Hipostaze ljubezni: kako razumeti, da je ljubezen resnična? Ko ljubezen prinaša trpljenje. Ali o odvisnosti od ljubezni

Vsi si na svoj način predstavljamo, kakšna bi morala biti prava ljubezen: strastna ali umirjena, preudarna ali nezainteresirana, za nekaj dni ali do konca življenja. Umetniška dela poveličujejo njene različne manifestacije in oblikujejo mite. In zlahka se ujamemo v postavljene zanke. Kako razumeti tiste občutke, ki jih jemljete za ljubezen?

Ljubezen je sinonim za veselje, vsak človek išče to stanje. Toda iz nekega razloga nekateri dobijo srečo, drugi pa negativno izkušnjo. Nekateri z nezavidljivo vztrajnostjo stopajo na iste grablje, ne da bi se lekcije naučili.

Prava ljubezen zahteva zrelost, do katere moraš še odrasti. Tako kot drago vino mora biti preizkušena s časom. Vendar vsem ne uspe doseči zadnje stopnje.

Že stari Grki so identificirali šest vrst ljubezni, ki so ob natančnejšem pregledu prav ti koraki v razvoju medčloveških odnosov.

Ludus. Privlačnost, spolna igra. Ljubitelji se zlahka vključijo v to, ne da bi drug od drugega zahtevali zvestobo in resne obveznosti. Privrženci te vrste so navadni zbiralci, le da namesto metuljčkov ali znamk zbirajo ljubezenska doživetja.

Eros. Čutna ljubezen ali zaljubljenost. V tem primeru se čustva še vedno prekrivajo s spolno privlačnostjo. Obstaja občutek enosti. Partnerja dojemajo kot idealnega, njegovih pomanjkljivosti ne opazijo, izdaja pa lahko povzroči boleče čustvene rane. Za čustveni dvig poskrbijo hormoni veselja. Res je, da je visok endorfin kratkotrajen. V povprečju traja 1,5 leta. Pravijo, da morate za prepoznavo človeka z njim pojesti funt soli. Zanimivo je, da se ravno ta znesek porabi v letu in pol. Največja strast lahko traja do 4 leta, vendar brez razvoja, prehoda na naslednjo stopnjo, mine brez sledi.

manija. Včasih se zaljubljenost razvije v odvisnost od drog, obsedenost. Imenujejo jo tudi nora. Ljubljena oseba se dvigne na piedestal, v njegovi prisotnosti je svet napolnjen s pomenom, pobarvan z večbarvnimi barvami in zbledi, zatemni brez njega. Srečanja spremljajo eksplozije čustev, ločitve pa opustošenje in trpljenje. Ljubimec je ves čas osredotočen nase, na svoja čustva in strahove: kaj če me nehajo ljubiti, kako naj potem živim? Včasih neodvisna polovica to izkoristi za lastne sebične namene in drži partnerja na kratkem povodcu. Nekomu uspe več let ostati v stanju manije, ne opazi nikogar okoli sebe, ne vstopi v novo razmerje ali vstopi, a ne doživi veselja. Obenem je objekt zasvojenosti z drogami že zdavnaj zgradil odnose drugje. V akutnih primerih postane manija bolezen, ki zahteva zdravljenje.

Psihoterapevt Igor Ladanov:

Pogosto se ukvarjam z zapiranjem odnosov in odstranjevanjem navezanosti enega partnerja, medtem ko je druga polovica varno odšla in že gradi druge odnose. Kajti pri nekaterih je čutni center prost za ljubezen, pri mnogih pa obstajajo psihofizične blokade (včasih občutene dobesedno z napetostjo v prsnem košu), ki ščitijo človeka po določenih travmatičnih ljubezensko-čutnih dogodkih, ščitijo vse življenje pred ljubeznijo nasploh. . Kako priti iz tega stanja? Zapremo tiste pretekle odnose, ki nam še vedno ležijo kot kamen na srcu. A čustev do objekta neuresničene ljubezni ne le odstranimo, ampak jih prenesemo v čisto realno današnjo družino oziroma v njeno pridobitev.

Storge. ljubezen. Navezanost, podobna starševski nežnosti. To je takrat, ko si po burni noči naslednje jutro še želiš govoriti. Seks v takšni ljubezni je nadaljevanje intimnosti. Partnerja si zaupata in se ne bojita nezvestobe. Storge je trpežna vrsta ljubezni, ki bo zdržala vsako življenjsko preizkušnjo.

Kaj je ljubezen kot neke vrste psihološka realnost? In ali sploh obstaja?

Včasih se na predavanjih sliši, da je že sam predmet pogovora nekaj minljivega, kar v resnici ne obstaja. Vzvišeni občutki po tej logiki so za navdušena dekleta, ki so brala romane, beseda "ljubezen" pa pomeni veliko preprostejše stvari - prijateljstvo, naklonjenost, privlačnost. Želimo se le videti boljši, kot smo, in zato smo našli tako romantično utemeljitev naše želje po udobju, ustaljenem življenju in duševnem miru.

Torej, poglejmo, ali lahko ločimo ljubezen med našimi drugimi izkušnjami?

Nezmotljivo se lahko spomnimo, v katerih trenutkih smo ljubili, kdaj pa smo preprosto doživljali prijateljstvo in naklonjenost. Večina ljudi prav tako loči ljubezen od spolnih čustev, čeprav razumejo, da jo lahko spremljajo privlačnost, prijateljstvo in človeška naklonjenost.

Če pogledamo slovarje vseh evropskih jezikov, bomo videli, da je beseda "ljubezen" ena najpogosteje uporabljenih. Ugotavljamo tudi, da ima ta beseda v vseh razvitih jezikih veliko pomenov, opredeljuje celo vrsto človeških občutkov.

Govorimo o ljubezni mladih drug do drugega, govorimo o zakonski in roditeljski ljubezni, o ljubezni do doma, do svojega poklica in končno o ljubezni do sebe in do vsega človeštva.

Umetniki in misleci že dolgo poskušajo vnesti gotovost v to dvoumnost, veliko je poskusov, da bi podali klasifikacijo naših občutkov. Spomnimo se znane razprave Stendhala, ki je izpostavil štiri vrste ljubezni. Ali pa tri vrste ljubezni Leva Tolstoja: ljubezen-užitek, ljubezen-žrtvovanje in "aktivna" ljubezen. Ali pa klasifikacije enciklopedistov.

Tudi psihologi so poskušali podati različne klasifikacije ljubezni. Ameriški znanstvenik, eden najvidnejših predstavnikov humanistične psihologije, Erich Fromm, na primer trdi, da obstaja pet vrst ljubezni: bratska, materinska, zakonska, ljubezen do sebe in ljubezen do Boga.

Številni tuji raziskovalci so skušali ugotoviti razmerje določenega tipa odnosa z različnimi parametri človeške komunikacije. Navsezadnje je komunikacija interakcija, kar pomeni, da ima eden od partnerjev večji vpliv, večjo vrednost v očeh drugega. Tako je tudi v ljubezni: star francoski pregovor ne pravi zaman, da od dveh eden ljubi resno, drugi pa se pusti ljubiti. Vsak od nas ve, da v življenju takšni primeri niso neobičajni.

Vrste ljubezni

Poglejmo eno od priljubljenih klasifikacij v tujini, ki temelji na interakciji dveh komunikacijskih dejavnikov - v tem primeru sta to status in moč. Poskusimo ugotoviti, kako so po mnenju raziskovalcev naši občutki odvisni od tega, kako močan je medsebojni vpliv in medsebojno spoštovanje.

Izkazalo se je, da so različna razmerja statusa in moči omogočila razlikovanje sedmih tipov navezanosti. Kaj so oni?

