Drażliwe dziecko: co robić? „Mam bardzo wrażliwe dziecko.

Eugeniusz, witaj!
Mam pytanie dotyczące mojej córki. Ona ma 4 lata. Dziewczyna jest bezbronna i emocjonalna, płacz nic jej nie kosztuje, nawet drobna sytuacja wywołuje łzy w jej oczach. Są dzieci, które potrafią powstrzymać swoje emocje, ale ona nie. Często chce być pierwsza, robić wszystko perfekcyjnie i bardzo się denerwuje, jeśli coś jej nie wychodzi. Rezultatem są łzy. Tłumaczę jej, że bycie pierwszym nie jest najważniejsze, że ważniejsze jest, aby próbować. Jeśli to nie zadziała, spróbuj ponownie. Że w każdym razie jest świetna. Ale moje słowa jeszcze jej nie zachęciły. Swoją drogą, to zdolna dziewczyna. Potrafi już liczyć i czytać. Jak mogę ją nauczyć, że nieudana próba nie jest powodem do płaczu? I w ogóle każda sytuacja, w której coś nie dzieje się tak, jak planowała lub chciała, również nie jest powodem do frustracji. Ona nie wpada w histerię. Tylko łzy. Dość szybko się uspokaja. Czasami denerwuję się i mówię coś w stylu: „Jak długo możesz płakać o wszystko?” Kiedy sama jestem zirytowana, staram się nie zwracać na to uwagi lub zabierać ją do pokoju, gdzie może się wypłakać i wrócić do wszystkich, gdy się uspokoi.
Drugie pytanie dotyczy przedszkola i relacji z nauczycielem. Dziecko boi się nauczyciela i przez to każde poranne wyjście do ogrodu zamienia się w coś niesamowitego i nieprzyjemnego. Na początku była długa adaptacja, mojej córce trudno było pogodzić się z tym, że musi codziennie chodzić do szkoły. przedszkole. A kiedy wszystkie dzieci szły, może nie z przyjemnością, ale spokojnie, ona nadal płakała. Co więcej, płacze właśnie w momencie rozstania się ze mną. Nauczyciele mówią, że przez cały dzień zachowuje się dobrze. Od jakiegoś czasu mamy konflikt z tym nauczycielem. Powstały na bazie różnych nieporozumień, ale zostały rozwiązane pokojowo. W rezultacie miłość do mnie i dziecka do tej kobiety stawała się coraz mniejsza. Ostatni konflikt po prostu mnie wkurzył. Córka zaczyna robić coś własnymi rękami na zajęciach. A jeśli jej się to nie uda, płacze. Nauczycielka jest kobietą surową i drażliwą. Można powiedzieć, że nakazuje dziecku milczeć, a kiedy córka się nie uspokoi (a krzyk nie uspokoi jej a priori. Ja mam spokojny głos, nie jest przyzwyczajona do ciągle surowego tonu), zamyka się ją samą w sypialni. Teraz dziewczyna w zasadzie boi się zająć się rękodziełem (rzeźbieniem, klejeniem), bo boi się porażki i kary z góry. Musiałem to ustalić przy udziale dyrektora i psychologa w przedszkolu, ponieważ dziewczynka bała się iść do grupy, aż wpadła w histerię, uciekła i rzuciła mi się w ramiona. Psycholog raz zabrała dziecko do siebie, a na koniec rozmowy stwierdziła, że ​​z motoryką wszystko w porządku i że w ogóle jest grzeczną dziewczynką, i poprosiła, aby dała nauczycielce szansę na poprawę. Właśnie na to zdecydowaliśmy. Nauczycielka poszła na urlop, a od dwóch tygodni zastępuje ją inna nauczycielka. Pod nieobecność starej nauczycielki moja córka z radością chodzi do przedszkola i niczego się nie boi. Ale wkrótce wakacje się kończą... A emocje dziecka wobec nauczycielki nie opadają (strach, niepokój i agresja wobec niej). Córka mówi, że będzie płakać, nie kocha jej i nie chce chodzić do jej grupy. I teraz pytanie: jak poprawić relację dziecko-nauczyciel? Co powiedzieć córce, żeby przestała się jej bać? Rozumiem, że sam dodałem do negatywności fakt, że mam negatywny stosunek do nauczyciela. Ale teraz tego nie okazuję, bo rozumiem, że moja opinia wpływa także na jej postawę. Boję się nowej histerii i strachu w oczach mojego dziecka. Poprosiłam o przeniesienie dziecka do innej grupy – odmówili.
Evgeniu, proszę o poradę, co robić?
Dziękuję.

