Cele mai interesante povești din viața oamenilor: poveștile de viață. Povești amuzante de viață Povești interesante de viață

În curtea noastră, un tip de 25 de ani și-a ucis soția. Ucis beat. Vecinii au spus că s-au căsătorit la vârsta de 19 ani din mare dragoste. La 20 de ani au născut o fiică, un an mai târziu - o secundă. Și apoi Seryoga a fost schimbat. Scandaluri eterne, lupte. Oksanka, soția lui, era mereu acoperită de vânătăi. Anterior, era considerată o frumusețe, iar apoi s-a ofilit complet. El fuge la magazin în timpul zilei și se grăbește acasă. Serghei era foarte gelos. Nu m-a lăsat să plec nicăieri. Ei bine, până la urmă a ucis beat.

I-au dat 15 ani. Copiii au fost luați de rudele lui Oksanka din alt oraș. Iar apartamentul lor, care era înregistrat la mama lui Seryoga, a început să fie închiriat. Totul a fost uitat încet. Și acum, 10 ani mai târziu, vecinii au devenit îngrijorați: Seryoga a fost eliberat condiționat și s-a stabilit în acest apartament. Desigur, toată lumea se temea de băutura, acțiunile lui de huligan (la urma urmei, nu se odihnea într-o stațiune), etc. Dar curând vecinii au fost și mai surprinși când au început să observe că Seryoga, curat și ordonat, mergea undeva în fiecare dimineață. S-a dovedit că s-a angajat ca mecanic în departamentul de locuințe. Seara am dat fugă în magazin, am cumpărat produse simple (unde nu era loc de alcool) și am plecat direct acasă. Șase luni mai târziu, și-a mobilat apartamentul cu mobilier nou și ieftin, și-a cumpărat un Zhiguli vechi și în fiecare weekend mergea undeva cu saci plini de alimente. Ei bine, și numai când vara dintr-un alt oraș a venit să-și viziteze fiica timp de o săptămână, atunci vecinii au rămas complet uluiți. Ei s-au întrebat cum și-au iertat copiii pe tatăl, pentru că în fața ochilor le-a înjunghiat mama. Vecinii au fost surprinși, dar au fost și mulțumiți de astfel de schimbări. La urma urmei, Serghei nu a băut deloc, nu a condus companii. Politicos. Ajutat ori de câte ori este posibil. Faptul că și-a decis soția - ei bine, acum, și-a slujit timpul. Tăcerea doar a devenit puternică, iar femelele nici măcar nu s-au apropiat. Bunicile din curte au încercat să-l întrebe unde merge în fiecare weekend cu cumpărături, nu-i așa, dragă? Dar Serghei doar a zâmbit și a tăcut.

Odată, robinetul din bucătărie a fost suflat fără motiv la ora două dimineața la femeia Anya, care locuia singură. Ea locuia vizavi de Serghei și, prin urmare, în noaptea aceea a bătut la ușa lui pentru a-i cere ajutor. Serghei nu a refuzat. Am făcut totul. În semn de recunoștință, Baba Anya i-a oferit o sticlă albă, dar Serghei a refuzat, cerând doar o ceașcă de ceai.

Oh, Seryozha, aici ești! Și la îndemână, și nu bei. Ai nevoie de o femeie, - oftă bătrâna.

Serghei a zâmbit surprins.

Am o singură iubire - Oksana. Nu am nevoie de altul.

Baba Anya a tăcut, apoi a spus în liniște:

Așa că a murit, Seryozha! Tu stii.

Știu... Am cunoscut-o când aveam 16 ani. Am văzut și totul - mi-am dat seama că iubesc. Ne-am întâlnit timp de trei ani. A fost un moment atât de bun - mereu împreună. Nici un pas depărtare. Nunta, s-au născut fiicele. Și apoi ... Când fiica cea mică avea 2 ani, Oksanka a început să spună din ce în ce mai mult că vrea să se apuce de muncă cât mai curând posibil. Ea a spus că vrea să se relaxeze, că s-a săturat să stea în patru pereți, că vrea să fie în public. A lucrat în magazin înainte de a naște și acolo a fost ruptă. S-a plictisit. Foarte. De asta mi-am dat seama mai târziu, în închisoare. Și apoi... Era ca și cum demonul m-ar fi posedat. Nu puteam înțelege de ce nu putea să stea acasă? De ce este atât de dornic să muncească? Și am găsit răspunsul pentru mine - pe cineva pe care o avea la acel loc de muncă. Un oarecare admirator. Și așa gândul acesta mi s-a înfipt în cap, ca o așchie, că nu mai puteam trăi în pace. Ei bine, au dat grădinița fiicei celei mai mici. Oksana a decis să meargă la muncă, a fost foarte fericită, a avut grijă de ținute. Și am înnebunit de gelozie. Pe scurt, am bătut-o atunci pentru prima dată și i-am interzis să lucreze. Ar fi mai bine dacă ar scrie o declarație la poliție atunci, poate că creierul i-ar cădea la loc. Dar nu. te-am iertat. Și am simțit impunitate. Mă duc acasă și mă gândesc, erau copii la grădiniță – și ea s-a distrat cu el în patul nostru, din munca ei care. Ea a gătit o cină șic - ea își repare. Am gătit ceva în grabă - nu era timp, eram cu iubitul meu. Ca și cum diavolul stătea în mine și m-a îndemnat:

Buze, am fost la magazin, m-am machiat - îl voi vedea. Ea a decis să cumpere o rochie nouă - o încearcă.

Pentru cine pentru el? eu nu m-am inteles. La urma urmei, eu însumi nu sunt deloc geloasă. Întotdeauna am crezut că este necesar să am încredere. Si aici! A început să bea mult. Ei bine, într-o zi...

Baba Anya tăcu, coborând ochii. Serghei a continuat:

Când mi-am venit în fire în celulă, am vrut să mă spânzur. Nepermis. Apoi tribunalul. Colonia. Conștientizarea a ceea ce făcuse, a venit abia după două luni. După cum a explicat psihologul, șocul a trecut. Ei bine, când mi-am dat seama, a devenit și mai rău. Mai rău atât de mult încât am urlat, m-am aruncat în pereți. Și-a tăiat venele, a încercat să se spânzure de trei ori. Salvat. A fost rău nu pentru că eram în închisoare, ci pentru că Oksanka nu mai este. De câte ori am reluat ultima zi în capul meu. De cate ori am vrut sa adorm si sa ma trezesc in casa mea, impreuna cu Oksana. I-a implorat iertare. S-a rugat, a plâns. Am provocat în mod deliberat lupte pentru ca colegii mei de celulă să mă omoare. Au început să mă considere violentă, nebună. Au început să se teamă de mine, iar eu am urcat în mod deliberat pe furie. Am visat să fiu ucis într-o noapte. Ei bine, nu știam cum să trăiesc fără Oksana. Le-am scris copiilor, nu mi-au răspuns. Eram supărat, mă consideram o neființă, o persoană fără valoare. Prin urmare, a făcut totul în așa fel încât o astfel de atitudine să fie față de mine. Și apoi... Am fost transferat într-o celulă, unde, în afară de mine, era un singur băiat, Oleg. Nu am vrut să vorbesc cu el sau cu altcineva. Tacea si el. Așa că am trăit o lună. În tăcere. Până când într-o zi, spre surprinderea mea, mi-a spus dimineața:

Ai un ulcer.

