Criza în relațiile de familie: perioade, modalități de depășire. Probleme reale ale relațiilor de familie

Chiar înainte de începerea vieții de familie, poți observa probleme în relațiile dintre oameni, un fel de dezacord sau doar certuri minore. Totul depinde de oamenii înșiși și destul de mult de lumea din jurul lor. Nu există nicio garanție că dacă te căsătorești, dă relației tale o formă oficială, atunci problemele vor deveni mai puține sau vor dispărea cu totul.

Imediat după ce se întâlnesc cu oameni, ei încearcă să se cunoască mai mult și să determine natura viitorului lor suflet pereche. Bărbații și femeile sunt foarte diferiți în părerile lor despre viață, emoționalitate, în atitudinea lor față de tot ceea ce se întâmplă în viața lor.

Probabil că nu este realist pentru a găsi cuplul perfect. Toată lumea are probleme, iar în viața de familie sunt și mai multe, deoarece există responsabilitate nu numai pentru sine, ci și pentru familie. Dezacordurile pot apărea din simple neînțelegeri sau diferite tipuri de caracter ale ambelor persoane.

Una dintre problemele din viața de familie poate fi dorința de a avea copii. Dacă părerile unui bărbat și ale unei femei nu sunt de acord în acest sens, atunci acesta poate fi începutul unei mici cearte sau al unui mare scandal. Principalul lucru în viața de familie este dragostea și înțelegerea reciprocă. Trebuie să aveți încredere unul în celălalt, asigurați-vă că țineți cont de părerea celeilalte jumătăți.

Dificultățile financiare pot afecta dezvoltarea relațiilor de familie. Multe femei cred că bărbații ar trebui să ofere bine familiilor lor. Și întotdeauna ai grijă de ei, încurajează-i - dă cadouri. Dar dacă un bărbat are un punct de vedere diferit, atunci pot exista dezacorduri în această problemă. Exact la fel cu bărbații. Ei cred că o femeie este obligată să facă treburi casnice, să păstreze o casă. Dar unele femei preferă un stil de viață liber, recreere și divertisment. Pe baza tuturor acestor lucruri, se poate înțelege că construcția unei idile familiale începe chiar din primele zile de comunicare între un bărbat și o femeie. Oamenii ar trebui să se potrivească nu numai ca aspect, ci și ca caracter și viziunea generală asupra vieții. În caz contrar, problema problemelor elementare de viață va deveni o problemă cronică de familie.

Principalul lucru de reținut este că o familie sănătoasă și puternică este una în care toată lumea este egală. Problemele domestice, dificultățile materiale și alte probleme de viață pot fi rezolvate cu ușurință. Acest lucru necesită asistența reciprocă a soțului și a soției. La urma urmei, oricât de mare este problema, este exact la fel de mare pe cât o fac oamenii.

O criză familială este o situație stresantă care apare între cei dragi atunci când un stil de viață măsurat este perturbat din cauza solicitărilor excesive ale unuia dintre parteneri. Fiecare cuplu se confruntă cu această problemă cel puțin o dată în viață, așa că trebuie să poți supraviețui corect crizei pentru a nu distruge relația. Conflictele sunt o parte integrantă a vieții de familie, dar una este atunci când conflictele sunt rezolvate rapid și alta este atunci când sunt secrete și prelungite.

Este important să fii într-o relație cu banii. Vezi cum să o faci pe canalul telegram! priveste >>

Cauzele crizelor familiale

Psihologii spun că crizele vieții de familie sunt un fenomen normal în unirea a două persoane. Există două tipuri de circumstanțe care afectează relațiile într-un cuplu. Primele distrug activitatea vitală a familiei și pot duce la dezintegrarea acesteia. Acestea din urmă contribuie la eliminarea negativității în relații, întăresc căsătoria și vă permit să duceți un cuplu căsătorit la un nou nivel.

Cele mai frecvente cauze ale unei crize în familie includ:

• criza de varsta. Un soț sau soț se confruntă cu un șoc psihologic asociat cu o reevaluare a valorilor lor, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, există dorința de a te schimba atât pe tine, cât și pe întreaga familie.
• Criza dezvoltării familiei. Această perioadă apare atunci când apar copiii și îi îngrijesc (creșă, școală, adolescență, învățământ universitar).
• Pierderea locului de muncă. Incapacitatea de a asigura familia afectează semnificativ atmosfera psihologică din familie. Conflictele constante pe această bază se pot termina cu divorț.
• Certe cu rudele. Cel mai adesea, tinerii căsătoriți locuiesc pentru prima dată cu părinții lor, adesea conviețuirea duce la conflicte între generații, ceea ce afectează relațiile în cuplu.
• Modificări în bugetul familiei. De exemplu, soțul a început să câștige mai mult, drept urmare bărbatul nu se simte ca un susținător de familie, ceea ce duce la conflicte.
• In miscare. Uneori devine necesară schimbarea locului de reședință, ceea ce afectează starea psihologică a ambilor parteneri.
• Un copil defect. Va trebui să trăiești cu asta toată viața și nu toate cuplurile sunt capabile să supraviețuiască acestei situații fără a-ți reproșa unul altuia.
• Poziție inegală în familie. De exemplu, soțul este gospodină, iar soțul îi reproșează tot timpul că o susține.
• Unul dintre soți dedică mult timp muncii, uitând de sufletul său pereche.
• Căsătoria timpurie. Nu toate familiile tinere pot face față problemelor domestice, care uneori duc chiar și la divorț.
• interese și opinii diferite. Multe cupluri converg pentru dragoste, iar după un timp se dovedește că sunt oameni complet diferiți și nu există nimic în comun în viața lor. În acest caz, criza este inevitabilă.

Criza de mijloc la bărbați

semne

Principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

• Soții nu mai observă unul în celălalt singura persoană. Viața monotonă și monotonă, rutina duc la faptul că interesul și interesul unul pentru celălalt dispar.
• Lipsa de intimitate. Monotonia în viața sexuală este plictisitoare, așa că trebuie să consultați un specialist.
• Lipsa unei opinii comune. Pe multe probleme (creșterea copiilor, relațiile cu rudele, probleme financiare) apar neînțelegeri, ceea ce duce la conflicte constante.
• Nedorința de a ceda unul altuia. Când tot ceea ce el (ea) face sau spune este perceput cu dezacord, iritare.
• Răceală emoțională. Partenerii nu au dorința de a vorbi între ei, de a împărtăși gânduri, experiențe, vise.
• Scandaluri eterne sau relații monotone. Nimeni nu contestă dictatura unuia dintre parteneri, se creează aspectul unei familii ideale, dar de fapt aceasta este o situație de criză. Monotonia în relații duce la pierderea interesului față de sufletul tău pereche, apoi se instalează o criză.
• Nedorința de a se înțelege. În cazul unei situații conflictuale, niciunul dintre parteneri nu vrea să cedeze.
• Toate deciziile într-un cuplu sunt luate doar de unul dintre soți.
• Fără împărțire a responsabilităților familiale. Când partenerii nu își dau seama cine este responsabil pentru ce, apar certuri constante.

Doar o relație de prietenie între soți va ajuta la menținerea unei căsnicii fericite pentru mulți ani.

Codependența în relații

Perioade și remedii

Potrivit psihologilor, familia nu este o „celulă a societății” care nu a înghețat în dezvoltarea sa, trecerea ei de la o etapă la alta este însoțită de perioade de criză, când numărul certurilor între parteneri crește. Conștientizarea în timp util a situației de criză va evita dezacordurile.

