Żyję w przeszłości po śmierci męża. Jak przetrwać śmierć męża: nie załamać się i wrócić do życia po nieodwracalnej stracie

Pytanie do psychologa

Mąż zmarł. Piękna, najlepsza, kochana. 30 lat i 2 miesiące życie rodzinne. Znali się ze szkoły - uczyli się razem w 9 i 10 klasie. Już nie pracuję. Żyję dobrze finansowo. Nie żartuję, ale wszystko jest w porządku. Dzieci są dorosłymi, mieszkają osobno, często dzwonią, dzwonią, odwiedzają. Chodzę z dziewczyną do kina, teatru, na wystawy, po prostu spaceruję po parku itp.
To znaczy żyję dla własnej przyjemności, jak nigdy wcześniej. ALE NIE CHCĘ ŻYĆ. W OGÓLE... Dla kogo, po co?
Nie myśl, że jestem marudnikiem, pesymistą. Wręcz przeciwnie, jestem niepoprawnym optymistą, kocham gości, mam wielu przyjaciół, NIGDY nie „obciążam” swoich problemów, bo Trudno porozumieć się z osobą, która jest zła, ale ty jesteś dobry. Pojawia się poczucie winy. Po co więc „zrzucać” swoje problemy na osobę, która nie jest w stanie ci pomóc?
Więc zwracam się do Ciebie, JAK MOŻESZ ODWRÓCIĆ PRAGNIENIE ŻYCIA? CO MUSZĘ ZROBIĆ? JAK WYRWAĆ SIĘ Z NIEZREALIZOWANEJ TĘSKNOSTY? CZY ISTNIEJĄ SEKRETY? Tak trudno jest żyć, kiedy nie rozumiesz, dlaczego żyjesz!!!
Mam 54 lata, dwoje dzieci. Uczyła w szkole wojskowej (razem z mężem na tym samym wydziale).

Psychologowie Odpowiedzi

Witaj Natalio. Czasami w życiu zdarzają się takie chwile, kiedy te „podpory”, które nam służyły, znikają. przez długi czas. Trzeba „odbudować” swoje życie, szukać nowych wskazówek. Wiele osób w tym przypadku zaczyna szukać „wsparcia” w przeszłości: myślą tylko o tym, jak dobrzy byli wcześniej i nie oczekują już niczego dobrego od przyszłości. Nawet jeśli w pewnym momencie życie daje im nowe możliwości, człowiek nie jest gotowy je zaakceptować.

Całe nasze życie to seria zmian. Wielokrotnie „umarliśmy” w jednym charakterze, a od razu „urodziliśmy się” w innym: na przykład skończyliśmy szkołę – „umarliśmy” jako studenci, „urodziliśmy się” jako kandydaci. Ślub - „umieramy” jako single, „rodzimy się” jako małżeństwo lub małżeństwo. To samo dzieje się teraz z tobą. Będziesz (ewentualnie z psychologiem) „zaakceptował” te zmiany, „odpuścisz” przeszłość i spojrzysz na teraźniejszość. Kiedy jedne drzwi się zamykają, otwierają się dwa nowe. I pamiętaj, kiedy Bóg chce dać nam dar, zamienia go w „problem”. Jak droższy prezent, tym poważniejszy problem. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 1

Witaj Natalia! Ciężko budować swoje życie dalej, zwłaszcza gdy nie myślałeś o tym, że kiedykolwiek zostaniesz bez niego (sam z sobą) – wszystko wydaje się płynąć jak dawniej, ale nie ma do czego iść… Ty nie doświadczyli i nie przystosowali się do tego, że zostali sami ze sobą – tj. jest proces adaptacji - i na tym etapie musisz wyznaczyć sobie cele (nie jest to takie łatwe z góry, plan przyjdzie z góry) - musisz zrozumieć, do czego zmierzasz w tym życiu? czego od niej oczekujesz? tak, twój mąż odszedł, ale ty tu zostałaś i nadal żyjesz, a jeśli pozwalasz sobie żyć, to NIE znaczy, że go zdradziłaś, to znaczy, że mogłaś zostawić o nim pamięć i nosić ją w sobie, ale także żyj w tym samym czasie, nie grzebaj się żywcem! pomyśl o tym, czego życzyłby Ci Twój mąż będąc TUTAJ – żeby powiedział Ci, jak chciałby, żebyś żyła (mało prawdopodobne, że chciał, abyś czuła się źle…), a jednocześnie nie czuła się winna. Łatwo powiedzieć „akceptuję”, ale o wiele trudniej to zrobić, puścić osobę, aby zapamiętać z uśmiechem; żyć i dzielić się z nim swoją radością - to cały czas i tylko czas może wszystko załatwić i uspokoić ... ale nie możesz wszystkiego zatrzymać w sobie, bojąc się obarczać kogoś swoimi uczuciami - musisz też być wysłuchany ....