Da bi to naredili, se oddaljimo od abstraktnih konstrukcij znanosti in se spomnimo tistih strani iz Ane Karenine, ki so posvečene odnosu med Levinom in Kitty, pisateljevima najljubšima likoma, ki v večji meri izražata avtorjevo stališče. Kakšne družinske odnose želi ustvariti Levin? Zanj je prisila, kakršno koli nasilje nad osebo v družini nemogoča. Niti on niti Kitty drug drugega ne moreta prisiliti, da storita kaj, kar je zunaj njune volje. Toda vsak od njiju si prizadeva ravnati tako, da bi se drugi počutil bolje, stremi k čim večjemu razumevanju - zato Levin ženi daje svoje dnevnike, čeprav ve, da ji bodo številni njegovi intimni zapisi neprijetni. Zato se Kitty sama trudi ne samo delovati, ampak tudi čutiti tako, da bo Levin srečnejši. Kot vemo, jim ne uspe vedno, ne počutijo se vedno kot ena celota, ne razumejo se vedno popolnoma. Toda Tolstoj je želel tudi, kot izhaja iz njegovih lastnih zapiskov, pokazati željo po idealnih, z njegovega vidika, odnosih, ki so v življenju izjemno redki, a h katerim si vsi prizadevajo v svoji duši. In uspeh, kot vemo, je pisatelj povezal ravno z željo duše, z neumornim samoizpopolnjevanjem. Odnos, za katerega si prizadevata Levin in Kitty, ki ga lahko imenujemo "aktivna ljubezen", ki sprejema tako bratske kot zakonske, je tip odnosa, ki je na našem diagramu označen s številko 1. Ta tip se odlikuje po medsebojni nizki moči ( navsezadnje drug drugega ne moreta in nočeta siliti v nekaj proti svoji volji) in visok medsebojni status. Kot je razvidno iz diagrama, sta v tem primeru oba partnerja enako odvisna drug od drugega.

Toda za vrsto razmerja, ki ga označuje številka 2, je značilna velika neenakost partnerjev. V takšnih parih je praviloma eden boljši od drugega kot oseba, eden ima večjo moč nad drugim, hkrati uživa veliko spoštovanje, drugi pa nima moči, čeprav ima visok status. Takšni odnosi spominjajo na odnos med učiteljem in učencem, praviloma se razvijejo v tistih parih, kjer je opazna razlika v starosti, življenjskih izkušnjah in javnem priznanju partnerjev.

Neenakost partnerjev je lahko tudi posledica dejstva, da lahko eden od njiju ukazuje drugemu, to je, da ima moč, nima pa statusa, drugi pa ima status in moč. To vrsto lahko pogojno imenujemo "izdaja". Spomnimo se spet Tolstoja, tokrat Ane Karenine in Karenina. Mož junakinji morda ne bo dal ločitve, ima moč, ki sta jo dala zakon in morala tistega časa, vendar ne more vrniti Annine usluge, ga prisiliti, da ljubi sebe. Hkrati razume, da je vsaka Annina beseda zanj pomembna, še vedno ima moč nad njim, še vedno zavzema veliko mesto v njegovem življenju.

Tudi naslednja vrsta, označena s številko 4, je znana. Takim odnosom običajno rečemo ljubezen - eden od partnerjev ujame vsako besedo, vsak pogled drugega, na prvi ukaz je pripravljen tudi v ogenj in vodo, drugi pa je čisto miren. Ta vrsta razmerja je bila dobro raziskana v literaturi. Prej kot drugi in morda bolj popolno kot drugi je Dante opisal odtenke in modulacije takšnega občutka v Novem življenju. Beatrice, ki ji neutolažljivo zaljubljena, vseživljenjska ljubezen pisateljica sklada sonete, opeva vsak njen gib, vsak pogled, vržen ob redkih srečanjih, ve za čustva pesnice, hkrati pa je njeno srce popolnoma mirno.

Toda zaljubiti se, kot vemo, ni mogoče le z znanci, mnogi, zlasti mladi, doživljajo ta občutek za znane operne in pop umetnike, pop zvezde, priljubljene športnike, pesnike in prozaiste, disk džokeje. Ljudje starejše generacije se spominjajo demonstracij oboževalk, ki so slavnega pevca srečale na vhodu, na parkirišču, ga pospremile na vlak in na koncert. Danes so Alla Pugacheva in umetniki skupin Time Machine in Black Coffee postali idoli številnih najstnikov, bardi, gledališki in filmski igralci, znani in nedavno priznani pisatelji imajo dolgoletne oboževalce. To bolj verjetno ni niti ljubezen, ampak občudovanje - mnogi oboževalci ne želijo spoznati svojega idola, v najboljšem primeru prosijo za avtogram ali podarijo rože po nastopu.

Druga vrsta odnosa - označena s številom 6 - je ljubezen staršev in majhnih otrok. Tudi ta razmerja so neenakopravna: otroci nas ne morejo prisiliti, da ravnamo tako ali drugače, čeprav bomo sami z veseljem naredili tisto, kar jim bo prineslo korist in veselje, izpolnili bomo njihove želje. Odrasli lahko prisilijo otroka, imajo moč. Toda majhni otroci, čeprav imajo radi svoje starše, se še niso naučili ljubiti tako, da bi uganili njihove neizrečene želje: malo verjetno je, da bomo, ko pridemo domov iz službe, videli, da je dveletni otrok, ko bo razumel našo utrujenost, bo prenehal biti poreden in razmetavati igrače. Odrasli imajo visoko moč in nizek status, medtem ko imajo otroci visok status in nizko moč.

In končno, romantična ljubezen. Kot vidimo na diagramu, sta partnerja enakovredna, vsak ima močan vpliv na drugega in se je pripravljen srečati z drugim na pol poti v vsem – ljubezen Romea in Julije, ljubezen Tristana in Izolde, Julija in Saint-Preux iz Rousseaujeve Nove Eloize, Vitez v tigrovi koži in njegova prelepa ljubljena - literatura vseh časov in ljudstev pozna takšne primere. In mladi vseh časov in narodov, vključno z našimi sodobniki, se spominjajo izkušenj literarnih junakov.

Če poskušamo razumeti shemo, ki so jo predlagali znanstveniki, in ko govorimo o ljubezni na splošno, mislimo na dejstvo, da je ljubezen interakcija. Odnos dveh, podvržen enemu ali drugemu zakonu. Dolgotrajna ljubezen je praviloma obojestranska. Neuslišani občutek, ki ga je verjetno doživel vsak od nas, v večini primerov ne traja dolgo.

Povedati je treba, da so tisti tipi, o katerih smo pravkar govorili, "čisti" tipi, v življenju se odnosi ljudi redko zmanjšajo nanje, običajno odnosi vsakega para prevzamejo značilnosti več tipov, včasih bizarno in nepričakovano združenih. Običajno, ko rečemo, da se imajo ljudje radi, mislimo na dve vrsti odnosov: ljubezen-prijateljstvo ali "aktivna" ljubezen in romantična ljubezen.

Največje zanimanje za nas v tem članku je romantična ljubezen, tradicionalno velja za normo vedenja fantov in deklet. In za nas, starše, je zelo pomembno, da te odnose pobližje pogledamo. Vemo, da romantično ljubezen odlikuje izrazit spolni začetek, pa tudi največji konflikt, ki pogosto povzroči duševni zlom, ki pusti pečat za več let.

Tuji raziskovalci so predlagali izpostaviti več komponent romantične ljubezni.

Na primer:

Spoštovanje;
- pozitivna čustva do partnerja;
- erotična čustva;
- potreba po prejemanju pozitivnih čustev od partnerja;
- občutek bližine, intimnosti;
- sovražnost.

Zadnji dejavnik je treba posebej omeniti. Pogosto se zdi, da je sovražnost, sovraštvo pojem, ki ni združljiv z ljubeznijo.

Vendar ljubezen in sovraštvo v resnici nista polarni nasprotji! Polariteta ljubezni je brezbrižnost, hladnost. In v vsakem ljubezenskem odnosu negativna čustva nujno sobivajo s pozitivnimi. To je posebnost čustvenih odnosov nasploh, vedno so ambivalentni, vedno simultani.