Che? am întrebat nepoliticos.

Și până la prânz, eram atât de sucit, încât m-au trimis la spital cu un diagnostic de ulcer. Am stat acolo mult timp, aproape o lună. Și când au fost externați, a existat o singură dorință ca Oleg să nu fie transferat nicăieri din celulă. Spre bucuria mea, era în propria mea celulă.

Cum ai știut? - L-am întrebat imediat.

Tocmai am văzut, a răspuns el calm.

Ce mai vezi?

Că și-a ucis soția din prostie.

Toată lumea știe asta.

Și cum ai numit-o Chanterelle? Și faptul că n-ai visat niciodată la ea în tot acest timp? Și tu, până la urmă, în fiecare seară întrebi despre asta. Știu și ei? S-a uitat calm la mine.

M-am așezat pe pat și mi-am acoperit fața cu mâinile.

Încerci să mori?! Crezi că acolo, în rai, vei fi împreună. Nu. Nu-ți vor oferi acea fericire. Nu merita. Crezi că îți vei împlini mandatul și vei primi pocăință? Nu. Toată lumea își va aminti multă vreme, iar copiii tăi te vor blestema. Vei începe să bei de îndată ce pleci. Vai de prețuit.

Nu am putut să suport, am sărit la el, am ridicat mâna să lovesc și am coborât-o. Oleg s-a uitat la mine cu o privire atât de calmă, de parcă ar fi știut că nu voi lovi. El știa totul. Eu însumi m-am gândit că de îndată ce voi ieși, voi bea, fie ca să mă beau până la moarte, fie să dau la bătaie. M-am așezat și am plâns.

Înțelegi un lucru. Trebuie să trăiești cu dragoste. Cu dragoste calmă. Copiii sunt supărați pe tine, dar cum altfel? Așa că nu-i întrebați altfel. Doar iubește-i. Spiritele rele se hrănesc cu sentimente puternice - durere, furie, ură. Și dragoste... Și asta... Și-a iubit soția și l-a ucis din dragoste. Ei iubesc atât de mult copiii încât îi fac proprietatea lor, fără să-și dea seama că aceasta este o persoană vie. Până nu înțelegi acest lucru - nu vei vedea o întâlnire cu soția ta. Nu acolo, nu într-un vis.

Nu a mai spus nimic.

Nu am înțeles atunci despre ce vorbea Oleg. Eram atât de obosit încât după conversație am adormit imediat. Când s-a trezit, a aflat că Oleg este transferat într-o altă colonie. Nu voi vorbi mult timp despre viața mea ulterioară în închisoare. Doar acele cuvinte mi s-au scufundat în suflet. Multă vreme m-am gândit ce este - „dragoste liniștită”. Și apoi, într-o noapte, am visat-o pe Oksana. Sta în picioare, zâmbește și tace. Totul a căzut brusc la locul lor în capul meu. Am încetat să caut moartea. Calmeaza-te. Am decis să trăiesc. Lăsați în închisoare, dar trăiți ca o ființă umană. A început să-i ajute pe cei umiliți și jigniți. Nu pentru propriul meu narcisism, ci pentru că... Da, păcat pentru că deodată au fost cei mai slabi. Cel mai interesant lucru este că viața a început să se schimbe. A devenit mai calm în privința tuturor. Aici locuiesc. Mai mult sau mai puțin împăcat cu copiii. Lucru. În fiecare weekend merg la orfelinate ca voluntar, aduc haine și mâncare acolo. Numai că acum încă nu știu cine este acest Oleg. Este el un profet sau un psihic? Sau un psiholog. Deși avea doar 21 de ani. Nu-i cunosc viața. Atunci am vorbit o singură dată. Și Oksana visează aproape în fiecare noapte. Tot la fel, zâmbind. Deci fac totul bine. Și aștept cu nerăbdare să fim împreună.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

Nu este nevoie de multă imaginație pentru a scrie un scenariu grozav. Este suficient doar să te uiți în jur, iar viața însăși îți va arunca un complot, și chiar umplut cu detalii atât de vii, încât te vei îndoi dacă acesta este un vis. Citiți doar poveștile reale despre musca Anatoly și bunica care l-a cunoscut pe prințul ei la 72 de ani și vedeți singur.

• Am cunoscut o fată pe un site de întâlniri. Frumos, a venit la o întâlnire fără întârziere. Ne-am așezat într-o cafenea și apoi ne-am plimbat. Trecem pe lângă secția de poliție, ea mă oprește la stand „Sunt căutați de poliție”, arată o femeie în fotografie și spune: „Aceasta este mama mea”. Și apoi a râs în hohote și a tăcut brusc, adăugând: „Nu glumesc, chiar e mama mea. Fug de 6 luni acum.”

• Bunica mea are 72 de ani, este foarte activă, a început să învețe engleza pe îndelete, deși toată lumea și-a luat joc de ea. Acum 2 ani a cunoscut un bărbat de vârsta ei din Norvegia. A venit la ea o dată, dar ea nu l-a prezentat familiei ei, temându-se de ridicol. Un an mai târziu s-au căsătorit, iar ea a plecat. Și ieri au venit la noi: un bărbat atletic frumos, care nici măcar nu poate fi numit un bătrân, o bunica mai slabă, în formă, bronzată în blugi și o bluză la modă, tunsă, cu ochii strălucitori, ținându-se de mână. Vorbește bine engleza, învață norvegiană, călătorește. Am stat o oră și am mers la muzee. Iar eu și mama, complet uluiți, am tăcut toată ziua.

• Sunt în autobuz, intră o femeie, îi cere șoferului un bilet norocos pe care să-l dea mamei, care este în spital. Iar șoferul, ca o zână bună, dă o rolă întreagă de bilete, ca să-l aleagă pe cel potrivit pentru ea însăși.

• Din cauza muncii, de multe ori trebuie să mă întorc acasă târziu, pe străzi nelluminate. Abia așteptați transportul în comun după ora 21:00, iar taxiurile sunt scumpe. Pe lângă spray-ul cu piper, port mereu o mască de Halloween înfiorătoare în geantă. Când mă întorc acasă pe întuneric, îl îmbrac și țin jucătorul pregătit cu râsete satanice. Până acum, nimeni nu m-a deranjat încă, dar uneori chiar îmi doresc să se întâmple. Vreau să văd reacția acestei persoane.

• Când eram adolescent, am cunoscut un tip. Locuia în afara orașului, ne întâlnim rar, pentru că părinții mei nu mă lăsau să călătoresc atât de departe singură. Comunicat pe internet, uneori apelat. Apoi comunicarea a eșuat, nu a existat o despărțire „oficială”. După 4 ani, de plictiseală, ea i-a scris, spunând: să ne despărțim într-un mod bun. Am râs, ne-am amintit, am decis să ne întâlnim. Deja 6 ani împreună după acea întâlnire și 10, dacă socotiți această pauză de 4 ani.

• Am mers în pădure după ciuperci. Ne-am asezat sa ne odihnim, ne uitam, e o usa in pamant, de curiozitate am intrat. Ceea ce am văzut acolo ne-a șocat: o reparație bună, un televizor uriaș, casete video cu filme, o pivniță plină de alcool de elită, cărți, trabucuri, mobilier din piele, aer condiționat, ferestre în tavan, o sobă, vase scumpe și cablaj. la transformator. Se pare că nimeni nu a fost acolo timp de 10 ani. Tipul are bun gust și o nevastă de cățea, din câte am înțeles. Atunci am aflat că aceasta este „băzuina” vecinului nostru, care s-a mutat în Germania.