Natalia, jeśli zdecydujesz - możesz się ze mną skontaktować - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 1

Dzień dobry.

Współczuję twojemu smutkowi.

Aby odkryć nowe sensy życia, przede wszystkim - musisz "płakać" i opłakiwać swojego męża. Tych. musi minąć jakiś okres. Jeśli natychmiast rzucisz się na nowe przedsięwzięcie, możesz czuć się winny. Nie ma go tam, ale jesteś wesoły i wesoły - to niejako niesprawiedliwe. Poczucia melancholii nie da się zastąpić pragnieniem życia z dnia na dzień. Na początek musisz przyzwyczaić się i pogodzić z sytuacją, aby zrozumieć, że nie będzie powtórzenia tego życia. Niestety nigdy. Kiedy to zrozumiesz iw pełni zaakceptujesz, zaczną się pojawiać nowe znaczenia i nowe czyny. Życie będzie po prostu inne. Można do tego dojść z pomocą asystenta psychologa, kwestia żałoby i jej etapów jest dobrze przestudiowana w psychologii, a asystent towarzyszący w poszukiwaniach może ułatwić zadanie. Powodzenia.

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 0

Natalia! Aby kogoś skądś wydostać, warto dowiedzieć się, w jaki sposób ta osoba się tam dostała. Jeśli w tęsknocie za smutkiem i swoimi przekonaniami o śmierci, warto przepracować te przekonania i smutek. kiedy mówimy och śmierci!ti, wtedy większość z nas jest urzeczony naszymi wierzeniami i wiedzą o życiu.

Jeśli chcesz zorientować się w śmierci, warto przeżyć. Najłatwiej i najbezpieczniej jest przez sesję regresywna hipnoza. W tym przypadku hipnoza klasyczna jest niezbędne narzędzie. Radzę przeczytać "Przeznaczenie duszy" M. Newtona w celu rozwinięcia pomysłów na ten temat. Możesz skontaktować się ze mną w sprawie sesji hipnozy regresywnej. O hipnozie możesz przeczytać informacje na mojej stronie:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/hypnoz/0-4

Dobra odpowiedź 7 zła odpowiedź 3

Natalia przyjmij moje kondolencje...

Czytając list znikąd, skąd pochodzi - czuje się winna ... Że jej mąż umarł, ale ona, Natalia, żyje. Smutek nie jest zasmucony, ale siedzi w środku i boli ... A potem - podpowiedź: „Nie myśl (ale w końcu nie zastanawiałem się, po co nagle zwracać na to uwagę, a jeśli się zmęczyli, temat jest poważny!) że jestem marudnikiem, pesymistą. Wręcz przeciwnie, jestem niepoprawnym optymistą ( bądź sprytny .... nie pozostało wystarczająco dużo optymizmu, z wyjątkiem znaku „przedniego”...), kocham gości, mam wielu przyjaciół ( Oczywiście ważne jest zajęcie pustej „niszy”, ale to nie jest opcja, nikt nie może go zastąpić), NIGDY ( po co jeszcze raz podkreślać swoją „niezależność” i niemożność proszenia o pomoc?) Nie "ładuję" moich problemów ( ładowanie - twoja osobista percepcja sytuacji, prawdopodobnie twój monolog nie "załaduje" kogoś, ale osoba po prostu ... przytuli cię i będzie płakać obok ciebie ...), dlatego trudno porozumieć się z osobą, która jest zła, ale ty jesteś dobry. A co do przyznanych - czy tak było, kiedy byłeś dobry, ale ktoś był zły i trudno Ci było być "kamizelką"? Dowiedz się, co naprawdę chciałeś powiedzieć. I oto jest - "Istnieje poczucie winy". Przed kim? A jaka jest wina? Pytanie brzmi „dlatego po co „zrzucać” swoje problemy na osobę, jeśli nie jest ona w stanie ci pomóc? pozostanie bez odpowiedzi... Nie można go wyrzucić, ale po prostu powiedzieć, wiedząc z góry, że nie będzie w stanie pomóc (szeroka gama smutnych tematów: człowiek nie może wrócić, nie mogę pomóc w znalezieniu pracy, mam też wpływ na dzieci i wnuki moich znajomych i milion innych tematów do rozmów...