V vsakdanjem življenju zelo pogosto ne želimo priznati pravice drugih in sebe do nasprotujočih si občutkov, do negativnih čustev v odnosu do bližnjih. Nasprotno, po prevladujočih nenapisanih zakonih ljudske morale bi morala biti pozitivna oseba tako rekoč popolnoma prikrajšana za zmožnost jeziti se, urediti stvari. Kakšna je najpogostejša podoba pozitivnega otroka? Vljuden, miren, nikoli ne reži, nikoli ne bo nesramen do staršev – skratka tako popoln, da ga preprosto ni mogoče srečati. Podobno se zdi, da vzorni starši ne bi smeli biti nikoli jezni na otroka, razen da občasno izkusijo pravično jezo zaradi tega ali onega resnega napačnega ravnanja.

Vsi vemo, da v resnici ni tako. Da nam ravno naši bližnji poleg veselja prinesejo največ neprijetnih izkušenj. Tako kot mi njih. Prav do bližnjih pogosto postavljamo povečane zahteve, prav njihova neskladnost z našimi predstavami o tem, kaj bi moralo biti, nas vznemirja, vznemirja in jezi. Ali ni?

Ali ne zaradi njih, ljubljeni, včasih sanjamo (včasih nezavedno) o poplačilu za žalitev, ki nam je bila povzročena, ali zaradi njihovega neskladja z našimi sanjami in pričakovanji?

To niso lastnosti slabe osebe, zlobne osebnosti, to so naše skupne lastnosti, ki so lastne mnogim. Tako kot je vsak od nas v določenih trenutkih doživel agresijo do druge osebe. In tudi v tem ni nič nenaravnega. Nasprotno, to je treba vedeti, razumeti in včasih mirno ravnati s svojim stanjem, poskušati razumeti napad razdražljivosti pri otroku, ne takoj videti živčnega zloma, ne pasti v obup in ga sumiti, da je krut do ljubljenih. .

To znanje nam bo močno olajšalo življenje. Toda vedeti je le polovica bitke. Agresivnost je kot duh, ki je v vsakem trenutku pripravljen izbiti skozi ozko grlo, in ves čas moramo paziti, da je po eni strani ne utrdimo z dolgim ​​suženjstvom, po drugi strani pa ne pustimo. uide izpod našega nadzora.

Pomembno je, da se vedno zavedamo, kaj točno nas jezi. Izkušnje so pokazale, da večina prepirov nastane zaradi razlogov, ki tistim, ki se prepirajo, ostajajo skrivnost. Predstavljajte si - sin je iz šole prinesel dvojko. In zvečer se oče zvrne nanj z vso patetiko svoje pravične jeze, zavpije in je v tistem trenutku prepričan, da ima popolnoma prav - otroka moraš vzgajati! Niti ne sluti, da pravzaprav ne kriči na prvošolčka, ampak na svojega šefa, ki mu je dal nerazumno nalogo, na ženo, na katero si ne upa vpiti, na slabo vreme, zaradi katerega glava ga boli ves dan. In šolar vsega tega ne razume, šokiran je nad očetovo reakcijo, ne ve, da je dvojka postala razlog, ki mu je omogočil, da izlije vsa čustva, nabrana čez dan.

Ne podležite "pravični jezi" - niti v odnosih z otroki niti z odraslimi ljubljenimi to ne bo pomagalo! Veliko bolj koristno je analizirati svoje draženje, ga lokalizirati in poskušati razpravljati o točkah, ki vas skrbijo. Na splošno je, ko doživljamo razdraženost, ogorčenje ali kaj podobnega, vedno koristno ugotoviti, na kaj točno smo jezni in kdaj smo jezni.

Kako se običajno obnaša človek, ko ugotovi, da ga ljubljeni moti, da mu nekaj ni všeč?

Najpogosteje sledi eni od treh metod.

Prvi, ko opazi, da se je pojavilo razdraženost, sklepa, da je ljubezen minila. In potem se ta misel pojavlja vedno pogosteje, najde potrditev v majhnih stvareh, postane domača. In možno je, da bo ta misel postala prepričanje in čez nekaj časa bo ljubezen res izginila - navsezadnje lahko samohipnoza naredi veliko, zlasti na področju čustev.

Drugi način, zelo pogost, je tako rekoč zatiranje negativnih čustev. Tako nam pravi tudi javna morala - na splošno ne dopušča prisotnosti negativnih čustev med bližnjimi, tako kot ne dopušča prepirov, obračunov, sporov. Po drugi strani pa ima naša zavest določen zaščitni mehanizem, ki ne dopušča kopičenja negativnih informacij in usmerja našo pozornost na prijetno.

Ta pot je precej škodljiva. Dejstvo je, da ne glede na to, kako močno se trudite zakamuflirati draženje, ne bo izginilo - kot bi smetišče ogradili s čudovito ograjo, smetišče bo vseeno ostalo. Tudi "smetišče" v duši - to se bo poznalo pozneje, včasih čez leta - z močno eksplozijo iz nekega nepomembnega razloga. Lahko se spremeni tudi v izgubo zdravja - obstajajo primeri, ko je eden od zakoncev, ki je vse življenje krotko živel z nadležno osebo, resno zbolel.

In tretji način - oseba, kot da bi se opravičevala, začne svojemu ljubljenemu pripisovati pomanjkljivosti, ki v resnici ne obstajajo (vendar se zdi, da morajo biti dolžni, saj nekaj povzroča draženje).

Tako podrobno smo se posvetili negativnim čustvom, ki spremljajo ljubezenske izkušnje, saj napačno razumevanje tega mehanizma vodi do številnih napak, ki škodijo odnosom. Žal se starši tega ne zavedamo vedno in se o tem ne pogovarjamo vedno z otroki.

Poglejmo zdaj, kaj se zgodi, ko so naši otroci zaljubljeni.

Zaljubljenca se vidita že od daleč. Gledata se na primer osemkrat pogosteje kot sicer, pogovarjata se dvakrat pogosteje kot samo znanca.

Moški in ženske ne doživljajo tega stanja na enak način. Vendar pa razlike ne ustrezajo našim običajnim predstavam: moški kot celota se izkaže za bolj romantično nagnjenega kot ženska. Študije so pokazale, da je želja po zaljubljenosti na primer bolj lastna moškemu kot ženski pri vzpostavljanju stika, pri srečanju.

Pri ženskah, nasprotno, ljubezen hitreje mine, pogosteje se lotijo ​​razhoda in na prvi pogled lažje doživijo razhod, čeprav se neuspeha v ljubezni spomnijo dlje in ji je težje vzpostaviti nove odnose po preživeti travmi. Hkrati je ženska bolj nagnjena k samopožrtvovanju, njene izkušnje v trenutku ljubezni so bolj v skladu z romantičnim kanonom. Ženska bo bolj verjetno cenila svojega partnerja. V razumevanju ženske je razlika med simpatijo in ljubeznijo, prijateljstvom in ljubeznijo globlja.

Vse te razlike so težko fiziološke narave, najverjetneje so posledica družbenih razlogov, tistih lastnosti, ki jih tradicionalno javno mnenje pripisuje ženskam ali moškim. Skladno s tem, ko se javno mnenje o tej zadevi spreminja, se spreminjajo tudi izkušnje.

Govorili smo že o vlogi stereotipov v našem življenju, v življenju naših otrok - vztrajnih predstavah, kot je mit o edinstvenosti ljubezni, o prednosti mladostnih občutkov. Še en od teh stereotipov je stereotip o "moškem" in "ženskem" obnašanju v ljubezni. Mi sami, starši, smo naredili veliko za njegovo potrditev v dušah otrok, in to povsem zavestno - že od malih nog smo na primer navdihovali, da mora biti fant pogumen in močan, deklica pa mehka, šibek in ubogljiv. In niso bili sramežljivi, da bi se dvignili - "ne bodi kot fant", "ne bodi sramežljiv, nisi dekle." Zdi se, da je nekaj narobe?