Wielu rodziców może zauważyć, że ich dziecko często się obraża. „Dręczy się drobiazgami”, reaguje zbyt emocjonalnie na komentarze, długo siedzi sam, płacze… Mały człowiek cierpi na własną drażliwość, a jego rodzice martwią się i nie wiedzą, co zrobić w tak trudnej sytuacji. Nasz artykuł pomoże wam, drodzy rodzice, zrozumieć specyfikę takiego zjawiska, jak drażliwość dzieci.

Przyczyny drażliwości u dzieci

Uraza to negatywne doświadczenie danej osoby związane z porażką, odrzuceniem przez ludzi. Jednak każdy człowiek, a przede wszystkim dziecko, chciałby poczuć ich wagę i wartość, wg co najmniej od bliskich mu osób. Dla niektórych ta naturalna potrzeba jest wyrażona w większym stopniu, dla innych - nieco mniej. Jednak oboje dzieci przeżywają chwile, które wiążą się z tym, jak są postrzegane.

Drażliwość dzieci to fakty dotyczące stopnia bezbronności i bezbronności dziecka w tym czy innym obszarze obrazu siebie (charakter, wygląd, zdolności itp.). Przyjrzyjmy się powodom, dla których dziecko może być zdenerwowane i obrażone:

Wrodzona wrażliwość dziecka. Niektóre dzieci są z natury wrażliwe emocjonalnie i bezbronne, dlatego często się obrażają. Takie dzieci szczególnie odczuwają potrzebę przywiązania do rodziców, ich miłości i akceptacji przez nich ze wszystkimi ich cechami.

Brak akceptacji przez rodziców cech dziecka. Wielu rodziców pokazuje, że zaakceptują swoje dziecko tylko wtedy, gdy jego zachowanie będzie odpowiadać ich wymaganiom. Rodzice próbujący brutalnie zmienić dziecko, jakby „naruszając granice jego komfortu”, zawstydzając go i pozbawiając ciepły związek, sprowokuj go do jeszcze większej obrazy. A ciągłe odrzucanie indywidualności dziecka (krytyka, wyrzuty) przyczynia się do rozwoju niepewności u dziecka i zachęca go do myślenia, że ​​nie jest potrzebne i nie jest kochane.

Dziecko reaguje niewłaściwie, bo wyczuwa wrogość świata. W obliczu ciągłych ograniczeń różnych przejawów swojego zachowania dziecko zaczyna dostrzegać nawet neutralne sytuacje. Uważa, że ​​wszystko jest przeciwko niemu. Nie mając siły przeciwstawić się zewnętrznym ograniczeniom, które poniżają jego godność, dziecko zamyka się w sobie i obraża.

Dziecko rozumie, że nie spełnia oczekiwań innych. W takich przypadkach albo się złości i zachowuje się agresywnie, albo denerwuje się i obraża.

. Zdarza się, że rodzice nie wierzą w samodzielność dziecka, nie pozwalając mu samodzielnie radzić sobie z trudnościami. Potem rozwija się w nim strach trudne sytuacje i stres, niemożność ich pokonania. Takie dziecko będzie dorastać w oczekiwaniu, że zrobi się za niego wszystko. A w obliczu trudności szczerze obrazi go cały świat.

Rodzice spełniają życzenia dziecka. W przypadku, gdy rodzice starają się spełniać wszystkie pragnienia dziecka i pozwalają mu zachowywać się tak, jak mu się podoba, będzie sprawiać wrażenie, że cały świat jest mu to winien. Dziecko, które uważa się za odpowiedzialne, otrzyma komentarze na temat swojego zachowania. I oczywiście będzie obrażony, ponieważ jest nie mniej bezbronny niż inne dzieci.

Oczekiwania dziecka. Na przykład dziecko myśli: „Mama powinna mi za każdym razem kupić coś smacznego”, ale nagle tak się nie dzieje. W obliczu innego wyobrażenia rodzica na temat obecnej sytuacji dziecko obraża się i protestuje.

"Rada. Najlepsze, co rodzice mogą zrobić właściwy rozwój osobowość dziecka polega na tym, aby zacząć postrzegać je jako osobę wyjątkową. Kochaj dziecko za to, kim jest.”

Radzenie sobie z problemem

Czy zauważyłeś, że Twoje dziecko płacze i jest obrażone? Jak się zachować?

Musisz się opanować. Szczególnie płacz dziecka doprowadza Cię do szału. Ważne jest, aby nie krzyczeć, nawet jeśli tak się stanie zatłoczone miejsce i po raz dziesiąty. Kontroluj swoje emocje, zachowaj spokój (przynajmniej na zewnątrz): w ten sposób zrobisz pierwszy krok w stronę uspokojenia dziecka.