• Eu și soțul meu ne-am întâlnit în camera de urgență. Am intrat cu o arsură la fese și și-a luxat piciorul. Suntem împreună de 2 ani și în tot acest timp am fost bântuiți de întrebarea: ce să-i răspundem copilului la întrebarea, cum ne-am întâlnit?

• Mă duc cu un taxi, îl întreb pe șofer:

Asta e musca ta sau o pot elibera?

Lasă-l dacă nu te deranjează - se aprinde instantaneu. - Acesta este Anatoly, trebuie să meargă la Pulkovo.

• Acum câțiva ani am lucrat într-un magazin scump de cadouri. Aveam un client obișnuit - un bătrân inteligent, un medic. A cumpărat de la noi toți clovnii de porțelan: de la cei mici pentru câteva mii până la jumătate de metru pentru câteva zeci. Se știa că le cumpără cadou pentru fiica lui. Odată am întrebat unde le păstrează, deoarece bărbatul a cumpărat o cantitate nerealistă din ele. S-a dovedit că fiica mea avea o cameră întreagă sub ei într-un castel din Anglia! A studiat acolo și s-a căsătorit cu un conte. În acel moment, mi-a putut fi atins invidia, precum și mândria țăranului de a avea un nepot – un conte.

• O prietenă a reușit să strănute atât de tare încât i-a izbucnit timpanul. Multă vreme a considerat-o un model de „noroc”, până când ea însăși a căscat până i s-a luxat maxilarul. Nu e de mirare că suntem cei mai buni prieteni.

• Lucrez ca casier într-un supermarket. Văd sute de oameni pe zi, toți sunt la fel. Nu văd nimic spectaculos. Un tip drăguț a luat obiceiul să meargă la magazinul nostru, am observat că îi place de mine. Întotdeauna zâmbitor, dar vizibil timid. Odată ce nu eram în dispoziție, plictisit, prefer să merg acasă... El intră. Așa că l-am lăsat să meargă la casă, spunând algoritmul standard și am adăugat pe cont propriu: „Ai nevoie de o casieră?” Iar el răspunde: „Am nevoie”. Răsucit. Iubesc.

• Când eram la școală, după școală, am fost cu prietenii mei la o cafenea și l-am văzut pe tatăl meu cu o blondă. Ea stătea cu spatele la mine, iar tata era prea absorbit de conversație și nu m-a observat. A venit atât de multă furie de undeva în mine, încât m-am dus sus și am turnat un pahar cu apă rece pe capul acestui krale. Începe să țipe, ochii i se întâlnesc și văd că aceasta este mama mea. Ea doar și-a vopsit părul.

• Odată ce mergeam pe stradă, ca de obicei, m-am oprit la un semafor, m-am uitat gânditor la cealaltă parte a drumului și acolo... Bunica în trening roz-nuclear și cu un cocoș în lesă.

• După divorț, prietena mătușii a fost atrasă de sporturile extreme. Am decis să merg cu parașutism. Primul salt - o crăpătură în coloana vertebrală. O lună de analgezice, glume „Ar fi trebuit să fac scufundări, prostule!” Șase luni mai târziu, un apel: „Te sun de la un spital spaniol. Am fost electrocutat de o raie!”

• Stau pe marginea drumului, apoi ușa din spate a unei dube care trece în mișcare se deschide, o cutie îmi cade chiar sub picioare, ușa se închide și mașina este dusă în depărtare. Nici măcar nu m-am speriat. O deschid - o cutie plină de înghețată în cupe de vafe. Acestea, desigur, nu sunt 500 de popsicles dintr-un elicopter, ci noroc, cu siguranță noroc!

• O dată pe săptămână merg la piață cu bunica și ajut să cumperi tot ce ai nevoie. Ultima dată am văzut o poză cu cum doi vânzători de carne s-au certat pentru cine avea cele mai bune mărfuri. O bunică cu țipete i-a aruncat burte crude în alta, iar rivala ei s-a apărat cu un cap de berbec.

• Stăteam în China lângă o cafenea, așteptând un prieten. E frig, plouă, mi-am uitat geaca, telefonul meu e mort, prietena mea întârzie și nu știu când va veni, nu știu chineză - în general, tot setul. Sunt nervos, tremur de frig, când deodată iese un tip barista și îmi dă în tăcere un latte. Am întins ezitând mâna după portofel, dar el a clătinat din cap, mi-a dat un pahar, a zâmbit și a plecat la treabă. Fără nume, fără dialog, doar un episod minut, dar încă îmi amintesc cafeaua aceea delicioasă.

• Pantofi furați în tren. Am dormit pe raftul de sus, mă trezesc, cobor la următoarea stație, dar nu sunt pantofi. Am căutat în toată mașina. Oamenii râd, e distractiv. Și plâng, mai trebuie să merg acasă cu autobuzul și sunt în șosete. Un tip a ajutat - și-a dat șlapi. Și iată că stau la gară în șlapi cu 6 mărimi mai mari, plângând. Oamenii mijesc ochii. Este penibil, trist și amuzant. Multumita lui. Voi returna papucii.

• În copilărie, când aveam coșmaruri, săream din pat și alergam desculț în pijama la tatăl meu în atelier. Tata este arhitect, dar deseori picta cu vopsele, așa că s-a odihnit de meseria sa principală. Am alergat la el, m-am așezat pe un scaun, m-am înfășurat într-o pătură și, tremurând de frică, am descris făpturile groaznice la care visam... Tata m-a ascultat cu atenție și, în același timp, a tras din cuvintele mele. Indiferent de monstru pe care l-am descris, de fiecare dată pe pânză era vreun animal drăguț. I-am spus indignat: „Tată, nu seamănă deloc cu acel monstr!” - și a răspuns surprins: „Serios? Scuze, poți să-l descrii din nou? Și de îndată ce am încercat să-mi amintesc visul, mi-am dat seama că aproape că a dispărut din memorie, așa că nu era de ce să-mi fie frică.

Au existat povești în viața ta care ar putea deveni un scenariu pentru un film de la Hollywood?

Secțiunea preferată a tuturor este „Povești din viața oamenilor”. Astăzi am pregătit noi povești, povești și glume din viața unor oameni reali. Toate aceste povești pot fi atât amuzante, cât și șocante, atât amabile, cât și slăbite. Într-un cuvânt, iubitorii de a citi asta, „să mergem”! Atenție, copiii sub 18 ani nu ar trebui să citească acest lucru.

Povești interesante de la oameni din viața reală

Am văzut astăzi cum o mamă și o fiică, de treisprezece ani, aleg o prăjitură într-un magazin. Toți cumpărătorii i-au urmărit, pentru că fiica în lacrimi a strigat la mama ei că i-a stricat toată vacanța. Fiica a cerut să comande un tort frumos cu personaje Marvel, iar mama ei a încercat cu calm să explice că acum nu au bani pentru un tort atât de scump. Ultima picătură a fost fraza fiicei: „Există o bunica pentru medicamente, dar nu pentru fiica mea iubită? Nu mai am nevoie de tine, nu vei fi niciodată mama mea. Mama a fost cea mai bună! Femeia s-a uitat calmă la ea, apoi a luat cea mai apropiată prăjitură și a uns-o direct în cana unui minor isteric.