Toda avtorji pisem časopisom, mladi, se pogosto obrnejo po pomoč na uredništvo in se pritožujejo: zakaj je ljubljena oseba negotova in ni obdarjena z idealnim moškim značajem? Zakaj je ljubljeno dekle brezkompromisno in si prizadeva za vodstvo, kljubuje nenapisanemu zakonu hostla? In avtorji pisem govorijo o feminizaciji moškega spola, žalujejo zaradi izgube ženskosti s strani žensk in deklet.

Dejansko je danes verjetno več samostojnih deklet kot pred sto leti. Zagotovo več. In pogosteje postanejo voditelji v ljubezni, v mladi družini. A navsezadnje sta se tako življenje kot družba spremenila in pojavili so se pogoji za takšno neodvisnost. Nenavadno bi bilo, da bi sodobna srednješolka, ki ne zna nič manj in se ne uči nič slabše od svojih vrstnikov ter bo po šoli in fakulteti lahko prejela enak družbeni položaj in plačo, od mladeniča zahtevala tiho in brezpogojno občudovanje. samo zato, ker je moški. Noče nas poslušati!

Po našem mnenju je veliko pomembneje pomagati takemu dekletu, da se nauči razumeti in ceniti svojega bodočega življenjskega sopotnika, da resnično vidi vse njegove prednosti in slabosti, da se nauči biti potrebna - da se nauči tiste aktivne ljubezni, o kateri je pisal Lev Tolstoj. . Pa vendar – znebiti se mita o moški neprilagodljivosti. Ker je prepričana, da je moškemu, pravemu moškemu, vsaka slabost tuja, se ne bo zadovoljila z osebnostnimi lastnostmi tistih mladih ljudi, ki jo obkrožajo, iskala bo takšno osebo med ljudmi drugačne starosti - in še vedno ne bo našla. Ker moških brez slabosti ni. Ni človeka, ki nikoli ne dvomi in ne zapade v sentimentalnost. Moška neprilagodljivost, resnost, pomanjkanje občutljivosti - nič drugega kot mit, ki se je k nam preselil s strani slabih romanov. Mit, ki včasih močno posega v naša življenja. Kot smo že povedali, lahko njegov vpliv prepreči, da bi dekle med prijatelji našlo vrednega življenjskega partnerja in jo vleče v iskanje neobstoječega ideala. Toda tudi ko se poroči z dobro, vredno osebo, bo razočarana, ko bo v svojem možu odkrila znake šibkosti. To je, mimogrede, pogost razlog za zgodnje ločitve, razlog za iskanje pomoči pri psihološkem svetovanju.

Stališče, da mož ne sme biti "slišpan" in žena ne močna volja in energična, nikakor ne more pripomoči k ustvarjanju srečne družine. Še več, mlade družine danes vse bolj oblikujejo odnos, ki ga strokovnjaki imenujejo egalitarni – ki temelji na enakopravnosti zakoncev, na psihološki enakosti. To določa tudi spremembo porazdelitve vlog v družini - danes zakonca pogosto enakopravno vodita gospodinjstvo, vzgajata otroke in zaslužita. In tak način življenja se v mladi družini pogosto izkaže za močnejšega od običajnega, tradicionalnega, ki prevladuje stoletja.

Radi bi videli drugačno družino otrok. So njihovi odnosi bolj podobni našim? Ne hitimo. Oglejmo si pobližje doživljanje njune ljubezni, sinu ne očitajmo pomanjkanja moškosti in borbenosti, hčerki pa pomanjkanja šibkosti. Morda tudi drug v drugem želijo videti ne tiste lastnosti, ki se nam zdijo najbolj potrebne?

Pojav ljubezni

Vendar smo prehiteli sami sebe, odneseni z oddaljenimi posledicami prve strasti naših otrok. Kaj se zgodi z njima v trenutku, ko sta se le uspela spoznati in je med njima vzplamtela iskrica čustev?

O tej zadevi obstajata dve stališči. Eden od njih temelji na tako imenovani dvokomponentni teoriji čustev. Po tej teoriji sta za nastanek čustva potrebna dva dejavnika. Prvi je določeno fiziološko vzburjenje. Človek, ki je hladen kot žaba, ali drema ali je v letargičnem spanju, seveda ne bo čutil nobene ljubezni. Ta pogoj je nujen, vendar ne zadosten. Drugi dejavnik je sposobnost razlage čustev. Se pravi, da bi človek izkusil ljubezen, mora svoje občutke interpretirati kot ljubezen, razložiti svoje stanje kot ljubezen.

Človek je izjemno vedoželjno bitje. Iščemo razlage ne samo zakonov vesolja, ampak se ne želimo sprijazniti niti z nesporazumom v zvezi z zelo specifičnimi stvarmi. Na primer, želimo natančno vedeti, za čim smo bolni. Ko pridemo na pregled k zdravniku, ga podrobno povprašamo o poteku bolezni, in ko se vrnemo domov, prelistamo terapevtski priročnik, kot da se pripravljamo zgraditi nekakšen model naše bolezni. In sploh ne zato, ker smo navdušeni nad medicino: želimo razumeti, kaj se nam dogaja. Zato lahko kakšna manjša podrobnost, katere razlogi nam niso jasni, pahne v paniko, medtem ko resna težava, ki je povsem razumljiva, ne bo toliko vznemirila. Na primer, lahko smo razmeroma mirni glede zobobola (v najslabšem primeru bo zob izpuljen) in zelo zaskrbljeni zaradi neke nepomembne bolečine v boku - ni jasno, od kod prihaja, nenadoma - znak nekega huda bolezen.

Ta mehanizem je jasno prikazan s poskusom. Subjekt je med hipnotičnim spanjem od eksperimentatorja prejel več ukazov, ki jih je moral izvršiti, saj je že izstopil izpod vpliva hipnoze. Seveda se v posthipnotičnem stanju človek ne spomni ničesar od tega, kar se mu je zgodilo v stanju hipnoze. Ni vedel, da so bili izdani ukazi. In naročilo je bilo naslednje: točno ob šestih je bilo treba iti od hiše, obleči dežni plašč in vzeti s seboj dežnik, hoditi po ulici in dve ulici od hiše kupiti blok cigaret v tobaku. trgovina in po vsem tem vrnitev.

Tako je subjekt mislil, da je vseh psiholoških poskusov konec in se vrača k gospodinjskim opravilom. Toda okoli šeste ure je začel čutiti nekaj tesnobe.

Ura je odbila šest, potem je končno razumel, kaj mora storiti, in se hitro pripravil. Oblekel si je dežni plašč, čeprav je bilo vreme toplo, vzel dežnik in odšel iz hiše.

- Kam greš? - so ga vprašali, ko se je čez nekaj časa vrnil s škatlico cigaret,

"Ja, šel sem po cigarete," je odgovoril.

"Vi pa ne kadite," so bili presenečeni prisotni.

"Nenadoma bodo prišli gostje," je odgovoril brez sence dvoma.

- Kje ste jih kupili? – je sledilo vprašanje.

»Na križišču, dve ulici stran.

»Saj je na našem dvorišču kiosk s tobačnimi izdelki,« so bili znova presenečeni družinski člani.

"Hotel sem na sprehod," je bil odgovor.

"V dežnem plašču v tej vročini?"

- Nekaj, se mi je zdelo, vetrovno.

- No, kaj pa dežnik?

- Kako in če je začelo deževati, - moški ni razumel presenečenja. In potem je odgovoril v istem duhu. Nikakor ga ni bilo mogoče zmesti, na vsako vprašanje je bil povsem logičen odgovor, človek sam pa je bil iskreno prepričan, da je ravnal povsem logično.

Bistvo je bilo v tem, da je človeška podzavest natančno predlagala logične odgovore, skušala je razložiti vsako dejanje, vsako podrobnost obnašanja, saj se naša zavest noče sprijazniti s tem, da nečesa ne moremo razložiti. Moški ni poznal pravega razloga za svoja dejanja, a se mu je zdela povsem razumna, po njegovem mnenju utemeljitev in razlaga.

Seveda, podobna situacija mogoče samo med poskusom. Toda tudi v običajnem življenju poskušamo razložiti vsako malenkost, ki se nam zgodi - vsako spremembo počutja, razpoloženja.

