„Soția a murit, iar soțul a continuat să bea” - cum codependența cu un alcoolic duce întreaga familie la mormânt. Pierderea unei persoane dragi

După ce a pierdut o persoană iubită, un bărbat poate fi dezamăgit de viață, poate să nu mai observe alte femei și, în general, să se retragă în sine. Unii chiar încep să bea și să fumeze, pierzându-se în fața societății..

Chiar și după o durere atât de gravă precum moartea soției tale, încearcă să fii tu însuți, înțelege că alcoolismul nu va rezolva problema și nu-ți va întoarce persoana iubită. Comunicați mai mult cu diferiți oameni. Cineva va asculta, iar cineva va da sfaturi bune despre cum să supraviețuiască morții soției sale.

Lumea s-a dat peste cap, totul își pierde sensul. În primele săptămâni după moartea soțului ei, Agnieszka Zablocka Piaseczno a ascultat interfonul în fiecare zi. I s-a părut că acesta este doar un coșmar din care se va trezi curând și că soțul ei se va întoarce de la serviciu, ca de obicei. Timp de trei luni a contat pe miracolul învierii. Dimineața era obosită, ca după o zi grea de muncă. Atunci a simțit doar tristețe și mânie: lui că o lăsase singură cu copiii ei, soartei, lui Dumnezeu, altora că erau fericiți. Se simțea neputincioasă în cele mai mici lucruri.

S-a întors la muncă, dar nimic nu s-a schimbat. Este încă obosită, slăbită și în fiecare săptămână se îmbolnăvește. A plecat în vacanță și s-a înrăutățit pentru că îi era frică pentru job, pentru viitor și pentru copii. A căutat ajutor de la diverși specialiști, dar după o serie de teste, toți i-au spus același lucru: motivul stă în capul ei. Așa că a apelat la un psihiatru, iar de acolo la un psiholog. În următorii trei ani, și-a construit lumea de la zero, fără soț.

Fă ce trebuie

Pentru a nu te plânge mai târziu de faptul că nu ai putut să-ți descurci demn de persoana iubită în ultima călătorie, abordați organizarea de înmormântări și comemorari cu toată seriozitatea și responsabilitatea, chiar dacă acum ești foarte, foarte rău. Trebuie să cinstiți memoria soției decedate, așa că totul trebuie organizat perfect.

Chiar dacă privești totul prin prisma credinței. Când eu și soțul meu ne-am întors la casa goală, ne-am gândit la un singur lucru: să sărim pe fereastră și să ne întoarcem cu Kasha cât mai curând posibil. Durerea nu poate fi evitată, redusă, ucisă cu munca, desensibilizată cu medicamente. Trebuie să o experimentezi de la început până la sfârșit. Doare foarte mult, dar nu există altă cale. În primul rând este șocul, negare, vinovăție. Apoi există opoziție și regret și uneori furie. Tristețea este amestecată cu frică, chiar și cu atacuri de panică. E greu de mobilizat.

Prin urmare, el este foarte aproape de depresie. După câteva luni, uneori după câțiva ani, are loc împăcarea cu pierderea, cu alte rude, cu o situație nouă. După o lungă pauză, revii la viață. Chiar dacă soțul moare de cancer, soția se simte vinovată: rapid nu a observat că poate apela imediat la un alt specialist. Sentimentele de vinovăție sunt mai mari, cu atât mai dramatice sunt circumstanțele morții. Și totuși nu suntem Domnul Dumnezeu, și avem o influență limitată asupra altei persoane, nu putem prezice totul, spune dr. Wanda Badura-Madej, psiholog la Centrul de Intervenție în Criză din Cracovia, care ajută oamenii în doliu deosebit de traumatizant.

Principalul tău sprijin este prietenii și familia

Rudele te vor sprijini acasă, te vor liniști, iar prietenii te vor ajuta să împrăștii gândurile rele și să simți din nou gustul pentru viață. Dacă la ceva timp după înmormântare îți dai seama că trecutul nu te lasă să pleci, face ceva cu prietenii sau rudele. Există multe opțiuni: un picnic cu întreaga familie, o drumeție în natură cu foc de noapte și cântece cu chitara, o excursie la un muzeu istoric, o excursie la o stațiune de schi și multe altele..

Timp de aproape doi ani, în timp ce soțul ei era pe moarte de cancer pulmonar, Hanna Raszynska din Varșovia a sperat că boala se va schimba. Am fost ajutat de Hospiciul Preoților Mariani, care avea grijă de soțul meu. Fiica cea mică, care a fost foarte apropiată de tatăl ei după moartea acestuia, a devenit autosuficientă și a fost, de asemenea, sub îngrijirea unui psiholog.

Andrzej Dziedzieł de la Hospice Marian, deși soțul a fost sub îngrijire la Hospice doar zece zile. Preotul a adus jucării pentru copii, a întrebat cum mă poate ajuta, ce am nevoie, spune Kinga, în vârstă de 30 de ani, din Varșovia. Când soțul meu a murit de cancer pancreatic în urmă cu trei ani, Victoria avea un an, Eric trei și Oscar opt.

Refaceți toate treburile neterminate și îndepliniți visele neîmplinite

Aceasta se referă la cazuri comune pe care dumneavoastră odată planificate împreună iar visele care nu au reușit să le pună în aplicare din cauza pierderii iubitei tale luptătoare. Acest lucru, desigur, nu va întoarce o persoană dragă, dar cu siguranță va ajuta să supraviețuiți morții unei persoane dragi. Te vei putea despărți fără durere de trecut, realizând că nimic nu rămâne nerezolvat din al tău.

Era singură cu copiii, nu lucra, nu avea din ce trăi. De obicei oamenii evită subiectul morții. Sunt oameni ca mine în grupul hospice care m-au înțeles și m-au ascultat. Avem vacanțe cu copii. Psihologii sunt mereu alături de noi, este important și pentru copii. Fiul meu cel mare, care a supraviețuit morții tatălui său, prin astfel de călătorii, conversații cu alți copii aflați într-o situație similară, s-a împăcat încet cu pierderea.

Oamenii de la hospice m-au ajutat și să-mi găsesc un loc de muncă. Grupul de sprijin înțelege și acceptă diferite emoții pentru că le experimentează. „Mișto, nu-ți face griji”, „încă ești tânăr, ai născut cinci copii”, „a băut, acum ai pace”, „ți-ai pus viața împreună”, „nu mai plângi” - acesta este cel mai rău lucru pe care îl auzi în doliu. Este imposibil să consolezi sau să explici rațional moartea, să-i dai sens.

Rupe de trecut

Când realizezi că ești gata să începi să trăiești normal după moartea soției tale, vino la cimitir, pune flori pe mormânt, pune-l în ordine, curățând-l de frunze și murdărie. Dacă ești credincios, roagă-te, roagă-l pe Domnul să aibă grijă de iubitul tău din ceruri. Spune-ți la revedere soției tale, promițându-i că o vei vizita și că vei începe o nouă viață - fă-ți noi cunoștințe, încercând să-ți îmbunătățești viața personală, dar nu uita de prieteni și familie.

De aceea, merită să apelezi la ajutorul unui profesionist care știe că, povestind, o persoană în doliu se obișnuiește cu realitatea morții. Doliu este de obicei asociat cu întunericul, singurătatea și, probabil, liniștea unui cimitir. Aceasta este perioada în care simțim mai puțină bucurie, cel mai adesea ne amintim de persoana care a plecat și i-a simțit clar lipsa. Pentru unii, este doar pe dinafară - subliniindu-ți importanța cu un cochet ostentativ cu o ținută neagră. Alții pun un semn egal între expresia exterioară a durerii și experiența internă a pierderii unei persoane dragi.

Și poți găsi o nouă dragoste pentru tine pe Teamo.ru. La urma urmei, acest site este destinat cunoștințelor serioase. Scopul său principal este de a conecta inimile oamenilor și nu doar de a le prezenta unul altuia. Și dacă tot simți că nu ești pregătit să-ți aranjezi viața personală, nu te aranja. Doar daca nu întârzia cu asta, altfel îți poți petrece restul vieții singur.

Toți oamenii care suferă de pierderi se luptă cu probleme emoționale? Ce se întâmplă dacă ți-e rușine de sentimentele tale, ne vom comporta ca „duri” cu orice preț? Moartea este o parte integrantă a vieții noastre. Cu toate acestea, de cele mai multe ori încercăm să nu ne gândim la inevitabilitatea lui. În copilărie, nu ne permitem nici nouă, nici celor dragi să lipsim. Ca adulți, încercăm să nu ne supraîncărcăm cu frica constantă de moarte, sperând că în acest fel „nu ispitim soarta”.

Potrivit cercetărilor, trecerea în neființă a unei persoane dragi este unul dintre cele mai dramatice evenimente din istoria omenirii. O criză este o stare temporară de dezechilibru intern cauzată de evenimente critice ale vieții. Necesită o acțiune specifică pentru rezolvare. Durerea este un răspuns la criza pierderii unei persoane dragi.

Momentul morții este imprevizibil - întotdeauna. Moartea este un proces natural. Dar când mor oamenii, este înfricoșător! Este posibil să ne pregătim pentru moarte? Indiferent dacă s-a întâmplat ca urmare a unei boli îndelungate sau a unui accident banal. Nu putem schimba trecutul și viitorul, rămâne doar prezentul. Cum să supraviețuiești și supraviețuiesc morții cei dragi în acest cadou teribil, mai ales dacă iubitul soț sau soție a murit?

Psihologii au descris în mod repetat că, după pierderea unei persoane, trebuie să treci prin mai multe etape ulterioare. Întreaga perioadă de doliu durează de obicei aproximativ un an, ceea ce se reflectă în tradiție. Pașii individuali pot varia în funcție de mulți factori. Inițial, există o fază de șoc în care apar demența și indiferența. Adesea, în această etapă, o persoană se poate comporta ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Sunt momente în care nu recunoaștem că nu mai există o persoană dragă, pe care mediul înconjurător îl percepe ca un comportament „ciudat”.

A doua etapă este conștientizarea deplină a absenței finale a unei persoane dragi. Este asociat cu emoții foarte puternice, rebeliune. Există încercări de a se împovăra pe sine și pe alții cu responsabilitatea pentru moarte - există chiar vinovăție pentru persoana care a decedat. În această etapă ar trebui să înceapă primele încercări de adaptare la noua situație.

Cum să faci față morții unui soț

O femeie care și-a pierdut soțul iubit trece prin următoarele etape emoționale care sunt considerate normale: șoc, negarea morții, vinovăție, furie și resentimente față de ea și de ceilalți, depresie. Să ne dăm seama cum să facem față sentimentelor de disperare și durere după pierderea unei persoane dragi. Există mai multe modalități de a ieși din această stare:

În faza următoare, am devenit mai activi în activitățile zilnice și în planificarea viitorului. Încă simt durerea și conștientizarea lipsei unei persoane care a decedat, dar emoțiile sunt mult mai puțin intense decât înainte. Ultima etapă a doliu este sfârșitul lui. Viața începe din nou. Tristețea și amintirile celor decedați vor apărea în continuare, dar nu vor mai fi cauza depresiei. Memoria acestei persoane poate deveni un element important al vieții noastre, dar trebuie să aparțină trecutului.

