Czy mąż powinien chronić żonę przed teściową? „Nikt nie powinien być droższy od męża i żony.

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry!

Proszę o pomoc w zrozumieniu sytuacji, która trwa już 13 lat. Ja i mój mąż poznaliśmy się 2 lata przed ślubem i nasz związek był idealny, z teściową też było dobrze. Wszystko zmieniło się po ślubie, kiedy wszyscy zaczęli mieszkać razem w domu teściowej. Zwłaszcza po urodzeniu dziecka po prostu zaczęła się klinować, nawet nie pogratulowała mi powrotu ze szpitala po urodzeniu córki i zaczęła mi robić wyrzuty, że zła matka i nie nazywajcie córki imieniem, które ja ochrzciłem. Mąż nie brał udziału, cicho usiadł, nie wstał po mojej stronie. Prywatnie zawsze odpowiadał na moje wyrzuty: moja mama jest dobra! Oczywiście, że jest dobra dla niego, ale nie dla mnie. W końcu przeprowadziliśmy się do wynajętego mieszkania, ale jego matka po prostu nienawidzi mnie z całego serca. Teraz sytuacja utknęła w martwym punkcie, bo dołączyła też teściowa brat męża, ona zwraca wszystkich przeciwko mnie. Próbowałam porozmawiać z mężem, że to ty jesteś głową Nowa rodzina Jestem zobowiązany do ochrony mojej żony i rodziny, chociaż raz powiedz słowo za mnie, a to wszystko się skończy. A jak sytuacja się zaostrzy śnieżna kula ponieważ jego krewni rozumieją, że nigdy im nic nie powie ani nie zrobi. Podczas mojej ostatniej wizyty, wymuszonej w dniu urodzin teścia, sytuacja wydawała mi się absurdalna. Ani teściowa, ani szwagier, ani jego żona nie odezwali się do mnie ani słowem. Mój mąż jest w samolocie, bez niego nie przychodzę ostatnie czasy do nich. Ale na DR odmowa była niewygodna i nie chciałem denerwować męża. Kocham go i chcę uratować moją rodzinę, ale on mnie nie słyszy i mówi, że nie rozumie. Bez szczegółów powiedziałem mu, że cała ta sytuacja źle wpłynęła na nasz związek, jego matka chce, żebym przeżył z rodziną. Znowu milczy, mówi, że to ja jestem przeciwny wszystkim, dlatego tak się okazuje. Co robić? Rozumiem, że mama i tata są krewnymi - łatwiej jest zmienić żonę. Zostawić tę rodzinę i jego wraz z bliskimi, bo on już nigdy nie będzie mógł się wstawić za mną? A on sam ostatnio do mnie dzwoni i często bez powodu wpada w krzyk lub irytację. Zawsze był dla mnie czuły i kochający, zaczynam myśleć, że mnie zdradza, nie mogę znaleźć przyczyny jego zachowania, co przekłada się na brak szacunku do mnie. Coraz częściej porównuje mnie z moją mamą, która jest bardzo specyficzną damą i my też mamy trudny związek. Pomóż mi dowiedzieć się, jak postępować z moim mężem.

Psycholog Andrianova Anzhelika Viktorovna odpowiada na pytanie.

Witaj Xeniu.

Obecna sytuacja rodzinna jest podzielona na dwa przeciwstawne obozy: z jednej strony ty, az drugiej strony krewni twojego męża. Sam mąż jest pośrodku, ale jego zdanie zależy od większości. Spójrz na tę sytuację z zewnątrz, jak dwie przeciwne strony oskarżają się nawzajem o różne grzechy, dochodzi do konfrontacji między dwiema stronami, a ty jesteś członkiem jednej ze stron. Każdy naciąga na siebie koc. Naturalnie w tym scenariuszu wygra najsilniejszy (co robi teściowa, łączy swoich bliskich). Jeśli chcesz uczestniczyć w tej „rodzinnej bitwie”, to musisz umocnić swoją pozycję i znaleźć tych, którzy będą dla Ciebie, czyli Cię wspierać (mam innych, nie męża). jest inna pozycja w tej sytuacji, kiedy poddajesz się i zgadzasz się z teściową, że jesteś „zła” i nie możesz się zmienić i pozwól im zaakceptować cię taką, jaka jesteś, i umocnij swoją pozycję z mężem i powiedz że cię kocha i jakim jest dobrym człowiekiem.