Psihologii disting între două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele apar în timpul trecerii de la o etapă a familiei la alta (după nașterea unui copil, copilul a mers la grădiniță, școală) sau sunt asociate cu probleme legate de soț, de exemplu, scăderea activității sexuale la bărbați sau menopauză. la femei. Acestea din urmă apar ca urmare a unei analize a împrejurărilor care au provocat criza.

Cum să îmbunătățiți relațiile cu un soț în pragul divorțului

Criză înainte de căsătorie

Crizele din relațiile dinaintea căsătoriei apar frecvent și se caracterizează prin aceleași cauze ca și în timpul căsătoriei. Dar este mai ușor să le explici, deoarece oamenii știu puțin unii despre alții, iar prima impresie poate fi înșelătoare. De exemplu, un cuplu se întâlnește de mult timp, totul este bine într-o relație cu o fată, dar nu vor să se căsătorească. Câțiva ani mai târziu, se pune întrebarea ce să faci în continuare: să te întâlnești sau să te căsătorești. Într-o astfel de situație, este necesar ca partenerii să discute ce obiectiv urmărește fiecare.

Este o criză într-o relație care îți permite să rezolvi sentimentele și să înțelegi dacă merită să continui relația sau nu. Momentul crizei depinde de înțelepciunea, rezistența și educația partenerilor. În medie, această perioadă durează de la trei săptămâni la șapte luni.

1 an

Potrivit statisticilor, aproximativ 50% dintre familiile tinere divorțează fără să fi trăit măcar un an în căsătorie. Explicația este simplă - viața „blocata”. Sentimentele romantice nu au timp să se așeze și să intre într-o rutină. Inițial, fiecare dintre parteneri își compară familia cu cea în care a crescut, în urma căreia pot apărea conflicte. În plus, trebuie să menții un buget general, iar opiniile cu privire la costuri pot diferi semnificativ.

Cum să supraviețuiești:

• Încă din prima zi de viață împreună, ar trebui să discutați despre cum vede fiecare dintre parteneri căsătoria, să găsiți soluții comune. Este necesar să se stabilească proceduri și să se definească responsabilitățile fiecăruia.
• Nu trebuie să taci dacă ceva nu ți se potrivește. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă vedeți unul pe celălalt pentru fleacuri. În relațiile cu soțul ei, este suficient să explici cu calm esența problemei și să găsești modalități de a o rezolva.
• Luați un loc separat pentru sfatul părinților.

3-5 ani

Pentru unele familii, aceasta este o singură criză, iar unele o pot experimenta atât la 3 ani, cât și la 5 ani. Această problemă apare după nașterea unui copil. Familia a reușit să facă față primei crize, să se obișnuiască unul cu celălalt, să învețe să închidă ochii la neajunsurile din a doua jumătate, dar nașterea unui copil dă din nou viața peste cap. Este necesar să construim noi relații, să renunțăm la divertismentul obișnuit. Ca urmare, soții nu își pot dedica suficient timp unul altuia, alienarea are loc la nivel psihologic.

Cum să supraviețuiești:

• Pentru a face față acestei crize, trebuie să vă spuneți unul altuia despre sentimentele voastre. Soțul în acest moment nu ar trebui să permită apariția depresiei postpartum la soția sa. Soția, la rândul ei, ar trebui să înțeleagă sentimentele soțului ei și, uneori, să renunțe pentru a se întâlni cu prietenii.
• Dacă este posibil, lăsați copilul cu bunicile și mergeți la plimbare câteva ore.

7-9 ani de căsătorie

Aceasta este perioada în care are loc „reducerea serioasă”. Timpul pentru vise a dispărut, iar viața de familie arată complet diferit de ceea ce era înainte de căsătorie (căsătorie). Căsătoria este asociată cu probleme, dezacorduri, ducând la dezamăgire în viața de familie.

Cum să te descurci:

• nu este nevoie să vă tăiați unul pe altul peste fleacuri (mai ales pentru femei);
• soția trebuie să fie atentă la ea însăși pentru a-și întoarce coaja;
• face schimbări în viața de zi cu zi.

15-25 ani

În această perioadă a vieții de familie, copiii s-au maturizat, dar, în ciuda acestui fapt, apar noi probleme. În casă este liniște deplină și soții nu știu unde să treacă mai departe, pentru că există muncă, există apartament, copiii au crescut. În plus, o femeie are menopauză, iar un bărbat se simte nerevendicat. Acest lucru duce la faptul că soțul devine deprimat, iar soțul începe să aibă grijă de sine și să comunice cu tinerele, încercând să-și demonstreze că nu totul este pierdut.

Cum să supraviețuiești anilor de criză:

• cheia pentru depășirea cu succes a acestei crize sunt schimbările semnificative;
• trebuie să faceți ceva împreună: mergeți la restaurante, relaxați-vă cu prietenii la mare sau la munte;
• ar trebui să-ți schimbi coafura, garderoba, să-ți îmbunătățești silueta;
• dacă nu există o casă, puteți începe să o construiți; dacă există o zonă de locuit, puteți începe o revizie majoră.

Când soții au 50 de ani

În această perioadă, copiii au crescut, au absolvit școala și au părăsit casa părintească. Acum soții sunt nevoiți să gestioneze timpul liber care a apărut, care anterior era petrecut pentru îngrijirea copiilor.

De asemenea, apare o criză dacă copilul are propria familie, dar tinerii continuă să locuiască cu părinții. Un nou membru al familiei este întotdeauna stresant, deoarece trebuie să schimbi ritmul de viață stabilit. O astfel de criză poate afecta nu numai părinții, ci și un cuplu tânăr.

Perioada de pensionare

Soții se pensionează, rămân împreună, deoarece copiii duc de multă vreme o viață independentă. Cercul de comunicare al soților în vârstă se îngustează, există mult timp liber care nu are ce face, se instalează o criză a relațiilor de familie. În această perioadă, trebuie să învățați cum să faceți ceva împreună. A avea grijă de nepoți va fi o mare mântuire.

O nuntă trece, începe viața de zi cu zi a vieții reale și apoi se dovedește că oamenii complet necunoscuti între ei și-au conectat destinele. Care este soarta unei astfel de căsnicii? Pentru a răspunde la această întrebare, o întrebare mai corectă pentru a începe este o altă întrebare: este posibil să prezicem soarta familiilor tinerilor căsătoriți de astăzi? O analiză a muncii desfășurate în domeniul căsătoriei și familiei de către sociologi și psihologi cunoscuți ne permite să dăm un răspuns pozitiv la această întrebare. În acest scop, o serie de studii sunt consacrate problemei bunăstării familiei, ai căror autori definesc fiecare în felul său fenomenele care afectează bunăstarea familiei, căsătoria și armonia acesteia. Esența unora dintre ele va fi prezentată mai jos.

Oamenii de știință N.E. Korotkov, S.I. Kordon, I.A. Rogova consideră că baza forței legăturilor de familie este compatibilitatea soților, iar compatibilitatea este socială și psihologică (12, p. 44).

Autorii definesc compatibilitatea socială ca fiind asemănarea dintre soț și soție, asemănarea principalelor linii directoare și valori. Există multe aspecte în viața fiecăruia - munca, timpul liber, creșterea copiilor, arta, cărțile, confortul material, prietenii, preocupările legate de sănătate etc. Pentru diferiți oameni, aceste aspecte ale vieții au o importanță diferită. Prin urmare, este necesar să se definească în mod clar măsura în care interesele vitale ale soțului și soției coincid. O discrepanță semnificativă, susțin autorii, crește riscul căsătoriei. Compatibilitatea psihologică este un lucru și mai complex și mai puțin clar. Constă în diferența dintre soț și soție.