Musimy pomóc dziecku się uspokoić. Bądź miły dla dziecka, przytul go. Lepiej usiąść tak, aby twarze znajdowały się na tym samym poziomie: w ten sposób wyjaśnienia będą lepiej odbierane. Uspokajając dziecko, głaszcz go po główce, trzymaj za rękę, rozciągając palce. W ten sposób pozbędziesz się złych emocji.

Musimy współczuć. Nawet jeśli Twoje dziecko jest jeszcze dzieckiem, ważne jest, aby wyrazić swoje uczucia. Zrozumie, że jego mama nie jest obojętna na jego problem, ona wszystko rozumie i głęboko współczuje. Powiedz kilka razy: „Jesteś zmartwiony, mój maleńki, rozumiem Cię…”.

„Nie możesz” nagle staje się „możesz”. Ten mała tajemnica pomoże zapobiec urazom i histerii. Tak, nie można zjeść lodów, bo jest zima, ale można zjeść kawałek pysznego ciasta i sok. Tak, nie możesz sam zabrać telefonu swojej mamy, ale możesz się nim bawić z mamą. Podsumowując: bezwarunkowe „nie” powoduje urazę, ale częściowe „nie” nie powoduje tak negatywnych emocji.

Gry dla drażliwych dzieci

"Rada. Ważne jest, aby rodzice pomagali dziecku zrozumieć jego własny świat, uświadomić sobie jego mocne i słabe strony. W ten sposób wewnętrzne poczucie siebie dziecka zostanie wzmocnione i nie będzie miejsca na urazę”.

W istocie jest to nasz stosunek do sytuacji. Dzieci często uczą się od rodziców, jak reagują na sytuacje, działania i słowa innych ludzi. Dlatego lepiej, aby rodzice monitorowali ich zachowanie. Aby zapobiec drażliwości, odpowiednie są specjalne gry:

• Wywołanie nazwiska. Usiądź obok dziecka i weź je. Zaproponuj, że porozmawiacie ze sobą obraźliwe słowa. Po prostu omów z wyprzedzeniem, jakie słowa są dozwolone. Na przykład nie najgłupsze wyrażenia, ale nazwy warzyw i owoców, zwierząt, artykułów gospodarstwa domowego, postacie z bajek. Każdy apel można rozpocząć od słów: „A ty… blady muchomor!” Zgadzam się, że po 5-6 rozmowach zaczniesz rozmawiać miłe słowa: „A ty... mój kwiatku!” Ważna jest tu szybkość reakcji i humor. Wskaż dziecku, że jest to słuszne zabawna gra: Nie ma się co obrażać. Ta gra łagodzi stres. Dobrze, gdy bawi się w to kilkoro dzieci.
• Zhuzha. Wybiera się przywódcę - „zhuzha”, wokół którego biegają, ciągną go, robią miny i dokuczają mu. Kiedy „zhuzhe” zmęczy się szykanami, zrywa się i próbuje dogonić jednego ze sprawców. Ktokolwiek zostanie złapany, jest „zhuzha”. Ważne jest, aby odwiedziło je każde dziecko biorące udział w zabawie różne role. Ta gra uczy, jak zarządzać stan emocjonalny, stań się mniej drażliwy, spójrz na świat oczami drugiej osoby.
• Smok. Lepiej, żeby było kilku uczestników. Ustawiwszy się i trzymając się nawzajem, musisz być pierwszy w linii („głowa”) i chwycić się ostatniego („ogon”). Kiedy „głowa” „chwyta” „ogon”, należy zamienić się rolami. Ważne jest, aby wszyscy uczestnicy doświadczyli obu ról. Ta gra pomaga dzieciom, które mają problemy z komunikacją, nabrać pewności siebie i skutecznie dołączyć do dziecięcego zespołu.

"Rada. Warto spojrzeć na drażliwość dzieci z punktu widzenia budowania całości system edukacji w rodzinie. Ważne jest, aby istniało porozumienie między rodzicami i aby dziecku poświęcano wystarczającą ilość uwagi. Wtedy będzie znacznie mniej skarg dzieci”.

Jak postępować z drażliwym dzieckiem

Staraj się częściej okazywać dziecku życzliwość, aby nie musiało tego robić różne sposoby przypomnieć ci o tym.

Jeśli dziecko czuje się urażone, że w jego obecności chwalono innych, wyjaśnij mu, że każdy, kto na to zasługuje, potrzebuje aprobaty i pochwały.

Buduj relację ze swoim dzieckiem na zasadzie partnerstwa, wyjaśniając, że każdy ma swoje własne intencje.

Pracować z sfera emocjonalna dziecko, hartując je i ucząc, jak postrzegać tę czy inną sytuację i reagować na nią.

Ulec poprawie przydatne książki oraz bajki, na podstawie których w łatwy sposób wyjaśnisz dziecku przyczyny skarg i pomyślne wyjścia bohaterów z różnych sytuacji.