"... Po co żyjesz!" Żeby żyć.

Przyjdź na seminarium jako obserwator, w trakcie pracy grupowej będziesz mógł wypracować własne tematy.

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 0

Witaj Natalio.

Wygląda na to, że naprawdę potrzebujesz teraz wsparcia. Ale nie lubisz zrzucać swoich problemów na innych i dlatego trzymaj swój ból w sobie. Co z kolei może pogorszyć twój stan. Piszesz „dla kogo żyć”. Wydaje się, że dla ciebie sam nie masz sensu życia. I to jest smutne. Jeśli jest to dla ciebie ważne, możesz z nim pracować wewnętrznie.

Ponadto proces żałoby jeszcze się nie skończył, praca żałoby trwa średnio 1-1,5 roku. I to również może pozostawić znaczący ślad w twoich doświadczeniach.

Jeśli zdecydujesz się na pracę w pełnym wymiarze godzin, chętnie Ci pomogę.

Z poważaniem,

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1

Wszystko w życiu można zmienić z wyjątkiem śmierci. Jeśli umierasz bliska osoba, cały świat wokół ciebie wydaje się zanikać, a w twojej duszy osadza się wszechogarniający ból, którego nie można zagłuszyć.

Wdowa... to beznadziejne smutne słowo brzmi jak zdanie... A każda kochająca kobieta boi się tego usłyszeć.

Jak żyć po śmierci męża? Zbierz swoje serce i życie kawałek po kawałku, pogódź się z tym, że nie możesz zwrócić ukochanej osoby...

Dla kogoś, kto nigdy nie zaznał straty, śmierć wydaje się być tylko złą starą kobietą z kosą, czymś abstrakcyjnym i odległym.

Ale osoba, która doświadczyła żalu, nigdy nie wyrzuci słów: „Wszyscy tam będziemy!” lub „Czas leczy!”.

On, jak nikt inny, wie, że rany duchowe są zagojone, pokryte lodową skorupą, ale nie goją się całkowicie.

Źródło: IStock

Psychologowie twierdzą, że powrót do zdrowia po takim uraz psychiczny zajmuje lata.

Najtrudniejsze są pierwsze tygodnie. Koszula jej męża wisi żałośnie na krześle, jego ulubione perfumy leżą na półce w przedpokoju...

Kobieta podświadomie spodziewa się, że teraz wejdzie do drzwi i powie: „Kochanie, to tylko zły sen! Jak mógłbym cię zostawić?

Pięć etapów żałoby

Nie możesz być przygotowany na stratę. Żal uderza niespodziewanie jak tsunami lub niszczycielski huragan, a kobieta pozostaje bezradna wobec jego siły i mocy.

A jak możesz uwierzyć, że osoba, która cię wczoraj pocałowała przed pójściem spać i śmiała z twoich żartów, odeszła na zawsze?

Źródło: IStock

Zygmunt Freud powiedział, że kobiecie trudno jest przeżyć śmierć męża, ponieważ podświadomie obwinia się i chce podzielić jego los.

Dlatego po szokującej wiadomości żona traci zainteresowanie otaczającym ją światem, nie widzi sensu żyć dalej.

Jest pięć etapów żałoby.

1. Odmowa. Pierwsza myśl: „Nie mogę uwierzyć, że to pomyłka, to nie mogło się zdarzyć”.

Szczególnie trudno jest zaakceptować i przeżyć śmierć młodego męża.

