Povești m despre trecerea examenului medical de către fete. istorice medicale

Dimineață devreme, ploioasă. Noi, ușor umezi și înfrigurați, dar bucuroși încântați de evenimentul care urma, ne-am adunat pe veranda gimnaziului și am mers organizat la un control medical. Ploaia de iarnă nu ne bătea deloc pe umbrele, încercând să ne transforme în pereții caldi ai casei. După ce am mers puțin de-a lungul străzii Olimpiyskaya, ne-am lovit de o băltoacă imensă și adâncă, dar expertul în „soluții locale” ne-a condus prin lacunele din curte, așa că am ajuns la clinică fără incidente.
Aventura a început imediat. S-a dovedit că pentru livrarea „materialului biologic” ar fi trebuit să ni se dea trimiteri, dar nu au fost. Prin urmare, Lilia Pavlovna, fără a părăsi ghișeul, a completat imediat formularele. Acest obstacol a fost depășit.
La clinică, ne-am împărțit imediat în două părți. Fetele au mers la ECG, iar băieții la ecografie.
Un mic brad de Crăciun din hol le-a clipit amabil luminile tuturor pacienților policlinicii, urându-le sănătate și fericire.

În fața sălii de tratament, unde trebuia să facem o analiză de sânge, era o coadă mare de copii cu părinții. Când ne-au văzut, au devenit imediat îngrijorați, pentru că știu că examinările medicale se fac „fără coadă”, și toți au fost nevoiți să meargă la muncă.
Dar, văzând că nu am aplicat pentru „serviciu extraordinar”, ne-am liniştit.
Deci, ce este un examen medical? Acesta este un studiu foarte amănunțit al corpului în creștere, pentru detectarea precoce a anomaliilor.
De fapt, este foarte distractiv. Am glumit, ne-am batjocorit (mai ales in fata camerei de ecografie). Cei care părăseau biroul au spus „povesti de groază” despre ceea ce se întâmpla acolo.

Vasya K., care a întârziat puțin (din anumite motive ne căuta la dispensar), a primit trimiteri în mâinile sale și a început imediat să studieze cu atenție ceea ce era scris acolo. Cred că el este singurul care a făcut-o.

Noi, Yura O., Ivan K. și Artem A., am intrat în camera de ecografie mai târziu decât toți băieții. Și nu cred că am greșit. Cert este că până în acest moment fetele noastre, care deja făcuseră un ECG, au ajuns la birou și a fost interesant pentru noi să discutăm cu ele.

Când am intrat în biroul semiîntunecat, unde era un aparat foarte ciudat, am fost puțin îngrijorat. S-a dovedit că totul nu este atât de înfricoșător, principalul lucru este să ștergeți bine gelul după ultrasunete, Maxim G a reamintit tuturor despre asta. Da, gelul este cu adevărat ciudat, nu se absoarbe deloc în piele. Și fetele s-au plâns și că sunt cumva lipicioase și alunecoase.

Fetele au fost nevoite să bea multă apă înainte de procedura cu ultrasunete. Pe stomacul gol, acest lucru nu a avut mare succes, dar au făcut față acestei sarcini dificile. Sasha I. și Nastya M. sunt studenți excelenți la examenul medical! Au înțeles bine prima dată. După cum a spus Lilia Pavlovna: „Cei care învață bine la gimnaziu, reușesc totul deodată”.

Fetele noastre curajoase au fost primele care au mers să doneze sânge dintr-o venă, încurajând astfel băieții. Karina N. s-a așezat între doi Nastyas (M și S) și probabil și-a pus multe urări. Mă întreb ce?

Ne-am mutat din birou în birou, de la un capăt la altul al clinicii și de fiecare dată ne-am uitat la acest brad de Crăciun.

Strălucește, strălucește cu lumini

Frumusețe verde!

Fie 8 "A"

Sănătatea va crește!

În camera de ecografie, parcă de serviciu, stătea Irina Valeryevna, care monitoriza vigilentă că respectăm regulile și recomandările și, în același timp, ne spunea povești interesante din copilăria ei și ne păzea jachetele și umbrelele.

Stând confortabil într-un colț, Sasha D. i-a îndemnat pe toți să păstreze liniștea și calmul.

OK, totul sa terminat acum. Examenul medical a trecut. Toată lumea s-a dus acasă cu un sentiment de împlinire pentru a se pregăti pentru ziua de mâine de școală. Ultima săptămână de școală. Este necesar să „trageți cozile în sus” pentru a nu le trage în Anul Nou.
Mă grăbeam să ajung acasă. pentru că mai era un eveniment foarte responsabil înaintea mea. Dar despre asta voi scrie pe blogul meu „Eu și familia mea”.

Mulțumim Liliei Pavlovna Kazantseva, profesoara noastră, pentru fotografiile oferite.

cumva în primul an am trecut printr-un grup de asistenți medicali. în rolul de „medici” au fost medicii cursului V. Intru cu un pas vioi în „cabinetul chirurgului”: un băiat foarte mic stă, roșește și palidează la rândul său, încercând să-și dea cea mai serioasă și profesionistă privire, mormăind ceva de genul „Sunt doctor, de ce sunt tu zâmbești.”

- Ești activ sexual?
- Nu
pauză. în confuzie:
- Esti sigur?

cumva în primul an am trecut printr-un grup de asistenți medicali. în rolul de „medici” au fost medici esenieni ai cursului V. Intru cu un pas vioi în „cabinetul chirurgului”: un băiat foarte mic stă, roșește și palidează la rândul său, încercând să-și dea cea mai serioasă și profesionistă privire, mormăind ceva de genul „Sunt doctor, de ce sunt tu zâmbești.”
după scenariul „dezbracă-te – întoarce-te – aplecă-te”:
- Ești activ sexual?
- Nu
pauză. în confuzie:
- Esti sigur?
în acel moment chiar m-am îndoit de mine

Am fost astăzi la clinică, am trecut un examen fizic pentru muncă. Mă duc la următorul doctor. Întreabă despre diferite lucruri, apoi pune întrebarea: „Nu știu rândunica și vrabia unde este casa berzei?” Am un zâmbet stupid pe buze. Mă simt ca un idiot. Apoi îmi amintesc că doctorul este psihiatru, fac o mutră serioasă și răspund că habar nu am despre ce vorbește...