Psihologii au stabilit că, de regulă, dialectica operează aici - opusul este atras de opus. O persoană caută să se apropie de oameni care au tocmai acele calități care îi lipsesc: indecisul, timid, ezitant, simpatizează cu îndrăznețul, hotărâtul; o persoană cu temperament iute, expansiv converge cu una calmă, chiar flegmatică.

Funcționarea familiei constă dintr-un număr de sfere funcționale ale vieții de familie.

Karel Vitek a descris o serie de factori semnificativi, pe baza rezultatelor propriilor cercetări, care trebuie luați în considerare la încheierea căsătoriei și, ulterior, au un impact necondiționat asupra succesului sau eșecului funcționării familiei (4, p. . 114).

Cum se va dovedi soarta viitoarei familii, fie că va fi un exemplu de bunăstare sau, dimpotrivă, se va confrunta cu probleme și dificultăți care o vor duce la dezintegrare - acest lucru, potrivit lui K. Vitek, depinde în mare măsură de atmosfera în care au crescut viitorii soți. Aici, în primul rând, două puncte sunt importante: exemplul personal al părinților și calitatea impactului educațional asupra copiilor. Datele cercetărilor sociologice arată că divorțul de părinți crește probabilitatea unui viitor divorț la copii de trei ori, în timp ce probabilitatea de divorț a copiilor ai căror părinți nu sunt divorțați este de una din douăzeci (4, p. 148).

Căsătoria este cu siguranță influențată de mulți factori. De asemenea, este incontestabil faptul că copiii percep de la părinți nu doar o formă de comportament, reacții subconștiente, diverse obiceiuri pozitive sau negative, ci și trăsături existente, modele de relații conjugale. Un sondaj pe 800 de bărbați și femei căsătoriți, care a fost realizat la începutul anilor 90 în Federația Rusă, a arătat că marea majoritate a celor care și-au evaluat căsătoria ca fiind „ideală” (83,5%) au evaluat și căsătoria părinților lor. Cei care au găsit dificultăți în viața de familie au considerat căsnicia părinților lor „relativ bună” în 69,1% din cazuri (5, p. 48).

Aceeași relație a fost găsită în situații conflictuale. Cu cât au existat mai multe conflicte în familiile parentale, cu atât au apărut mai des în familiile copiilor. Dintre cei ai căror părinți erau într-o relație satisfăcătoare, 48,1% s-au confruntat cu conflicte în viața lor de familie. Majoritatea (77,1%) bărbaților și femeilor care au crescut în familii în care certurile dintre părinți erau un fenomen tipic, au experimentat, la rândul lor, conflicte în viața lor de familie.

Pe baza datelor acestor studii, M.I. Buyanov a formulat următoarele concluzii:

1. Natura relației soților corespunde în mare măsură naturii relației părinților acestora.

2. În acele cazuri în care conflictele dintre părinți au depășit toate granițele, ducând la diverse manifestări de ostilitate reciprocă, dar nu s-a ajuns la un divorț, copiii au perceput adesea astfel de relații ca pe un antimodel al unei familii normale și, intrând în căsătorie, și-au construit relațiile conjugale într-un mod complet diferit.

3. Dacă conflictul părinților ajunge la un grad extrem și devine insuportabil pentru ambele părți, atunci divorțul este mai mult în interesul copiilor decât în ​​viața viitoare a părinților.

Armonia vieții de familie a părinților are alte consecințe asupra vieții de familie viitoare a copiilor. Deci, de exemplu, Karl Witek a descoperit că oamenii care au evaluat pozitiv căsătoria părinților lor au arătat mai multă capacitate de a construi relații în familia lor pe baza sensibilității, consimțământului rezonabil și nobleței. 42,8% dintre respondenții din familiile în care armonia domnea între părinți au manifestat o deplină înțelegere reciprocă în materie de menaj, în timp ce cei ai căror părinți au divorțat au manifestat această calitate în 28,3% din cazuri. Din cei 508 respondenți, ai căror părinți trăiau bine, 77,8% le place să-și petreacă timpul liber cu soțul (soția), ceea ce este o dovadă a armoniei conjugale. Din 326 de persoane în ale căror familii parentale au existat conflicte frecvente, doar 63,2% au declarat că le face plăcere să-și petreacă timpul liber cu partenerul în căsătorie (4, p. 49). Părinții a căror căsnicie s-a dezvoltat cu succes oferă copiilor lor cel mai evident și convingător exemplu despre cum ar trebui să fie construită viața comună a soțului și a soției. Se completează reciproc și asigură astfel succesul educației. Acțiunile coordonate ale părinților sunt cea mai importantă condiție prealabilă pentru formarea cu succes a personalității.

K. Vitek a dedicat mai multe studii importanței exemplului personal al părinților pentru viitoarea viață de familie a copiilor. De exemplu, într-un grup de 39 de cupluri căsătorite „ideale”, majoritatea au răspuns că părinții lor au servit ca exemplu de viață conjugală (69,2%). În lotul de 149 de cupluri căsătorite în ale căror relații s-au observat anumite dificultăți, s-a remarcat mai rar un exemplu pozitiv de părinți - 58,3% dintre respondenți.

Într-un alt studiu, rezultatele unui sondaj de 590 de persoane au fost după cum urmează (%):

Ambii părinți au fost exemple - 60,0

Părinții nu au fost întotdeauna un exemplu - 31.1

Doar mama a fost un exemplu - 6.0 - numai tatăl a fost un exemplu - 1.2

Nu a crescut într-o familie - 1.7

După cum se poate observa din aceste date, majoritatea evaluează pozitiv exemplul părinților. Și totuși, o parte considerabilă dintre respondenți nu au avut un exemplu pozitiv constant al ambilor părinți în copilărie, ceea ce le-a afectat în general negativ pregătirea pentru viața de familie.

Analizând natura impactului educațional al părinților asupra copiilor, s-a obținut următorul tablou (a fost studiat un grup de 594 de persoane,%):

Părinte inconsecventă - 29.7

Educație excesiv de liberală - 1.5

Și aici, alături de creșterea intenționată din partea părinților, nu sunt neobișnuite situațiile în care respondenții evaluează negativ impactul educațional al părinților lor, corelând acest lucru cu deficiențele vieții lor de familie.

Datele obținute conduc la concluzia că natura creșterii în familia parentală determină în mare măsură forma viitoarei familii de copii. Cea mai benefică în acest sens este o educație rezonabilă, care include exigența necesară, o atitudine caldă din partea părinților, petrecerea timpului liber împreună și democrație.

O analiză a motivelor divorțurilor a arătat că eșecul în căsătorie este determinat în mare măsură de greșelile în alegerea partenerului, adică cel ales fie nu are trăsăturile de personalitate necesare, fie totalitatea caracteristicilor, opiniilor și intereselor sale psihofiziologice nu are. corespund ideilor și nevoilor alegătorului. Autorul notează că dezamăgirea în căsătorie poate apărea indiferent de faptul că partenerul are multe dintre cele mai pozitive calități. Este important ca soțul și soția să "se potrivesc" unul cu celălalt în ceea ce privește factorii biologici și morali, inclusiv diferitele aspecte ale educației, opiniile politice, culturale, religioase sau ca partenerii să fie toleranți unul față de celălalt.

Este nevoie de multă muncă educațională și educațională pentru a reduce rata divorțurilor. În acest sens, se pune sarcina generalizării și înțelegerii teoretice a datelor empirice din domeniul căsătoriei și al relațiilor de familie. Având în vedere premisele pentru consimțământul viitor, autorul evidențiază următoarele puncte (4, p. 55):

Prezența în relația dintre un bărbat și o femeie a atracției primare și a compatibilității biologice.