Jest jeszcze jedna opcja, kiedy po prostu zerwiesz wszystkie relacje z tymi krewnymi, wtedy twojemu mężowi będzie znacznie trudniej żyć między dwoma przeciwieństwami, które się ignorują.

Takie opcje prowadzą do napięć i rozpadu albo rodziny, albo relacje rodzinne. .

Można spojrzeć na tę sytuację z innego punktu widzenia. Zadaj sobie pytanie: po co ci taka sytuacja, skoro są przeciwstawne strony, które walczą o wpływy na męża.

Jeśli będziesz szczery wobec siebie, otrzymasz wiele różnych odpowiedzi, ważne jest, aby z nimi pracować, czyli realizować swoje działania, wtedy możesz zmienić swoje życie.

Vlada i Alexey są razem od pięciu lat legalne małżeństwo- trzeci rok, trzeci rok mieszkają z teściową - oszczędzają na mieszkanie.
Taka decyzja kiedyś nie była łatwa dla Vlada. Postanowiła jednak zaryzykować. Po pierwsze, wszyscy są wykształceni, inteligentni ludzie, prawdopodobnie do tego stopnia, że ​​pluli sobie nawzajem do czajnika, nie zeszli na dno. Po drugie, mieszkanie teściowej jest przestronne, jest dużo miejsca, nie trzeba sobie odpowiednio siadać na głowach i nie powinno być żadnych specjalnych konfliktów. I co najważniejsze, nie na zawsze. Jeśli odłożysz miesiąc pewna kwota, za trzy lata będą mieli pierwszą ratę i będą mogli pomyśleć o swoim mieszkaniu.
Możesz wytrzymać już trzy lata, zwłaszcza gdy jest, w imię czego. A wynajmowanie mieszkania, płacenie pieniędzy do nikąd miesiąc w miesiąc to ślepy zaułek…

Młodzi zamieszkali z matką i początkowo żyli całkiem znośnie. Chłopaki pracowali, wracali do domu tylko na noc, mama prowadziła gospodarstwo domowe, nie wpinała się w młodą rodzinę, a oszczędności szły w zawrotnym tempie. Vlada była tylko zadowolona z tego, jak wspaniale wymyślili, i szczerze nie rozumiała, kto tylko komponuje te głupie historie o teściowych i synowych. I nagle pojawiła się ciąża. Młodzi ludzie w zasadzie planowali dziecko, ale nieco później - początkowo chcieli rozwiązać kwestię mieszkania. Ale skoro tak się stało, postanowili urodzić. Najgłośniej o to wstała teściowa - mówią, póki razem mieszkamy, pomogę. Ten pomysł wydawał się logiczny. Vlada urodzi, posiedzi trochę z dzieckiem, a potem zacznie pracować, stopniowo zostawiając dziecko swojej babci, i znowu wejdą w harmonogram. Trzy lata się rozciągną, może 4-5, ale to nie ma znaczenia. Przełom!

Ale tu pech - odkąd Vlada poszła na urlop macierzyński, stosunki między dwiema kobietami, które początkowo były całkiem dobre, z jakiegoś powodu zaczęły się psuć na naszych oczach. A im dalej tym gorzej. Dziecko jest już trochę ponad rok iw domu piekła i koszmaru.

Teściowa nie może się doczekać powrotu syna z pracy, skarży się mu na synową i jest przekonana, że ​​po prostu musi ujarzmić „tego bezczelnego”.
- Dziecko bez skarpetek, okno otwarte - matka wylicza grzechy synowej. - A tak przy okazji, kaszlał dzisiaj całą noc! .. Cały dzień siedzi sam na podłodze, a moja mama dzieli się swoim doświadczeniem w Internecie ... A jakie tam przeżycie! Dziecko ma rok, nie mówi i nie wie, co to garnek! Gdzie to widziałeś... Nasze dzieci w tym wieku już same jadły, recytowały wierszyki, chodziły do ​​toalety... Bo nie mieliśmy internetu... Ona była od wszystkiego uwolniona, ja gotuję, myję maszynę , wyczyść odkurzacz... Nie umyje po sobie kubka... A jednocześnie nie możesz zająć się dzieckiem - cóż, to wszystko! Brak bramy!