Când sunt supuși unui control medical la biroul de înregistrare și înrolare militară (băieții știu :-), atunci toți cei din cabinet sunt aliniați, iar medicul corespunzător cere mai întâi să expună prepuțul de pe penis. După aceea, el cere să împingă fesele. Așa că, în a doua etapă, unul dintre cei examinați i-a așezat pe toți pe podea - l-a întrebat pe doctor care se uită în fund dacă ACOLO miroase a amânare.

Am fost să fac o fluorografie în clinica mea.
Ce am văzut: intru în birou, e un tânăr asistent de laborator, îmi scot tricoul. Ea pune ventuze si ceva i-a ciupit destul de tare degetul, incepe sa striga. Gata, ies afară și îmi pun tricoul.
Ce au văzut liceenii care erau supuși unui control medical și stăteau în spatele ușii întredeschise a cabinetului: intră un băiat de 20 de ani, un drăguț asistent de laborator în birou. Câteva minute mai târziu, se aud strigătele femeilor „Ai-ai-ai!”. După câteva minute, puștiul iese, fixându-și cureaua.
Nu am văzut niciodată atâtea priviri surprinse și respectuoase...

Astăzi am fost cu soția mea la clinică, am luat un cupon de 10.40, stăm așteptând la birou. doctorul iese (B)
Î: Vii la mine? pentru ce ora?
noi: la 10.40
Î: (se uită la ceasul de mână) de ce ai ajuns atât de devreme? douăzeci de minute până la zece? se uită din nou la ceas, strângându-l de cap. Ahhh. ceasul a fost schimbat. Ea intră în birou și se uită la telefonul mobil. Iese din nou și cedează nedumerit. De ce iti bati joc de mine? acum 11.40.
Wild rzhach toți cei care au auzit situația)))

Doctor blond. Nu mi-am tradus ceasul de pe braț, ci l-am tradus pe telefonul mobil fără să mă gândesc că el l-a tradus el însuși.
Acum ma intreb la ce ora a venit la serviciu??

A trebuit să trec prin toți medicii în februarie pentru a obține certificatul medical necesar. A venit rândul medicului urolog. Vin la el, mă întind pe canapea. Examinat. Ne așezăm cu doctorul la masă. Începe să scrie ceva repede. întreb cu oarecare teamă:
- Deci sunt bine?
Urolog:
- Da. Ai, ahem, un anus exemplar. Dacă nu te deranjează, pot să-i fac o poză ca să pot pune poza în manual mai târziu?
Bineînțeles că am vrut faima, dar nu la fel!!!

Ca urmare:

A trecut un examen medical în clinică. Totul este standard: pe foaie este o listă cu medicii și fiecare trebuie să semneze și să pună ștampilă.
Ca urmare:
- neurologul s-a dovedit a fi instabil psihic și a țipat la mine că am stat la coadă și nu am fost primul
- optometristul s-a dovedit a fi orb și a semnat vizavi de ORL,
- ORL, la rândul său, s-a dovedit a fi surd și mi-a întrebat numele de familie de 2 ori.

povestea a venit după ce a citit opusul din 16 februarie 2000 pe care medicul ginecolog
cunoaște fața unui negustor.
Din cântecul cuvintelor, cum se spune... sunt supus unui control medical, și cu 2 luni înainte
eroziune cauterizată. Doctorul o cheamă pe asistentă: „Nikolaevna, uite cum
totul s-a târât.” Sunt șocat: „Îți amintești cum arăta totul 2
cu luni în urmă?" Doctorul, o doamnă de 60 de ani, se uită trist la mine și spune:
— Îți cunoști toți elevii din vedere? ce intrebare, desigur. „Asta e
Eu, - continuă doctorul cu tristețe, - îmi cunosc toți clienții din... Cu cine
care loc este mai frecvent.

Era în clasa școlii la 7-8 (nu-mi amintesc exact). Și așa ne-au trimis
clinica pentru copii pentru examen medical. Dacă își amintește cineva, este înfiorător
ocupație epuizantă, până la sfârșitul căreia nu prea ai la ce să te gândești. Asa de
aici, ultimul birou, vreau să plec cât mai curând acasă. Cei care au trecut deja
Ei spun că iau tampoane. (O iau de la preoți, cel puțin așa
a fost întotdeauna înainte). Intru in birou cu ganduri ca ar trebui sa ma dezbrac din nou (
A 5-a oară într-o zi) în fața unui torționar-asistent gras, etc. Brusc
Văd un stagiar FOARTE drăguț, sunt în panică! dezbraca-te inainte
atât de frumoase, visele din copilărie se prăbușesc, CE trebuie să arăt
prinţ! COȘMAR!!! Dar nu este nimic de făcut. Și în timp ce el se chinuiește
niște unelte, îmi dau jos pantalonii, chiloții și, înroșindu-mă,
Mă întorc spre el nemernic și mă aplec (unt la fel). Auzi cum vine
tace mult timp (sper ca admira). Și deodată el cu o voce serioasă
spune: „Fata, o sa iau un frotiu DIN GAT, de ce esti asa
sunteţi gata?......"

trimis de la piscină pentru ajutor unui dermatolog într-un dispensar de piele.

Vin după ea la dispensarul raional.
trimis la cabinet, doctorul stă acolo, se vede de pe chipul lui că este deloc
pus, in sicriu a vazut toti pacientii, asa, in rai, vopsche. vedere
goli și buni, ochi albaștri.

Eu zic, am nevoie de adeverință pentru piscină, ce trebuie de la mine și cât de repede
vei reuși?

scoate o listă de prețuri, în care o listă cu tot felul de referințe, și
arată: ajutor la piscină = 5 grivne.
am tacut tacut.
îi dau bani.

el imediat, într-un minut, completează un certificat, mi-l întinde și spune:
„Totul este gata, tocmai mi-ați donat cu succes sânge și tampoane pe degete...
UGH! sânge dintr-un deget și pete!” și cum am început să râdem cu el!
:)))))))))))

Atât de tare am fost la doctor pentru ajutor.
și cel mai important - totul este cinstit, fără mită sau „interogări prin intermediul prietenilor”...