Se poate întâmpla să ne oprim la una dintre primele etape ale doliu și să nu ne putem împăca niciodată pe deplin cu plecarea unei rude apropiate. Ne vom învinovăți pe noi înșine sau pe alții pentru că nu au înțeles ce a contribuit la moartea ei. S-ar putea chiar să ne gândim că nu ar trebui să fim fericiți pentru că nu am meritat asta pentru că am supraviețuit. Neatingerea stadiului final al doliu poate fi o indicație pentru psihoterapie.

Moartea este sfârșitul logic al vieții și nu este nimic de făcut în privința ei. Trebuie să găsești puterea din tine pentru a merge mai departe cu viața ta.

Aceasta stabilește noi priorități. Da, totul s-a schimbat, dar este timpul să reconsiderăm valorile vieții, să găsim un nou sens vieții. Nu poți trăi în trecut, dar trebuie să te bucuri de evenimentele trecute. Trateaza-te ca pe un copil, rasfata-te, invata sa te bucuri din nou de lucrurile marunte in fiecare zi.

Tristețea și depresia cauzate de moartea cuiva important nu este o boală și, prin urmare, nu necesită tratament. Cu toate acestea, familia folosește adesea văduva sau văduva remediilor de fier care au fost desemnate în altă perioadă. Motivul este că „nu i-ar fi fost ușor să rămână în primele zile”. Între timp, avem nevoie de sprijin psihologic, înțelegere, conversație și muncă manuală.

Bărbații se pot „lipi” după ce au pierdut. Nu plâng, nu au încredere în prieteni, nu vorbesc cu familia despre durerea lor. Ei nu o fac pentru că este imparțial. Dar răspunsul emoțional la pierdere este universal și independent de sex. O persoană care este sufocată de emoții din interior nu face față cu adevărat acestei probleme. Astfel, ca urmare, se poate dovedi că căsătoria se rupe după moartea copilului, deoarece acesta a decis să tacă în legătură cu suferința sa. Există și cazuri în care soțul aparent „deținător” moare la scurt timp după moartea soției sale.

Ar putea fi o afacere nouă. Amintiți-vă ce vă plăcea să faceți înainte, ceea ce aducea plăcere și pace. Sau poate încercați ceva complet nou? Alegeți o afacere care vă încălzește sufletul și dedicați-i timpul liber.

Singurătatea este bună, dar cu moderație. Încercați să găsiți noi cunoștințe sau să vă amintiți vechii prieteni adevărați. Împărtășiți-vă experiența cu generația mai tânără, acordați atenție copiilor și nepoților, dacă îi aveți. Nu fi un reclus, doar că este mult mai ușor să treci peste adversitate împărtășindu-l cu ceilalți.

Norma este experiența pierderii de câțiva ani. Dacă după câțiva ani starea nu s-a îmbunătățit, veți avea nevoie de ajutorul specialiștilor. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru iubitul tău soț decedat este să păstrezi amintirea lui și să încerci să-ți găsești puterea în tine pentru a te bucura de viață în continuare și a fi fericit!

Cum să te descurci cu moartea soției tale

De mult se știe că psihicul masculin este mai vulnerabil decât cel feminin. Adesea, moartea unei soții devine o adevărată lovitură pentru un bărbat, mai ales dacă au trăit împreună de mulți ani. Omul înțelege că este inutil să-și caute sufletul pereche și este imposibil să se întoarcă. Stadiile durerii la bărbați sunt similare cu cele ale femeilor după o pierdere. Psihologii dau următoarele recomandări pentru a ieși din această stare, să ne uităm la ele.

Să continue, ca înainte, să facă tot ce s-a făcut înainte de moartea soției sale. Nu uita de igiena, mancare, munca si cei dragi si in nici un caz te scufunda si vezi-te in fundul unei sticle goale.

Încearcă să nu fii singur. Nu te retrage în tine, ci încearcă să cauți noi activități și să comunici mai mult.

Nu transforma apartamentul intr-un muzeu. Încercați să nu creați iluzia prezenței soției dvs. în casă, distribuiți-i lucrurile personale. Desigur, ceva ar trebui să amintească de ea, cum ar fi o fotografie frumoasă sau suveniruri.

Bucură-te de lucrurile mărunte. Ține minte, soția și-ar dori să te vadă fericit, te-a iubit, așa că i-ar fi amar să vadă că te întristezi pentru ea mult timp. Contactați un specialist dacă înțelegeți că nu puteți face față singur sentimentului de pierdere, că depresia se agravează, nu ezitați să cereți ajutor psihologic. Amintește-ți că nu ești singurul, tot ce ți se întâmplă s-a întâmplat deja multor oameni, iar ei s-au descurcat!

Amintește-ți că viața continuă! La urma urmei, într-o zi toată lumea pleacă - și asta nu înseamnă că lumea și-a pierdut sensul!

Soția mea a murit acum 6 ani... În acest timp au existat și sunt relații cu diferite femei, dar nimeni nu s-a scufundat în suflet... Se tratează? Sau sunt singur?

Ksenia Voitkovskaya, doctor, răspunde:

Salut Igor!

Moartea unei soții este o mare pierdere, nu este ușor să supraviețuiești asta. Când iubești pe cineva, este greu să-l pierzi. Aceasta este o adevărată durere. Se obișnuiește să se spună că timpul este cel mai bun doctor, timpul vindecă totul. Cu toate acestea, timpul trece. Și rana din suflet nu se vindecă.

Se pare că îți dorești o nouă relație, dar ceva te reține. Nicio altă femeie nu trezește un asemenea interes. Te întrebi dacă merită să intri într-o relație? Nu poți păși în același râu de două ori.

Psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan ajută la rezolvarea îndoielilor și la găsirea răspunsului la întrebările dvs.

Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan consideră psihicul uman ca un set de opt vectori. Un vector este un set înnăscut de dorințe inconștiente și proprietăți ale psihicului care determină modul de gândire al unei persoane, sistemul său de valori și viziunea asupra vieții.

Cum să faci față pierderii unei soții?

Cel mai dificil lucru este moartea unei persoane dragi, cu alte cuvinte, ruperea unei legături emoționale cu el, este îndurată de oamenii cu un vector vizual. Acești oameni au cea mai largă gamă emoțională. Ei sunt cei care sunt capabili să simtă subtil. Și ei sunt cei care iau la inimă chiar și cel mai nesemnificativ incident. Și ce putem spune, atunci când o astfel de durere apare în viața unei persoane cu un vector vizual.

La urma urmei, emoția rădăcină a unei persoane cu un vector vizual este tocmai frica de moarte. Trăind cu moartea unei persoane dragi, ne întâlnim față în față cu această frică. Mai mult decât atât, frica de moarte și iubirea sunt puncte diametral opuse de o uriașă amplitudine a vectorului vizual. Adică, trăind frica de moarte, ne închidem de iubire. Și când iubim, nu ne este frică de nimic.

După ce a experimentat o astfel de pierdere, o persoană cu un vector vizual devine închisă emoțional și nu vrea să lase pe nimeni să intre în viața sa. Acum îi este frică de emoții vii, de ele, ca focul. Îi este frică să construiască relații noi. Cu toate acestea, nevoia vectorului vizual de a iubi și de a crea conexiuni emoționale trăiește adânc în interior și este indestructibil. Ea încă își amintește de ea însăși, pentru că fiecare persoană își dorește să fie fericită și găsește această fericire în relațiile de familie.

Dacă sunt singură?

Într-adevăr, există astfel de oameni - cei mai credincioși și devotați. Nu pot fi mulțumiți de relații ocazionale, au nevoie ca totul să fie serios. La început, se uită mult timp la un partener și se obișnuiesc cu el, apoi devin foarte atașați. Și cu cât astfel de oameni trăiesc mai mult în căsătorie, cu atât le este mai greu să supraviețuiască pierderii. Aceștia sunt oameni cu un vector anal. O persoană poate avea mai mulți vectori simultan, cel mai adesea de la trei la cinci. Deci, o persoană poate avea atât un vector vizual, cât și unul anal.

Întâmpinând o pierdere, o persoană cu un vector anal tinde să se învinovățească - a făcut ceva greșit, de aceea s-a întâmplat. Și este dificil pentru o astfel de persoană să înceapă o nouă relație, pentru că rămâne fidel amintirii soției sale. Indiferent cât timp va trece, el va păstra această amintire. I se pare că o nouă legătură va fi o insultă la adresa acestei amintiri, o trădare a soției sale.

Pentru a scăpa de stres, o astfel de persoană poate intra din când în când în contact cu femei, dar după fiecare astfel de incident, el se confruntă cu o rușine insuportabilă și un sentiment teribil de vinovăție pentru că a pângărit memoria soției sale. Amintirea unei soții este sacră. Și părea să fi făcut ceva murdar în raport cu memoria ei, iar puritatea este foarte importantă pentru el într-o relație.

De fiecare dată când întâlnește o femeie nouă, un astfel de bărbat o compară inconștient cu fosta lui soție. Conștiința lui este prin fire atrasă de trecut, i se pare întotdeauna că era mai bine înainte. Numai din acest motiv, nicio altă femeie nu se poate compara cu soția lui. Chiar dacă au existat unele dezacorduri și conflicte în relațiile cu soția sa, acestea se netezesc treptat în amintirile lui, iar bărbatul anal-vizual îi idealizează imaginea.

Un astfel de bărbat poate rămâne fidel soției sale pe tot parcursul vieții. Totuși, asta nu înseamnă deloc că, după moartea soției sale, ar trebui să trăiască singur pentru tot restul vieții. La urma urmei, o astfel de viață aduce doar suferință.

Lasă trecutul în trecut

Pe de o parte, se simte vinovat in fata sotiei sale ca, in timp ce ea a fost acolo, nu i-a acordat suficienta atentie, nu a fost afectuos cu ea, nu a avut timp sa-i spuna si sa faca atat de multe, cate promisiuni nu a putut. fi împlinit. La urma urmei, probabil că au planificat multe, dar nu au avut timp să o facă. Pur și simplu stă în memoria lui, îl găsește din interior. Pe de altă parte, poate simți un mare resentimente: „De ce s-a întâmplat asta? Cum a putut să-mi facă asta? De ce s-a dus și m-a lăsat singur pe lumea asta?” El crede că viața este nedreaptă.

Toate aceste experiențe apar la o persoană cu un vector anal, deoarece una dintre valorile sale este egalitatea. Sentimentul de privare, când a pierdut ceea ce era drag, este trăit subiectiv ca o insultă. Și dacă crede că nu a făcut suficient pentru soția lui, atunci se simte vinovat.

