ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ถ้าคุณคิดว่าความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเป็นไปไม่ได้ คุณก็ไม่รู้ว่าความรักที่ไม่มีเงื่อนไขนั้นเป็นอย่างไร

2. ความรักที่สำคัญ

ความรักดุจดวงดาว การพึ่งพาอาศัยกัน

หลักการของการได้รับความสุขอันบริสุทธิ์นั้นขึ้นอยู่กับความรักที่สำคัญ The Astral Body มีความรู้สึกที่กว้างที่สุด: ชอบและไม่ชอบ, กระหายที่จะครอบครองและเกลียดชัง, ความเมตตาและความโกรธ, ความฟุ้งซ่านและความอิจฉาริษยา...

ความรักนี้มีระดับของความเข้าใจ

ความเห็นอกเห็นใจเกิดขึ้นในขั้นตอนแรกของการพัฒนาความสัมพันธ์ที่สำคัญทางอารมณ์ เหตุผลของความเห็นอกเห็นใจคือข้อมูลภายนอกของบุคคล, ระดับของความน่าดึงดูดใจทางกายภาพ, สถานะทางสังคม, พฤติกรรม ลักษณะเหล่านี้ของบุคคลนั้นเปิดให้สังเกตได้ไม่ต้องใช้เวลานานดังนั้นจึงสังเกตเห็นได้ในระยะแรกของการสื่อสาร ในแง่ของระยะเวลา ความเห็นอกเห็นใจเป็นความสัมพันธ์ทางอารมณ์ประเภทที่สั้นและหายวับไปที่สุด

รัก. คู่รักรับรู้ซึ่งกันและกันราวกับผ่านตัวกรองพิเศษ: พวกเขาเห็นเฉพาะสิ่งที่พวกเขาชอบในสิ่งที่สอดคล้องกับอุดมคติภายในของพวกเขา คู่รักมองเห็นและเพิ่มเฉพาะข้อดีของอีกฝ่ายและไม่สังเกตเห็นข้อบกพร่องหรือลดทอนพวกเขา:“ ฉันไม่รู้ว่าเขาเป็นใคร แต่ฉันคิดว่าเขาเป็นคนดีที่สุด ดี ใจดี ... ". หลังจากนั้นไม่นานความคาดหวังก็สลายไปและบุคคลจริงก็ปรากฏขึ้น: "ฉันคิดว่า แต่เขากลายเป็น ... " จากนี้ไป การตกหลุมรักเริ่มลดลง คุณธรรมของบุคคลลดลง และข้อบกพร่องแม้แต่เล็กน้อยก็เพิ่มขึ้นในสายตาของเรา
เมื่อตกหลุมรักทุกวิถีทางของคนที่รักจะได้รับความเห็นอกเห็นใจและนิสัยใจคอของผู้ที่ถูกเลือก ความพยายามทั้งหมดของทั้งเด็กชายและเด็กหญิงมาจากเรื่องเพศ สนองตัณหา แสวงหาความสุข หรือการครอบครองวัตถุแห่งความรัก
ในช่วงเวลาแห่งความรักที่สำคัญ คลื่นทะเลแห่งความหลงใหลและโศกนาฏกรรมสามารถโหมกระหน่ำในตัวบุคคล น้ำตาที่ไหลริน กระแสแห่งความทุกข์ ความคลั่งไคล้ที่พลุ่งพล่านนำไปสู่การโต้เถียงอย่างบ้าคลั่ง การฆาตกรรมที่น่ากลัว และการฆ่าตัวตายอย่างสิ้นหวัง การตกหลุมรักเกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว (“รักแรกพบ” คือความรัก) และมีอายุสั้น (ไม่เกินสามปี) และผ่านไปอย่างรวดเร็ว เมื่อความรักจบลง สิ่งที่เหลืออยู่ สิ่งที่แนบมาที่สำคัญ.

ทำไมปลุกความทรงจำในจิตวิญญาณ
และรบกวนใจบาปด้วยความรวดเร็วอีกครั้ง
และความปรารถนาชั่วขณะประเดี๋ยวประด๋าว
ส่งต่อความรักบริสุทธิ์อีกครั้ง?

ทำไมคำพูดที่ควรค่าแก่การอธิษฐาน
สำหรับความรู้สึกทางโลกเพื่อนของฉันใช้
และในไฟแห่งความหลงใหลในการต่อสู้ที่บ้าคลั่ง
หัวใจที่มีความปรารถนาที่ไม่คู่ควรที่จะทำให้เป็นมลทิน?