Vorbim despre o simpatie interioară indefinibilă, care se poate baza pe motive atât de clare precum admirația pentru talent, succes, poziție socială sau un ideal estetic extern. Cu toate acestea, adesea apariția simpatiei sau antipatiei este foarte greu de explicat. Căsătoria fără atracție spontană în majoritatea cazurilor nu garantează o căsnicie reușită. Cu toate acestea, prezența armoniei sexuale nu este încă suficientă pentru fericirea conjugală cu drepturi depline, deoarece există multe alte diferențe și nevoi obiective psihofiziologice, morale, sociale.

În legătură cu problema armoniei biologice, apare o întrebare morală fundamentală - contactele sexuale premaritale sunt justificate în timpul căutării unui partener? Vechea educație bisericească a rezolvat această problemă cu o intransigere dogmatică. Contactele sexuale erau permise numai în căsătorie și numai în scopul conceperii unui copil. În prezent, vederile în acest domeniu au suferit schimbări semnificative. Cu toate acestea, schimbarea frecventă a partenerilor este condamnată în mod destul de întemeiat de opinia publică.

O căsătorie armonioasă presupune maturitatea socială a soților, disponibilitatea pentru participarea activă la viața societății, capacitatea de a-și asigura financiar familia. Asemenea calități precum simțul datoriei și responsabilității față de familie, autocontrolul și flexibilitatea sunt, de asemenea, foarte importante. Nivelul intelectual și natura partenerilor nu trebuie să difere prea mult (4, p.57).

Autorul a efectuat un studiu pe un grup de 476 de bărbați căsătoriți și femei căsătorite. Au fost întrebați ce calități ale unui partener apreciau cel mai mult înainte de căsătorie și după o anumită perioadă de viață conjugală (aproximativ 15 ani). Cea mai reușită căsătorie s-a dovedit a fi printre persoanele care apreciau în partenerul lor fiabilitatea, fidelitatea, dragostea pentru familie și un caracter puternic. În grupul căsătoriilor fericite, puțini au fost cei care au preferat aspectul exterior al partenerului. Atractivitatea externă, apreciată de tineri, se estompează în plan secund la soții mai în vârstă, calități precum dragostea pentru familie și capacitatea de a gestiona gospodăria devin principale.

În unele puncte, părerile bărbaților și femeilor coincid. De exemplu, în faptul că calitățile morale și intelectuale sunt mai importante decât aspectul. Bărbații, însă, au apreciat ceva mai mult aspectul femeilor și dragostea lor pentru familie. Femeile au acordat mai multă importanță delicateții și echilibrului bărbaților, iar aspectul, dimpotrivă, a fost pus pe unul dintre ultimele locuri. Ei au respins grosolănia oamenilor, precum și indecizia și lașitatea lor.

O analiză a datelor obținute a făcut posibil să se stabilească că soții care trăiesc într-o „căsătorie ideală” au cel mai adesea trăsături de personalitate precum reținerea, diligența, grija, dăruirea și flexibilitatea. De asemenea, tind să-și petreacă timpul liber împreună. În același timp, în căsătoriile soților dezordonați emoțional, există o deficiență a acestor calități.

Pe baza acestui fapt, se formulează concluziile că, în primul rând, înainte de căsătorie, partenerii ar trebui să acorde atenție prezenței trăsăturilor celuilalt, cum ar fi reținerea, diligența, grija, dorința de a petrece timpul liber împreună, amploarea naturii, acuratețea, delicatețea, punctualitatea. . , dăruire, flexibilitate. În al doilea rând, munca eficientă de prevenire a divorțului presupune formarea consecventă a trăsăturilor de caracter pozitive necesare viitoarei vieți de familie, încă din copilărie. Părinții ar trebui să înțeleagă că cu mult înainte de căsătorie, prin creșterea lor, ei predetermina cum va fi viitoarea căsătorie. De aceea, un element integrant al muncii de prevenire a divorțului ar trebui să fie pregătirea părinților pentru îndeplinirea funcțiilor educaționale.

După cum sa menționat deja, este foarte important să știm care au fost relațiile conjugale ale părinților alesului, care a fost modul de viață al familiei, care este nivelul material al familiei, ce fenomene negative se observă în familie și în personaj. a parintilor. Chiar și traumele familiale minime lasă adesea o amprentă profundă asupra sufletului copilului și îi afectează negativ opiniile, atitudinile și comportamentul ulterior (8, p. 59).

Conflictele profunde sunt inevitabile atunci când partenerii diferă diametral în viziunea lor asupra lumii, în pozițiile politice sau religioase, în părerile lor despre creșterea copiilor, respectarea regulilor de igienă, în probleme precum fidelitatea conjugală. Este bine cunoscut cât de grav afectează o căsnicie alcoolismul, dependența de droguri și uneori abuzul de fumat.

Educația soților, desigur, ridică nivelul cultural și material al familiei și servește ca o condiție prealabilă pentru un nivel superior de educație pentru copii. Totuși, autorul consideră că nu există niciun motiv să credem că învățământul superior este o garanție a fericirii conjugale și a stabilității conjugale, ceea ce, în opinia noastră, trebuie acceptat.

În primul rând, astfel de soți au mai multe șanse să își evalueze critic căsătoria și, uneori, să caute să rezolve ceea ce nu le convine cu ajutorul unui divorț. În al doilea rând, universitățile nu acordă o atenție deosebită educației premaritale a tinerilor, prin urmare, persoanele cu studii superioare nu sunt diferite în acest domeniu de colegii lor.

Dovezile cercetării sugerează că bunăstarea conjugală este afectată de stabilitatea muncii a soților. Aproape fiecare a cincea căsătorie a celor chestionați care și-au schimbat profesiile a fost cumva dezordonată. Printre restul, discordia a fost observată în aproximativ una din zece căsătorii. Evident, prin natura lor, oamenii care își schimbă adesea locul de muncă se caracterizează prin instabilitate, nemulțumire excesivă și incapacitatea de a stabili relații normale cu oamenii. Aceste calități se manifestă atât la locul de muncă, cât și în familie.

Și mai puține căsătorii puternice au fost observate în grupul de persoane care intenționau să părăsească locul de muncă în perioada de studiu - în acest grup de respondenți, unul din patru nu a fost mulțumit de căsătoria lor. Aceasta este o altă confirmare a faptului că o viață armonioasă de căsătorie și de familie este unul dintre stabilizatorii importanți ai muncii (10, p. 60).

Vârsta potrivită pentru căsătorie este determinată de maturitatea generală a partenerilor, precum și de disponibilitatea acestora de a îndeplini responsabilitățile conjugale și parentale. Dacă suntem de acord cu opinia predominantă că maturitatea este atinsă numai în a treia decadă a vieții unei persoane, atunci bărbații și femeile ar trebui să se căsătorească la cel puțin 20 de ani. Vârsta medie a căsătoriei este considerată a fi 20-24 de ani. Aceasta pare a fi cea mai optimă vârstă. Căsătoriile partenerilor mai tineri, tocmai din cauza imaturității, nepregătirii și lipsei de experiență, sunt mai susceptibile de a divorța.

În ceea ce privește durata cunoștințelor înainte de căsătorie, este foarte important ca în această perioadă partenerii să se cunoască bine, nu numai în condiții optime de viață, ci și în situații dificile, când calitățile personale sunt deosebit de pronunțate și slăbiciunile de caracter. sunt dezvăluite. Conform datelor noastre, majoritatea tinerilor se căsătoresc după 1-2 ani de întâlnire. Această perioadă este de obicei suficientă pentru a ne cunoaște. Și șase sau chiar mai mult de trei luni nu sunt suficiente pentru asta.