Alexey słucha z roztargnieniem całej tej transmisji i mechanicznie kiwa głową. Vlada postrzega zachowanie męża jako tchórzostwo i zdradę. Mąż nie widzi problemu w postępowaniu Vlady wobec dziecka, ale nie chce się kłócić z matką. Ale mógł ochronić swoją żonę. Powiedz, mówią, nie idź, to NASZA rodzina i NASZE dziecko. Cóż, przynajmniej w najgorszym przypadku przenieść rozmowę na inny temat i nie słuchać tych wszystkich bzdur. Ale on milczy, a teściowa coraz bardziej się nakręca, pewna, że ​​syn uważnie jej słucha i wspiera.

Gdybyś tylko mógł powiedzieć, że nie chcesz tego słuchać! - wtedy Vlad płacze w swoim pokoju. Dlaczego ona myśli, że jestem złą matką?? Dla dziecka robię wszystko, czytam mu, bawię się z nim, codziennie spaceruję, karmię piersią... powiedz jej! Cóż, to niemożliwe, cały dzień z dzieckiem! Czy naprawdę nie mam prawa do półgodzinnego odpoczynku, kiedy dziecko jest zajęte lub śpi? A ja gotuję... czasem. I zawsze zmywam naczynia!
- Och, przekonaj się sam! Alexey odrzuca skargi żony. - To są twoje kobiece sprawy! .. Wiem, że ty dobra matka. Ale czego ode mnie chcesz? Żebym też przysięgał z matką? Życie stanie się zupełnie nie do zniesienia. Jesteśmy w jej domu, dużo dla nas robi. I gotuje, przynajmniej czasami, i siedzi z dzieckiem. W końcu chce tego, co najlepsze, przede wszystkim dla swojego wnuka. No nie zwracaj uwagi!

Teraz mój mąż kategorycznie nie chce przeprowadzać się do wynajmowanego mieszkania. Ceny wynajmu wzrosły, bardzo trudno jest wynająć z dzieckiem, a nie chcesz ciągnąć dziecka za cudze pluskwy. Co więcej, tutaj teren jest zamieszkały, a klinika jest cudowna, a pediatra na miejscu to po prostu magik, traktowała Aloszę jak dziecko. Tak, i oszczędności, z pomoc matki, jakoś idzie, choć nie tak szybko jak byś chciał, ale to już jest dobrze. Później święta nowego roku Vlada planuje iść do pracy, dziecko będzie z babcią, więc nie można się teraz wyprowadzić. Natychmiastowe zaciągnięcie kredytu hipotecznego jest przerażające, musisz więcej zaoszczędzić. Cóż, w końcu tyle wytrzymali - głupio jest teraz obrażać się i zostawiać wszystko w połowie.
Vlada rozumie to wszystko i ogólnie zgadza się być cierpliwym - ale pod warunkiem, że Aleksiej będzie próbował chronić Vladę przed krytyką i atakami.

Czy Aleksiej powinien postawić matkę na jej miejscu? Jak wesprzeć Vlada? Uderz pięścią w stół, stanowczo powiedz, że to moja rodzina - nie idź? no cóż, a przynajmniej nie bić, ale rozmawiać w dobry sposób, żeby było jasne, że nie pozwoli zbesztać żony?
Albo rozważyć punkt widzenia matki, przecież oni są w jej domu?
A może mężczyźnie nie wypada rozwiązywać kobiecych konfliktów? Niech się pogodzą i czy Aleksiej ma rację, że nie wtrąca się ze wszystkich sił?
Jeśli wyprowadzka nie wchodzi w grę, jaki jest najlepszy sposób?
Co myślisz?

