej dojrzale niż jego rodzice.

Inny sposób. Porozmawiaj z mężem o tym, jakie wymagania dla dziecka będziesz działać jako zjednoczony front. Znajdź co najmniej jedno dopasowanie. Idź na ustępstwa i wspieraj drugiego strona dla dorosłych gdzie zwykle jest to odrzucane.

Właściwe zdanie: „Tatuś uważa, że ​​musisz ścielić łóżko każdego ranka. Powiedział, że w ten sposób wyrośniesz na porządną osobę i zgadzam się z nim.

Deficyt czasu
Orzesz jak wół, a nie masz nie tylko czasu, ale i siły. Wychodzisz - dziecko jeszcze śpi, przyjdź - już śpi. Albo jeszcze gorzej: idziesz do domu, dziecko radośnie podbiega do ciebie, a ty jesteś gotowa wybuchnąć płaczem, bo możesz go tylko przytulić i nic więcej. Nie uczestniczysz w jego porankach przedszkole, tęskni za urodzinami swoich kumpli, a nawet bardzo nie potrafi odpowiedzieć na pytanie, ile już umie liczyć.

Uczucia. Wina przed dzieckiem, beznadzieja, bezradność i strach przed utratą na zawsze kontaktu z dzieckiem. Jesteś niesamowicie zazdrosny o niepracujące matki.

na swój sposób. Tulisz mocno dziecko, gorączkowo przepraszasz, że już nie dojedziesz na jego wakacje, lamentujesz, że nie możesz z nim zostać, bo musisz „zarobić”. Boisz się go ukarać i skarcić, bo jesteś pewien, że nie masz prawa do takiego zachowania. Czy jestem złą matką? Dziecko naprawdę cierpi, gdy jego matka jest dla niego emocjonalnie niedostępna lub nieprzewidywalna. Możesz być emocjonalnie niedostępny i siedzieć w domu 24 godziny na dobę. Oznacza to - przepuszczać przez uszy wszystko, co mówi dziecko, poświęcać mu minimalną uwagę. konieczna uwaga, postrzegać siebie jako funkcję zapewniającą mu wyżywienie i bezpieczeństwo – i nic więcej.

Reakcja dziecka. Jeśli pogrążasz się w świadomości własnej winy, dziecko również doświadcza czegoś podobnego: „Czy to ja jestem powodem, dla którego mama żyje tak ciężko i ciężko?”

Inny sposób. Najpierw powiedz dziecku, że ty szczęśliwy człowiek, bo masz dwa bogactwa: jego i swoją ulubioną (dobrą) pracę. Po drugie, bądź otwarta na maluszka – ustal czas, w którym należysz do niego bez ograniczeń (np. jeśli gdzieś z nim idziesz, wyłącz komórkę). Rozmawiaj z dzieckiem nie formalnie, ale z zainteresowaniem i uwagą. Jeśli jesteś zajęty pracą od tygodni, bądź dostępny przynajmniej pod telefonem (w specjalnie uzgodnionej godzinie). A w tych godzinach, które spędzasz w domu, należeć całkowicie do dziecka. Opowiedz mu o wszystkim na świecie, ale co najważniejsze - o swojej pracy, aby nie czuł się jej przeciwny, ale zaangażowany. To nie dlatego, że twoja praca pochłania cały twój czas, że zawodzisz jako matka, ale dlatego, że pozwalasz, by pochłonęła cię emocjonalnie.

Właściwe zdanie: „Jutro nie będę miał czasu upiec ci ciasta na targi, ale teraz kupimy gotowe, udekorujemy jagodami, nazwijmy to po swojemu i będzie najlepsze!”

1. Powiedz dziecku, że jest złe. Zlokalizuj problem! Nie jesteś zadowolony nie z niego, ale z jego zachowania w tej chwili.
2. Ustaw warunki manifestacji własne uczucia. Na zawsze usuń ze swojego słownika wyrażenia „już cię nie kocham”, „źle się zachowałeś – zostawię cię na zawsze”. Stawiasz dziecko przed nierozwiązywalnym i nie do zniesienia dla niego problemem: utratą Ciebie i Twojej miłości. Wiedz, że zaufa ci bezwarunkowo. Taka wewnętrzna postawa dziecka raczej nie pozwoli ci poczuć się naprawdę dobrą matką.
3. Bycie zakładnikiem winy. To przyniesie przymilne, nienaturalne intonacje, zwiększy niepokój dziecka i utwierdzi je w poczuciu, że coś jest nie tak.
4. Omijaj poranki, konkursy i występy. Dziecko, którego rodzice nie przyszli kibicować, czuje się opuszczone, samotne i bezużyteczne.
5. Prowadź dyskusje pedagogiczne ze współmałżonkiem przy dziecku: to jest twoja „rodzicielska” kuchnia. Dziecko musi mieć pewność, że między jego rodzicami panuje absolutna zgoda.
6. Przekazuj informację zwrotną przeciwną do tych samych działań dziecka. Oznacza to, że jeśli w domu wyrażasz niezadowolenie z niechlujnych zabawek, to na ulicy - w piaskownicy - musi je sam zbierać. Zbesztanie dziecka, gdy nikt cię nie widzi, i milczenie w miejscu publicznym - podwójny standard, aby zrozumieć znaczenie, którego dziecko po prostu nie jest w stanie.