Aby człowiek nie zwariował, psychika obejmuje mechanizm obronny- odmowa. Dlatego żony zmarłych często nie rozpoznają oczywistości.

Źródło: GIPHY

2. Gniew. Dlaczego tak się stało z naszą rodziną? Gdzie jest sprawiedliwość?”.

Śmierć bliskiej osoby to druzgocący cios. Emocje kipią w duszy jak w kotle, a ból najłatwiej wyrzucić w przypływie złości.

Wściekłość można skierować zarówno na innych, jak i na siebie: „Lekarze są winni, późno rozpoczęli operację”, „Dlaczego tego dnia pozwoliłaś mi wyjść z domu, bo moje serce wyczuło kłopoty”…

3. Odrzucenie. Nie sposób uwierzyć, że po mężu pozostał tylko grób z jego imieniem lub garść prochów.

Wydaje się, że to przedłużający się koszmar, czyjś okrutny żart. Ważne, aby w pobliżu było wsparcie: mogą to być dzieci, siostra, matka, przyjaciel…

Kobieta zostaje wciągnięta w wir depresji i bardzo trudno jest z niego wyjść.

Źródło: IStock

4. Depresja. Życie wyblakło i straciło wszelki sens. Wdowa sortuje rzeczy męża, recenzje po raz tysięczny wspólne zdjęcia lub po prostu siedząc przy oknie, tracąc poczucie czasu: „A co, jeśli pojawi się znajoma sylwetka?”.

W szczególności ciężkie przypadki kobiety ranią się, a nawet próbują popełnić samobójstwo - tylko specjalista pomoże tu wyleczyć.

5. Akceptacja. Ktoś natychmiast uczy się zagłuszać ból serca i żyć dalej, podczas gdy komuś zajmie lata, aby uświadomić sobie stratę… Każdy przeżywa smutek na swój sposób.

Źródło: IStock

Uczucia kobiety

Tak, wielokrotnie słyszeliśmy, że śmierć nie jest końcem, a jedynie kolejnym etapem istnienia.

Ale jaki jest pożytek z tej filozofii, jeśli w duszy jest ziejąca dziura, a łóżko jest zimne i puste?

Pocieszenia, że ​​istnieje życie po śmierci, tu nie pomogą! W końcu uparte serce chce, żeby był tu i teraz, a wieczność poczeka!

Kiedy kobieta zostaje sama, zostaje porwana przez huragan emocji.

Złość na ludzi. Dlaczego wszyscy wokół są szczęśliwi, a los odebrał jej najcenniejszą rzecz?

Dla przyjaciół, sąsiadów, kolegów życie się nie zmieniło: śmieją się, chodzą, wychowują dzieci… A jej świat już nigdy nie będzie taki sam.

Źródło: GIPHY

Szukaj winnych. Trudno jest przebywać w pobliżu osoby niestabilnej emocjonalnie.

Żona zmarłego będzie obwiniać wszystkich (w tym siebie) za tragedię, więc konflikty są nieuniknione.

Głębia jej żalu zrozumieją tylko ci, którzy stracili bliskich, więc nie obrażaj się pospiesznie rzucanymi słowami.

Dla kobiety to jedyny sposób Nie pozwól, by ból wypalił cię od środka.

Złość na siebie. Żony tych, którzy zginęli w wypadku, przeklinają się za to, że pozwolili współmałżonkowi prowadzić lub wsiadać do niefortunnego samolotu.

Jeśli mąż zmarł z powodu choroby, obwiniają się za spóźnione pójście do lekarza, niezauważenie niepokojących objawów.

Jesteśmy zwykli ludzie: nie widzący, nie wróżki, nie czarodzieje… To boli, szkoda, ale trzeba pogodzić się z tym, że nic nie można zmienić.

Źródło: IStock

Apatia. Pełne zanurzenie w kałużę bólu. Kobieta, która była duszą towarzystwa, zamyka się w swoim domu i stara się nie pokazywać po raz kolejny na ulicy.

Wspomnienia, fotografie, łzy, dramatyczne książki i filmy… Teraz żyje przeszłością, bo przyszłość straciła sens.

