Dom › Horoskopy › Mój chłopak ma poradę psychologa dziecięcego. Czy warto nawiązać związek z mężczyzną, który ma dziecko?! Jak pozbyć się negatywnych emocji

Mój chłopak ma poradę psychologa dziecięcego. Czy warto nawiązać związek z mężczyzną, który ma dziecko?! Jak pozbyć się negatywnych emocji

Kiedy dwoje ludzi ponownie wychodzi za mąż, mając z jednej strony dzieci z poprzedniej, to jest cudownie. W końcu postanowili nie pozostać na zawsze w przeszłości, a wręcz przeciwnie, są gotowi do startu nowe życie i spróbuj zbudować nowe relacje z czysta karta. Z drugiej strony każdy ma jeszcze przeszłość, która w obliczu dzieci przypomina o sobie każdego dnia, wymagając dodatkowej uwagi i miłości. Czy dzieci z pierwszego małżeństwa mogą stać się poważnym problemem dla nowego związku?

Zacznij myśleć o tym, jak tego uniknąć możliwe problemy związane z dziećmi z byłych małżonków, potrzebujesz od momentu poznania nowego potencjalnego partnera. Czy właśnie dowiedziałeś się, że twój przyjaciel ma dzieci z pierwszego małżeństwa? Czas więc uważnie przeczytać nasze rady.

Zarówno mężczyzna, jak i kobieta, decydując się związać swoje życie z osobą, która ma już dzieci, powinni być przygotowani na to, że przynajmniej jedna troska w ich życiu stanie się większa. Jednak, jak pokazuje doświadczenie praktyki psychologicznej, kobiety i mężczyźni inaczej patrzą na to, co pojawi się w ich życiu. dodatkowy powód za zmartwienie.

Błędy małżonków w relacjach z dziećmi z pierwszego małżeństwa

Jeśli mężczyzna połączy swoje życie z kobietą, która już ma dzieci, to będzie musiał z nimi żyć pod jednym dachem. I stanie się to najprawdopodobniej oprócz jego pragnień - dzieci z reguły po rozwodzie pozostają z matką. Aby życie Nowa rodzina nie stał się ciężarem dla wszystkich, spójrzmy, jak z męski punkt wizji, powinien odnosić się do dzieci swojego nowego towarzysza.

To, kim dziecko stanie się w nowej rodzinie, zależy tylko od dorosłych

Typowe nieporozumienia mężczyzn

Błędne przekonanie nr 1

Mężczyzna zaczyna myśleć: „W jej życiu teraz najważniejsze jestem ja, a jej dziecko musi być mi posłuszne bezwarunkowo”, w wyniku czego otrzymuje gwałtowny opór ze strony dziecka. Jak naprawić sytuację?

Na samym początku związku z kobietą musisz być przygotowany na to, że prawdopodobnie nie zostaniesz członkiem jej rodziny nr 1, w prawdziwe życie zdarza się to bardzo rzadko. Znacznie częściej niż nie ważne miejsce w sercu kobiety jest jej dziecko. Nie musisz próbować radykalnie czegoś zmieniać, po prostu spróbuj przyjąć ten stan rzeczy za pewnik. Ponadto istnieje wiele przykładów, że z biegiem czasu zarówno dziecko z pierwszego małżeństwa, jak i drugi małżonek stają się równoprawnymi członkami nowej rodziny, a to, jak szybko to nastąpi, zależy od wszystkich, w tym od mężczyzny. Bądź cierpliwy!

Nieporozumienie nr 2

Mężczyzna myśli: „Ponieważ w jej życiu pojawił się Nowa miłość„Ja, jej wyrazy miłości do dziecka nie powinny być tak silne jak wcześniej”. W rezultacie dziecko rozwija szaloną zazdrość wobec matki. Jak postępować w takim przypadku?

Bardzo trudno jest pozbyć się zazdrości dziecka (bez względu na jego wiek) i trzeba to również zaakceptować. Tak, jest to całkiem zrozumiałe: po rozwodzie matka została sama z dzieckiem, a jej uwaga i troska przeszły wyłącznie na niego bez śladu. Dlaczego teraz muszę się nimi absolutnie dzielić nieznajomy? Zdobycie zaufania i sympatii dziecka, zwłaszcza jeśli utrzymuje dobre relacje z ojcem, może być bardzo trudne.

Nie ma jednak rzeczy niemożliwych i stopniowo może się to zdarzyć. Nie sprzeciwiaj się swojemu synowi lub córce nowa żona zgodnie z zasadą „Albo ja, albo on (ona)”. Z większym prawdopodobieństwem twoja dziewczyna będzie preferować dziecko, więc daj mu możliwość przyzwyczajenia się do ciebie, spędzenia więcej czasu razem, komunikowania się.

Współczuj temu, że matka nadal przytula i całuje swoje dziecko przed pójściem spać. Przedszkole lub w szkole, rano po przebudzeniu lub wieczorem przed pójściem spać. Przyjmując jego porcję czułości, dziecko nie będzie sprzeciwiać się temu, że jego matka dobrze cię traktuje.

W rodzinnej walce nie ma zwycięzców

Błędne przekonanie nr 3

Niektórzy mężczyźni myślą: „Dziecko żony z pierwszego małżeństwa powinno mnie szanować tylko dlatego, że jestem mężczyzną i jestem starszy!”

Niestety ta zasada zwykle „nie działa” w życiu. Osoba w każdym wieku rozumie, że ludzie różnią się od siebie i nie trzeba szanować wszystkich z rzędu, zwłaszcza jeśli jest to osoba obca z jego punktu widzenia. Nieufność w związkach i odrzucenie nowych obowiązków, a czasem ostre zaprzeczanie zmianom w życiu, aż do otwartego protestu, są całkiem zrozumiałe.

Oczywiście szacunek dla innych jest dla mężczyzny ważny, podnosi w jego oczach samoocenę. Ale na szacunek wciąż trzeba zasłużyć, a stanie się to, gdy człowiek swoimi czynami i czynami przekona młodego człowieka, że jest tego całkowicie godzien. Perswazja i argumenty werbalne z reguły nie mają siły, ale prawdziwa pomoc a wsparcie w każdej trudnej sytuacji może znacznie przyspieszyć ten proces.

