Dom › Dzieci › Wyjdź z trójkąta miłosnego. Jak? Trójkąt Karpmana: Gry, w które grają ludzie

Wyjdź z trójkąta miłosnego. Jak? Trójkąt Karpmana: Gry, w które grają ludzie

Trójkąt Karpmana można nazwać rodzajem gry, która jest odzwierciedleniem rzeczywistości. To rodzaj modelu relacji między osobowościami ludzi trzech zupełnie różnych typów. Autorem ciekawej teorii jest Stephen Karpman.

Charakterystyka modelu trójkąta Karpmana

Ofiara, Prześladowca i Ratownik to główne role w modelu trójkąta Karpmana, między którymi istnieje szczególna relacja. Ofiara i Oskarżyciel często kłócą się ze sobą, a Wybawca bezinteresownie przychodzi z pomocą ofierze. Taka frustrująca sytuacja może trwać dość długo i być mierzona nie w miesiącach, ale w latach. Paradoks tej okoliczności polega na tym, że wszyscy uczestnicy modelu są zadowoleni z wybranych ról. Prześladowca może w pełni zademonstrować siłę swojej osobowości, Ofiara ma szansę zrzucić odpowiedzialność za swoje niepowodzenia na innych, a Wybawca czerpie prawdziwą satysfakcję z możliwości niesienia pomocy i wychodzenia z trudnej sytuacji.

Stałość wybranych ról w trójkącie Karpmana to tak naprawdę tylko złudzenie. Bardzo często, w zależności od sytuacji, Ofiara zamienia się w Prześladowcę, Wybawca trzyma się roli Ofiary itd. Takie przemiany nie są stałe i zdarzają się rzadko.

współzależny związek

Trójkąt Karpmana jest dość powszechnym zjawiskiem, które można zaobserwować w relacjach między wieloma osobami. W rzeczywistości, pomimo całego konfliktu w tej sytuacji, walczące strony są od siebie zależne i nie reprezentują innego życia. To zjawisko psychologiczne można nazwać związkami współzależnymi, w których jednostki różnych typów bronią się nawzajem kosztem siebie. Ofiara jest usatysfakcjonowana dominacją Oskarżyciela, a Wybawca może okazać wobec drugiej tłumioną agresję w formie pomocy pierwszemu. Relacje przyjmują więc formę zamkniętego trójkąta, z którego żaden z uczestników konfliktu nie chce się wyrwać.

Rola ofiary

W trójkącie osobowości Karpmana w roli Ofiary:

Próbują zdobyć uwagę i sympatię wszystkich;
Chcą uwolnić się od odpowiedzialności za wszystko, co się dzieje;
Są doskonałymi manipulatorami;
Potrafi prowokować agresorów.

Rola Ofiary w trójkącie Karpmana jest uważana za główną, ponieważ ta postać jest w stanie szybko się zmienić i znaleźć się w roli Wybawcy lub Prześladowcy, wciąż nie zmieniając swoich zasad i chęci przeniesienia odpowiedzialności. Karpman uważał, że zdarzają się sytuacje, w których trójkąt składa się wyłącznie z postaci o tym typie osobowości. Aby wyjść z roli Ofiary, trzeba dostosować nastrój emocjonalny i uświadomić sobie, że nie da się zmienić życia bez wzięcia odpowiedzialności.

Rola Stalkera

Dla postaci w roli Poszukiwacza charakterystyczne jest:

Dążenie do dominacji i przywództwa;
Manipulacja Ofiarą, dzięki której otrzymuje moralną satysfakcję i autoafirmację;
Ucisk innych i jednocześnie pełne uzasadnienie ich działań.

Cechą zachowania Prześladowcy jest to, że jeśli napotka opór Ofiary, uzna to za dodatkową aprobatę dla utrzymania wybranej przez siebie strategii zachowania.

Rola Wybawcy

Celem Wybawcy jest ochrona Ofiary. Osobę w roli Wybawcy wyróżnia wysokie pragnienie manifestacji agresji, którą z całych sił stara się stłumić. Ostateczny cel Ratownika jest paradoksalny: absolutnie nie zamierza „ratować” Ofiary. W rzeczywistości jest mu to potrzebne po to, by pod pretekstem opiekuńczego pojawiła się okazja do ostatecznego wykazania ukrytej agresji wobec Prześladowcy. Aby uświadomić sobie swoje prawdziwe motywy, wcale nie jest zainteresowany wyjściem Ofiary z trójkąta.

Jak wyjść z trójkąta Karpmana

Ludzie często nieświadomie znajdują się w trójkącie Karpmana pod wpływem różnych okoliczności i sytuacji życiowych. Jeśli często odczuwasz dyskomfort psychiczny, prawdopodobnie okazałeś się uczestnikiem opisanego trójkąta. Aby wyjść z „gry”, konieczne jest terminowe określenie swojej roli. Aby to zrobić, spróbuj obiektywnie ocenić swoje zachowanie.

Postaraj się pozbyć nawyku wymyślania wymówek;
Miej odwagę podjąć działania na własną rękę;
Uświadom sobie, że tylko Ty jesteś odpowiedzialny za swoje problemy;
Musisz zapłacić za wykonaną usługę;
Nie powinieneś popychać głów Oskarżyciela i Wybawcy, ale staraj się uzyskać maksymalne korzyści z komunikowania się z nimi.

Rekomendacje dla Stalkera

Ludzie mogą też mieć swój własny punkt widzenia, nie należy im narzucać swoich poglądów;
Nikt nie jest winien twoich niepowodzeń poza tobą;
Spróbuj znaleźć inne sposoby samorealizacji, dominacja nad innymi nie jest najlepszą opcją;
Przed wykazaniem agresji zastanów się, jak bardzo sytuacja wymaga manifestacji takiego zachowania.
Możesz osiągnąć swój cel poprzez motywowanie ludzi, a nie przez niekończącą się presję na nich.

Zalecenia dla Ratownika

Staraj się spełniać siebie nie kosztem problemów innych;
Jeśli chcesz pomóc - zrób to za darmo;
Możesz powiedzieć, że pomagając, dążysz do własnej korzyści;
Przestrzegaj głównej zasady: nie wtrącaj się, chyba że zostaniesz o to poproszony.