Pierderea unei soții iubite poate arunca o astfel de persoană fie într-o stare de resentimente, fie într-o stare de vinovăție. Cu toate acestea, nimic nu poate fi schimbat în trecut, nu mai este. Dar vă puteți aminti trecutul nu cu un sentiment de vinovăție, ci cu un sentiment de recunoștință profundă și sinceră pentru toate cele mai strălucitoare lucruri care s-au întâmplat între voi.

Când nu mai simți un sentiment dureros de vinovăție, atunci amintirile trezesc tristețe strălucitoare și nu dor de moarte.

Cum să te deschizi către noi relații?

O persoană cu un vector anal nu uită niciodată experiența sa, atașamentele sale. A-ți aminti cu recunoștință de soția decedată este complet firesc. Dar nu poți trăi în trecut. Și cât suntem în viață, toți trebuie să creăm conexiuni emoționale. Inclusiv un bărbat cu un vector anal, realizarea într-o relație de pereche este pur și simplu necesară. Și întrucât factorul de noutate este un factor de stres pentru el, nu se poate mulțumi cu aventurile de o noapte.

Un bărbat cu un vector anal trebuie cu siguranță să creeze o nouă relație puternică. Desigur, există o teamă de a repeta o experiență proastă. Dar când ești sincer interesat de o altă persoană, frica se retrage și dragostea vine în locul ei.

Scapa de frici, renunta la resentimente si intalneste o noua iubire cu cunostintele Psihologiei System-Vector a lui Yuri Burlan.

Mi-a fost foarte greu să supraviețuiesc durerii - pierderii unei persoane dragi. Frica de moarte, fobiile, atacurile de panică nu m-au lăsat să trăiesc. Am apelat la specialiști - fără niciun rezultat. La prima lecție de la antrenamentul despre vectorul vizual, am simțit imediat ușurare și înțelegere a ceea ce mi se întâmplă. Dragostea și recunoștința sunt ceea ce am simțit în loc de oroarea care a fost înainte.

Iar primul pas poate fi făcut prin înscrierea la prelegeri introductive gratuite online susținute de Yuri Burlan

Articolul a fost scris folosind materiale din cursurile online de psihologie sistem-vector de Yuri Burlan
Capitol:

Konstantin Khabensky este un actor celebru. Odată și-a pierdut iubita soție, care i-a fost luată de o boală teribilă incurabilă. Cu Anastasia, au trăit împreună o viață scurtă, dar fericită. Anastasia Smirnova, ale cărei fotografii sunt în acest articol, va deveni astăzi eroina noastră.

Jurnalistă din Sankt Petersburg

Anastasia s-a născut la Leningrad pe 31 martie 1975. Din anii de școală, fata știa că vrea să devină jurnalist.

După ce a absolvit institutul cu diploma de jurnalism, își începe munca. A trebuit să lucreze la postul de radio. Dar acest lucru nu era important pentru o fată tânără, ea s-a dedicat muncii fără urmă și asta i-a adus plăcere. Anastasia Smirnova nu a regretat niciodată profesia aleasă, nici nu și-a imaginat un alt rol.

Interviu cu viitorul sot

Într-una dintre cafenelele din Sankt Petersburg, Konstantin și Nastya s-au întâlnit. Amandoi erau tineri, amandoi erau necunoscuti. Era 1998, iar Anastasia Smirnova intervieva un actor aspirant și viitor soț, Konstantin Khabensky.

Însuși procesul de muncă pentru ea a încetat să mai conteze când și-a dat seama că a plecat! Ea s-a îndrăgostit de viitoarea vedetă din „Deadly Force” la prima vedere, se pare, la fel cum a făcut-o cu ea.

După ce conversația despre muncă s-a încheiat, Konstantin a invitat-o ​​pe Nastya la o întâlnire și ea a fost fericită de acord.

Renunțarea la o carieră pentru o persoană dragă este ușor

Astfel a început povestea lui Kostya și Nastya. Erau tineri, se iubeau din toată inima, fără să se gândească la părerile altora.

Konstantin a devenit din ce în ce mai solicitat în fiecare zi, a fost invitat să filmeze în diferite orașe, iar de dragul carierei a trebuit să lipsească multă vreme din orașul natal, unde îl aștepta Anastasia Smirnova.

Și aici fata înțelege că pur și simplu nu poate fi departe de iubita ei și este mai ușor pentru ea să renunțe la cariera ei decât pentru el. Ea îl invită pe Konstantin să-l însoțească în excursii, îi place această idee.

Toate călătoriile ulterioare în orașe au devenit o mare aventură pentru tânărul cuplu. Nastya și-a ajutat logodnicul în toate, iar el a contribuit la participarea ei la filmări. Desigur, rolurile au fost episodice, dar datorită lor, îndrăgostiții au fost mereu acolo. Deci au trecut doi ani.

Nuntă

În 2000, Anastasia Smirnova a devenit soția oficială a lui Kostya Khabensky. Oaspeții nu au fost invitați la sărbătoare, deoarece tinerii căsătoriți au decis să nu organizeze o mare sărbătoare de la ceremonia oficială.

Au venit la înregistrare în haine casual - blugi și pulovere. Au semnat actele necesare, au schimbat inele și au început viața de familie.

Dar pentru ei a fost o zi specială, în care Anastasia și Konstantin au fost fericiți, deși nu a fost sărbătoare, felicitări și cadouri. Era doar ziua lor - ziua familiei lor.

În 2007, un alt eveniment important a avut loc în viața lor. Nastya i-a spus soțului ei că în curând vor deveni părinți - ea aștepta un copil. Amândoi erau doar în al șaptelea cer cu fericire. De mult și-au dorit să aibă copii, dar nu a ieșit. Și acum a venit această zi mult așteptată. Nu le-a păsat - o fiică sau un fiu, principalul lucru este că acesta este copilul lor mult așteptat și iubit!

Sarcina severă

Pe parcursul sarcinii, Anastasia Smirnova - soția lui Khabensky - nu s-a simțit bine. A fost dusă constant în spital pentru conservare, medicii au pus starea ei pe seama sarcinii, au spus că ar putea fi și mai rău.

Nastya era în mod constant în durere și amețeală, dar s-a asigurat că, după naștere, totul va trece, va deveni din nou o femeie sănătoasă și veselă.

Anastasia Smirnova a urmat cu strictețe instrucțiunile medicilor, a băut toate medicamentele prescrise, dar nimic nu a ajutat. Deja la sfârșitul sarcinii, Anastasia Smirnova s-a simțit și mai rău și a fost dusă la masa de operație în stare de leșin pentru a face o cezariană. Medicii se temeau pentru viața unei tinere mame și, prin urmare, au făcut un astfel de pas.

Khabensky Ivan s-a născut, iar mama lui a fost dusă pentru examinare.

Diagnosticul ca propoziție

Examinarea a arătat că există o tumoare în creierul femeii. Rezultatele analizelor au devenit un verdict pentru întreaga familie - tumora este malignă. A fost îndepărtat și timp de câteva luni, Nastya s-a simțit mai bine. Cursurile de chimie erau în față, dintr-o dată - o recidivă. Tumora a reapărut. După ce au îndepărtat și acest neoplasm, medicii nu au putut face nicio predicție cu privire la eficacitatea tratamentului ulterioar.

Dar Khabensky nu a vrut să renunțe, a început să lucreze pentru sacrificare, doar pentru a câștiga bani pentru tratamentul scump al soției sale din Los Angeles. Prietenii și cunoscuții familiei au ajutat cu bani și sprijin moral. Fiul Anastasiei și Kostya avea deja un an, a fost adus în mod constant la mama sa slăbită. Galina Georgievna - mama lui Nastya - practic nu a părăsit secția de spital, încercând să petreacă cât mai mult timp cu fiica ei.

După ce starea lui Smirnova Nastya nu a încetat să se deterioreze, Khabensky a adus un preot la spital pentru a se căsători cu femeia lui iubită.

În prima zi a iernii anului 2008, Anastasia Smirnova a murit. Alături de ea erau soțul și mama ei, pentru care moartea ei a fost cea mai teribilă pierdere din viață.

Anastasia Smirnova, ale cărei recenzii ale prietenilor sunt cele mai pozitive, a trăit o viață strălucitoare. Vorbesc despre ea ca pe o persoană amabilă, o femeie iubitoare și iubită.

Ei vorbesc despre ea ca pe o rază cu care la orice adunări prietenești devenea mai strălucitoare și mai caldă.

De fapt, nu mă gândesc la ea tot timpul. De exemplu, în timpul lucrului sau al unei conversații, acest lucru pur și simplu nu este posibil. Dar acele perioade în care nu mă gândesc la ea sunt poate cele mai rele. Pentru că și fără să-mi dau seama de motiv, simt că mă simt neliniştit, îmi lipsește ceva. Există astfel de vise în care nu pare să se întâmple nimic groaznic, nimic semnificativ despre care s-ar putea povesti la micul dejun, dar, în același timp, întreaga atmosferă de somn, gustul deosebit al unui coșmar, lasă o impresie de groază. De asemenea aici. Observ că boabele de rowan încep să devină roșii și pentru o secundă nu îmi pot da seama de ce exact rowan mă cufundă în depresie. Aud soneria ceasului și lipsește ceva în el, un fel de sunet mai puțin. Ce s-a întâmplat cu lumea, de ce totul pare atât de plat, incolor, uzat? Și apoi îmi amintesc.

Iată încă ceva care mă sperie. Natura își va face plăcere, durerea chinuitoare se va domoli treptat, coșmarurile vor trece, dar apoi ce? Doar apatie, plictiseală moartă? Va fi vreodată un moment când voi înceta să întreb de ce întreaga lume a devenit o alee mizerabilă pentru mine, pentru că murdăria și mizeria pustiirii au devenit norma pentru mine? Durerea este urmată de plictiseală, cu o ușoară greață?

Sentimente, sentimente și sentimente. Lasă-mă să încep să mă gândesc. Dacă te gândești cu sobru, ce nou a adus moartea lui H. percepției mele despre lume? Ce motiv să mă îndoiesc de ceea ce am crezut mereu? Sunt foarte conștient că în fiecare zi oameni din întreaga lume mor și se întâmplă lucruri mai rele. Trebuie să spun că am ținut cont de asta, am fost avertizat și m-am avertizat - nu conta pe fericirea lumii. Mai mult, suferința este prevăzută, face parte din plan. Ni s-a spus: „Fericiți cei care plâng”, și am fost de acord cu asta. Nu am primit nimic la care să nu mă așteptam. Desigur, face o mare diferență când ți s-a întâmplat ție și nu altora, și nu în imaginație, ci în realitate. Da, dar cum poate o persoană sănătoasă să înțeleagă această diferență? Mai ales dacă credința lui era adevărată și simpatia lui pentru durerile altora era sinceră? Explicația este suficientă, chiar prea simplă. Dacă casa mea s-a prăbușit dintr-o singură respirație, atunci a fost un castel de cărți. Credința care „a luat în considerare totul” era imaginară. „Ia în considerare” nu înseamnă „empatiza”. Dacă mi-ar păsa într-adevăr de durerile altora, așa cum credeam, nu aș fi atât de zdrobit de propria mea durere. Era o credință imaginară care se juca cu jetoane inofensive, pe care erau lipite bucăți de hârtie cu cuvintele: „boală”, „durere”, „moarte” și „singurătate”. Am crezut că frânghia mea este suficient de puternică până când a fost atât de importantă, dar când a apărut întrebarea dacă îmi poate susține greutatea, s-a dovedit că nu am crezut niciodată în puterea ei.