O altă poveste despre bâlbâitul San Sanych. De fapt, este medic la clinică.
într-o zi se uită într-un cabinet, sunt mai mulți doctori care stau acolo și
asistente, San Sanych, fără să intre în birou, îi întinde mâna și începe:
Ha-ha-ha ... Ha-ha-ha .. E amuzant pentru toată lumea, toată lumea se infectează și ei, încep să râdă,
San Sanych nu se lasă, se ridică și: Ha-Ha-Ha, Ha-Ha-Ha, și evident că nu
amuzant. Restul deja râd de toată clinica, e foarte contagios
reușește, dar nu se lasă: Ha-Ha-Ha... a ucis pe toată lumea, oameni
plângând, unii se întind pe canapele, cineva se sufocă și îl bat pe el
înapoi... și brusc clar: Ha-Ha-Ha-Robe da! următoarele 5 minute
nimeni nu s-a putut depune...

Am citit o poveste despre un examen medical în clasa a IX-a și mi-am amintit și eu.
Așa a fost la mijlocul anilor 90, confuzie completă și haos, medicii nu au bani
am văzut de multă vreme. Normal că erau puțini medici și erau cozi pentru ei
imens.
Așa că aici trece miere. inspecția trebuia strânsă între tot felul de
bunici, în scurt timp a trecut foarte încet. Și așa au plecat băieții
toți medicii au rămas singuri, iar coada pentru el era cea mai mare
mare. Deci, în procesul de a sta între doi indivizi a apărut
dispută cu privire la cine ar trebui să intre primul în birou. Și se ceartă serios
aproape luptându-se chiar în afara ușii împingându-se unul pe altul și în mijlocul
luptă ușa s-a deschis brusc. Cad chiar pe podea în birou. Și
cum se târăsc luptătorii răniți plostunski la doctor. Unul depășește, deci
celălalt îl trage înapoi de picior. Aceasta a durat două minute. Până la doctor
nu a spus că le va accepta pe amândouă.
Oamenii au fost șocați și au decis să sară peste coadă pentru încă câteva
școlari...

Vizionat pe web:

La al doilea curs, toată lumea a fost trimisă la o policlinică din apropiere pentru un examen medical.
Toți prietenii s-au împrăștiat în jurul clinicii. Am trecut prin aproape toți medicii,
și am rămas cu un dermatolog. Intru în birou și acolo sta foarte mult
dulce făptură cerească, pare de vreo 20 de ani.Buna, ea, respectiv
de asemenea, ny, cum ar fi intră, stai jos etc. Ea se uită la palmele mele
dupa care spune:
- Scoate-ți pantalonii și pantalonii scurți. (Și eu, sincer, pentru tot felul de examinări medicale
nu a mers niciodată, pentru că ea făcea mereu întrebări pentru mine și prietenii mei
mama unuia dintre ei, prin urmare, nu știe toate trucurile medicale,
dar, după cum se spune, este necesar, deci este necesar ...) Închiriez. Această fată minunată
cu o mână blândă, începe să „examineze” tot ce era în acești pantaloni.
Reacția corpului unui tânăr de 19 ani nu este greu de imaginat. aceasta
„examinarea” devine din ce în ce mai sinceră... În acest moment
ușa cabinetului se deschide, intră vreun doctor și aproape strigă:
- Hatashka, ce faci?!
La care primește un răspuns absolut uimitor:
- MAMA, am venit la tine pentru chei, tu nu ai fost acolo, iar asistenta de serviciu
lasă-mă să intru în biroul tău să te aștept.
Aș fi dat jumătate din regatul meu în acel moment pentru ca o oglindă să se uite la mine
pozhy...

La începutul anilor 80. Petru. Mă duc la LIIZhT.
Și pe vremea aceea (poate acum, nu știu) era necesar să treacă
local LIIZhTovsky examen medical.
Aveam 17 ani. Mama a decis să meargă la clinică cu mine.
Aceasta este o prefigurare.
Mai departe istorie. După ce am trecut cu succes de toți medicii, ajung la ginecolog.
Doctorul plin de viață a lăsat pe toată lumea să treacă ca pe o bandă rulantă. E și rândul meu.
Mama aștepta pe hol. Am intrat cu curaj în birou.
Vă reamintesc: aveam 17 ani și înainte de asta și nu vizitasem niciodată așa ceva
medicii.
Doctor: „Dezbracă-te și stai pe un scaun” (ea însăși s-a ridicat la
lavoar și a început să-și spele mâinile, întorcându-mi spatele)
Toată lumea știe cum arată un scaun ginecologic.
M-am dezbrăcat și mi-am dat jos doar rochia. Restul l-am lăsat singur.
Apoi s-a ridicat și s-a așezat: fesele le-am așezat pe treapta de sus a scaunului.
a atașat-o cu grijă spatele de semicercul scaunului (un decupaj sub care
doctorii au pus lighene cu unelte) și mi-au atârnat mâinile pe suporturi
pentru picioare.
Doctorul, întorcându-se, rămase fără cuvinte. Apoi a devenit violet și a început
a rade. Mi-a fost frică și am vrut neapărat să mă ridic, dar ea a țipat
și și-a fluturat mâinile „Sit sit” și a fugit.
Apoi mama a vorbit. Ea mă așteaptă de la examen, deodată iese unul roșu
râzând doctor și aleargă pe coridor, UIT-TE ÎN TOATE BIROURIILE și
chemând toţi doctorii la cabinetul lui. Oftalmologul se grăbește deja pe coridor cu
chirurg, terapeut și ureche-nas-gât și toți împreună într-un singur cabinet... Mamă
al meu s-a îmbolnăvit. Ce este cu fiica că a fost nevoie de TOȚI medicii
pe loc!!!
Medicii au izbucnit într-o mulțime și au început să râdă, privind cum stăteam. Apoi
ginecologul a spus "asta e, imbraca-te si pleaca"
semnat fără să se uite. Apoi mama a venit la mine și i-a spus ceva în liniște.
Cel mai enervant este că atunci mama mea a început să „cadă”.
Dar de mult timp nicio întrebare de genul „ai un prieten?” sau altul
strămoșii mei nu mi-au dat nimic.