Jak radzisz sobie ze śmiercią męża?

Nowe punkty orientacyjne. Nie magiczna pigułka, mantry, zaklęcia pomagające radzić sobie z bólem. Musimy nauczyć się żyć dalej. Bez niego…

Ani łzy, ani przekleństwa nie pomogą przywrócić zmarłych. Ale ciało jest wprowadzane w stan ciągły stres za które będziesz musiał zapłacić zdrowiem.

Psychologowie udzielają rad: naucz się znowu radować proste rzeczy. Jest to szczególnie ważne, jeśli masz dzieci. W końcu potrzebują zdrowej i kochającej matki!

Źródło: IStock

Na ludzka pamięć jest ważna cecha: zapominać. Ale nie osoba, ale nieprzyjemne emocje.

To pamięć, nie czas - najlepszy lekarz. Więc pozwól jej uleczyć twoje rany!

Wpuść na świat jasne kolory, które po śmierci męża stały się czarno-białe.

Baw się z dziećmi, zaprzyjaźnij się, chodź do klubów, kursów, sekcje sportowe, podróż!

Nie obrażasz tym pamięci swojego męża. Zadaj sobie jedno pytanie: czy on naprawdę chciałby, żebym taka była?

Smutny, samotny, z sercem spalonym jak pustynia.

Życie toczy się dalej i zawsze jest szansa na ponowne odnalezienie szczęścia.

Kiedy ból ustąpi i będziesz gotowy żyć nie przeszłością, ale przyszłością, specjaliści Fazy Wzrostu pomogą Ci zbudować silne i harmonijny związek na bezpłatnym kursie online „Man: Honest Instruction”.

kreacja. Tworząc coś własnymi rękami, kobieta jest odwrócona od bolesnych myśli.

Może masz talent artysty lub rzeźbiarza, ale o tym nie wiesz?

Kursy rysunku, fotografii, haftu, robienia na drutach, modelowania... Możesz iść tańczyć lub śpiewać.

Jeśli trudno jest przebywać w społeczeństwie przez długi czas, zacznij od kursów online. Ale nie bądź samotnikiem i niewolnikiem swoich smutnych myśli.

Nawet śmierć przyjaciela może poważnie wpłynąć na człowieka, a co możemy powiedzieć, gdy stracisz ukochaną osobę? związek małżeński nie zawsze bezchmurne, ale nie można zaprzeczyć, że między mężem a żoną istnieje szczególna więź, której nie można porównać z żadną inną. Razem dzielą smutek i radość, tworzą rodzinę, wychowują dzieci, stają się jednością. I kiedy rodzima osoba odchodzi, kochająca żona, oczywiście popada w smutek i rozpacz. Bardzo trudno przez to przejść, ale jest to możliwe.

Smutek

Psychologowie twierdzą, że pierwszy rok jest najtrudniejszy po stracie współmałżonka. Kobieta zaczyna chcieć być ze swoim zmarłym mężem, nawet jeśli się do tego nie przyznaje, to na poziomie podświadomości wciąż istnieje takie pragnienie. Dlatego też, gdy mija pierwszy szok, wdowa traci zainteresowanie jakimikolwiek wydarzeniami i światem jako całością, co pociąga za sobą utratę motywacji do jakiegokolwiek działania. Istnieją następujące etapy żałoby:

1. Kobieta zaprzecza, że ​​to się stało.
2. Pojawia się gniew.
3. Potem przychodzi pełna świadomość tego, co się wydarzyło.
4. Wdowa nie może zaakceptować tego, co się stało.
5. Pojawia się depresja.
6. Ostatnim krokiem jest akceptacja.

Wskazuje, że kobieta była w stanie zrozumieć i przyznać się do tego, co się stało, jest gotowa dalej żyć.

Pojawiające się emocje

• Agresja wobec innych. Wszelkie przejawy radości i pozytywności u innych mogą wywołać gniewne emocje u cierpiącej kobiety - inni są tacy szczęśliwi, ale ona sama jest w smutku.
• Za dużo konfliktu. Niestety, krewni i znajomi nie będą w stanie zapewnić kobiecie wsparcia, na które liczy, więc mogą pojawić się między nimi spory i kłótnie.
• Uraza i złość na siebie. To jest bardzo niebezpieczne emocje ponieważ mogą prowadzić do samobójstwa.
• Wina. Wdowa zaczyna się zastanawiać - co zrobiła źle, odkąd umarł jej ukochany mąż?