Na enak način se ljudje obnašajo tudi zunaj pogojev eksperimenta. Če na srečanju doživijo nekaj vznemirjenja, si poskušajo nekako razložiti svoje stanje. In pogosto razloženo z ljubeznijo.

To se morda zdi nepričakovano. Po tej logiki je enostavno domnevati, da je ljubezen tako rekoč izmišljena.

V nekem smislu ja, izmišljeno, a nič drugega kot podobe, ki jih je ustvarila umetnikova domišljija. Utelešeni v barvah in glini, v poeziji in glasbi, rezultati mojstrove ustvarjalne domišljije postanejo resničnost, vstopajo v naše življenje, ga povzdigujejo. Tudi »izumljen« občutek, ki se razvije in okrepi v naši duši, vstopi v resnično življenje, postane temelj resničnih odnosov prave družine, ustvari popolnoma resničen svet, edinstven za vsak par, za vsako družino. In seveda spreminja in povzdiguje naša življenja. Resnično, svet brez ljubezni bi bil dolgočasen in brez veselja.

A ljubezni danes ne potrebujemo le kot veselje, ne le kot znak neke duhovne tolažbe – ljubezen danes v veliki meri prispeva tudi k stabilnosti našega duhovnega samozavedanja.

In dejstvo, da je sama v takšni ali drugačni obliki naš »izum«, niti najmanj ne zmanjša njene vrednosti in pomena za nas. Navsezadnje vsak človek ustvari svoje lastno vesolje, svoje vesolje, v katerem so svoje svetilke, ki niso podobne zvezdam drugih svetov. In tudi ljubezen je edinstvena za vsakogar, ni kot nobena druga. Kot da so v njem osredotočene vse naše najboljše lastnosti, vse inherentne sposobnosti dobijo nepričakovan razvoj.

Torej ustvarjanje lastnega vesolja, ustvarjanje lastnega vesolja, človek težko brez ljubezni. Ker je nekakšen rezultat človeške ustvarjalnosti, navdihuje ustvarjalnost samo, prebuja tudi zelo globoko skrita ustvarjalna nagnjenja. In če parafraziramo Voltaira, lahko sklepamo, da če ljubezni res ne bi bilo, bi jo bilo treba izumiti.

Poskusimo zdaj pojasniti nekaj ne preveč očitnih dejstev.

Na primer, kakšna povezava obstaja med pojavom občutka in negativnimi čustvi, ki jih trenutno doživljamo.

Oglejte si kateri koli, najbolj povprečen film o mladosti, ki zagotovo pripoveduje o ljubezni, ki izbruhne med liki v nekih živčno parajočih okoliščinah: junakinja je ponovno ujeta pred huligani (po možnosti več) ali čudežno rešena med katastrofo ali kaj tretjega. zgodi podobno. Vsaj eden od junakov je v nevarnosti ali še bolje oba. In mi, gledalci, vemo, da mora v takšni situaciji zagotovo vzplamteti ljubezen.

Kakorkoli se sliši paradoksalno, je za ljubezen še bolj koristen negativen odnos do mladih s strani drugih. Spomnite se Romea in Julije - nista bila le lepa mlada človeka, prebivalca Verone, bila sta predstavnika dveh sprtih družin, Montaguejev in Capulettov.

Njuna ljubezen je, če se spomnite, dosegla vrhunec ravno po usodnem dvoboju med Romeom in Tybaltom, ko je tudi sovraštvo med klanoma doseglo kritično točko in ni bilo več možnosti, da bi bila skupaj.

Pravzaprav se to dogaja v življenju in pogosto. V psihologiji je ta pojav celo dobil ime "učinek Romea in Julije". Njegovo bistvo je, da neugodna zunanja situacija, ovire na poti mladih, sovražnost drugih do njih pogosto postanejo vzrok za strastno ljubezen. Shakespeara je zanimal samo prvi del človeške drame. Življenje raziskuje naprej. In pogosto pripelje včerajšnjega Romea in Julijo v pisarno psihoterapevta in celo na vrata ljudskega sodišča z vlogo za ločitev. Leto in pol ali dve po tem, ko so se strasti sprtih strani umirile in so starejši člani družine pozabili na prepire in skupaj dojili ljubljenega vnuka ali vnukinjo, mladi nenadoma ugotovijo, da njuna ljubezen sploh ni tako močna. Nenadoma se začneta gledati z enakimi očmi kot nekoč starša.

Seveda to ne odpravlja odgovornosti samih mladih zakoncev - "neodvisnost" kot reakcija protesta proti dejanjem starejših je opravičljiva le med mladostniki. Vsaj nespametno se je poročiti ali poročiti samo iz občutka protesta. Toda odraslim ne škodi razmišljati o možnosti takšnega izida, da ne bi izzvali, prostovoljno ali neprostovoljno, pojava "učinka Romea in Julije".

Negativna čustva, kot vidimo, pogosto ustvarjajo potrebno čustveno ozadje, na podlagi katerega je zlahka zamenjati popolnoma drugačen občutek za ljubezen. Dejstvo je, da ko smo v nevarnosti, ko doživljamo strah, nam oseba, ki je v bližini, vzbudi sočutje tudi zato, ker tako rekoč pomaga ta strah premagati. Veliko bolj prijetno se nam je zavedati, da nas skrbi ne zato, ker nas je strah, ampak zato, ker nas odnese.

To ugotovitev potrjujejo številni poskusi.

Poskusi so bili izvedeni na dveh mostovih čez reko, enem visečem in drugem mirujočem, po katerem so hodili avtomobili. Na enem in drugem mostu je deklica ustavila mimoidoče moške, se predstavila kot študentka psihologije in prosila za odgovor na nekaj vprašanj. Njegov namen je bil zadržati osebo za nekaj minut. Nihče je ni zavrnil. Poleg tega na mirujočem mostu sploh ni bilo razloga za zavrnitev, na visečem mostu pa, čeprav je bilo strašljivo, nobeden od moških ni hotel odgovarjati na vprašanja, ni hotel priznati, da ga je strah. Deklica se je zahvalila tistim, ki so odgovorili, in rekla, da bo z veseljem kasneje povedala o izidu poskusa, in pustila telefon ob slovesu.

V poskusu je sodelovalo isto dekle, ki se je v obeh primerih obnašalo enako. Edina razlika je bila v tem, da so ga na različnih mostovih imenovali z različnimi imeni.

Po nekaj dneh so moški začeli klicati. Seveda so prišli v laboratorij, laboratorijski asistent je dvignil slušalko, odgovoril, da je deklica nepričakovano odšla za dolgo časa, in zabeležil, katero ime zanima naročnike. Izkazalo se je, da so tisti, ki jih je deklica ustavila na visečem, nevarnem mostu, klicali dvakrat pogosteje kot tisti, ki jih je srečala na navadnem mostu.

Kaj je narobe? Mogoče je deklica bolj podobna kategoriji ljudi, ki hodijo po visečem mostu? Poskus so ponovili. Zdaj so bili nekateri anketiranci ustavljeni, kot prej, na sredini visečega mostu, nekateri pa - potem, ko so zapustili most. Izkazalo se je, da so tisti, ki so se pogovarjali z dekletom na mostu, bolj navdušeni nad njo. Tako se je potrdilo, da nam je zavest o nevarnosti nehote navrgla razlago, ki je upravičila naše navdušenje. Bolj smo nagnjeni k temu, da verjamemo, da smo se zaljubili, kot da priznamo svoj strah.

Ko je moške v podobnem poskusu ustavil moški, niso dobili podobnih rezultatov.

Moram reči, da se v življenju pogosto zbližamo z ljudmi, s katerimi smo se srečali v trenutku nevarnosti, bili skupaj v nevarnosti, imeli težave. Prizadevamo si vzdrževati, ohranjati odnose z njimi in še dolgo kasneje. Na prvi pogled bi se moralo zgoditi nasprotno - navsezadnje se neprijetnih, groznih stvari ne spominjamo dolgo. Toda spomnimo se, kako močno je prijateljstvo mladih, ki so skupaj služili v vojski, skupaj so se znašli v težki situaciji. Najti moramo tiste, s katerimi smo skupaj zmogli do neke mere premagati sebe, premagati svoj strah, svojo nepopolnost.