De pe un singur forum.
„Odată, eu și soția mea am glumit...
Aveam o vecină - o bunică ticăloasă care a lucrat 40 de ani la parchet. Ea a bătut pe toți polițiștii raionali și a plantat flori sub fereastră (se pare că pur și simplu nu a mai putut să o planteze).
Asa de...
Soția mea a lucrat anterior ca registrator medical într-o policlinică - ei bine, acolo, ea a dat cupoane, carduri etc. Și avea o grămadă de formulare medicale cu tot felul de sigilii. Plus o grămadă de medici familiari (clinică de lângă casă).
Așa că i-am trimis această bunică-procuror prin poștă o direcție cu sigiliu - „Vino urgent la clinică în sala de operație pentru o amigdalectomie rectală”.
Potrivit poveștilor ulterioare, medicii s-au târât sub mese timp de câteva ore... Abia atunci au putut să-i traducă bătrânei că „amigdalectomia rectală” înseamnă în latină „eliminarea amigdalelor prin fund”...
Bunica a fost norocoasă - încă nu i-au făcut-o, deși este păcat.
Atât de util este să știi latina, prietene...”

Am scris despre mine în detaliu în prima parte a poveștii. Aici vă voi aminti doar că numele meu este Nastya, am 18 ani. Sunt destul de slabă și zveltă, dar am sânii foarte mici.

Așa că voi continua povestea a ceea ce s-a întâmplat în acea zi...

Doctorul a venit la mine și mi-a spus că ea a fost aici de mult timp și că mă vor examina în camera alăturată. Acolo vei fi măsurat și vor fi efectuate analize gineofuncționale. În cabinetul unde trebuia să măsoare, un doctor de 28 de ani s-a plictisit, nu erau studenți și m-am relaxat puțin. Ce ai de gând să faci cu mine, l-am întrebat. E în regulă, a zâmbit doctorul. Avea o voce plăcută și o siluetă tonifiată. Se pare că era în un fel de sport. Și cel mai important, ochii, buni, dar fermi. „dar am fost deja măsurat în primul birou”, am spus, remarcând în același timp că ar fi păcat dacă ar fi să plec atât de repede de aici. Nu-ți face griji - de parcă m-ar fi auzit. În prima cameră, stagiarii de la facultatea de medicină, au făcut măsurătorile de ansamblu. Voi măsura raportul dintre diferitele părți ale corpului. Acest lucru este necesar pentru a determina sfârșitul fazei de pubertate și tipul de dezvoltare feminină. La ce varsta ai menstruatia? De n ani, am răspuns fără ezitare. Ești activ sexual? Obrajii mi s-au înroșit. Da... dar... Ce dar - întrebă doctorul ferm. Ei bine... am avut un iubit, dar... eu... ei bine, n-am mai avut nimic de mult timp. A deschis cardul și a notat ceva. Apoi mi-a citit numele și a întrebat - Nastya, cât de des te masturbezi și când a fost ultima dată. Acum sunt roșit. Văzându-mi jena, doctorul m-a liniştit. Nu-ți face griji, sunt medic și știu ce faci.

Viața sexuală este importantă pentru o fată tânără și masturbarea nu o înlocuiește complet. În plus, în cabinetul anterior, au trebuit să efectueze diagnostice gineofuncționale. „A fost o coadă și m-au trimis imediat la tine”, am spus, în speranța că va uita de prima întrebare. Dar nu a uitat. A trebuit să recunosc că acasă mă masturbez aproape în fiecare zi, dar aici nu am mai experimentat un orgasm de o săptămână. Bine - a spus doctorul în silabe și a notat ceva și s-a întors spre mine pe scaun. Acum vino la mine și arată-mi buricul tău. M-am dus și mi-am dat jos jacheta. Mi-a trecut rapid cu degetul peste buricul meu, apoi mi-a pus o bandă de măsurat pe oasele mele bombate din pelvis. Și apoi marginea de sus până la buric, iar dreapta jos până la păsărica mea. Am sărit puțin surprins. Degetul lui a apăsat banda până la gaura mea. Simțeam totul prin țesătura subțire a pantalonilor mei. Dacă numai să nu mă entuziasmez - mi-a trecut prin cap. Dar corpul meu nu m-a ascultat. Amintiri din biroul anterior mi-au trecut în minte. Doctorul a notat din nou ceva și m-a întors la el. Și-a trecut degetul de-a lungul coloanei vertebrale, a ajuns la talie și a început să tragă mai jos până la coccis, pantalonii au început să alunece. Nu am îndrăznit să le repar. Își ținu respirația, întrebându-se ce avea să se întâmple în continuare. Inima îmi bătea, fața îmi ardea. Ei bine - din nou doctorul a spus în silabe. Degetul lui alunecă în jos printre rulouri. În cele din urmă, pantalonii au sărit jos și au coborât până la genunchi. Degetul doctorului se mișca din ce în ce mai jos și se opri la anus. Mi-am strâns automat fundul. Doctorul și-a îndepărtat mâna și a notat ceva. Mi se învârtea capul și am început să mă entuziasmez. Am decis să număr cârligele de pe perdea pentru a-mi distra cumva atenția, dar când am ajuns la 7, doctorul m-a întors. Mi-a ordonat să-mi depart picioarele la lățimea umerilor. Pantalonii trebuiau lăsați până jos. Pubisul meu neted era aproape la nivelul feței lui, buzele mici deja ușor umflate atârnau de fantă. Le-a ciupit între degetul mare și arătător și a început să tragă în jos. Capul s-a rotit din nou. Vezi, a spus Nastya doctorul, pe un ton bun, ai buze mari, asta indică faptul că ai un fundal hormonal ridicat. Buzele mari sunt plate.