Życiowe przykłady trójkąta Karpmana

Znana większości ilustracja takiej interakcji między związkiem męża, żony i teściowej. W tym przykładzie żona otrzymuje rolę Ofiary, mąż jest Wybawcą, a teściowa jest Prześladowcą. Teściowa nieustannie gnije żonę, a mąż stara się poprawić relacje między uczestnikami konfliktu. Role między członkami rodziny mogą się zmieniać w zależności od okoliczności. Dobrym przykładem może być również stosunek do dziecka w rodzinie. Oboje rodzice zachowują się inaczej: jeden trzyma się surowości, drugi rozpieszcza swoje dziecko. Dziecko w tym przypadku, grając rolę Ofiary między Wybawcą a Oskarżycielem, osiąga rozwój „żaru namiętności” między rodzicami, aby uniknąć ewentualnej kary.

wnioski

Nie ma nic złego w uświadomieniu sobie, że jesteś w trójkącie Karpmana. Zdecydowanie podobne relacje wyprzedzają wielu. Najważniejsze jest terminowe zrealizowanie swojej roli i harmonijne wyjście z tego modelu. Nie każdy może zaakceptować swoje błędy i przeprowadzić introspekcję. Dlatego jeśli trudno Ci obiektywnie ocenić sytuację, postaraj się zastosować do zaleceń: Ofiara godzi się z rzeczywistymi okolicznościami i je akceptuje, Oskarżyciel znajduje nieagresywne źródła autoekspresji, Wybawca to rozumie nie powinien spieszyć się z udzieleniem pomocy.

Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook oraz W kontakcie z

Trójkąt Karpmana to najczęstszy model relacji między ludźmi. Po raz pierwszy został opisany przez klasyka analizy transakcyjnej Stephena Karpmana w 1968 roku. Ludzie manipulują sobą, polegają na sobie i bardzo się tym męczą. W takich związkach jest bardzo mało szczęścia. Oraz siłę, by coś zmienić. Ale jest wyjście z tego.

stronie internetowej opowiedzieć o trójkącie Karpmana. W końcu, aby rozwiązać problem, musisz go najpierw zrozumieć.

Trójkąt Karpmana

Dwie, trzy i całe grupy ludzi mogą kręcić się w trójkącie. Ale role w
zawsze są trzy: ofiara, kontroler-dyktator, zbawca. Członkowie Trójkąta
okresowo zmieniają role, ale wszyscy są manipulatorami i świetnymi
zrujnować życie swoje i ludzi wokół nich.

Ofiara

Dla ofiary życie jest cierpieniem. Wszyscy są wobec niej niesprawiedliwi, ona się męczy i nie robi
radzi sobie. Jest zawstydzona, boi się, jest zawstydzona. Jest zazdrosna i zazdrosna. Brakuje jej siły, czasu i chęci zrobienia czegoś, co poprawi jej życie. Jest bezwładna. Boi się życia i oczekuje od niego tylko złych rzeczy.

Dyktator kontrolera

Traktuje też życie jako wroga i źródło problemów. On jest spięty
zirytowany, zły i przestraszony. Nie może zapomnieć problemów z przeszłości i ciągle
przepowiada nowe kłopoty w przyszłości. Kontroluje i krytykuje sąsiadów, czuje nieznośny ciężar odpowiedzialności i bardzo się tym męczy. Jego energia jest zerowa.

Zbawiciel

Czuje litość dla ofiary i złość dla kontrolera. Uważa się
głowa nad resztą i rozkoszuje się realizacją swojej misji. Ale tak naprawdę nikogo nie ratuje, bo nikt go o to nie pytał. Jego potrzeba jest iluzją, a celem jego działań i rad jest samopotwierdzenie, a nie realna pomoc.

Jak to działa

Dyktator-kontroler nawiedza ofiarę, buduje ją, zmusza i krytykuje.
Ofiara próbuje, cierpi, męczy się i narzeka. Zbawiciel pociesza, radzi,
odsłania uszy i kamizelkę na łzy. Uczestnicy okresowo zmieniają role.

Taki melodramat może trwać wiele lat, ludzie mogą nawet nie zdawać sobie z tego sprawy
mocno wbity w trójkąt. Mogą myśleć, że w rzeczywistości są zadowoleni z tego stanu rzeczy. Kontroler ma na kogo wylewać swoją negatywność i winić za swoje kłopoty, ofiara otrzymuje współczucie i pozbywa się odpowiedzialności za swoje życie, zbawiciel cieszy się rolą bohatera.

Wszyscy są od siebie zależni, ponieważ źródło swoich problemów widzą w innej osobie. I bez końca próbują zmienić człowieka, aby służył ich celom.

Partnerzy przełączają się między rolami w trójkącie, a następnie kontrolują, a następnie
ratujcie się nawzajem. A w takim związku zdecydowanie nie chodzi o miłość. O pragnieniu
dominować, użalać się nad sobą, wyczerpujące roszczenia i niesłyszane
wymawianie się. Ale nie o miłość, nie o wsparcie, nie o szczęście.

Kiedy rodzina mieszka w trójkącie Karpmana, przełączając się między
role, wtedy dziecko, które się pojawiło, nieuchronnie zostanie wciągnięte w ten trójkąt. Najprawdopodobniej będzie ograniczony w niezależności, wyborze, podejmowaniu decyzji. Nie celowo, tylko ludzie żyjący w trójkącie myślą, że w ten sposób chronią swoje dziecko. Tacy rodzice często bawią się poczuciem obowiązku, wstydu, winy, litości.

Czy istnieje wyjście z trójkąta?

Trzeba zdać sobie sprawę, że do spełnienia własnych pragnień człowiek potrzebuje tylko siebie. Musisz wziąć swoje życie w swoje ręce i działać bez względu na nikogo.

Jak wyjść z trójkąta, jeśli jesteś ofiarą

Przestań narzekać na życie. W ogóle. Poświęć ten czas na szukanie okazji do ulepszania rzeczy, których nie lubisz.
Pamiętaj raz na zawsze: nikt ci nic nie jest winien. Nawet jeśli obiecali, jeśli naprawdę chcieli, jeśli sami zaoferowali. Okoliczności ciągle się zmieniają, podobnie jak ludzkie pragnienia. Wczoraj chcieli ci coś dać, dziś już nie chcą. Przestań czekać na zbawienie.
Wszystko, co robisz, to Twój wybór i odpowiedzialność. I masz prawo dokonać innego wyboru, jeśli ten ci nie odpowiada.
Nie wymyślaj wymówek ani nie daj się bić, jeśli czujesz, że nie spełniasz czyichś oczekiwań.

Jak wyjść z trójkąta, jeśli jesteś kontrolerem?

