De ce se laudă copiii - ce să facă în acest caz? Ce să faci dacă copilul se laudă și cum să-l înțărcăm de el? Sfaturi pentru părinții lăudăroșilor.

Deși lăudarea este firească pentru copiii mici în multe privințe, asta nu înseamnă că ar trebui trecută cu vederea! Dacă nu îi acordați o atenție deosebită, există un risc mare ca, în timp, acest comportament să devină un lucru real pentru bebeluș.

De ce le place copiilor să se laude?

„Uite ce desen am desenat!”, „Astăzi la grădiniță am sculptat mai bine decât alții din...”, „Știu deja cât de bine, dar prietenul meu nu, e prea mic pentru asta!”, „Am mai multe jucării decât toți băieții combinați”, „Și al meu este mai puternic și mai înalt decât tatăl tău ...” - o listă de fraze similare pe care un copil mic le rostește în fiecare zi timp de 2-4 ani poate fi continuată aproape la nesfârșit. Și asta, trebuie să recunoaștem, este absolut normal pentru vârsta lui. Undeva de la 1,5-2 ani, copilul trece printr-un salt calitativ in dezvoltarea lui. În primul rând, începe să vadă diferența dintre bine și rău și să înțeleagă că acesta din urmă este cel care atrage atenția și aprobarea tuturor. M-am descurcat cu plierea - iar mama a lăudat. A stăpânit primii pași - tata a râs fericit. Am învățat mai multe litere noi în sala de clasă din grădiniță - a notat profesoara în fața altor copii. În același timp, autoevaluarea de către copil a calităților și acțiunilor sale este încă la început și are nevoie de reînnoirea regulată a judecăților de valoare din partea altor oameni. Așa se afirmă atunci când aude complimente adresate lui: începe să se respecte pentru că este cu adevărat bun, priceput, capabil, deținând niște cunoștințe sau aptitudini importante – până la urmă părinții și alți adulți au spus la fel! Și, prin urmare, încercările regulate de a atrage atenția asupra lor, chiar și cele mai mici realizări pentru un copil la 2-3 ani nu sunt ceva critic - aceasta este o etapă standard de creștere.

Altceva este periculos: atunci când dorința de a se lăuda cu succese reale este înlocuită cu o dorință ireprimabilă de a le exagera, de a inventa sau de a atribui realizările altor oameni și, de asemenea, de a sublinia superioritatea lor față de ceilalți. Acesta este un semnal important pentru părinți: dezvoltarea copilului a mers pe o cale greșită. La urma urmei, o persoană autosuficientă și întreagă nu are nevoie de un astfel de comportament. Desigur, este nepotrivit să compari un copil cu un adult care știe exact ce merită, realizându-și plusurile și minusurile. Copiii nu sunt adesea obiectivi în a se autoevalua. Dar dacă au lucrat în mod competent și conștient la creșterea lor, perioada de lăudare descrisă mai sus va trece în curând de la sine, scăzând la un minim rezonabil. Iar dacă tata și mama le-a scăpat ceva, până la vârsta de 6-7 ani obiceiul de a vorbi despre tine mai mult decât meriti devine caracteristic omulețului. Prin urmare, pe de o parte, este necesar să fii calm cu privire la faptul că un copil mic se laudă. Dar este necesar să-i acordăm o atenție sporită dacă depășește granițele rațiunii într-un astfel de obicei, confundând fantezia cu realitatea, sau dacă nu o depășește în vreun fel. Și pentru a face față unei probleme similare, înțelegeți mai întâi motivele. Doar stabilirea unui adevărat „diagnostic” vă va permite să corectați comportamentul, astfel încât copilul să scape fără durere de pofta de a se lăuda. Există două motive cele mai comune pentru un astfel de hobby pentru copii - vom vorbi despre ele separat.

Un copil se lauda cand primeste prea multa atentie...