În același timp, mi-a luat păsărica din lateral și a început să se strângă între degete. Apoi a mai spus ceva despre nevoia de sex regulat, dar nu am mai înțeles. A tras din nou buzele mici înapoi și a început să le aplice o riglă. Îmi doream foarte mult să-mi mișc pelvisul, dar m-am reținut și l-am mișcat doar puțin dintr-o parte în alta când doctorul a aplicat rigla. Așa că acum să măsurăm sfarcurile. Cu aceste cuvinte, doctorul s-a ridicat brusc și mi-a dat drumul păsăricii mele anxioase și probabil deja udă. Ar fi bine să-ți dai jos hainele deocamdată și îți voi scrie parametrii. Cât de interesant a sunat asta. sau este totul din cauza masajului forțat al organelor genitale mele. Mi-am scos repede geaca si in timp ce doctorul scria mi-am trecut mana intre picioare. Pasarica mea este inca uda. Da, și acest lucru nu este surprinzător având în vedere că doctorul mi-a tras buzele aproape 5 minute. Sfarcurile ieseau la fel. Stăteam goală în mijlocul cabinetului, cu sfârcurile proeminente disperate, buzele proeminente și am așteptat ca doctorul să pună la punct un aparat ca cel care verifică vederea. În privirea mea întrebătoare, medicul a spus „nu vă fie teamă, acest dispozitiv determină pigmentarea și inervația diferitelor zone”. În timpul pubertății, sensibilitatea anumitor locuri la o fată ar trebui să crească, iar pigmentarea ar trebui să crească. Apoi m-am întins pe canapea. Dr. Ser din apropiere mi-a stors niște gel rece pe mamelon. Mi-a alergat pielea de găină pe corp. Areola a crescut cu aproape 2 cm, mamelonul s-a întărit instantaneu. Văd că ai sfarcurile foarte sensibile, nu? Da – am spus puțin răgușit. Respirația a devenit foarte rapidă, dar am încercat să respir calm. Apoi a sunat telefonul doctorului, a ridicat receptorul cu mâna liberă, iar cu a doua a aplicat puțin gel pe cel de-al doilea mamelon. Nu am auzit despre ce vorbea, pentru că în tot acest timp mi-a frecat gelul în sfârcurile, unul într-unul, apoi altul. Se pare că a făcut-o automat, vorbind la telefon. Eram entuziasmat până la nebunie. Parcă ar fi fost atârnată o greutate între picioare. Sfarcurile s-au transformat în piatră și au ieșit cu nebunie.

Am vrut să geme, dar m-am ținut. Am auzit ultima frază a conversației. — Ei bine, adu cinci persoane. Îmi pare rău a spus doctorul și mi-a dat drumul la sfarcurile. Au sunat de la departament, au spus că va veni un grup la o inspecție. Ei vor participa la inspecție, dar nu vă faceți griji, nu aveți de ce să vă fie rușine. Am încercat să obiectez, dar doctorul a spus că nu depinde de el și nu se știa încă când vor veni. Mi-a pus o pernă mică pe spate și mi-a mutat aparatul la piept. Apoi a coborât o duză mică asemănătoare unei cani cu două tuburi groase transparente. Nastya, introduceți mameloanele în tuburi. Pieptul meu este mic, așa că a trebuit să-l iau puțin și să-l ridic cu mâinile

astfel încât mameloanele să ajungă în tuburi. Le-a sprijinit de capetele tuburilor și a simțit că sfarcurile sunt trase puțin de vid. Acum ține-ți pieptul așa cu mâna, nu-ți da drumul, altfel te doare, iar testul va trebui repetat. Apoi ușa s-a deschis și 4 băieți și o fată au intrat în cameră. Vârsta mea, probabil primul an. Toată lumea s-a uitat imediat la mine. Am stat goală pe canapea, sfarcurile mele erau în metru. Mi-am apăsat sânii de aparat cu mâinile. Doi dintre elevi s-au uitat la păsărica mea expusă. Mi-am strâns picioarele împreună, dar buzele încă entuziasmate ieșeau în afară. Au început să șoptească în timp ce se uita la păsărica mea rasă. Fata s-a uitat la sucuri, apoi s-a uitat la fața mea purpurie. Am respirat adânc. Doctorul s-a întors către studenți. „Deci vino mai aproape” luăm lecturi din zonele erogene. Fată, 18 ani, Nastya, ultima masturbare acum 7 zile, erectă după examinare. pigmentarea în vârstă. Linia părului nu poate fi evaluată, deoarece a fost îndepărtată complet. Și pe fund, a spus unul dintre cei doi care au discutat activ despre păsărica mea. Am fost șocat de ceea ce am auzit, dar ceva a început să se întâmple în zona mameloanelor și nu am răspuns, concentrându-mă pe sentimentele mele. Nastya, apasă-ți genunchii pe stomac. Ceva furnică în mamelon și un nou val de entuziasm s-a răspândit în piept. „Nastya, ridică-ți picioarele, îți vom examina anusul!” repetă doctorul.

Și atunci l-am auzit. Dar doctorul însuși mi-a ridicat picioarele, am vrut să mă amestec și să-mi dau drumul pieptului, dar a atârnat de mameloane trăgându-le dureros înapoi. Imediat mi-am ridicat pieptul pe spate lipit de aparat. Durerea mi-a stimulat doar excitarea, am simțit direct cum o picătură ieșea din gaură și a început să alunece spre fund. Și toate acestea în fața băieților. gând de groază

