Nie lubię mojego męża i teściowej. Jeden mężczyzna za dwoje, czyli dlaczego teściowa nie kocha

Relacje między teściową i synową mogą być bardzo ciepłe, ale mogą też dzielić rodzinę. Czasami jedna kobieta po prostu nienawidzi innej, która próbuje zbudować związek. Teściowa może mieć wysokie oczekiwania wobec dziewczynki, która staje się częścią jej rodziny, co również powoduje problemy. Jeśli podejrzewasz, że matka twojego męża cię nie lubi, będziesz się ciągle martwić. Chcesz zająć się tym problemem? Istnieje całkiem wyraźne znakiże naprawdę jest między wami napięcie.

Masz dziwne uczucia

Zapewne znasz uczucie, które pojawia się, gdy Twój rozmówca czuje do Ciebie wrogość. Zauważasz, kiedy ktoś czuje się z tobą niekomfortowo, że coś idzie nie tak i że nie jesteś wystarczająco dobry. Zmierzenie się z tym może być bardzo trudne, zwłaszcza gdy dzieje się to w rodzinie, ale mimo to się zdarza. Możliwe, że tylko sobie to wyobrażasz. Jednak intuicja wystarczy silne uczucie więc słuchaj jej. Jeśli czujesz, że po prostu cię znoszą, możliwe, że masz rację. Takie zachowanie może wynikać z wychowania Twojej teściowej, jej osobistych przekonań lub różnic kulturowych. Tak czy inaczej, to nie ma z tobą nic wspólnego.

Nalega na rozmowę o byłych

Jest mało prawdopodobne, abyś czuł się komfortowo słuchając raz po raz, jak wspaniale była dziewczyna wybranka i jak cała rodzina ją kochała. Może teściowa po prostu nie myśli o tym, co mówi, ale to ci nie ułatwia. Jeśli to zauważysz, poinformuj o tym swojego partnera. Nie goń się z tym, co sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo.

Krytykuje zbyt ostro

Niektórzy ludzie są po prostu zbyt krytyczni. Tak czy inaczej, jeśli teściowa często komentuje twój wygląd, ambicje i wartości, tradycje rodzinne i inne sprawy, które są dla ciebie ważne, najprawdopodobniej nie bardzo cię docenia. Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem, powinien cię wspierać. Ty i twój partner jesteście zespołem, więc postępuj odpowiednio.

Jesteś ignorowany

Demonstracyjna cisza jest nieprzyjemna do zniesienia. Skutecznie pokazuje, że nie wzbudzasz współczucia. Jeśli teściowa cię nie kocha, po prostu cię zignoruje. Ona cię nie włączy rozmowy rodzinne i nie zaprosi. Mówiąc o twoim domu, wspomni tylko o swoim synu. Ponadto będzie stale pamiętać przeszłość. Oczywiście nie jest to łatwe, ale wszystko można naprawić. Spróbuj naprawić związek, zanim ostatecznie się poddasz.

Jesteś wykluczony z kręgu rodzinnego

Czasami zachowanie staje się zbyt otwarte: jesteś wykluczony rodzinne wakacje, nie przekazujesz ważnych wiadomości. W rezultacie masz problemy. Zaufaj swoim uczuciom: jeśli coś wydaje ci się nie tak, porozmawiaj o tym z wybranką. Być może po prostu nie zauważa, co się dzieje.

Teściowa nie mówi o tobie i twoim życiu

Zainteresowanie i zadawanie pytań to łatwy sposób na pokazanie, że zależy ci na osobie. Jeśli twoja teściowa nigdy się nie stara, to znak, że cię nie lubi. Jeśli nigdy cię o nic nie pyta, mówi o niej negatywne podejscie. Skupić się na własne emocje i nie zniechęcaj się, tylko pomyśl, jak frustrujące musi być życie z taką negatywnością.

Teściowa trzyma cię na dystans

Jeśli przestaje mówić, kiedy się pojawiasz, jest przyjazna dla wszystkich oprócz ciebie, nie mówi nic o sobie, gdy zadaje pytania, to znak, że cię nie lubi. Może to być sposób na pokazanie, że nadal ma jakieś znaczenie w rodzinie. Ta świadomość ci nie pomoże. Szacunek musi być obustronny, więc nie możesz sam naprawić sytuacji.

Nie przeprasza szczerze.

Jeśli nigdy nie może przeprosić bezpośrednio, jest to oznaką niezadowolenia z ciebie. Prawdziwe przeprosiny to poczucie odpowiedzialności za obrazę, a nie próba ucieczki.

to skomplikowane

Jeśli masz wrażenie, że teściowa cię nie kocha, to naturalne, że się denerwujesz. Jednak być może silny związek po prostu nie zdążysz.

Zauważ, że nie mówią „nie do zniesienia synowa”. Ponieważ to w rękach synowej spoczywa dobrobyt palenisko rodzinne. Od synowej zależy, jak rozwinie się jej relacja z teściową. W tym wszystkim najważniejsze jest, aby nie rozpoczynać konfliktu od pierwszego dnia znajomości. Aby tego uniknąć, napisaliśmy ten artykuł specjalnie dla Ciebie. Jak więc naprawić zerwany związek z teściową

2 główne zasady dla synowej:

1. Po pierwsze To, co synowa musi zrozumieć w swoim związku z „trudną teściową”, to to, że teściowa nie walczy z nią, ale o miejsce, które teraz zajmuje synowa w sercu jej syna. była mama był główna kobieta w jego sercu, teraz żona. Nie musisz próbować zastępować matki swojego męża, zajmij swoje miejsce w jego życiu, miejsce swojej żony.

2. Po drugie, nie zapominaj, że ciągłe skargi do męża na twoją teściową, jej słowa i zachowanie negatywnie wpływają na twoje relacje z nim, ale nie na jego relacje z matką. Jeśli uda ci się zbudować relację z teściową, zobaczysz, jak twój mąż odetchnie z ulgą (może nawet ci o tym powie). W końcu to też człowiek i też mu ​​było ciężko przez cały ten czas, kiedy walczyliście.

Głównym nieporozumieniem synowych jest to, że wszyscy wierzymy, że teraz cała uwaga i miłość jej męża jest poświęcona tylko nam, a matka pozostaje w przeszłości. Syn dorósł, a teraz dorósł nowa kobieta w życiu. ZAWSZE postaw się w sytuacji swojej teściowej! W końcu to ta kobieta wychowała mężczyznę, w którym się zakochałeś i poślubiłeś.

złota teściowa

1. Jeśli mieszkasz w różnych mieszkaniach. Oczywiście mieszkanie na tym samym terytorium wpłynie na twoje relacje z teściową w najbardziej niekorzystny sposób. Zostało to wielokrotnie potwierdzone doświadczeniem wielu rodzin. No i co robić, bo czasem młoda rodzina nie ma dokąd pójść, poza domem rodziców.