Mulți psihologi notează: cel mai adesea, copiilor le place să arate acolo unde le este îndreptată prea multă atenție. Copilul a spus un cuvânt nou? Mama aproape sare. A învățat rândurile pe hârtie? Tata este deja sigur că Picasso va crește din copil. Băiatul a stăpânit, dar fata vrea să încerce? Bunicii sunt atinși de ceea ce nepoții „au devenit adulți” ... În același timp, într-o astfel de familie, în curând încep să solicite și mai mult copilului. La urma urmei, el este atât de capabil de noi! Și, prin urmare, se așteaptă la realizări regulate și la confirmarea faptului că este talentat, abil, dezvoltat dincolo de anii lui - în general, mai bun decât alți copii. De ce se întâmplă acest lucru este un subiect pentru o discuție separată (pe scurt, părinții, cu ajutorul unui copil, se afirmă, ridicând stima de sine). Altceva este mai important. Dacă tata și mama nu primesc aceleași confirmări despre abilitățile copilului lor, îi văd greșelile, atunci se enervează, se enervează, se nervozează, chiar înjură. Iar puștiul reacționează fără ambiguitate la asta: sunt rău, deoarece părinții mei sunt mereu supărați. Pe de o parte, acest lucru îi duce la stres și disconfort intern, care crește anxietatea și, pe de altă parte, îl împinge să se laude. Într-adevăr, cu ajutorul lui, puteți fie să subliniați o realizare, deoarece este importantă pentru părinți (chiar dacă este un fleac), fie să înlocuiți realitatea cu cuvinte.

Prin urmare, dacă te recunoști în această situație, încearcă în primul rând să-ți schimbi atitudinea față de copil. Ține minte: dragostea pentru el nu poate depinde de succesul lui! Trebuie să-l apreciezi și să-l respecți pentru cine este. Desigur, toată lumea își dorește copilul să fie „mai rapid, mai sus, mai puternic”. Și este necesar să-l împingeți să exploreze noi orizonturi, să ajute în acest sens, să lăudați și să certați atunci când este necesar. Dar cunoașteți măsura! Nu-l mai compara cu alți copii și judecă după propriile standarde. Nu uitați că totul trebuie să fie la timp. Prin urmare, nu-l grăbi în modul în care învață noi abilități, chiar dacă face progrese. Separat, este necesar să spunem despre laude. Succesele semnificative, serioase, desigur, trebuie subliniate mereu! Dar dacă un copil a făcut ceva simplu, obișnuit, dar aleargă la tine să te lauzi, nu-l lăuda până la cer. Laudele ar trebui să fie modeste și, dacă sunt nepoliticoase, la fel de banale ca și realizarea în sine: „Bravo, acum stai să mănânci” sau „Asta e bine, dar hai să încercăm să complicăm puțin sarcina”. Cu un astfel de comportament, pe de o parte, nu vei supăra copilul (ca și cum, de exemplu, ai fi spus „Toate prostii!” Sau „Lăudarea este urâtă, nu o mai face”). Pe de altă parte, clarificați: faptele adevărate, nu cuvintele frumoase, au valoare. Și nu uitați să spuneți că îl iubești indiferent de realizările sale și să-l laudă și să-l certați nu pentru că este bun sau rău, ci pentru că comportamentul lui a fost bun sau rău.

Copilul se laudă când i se acordă prea puțină atenție...

Oricât de paradoxal ar părea, este și contrariul. Dacă nu acordați atenție copilului, atunci cu un grad ridicat de probabilitate va începe și el să-și arate realizările. Doar motivele acestui comportament se află în altă parte. Puștiul, lipsit de laudele părinților și de marea lor apreciere a abilităților personale, caută să atragă atenția asupra lui, să obțină aprobarea tatălui și a mamei sale. În același timp, totul este adesea folosit, până la adevărate invenții. Copilul în acest caz se poate lăuda cu faptul că, în principiu, este nerealist! În mod caracteristic, el crede sincer în cuvintele sale. La urma urmei, copiii mici deseori nu fac deosebire foarte bine între fantezie și realitate. Și în acest caz, pentru ei nu există nicio diferență decât să câștige laudă: o faptă adevărată sau cuvinte nu mai puțin reale. Apropo, nu contează cu cine se laudă copilul. Într-o astfel de situație, poate încerca să apară mai bine decât este, și în fața unor străini: educatori, părinți ai altor copii din curte, trecători întâmplători pe stradă. Pentru un copil cu stima de sine scăzută, este strict necesar să audă o evaluare a lui însuși și a acțiunilor sale din exterior pentru a înțelege ce loc ocupă el însuși în viață, dacă este bun sau rău. Părinții nu o fac? Apoi vor veni și alți adulți, ce să facă... Și dacă începeți situația, copilul cu un grad ridicat de probabilitate nu numai că va deveni un lăudăros, ci poate începe să încerce și alte mijloace pentru a atrage atenția tatălui și mama: nu le supune, arată, folosește etc.