Wyobraź sobie chłopca, który potrzebuje pomocy w naprawie zepsutej zabawki lub zabraniu go na mecz piłki nożnej. Ojciec rzadko go widuje, a oto on – okazja do pokazania męskie cechy i zostań dla mały człowiek nowy przyjaciel. Trzeba tylko pamiętać, że wszystkie działania muszą być szczere, wychodzić z serca, a nie w celu szybkiego udowodnienia czegoś komuś, bo dzieci bardzo dobrze czują się fałszem!

Wspólne hobby – najkrótsza droga do wzajemnego zrozumienia

Typowe błędy kobiet

Kiedy kobiety wychodzą za mąż po raz drugi, wiele z nich mówi: „Tak, ma dzieci z pierwszego małżeństwa, nie mam nic przeciwko ich komunikacji. Oczywiście powinien ich widzieć i pomagać finansowo, bo jest ich ojcem!

Niestety po ślubie ten punkt widzenia zaczyna ulegać znaczącym zmianom. Młodej żonie coraz częściej wydaje się, że jej drugi mąż dużo więcej czasu poświęca dzieciom z pierwszego małżeństwa niż własnym (jeśli ona też je posiada). Stopniowo i pomoc materialna dzieci (i nagle pierwsza żona?) staje się dla niej irytującą przeszkodą dla budżet rodzinny. Są też inne problemy, które omówimy bardziej szczegółowo.

„Myślę, że spotyka się zbyt często była rodzina i spędza z nimi dużo czasu."

W tym przypadku najprawdopodobniej mówimy o zazdrości. Irytuje cię nawet wspomnienie imienia dziecka? Czy wydaje ci się, że spędzając weekend z synem lub córką z pierwszego małżeństwa, twój mąż jest coraz mniej z tobą i oddala się od ciebie? Tak, jesteś zazdrosny. I to jest zrozumiałe - przed ślubem wydawało ci się, że nic strasznego się nie stanie, jeśli mąż i jego dzieci z pierwszej żony zobaczą się. Jednak z biegiem czasu może ci się wydawać, że twój mąż po prostu płacze cenny czas z nowej rodziny, w której mógłby spędzać z tobą czas.
Spróbuj spojrzeć na sytuację innymi oczami i porozmawiaj ze swoim mężem od serca do serca. Omów z nim szczegółowo jego plany dotyczące dalsze relacje z dziećmi. Jak często będzie im poświęcał weekendy? Planujesz razem wakacyjny wyjazd? Jaką kwotę z budżetu rodzinnego zgadzasz się regularnie przeznaczać na utrzymanie dzieci męża z pierwszego małżeństwa? Kiedy wszystkie przeoczenia i powściągliwości zostaną wyjaśnione, twoje życie stanie się znacznie łatwiejsze i natychmiast to zauważysz!

„Mąż za dużo rozmawia ze swoją pierwszą żoną i zbyt długo rozmawia z nią przez telefon”.

W niechęci do przyjęcia dziecka męża tkwi zazdrość o jego była żona

Zazdrość nasila się również, gdy mąż nadal aktywnie komunikuje się ze swoją pierwszą żoną (opcja „Rozwiedliśmy się, ale pozostaliśmy przyjaciółmi”). Ta sytuacja jest szczególnie bolesna dla kobiety, jeśli pierwsza żona nie wyszła za mąż po raz drugi, a teraz może stać się prawdziwą rywalką. Tak, mają wiele wspólnego z twoim obecnym mężem: wspólną bogatą przeszłość, a co najważniejsze - wspólne dziecko. Ale nie zapomnij - ROZWIEDLI. W końcu był ku temu powód i to bardzo dobry! A teraz pomyśl – jaki, bardziej znaczący powód, mógłby zmusić twojego współmałżonka do powrotu do swojej poprzedniej rodziny? Jest mało prawdopodobne, że taki powód istnieje. Zaufaj swojemu towarzyszowi, a wtedy twoja zazdrość, często zupełnie bezpodstawna, pójdzie na marne.

"Trzeba urodzić wspólne dziecko, wtedy cały czas będzie spędzał w naszej nowej rodzinie ”

Młody mąż i żona, nawet jeśli jest to ich ponowne małżeństwo, mogą równie dobrze zdecydować się na wspólne dziecko, a zdarza się to bardzo często. Zdarza się jednak, że mąż deklaruje: „Mam już dzieci z pierwszego małżeństwa, nie planuję już zostać ojcem”. A ta sytuacja może ci odpowiadać, jeśli masz już dziecko. To zupełnie inna sprawa, gdy nie masz jeszcze potomstwa, a naprawdę chcesz urodzić dziecko z ukochanej osoby.

Tutaj możesz doradzić, aby z wyprzedzeniem poznać stosunek wybranej osoby do wspólnych dzieci. Jeśli jeszcze przed ślubem kategorycznie wypowiada się przeciwko zwykłym dzieciom, zastanów się, czy warto zacząć wspólne życie ryzykujesz, że nigdy nie doświadczysz szczęścia bycia matką?

Jeśli mąż, wręcz przeciwnie, gorąco wspiera twoje pragnienie zostania matką, powinieneś być przygotowany z góry na to, że nie pozostawi pierwszych dzieci bez uwagi. Tak, zaopiekuje się Twoim dzieckiem, ale i tak część swojego czasu odda starszym dzieciom. I najlepiej po prostu sobie z tym poradzić.

Budując swoje szczęście, nie zapomnij o szczęściu dzieci

Jak uniknąć błędów w komunikacji z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa

„Mój nowy mąż ma dzieci z pierwszego małżeństwa - po prostu cudowne! Świetnie się dogadujemy!” – dziś takie zdanie słychać coraz rzadziej. realia Nowoczesne życie są takie, że ich szybki rytm nie pozwala zagłębić się w budowanie relacji, jednak jeśli chcesz więcej harmonii i spokoju w nowej rodzinie, spróbuj budować relacje z najstarszym dzieckiem męża.

Nikt nie zmusza go do miłości, po prostu traktuj go jak zwyczajna osoba, choć mały. Okazuj szacunek, interesuj się tym, co go interesuje, jeśli to możliwe, pozostań neutralny w kontrowersyjnych sytuacjach i nie przeszkadzaj mu w komunikacji z ojcem. Dorastając, dziecko z pewnością doceni brak dyktowanych i skandalicznych epizodów z Twojej strony.