Z nielicznymi wyjątkami, mieszkając w tym samym mieszkaniu, będziecie mieszkać razem. Bo to co najmniej 2 gospodynie domowe w kuchni, różne nawyki żywieniowe, własne harmonogramy sprzątania.

Zgadzam się, czasami po 6 dniach pracy chcesz wrócić do domu i trochę pobyć, położyć nogi na sofie i obejrzeć kilka odcinków ulubionego serialu, a sprzątanie odłożyć do niedzielnego poranka. Ale teściowa może nie docenić takiego zachowania i uznać cię za dziwkę, leniwca itp.

1. Nadal ma dzieci. Bez wątpienia będziesz mieć szczęście, jeśli twój mąż nie jest jedynym dzieckiem swojej matki. Jeszcze lepiej, jeśli ma siostrę. Wtedy jego matka będzie bardziej tolerancyjna i powściągliwa, ponieważ jest jednocześnie teściową i teściową.
2. Jeśli Twoja teściowa jest mega zapracowaną osobą. Ma własny biznes lub zawsze pasjonuje się swoimi ulubionymi zajęciami. W takim przypadku po prostu nie będzie miała czasu na myślenie o komentowaniu. Bardziej prawdopodobne jest, że zanudzi cię swoimi opowieściami o hobby lub pracy, ale nie dlatego, że Oleghik ma brudną koszulę lub że źle owijasz jej wnuka.

Jeśli masz taką teściową, to gratulacje. Jesteś szczęściarzem! Co więcej, informacje zawarte w artykule nie są dla ciebie, ale dla tych, którzy nie mają teściowej, ale potwora.

Mogą wystąpić trudności, jeśli:

1. Ty i twój mąż mieszkacie w tym samym mieszkaniu co teściowa.
2. Twój mąż Jedynak w rodzinie.
3. Twój mąż jest spóźnionym i długo oczekiwanym dzieckiem.
4. Mama wychowywała go i wychowywała sama, pracując na 3 etaty.
5. Teściowa jest na emeryturze i nie ma hobby ani hobby.

Od pierwszego znajomego dowiedz się od teściowej, jak chce, abyś ją nazywał: po imieniu, patronimicznym (najwyższy priorytet), „matka” lub po prostu Lena, a także „ty” lub „ty” ”. Dla niektórych matek może to być kwestia zasad.

Jak żyć z teściową

1. Uprzejmość zabija na miejscu. Nie daj się nabrać na prowokacje, zawsze bądź uprzejmy i taktowny.

2. Znajdź wspólne interesy . Tak, czasami może to być trudne ze względu na różnicę wieku, zasady życia itp. Ale warto spróbować! Być może Twoja teściowa nie akceptuje bycia traktowaną jak osoba z ubiegłego wieku. Może chce dorównać młodzieży: lubi robić zakupy, oglądać nowoczesne seriale, chodzić na treningi, uprawiać jogę itp. Zaproś ją do teatru, na zakupy, do SPA. W końcu to też kobieta i nic, co kobiece, nie jest jej obce.

3. Nigdy nie skarż się mężowi na swoją teściową! Trudno mu opowiadać się po którejś ze stron. Nawet jeśli była złą matką, a ich relacje z synem nie zawsze były idealne, on nadal będzie ją kochał, tak jak twoje dziecko kocha ciebie. Będzie starał się pozostać neutralny, ale w końcu się załamie, a to odbije się na twoim związku z nim, a nie na jego związku z matką.

Nawet jeśli sam mąż nie mówi pochlebnie o swojej matce, najczęściej nie pozwala na to innym ludziom, nawet swojej ukochanej żonie.

Jeszcze bardziej niebezpieczne jest stawianie męża przed wyborem: albo ja, albo twoja matka. Jedna kobieta wychowywała go przez 30 lat, zainwestowała swoją duszę, a drugą kocha całym sercem. Mężczyzna może mieć wiele żon, ale tylko jedną matkę. To tylko twoja wojna z nią, a główną bronią w niej jest twoja przebiegłość!

W rodzinie mojej przyjaciółki mama w żaden sposób nie uspokoiła się, że KTOŚ zabrał jej syna. Robiła wszystko: naśladowała migreny, omdlenia, drgawki, w ogóle robiła wszystko, żeby tylko jej syn wskoczył do domu. I co?! W końcu ten solidny, odnoszący sukcesy w swoim fachu wujek wrócił do matki pod skrzydła, a związek się rozpadł.

Nawet jeśli rzadko komunikujesz się z teściową, nadal do niej dzwoń, interesuj się jej sprawami. Krótko opowiedz swoją wiadomość, zapytaj ją o więcej.

Pamiętaj o głównej zasadzie: każdy lubi mówić o sobie!

Zaproś ją na obiad lub na spacer, oczywiście raczej się nie zgodzi, ale śmiało możesz powiedzieć mężowi, że dzwonisz do jego mamy, interesujesz się jej sprawami, zapraszasz ją do siebie. I w następnym razem kiedy będzie skarżyła się synowi na to, jaka jesteś niewdzięczna i ogólnie suka, małżonek zrozumie, że tak nie jest, ponieważ jako pierwszy nawiązałeś kontakt. 1:0 na Twoją korzyść!

4. Teściowe, którym „wyrwano z piersi” złotego chłopca, bardzo ciężko znoszą moment, w którym dorosłemu już synowi przestają być potrzebne. A potem była jakaś dziewczyna, która go uzależniła. Dlatego głównym rozbrajającym efektem w tej sytuacji będzie to, że pokażesz jej, że nie jest porzucona i nie jest ci obojętna. Zadzwoń do niej sam: na urodziny, przed przyjazdem lub po prostu po radę, co kupić teściowi na rocznicę. To nic nie kosztuje, a ona to lubi.

5. Nie twórz koalicji z siostrą męża lub żoną brata męża, przeciwko nieznośnej teściowej. Tutaj sytuacja jest niestabilna i może obrócić się przeciwko tobie. Oczywiście od czasu do czasu możesz omawiać historie Eleny Pawłownej, ale nie ustawiaj się w kolejce wspólne plany lekceważenie lub zemsta.