Astfel, analiza căsătoriilor fericite și nefericite a făcut posibilă identificarea unor factori care joacă un rol important în căsătorie, de care trebuie luați în considerare deja în etapa de alegere a partenerului.

După cum știți, armonia sau dizarmonia conjugală este rezultatul interacțiunii mai multor factori care sunt greu de enumerat în ordinea importanței lor. Cu toate acestea, unele dintre ele sunt încă semnificative la nivel universal și pot fi urmărite în toate căsătoriile. Dacă acest sau altul factor este detectat în mod regulat în căsătoriile nereușite, atunci recunoașterea lui deja în etapa de alegere a partenerului poate servi ca un semnal al viitoarelor complicații în viața de căsătorie.

Persoanele care dau dovadă de responsabilitate în îndeplinirea îndatoririlor oficiale ajung mai ușor la armonie în viața de cuplu. De exemplu, dintre lucrătorii chestionați și angajații care au o atitudine pozitivă fără ambiguitate față de muncă, 88,6% au considerat că căsătoria lor este „ideală” sau „în general bună”. Și invers, printre angajații care nu își ascund atitudinea negativă față de îndatoririle oficiale, mai puțin de jumătate și-au numit căsnicia armonioasă - 49,1% (13, p. 67)

Probabil, cel care este mai conștient de capacitățile sale și știe să facă alegerea corectă are mai mult succes atât la locul de muncă, cât și în viața personală. Pe baza datelor obținute, se poate concluziona că un loc de muncă interesant, satisfacția în muncă are un efect pozitiv asupra vieții conjugale și, dimpotrivă, o atmosferă bună acasă are un efect pozitiv asupra capacității de muncă și satisfacției în muncă.

Oamenii care respectă principiul fidelității conjugale trăiesc într-o căsnicie armonioasă mult mai des decât cei care încalcă acest principiu. Potrivit cercetărilor, în primul grup de respondenți, căsătoriile reușite s-au ridicat la 89%, iar dezordonate - 4%. În al doilea grup, aceste cifre au fost - 72 și respectiv 11%.

Echilibrul conjugal optim este greu de realizat cu 2 tipuri extreme de reacție: rapidă și excesiv de emoțională, pe de o parte, și lentă, inhibată, pe de altă parte.

Datele cercetării sugerează că cele mai bune relații s-au dovedit a fi cu oameni care sunt capabili să rezolve tot felul de probleme în mod calm și deliberat - 88,7% din căsătoriile armonioase. O situație favorabilă s-a observat și în rândul celor care, în opinia lor, „nu pot fi supărați” – 81,1% din căsătoriile armonioase.

Unul dintre cele mai destabilizatoare elemente dintr-o căsnicie este tendința la conflict. Certurile dintre soți au un impact negativ asupra întregii atmosfere din casă. De exemplu, într-un grup de 136 de persoane care au spus că nu au certuri domestice, proporția căsătoriilor dezordonate emoțional este de 6,7%.

Cultura generală a unei persoane presupune interese care depășesc îndatoririle oficiale. Aceste interese îmbogățesc o persoană, îi lărgesc orizonturile, îi afectează în mod favorabil capacitatea de a crea relații maritale bune. După cum au arătat răspunsurile a 1663 de persoane chestionate, oamenii care sunt interesați de literatură, teatru, cinema și arte plastice sunt mai fericiți în căsătorie decât cei care nu au astfel de interese - respectiv 86,8 și 75,4% din căsătoriile armonioase (13, p. 69). ).

După cum știți, alcoolismul are un efect extrem de negativ în primul rând asupra relațiilor de familie. Studiile au arătat că (2452 persoane au fost intervievate) printre cei care trăiesc într-o „căsătorie ideală”, au existat 80,3% care nu beau alcool sau beau rar. Într-o căsnicie „în general bună”, proporția acestor persoane a fost de 68,6%.

Se știe că starea de sănătate este determinată nu doar genetic, ci depinde în mare măsură de stilul de viață corect, în special de întărirea fizică și de absența obiceiurilor proaste. Studiile confirmă că practicarea sportului are un efect pozitiv atât în ​​viața sexuală, cât și în căsătorie în general.

Dintre persoanele implicate în sport, majoritatea și-au descris căsnicia ca fiind „în general bună” și 29% ca „perfectă”.

Au fost efectuate mai multe studii care studiază starea relațiilor conjugale în anumite perioade de vârstă. Datele obținute ne permit să tragem următoarele concluzii. Există mai multe căsătorii ideale între cei mai tineri și printre bătrâni. La tineri predomină factorul atașamentului emoțional puternic, iar la vârstnici, obiceiul unii altora, experiența de a trăi împreună ani de zile, care i-a învățat să aprecieze avantajele unei vieți bune de căsătorie și de familie.

Cele mai instabile sunt căsătoriile de vârstă mijlocie (de la 31 la 40 de ani). În același timp, de regulă, tot felul de probleme familiale și educaționale devin deosebit de agravate, iar relațiile conjugale devin obișnuite și nu toată lumea reușește să facă față acestui lucru. Nivelul ridicat al divorțurilor, încălcarea destul de frecventă a fidelității conjugale în familiile cele mai tinere indică lipsa de gândire a căsătoriei, pregătirea insuficientă a tinerilor pentru alegerea partenerului.

Studiile au arătat că cele mai fericite căsătorii sunt cele în care domină dragostea și devotamentul unul față de celălalt. În grupul în care dragostea a fost factorul decisiv în căsătorie, proporția căsătoriilor fericite a fost de 92,1%, dintre cele în care baza căsătoriei a fost devotamentul unul față de celălalt - 91,5%, în căsătoriile existente de dragul copiilor - 75,3%, acolo, unde armonia sexuală joacă rolul principal, căsătoriile fericite au reprezentat 74,3% (15, p. 72).

Satisfacția față de viața conjugală depinde într-o anumită măsură de rutina zilnică a soților, de împărțirea îndatoririlor acestora, de cantitatea de timp personal și liber.

Satisfacția față de viața de familie depinde în mare măsură și de satisfacția față de relația sexuală a soților. Motivul nemulțumirii cu viața sexuală poate fi, în special, o eroare în alegerea partenerului, care se manifestă la un nivel diferit de nevoi sexuale ale soților. În plus, nepregătirea lor, cultura insuficientă în domeniul relațiilor sexuale și psihologice pot afecta.

Nemulțumirea în relațiile intime este un fenomen comun în căsătoriile moderne. Din cei 476 de bărbați și femei căsătoriți chestionați, 50,6% au remarcat că contactele sexuale nu le aduc satisfacție deplină. Mai mult, femeile s-au plâns de abordarea pur fiziologică a soților lor față de contactele intime, de viața de zi cu zi a relațiilor, de lipsa de dorință de a îmbogăți aceste relații.

41,1% dintre bărbați și-au recunoscut relația intima cu soția ca fiind armonioasă. 42,2% au spus că soțiile lor nu sunt întotdeauna pregătite pentru intimitate, 6,8% au remarcat indiferența soțiilor lor.

Unii bărbați – 8,5% au spus că soțiile lor, deși nu refuză intimitatea, nu caută ei înșiși satisfacția sexuală (5, p. 76).

Desigur, K. Vitek a formulat și descris în detaliu și pe deplin domeniile vieții de familie care afectează armonia relațiilor de familie.