Iubitorii de bridge spun că trebuie neapărat să joci pentru bani, altfel interesul se pierde. La fel şi eu. Dacă nu mizați nimic, atunci nu contează dacă există un Dumnezeu, nu există Dumnezeu, El este milostiv sau un sadic cosmic rău, dacă există viață veșnică sau nu. Și nu vei realiza niciodată cât de important este asta pentru tine până când nu vei începe să joci nu pentru jetoane și nu pentru șase peni, ci pariezi tot ce ai, până la ultimul ban. Numai asta poate zgudui pe cineva ca mine și mă poate face să-mi reconsider părerile, să încep să gândesc și să cred într-un mod nou. Acesta trebuie să i se dea o manșetă bună pentru a-l aduce în fire. Uneori, adevărul poate fi obținut doar prin tortură și numai sub tortură vei afla adevărul singur.

Trebuie să mărturisesc (H. însăși ar fi obținut această recunoaștere în cel mai scurt timp) că dacă casa mea este construită din cărți, cu cât este distrusă mai repede, cu atât mai bine. Și numai suferința o poate distruge. Și atunci toate argumentele despre Sadistul Cosmic și Vivisectorul Etern devin o ipoteză fără sens și inutilă.

Ultima mea intrare spune că sunt incurabil, chiar și atunci când realitatea îmi rupe visul în bucăți mici, continui să mă mopesc, să încurc totul și mai mult până a trecut primul șoc și abia atunci încep să lipesc piesele prost și răbdător. Și va fi mereu așa? de fiecare dată când casa mea se destramă, trebuie să o reconstruiesc? Nu asta fac acum?

Desigur, este posibil ca odată ce se va întâmpla ceea ce eu numesc „restabilirea credinței” să se dovedească a fi doar un alt castel de cărți. Nu o să știu până la următorul clic, să zicem, când eu însumi fac o boală terminală, sau izbucnește un război sau mă distrug făcând o greșeală groaznică la locul de muncă. Dar se ridică două întrebări: în ce sens se poate numi asta un castel de cărți, pentru că ceea ce cred este doar un vis, sau visez doar ceea ce cred?

Sincer să fiu, pe ce bază pot avea încredere în ceea ce credeam acum o săptămână mai mult decât în ​​ceea ce cred acum? Sunt destul de sigur că, practic, sunt mai normal acum decât eram în primele săptămâni. Cum poți avea încredere în imaginația disperată a unui bărbat care se află într-o stare semi-conștientă, ca după o comoție cerebrală?

Pentru că doar pentru că nu a existat nicio încercare de iluzie? Pentru că gândurile mele erau atât de groaznice, de aceea sunt cel mai probabil cele mai apropiate de adevăr? La urma urmei, nu numai vise plăcute, ci și îngrozitoare pot deveni realitate. Deci pierind au fost dezgustători? Nu, chiar mi-au plăcut în felul lor. Sunt constient ca sunt usor rezistent la o varianta mai placuta. Toate raționamentul meu despre Sadistul Cosmic nu a fost cel mai probabil o reflectare a gândurilor, ci o expresie a urii. Am luat de la ei o plăcere răzbunătoare, singura plăcere disponibilă unui bărbat în chin, plăcerea de a da înapoi. Doar un blestem jignitor - i-a spus lui Dumnezeu tot ceea ce cred despre El. Și, desigur, ca întotdeauna, după ce ai insultat pe cineva în termeni puternici, adaugi: „Chiar nu am crezut ce am spus eu însumi.” Am vrut doar să-l jignesc pe El și pe urmașii Lui. Asemenea afirmații aduc întotdeauna o oarecare plăcere. El a exprimat tot ce a fiert. După aceea, te simți mai bine pentru un timp.

Dar starea de spirit nu este o dovadă. Bineînțeles, pisica va țipăi și va zgâria, încercând să scape din mâinile medicului veterinar, iar dacă va reuși, va mușca. Întrebarea este cine este el: un vindecător sau un vivisector. Comportamentul pisicii nu aruncă nicio lumină asupra acestei întrebări.

Pot să cred că El este vindecătorul dacă mă gândesc la propria mea suferință. E mai greu când mă gândesc la felul în care a suferit. Agonia durerii nu poate fi comparată cu durerea fizică. Doar proștii susțin că suferința morală este de o sută de ori mai rea decât cea fizică. Mintea are întotdeauna capacitatea de a se recupera. Cel mai rău lucru care se poate întâmpla este că gândurile grele revin iar și iar, dar durerea fizică poate fi absolut nesfârșită. Grief este un purtător de bombe care zboară în cerc și aruncă o altă bombă, descrie un alt cerc și se întoarce la țintă. Suferința fizică este ca un baraj constant de foc în tranșeele Primului Război Mondial, bombardamentele care durează ore întregi fără răgaz. Gândurile nu sunt niciodată statice, în timp ce durerea este adesea statică.

Care este dragostea mea dacă mă gândesc mai mult la a mea decât la suferința ei? Chiar și rugăciunile mele nebunești „Întoarce-te, întoarce-te!” - În primul rând, ceea ce îmi doresc pentru mine. Nu m-am întrebat niciodată, dacă așa ceva ar fi posibil, ar fi bine pentru ea? O vreau înapoi pentru a-mi restaura trecutul. Pentru ea, nu mi-aș putea dori nimic mai rău: să experimenteze moartea și să mă întorc pe pământ, pentru ca din nou, deși mai târziu, să trec prin moarte? Stefan este considerat primul martir, poate chinul lui Lazar a fost mai rau?

incep sa inteleg. În ceea ce privește puterea, dragostea mea pentru ea a fost aproximativ aceeași cu credința mea în Dumnezeu. Adevărat, nu voi exagera. Cât de mult a fost credința mea imaginară și iubirea mea egoistă, numai Dumnezeu știe. Nu știu. Poate că este un cuvânt prea puternic, mai ales când vine vorba de dragostea mea. Dar nici unul nu era, așa cum credeam, adevărat și în ambele a fost destul de un castel de cărți.

Ce diferență are felul în care mă întristez și ce fac cu durerea mea? Ce diferență are, cum îmi amintesc și dacă îmi amintesc deloc? Nimic nu-i va ușura suferința trecută. Suferința trecută. De unde știu că toată suferința ei este în trecut?

Nu am crezut niciodată, considerând-o absolut incredibil, că sufletul cel mai devotat lui Dumnezeu imediat, de îndată ce ultima respirație scapă din gâtul unui muribund, își găsește pacea și odihna. A crede asta acum este o iluzie. H. era o personalitate strălucitoare, un suflet direct, strălucitor, ca o sabie din oțel călit. Dar ea nu era o sfântă. O femeie păcătoasă căsătorită cu un bărbat păcătos. Doi pacienți ai lui Dumnezeu care mai trebuie să fie vindecați. Știu că este necesar nu numai să uscați lacrimile, ci și să curățați petele pentru ca sabia să strălucească și mai tare.

Dar te rog, Doamne, fii atent, fii atent. Lună după lună, săptămână după săptămână I-ai întins bietul trup pe suport cât era încă în el. Nu este suficient?

Cel mai groaznic lucru este că un Dumnezeu milostiv perfect în acest caz nu este mai bun decât un sadic cosmic. Cu cât credem mai mult că Dumnezeu doare doar pentru a vindeca, cu atât sperăm mai puțin că el va auzi rugăciunile noastre pasionale de a fi „atenți”.

Un om crud poate fi liniștit cu o mită, sau el însuși se va sătura în cele din urmă de ocupația sa obositoare sau se poate găsi asupra lui un atac neașteptat de milă, deoarece un alcoolic începe brusc o perioadă de sobrietate. Dar să presupunem că ai de-a face cu un chirurg priceput care are cele mai bune intenții. Cu cât este mai conștiincios și mai amabil, cu atât va tăia mai nemiloasă. Dacă se oprește ca răspuns la rugămințile tale, sau chiar oprește operația fără a termina, atunci toată suferința pe care ai experimentat-o ​​până în acest moment va fi în zadar. Dar este cu adevărat necesară această tortură extremă? Ei bine, decideți singur, alegerea dvs. Suferința este inevitabilă. Dacă ele sunt lipsite de sens, atunci nu există Dumnezeu, iar dacă El este, atunci El este rău. Dar dacă există un Dumnezeu și el este drept, atunci tortura este necesară. Pentru că nici măcar o ființă ușor decentă nu ar permite suferințe inutile.

Oricum, suntem sortiți să suferim

Ce înseamnă cei care spun: „Nu mă tem de Dumnezeu, pentru că știu că El este milostiv”? Nu au fost niciodată la dentist?

Acolo, nu mai puțină suferință este de nesuportat. Și te bâlbâi: „Dacă aș putea lua acest chin, chiar și cel mai teribil, în locul ei”. Dar nimeni nu știe cât de serioasă este o miză atât de mare, pentru că în realitate nu riști nimic. Și dacă o astfel de oportunitate s-ar prezenta brusc, am descoperi singuri cât de serios suntem pregătiți pentru un asemenea sacrificiu. Și ne este permis o astfel de alegere?

Ni se spune că i s-a permis doar Unuia, iar eu încep să cred că El a făcut tot posibilul în ispășirea păcatelor. El ne răspunde balbuirii: „Nu poți și nu îndrăznești. Am putut și am îndrăznit”.

Ceva neașteptat s-a întâmplat în această dimineață. Din multe motive, care în ele însele nu sunt deloc misterioase, am simțit un fel de lejeritate în inima mea, pe care nu o mai simțeam de multe săptămâni. În primul rând, cred că încep să-mi revin fizic după mult stres și oboseală. Cu o zi înainte am lucrat 12 ore și nu eram foarte obosit, am dormit bine noaptea; și, după două săptămâni de cerul cenușiu și imobil, imobil și umezit, deodată soarele a ieșit și a strălucit, a suflat o adiere proaspătă și, deodată, în momentul în care, pentru prima dată în tot acest timp, mi-a fost mai puțin dor de ea, Mi-am amintit de ea deosebit de bine. Și chiar a fost ceva, aproape mai bun decât o amintire; vreo viziune bruscă și inexplicabilă. Ar fi prea mult să spun că am văzut-o, dar totuși aceste cuvinte sugerează de la sine. Parcă cineva ar fi ridicat vălul durerii, iar bariera care ne despărțea a dispărut.