6. Częściej chwal teściową i/lub jej syna. Wygląda na to, że nie masz jej za co dziękować, bo wciąż musisz szukać takiej lisicy! Niech wasza pochwała będzie nawet w małych rzeczach, na przykład „to chyba dzięki matce Oleżhika tak smacznie gotuje pilaw” lub „gdyby nie Elena Pawłowna, nie domyśliłbym się, że muszę wziąć zapas Garnitur dla mojego syna w drodze. Nawet jeśli trudno będzie ci to wszystko powiedzieć. Zaciśnij zęby, uśmiechnij się do niej, chwal ją. W końcu w ten sposób poczujesz się lepiej, że znowu nie popsułeś sobie nastroju.

7. Częściej komplementuj teściową. Nawet jeśli tutaj wydaje ci się, że nie zasługiwała na komplementy za swoje chamskie zachowanie. To ją zniechęci. Im częściej będziesz to praktykować, tym szybciej nauczysz się z łatwością komplementować, aw rezultacie uzyskasz dobre nastawienie do siebie i aprobatę dla swojego związku.

Możesz pochwalić jej sałatkę lub pyszną herbatę, którą poczęstowała cię ostatnim razem, lub jak pięknie wyglądała jej fryzura na weselu, jak osiągnęła taki kolor włosów?! Ogólnie myśl! To jest twoja broń w programie fortyfikacji relacje rodzinne.

Nawet jeśli związek już się pogorszył etap początkowy, nigdy nie jest za późno, aby wziąć się w garść, ugryźć kulę, zapomnieć o swoich zasadach na 5 minut, zadzwonić i zapytać teściową „gdzie kupiła tę kawę”, nawet jeśli kawy nienawidzisz.

8. Nie narzekaj na męża teściowej. W ten sposób przekazujesz jej informację „wychowałeś bezwartościowego człowieka”.

9. Nie angażuj dzieci w konflikty. Dzieci są dziećmi. To nie ich wina, że ​​kłócisz się z ich babcią. Co więcej, nie rozumieją, dlaczego powinni się z nią mniej komunikować. Nawet jeśli związek jest nie do zniesienia, nie zabraniaj dzieciom komunikowania się z babcią. Ponadto teściowa będzie zadowolona, ​​jeśli wnuczek przyjdzie do niej i powie, że narysował dla niej ten rysunek, a mama mu pomogła (oczywiście, jeśli nie ma diabła na kółkach).

10. Ale nie musisz być zbyt szczery ze swoją teściową. Jeśli związek się pogorszy, cała wiedza o tobie obróci się przeciwko tobie i zostanie wykorzystana przez teściową na polu bitwy.

11. Bądź mądry, tolerancyjny, przebiegły i naucz się iść na kompromis. Pomóż teściowej w czymś, na przykład zabierz ją ze szpitala lub pomóż przy sadzonkach na wsi. Dobre uczynki cię rozweselają, poza tym być może kiedyś będziesz potrzebować jej pomocy. Ale nie musisz też rezygnować ze swoich interesów. Naucz się taktownie i grzecznie odmawiać, jeśli naprawdę czujesz się nieswojo pomagając jej w tej chwili.

12. Unikaj osobistych i sytuacje konfliktowe ogólnie. Zaciśnij zęby, zgódź się, zgódź się, że jesteś bezwartościową kobietą, to zniechęci teściową. Po prostu nie będzie kontynuowała kłótni, ponieważ zostanie rozbrojona.

13. W żadnym wypadku nie ingeruj w komunikację męża z matką. Nie dyktuj mu, kiedy i ile ma się z nią komunikować. Pamiętaj: mama to mama. Rodzice nie są wybrani.

Akceptując męża, akceptujesz całą jego rodzinę: mamę, tatę, babcię, braci itp.

Złote zasady, które pomogą Ci zbudować relację z teściową.

Co jeśli nie chcę komunikować się z teściową. Więcej na ten temat w następnym filmie!

Teściowa i synowa to bardzo trudne pytanie.

Jestem pewna, że ​​ta informacja przyda się nie tylko kobietom, które mają teściową, ale także tym, które wychowują chłopców i w przyszłości zostaną teściowymi. Więc:

- Co nas denerwuje w teściowej?

Dlaczego teściowa nie kocha swojej synowej?

Jakie błędy popełniają synowe?

- Jak dojść do pokoju w związku?

Musiałeś słyszeć wiele historii o teściowej i ktoś natknął się na to prawdziwe życie. Niektóre historie są uderzające w ich niewiarygodności, jak np normalna kobieta, ale zachowuje się niewłaściwie, gdy zostaje teściową. Niektórzy wskazują jakie bielizna pościelowaśpij młodo. A teściowa mojej przyjaciółki postanowiła „pomóc” – najpierw wyprasowała bieliznę, potem zaczęła wszywać sobie majteczki, a do biustonoszy postanowiła kupić pudełko na bieliznę…

Kochani, kiedy zostaniecie teściową, nie zaszywajcie synowej majtek i nie starajcie się prawidłowo dopasować jej staników. Ponieważ synowa jest dla ciebie obcą kobietą i nie jest twoją głupią córką!

Z czym jeszcze synowej trudno się zgodzić?

Z tym, że teściowa widzi wiele niedociągnięć synowej. Wygląda na to, że synowa składa się tylko z wad.

Teściowej wydaje się, że po ślubie syn zmienił się na gorsze. I naprawdę się zmienił, stał się żonaty mężczyzna, a nie wolna, ale matka widzi przyczynę tego pogorszenia w swojej synowej.

Teściowa uważa, że ​​poniża się z żoną. Teściowa wyciąga taki wniosek na podstawie tego, że teraz syn mało słucha jej opinii.

Teściowa uważa, że ​​synowa nie dba o syna;

Dużo uczy, nie akceptuje opinii synowej i uważa swoją opinię za jedyną słuszną;

Bardzo ingerują w wychowanie dziecka. Niektórzy pobłażają, pozwalając na to, czego zabraniają rodzice, a niektórzy zwracają się przeciwko rodzicom, mówiąc dziecku, jak źle postąpiła jego mama lub tata.

Wszystko to wnosi wiele irytacji, niechęci, a czasem nienawiści do relacji między teściową a synową.

Ale najważniejsze, z czym synowa nie może się zgodzić, jest to, że teściowa nie pozwala synowi odejść.

Bo matka rodzi, kocha dziecko, a potem, gdy nadejdzie czas, wypuszcza swoje dziecko do życia. Przestaje na niego wpływać i wkraczać w jego niezależność. Z całą miłością matka nadal rodzi go nie dla siebie, ale dla niego własne życie.