Dlaczego musisz wiedzieć, jakie uczucia ma kobieta po utracie ukochanego mężczyzny? Rozumiejąc, w jaki sposób objawia się smutek i jak przebiega jego etap, możesz lepiej zrozumieć, przez co przechodzi teraz wdowa, a zatem dobrze jest jej pomóc.

Jak samodzielnie pokonać żal

Oczywiście utrata ukochanego męża to bardzo trudne wydarzenie, ale pamiętaj, że w twoim życiu są ludzie, którym jesteś bliski i drogi. Nie powinieneś całkowicie pogrążać się w swoim żalu, aby nie oddalić się od nich i kontynuować normalne życie.

1. Pozbądź się przeszłości.

To pierwszy i najtrudniejszy krok. Jak możesz zapomnieć o radosnych i szczęśliwych chwilach, które przeżyłeś ze współmałżonkiem? Trzeba to jednak zrobić na samym początku. Pozbądź się jego rzeczy (nie trzeba ich wyrzucać, można je zabrać w jakieś miejsce, np. do garażu), w miarę możliwości zmień miejsce zamieszkania. Pomoże Ci to zaakceptować fakt, że śmierć jest częścią naszego życia i każdy wcześniej czy później jej doświadczył. Zrozum to i uspokój się.

2. Nie wycofuj się w siebie, szukaj nowych zajęć, celów, staraj się spojrzeć na ten świat w nowy sposób.

Niektóre hobby mogą na pierwszy rzut oka wydawać się bezsensowne, a nawet dzikie. Ale pomoże ci zapomnieć, nie stać się obojętnym na wszystko. Tak, twoja ukochana odeszła na zawsze. Ale twoje życie toczy się dalej.

3. Zacznij działać charytatywnie.

4. Staraj się komunikować z innymi ludźmi.

Nawet ekstrawertycy od czasu do czasu muszą być sami - to normalna potrzeba każdej osoby. A jeśli doświadczy takiego smutku, stanie się to jego głównym pragnieniem. Pamiętaj jednak, że samotność rodzi rozpacz i nie pozwala wyjść z depresji. Komunikuj się bardziej z rodziną - rodzicami, siostrami i braćmi, dziećmi i wnukami. To są Twoi bliscy, pamiętaj, że tylko dobrze Ci życzą i rozumieją Cię lepiej niż inni. W końcu stracili też członka rodziny, który był im bliski. Dziel się problemami ze znajomymi i stopniowo staraj się z nimi komunikować neutralne motywy- pomoże Ci się zrelaksować. Spróbuj nawiązać nowe znajomości, na przykład przez Internet.

5. Bądź kreatywny.

Nie cały czas będziesz w towarzystwie innych, a samotne wieczory są bardzo trudne do przeżycia. Jak się odwrócić? Spróbuj przelać swoje uczucia na papier. Napisz wiersz lub opowiadanie, narysuj obrazek. Nawet jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłeś, spróbuj. Pomoże Ci to się uspokoić, spojrzeć na to doświadczenie w nowy sposób.

Dziś w klinice poznałam koleżankę.
Nie widzieliśmy się od czterech lat. W tym czasie jej mąż zmarł na atak serca, najstarszy syn ożenił się, a córka wyjechała na studia do innego miasta. Kobieta 42. Życie straciło sens.

"Wciąż nie mogłam pogodzić się ze stratą mojego męża. Nie, nie nakręcam się, mieszkam, pracuję, komunikuję się. A mężczyźni proszą o przyjaciół. I próbowałem nawiązać relacje z niektórymi, ale tak jest nie to. Nie mogę nauczyć się żyć ze stratą. A wieczorem czasami robi się tak samotna, że ​​tak bardzo boli...
I jestem zły na siebie, że nie powiedziałem czegoś ważnego, gdzieś na próżno się obraziłem, znosiłem podróż nad morze ...