De ce nu mi-a spus nimeni despre toate astea? Cât de ușor aș judeca pe altul în aceeași situație? Aș putea spune: „Și-a revenit din pierdere. A început să-și uite soția”, iar adevărul este acesta: „Își amintește mai bine de ea pentru că și-a revenit parțial”. Și acesta este un fapt. Cred că pot explica de ce acest lucru are sens. Nu poți vedea clar dacă ochii tăi sunt încețoșați de lacrimi. Și nu vei obține niciodată exact ceea ce îți dorești dacă ți-l dorești prea mult și, chiar dacă îl vei obține, nu vei putea dispune în mod corespunzător de ceea ce ai primit.

„Trebuie să avem o discuție serioasă” - o astfel de introducere îi face pe toți să cadă în tăcere. „Astăzi cu siguranță trebuie să dorm bine” - și cel mai probabil vei petrece o noapte nedorită. Cele mai bune băuturi sunt traduse incompetent atunci când le este deosebit de sete. Nu se întâmplă același lucru când ne gândim la morții noștri și din cauza disperării noastre cade cortina de fier și ni se pare că privim în gol? Cei care cer (mai ales cei care cer foarte mult) nu vor primi nimic. Și poate că nu vor.

Și la fel, poate, cu Dumnezeu. Treptat, am început să simt că ușa era întredeschisă, nu mai era lacăt și șurub. A fost nevoia mea disperată cea care a făcut ca ușa să mi se trântească în față? Poate chiar când sufletul tău strigă după ajutor, Dumnezeu nu ți-l poate da? Așa cum este dificil să ajuți un bărbat care se îneacă dacă se zbate și apucă totul. Poate că ai devenit asurzit de propriile țipete și, prin urmare, nu auzi vocea pe care tânjești să o auzi?

Pe de altă parte, „ciocăni, lasă-l să se deschidă”. Dar „a bate” nu înseamnă a bate toba și a da cu piciorul în uși ca un nebun. Și iarăși: „Cine are va fi răsplătit”. În primul rând, trebuie să ai capacitatea de a primi. Dacă nu aveți această abilitate, atunci nimeni, chiar și cea mai puternică ființă, nu vă va putea oferi nimic. Poate că intensitatea dorinței tale este cea care îți distruge temporar capacitatea de a primi.

Orice greșeală este posibilă atunci când ai de-a face cu El. Cu foarte mult timp în urmă, când nu eram încă căsătoriți, într-o dimineață, când se pregătea de muncă, a fost cuprinsă brusc de un sentiment inexplicabil că El era aici, în apropiere, literalmente în spatele umărului ei, parcă i-ar fi cerut atenția. Desigur, nefiind sfântă, ea s-a gândit, ca de obicei, că i se cere să îndeplinească vreo datorie sau să se pocăiască de ceva. În cele din urmă, ea a cedat – știu cum încercăm să amânăm – și a stat în fața Lui. S-a dovedit, dimpotrivă, că El a vrut să o răsplătească, iar ea s-a umplut instantaneu de bucurie.

Cred că încep să înțeleg de ce durerea este ca și așteptarea fricii. Pentru că încălcarea unui întreg complex de diverse impulsuri devine obișnuită. Fiecare gând, fiecare sentiment, fiecare mișcare a sufletului meu era legată de X. Ea era ținta lor, nu mai este. Din obișnuință, îmi iau arcul, ajustez săgeata, trag de sfoară și deodată îmi amintesc... și pun arcul înapoi. Atât de multe drumuri mă pot duce la asta. Mă încăpățânez să merg singurul, unul dintre multe. Dar am dat peste o barieră de frontieră, nu mai există cale. Atâtea drumuri s-au deschis înaintea mea; acum, oriunde te întorci - o fundătură completă.

Pentru că o soție bună reunește într-o singură persoană tot ceea ce ai nevoie pe calea vieții. Ce era ea pentru mine? Ea a fost fiica mea și mama mea, elevul meu și profesorul meu, servitorul meu și stăpânul meu. Și întotdeauna, combinând toate aceste calități în ea însăși, a fost tovarășul meu credincios, prieten, tovarăș, coleg de soldat. iubitul meu; și în același timp ea mi-a dat tot ceea ce nicio prietenie masculină nu mi-a putut oferi (și aveam mulți prieteni). Mai mult, dacă nu ne-am îndrăgosti niciodată unul de celălalt, am fi tot timpul împreună și am face mult gălăgie. Asta am avut în minte când am lăudat-o odată pentru „bărbăția” ei. M-a făcut imediat la tăcere întrebându-mă cum mi-ar plăcea dacă mi-ar complimenta calitățile feminine. A fost o riposta bună, draga mea. Dar, cu toate acestea, era ceva din Amazon în ea, din Penthesilia și Camilla. Și tu, ca și mine, ai fost mândru de asta și te-ai bucurat că l-am observat și am apreciat.

Solomon și-a numit soția soră. Este posibil să consideri o femeie o soție perfectă dacă măcar o dată, la un moment dat, într-o anumită dispoziție, un bărbat nu simte nevoia să-i spună Frate?

Sunt întotdeauna atras să spun despre căsnicia noastră: a fost prea bine ca să dureze pentru totdeauna.. Deși o poți privi în moduri diferite. Ca să spun pesimist, de îndată ce Dumnezeu a văzut cât de fericite sunt făpturile Sale, El a decis imediat să pună capăt. "Nepermis!". Așa că gazda petrecerii, care te-a invitat la sherry, îi desparte imediat pe cei doi invitați de îndată ce se lasă purtați de o conversație cu adevărat interesantă. Pe de altă parte, poate însemna: „Au atins perfecțiunea. A devenit ceea ce trebuia să fie. Prin urmare, nu are rost să continui.” De parcă Dumnezeu ar fi spus: „Bravo! Ai atins măiestria. Sunt foarte multumit de tine. Acum să trecem la următorul exercițiu.” După ce ai învățat cum să rezolvi ecuații pătratice, chiar îți place să le rezolvi, dar subiectul este trecut, profesorul trece la următorul material.

Pentru că am învățat ceva și am atins un obiectiv. Între soț și soție există întotdeauna o luptă ascunsă sau evidentă a sexelor, până când viața comună nu șterge toate contradicțiile. A considera fidelitatea feminină, directitatea și curajul ca semne ale masculinității este aceeași aroganță ca și a numi tandrețea și sensibilitatea unui bărbat feminitate. Ce parte mizerabilă și perversă a umanității trebuie să fie majoritatea bărbaților și femeilor care permit o asemenea aroganță! Căsătoria o vindecă. Prin căsătorie, cei doi se unesc într-o singură ființă umană cu drepturi depline. „El i-a creat după chipul și asemănarea Sa”. În mod paradoxal, triumful sexualității ne duce la ceva care este mult mai înalt decât sexul.

Și apoi unul dintre ei moare. Și credem că iubirea a fost tăiată de la rădăcină; deci se întrerupe dansul în mijlocul treptelor, sau se smulge doar o floare înflorită, ceva interferează din exterior și perturbă dezvoltarea naturală a lucrurilor. Nu stiu. Dacă, așa cum presupun cu încăpățânare, morții experimentează durerea separării nu mai puțin decât cei vii (aceasta poate fi una dintre încercările pe care le trecem în purgatoriu), atunci pentru toți îndrăgostiții fără excepție, durerea este o parte universală și integrantă a experiență de dragoste. Urmează căsătoria în același mod în care căsătoria este o consecință firească a curtarii, așa cum toamna urmează verii. Acesta nu este sfârșitul procesului, ci următoarea sa etapă, nu întreruperea dansului, ci următorul pas. O parte din noi îi dăm iubitei noastre cât timp ea este în viață. Apoi începem să facem următorul pas, tragic al dansului nostru, când trebuie să învățăm să dăm o parte din noi, în ciuda faptului că corpul partenerului a dispărut, să învățăm să iubim însăși esența celui decedat și nu memoria noastră, sau propria noastră durere, sau eliberarea de ea, sau propria noastră iubire.

Acum, când mă gândesc înapoi, văd că de curând am fost cel mai preocupat de memorie și de temerile că nu mă înșela. Nu este clar de ce (singurul lucru care îmi vine în minte este mila lui Dumnezeu), am încetat să-mi mai fac griji pentru asta. Și ceea ce este interesant, de îndată ce această întrebare a încetat să mă mai ocupe, am început să o întâlnesc la fiecare pas. „Întâlnește” este poate un cuvânt prea puternic. Nu vreau să spun că o văd sau aud vocea, nimic de genul. Nici măcar nu mă refer la o experiență emoțională deosebit de puternică într-un anumit moment. Mai degrabă, este un sentiment constant, vag, dar profund, că ea este mereu cu mine - un fapt de care trebuie luat în considerare. „Luați în considerare” este poate o formulare nefericită. Se pare că era un fel de bătaietă. Cum pot fi mai precis? Ce zici de „realitate serioasă”, „realitate încăpățânată”? De parcă tot ce am trăit îmi spune: „S-a întâmplat să fii teribil de bucuros că există. Dar amintiți-vă, este și va fi întotdeauna, indiferent dacă vă place sau nu. Dorințele tale nu sunt luate în considerare.

Ei bine, cu ce am venit? La fel ca orice alt văduv care se oprește, sprijinindu-se de pică, și spune: „Mulțumesc, Doamne. Nu ar trebui să mă plâng. Mi-e dor peste măsură de ea. Dar se spune - ne-au fost trimise încercări. Am ajuns în același loc: un tip simplu cu lopata și eu, care nu sunt deloc maestru la săpat, nici cu lopata, sau altceva. Și, desigur, faptul că „am fost trimiși la un test” trebuie înțeles corect. Dumnezeu nu încearcă să testeze cât de adevărată sau puternică este credința sau iubirea mea, El știa deja asta. Nu știam asta. Ne pune în același timp în bancă, scaunul martorului și scaunul judecătorului. El a știut de la început că templul meu este un castel de cărți. Și singura modalitate de a mă face să înțeleg este să o distrug.

Să supraviețuiești atât de repede durerii? Dar cuvintele sunt ambigue. Să presupunem că pacientul și-a revenit după o operație de apendicită. Cu totul alta poveste, daca i s-a amputat piciorul, dupa o astfel de operatie fie ciotul se va vindeca, fie pacientul va muri. Dacă rana se vindecă, durerea insuportabilă și nesfârșită se va atenua. Pacientul este puternic și șochează pe piciorul de lemn. Și-a revenit. Dar cu siguranță va experimenta durere în cult pentru tot restul vieții și, uneori, destul de severă. El va fi mereu singur. Cel mai probabil, nu va uita nici măcar un minut. Totul se va schimba pentru el: cum se va spăla, se va îmbrăca, se va așeza și se va ridica, chiar se va întinde în pat, va fi diferit. Toată viața lui s-a schimbat. A pierdut multe dintre plăcerile și activitățile pe care obișnuia să le dea de la sine înțeles, chiar și îndatoririle lui s-au schimbat. Tocmai învăț cum să folosesc cârjele acum. Poate în timp îmi iau o proteză. Dar nu voi mai avea niciodată două picioare.