Jak zapobiegać cierpieniom w dzieciństwie?

„Najbardziej cierpią dzieci” - niestety to powszechne zdanie jest bardzo prawdziwe. Dzieciak nie może się bronić, wpływać na bieg wydarzeń, zmuszać mamę i tatę do nierozwodu i pozostania razem - razem, razem z nim. Zamiast zwykłego, ugruntowanego życia otrzymuje najpierw nieszczęśliwą, milczącą matkę, głęboko przeżywającą rozwód, a potem pojawienie się w ich życiu nowej, obcej osoby. Mama zaczyna się liczyć z tym nieznajomym, spędzać z nim dużo czasu. A co dziecko czuje w tym czasie?

Większość dzieci w okresie rozwodu i nawiązania nowego związku z ojczymem przeżywa niesamowity szok, który może mieć silny wpływ na całe ich późniejsze życie. A od matki będzie zależeć, jak namacalne będą konsekwencje takiego szoku.

W żadnym wypadku nie odbudowuj radykalnie jego życia, nie zmuszaj go do zmiany swoich małych nawyków. Nie anuluj swoich małych rytuałów - przytul mamę, całuj przed snem, rozmawiaj o swoim biznesie pod koniec dnia. Niech dorastający człowieczek zrozumie, że jego życie wciąż jest z tobą nierozerwalnie związane, że nowy członek rodzina nie zamierza go zmusić. Niech maluch stale odczuwa twoją troskę, uwagę i oczywiście miłość, tylko w tym przypadku wyrośnie na wrażliwy, miła osoba potrafiący docenić uczestnictwo i ciepło.

Wideo: konsultacja psychologa

Pytanie do psychologa:

Chciałabym się z Tobą skonsultować... Mam 30 lat, minęło 5 lat od rozwodu z mężem (mój syn ma 5 lat), potem nie udało mi się zbudować związku. Teraz staram się zrozumieć powody i przeczytać Twoje artykuły. Pojawił się mężczyzna, jesteśmy razem całkiem sporo i wydaje się mówić, że chce być razem tylko ze mną ... i zbudować dom ...

Ale dalej ten moment Bardzo niepokoi mnie jeden punkt. Ma córkę (5 lat), rozwiedli się rok temu. Kiedy opuścił rodzinę, zostawił mieszkanie żonie i dziecku. Gdzie teraz mieszka była żona z partnerem i córką. Wypływa na morze i wydaje się, że dobrze zarabia. Ale kiedy przyszedł od morza, zapytał mnie, jakie mieszkanie kupić i gdzie… Myślałem, że to dla nas (teraz mieszka z matką) i nie mam możliwości mieszkać razem. Jak tylko kupił mieszkanie, przywiózł tam córkę i powiedział, że to dla niej prezent! Byłem bardzo zdenerwowany, ponieważ. Nie mamy gdzie mieszkać i spędzać razem czasu. Mówi poczekaj, aż zarobimy pieniądze na dom. I widział całą moją frustrację i dlatego myślał, że interesuje mnie tylko finansowa część tego. To nie jest prawda. I próbowałem mu to wytłumaczyć. Ale bez względu na to, jak próbowałem zaakceptować jego czyn, obraza wciąż tkwi gdzieś głęboko. Rozumiem też (i sam powiedział), że zawsze pomoże swojej córce, co oznacza, że wszystko jej zawsze będzie za mało ... (mieszkanie, gabinet, nowy samochód), a ja chcę rodziny, domu i więcej dzieci)!!!

Nie wiem, co robić?! (((((Tak naprawdę nie chcę się rozstać. Ale rozumiem, że będzie stale umieszczał mnie (a tym bardziej mojego syna) w drugim lub trzecim planie ((() I to będzie mnie ciągle obrażać. Zaakceptuj .. to jak? Nadal nie jestem w tym dobry (((Mówiąc, postrzega to również jako mnie wbrew jego komunikacji i pomocy jego córki. Chociaż tak nie jest, i Wyjaśniłem to, chcę, żeby się komunikował, pomagał, ale w rozsądnych granicach.

Czy możesz zakończyć ten związek? Jestem cały zamyślony... Chociaż widzę, że ma dla mnie wielką sympatię. Idziemy, chodzimy do kina itd., najpierw idzie z córką, potem zabiera ją do mamy, chociaż córka chce z nim spędzić noc, ale on jej nie zabiera i idzie do mnie. Nie wiem co robić... Błagam o pomoc.

Psycholog Gnatiuk Ludmiła Juriewna odpowiada na pytanie.

Witaj Swietłano!

Zacznijmy od tego, dlaczego w ogóle jesteś przy nim? Jeśli szukasz osoby, która po prostu kupi Ci dom - to jedna strategia, jeśli cieszysz się, że ma sympatię i korzystasz z niej - inna.

Ale jeśli chcesz „all inclusive”, czyli i uczucia, dobrobyt i wzajemne zrozumienie, to przede wszystkim trzeba zadać sobie pytanie. Jesteś kobietą, jesteś dyrygentem energii i emocji, przez kobietę mężczyzna jest przepełniony doświadczeniami i inspiracją. Ale pod warunkiem, że te uczucia są szczere! I raczej zaczynasz targować się jak na rynku, ale nie pisz nic o swoich uczuciach. A raczej napisz o frustracji i rozczarowaniu faktem, że mieszkanie nie jest dla Ciebie, ale dla Twojej córki. Dlatego powiedział, że interesuje Cię tylko część finansowa, może to jedyna rzecz, którą widział, nie pokazujesz wszystkiego innego?

Jak wyrażasz mu czułość / wdzięczność / sympatię / zainteresowanie / przyjemność, że jest blisko?

Jak wyrażasz złość i irytację, oburzenie, urazę?

Jeśli próbujesz milczeć o tym wszystkim i wyglądasz jak anioł, wtedy poczuje twoje kłamstwo, a już najmniej będzie chciał coś dla ciebie zrobić. Spójrz na jego córkę, jak okazuje mu radość i zachwyt? Oskarża go o te doświadczenia, a on chce dla niej spróbować i zrobić jeszcze więcej. Poza tym cudowną cechą człowieka jest bycie odpowiedzialnym za swoje słowa i czyny. Ponieważ jest ojcem, to na zawsze! I nie ma takiej skali, w której trzeba by dużo mierzyć, lub mniej, co najważniejsze, z serca. I radzi sobie z tym.