Częściej komunikuj się ze swoim dzieckiem, wyjaśniając mu, które skargi są właściwe, a które nie.

Nie ma potrzeby wyrzucać dziecku jego drażliwości. Nie można zabronić obrażania się, można jedynie opracować odpowiednią strategię edukacyjną, aby złagodzić tę cechę.

Upewnij się, że dziecko nie kumuluje urazy, ale dzieli się swoimi uczuciami. Dowiedz się, jak prawidłowo reagować na obraźliwe sytuacje.

Nie ma potrzeby porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi i nie wytykać mu w czymś wyższości.

Spróbuj zrozumieć przyczyny nadmiernej drażliwości dziecka.

Do rodzica drażliwe dziecko na notatce

• Okazuj zainteresowanie życiem wewnętrznym swojego dziecka.
• Naucz swoje dziecko mówić głośno o swoich myślach i pragnieniach.
• Wyrażając swoje wymagania, bądź bardziej szczegółowy.
• Naucz swoje dziecko, aby postawiło się w sytuacji innej osoby.
• Wyjaśnij dziecku, że działania ludzi wokół są różnorodne; pozwól mu to zrozumieć i zaakceptować.
• Rozwijaj i wzmacniaj opinię dziecka o sobie, zwiększ jego poczucie własnej wartości.
• Naucz swoje dziecko patrzeć na wiele rzeczy z humorem.
• Porozmawiaj z dzieckiem o skargach i poszukaj sposobów na ich przezwyciężenie.

film, w którym psycholog bada przyczyny i konsekwencje drażliwości u nastolatków

Bądź uważny na wewnętrzny świat swojego dziecka, szanuj jego zdanie, akceptuj i kochaj je takim, jakim jest. Taka postawa pomoże wychować dziecko zrównoważone emocjonalnie i pełne optymizmu, które potrafi samodzielnie radzić sobie z problemami.

Typy charakteru i temperamenty u dzieci.

Anielski charakter

Dziecko o charakterze anielskim często nazywane jest „złotym dzieckiem”. Takie dziecko jest od dzieciństwa bardzo towarzyskie, łatwo się wpasowuje Nowa drużyna, grupę dzieci i łatwo przystosowuje się do nowych warunków. Z reguły takie dzieci rozwijają mowę bardzo wcześnie niż inni rówieśnicy; lepiej niż inne wyjaśniają dorosłym, czego potrzebują. Jeśli dziecko o anielskim charakterze pragnie czegoś, czego jeszcze nie ma, łatwo jest to zamienić na coś innego (zanim dziecko się zdenerwuje i zacznie płakać). Takie dzieci łatwiej też uspokoić. Podczas zabawy lubią zwracać większą uwagę na poszczególne zadania. Z takimi dziećmi można śmiało podróżować, są posłuszne i wyluzowane, nie kapryśne.

Bezbronne, drażliwe dziecko

Dziecko bezbronne to dziecko bardzo wrażliwe, które bardzo powoli przystosowuje się do nowego środowiska. Takie dziecko lubi, żeby wszystko było niezwykle przewidywalne, a w dodatku jak najbardziej znajome. Bezbronne dzieci nie lubią, gdy im przeszkadza się (podczas komunikacji lub zabawy). Gdy tylko ktoś próbuje im przeszkodzić, dzieci natychmiast się denerwują i zaczynają płakać. Takie dzieci są też bardzo nieśmiałe, przez co trudniej jest im dołączyć do zespołu. Dzieci bezbronne mają również trudności z dzieleniem się zabawkami z innymi dziećmi. Jeśli pozwolisz dziecku zająć się czymś samodzielnie, z radością zanurzy się w pracy, rozumowaniu i myśleniu o czymś.

Dziecko drażliwe, uparte

Takie dzieci nazywane są także „dziećmi z charakterem”. Takie dzieci z reguły są bardzo uparte; jeśli coś nie idzie tak, jak by chciały, dzieci zaczynają okazywać swój upór, złościć się i krzyczeć. Uporczywe dzieci nie mogą znieść, gdy się je pogania, nie są jeszcze gotowe na przykład do wstawania, pójścia do przedszkola, jedzenia (chcą żyć własnym rytmem). Dzieci z charakterem wolą niezależność, nie potrzebują towarzystwa (lub chcą być w nim liderem, ale na pewno nie przeciętnym człowiekiem). Upartym dzieciom czasami trudniej niż innym wyrazić słowami swoje uczucia i pragnienia, jednak z drugiej strony takie dzieci mogą być bardzo kreatywne w indywidualnych działaniach zadania twórcze. Czasami te dzieci nie mają cierpliwości, aby wykonać zadanie, co je niepokoi i jest bardzo denerwujące.