Mi-am adus aminte de Katya. Doctorul a șters picătura cu degetul. Am strâns instinctiv anusul și încă câteva picături au ieșit în evidență din vagin. Privind la studenți, el le-a explicat că era un secret secretat de glandele Bartholin în timpul excitării sexuale. Nastya are sfarcurile foarte sensibile și iritația lor a dus la o excitare puternică. În plus, ea nu duce o viață sexuală și perineul ei reacționează la examinare, ca la actul sexual. Nici nu a trebuit să apelăm la stimulare. Măsurătoarea obișnuită a provocat o mare emoție. Doctorul a dat drumul. Le-am pus pe canapea fără să-mi îndoaie genunchii. De obicei, fetele tinere sunt foarte timide să se entuziasmeze în prezența unor străini, în special a băieților. Și pentru inspecție, trebuie să apelezi la stimularea electrică sau stimularea medicamentoasă. Ei bine, să vedem și alte semne de excitare, a spus doctorul și mi-a despărțit genunchii, călcâiele au rămas închise. Acum toată lumea a devenit vizibilă pentru picioarele mele emoționate. Lubrifierea a ieșit în evidență activ, buzele mari întredeschise, cele mici lipite înainte. Doctorul a întors ceva în aparat și m-a acoperit un val și mai puternic de entuziasm. Nu m-am mai putut abține și am început să-mi mișc șoldurile. Desfăcând buzele, doctorul se întoarse către unul dintre elevi. Nu a apucat cu pricepere de buzele mele umflate și le-a desfășurat. Ca răspuns la aceasta, vaginul s-a deschis larg, gata să primească un membru. Dar nu sa întâmplat nimic și s-a închis din nou cu un campion moale. Băieții au zâmbit. Doctorul a explicat în detaliu cum funcționează vaginul și mușchii pelvieni la fete în timpul sexului. În acest caz, Nastya experimentează senzații similare, chiar și fără contact cu organele genitale ale partenerului ei, datorită cărora putem observa comportamentul organelor sale genitale. Am simțit apropierea orgasmului. Iar faptul că acum stau întins cu picioarele desfăcute în fața a 4 băieți și o fată nu face decât să mă entuziasmeze mai mult. Dezgolit-i clitorisul, i-a spus doctorul studentei. Fata, cu degetele ușor tremurătoare, și-a împins cu putere gluga. Clitorisul a ieșit afară, eu m-am zvâcnit puțin reflexiv. Studenta și-a eliberat clitorisul și s-a închis pe spate, doar capul ieșea cu o boabă roșie. Ține-l deschis a spus doctorul. Vreau să vezi cum arată clitorisul unei fete într-o stare de excitare. Acum zăceam complet goală, cu picioarele larg depărtate, clitorisul a crescut și ieșit în fața tuturor. Îl poți atinge ușor. „Nu, nu,” mi-a fulgerat prin cap „deci cu siguranță mă rătăcesc”. Băieții, cu mare atenție, strângeau pe rând clitorisul, apăsându-l puțin și luându-l deoparte. La fiecare atingere, vaginul se contracta involuntar. Știam că nu mă mai pot abține. Fesele s-au ridicat ritmic, eu însumi mi-am desfășurat și mai mult picioarele. „Uitați-vă cum funcționează mușchii pelvieni”, a spus doctorul și le-a spus elevilor să apese pe rând pe orificiul vaginal și pe anus. Am simțit un deget în vagin. Mușchii s-au contractat, am strâns vârful degetului și în același timp mi-am ridicat fundul, încercând instinctiv să-mi introduc degetul mai adânc, dar degetul a ieșit și s-a întins pe anus. Am simțit apropierea orgasmului. Mușchii pelvieni s-au strâns din nou. Am scos un geamăt scăzut și mi-am ridicat fundul în direcția degetului de câteva ori. Băieții au zâmbit.

Doctorul a spus că aceasta este o reacție normală a unei fete tinere în timpul excitării. Nastya îți expune instinctiv găurile pentru a obține satisfacție. Ei bine, haideți să nu mai torturăm fata, fără stimulare clitoridiană va fi în stare pre-orgasmică mult timp. După aceea, a venit din partea abdomenului, ca să nu blocheze vederea, mi-a strâns clitorisul proeminent între degete și a început să se răsucească. Lubrifiant picura pe fund și clitorisul ar fi în continuare uscat. M-am zvâcnit, tot corpul mi s-a tensionat, a fost prea multă stimulare. Mi s-au închis genunchii, dar doctorul mi-a spus să-mi desfac picioarele larg. Doi elevi mi-au ajutat să-mi desfac picioarele. Și apoi am simțit un val fericit de orgasm, apoi al doilea. Corpul s-a îndoit, sfarcurile au ieșit din aparat. Doctorul a continuat să răsucească clitorisul. Picioarele tremurau, vaginul și anusul s-au contractat sălbatic. Am gemut și mi-am condus prada în toate direcțiile. Apoi a urmat al treilea val și am fost complet epuizat, dar mulțumit, am mers moale pe canapea. Doctorul a oprit aparatul și s-a așezat să scrie ceva. Elevii făceau ceva cu păsărica mea, am simțit cum îmi ating uretra, clitorisul, introduc un deget în vagin, apoi în anus. Dar după tot ce s-a întâmplat, nu prea mi-a păsat. Orgasmul a trecut și am relaxat toți mușchii, dar senzația unui obiect cald în vagin a fost plăcută, deși de scurtă durată. Doctorul a completat un card, mi l-a dat și mi-a spus să mă îmbrac și să merg la următorul cabinet.

Deci, lucrez în departamentul de examinări medicale. Sunt 70-100 de oameni pe zi, iar în ultimele zile peste 150. Și în astfel de condiții, medicii ginecologi nu trebuie să se plictisească și să reflecteze.

Faptul că femeile noastre nu se iubesc.

La examinare, o femeie de 50 de ani care lucrează în industria alimentară. Fără plângeri (!), menopauză de doi ani. Când sunt privite în oglinzi din faringele uterin, se observă o formațiune de neînțeles. Mănușa medicului ginecolog este complet acoperită de sânge. Cu un sondaj detaliat, au aflat că a treia zi nuanță, dar nu doare în mod deosebit. În istorie - nodul miomatos, situat în apropierea faringelui uterin. Ei au presupus că nodul a început să se nască și au trimis femeia pentru o ecografie gratuită a organelor pelvine. Femeia a rezistat, dar amenințarea de a pleca fără permisiunea unui medic ginecolog și-a făcut treaba. Ecografia a confirmat totul: nașterea unui nod miomatos, care acum este prins în canalul cervical. Deoarece este prins destul de puternic, vasele de sânge care îl alimentează sunt strânse, peretele lor a început să se necrozeze și a început sângerarea. DIN
I-au sugerat femeii să sune la 03 și să meargă la spitalul ginecologic - un refuz. În primul rând, un refuz, și apoi un scandal că ne batjocorim de ea, nu vreau să semneze un examen medical și stoarce mită O_o. În cele din urmă, a fugit, lăsând o carte medicală.
Apoi am sunat-o la serviciu și am aflat cumva că a ajuns într-un spital - o ambulanță a luat-o de la serviciu a doua zi.