Am cunoscut un tip timp de șase luni, mi-am dat un ursuleț uriaș pentru o relație de o lună. Ne-am despărțit acum câteva luni. Când a plecat, a luat ursul, argumentând că un asemenea gunoaie ca mine nu merita un asemenea cadou. Zilele trecute am dat din greșeală pe pagina noii lui iubite - și sunt fotografii cu același urs. A devenit curios, am început să-i caut fostul, să mă uit la fotografii. 3 foști și, cățea, fiecare fotografie cu ursulețul ăla. Iată urâciunea! Faceți capturi de ecran și le-ați aruncat tuturor fostelor și actualelor fete. Ne-am întâlnit cu toții împreună, am venit cu un plan cum să-l pedepsim pe acest ciudat. Au rupt ursul, au umplut pungi cu sânge de animal și tot felul de intestine, rinichi și ficat în el. Noaptea, fata a tăiat aceste pungi de sânge, astfel încât să inunde întreg patul, a rupt din nou ursul, astfel încât toate interiorurile să cadă pe pat și a scris cu atenție „nemernic” pe fruntea tipului cu un marker permanent. Și-a adunat lucrurile și a plecat.

După moartea tatălui meu vitreg, eu și mama am decis să vindem mașina, dar înainte a trebuit să o reparăm. Mama și-a găsit un prieten care nu ar lua bani pentru reparații, ci doar pentru piese de schimb. Încrezător în mama mea, i-am dat cheile. Drept urmare, prietena mamei mele a decis să conducă o mașină și a devenit vinovată de un accident. Drept urmare, două mașini nu pot fi restaurate, ca prin minune toți au supraviețuit. A avut loc un proces la care vinovatul nu și-a negat vinovăția. Totuși, instanța a decis să recupereze daunele pentru mașina avariată de la mine în calitate de proprietar al mașinii, deoarece nu exista asigurare. Faptul ca nu aveam permis de conducere, nu aveam pe cine sa intru in asigurare, nu am dat permisiunea de a conduce masina si nu eram in oras la momentul accidentului, instanta nu a luat in considerare . Drept urmare, cel care a prăbușit două mașini, a pus trei persoane în pericol de moarte, a scăpat de frică și o coastă ruptă, iar eu am rămas fără mașină și a trebuit să „cumpăr” victimei o mașină nouă. Trăiască dreptatea!

Am decis să devină alb pur. Experimentul a avut succes, mi-a plăcut noul meu stil din toamnă, tipul l-a apreciat și el) Stăm întinși în pat, totul merge spre asta, m-am hotărât să întreb: „Ei bine, cum îți place?”. Răspuns: „De parcă aș fi pe cale să fac sex cu mama dragonilor”)))

Mi-am pierdut virginitatea la aniversarea nunții iubitului meu. Timp de cinci ani, el și soția lui au trăit în perfectă armonie, apoi ea a trădat, înșelând cu tatăl meu vitreg. Mama mea este o femeie răzbunătoare, așa că a venit cu un plan pentru a distruge viața soțului ei și a amantei sale, dormind cu viitorul meu iubit, dar m-am îndrăgostit chiar eu de el... După o conversație serioasă cu mama mea, a abandonat încercările de a se răzbuna de dragul fericirii fiicei sale. Și acum sunt fericit cu el! Viața este încă aceea Santa Barbara)

Soțul meu lucrează pentru o companie internațională. Și cumva, într-o pauză, au început să vorbească despre nașterea articulară. Europenii sunt complet în subiect, este un lucru comun cu ei, iar rușilor, doar experiența mea recentă. Așa că unul dintre compatrioții noștri a început să râdă de el, cum ar fi motivul pentru care s-a urcat în lotul unei femei, aceasta este soarta lor, le-am spus imediat celor mele că „acestea sunt problemele tale, te-am făcut copil și apoi haide, Trebuie să-mi îngrijesc familia, nu să te șterg.” Soțul nu a suportat asta și i-a dat un pumn în față. Șeful lor a început să-și dea seama ce și de ce, iar când a aflat motivul, l-a amendat pe acest „bărbat” pentru discriminare sexuală și l-a nominalizat pe soțul meu pentru o promovare. Și totul pentru că el însuși a trecut prin asta cu soția sa și înțelege cât de greu este uneori femeilor să aibă copii.

Lucrez ca model pentru un artist. Îmi place de el nu doar ca artist, ci și ca bărbat. Este o fire pasionată, puțin îi pasă de treburile pământești - pe propriul val. Fac asta și asta și el nu reacționează în niciun fel la mine. Odată ea a pozat pentru el goală, iar pe pânză m-a pictat, întins în îmbrățișare cu un bărbat! L-am recunoscut în bărbat. El a întrebat: „Vrei? Am răspuns: „Da!”. S-a dovedit că nu zboară cu adevărat în nori și, uneori, coboară la pământ)) El trage și sărută fantastic! Dacă talent, atunci deja în toate!

O familie tânără, există un fiu de 5 ani, așa că sexul este doar noaptea. Așa că, într-o astfel de noapte, când soțul meu m-a adus la un alt orgasm cu ajutorul kuni și eram pe cale să ating apogeul plăcerii, fiul s-a trezit și ne-a scapat calm: „Tată, nu linge. mama!” — și s-a culcat mai departe. Eu și soțul meu nechezam ca caii. Desigur, nu s-a mai vorbit despre orice sex 🙂

Vara ne jucam cu prietenii la dezbracare. Am pierdut. Și acești înțelepți au venit cu o pedeapsă pentru mine: într-o pânză, cu o păpușă de cauciuc în brațe și încătușată de ea, a trebuit să merg două străzi pe stradă și chiar să spun: „În curând vom fi acasă și vei primi tot ce vrei, iubirea mea!”. În acel moment, conduceau în apropiere cu o mașină și râdeau, filmând totul în video. Ei bine, măcar mi-au permis să port ochelari, iar strada e departe de casa mea, altfel aș fi căzut prin pământ. Și așa păcăliți și narzhalis pentru glorie. Videoclipul a fost trimis iubitei mele. Acum mă tachinează ori de câte ori este posibil))

Povești ridicole din viața unor oameni reali

Pe scurt despre educația școlară: până în clasa a XI-a, eram absolut sigur că Primul Război Mondial și Marele Război Patriotic sunt unul și același război, iar când am auzit că ambele războaie mondiale au fost declanșate de Germania, m-am întrebat sincer „cum ?”, La urma urmei, Napoleon este francez!

O prietenă mă sună cumva și mă întreabă: „Ce faci în spital?”. Eu zic că membrul este redus, foarte mare. A întrebat în ce departament mă aflu. A spus că în chirurgia vasculară. El spune: „Minți, dacă ai reduce penisul, atunci la urologie.” Răspund: „O fac în vascular, o sug”).