Bardzo aktywne dziecko

Dzieci o tym temperamencie są bardzo aktywne, energiczne, charakteryzują się także nagłymi wahaniami nastroju (albo chętnie biegają po pokoju, albo nagle czymś się denerwują i prawie płaczą). Takie dzieci są bardzo towarzyskie i ciekawskie (od dzieciństwa przyciągają je zabawki i przedmioty w mieszkaniu), chętnie uczą się nowych rzeczy. Zaleca się, aby rodzice kierowali, kontrolowali i ograniczali aktywne dzieci (dzieci są zbyt energiczne i nie wiedzą, gdzie najlepiej skierować swoją energię). Jeśli dzieci będą kierowane, w przyszłości mogą stać się dobrymi przywódcami i przywódcami.

Dziecko spokojne i zrównoważone

Większość dzieci jest klasyfikowana jako taka; rozwijają się terminowo (tj. nie ma odchyleń w rozwoju, rozwoju dziecko nadchodzi normalny), dość towarzyski w grupie, ale trochę nieśmiały w komunikacji nieznajomi. Aby dzieci mogły czuć się normalnie w nowym środowisku, należy je stopniowo przygotowywać do zmian, wtedy adaptacja odbędzie się bez szczególnych komplikacji. Te dzieci lubią rutynę, ponieważ lubią wiedzieć na pewno, co się dzieje i gdzie.

Po pierwsze, nie porównuj i, co najważniejsze, nie przesyłaj jej swojej oceny jej umiejętności!
Po drugie, 5 lat to w zasadzie już nie tylko nadrabianie zaległości i wspinanie się. To i gry fabularne, lalki i wiele innych, do których zręczność i szybkość nie są potrzebne. W każdym razie ja sama fizycznie byłam taka sama jak twoja dziewczyna - albo w ogóle nie biegałam i nie skakałam, albo robiłam to zauważalnie gorzej niż wszyscy inni, nigdy nie opanowałam skakanki, skakania na gumce itp. i tak dalej. Tak więc bardzo dobrze wynieśli zabawki na plac zabaw i z moją dziewczyną (swoją drogą, jedyną wówczas) bawili się zabawkami doskonale, bez specjalnej mobilności. Zorganizuj więc dla niej przynajmniej jedną przyjaciółkę (być może z mamą się przyjaźnisz) i starannie uporządkuj „tematy” spacerów: lalki, „matki i córki”, rysowanie kredkami itp.
Po trzecie IMHO oczywiście, ale nie na siłę, nie namawiaj jej do „masowych” zabaw na świeżym powietrzu. Nie będzie już miała z nich przyjemności, tylko utwierdzi się w przekonaniu, że to nie jej, że dzieci nie chcą się z nią bawić (a dzieci są prostolinijne i rzadko lubią się bawić z kimś, kto nie ma na to ochoty). w ogóle podołała temu zadaniu) i że znów rozczarowała matkę. Nie ma potrzeby.

Oczywiście zgodnie z poniższymi zaleceniami – upewnij się, że to zrobisz problem medyczny NIE. Oczywiście rozwijaj zręczność i mobilność. Kmk, nawet niekoniecznie w klasach i sekcjach - tam też to ma wielka szansa zostać w tyle. Przynajmniej pozwól jej uczyć się z tobą: jeździć na rowerze, rolkach, biegać (lub biegać z nią sam, albo w grze wysyłać ją za kwiatkiem itp., Tylko nie w obowiązkowym formacie!), Wspinać się (lub nawet drzewa), łapanie piłki (jadalne-niejadalne to świetna gra dla dwóch osób) itp. Oczywiście znajdź jej osobiste strefy sukcesu, zasób, z którego można skorzystać: rysowanie, recytacja, klocki Lego, modelowanie – cokolwiek. Czy jest coś, w czym jest dobra lub przynajmniej lubi?