Prin urmare, sfatul este simplu: oricât de greu ar fi din cauza muncii sau a nașterii unui alt copil, găsește timp pentru copil. Chiar și 20-30 de minute pe zi pe care le petreceți împreună și puteți afla de la el cum a decurs ziua, citiți și jucați-vă. De asemenea, trebuie să-l lăudați mai des. Spune cuvinte amabile atunci când a făcut ceva bine - acest lucru îl va ajuta să-i insufle încrederea în sine. Astfel de sarcini ar trebui să fie în mod natural fezabile și interesante pentru copil. Încurajează, de asemenea, comunicarea cu alte persoane. Acest lucru îi va oferi posibilitatea de a primi noi evaluări de la alții (atât pozitive, cât și critice) și să se compare cu acestea. Adevărat, în același timp trebuie subliniat: chiar dacă comparația nu este în favoarea lui, acest lucru nu este rău - în altceva este mai bun decât un alt copil (ar fi bine să găsești imediat o astfel de afacere „a lui”). În acest sens, acordați atenție jocurilor competitive. Este necesar ca copilul să se bucure de proces, și nu doar de rezultatul pozitiv. Victoria este importantă în sine, nu este obținută de dragul laudei. Dar dacă copilului i se oferă atitudinile potrivite, atunci nu se va lăuda cu succesul său, iar posibilul nu va fi o dezamăgire pentru el și nu va începe să obțină realizările altora.

P.S. Și tradiționala postscriptie: dați exemplu! Dacă nu te lauzi cu succese și fapte reale sau aparente, dacă ești deschis și prietenos cu ceilalți, te bucuri de realizările lor, ai încredere în tine și în abilitățile tale, recunoaște-ți propriile greșeli, fiind capabil să râzi de ele, atunci copilul va putea cu siguranță să facă toate acestea în viitor. Lucrează asupra ta - și vei reuși!

Cum reactionezi daca observi ca bebelusul tau se arata?

3 57293
Lasa un comentariu 4

Lăudarea, ca parte integrantă a formării stimei de sine a individului, joacă un rol important în viața unui copil. Dar dacă la vârsta de trei ani este destul de normal să arăți o jucărie nouă, atunci pentru copiii mai mari exagerarea prea frecventă a meritelor și succeselor lor poate fi un motiv pentru a te întâlni cu un psiholog.

Motive pentru lăudarea copilărească

Lăudarea în perioada preșcolară este o etapă firească a creșterii unui copil. Cu ajutorul unui apel de a atrage atenția asupra lui, bebelușul nu își propune să se compare cu ceilalți, ci încearcă pur și simplu să dea dovadă de independență. Comportamentul suplimentar al copilului depinde de caracterul său, de relațiile în echipă, precum și de relațiile cu părinții.

Principalele motive pentru lăudarea excesivă la copiii de vârstă școlară sunt:

1. Pretenții excesive ale părinților cu privire la comportamentul și realizările copilului.

2. Compararea constantă a urmașilor cu alți copii.

3. Atitudine și evaluare inadecvată a abilităților copilului, inclusiv o atitudine exagerată față de succes, sau invers - ridiculizarea lor.

4. Remarci critice exorbitante pentru orice manifestare de independență și încercări de a lua inițiativa în propriile mâini.

5. Lipsa de înțelegere și iubire din partea celor dragi.

6. Incertitudinea si anxietatea copilului, cauzata de atitudinea estimata a mamei si a tatalui fata de personalitatea copilului.