A w moim życiu były takie same samotne dziewczyny jak ja. Niektórzy mężowie zmarli, niektórzy mężowie odeszli, gdy dzieci dorosły, ale nadal cierpią. Czasami śmiejemy się i mówimy, że powinniśmy założyć klub młodych wdów. W jakiś sposób kilka z tych samotnych kobiet zebrało się u mnie na herbatę. Zaprosiłem psychologa, z którym długo rozmawialiśmy. Bardzo długi czas.
Widać było, że nie tylko nam się podobała ta rozmowa, ale i psycholog.

Doszliśmy do wniosku, że wraz ze stratą męża każdy z nas stracił prawie to samo i dlatego nie dążymy do tworzenia nowych związków.

Powiem ci, co osobiście straciłem.

Komunikacja. Mój mąż i ja dużo rozmawialiśmy. Nieustannie paplali. Dzieci śmiały się i pytały, kiedy będziemy wystarczająco rozmawiać? I rozkoszowaliśmy się rozmowami, jak lodowata woda w upale... Rozmawialiśmy o wszystkim; o książkach i filmach, o pogodzie i przyrodzie, o żniwach i kwiatach, o ptakach i dzieciach. Ciekawe było dla nas omówienie wszystkiego, wysłuchanie opinii, wsłuchanie się w głos ukochanej osoby. Nikt nie może mi zastąpić tej komunikacji, ale tak bardzo za nią tęsknię.

Domowe ciepło. Pospieszyłam do domu, żeby ugotować mężowi coś smacznego na obiad, zawsze chciałam go czymś zadowolić. Oczywiście gotowałam dla wszystkich, ale mój mąż był zawsze moim przewodnikiem. A w weekendy zawsze coś piekła, a w weekendy jej mąż gotował śniadania i kolacje. Jest zawsze. Teraz nie mam dla kogo gotować i piec i nie zawsze mam ochotę wracać z pracy do domu. Dlatego często chodzę po mieście. Tylko. Brak celu. Idę tam, gdzie poszliśmy razem. Pamiętam nawet, co mi powiedział w tym czy innym miejscu.

Wyjdź „do ludzi”. Uwielbialiśmy chodzić do kina, do teatru. w kawiarni, podczas wizyty, często przyjmowali gości. Teraz go nie ma. Wdowy nie są gośćmi.
Ale goście jakoś przestali chodzić. Kiedy umarł mój mąż, moi przyjaciele przestali chodzić, koledzy też zaczęłam odmawiać. A potem po półtora roku zorientowałem się, że mnie już nie zapraszają, próbowałem zaprosić, ale ktoś nie mógł, ktoś miał sprawy rodzinne, a ktoś miał zupełnie inne plany.

Finanse. Nie stałam się biedna, ale mój mąż zadbał o wszystko sprawy finansowe rodziny, zapłacił rachunki, kupił absolutnie wszystkie artykuły spożywcze, dokonał poważnych zakupów. Teraz sama muszę się nauczyć, jak zarządzać wszystkimi sprawami finansowymi.

Zaufanie. To najważniejsza rzecz, którą straciłam wraz z odejściem męża. To jest to, czego teraz mi brakuje. Nie mogę z nikim tak szczerze rozmawiać, otwórz się. Powiedziałam wszystko mojemu mężowi. Nie miałem przed nim tajemnic, tak jak on nie miał tajemnic przede mną.
Rozmawialiśmy o wszystkim. Wydaje mi się, że ani moja matka, ani siostra, ani dziewczyna nie potrafiły tak bezpiecznie zachować moich sekretów.

A wiesz, zauważyłem, że ci, którzy po śmierci męża lub poważnym rozwodzie nie znaleźli dla siebie drugiego partnera, nie mogą zaufać nowemu towarzyszowi.
Cóż, co robić?
Życie toczy się dalej, a ty musisz żyć. Musisz się uśmiechnąć. Ból straty będzie, jeśli ludzie byli szczęśliwi w małżeństwie, ale nie powinieneś cierpieć i zamykać się w sobie, ponieważ wokół jest tak wiele nieznanych, nieodczuwanych. Tyle rzeczy do kochania i cieszenia się... Szczęśliwy człowiek trudne do bycia, ale konieczne."