27.07.2015 09:01:31, WYJĄTKOWY

„Zorganizuj dziewczynę” - tak, to właśnie kiedyś zrobiłem. Zaprzyjaźniliśmy się z matką dziewczynki, nasze dzieci są w tym samym wieku. Zapraszałem ich do domu, na spotkania herbaciane i po prostu komunikację.
Dzieci stały się przyjaciółmi. Ale przeprowadziliśmy się, chociaż utrzymujemy kontakt, a nawet odwiedzaliśmy się kilka razy, ale gdy są odległości między miastami, jest to trudne.
Jestem w nowym miejscu już pół roku i nie mam jeszcze żadnych znajomych. Nie oznacza to, że się nie pojawią, ale na ten moment tak właśnie jest.
Masowe zabawy na świeżym powietrzu – nie, nawet ich nie próbowaliśmy, nie namawiam dziecka do takich zabaw. Oczywiście nie jej.
Oczywiście staramy się wszystko rozwijać. Opanowałem jedynie jazdę na trójkołowym rowerku, takim dla dzieci z rączką – ale to nie jest żadne osiągnięcie, wcześniej nie mogłem.
Filmy wykluczone z powodu wskazania lekarskie, jak hulajnoga.
Kiedy jest podekscytowana, tak, biegnie. Na przykład wczoraj pobiegłem pod górę, żeby jeździć na zmianę z małym chłopcem. Ale już jest dobrze!
Obecnie lubi robić warkocze, gumki i bransoletki. Z tego, co wiem, jest to już strefa sukcesu; rzadko kto w tym wieku potrafi np. zawiązać sobie sznurowadła czy zaplecić włosy i nie bez problemów robi sobie różne fryzury. Rysowanie i modelowanie nie idą jeszcze dobrze i nie budzą zainteresowania.
Deklamacja – tak, nieźle. Próbowaliśmy teatru, ale tam było jej trochę trudno.
Tak, teraz przejdźmy jeszcze raz do lekarzy - neurologa, endokrynologa. Spróbuję zorganizować masaż.
Dziękuję! 27.07.2015 09:14:57, Mak

Od kogo:

Jeśli wyślesz wiadomość anonimowo, utracisz możliwość edycji lub usunięcia wiadomości po jej wysłaniu.

Do biegania nie potrzeba dużej inteligencji, w każdym wieku, ale tkanie czegokolwiek nie jest dostępne dla każdego. Rower (jeśli nagle z jakiegoś powodu będzie Ci potrzebny) ma trzy koła na rączce – wyrzuć go już, to nie rower. Mój syn, który w wieku 5 lat jeździł na nastoletnim rowerku razem z dorosłymi, nigdy nie opanował tego trójkołowca – wydaje się, że w ogóle nie rozumiał zasady działania tego urządzenia. Zatem trójkołowiec nie jest bynajmniej niezbędnym ogniwem w łańcuchu. Podobnie jak umiejętność jazdy na dowolnym rowerze nie jest obowiązkowa. Moja mama na przykład nigdy nie wiedziała jak (chociaż możliwości było więcej niż potrzeba), inną znajomą była mała bezbronna dziewczynka – rower stał kilka lat w przedpokoju, aż został sprzedany – ani razu nie podeszła, chociaż ja osobiście podjął się jej nauczania. 27.07.2015 16:35:37, hanhi

Nie mogę wyrzucić tego roweru. Nie chce nawet na nikogo patrzeć. Trudno jej spróbować czegoś nowego. Najmniejsza porażka i oczywiście nie będziesz w stanie usiąść i od razu odejść - to wszystko, nie będziesz w stanie zwabić go do zrobienia tego później.
Cóż, jasne jest, że umiejętność jazdy na rowerze nie jest konieczna. Rower to tylko przykład. Sama pozycja - prawie nie wyszło - to wszystko, od razu wybucham płaczem i nigdy więcej tego nie próbuję. 27.07.2015 18:51:46, Mak

Słowo „podatny na wrażenia” oznacza bardzo chłonny, łatwo i żywo podatny na wrażenia, ostro reaktywny. Dzieci, do których odnosi się ta definicja, łatwo wpadają w strach, biorą sobie pewne zdarzenia do serca, martwią się i martwią częściej niż inni rówieśnicy. I z reguły wiele ich doświadczeń wiąże się z uczuciem strachu. Dzieci boją się ataku, choroby, ciemności, postaci z bajek, zwierząt, żywiołów, ognia czy wojny, śmierci, czyli tego, co bezpośrednio lub pośrednio zagraża życiu.

Jak pomóc wrażliwe dziecko aby czuł się dobrze w otaczającym go świecie?Pomoże nam Irina Polyakova, psycholog rodzinny kto odpowie na pytania rodziców.

- Jeśli dziecko jest podatne na wpływy, czy możesz mu czytać bajki, w których drzewa, chaty mówią, patrzą, słyszą? Po takich strasznych opowieściach moja córka boi się zostać w domu... (Irina Sedova)

Nawet jeśli nie czytasz bajek, w których mówią drzewa, dzieci same je wymyślą. Chyba nie należy się bać, wystarczy pomyśleć o dawce takich bajek. Powinny być obecne w życiu dzieci, ale nie tak często. Dziecko później dorasta i zapomina, że ​​czytano mu straszne rzeczy. bajki. Tyle, że w tamtym momencie to, co zostało opisane w książce, było dla niego bardzo ważne. Przeżył, dał sobie radę.