Przestań obwiniać innych ludzi i okoliczności za swoje problemy.
Nikt nie jest zobowiązany do dostosowania się do twoich wyobrażeń o tym, co jest dobre, a co złe. Ludzie są różni, sytuacje są różne, jeśli coś ci się nie podoba, po prostu się tym nie zajmuj.
Rozwiązuj różnice pokojowo, bez złości i agresji.
Przestań bronić się kosztem tych, którzy są od ciebie słabsi.

Jak wyjść z trójkąta, jeśli jesteś zbawicielem?

Jeśli nie jesteś proszony o pomoc lub radę, milcz.
Przestań myśleć, że wiesz lepiej, jak żyć i że bez twoich najcenniejszych zaleceń świat się zawali.
Nie składaj pochopnych obietnic.
Przestań czekać na wdzięczność i pochwałę. Pomagasz, bo chcesz pomóc, a nie dla wyróżnień i nagród, prawda?
Zanim pospiesz się, aby „czynić dobro”, szczerze zadaj sobie pytanie: czy twoja interwencja jest tak potrzebna i skuteczna?
Przestań narzekać na siebie kosztem tych, którzy są nieco bardziej niedyskretni w swoich narzekaniach na życie.

W co możesz zamienić trójkąt?

Jeśli postawisz sobie za cel wyjście z trójkąta i podążanie za nim krok po kroku, zmiany nie potrwają długo. Będziesz miał więcej czasu i energii, łatwiej będzie oddychać i żyć ciekawiej. Napięcie w związku prawdopodobnie osłabnie.

Ofiara zmienia się w bohater. Teraz zamiast narzekać na los, człowiek walczy z porażkami, ale doświadcza nie wyczerpania, ale podniecenia. Rozwiązując problemy, nie narzeka na wszystkich wokół, ale lubi je rozwiązywać.
Kontroler przekształca się w filozof. Obserwując poczynania bohatera z boku, już nie krytykuje, nie przejmuje się wynikiem. Akceptuje każdy wynik. Wie, że w końcu wszystko pójdzie dobrze.
Zbawiciel staje się motywator. Prowokuje bohatera do wyczynów, opisując genialne perspektywy. Szuka możliwości wykorzystania mocy bohatera i popycha go do osiągnięcia.

A to zdrowszy i szczęśliwszy model relacji między ludźmi.

Idealny model trójkąta

W tym trójkącie jest jeszcze więcej szczęścia i energii.

Bohater staje się zwycięzca. Wykonuje wyczyny nie dla pochwały, ale dla kreatywnego wykorzystania energii. Nie potrzebuje laurów, cieszy go sam proces kreatywności, możliwość zmiany czegoś na lepsze na tym świecie.
Filozof zmienia się w kontemplacyjny. Widzi w świecie takie powiązania, które nie są dostępne dla innych. Ma świadomość nowych możliwości i generuje pomysły.
motywator przekształca się w strateg. Dokładnie wie, jak realizować idee kontemplatora.

Ważne jest, aby móc odpowiednio ocenić sytuację. Zobacz, kiedy próbują tobą manipulować, a nie wpaść w operę mydlaną wyniszczających związków. Nie odgrywaj narzuconych ci ról, umie wstać i wyjść, gdy zobaczysz, że rzeczy nie są czyste.

Czy znasz scenariusze trójkąta Karpmana? Podziel się z nami swoim doświadczeniem.

Trójkąt Karpmana to model relacji między osobnikami trzech różnych typów. To rodzaj gry, która odzwierciedla rzeczywistość. Autorem tej teorii jest Stephen Karpman.

Trójkąt Karpmana: opis modelu

Model ten zakłada podział osobowości na trzy typy: Ofiary, Prześladowcy i Ratownika. Między pierwszym a drugim powstaje konflikt, ale trzeci próbuje rozwiązać sytuację i pomóc ofierze. Cechą tego modelu jest to, że taka sytuacja może utrzymywać się przez wiele lat, do pewnego stopnia układając się na każdą ze stron. Prześladowca terroryzując innych, Ofiara znajduje satysfakcję w zrzucaniu odpowiedzialności za swoje niepowodzenia na innych, ale Wybawca widzi swoje przeznaczenie w pomocy każdej z trudnych sytuacji.

Pomimo tego, że role w trójkącie Karpmana są wyraźnie rozdzielone, nie oznacza to, że zawsze takie pozostają. Ludziom trudno jest stale trzymać się tej samej pozycji, dlatego Ofiara może czasem zmienić się w Prześladowcę, Wybawca w Ofiarę i tak dalej. Należy zauważyć, że te przemiany nie są trwałe, ale epizodyczne.

współzależne relacje

Jeśli za regułę przyjmiemy analizę sytuacji zachodzących wokół nas, to możemy stwierdzić, że wiele z nich ilustruje trójkąt Karpmana. Relacje współzależne są rodzajem synonimu, czyli podstawą tego zjawiska psychologicznego. Odnosi się to do sytuacji, w której pewne typy osobowości są w konflikcie, ale jednocześnie absolutnie nie wyobrażają sobie życia bez siebie.

Ofiara, Oskarżyciel i Wybawca to główni aktorzy, na których interakcji opiera się trójkąt Karpmana. Współzależna relacja między nimi polega na tym, że realizują się one kosztem siebie nawzajem. Ofiara znajduje więc swoje usprawiedliwienie w atakach Oskarżyciela, który z kolei czerpie satysfakcję z dominacji nad nią. Wybawca natomiast pokazuje swoją agresję wobec Poszukiwacza pod pretekstem obrony błędnego koła (a raczej trójkąta), które niełatwe do przerwania. Główną trudnością jest to, że sami badani tego nie chcą.

Rola ofiary

Jedną z ról tego jest Ofiara. Trójkąt Karpmana sugeruje, że takie osoby mają tendencję do całkowitego uwalniania się od odpowiedzialności za wydarzenia, które mają miejsce w ich życiu. Ponadto taka osoba stara się w każdy możliwy sposób zdobyć dla siebie uwagę i współczucie. Inną opcją jest prowokacja agresorów. Po osiągnięciu celu Ofiara zaczyna nimi manipulować, domagając się odszkodowania.

Warto zauważyć, że Karpman przypisuje kluczowe znaczenie Ofierze w swoim trójkącie. Wynika to z faktu, że postać ta może szybko zmienić się w Ścigacza lub Ratownika. Jednocześnie Ofiara nie zmienia zasadniczo swoich przekonań, wciąż starając się uniknąć jakiejkolwiek odpowiedzialności za swoje czyny.

