Stiluri parentale (informații utile pentru cei care au copii). Lipsa iubirii necondiționate sau totul despre o copilărie nefericită

Când vine vorba de adopția unui copil, mulți oameni se gândesc imediat să accepte copilul altcuiva în familia lor. Desigur, și acest aspect merită o discuție separată, dar acum nu mai vorbim despre asta. Nu toți părinții înțeleg importanța acceptării emoționale a propriului copil și nu realizează că acest concept implică nu numai responsabilitate absolută pentru copilul lor, ci și dragoste necondiționată - în ciuda complexității caracterului său, comportamentul nu întotdeauna corect, eșecurile frecvente etc. .

Acceptarea sentimentelor copilului constă într-o reacție calmă la emoțiile oricărui copil: bucurie, furie, frică, tristețe, dragoste - exact așa arată lista sentimentelor umane de bază. Orice altceva: durerea, resentimentele, invidia, melancolia, distracția, groaza sunt doar variante ale intensității emoțiilor enumerate sau amestecul lor. Oricare dintre emoțiile enumerate, principale sau surogat, are dreptul de a exista, trebuie luată cu calm, fără condamnare sau aprobare specială (întărire pozitivă), ca o parte firească a vieții umane, ceea ce este imposibil fără sentimente și emoții.

Acceptarea psihologică a copilului dumneavoastră pentru ceea ce este

Bucuria apare atunci când aduci ceva plăcut în spațiul tău personal (un lucru nou pe care ți-ai dorit de mult să-l ai, o nouă abilitate de care să fii mândru, prieten, satisfacerea unei nevoi).

Frica apare atunci când simțim că spațiul nostru personal este invadat sau amenințat cu o invazie. Frica este utilă pentru o persoană prin faptul că avertizează asupra pericolului, ceea ce înseamnă că are grijă de siguranța sănătății mentale și fizice - frica poate fi atât de puternică și pericolul este atât de mare încât singura cale de ieșire poate fi doar fuga. O altă evoluție a evenimentelor este o luptă cu un agresor, în acest caz, frica este ca o comprimare a unui arc intern, care este gata să se îndrepte într-o explozie de furie pentru a se apăra, a se proteja și a respinge infractorul. Este imposibil să spunem fără echivoc că una dintre modalități este mai bună. Uneori este mai înțelept să fugi de o bandă de huligani și să nu arăți un eroism inutil. Sănătatea psihologică este evidențiată de capacitatea de a folosi diferite comportamente: capacitatea de a scăpa dintr-o amenințare reală, capacitatea de a recunoaște pericolul imaginar născut din fantezie sau de a permite ca frica să fie înlocuită de furie și de a lua lupta.

Adulții ar trebui să ajute să înțeleagă tot acest omuleț. Este trist că, în schimb, ei înșiși apar uneori în fața copilului într-o imagine atât de înspăimântătoare, încât lupta cu ei pare fără sens copiilor.

În loc să-și accepte copilul așa cum este, părinții încearcă să-i restrângă spațiul personal. Aceasta este o interdicție privind vizionarea la televizor, insulte, amenințări, presiune psihologică, violență fizică sau amenințarea acesteia. Toate aceste încercări provoacă frică, urmată de furie – o reacție naturală de apărare. Mai mult, o cantitate mică de furie în relația ta cu copiii indică de obicei că copilul nu este asuprit de părinți până la punctul în care nu poate îndrăzni să se confrunte. A doua cea mai importantă funcție a furiei este extinderea granițelor, cucerirea de noi spații (o încercare de a obține ceea ce este interzis, de a se preda în sens fizic sau psihologic, precum și de a declara dragoste, de a merge la facultate - toate acestea sunt extinderea granițelor).

Tristețea apare atunci când ceva ne părăsește, din cauza pierderilor și a incapacității de a ne satisface nevoile (nu este permis să ne uităm la televizor, pierderea unei rude sau jucării preferate, precum și a unor părți din noi, precum tinerețea).

După cum spun psihologii, dacă lacrimile ard în stomac, ele provoacă un ulcer, iar lacrimile de pe față sunt doar lacrimi.

Acceptarea și respingerea copilului de către părinți

Iată câteva fraze tipice parentale care interzic exprimarea emoțiilor și, prin urmare, transmit mesajul de respingere a copilului.

• Senzație de negare:„Hai, nu e chiar atât de rău. Nu te doare deloc.”
• Distragerea atenției:„Uită-te repede, care câine a venit să te salute.”
• Ignora: copilul căzut este pur și simplu ignorat.
• Întrebări:„Ei bine, spune-mi de ce ai nevoie acolo, de ce te-ai urcat acolo?”
• Amenințări:— Oprește-te acum, sau plecăm cu toții acasă.
• Confort:„Nu plânge, totul este bine”.
• Explicatii:„Uite, ce scară, vezi cât de sus – bineînțeles, poți cădea”.

Este imposibil să interzici unui copil să doarmă sau să aibă nevoie de iubire, este imposibil să interzici să fie supărat, trist, frică și bucuros. Permisiune pentru întreaga gamă de sentimente umane - aceasta este acceptarea copilului de către părinți. Și este o adevărată binecuvântare pentru întreaga viață emoțională a copilului, pentru că îl umple de un sentiment de forță, relevanță, naturalețe și justificare pentru existența lui.

De exemplu, dacă un copil a căzut, are nevoie în primul rând de îmbrățișări obișnuite. Fără convingere și explicații. Copilul se simte rău, doare, are nevoie doar de simpatie și sprijin.

Lupta cu emoțiile duce la faptul că copilul și, ulterior, adultul, nu își întâlnesc niciodată integritatea. Mai mult, trăiește cu rușine pentru el însuși, atât de imperfect, cu emoții atât de rușinoase.

Și aceasta este o consecință directă a reacției greșite a părinților la sentimentele sale.

Vă puteți exprima acceptarea necondiționată a copilului cu astfel de fraze.

• „Doare – este într-adevăr atât de neplăcut”.
• „Ți-e frică – într-adevăr, poate fi înfricoșător”. „Ești supărat – asta mă înfurie și pe mine”.
• „Ești trist – este foarte trist”.

Atenție: prima parte a declarației conține exprimarea sentimentelor, iar a doua parte conține sprijin.

Manifestarea emoțiilor este cea mai importantă formă de interacțiune umană cu lumea exterioară. Exprimarea emoțiilor este utilă și necesară, dar cu două precizări:

• ele trebuie să fie exprimate într-o formă acceptabilă din punct de vedere social;
• uneori este util să amânăm exprimarea lor.

De exemplu, nu va fi bine pentru cariera ta să te angajezi într-o confruntare deschisă cu șeful tău chiar în momentul în care ești supărat pe el. Această furie poate fi adusă acasă, bate o pernă sau se poate plânge unui prieten. Și dacă este necesar, exprimă-ți nemulțumirea a doua zi sau săptămâna viitoare, articulând clar cerințele și limitele tale, dincolo de care nu intenționezi să te retragi în niciun caz.

Același lucru este valabil și pentru un copil la școală. in anumite cazuri suprima manifestarea emotiilor. Profesorul a certat - dar era groaznic de obiectat, erau vaccinați - dar era păcat să-i fie frică, era îngrijorat de prietenul său - dar nu știa să-și arate sentimentele. O mulțime de emoții sunt suprimate și acumulate inconștient în interior, cerând o ieșire. Și din moment ce copilul tău poate avea în orice zi, sarcina ta este să-l întrebi zilnic despre evenimentele școlare și să-i susții sentimentele în timpul poveștii.

Asta nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu el în toate. Dar dacă se simte rău, ar trebui să-l simțiți și să ajutați la rezolvarea problemei, astfel încât să devină bine, astfel încât copilul să se simtă încrezător și calm. Uneori, acest lucru este suficient. Dar trebuie amintit că eforturile excesive de a corecta situația, de a sfătui sau de a ajuta copilul pot determina „închiderea”. Încercați să începeți doar prin a asculta, oferiți copilului posibilitatea de a-și revărsa emoțiile cu calm, fără teama de sfaturi și îndrumări. Eliberarea emoțiilor va duce în mod natural la pacea interioară. Și sfaturi - dacă vrei cu adevărat să sfătuiești - încearcă să dai în linie cu o conversație amicală despre transferul experienței personale, și nu pe tonul didactic al unui mentor autoritar.

Mulți părinți care citesc paragraful anterior pot fi perplexi sau protestează. La urma urmei, copiii au diferite emoții și acțiuni care sunt de fapt foarte greu de acceptat. Cum să nu condamni un băiat care a lovit o fată care stătea lângă el în cutia de nisip cu o lopată pentru copii? Cum să nu certați un elev de clasa întâi care plânge și cu încăpățânare, nedorind să meargă la școală?

Acceptarea copilului de către tată și mamă ca modalitate de comunicare a iubirii

Emoțiile, printre alte funcții utile, servesc ca un indicator al satisfacției sau nemulțumirii nevoilor. Copilul nu are nevoia de a fi supărat sau de frică, dar furia și frica indică o nevoie neîmplinită. Adesea, adulții încearcă să condamne emoția sau pur și simplu să scape de ea (și nu numai la copii, ci și la ei înșiși), în loc să recunoască nevoia care se află în spatele ei și să ia măsuri pentru satisfacerea ei acceptabilă din punct de vedere social.

Părinții ar trebui să-și amintească: orice comportament ciudat al unui copil (ascunderea aprecierilor și a observațiilor, a mușca unghiile, a folosi produsele cosmetice ale mamei fără a cere etc.) este cauzat de nemulțumirea față de nevoi complet naturale. Și adulții fac o greșeală foarte periculoasă în consecințele lor dacă reacționează la emoții sau la actul în sine.

Întrebarea „Ce ai vrut?” atat pe terenul de joaca cat si acasa suna extrem de rar. Cel mai adesea, orice comportament care este de neînțeles pentru părinți sau o izbucnire emoțională a unui copil se termină în pedeapsă.

Dar dorințele unei persoane mici pot fi destul de pașnice și justificate! Este posibil ca, după ce a lovit fata cu o lopată, copilul să fi dorit pur și simplu mai mult spațiu pentru a se juca în cutia de nisip sau să se sperie pentru creațiile sale cu nisip și să fi vrut să alunge un posibil distrugător sau fata și-a acoperit din greșeală ochii cu nisip. , sau pur și simplu nu i-a plăcut și a vrut să se apere. Deci nu este o emoție sau chiar o nevoie care trebuie corectată și condamnată, ci o modalitate de a satisface această nevoie, adică o lovitură directă cu spatula.

Un copil este copil pentru că nu analizează în sine și nu-și separă nevoia de emoție și acțiune. Prin urmare, el percepe condamnarea, impunându-o nu numai actului direct de agresiune, ci și proceselor subiacente care au provocat această agresiune. Copilul învață că este rău nu doar să bată cu o spatulă, ci și să fie supărat și să vrea să apere limitele spațiului său.