A jeśli matce nie udało się zbudować życia osobistego, to dziecko staje się liną ratunkową, której taka kobieta się trzyma.

Problemy w związku pogłębiają się kiedy jest sama, kiedy cała uwaga jej syna należy do niej. Spełniał wszystkie prośby i był bardzo posłuszny. A teraz w jego życiu pojawia się kolejna kobieta, teraz syn poświęca mało czasu, a matka otrzymuje odmowę niektórych próśb. Trudno jej zaakceptować fakt, że jej syn ma nową rodzinę, że matka nie jest już centrum jego życia i że wszystko czas wolny spędzi z żoną. Ale to prawda, bez względu na to, jak bolesny może być ten fakt dla teściowej.

A jeśli w życiu takiej kobiety nie ma już bliskich osób, a jedynym znaczeniem jest syn, to taka kobieta zawsze podświadomie postrzega swoją synową jako niszczycielkę szczęścia i spokoju, bez względu na to, co zrobi !

Mam przyjaciela piękna kobieta, a kiedy została teściową, zaczęła zachowywać się „nieodpowiednio”. Zaczęła narzekać na synową, że jej nie nakarmiła, kiedy przyszła pomóc jej przy dziecku. Mówię zdziwiona, ale po co tworzyć problem od nowa, jesteś dorosła - zapytaj. Synowej trzeba nauczyć, robi to nie dlatego, że chce cię obrazić, po prostu nie wie, jest nieśmiała! Odpowiedziała, że ​​tego nie zrobi, zniesie to, ale poskarżyła się synowi. Absurdalny! Ale teściowe często właśnie to robią. Walczą z synową jak równy z równym. Ale oni nie są równi!

Co jeszcze jest trudne do przeżycia teściowej?

Bardzo trudno jest matce pogodzić się z tym, że syn opowiadał jej wszystko, spędzał dużo czasu, a po ślubie inaczej się komunikuje, telefony są teraz rzadkie, szybkie. Rady mamy są ignorowane, a syn częściej wybiera to, co radzi żona.

Mama znika w tle, a kiedy pojawiają się dzieci, w trzecim.

Syn słucha żony, a nie matki, zwłaszcza jeśli chodzi o preferencje co do jedzenia, ubioru i literatury.

Jeśli teściowa jest samotna, to po odejściu syna w jej życiu w zasadzie nic nie zostaje i czuje zbliżającą się starość.

Wiele osób, które mają teściową, wie, jak takie kobiety próbują odzyskać wpływ na syna. Zaczynają chorować, czasem naśladując własne problemy zdrowotne, a czasem faktycznie chorują. W nocy dzwonią do syna, aby uzyskać dowód, że jest kochana.

Po ślubie matka nie otrzymuje już od syna źródło energii w postaci uwagi, troski. Nie ma pocałunków, opowieści, wyścigów każdego dnia. A teściowa żąda, by syn do niej wrócił, a ona zajęła pierwsze miejsce w jego sercu.

Niektóre matki myślą, że dzieci są im coś winne, ale dzieci są winne swoim rodzicom tylko szacunek! Oni są winni tylko swoim dzieciom. Wielu wierzy, że jeśli zainwestowałem w ciebie życie, to jesteś mi coś winien! Ale syn nie powinien płacić matce za to, że go urodziła i wychowała.

Jeśli nie zdajesz sobie sprawy, że syn wszedł teraz w swoje życie, bardzo trudno jest oprzeć się zazdrości!

„Włożyłem w niego całe swoje życie trudne czasy Odmówiłem sobie wszystkiego, a potem ta kobieta pojawiła się znikąd i zabrała wszystko, co mi się prawnie należy!

Cała uwaga skupia się na kobiecie, a mama nie dostaje nic. Ale tak działa życie - tylko do przodu! Idzie do przodu i nigdy się nie cofa! Rodzice to „przeszłość”, a teraźniejszość to rodzina i żona.

A serce matki skoroduje uraza, która wylewa się na niewinną kobietę.

Teściowa musi zrozumieć, że syn nie jest jej własnością i pozwolić mu odejść.

Nie powinien wypełniać pustki, wypełniać życia sensem, kolorem i ratować przed samotnością! Ma inną rodzinę i jest na usługach Nowa rodzina i tylko w ten sposób życie może iść naprzód i rozwijać się! Gdyby wszyscy synowie siedzieli z matkami, ludzkość by wyginęła!

A syn będzie miał życie tylko wtedy, gdy „opuści” matkę. A jeśli pozostanie z nią energetycznie, nie będzie rodziny. Wszystko ma swoją cenę.

Miłość matki jest bezinteresowna, matka wychowuje dzieci nie dla siebie, ale dla własnego życia. W pewnym momencie poświęca swoje posiadanie i wpływy na rzecz przyszłości swojego dziecka. Jeśli tego nie zrobi, jest to tylko chęć zadbania o swoją przyszłość kosztem dziecka.

Jeśli teściowa postrzega syna jako własność, to naprawdę będzie jej się wydawało, że synowa go zabrała.

I nawet kościół mówi, że syn (mężczyzna) powinien wybrać prymat małżeństwa: „Dlatego opuści mężczyzna ojca swego i matkę swoją i przylgnie do żony swojej; i będą jednym ciałem”.

Po ślubie relacje z matką schodzą na dalszy plan.

„W końcu, aby stać się mężczyzną, syn musi porzucić pierwszą kobietę w swoim życiu, czyli swoją matkę”. Berta Hellingera.

Tak jak kobieta musi „wyrzec się” ojca.

Błędy panny młodej:

- Po prostu poskarż się mężowi i eskaluj sytuację, myśląc, że to rozwiąże twoje problemy;

- Odpowiedz niegrzecznie teściowej i postaw ją na swoim miejscu, nie stawiaj teściowej na jej miejscu, nawet jeśli postawisz 15 lat;

- Nadal bądź zazdrosny o to, że zwraca uwagę na swoją matkę. Jakby ona także była jego ukochaną kobietą;

- Próbujesz udowodnić swojej teściowej, że jesteś dobry i zasługujesz na jej miłość;

- Kłóć się, broń swojej opinii, przeklinaj;

- Wymagaj szacunku od teściowej, nie idź na kompromis;

- Aby urządzić skandale na każdą okazję: poszedłem do matki, pomogłem mamie, zadzwoniłem;

- Szukaj wad teściowej, wyolbrzymiaj je, dyskutuj z mamą i przyjaciółmi;

Te błędy są bardzo drogie. W takiej rodzinie można zapomnieć o całym świecie!

Teściowa i synowa: Jak dojść do pokoju?