Sunt în autobuz, nu sunt mulți oameni. În fața mea stă o fetiță de 4-5 ani cu mama ei. Autobuzul a intrat într-un mic blocaj, iar în acel moment fata s-a plictisit (peisajul nu se schimbă, iar înainte de asta s-a uitat pe fereastră tot timpul). Ei bine, conform clasicilor genului, începe să se învârtească și, ca urmare, lovește cu o mână. Mama spune: „Dă-mi un sărut și totul va trece”. Fata s-a gândit puțin și dă afară: „Ce, i-a durut și păsărica lui tati ieri?” Oamenii cu greu își pot reține râsul, mama mea este roșie ca un cancer... La stația de autobuz, zboară din autobuz ca un glonț))

Sunt o fată cu orientare sexuală netradițională. Am ajuns la asta deja la maturitate și nu, nu din cauza dragostei pentru o fată. Pofta mea de bărbați a fost întreruptă complet de cei dintâi. O capră care, din gelozie, m-a ținut o săptămână într-un subsol, legat de țeavă, fără mâncare, pe parcurs cu vizite dese să mă bată sau să-și pună prietenii să mă labușă. Pe cine ai devenit gelos? Fratelui meu de opt ani care mi-a dat un trandafir pe 8 martie. Tocmai un astfel de act a fost considerat o trădare și a acționat atât de brutal cu mine. Au trecut 5 ani acum și nu pot accepta nu doar bărbații altora, ci chiar reacționez la îmbrățișările tatălui meu cu o cădere de nervi. Nici drogurile, nici psihiatrii nu ajută. Restului nu le pasă, dar din cauza bărbaților apropiați e păcat. Acel ciudat trebuia să fie băgat în închisoare pentru câțiva ani, dar acest lucru nu s-a întâmplat. Sper să fie plătit.

Tigresa mea cu mine a învățat recent cum să obțină un orgasm cu jet. Facem sex și ea a început să stropească. Eram dedesubt, n-am văzut nimic, ghiciți singuri poza. Și așa, în timp ce această cascadă a continuat, mi-am dat o idee clară din sunet că într-adevăr era o cascadă - ei bine, un flux foarte puternic. După cum sa dovedit un minut mai târziu, în bucătărie, în sincronizare cu orgasmul iubitei mele, o țeavă a izbucnit. Așa că auzul meu a vrut să lipească aceste două fluxuri împreună, pentru o a doua stima de sine a zburat în spațiu))

Ieri mi-am sarbatorit ziua de nastere intr-un restaurant si cu prietenii au continuat deja la mine. Nimic neobișnuit, așa cum mi s-a părut mie, au băut, au dansat, au râs și s-au împrăștiat. Dar dimineața, o vecină vine la mine prin balcon, deschide frigiderul din bucătărie, ia o bere și se așează calm, întrebând ce simt. Sunt în stare de șoc, râde. După cum sa dovedit, ne-am distrat foarte mult. Au reușit să arunce canapeaua pe fereastră, să vopsească baia în roz, să elibereze acolo pești vii, să spargă balcoanele naibii și să așterne trecerea dintre cele două apartamente din scânduri. Ulterior, am găsit câteva persoane care dormeau într-un dulap, pe care nici măcar nu-i cunosc, iar în pașaportul meu un certificat de căsătorie tras cu un marker cu același vecin. În cea de-a treia oră mă înnebunesc cu ce s-a întâmplat și mă gândesc ce să-i spun soției mele. Mers…

Uneori, o pisică fără stăpân intră sub ferestrele mele și începe să țipe sfâșietor. La început l-am ignorat, apoi am încercat să-l hrănesc, dar nimic nu a ajutat, iar el a continuat, tulburându-mi somnul. Neștiind ce să mai fac, am decis să-i arăt pisica mea (Sphinx). El, se pare, era înnebunit după o asemenea frumusețe, s-a aruncat rapid și nu a mai apărut ...

Au făcut recent o reparație majoră în apartamentul pe care l-au cumpărat părinții mei în 2002, iar când au rupt scândurile de pe balcon, au găsit un cearșaf îngălbenit cu un mesaj atât de profetic către viitor: „Salutează-l pe Putin, sunt sigur că mai este acolo!”. Salutările nu au fost transmise, desigur, dar au lăsat același mesaj pentru generațiile următoare...

Locuim cu iubitul meu de 3 ani. Nu am vrut să-l prezint părinților mei și nu am avut nicio șansă, dar am adus împreună aniversarea mamei mele. Ne așezăm la masă, vorbim, apoi tata ne aduce albumul de familie. Pozele copilăriei mele, părinții în tinerețe, rudele noastre. La un moment dat, tânărul meu a înghețat când mi-a văzut străbunica și străbunicul. Stăm în confuzie, iar el spune: „Aceștia sunt străbunica și străbunicul meu...”. 3 ani cu verișoara secundă. CU UN AL TREILEA FRATE!

Am învățat pisica comanda „Față” pentru distracție. Abia când aude această poruncă, începe să alerge spre mine și mă bate cu labele! Se pare că am greșit ceva...

Fata, 19 ani. student anul 2. Fratele meu are 3 ani.Ce este un copil de trei ani? Atunci vii acasă de la universitate, intri în cameră și pentru tine există deja o capcană făcută în casă din bandă dublu, desfășurată în toată camera și lipită de tot ce poți, începând cu un dulap. și terminând cu caiete cu prelegeri lipite între ele. Cred că înțelegi că banda cu două fețe este cel mai rău lucru care ar putea fi în mâinile unui copil.... Și apoi intri, te nenorocești, iar el râde în liniște în afara ușii și spune: „Acum va fi prinsă și nu va mai merge niciodată dimineața undeva”. Îmi place))

Am cunoscut un tânăr prin internet. Șase luni mai târziu, nu era el, dar m-am dus să-l văd la MSC (s-a dovedit că dorința mea era mai puternică). Impresii de la întâlnirea mult așteptată: toată seara și-a numărat bănuții, nu mi-a venit cu cazare, afară era frig și ploua. Drept urmare, m-a lăsat noaptea în centrul Moscovei și m-a alungat cu ultimul metrou.

Când aveam 16 ani, am venit cu părinții mei din provincii să privesc Moscova. Am venit la cafeneaua „Pușkin”. Totul este inteligent acolo: se adresează „domnule, doamnă”, nu veți auzi un cuvânt grosolan, doar vorbire înaltă. Îmi doream foarte mult să merg la toaletă. Am înțeles că ar fi nepoliticos să întreb, spun ei, unde este toaleta. Nu am găsit nimic mai bun decât să sun chelnerul și să-l întreb: „Domnule, unde puteți face nevoile aici?” Îmi amintesc încă de ochii lui uluiți.

Îmi plac orașele mari, mai ales noaptea. Ieși pe o stradă goală, vezi contururile ferestrelor luminoase și doar asculți liniștea, realizând că în jurul tău sunt sute de oameni cu diferite probleme, experiențe și bucurii. Toți sunt ca tine: sunt la fel de timizi cu ceva, se străduiesc pentru ceva și așteaptă ceva. Unii sunt singuri acum, alții sunt cu familii. Toți râd, plâng și se bucură în același timp. Vizionarea lor în drum spre casă îmi face viața de resuscitator puțin mai ușoară.

Lucrez intr-un birou care instaleaza, intretine si repara semafoare. Au echipat cumva o trecere de pietoni aglomerată chiar la ieșirea din oraș. Iar seara vine o cerere pentru repararea lui. Mă duc să mă uit - care este jamba noastră? Și nu este. O mașină mică a fost „bătută” în cuie pe standul semaforului, o altă mașină o sprijină de jos, iar o a treia l-a „sărutat” pe aia în fund. „Obochechniki” din obișnuință a ocolit blocajul de seară, fără a observa nimic în jur.