Warto zauważyć, że w niektórych sytuacjach tylko trójkąt Karpmana składa się z postaci tego typu. Możesz wydostać się z Ofiary tylko poprzez zmianę tła emocjonalnego. Musi poczuć możliwość dokonywania zmian w swoim życiu, a także uświadomić sobie, że są one niemożliwe bez wzięcia odpowiedzialności.

Rola Stalkera

Prześladowca z natury dąży do przywództwa i dominacji nad innymi. Próbuje manipulować Ofiarą, w pełni usprawiedliwiając te działania w swoim umyśle. To całkiem naturalne, że obiekt ataków zaczyna stawiać opór w każdy możliwy sposób. Tłumiąc ten protest, Oskarżyciel broni się i otrzymuje moralną satysfakcję. Można więc sądzić, że ucisk innych jest jego podstawową potrzebą.

Kolejną cechą roli Poszukiwacza można uznać, że jego działania nie są bezpodstawne. W sobie znajduje pełne uzasadnienie i wyjaśnienie dla nich. Brak takich może całkowicie zniszczyć jego przekonania. Jeśli jednak Oskarżyciel napotka opór Ofiary, to jest to dodatkowy bodziec do utrzymania swojego sposobu postępowania.

Rola Wybawcy

Ratownik jest postacią dość skomplikowaną z psychologicznego punktu widzenia. Jest w nim pragnienie manifestacji agresji, którą uparcie tłumi w sobie. Z tego czy innego powodu osoba ta nie może zostać Prześladowcą i dlatego musi szukać innego wykorzystania swoich niewykorzystanych zasobów. Odnajduje swój cel w ochronie Ofiary.

Warto zauważyć, że ostatecznym celem Wybawcy wcale nie jest wyprowadzenie Ofiary z „trudnej” sytuacji. W tym przypadku ryzykuje zgubienie ścieżki samorealizacji. I polega na tym, że Wybawca manifestuje się w stosunku do Prześladowcy pod pretekstem ochrony Ofiary. Z tego możemy wywnioskować, że opuszczenie trójkąta nie jest dla niego opłacalne.

Jak wyjść z trójkąta

Nieustannie znajdujemy się w pewnych sytuacjach życiowych, a czasem sami je tworzymy. Znalezienie wyjścia z trójkąta Karpmana bywa trudnym zadaniem. Im dłużej jesteśmy wystawieni na innych, tym głębiej pogrążamy się w ich scenariuszach i intrygach. Jeśli odczuwasz dyskomfort psychiczny, po prostu musisz zakończyć swój udział w tym trójkącie.

Pierwszym krokiem do rozwiązania problemu jest uznanie, że tę sytuację można opisać jako trójkąt Karpmana. To, jak wyjść z tej zależności, w dużej mierze zależy od odgrywanej roli. Nie jest to takie proste, bo czasami można wyciągnąć dla siebie nieprzyjemne wnioski. Aby jednak rozwiązać problem, będziesz musiał obiektywnie rozważyć swoje zachowanie, aby ustalić, czy jesteś Ofiarą, Oskarżycielem czy Wybawcą.

Ta figura jest jedną z najbardziej złożonych i kluczowych w takim modelu jak trójkąt Karpmana. Jak wyjść z roli Ofiary? Jest to dość trudne, ale możesz ułatwić sobie zadanie, postępując zgodnie z kilkoma zaleceniami:

powinieneś stopniowo zacząć podejmować niezależne kroki, aby poprawić swoje życie;
ważne jest, aby przestać przenosić odpowiedzialność za swoje problemy i kłopoty na innych;
rozumiesz, że będziesz musiał zapłacić do pewnego stopnia za każdą wyświadczoną Ci usługę;
pozbądź się nawyku wymyślania wymówek - masz pełne prawo postępować według własnego uznania;
jeśli w twoim życiu pojawił się Wybawca, postaraj się skorzystać z komunikacji z nim, nie próbując popychać go przeciwko Oskarżycielowi.

Następujące czynności pomogą ratownikowi opuścić trójkąt Karpmana:

jeśli nie otrzymano prośby o pomoc, w żadnym wypadku nie ingeruj w relacje innych ludzi;
nie uważaj się za mądrzejszego od innych;
zanim złożysz komukolwiek obietnice, upewnij się, że jesteś w 100% pewien, że jesteś w stanie je spełnić;
jeśli sam zgłaszasz się do pomocy, nie powinieneś liczyć na wdzięczność;
jeśli udzielasz pomocy w celu uzyskania świadczenia lub przysługi wzajemnej, nie wahaj się o tym porozmawiać;
znaleźć ścieżkę samorealizacji, która nie wymaga ingerowania w problemy innych ludzi;
jeśli czujesz swoje powołanie w pomaganiu innym, rób to tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne.

Jeśli trójkąt Karpmana stał się dla Poszukiwacza sytuacją niepożądaną, powinien zacząć pracować nad sobą w następujących obszarach:

przed okazaniem agresji wobec innych należy wyraźnie upewnić się, że nie jest ona bezpodstawna, ale jest wynikiem czyjegoś nieprzyzwoitego zachowania;
musisz zdać sobie sprawę, że masz tendencję do popełniania błędów, tak jak inni ludzie;
szukaj przyczyny swoich problemów i niepowodzeń w swoim zachowaniu, a nie w ludziach wokół ciebie;
zrozum, że tak jak nie uważasz za konieczne liczyć się z alternatywną opinią, tak i inni ludzie wcale nie muszą akceptować twojego punktu widzenia;
znajdź dla siebie inne sposoby samorealizacji, z wyjątkiem tego, jak gnębić innych i dominować nad nimi;
osiągaj przewagę motywując ludzi, a nie wywierając na nich presji.

Trójkąt Karpmana: przykłady z życia

W zwykłym życiu istnieje wiele sytuacji, które mogą zilustrować trójkąt Karpmana. Najczęstszym przykładem jest więc związek żony, męża i teściowej. Pierwsza oczywiście występuje w roli Ofiary, którą nieustannie terroryzuje Oskarżyciel (nietrudno się domyślić, że jest to matka współmałżonka). Mąż w tej grze działa jako Wybawca, który próbuje nawiązać relacje między członkami swojej rodziny. W procesie rozwiązywania lub zaostrzania konfliktu jego uczestnicy mogą zmieniać pozycje, przechodząc do innych ról.