Totuși, nu voi nega că într-un fel „mă simt mai bine” și acest sentiment este asociat cu un sentiment de rușine, de parcă aș fi obligat să-mi prețuiesc și să aprind durerea și să rămân nefericit. Am citit odată despre asta, dar nu mi-am imaginat niciodată că se va întâmpla și mie. Sunt sigur că H. nu ar fi de acord cu asta, ar spune că este o prostie. Și sunt destul de sigur că Dumnezeu nu aprobă asta. Ce se află în spatele asta?

Parțial, desigur, vanitate. Vrem să ne dovedim nouă înșine că suntem iubitori în cel mai înalt sens, eroi tragici și nu doar soldați obișnuiți dintr-o armată uriașă a celor care și-au pierdut cei dragi, mergând cu greu și încercând doar să supraviețuiască. Dar nici asta nu explică totul.

Cred că există o confuzie și aici. De fapt, nu ne dorim continuarea acestor chinuri de durere pe care le trăim în primele săptămâni după moartea celor dragi, nimeni nu își dorește acest lucru. Dorim ca durerea noastră să fie un simptom recurent și confundăm simptomul cu boala în sine. Aseară, am notat că durerea după pierderea unui soț nu este sfârșitul dragostei, ci următoarea ei fază, ca o lună de miere. Vrem să trecem prin această fază cu dragostea și loialitatea noastră. Și dacă ne provoacă durere (ceea ce este cu siguranță adevărat), trebuie să acceptăm această durere ca parte integrantă a acestei faze. Nu vrem să evităm durerea, să zicem, cu prețul unui divorț. Ar însemna să mai ucizi morții încă o dată. Eram un singur trup. Acum că jumătate din ea a fost tăiată, nu ne vom preface că suntem încă unul. Suntem încă soț și soție, suntem încă îndrăgostiți și, prin urmare, vom avea în continuare dureri. Dar, desigur, dacă ne înțelegem bine, nu vrem această durere de dragul durerii în sine. Cu cât doare mai puțin, cu atât mai bine, cu atât legătura căsătoriei este mai puternică. Și cu cât rămâne mai multă bucurie între morți și cei rămași de trăit, cu atât mai bine.

Mai bun din toate punctele de vedere. Pentru că, după cum am constatat, patima durerii noastre nu ne apropie de morți, ci, dimpotrivă, ne îndepărtează de ei. Devine din ce în ce mai clar pentru mine. Când mă întristesc cel mai puțin – cel mai adesea dimineața în timp ce fac baie – îmi izbucnește în gânduri, în toată realitatea și unicitatea ei. Deloc ca în cele mai rele momente, când disperarea mea mă face să văd totul dintr-un unghi și dă totul milă excesivă, solemnitate pompoasă, și când apare ea însăși, în tot adevărul ei. Astfel de momente sunt cele mai bune și mai răcoritoare.

Îmi amintesc, deși acum nu mai țin minte exact unde, că în diverse basme și balade populare morții nu vor să-i plângem, ei ne roagă să nu-i mai plângem. Sensul acestui lucru poate fi mult mai profund decât credeam. Dacă da, atunci bunicii noștri s-au înșelat. Toate aceste ritualuri de doliu (uneori pentru tot restul vieții) - vizitarea mormintelor, celebrarea aniversarilor sau lăsarea neatinsă a camerei defunctului, astfel încât „totul să fie așa cum a fost la el”, să nu-i menționați niciodată numele sau să-l menționați, ci într-un voce specială, sau chiar gătiți în ținuta defunctului (cum ar fi regina Victoria) în fiecare seară înainte de cină - totul miroase a mumificare. Îi face pe morți și mai morți. Poate acesta a fost (deși inconștient) scopul? Ceva foarte primitiv lucrează aici. Lăsați morții să rămână morți, este important ca mintea primitivă a sălbaticului să fie sigură că nu s-au strecurat în lumea celor vii pe neobservate. Fă-i să rămână acolo unde le este locul cu orice preț. Desigur, toate aceste ritualuri confirmă moartea. Și poate că acesta este rezultatul dorit, cel puțin pentru cei care îndeplinesc aceste ritualuri.

Dar nu am dreptul să-i judec. Toate acestea sunt doar presupuneri; Prefer să am grijă de mine. Am, oricât de arăta, un program simplu. Mă voi adresa ei cât mai des cu bucurie. O voi saluta râzând. Cu cât o plâng mai puțin, cu atât sunt mai aproape de ea. Un program demn de admirat. Din păcate, nu este fezabil. Astăzi s-au întors din nou chinurile infernale din primele zile; cuvinte nebunești, un sentiment amar de resentimente, un tremur interior undeva în stomac, irealitatea unui coșmar., mă sufoc cu lacrimi. Căci durerea nu „stă niciodată pe loc”. Tocmai ai părăsit faza următoare, dar te întorci la ea, iar și iar. Toate se repetă. Îndrăznesc să sper că nu mă mișc în cerc, ci în spirală?

Și dacă în spirală, atunci în sus sau în jos?

Cât de des (o fi mereu?) mă va copleși sentimentul de gol, ca și când ar fi prima dată, și mă va face să exclam: „Niciodată, până în acest moment, nu mi-am dat seama de toată oroarea pierderii mele”? Au tăiat același picior din nou și din nou. Din nou și din nou simt cum cuțitul îmi taie carnea.

Se spune că un laș moare de multe ori și același lucru se poate spune despre moartea unei persoane dragi. A găsit vulturul de fiecare dată un ficat nou de la Prometeu, scos din nou și din nou și mâncat?

Acesta este al patrulea și ultimul caiet gol găsit în casă, aproape gol, cu excepția câtorva pagini completate de mâna lui J. cu vechi exerciții de aritmetică. M-am hotărât pentru mine, caietul se va termina și îmi voi opri notițele. Nu voi cumpăra în mod special notebook-uri noi. Până acum, aceste însemnări mi-au servit drept salvare de la prăbușirea completă, ultimul meu refugiu, m-au ajutat într-o oarecare măsură. Pe de altă parte, se dovedește că se bazează pe un fel de confuzie. M-am gândit că pot descrie starea, să fac o hartă geografică a suferinței mele. Dar s-a dovedit că durerea nu este o stare, ci un proces. Aici nu avem nevoie de geografie, ci de istorie. Și dacă nu mă opresc să scriu această poveste punând un capăt arbitrar, atunci nu există niciun motiv să mă opresc. La urma urmei, în fiecare zi există ceva nou care trebuie trecut în jurnal. Durerea este ca o vale lungă întortocheată în care ți se deschide un nou peisaj la fiecare cotitură, dar, așa cum am spus, acest lucru nu este necesar, uneori, dimpotrivă, te așteaptă un alt fel de surpriză la următoarea cotitură: întoarcerea, descoperi cu uimire că te afli în același loc care părea să fi trecut acum câteva ore. Aici începi să te gândești, poate că aceasta nu este deloc o vale, ci un șanț sub forma unui cerc vicios. Nu, nu este așa, chiar dacă ceva se repetă, atunci într-o altă ordine.

Iată, de exemplu, o altă fază nouă, o nouă pierdere. Încerc să merg mai mult, e o prostie chiar să încerci să dormi dacă nu obosești suficient. Astăzi am decis să vizitez locurile mele preferate unde am rătăcit ore întregi în anii mei singuri. De data aceasta fața naturii nu părea goală și lipsită de frumusețe, lumea nu mai părea o stradă mizerabilă (cum mă plângeam acum doar câteva zile). Dimpotrivă, fiecare priveliște nou deschisă, fiecare tufă sau grup de copaci mă umpleau de aceeași fericire pe care am trăit-o înainte de a-l întâlni pe X. Dar această invitație la fericire mi s-a părut groaznică. Fericirea care mi s-a oferit nu avea gust. Mi-am dat seama că nu vreau o asemenea fericire. Însăși posibilitatea de a mă întoarce în trecut mă sperie. O astfel de soartă - cea mai groaznică dintre toate posibile - de a ajunge într-o stare în care dragostea și căsătoria retrospectiv se dovedesc a fi doar un episod dulce - ca o vacanță care a perturbat pentru scurt timp viața obișnuită, monotonă care s-a încheiat și eu sunt din nou la fel. așa cum eram, neschimbat, obișnuit. Și de-a lungul timpului, vacanța trecută pare îndepărtată și ireală, atât de străină de țesătura istoriei mele, încât se pare că toate acestea nu au fost cu mine, ci cu altcineva. Asta ar însemna că a murit pentru mine a doua oară, iar această pierdere ar fi chiar mai gravă decât prima. Orice în afară de asta.

Știi, iubirea mea, ce ai luat cu tine când m-ai părăsit? Mi-ai luat trecutul cu tine, chiar și trecutul pe care l-am avut înainte să te cunosc. Am greșit crezând că ciotul meu se vindecă după amputare. Am fost înșelat, pentru că există atât de multe feluri de durere încât mă ia din când în când prin surprindere.

Dar am făcut două descoperiri importante pentru mine – chiar mă cunosc prea bine ca să cred că beneficiile de pe urma lor vor fi „de durată”. Mintea mea, întorcându-se către Dumnezeu, nu se mai odihnește de o ușă închisă; întorcându-se la H., el nu întâlnește absolutul, ca înainte, vidul, nu mă mai preocupă cum să-i evoc mental imaginea. Notele mele nu reflectă întregul proces, așa cum am sperat, ci doar momente individuale. Poate că aceste schimbări sunt greu de surprins. Nu a fost o percepție bruscă și o restructurare emoțională completă. Așa că, de exemplu, o cameră rece se încălzește, sau se luminează dimineața, când observi pentru prima dată că s-a încălzit sau s-a strălucit vizibil, se dovedește că a devenit treptat din ce în ce mai ușoară înainte de a observa.

Am scris despre mine, despre H. și despre Dumnezeu. Este în ordinea aceea. O astfel de ordine și asemenea proporții sunt absolut inacceptabile. Nu mi-a trecut niciodată prin cap să-i laud. Și asta mi-ar fi de mare ajutor. Lauda este una dintre manifestările iubirii, aducând un element de bucurie în ea. Și lauda ar trebui să fie în următoarea ordine: El ca dăruitor și ea ca dar. La urma urmei, dând laude, noi, într-o oarecare măsură, obținem plăcere de la obiectul laudei, oricât de departe ar fi acesta de noi. Ar trebui să laud mai des. Mi-am pierdut capacitatea de a experimenta plăcerea pe care mi-a dat-o X. Și m-am pierdut atât de mult în îndoielile mele încât m-am lipsit de bucuria pe care (dacă mila Lui este infinită) aș putea-o primi uneori de la Dumnezeu. Când fac laudă, mă pot bucura într-o oarecare măsură de ea și, în același timp, mă pot bucura într-o oarecare măsură de El. E mai bine decât nimic.

Dar poate că sunt lipsit de acest dar. L-am comparat cumva cu o sabie. Într-o oarecare măsură acest lucru este adevărat. Dar, de fapt, este complet neadevărat și înșelător. Aici trebuie menținut echilibrul. Ar fi trebuit să adaug: „dar în același timp este ca o grădină înflorită, ca un labirint, un tufiș de grădină, un zid într-un zid, gard după gard, cu cât mergi mai departe în ea, cu atât mai mult mister, cu atât mai parfumat. și viață rodnică.”