7. Lăudarea părinților – ca un model de urmat pentru generația tânără.

8. Sprijin și încurajare a situațiilor în care copilul se exaltă, în timp ce își umilește semenii.

9. Atribuirea unor victorii personale inexistente.

10. Atmosfera care predomină în familie mărturisește permisivitatea și îngăduința constantă.

Cum să ajuți un copil

Regula principală a oricărei relații sănătoase în familie este o atitudine atentă și atentă unul față de celălalt. Dragostea moderată și o cantitate suficientă de îngrijire pe care un copil trebuie să o primească pentru dezvoltarea psihologică normală este condiția principală pentru formarea unei personalități cu drepturi depline.

La ce ar trebui să se acorde atenție în primul rând în procesul educațional? Iată câteva reguli care vă vor ajuta să vă acceptați copilul așa cum este și să îmbunătățiți relațiile de familie:

1. Atitudine sinceră și atentă față de fiu sau fiică;

2. Desfășurarea de petrecere a timpului liber și interes comun pentru hobby-urile sale;

3. Nu trebuie să-ți compari copilul cu alți copii, în special cu frații, surorile, prietenii;

4. Contribuie la dezvoltarea calităților personale ale copilului, concentrându-se pe percepția pozitivă a acestuia asupra persoanelor din jurul său;

5. Nu puneți copilului pretenții excesive la învățare, mai ales dacă unele materii nu sunt foarte interesante pentru el;

6. Concentrați-vă pe hobby-urile și hobby-urile copiilor, contribuind la dezvoltarea acestora;

7. Evaluarea rezultatelor și acțiunilor specifice și semnificative, și nu în mod specific a copilului însuși;

8. O evaluare obiectivă a victoriilor altor oameni și a propriilor înfrângeri, capacitatea de a se bucura de succesul prietenilor.

Creșterea copiilor nu este un proces ușor și responsabil, care depinde în totalitate de capacitatea părinților de a-și arăta toate calitățile cele mai bune atât în ​​cercul familial, cât și față de ceilalți. La urma urmei, starea psihologică a copilului este o reflectare a valorilor intrafamiliale, care adesea îi influențează comportamentul. Și adesea răspunsul la întrebarea „De ce se laudă copiii?” numai părinții pot oferi arătând suficientă dragoste și atenție copiilor lor în creștere.

lista noastră de corespondență Conținutul site-ului o dată pe săptămână

Materiale conexe

Ultimul conținut al site-ului

Relaţii

Un bărbat serios, care visează la o familie prietenoasă și la copii, nu este acesta visul oricărui reprezentant al sexului slab?

Nu știm de ce te-ai despărțit de soțul tău (din ce motiv a părăsit familia), dar în același timp înțelegem perfect ce sentimente ai în legătură cu acest bărbat acum. Doar tu însuți poți decide cum să te comporți în această situație, dar dorim să-ți atragem atenția asupra unor puncte importante, în opinia noastră.

Scrii că „fiica s-a amestecat cu soțul tău și l-ai enervat cu grija ta maternă pentru copil”. În acest sens, notăm următoarele. Există un număr foarte mic de bărbați (și de asemenea femei) care, cel puțin inconștient, simt un fel de amenințare pentru ei înșiși în momentul nașterii copilului lor. Acești oameni, în propria copilărie, au dezvoltat un număr mai mare decât de obicei de temeri că nașterea unui nou copil l-ar priva de iubirea sa părintească. Acest sentiment ei, fără să-și dea seama, îl păstrează la vârsta adultă și îi face să se teamă că odată cu nașterea unui copil își vor pierde dragostea soțului. Desigur, marea majoritate care au astfel de temeri subconștiente devin rapid convinse de lipsa lor de temei și că o soție este capabilă să-și iubească atât soțul, cât și copilul în același timp. Dar nu toți, unii preferă să părăsească familia înainte sau imediat după nașterea unui copil. Poate că soțul tău aparține acestei categorii de oameni.