Innym przykładem trójkąta Karpmana jest wychowywanie dziecka w rodzinie. Rodzic Prześladowca jest surowym rodzicem, podczas gdy rodzic Wybawca lituje się i rozpieszcza swoje dziecko. Dziecko w tym przypadku zajmuje Nie chcąc przestrzegać surowych zasad, rzuca się na Prześladowcę i Wybawcę. Rozwiązując w ten sposób swój problem, odchodzi w cień, a konflikt między rodzicami wciąż się rozwija.

wnioski

Większość sytuacji, które pojawiają się w naszym życiu, można podpisać w teorii trójkąta Karpmana. Bez względu na to, jak bardzo się staramy, nikt nie może uniknąć w tej czy innej sytuacji roli Ofiary, Prześladowcy lub Agresora. Niemniej jednak grę można opóźnić, co jest obarczone poważnymi problemami psychologicznymi i praktycznymi. Potem nadchodzi chwila wyjścia z tego modelu.

Wyjście z trójkąta Karpmana jest możliwe tylko wtedy, gdy jesteś wyraźnie świadomy swojej roli w tej grze. Nie jest to takie łatwe, ponieważ nie każdy otrzymuje trzeźwą ocenę sytuacji i przyznaje się do swoich wad. Jeśli byłeś w stanie jasno ocenić swoją rolę, pozostaje tylko postępować zgodnie z odpowiednimi zaleceniami.

Aby opuścić Trójkąt Karpmana, ofiara musi nauczyć się przyjmować odpowiedzialność za własne niepowodzenia. Co do Oskarżyciela, powinien znaleźć inne źródło autoekspresji, oprócz pozbawionej motywacji agresji i poniżania godności innych. Z drugiej strony ratownik musi zdać sobie sprawę, że nie zawsze może mieć rację, dlatego nie ma potrzeby spieszyć się z pomocą, jeśli nie ma odpowiedniej prośby.

Nasze życie to seria powiązanych ze sobą sytuacji i interakcji. Psychologowie i psychoanalitycy włożyli wiele wysiłku, aby opisać zachowanie wyjątkowej osoby w uniwersalnych teoriach. Każdy z nas jest wyjątkowy, ale psychika to mechanizm, który w różnych sytuacjach życiowych działa według określonych wzorców. Wśród nich wyróżnia się tak zwany trójkąt losu - model o romantycznej nazwie i dramatycznej esencji.

Czym jest Trójkąt Karpmana?

W psychologii nowa koncepcja pojawiła się w 1968 roku dzięki dr Stefanowi Karpmanowi, uczniowi Erica Berne'a, autora książki Games People Play. Był teoretykiem i praktykiem analizy transakcyjnej, badającym czynniki behawioralne, które wpływają na interakcję jednostek. Naukowiec opisał jeden z najczęstszych modeli interakcji, odzwierciedlający współzależność, która rozwija się zgodnie z określonym scenariuszem. Został nazwany „Trójkąt dramatyczny Karpmana”. Model jest często wykorzystywany w psychoterapii i przejawia się w codziennej, pracy, codziennej komunikacji.

Esencja trójkąta

Jest trójkąt, każdy szczyt to określona rola, jaką człowiek pełni w danej sytuacji: ratownik, ofiara, agresor (czasami nazywany prześladowcą lub tyranem). Role są ze sobą ściśle powiązane i wzajemnie się uzupełniają. W grze psychologicznej mogą brać udział dwie, trzy, cztery lub więcej, ale zawsze są trzy role. Inną cechą jest to, że w innym środowisku osoba może mieć różne pozycje w trójkącie. Na przykład w pracy szef, wojownik i zbawca w rodzinie. W najbardziej destrukcyjny sposób model przejawia się w relacjach bliskich lub rodzinnych.

Istotą interakcji w trójkącie jest poszukiwanie winnych i przesunięcie odpowiedzialności:

Niemal zawsze pierwsza pojawia się ofiara, której przypisuje się pseudodramatyczną rolę, jest to wiecznie pozbawiony życia cierpiący.
Co za tym idzie, to zabawny fakt: ofiara wybiera prześladowcę, agresora, który ją gnębi. Znajduje zewnętrzną urojoną przyczynę cierpienia, a następnie szuka kogoś, kto będzie chronił i pomagał – ratownika.
Po znalezieniu bohatera zaczyna działać teoria trójkątów, a ofiara zaczyna manipulować. Co więcej, prześladowca często nie podejrzewa, że stał się uczestnikiem gry.
Takie relacje są zawsze destrukcyjne, w końcu wszyscy cierpią, ale nikt nie przerywa łańcucha, ponieważ każdy dąży do pewnej korzyści.

współzależne relacje

Uczestnicy komunikacji, obwiniając innych za problemy osobiste, delegują odpowiedzialność za własne działania, jednocześnie otrzymując silne pożywienie emocjonalne. Ten rodzaj samorealizacji powoduje powstanie współzależnych relacji z fiksacją na innej osobie. Ta interakcja:

oparty na dynamice emocjonalnej, egoizmie;
wyklucza racjonalny kontekst.

Trójkąt dramatyczny lub trójkąt losu jest dynamiczny i na tym polega niebezpieczeństwo. Każda rola prowadzi do określonego celu, do którego nieświadomie dąży osoba uzależniona. Na przykład autoafirmacja, przyciąganie uwagi, w tym uwagi negatywnej, przesuwanie odpowiedzialności, realizacja nierozwiązanych stanów wewnętrznych. Role są przetasowane w momencie pojawienia się ratownika, zrozumienie relacji staje się trudniejsze.

Przykład przejścia ról, zmian, zadań i motywów działań schematycznie wygląda tak:

Prawdziwy agresor obwinia ofiarę.
Ofiara uważa agresora za winnego, otrzymuje uzasadnioną, jej zdaniem, okazję do cierpienia, szukając kogoś, kto mu pomoże.
Ratownik, dążąc do osobistego celu, spieszy z interwencją.
Ofiara staje się niewystarczająca uwaga strony trzeciej, wysiłki.
Zanikająca chęć pomocy, w połączeniu z rosnącym zapotrzebowaniem na pomoc, prowadzi do odwrócenia ról: ofiara staje się agresorem (bo domaga się), były wybawca staje się nową ofiarą.
Nowy cierpiący szuka pomocy z zewnątrz, zarówno dla siebie, jak i dla starej ofiary. A ratownicy dla każdego będą inni.
Stara ofiara, która jest agresorem w stosunku do byłego ratownika, również rzuca się na poszukiwania i znajduje nowego ratownika.
Prawdziwy agresor często nie zdaje sobie sprawy z zaistniałej zmiany pozycji.
Nowy wybawca powstaje przeciwko prawdziwemu agresorowi, tym samym doprowadzając go do statusu ofiary.