Am avut un iubit la fostul meu job. Căsătorit. am fost si casatorit. Și într-o zi am aflat că un alt coleg, tot căsătorit, a avut un copil de la iubitul meu. Soțul ei crede că fiul este al lui. Iubitul meu mi-a spus asta, oferindu-se să-mi facă un copil, întrucât eu și soțul meu nu am reușit. Toată această situație m-a neliniștit atât de tare încât am renunțat la serviciu, am divorțat de soțul meu, care, după cum s-a dovedit, m-a înșelat și el și a plecat în alt oraș. Și nu mai vreau relații.

Soțul meu este complet inospitalier. Urăște dacă vine cineva să mă viziteze. Prietenii mei au încetat să mă mai viziteze. Ar fi bine dacă ar ignora în tăcere, dar începe să le ceară să plece. M-a enervat când a plecat sfidător din casă pe prietenul meu când am invitat oaspeți. Toți m-au supărat din cauza comportamentului lui. Ne-am întors la miezul nopții și încă stăm. A început să-i dau afară pe toți. Îmi iubeam foarte mult oaspeții, dar acum stau ca un prost, singur și nici nu pot să invit pe cineva.

Plec de stomatologia. Sub anestezie, limba și obrazul drept erau aproape complet amorțiți. Din când în când îmi prind saliva cu o batistă pentru a nu șoca oamenii. Stau in microbuz langa sofer, acesta incearca sa faca cunostinta, glumeste, pune intrebari, dau politicos din cap, dar cu toata infatisarea arat ca nu am chef de conversatie. El nu rămâne în urmă. Apoi mă întorc și, cu un impediment clar de vorbire, spun: „Nu pot să vorbesc cu tine”, și simt că saliva picură epic pe bluză. Au condus în tăcere.

Plec într-o altă vacanță (a 4-a din ultimele șase luni). Nu voi spune că câștig foarte mult, salariul este mediu. Colegii discută din plin, atât la spatele meu, cât și deschis, spun ei, ai chicotit, te vei odihni din nou în Europa, chiar câștigi atât de mult și așa mai departe. Și doar puțini știu cum călătoresc de fapt. Totul începe cu „prinderea” celor mai ieftine bilete, peste noapte în pensiuni cu 8-12 persoane în cameră, pe lângă mine. Mâncare: fie gătesc singur, fie caut restaurante ieftine. Dar erau multe locuri. Scopul este să încercuiești lumea.

Lucrez ca tutore pentru copii din clasele 7-9. Uneori sună părinții, cerând cu milă în glas: să treacă măcar 3 / să nu zboare afară / să nu stea al doilea an. Să înțeleg că. În câteva luni, scot copilul cu 3. Și apoi aceiași părinți sună și întreabă: „De ce nu avem 4 sau 5?” Cu o asemenea pretenție. Da, pentru că era nevoie să se ocupe de copilul din clasa I, și nu cu o lună înainte de examene, când nici măcar nu cunoștea tabla înmulțirii înainte de a mă întâlni. înfurie.

Salariul iubitului meu este de 2 ori mai mic decât al meu. Nu înțelege că merg în această funcție și statutul actual de mulți ani, punctând pe viața mea personală, vacanță, somn normal. Mă enervează că păstrăm un buget comun și, de fapt, nu cheltuiesc mai mult de jumătate din salariu pentru mine. Înfurie că oftă de fiecare dată când îmi dau o cantitate mică o dată pe lună pentru a mă mulțumi cu produse cosmetice sau un fel de bluză. Mă enervează că după ce am lucrat 2 ani fără concediu, am prins în sfârșit senzația că îmi permit să plec fără datorii în străinătate. S-a plâns că a fost atât de nedrept și a început să facă furie asupra mea. Înțeleg că dacă rămân însărcinată, salariul lunar de maternitate va fi ca salariul lui! Vreau să mă simt ca o femeie slabă căreia un bărbat poate să-și cumpere o rochie cadou sau măcar să plătească alimente într-un supermarket(

Am întâlnit odată un grup de studenți coreeni de schimb într-un club. Unul i-a plăcut imediat, parcă descendea din serial. El nu știa un cuvânt de rusă, iar eu, respectiv, în coreeană, așa că întreaga noastră conversație s-a redus la trei fraze formule în engleză. Ceea ce pur și simplu nu am încercat în pat, dar cel mai memorabil lucru din acea noapte a fost că vorbeam coreeană. Mi-a cerut să strig „Oppa, chua” când a intrat în mine din spate. Acesta a fost cel mai apropiat contact al meu cu Coreea de Sud.

Ea locuia într-un cămin cu, ei bine, un coleg de cameră foarte enervant. Mi-a strecurat „chestionare” pe care copiilor le place să le completeze în curte. Și acolo erau câteva rânduri „Fobia” și „Filmul Unloved”. De dragul interesului, am scris opusul - de ce nu mi-e frică și filmul meu preferat. Câteva zile mai târziu am plecat la o plimbare cu barca, apoi la cinema pentru „filmul meu neiubit”. Ce ticălos! Ei bine, nimic, și îmi place, iar ea a fost surprinsă când am fost de acord și m-am distrat.))

Soțul a spus că a pierdut cheile apartamentului în calitate de student (l-au cumpărat doar părinții). A trăit singur. Cheile de rezervă ale casei și ale mătușii de cealaltă parte a orașului. Apoi s-a dus la un vecin și a cerut să se urce peste balcon (a lăsat mereu fereastra deschisă înainte de a pleca). Vecinul a permis cu condiția să arate actele. L-am înfășurat cu o frânghie, asigurat. Târă-te trei metri până la o fereastră deschisă. Totul a mers bine, dar era etajul 9 și o vecină beată.

Hai să ieșim în aer liber cu tata. Aveam vreo 10 ani. Pompa de combustibil s-a stricat la Niva. Doar pomparea manuală a benzinei a funcționat. Mașina va parcurge 200 m și va bloca. Trebuie să deschideți capota, să pompați benzină în carburator. După 200 m din nou. 60 km pana la casa. Vino cu! M-am întins pe motor, tata a acoperit capota. Doar picioarele îmi ies de sub capotă. El conduce, eu legănesc. Nu voi uita privirea celorlalți șoferi când ne-am oprit la o benzinărie, iar picioarele ies de sub capotă.

Aveam o prietenă, iar porecla ei era „Sommelier”. Nu, ea nu înțelegea vinurile, putea determina după gustul spermei ce am mâncat și dacă am băut în acea zi)

Am închiriat o saună. Administratorul nu s-a prezentat la serviciu, din cauza asta sunt de serviciu. Am observat că în bar nu există prezervative, iar acesta este cel mai popular produs. Am lăsat clienții să intre în baia de aburi, am dat alarma pentru ora la care ar trebui să plece și am mers să cumpăr prezervative, dar stăpâna de cameră m-a întârziat vorbind. Când am fost în farmacie, a trecut mult timp. A venit rândul meu, am comandat zece pachete de prezervative și a sunat alarma. Și îi spun farmacistei: „Hai, clienții mă așteaptă!”

