Zakaj se otrok hvali? Če se otrok hvali: kaj naj storijo starši? Zakaj se otrok hvali?

Hvalisanje z otrokom pri 3-4 letih je le eden od načinov uveljavljanja svojega "jaza", normalnega znaka odraščanja. "Sem že velik", "Ko sem bil majhen .." - triletni otroci pomembno izjavijo staršem in s tem branijo svojo pravico do neodvisnosti. Otrok postane ponosen na svoje dosežke in želi, da bi cenili svoje sposobnosti in prve zmage: "Mama, poglej, kako zmorem", "Oče, poglej, kako mi je uspelo." Hvalisanje je v tem primeru način pridobivanja odobravanja in podpore odraslih, ki sta nujni za krepitev samozavesti.

Vendar včasih hvalisanje dobi hipertrofirane oblike. To se zgodi, ko starši od otroka pričakujejo stalen uspeh in ga usmerjajo izključno v doseganje visokih rezultatov, pa naj bo to šport, učenje poezije ali gradnja iz Lego. Otrok težko izpolni zahteve staršev, vendar se po svojih najboljših močeh trudi "biti dober" in izpolniti pričakovanja bližnjih. Zato nenehno išče potrditev svoje ekskluzivnosti in se ne le nenehno hvali pred vrstniki in odraslimi s svojimi veščinami, sposobnostmi in stvarmi, temveč tudi omalovažuje dostojanstvo drugih: »Imam lepe lego kocke, ti pa ne. «, »Zgradil sem lepo hišo, ti pa si slab.« Takšno hvalisanje skriva visoko anksioznost, nizko samopodobo in ustvarja dodatne težave pri komunikaciji. Takšni otroci ne vedo, kako izgubljati, boleče doživljajo komentarje, naslovljene na njih, in najmanjše neuspehe jih dolgo vznemirjajo.

- "ne preobremenjujte" otroka s svojimi ambicijami;
- naučite svojega otroka uživati ​​ne le v uspešnem rezultatu, ampak tudi v samem procesu dejavnosti;
- ne primerjajte otroka z drugimi otroki, tudi v vzgojne namene;
- hvalite ali kritizirajte dejanja in dejanja otroka in ne njega samega. Na primer: »Lepo si ga sestavil z Lego kockami. Všeč mi je bila tvoja risba«, namesto: »Bravo! Ti si pravi umetnik!«; »Razburjen sem zaradi tvojega vedenja. Mlajšega ne smeš užaliti!«, namesto: »Kakšen slab fant! Ti si nasilnež!";
- ljubite otroka z brezpogojno ljubeznijo, ne zaradi njegovih uspehov in dosežkov, ampak preprosto zaradi tega, kar je.

»Ne hvali se, to je grdo!«... »Jaz sem zadnja črka v abecedi!«... Te fraze smo slišali od staršev in zdaj jih govorimo svojim otrokom. Je vredno?

Kako pogosto se počutimo razdražene, ko otrok izjavi, da je najmočnejši in nikoli ne joče. Ali poskušate predavati, medtem ko poslušate otroke na dvorišču, kako se prepirajo, čigav oče ima najboljši avto. Hvalisanje sprva dojemamo kot nekaj negativnega. Kot, samo slabo vzgojeni ljudje se hvalijo. In zakaj imajo otroci takšno potrebo?

socialno zorenje

V zgodnjem otroštvu se otrok začne aktivno socialno razvijati. Hodi na vrt, sklepa prve prijatelje, išče svojo nišo v ekipi. In ta proces je za otroka zelo težak! Obstajajo različne poti. In hvalisanje je eden izmed njih. V tej starosti se otroci pogosto prepirajo: kdo je starejši, višji, močnejši, hitrejši, bolje gradi od oblikovalca - karkoli lahko postane predmet spora. In tisti, ki je uspel prepričati druge o svoji superiornosti, postane v tej ekipi še stopničko višje. Bolje je, da se modra odrasla oseba ne vmešava v takšne pogovore.

Kaj lahko naredim?