Continuând această idee, M.S. Matskovsky și T.A. Gurko au dezvoltat un model conceptual al factorilor care influențează funcționarea cu succes a unei familii tinere, care ia în considerare mai clar și mai profund toate aspectele care afectează viața familiei - bunăstarea sau dezavantajul acesteia (18, p. . .76).

Astfel, în relațiile conjugale, există în prezent o serie de probleme acute, cum ar fi:

Incompatibilitate socială și psihologică;

Conflict ridicat al soților;

Greșeli în alegerea partenerului din cauza diferitelor viziuni asupra vieții, lipsei de maturitate socială;

Alcoolismul, dependența de droguri și alte obiceiuri proaste;

Instabilitatea muncii a partenerilor;

Infidelitate conjugală, dizarmonie sexuală.

Familia este cea mai importantă valoare în viață. Uneori, relațiile de familie se pot schimba în timp. Dar indiferent de ce probleme apar, este necesar să încercăm mereu să găsim compromisuri între ei, să rezolvăm problemele împreună.

Se întâmplă ca în unele familii să existe o criză financiară într-o relație. Multe divorțuri se întâmplă din cauza acestei probleme. Deci, ce este o criză financiară într-o relație și cum să-i supraviețuiești?

Criza este un fenomen temporar și dacă s-a întâmplat, atunci cel mai probabil va trece după un timp. În acest moment, familia trece prin unele schimbări emoționale, de cele mai multe ori negative. Cererele și scandalurile constante duc la faptul că relația nu va mai fi la fel ca înainte.

La noi, schimbările economice apar foarte des, așa că nu vei surprinde pe nimeni cu o reducere a muncii sau o scădere a salariilor.

Cum să faci față unei crize financiare în familia ta - 10 pași

1. Dacă soțul tău și-a pierdut locul de muncă, nu-l învinovăți pentru asta! Nu este ușor pentru el acum. Sprijină moral, caută muncă împreună, ajută-l cu asta. Întrebați-vă prietenii dacă au nevoie de angajați la locul de muncă, înregistrați-vă pe un site de căutare de locuri de muncă și postați un CV.

2. Nu te agăța de problemă! Luați o pauză de la gândurile rele, mai bine vă dedicați timp unii altora.

3. Găsiți un hobby comun. Deci veți fi distras de la problemă.

4. Dacă vrei să lupți, atunci fă-o! Nu unul cu altul, ci singuri. Psihologii vă sfătuiesc să faceți acest lucru singur în cameră, puteți țipa în pernă. Așa că îți vei arunca toată negativitatea nu asupra soțului tău, ci în spațiu.

5. Dacă vrei să plângi, atunci dă drumul la emoțiile tale. După cum se spune, plânge și te vei simți mai bine.

6. Dacă ești copleșit de emoții negative, înainte de a le arunca pe cei dragi, numără pentru tine până la 10. Este garantat că după o astfel de numărare nu vei mai vrea să țipi și să înjuri.

7. Spune-i unui prieten sau prieten despre problema ta. Să fii auzit. Uneori, prietenii pot da sfaturi valoroase!

8. Ia o bucată de hârtie și notează-ți toate gândurile și sentimentele pe ea. Cel mai probabil, după ce vei citi acest mesaj, te vei simți ușurat.

9. Fă-ți contabilitatea acasă. Până la urmă, de foarte multe ori familia cheltuiește toți banii înainte de următorul salariu, fără să pună deoparte vreo sumă pentru o „zi ploioasă”. Notează pe hârtie toate cheltuielile pe care le faci într-o lună: chirie, telefon, alimente, călătorii, întreținere auto etc. Scădeți acest lucru din venitul dvs. Atunci îți va fi mai ușor să-ți dai seama cât vei avea pentru cheltuieli de buzunar. Pune deoparte 10% din fiecare salariu. Pentru a evita tentația de a cheltui aceste economii, deschideți un cont bancar și puneți această sumă în cont. La sfarsitul anului vei fi placut surprins de suma acumulata.

Chiar dacă ești șomer, vei avea o sumă acumulată din care vei trăi până vei găsi un nou loc de muncă.

10. Mergeți la cumpărături cu o listă prestabilită. Într-adevăr, supermarketurile afișează adesea bunuri în așa fel încât cumpărătorul să cumpere cât mai multe bunuri. Evitați achizițiile impulsive. Acest lucru vă va ajuta să nu vă pierdeți bugetul înainte de timp.

Iată câteva sfaturi simple despre cum să supraviețuiești crizei financiare în familie. Rezolvați împreună problemele, luați în considerare opiniile celuilalt. Criza financiară are un început și un sfârșit. Nu-l învinovăți pe persoana iubită pentru toate păcatele de moarte, ci mai degrabă sprijină-l moral. Din certuri și scandaluri constante, nu va deveni mai ușor pentru nimeni, munca nu va ajunge în mâinile voastre din asta și banii nu vor crește. Discutați problemele cu o voce calmă, nu țipați unul la altul. Amintiți-vă că orice problemă va avea întotdeauna o soluție, și pentru că. Aceasta este o problemă de familie și trebuie să o rezolvați împreună.

Numai împreună puteți găsi un compromis și atunci nicio criză nu va fi teribilă!

Z buna ziua, dragi vizitatori ai insulei ortodoxe „Familia si credinta”!

P Potrivit statisticilor, pentru 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Gândește-te la această cifră groaznică! Suntem bine, oameni buni? Ce greșesc soții în viața lor de familie, de ce le este distrus căsătoria? De ce, după câțiva ani de căsnicie, într-un apartament, în loc de două persoane iubitoare, sunt două persoane care sunt unite doar printr-un spațiu comun de locuit și copii (dacă există). Și această unitate, această fericire de familie, este posibilă în vremea noastră, sau se întâmplă doar în basme?

Vă oferim spre revizuire un alt capitol din cartea protopopului Pavel Gumerov: „EL și EA”, intitulat: „Viața de familie”, în care veți găsi o descriere a greșelilor tipice care se întâmplă cel mai adesea în viața de familie și care pot provoca o divorț:

"DIN nuntă, sărbătoarea căsătoriei - a fost întotdeauna considerată punctul culminant al bucuriei umane, fericirii. Nu e de mirare că Domnul Isus Hristos în pildele Evangheliei, vorbind despre bucuria și fericirea Împărăției Cerurilor, se referă atât de des la imaginea unei sărbători de nuntă, a unei mese de nuntă. Iar basmele noastre rusești se termină de obicei cu o „sărbătoare și o nuntă”: „Și au început să trăiască, să trăiască și să facă bine”. Mai mult, binele nu este doar material, ci și spiritual: bunătate, afecțiune și dragoste unul față de celălalt.

Aproape fiecare fată, fiecare tânăr, chiar și cel mai frivol, visează la o nuntă, căsătorie, devenind în cele din urmă capul familiei, văzând continuarea genului său în copii și nepoți.

Să ne imaginăm o nuntă. Un cortegiu de mașini împodobite festiv cu panglici și flori îi aduce pe tineri la biserică. Nunta solemnă. Potrivit unui moment important și sacramental, „mirele este foarte serios, iar mireasa este orbitor de tânără” și frumoasă în rochia ei albă ca zăpada cu voal. Mama ei plânge pe furiș de bucurie pentru noii căsătoriți. După nuntă, preotul rostește cuvinte din inimă despre bucuria vieții de familie și responsabilitatea reciprocă față de Dumnezeu și unul față de celălalt.