S-a mutat în Germania, trei ani mai târziu a reușit să transporte pisica la ea din Rusia. Desigur, vorbesc mult cu ea în rusă. Mai ales când este obraznic sau răutăcios. Cumva s-au certat cu un tânăr (e german) din cauza prostiilor; Am un temperament fierbinte, nu mă pot calma. Nu mai știe ce să facă. Și apoi mă ia ușor de umeri, se întoarce spre ieșire și îmi spune blând în rusă: „Hai, hai să mergem aaaaaa de aici”. Cred că în acel moment până și pisica a râs în hohote de situație)))

Soțul meu s-a culcat cu cel mai bun prieten al meu la petrecerea mea de naștere. Am fost în saună, am văzut întâmplător. Nu le-am spus nimic, comunic cu prietenul meu la fel ca înainte. Mi-am dat seama că atât ea, cât și soțul ei nu-și amintesc nimic - erau prea beți. Nu pot înțelege ce simt. Nu este rănit, nu este durere, nu este doar nimic. Ii iubesc la nebunie pe amandoi, sunt cei mai dragi doi oameni.

Ne-am cumpărat un apartament. Au angajat un designer, timp de trei luni ea a desenat un proiect, pentru că soției ei nu i-a plăcut una sau alta. Designerul a făcut ce i-a plăcut, în vizualizarea 3D, frumusețea. Casa a fost renovata conform proiectului. Grozav. Deci soției mele nu-i place! Este nefericită și jignită că totul este incomod pentru ea, nu ar putea încerca cum ar fi în viață. Acum mă gândesc ce să fac: fie să vând coliba, fie să divorțez de soția mea.

Am un prieten gay. Odată mergea cu metroul în orele de vârf și, fiind în mulțime în mașină, a început să mângâie în liniște penisul unui tip chipeș care stătea lângă el. Iar tipul acela, la rândul său, a început să se uite de sus la fata de lângă ei, cu toată încrederea că era ea. Când a coborât la oprirea ei, el s-a repezit după ea. Nu știu ce s-a întâmplat apoi, dar încă mă întreb cât de nebună a fost fata aceea.

Un cunoscut se întorcea târziu acasă, a intrat în intrare și a găsit o fată însângerată la cutiile poștale. Ea a spus că a fost violată și a cerut ajutor. Bărbatul a dus-o acasă, iar soția sa a chemat ambulanța și poliția. Au luat-o, iar a doua zi bărbatul a aflat că fata a spus că a violat-o. În timpul anchetei, țăranul a fost dezamăgit în fața tuturor prietenilor săi, soția a plecat, a început să se îndoiască dacă el este cu adevărat real. S-a dovedit că fata și mama ei au vrut doar să taie aluatul. Fata a fost violată de fostul ei.

Prietenul meu se căsătorește. Abia a găsit un tip care să nu știe despre fostele ei aventuri amoroase. Și a decis să se opereze pentru a-și restabili virginitatea. Operația a fost efectuată de fostul ei iubit chirurg. El a fost asistat și de fostul ei. O prietenă a fost condusă acasă și de fostul ei iubit, un taximetrist. Faptul că după nuntă ea și soțul ei au decis să părăsească orașul nostru, mulți au considerat cea mai bună decizie din viața ei și de familie. Tamada va fi și una dintre fostele ei.

Epilatorul a venit la mine acasă. Am făcut pentru prima dată epilare, așa că am fost foarte nervos, spălat și pregătit în toate modurile posibile pentru sosirea ei. Suntem deja în proces, totul merge bine, vorbim, când deodată ia un șervețel și șterge ceva pe papa meu. Am întrebat:
- Ce?
- Da, am șters caca, se întâmplă, - mi-a răspuns ea calmă.
Până la sfârșit, a fost șocată și i-a fost frică să spună ceva. Nu am mai sunat-o.

Locuiesc într-un oraș mare, lucrez într-o clinică privată. La programare a venit o pacientă, ea lucrează ca anestezist într-unul din spitalele din oraș. Ea a arătat imagini la telefon: un bărbat pe masa de operație, două săgeți ieșind din piept, în regiunea inimii! Pacientul este conștient și transportat cu ambulanța. Ventriculii inimii stâng și drept au fost străpunși. În timpul operației, o parte din bronhii a fost îndepărtată, altceva, nu-mi amintesc. Soția a fost geloasă și l-a lovit pe bărbat cu o arbaletă.

Am fost la Beijing într-un hotel de lux. Camera este foarte frumoasa, cu bun gust, dar intre toaleta si camera (dormitor), in loc de perete, este sticla - sticla transparenta de la podea pana la tavan, desi sunt obloane, sunt deschise si sunt si gauri figurate in lor. Am luat o camera cu doua paturi separate, un coleg de serviciu era cu mine. Te întinzi pe un pat luxos, sorbi niște pescăruși și vezi cum stă un coleg pe toaletă. De ce construiesc...

Au demontat vechea casă de la țară, deoarece în apropiere fusese deja construită una nouă. Sub unghiul „roșu” dintre bușteni, au găsit o poșetă dărăpănată: cercei înfășurați într-o bucată de hârtie – bijuterii (împrăștiate imediat), o lupă și un argint de cincizeci de dolari din 1924 (casa a fost construită în jurul acelor ani). A fost atât de uimitor pentru noi. Gălând pe Google, am aflat că o monedă era de obicei amanată pentru noroc în bani, și anume cele de argint - acei viitori proprietari care se descurcau bine în acel moment. Am atins o bucată de istorie)))

Odată ajuns pe internet, am citit un mit despre faptul că stomatologii tratează dinții sănătoși pentru a câștiga bani. După ceva timp, la o vizită la medic, mi-am amintit acest lucru și am decis să verific. Doctorul m-a inundat cu o carie foarte complexă lângă rădăcina dintelui și a cerut o sumă ordonată pentru tratament. Apoi i-am spus dentistului despre cunoștințele mele de pe internet și i-am cerut să-i arăt tatălui meu această „carie complexă”.
Drept urmare, un dinte sănătos s-a dovedit a fi în locul cariei.

Am suferit de dureri de spate încă de la liceu. Stau într-un vraskoryaku, mănânc culcat, nu sunt deloc prieten cu sportul, nu sunt flexibil - o femeie este un buștean. Tipul a adus acasă un twister, și-a sunat prietenii, s-a jucat cinci ore. A doua zi dimineața, spatele nu mi s-a îmbolnăvit, deși dorm pe o saltea moale, unde coloana vertebrală cade cu bucurie. După trei luni de jocuri obișnuite, aproape că am uitat de durerile dureroase și trosnetul vertebrelor, pot chiar să-mi strâng mâinile la spate și să mă aplec fără să-mi îndoiesc genunchii. Twister este salvatorul meu.

Am aflat la 16 ani că mama lucrează ca call girl. La început a fost păcat de ea, spun ei, nu dintr-o viață bună a mers și toate astea. Apoi, ani mai târziu, mi-am dat seama că a plecat la muncă acolo, pentru că nu era stresant. E doar leneșă. Deoarece lucrează pentru ea însăși, în general poate sta acasă zile în șir și nu face nimic. Își poate găsi un loc de muncă normal, are studii superioare, pur și simplu nu vrea, pentru că atunci vor fi multe obligații și responsabilitate.

Astăzi m-am dus dimineața la muncă în timp ce treceam peste drum, mi-am amintit că mi-am uitat permisul, mă întorc imediat și mă întorc, la care fata care merge lângă mine spune: „Cum? telefonează, apoi prefă că uit ceva. și abia apoi să se întoarcă?" Rzhach-ul meu se auzea pe toată strada. Și adevărul este, ce sunt eu)

Merg de-a lungul pasajului subteran, în fața mea muzicieni de stradă veseli în kigurumi cântă cu măiestrie Pantera Roz. Zâmbesc imediat de la ureche la ureche, starea de spirit mi-a crescut. Observ fețele acre ale negustorilor, nemulțumiți de un cartier atât de încântător, care nu le împărtășesc sentimentele, alerg vesel pe treburile mele. Mă întorc două ore mai târziu și mă opresc un minut la chioșc. Atunci îmi dau seama că băieții cântă doar un fragment din melodie, ca un disc spart. Tranziția este mică, iar dacă nu te oprești, nu vei mai vedea!