Bližje predšolski dobi se otrok začne hvaliti nekoliko drugače. Vpliva na ocenjeni odnos odraslih. Pogosto sliši besede o pripravljenosti na šolo, o tem, da je treba znati brati in računati. Zato dojenček začne sam sebe ocenjevati. Kakšni so njegovi dosežki? In tako vsem gostom pove, da zna šteti do sto, da zna besede v angleščini, da je na sekciji karateja fanta podrl pol glave višje. Najboljši odgovor na to bo vaše odobravanje in pohvala.

Jaz lahko, ti pa ne?

Zgodi se, da se otroci hvalijo in se primerjajo z nekom, ki očitno izgubi. Jaz imam psa, ti pa ne, moj oče ima direktorja, ti pa ne. Tudi odrasli radi igrajo tako ne povsem pošteno igro, vendar ne tako neposredno. Ta igra se drugače imenuje "povečanje lastne samozavesti na račun drugega." Tu je mogoče zaslediti dve težavi - nizko oceno samega sebe in željo po ponižanju drugega, primerjavo s samim seboj le v tistih trenutkih, ko je to koristno za hvalisača. Vredno je razmisliti: zakaj je imel otrok težave s samozavestjo? In dati nasvet za prihodnost - primerjati se ne z nekom, ampak s samim seboj včeraj. In začnite upoštevati ta nasvet s svojim otrokom.

Kaj če ne morem narediti ničesar?

Bodite pozorni, kdaj se vaš otrok začne kazati. Če obsedeno sledi vam in drugim odraslim ter se hvali s tem, kar v resnici ni, je to razlog za razmislek. Najverjetneje nima občutka lastne pomembnosti, ne vidi in ne opazi svojih uspehov, zato se osredotoča le na zunanjo evalvacijo. Na vas je, da mu pomagate. Ponovno razmislite o svojem odnosu do otroka, opazite njegove dosežke, ga podpirajte. Ocena staršev je tista, ki je osnova našega samopodobe. Prav tako bi bilo lepo ustvariti dodatne vire pozitivne ocene za svojega otroka - najboljši izhod bi bil krog ali oddelek, kjer se otrok lahko izkaže brez vašega sodelovanja.

Med sprehodom po igrišču je zelo pogosto mogoče opaziti, da se veliko otrok šopiri, tekmuje, je ljubosumno in nevoščljivo. Tudi moja hči ni izjema. Zdaj je zanjo zelo pomembno, da je vedno in povsod prva, močna, spretna, lepa ... Naslednje situacije so znane iz prve roke:

• Jaz imam novo kolo, ti pa staro
• Imam pa še več in ne boš se mogel voziti po lužah. In jaz…
• Prvi sem splezal na “splet”, ti pa si še majhen!

Zakaj se skoraj vsi otroci tako obnašajo in kaj storiti, če se otrok hvali?

Od približno leta in pol naprej otroci razvijejo nagon po tekmovanju med drugimi podobnimi člani družbe. Samopodoba pri majhnem otroku še ni izoblikovana, zato otroci poskušajo najti samotolažbo in samopotrditev na različne načine, ki so jim na voljo. Postopoma se razvije tekmovalni duh in začnejo si prizadevati za vodstvo v vsem.

Od tretjega leta naprej je hvalisanje naravni del odraščanja. Z njim se otrok uveljavlja. Zgodi se tudi, da se otrok pohvali več let. Zelo so občutljivi na prednosti drugih otrok, pri tem pa ne skušajo samo dokazati svoje večvrednosti, ampak tudi omalovaževati dostojanstvo drugih otrok. Iz tega izhajajo podobni stavki: "Tukaj lahko, ti pa ne!", "Imam, ti pa ne!" itd.

Otroško hvalisanje se poveča, ko starši želijo videti svoje otroke najboljše in najuspešnejše. Odnos matere in očeta povzroči v otroku nujno potrebo po pohvali in vzvišenosti nad drugimi, kar postane glavno gonilo njegovih dejanj. Začne se ocenjevati, predvsem pa se boji možnosti, da bi bil slabši od drugih. Povečana anksioznost in dvom vase se izravnata s hvalisanjem.

Da bi zgladili takšne situacije in otroka odvadili od hvalisanja, ga morate prenehati nenehno ocenjevati, še bolj pa ga primerjati z drugimi otroki. Do 5. leta se je bolje izogibati tekmovalnim igram, kjer je zmaga glavni cilj. Pazi na otroka. Ocenite, ali se dovolj igra, riše, kipari, gradi itd. Igrajte se sami. Pokažite, da znate graditi zgodbe, animirati lutke in druge igrače, izdelovati aplikacije in obrti. V procesu ustvarjalnosti ocenjujemo rezultat, ne osebnost otroka. Poleg tega ustvarjalnost pomaga uživati ​​samo v procesu, ne pa se obesiti na končni cilj.