Jeśli chodzi o bajki zagraniczne, często są one okrutne... Niemniej jednak są całkiem akceptowalne w czytaniu. Na przykład w tych opowieściach plemię kanibali zjadło człowieka - normalne zjawisko. Dla nas, Rosjan, jest to straszliwe morderstwo, które może wywrzeć straszne wrażenie na dziecku. To sugeruje, że mamy inaczej tradycje kulturowe w związku z tym postrzeganie nie jest takie samo.

Ogólnie rzecz biorąc, wszelkie bajki mają wiele funkcji, o których większość rodziców nie jest świadoma. Na przykład bajki przyczyniają się do rozwoju inteligencji dziecka wewnętrzny świat ludzie są sposobem na złagodzenie lęku i budowanie pewności siebie. Bajki - niezbędny element pokarm duchowy dla dzieci. Zanurzanie się świat wróżek, dziecko zanurza się w głębiny swojej duszy, w której dzieje się chaos. Wędrując po tym gęstym lesie, poznając różne postacie swojej psychiki, dziecko opanowuje tę ukrytą przed jego świadomością przestrzeń. A kiedy wróci z podróży z powrotem do prawdziwy świat czuje się pewniejszy swoich możliwości, że sam poradzi sobie z trudnościami, jakie rzuci mu życie.

- Moja żona jest artystką i wychowuje syna (ma dwa lata) na miarę siebie - natura subtelna i podatna na wpływy. Jako mężczyźnie nie pasuje mi to. Powiedz mi, czy jeśli zabiorę go do łaźni i na wędrówki, wzmocni to jego charakter? (Dmitrij Panow)

Oczywiście dla chłopca ważny jest przykład ojca. Jeśli zabierasz go na wycieczki, budujesz dom, idziesz razem do łaźni, jest to możliwe i pomoże. Tylko nie miej wielkich nadziei, że będzie taki jak tata. Jest za wcześnie, aby widzieć mężczyznę w dwuletnim dziecku, tak jak chce tata. Tata musi trochę poczekać, aż syn dorośnie i później kontynuować swoją dobrą pracę.

Rzeczywiście niektórym rodzicom czasami syn wydaje się niewystarczająco odważny, a czasami córka bardziej przypomina chłopczycę... Nie trzeba za to winić dziecka, a co więcej, karcić go. Zadaniem rodzica jest pokazanie dzieciom świata w całej jego różnorodności możliwości. Jeśli Twoja córka woli biegać po podwórku w otoczeniu chłopców, naucz ją szyć i gotować. Tylko nie na zamówienie – są sposoby oparte na zaufaniu i wzajemnym zrozumieniu. A tata, jeśli chce, może zainteresować infantylnego chłopca technologią, sportem lub wędkarstwem.

- Każdego lata mój syn odwiedzał babcię w innym mieście, ale tak się złożyło, że babcia zmarła. Jak powiedzieć o tym dziecku? (Kristina Slashcheva)

Dziecku należy powiedzieć prawdę. A co najważniejsze, rodzice nie powinni bać się doświadczeń swojego syna lub córki. Nie możemy chronić dzieci przed doświadczeniami, incydentami i problemami przez całe ich życie. Ale możemy nauczyć je doświadczać tego wszystkiego, będąc obok nich.

Najczęstsza odpowiedź na to pytanie brzmi: „Wszyscy kiedyś umrzemy…”. Wydaje mi się jednak, że dla dziecka to wyjaśnienie jest najstraszniejsze. Jak wytłumaczyć, żeby nie przestraszyć malucha? Mama może powiedzieć na przykład: „Ja nie umrę, jestem młoda i tata jest młody, jesteśmy zdrowi i będziemy żyć wiele, wiele lat”. A w związku ze śmiercią mojej babci właściwą odpowiedzią byłoby: „Babcia była stara, była chora, jej serce nie mogło tego znieść i przestało…”

W przypadku dzieci poniżej 8-10 roku życia – a tym bardziej nerwowych i bezbronnych – lepiej nie widzieć zmarłego na własne oczy i nie brać udziału w pogrzebie. Może to być tak przytłaczające doświadczenie, że później mogą nawet dręczyć je obsesyjny strach. Nie oznacza to jednak, że o zmarłych krewnych w ogóle nie należy wspominać w obecności dzieci. Oczywiście, że powinno, bo między innymi daje to także nadzieję na „życie po życiu”: jeśli ktoś zostaje zapamiętany, to znaczy, że nie opuścił nas całkowicie.