Pozdravljeni vsi, moj dragi bralec! Ta dva občutka sta enako močna. Toda med njimi obstajajo temeljne razlike. Mnogi si prizadevajo izkusiti občutek zaljubljenosti čim dlje, saj daje nepopisen občutek in ne zahteva odgovornosti. Ljubezen temelji na nesebičnosti, skrbi in neskončnem razdajanju drugega človeka.

Vsakdo je v življenju izkusil oba občutka. Ampak, če so nekateri ljudje imeli neskončno število partnerjev, sklenili četrto, peto, sedmo zakonsko zvezo, potem so se drugi raje povezali z enim in za vse življenje. Najverjetneje so oni tisti, ki so sposobni ljubiti globoko in iskreno, drugi pa si prizadevajo znova in znova doživeti čudovit občutek zaljubljenosti.

Bistvo zaljubljenosti

Takšna naklonjenost se pojavi hitro, včasih celo na prvi pogled. Prizadeva si prinesti veselje predvsem sebi, saj je to zelo svetel in svetel občutek, brez težkih izkušenj.

Najprej je vredno podrobneje razmisliti o glavnih znakih ljubezni. Tej vključujejo:

• močna privlačnost do izbrane osebe;
• občudovanje njegovega videza;
• veliko zanimanje zanj;
• želja preživeti čim več časa z njim;
• ignoriranje ali omalovaževanje njegovih pomanjkljivosti;
• neskončne misli o njem;
• prisotnost številnih razlogov za držanje te osebe;
• pomanjkanje globokih čustev;
• težave v odnosih se ignorirajo.

Ljubezen je temelj močne zveze

Ljubezen pride nadomestiti zaljubljenost, ko so ljudje skupaj že dolgo časa. Dobro sta se spoznala in niti ne z najboljše strani, a vseeno želita ostati skupaj.

Nekateri avtorji menijo, da ta občutek ne prenaša prepirov, da so to znaki zaljubljenosti. Ampak ni. Prepiri so pokazatelj, da ljudje drug do drugega niso ravnodušni, da si prizadevajo takoj razpravljati o vseh svojih težavah. Intenzivnost strasti je odvisna od stopnje čustvenosti ljudi v paru.

To, da se imata partnerja rada, ni več tako pomembno. Seveda se občudujeta, raje imata družbo ljubljene osebe kot vse druge, privlačnost med njima pa je vse večja. Toda že jasno vidijo njegove pomanjkljivosti, pogosto so se prepirali z njim in morda niso doživeli najbolj prijetnih in lepih stvari z njegove strani.

Pa vendar teh ljudi nič ne more ločiti. Ne mislijo se drug brez drugega, čutijo se kot ena sama celota, združena v eno. Nemogoče jih je ločiti brez strašnega udarca za psiho in včasih tudi za zdravje ljudi. Postopoma se pojavi želja, da bi ta občutek postal večen.

Ljubezen je zelo zrel občutek, usmerjen predvsem v dobrobit in srečo drugega človeka, včasih celo v nasprotju z lastnimi osnovnimi potrebami. Zahteva veliko življenjskih izkušenj, neomejeno potrpežljivost in stalno pripravljenost na odpuščanje. Človek ne želi jemati, zanj je velika sreča dajati.

Ljudje v paru, kjer vlada ljubezen, doživijo umirjenost in ne izgorevajo več od čustev, ki spremljajo zaljubljenost. Lahko varno opravljajo delo, zadeve, otroke. Partner je že tako trdno utrjen v njihovem življenju, da vedno več potrditev moči občutkov in odnosov z njegove strani ni potrebno.

Ljubezen temelji na močnem prijateljstvu in podpori. Ljudje se dobro zavedajo slabosti drug drugega, vendar jih ne uporabljajo. Ni želje zadeti boleče točke, nasprotno, obstaja želja pomiriti človeka, mu ugoditi, odstraniti breme skrbi z njega.

Razlika med zaljubljenostjo in ljubeznijo

Zato je zelo pomembno prepoznati glavne razlike med tema občutkoma.

• ljubezen- najmočnejša privlačnost do izbranega predmeta.
• ljubezen- razumevanje, da življenje druge osebe ni podrejeno muhavosti drugih ljudi.
• Zaljubiti se - zahteva, da sta ves čas skupaj.
• ljubezen - skrb za dobrobit svojega izbranca.
• Zaljubiti se - občudovanje videza drugega.
• ljubezen - razumevanje, da je človek lahko bolan, videti slabo, ni vedno na vrhu.
• ljubezen pomeni določen časovni okvir, dodeljen za dosego cilja.
• ljubezen traja zelo dolgo, včasih celo življenje.
• Zaljubiti se -človek je v vzponu.
• ljubezen -človek je miren, saj popolnoma zaupa drugemu in je prepričan v svoje in njegove občutke.
• Zaljubiti se - nepripravljenost izobraževati partnerja, poskušati ga narediti boljšega, zgladiti ostre vogale.
• ljubezen - svetovanje in pomoč vašemu izbrancu pri samoizpopolnjevanju.

ljubezen zrel občutek

Ta ogromen in globok občutek se ne rodi iz zaljubljenosti. Ljudje morajo skupaj prehoditi dolgo pot in se prepričati, da so sposobni obvladati veliko število težav, ki se pojavijo na njihovi poti.

Ljubezen zraste iz veliko bolečine, solz, prepirov in sprav. To je dolgo obdobje drgnjenja drug ob drugega skozi spoznanje, da je izbranec edini, ne moreš ga zamenjati z nikomer.

Glavni pogoj za njegov pojav bi morala biti prisotnost skupnih načrtov, sanj in pričakovanj. In seveda jih je treba izvajati. Ljudje morajo vedeti, da se lahko zanesejo drug na drugega.

Odpuščanje ima veliko vlogo. Vsak od članov para mora zagotovo vedeti, da noben grd prepir, zvijača ali kršitev ustaljenih pravil ne more uničiti ljubezni in odnosov. Postopoma se ljudje naučimo skrbeti drug za drugega.

Če želite razviti ta občutek, se morate založiti s potrpljenjem in veliko zalogo odpuščanja, saj bo ljubljeno osebo treba sprejeti takšno, kot je. In lahko je tudi zelo težko.

Za to mora imeti vsak partner nabor določenih lastnosti, s katerimi se drugi lahko strinja. Če je človek vzgojen na močnih družinskih vrednotah, se bo v času zaljubljenosti lahko nekajkrat zaljubil. Toda v prihodnosti bo to vodilo v propad ljubezni in odnosov.

Po drugi strani pa bo vesel in družaben moški nekaj časa z nedružabno in zadržano žensko, toda v prihodnosti se bosta dolgočasila, pojavila se bo razdraženost, ki bo tudi uničila čustva. Zato je zelo pomembna psihološka, ​​fiziološka in vrednostna kompatibilnost.

Potrebno je obdobje ljubezni. Jasno pove, da ljudje resnično potrebujejo drug drugega, v tem času imajo priložnost, da izbranega pobližje pogledajo in se mu dovolj približajo.

Toda, če se čustva ne spremenijo v ljubezen, se bodo hitro začela ohlajati. Ena zavrnitev, dvom, ljubosumje, nesoglasje in še bolj prepir bodo lahko za vedno ohladili partnerja.

Čustva bodo prej ali slej zbledela. Prišel bo trenutek, ko nenadoma ne bo več o čem govoriti. Pri drugi osebi bodo opazne pomanjkljivosti v videzu, vedenju in značaju. Ali pa se bo še huje izkazalo, da ni bogat, ni zdrav ali ima težaven značaj. Samo ljubezen lahko premaga te ovire, ljubezen jih najverjetneje ne bo mogla premagati.