To jeden z możliwych scenariuszy. Sekwencja może się zmienić, ale istota i motywy pozostają niezmienione. Trójkąt jest zamknięty, a role przechodzą od uczestnika do uczestnika, przy czym każdy próbuje jednocześnie kilku ról. Zdarzenia według modelu mogą mieć miejsce w nieskończoność, dopóki przynajmniej ktoś nie opuści gry. Każda postać, jak wspomniano wcześniej, doświadcza pewnych uczuć i emocji, od których jesteśmy zależni. To jest powód, dla którego zaczyna się gra.

Ofiara

Postać ta charakteryzuje się biernym zachowaniem, bezradnością, słabością, nie widzi możliwości wpływania na swój problem. Czyny są oderwane, słowa i myśli są tego rodzaju: nie jestem w stanie rozwiązać problemu, dlaczego to zawsze ja, moja sytuacja jest beznadziejna, źle mnie traktowali. Głównym pragnieniem jest uwolnienie się od odpowiedzialności, ustabilizowanie poczucia własnej wartości. Aby usprawiedliwić ich niepowodzenie, potrzebny jest agresor i ratownik. Co więcej, obaj będą oskarżani na różne sposoby o kłopoty osobiste.

Takie uczucia:

wina;
bezsilność;
gniew;
beznadziejność;
bezużyteczność;
strach;
Napięcie;
użalanie się nad sobą;
dezorientacja;
nieprawidłowe działania;
cierpienie;
potrzeba ochrony.

Prześladowca

Postać jest agresywna, skłonna do oskarżeń, działa we własnym interesie. Kontroler, którego ulubioną rozrywką jest poszukiwanie wad u innych, krytyka. Przejawia się w myślach i frazach: według mnie wszystko powinno się dziać, potrzebna jest kontrola, błędy powinny być karane. Tyran otrzymuje część uwagi, uwalnia się od odpowiedzialności, obwinia innych, podchodzi do decyzji z pozycji siły, rozkazów. Atakuje ofiarę dla samorealizacji. W grze potrzebuje ratownika, który nie pozwoli zrujnować ofierze.

Takie uczucia:

agresja;
podniecenie;
zaufanie do poprawności działań;
gniew;
podrażnienie;
uczucie walki o sprawiedliwość;
chęć zapłaty;
narcyzm;
pragnienie dominacji i tłumienia;
poczucie mocy;
niechęć do dialogu.

Ratownik

Postać charakteryzuje się zachowaniem pasywno-agresywnym, wynik jego działań nie rozwiązuje problemu, a jedynie wywołuje niezadowolenie. Uważa, że musi pomóc, bez osobistego udziału sytuacja nie zostanie rozwiązana. Korzyści z rozwiązania cudzego problemu zamiast własnego. Ofiara jest niezbędna do urzeczywistnienia siebie, do ustabilizowania poczucia własnej wartości, a agresor jest niezbędny do uniemożliwienia zbawienia ofiary.

Ratownik czuje:

szkoda;
zaufanie;
wyższość;
niemożność odmowy;
współczucie;
odpowiedzialność;
empatia;
pragnienie dokonania czynu.

Wyjście z trójkąta Karpmana

Relacje oparte na zasadzie gier psychologicznych zastępują prawdziwą bliskość między ludźmi, są sposobem na kumulację negatywności, utknięcie w nierozwiązanych problemach. Wszystkie emocje wewnątrz trójkąta zastępują prawdziwe uczucia i doświadczenia. To jak fałszywe pieniądze, podobne, ale nie prawdziwe. Dodatkowo każda rola wymaga energii, ciągłego odżywiania, ale nie przynosi upragnionej samorealizacji.

Trudno manipulować osobą dojrzałą psychicznie, wolną od wewnętrznych kompleksów. Nie da się wciągnąć w grę ani szybko odejść, nie ulegając prowokacji. Jeśli problem zostanie zauważony, jego rozwiązanie odbywa się poprzez wewnętrzne przetwarzanie doświadczeń, usunięcie z emocjonalnych zaczepów. Przede wszystkim powodzenie wyjścia z gry zależy od chęci zaprzestania chodzenia w błędnym kole.

Wychodzenie z nałogów zaczyna się od oceny sytuacji, wzięcia udziału, zrozumienia, który z kątów nadchodził: ofiara, ratownik czy agresor. Czasami jest to trudniejsze niż byśmy chcieli. Możesz nie być świadomy zaangażowania w grę. Często dzieje się tak z agresorem, który zawsze ma rację i robi wszystko w jedyny właściwy sposób. Pozostali bohaterowie, jeśli są świadomi swoich ról, to mocno wierzą, że to nie ma z tym nic wspólnego, zostali wciągnięci przez przypadek, wbrew swojej woli. Najważniejsze jest, aby pamiętać, że im dłużej jesteś w trójkącie, tym mocniej ugrzęzłeś w sieci wzajemnych manipulacji.

Jak wyjść z roli Ofiary?

Będąc kluczową i najbardziej złożoną psychologicznie postacią, może wyjść z trójkąta, postępując zgodnie z zaleceniami:

Zacznij krok po kroku brać odpowiedzialność za siebie, swoje życie.
Zapomnij o możliwości przeniesienia odpowiedzialności i oczekiwania na zbawienie. Zamiast tego szukaj własnych dróg, rozwiązań, planuj.
Wyeliminuj nawyk wymyślania wymówek, przepraszając za podjęte działania.
Rozwijanie poczucia miłości własnej, uświadomienie sobie, że każda porażka jest doświadczeniem.
Reagować obojętnie na działania agresywnego prowokatora, odpowiadać ratownikowi odmową.

Z roli Ratownika

Psychologiczny trójkąt Karpmana pozostanie dla bohatera, jeśli wykonasz proste kroki:

Nie interweniuj, jeśli nie było próśb o pomoc, stań się kontemplacyjny.
Zostaw obawy o emocje innych ludzi, okazuj zdrowy sceptycyzm.
Przed złożeniem obietnicy oceń możliwość spełnienia.
Oferując pomoc, nie licz na nagrodę ani nie wyrażaj swoich życzeń.
Znajdź opcje samorealizacji, wewnętrznej satysfakcji, które omijają ingerencję w czyjeś życie.
Jeśli intuicja podpowiada ci, że pomoc jest wewnętrznym powołaniem, uświadom sobie, gdzie jest naprawdę potrzebna.