« droższy od męża a żona nie powinna być nikim”

O roli teściowej i teściowej

W ostatniej rozmowie z arcykapłanem Władimirem Parkhomenko rozmawialiśmy o tym, jaka powinna być hierarchia w rodzinie i jak nie wychowywać egoisty z dziecka. Dzisiaj porozmawiamy o tak poważnych i często niewzruszonych członkach rodziny, jak teściowa i teściowa, o tym, jak powinni postępować w stosunku do młodej rodziny i jak rodzina powinna reagować na ich ingerencję.

Ogranicz zakłócenia

- Ojciec Władimir, z teściowymi po rosyjsku tradycja ludowa wiąże się z wieloma anegdotami. A te żarty są czasem dość wstrętne. Musimy przyznać, że kiedy bierzemy ślub lub bierzemy ślub, nasze matki, przy wszystkich swoich dobrych intencjach, czasami działają destrukcyjnie na naszą rodzinę. Jak powinien wyglądać nasz Drodzy rodzice abyśmy nie zostali skrzywdzeni w małżeństwie?

- Biblia mówi - niech mąż odwiąże się od matki i przylgnie do żony. Ponieważ mówimy o chrześcijańskim budowaniu rodziny, wszystko powinno być tutaj bardzo proste: mąż opuścił rodziców i przylgnął do żony. Podobnie żona powinna przylgnąć do męża, stać się jego częścią, jego połową.

Gdy tylko powstała rodzina, statek wyruszył w morze. To jest niezależna jednostka. A jaki jest problem? Fakt, że nie wszyscy od razu tak to postrzegają, jest dobrze znany psychologia rodziny. Z reguły przez co najmniej trzy lata ani rodzice żony, ani rodzice męża nie postrzegają ich jako rodziny. Dla nich to wciąż jego Kolya, jego Masza. I jakaś Sasza przylgnęła do niej, a do Kolyi - „Ten głupiec Lena” który " rujnuje mu życie...

Na ten schemat nakłada się wiele różnych osobowości. Na przykład matka żony może być zbyt aktywna, a ojciec męża może być apodyktyczny. Możliwości jest wiele, ale w każdej z nich zadaniem zarówno męża, jak i żony w młodej rodzinie jest ich ochrona własna rodzina, jego statek właśnie wypłynął w morze z lin, które rodzice próbują wrzucić na pokład, aby go zacumować.

— Jak chronić? Nie możesz wyrzucić rodziców za burtę. Tak, i z reguły je kochamy ...

- Ogranicz ich ingerencję. Nie zamierzam opowiadać wszystkich tajników mojego osobistego doświadczenia rodzinnego, ale zapewniam cię - my zwyczajna rodzina Nie mamy nic doskonałego. Wszystkie problemy, które każdy miał, doświadczyliśmy i przeszliśmy na własnej skórze.

Mąż musi chronić nie tylko swoją żonę, ale także własną rodzinę przed rodzicami. Kiedy mama zaczyna kapać na mózgi - tak, masz ją taką, masz ją taką - tu po prostu mądrość jest potrzebna. Z jednej strony trzeba nie obrażać własna matka z drugiej strony wszystko, co na ciebie wylała, powinno być zakopane w sobie. Nie trzeba być repeaterem, trzeba być takim dobrym „bagnem”, w którym wszystko tonie. Ponieważ twojemu własnemu współmałżonkowi lub współmałżonkowi będzie niezwykle trudno zaakceptować krytykę samego siebie, przekazywaną przez ciebie.

Mąż i żona to jedno. Nikt nie powinien być droższy ani bliższy. A jeśli mąż zaczyna skarżyć się swojej żonie, na co zwraca się do niego jego matka, jest to bardzo obraźliwe dla jego żony. Czuje, że traci ochronę, traci w nim tego, który w zasadzie powinien ją chronić. To samo i odwrotnie. Dlatego pierwszym zadaniem młodych jest ochrona rodziny przed wpływami zewnętrznymi.

Ponadto powiem, że kiedy poślubiamy ludzi, zawsze ich ostrzegamy, że w relacje rodzinne istnieje prawo: kiedy już zostaniecie mężem i żoną, nie powinniście nikomu mówić nic o swoich stosunkach rodzinnych. Mama pyta: no i jak tam? „Wszystko w porządku mamo, wszystko w porządku…”

— Ale mama tak łatwo się nie podda. Jest zainteresowana, będzie dalej zadawać pytania.