Desigur, acest lucru nu justifică în niciun caz comportamentul lui, iar atitudinea ta negativă față de această persoană este complet justificată. Dar chiar dacă, în afară de dispreț și resentimente față de tatăl copilului tău, acum nu experimentezi altceva, atunci NUMAI de dragul bunăstării fiicei tale, te sfătuim să-l prezinți în fața copilului în lumina cea mai favorabilă. Dragostea pentru un copil trebuie pusă mai presus de resentimente. Cert este că pentru o dezvoltare deplină, copilul trebuie să fie convins că tata, chiar dacă a părăsit familia, l-a iubit și continuă să-l iubească. De asemenea, copilul trebuie să fie sigur că tatăl lui este o persoană bună și că alți oameni găsesc ceva pozitiv în el. Trebuie să-i explici fiicei tale că motivul pentru care tatăl a părăsit familia nu are nicio legătură cu fata însăși. Doar că tu personal nu ai avut o relație cu el și ai decis să trăiești separat. Și deși tata are acum o altă familie și a apărut un alt copil, el continuă să-și iubească fiica foarte mult.

Dacă copilul este convins că tatăl nu a avut niciodată sentimente calde pentru el, dacă acest lucru se va întâmpla pentru că mama copilului îl va convinge de acest lucru sau pentru că tatăl însuși va oferi dovezi de nerefuzat ale faptului, atunci copilul este vătămat. de-a lungul mai multor linii deodată. Copilul va păstra o ranchiune profundă față de tatăl său și, ca urmare, va avea mai puțină încredere în oameni în general. Consecințele mai grave vor fi înjosirea de sine, scăderea stimei de sine. Un copil care este cu adevărat convins că părinții lui nu-l iubesc (nu ne referim la copii care au învățat să-și șantajeze părinții cu fraze de genul: „Tu nu mă iubești!”) Nu mai poate crede că este o persoană demnă de dragoste. El simte că în sine există ceva profund vicios. Pe măsură ce crește, îndoielile continuă să-l rodească cu privire la dacă oamenii îl plac cu adevărat, indiferent cât de mulți îl iubesc cu adevărat. Și acest lucru va sta întotdeauna în calea relațiilor sale normale cu prietenii, angajații, superiorii, iubiții, iar dacă aceștia formează o familie, atunci cu soții și copiii. Stima lui de sine normală suferă și din alt motiv. Din moment ce el crede că este copilul unui ticălos, atunci, deci, trebuie să existe ceva de ticălos în el însuși.

Judecând după scrisoarea ta, ești convins că fostul tău soț nu are sentimente calde și afecțiune față de copil și, prin urmare, poți fi revoltat de propunerea de a-i spune copilului dragostea tatălui pentru el. În acest sens, observăm că foarte puțini tați sunt de fapt lipsiți de acest sentiment în raport cu copilul. Majoritatea o au, oricât de vehement o neagă într-un acces de furie și oricât de atent o ascund.

Întrebați cum ar putea reacționa copilul la vizitarea noii familii a tatălui, este normal. Cert este că totul depinde de modul în care se comportă părinții în această situație. Cu un comportament corect, copilul poate percepe totul perfect normal. În același timp, cu comportamentul incorect al mamei și al tatălui, chiar și nașterea unui frate sau a unei surori poate deveni o adevărată traumă psihică pentru un copil mai mare și poate provoca stres.

Însuși faptul de a lăuda nu este cea mai gravă problemă, este un mecanism natural de dezvoltare a personalității, lăudarea poate apărea la o anumită etapă de creștere a bebelușului. Deși merită să acordați atenție, deoarece procesele importante au loc în perioada de dezvoltare a copilului: se formează bazele moralității și stimei de sine, o poziție competitivă personală între oamenii din jurul lui. Este clar că fiecare persoană, și cu atât mai mult un copil, are dorința de a se prezenta în cea mai bună lumină, nu este nimic rușinos în asta, oricărei persoane îi place să fie lăudată. Acum, dacă un copil a început să se laude cu abilitățile sau abilitățile sale față de semenii săi, un astfel de comportament este cel mai adesea inadecvat și este foarte rău dacă lauda este cauza narcisismului și a autolaudei.
Psihologii cred că lăudarea este un fel de autoafirmare, apogeul narcisismului este vârsta de 6-7 ani, când copilul începe să se laude tot timpul. Deja un bebeluș de doi ani distinge când propriile sale acțiuni sunt bune și când sunt rele. Foarte clar, copiii își amintesc pentru ce sunt cel mai lăudați. De exemplu, este suficient ca unul dintre părinți să recunoască că copilul este foarte bun la desen, iar copilul va începe să le demonstreze singur data viitoare. Momentul de cotitură este dacă copilul arată fiecare linie și începe să deseneze numai pentru a câștiga laude.