Partea laică, oficială, s-a desfășurat și ea foarte solemn; parintii mirelui sunt oameni laici si de aceea au trebuit sa le aduca un omagiu, „ca totul sa fie ca oamenii”. Tradiționalul marș al lui Mendelssohn în oficiul registrului, șampanie, sărutări, iar mirele poartă mireasa în brațe la mașină. Câte cântece sunt compuse despre nuntă, câte obiceiuri și ritualuri în jurul acestui eveniment! Răpirea comică a miresei, răscumpărarea tinerilor și multe, multe altele. Și bineînțeles sărbătoarea de nuntă. Strigăte: „Amar!”, cuvinte calde, lacrimi de bucurie. Adevărat, știu din proprie experiență că tinerii căsătoriți vor ca distracția festivă zgomotoasă să se încheie cât mai curând posibil și, în sfârșit, sunt lăsați în pace. Câte toasturi, urări se rostesc la nunți: Și „mai mulți copii”, iar „casa este un „bol plin” și „sfaturi și dragoste”, în general, totul este așa cum trebuie. Și tuturor li se pare că acești tineri cu siguranță vor trăi fericiți până la urmă și vor muri într-o singură zi. Și tinerii căsătoriți înșiși sunt ferm convinși că problemele obișnuite nu îi vor afecta: rutina și viața nu le vor distruge sentimentele, nu va apărea o casnică insidioasă sau o treime în plus. Pentru că se iubesc atât de mult!

După nuntă, conform tradiției, are loc luna de miere. Poate rula în moduri diferite. Cineva merge la Locurile Sfinte, aceasta este o tradiție veche, chiar pre-revoluționară. De exemplu, I.S. Shmelev, după căsătoria sa, a vizitat mănăstirea Valaam împreună cu tânăra sa soție și mai târziu a descris călătoria sa. Unii preferă un tur de plăcere către climele mai calde - Turcia, Egiptul sau Crimeea. Uneori, tinerii căsătoriți doar petrec timp în singurătate într-o „hacienda” suburbană, lângă Moscova. Toate acestea nu sunt atât de importante, principalul lucru este că sunt împreună și fericiți împreună. Tinerii aproape că nu au probleme, se bucură de viață, totul le convine unul în celălalt, pare dulce și amuzant, cu siguranță nu văd niciun neajuns și așa va fi mereu, cred ei.

Dar acum trece luna de miere, încep zilele lucrătoare. Munca, griji, gatit zilnic, curatenie si spalat rufe. Și apar primele probleme. Tinerii soț și soție lucrează de obicei sau studiază și uneori ambii. Și acum soțul pleacă acasă de la serviciu, obosit după o zi grea și se gândește: „Lucrez de dimineața până seara, sunt susținătorul familiei, am nevoie de o pauză de griji, vin acasă acum, soția mea va întâlniți-mă cu o cină caldă delicioasă, voi lua un ziar, voi citi, sau pur și simplu mă voi întinde pe canapea, voi dormi și apoi voi urmări un meci foarte interesant la televizor, pentru că astăzi este semifinala Cupei Mondiale. !” Și așa vine acasă și vede că nu este nimeni deloc acasă, apoi vine soția lui și spune că a întârziat la serviciu, a fost nevoie să se termine raportul anual. În timp ce soțul suportă toate acestea, scoate din frigider găluște cumpărate și începe să le gătească în tăcere, dar seara este deja stricata. Nu tocmai o cină caldă, dar nici măcar soția lui, care trebuia să-l întâlnească, să-l îmbrățișeze și să-l mângâie, nu a găsit-o acasă. Iar soția vede situația în felul ei: „Nu lucrez doar la serviciu, dar când vin acasă de la serviciu, lucrez acasă: gătesc, spăl vase, fac curat, adică doar mă întorc toată ziua ca o veveriță într-o roată. Și eu am nevoie de odihnă. Vreau ca soțul meu să aprecieze toate acestea când vine acasă. Dacă nu dă flori în fiecare seară, atunci măcar un baton de ciocolată, apoi s-a așezat lângă mine și am început să-i spun ce s-a întâmplat în timpul zilei, să-mi împărtășesc experiențele și apoi mi-ar spune câteva lucruri interesante și interesante. poveste amuzanta. Și, în schimb, se străduiește să se întindă pe canapea sau să deschidă televizorul și poate că vreau să mă uit la el.

La început, soții nu fac scandaluri, acumulează iritare, resentimente în ei înșiși, dar alienarea crește ca o crăpătură în gheață. Mai departe - mai mult, și după un timp încep să enerveze în celălalt ceea ce înainte părea dulce și plăcut. Unele trăsături faciale, obiceiuri nu tocmai corecte. Ceva care nu a fost observat deloc până acum provoacă crize de iritare.

De exemplu, o soție, când se spală pe dinți, începe să stoarce pasta din tub de la capăt, rulând-o ușor într-un tub, iar soțul apasă pe mijloc. E groaznic! Soțul taie pâinea, ținând-o în aer, iar soția, doar punând-o pe o masă de tăiat. Si asa mai departe.

Și încep primele certuri, scandaluri, în care toți, firesc, încearcă să transfere vina pe celălalt, să se justifice: „Tu gătești borș așa, mama nu l-a gătit așa”, „Și tu ciocanești cuie, al tău. mâinile sunt introduse pe capătul greșit, sau ce?”, „Și tu, femeie, mă vei învăța să fac treaba unui bărbat?”, „Da, mama ta nu a știut deloc să gătească! Și toată familia ta este o grămadă de neîndemânatici și învinși! În general, femeilor le place să generalizeze. După astfel de „confruntări”, soțul întârzie din ce în ce mai mult la serviciu, iar când vine acasă, iese din el un miros distinct de alcool. Iar sotia crede in general ca toata aceasta nunta este cea mai mare greseala din viata ei si de ce nu a acceptat propunerea prietenei ei de facultate Vitya, pentru ca el o iubea atat de mult, voia sa se casatoreasca, iar ea l-a refuzat pentru acest insensibil cracker și învins.

Și acum soții, care locuiesc destul de mult, doar câțiva ani, își amintesc din ce în ce mai mult unde le sunt pașapoartele pentru a le duce și a merge în locul unde, până de curând, ei, sub marșul lui Mendelssohn, făceau schimburi. inele, dar deja pentru a pune o ștampilă complet diferită, fatală în pașapoarte - „Căsătoria este anulată. Un astfel de număr…”

Această poveste este foarte tipică pentru vremea noastră. Până la urmă, conform statisticilor din țara noastră, pentru 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Dar totul ar fi putut fi complet diferit. La urma urmei, tinerii noștri au avut sentimente unul pentru celălalt, la început au fost buni împreună, nimeni nu a interferat cu fericirea lor. Ce au greșit și de ce a naufragiat căsătoria lor? De ce, după câțiva ani de căsnicie, într-un apartament, în loc să iubească oameni, au fost două persoane care sunt unite doar printr-un spațiu comun de locuit și copii (dacă există). Așa că unul dintre prietenii mei a spus: „Eu și soțul meu avem doar copiii noștri în comun”.