Ale tak naprawdę nie chcesz trwać ... Bądź szczery ze sobą i z nim. Nie ma nic złego w denerwowaniu się mieszkaniami. Po prostu powiedz to jak kobieta, której chciałeś, marzyłeś, czekałeś i ... teraz czujesz smutek i smutek. Podziel się z nim swoimi obawami, skargami. Żyj tym wszystkim, nie zatrzymuj tego dla siebie, nie próbuj być dobrym, wygodnym, słodkim, gdy w twoim sercu jest ból. To jest zapobieganie chorobom i pełnoprawnym życie psychiczne oraz narodziny intymności i zaufania między wami. Tak, kiedy się otwieramy, stajemy się bezbronni i możemy zostać zranieni. Ale jeśli należy się tego cały czas bać i unikać, to czym jest radość życia?

Myślę, że powinieneś również przemyśleć swój stosunek do pierwszego współmałżonka. Najprawdopodobniej stamtąd też ciągnie cały wóz skarg i nieuzasadnionych oczekiwań. Kluczową umiejętnością w życiu nie jest umiejętność wybaczania, ale umiejętność proszenia o przebaczenie. Bo kiedy jesteśmy w sytuacji tego, który przebacza, jesteśmy niejako z góry, kiedy prosimy o przebaczenie, bierzemy też udział w odpowiedzialności za siebie, odpowiedzialności za naszą reakcję na sytuację.

Reakcją urazy jest pozycja dziecka, dorosły ma więcej zaawansowane myślenie i potrafi wyrazić swoje niezadowolenie, wyjaśnić sytuację. Ale kiedy nie chcemy brać na siebie tej odpowiedzialności, ale przerzucamy ją na kogoś, wybieramy się obrażać, to powinniśmy, a nie my. Dlatego musisz zacząć od byłego męża, a jeszcze lepiej od mamy i taty, z którymi też prawdopodobnie nie idzie ci gładko. Ale skoro o to nie pytasz, nie będę się nad tym rozwodził.

Nie mogę za Was podjąć decyzji i napisać co należy zrobić, ale jak nie, nie jestem Panem Bogiem i nie mogę wszystkich przewidzieć możliwe niuanse. Ale mój osobiste doświadczenie pokazuje, że musisz zacząć od siebie, od swojej dumy, od umiejętności bycia odpowiedzialnym za swoje czyny, od umiejętności bycia uczciwym.

Boisz się, że umieści ciebie i twojego syna na drugim lub trzecim planie. A ty chcesz być na pierwszym miejscu, chcesz otrzymywać, ale co sam możesz mu dać? Jeśli pytanie jest postawione w taki sposób, że nadal nic mu nie jestem winien, niech najpierw coś mi udowodni / da / pomoże, to jest to czysty interes kupiecki. I w tym przypadku musisz postawić na tego, który ma to, czego potrzebujesz. Wszystkie głębokie relacje zaczynają się, gdy pojawiają się uczucia: szacunek, wdzięczność, radość, zachwyt, przyjemność, zaufanie / miłość w końcu. Co czujesz do tego człowieka? To twoja jedyna gwarancja. udany związek- Twoje uczucia i sposób, w jaki je wyrazisz i pokażesz mu. Po prostu bądź sobą, czytaj więcej, angażuj się w samorozwój. Naucz się szanować i być wdzięcznym. Naucz się kochać nie tylko siebie i swoje, ale także jego i jego dziecko. Zacznij robić coś miłego dla innych tak po prostu, nie oczekując niczego w zamian, wtedy to, o czym marzysz, przyjdzie do Ciebie.

Bardzo trudno jest budować relacje z kimś, kto ma za sobą smutne rodzinne doświadczenie, a na dodatek dziecko z pierwszego małżeństwa. Problemem jest nie tylko znalezienie wspólny język z dzieckiem czy nastolatkiem, ale także w Twojej relacji z była żona.

Bez względu na to, jak burzliwe było ich rozstanie, bez względu na to, jak mężczyzna żałował, że kiedyś związał swoje życie z tą kobietą, to był jego wybór. Dlatego najpierw musisz okazywać szacunek matce jego dziecka, niezależnie od tego, jak cię traktuje. I to nie jest jedyne rozwiązanie na pytanie, co zrobić, jeśli mężczyzna ma dziecko.

Nie oczekuj, że coś się zmieni

Jeśli zobaczysz, że mężczyzna z dzieckiem jest noszony, jak z zapisaną torbą, nie liczcie, że kiedyś wasze wspólne dzieci staną się dla niego czymś więcej niż pierwszym. Faktem jest, że miłość będzie zmieszana z poczuciem winy, zawsze będzie mu się wydawać, że dziecko jest czegoś pozbawione, co oznacza, że zrobi dla niego więcej niż dla twoich dzieci. Z tego powodu pogoń się z tym i nigdy nie żywić urazy do mężczyzny za jego nadmierna miłość do twego ciała i krwi.

Nie rywalizuj ze swoją byłą żoną

Obecnie nic jeszcze nie łączy mężczyzny z tobą, ale jest dużo z jego byłą żoną. Oprócz powyższego statusu jest matką jego dziecka, co daje jej wiele preferencji. Rzadko zdarza się, aby kobieta nie wykorzystywała dzieci do manipulowania swoim byłym. Dlatego przygotuj się na to, że o każdej porze dnia i nocy może wymagać przyjścia, siedzenia z dziećmi i tak dalej. Ale jeśli nie możesz nic zrobić z jego miłością do dziecka, to w związku z była żona masz pełne prawo interweniować, zwłaszcza gdy jesteś już w związku małżeńskim.

pytanie o pieniądze

Na dziecko będzie spędzał co miesiąc pewna ilość prawdopodobnie bardzo znaczące. Z tym też nic nie możesz zrobić. Kiedy wychodzisz za mąż, a w Twojej rodzinie pojawiają się zwykłe dzieci, możesz żądać, aby wszyscy w równym stopniu zwracali na siebie uwagę i pieniądze. Ale oczekiwanie, że wraz z nadejściem wspólnego dziecka będzie mniej dbał o swoje pierwsze dziecko, jest bardzo głupie. Jeśli chcesz go zatrzymać, miej cierpliwość i przyjmij to jako cnotę mężczyzny, a nie jako wadę. W końcu nie każdemu ojcu można powiedzieć, że kocha swoje dziecko i nigdy o nim nie zapomina.