Aby uniknąć konfliktów domowych, lepiej mieszkać oddzielnie od teściowej. Ale jeśli nie jest to możliwe, musisz zrozumieć, że w domu jest już gospodyni i zawsze będziesz mieć prawa ptaka. Szanuj ustalony sposób, nawet jeśli ci się nie podoba, w żadnym wypadku go nie zmieniaj, nie odniesiesz sukcesu! Ponieważ nigdy nie będziesz wyższy i starszy od swojej teściowej! Nie bierzcie jej codziennych rad z wrogością, uczcie się pokory i nauczcie się być najmłodsi!

Nienawiść i głęboka alienacja narastają między dwiema kobietami, gdy każda z nich chce mieć niepodzielny wpływ na mężczyznę. Każdy chce mieć sam.

Zrozum, że teściowa, kimkolwiek jest, nie jest twoją rywalką i nigdy nie będzie mogła zająć twojego miejsca. Nigdy nie wchodź trójkąt miłosny”, nie jest dla niego kobietą.

Bądź żoną, kochaj męża i nie roszcz sobie do niego swoich praw, jakby był twoją własnością, a z teściową będzie mniej problemów.

I nie staraj się zostać najlepszą „matką” dla mężczyzny! Nie próbuj go poprawiać ani decydować, jak lepiej dla niego żyć! To wszystko są matczyne „manierki”.

I nie dziw się, ale

Jesteś taki jak ona! To samo! Wszystko, czego nie lubisz w swojej teściowej, dotyczy ciebie. Ona jest twoim lustrem, bez względu na to, jak bardzo nie chcesz tego przyznać! Nie jesteś od niej lepszy!

W końcu syn bardzo często znajduje kobietę na obraz i podobieństwo swojej matki, a nie zawsze w pozytywnych cechach!

Nie obwiniaj teściowej, jeśli coś ci się nie podoba własnego męża. Często słyszę od moich uczniów: źle go wychowałam, pozbawiłam męskości, odrzuciłam cechy przywódcze.

Gdyby wychowała go trochę inaczej, nie wybrałby ciebie. Trochę więcej męskości, a znalazłby sobie inną kobietę z nieco bardziej rozwiniętą kobiecością! Dlatego lepiej jest znaleźć to, co cenisz w swoim mężu i wyrazić za to wdzięczność teściowej. Wychowała takiego człowieka!

Nigdy, pod żadnym pozorem, nie skarż się teściowej na męża, nawet jeśli teściowa zacznie z tobą tę grę pod zarzutem własnego syna, to nie skończy się to niczym dobrym. Dla teściowej to sygnał: nie kochasz go i rzucasz na nią cień. Lepiej powiedz coś miłego o swoim mężu!

Kiedy kobieta ma skomplikowany związek z matką zaczyna czekać bezwarunkowa miłość od teściowej, ale teściowa nic nie jest winna swojej synowej, z wyjątkiem szacunku!

I najbardziej główna rada jest kochać swojego męża i szanować go, ponieważ jeśli szanujesz swojego męża, to automatycznie szanujesz wszystko, co jest z nim związane, a zwłaszcza jego matkę!

Pamiętaj, jeśli z teściową jest wiele problemów, oznacza to, że jej mąż ma mało szacunku, a dużo dumy!

Cokolwiek mówi teściowa, cokolwiek radzi, musisz słuchać! Tak po prostu trudnej teściowej nie dostaje! Jest w tobie dużo pychy, która uczy pokory i szacunku. Nie oburzaj się, nie udowadniaj swojej racji, a zwłaszcza nie bądź niegrzeczny. Nie spiesz się z odpowiedzią, lepiej milcz! To milion dolarów napiwku! I każda matka powinna udzielić tej rady swojej córce!

Milczeć nie znaczy spełniać! Milczeć oznacza okazywać szacunek i szacunek dla jej opinii!

Nie powinieneś być jej posłuszny i być posłuszny, jak twoja matka. Ale teściowa ma takie prawo - doradzać! Ona jest najstarsza! I masz prawo do własnego stylu, zwłaszcza jeśli chodzi o życie osobiste!

Dzięki tej kobiecie masz męża. Dlatego musi być dla niej miejsce w twoim sercu. Nikt nie każe Ci jej kochać, zacznij od szacunku.

Taka jaka jest, ma rację i najlepsza mama twój mąż, gdyby była inna, twój mąż też byłby inny i mogłeś nigdy się nie spotkać.

A jeśli masz dobre relacje z teściową, oznacza to, że zdałeś egzamin na dojrzałość psychiczną.

Musisz robić to, co do ciebie należy, a nie czekać, aż zrobi to ktoś inny.

UWAGA! Materiał jest chroniony prawem autorskim. Dowolny użytek ten materiał(publikowanie, cytowanie, przedruk) bez pisemna zgoda autor. Aby opublikować ten materiał, wyślij e-mail na adres: [e-mail chroniony]

Tatiana Dzucewa

W kontakcie z

Koledzy z klasy

Relacje między bliskimi krewnymi rzadko są spokojne i bezchmurne w żadnej rodzinie. Zwłaszcza w rodzinie, w której chłopiec dorasta. Prędzej czy później ukochany przez matkę syn dorasta, żeni się, przyprowadza do domu rodziców młodą żonę… a potem cała rodzina przechodzi „stan wojenny”.

Teściowa i synowa – nieprzejednani wrogowie czy kobiety, które doskonale się rozumieją? Jak nawiązać dobre relacje z bliskimi męża od samego początku życia rodzinnego? Czy to takie trudne, jak się wydaje na pierwszy rzut oka? Jaki jest powód tego odwiecznego konfliktu?

Spróbujmy to rozgryźć i wspólnie poszukajmy odpowiedzi na te pytania. W duszy każdej kobiety mieszka nierozpoznana aktorka. A jej naturalny talent do reinkarnacji jest często poszukiwany przez życie. W niektórych sytuacjach, aby zachować spokój w rodzinie, po prostu nie można obejść się bez maski. I choć chyba nie warto angażować się w taki zawód, dzień po dniu doskonaląc swoje umiejętności aktorskie na bliskich, ale opanowując niektóre przydatne sztuczki z tego rejonu chyba nie zaszkodzi.

Dlaczego teściowa nienawidzi swojej synowej?

A powód tej nienawiści jest banalnie prosty: zazdrość. Teściowa widzi w synowej rywalkę, która wkroczyła w najświętszą i najcenniejszą rzecz w jej życiu: miłość i uwagę ukochanego chłopca. Cóż, oceńcie sami: od niemowlęctwa opiekowała się swoim ukochanym dzieckiem, kochała je i pielęgnowała, hojnie obdarzała go matczyną miłością, oczekując, że otrzyma od niego w zamian równie hojną synowską miłość, wdzięczność i troskę na starość.