Comportamentul copiilor necesită uneori condamnarea și pedepsirea unui adult. Principalul lucru în acest caz este să faceți o împărțire că doar un act este rău, iar sentimentele și dorințele sunt destul de naturale, trebuie doar să le exprimați într-un mod acceptabil din punct de vedere social.

Acceptarea copilului de către tată și mamă este una dintre cele mai importante modalități de a-i comunica copilului dragostea parentală, precum și cel mai important aspect în formarea unei atitudini pozitive față de sine. Nu toate emoțiile și sentimentele pot fi pur și simplu acceptate, unele necesită o clarificare mai profundă și anume: ce nevoie este blocată și astfel le aduce la viață. Principala sarcină a parentingului este de a ajuta copilul să-și exprime în mod constructiv emoțiile și să-și îndeplinească nevoile.

Cantitatea de informații utile despre comportamentul corect al părinților a depășit normele permise pentru menținerea sentimentului interior „Sunt bun”, dar deja printre adulți înșiși. Se întâmplă ca copiii să provoace iritare, dezamăgire, nedumerire, resentimente, tristețe și doar oboseală. Cum să urmați toate recomandările în același timp - adesea nu se potrivește în cap, iar unii pur și simplu renunță sau chiar devin iritați.

Sentimentele și nevoile tale sunt la fel de importante ca și ale copiilor. Dar ai trăit mult mai mult decât micuții tăi și experiența ta de convertire constructivă - nu de suprimare! - cu sentimente și nevoi incomparabil mai mari decât ale copiilor tăi. O mamă obosită și agitată, un tată nervos și epuizat nu pot fi în niciun caz surse cu drepturi depline de stabilitate și iubire. Satisfacerea nevoilor de baza ale parintilor este o chestiune de o importanta capitala pentru intreaga familie!

În primul rând, găsiți oportunități de relaxare și divertisment. În al doilea rând, comunică-i copilului tău sentimentele și starea de spirit într-un mod constructiv, asumându-și responsabilitatea pentru emoții și presupunând că în spatele lor stau dorințele tale neîmplinite.

O frază destul de tipică pentru comunicarea acasă în timpul lecțiilor:„M-ai enervat, cât de prost ești, cât de multe poți explica!” Acesta este așa-numitul mod disociat de a-și percepe emoțiile, atunci când o persoană crede că el personal este cauza emoțiilor altor persoane sau că o altă persoană este responsabilă pentru emoția sa. Sentimentele noastre sunt un semnal al satisfacției sau nemulțumirii nevoilor noastre, responsabilitatea pentru ele nu poate fi pusă asupra altei persoane.

Fraza mai blândă:„Sunt supărat pentru că nu înțelegi nimic”. Acesta este un mod parțial asociat, când o persoană își asumă responsabilitatea pentru emoțiile sale, dar nu le conectează cu dorințele sale, ci presupune că sentimentele apar brusc și dispar în același mod.

Acum cea mai sinceră și dificilă opțiune:„Mă enervez cu ajutorul tău, pentru că multe lucruri nu mi-au ieșit la serviciu, mă simt ca un eșec, iar eșecurile tale îmi sunt de două ori greu de suportat, dar de fapt îmi doresc sprijin și pace." Acest mod de a trata emoțiile tale se numește asociat.

Puteți experimenta și exprima starea dumneavoastră în acest fel. Pentru o comunicare simplă, încearcă, pe lângă emoții, să informezi copilul despre adevăratele tale dorințe: „Sunt supărat pentru că nu înțelegi nimic. De fapt, pur și simplu nu am puterea să-ți explic, sunt foarte obosit.” În acest fel îi vei spune copilului tău cum te simți fără să-l certați sau să-l sperii.

Noi, ca și copiii noștri, nu putem fi perfecți, facem greșeli și le corectăm. Așadar, dacă ești sfâșiat și nu poți să-ți direcționezi emoțiile furioase într-o direcție constructivă, folosește recomandările despre cum să-ți accepti copilul.

Lasă să se înfurie în altă cameră.

Pentru a-l face pe copil să se simtă greșit, ai nevoie de o doză foarte mică din emoțiile tale și din manifestările lor verbale. Lasă emoțiile să se usuce și nu le doborî pe capul copilului. Spunând „uscă”, aceasta nu este suprimare, ci, dimpotrivă, erupția lor activă. Bate perna, vai, plange si plange - dar nu in prezenta unui copil. Și asigurați-vă că îi explicați copilului că el nu este vinovat de furtunul vostru, trebuie doar să aruncați ceea ce s-a acumulat, altfel copilul se poate simți responsabil pentru starea dvs. și vinovăția lui, iar acest lucru este necinstit și dezastruos pentru el.

Copilul trebuie doar să știe că emoțiile părinților sunt aceleași cu ale lui. Această cunoaștere este un „avans”, o permisiune pentru o viață interioară non-ideală, care se poate răspândi în manifestări violente. Partea negativă a izbucnirilor emoționale la părinți poate fi pierderea sentimentului de securitate al copilului și reducerea spațiului pentru viața lui interioară personală. La urma urmei, dacă o mamă în lacrimi și furie demonstrează instabilitate internă completă, ea trebuie să se bazeze doar pe ea însăși, iar singura modalitate de a face acest lucru este să-și suprime propriile emoții. O astfel de experiență a vieții interioare nu este utilă copilului. Deci, dacă nu poți rezista, atunci pleacă.

Folosiți „i-messages”.

„Mesajele I” sunt clasice ale psihologiei comunicării cu care aproape toată lumea este familiarizată. Principiul de bază al acceptării unui copil cu ajutorul „mesajelor I” este că în timpul bătăliilor emoționale construim fraze care nu sunt sub forma unei acuzații: „Nu mă înțelegi”, „Ești insensibil”, „Ești leneș”, dar într-o invitație către lumea ta interioară. De exemplu: „Mi-e atât de greu când ei nu mă înțeleg”, „Am nevoie atât de mult de sprijinul și atenția ta”, „Sunt atât de obosit și am nevoie de ajutorul tău”. Dacă o izbucnire de emoții este inevitabilă, măcar încearcă să o faci în „Mesaje-I”. Principiul formării unor astfel de mesaje este foarte simplu. Pe primul loc în fraze acuzatoare precum „Ești prost!”, „Nu înțelegi nimic!”, „Ești nerușinat!” este necesar să se pună pronumele „eu” sau „eu”. Acum schimbăm cuvintele acuzatoare pentru a desemna propriile noastre sentimente: „Mi-e rușine”, „Sunt pierdut”, „Sunt jignit și rănit”. Nu este atât de ușor dacă nu există un psiholog-suger în apropiere. Părinții pot deveni conștienți de sentimentele lor punând întrebarea: „Și cum îți place faptul că copilul tău este prost, nerușinat, iresponsabil?” Această întrebare devine cheia înțelegerii propriilor emoții și ajută la formularea frazei din „mesajul eu”.

Sfaturi importante de la psihologi pentru a vă accepta copilul:

• În timp ce emoțiile fac furie în tine, amână activitățile comune cu copilul tău. Reveniți la ei mai târziu, când v-ați calmat și sunteți gata să aveți conversații constructive.
• Învață să-ți recunoști vinovăția. Dacă ai fost neîngrădit, dacă ai țipat și ai aruncat acuzații asupra copilului, vorbește cu el mai târziu, liniștit-o. Explică-i că nu este vorba deloc despre el, ci despre oboseala sau foamea ta, sau pur și simplu despre dorința de a nu fi aici acum și de a face altceva.
• Odată ce v-ați calmat, încercați să vă exprimați din nou sentimentele și nevoile, dar de data aceasta într-un mod constructiv. Amintiți-vă că, încercând să vă explicați în mod constructiv viața interioară, îl învățați pe copil să înțeleagă și să se explice și să fie conștient de nevoile sale.

Principala sarcină a unui părinte este de a ajuta copilul să-și realizeze nevoile și să-și exprime emoțiile într-un mod constructiv. O modalitate de a face acest lucru, așa cum am discutat deja, este prin exemplu: să-i demonstrezi copilului tău că îți accepti sentimentele și dorințele. Dar acest lucru nu este suficient. De asemenea, va trebui să acționați și să învățați cum să răspundeți corect la sentimentele și acțiunile copilului, care, de fapt, sunt caracteristicile acceptării. Iată câteva recomandări din partea psihologilor în acest sens:

• Primul pas de acceptare: reacție calmă, rezolutivă la emoție: „Ești supărat”, „Ești trist”, „Ți-e frică”. Dar nu exagerați în susținerea sentimentelor, altfel copilul va rămâne pur și simplu blocat de ele dacă își dă seama că orice studiu intern implică o atenție sporită din partea părinților.
• Al doilea pas de acceptare: direct cuvinte de susținere, dacă este cazul: „Se întâmplă”, „Mi s-a întâmplat”, „Foarte supărat când ești jignit”, „Foarte trist când se termină vacanța”... În cuvinte de susținere, este util să raportezi experiența ta similară sau despre norma astfel de experiențe pentru o persoană în general. Astfel de cuvinte vor fi un factor de rezolvare pentru sentimente. Este important într-o astfel de conversație să nu tragi pătura peste tine și să nu te răsfeți cu o descriere emoțională a propriei experiențe, atunci vei ocupa tot spațiul. Nu va mai rămâne nimic pentru experiențele copilului însuși. Nu ar trebui să fie prea mulți dintre voi în această conversație.
• Al treilea pas al acceptării psihologice a copilului: Clarificarea nevoii unui copil cu o întrebare simplă: „Ce vrei?” Aici este important să faceți o pauză și să oferiți copilului posibilitatea de a înțelege ce își dorește. Din partea părinților, poate fi adecvată doar o presupunere-hint, care ar trebui să sune în consecință - după o pauză: „Nu știu sigur, dar poate vrei...”, „Pot greși, poate vrei...” Desigur, copilul nu va oferi o formulare științifică a nevoii, dar este capabil să spună ce și-ar dori - să îmbrățișeze, să lovească, să plece, să plângă.
• Al patrulea pas de acceptare: sprijin pentru caracteristicile şi nevoile copilului.
• Al cincilea pas de acceptare:„prezentarea” sentimentelor cuiva și oferirea de modalități constructive de a îndeplini nevoia.

Să-ți arăți sentimentele (teama pentru copil, rușine, iritare, anxietate) este foarte important, deoarece sentimentele - ale tale sau ale altora - vor deveni motive naturale pentru schimbarea comportamentului copilului.

Această formulă de interacțiune socială a fost propusă în secolul al XIX-lea de remarcabilul sociolog și filosof Herbert Spencer. În opinia sa, cadrul libertății personale nu ar trebui să fie un cerc conturat de regulile constrângerii de stat, ci cadrul libertății personale a altor persoane. Și atunci când este tradus în limbajul psihologiei copilului, se dovedește că, prezentând sentimentele tale unui copil, îl împingi să-și schimbe comportamentul nu din frica unui adult, ci din simpatie și din dorința de a-l urma cu ajutorul tău. pe calea îngrijirii pentru ceilalți.