Aby wyjść z gry, agresor musi przestrzegać następujących zasad:

Agresja nie powinna być bezpodstawna, sprawdź ten fakt przed wygenerowaniem konfliktu.
Uświadom sobie, że popełniasz błędy, tak jak ludzie wokół ciebie.
Szukaj pierwotnej przyczyny w osobistym zachowaniu, a nie w środowisku.
Uznaj fakt, że nikt nie jest zobowiązany do zaakceptowania twoich przekonań, tak jak ty nie jesteś zobowiązany do ich zaakceptowania.
Nie próbuj na wygląd nauczyciela, realizuj się w inny sposób.
Korzystaj, motywując innych, eliminując presję.

Przykłady z życia

Sytuacje, które można zmieścić w dramatyczny trójkąt otaczający ze wszystkich stron. Niezgodność może wystąpić:

między krewnymi - mężem, żoną, dziećmi, dziadkami;
w pracy – pomiędzy szefem a podwładnym lub z udziałem osób trzecich;
w leczeniu uzależnień zaangażowany jest uzależniony, jego krewni i lekarz;
w relacjach osobistych - trójkąt miłosny.

Klasycznym przykładem są relacje rodzinne. Role rozkładają się niezwykle prosto: żona (ofiara) jest pod jarzmem teściowej (prześladowcy), mąż (ratownik) będzie buforem między dwoma bohaterami. Syn kłóci się z matką o wieczne czepianie się żony, co doprowadza ją do łez. Żona nagle staje po stronie teściowej, narzekając na lekceważący stosunek syna do matki. Ranny mąż, który w dobrych intencjach pomógł żonie, przechodzi do ofensywy. Tak więc ratownik staje się prześladowcą, ofiara ratownikiem, prześladowca ofiarą.

Przykład, gdy trzy role są rozdzielone między dwie postacie, wyraźnie opisuje związek pary. Mąż (ofiara) zagłusza problemy i własną winę za nie w szklance. Żona (prześladowca) narzeka, oskarża go o pijaństwo, opowiadając, jak się myli, ale z każdym napadem rzuca się na leczenie alkoholizmu, lutuje solanką i pomocą, przemieniając się w ratownika. Po wypiciu mąż może wędrować od ofiary do agresora, a na trzeźwo może być ratownikiem, rekompensującym pijacką awanturę.

W grę mogą brać udział nie tylko dorośli. Na przykład pozycja dziecka w rodzinie. Jest dwoje rodziców, z których jeden jest prześladowcą, wybiera w edukacji metodę bata, drugi jest ratownikiem, zwolennikiem rozpieszczania. Dziecko w tej sytuacji znajduje się w sytuacji ofiary, która nie lubi sztywnych reguł. Dlatego konfrontuje prześladowcę z ratownikiem. Konflikt między rodzicami rozwija się, a dziecko po rozwiązaniu problemu odchodzi w cień.

Relacje w pracy to szerokie pole możliwości dla niezdrowych relacji. Często szef przejmuje funkcję agresora, podwładnego – ofiar, pracowników czy wyższej kadry kierowniczej – ratowników. Na przykład podwładny uchyla się od pracy, za każdym razem wymyślając wymówki. Szef natomiast ucieka się do zastraszania, grozi pozbawieniem premii, obniżeniem pensji. Role można łatwo zmienić, jeśli podwładny ma trudności ze znalezieniem zastępstwa. Szef będzie z nim zabiegał, a podwładny będzie stawiał wygórowane wymagania.

Aby nie popaść w taką sytuację, menedżer powinien prawidłowo rozdzielić obowiązki i odpowiedzialność, podpisać szczegółową umowę wskazującą wszystkie niuanse, a także odwoływać się do niego w sytuacjach kontrowersyjnych. Podwładny powinien spokojnie przyjmować ataki szefa, prosić o wyjaśnienia, precyzyjne ustalenie realnych celów, terminów.

Relacje w parze są kosztowne emocjonalnie, wymagają więcej siły, samodyscypliny. Znalezienie punktu sprzedaży na stronie, w którym możesz narzekać, jest łatwiejsze, łatwiejsze niż wypełnianie luk w związku. W tym momencie powstaje trójkąt miłosny, którego połączenie stanowi kolejna wizualna reprezentacja modelu Karpmana. Dla zrozumienia warto rozważyć przykład, w którym inicjatorem gry jest ofiara.

Żona prześladowcy ujawnia niewierność męża ofiary, rzucając w jego stronę oskarżenia. Mąż - jej sprzeciw, udowadnia, że winę ponosi brak uwagi i troski ze strony żony. Dlatego znalazł kochankę (ratownika), której skarży się na kłopoty, znajduje pocieszenie. Kochanka, próbując uratować mężczyznę przed atakami, proponuje rozwód i legalne wspólne życie. Role się zmieniają. Mąż nie chce opuścić prawowitej żony, stając się tym samym agresorem, kochanka przemienia się w ofiarę, ponieważ nie osiągnęła swojego celu, a żona staje się dla męża wybawcą i powodem do pozostania.

Wideo

Przenikanie do związku dwóch bliskich osób figury geometrycznej zwanej trójkątem miłosnym nie jest przypadkiem. Jest to raczej wzorzec wynikający z pękniętego związku.

W ramach tej koncepcji zwyczajowo rozumie się sytuację, w której jeden z małżonków ma związek po stronie, tj. pojawia się kochanek lub kochanka.

Często problem ten powstaje w wyniku komplikacji w związkach: częstych kłótni, wzajemnych wyrzutów, nieufności i napadów zazdrości, a jeden z małżonków zaczyna szukać nowego partnera, który może dać utracone uczucia i doznania.

Najczęściej taka osoba jest w pracy, gdzie spędza większość czasu i gdzie można komunikować się w ciągu dnia. Silny, bliski związek rozwija się z nową osobą, ale zmieniająca się strona nie spieszy się z zerwaniem więzi małżeńskiej.

Podstawą trójkąta miłosnego jest niemożność dokonania wyboru.

Powody mogą być różne: strach, niezdecydowanie, ale najważniejszy jest fakt zepsutego życia co najmniej dwóch osób.