A teraz, gdy nadchodzi ten długo wyczekiwany czas, w jego życiu pojawia się nagle jakaś „pigalica”, która nie wiadomo za jakie zasługi otrzymuje zamiast niej całe to bezcenne bogactwo! Ukochany wcześniej syn całą swoją uwagę skupia na innej kobiecie, a ukochana matka z dzieciństwa zostaje z nieszczęśliwymi okruchami. A zwykły pocałunek w podzięce za pyszne śniadanie czy kolację nie należy już do niej i tak upragnione „Kocham cię!” z ust syna coraz częściej słychać w przemówieniu drugiego. A wszystko, co jej pozostaje, to dyżurny pocałunek w policzek i „Pa! Spóźnię się." przed wyjściem do pracy. Naturalnie w niej serce matki wkrada się złość.

A potem, której gospodyni spodoba się pojawienie się kolejnej gospodyni w jej ulubionej kuchni? To tutaj relacje między synową a teściową zaczynają się fatalnie psuć dosłownie niespodziewanie. Oczywiście teściowej nie podoba się to nagłe wtargnięcie w jej długo ugruntowane życie kogoś „obcego” z zewnątrz. W młodej synowej wszystko zaczyna ją irytować, i wszystko robi źle, a jej przyzwyczajenia takie nie są, i źle się ubiera, i zachowuje się bezczelnie i wyzywająco, i tak dalej, i tak dalej, i tak dalej .

Dlaczego synowa nienawidzi teściowej?

Ale co z młodą żoną? Co ona ma do roboty na tej „linii frontu”? A ona ze swojej strony też ma trudności. Ona oczywiście nie lubi też niekończących się rad i ciągłego czepiania się swojej zrzędliwej i wiecznie niezadowolonej teściowej. A wszystko dlatego, że ma własny pomysł na to, jak to zrobić Najlepszym sposobem uszczęśliwić ukochaną osobę. Nie jest tajemnicą, że każda dziewczyna od samego początku młody wiek marzy o zostaniu najpierw kochanką, potem piękną panną młodą, potem szczerze ukochaną żoną, a na końcu troskliwą gospodynią domową i matką. A wyobrażenie o tym, kim musisz być i co musisz zrobić, aby spełnić swoje marzenie z dzieciństwa, każda dziewczyna ma swoje.

A oto ona wczoraj szczęśliwa panna młoda, przeprowadza się do domu męża, pełna ekscytujących nadziei na szczęśliwe życie życie rodzinne, i tam nagle zaczynają jej narzucać coś zupełnie obcego i niezrozumiałego. Oczywiście jej się to nie podoba i z całą pasją pędzi, by chronić swoje marzenia i relacje rodzinne.

Skąd więc ta pusta ściana niezrozumienia i odrzucenia ze strony teściowej? I wszystko jest proste, ponieważ ona też była kiedyś małą dziewczynką i również marzyła o stworzeniu własnego szczęśliwa rodzina(którą w końcu stworzyła!), tyle że jej zdaniem to wszystko wygląda zupełnie inaczej. Tu dochodzi do głosu notoryczny konflikt pokoleń, banalne różnice w wykształceniu, poglądach na tryb życia i tradycje rodzinne.

Młodzież po prostu żyje, cieszy się emocjami, chętnie chłonie życie we wszelkich jego przejawach i dopiero zaczyna zdobywać własne doświadczenia, popełniając naturalne błędy, na których się uczy. A mądra dojrzałość robi wszystko, by uchronić ją przed tymi błędami i uparcie stara się narzucić jej swoje doświadczenie, bo ona już to przeszła i zbudowała swoje szczęście i nie wiedzieć czemu uważa, że ​​inni też muszą wszystko dokładnie robić.

A jednocześnie każda z nich - teściowa i synowa - deklaruje swoje niepodzielne prawa do tego samego mężczyzny. I nie ma znaczenia dla żadnej z nich, że dla jednej wciąż jest drogim i bardzo ukochanym dzieckiem, a dla drugiej tak długo wyczekiwanym i namiętnie ukochanym Księciem na Białym Koniu z jej dziewczęcych marzeń i niezawodna ochrona i wsparcie własne szczęście rodzinne. Jak może pozwolić, by ktoś (nawet matka jej ukochanego) zniszczył go już na samym początku?

Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko

Co więcej, wzrasta intensywność namiętności. I tu następuje ważny punkt zwrotny: w młodej rodzinie oczekuje się uzupełnienia. I wtedy relacja między teściową a synową, mocno już napięta wcześniejszymi nieporozumieniami, wkracza w zupełnie nową fazę. Młoda dziewczyna jest zdezorientowana i podekscytowana przed zbliżającym się testem. W tym okresie potrzebuje wsparcia i zrozumienia bardziej niż kiedykolwiek, więc niektóre codzienne rady i wskazówki teściowej, która już to wszystko przeszła, nabierają dla niej nowej wartości. Relacje zaczynają się stopniowo ocieplać.

A kiedy rodzi się dziecko, obie kobiety diametralnie się zmieniają. Synowa sama zostaje matką i zaczyna własne doświadczenie czuć Potężna siła Miłość matki i chęć zadbania o swoje dziecko krwi we wszystkim. A teściowa, patrząc na nią, przypomina sobie, jak to było dla niej w tej samej sytuacji w domu rodziców męża, i zmiękcza, szczerze starając się we wszystkim pomóc młodej matce wnuków. To jeszcze bardziej ich do siebie zbliża.

W tym błogosławionym okresie w duża rodzina jest tymczasowy rozejm. Narodziny dziecka to najważniejszy i bardzo szczęśliwy moment w życiu każdej kobiety. W centrum jej uwagi i wszechogarniającej opieki naturalnie przechodzi z męża na dziecko. Teraz ona sama ma to poczucie własności, którego wcześniej nie mogła zrozumieć i zaakceptować u swojej teściowej.

Przez pewien czas stosunki małżeńskie znikają dla niej w tle, a mąż już czuje się nieco opuszczony i opuszczony, pozbawiony stara miłość i opieka. Żona cały swój czas poświęca dziecku, które jest teraz całkowicie od niej zależne. A matka, przenosząc się do nowego statusu babci, również poświęca większość swojej miłości i czasu długo oczekiwanemu pierwszemu wnukowi.