Sebičnost ljubimca običajno povzroči, da pobegne pred takšnimi težavami, ne da bi se ozrl nazaj. Toda oseba, ki ne doživlja globokih čustev, se lahko vrne, ko bo vse v redu. Razen seveda, če obstaja nov objekt, s katerim se vse te težave še niso pojavile.

Tisti, ki ljubi, bo preprosto obrnil ramo in rekel: "Skupaj sva, zmoreva."

Zdaj veste razliko med ljubeznijo in zaljubljenostjo. Pustite povratne informacije in komentarje, delite članek s prijatelji in bodite srečni! Se vidiva kmalu!

Kaj je ljubezen"? Ljubezen - 💖 - je kemična reakcija, duhovni impulz, želja biti "kot za kamnitim zidom", ali morda navada ali naklonjenost?

V psihologiji ni enotne definicije ljubezni. Konec koncev si lahko vsakdo razlaga definicijo tega občutka na svoj način - to je neke vrste nastavitev, ki določa vedenjski model partnerjevega odnosa do zunanjega sveta ali predmeta ljubezni.

Ljubezen je neumna stvar, ki jo počnemo skupaj.
Napoleon I. Bonaparte

Ljubezen: definicija v smislu psihologije

Obstajajo tri popolnoma nasprotujoče si interpretacije pojma "ljubezen":

1. Ljubezen je stanje zaljubljenosti- motnje, podobne nevrozi, ko je pozornost oslabljena, izgubljena budnost, oseba postane "ločena od tega sveta".
2. Ljubezen je notranja droga ko možgani sproščajo hormone užitka, dopamin, občutek sreče in spokojnosti.
3. Ljubezen je neboleča navadačloveška potreba, da se počuti ljubljeno, da ta čudovita čustva daje drugim, da je srečen in zadovoljen.

Psihologi pravijo, da je prava ljubezen kot ljubezen do otroka, pokazatelj čiste duše, predanosti do konca, skrbi in odrekanja, tega se ne da razumeti z glavo, samo občutiti s srcem.

Ljubezen je objektiven pojem, za nekoga ljubiti pomeni obdarovati, za drugega sočustvovati in sočustvovati, za tretjega pa brez odlašanja podariti življenje. Ta občutek je včasih zelo težko vzeti in razložiti z besedami.

Katere so stopnje ljubezni?

Skupno je 7 stopenj, skozi katere gre ljubezen, morda se ne pojavijo pri vseh, vendar se zgodijo:

1. ljubezen- kratko obdobje, ko se zaljubljenci potopijo v stanje evforije, opazijo le vse dobre stvari, ne vidijo negativnih strani drug drugega, vendar se vse hitro konča, ko začneta živeti skupaj ali načrtujeta poroko, se soočata z domačimi težavami;
2. nasičenost- zaljubljenca začneta drugače »ocenjevati svojo ljubezen«, začne se sobivanje, ki lahko vodi v ločitev ali enotnost;
3. Gnus- prava preizkušnja za zaljubljence, postanejo sebični, vzajemnost izgine, brez te stopnje je nemogoče stopiti v drug svet, pravo zavedanje ljubezni;
4. Ponižnost- zaljubljenca začneta ustrezno gledati drug na drugega, svojo sorodno dušo sprejemata kot ločeno osebo, z vsemi slabostmi in pomanjkljivostmi, začne se obdobje samoizpopolnjevanja, izboljšanja in medsebojnega razumevanja;
5. Storitev– ljudje se popolnoma potopijo v svet blaženosti, poosebitev modrosti in pobožnosti, podpirajo drug drugega v vseh prizadevanjih;
6. Prijateljstvo- sprejemata drug drugega kot bližnjo osebo, zaljubljenca več časa posvetita svoji sorodni duši, se na novo spoznavata, gradita nove odnose, polne norosti;
7. ljubezen– partnerja sta prehodila dolgo pot, naučila sta se resnično ceniti in ljubiti, zdaj drug drugega dojemata kot celoto, brez merkantilnih odnosov in zvitih trikov!

Ali želite svojemu ljubljenemu možu/fantu narediti nepozabno darilo? Podarite mu knjigo "" - vesel bo takšnega darila, verjemite!

Še posebej pomembno je zavedanje, da ljubezen ne zahteva ničesar - ta občutek daje toplino, duhovno harmonijo in užitek. Če obstaja slepa ljubezenska odvisnost, potem se je morate znebiti, ne glede na to, kako težko bi bilo na začetku!

Zaradi takšnih občutkov je partner ves čas z izbrancem, ljubosumen, odpušča tudi v najtežjih primerih, kar bo na koncu privedlo do uničenja osebnosti in celo usodne smrti.

Kaj pravijo znani psihologi o definiciji besede "ljubezen"?

Sternberg: Rezultati združevanja komponent ljubezni

Sternberg je verjel, da lahko ta občutek nosi objektivno obremenitev v treh semantičnih komponentah: privlačnost, strast in odgovornost do sebe in druge polovice.

Idealna ljubezen je tista, v kateri se vse te komponente združijo, občutki postanejo močni in vnetljivi!

Kaj pravi E. Fromm o definiciji ljubezni?

Meni, da je ljubezen trenutni občutek, ki se pojavi v trenutkih velikega veselja, motivacija občutkov je lahko strah pred osamljenostjo, v redkih manifestacijah - sadizem.

Po E. Frommu je ljubezen kot posel, ljubiti pomeni jemati in dajati v celoti, odprite se, posvetite svoje skrivnosti in spustite ljubezen in doživetja v svoj najgloblji svet. Biti močan, ne pustiti čustvom svojo pot, nadzorovati proces, pa naj se sliši še tako paradoksalno.

Namesto prvih nevihtnih izbruhov čustev pridejo pogumni in trajni občutki, ki pomagajo obdržati splav ljubezni in ne pustijo, da bi se zlomil na skalah sovraštva, sovraštva, nenehnih prepirov in škandalov.

A.V. Petrovsky trdi drugače

On opisuje ljubezen kot zunanje manifestacije čustev, ki so na voljo vsem za opazovanje. Način, kako se človek navzven spremeni, ko se pojavi občutek navezanosti na drugega, se odpove prejšnjemu življenju in začne izvajati nora dejanja. Ljubezen je pogojena z intimnimi željami, pomeni iskrenost in odprtost drug do drugega.

Če obstaja laž, potem to ni ljubezen, ampak nesramno izkoriščanje zaupanja nekoga drugega, goljufiva dejanja, včasih nepremišljena. Občutke naj nadomestijo dejanja, a hkrati pričajo o istem. Če ljubim, potem se to manifestira v vseh pogledih.

Video: Psihologi našega časa o tem, kaj je "Ljubezen".

Psihologinja Natalija Tolstaja

Ljubezen je kot kemična reakcija

Zaljubljenci so radi skupaj, sproži se proizvodnja različnih hormonov, ki vodijo v nora dejanja, evforijo, nespečnost, izgubo apetita, spremembo realnosti okoli sebe.

Ljubezen te spravlja ob pamet, začnejo možgani prekomerno proizvajati dopamin, pojavi se stanje zadovoljstva. Človek stori nepremišljena dejanja, včasih ne more ustrezno oceniti rezultata.

Ti "agresivni" hormoni ne živijo dolgo, faza norosti se hitro konča in ljubezen preide v drugo metamorfozo - naklonjenost, razumevanje, zaupanje, enotnost itd.

Želja po zaljubljenosti ni ljubezen. Toda strah pred zaljubljenostjo je že ljubezen.
Etienne Rey

Hormon ljubezni, oksitocin, igra ključno vlogo v psihologiji vedenja zaljubljencev, kot pravijo, če se ti dobro počutiš, potem se tudi jaz počutim odlično! Ljubezen je popolna predaja samega sebe v zameno za resnico čustev drugega.

Tak kemični element pomaga graditi odnose, povezuje družine, prijatelje z vezmi ljubezni, pomaga zajeziti pravi notranji občutek. Takšna sprememba psihologije vedenja spremeni življenje na bolje, vzbuja občutek zaupanja v druge. Ta metoda lahko zdravi stanje nevroze pri bolnikih.