Planowanie

Zrezygnowany z tego, że dziecko zawsze będzie w Twoim życiu, spróbuj uporządkować swoje życie. Jeśli nie lubisz, gdy twój mąż znika na godziny lub przyprowadza syna lub córkę do twojego domu, kiedy nie jesteś gotowy, porozmawiaj z nim. Aby konflikty nie powstawały od zera, ustal czas wizyty i granice, na które nie może się udać. Szczególnie ważne jest ustalenie jego relacji z byłą żoną. Powiedz, że dziecko to jedno, ale pomaganie innej kobiecie to drugie. Jeśli twój mąż ceni twój związek, pójdzie na kompromis.

Większość mężczyzn po ponownym zawarciu małżeństwa zostawia dzieci w pierwszej rodzinie, o które nie przestają się troszczyć. Często dzieci męża z pierwszego małżeństwa pozostają, by żyć w drugiej rodzinie przez rózne powody: zły sytuacja finansowa była żona, jej wyjazd z kraju za granicę lub jej własna decyzja z pragnieniem stopniowego odwzajemniania miłości męża i rodziny.

Kochać czy nie kochać, być nową rodziną czy nie być?

Nie każda kobieta, która założyła rodzinę z rozwiedzionym mężczyzną, chce lub może wychowywać dziecko męża. Czasami kobieta zaczyna być zazdrosna o swojego męża o jego przeszłość, byłą żonę i dzieci, a czasami po prostu nie ma wystarczającego doświadczenia, aby już wychować dorosła córka mąż z pierwszego małżeństwa lub kilkoro dzieci.

Często między dwiema kobietami (żonami) dochodzi do konfrontacji i rywalizacji w pragnieniu zawładnięcia sercem mężczyzny i posiadania go w pojedynkę. Ta zimna wojna wykorzystuje różne metody zapisać szczęśliwa rodzina ale cierpią tylko dzieci. Dzieci traktują wszystkie negatywne strony i nieporozumienia między ojcem a macochą osobiście i są w ciągłym stresie.

W innych przypadkach druga żona dogaduje się z dziećmi i dobrze się nimi opiekuje, ale jest też w stresie z powodu zazdrości o byłą żonę i jej dzieci, strach przed utratą bliskiej osoby, dlatego popełnia nieodwracalne błędy, które człowiek nie może zaakceptować ani wybaczyć.

Poślubiając rozwiedzionego mężczyznę, kobieta musi zrozumieć i zdecydowanie zaakceptować ukochanego z całą jego przeszłością, która stała się integralną częścią jego życia. Nie ma sensu zmieniać lub zapominać swojej przeszłości, więc aby tworzyć silna rodzina kobieta musi pogodzić się i zaakceptować męża wraz z dziećmi lub znaleźć dla siebie innego mężczyznę, bez „obciążenia” za ramionami.

Jeśli córka lub syn męża z pierwszego małżeństwa mieszka w nowej rodzinie, ważne jest, aby zrozumieć, że była żona może uczestniczyć w wychowaniu dziecka, odwiedzić go, zadzwonić były mąż, który jest niezbędny dla dobrego samopoczucia i spokoju zarówno dziecka, jak i wszystkich otaczających je i wychowujących dorosłych. Z kolei macocha powinna omówić z mężem metody wychowania i opieki nad dzieckiem. Nie można oddzielić wspólnych dzieci od pasierbic lub synów pod względem odżywiania, ubioru, rutyny i reżimu w rodzinie, uwagi i miłości. Nie można kochać dziecka mniej lub bardziej. Są kochani lub nie kochani. Jeśli kobieta nie może pokochać dziecka męża z pierwszego małżeństwa, nie powinna zakładać rodziny z takim mężczyzną, ponieważ ona sama przede wszystkim będzie cierpieć. Miłość i dobre samopoczucie w rodzinie zostaną zastąpione gniewem i irytacją, które doprowadzą do rozwodu.

Co jeśli…

Jeśli dziecko pozostało w pierwszej rodzinie, to kobieta będzie musiała pogodzić się z faktem, że była żona zadzwoni do męża z wiadomościami o stanie dziecka, jego sukcesach lub problemach, lub z prośbą o kupienie czegoś dla niego , zabierz go do kina lub zoo. W tym przypadku dobrostan psychiczny nowa żona schodzi na dalszy plan, ponieważ była żona uważa się za ofiarę, a nie agresora - nie będzie już miała możliwości urodzenia i wychowania dziecka z były mąż w cała rodzina. Dlatego trzeba znaleźć siłę i traktować ze zrozumieniem jej regularne wizyty w życiu męża.

Dla wszystkich będzie lepiej, jeśli żona nie będzie przeszkadzać w komunikacji męża z dzieckiem i żoną z pierwszego małżeństwa. Kobieta, która stara się utrzymać świetny związek w rodzinie sama przypomni mężowi, że ma dziecko, które potrzebuje uwagi ojca. Ona sama znajdzie możliwości i sposoby tworzenia dobre stosunki ze swoimi dziećmi, nie przeniesie całej negatywności związanej z zazdrością o swoją byłą żonę na dziecko jej męża.

Mądra i dalekowzroczna kobieta nie kojarzy miłości do dziecka z relacją między nią a ojcem, pamięta, że jej mąż wybrał ją do kochania i tworzenia rodziny, a teraz jest obok niej. Rozumie, że dziecko jest znacznie słabsze od dorosłego i trudniej znieść rozwód rodziców, dlatego nie jest w stanie odebrać jej miłości i uwagi mężczyzny. Jeśli obecność cudzego dziecka nadal ciąży kobiecie, należy zostawić męża samego z dzieckiem tak bardzo, jak wymaga tego sytuacja.

Kobieta, która nieustannie chce mieć ze swoim mężem niezwykle bliską relację emocjonalną, najczęściej zazdrości ukochanej przeszłości ukochanej, ponieważ uważa go za „najlepszego” i jedynego na świecie i chce, aby mąż traktował ją jak ta sama droga. Rozumie, że jej mąż miał też uczucia do innych kobiet, co jeszcze bardziej wzmaga zazdrość i powoduje strach, bo w tych powiązania emocjonalne Nigdy nie miała męża i nigdy nie będzie. Boi się, że może wrócić do swojej byłej żony, nieustannie porównując się z nią, trudy przeżywania i zazdrości, zarzucając dziecku negatywność.