Nu mai puțin important este faptul că manifestările emoțiilor și dorințelor părinților îl ajută pe copil să simtă mai clar și mai clar granița dintre el și alți oameni - și aceasta este o achiziție neprețuită, fără de care este dificil pentru o persoană să menține relații de prietenie într-o echipă.

Algoritmul propus de acțiuni pentru manifestarea acceptării personalității copilului este considerat a fi psihologi clasici de mai multe direcții. Acum ai și o oportunitate unică, ocolind căutarea unui psiholog și vizitându-l pentru o programare, de a influența direct formarea unei modalități acceptabile de a satisface nevoile copilului tău chiar în momentul în care este nevoie. Trebuie doar să susții în timp sentimentul copilului și să ajungi pas cu pas la nevoia care îl condiționează. În cuvintele „doar”, desigur, există o cantitate suficientă de ironie: toate acestea nu sunt ușor, veți avea nevoie de răbdare și reținere. Și amintiți-vă: cu cât copilul este mai mare, cu atât îi este mai dificil să răspundă la întrebarea: „Ce vrei?” Odată cu vârsta, această informație „intră în profunzime” și devine din ce în ce mai dificil să le extragi fără ajutorul unui specialist. Dar cu siguranță merită încercat.

Uneori, situația se dovedește a fi atât de complicată, iar emoțiile și dorințele copilului sunt atât de confuze încât nu își va putea explica starea și îți va fi dificil să-i înțelegi adevăratele nevoi, auzind frazele: „ Nu vreau să merg la școală”, „Nu voi merge la bunica”, „Lecții de prosti”, „Oosit de toate”.

• Luați poziția de „ascultare” (stați la același nivel cu copilul și faceți contact vizual).
• Exprimați emoțiile copilului într-o formă afirmativă (ești supărat, ești trist...).
• Pauza, nu incerca sa umpli spatiul de conversatie cu viziunea ta asupra situatiei, recomandari, sfaturi.
• Dacă vorbești, atunci nu ar trebui să vorbești despre tine și despre gândurile tale, ci despre ceea ce a spus deja copilul tău. De fapt, arată ca o repetare a ultimelor fraze sau principale. Acest lucru va arăta că înțelegeți și încurajați narațiunea ulterioară, ceea ce va duce în cele din urmă la înțelegerea nevoilor care nu sunt satisfăcute și a ceea ce simte cu adevărat copilul.

Satisfacerea nevoii de iubire, apartenență și acceptare este extrem de importantă pentru orice persoană, în special pentru un copil, deoarece acesta este cadoul magic dorit la care visează fiecare copil și adult. Dragostea și acceptarea ajută nu numai la insuflarea încrederii, ci și la găsirea integrității, a identității și, prin urmare, a armoniei lumii interioare și a fericirii.

Articolul citit de 3.067 ori.

În societatea de astăzi, în care majoritatea familiilor au un singur copil, dragostea părintească este norma, iar absența ei este considerată ceva ieșit din comun. Cu toate acestea, în aproape fiecare familie, copiii sunt respinși de părinți din când în când.

Majoritatea taților și mamelor iubitoare vor fi îngroziți să citească aceste rânduri. Cum așa? Ei au grijă de copil, camera lui este ca o vitrină de jucării, este îmbrăcat cu gust și scump, iar căpșunile din ianuarie nu-l surprind nici pe el. La urma urmei, a respinge un copil înseamnă a-l pedepsi și a-l certa pentru orice farse mărunte, considerându-l un obstacol în calea vieții personale a părinților săi. Cu toate acestea, există multe modalități neevidente de a priva copiii de sprijin emoțional și căldură.

Respingere explicită și implicită

Cea mai favorabilă din punct de vedere al confortului emoțional este acceptarea necondiționată a copilului. El, ca toți copiii, face din când în când acțiuni negative, dar părinții le evaluează fără etichetare și fără a reduce valoarea copilului pentru ei. Astfel de copii, devenind adulți, se vor forma într-o personalitate dezvoltată cuprinzător, vor interacționa cu oamenii prin relații sincere și de încredere. În majoritatea familiilor, lucrurile nu sunt atât de roz.

Exemple de respingere emoțională:

• Acceptare condiționată. Aici, sprijinul emoțional este oferit atunci când copilul „merită”. Hai să mergem la grădina zoologică, dacă faci ordine în cameră, dacă te joci - nu-mi cumpăr o mașină de scris, dacă iei un deuce - nu voi vorbi cu tine. Acest tip de respingere stă la baza „comportamentului șoferului” atunci când un copil nu este iubit pentru cine este. Nu are dreptul să aibă grijă de propriile interese, să rămână într-o stare de odihnă, să facă greșeli.
• Respingere emoțională ascunsă. Copiii dintr-o familie atât de pozitivă sunt bine îngrijiți, opinia publică nu va spune niciodată nimic rău despre ei. Cu toate acestea, grija ostentativă ascunde o atitudine falsă față de copil. Principalul lucru este că nimeni nu condamnă, iar un astfel de copil practic nu vede afecțiunea și dragostea. În astfel de familii, în perioada de tranziție, adolescenții se răsfățesc cu seriozitate, părăsesc acasă pentru a căuta adevărată căldură în loc de afecțiune falsă.
• Respingere emoțională deschisă. Este supus copiilor născuți pentru a salva căsătoria, pentru a primi foloase materiale. Copilul nu este necesar în familie, face totul greșit. Deși nu-i fac solicitări excesive, nimeni nu va explica cum să acționeze. Copiii își înțeleg rapid situația, mai ales când frații sau surorile de care au nevoie părinții cresc în apropiere.
• Hipoprotecție. Acest fenomen afectează celulele societății în care părinții au obiceiuri negative și, în mod ciudat, familii foarte bogate. Aceștia din urmă pur și simplu nu au timp să aibă grijă de copii, lucrează sau duc o viață fără griji. Totul este posibil pentru copii, iar dacă viața îi învață pe primul, atunci cei din urmă pur și simplu cresc fără căldură spirituală și legături emoționale normale, neobservate de părinți. Copiii cresc spontan și acționează imprevizibil.
• Hiper-îngrijire. Părinții-dictatori de la o vârstă fragedă decid totul pentru copil, iar independența lui moare înainte ca acesta să aibă timp să devină mai puternic. Ce să faci, ce să spun, cum să se comporte, tata și mama știu cel mai bine. S-ar părea, care este respingerea aici? Uneori, o astfel de hiperprotecție maschează o atitudine ostilă față de copil. Rezultatul este deplorabil - un ratat este în creștere, lipsit de orice abilități, incapabil să stabilească relații cu oamenii.

Paradoxul constă în faptul că adulții care nu au fost iubiți în copilărie încearcă în mod activ să obțină în propria familie ceea ce nu au primit în copilărie. Mulți își justifică în mod subconștient comportamentul părinților, neavând plângeri împotriva lor, dar de la soțul lor sunt dornici să primească comori pe care nu le-au primit în copilărie - atingeri și cuvinte afectuoase, îmbrățișări, tandrețe. Neobținând ceea ce își doresc, sunt dezamăgiți de căsătorie, devin surse de conflict.

Copii respinși – perspective și consecințe

Copiii nu sunt atât de fragili pe cât pare la prima vedere. Ei își iartă părinților multe nedreptăți, suferă foarte mult din cauza înstrăinării necontenite. În copilăria timpurie, situația nu pare deprimantă. Amploarea reală a catastrofei și a prăbușirii speranțelor părintești puse asupra copilului devine clară puțin mai târziu.

Consecințele respingerii:

• Lipsa dorinței de cunoaștere. Este mai bine să nu ieși în evidență decât să fii ținta reacțiilor părinților. Curiozitatea naturală a copilului dispare treptat. care afectează negativ învăţarea.
• Tulburare de sănătate. Un sistem nervos tensionat devine un catalizator pentru dezvoltarea bolilor somatice, nevrozei și scăderea imunității.
• Răceală emoțională. Astfel de copii nu au avut în fața ochilor un exemplu de exprimare a emoțiilor și nu știu să-și exprime sentimentele.
• Dezechilibrul stimei de sine. Nu există criterii clare pentru stima de sine la astfel de copii, așa că fie o au subestimată, fie supraestimată. Copiii sunt aroganți sau excesiv de timizi, le este frică de dificultăți, nu sunt încrezători în sine.
• Risc ridicat de comportament deviant. Copiii „dificili” tind să provoace și mai multă negativitate, acționează în ciuda părinților.
• Evitarea unei situații traumatice prin sinucidere, alcoolism, consum de droguri.

Cel mai dificil lucru în această situație este că copilul respins nu se acceptă și, prin urmare, este lipsit de oportunitatea de a avea succes.

Cum să readuci o copilărie fericită

Merită să începeți cu o analiză a relației dumneavoastră cu copilul dumneavoastră. Dacă aude des prelegeri sau este pedepsit cu tăcerea prelungită a părinților, dacă copilul este înconjurat de îngrijire, dar nu este suficient timp pentru comunicarea confidențială cu el, dacă totul este enervant în el și astfel de situații apar în mod regulat, cel mai probabil, familia nu acceptă fiul sau fiica ca atare, așa cum este.

Pași posibili pentru a corecta situația de respingere:

• La vârsta de până la un an, nu există prea multă afecțiune și îngrijire, atenția acordată unui sugar accelerează chiar recuperarea după o boală.
• Nu pune speranțe excesive asupra copilului, nu-l forța să reușească în domeniul ales de tine.
• Îndurați cu curaj crizele legate de vârstă din copilărie, „totul va reveni la normal” și copilul va deveni din nou la fel.
• Când divorțați, încercați să îi transmiteți copilului că părinții lui nu l-au abandonat și nu l-au abandonat.
• Petreceți cel puțin o oră pe săptămână comunicând cu copiii, chiar și cu cea mai puternică angajare și, indiferent ce s-ar întâmpla, nu încălcați acest timp.
• Lasă-l să se miște în ritmul lui și să-și simtă sentimentele.
• Lăsați copilul să facă greșeli și să fie inactiv din când în când.

Pentru ca copiii să nu dezvolte o idee distorsionată despre ei înșiși, astfel încât să nu se transforme în adulți nesiguri și neajutorati, merită să reconsiderăm relația părinte-copil.

S-a născut un copil al lui Dumnezeu și lumea a devenit mai strălucitoare...
Cum vor percepe părinții copilul? Cum va fi crescut?