Predšolski otroci ob razkazovanju ne razmišljajo o pravi zmagi ali porazu. Sploh se ne poskušajo zavestno primerjati z drugimi. Kličejo pa, naj bodo pozorni, da jih pogledajo. Vrhunec takšnega demonstrativnega vedenja se pojavi pri približno šestih letih. Konec koncev se v tem času otroci pripravljajo na šolo. Čutijo, da se od njih zahteva več, jemljejo bolj resno, če so dosegli določene višine. In hvalisanje je v tem primeru najboljši način, da opozorite nase, da se prikažete v najboljši luči.

Otroci se od staršev naučijo dojemati samega sebe. Pozitiven odnos do njih ustvarja pozitivno samopodobo. Toda hkrati ne smemo pozabiti, da morajo takšne pozitivne ocene ustrezati resničnosti. Bolje je, da otroku ne rečemo ničesar, kot da mu pripisujemo neobstoječe uspehe.

Otrok se lahko nenehno hvali, izumlja bajke, da bi prikril svojo šibkost in nemoč. Če si vaš otrok pripisuje zasluge za izmišljene dosežke, potem mu morate tukaj dati priložnost, da naredi tisto, kar mu resnično uspe, in ga za to zmerno pohvalite, ne da bi upoštevali, s čim se hvali. Na primer, na navdušene vzklike, da je žogo brcnil najbolje od vseh, odgovorite mirno: »V redu, dragi. Zelo sem vesel, da si že doma." Ko pa otrok v nečem res izstopa, ga iskreno in iz vsega srca pohvalite. Postopoma bo otrok razumel, da fikcija nima nobene koristi, resnične dosežke pa spodbuja in odobrava.

Otroci z zdravo visoko samopodobo odraščajo v družinah, kjer lahko starši jasno začrtajo želene standarde vedenja, kjer vladata ljubezen in medsebojno razumevanje. Tega ni težko doseči, ko imate skupen prosti čas, ko drug z drugim delite izkušnje, sanje, si delite interese. Ko so družinski člani iskreni in odprti drug do drugega.

Bodite pozorni na to, da mora imeti otrok več virov spodbude. Pomembno je, ko mati ne samo pohvali svojega sina ali hčerke, ampak je priložnost, da se pokaže drugim, sliši njihovo mnenje ali pripombe.

Da bi se otrok naučil priznati svoje napake in jih znati popraviti, ga ne smete kritizirati za napake, ki jih ni storil namerno. Na primer, če je polil kozarec mleka, to ne pomeni, da je kriv. Dajte mu krpo in naj pospravi za seboj. Naravne posledice ga bodo naučile veliko več kot nenehno kričeča in nezadovoljna mama.

Upoštevajte značilnosti svojega otroka. Štiriletni otrok zna dobro računati, a da bi obvladal branje, se mora še potruditi ali celo malo odrasti. Igrajte se in se učite z njim, sčasoma se bo naučil brati, množiti in voziti dvokolesno kolo.

Ustvarite toplo, prijazno vzdušje v hiši, naučite se opaziti dobro ne le pri sebi, ampak tudi pri drugih ljudeh. In vaš otrok bo zagotovo odrasel v prijazno, odgovorno in občutljivo osebo.