- A ty dalej uśpij jej czujność - - Już dobrze mamo, nie martw się... To wszystko trzeba zablokować. Nie możesz pozwolić, aby nawet pod wiarygodnym pretekstem dostał się do twojego związku - takie jest prawo. Jeśli twoi rodzice, a także liczni krewni, przyzwyczają się do tego na pierwszym etapie, to w ogóle przestaną ci przeszkadzać.

— Mamom musi być ciężko przyzwyczaić się do tego od razu. Trudno rozstać się z dzieckiem. Może zacząć wyglądać jak twój własny syn, którego wychowywałeś przez dwadzieścia lat, oddala się od ciebie. A może w ogóle odkochał się już „przez głupca tej Leny”…

„Tutaj nie powinno być rywalizacji, żadnego egoistycznego przywiązania. Syn lub córka muszą umieć odpuścić. I co z tego, że wychowywała przez dwadzieścia lat? Teraz urósł. Nie trzymaj tego dla siebie do końca życia.

Jeśli chodzi o dobre relacje, jeśli były między matką a synem lub matką i córką, jeśli były naprawdę bliskimi ludźmi, to pozostaną nimi nawet na odległość.

Generalnie najbardziej niezawodne środki przeciw wszelkim problemom – przesiedlić młodych, jak zawsze. Na Rusi młodzież zawsze była przesiedlana, zawsze miała od razu własne mieszkanie. Jak było na rosyjskich wsiach? Przygotowania do ślubu - budowa domu dla młodych. Lub przez przynajmniej, dobudowywany jest jakiś budynek gospodarczy lub w najgorszym przypadku wydzielony jest osobny pokój. To jest osobne, w które oni by nie wchodzili.

Rozumiesz, co dla młodej rodziny oznacza życie osobno. Dlatego jeśli nie masz własnego oddzielnego mieszkania, ale jest niewielka możliwość wynajęcia mieszkania, jest to bardzo ważne na pierwszych etapach. życie rodzinne. A jeśli to się nie uda, to po prostu potrzebna jest tutaj wielka mądrość. Trzeba to wziąć pod uwagę Współżycie będzie więcej trudności, aby przyczynić się do wspólnego związku.

Nie rób narożników

— Ty mówisz — nie ma potrzeby ponownej emisji negatywu. Ale zdarza się, że mąż stara się nie zdradzać, a żona nadal czuje, że jego matka jej nie kocha. Obraża się i obraża przy nim jego matkę. Wtedy staje się to dla niego obraźliwe - to jego matka, nie może znieść obelg wobec niej nawet ze strony ukochanej żony. Jak tu być? Wielu ludzi potyka się o tę plątaninę sprzeczności i wzajemnych wyzwisk...

- To wina żony. To jest bardzo prosta rzecz- w naszym życiu są pewne stany i przykazanie „Czcij ojca swego i matkę swoją” nikt nie anulował. A żona musi zrozumieć, że nie może prowokować męża do łamania tego przykazania. Ponieważ jest to zasadniczo sprawa religijna i będzie zmuszony na to zareagować.

I nawet jeśli zostaniecie rodziną, nikt nie anuluje tego przykazania. Nawet jeśli rodzice umarli, nikt tego nie odwołuje, bo wtedy trzeba honorować jak? Módlcie się o spokój dla waszych rodziców. Dlatego bez względu na to, jaka jest teściowa, żona jej męża nie może prowokować. Doskonale rozumie, że jest na przykład przykazanie - „nie cudzołóż”. normalna kobieta ale nie przyszłoby jej do głowy sprowokować męża do złamania tego przykazania. Więc tutaj nie jest to możliwe. To jest prosta matematyka.

W naszych czasach Wladyka Eugeniusz, rektor Moskiewskiej Akademii Teologicznej, dobry przykład doprowadziło. Powiedział - nigdy nie można doprowadzić człowieka do rogu. Ponieważ jeśli zaprowadzisz osobę do narożnika, ma on jedno wyjście z tej sytuacji - uderzyć cię w czoło i przejść. Nie ma innych opcji...