Principalele motive care contribuie la dezvoltarea dorinței copilului de auto-laudă

Dacă a existat o greșeală în procesul educațional, părinții ar trebui să determine motivele apariției narcisismului și să ia măsuri pentru a corecta comportamentul copilului. Când un copil concurează cu cineva, invidiază pe cineva, se laudă cu cineva, își construiește propriile statuturi, instinctul de competiție - autoafirmare, spiritul de rivalitate provoacă o dorință conștientă de leadership: „Dar eu pot să o fac așa!” , „Uite ce am!”. Analiza comparativă se pretează la aspect, jucării disponibile, abilități, caracteristici ale familiei, apartament, haine și multe altele. În timp ce stima de sine a bebelușului nu s-a format încă, el compensează prejudiciul ei din orice motiv: moștenit de la mama ei, bătut de tatăl ei - dar bunica ei a dat o nouă minge. Am pierdut o jucărie, nu mi-am putut încinge cizma, dar am găsit o pietricică frumoasă. Copilul de la o vârstă fragedă vrea să ne arate nouă și altora propria sa valoare. Lăudarea, așa cum am menționat deja, este o anumită etapă de creștere și autoafirmare. Atracția pentru stabilitatea competitivă între semeni este o nevoie absolut normală pentru fiecare persoană. Competitivitatea este un proces natural. Crescând, copilul, desigur, vrea să-și ocupe locul cuvenit în societate. Un mic laudăros crește de obicei cu părinți care își doresc ca copilul lor să fie cel mai bun mereu, în orice și oriunde. Conștient sau nu, atitudinea adultului față de succes contribuie la dezvoltarea la copil a unei nevoi „insatiabile” de laudă și superioritate față de ceilalți. Încercând să justifice speranțele părinților, acesta își motivează toate acțiunile. Începe să se trateze pe sine și pe cei din jur exclusiv evaluativ, are nevoie să obțină laude și să obțină superioritate asupra tuturor. În acest caz, primează teama de a fi mai rău în ceva, pentru că lăudarea se transformă într-un „instrument” prin care poți compensa anxietatea și propria ta nesiguranță. Cel mai frecvent și mai trist motiv este microclimatul sărac din familie, atenția insuficientă sau lipsa atenției părinților. Terenul favorabil pentru dezvoltarea unui complex de inutilitate a copilului este, din păcate, munca, angajarea ridicată a părinților în timpul zilei, comunicarea insuficientă cu copilul. În încercarea de a atrage cât mai multă atenție asupra lui, copilul alege poziția de auto-laudă - „nimeni nu poate face asta ca mine”, „Sunt cel mai bun”, „uite cum am făcut-o”. Motivul dezvoltării lăudării este, de asemenea, incapacitatea copilului de a menține cunoștințele cu semenii, în acest caz este dificil să-i evaluezi corect succesele, să le compari cu realizările altor copii. Adesea, părinții înșiși evaluează în mod tendențios acțiunile copilului din exterior, caz în care aprobarea lor pare exagerată, deformând astfel adevărata evaluare a valorilor și realizărilor în mintea copilului.