Aby temu zapobiec, należy polegać na prawdziwe wydarzenie w których obecne relacje są bardzo ważne. Kobieta musi wziąć pod uwagę, że jej mąż wybrał i kocha ją za te cechy, które są dla niego cenne i ważne. Musi w sercu podziękować swojej byłej żonie za dziecko, z którego tak bardzo cieszy się jej mąż, które po prostu może zjednoczyć i wzmocnić ich rodzinę.

Jeśli żona nie ufa mężowi, jeśli czuje się niepewnie w sobie i swoich możliwościach, w relacjach między nią, jej mężem i jego dzieckiem dochodzi do tarcia. Pewna kobieta nie będzie podejrzewać męża w związku z jego byłą żoną. Jeśli na widok jej odbicia w lustrze jej własna atrakcyjność nie podoba się kobiecie, to aby zainteresować mężczyznę długie lata, musisz iść do spa lub fryzjera, odwiedzić stylistę - zadbaj o swój wygląd! Wtedy wróci pewność siebie, znikną podejrzenia o wszystkie grzechy śmiertelne męża, poprawią się relacje z jego dziećmi.

Jak zdobyć autorytet dziecka

Dziecko zawsze odczuwa stosunek do siebie ze strony rodziców, zwłaszcza macochy: miłość lub uwagę lub irytację i gniew. Widzą wszystkie działania dorosłych, którzy próbują szybko „pozbyć się” dziecka, wtedy uważa się za irytującą przeszkodę w relacji między ojcem a macochą. W innych przypadkach dziecko widzi wszystkie wysiłki rodziców, aby stworzyć przyjazne stosunki w rodzinie, więc stopniowo nabiera szacunku i miłości do swojej macochy, ponieważ nie można nikogo zmusić do kochania siebie z dnia na dzień.

Czasami dziecko jest zazdrosne o swojego ojca, ponieważ wcześniej całkowicie go posiadał. Teraz musi podzielić się miłością ojca ze swoją nową matką. W tej sytuacji kobieta musi pokazać dziecku męża, że nie udaje, że jest wszystkim. czas wolny ojca, częściej organizują im wspólne spacery lub zabawy. Nic tak nie łączy ludzi jak wspólne pozytywne emocje. Czas minie a dziecko nie będzie już sprzeciwiać się macosze.

Jeśli mąż nie spieszy się z posiadaniem wspólnych dzieci, staje się to również przeszkodą między dziećmi jej innych ludzi. Marzyć o własne dziecko się spełni, trzeba wziąć dziecko męża za sprzymierzeńca. Dzięki zaufanej i życzliwej relacji między macochą a dzieckiem jej męża będzie mogła przekonać go o potrzebie posiadania brata lub siostry. Wtedy syn lub córka sami poproszą ojca, aby on i macocha dali im trochę i rodzimy przyjaciel lub dziewczyną.

Kiedy kobieta buduje swoją relację z dzieckiem męża, nie zaleca się nadmiernego seplenienia i wyolbrzymiania jej radości z komunikowania się z nim, dawania duża liczba prezenty. Aby macocha mogła kształcić postawa konsumenta dla siebie. Musisz zwracać uwagę i interesować się jego sprawami, udzielać rad bez narzucania swojej opinii. Zawsze powinieneś interesować się tym, czego chce dziecko i omawiać to z mężem, gdy zajdzie taka potrzeba. Miłość między macochą a dzieckiem prędzej czy później pojawi się wraz z relacją zaufania. Z wiekiem dziecko zrozumie, że budowanie takich relacji bywa czasem bardzo trudne i trudne.

Jak dziecko czuje się w nowej rodzinie?

Jeśli spojrzysz na sytuację małżeństwa ojca z obcą kobietą oczami dziecka, którego życie zmienia się kardynalnie bez uwzględnienia jego pragnień, to możesz zrozumieć, że dziecko ogarnia strach i rozpacz. Jeśli ojciec opuści matkę, syn lub córka mogą się za to obwiniać lub uważać się za bezużytecznych. Jeśli nieznajoma kobieta przyjdzie do ich domu jako nowa żona ojca, wtedy dziecko stanie się zazdrosne o ojca, będzie bać się utraty jego miłości i uwagi. Ponadto będzie musiał realizować zamówienia i liczyć się z opinią macochy. Strach nie pozwala dziecku kontrolować sytuacji, wtedy jego znajomy świat załamuje się lub zmienia. Podobne sytuacje zmuszać dziecko do manipulowania dorosłymi w celu osiągnięcia tego, czego chce, nawet za cenę zniszczonej relacji między ojcem a macochą.

W takich sytuacjach, gdy dziecko swoim zachowaniem prowokuje agresję, ważne jest, aby kobieta znalazła złoty środek czyli nie stawaj się tyranem, ale też nie podążaj za jego przykładem, nie stawaj „na głowie”, aby go uspokoić lub pocieszyć, nie chwal dziecka i kup mu „wszystko na raz”, czego chce . Dziecko potrafi odróżnić hipokryzję od szczerej i życzliwej postawy, potrafi docenić ludzkie ciepło.

Teraz możemy podsumować. Co musi zrobić kobieta, aby uratować swoje małżeństwo z rozwiedzionym mężczyzną mającym dzieci? Zalecana:

Zaakceptować ukochaną osobę wraz ze swoimi dziećmi i relację z byłe żony. Buduj swoją relację z uwzględnieniem byłego męża, ponieważ wiedziała, na co zgodziła się zakładając rodzinę.
Pamiętaj i nie miej nadziei, że była rywalka weźmie pod uwagę jej samopoczucie psychiczne.
Nie ma potrzeby odczuwania poczucia agresji i winy przed byłą żoną męża i uczynienia tego uczucia kamieniem węgielnym. Konieczne jest traktowanie jej i dziecka jej męża z szacunkiem i odpowiedzialnością, co może stworzyć związek zaufania w rodzinie, którą wspólne dziecko pomoże wzmocnić.
Nie ingeruj w komunikację męża z byłą żoną i dziećmi w celu wychowania i opieki nad dziećmi. Okazywać lojalność i nie zabraniać mężowi dzwonić i odbierać telefonów od dzieci i pierwszej żony, przyjmować dziecko w nowej rodzinie, komunikować się i chodzić z nim na spacery.
Znajdź wspólny język z dziećmi męża, urozmaicaj komunikację prezentami i rozrywką. Jeśli pierwsza żona sprzeciwia się takiej komunikacji, nie ma potrzeby nalegać i obrażać się, pozwalając ojcu na samodzielne rozwiązywanie problemów z dziećmi.
Pamiętaj, że mężczyzna może zostać wyznawcą i utracić niezależność, jeśli ze względu na żonę przestanie opiekować się dziećmi z pierwszego małżeństwa i komunikować się z nimi. Jeśli relacje rodzinne doprowadzić do rozwodu, wtedy mężczyzna może zrobić to samo ze swoją drugą żoną.
Umożliwić mężczyźnie zdecydowane umocnienie swojej pozycji ojcowskiej w stosunku do stawów i dzieci z pierwszego małżeństwa, zbudowanie „cywilizowanej” relacji z pierwszą żoną. Równie należy traktować zarówno wspólne dzieci, jak i dzieci z pierwszego małżeństwa.

Często mężczyzna czuje się jak „nagroda” w walce przeszłości z teraźniejszością, w walce dwóch kobiet. Niektórzy mężczyźni to lubią, wielu jest irytujących i sprawia, że życie jest niewygodne.

Przy zawieraniu małżeństwa po rozwodzie, dla jego zachowania i dobrego samopoczucia w rodzinie, zaleca się mężczyznę:

Nie zapominaj, że pozostaje ojcem swoich dzieci, które pozostały w pierwszej rodzinie.
Szanuj swoją byłą żonę, pomimo brzydkich rzeczy, które robi podczas pierwszego okresu rozstania.
Utrzymuj i rozwijaj komunikację między nową żoną a dziećmi z pierwszego małżeństwa, bez konieczności: Wielka miłość. Przy udanych próbach zbudowania relacji między żoną a synem lub córką, dawaj jej komplementy, często dawaj kwiaty i niespodzianki, być może z dziećmi.
Aby wyeliminować zazdrość ze strony żony, trzeba stworzyć „przejrzystą” relację z przeszłość rodziny, przekonać żonę, że jest główna kobieta w jego życiu. Pewna siebie kobieta jest zawsze lojalna wobec matki swoich dzieci, tworzy spokojną atmosferę w domu.
Nie oddzielaj dzieci od nowego i przeszłego małżeństwa, traktuj wszystkich jednakowo, aby nie prowokować zazdrości dzieci, której konsekwencje mogą być godne ubolewania. Wszystkie dzieci muszą czuć się potrzebne i kochane.

Jeśli dziecko odczuje opiekę i uwagę ojca ze strony drugiej żony, nie ucierpi jej dobre nastawienie, jego psychika i zdrowie, co pozytywnie wpłynie na zachowanie i ciepłą atmosferę w rodzinie.

Natalia Kaptsova

Czas czytania: 8 minut

Nie rozwija się pierwsze małżeństwo każdego mężczyzny, jak w bajce - „i żyli na siwych włosach”. Niestety zdarza się też, że łódź rodzinna rozbija się, a dzieci pozostają między „dwoma pożarami”. Mają najtrudniejszy czas ze wszystkich. A druga żona, która (czy tego chce, czy nie) musi nie tylko porozumieć się z nimi na poziomie „hello-bye”, ale także znaleźć wspólny język.

Komunikacja męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa - jak to możliwe?

Na ponowne małżeństwo zazwyczaj wszystkie strony zostają wciągnięte w cykl konfrontacji i rywalizacji.

Ale najwięcej dostają dzieci, niezależnie od tego, czy zostały z matką, czy przeprowadziły się do Nowa rodzina ojciec. A rzadka kobieta natychmiast zaakceptuje i pokocha dzieci męża, co jeszcze bardziej komplikuje sytuację.

Ale sytuacje są inne...

Dzieci mieszkają z matką, a ojciec, który ma już nową rodzinę, nie opuszcza ich - dzwoni, gratuluje wakacji, zabiera na weekendy i święta itp. Nowa żona znosi częste wizyty dzieci „przez zęby”, uśmiechnięta, ale wewnętrznie gotowana.
Mąż nie komunikuje się z dziećmi, a była żona nieustannie dzwoni do niego z żądaniami - Uczestniczyć w życiu dzieci. Stała wywołuje brak równowagi zarówno mężczyzny, jak i jego nowej żony.
Dzieci są już duże i mogą przyjechać odwiedzić tatę , zostań na noc itp. Tata nie ma nic przeciwko, a jego nowa żona jest zirytowana, ale nie może nic zrobić.
Dzieci wprowadziły się z tatą (na mocy nakazu sądowego lub własna wola lub sama matka odeszła, pozostawiając je mężowi). Wszystkie troski o ich wychowanie spadają na barki drugiej żony.

Oczywiście druga żona powinna zrobić wszystko, co możliwe, aby utrzymać i dalej utrzymywać związek męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa.

Niewłaściwie:

Zabroń im się spotykać.
Wyraź irytację, gdy dzieci przychodzą z wizytą.
Rzuć napady złości swojemu mężowi na temat „czyje dziecko jest dla ciebie ważniejsze”.
Wyładuj na dzieciach złość i zazdrość o pierwszą żonę (biorą to do siebie).
Podejmij pochopne kroki, które mogą doprowadzić do zerwania z mężczyzną.

Prawidłowo:

Pomóż mężowi z jego dziećmi, jeśli często przychodzą z wizytą.
Przypomnij mężowi o ich wakacjach i ważnych wydarzeniach.
Stworzenie przyjaznego środowiska dla dzieci w domu, aby czuły się dobrze obok ojca, a przepaść między rodzicami była mniej zauważalna dzięki pozytywnym emocjom.
Zaakceptuj je jako swoje, jeśli zostały z ojcem. I odpowiednio odbieraj telefony, a nawet wizyty swojej pierwszej żony, która na pewno odwiedzi swoje dzieci.
Zrozum i pamiętaj, że dzieci rozwiedzionego mężczyzny są częścią jego życia, która zawsze będzie. Brak opcji: albo zabierz go z dziećmi, albo poszukaj partnera żyć razem bez „ogonów”.
Nie rozdzielaj swoich i swoich dzieci: wszystko jest równe - miłość i troska, postawa i zasady, jedzenie i tak dalej.