- Moje dziecko ma 2,5 roku, jest bardzo aktywne, nie zawsze sobie z nim radzimy. Mój syn jest często niekontrolowany, zwłaszcza przed snem. I trzeba go na przykład przestraszyć potworem. Rozumiem, że straszenie dzieci jest złe, ale mimo wszystko... Jaki jest wybór rodziców w tej sytuacji? (Alla Korobeynikova)

- Jest mało prawdopodobne, aby ten potwór miał wpływ na zwykłe spokojne dziecko. Ale od razu powiem, że zastraszanie nie rozwiąże problemu. Jeżeli nadpobudliwe dziecko mało śpi, dużo się rusza i nie daje spokoju, to warto zgłosić się do specjalisty.

Aktywność malucha można jednak wyciszyć. Musisz spędzać z nim więcej czasu, a nie zostawiać go samego. Najważniejsze jest prawidłowe obchodzenie się z nim. Nie ma potrzeby siadania z dzieckiem: może słuchać bajki w drodze. Nie ma co go stawiać w kącie, to dla niego straszna kara. Kary fizyczne też są bezużyteczne. Przeklinanie, krzyki i klepanie po głowie nie mają wpływu na nadpobudliwe dzieci. Wręcz przeciwnie, będą zachowywać się jeszcze gorzej.

Chłopcom należy dać możliwość wyrażenia swojej energii, ale jednocześnie uczyć ich angażowania się w znaczące czynności motoryczne: pływanie, taniec, bieganie, gra w piłkę.

Ważne jest również przesunięcie uwagi. A jeśli chcesz utrzymać uwagę syna, stosuj proste nagrody, na przykład słodycze. Nagroda powinna być symboliczna, ale jest konieczna. Nadpobudliwe dziecko nie wie, jak przewidzieć konsekwencje swoich działań. A jeśli dobre uczynki zostaną wzmocnione nagrodami, dziecko uczy się na poziomie odruchu warunkowego prawidłowe modele zachowanie. Co więcej, powinno mieć poczucie, że dorosły się z nim bawi. dobre zachowanie. Stopniowo musisz przejść od zachęt materialnych do werbalnych. Dzieci nadpobudliwe są słabo kontrolowane, ale wrażliwe. Potrafią zrozumieć, że kogoś obrazili i pokutować. Odwołując się do ich naturalnej życzliwości, wykorzystując uczucie jako bodziec, należy przyzwyczaić je do zachowań akceptowanych w społeczeństwie.

- Jestem nieśmiały i bezbronne dziecko. Moja córka bawi się tylko ze mną, woli bawić się sama na placu zabaw. Potrafi płakać z dowolnego powodu. Sam taki byłem. Chciałbym, żeby dziewczynka (ma 3,5 roku) nie była taka, ale nie wiem, co z tym zrobić. (Natalia Kryłowa)

Dziecko ma wrodzone cechy, które są dziedziczone. Jest też matka, która sama jest bezbronna i podatna na wpływy i przekazuje te niepokojące informacje swojej córce. Trudno sobie wyobrazić, że dziewczynka będzie dorastać z tak odważną i zdeterminowaną matką. Nie ma w tym nic złego. Dla takich dzieci istnieją specjalne grupy psychoterapeutyczne, w których specjalne warunki komunikacja, w której dzieci, w bezpiecznym środowisku, pod okiem psychologów, w kontakcie z innymi dziećmi, odgrywają sytuacje, w których nie mogą się odnaleźć prawdziwe życie. To pomaga, dzieci zaczynają się łatwiej komunikować. Spróbuj udać się do ośrodka psychologicznego z podobnymi grupami.

Posłuchajmy teraz, co mówią same dzieci. Tak odpowiedzieli na pytanie: „Co Cię przeraża, a co podnieca?”

* Boję się burzy, to bardzo przerażające, mam wrażenie, że żarówka się przepali i spadnie.

Podziwiam las i uwielbiam chodzić tam z rodzicami na spacery.

* Boję się, gdy ktoś ma jakąś traumę. Albo ktoś został przez coś ranny. Bardzo boję się pająków, mają wiele nóg i potrafią się do ciebie czołgać.

Niektóre zwierzęta mnie fascynują. A także dobre oceny, które dostaję z jakiegoś przedmiotu.

* Boję się ciemności, bo wydaje mi się, że istnieją wilkołaki i duchy.

* Boję się pożarów.

Podziwiam łyżwiarstwo figurowe, uprawiam to i bardzo lubię ten sport.

*Wysokości mnie przerażają. Boję się, gdy wysokość wynosi 6 metrów i trzeba skakać do wody, to jest przerażające.

Konie mnie zachwycają, podobnie jak prezenty, które mi dają.

Jakie zatem zadanie mają rodzice wychowujący podatne na wpływy dziecko? Trzeba być jak najbliżej swojego dziecka, dzielić się z nim wrażeniami, które go zaskoczyły lub przeraziły, koniecznie wysłuchaj... i nie bój się niczego!

Magazyn „Moje Dzieci”