Cum să înțărcați un copil de a nu se arăta tot timpul

Dacă, în dorința lui de a ieși în evidență și de a atrage atenția, copilul se laudă constant, atunci este evident că în acest caz este mai bine ca părinții să intervină, altfel lăudarea va suprima alte trăsături importante de caracter. În primul rând, nu este corect dacă părinții își compară în mod constant copilul cu alți copii. Este necesar să ne concentrăm doar pe succesul personal al copilului. Nu va fi de prisos să știm că până la vârsta de cinci ani, psihologii chiar recomandă evitarea jocurilor în care copiii trebuie să concureze între ei pentru a câștiga. Jocul ar trebui să ofere plăcere și să aducă bucurie, și nu să forțeze pe cineva să depășească. Vârsta preșcolară este un moment excelent pentru dezvoltarea creativității și inteligenței. În această perioadă, ar trebui să încercăm să educăm copilul în atitudinea corectă față de un posibil succes, să-și concentreze atenția asupra procesului în sine, și nu asupra obținerii rezultatului. Lauda și critica este o modalitate de a evalua acțiuni și acțiuni, nu o persoană, copilul trebuie să înțeleagă acest lucru. Învață-ți copilul să-și accepte victoria în mod corespunzător, explică-i că aroganța îi poate jigni pe alții. Copilul trebuie învățat să se bucure de succesele camarazilor săi, victoria lor nu încalcă cu nimic propria demnitate. Sarcina părinților este să crească o persoană stabilă emoțional și încrezătoare în sine. Copilul ar trebui să fie capabil să se raporteze normal la greșelile sale și, în orice situație, să fie calm și echilibrat. Un copil ar trebui lăudat pe merit doar dacă a obținut niște rezultate și victorii semnificative. Copilului care se laudă adesea cu fapte fictive sau este înclinat să-și exagereze realizările ar trebui să i se ofere posibilitatea de a face ceea ce este bun, dar să-l laude cu moderatie pentru asta și să-și ignore propria lăudare. De exemplu, un fiu, încercând să obțină aprobarea ta, îți declară cu bucurie că a aruncat mingea cel mai bine astăzi, spune-i ca răspuns că acest lucru este foarte bine, dar este deosebit de bucuros pentru tine că a venit acasă la timp. Dar când excelează într-adevăr în ceva, trebuie să fie lăudat din toată inima și din toată inima. De-a lungul timpului, copilul se va obișnui cu faptul că invențiile și lăudările lui nu au sens, dar realizările reale provoacă laude și recunoștințe sincere din partea părinților. În acest caz, o oarecare rigoare și rigurozitate nu va strica, dar copilul va ști că a fost apreciat ca persoană. Comunicarea deschisă și sinceră va ajuta copilul să simtă că mama și tata îl consideră o persoană bună, bună și interesantă.

În timpul unei plimbări pe terenul de joacă, este foarte des posibil să observi că mulți copii se arată, se întrec, sunt geloși și invidiați. Nici fiica mea nu face excepție. Acum este foarte important pentru ea să fie întotdeauna și oriunde prima, puternică, dibăceală, frumoasă... Următoarele situații sunt familiare din prima mână:

• Eu am o bicicletă nouă, iar tu una veche
• Dar am mai multe, iar tu nu vei putea conduce prin bălți. Și eu…
• Am fost primul care a urcat pe „pânză”, iar tu ești încă mic!

De ce aproape toți copiii se comportă astfel și ce să facă dacă un copil se laudă?

De la aproximativ un an și jumătate, copiii își dezvoltă un instinct de competiție între alți membri similari ai societății. Stima de sine la un copil mic nu s-a format încă, așa că copiii încearcă să găsească autoconsolare și autoafirmare în diferite moduri disponibile pentru ei. Treptat, se dezvoltă un spirit competitiv și încep să lupte pentru leadership în orice.

De la vârsta de trei ani, lăudarea este o parte naturală a creșterii. Cu ea, copilul se afirmă. De asemenea, se întâmplă ca un copil să se laude de câțiva ani. Sunt foarte sensibili la avantajele altor copii, în timp ce nu numai că încearcă să-și demonstreze superioritatea, ci și subjugează demnitatea altor copii. De aici apar fraze similare: „Aici eu pot, dar tu nu poți!”, „Eu am, dar tu nu ai!” etc.

Lăudarea copiilor este sporită atunci când părinții vor să-și vadă copiii fiind cei mai buni și cei mai de succes. Atitudinea dată de mame și tați provoacă în copil nevoia necesară de laudă și superioritate față de ceilalți, iar aceasta devine principala forță motrice a acțiunilor sale. Începe să se evalueze și mai ales îi este frică de posibilitatea de a fi mai rău decât alții. Creșterea anxietății și a îndoielii de sine este compensată de lăudări.