Nienawidzę dzieci mojego męża z pierwszego małżeństwa lub jestem o nie zazdrosna – dlaczego i jak pozbyć się negatywu?

Przyczyny irytacji kobiety w stosunku do dzieci męża z pierwszego małżeństwa nie tak bardzo:

Brak doświadczenia w ogólnie wychowywaniu dzieci.
Niechęć do dzieci jako takich.
Zazdrość o pierwszą żonę.
Niechęć do dzielenia się mężem z kimkolwiek.
Chciwość (dzieci wydają dużo pieniędzy).
Uraza (dobro jego dzieci jest dla niego ważniejsze niż dobro nowej żony).

Jak pozbyć się negatywnych emocji?

Przede wszystkim pogodź się z tym, że mąż będzie komunikował się ze swoimi dziećmi. Sytuacja, w której mężczyzna opuszcza nie tylko żonę, ale także dzieci, jest nadal raczej wyjątkiem niż regułą. Mężczyzna zawsze będzie się z nimi komunikował, dzwonił, spotykał się z nimi, wydawał na nich pieniądze, zwracał uwagę.
Nie stawiaj go przed wyborem - zawsze zrobi to na korzyść swoich dzieci.
Częściej komunikować się ze swoimi dziećmi. Spróbuj się z nimi zaprzyjaźnić. Dla mężczyzny będziemy szczęśliwi widząc, że kochasz jego dzieci, tak jak twoje wspólne z nim.
Nie kojarz swojego negatywnego nastawienia do jego byłej żony z ich wspólnymi dziećmi. Dzieci nie są za nic winne.

Jak budować relacje z dzieckiem męża od pierwszego małżeństwa – porady mądrych kobiet

Najważniejsze jest zrozumienie, że dziecko czuje się jak zagubiony kociak w nowej rodzinie, niezależnie od tego, czy odwiedza ojca w weekendy, raz w miesiącu, czy przeprowadza się na zawsze.

Spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami, zanim „znękasz” współmałżonka, obrazisz się lub zrobisz skandale.

Jak to zrobić?

Nie odrzucaj dziecka, jeśli idzie do Ciebie „w ramiona” (szukając kontaktu). Nie powinien czuć się przeszkodą w twojej relacji z ojcem, przyczyną twojej irytacji i „korzeniem zła”. Bądź otwarty na rozmowę z nim.
Dziecko też ma prawo do zazdrości, bo po nim przyszłaś. Pokaż dziecku, że nie odbierasz całego wolnego czasu męża. Pomóż mężowi i jego dziecku organizować wspólne spacery i stopniowo dołączać do ich towarzystwa. Pozytywne emocje zawsze zbliżaj ludzi.
Przyzwyczajając się do roli dobrej macochy, nie przesadzaj. Nie musisz seplenić z dzieckiem, uśmiechać się, napełniać go prezentami i przekonywać, że jesteś nim zachwycony. Dzieci zawsze czują się fałszywe. Oczywiste jest, że zakochanie się w cudzym dziecku od razu jest prawie niemożliwe, ale nie powinieneś też grać publicznie. Działaj ostrożnie i stopniowo. Krok, kolejny, trzeci. Z czasem przyzwyczaicie się do siebie.
Nie stawiaj dzieci z mężem wyżej niż jego dzieci z pierwszego małżeństwa. Wszyscy powinni być traktowani jednakowo, nawet jeśli wszystko w was protestuje przeciwko takiemu stanowi rzeczy.
Przymknij oko na potrzebę komunikowania się współmałżonka z byłą żoną. Nadal musisz sobie z tym poradzić. Możesz nie komunikować się z nią, ale zakazanie mężowi komunikowania się z nią jest krótkowzroczne i głupie. Nie ma sensu być o nią zazdrosnym: twój mężczyzna JUŻ cię wybrał, a nawet fakt, że jest zmuszony do komunikowania się ze swoją byłą żoną, nie zmieni jego stosunku do ciebie (chyba że sam zrobisz coś głupiego ).

Rola mężczyzny w budowaniu relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa – co powinien zrobić prawdziwy mąż i ojciec?

Są przedstawiciele silniejszej płci, pewni, że są „najlepsi”, jaka spotkała ich kobiety. Czują się całkiem komfortowo w sytuacji, gdy dwie kobiety (była i obecna) konkurują o prawo do bycia jedyną. A wszystko to pozostałoby osobistym problemem „trójkąta”, gdyby nie dotyczyło dzieci.

Dlatego mężczyzna, który ożenił się ponownie i ma dzieci w pierwszej, a już w drugiej rodzinie, musi pamiętać, że...

Nie możesz dać nowej żonie powodu do zazdrości. Nawet jeśli musisz porozumieć się z pierwszą żoną, nie możesz zapomnieć o uczuciach drugiej.
Może być taki sam dobry tato dla dzieci zarówno z pierwszej, jak i drugiej rodziny. Musisz tylko zwracać uwagę na wszystkich i pamiętać, że nawet dorastające dzieci potrzebują Twojej opieki, Twojej silne ramię, Twoje wsparcie na czas.
Jeśli twoja była żona cię skrzywdziła, nie oznacza to, że musisz opuścić dzieci. - Nie zdradzili cię i nadal cię kochają.
Bez względu na to, jak "zaraźliwy" jest twój były, bądź ponad tą sytuacją. : nigdy nie mów o niej nic złego - ani twoje wspólne z nią dzieci, ani twoja nowa żona.
Wspieraj swoją nową żonę w jej wysiłkach budowania relacji z dziećmi z pierwszego małżeństwa. Pamiętaj, że psychologicznie trudno jej pokonać zazdrość, urazę itp.
Komunikując się z byłą żoną, stwórz jak najbardziej przejrzysty (dla nowej żony) związek aby twój współmałżonek nie dręczył siebie i ciebie z napadami złości. Jeśli twoja kobieta jest do ciebie pewna, nie będzie cię „dręczyć” na temat „ty draniu, znowu widziałeś swoją byłą żonę!”, I nie będziesz musiał jej przekonywać, że potrzebuje pilna pomoc z dziećmi.