Kaj je prva ljubezen?

So to živi spomini ali lekcija za življenje? Mnogi trdijo, da je prva ljubezen obsojena na neuspeh. Starši ne izdajo pomena takšnega hobija za svoje otroke, odrasli pogosto na skrivaj vzdihnejo, ko se spomnijo svoje prve ljubezni, včasih jo imajo za najbolj resnično in najbolj brezgrešno.

Prvi odnos med moškim in žensko je lahko negativen in pozitiven! Najpomembneje je, da se iz te situacije naučite pravo lekcijo, ne razmišljate o slabem, greste naprej in gradite nove srečne odnose, ne da bi se ozirali nazaj.

Psihologi o tem pravijo takole:

1. Prva ljubezen je prvi osebni odnos med žensko in moškim, ki temelji na kontaktnih dejanjih drug drugega, prva čustva se aktivno manifestirajo - občutek ljubezni, sovraštva, jeze, ljubosumja, zamere;
2. ljubimec ostane sam s svojimi izkušnjami, poskuša sprejeti ustrezno odločitev o tem, kaj storiti naprej, včasih so prve izkušnje tako močne, da ljubimcu ne dovolijo, da bi stopil čez to življenjsko obdobje in prešel na novo razmerje;
3. v prvi ljubezni so le občutki, vse definicije statusa gredo zraven (materialno bogastvo, avto, nepremičnina itd.);
4. zaljubljenci ne morejo razumno sprejeti okoliščin, ki so se pojavile, včasih se ne morejo spopasti z valom naraščajočih izkušenj;
5. pomen prve ljubezni je naučiti se obvladovati čustva, stik z nasprotnim spolom, ustvariti svoj sistem obnašanja za uspešen zaključek naslednje zveze.

Vedno verjamemo, da je naša prva ljubezen naša zadnja in naša zadnja ljubezen naša prva.
George John White-Melville

Prva ljubezen je sposobna oblikovati vztrajne ideje o občutku ljubezni v prihodnosti. Zelo pomembno je, da iz te situacije prinesete pozitivno čustveno izkušnjo in ne pokvarite osebnega življenja z bolečimi spomini.

Pogosto obstaja iluzija, da če vrnete prvo ljubezen, se bo z njo vrnila tudi mladost, vendar morate živeti v sedanjosti, ne v preteklosti, kajti samo tukaj in zdaj lahko nekaj spremenite v svojem življenju, postanete resnično srečni in uspešno.

Kateri miti o ljubezni "brišejo" znanje psihologije

Ljubezen na prvi pogled - je resnična?

Ljubezen iz drugega, tretjega ... videza je lahko svetla, bogata, navdihnjena in edinstvena. Psihologi pogosto razmišljajo o takšnih situacijah, ko oseba verjame, da je to njegova prava sorodna duša, nato pa sreča drugo in svet se spet obrne na glavo.

Predmet ljubezni je eden za vsa leta in vse starosti!

Zdi se, da je prva ljubezen edina, potem pa pride druga in čustva se znova razplamtijo... V svetu je 25 % samomorov posledica dejstva, da se za naklonjenost »ene ljubezni« poteguje veliko tekmecev. Za koga je torej v resnici edina?

V resnično ljubečem srcu ali ljubosumje ubije ljubezen ali pa ljubezen ubije ljubosumje.
Fedor Mihajlovič Dostojevski

Vsak človek ima sorodno dušo, glavna stvar je, da jo vidi v množici številnih mimoidočih in je ne zamudi, da ne prekrši dogovora o večni in srečni ljubezni.

Ne morete živeti v svetu, kjer ljubezni ni, ko je druga polovica popolnoma brezbrižna do vas, saj bo prišel čas, ko se bo pojavila prava ljubezen, eden od partnerjev pa bo ostal »čez krov«, v morju solz. in žalostne iluzije.

Obstaja vsaj milijon možnosti, da spoznate svojo sorodno dušo, morda boste za to morali spremeniti kraj bivanja, družbeni krog, delo, študij, vendar bo izbira narejena in verjetnost uspešne je precej velika.

Ali večna ljubezen obstaja?

Psihologi o tej temi ne dajejo glasnih izjav in misel o ljubimcu lahko živi dolgo časa, vendar lahko temelji družinskega življenja spremenijo te ideje. Večja kot je potreba po ljubezni, bolj pereč je ta problem.

Najpogosteje se ljubezen razlaga kot spoštovanje, zaupanje, razumevanje drug drugega, pogosto se človek večkrat zaljubi, ker ni imel sreče, da bi našel svoj ideal. Pravzaprav ni vse tako preprosto, treba je iti naprej, ne pa se zadrževati na namišljenih fantazijah in zmotnih idealih.

Težko je pod vplivom hormona ljubezni razumno razmišljati, ampak preprosto je treba narediti sklep in živeti naprej!

Ali se je mogoče poročiti brez ljubezni?

Ali je pri ustvarjanju zakonske zveze vedno prisotna ljubezen, vendar velja omeniti, da tudi intenzivnost strasti ne more zagotoviti močne zveze in uspešne zveze. Kje torej iskati zlato polovico? Kako biti srečen brez ljubezni?

ja poroka brez čustev je žalostna, a po drugi strani, kot je zapisal francoski romanopisec Begbeder, ljubezen živi tri leta, potem pa se vzpostavi zaupljiv stik, odnos, ki bo par obdržal skupaj ali privedel do ločitve.

Težave na področju ljubezni lahko nastanejo zaradi dejstva, da si ta občutek vsak razlaga po svoje. V psihologiji ni ene prave odločitve, kako definirati ljubezen, obstaja veliko njenih variant.

Morda boste danes ljubili svojo drugo polovico kot brata / sestro, prijatelja, jutri pa bo prišel tisti vžigalni občutek, ki vam bo omogočil ustvarjanje močne in srečne družine za dolga leta. Ljubezen bo opevana kot božanski občutek, svetla preobrazba življenja, ki obnori.

Ljubezen je veselje, razumevanje drug drugega brez besed, obojestransko zadovoljstvo, v tem primeru lahko govorimo o močnih nadaljnjih družinskih vezih in rojstvo otrok bo postalo čarobna enotnost te zakonske zveze.

"Izumljena" ljubezen

Če se odnosi med ljudmi pojavijo v ozadju notranje praznine ali zamenjave enega partnerja z drugim, jih lahko imenujemo odvisni in najpogosteje obsojeni na žalosten obstoj.

To je resna psihična težava, ne more vsak zdržati takšne odgovornosti, v takšnih odnosih ni svobodne izbire, največkrat taki posamezniki ostanejo osamljeni in nesrečni za vse življenje.

Ne boj se pametnih. Ko pride ljubezen, se možgani izklopijo.
Elena Židkova

"Občutki so elementi dejanj, ki niso podvrženi nikomur!"
Na takem področju se lahko pojavijo izdaje, nezaupanje, trpljenje, zlobnost in uničenje tako čudovitega občutka, kot je ljubezen.

Naučiti se morate ljubiti in biti srečni brez kakršnih koli pogojev, tako kot mati ljubi otroka, se z glavo potopi v to stanje in si ne postavlja nobenih izbirnih meril.

Če je v duši praznina, potem morate najprej sami razumeti, zakaj se je to zgodilo, in je ne napolniti z nekom na podlagi nepremišljenih dejanj. Dokler se človek ne vzljubi, ga sprejme z vsemi pomanjkljivostmi in protislovji, komaj kdo to stori namesto njega.

Toda ljubezen je še vedno tam!

Ta brezmejni in navdihujoči občutek pomaga pri soočanju s številnimi težavami, reševanju resnih težav, ustvarjanju udobja in udobja družinskega gnezda, rojevanju otrok, skrbi za druge itd.

Ljubezen se ne izbira, pride enkrat za vselej! In ne samo psihologi tako mislijo. Kaj menite o občutku, kot je ljubezen?