Samo dejstvo hvalisanja ni najresnejši problem, je naravni mehanizem za razvoj osebnosti, hvalisanje se lahko pojavi na določeni stopnji odraščanja dojenčka. Čeprav je vredno biti pozoren, saj se v obdobju otrokovega razvoja odvijajo pomembni procesi: oblikujejo se temelji morale in samospoštovanja, osebni tekmovalni položaj med ljudmi okoli njega. Jasno je, da ima vsak človek, še bolj pa otrok, željo, da se predstavi v najboljši luči, v tem ni nič sramotnega, vsak človek ima rad pohvalo. Če se je otrok pred vrstniki začel hvaliti s svojimi veščinami ali sposobnostmi, je takšno vedenje največkrat neprimerno, zelo slabo pa je, če je pohvala vzrok za narcisizem in samohvalo.
Psihologi menijo, da je hvalisanje nekakšna samopotrditev, vrhunec narcizma je starost 6-7 let, ko se otrok začne ves čas hvaliti. Že dveletni dojenček loči, kdaj so njegova dejanja dobra in kdaj slaba. Zelo jasno si otroci zapomnijo, za kaj so najbolj pohvaljeni. Na primer, dovolj je, da eden od staršev prizna, da je otrok zelo dober pri risanju, in otrok jih bo naslednjič začel pokazati sam. Prelomnica je, če otrok pokaže vsako črto in začne risati samo zato, da bi si prislužil pohvalo.

Glavni razlogi, ki prispevajo k razvoju otrokove želje po samohvali

Če je prišlo do napake v izobraževalnem procesu, morajo starši ugotoviti razloge za pojav narcizma in sprejeti ukrepe za popravljanje otrokovega vedenja. Ko otrok z nekom tekmuje, nekomu zavida, se nekomu hvali, gradi svoje statuse, nagon tekmovalnosti - samopotrjevanja, tekmovalni duh povzroči zavestno željo po vodstvu: "Ampak takole zmorem!" , "Poglej, kaj imam!". Primerjalna analiza je primerna za videz, razpoložljive igrače, sposobnosti, značilnosti družine, stanovanje, oblačila in še veliko več. Medtem ko otrokova samopodoba še ni oblikovana, ji nadomesti škodo iz kakršnega koli razloga: podedovana od matere, pretepana od očeta - vendar ji je babica dala novo žogo. Izgubil sem igračo, nisem mogel zavezati škornja, našel pa sem lep kamenček. Otrok že zgodaj želi nam in drugim pokazati svojo lastno vrednost. Hvalisanje je, kot že rečeno, določena stopnja odraščanja in samopotrjevanja. Privlačnost do konkurenčne stabilnosti med vrstniki je povsem normalna potreba vsakega človeka. Tekmovalnost je naraven proces. Med odraščanjem si otrok seveda želi zavzeti mesto, ki mu pripada v družbi. Mali bahavec običajno odrašča ob starših, ki želijo, da je njihov otrok vedno, v vsem in povsod najboljši. Zavestno ali ne, odrasli odnos do uspeha prispeva k razvoju v otroku "nenasitne" potrebe po pohvali in superiornosti nad drugimi. Poskuša upravičiti starševske upe, to motivira vsa svoja dejanja. Sebe in okolico začne obravnavati izključno ocenjevalno, doseči mora pohvalo in doseči premoč nad vsemi. V tem primeru prevlada strah, da bi bili v nečem slabši, saj se hvalisanje spremeni v »orodje«, s katerim lahko kompenzirate tesnobo in lastno negotovost. Najpogostejši in najbolj žalosten razlog je slaba mikroklima v družini, nezadostna pozornost ali pomanjkanje pozornosti staršev. Ugodna podlaga za razvoj kompleksa nekoristnosti otroka je na žalost delo, visoka zaposlenost staršev čez dan, nezadostna komunikacija z dojenčkom. Da bi otrok pritegnil čim več pozornosti nase, izbere položaj samohvale - "nihče ne more tako kot jaz", "jaz sem najboljši", "poglej, kako mi je uspelo". Razlog za razvoj hvalisanja je tudi otrokova nezmožnost ohranjanja poznanstva z vrstniki, v tem primeru je težko pošteno oceniti svoje uspehe, jih primerjati z dosežki drugih otrok. Pogosto starši sami tendenciozno ocenjujejo otrokova dejanja od zunaj, v tem primeru je njihovo odobravanje videti pretirano, kar izkrivlja resnično oceno vrednot in dosežkov v otrokovem umu.