Z bólem w duszy i krwawiącą raną w sercu, ja, Antonina Timofiejewna, pozwalam sobie opowiedzieć ci, jak nauczyć się żyć po śmierci męża.

Mój Boże, co tam patronimicznie. Dla ciebie jestem Tonya, 33-letnia dziewczyna.

Zostałem sam. Nie, kim jesteś, nie zazdroszczę tym, którzy wychowują syna i córkę. Pavlik nie miał czasu, bardzo chciał mi dać bliźniaki.

I znowu sam jeżdżę, podniecam i nakręcam. Minęły 4 lata, odkąd się rozstaliśmy.

Nie można się tego nauczyć. Ale proszę nie opuszczaj strony.

Oto moje kroki, które podjąłem przez te wszystkie lata.

* Po śmierci męża na chwilę zaniemówiłam, zamknęłam się w sobie, przestałam się komunikować.

* Jeśli niedawno pochowałaś swojego męża, spróbuj uciec z niewoli żałoby na 41 dni. W przeciwnym razie zostaniesz zabrany i zatruty tabletkami. Tak było z kobietą, która była zrozpaczona stratą ukochanej.

* Pogrzeb, upamiętnienie, a potem wysiłkiem woli obiecałam sobie, że jeśli się nie uspokoję, to nigdy nie zobaczę męża, matki ani ojca. Muszę zaakceptować ten smutek, mimo że nadal nie mogę się z nim uporać. Musisz nauczyć się przezwyciężać ból serca, ufnie wierząc, że tam, za oknem, w domach i mieszkaniach żyją ludzie, którzy stracili dzieci.

* Przyjrzyj się bliżej tym, którzy są twardzi i samotni. Nauczyli się żyć dla samego życia. Nie oglądaj się za siebie i nie bój się zrobić kroku do przodu.

* Tylko nie „siadaj” na środkach uspokajających i silnych tabletkach nasennych. Kiedy jesteś całkowicie nie do zniesienia, nie wahaj się zwrócić do tych, którzy będą Cię uważnie słuchać i wspierać Cię milczeniem.

* Aby dowiedzieć się, jak żyć po śmierci męża, nie powinieneś wyrzucać sobie jego śmierci. Wszystko dzieje się z woli Boga, przez los, choć absurdalne, a nie przez czysty przypadek.

* Przeczytałem kilka artykułów na tej stronie. Słusznie mówią, że nie powinieneś porównywać swojego męża z tymi, których spotkasz na ścieżce życia. Są różne, a nie to, czego potrzebujesz. Ale błagam, nie obrażaj nikogo i nie odpychaj. Twój współmałżonek w Królestwie Niebieskim nie będzie o nich zazdrosny. Ani on, ani ty nie poczujesz się lepiej, jeśli sam rozwiniesz psychozę i nieuleczalne choroby.

* Po śmierci męża poszłam do pracy jak zombie, straciłam sens życia i poruszałam się w kosmosie, nie czując pod sobą nóg. To jest tymczasowe i kiedy miesiące miną po trzecie, smutek zachmurzy się i zacznie powracać zdrowy rozsądek.

* Nie rozmawiaj sam z mężem w pustym mieszkaniu. Wtedy nie możesz się go pozbyć. Zachowaj go w swojej duszy, ale sam go nie dręcz.

* Może głupia rada, ale nie duś się, tylko oddychaj głęboko.

* Poświęć swoje życie swojemu zwierzakowi.

* Czas leczy, mądrzejszy i uczy nas, jak postępować właściwie, dobrze. Ból ustępuje, a osoba zaczyna rzadziej zapamiętywać przeszłość, budować smutne obrazy, niepokojące obrazy w umyśle.

Wybacz mi moją rozpaczliwą odwagę.

Ale nauczyłam się żyć po śmierci męża. I to nie zasługa samotności, nie pigułek i nie imponującego psychologa. Właśnie spotkałem się na mojej drodze mili ludzie. I potrzebują mnie.

Tonya Blik.

Materiał został przygotowany przeze mnie – Edwina Vostryakowskiego.