— Nawiasem mówiąc, o czole. Znam przypadki, kiedy jest całkiem spokojnie kochający mężowie podnieśli rękę na swoje żony za błędne stwierdzenie dotyczące ich matek. W żaden sposób tego nie usprawiedliwiam, ale rozumiem, że to z impotencji.

Oczywiście, jakie są opcje? Stawiasz osobę w sytuacji, w której nie można jej postawić. To poważny błąd i nie powinno się tego robić. Musimy odpokutować i poprawić nasze życie w tym sensie.

— Teraz połowa czytelników pomyśli, że usprawiedliwiamy Przemoc w rodzinie…

- Nic takiego. Mąż również musi żałować, że nie mógł się powstrzymać. Każdy musi pokutować za swoje.

— A jeśli teściowa z jakiegoś powodu nie kocha swojej synowej, czy synowa powinna starać się zasłużyć na jej współczucie? Czy powinienem spróbować ją zadowolić?

- Szczególnie zasługuję, jak sądzę, nie jest konieczne. Zadanie synowej ta sprawa- bądź krytyczny wobec siebie i twierdzeń teściowej. Jeśli nie widzi w sobie żadnej prawdziwej winy; jeśli nie jest bezczelna, niegrzeczna wobec swojej teściowej, jeśli jednym słowem jest element moralny w tym „nie lubi”, to nic nie trzeba robić.

Dlaczego dziewczyna może nie lubić matki swojego męża? Powody mogą wydawać się najbardziej absurdalne. Natknąłem się na przykład na takie rzeczy: na przykład jej teściowa beszta ją za powolność. Teściowa jest szybka, ale jest powolna. A teraz teściowa zaczyna denerwować - "ten kurczak robi wszystko powoli, czołga się tam..."

Tutaj widzimy związki cielesne, to jest czysta fizjologia. Oznacza to, że synowa nie lubi jej nie dlatego, że ona zła osoba. Nie lubi jej cech, jest trochę czysta cechy fizjologiczne. Nie ma potrzeby odgrywać żadnej roli i próbować przerobić siebie. Tu nie ma powodu do zmian. Trzeba tylko pokornie, po chrześcijańsku nieść ten krzyż, zwłaszcza że nie jest najcięższy. Cóż, nie lubić i nie lubić. Potraktuj to jako pewnik.

To minie z czasem, zapewniam. Życie to maraton. Zajmie to kilka lat i wszystko się zmieni. Najtrudniejszy jest początkowy okres życia rodzinnego, ponieważ rodzina nie jest postrzegana jako rodzina.

— A jeśli antypatia teściowej ma element moralny, spróbuj się zmienić?

- Oh, pewnie. Jeśli widzisz, że tutaj byłeś surowy lub zachowywałeś się nietaktownie, popraw się. Ale nie po to, żeby się podobać, ale po chrześcijańsku. Dąż do duchowej doskonałości i nie tylko. Popraw nie ze względu na teściową, ale ze względu na siebie. Nie musisz robić ze sobą czegoś specjalnego dla kogoś innego. Jak powiedział Serafin z Sarowa: uratuj siebie, a tysiące wokół ciebie zostaną ocalone. To jest reguła na zawsze, na całe życie.

Gazeta „Panorama Saratowa” nr 44 (1023)

Cześć Maria!

Myślę, że każdy z nas tego oczekuje bliska osoba stań ​​po naszej stronie i chroń nas. Ale z jakiegoś powodu mój mąż robi dokładnie odwrotnie. Przyczyn może być kilka:

1. Być może nagromadziła się w nim irytacja, złość na ciebie, której nie potrafi wyrazić wprost, ale kiedy nadarza się okazja, chętnie przyłącza się do twoich przestępców.
2. Czy zawsze jesteś „niewinny”? Może po prostu chce być po stronie prawdy i nic osobistego. I oczekujesz od niego ochrony, bez względu na wszystko.
3. Czy stajesz w jego obronie, gdy potrzebny jest twój głos? Jeśli nie, to prawdopodobnie z wzajemnością.
4. Jeśli zdarza się to często, może to być objawem tego, że w waszym związku oboje jesteście z czegoś głęboko niezadowoleni i czas coś zmienić.
Ale możesz to zrozumieć tylko poprzez dialog z mężem, pytając go, bez obwiniania, co się dzieje? Co nie pasuje? Wyjaśnij, czego od niego oczekujesz (ochrony itp.) i zapytaj, co o tym myśli. Jeśli mąż nie nawiązuje kontaktu, można dowiedzieć się tego poprzez rozmowę z psychologiem, który może udzielić zaleceń specjalnie dla Twojej sytuacji rodzinnej.