Și lăudând tot ceea ce a creat Dumnezeu, trebuie să exclam: „Laudă Ție, Doamne, că ai creat toate acestea!”

Și lăudând grădina, lăudăm Grădinarul, lăudând sabia - fierarul care a falsificat-o. Laudă Vieții, dăruind viață și Frumusețea, dăruind frumusețe.

„Ea este în mâinile Domnului”. Și când o compar cu o sabie, această comparație este plină de energie nouă. Poate că viața pământească pe care am împărtășit-o cu ea a fost doar o parte din ispită. Poate că El apucă deja mânerul unei noi săbii și o strânge în aer, provocând fulgere. „Adevărat Jerusalem Steel”.

Aseară a fost un moment care nu poate fi descris în cuvinte, se pot face doar câteva comparații. Imaginați-vă o persoană în întuneric total. El crede că se află într-un fel de subsol sau într-o temniță. Și deodată s-a auzit un sunet de neînțeles. El presupune că sunetul vine de undeva departe - fie sunetul valurilor, fie foșnetul copacilor în vânt, fie poate că fierbătorul fierbe undeva la jumătate de milă depărtare. Dacă aude toate acestea, atunci nu este în subsol, dar în sălbăticie, este liber. Sau acest sunet este undeva în apropiere, este râsul înăbușit al cuiva.Dacă da, atunci nu este singur, lângă el în întuneric este un prieten. Oricum, este un sunet bun. Totuși, nu sunt nebun să cred că această experiență dovedește ceva. Aceasta este doar o încercare de a prezenta o idee pe care mi-am asumat-o mereu teoretic, ideea este că eu, ca orice muritor, pot să înțeleg greșit situația în care mă aflu.

Cinci simțuri; gândire abstractă incurabil; memorie aleatoare selectivă; un întreg set de prejudecăți și presupuneri nefundamentate, sunt atât de multe încât nu pot investiga decât o anumită parte, foarte mică, și uneori nici nu bănuiesc că există. Ce parte a realității este capabilă să treacă printr-un aparat atât de imperfect?

Voi încerca tot posibilul să stau departe de pădure. Din ce în ce mai mult, două convingeri foarte diferite vin peste mine. Unul dintre ei este Veterinarul Etern, mult mai crud și nemilos decât ne putem imagina în cea mai proastă imaginație.. Al doilea este „totul va fi bine, totul va fi bine, totul va fi bine”

Nu contează că nu mai am nicio fotografie bună cu X. Nu contează - aproape niciuna - dacă imaginea ei din memoria mea este imperfectă. Imaginile, fie că sunt pe hârtie sau în memoria noastră, nu sunt importante în sine. Sunt doar puțin asemănătoare cu originalul. Faceți o paralelă la un nivel superior. Mâine dimineață preotul îmi va da o prăjitură mică, rotundă, subțire, rece și fără gust. Este bine sau rău că prosvirka nici măcar nu seamănă aproximativ cu ceea ce mă reunește? Am nevoie de Hristos, nu de ceva care să semene cu El. Am nevoie de X însăși, nu de ceva ca ea. O fotografie cu adevărat bună poate deveni în cele din urmă o capcană, o teroare și o piedică.

Imaginile sunt probabil utile, altfel nu ar fi atât de populare. (Nu contează dacă statuile și imaginile există în afara minții noastre sau sunt construcții figurative în interiorul ei.) Personal, cred că pericolul lor este mai mult decât evident. Imaginile unui sfânt devin imagini sfinte, ele însele devin sacre. Ideea mea despre Dumnezeu nu este o idee despre divinitate. Trebuie pus la îndoială din când în când. El o slăbește singur. El însuși este un mare iconoclast. Nu este îndoiala constantă unul dintre semnele existenței Sale? Un exemplu perfect este întruparea, ea nu lasă o piatră neîntoarsă de la ideile timpurii despre venirea lui Mesia. Cei mai mulți oameni sunt jigniți de iconoclasm, fericiți cei care nu sunt jigniți de el. Dar același lucru se întâmplă atunci când ne facem propriile rugăciuni. Realitatea însăși este iconoclastă. Iubitul tău pământesc, chiar și în viață, triumfă constant asupra ideii tale despre ea. Acesta este exact ceea ce vrei; o vrei exact, cu rezistența ei, cu greșelile ei, cu neajunsurile ei, cu imprevizibilitatea ei. Așa este: ea trăind, reală, și nu imaginile sau amintirea ei despre ea, continuăm să iubim și după moartea ei.

Dar „acest lucru” nu este încă imaginabil. În această privință, ea și toți morții sunt ca Dumnezeu. În această privință, a continua să o iubești într-un fel este același lucru cu a-L iubi pe El. În ambele cazuri, trebuie să întind brațele iubirii - ochii iubirii nu se potrivesc aici - spre realitate, în ciuda și prin fantasmagoria instabilă a tuturor reflecțiilor, pasiunilor și imaginației mele. Nu trebuie să rămân cu fantasmogoria însăși și să o închin în locul Lui, sau să o iubesc în loc de X. Nu ideea mea despre Dumnezeu, ci Dumnezeu însuși. Nu ideea mea X., ci a ei. Da, și, de asemenea, nu ideea de vecin, ci vecinul însuși. Facem aceeași greșeală cu cei vii, chiar și cu cei de lângă noi în aceeași cameră? Vorbim și ne comportăm ca și cum am avea de-a face nu cu persoana în sine, ci cu imaginea sa - aproape exactă, creată de imaginația noastră? Iar diferența dintre real și persoana pe care o imaginăm devine destul de izbitoare, înainte de a ne recunoaște în sfârșit. În viața reală (și nu în romane), dacă te uiți cu atenție, el, în declarațiile și comportamentul lui, iese din „caracter”, din ceea ce îi numim personajul. Întotdeauna joacă în mod neașteptat o carte pe care nu știam că o avem.

Cred că îi judec greșit pe alții pe baza faptului că ei fac aceeași greșeală cu mine. Și toți credem că am ajuns la fundul celuilalt.

Se poate dovedi că în tot acest timp, încă o dată, am împăturit un castel de cărți. Dacă da, El o va distruge din nou cu un singur clic. Și o va face de fiecare dată când consideră că este necesar. Dacă nu este convins că sunt incorigibil și nu ajung în iad, unde voi construi pentru totdeauna palate de cărți, „libere între morți”.

Dar dacă ajung treptat la Dumnezeu, atunci numai în speranța că El mă va conduce la ea? Dar, în același timp, înțeleg perfect că nu poți să-L folosești pe Dumnezeu ca o modalitate de a-ți atinge scopul. El trebuie să fie sfârșitul și nu mijlocul, El este sfârșitul căii și nu calea în sine, altfel nu te vei apropia niciodată de El. Aceasta este principala greșeală a diferitelor imagini populare care înfățișează reuniuni fericite cu rudele și prietenii „în viitorul de dincolo”, greșeala nu este în imaginile simple și foarte pământești în sine, ci în faptul că ceea ce ei numesc sfârșitul căii este de fapt doar un punct intermediar pe drumul spre sfârşitul adevărat.

Oh, Doamne, este doar în acești termeni? Pot să o întâlnesc doar dacă Te iubesc atât de mult încât să nu-mi pasă dacă o întâlnesc sau nu? Gândește-te, o, Doamne, așa vedem noi. Ce ai crede despre mine dacă le-aș spune copiilor: „Fără bomboane! Iată, crește mare și încetează să-ți mai dorești, atunci poți mânca câte dulciuri vrei!

Dacă aș ști cu siguranță că suntem despărțiți pentru totdeauna și că ea a uitat de existența mea pentru totdeauna - dar asta i-ar aduce bucurie și pace, aș spune, desigur: „Te rog, sunt de acord, mergi înainte!” Ca și cum, în viața pământească, aș putea să o vindec de cancer acceptând să nu o mai văd niciodată, chiar în acea secundă aș face toate eforturile pentru a nu o mai vedea niciodată. Ar trebui să fiu de acord, ca orice om decent. Dar, din păcate, nu mi s-a dat această alegere.

Când îi pun toate aceste întrebări lui Dumnezeu, nu primesc niciun răspuns. Dar acesta nu este vechiul „Nu va fi niciun răspuns!”. Aceasta nu este o ușă trântită în fața nasului tău. Mai degrabă, este o privire calmă, evident fără nicio simpatie. Ca și cum El a clătinat din cap nu în refuz, ci de parcă nu ar fi vrut să discute problema. Parcă ar spune: „Calmează-te, copila mea, nu înțelegi”. Poate un muritor să-i pună lui Dumnezeu întrebări la care El nu consideră necesar să răspundă? Și foarte simplu, cred. Întrebările inutile nu necesită un răspuns. Câte ore sunt într-o milă? Galbenul este rotund sau pătrat? O bună jumătate din marile noastre probleme teologice și metafizice sunt, mă tem, ca aceste întrebări.

Și dacă te gândești cu atenție, atunci nu am deloc probleme practice. Cunosc două mari porunci și le voi păzi. Odată cu moartea ei, o problemă a dispărut. Atâta timp cât era în viață, practic putea fi mai importantă pentru mine decât Dumnezeu, eu puteam să fac ce voia ea, nu Dumnezeu; dacă ar fi o problemă de alegere. Acum mă confrunt cu o problemă în care nu pot face nimic. Era doar o mulțime de sentimente, motive și alte lucruri de același fel. Trebuie să mă ocup eu de asta. Nu cred că aceasta este problema lui Dumnezeu.

Dar de la Dumnezeu. Întâlnire cu morții. Oricât m-aș gândi, nimic nu-mi vine în minte, în afară de asocierea cu jocul de jetoane. Sau cecuri în alb. Ideea mea, dacă se poate numi idee, că cipurile sunt o încercare riscantă de a extrapola doar câteva episoade foarte scurte de pe Pământ. Și bănuiesc că aceste episoade nu sunt cele mai semnificative, poate chiar mai puțin importante decât cele pe care le iau în calcul. Ideea unui cec în alb este, de asemenea, o extrapolare. În realitate, ambele (încercarea de a câștiga sau de a încasa un cec) sunt de natură să distrugă toate ideile atât despre jetoane, cât și despre cecuri (mai mult, relația dintre ambele idei unul cu celălalt).

Reuniunea mistică, pe de o parte. Învierea din morți, pe de altă parte. Nu pot ajunge nici măcar la un indiciu de imagine, sau să găsesc o formulă, sau chiar să simt ceea ce îi unește. Ei sunt uniți de realitate (și această înțelegere ne este dată). Realitatea este un alt iconoclast. Da, raiul ne va rezolva toate problemele, dar cred că fără a demonstra o netezire pricepută a tuturor ideilor noastre aparent contradictorii, vom avea imediat terenul de sub picioarele noastre cu ideile noastre. Vom vedea că nu a fost nicio problemă.