Să încercăm să găsim răspunsuri la aceste întrebări importante. Titlul original, de lucru, al cărții pe care o țineți acum în mână era „Și vor fi doi o singură carne” (atunci, din cauza circumstanțelor, titlul a trebuit schimbat). Acestea sunt cuvinte din Biblie (Geneza 2:24), iar Domnul mai spune: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Marcu 10:9). Ceea ce este unit în căsătorie nu ar trebui să fie distrus de egoismul, inerția, lenea și iritabilitatea noastră. Am vrut să-mi intitulez cartea în acest fel pentru că sper că poate ajuta oamenii să înțeleagă ce ne separă, cum ne deosebim unul de celălalt și să ajungă la unitatea dorită în căsătorie. Aceste cuvinte ale Sfintelor Scripturi despre unitatea a doi într-un singur trup (carne) al căsătoriei exprimă semnificația și scopul căsătoriei. Deveniți nu mai doi oameni separați, ci un singur organism. Un singur suflet și un singur trup. Vino la unanimitate și unitate. Și de aceea căsătoria este întotdeauna un sacrament, chiar și atunci când soții nu sunt încă pregătiți pentru nuntă. Orice căsătorie legală este un mister, există ceva sacramental, mistic în ea. La urma urmei, doi indivizi, uneori complet diferiți, cu obiceiurile lor, datele fizice exterioare, experiența de viață, ereditatea, trebuie să devină una, iar această unire este mai înaltă și mai puternică decât relația de sânge. Într-adevăr, între părinți și copii, primul grad de relație (unul), iar între soți este zero (zero), aceștia sunt rude mai apropiate decât părinții și copiii. Acest lucru se reflectă parțial chiar și în dreptul civil. Deci această unitate, această fericire de familie, este posibilă în timpul nostru, sau se întâmplă doar în basme?

Viața în familie, în căsătorie este o întreagă artă, o învață toată viața, soții inteligenți beneficiază întotdeauna chiar și de greșeli pentru a-și îmbunătăți relația, iar aceste dificultăți nu numai că nu le distrug căsnicia, dar o cimentează și mai puternic. Este timpul să începi în sfârșit să te gândești la cele mai importante lucruri din viață, nu poți trăi prin inerție. Trebuie să citiți cărți, să vă consultați cu experți în familie, cu preoți și să reflectați asupra propriei vieți de căsătorie.

Mulți, desigur, înțeleg această știință în copilărie, pe exemplul bun al părinților lor. Ei bine, ce se întâmplă dacă nu exista un exemplu atât de bun, dacă nu ai predat în copilărie, nu ai dat un exemplu de familie puternică și prietenoasă? Aceasta înseamnă că tu însuți trebuie să înțelegi această știință dificilă, să te angajezi în auto-educare.

Protopopul Maxim Kozlov, Rectorul Bisericii Sf. Mucenița Tatiana de la Universitatea de Stat din Moscova, o persoană care lucrează mult cu tinerii, a făcut odată o remarcă interesantă că atunci când se pregătesc pentru căsătorie, oamenii se gândesc la orice: ce stil să alegi o rochie și un costum de mireasă, ce verighete să cumperi, unde nunta va avea loc o sărbătoare, adică despre lucruri care, în mare, nu au nicio semnificație și nu se gândesc deloc la: ce ne dorim de la căsnicia noastră și unul de altul, cum ne vom construi relația, și, în sfârșit: cum ne putem face fericiți unul pe altul? Și este necesar să ne gândim la aceste probleme atât pentru mire și mire, cât și pentru soții deja maturi.

Acum voi da o serie de substantive care pot fi combinate cu un singur nume comun: navă, foc, casă, muncă, ibric, copac, luptă, corp, decizie, floare, sacrificiu, echipă. Ce au aceste cuvinte în comun, vă întrebați? Ei bine, cu excepția faptului că un copac și o floare sunt plante, ei bine, orice altceva nu are nicio legătură directă. Cert este că toate aceste cuvinte sunt nume, imagini, dacă vrei, alegorii ale vieții de familie. Folosind exemplul lor, vom încerca să înțelegem ce este viața de familie, cum să ne acordăm la ea și cum să evităm cele mai frecvente greșeli.

Discuție: 3 comentarii

Într-unul dintre articole era o afirmație foarte adevărată: „A doua jumătate va fi găsită când se va umple prima”. Într-adevăr, în opinia mea, majoritatea căsătoriilor sunt create din jumătăți pe jumătate goale care nu au o idee corectă despre căsătorie, scopurile și obiectivele care ar trebui stabilite în căsătorie și, de asemenea, convenite înainte de căsătorie, despre familia corectă. ierarhie, în urma căreia viața de familie duce la ruperea căsătoriei.
Un alt motiv poate fi lupta pentru conducere în familie care apare în căsătorie, în special pentru fetele care încep să-și stabilească obiectivul de a atinge poziția familială „soț sub călcâi”. Bărbatul începe să reziste (deși unii din stadiul inițial îl consideră chiar ceva amuzant). Dar până la urmă, mai devreme sau mai târziu, duce la divorț.
Și un alt motiv, după părerea mea, este introducerea actului sexual înainte de căsătorie. Și cu cât viața intimă înainte de căsătorie era mai diversă, în ceea ce privește schimbarea partenerilor, cu atât o persoană se căsătorește mai devastată mental. Și bogăția sa spirituală, care ar trebui să fie prezentată sufletului său pereche în căsătorie, o persoană „dăruiește” în bucăți partenerilor săi sexuali. La intrarea în căsătorie, forțele spirituale devin atât de sărăcite încât în ​​căsătorie o persoană nu poate crea condiții în care unul dintre soți să nu plece.

Răspuns

1. În ceea ce privește plinătatea jumătăților - acest lucru este bine spus. Dar căsătoriile oamenilor „cu sens” sunt, de asemenea, foarte predispuse la ruperea conflictelor. Există multe motive pentru ele: desigur, aici este setea feminină de conducere a vieții de zi cu zi și supremația ei în ea și în toată viața. Dar există și alte motive, de exemplu, chiar și diferența de clasă dintre soți. Unul, de exemplu, trivializează, salvează, iar un altul de desfătare, dă „lățime” - până la urmă, asta vine din condițiile de viață ale copiilor. Și nu poți scăpa de asta, pentru că toți „venim din copilărie”. Există și motive de origine psihologică intimă - nici ele nu pot fi eliminate prin „forța voinței”.
   „A trăi viața nu înseamnă a traversa un câmp”, așa că fără tensiune, fără o atitudine mentală și spirituală față de DATORIE, este demn să îndeplinești sarcina unei astfel de „tranziții prin câmp”, fără a respecta „tehnica” unui astfel de o tranziție - fără toate acestea, o persoană nu va suporta aproape niciodată această cale dificilă.
   Și în ceea ce privește risipa de forță și decolorarea și creșterea excesivă a forțelor spirituale obișnuite ale unei persoane - ați observat și asta destul de bine. În căsătorie, merită de asemenea să ne amintim că o persoană este capabilă să aprecieze doar ceea ce „nu este mântuit”. Este necesar să se respecte PSIHOIGIENEA relațiilor. Unul dintre autoritățile lor de reglementare este posturile. Dar și aici trebuie să ai cap, sensibilitate, rezistență.

   Răspuns

În detrimentul familiei, totul este foarte simplu, trebuie să-ți alegi sufletul pereche cu inima, cu sufletul, și nu cu corpul, adică. ochi, mâini etc. Și în niciun caz nu intra într-o relație intimă înainte de nuntă. Și bineînțeles, cine vizitează des templul, comunică cu preotul, este mai puțin probabil să se căsătorească nu după soartă, adică să divorțeze.asta ne prinde pe noi, cei care suntem împotriva lui Dumnezeu.

Vreau să urez tinerilor noștri să studieze mai mult, nu doar în universitățile noastre, ci în primul rând în viață.Acest lucru este foarte important, acesta este viitorul nostru cu tine.Dacă fiecare dintre noi are grijă de educația lui de viață, atunci lumea noastră va schimbare în bine.Îmi cer scuze că mi-am permis să-mi exprim părerea.

Răspuns