Kako otroka odvaditi, da se ne razkazuje ves čas

Če se otrok v želji, da bi izstopal in pritegnil pozornost, nenehno hvali, potem je očitno, da je v tem primeru bolje, da starši posredujejo, sicer bo hvalisanje zatrlo druge pomembne značajske lastnosti. Prvič, ni prav, če starši svojega otroka nenehno primerjajo z drugimi otroki. Osredotočiti se je treba le na osebni uspeh otroka. Ne bo odveč podatek, da psihologi do petega leta celo priporočajo izogibanje igram, kjer morajo otroci tekmovati med seboj, da bi zmagali. Igra mora biti užitek in veselje, ne pa prisiliti nekoga, da prehiti. Predšolska doba je odličen čas za razvoj ustvarjalnosti in inteligence. V tem obdobju je treba poskušati otroka vzgajati v pravilnem odnosu do možnega uspeha, osredotočiti njegovo pozornost na sam proces in ne na doseganje rezultata. Pohvala in kritika je način ocenjevanja dejanj in dejanj, ne osebe, otrok mora to razumeti. Naučite svojega otroka, da pravilno sprejme svojo zmago, razložite mu, da lahko aroganca užali druge. Otroka je treba naučiti, da se veseli uspehov svojih tovarišev, njihova zmaga nikakor ne posega v njegovo lastno dostojanstvo. Naloga staršev je vzgojiti čustveno stabilno in samozavestno osebo. Otrok mora biti sposoben normalno razumeti svoje napake in v vsaki situaciji biti miren in uravnotežen. Otroka je treba zasluženo pohvaliti le, če je dosegel pomembne rezultate in zmage. Otroku, ki se pogosto hvali z izmišljenimi dejanji ali je nagnjen k pretiravanju svojih dosežkov, je treba dati priložnost, da dela tisto, v čemer je dober, vendar ga za to zmerno pohvalite in ignorirajte njegovo lastno hvalisanje. Na primer, sin, ki poskuša pridobiti vaše odobravanje, vam veselo izjavi, da je danes najbolje vrgel žogo, mu odgovorite, da je to zelo dobro, vendar je za vas še posebej veselo, da je prišel domov pravočasno. Kadar pa v nečem zares izstopa, ga je treba srčno in iz vsega srca pohvaliti. Sčasoma se bo otrok navadil, da njegovi izumi in hvalisanje nimajo smisla, resnični dosežki pa povzročajo iskreno pohvalo in hvaležnost staršev. V tem primeru nekaj strogosti in zahtevnosti ne bo škodilo, vendar bo otrok vedel, da je bil cenjen kot oseba. Odprta in iskrena komunikacija bo otroku pomagala začutiti, da ga mama in oče smatrata za prijazno, dobro in zanimivo osebo.

Čeprav je hvalisanje za majhne otroke na več načinov naravno, to ne pomeni, da bi ga morali spregledati! Če temu ne boste posvečali posebne pozornosti, obstaja velika nevarnost, da bo sčasoma to vedenje za dojenčka postalo prava stvar.

Zakaj se otroci radi hvalijo?

“Poglej, kakšno risbo sem narisal!”, “Danes sem v vrtcu klesal bolje kot drugi iz ...”, “Jaz že vem, kako dobro, prijatelj pa ne, premajhen je za to!”, “Imam več. igrače kot vsi fantje skupaj«, »In moj je močnejši in višji od tvojega očeta ...« - seznam podobnih stavkov, ki jih malček izgovarja vsak dan 2-4 leta, lahko nadaljujete skoraj za nedoločen čas. In to je, treba je priznati, povsem normalno za njegova leta. Nekje od 1,5 do 2 let gre otrok skozi kvalitativni preskok v svojem razvoju. Najprej začne videti razliko med dobrim in slabim in razume, da je slednje tisto, kar pritegne pozornost in odobravanje vseh. Spopadel sem se z zlaganjem - in moja mama je pohvalila. Obvladal je prve korake - oče se je veselo smejal. V razredu v vrtcu sem se naučila več novih črk - je ugotavljala vzgojiteljica pred drugimi otroki. Hkrati je otrokova samoocena svojih lastnosti in dejanj še v povojih in potrebuje redno dopolnjevanje vrednostnih sodb drugih ljudi. Tako se uveljavlja, ko sliši pohvale na svoj račun: začne se spoštovati, da je res dober, spreten, sposoben, da ima kakšno pomembno znanje ali veščino – navsezadnje so starši in drugi odrasli rekli isto! In zato redni poskusi opozoriti na svoje, tudi najmanjše dosežke za otroka pri 2-3 letih niso nekaj kritičnega - to je standardna stopnja odraščanja.