Să-ți iubești și să-ți înțelegi copilul, apropiindu-te emoțional de el... Acest sentiment nu este dat de natura însăși părinților biologici sau adoptivi. Dragostea pentru un copil se dezvoltă și se maturizează în procesul de comunicare cu el. Parintenia de succes lumineaza casa cu fericire si prosperitate, inzestra copilul cu caldura si grija. Doar părinții auto-împliniți se pot realiza pe deplin în familie. Iar sentimentul parental de „dislike” dă naștere la o stare de vinovăție la copil și dă naștere la depresie, îi provoacă anxietate crescută, temeri și îi dă o stimă de sine scăzută.

Potrivit profesorului Yu.B. Gippenreiter, a accepta necondiționat un copil înseamnă a stabili cu succes relații cu el. Doctorul în științe psihologice a dedicat mai multe dintre cărțile sale temei comunicării cu copiii, considerând acest domeniu ca fiind foarte important pentru societate.

Secolul tehnogenic al XXI-lea a adus omenirii o mulțime de probleme legate de sănătatea umană. Exacerbarea problemelor de dezvoltare fizică, apariția bolilor somatice, deteriorarea stării psihologice a copiilor sunt în mare măsură asociate cu ecologie nefavorabilă și situații constante de stres. Iar problemele emoționale existente ale taților, mamelor și copiilor exacerbează relațiile de familie deja dificile dintre părinți și urmașii lor.

Nivelul emoțional al relației dintre părinți și copii este „colorat” în viața de zi cu zi de la tonuri pozitive la cele negative.

Tipuri de relații emoționale

- Cel mai favorabil tip de conexiune:
a iubi un copil orice ar fi, a fi atașat emoțional de el înseamnă acceptarea emoțională necondiționată a copilului.
Distingeți corect între personalitate și comportament. Într-adevăr, anumite acțiuni negative ale copilului, evaluate negativ de părinți, nu îi afectează deloc meritele emoționale și nu diminuează valoarea lui ca persoană pentru tată și mamă.

În familie, unde domină dragostea și grija, există legătură într-o relațieîntre copil și părinți se formează o personalitate dezvoltată cuprinzător. Străduiește-te să fii util societății prin relații de încredere, sincere și valoroase din punct de vedere emoțional cu alți oameni. Creșterea unei astfel de nevoi are loc încă din prima copilărie în familie și cu semenii și este încălcată în situații însoțite de anxietate, indecizie, precum și în cazurile asociate cu singurătatea și impotența.

Să iubești un copil condiționat și să mănânci acceptare emoțională condiționată. Un copil merită emoții pozitive ca recompensă din partea tatălui și a mamei - obțineți, dar nu - pierde totul, inclusiv sprijinul emoțional. Pare mișcarea corectă. Dar copilul are îndoieli de sine, trăiește într-o anxietate constantă. Așa că încearcă să demonstreze părinților săi cu comportamentul impecabil, faptele demne și realizările academice înalte că este „potrivit” pentru dragostea părintească. Și dintr-o dată nu a funcționat, chiar dacă parțial, și tot pe canal. Ca răspuns, pedeapsa sub formă de privare de sprijin emoțional. Sentimentele pozitive ale copilului sunt înlocuite cu cele negative, iar în loc de iubire, ostilitatea se instalează și trăiește într-un suflet mic. Nu se poate dezvolta indiferența copiilor față de ceea ce se întâmplă aici?! Și părinții imaturi păstrează în continuare distanța în raport cu copilul și iubesc cu condiție.

A ignora un copil, a avea o mulțime de sentimente negative pentru el în suflet este respingere emoțională ascunsă.

O familie aparent pozitivă, vecinii și profesorii nu vor spune nimic rău față de asemenea părinți „exemplari”. Dar un copil inspectat, bine îngrijit este complet lipsit de afecțiune și dragoste. O atitudine ostentativă, prea grijulie față de copil este falsă și dintr-o dată cineva va condamna... Așa că nefericiții părinți ascund „antipatie” în suflete, iar copilul crește de la sine. În adolescență, lipsa atenției și a comunicării dăunează în special formării personalității. Se pare că părinții iubesc, dar artificial, par să le pese, dar de dragul aparenței, iar sufletul copilului suferă de căldură „trasă” și afecțiune falsă. Copilul crește simțind antipatie părintească.

Dacă acest copil nu s-ar fi născut deloc, nu ar fi existat respingerea emoțională deschisă a copilului...
Copil născut din întâmplare sau pentru a salva o căsătorie, un copil născut pentru câștig material va rămâne toată viața fără căldura părintească și afecțiunea maternă. Bebelușul, care a venit pe această lume ca mijloc de a obține spațiu suplimentar de locuit, care a devenit un instrument pentru o soluție pozitivă a problemei moștenirii, care era o modalitate de a primi plăți și prestații sociale, va rămâne o povară nedorită pentru părinții nefericiți. si mame cucu toata viata. Omulețul nu suferă de solicitări excesive, dar, potrivit tatălui și mamei, „face totul greșit”. Numai așa ar trebui să fie, nimeni nu-i va spune vreodată despre asta - nu este nevoie de el în această familie.

Și într-o situație în care există deja „necesare” sau frați vitregi în familie, iar aici el este „de prisos” ... Așa că adolescentul își arată „eu”, făcând cerințe materiale și morale. În familie apare un adolescent-opozitor cu un sistem nervos afectat. Se închide singur și caută mântuirea în propriile gânduri... Și cine știe ce va veni în capul unui copil în acel moment - lumină sau întuneric... El va fi crescut de băieți din curte... Și astfel de companii sunt foarte pestrițe . Nesimțind căldura maternă și suferind din cauza lipsei de îngrijire părintească, copiii părăsesc familia, unii - sincer, alții - direct în companie.

Situația este dificilă și pentru copiii care și-au pierdut unul sau ambii părinți peste noapte. O lipsă totală bruscă de sprijin emoțional îi duce pe adolescenți la acțiuni imprevizibile. Astfel de copii încearcă să atragă atenția asupra personalității lor în orice fel, recurgând la pași disperați sau expunându-se într-o „lumină specială”.

Psihoterapeut A.S. Spivakovskaya vede dragostea parentală într-un mod foarte original, prezentând baza senzuală a iubirii în trei direcții: simpatie, respect și intimitate, ea se opune antipodelor-sentimente - antipatie, dispreț și distanță.

Pentru o percepție mai simplă a factorilor care influențează încălcările dragostei față de copii de către părinți, această imagine este prezentată de obicei sub forma unui tabel, care caracterizează comportamentul și credo-ul lor în raport cu copilul.

- Dragoste adevarata părinţii în formă simpatie, respect, intimitate. Atitudine atentă față de copil, respect pentru interesele acestuia, cooperare deplină cu copilul și asistență. " Să-ți iubești propriul copil, pe care l-a dat Dumnezeu, pentru că este cel mai bun din lume„- crezul unor astfel de tați și mame.

- iubire detașată părinții sub formă de simpatie, respect, distanță. Acceptați un copil cu lipsă de atenție și grijă față de el, cu un grad scăzut de cooperare și asistență, în prezența hipoprotecției. " Copilul meu este extraordinar, dar sunt foarte ocupat", - crezul unor astfel de părinți.

- Adevărata păcat părinții se exprimă în simpatie, lipsă de respect, apropiere de copil. Acceptă copilul cu neîncredere în el, cu tutelă excesivă și îngăduință. " Copilul meu poate să nu fie suficient de inteligent și dezvoltat, dar el este preferatul meu", - credo-ul acestor tați și mame.

- Suspensie indulgentă părinții se exprimă în simpatie, lipsă de respect, distanță în raport cu copilul. Acceptarea detașată a copilului cu justificarea necazurilor sale prin morbiditate și ereditate slabă, prezența hipoprotecției. " Copilul meu este așa din motive obiective, care nu pot fi puse pe seama lui„- crezul acestor părinți.

- respingere parintii copilului in forma antipatii, lipsă de respect, distanță. Respingerea copilului, exprimată în restrângerea comunicării cu acesta, în ignorare, în neglijare și hipoprotecție. Crezul unor astfel de tați și mame este exprimat prin exclamația: „ Nu-mi iubesc copilul si nu vreau sa am nimic de-a face cu el!"

- Dispreţ părinţii se exprimă în antipatie, lipsă de respect și intimitate la copil. Respingerea copilului, împreună cu controlul total, folosirea pedepsei, lipsa de încurajare, cu predominarea interdicțiilor în sistemul de învățământ. Astfel de părinții suferă și suferă din cauza faptului că copilul este atât de rău. Acesta este crezul lor.

- Urmarirea copil exprimat în antipatie, respect, intimitate la copil. Respingerea unui copil cu supraprotecție dominantă, abuz și control total. Astfel de părinți bucuroși să demonstreze că copilul lor este un ticălos, care este credo-ul lor.

- Refuz părinţii din copil se exprimă în antipatie, lipsă de respect și distanță către el. Respingerea copilului cu manifestare de hipoprotecție și neglijare, cu conivență și ignorare. Crezul unor astfel de tați și mame este că părinții pur și simplu nu vor să aibă de-a face cu copilul lor ticălos.

Supragrijire , altfel numit hiperprotecție , Unde îngrijirea părintească nu are limite în raport cu copilul. Condamnat la eșec, independența bebelușului din prima copilărie este înlocuită de hiper-custodia din partea părinților dictatori. Un copil care a dat dovadă cândva de cel puțin o oarecare independență este forțat să-și asculte tatăl și mama în toate, să le urmeze sfaturile. Desigur, bătrânii știu mai bine cum să se comporte cu copilul, ce și când să facă, ce și unde să spună. Așa că au un alt om nesigur nesigur în creștere, care nu este pregătit să intre la maturitate. Își va petrece tot timpul ascunzându-se în spatele umerilor rudelor sale, ca ghionul lui Saltykov-Șchedrin într-o gaură de nisip... Orice s-ar întâmpla?! De aici vin învinșii incapabili, care nu știu să comunice cu lumea exterioară.

Adesea, hiperprotecția din partea tatălui și a mamei maschează cu atenție sentimentul de ostilitate puternică față de copil, adolescent. Părinților nefericiți le este foarte frică de cenzura publică cu privire la respingerea copilului lor, așa că încearcă să înlocuiască ura față de copil cu dragoste și grijă excesivă. Dragostea și ura nu pot exista împreună în sufletul părintesc, iar rezultatul unei astfel de confruntări spirituale este hiperprotecția, paralizând conștiința copilului.

Ipocustodia , Cum respingerea copilului fățiș și ascuns, exprimată în absența căldurii și a lipsei de îngrijire părintească. Sprijinul parental este luat copiilor, iar ajutorul lor este luat. În aceste cazuri, băieților li se permite totul. Viața îi învață, iar „părinții democrați” indiferenți observă în tăcere ce se întâmplă. Copilul a umplut o altă vânătaie sau adolescentul a câștigat un cucui - acestea sunt lucrurile mărunte din viață. În astfel de familii, fie părinți antisociali, fie tați și mame bogate. Copilul trăiește singur, în timp ce tații și mamele au propria lor „lume” sau o viață plină de evenimente.