Trójkąty miłosne są zwykle podzielone na dwa typy:

Kiedy dwoje ludzi stara się zdobyć miłość trzeciego.
Kiedy jedna osoba jest zakochana w drugiej, a on z kolei kocha trzecią.

Modele

Mąż, żona i kochanek

Mąż, żona i kochanek to klasyczny trójkąt. Ta sytuacja jest łatwiejsza do rozważenia z perspektywy każdego uczestnika.

Kobieta w tym modelu nie zamierza skrzywdzić męża. Jej aspiracje skierowane są ku sobie: chce być pożądana i potrzebna.

Chce znów poczuć się jak ta kobieta, której mąż nie widział w niej od dawna. Kobieta pozbawiona uwagi męża łatwo poddaje się uczuciom z boku.

Dla niej spotkanie z kochankiem jest swego rodzaju ujściem, źródłem przyjemnej rozrywki. Z reguły obaj uczestnicy tego związku nie planują długiego, poważnego związku.

Dla kochanka przebywanie w takiej sytuacji jest niezwykle wygodne. Mąż nie jest dla niego konkurentem, ponieważ. nie planuje zabierać kobiety z dala od rodziny, ale zapewnia mu mniej lub bardziej stałe intymne spotkania.

Jednocześnie nikt nie ogranicza kochanka w wolności i nie stawia wymagań, które są nieodłączne w poważnym związku.

Pozycja męża w takiej sytuacji odgrywa kluczową rolę. Od tego, jak będzie się zachowywał – czy zauważy zdradę, czy będzie udawał, że nic się nie dzieje, czy spróbuje odwdzięczyć się żonie, czy kategorycznie zdecyduje się na zerwanie związku – zależeć będzie czas trwania i wynik takiego związku .

Żona, mąż i kochanka

Dla mężczyzny kochanka jest rodzajem seksownej kobiety, z którą związek owiany jest tajemnicą i opiera się na romansie i intymności.

Ten związek dla mężczyzny to prawdziwa skrajność. Jest świadomy ich zakazu, co jeszcze bardziej kręci i przyciąga do swojej kochanki.

Przez wiele lat był wierny jednej kobiecie, a teraz oddaje jej cały swój wolny czas i myśli. Mężczyzna daje swojej kochance prezenty i wysyła jej dziesiątki SMS-ów ze spowiedziami i czułymi słowami.

Ale statystyki pokazują, że bardzo mały procent mężczyzn w takiej sytuacji decyduje się na rozwód ze swoimi małżonkami ze względu na kochanki.

Wynika to z faktu, że mężczyźnie trudno jest odbudować do nowych związków, ponieważ jest tak przyzwyczajony do pewnego przebiegu życia małżeńskiego, że nowa rodzina jest dla niego kompletną niewiadomą.

Ugruntowane życie rodzinne jest oczywiście nudne, ale tę nudę można przezwyciężyć, jeśli masz kochankę. Komunikacja na boku wnosi do życia mężczyzny nowe doznania, ale ważne jest, aby zakończyć takie relacje na czas, w przeciwnym razie nie da się uniknąć problemów z obiema kobietami.

Kto cierpi bardziej

Rzadko jedna ze stron trójkąta miłosnego dąży do zawarcia nowego związku małżeńskiego. Tajne rozmowy i spotkania są tak wyczerpujące, że zerwanie komunikacji następuje wystarczająco szybko.

Być może oszust na poziomie podświadomości chce stworzyć rodzinę z „nielegalną” pasją, ale manifestacja lojalności wobec małżonków sprawia, że konieczne jest utrzymanie prawdziwej rodziny.

Kochankowie są stworzeni, by wypełnić wewnętrzną pustkę. Komunikacja z boku to jeden ze sposobów na wypełnienie tej pustki.

Z reguły nasycenie następuje bardzo szybko, a powrót do rodziny może nie być tak płynny:

W każdym razie sytuacja trójkąta miłosnego jest indywidualna i okoliczności, które skłoniły ludzi do zmiany. Ale wszystkim stronom przynosi więcej cierpienia niż szczęścia.

Opcje odpowiedzi

Rozwój wydarzeń zależy od tego, jak strony zareagują na taką sytuację.

Co ma robić żona?

Kobieta, która skazała męża za zdradę, powinna postępować w następujący sposób:

ochłodzić się i pomyśleć;
rozpoznać fakt zdrady i wytrwale wytrzymać ten cios;
zdecydować, czy chce powrotu zdrajcy do rodziny;
jeśli istnieje chęć zerwania więzi małżeńskiej, pomyśl, że nie przyniesie to ulgi;
możesz wymagać od współmałżonka zakończenia związku na boku;
ważne jest urozmaicenie życia seksualnego;
jeśli mąż nie chce zerwać relacji ze swoją kochanką, możesz zagrozić rozwodem.

Co robić pani

Kochanka powinna być przygotowana na to, że czas na spotkania z nią jest zawsze ograniczony. Nie będzie mogła zadzwonić do mężczyzny, kiedy będzie chciała, na ogół warto zapomnieć o spokojnych spacerach po parkach, nie będzie mogła z nim dyskutować, jak rozwiązać ten czy inny codzienny problem.

Żonaty mężczyzna prawdopodobnie zabierze żonę na wakacje i przez kilka dni lub tygodni nie zgłosi się swojej kochance o zniknięciu.

Kobieta, która została kochanką, nie może uniknąć potępienia innych. Wcześniej czy później związek na boku stanie się znany szerokiemu gronu ludzi, a kochanka otrzyma status „kochanki miłości” za swoje zachowanie.

Co więcej, potępiają im silniejsze, tym większe prawdziwe uczucie miłości samotnej kobiety i niewolnego mężczyzny.

Niestety nie ma uniwersalnego sposobu na wyjście z miłosnego trójkąta, ale postępując zgodnie z kilkoma wskazówkami, możesz sprawić, że ten proces będzie mniej bolesny.

Jedni decydują się na rozwód, nie mogąc wytrzymać udręki ciągłej zdrady, innym łatwiej pogodzić się z sytuacją, innym popadać w depresję i szukać ukojenia w alkoholu… Ale z każdej sytuacji jest wyjście.

Opierając się na swoim doświadczeniu życiowym, swoich pragnieniach i wewnętrznych uczuciach, nawet tak soczysta historia jak dziwny trójkąt miłosny może mieć mądrą, wyważoną decyzję.