Nevarno je nekaj drugega: ko željo po hvalitvi z resničnimi uspehi nadomesti neustavljiva želja po pretiravanju, izmišljevanju ali pripisovanju dosežkov drugih ljudi in poudarjanju njihove večvrednosti nad drugimi ljudmi. To je pomemben signal za starše: razvoj otroka je šel v napačno smer. Navsezadnje samozadostna in celovita oseba ne potrebuje takšnega vedenja. Seveda je primerjanje otroka z odraslim, ki točno ve, koliko je vreden, zavedajoč se njegovih plusov in minusov, neprimerno. Otroci pogosto niso objektivni pri ocenjevanju sebe. Toda če so kompetentno in zavestno delali na svoji vzgoji, bo zgoraj opisano obdobje hvalisanja kmalu minilo samo od sebe in se zmanjšalo na razumen minimum. In če sta oče in mama nekaj zamudila, postane navada, da o sebi govoriš več, kot si zaslužiš, do 6-7 let značilna za malega človeka. Zato je po eni strani treba biti miren glede dejstva, da se majhen otrok ponaša. Treba pa mu je biti bolj pozoren, če s takšno navado prestopi meje razuma, zamenjuje domišljijo z resničnostjo, ali pa je nikakor ne preraste. In da bi se spopadli s podobno težavo, najprej razumejte razloge. Samo postavitev prave "diagnoze" vam bo omogočila, da popravite vedenje, tako da se otrok neboleče znebi hrepenenja po hvalisanju. Obstajata dva najpogostejša razloga za tak otroški hobi - o njih bomo govorili ločeno.

Otrok se pohvali, ko dobi preveč pozornosti...

Številni psihologi ugotavljajo: najpogosteje se otroci radi pokažejo, kjer se jim posveča preveč pozornosti. Je otrok rekel novo besedo? Mama skoraj poskoči. Se je naučil vrstice na papirju? Oče je že prepričan, da bo Picasso zrasel iz otroka. Fant je obvladal, dekle pa želi poskusiti? Stari starši se dotaknejo tega, kaj so vnuki "postali odrasli" ... Hkrati pa v takšni družini kmalu začnejo postavljati še večje zahteve do otroka. Navsezadnje je tako sposoben za nas! In zato pričakujejo redne dosežke in potrditev, da je nadarjen, spreten, razvit preko svojih let - na splošno boljši od drugih otrok. Zakaj se to zgodi, je tema za ločeno razpravo (skratka, starši se s pomočjo otroka uveljavljajo, dvigujejo samozavest). Bolj pomembno je nekaj drugega. Če oče in mama ne dobita enakih potrdil o sposobnostih svojega otroka, vidita njegove napake, se jezita, jezita, živčna, celo preklinjata. In otrok se na to nedvoumno odzove: slab sem, ker so moji starši nenehno razburjeni. Po eni strani to vodi v njegov stres in notranje nelagodje, kar povečuje tesnobo, po drugi strani pa ga spodbuja k hvalisanju. Dejansko lahko z njegovo pomočjo bodisi poudarite dosežek, saj je za starše pomemben (tudi če gre za malenkost), ali pa resničnost nadomestite z besedami.

Če se torej prepoznate v tej situaciji, poskusite najprej spremeniti svoj odnos do otroka. Ne pozabite: ljubezen do njega ne more biti odvisna od njegovega uspeha! Morate ga ceniti in spoštovati takšnega, kakršen je. Seveda si vsak želi, da bi bil njegov otrok »hitrejši, višji, močnejši«. In treba ga je spodbuditi k raziskovanju novih obzorij, pomagati pri tem, pohvaliti in grajati, ko je potrebno. Toda poznajte mero! Nehajte ga primerjati z drugimi otroki in presodite po njegovih lastnih merilih. Ne pozabite, da mora biti vse pravočasno. Zato mu ne hitite, kako se uči novih veščin, tudi če napreduje. Ločeno je treba povedati o pohvalah. Pomembne, resne uspehe je seveda treba vedno poudarjati! Če pa je otrok naredil nekaj preprostega, običajnega, pa teče k vam, da bi se pohvalil, ga ne hvalite do neba. Pohvala mora biti skromna in, če je nevljudna, tako vsakdanja kot dosežek sam: "Dobro opravljeno, zdaj pa se usedite jesti" ali "To je dobro, vendar poskusimo malo zakomplicirati nalogo." S takšnim vedenjem po eni strani ne boste vznemirili dojenčka (kot če bi na primer rekli: »Vse je neumnost!« Ali »Hvalisanje je grdo, ne počni tega več«). Po drugi strani pa jasno povejte: vrednost imajo prava dejanja, ne lepe besede. In ne pozabite povedati, da ga imate radi ne glede na njegove dosežke, in ga hvalite in grajajte ne zato, ker je dober ali slab, ampak zato, ker je bilo njegovo vedenje dobro ali slabo.