Sunt mândru de iubita mea. Am cunoscut un tip de la 15 la 25 de ani, totul se apropia de nuntă, dar a speriat-o, i s-a părut prea devreme. Toată lumea a spus „toată lumea este speriată, dar este necesar”, iar ea a luat-o și a plecat în Taiwan pentru a preda engleză singură. A trăit 6-8 ani, a călărit prin Asia, a economisit 60-70 de mii de dolari, s-a căsătorit cu un englez care a predat și engleză, s-a mutat într-un sat englezesc, și-a cumpărat o casă mică. Acum călăresc prin Europa, căutând un loc de muncă ca profesor în America Latină pentru a călători acolo. Ei nu vor copii.

Bunicul meu era un susținător al pedepselor fizice pentru creșterea copiilor. A bătut cu o centură de armată cu cataramă rotundă cu stema URSS. A funcționat pentru cei trei copii și cei doi nepoți ai săi, dar sistemul s-a prăbușit pentru mine. Când pentru prima dată în patru ani m-am băgat în fund pentru neascultare, apoi noaptea am luat cureaua și am băgat-o în sobă, ascunzând-o cu grijă în spatele lemnului de foc așezat seara. Adevărul a fost dezvăluit câteva zile mai târziu, când a fost găsită o cataramă murdară a curelei în timp ce scotea cenușa în cuptor. Destul de ciudat, nici măcar nu am fost certat pentru asta.

Eram la casa unui prieten, proviziile se terminau. Eram puțin beți și aveam nevoie de un erou care să ne salveze ziua! Cu care unul dintre noi a fost de acord. Este o plimbare lungă până la magazin, trenurile nu mai circulă, așa că am decis să-l trimitem pe bicicletă. Pentru a spori efectul, s-a îmbrăcat în armura medievală a unui prieten cu rol, a luat o sabie, a scos din garaj bicicleta bunicului său și a plecat în orașul vecin pentru țigări și mâncare, ca un cavaler neînfricat. ;)

Prietenul meu a rămas blocat în liftul de la birou seara. Am stat acolo cu 12 ore înainte de începerea zilei următoare! Telefonul nu a prins legătura, nimeni nu a răspuns la butonul de apel pentru operatorul liftului. Securitatea fie a bătut, fie a lipsit cu totul, deoarece nimeni nu a reacționat la țipete. E în regulă, în principiu, dar a început să aibă diaree pe o bază nervoasă. Și podeaua era acoperită cu un strat de rahat de aproape un centimetru. Când liftul a fost deschis, un prieten, ascunzându-și fața, a fugit și a părăsit biroul în aceeași zi. Acum are o noua isterie printre prietenii sai "nenorocitutul de lift"))

Recent, într-un centru multifuncțional, o femeie care stătea lângă mine a încercat vreo 30 de minute să introducă pe telefon parola pentru Wi-Fi gratuit, care era scrisă pe o foaie de hârtie. După 10 încercări nereușite, i-am spus că parola trebuie introdusă fără cuvintele „wi-fi gratuit”.

A venit primăvara, ceea ce înseamnă că foarte curând ne vom scoate jachetele și hainele de ploaie. Abia acum, din păcate, nu poți pune grăsime în dulap până în vremurile de foame! Așa că am decis să încep antrenamentele active! O frânghie, un cerc, o diagramă cu greutăți... Și totul pare să fie bine, dacă nu unul DAR... Vecinii au decis că nu sar pe o frânghie, ci era canapeaua care se lovește de perete! Mi-am dat seama de asta după un bilețel la ușă: "Dragi vecini, mutați canapeaua de perete. Soția mea este doar de la spital, dar eu nu sunt din fier!"

Lucrez la morgă, recent am început să mă implic activ în chiromanție. Nu știu cum să explic acest lucru, dar am observat că în 90% din cazuri o persoană moare exact la vârsta măsurată în palma mâinii. Este groaznic să realizez că mai am vreo douăzeci de ani de trăit.

La vârsta de 6 ani, mama mi-a cumpărat o pungă uriașă de viermi gumași, printre care se afla și un șarpe uriaș. Era atât de cool încât a devenit cea mai bună prietenă a mea. M-am jucat cu ea două săptămâni și chiar m-am culcat cu ea. Într-o zi, tatăl meu intră în cameră, îmi ia prietenul șarpe și insolent, privindu-mă, îi mușcă din cap. Am intrat într-o furie sălbatică. Mama a venit și l-a certat pe tată. Dar cel mai enervant lucru este că a trebuit să termin de mâncat pe cel mai bun prieten al meu...

În copilărie, se juca cu băiatul unui vecin în casa de la țară. Aveam 6 ani, am construit un cadru de scaune, am atârnat această afacere cu cuverturi vechi. Gătesc „mâncare” lângă casă, îl aud pe băiatul ăsta strigându-mă. Mă întorc, iar el pune o păsărică într-o gaură în pătura de perete, îi face semn cu mâna și îi spune: „Chur, voi fi tată în familie”. Omule, dacă citești asta, sunt încă în ah"e.

La 12 ani am găsit o broșură medicală cu o listă a tuturor bolilor în ordine alfabetică. A venit rândul la „m” - o, flatulență! Cât de mult mi-a plăcut acest cuvânt, cum sună! Apoi părea că era ceva cosmic, special, asociat cu corpurile cerești și meteoriții. Și după aceea, la toate examenele școlare și extrașcolare, cu orice ocazie, i-am strigat cu mândrie doctorului că am flatulență, mama lui. Fratele meu a aflat, a nechezat și a lipit peste peretele meu cu poze cu Calea Lactee pentru ca fundalul să fie în timpul „apocalipsei”.

Mătușa mea este înnebunită după magie. Încercând să convingă întreaga familie că are putere de vrăjitoare, fie a întins cărți, fie a venit la ceai cu o bilă de cristal. Nu am ghicit niciodată viitorul, dar nu am renunțat și am pus la cale un singur caz: am mituit o persoană fără adăpost să-mi spună o anumită frază pe care mătușa mea „a auzit-o în vis”. Dar vagabondul cinstit mi-a spus totul, adăugând că din cauza unor asemenea rude s-a mutat să locuiască pe stradă.

Tipul s-a îmbolnăvit, avea o temperatură ridicată. Dar nu a dezactivat Lista de dorințe pentru amândoi. Mi-am dat seama că lista fetișurilor mele s-a extins. Nu am avut niciodată sex atât de fierbinte din toate punctele de vedere)

Cumva, la vremea aceea, potențialul soț al unui prieten a pus antipatie și a troleat un comentariu nereușit al viitoarei sale soacre, fără să știe că este ea. Soacra s-a dovedit a fi sensibilă și răzbunătoare și i-a mâncat atât de chelie, încât au divorțat. Este foarte greu pentru tip - încă își iubește fosta soție, dar s-a săturat deja să-și ceară scuze soacrei. Și pur și simplu nu suportă. Bine că nu au copii.