Prezența alcoolului în familie, prezența unei legături cu drogurile se manifestă prin părinții greșiți sub formă de hipoprotecție în raport cu copiii. Cu toate acestea, chiar și securitatea materială excelentă sau cea mai înaltă inteligență a părinților pot îndepărta cu ușurință legăturile emoționale normale cu tatăl și mama copilului. Unii părinți nu își văd copiii din cauza alcoolului și a drogurilor, în timp ce alții duc o viață bogată fără griji sau dau tot timpul la muncă, fără a-și observa copilul.

Neprimind aprobare emotionala in adresa sa, copilul devine si obiectul unor replici sau reprosuri constante. Părinții buni îi fac comentarii unui copil rău, tații deștepți cresc fii năuciți, iar mamele iute la minte le instruiesc pe fiice proaste pe calea adevărată... Un decalaj emoțional uriaș formează indivizi nesiguri cu probleme intelectuale și psihologice. Încă din primele luni de comunicare cu părinții, copilul trebuie să perceapă corect sentimentul de bucurie și sentimentul de durere. Copilul trebuie să dezvolte empatie pentru rude și să învețe să empatizeze cu tata și mama. Abia atunci va putea accepta corect lumea din jurul lui.

Motivele hipoprotecțieîn imaturitatea părinţilor sau în asociaţia lor. Metodele greșite de parenting și indiferența față de soarta copiilor duc la pierderea conexiunii emoționale dintre părinți și copii. Ipocustodia fură copiilor viitorul lor de succes. Părinții prea ocupați și copiii care s-au înecat în World Wide Web au pus capăt relațiilor normale. Părinții s-au închis în problemele lor și copiii excesiv de „liberi” cresc spontan și, prin urmare, s-au maturizat rapid, aceștia acționează imprevizibil în viață. Pe vremuri, nimeni nu le aprecia comportamentul sau l-a estimat greșit din punctul lui de vedere, așa că fac tot ce le place.

Ipocustodia poate fi exprimat în moralizarea constantă a copilului său, chiar și cu folosirea pedepsei fizice și cu utilizarea umilinței morale. Uneori hipo-custodie folosită ca modalitate de „îmbunătăţire” a copilului. Însă sufletul de copil, nelimitat în comportamentul său, mai ales în adolescență, este predispus la apariția unor obiceiuri proaste.

Fiecare copil hipoprotecție percepe în felul lui. Cineva protestează, cineva se închide în sine sau caută sprijin de la fiecare persoană. Acest comportament al copilului îi irită literalmente pe părinți, iar ei își resping din ce în ce mai mult copilul din punct de vedere emoțional.

Tipuri de hipogrijire

Copil nedorit în familie. Nașterea unui copil de gen neplanificat. Visul părinților despre un descendent pozitiv din toate punctele de vedere nu s-a împlinit. Aici apare respingerea copilului.

- Proces educațional continuu la fel de învățături morale, predici morale adesea suplimentat insulte morale, pedeapsa corporală. Relație emoțională receînsoțește o astfel de educație.

- Viața copilului necontrolată de părinți se manifestă atunci când a fost preferată această metodă de educaţie în familie. Permisivitatea în comportament apare și în cazul divorțului de părinți.

- Înlocuirea unei conexiuni emoționale cu bunuri materiale există adesea și în familii. Părinții urmăresc bani uriași, dispar toată ziua la locul de muncă sau „se petrec” pe internet și nu-și văd copilul respins emoțional. În cel mai rău caz, o situație familială proastă va fi atenuată de o neplanificată, dar necesară și forțată în acest moment, o călătorie a unui fiu și tată la cinema sau un cadou scump de la o mamă pentru fiica ei. Acești tați și mame fără inimă nu pot înțelege că pentru un copil fericirea nu este în bani și nici în cadouri. Copiii au nevoie de atenție părintească, comunicare, înțelegere. Așa cum buruienile din grădină nu sunt de folos, la fel și lipsa unei legături emoționale duce la un abis și la o ruptură completă a relațiilor dintre părinți și descendenți.

Hipo-custodia și consecințele ei pentru copil

În familiile cu un climat emoțional nefavorabil, insensibilitatea și răceala predomină zilnic. Părinților nu le pasă ce face copilul lor. Iar copilul, lăsat singur, își petrece timpul cum îi place. La urma urmei, pe nimeni nu este interesat de notele și realizările lui. Ce diferență are pentru oricine cât de cu succes a finalizat testul! Nimănui nu-i pasă cu cine este prieten și unde își petrece timpul!

Izolarea excesivă a copiilor de părinți amintește... de un orfelinat. Dar nu chiar. Orfelinatul are întreg personalul didactic și personalul, creând copiilor respinși și abandonați, pe cât posibil, condiții confortabile de viață. Și profesorul acționează ca o mamă comună. Dar o singură mamă nu va putea să ofere căldură și afecțiune sufletului fiecărui copil lăsat de părinți, să răsplătească cu atenție și grijă pentru fiecare omuleț care tânjește după un simplu sentiment uman.

Într-o familie de succes, un copil crede în mamă și tată încă din copilărie. Bebelușul este trist, mama lui îl va liniști, iar copilul a eșuat, tatăl său îl va ajuta. Într-un orfelinat, o mamă „obișnuită” pur și simplu nu are suficient timp și energie pentru asta. Un bebeluș care plânge se va calma singur, iar un adolescent trist se va baza doar pe propriile forțe. La urma urmei, așa va fi toată viața și mereu. Încrederea copiilor în ceilalți din orfelinat se topește treptat, iar într-un suflet mic se naște un sentiment de teamă și incertitudine cu privire la viitorul lor.

Hypoopeka într-o familie fără succes în ceea ce privește relațiile emoționale este din ce în ce mai mult ca un orfelinat. Doar în această casă vor observa uneori un copil plictisit și vor regreta, adulții îl vor sfătui și îl vor ajuta. Și într-o familie proastă acest lucru nu se va întâmpla niciodată, iar copilul, ca un animal domestic abandonat, va rămâne fără afecțiune, căldură și compasiune.

Calitatea parentală de acasă dă naștere la o lipsă de inimă umană obișnuită. În orfelinat, bebelușul nu a ajuns la cotitură și nu l-au regretat, iar nefericiții părinți l-au putut iubi pe copil, dar nu îl consideră necesar. Acolo este ca un figurant în familie, dar în orfelinat pare să fie al lui, dar nu chiar...

Rezultatul hipoprotecției în neascultare copilărească și grosolănie, în belicitate și izolare. Este înfricoșător când pedeapsa în familie este privită ca atenție. Dacă părinții sunt dușmani, atunci prietenii imaginari sunt mult mai buni pentru copilul abandonat.

Absența iubirii materne și a participării paterne, perturbarea relațiilor emoționale duce la dezvoltarea unei personalități incorecte, la o distorsiune a intelectului și o deformare a psihologiei copilului. Sufletul respins percepe mai mult negativul, iar lumea i se pare lipsită de suflet. Este foarte greu pentru un suflet copilăresc fragil să facă față problemelor psihogene. Copiilor cu anxietate crescută le este greu să intre la maturitate. Unii dintre copiii cu hiperactivitate înlocuiesc lipsa de comunicare în familie, iar pentru unii, pentru liniște sufletească, este suficient să arate obiceiuri proaste - să-și muște unghiile sau să-și suge degetele. Somnul slab, enurezisul și bâlbâiala însoțesc copiii crescuți prin hipo-custodie.

Defensivitatea dobândită din copilărie afectează negativ manifestarea independenței la un copil în timp. O persoană complet necurioasă, plutind odată cu fluxul destinului, absoarbe obiceiurile proaste. Dependența de droguri și shopaholismul extravagant pot pătrunde cu ușurință într-o soartă paralizată de hipo-tutela.

Fetița „aderată de suflet” rănită de hipo-tutela va crește și va compensa atenția pierdută anterior cu devotamentul ei canin excesiv față de prima persoană pe care o întâlnește, deși complet nepotrivită pentru viața de familie. Și, prin urmare, trădările frecvente într-o astfel de familie devin în cele din urmă norma.

Copiii care suferă de hipoprotecție, adolescenții depresivi devin agresivi, în viață sunt vizitați de gânduri suicidare. Un suflet care s-a întunecat de deznădejde va fi atras de o companie proastă fără probleme, îl va lua în timp sub influența sa și printr-o „faptă rea” va ajuta să „iasă în evidență” din mulțimea generală.

Problema principala

Sufletul unui copil, odată înecat în hipo-custodie, trăiește toată viața o stare dureroasă de „neputință învățată”. Acești oameni merg cu fluxul destinului și nici măcar nu încearcă să facă ajustări la viitorul lor. Principala dificultate a unor astfel de indivizi este starea lor constantă depresivă și indiferența față de tot ceea ce se întâmplă. Inactivitatea și teama de noile circumstanțe îi fac să evite noile cunoștințe. Acești oameni cedează cu ușurință în fața obiceiurilor proaste și experimentează influența nelimitată a oamenilor „autoritați”.

Din copilărie, un copil, ca un burete, absoarbe cu nerăbdare toate obiceiurile familiei. Și ca adult, el copiază modul de comunicare parental cu proprii copii. Este important ca fiecare familie să recunoască părinților modul greșit de a-și crește copilul la timp: copilul nu va deveni o victimă a hipoprotecției, iar tații și mamele vor accepta copilul din toată inima și îl vor iubi.

Tăcerea de gheață a părinților – este bună sau rea

Pedeapsa aparent ușoară a unui copil prin metoda respingerii lui, prin tăcere, are un efect dăunător asupra sistemului nervos al unui bebeluș, al unui adolescent. Cineva va deveni un susținător al acestei idei educaționale, iar cineva va atribui o astfel de idee unei metode distructive de educație.

Copiii tind să facă lucruri greșite, iar părinții tind să-și educe minorii. Pe vremuri, oamenii obraznici erau crescuți prin lipsa de atenție de la părinți, iar acest lucru era considerat uman. Sau poate că este corect: rudele vor tăce o zi sau două, o săptămână, iar copilul însuși își va da seama de greșelile sale. Metoda „utilă” a tăcerii, la prima vedere inofensivă și impecabilă, strică de fapt psihicul copilului.

Un copil îndepărtat din punct de vedere emoțional... Copilul, în adâncul sufletului său, trăiește o pauză emoțională temporară cu tatăl și mama lui. Sunt încălcate mai multe metode similare de creștere și psihicul unui copil slab. Bebelușul din primele zile de viață necesită atenția părinților. Pe măsură ce copilul crește, gradul de atașament emoțional față de rude crește. Un copil nu este un loc gol, nu poate fi „aruncat” emoțional pentru o vreme, apoi „dus” înapoi. Tăcerea va pune anxietate în sufletul copilului, iar respingerea prelungită sau regulată în acest fel va provoca tulburări nevrotice, iar atunci problemele de dezvoltare fizică și psihică nu pot fi evitate.