Otrok se pohvali, ko mu je premalo pozornosti ...

Naj se zdi paradoksalno, velja tudi nasprotno. Če ne boste pozorni na otroka, bo z veliko verjetnostjo tudi začel hvaliti svoje dosežke. Le razlogi za takšno obnašanje so drugje. Otrok, prikrajšan za pohvale staršev in njihovo visoko oceno osebnih sposobnosti, skuša pritegniti pozornost nase, pridobiti odobravanje očeta in matere. Hkrati se pogosto uporablja vse, do resničnih izumov. Otrok se v tem primeru lahko pohvali z dejstvom, da je načeloma nerealno! Značilno je, da iskreno verjame v svoje besede. Navsezadnje majhni otroci pogosto ne razlikujejo dobro med fantazijo in resničnostjo. In v tem primeru zanje ni nobene razlike kot zaslužiti pohvalo: pravo dejanje ali nič manj resnične besede. Mimogrede, ni pomembno, s kom se otrok hvali. V takšni situaciji se lahko poskuša prikazati boljši, kot je, in pred tujci: vzgojitelji, starši drugih otrok na dvorišču, naključni mimoidoči na ulici. Za otroka z nizko samozavestjo je nujno potrebno slišati oceno sebe in svojih dejanj od zunaj, da bi razumel, kakšno mesto zaseda v življenju, ali je dober ali slab. Ali starši tega ne počnejo? Potem se bodo pojavili drugi odrasli, kaj storiti ... In če začnete situacijo, otrok z veliko verjetnostjo ne bo samo prerasel v hvalisača, ampak bo morda začel poskušati tudi na druge načine, da bi pritegnil pozornost očeta in mama: ne ubogati jih, pokazati, uporabiti itd.

Zato je nasvet preprost: ne glede na to, kako težko je zaradi službe ali rojstva drugega otroka, najdite čas za dojenčka. Tudi 20-30 minut na dan, ki jih preživite skupaj in lahko od njega izveste, kako je potekal njegov dan, berete in se igrate, v. Prav tako ga morate pogosteje pohvaliti. Govorite prijazne besede, ko je nekaj naredil dobro - to mu bo pomagalo vliti samozavest. Takšne naloge morajo biti otroku seveda izvedljive in zanimive. Spodbujajte tudi komunikacijo z drugimi ljudmi. To mu bo dalo priložnost, da od drugih prejme nove ocene (tako pozitivne kot kritične) in se z njimi primerja. Res je, hkrati pa je treba poudariti: tudi če primerjava ni v njegovo korist, to ni slabo - v nečem drugem je boljši od drugega otroka (lepo bi bilo takoj najti tako "njegovo" podjetje). V zvezi s tem bodite pozorni na tekmovalne igre. Potrebno je, da otrok uživa v procesu in ne le v pozitivnem rezultatu. Zmaga je pomembna sama po sebi, ne doseže se je zaradi hvale. Toda če ima otrok pravilen odnos, se ne bo hvalil s svojim uspehom, možno pa ga ne bo razočaralo in ne bo začel dosegati dosežkov drugih.

P.S. In tradicionalni postscript: bodi z zgledom! Če se ne hvalite z resničnimi ali navideznimi uspehi in dejanji, če ste odprti in prijazni do drugih ljudi, se veselite njihovih dosežkov, ste prepričani vase in v svoje sposobnosti, priznavate lastne napake, se jim znate smejati, potem vaš Vse to bo otrok zagotovo zmogel v prihodnosti. Delajte na sebi - in uspelo vam bo!

Kako reagirate, če opazite, da se vaš dojenček razkazuje?

3 57293
Pustite komentar 4