A jeśli ten pierworodny też jest chłopcem, to sytuacja w ogóle zaczyna przypominać deja vu. Zwłaszcza jeśli dawna pasja do jej męża nowa matka nieco ostygł i zaczęła dostrzegać częściej niektóre jego wady niż zalety, jak to robiła wcześniej. Potem nieświadomie próbuje zainwestować w wychowanie syna całą tę męskość, której jej brakuje w mężu.

Tutaj masz nowe okrążenie spirali, powtórzenie tej samej historii miłości matki do syna, który wkrótce nie wie, dokąd się udać. I tak to naturalne pragnienie kiedy dorośnie, szybciej wyrwie się spod tej opieki i zacznie niezależne życie w którym może poczuć się i udowodnić, że jest prawdziwym mężczyzną: silną i troskliwą głową własna rodzina kto ma kogo kochać i chronić. I znowu bierze górę macierzyńska zazdrość o inną kobietę… i wszystko się powtarza w kolejnym pokoleniu.

Walcz o syna i męża

Jaki jest wyraz tej niekończącej się walki o miłość i uwagę męża i syna? Przede wszystkim w przewrotnym nastawieniu, jakie teściowa i synowa doświadczają wobec siebie.

Teściowa zwykle widzi w żonie swojego syna leniwą niezdarę i uważa ją za barierę nie do pokonania, która stoi między nią a jej synem. A młoda dziewczyna ze swojej strony czuje się naruszona. prawowita żona i podejrzewa teściową o samolubne pragnienie oddzielenia jej od ukochanego mężczyzny i pozbawienia szczęścia rodzinnego, choćby po to, by niepodzielnie odzyskać całą jego miłość i troskę. I ta nieprzejednana wrogość dwóch kobiet dochodzi czasem do absurdalnych sytuacji, które od dawna są przedmiotem żartów i wyśmiewania.

Niestety, w wielu rodzinach nie jest to rzadkością, w wyniku czego cierpią wszyscy domownicy, w tym „sprawca” niezgody - ukochany syn i mąż. Uwięziony między dwoma pożarami, taki mężczyzna najczęściej stara się zachować neutralność i woli nie specjalnie zagłębiać się i ingerować w związek dwóch kobiet. Czasami nawet próbuje zadowolić jednego i drugiego po kolei, aby pewnego dnia nie postawili go przed sobą bolesny wybór: matka lub żona.

Staraj się nie doprowadzić swojego mężczyzny do takiego limitu. W przeciwnym razie może uciec od was obojga do trzeciej kobiety - do kochanki, która będzie dla niego bardziej wyrozumiała i protekcjonalna. W jej ramionach odnajdzie pocieszenie i czułość, której brakuje mu w rodzinie, a także spokój i wytchnienie od panującego w niej napięcia. Nie chcesz przez własne ambicje stracić ukochanego męża i syna, a dzieciom troskliwego ojca? Pamiętaj, że dzieci wszystko widzą, zauważają i czują, odczuwają też ból ciągłe przeklinanie i spory dorosłych członków rodziny.

Co powinienem zrobić?

I na koniec pytanie samo się nasuwa: „Jak długo?”. mimo wszystko naprawić ten stan rzeczy w wielu rodzinach?
I spróbuj postawić się na miejscu matki swojego męża, a może stanie się dla ciebie bardziej jasne, dlaczego teściowa nie kocha swojej synowej i jakie są przyczyny jej zachowania i postawy wobec żony syna.

Pomyśl o jej macierzyńskich uczuciach. Oczywiście ją boli i nie chce pozwolić mu odejść i powierzyć swojej zwykłej troski o jego dobro komuś innemu. W końcu niezależnie od tego, ile lat ma syn, matka nadal pozostaje matką, która kocha swoje dziecko i jest gotowa na wszystko, byleby tylko jej dziecko było szczęśliwe.

Bądź miły dla niej i jej uczuć. W końcu była kiedyś synową, młodą i niedoświadczoną, i kiedyś też mogła zostać niezasłużenie obrażona przez nie mniej surową teściową. Być może w tym momencie jej podświadome pragnienie „zemsty” rozciąga się teraz na ciebie, aby uzyskać jakąś moralną zemstę za próby jej młodości.

W każdym razie wszystko zależy od Ciebie. I tak czy inaczej, zawsze możesz znaleźć jakiś kompromis i wspólny język, przynajmniej spróbuj zrozumieć drugiego i powody jego działań. Wybaczajcie sobie częściej wzajemne zniewagi i pokazujcie się więcej miłości swoim bliskim. Naucz się lekcji, których potrzebujesz i nie powtarzaj ich błędów. Bądź mądrzejszy od swoich rodziców, bo kiedyś sam zostaniesz dla kogoś teściową (lub teściową) i być może ty też będziesz musiał mieszkać w rodzinach swoich dzieci.

Historie naszych czytelników

Nie, nie lubię tego, po prostu jakiś smutek i beznadziejność, ciche tchórzostwo. Nie wiem, jak się z nią komunikować, ale nie zamierzam jeszcze rozwodzić się z mężem.

Nie wiem, piszę ten wpis, żeby zebrać samą myśl, bo właśnie nasza mama przyszła do mnie z rozgrywką – dlaczego codziennie dzwonię do mamy, ale nigdy do niej nie dzwoniłam… pewnie dlatego, że mieszkasz niedaleko i pojawiasz się 3 razy dziennie.
i w ogóle prawie nie dzwonię do mamy, MAMA sama do mnie dzwoni, bo zawsze zapominam do niej zadzwonić.
Padały też głosy, że w ogóle z nią nie rozmawiam, że uważam, że niektórzy są lepsi od niej i tak dalej, i tak dalej, dużo mówiła, ja milczałem, nie wiem JAK jej to powiedzieć , CO jej powiedzieć, bo przez 6 lat mojego związku jej komunikacja uświadomiła sobie, że wszystko, co powiem, zostanie użyte przeciwko mnie
JAK wytłumaczyć osobie, że jeśli proszę, aby nie dawać kiełbasy dziecku, to nie jest to tylko mój kaprys, że nie trzeba dzieciom dawać koreańskiej sałatki i ogólnie, jeśli o coś proszę, to to jest przynajmniej dla mnie ważny