Mama va întâlni copilul cu o privire blândă, îmbrățișare și mângâiere. Tata va vorbi cu copilul, va explica neînțelesul și va oferi asistență. Atenția părintească creează condiții confortabile pentru formarea unei personalități armonioase. Privind copilul de confort emoțional, părinții analfabeți riscă să-i ia copilului dreptul la viață. Copilul este complet dependent de tată și de mamă, iar contactul emoțional pierdut, deși temporar, este un decalaj ireparabil în educație.

Sufletul de prunc izolat suferă excesiv. Și cât de des copilul începe pur și simplu să-și copieze acțiunile greșite ca răspuns la tăcerea înghețată a părinților. Decalajul emoțional se lărgește, furia părintească copleșește copilul neajutorat, sufletul copilului suferind se teme pentru viitorul său.

Emoțiile normale în familie stau la baza unei creșteri reușite, în timp ce un copil respins suferă, așa cum o plantă suferă fără apă, lumină și căldură. Planta prinde viață când toate condițiile de viață sunt restabilite. Este mult mai dificil să umpleți golul emoțional în comunicarea dintre părinți și copil. Este imposibil să recuperezi pierderea în mod intenționat. De aceea Nu poți ignora sufletul unui copil cu tăcere de gheață.

Pentru un studiu mai aprofundat al relației dintre părinți și copil, folosiți teste. Deci, A. Ya. Varga și V. V. Stolin oferă chestionare cu punctaj, permițându-vă să stabiliți tip de relație parentală . Răspunsurile primite dezvăluie baza senzuală și profunzimea comunicării, înțeleg cât de mult cunoșteau părinții copilul ca persoană, cât de mult i-au înțeles caracterul și i-au înțeles acțiunile, au studiat comportamentul.

Chestionarele relevă cinci aspecte ale relației dintre cele două părți:
- la nivel emoții împărtășite ca sentimente opuse exprimate în acceptarea sau respingerea copilului dumneavoastră;
- grad de sinceritate cauta sa devina partenerîn cooperare cu copilul, manifestată în cooperare;
- grad simbioză psihologică, manifestat in unitate si distanta două părți;
- nivelul parental Control asupra acțiunilor copilului, exprimate în democrație sau autoritarism;
- grad percepția eșecului copilăriei, bazată pe viziunea corectă a avantajelor și imperfecțiunilor, succeselor și înfrângerilor.

Personalitatea copilului și stilul parental

Autoritarismulîn procesul de învățământ se exprimă într-o severitate excesivă, implicând o interdicție continuă și refuz neîncetat. Copilul suferă de o greutate emoțională constantă. Aici au sunat la ordine, acolo i-au pus la locul lor, mâine vă vor da o mână de ajutor... Și ce va urma?! Copilul trăiește într-o frică constantă, nu înțelege remarcile nerezonabile, în opinia sa, ale părinților agresivi. Sufletul copilului într-o astfel de situație fie protestează, fie este pasiv: până la urmă, nu înseamnă nimic pentru rude, nu-l plac. Așa că crește o persoană fără contact - o persoană pasivă, incapabilă de nimic, sau se formează o natură agilă, care suferă de o intensitate a pasiunilor fără precedent. Acești oameni nu sunt apți pentru o evaluare reală a realității.

Democraţie reprezintă respectul reciproc între părinți și copii. Copilul este un membru cu drepturi depline al familiei, exprimându-și propria părere. Și adulții cu ideile lui sunt luați în considerare. O persoană responsabilă crește, se formează o persoană independentă, capabilă să ia decizia corectă. Flexibilitatea metodei educaționale constă în interpretarea de către părinți a cerințelor înaintate copilului. Raționalitatea se exprimă în autoritatea părintească, exercitată cu moderație. Sănătatea este prezentă în raportul corect dintre supunerea și independența copilului. Rezonabilitate este vizibilă în definirea și implementarea de către părinți a propriilor reguli în procesul de educație. Semnificația parentală este observată în cazul luării în considerare a dorințelor copilului.

complicitateîn educație este asemănător cu hipoprotecția. Lipsa surprinzătoare de control a părinților îi duce pe copii la companii de curte asociale. Neglijarea abundentă a părinților creează personalități neîncrezătoare. Permisivitatea uluitoare creează neglijență pedagogică și, în acest caz, o școală nu este capabilă să rezolve problemele educaționale emergente.

aleatorietatea Se manifestă în absența unei singure idei pentru creșterea copilului de către tată și mamă. Există o poziție parentală contradictorie față de evaluarea comportamentului bebelușului, o atitudine neclară față de acțiunile unui adolescent, se exprimă o abordare inconsecventă a procesului educațional din partea tatălui și a mamei. Copilul se pierde în presupuneri - tatăl cere un lucru, iar mama în aceeași situație insistă asupra altuia. Așa că se formează personalitatea unui oportunist, gata să-i mulțumească „atât pe al nostru, cât și pe al tău” în viață.

tutelă legate de supraprotecție. Un copil care a crescut sub presiunea îngrijirii părintești excesive nu este pregătit să intre într-o viață independentă de adult. În copilărie, copilul a fost răsfățat de toate, o astfel de politică persistă de-a lungul vieții. Personalitățile infantile, un fel de sissy, formate prin tutelă, sunt greu de adaptat la societate, lipsesc de păreri mature și au inconstanța emoțiilor.

La care se referă psihologul Anne-Catherine Pernot-Masson problema parentingului ca artă necesitând o îmbunătățire constantă. spatii abilități educaționale părinții îngrijorați pot fi eliminați studiind în mod regulat sfaturile unui psiholog pentru copii. Terapeutul descrie problema identificată prin întrebări și oferă sfaturi despre cum să o elimine.

Autoritate

Îngăduința față de adresa copilului se împletește cu severitatea, pedepsele sunt zadarnice, iar carta familiei se prăbușește. Un alt exces: o pedeapsă strictă pentru cea mai mică abatere, provocând neînțelegeri reciproce, iar copilul este ținut în frâu strâns, raportând tatălui și mamei sale cu cea mai mică ocazie.

Conivența este o sursă de situații de conflict în familie și de anxietate crescută a copilului. Autoritarismul este cauza pasivității și insecurității copilului.

Responsabilitatea părintească față de copil dă naștere autorității tale în ochii lui. Fă ce trebuie cu el explicându-i alegerea. Creați o carte de familie echitabilă și autoritatea va veni la voi.

De ce avem nevoie de părinți despot care nu dau sfaturi copilului, care nu intră în conversație cu el, care nu-i ascultă părerile?!

ierarhia familiei

Problemă confuzia rolului familiei rezolvate de restabilirea ierarhiei corecte.

Familiaritatea dintre părinți și copii, transferul responsabilității părintești pe umerii fragili ai copiilor implică îngăduință fără margini. Rolurile confuze ale taților și copiilor dau naștere unei confuzii și confuzii complete.

O ierarhie familială bine stabilită creează o familie prosperă, în care fiecare este înzestrat cu un anumit rol. Un copil devine o persoană reală doar într-o familie matură. Copii și supunere, părinți și critici, restricție, interdicție și pedeapsă - acesta este un raport complet normal, deși dificil. Un tată amabil sau o mamă iresponsabilă nu va aduce niciodată o personalitate armonioasă. Un tată-tovarăș, o mamă-prietenă vor crea condiții excelente pentru formarea unui Uman. Deși tineretul este lipsit de griji din punctul de vedere al minorilor, părinții maturi sunt obligați să stabilească limite normale pentru această libertate.

Părinții iau o decizie la consiliul de familie, ținând cont de părerea copilului lor. Tatăl și mama se consultă cu adolescentul fără a interveni în propriile sale decizii.

Familia și rolurile sunt destul de normale!

Interacțiunea parentală

Problemă părinţi rivali în procesul educaţional rezolvate prin intermediul lor actiune coeziva.

Acțiunea echilibrată a părinților în procesul de creștere a copiilor este foarte importantă. O relație bine coordonată de părinți autoritari dă naștere unor copii ascultători și lipsiți de conflicte. Un cuplu apropiat este un partener-educator sănătos.

Un copil iubit necesită întotdeauna multă atenție părintească. Mama și tatăl trebuie să înțeleagă asta. Copiii adulți bine crescuți vor mulțumi cu siguranță părinților buni.

Creșteți corect un copil, creând echilibrul optim de libertate și restricții.
Iubește-ți copilul și spune-i despre asta.
Creează o bază emoțională puternică pentru relația ta cu copilul tău - un suflet de copil protejat are întotdeauna încredere în viitorul său.
Asigurați-vă că copilul dumneavoastră este în siguranță acasă.
Cultivați un sentiment de independență în copilul dvs. Ajută-l să facă treaba grea. Încurajează în orice mod posibil independența copiilor în îndeplinirea muncii de către copil.
Apreciază copilul ajutor din casă.

Doar într-o familie prosperă crește un bărbat adevărat. Cel mai valoros lucru din viața părinților sunt copiii bine educați.

Tipuri de confruntări între părinți și adolescenți, modalități de rezolvare a discordiei familiale.

Diferențele de opinii ale taților și copiilor au fost, sunt și vor fi.

Părinții cu experiență încearcă să-și îndrume copiii frivoli pe calea adevărată. Adolescenții văd viața ca fiind simplă și ușoară. Pe această bază, generațiile încep să rezolve lucrurile. Părinții serioși își fac griji în privința copiilor cu vânt, uitând complet de propriile greșeli ale tinereții.

Părinții nu sunt mulțumiți de prietenii adolescentului și de profesia aleasă de el. Adulții, crescuți pe alte exemple de viață, nu înțeleg moda pentru tineret, sunt revoltați de hobby-urile adolescenților. Comportamentul sfidător al urmașilor îi irită pe „strămoșii retardați”. Situația de confruntare se încălzește până la limită, când „rudele demodate” o obțin complet, tăind granițele libertății copiilor lor.

Părinții-prieteni sunt mult mai apropiați de adolescenții părinților despot. Sufletul fragil al unui copil tânjește să fie înțeles și auzit despre problemele sale. Este întotdeauna mai bine ca părinții să arate simpatie față de un adolescent slab și neajutorat la timp decât să rezolve lucrurile cu o persoană deja obscenă și insensibilă.

Conflictul percepției parentale instabile

Un adolescent cu un caracter complex nu mai este un copil, dar nu este încă un adult, el pune multe probleme în familie. Neîngrădit în comunicare, neliniştit la şcoală, fără scop în studii, necolectat în afaceri. Natură mai degrabă neatrăgătoare și personalitate neformată. Uneori în caracterul său se nasc trăsături de adult: capacitatea de a critica tot ce se întâmplă, de a insista asupra respectului. Uneori apar trăsături copilărești: își lasă lucrurile, împrăștie obiecte.