Femeile peste 40 de ani ar trebui să facă mamografii regulate, care sunt radiografii ale sânilor. Cu toții ne este frică de cancer, iar examinările medicale periodice sunt un motiv bun pentru a ne face un screening, pentru că de obicei nu avem suficient timp pentru asta.
A fost acum vreo doi ani. La examinare, o femeie în vârstă de 45 de ani, fără plângeri. În glanda mamară, un sigiliu este determinat prin palpare. Pe mamografie - compactare și o recomandare de a face o ecografie. Medicii ginecologi dau cupon gratuit pentru ecografie, rezultatul este un neoplasm cu contururi neclare, se recomanda consultatia unui medic oncolog. Și din nou, femeia pleacă cu scandal, pentru că nu are timp să meargă la spitale, iar medicii ginecologi au întârziat-o atât de mult și nici măcar nu-i dau un examen medical.
La sfârșitul anului trecut, această femeie a fost din nou la un control medical. A ajuns încă la oncolog - cancer și mastectomie.

Cam ciudat

La examenul fizic, o tânără, profesoară de clase elementare. Dialog:
- Ești activ sexual?
- ACEST loc (cu sensul s-a spus asa) nu locuiesc.
- ??? (de ce să fie atât de clar?)
- Eu si iubitul meu facem sex anal de 7 ani, am decis de mult ca ma voi casatori cu o virgina.
- Dar ești căsătorit.
Da, dar ne-am obișnuit...
La examinare, himenul este intact. În timpul unui examen rectal, domnișoara a țipat și a înjurat. A tăcut abia după ce medicul ginecolog a strigat:
- Oh, poți tolera un deget!

Organizație de supraveghere a examinării medicale. Direcție de la conducere - pentru a lins clienții în toate locurile și a îndeplini toate capriciile. În acele două săptămâni, tovarășii au fost cei care au primit TOATE examinările gratuite și nu numai tot felul de ecografii și analize, ci și RMN și CT.
La receptie, o femeie de vreo 35 de ani. Draguta si foarte manierata, cu gene si unghii extinse, pe care incearca sa le demonstreze tuturor.
- Când ai avut ultima menstruație?
- Hee hee, nu-mi amintesc.
- Amintește-ți, te rog.
- 10 iulie.
Un moment de reculegere.
- Iată că stau cu tine așa de prost, nu-mi amintesc nimic și bat din palme cu extensiile de gene... (chicotește și clipește cu sârguință)
La examinarea în oglinzi, totul este calm. Palparea glandelor mamare a scos la iveală un sigiliu. Cardul conține intrarea „Fibroadenom? Mastopatie?” și a emis o trimitere pentru o ecografie a sânului, și-au luat rămas bun extrem de mulțumiți unul de celălalt. Am convenit ca femeia să vină cu rezultatele examinării. Două ore mai târziu, când medicul ginecolog plecase deja, clienta dă buzna în cabinet cu cereri să-i dea un medic care să fie sfâșiat, pentru că la ecografie nu s-a găsit nimic. Pe card a fost lipită o copie a examinării, dar aceasta nu i s-a părut suficient femeii și a cerut să taie toate diagnosticele în cauză și să noteze că este sănătoasă. După un scandal în cabinet, aceasta a mers la medic-șef adjunct și a depus plângere cu apel să se ocupe de un medic incompetent care a trimis-o la examinare la un medic MAN, ceea ce i-a provocat suferințe morale insuportabile.

Inka a desenat frumos - unul sau doi, iar un portret în genul „sunt căutați de poliție” este gata, dar a scris cu erori, de parcă ar reînvăța rusă din chineză. Odată m-a întrebat cine sunt genele colage - rostind separat un cuvânt de neînțeles. Discuția noastră a avut loc în curtea de sub fereastra grădiniței. Un evantai zbârnâia peste paharul aburit, lamele sale largi măcinând aromele tentante ale supei de pește prăjit și de mazăre — trebuie să fi fost o unitate de catering.
Câinele de poală a lui Inka, Silva, cu coada ridicată, alerga împotriva vântului umed capricios, care ridica spre cer fustele albe ale năvalelor. A început un viscol și ne-am refugiat de respirația lui impetuoasă în spatele zidului grădiniței, îmbrăcați într-o „blană” de ciment dur.

– Genele colajului? Am întrebat. - Auzi pentru prima dată. Dar genele sunt... - apoi am început să vorbesc despre subiectul pe care îl cunoșteam cel mai bine la școală - degeaba, sau ceva a aterizat pe olimpiada de biologie a orașului! Capul meu bâzâia de alele, încrucișări, homo și heterozigoți. Într-un cuvânt, aveam ceva de spus despre „gene”, dar „colajurile” m-au derutat.
Inka a ascultat și a clătinat din cap.
„Genicologii sunt astfel de medici”, a spus ea. - La scoala au spus, luni examenul medical.
Olimpiada este luni, știam asta, dar examenul medical... gândiți-vă, poate au spus, nu-mi amintesc. Mai mult, am studiat în diferite clase - eu eram în „germană”, ea în „engleză”.
„Acești doctori ți-au fost dați”, am spus nonșalant.
- Da, dar... - Trăgă Inka, - Mi-e frică de ei pentru ceva. Se spune că se uită în pantaloni scurți...
Nu am avut timp să fiu surprins de interesul indecent al medicilor. O fereastră s-a trântit peste capul nostru. De acolo, o femeie vaporoasă și furioasă, cu o șapcă albă, s-a aplecat și a lătrat cu o voce de bas:
- Ei bine, pleacă de aici, nerușinată!
M-am ferit, Inka a apucat cu dibăcie lesa câinelui și am fugit, mânați de viscolul care a izbucnit și de blestemul bucătarului gras.