Z poważaniem,
psycholog Irina Szaszkowa

Razem 6 lat Mamy jednego wspólne dziecko dziecko i moja córka z pierwszego małżeństwa To ma charakteryzować rodzinę) Zawsze szanowałem i traktowałem przestrzeń osobistą męża, zainteresowania, interesowałem się jego hobby.. Zawsze dobrze traktowałem jego przyjaciół. Nigdy nie pozwalałem sobie na powiedzieć coś złego. Wychowywałam się w rodzinie w rodzinie gdzie tata szanował mamę, a mama szanowała tatę, była jego podporą i podporą, jego godnością!zwłaszcza przyjaciółmi.
Ostatnio tak się stało bliski przyjaciel na naszym ślubie... uderzył mnie w twarz. Nie jestem głupia, próbowałam uciec od konfliktu, po prostu znikałam, rozmawiałam, uspokajałam.. przetłumaczyłam tematy, żeby uniknąć konfliktu… bo to jest koleżanka mojej ukochanej… a ja nie chcę dla kogokolwiek źle.. Próbowałam przekazać mężowi, że próbuje uszczypnąć się w policzek, uderzyć w twarz. Ale moje słowa zostały zignorowane, w końcu mnie o to oskarżyli.. To było rok temu tam oficjalnie zarejestrowali małżeństwo i do dziś proszą mnie o przebaczenie.. a inny znajomy Po jakimś czasie obraził mnie w publicznie i zerwał chrzciny mojej córki, gdzie miał być ojcem chrzestnym z własnej woli...
Model zachowania przejęty od ojca okazał się dopiero niedawno i nigdy nie był obrońcą rodziny i swojej kobiety. Śniło mi się, że ważne jest dla mnie, jak uratować rodzinę. Kocham tego człowieka, doceniam i wiem do czego jest czasem zdolny... był... Nie ograniczam spotkań ze znajomymi. Szanuję, nawet podzielam jego zainteresowania.
Biełgorod spróbuj z nim porozmawiać, aby powiedzieć mu, co czuję po tych chwilach. Nie obwiniając się, ale z prośbą o zrozumienie, jakie to bolesne, boję się… Że jeśli tak mnie traktują, to też go nie szanują… nie chcą mnie usłyszeć i zrozumieć. wszystko mu pasuje... Przerażające jest to, że wybierając między przyjaciółmi a mną - nie wybiorą mnie, nie ochronią, nie pomogą...
Chcę utrzymać związek. Bo kocham, doceniam wszystko, co budowaliśmy przez długi czas… Nie pozwalam sobie na wszystko, nie zepsułem tego… tam, gdzie trzeba i postawiłem na swoim miejscu i odwrotnie, zrozumiałem jego pragnienia bez ograniczeń. Jak sprawić, by zaczął bronić mojego honoru, a tym bardziej…
Jestem ładna, aktywna i towarzyska.. nie niebieska pończocha, ciekawa osobowość.. a nie kwas chlebowy, obserwuje męża w obawie przed niewiernością... nic innego nie robi... kompleks na nogach.
Jak dotrzeć? wyjaśnić ... Aby mnie chronić i nie wyglądać, jakby to bolało, obrażało .. męskie obowiązki Nie ciągnę na siebie… bez poniżania mojego libido i tak dalej. Klaszczą rzęsami i jedzeniem ze szczęścia, że ​​ma złote ręce, kiedy mu się coś uda... Chociaż mogę dużo. Ma wsparcie i szacunek w rodzinie. Dużo energii włożyła w nawiązanie relacji z dzieckiem z innego małżeństwa.
Nie zapominam mu przypomnieć o obowiązkach, jako człowiek, głowa, osoba, która musi zabezpieczyć mieszkanie dla swojego potomstwa, przynajmniej...
Wszystko się strasznie wali..rozmowy nie przynoszą zrozumienia..mówi że kocha nie może żyć..etc..
Ale… moja siła nie jest nieskończona… I jest duma… co robić… jak działać… czy jest szansa coś zmienić… w ślepym zaułku

Odpowiedzi psychologów

Witaj Ludmiła!