Desigur, adulții observă imperfecțiuni în caracterul unui adolescent și, în comparație cu un frate sau o soră mai mică pozitivă, îngrijită și executivă în toate, aceste neajunsuri ies și mai mult în evidență. Eterogenitatea sentimentelor îi copleșește pe părinți și aici ar trebui să stingă indignarea și indignarea care au apărut.

O evaluare imparțială parentală a unui adolescent ca persoană face posibilă evaluarea corectă a situației.

Dictatura părinților

Uneori, cerințele părinților față de un adolescent sunt atât de extreme încât încep să acționeze ca dictatori. Independența suprimată și stima de sine înăbușită umilesc personalitatea copilului.

Adulții iau decizii pentru copii, neîncrederea față de un adolescent crește, grosolănia și umilința domină în relații. Ca răspuns, sufletul adolescentului umilit protestează: din partea lui se manifestă nesinceritate și minciuni. Insolența și ostilitatea totală se instalează în sufletul său fragil.

Desconsiderarea totală pentru un adolescent ca persoană formează în caracterul său cinism, grosolănie și despotism. Sufletul unui adolescent nu trebuie supus controlului părintesc și nu ar trebui să sufere de un control nelimitat. Efectul negativ al unei astfel de educații va fi evident în acest caz.
Un adolescent ar trebui să aibă propriul său teritoriu spiritual spațial și personal. Implementarea regulilor obișnuite în familie va ajuta la menținerea unei relații fără conflicte între părinți și adolescenți.

Nu intrați fără permisiune în camera unui adolescent, nu-i atingeți lucrurile, nu ascultați conversațiile lui la telefon. Un adolescent însuși are dreptul de a-și alege prietenii, de a avea propriile preferințe muzicale și propriul stil de îmbrăcăminte. Fii sincer în relația cu un adolescent, nu stârni comportamentul greșit din trecut, vorbește cu el despre prezent. La urma urmei, umilirea, pedeapsa fizică și presiunea morală nu vor face decât să agraveze situația și nu vor duce la nimic bun în creșterea individului.

Coexistența pașnică - conflict ascuns

Neutralitatea decentă, la prima vedere, a părinților în raport cu un adolescent formează în el o lipsă de calități pozitive în caracter. Cu o astfel de creștere, părinții vor să ofere adolescentului libertate, independență, ușurință. Astfel, ei exclud pe deplin influența familiei asupra copilului lor. Și din moment ce nu există familie pentru un adolescent, înseamnă că simpatia spirituală, compasiunea față de rude și prieteni în momentele dificile îl părăsesc.

Același rezultat educațional are o permisivitate nelimitată. O viață excesiv de liberă dincolo de anii unui adolescent duce la o pierdere a moralității și la o dependență de obiceiurile proaste. Tinerii crescuți fără frâne și neînțelegând interdicțiile intră în societate. După ce au intrat la vârsta adultă, tinerii încep să măture tot ceea ce pare de prisos în calea lor pentru a-și atinge obiectivele personale.

Utilizați o abordare diferită atunci când stabiliți contactul cu un adolescent cu prezența obligatorie a unui sistem de prohibiție, desigur, în limite rezonabile. Organizați un consiliu de familie pentru a rezolva toate problemele litigioase.

conflict de custodie

Adolescenții crescuți prin tutelă, înconjurați de îngrijire și protejați de dificultăți, cresc inactivi și blânzi, frânți și deprimați. Odată excomunicați de către adulți din problemele familiei, aceștia suferă de lipsă de viață și insensibilitate.

Uneori, acest fenomen de „dictatură a celor mai tineri” arată ca un stil de comunicare cu părinții. Adesea, acest rol este jucat de un copil mult așteptat.
Uneori este un copil fără probleme pe care nimeni nu-l vede sau nu-l aude. Dar când devin adolescenți, se transformă din blând în problematici, capabili să se desprindă și să se răzvrătească împotriva părinților lor. Protestul se exprimă sub formă de delicatețe rece și sub formă de rezistență activă - totul depinde de natura adolescentului și de situație.

În acest caz, copiii mamei cresc, necunoscând nici griji, nici dificultăți. Protejati de tutela de problemele vietii, sunt nefericiti si nu au prieteni. Mai târziu, părinții nefericiți înșiși încep să fie deranjați de pasivitatea și lipsa de independență a urmașilor lor.

Situația poate fi schimbată radical prin schimbarea acțiunilor tale. Păstrând la minimum, recurgeți în continuare la control. Copilul dumneavoastră este un individ natural și, prin urmare, nu este lipsit de posibilitatea de a face lucruri greșite. Acceptă adolescentul emoțional, ajută la rezolvarea problemelor, dar nu-i rezolva singur treburile. Păstrează legătura cu colegii săi. Grija acordată și laudele acordate, libertatea alocată și remarca făcută pentru adolescent - totul este important și ar trebui să fie cu moderație. Atunci problema va fi rezolvată.

Conflict de autoritate parentală. „Terapia de șoc”.

Dorind să modeleze un copil minune, părinții sunt atât de obsedați de dorința lor de a-l îmbunătăți, încât nu văd rezultatul propriei lor creșteri. Oricât de bine își face copilul treaba, părinții nu-i acordă atenție. Avem nevoie de și mai bine...

Copilul are o lipsă de încredere în corectitudinea acțiunilor, resentimentele se strecoară în suflet și chiar apare mânia. Nimic nu este observat de părinți, nimic nu este încurajat. De ce atunci încercați... Din sentimentul de lipsă de speranță care a apărut, propria viață devine lipsită de sens și este înfricoșătoare...

Parteneriatul în relațiile de familie dintre generațiile mai în vârstă și cele mai tinere se referă la tipul optim de familie. Tutela face ca un adolescent să fie moale, dictatura suprimă tot ce este bun, conviețuirea dă naștere oportunismului.

concluzii

Un copil este dat părinților de către Dumnezeu și, prin urmare, trebuie să-l acceptați din toată inima.

Dacă nevoile naturale ale copiilor sunt cantitative, atunci cele calitative formează copilului o personalitate dezvoltată. Creează cu el, joacă, citește, comunică, visează.

Un copil nu este doar o bucurie, ci și o responsabilitate uriașă. Numai prezentând societății o Ființă Umană adevărată, părinții își vor îndeplini pe deplin misiunea divină.

Sinitsina Natalya
Corectarea relațiilor parentale: lucrați cu respingerea copilului

RESPINGERE.

„A nu accepta pe nimeni (inclusiv un copil) înseamnă, într-un fel, să-l omoare emoțional; nu este să-i recunoști dreptul la viață, care i se cuvine” (Federico Arvez).

Creșterea eronată în familie este unul dintre factorii care conduc la nevrotizarea copilului și, ca urmare, o încălcare a dezvoltării sale personale. Munca unui psiholog cu un copil nu va aduce rezultate adecvate fără studierea și corectarea relației părinte-copil. Copiii mici sunt deosebit de sensibili la orice modificare a relațiilor și a creșterii, așa că, cu cât munca adecvată este făcută mai devreme, cu atât mai multe probleme pot fi evitate în viitor. Potrivit cercetării lui A. I. Zakharov, tulburările psihologice la copii sunt observate în familiile care sunt un grup ierarhizat cu o dominație fixă ​​a mamei. Din generație în generație, se transmit din generație în generație caracteristici ale atitudinii față de copii precum gradul de îngrijire (hiper-custodia bazată pe anxietate și frica de singurătate, afectivitate (exces de nemulțumire parentală, iritare sau anxietate, stimulare excesivă, cenzură frecventă) generaţie.

Cele mai mari dificultăți apar pentru psiholog atunci când există o respingere a copilului în familie. Respingerea copilului de către părinți este un fel de dezacord intern al părinților cu copilul și prezența lui în viața lor. Aceasta este poate cea mai tragică anomalie în relația dintre părinți și copil. Respingerea se reflectă mai mult în starea copiilor în primii ani de viață, tocmai atunci când se cere maxima căldură emoțională a mamei. Motivul respingerii poate fi infantilismul, mama nevrotică, refuzul de a avea un copil. Respingerea se manifestă prin lipsă de control, conivență, indiferență față de soarta copilului.

Uneori, o mamă trăiește sentimente puternice și conflictuale față de copilul ei: furie, iritare, resentimente și, în același timp, vinovăție, rușine, înjosire de sine: „Sunt o mamă rea, nu-mi iubesc copilul”. Consecințele unei astfel de creșteri se vor manifesta în mod necesar la copil sub forma unor stări nevrotice, anxietate, agresivitate și inadaptare socială.

Un copil care se simte nedorit de părinți pierde cu ușurință bucuria vieții: devine izolat, retras, trist, apatic. Uneori poate încerca să atragă atenția printr-un comportament „nepoliticos”, sperând în acest fel să obțină iubire și acceptare. Dacă nu le primește, suferă mult.

Principala dificultate în munca unui psiholog este trecerea de la problema copilului la particularitățile creșterii ca principală cauză a problemelor și apoi la problema mamei.

A nu-ți iubi copilul este nefiresc. Conștientizarea acestui fapt este suprimată, iar rădăcinile antipatiei sunt adesea în subconștient. Alegerea metodelor de lucru cu astfel de părinți este individuală. Abordarea depinde de multe motive: familia ancestrală, educația, tragediile personale, caracteristicile personale ale părinților (inteligență, temperament, caracter, vârsta lor, starea de sănătate psihofizică.

Munca exemplară cu un părinte ca și cu un client.

1. Conștientizarea respingerii, identificarea cauzei. (Conversație, testare, discuție asupra rezultatelor chestionarelor parentale, utilizarea tehnicilor proiective etc.)

2. Analiza metodelor de educaţie şi comportament în raport cu copilul. Aici este important, împreună cu mama, să construim o legătură între comportamentul copilului și tactica educației. Dacă respingerea ca tip de educație își are originea în familia ancestrală, este oportun să folosim experiența reînvierii sentimentelor copiilor mamei.

3. Construirea dinamicii relației dintre mamă și copil prin activități comune sau muncă paralelă. O mamă trebuie să fie învățată cum să-și iubească copilul. Concentrați-vă pe punctele forte ale personajului, abilitățile copilului etc.

4. Lucrați cu copilul interior al mamei. Metoda necesită abilități profesionale înalte ale unui psiholog. Dacă acest lucru nu este posibil, este necesar să se recomande mamei munca unui psihoterapeut.

Șansele corectării psihologice cu succes a relațiilor parentale în cazul respingerii copilului nu sunt mari, dar trebuie făcute încercări de utilizare a acestora. Rămâne de sperat că timpul, poate, va învăța o astfel de mamă să simtă, să iubească, să aibă grijă.

ETAPELE LUCRĂRII CU UN PĂRINTE.