Aproape am ratat examenul medical. Când s-a terminat olimpiada, era deja a șaptea lecție, iar doctorii, care stăteau în camera de economie casnică printre mașini de cusut și tigăi, au plecat la prânz. Terapeutul a scris în grabă în fișă „fără plângeri”, a ordonat să meargă la camera medicală a școlii.
Acolo, sub uşă, stătea Lenka de la zecea. Nasul îi era umflat de lacrimi, genele lipite între ele, rochia era cu nasturi lateral, un șorț negru cu „aripi” la modă zăcea în apropiere pe un scaun.
- Ce ești tu? – uluit, am întrebat. - De ce plângi?
- Bastard! - Lenka a mormăit printre dinți, fără să ridice ochii și și-a fluturat mâna spre ușă cu o inscripție șablonată: „Ginecolog Lisunova V.T.” „Du-te”, a spus ea veselă, „acum vei afla singur...
La masa asistentei stătea un om de zăpadă puternic, într-o halată scârțâită de amidon. De capul ei îi atârnau crenguțe mici de perhidrol, ceea ce făcea să pară că capul unui pudel gras era atașat de corpul femeii. Ea scria ceva, sprijinită de masă cu un bust imens, pe care orice monument l-ar invidia. Nu s-a uitat la mine.
- Nume, clasa... - buzele roz unse cu „inima” erau dezlipite. Le-am numit repede pe amândouă.
- Al optulea? - Lisunova și-a zvâcnit nasul poros și, continuând să scrie, a întrebat:
- Fata?
Eram doar uluit: ei bine, nu un băiat! Desigur, numele meu de familie nu are un sfârșit generic și tunsoarea mea este scurtă, dar...
„O fată”, am confirmat cu respect din simplitatea sufletului meu, pentru că îmi era frică de asemenea proști de nepătruns.
- Bine, du-te, - doctorul îi făcu semn să plece, fără să ridice capul.
Am ridicat din umeri și am părăsit biroul. Lenka nu mai era sub uşă, doar un şorţ mototolit zăcea pe un scaun.

Sensul secret al acestui dialog mi-a fost explicat ulterior de Inka, care și-a ascuns și ochii pătați de lacrimi.
- Lisunova e o târfă! a explicat ea mohorâtă, ca răspuns la întrebări simpatice, dar nu a spus nimic cu adevărat. Iar eu, tremurând, am aprobat mental secretul ei.
Era aproape de la școală până acasă, dar viscolul de trei zile nu se potolise încă, așa că ne-am scufundat în zăpadă multă vreme, trăgând picioarele ude deasupra genunchilor din năvadă și lopatând zăpada care se acumulase în spatele vârfuri. Tot drumul, Inca a complotat răzbunare.
Te vei plânge părinților tăi? Am întrebat.
- Ce ești tu?! Ea și-a dat ochii peste cap. Nu pot face asta acasă...
„Atunci nu șuiera”, mi-am înecat cizma și mănușa într-un năpăd de zăpadă, „nu o să-i faci nimic”.
Inka a spus că o va pune pe Silva pe doctor. Desigur, această armă de distrugere în masă s-a repezit la tot ce se mișcă, dar cu un câine de poală împotriva lui Lisunova - este la fel ca un tanc cu un clapetă!

Cu toate acestea, soarta a favorizat-o pe Inka, iar oportunitatea de a obține chiar s-a prezentat în curând. Cu o zi înainte, elevilor de liceu li s-a spus că vineri după școală va avea loc o prelegere „doar pentru fete” prin Sanprosvet. „Despre pericolele vieții sexuale timpurii și bolile rele”, a adăugat Inkina cu sens, asigurându-se că băieții expulzați nu ascultă cu urechea la ușă.
Toată seara, Inka a lucrat la răzbunare, fără să mă lase să mă apropii de masă. Așa că am văzut doar șuvițe care cădeau pe o frunte transpirată și un vârf mușcat al limbii peste o bucată de hârtie de desen. Când a terminat, l-a rulat și l-a împachetat în ziar: „Nu te uita!” Apoi mi-a dat ruloul - ne vedem mâine.
A doua zi, ultima mea lecție a fost fizică - este ușor să plec, luând o rolă din vestiar, iar Inka are algebră, ea va spune: „Pot să ies?”.

Înainte de sfârșitul lecției, s-au întâlnit la sala de adunări, s-au uitat printr-o crăpătură: o scenă, pe ea era o masă acoperită cu o perdea galbenă în loc de o față de masă. Lisunova stătea acolo, îmbrăcată într-un halat de zăpadă, ca într-o năvală. Gura adunată de o coadă de pui se mișca - citea un Talmud plinuț. În jur era liniște și gol, doar în spatele peretelui, mingea bubuia zgomotos și fluierul fizrukului țipăia.
- Mai repede! Buzele lui Inka săreau de entuziasm. Ea a rupt ziarul de pe hârtia de desen, eu am scos nasturii. Am desfăcut foaia și am aplicat-o pe ușile holului. M-am uitat la afiș și m-am strâns de gât, zvârcolindu-mă de sufocare. Lisunova mă privea sub înfățișarea unui pudel rău - câlțile erau la capăt, moșul era înclinat, spuma picura din gura ei goală, înconjurat de o „inimă” roz... „Atenție! Rău ginecolog! - citeste semnatura. Inka a învățat în sfârșit cuvântul dificil.

Sala era isterică. Fetele, conduse la prelegere, s-au șters la ochi și au sughițat de râs. Lisunova s-a închis din interior și a amenințat poliția. Inkina classy a țipat și a bătut din picioare, cerând sângele celor vinovați. Afișul a fost dărâmat și dus undeva. Evenimentul a fost anulat.
Sfârșitul acestei povești l-am aflat dintr-o conversație întâmplătoare în camera profesorului, unde au fost invitați câștigătorii olimpiadei.
Una dintre doamnele de la școală, care avea și o rană față de medicul dăunător, a dus arta lui Inkino la clinica prenatală și acolo a atașat-o la ușa biroului ei sub o plăcuță de identificare. A izbucnit un scandal. Lisunova a fost concediată cu o bubuitură.