Și din nou și din nou va apărea aceeași experiență, pe care nu o pot descrie în niciun fel, decât să o compar cu râsul înăbușit în întuneric. Ghicind că singurul răspuns adevărat este simplitatea zdrobitoare și dezarmantă.

Ne gândim adesea că morții ne pot vedea. Și de aici concluzionăm, indiferent dacă există sau nu motive pentru aceasta, că dacă acest lucru este adevărat, atunci ei ne văd mai clar decât în ​​viață. Oare H. vede acum câtă spumă și beteală era în ceea ce am numit amândoi „dragostea mea”? Sa fie asa. Arată-ți cel mai bine, dragă. Nu îți voi ascunde nimic, chiar dacă aș putea. Nu ne-am idealizat unul pe altul. Nu aveam secrete unul față de celălalt. Mi-ai cunoscut toate slăbiciunile. Și dacă acum, de acolo, vezi ceva mai rău, pot să accept. Și poți și tu. Dojeni, explica, tachina, ierta. Pentru că unul dintre miracolele iubirii este că le oferă ambilor, mai ales femeii, capacitatea de a vedea printr-un partener, în ciuda faptului că sunt vrăjiți de iubire, dar în același timp nu sunt eliberați de vraja ei.

Într-o oarecare măsură, aceasta este capacitatea de a vedea totul, ca Dumnezeu. Dragostea și cunoștințele Lui sunt inseparabile și inseparabile de El Însuși. Putem spune întotdeauna: El vede pentru că iubește și iubește pentru că vede.

Uneori, o, Doamne, avem tendința să Te întrebăm, dacă ai vrut să ne vezi puri ca crinii, atunci de ce nu ai creat o lume ca o pajiște cu crini? Cred că este pentru că ai pus la cale un experiment grozav. Deși nu, nu aveți nevoie de experimente, știți deja totul. Mai degrabă, a fost o mare întreprindere: a crea un organism, dar în același timp un spirit, a crea un oximoron teribil, un „animal spiritual”. Luați o biată creatură primitivă, o creatură cu terminații nervoase expuse, cu un stomac care are nevoie constant de hrană, un animal care are nevoie de o femelă pentru a se reproduce și ordonați: „Acum trăiește-te. Și să devii un zeu.”

Într-unul din caietele anterioare, am scris că, dacă mi s-ar prezenta dintr-o dată ceva chiar și pe departe asemănător cu dovada existenței lui X, tot nu mi-aș crede. Mai ușor de zis decât de făcut. Nici acum, după ce am trăit aseară, nu voi lua asta ca dovadă a unei legături cu ea. Dar însăși „calitatea” experienței, deși nu dovedește nimic, merită să încercăm să o descriem. Era complet lipsită de orice emoție. Parcă mintea ei s-ar fi ciocnit de a mea pentru o clipă. Este mintea, și nu „sufletul”, ceea ce de obicei gândim ca fiind suflet. Partea inferioară absolută a ceea ce numim „fuziunea sufletelor”. Deloc notoria întâlnire a doi îndrăgostiți, mai degrabă, pare un telefon sau o telegramă de la ea, cu un fel de veste sau ordine. Niciun mesaj specific - doar minte și atenție. Nu era nici un sentiment de bucurie sau tristețe, nici dragoste în sensul obișnuit, nici lipsă de iubire. Până acum, nu mi-am putut imagina că morții ar putea fi atât de, poate, de afaceri. În același timp, am experimentat un sentiment extraordinar de intimitate infinită și veselă. Intimitate care nu are nimic de-a face cu sentimente sau emoții.

Dacă acestea ar fi ecouri ale stării mele inconștiente, atunci „inconștiența” mea se dovedește a fi mult mai interesantă în profunzime decât își imaginează psihologii. În primul rând, este mult mai puțin primitiv decât conștiința mea.

Indiferent ce a fost, mintea mi s-a limpezit ca o casă după o curățenie de primăvară. Așa ar trebui să fie morții - rațiune pură. Orice filozof grec nu ar fi fost surprins de ceea ce am trăit. Nu s-ar fi așteptat la altceva: dacă mai rămâne ceva după moartea noastră, atunci aceasta este mintea. Până acum, ideea m-a înfiorat.Lipsa de emoție m-a stins. Dar la contactul meu (nu știu, real sau imaginar), nu am simțit niciun dezgust, pentru că mi-am dat seama că emoțiile nu mai sunt necesare aici. Era o intimitate completă, nesfârșită, atotcuprinzătoare și vindecătoare, dar lipsită de sentimente. Poate că această intimitate este iubirea însăși, care în viață este întotdeauna însoțită de emoții, nu pentru că iubirea în sine este un sentiment sau pentru că este întotdeauna însoțită de emoții, ci pentru că sufletul nostru viu, sistemul nostru nervos, imaginația trebuie neapărat să cum răspunde la iubire? Dacă da, cu cât mai multe prejudecăți trebuie să las deoparte! O societate sau comună în care domnește rațiunea pură nu poate fi rece, gri și insensibilă. Pe de altă parte, nu ar trebui să fie ceva căruia oamenii îi atașează termeni precum „spiritual” sau „mistic” sau „sfânt”. Dacă aș putea doar să arunc o privire, să arunc o singură privire, atunci aș folosi (mi-e puțin frică să le folosesc) alte definiții. Luminos? bucuros? Îndrăzneţ? Atent? Picant? Vigilent? În primul rând, întreg. Absolut de incredere. Fără prostii când vine vorba de morți.

Și când spun „inteligență”, mă refer și la voință. Atenția este un act de voință. Mintea în acțiune este practic voință. Și pentru mine aceasta este soluția completă a tuturor problemelor.

Cu puțin timp înainte de sfârșit, am întrebat-o: „Poți să vii la mine – dacă e permis – când e rândul meu să mor?” „Este permis!” a spus ea, „Dacă mă găsesc în rai, va fi greu să mă țin, iar dacă sunt în iad, voi sfărâma totul acolo.” Ea a înțeles că vorbim într-un limbaj mitologic convențional cu un element de comedie. Și chiar mi-a făcut cu ochiul printre lacrimi. Dar nu exista nici un mit și nici o umbră de glumă în voința care îi pătrundea toată ființa, într-o voință care era mai profundă decât orice sentiment.

Cu toate acestea, deși sunt mai puțin confuz în ceea ce privește definiția rațiunii pure, nu trebuie să îndoi bățul. Nu trebuie să uităm de învierea din morți, deși nu înțelegem ce înseamnă aceasta. Nu putem înțelege acest lucru, ceea ce este probabil cel mai bun.

Salutare dragi cititori. Astăzi aș dori să vorbesc despre cum să supraviețuiești morții unei soții iubite. Subiectul este foarte complex și cu mai multe fațete. La urma urmei, atunci când o astfel de tragedie are loc într-o familie, mulți nu fac față și acest lucru duce la consecințe grave. Oamenii se retrag în ei înșiși, se închid de comunicare, ceea ce poate duce la depresie, nevroză și situații mai groaznice.

vicisitudinile destinului

Întotdeauna o mare durere. Nu există o singură regulă în lume pentru a face față acestei nenorociri. Toată lumea trăiește acest moment individual.

Moartea nu poate fi tratată. Ea nu acceptă mită, nu se uită la titlu sau statut. Ea este aceeași pentru toată lumea. Pentru bogați și săraci, pentru tineri și bătrâni, pentru oameni celebri și obișnuiți. Moartea nu are reguli ale jocului. Ea vine și ia.

Diferite culturi și religii au propria lor relație specială cu moartea. Pentru unii, aceasta este eliberarea de viața lumească, plecarea către o lume mai bună. Alții îl văd ca pe o necesitate pentru renaștere.

Nu este ușor să vorbești despre acest subiect. Dar este și mai dificil când te confrunți cu moartea față în față. Pierderea unei persoane dragi este, după părerea mea, una dintre cele mai puternice experiențe din viață.

Imposibil să fii pregătit

Moartea subită a unei persoane dragi este șocantă. Dar chiar și într-o situație în care știi că se va întâmpla, nu este ușor să te pregătești pentru asta. Chiar și atunci când persoana iubită este bolnavă în stadiu terminal și înțelegi că moartea va veni pentru el.

Mult mai ușor să facă față plecării soției sale la un alt bărbat. Este posibil să încercați să îl returnați, să încercați să îmbunătățiți relațiile, să vă schimbați și să încercați din nou. La urma urmei, ea era încă în viață. Când moartea ia o persoană, nu se poate face nimic. Nu mai este posibil să returnați o persoană dragă.

Vorbirea despre moarte nu este cea mai comună. Mulți oameni evită acest subiect pentru că este greu să vorbești despre el. Așa este. Dar trebuie să vorbim despre asta. Acesta este un proces de viață. Ne nastem si murim. Și adesea oamenii intră într-o depresie profundă tocmai pentru că nu s-au gândit niciodată la moarte sau nu au vorbit niciodată despre moarte. Părinții ar trebui. Nu trebuie să-ți fie frică să sperii copilul. Acest lucru îl poate ajuta în viitor.

Cum să te descurci cu asta

Cum mergi mai departe dupa ce ai pierdut o persoana iubita? Principalul lucru este să vă amintiți domnișoara. Poarta-l in inima ta. Cu cât îți amintești de ea mai mult, cu atât va rămâne mai mult cu tine. Nu-ți fie frică să arăți prost - vorbește cu ea, pune întrebări, cere ajutor. Dacă ai nevoie, atunci fă-o și nu te uita înapoi la alții care ar putea să nu înțeleagă acest lucru.

Ce să faci dacă ai copii împreună? În acest moment dificil, trebuie să fii alături de ei, să-i sprijini și să-i ajuți să facă față pierderii. Trebuie să vă susțineți unul pe celălalt. La urma urmei, ți-ai pierdut soția, iar ei și-au pierdut mama. Și va fi mult mai ușor să te ocupi de asta când ești prin preajmă. A te simți sprijinit și îngrijit ajută foarte mult în astfel de situații.

Fiecare își găsește propriul mod de a face față pierderii. Unii se îndreaptă spre muncă. Unii apelează la ajutorul specialiștilor. Alții își schimbă viața drastic. Nu există căi universale.

Poate că soția ta are treburi neterminate. Îl poți lua asupra ta și îl poți duce până la capăt. Astfel, îi vei onora memoria și vei putea fi mai aproape de ea, făcând lucrul ei preferat.

Cel mai important, nu-ți pune capăt vieții. Nu te retrage în tine, nu obsedează și nu dispari în adâncul durerii tale. Persoana este puternică și poate face față oricărei dificultăți din viață.

Da, pierderea celor dragi este cel mai teribil și teribil lucru care se poate întâmpla. Este dificil să faci față acestui lucru, este imposibil să previi asta. Dar datorită puterii tale, mergând înainte, cei dragi continuă să existe lângă tine.

Poate veți găsi sfaturi utile în cartea lui Max Liss " Treci peste criza vieții. Divorțul, pierderea locului de muncă, moartea celor dragi... Există o cale de ieșire!»