MATKA... no język mi się nie kręci, żeby tak do niej mówić, poza tym jak się żeniłem to towarzysz Galia mi tak powiedział - jak nie chcesz to nie musisz tego nazywać, ja nie mogłem... t czekać, aż zadzwonię do teściowej, kiedy będę mogła zadzwonić do BABCI. Dlaczego mi to powiedziała? Po 5 latach okazuje się, że nie mogła tego powiedzieć, ona i jej teściowa żyli od duszy do duszy, kochali się szaleńczo itd., itd.
A kiedy urodziłam Vareshkę, moja mama powiedziała do mnie „urodziłaś moją wnuczkę, teraz nie jestem twoją ciotką Galią, ale twoją matką” Cóż, dzięki Bogu, czekałam !!! całe życie marzyłem o usłyszeniu tego zdania

Wydaje się, że jest dobrą osobą, przeżyła swoje życie, może wiele doradzić, dużo wie, ale ja nie pytam, bo… nie wiem, nie chcę usłyszeć w odpowiedzi „tak, po co ci to, to trudne” i to wszystko - jestem głupi? bezręki? leniwy? ale w takim razie po co mnie chwalić przed moją młodszą synową? dłubać jej w nosie?
Pamiętam przypadek, kiedy moja teściowa miała DR. Zaczęła jęczeć za tydzień, że nie ma pieniędzy, a przyjdzie Oleg z Anką, co leczyć, sama bym ugotowała, ale nie wiem jak (tak, po co kupiłam piekarnik?), mówię ją - kupiłeś piekarnik, kupiłeś ciasto francuskie, tak, potem smarujesz skondensowanym mlekiem, to dla mnie - ale jak nie mam czasu, to kup gotowe ciasta, posmaruj to samo skondensowanym mlekiem i tyle to
- och, nie mogę
- Panie, dobrze, przynieś mi, posmaruję
błagał, mówiąc krótko
W DR pojechałam do centrum szukać dla niej prezentu, a dziewczyny w sklepie pytają mnie jakie masz wakacje, twój teść kupił tort i to mega drogi?
Dzwonię, pytam, na co otrzymuję odpowiedź „no, jest was dużo, czym was wszystkich nakarmię”
No, może ciasto.
Wieczorem wszyscy idziemy, mama wyciąga "moje" ciasta, smaruję, przechodzi młodsza synowa, "och, ile mamy ciastek"
Uwaga!!! " A KATYA CHCIAŁA ZROBIĆ DLA MNIE TORT„Jestem w * tak, wybaczcie mi moderatorzy
Oczywiście milczałem, ale później intymna rozmowa maman ostrzegła, że ​​jeszcze jedna taka sztuczka i nie pójdę do niej
Nawiasem mówiąc, Annuszka przegapiła to zdanie i dzięki Bogu podstępny plan się nie powiódł.

Wiele z nich drobne sytuacje to było wtedy, gdy nie było to coś, co się zepsuło, ale ślad pozostał w duszy

Mieszkaliśmy z nimi, moi rodzice mieli domek 2 piętrowy, sypialnie na drugim piętrze i ich sypialnia była zamykana na zatrzask, i tak na pierwszym stał mój piec, przykryty dzianinową serwetką, a ta serwetka była Stracony. no cóż, nigdy nie wiadomo, Fedor miał 10 miesięcy, poruszał się swobodnie, dopiero co zaczął chodzić, może gdzieś coś schrzanił. Minęły chyba dwa miesiące, przyjeżdża szwagier, urodził mu się syn, więc poszedł do pokoju matki, wdrapał się do szafy, wyjął stare zdjęcia dzieci, chciał znaleźć swoje, miał nadzieję, że jego syn wyglądał jak on (a jego syn to plujący obraz jego matki). Cóż, jesteśmy tam - polowanie było również na jej mężu w dzieciństwie, aby zobaczyć. Patrzę, a moja serwetka leży spokojnie obok teściowej w szafie (nie ma takiej emotikony, która oddałaby mój stan). schodzę na dół, pokazuję, mama nawet brwi nie uniosła, mówiła, że ​​ją nałożyłem, (chyba jeszcze pamiętam), no albo Fiodor przyniósł i schował (tak, 10 -miesięczne dziecko zdjęło serwetkę, weszło na drugie piętro, otworzyło zatrzask i schowało do szafy - genialne!!!). Krótko mówiąc, ty sama Katia jest głupcem.

I zawsze tak jest: „Nie mogłem tego powiedzieć”, sam to wymyśliłeś”, „nie mogło być, Vasya, powiedz mi !!!” (Vasya jest naszym tatą)

Słyszałem od niej wiele kłamstw. różne tematy- lubi Galinę Witalijewną inaczej opowieści ostrzegawcze powiedz mi, w drodze wymyśla

Nawet w tak trudnym dla mnie momencie, kiedy moja rodzina się rozpadała, mama codziennie do mnie przychodziła i „wspierała” mnie jak tylko mogła: opowiadała te same historie, które nigdy się nie wydarzyły, a ja ich słuchałam. A potem w przypadkowe rozmowy z mężem i krewnymi okazało się, że to się nigdy nie zdarzyło.

Było dużo, dużo niemiłych rzeczy, a będzie jeszcze więcej, bo jak sama się ze mną pokłóciła, a potem sama się pogodziła, to wydawało się, że coś do niej dotarło, ale widocznie wszystko, co jej powiedziałam, zrozumiała na swój sposób...

Na przykład przynieśli prezenty dla dzieci, mówią, że wszystko jest świeże, patrzę na daty - są już dawno spóźnione. Teraz zdziera etykiety. Cóż, jak to jest

Tak pomagają. chociaż nikt nie pyta, ale ludzie mówią, że żyjemy na jej koszt,
a nawet jej krewni dolewają oliwy do ognia, opowiadają o mnie paskudne rzeczy

Po prostu niekończąca się opowieść.

PySy: okazuje się, że jestem pod teściową gorąca ręka uderzył ją: mój mężulek, jej syn zepsuł jej nastrój. Dotarła do sedna swojego dziecka, dlaczego nie sadzimy ziemniaków, ale on na nią nakrzyczał, bo mamy własny plac budowy, a nawet rodzicom trzeba pomóc budować pilnie przed terminem (bzyczała na wszystkie uszy ), a swoją drogą ma rodzinę i trójkę dzieci, a one trzeba karmić nie tylko kartoflami, no i ogólnie mamo zrujnowałaś mi całe życie swoim ogrodem. Pomagałam mamie przez lata, w wieku 5 lat Wstałem, pomogłem mamie zanieść towar na targ, potem poszedłem do szkoły, potem do ogrodu, a potem pomagałem przygotowywać towar do sprzedaży do pierwszej, jak sam mówi, nawet nie zdążyłem znać imiona dzieci na podwórku, oczywiście przesadza, ale jest w tym trochę prawdy). To wszystko

Błagam nie rzucaj we mnie pantoflami, skończyły mi się jądra