Client (părinte)

Enunțarea esenței problemei din punctul dumneavoastră de vedere;

Consultant

răspuns emoțional la problemă. Ascultare activă, creând un mediu fără judecăți, sigur. Formarea unei ipoteze. Lucrați pentru a spori sentimentele, empatia.

Posibile sentimente ale clientului:

resentimente, furie, iritare, confuzie, frica.

Client:

Înțelegerea situației, acceptarea responsabilității, viziunea problemei din punctul de vedere al copilului, disponibilitatea de a se schimba.

Consultant

Transferarea problemei de la copil la mamă; analiza sentimentelor, gândurilor, relațiilor. Testarea ipotezelor. Modelarea situațiilor care contribuie la înțelegerea motivelor interne.

Posibile sentimente ale clientului:

Autocompătimire, vinovăție, enervare, empatie pentru copil, rușine, gol.

Client:

Găsind o cale de ieșire din problemă, luând decizii.

Consultant

„Grounding”, trecerea de la lucrul cu sentimente la lucrul la planificarea acțiunilor. Întărirea energiei creației și a iubirii.

Posibile sentimente ale clientului

Dorința de a acționa dragoste pentru copil.

Client

Perspective, planuri de viitor.

Consultant:

Informarea, ameliorarea stresului emoțional.

Posibile sentimente ale clientului

Încredere în sprijin și încredere în sine.

Acest algoritm al etapelor muncii este de mare ajutor în consilierea psihologică a părinților care întâmpină dificultăți în relațiile cu copiii.

Literatură.

1. Zaharov A. I. Cum să previi abaterile în comportamentul copilului: Cartea. pentru copii educatori. grădină. - M.: Iluminismul, 1986.

2. Shvetsova I. Respingere: Psiholog şcolar// iunie 2000 Nr. 22.

3. Materiale ale site-ului „Spiritualitate”.

Respingerea emoțională este o atitudine parentală ineficientă care se manifestă prin lipsa sau absența contactului emoțional între părinte și copil, insensibilitatea părintelui la nevoile copilului. Respingerea poate fi deschisă și ascunsă. Prin respingere explicită, părintele demonstrează că nu-și iubește și nu-și acceptă copilul,
se simte iritat pe el. Respingerea ascunsă se manifestă în nemulțumirea globală față de copil (nu este atât de inteligent, priceput, frumos), deși formal părintele își îndeplinește îndatoririle de părinte. Adesea respingerea emoțională este mascată de atenție și grijă exagerate, dar este trădată de lipsa de iubire și atenție, de dorința de a evita contactul strâns (corporal).
V. E. Kagan notează că respingerea emoțională este adesea o consecință a conștiinței totalitare a părinților. În acest caz, în comunicarea familială, pe de o parte, există un deficit de expresivitate emoțională pozitivă, iar pe de altă parte, manifestarea necontrolată a emoțiilor negative reprimate devine regula. Bineînțeles, părinții au nevoia să-l mângâie pe copil și adesea experimentează un sentiment clar sau vag de vinovăție pentru o manifestare rea de afecțiune. Dar din cauza conștientizării insuficiente a propriilor stări emoționale, care este caracteristică unei conștiințe totalitare, emoțiile sparg prin izbucniri spontane de afecțiune în afara contextului actual de comunicare. Copilul este forțat, chiar obligat să accepte afecțiunea și să îi răspundă, indiferent de propria dispoziție în acel moment.
Respingerea este, de asemenea, asociată cu așteptări inadecvate ale părinților pentru copil. Părinții își pot percepe copiii ca fiind mai mari și, prin urmare, nu au nevoie de multă îngrijire și atenție. Fără a ține cont de caracteristicile individuale ale copilului, părinții încearcă să „îmbunătățească”, să „corecteze” tipul de răspuns înnăscut al copilului. Uneori, părinții creează o imagine ideală, fictivă a unui copil, care le evocă dragostea. Pentru unii părinți, acesta este un copil ascultător, confortabil, care nu aduce prea multe probleme. Pentru alții - activ, de succes, întreprinzător. Cu toate acestea, în ambele cazuri, imaginea fictivă a copilului nu va corespunde cu cea reală. În multe cazuri, respingerea este combinată cu un control strict, cu impunerea

copil singurul tip „corect” de comportament. Părinții îi cer copilului „să fie bun”, „să se comporte corect”, „să fie ascultător”, dar nu explică esența comportamentului cerut. Alături de controlul strict, respingerea poate fi combinată cu lipsa de control, indiferența față de viața copilului, connivența completă.
Respingerea emoțională a unui copil este adesea însoțită de pedepse frecvente, inclusiv fizice. Mai mult, mamele care își resping copiii tind să-i pedepsească pentru că apelează la ei pentru ajutor, precum și pentru că se străduiesc să comunice cu ei. Părinții care resping copiii și folosesc un stil abuziv de interacțiune cu aceștia cred în necesitatea și normalitatea pedepselor fizice. Potrivit unor cercetători (A. I. Zakharov, E. A. Savina etc.), actele pentru care părinții își critică proprii copii, ei înșiși le-au comis în copilărie, iar acest lucru, la rândul său, a fost criticat de proprii părinți. Adesea, neascultarea sau comportamentul nedorit este pedepsit cu privarea de iubire parentală, demonstrând inutilitatea copilului: „Mamei nu-i place asta, va găsi un alt băiat (fată) pentru ea însăși”. Consecința acestui lucru este formarea la copil a unui sentiment de nesiguranță, frică de singurătate, abandon. Lipsa de răspuns a părinților la nevoile copilului contribuie la un sentiment de „neputință învățată” în el, care ulterior duce adesea la apatie și chiar la depresie, evitarea unor situații noi, lipsă de curiozitate și inițiativă.
De asemenea, este foarte important în ce măsură și la ce vârstă copilul a fost lipsit de dragostea și îngrijirea maternă. În cazurile în care copilul nu este complet lipsit de îngrijirea maternă, iar iubirea maternă încă se manifestă uneori, copilul poate învăța să se aștepte la un fel de reacție emoțională de la părinți. Dacă această recompensă emoțională este o condiție a supunerii sale față de cerințele părinților, atunci în astfel de condiții copilul va dezvolta mai degrabă o supunere anxioasă decât agresivitate. Adesea pentru respingerea părinților
caracterizată printr-o inversare a rolurilor părinte-copil. Părinții își deleg propriile responsabilități copiilor și ei înșiși se comportă neputincioși, demonstrând nevoia de tutelă și îngrijire.
La baza respingerii emoționale a copilului poate fi identificarea conștientă, și cel mai adesea inconștientă a copilului cu unele momente negative din propria viață a părinților. Se disting următoarele probleme personale ale părinților, care determină respingerea emoțională a copilului: Subdezvoltarea sentimentelor parentale, care se manifestă în exterior prin lipsa de dorință de a avea de-a face cu copilul, în toleranța slabă a societății sale și un interes superficial pentru treburile lui. Motivele subdezvoltării sentimentelor parentale pot fi respingerea părintelui însuși în copilărie, când el însuși nu a experimentat căldura parentală; caracteristicile personale ale părintelui, de exemplu, schizoiditate severă; lipsa unui loc pentru copil în planurile de viață ale părinților. Proiecția asupra copilului a propriilor trăsături negative - luptând cu ele în copil, părintele obține beneficii emoționale pentru el însuși. Dorința de a eradica trăsăturile unui soț neiubit moștenit de copil. O schimbare a atitudinii părintelui față de copil în funcție de sexul copilului. De exemplu, dacă vrei să ai o fată, poate exista o respingere inconștientă a fiului tău.
Potrivit lui K. Horney, anxietatea „inițială sau bazală” care apare la un copil care suferă de o lipsă de iubire parentală este sursa nevroticismului personalității. Respingerea și respingerea provoacă anxietate în copil prin blocarea nevoii de iubire, afecțiune și protecție. Un astfel de copil poate obține laudă, dragostea mamei cu ajutorul unui comportament exemplar, succes în activități. În acest caz
apare frica: „Dacă mă comport prost (realizez prost orice activitate), atunci nu mă vor iubi.” Frica de eșec provoacă anxietate, care, cu eșecuri reale, se fixează și devine o trăsătură de personalitate.
Acei copii care sunt ignorați și ale căror nevoi de bază nu sunt satisfăcute cresc nesiguri în ei înșiși, în abilitățile lor. În plus, ei consideră insultele părinților lor ca fiind un comportament normal. Subdezvoltarea relației de atașament dintre mamă și copil se transformă în continuare într-o respingere stabilă a propriului „eu” al copilului, care, la rândul său, duce la o respingere globală a lumii relațiilor sociale.
Potrivit lui G. T. Khomentauskas, respingerea unui copil de către părinți duce la formarea următoarelor poziții interne ale copilului: „Nu sunt iubit, dar vreau sincer să mă apropii de tine” și „Nu sunt necesar și nu sunt iubit. . Lasa-ma in pace". Prima poziție are două opțiuni posibile pentru comportamentul copilului. Copilul experimentează un sentiment de vinovăție și vede faptul de a fi respins de părinți ca pe o pedeapsă pentru „răutatea sa”. Rezultatul unor astfel de experiențe poate fi o pierdere a stimei de sine și o dorință irațională de a se îmbunătăți, de a răspunde așteptărilor părinților. A doua variantă de comportament este asociată cu respingerea familiei de către copil. În acest caz, copilul ajunge la concluzia că părinții sunt cei vinovați pentru respingerea lui. Cu părinții, astfel de copii se comportă agresiv, disprețuitor, se pare că își enervează în mod deliberat părinții, răzbunându-se pe ei pentru lipsa lor de dragoste. Agresivitatea este o modalitate de a răspunde la respingerea emoțională. Incapacitatea de a-și îndeplini nevoile de dragoste, de securitate va încuraja copilul să-și caute satisfacția în alte moduri. În special, în situații de respingere, copilul țipă, se luptă, plânge, caută în orice mod să atragă atenția mamei.
Poziția „Nu sunt nevoie și nu sunt iubită, lasă-mă în pace” duce la dorința de a scăpa de atenția unui adult. Copilul își demonstrează prostia, stângăcia, răul

obiceiuri pentru a „speria” părintele de ei înșiși. Această situație conduce copilul în stadiul de dezvoltare socială.
Copilul respins caută să atragă cu orice preț atenția părintelui, chiar și cu ajutorul certurilor, despărțirilor, comportamentului de opoziție. Acest comportament al copilului se numește „căutare negativă a atenției”. În acest caz, se formează un cerc vicios: cu cât mai multă încăpățânare, negativism din partea copilului, cu atât mai multe pedepse, restricții din partea părintelui, ceea ce duce la creșterea comportamentului de opoziție la copil. Copilul își perpetuează atitudinea imatură, inadecvată față de familie, se afirmă cu ajutorul unui comportament sfidător.