Pentru a netezi astfel de situații și pentru a-l înțărca pe copil de la lăudare, trebuie să încetezi să-l evaluezi constant și cu atât mai mult să-l compari cu alți copii. Până la vârsta de 5 ani, este mai bine să eviți cu totul jocurile competitive, unde victoria este obiectivul principal. Privește copilul. Evaluează dacă joacă suficient, desenează, sculptează, construiește etc. Joacă-te singur cu el. Arătați că puteți construi povestiri, puteți anima păpuși și alte jucării, puteți face aplicații și meșteșuguri. În procesul de creativitate, evaluăm rezultatul, nu personalitatea copilului. De asemenea, creativitatea ajută să te bucuri doar de proces, fără a te agăța de obiectivul final.

Copiii preșcolari, când se arată, nu se gândesc la victorie sau înfrângere adevărată. Ei nici măcar nu încearcă să se compare în mod conștient cu oricine altcineva. Dar ei sună să fie atenți, să se uite la ei. Apogeul unui astfel de comportament demonstrativ are loc la vârsta de șase ani. La urma urmei, în acest moment copiii se pregătesc de școală. Simt că sunt întrebați mai mult de ei, luați mai în serios dacă au atins anumite înălțimi. Iar lăudarea în acest caz este cea mai bună modalitate de a atrage atenția asupra ta, de a apărea în cea mai bună lumină.

Copiii învață să se perceapă de la părinți. O atitudine pozitivă față de ei creează o stimă de sine pozitivă. Dar, în același timp, nu trebuie uitat că astfel de evaluări pozitive trebuie să corespundă realității. Este mai bine să nu spui nimic copilului decât să-i atribui succese inexistente.

Un copil se poate lăuda constant, inventa fabule pentru a-și ascunde slăbiciunea și lipsa de apărare. Dacă copilul tău își asumă meritul pentru realizările fictive, atunci aici trebuie să-i dai ocazia să facă ceea ce reușește cu adevărat și să-l lauzi moderat pentru asta, ignorând ceea ce se laudă. De exemplu, la exclamațiile entuziaste că a lovit mingea cel mai bine, răspundeți calm: „Bine, dragă. Mă bucur că ești deja acasă.” Dar când copilul excelează cu adevărat în ceva, lăudați-l sincer și din toată inima. Treptat, copilul va înțelege că nu există niciun beneficiu din ficțiune, iar realizările reale sunt încurajate și aprobate.

Copiii cu o stima de sine ridicata cresc in familii in care parintii pot contura clar standardele de comportament dorite, unde domneste iubirea si intelegerea reciproca. Nu este greu să obții acest lucru atunci când ai timp liber comun, când împărtășiți experiențe, vise unul cu celălalt, împărtășiți interesele celuilalt. Când membrii familiei sunt sinceri și deschiși unul față de celălalt.

Acordați atenție faptului că copilul ar trebui să aibă mai multe surse de încurajare. Este important atunci când nu doar o mamă își laudă fiul sau fiica, ci și atunci când există ocazia de a se arăta altora, de a le auzi părerea sau comentariile.

Pentru ca un copil să învețe să-și recunoască greșelile și să le poată corecta, nu trebuie să-l criticați pentru greșeli pe care nu le-a făcut intenționat. De exemplu, dacă a vărsat un pahar cu lapte, asta nu înseamnă că este strâmb. Dă-i o cârpă și lasă-l să se curețe după sine. Consecințele firești îl vor învăța mult mai mult decât o mamă care țipă constant și nemulțumită.

Luați în considerare caracteristicile copilului dvs. Un copil de patru ani poate număra bine, dar pentru a stăpâni cititul mai trebuie să muncească din greu sau chiar să crească puțin. Joacă-te și studiază cu el și, la timpul potrivit, va învăța să citească, să se înmulțească și să meargă pe o bicicletă cu două roți.

Creează o atmosferă caldă, prietenoasă în casă, învață-te să observi binele nu numai în tine, ci și în alți oameni. Și copilul tău va crește cu siguranță pentru a fi o persoană amabilă, responsabilă și sensibilă.