Piszesz, że chcesz zobaczyć w swoim mężu obrońcę i jednocześnie na weselu, gdy jego przyjaciel cię uderzy, ty

próbowałem uciec od konfliktu, po prostu zniknąłem, rozmawiałem, uspokoiłem się.. przetłumaczyłem tematy, aby uniknąć konfliktu… bo to jest przyjaciel mojej ukochanej…

tj. próbowałeś załagodzić sytuację i nie do końca było jasne, czy potrzebujesz ochrony. Okazuje się, że związek między twoim mężem a przyjacielem stał się dla ciebie ważniejszy niż związek między tobą a twoim mężem. Przyjdź do mnie na konsultacje, wspólnie ustalimy jak to się stało. Zadzwoń lub napisz, aby umówić się na spotkanie.

Z poważaniem.
Elena Do, psycholog z Moskwy.

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 0

Ludmiła, dzień dobry! Z jakiegoś powodu niektórzy przyjaciele twojego męża, twoimi słowami, wywołujesz agresję. Jeśli oni są agresorami, to kim ty jesteś w tej sytuacji?

Mężczyzna ma obowiązek stanąć w obronie honoru swojej damy, ale pytanie brzmi, jaki jest powód twojego zachowania, gdy próbowałeś załagodzić ten konflikt? Co się dzieje z twoimi osobistymi granicami? Umiesz odmawiać, budować relacje z ludźmi tak, aby uwzględniali Twoje potrzeby, opinie, pragnienia, a tym bardziej nie podnosić ręki?

Dużo piszesz o tym, co robisz dla swojego męża. Co on dla ciebie robi? A w jaki sposób okazuje swoją agresję w stosunku do Ciebie?

Na konsultacji osobistej lub przez Skype możesz poradzić sobie z obecną sytuacją, z relacją z mężem, nauczyć się słuchać i słyszeć swoje potrzeby, nauczyć się budować swoje granice, nauczyć się akceptować miłość (a nie tylko dawać), stać się bardziej harmonijny!

Dovgopol Natalia, psycholog w Moskwie Konsultacje osobiste i przez Skype

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 0

Ludmiła, w tej wersji rozwoju relacji, z mojego punktu widzenia, istnieje tylko jedna możliwość „uratowania związku - bez utraty siebie”.

Ty - musisz przejąć kontrolę nad granicami - na sobie.

To znaczy, jeśli mąż nie jest przyzwyczajony, nie jest przyzwyczajony do „bycia obrońcą granic swojej rodziny” – to – ktoś inny – musi ich chronić. I do tego - musisz pracować z psychologiem, przynajmniej zacząć wymawiać, wypracować te granice.

Piotr Jurjewicz Lizjajew, psycholog-psychoterapeuta
Konsultacje bezpośrednie / psychoterapia w Moskwie - indywidualnie iw grupie, a także przez Skype.

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 1

Witaj Ludmiła.

Sądząc po literze, jesteś bardzo rozsądną kobietą. Masz wszystko poukładane. Wiesz, jak żyć, jak poprawić relacje między mężem a pierwszym dzieckiem, wiesz, co i jak powinien zrobić mąż, wiesz, co zrobić, aby Wasze małżeństwo było silniejsze, ale gdzie jest Twój mąż? Co on robi? Ty decydujesz o wszystkim, decydujesz o wszystkim, rządzisz związkiem, rodzinnym statkiem i ku swojemu rozczarowaniu nie możesz wywierać presji na przyjaciołach. Może za bardzo się starasz. Ludzie to nie figury szachowe, nie można nimi sterować bez zgody. Może po prostu trzeba pomyśleć o swoim bezpieczeństwie i nie próbować wywoływać agresji u innych ludzi. Przyjaciele mężów nie zawsze stają się przyjaciółmi żon. Po prostu zaakceptuj ten fakt.