ทำไมเล่นในการเล่นไม่รู้จบ
บทบาทเดียวกันทั้งหมดเล่นหลายครั้ง?
และถูกลืมอีกครั้งด้วยความประมาทเลินเล่อ
อ่านเรื่องที่ยังไม่จบจากตอนจบ?
เวเรเทนนิคอฟ เซอร์เกย์

Vital love หมายถึง: "ให้ฉัน - ให้ฉันมากขึ้นเรื่อย ๆ!" นี่คือการเอารัดเอาเปรียบ นี่คือสิ่งที่ Martin Buber เรียกว่าทัศนคติ "I-it": "คุณเป็นสิ่งหนึ่งและฉันต้องการใช้คุณ" ผู้ชายใช้ผู้หญิง ผู้หญิงใช้ผู้ชาย พ่อแม่ใช้ลูก และเด็กใช้พ่อแม่ , เพื่อนใช้เพื่อน พวกเขาพูดว่า: "เพื่อนเป็นแค่เพื่อน เพื่อนที่ต้องการเป็นเพื่อนจริงๆ" ใช้ลดสิ่งอื่นเป็นสินค้า จากนั้นคุณจะกลายเป็นสิ่งของ - ไม่ใช่บุคลิกไม่ใช่คน แต่เป็นเพียงวัตถุ สิ่งต่าง ๆ คนที่ยากจนที่สุดในโลกคือคนที่อยู่ใน "ฉัน-มัน" - ความสัมพันธ์

ความรักที่สำคัญ - การเอารัดเอาเปรียบ.

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขนั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ความรักไม่ใช่การเอารัดเอาเปรียบ ความรักไม่ใช่ความสัมพันธ์แบบฉัน-มัน แต่เป็นความสัมพันธ์แบบฉัน-เธอ อีกฝ่ายเคารพในฐานะบุคคลที่มีสิทธิของตนเอง สิ่งอื่นไม่ใช่สิ่งที่ใช้ ใช้ ปรุงแต่ง อีกคนเป็นคนรักอิสระ อิสระ อีกฝ่ายหนึ่งต้องสื่อสารด้วยไม่ใช่เอาเปรียบ ความรักคือการรวมพลังกัน. ความรักที่สำคัญมีเพียง: "ให้ฉัน ให้ฉัน ให้ฉันมากกว่านี้!" ดังนั้นความสัมพันธ์ที่สำคัญจึงเป็นสงครามอย่างต่อเนื่องความขัดแย้งเพราะอีกฝ่ายก็พูดว่า "ให้ฉัน!" ทั้งคู่ต้องการมากขึ้นเรื่อย ๆ และให้เพียงเพื่อไม่ให้ "สิ่งของ" ของพวกเขาหายไป จึงเกิดความขัดแย้ง สงครามลุกลาม และแน่นอนว่าใครก็ตามที่แสดงความแข็งแกร่งก็จะเอาเปรียบ

เนื่องจากผู้ชายแข็งแกร่งกว่าผู้หญิงในทางที่เป็นผู้ชาย เขาจึงใช้สิ่งนี้: เขาลดทอนผู้หญิงให้เหลือแต่สิ่งไร้สาระ เขาทำลายตัวตนของผู้หญิง และสำหรับเขามันง่ายกว่าถ้าบุคลิกภาพถูกทำลายอย่างสมบูรณ์ เป็นเวลาหลายศตวรรษที่ผู้หญิงไม่ได้รับอนุญาตให้อ่านหนังสือ พวกเขาเป็นนักโทษอยู่ในบ้าน เป็นแรงงานราคาถูก ทำงานทั้งวัน ทำงาน ทำงาน และพวกเขาถูกลดสถานะเป็นวัตถุทางเพศ ในอดีตโสเภณีกับภรรยาไม่แตกต่างกันมากนัก ภรรยาถูกลดสถานะเป็นโสเภณีถาวร แค่นั้น พันธบัตรไม่ใช่พันธบัตร แต่เป็นทรัพย์สิน

ความรักเคารพผู้อื่น นี่คือความสัมพันธ์แบบให้และรับ รักยินดีในการให้ และรักยินดีในการรับ มันคือความเป็นเจ้าของร่วม การสื่อสาร ในความรัก ทั้งสองเท่าเทียมกัน

ในความรักที่สำคัญมีความสัมพันธ์แบบฉัน-มัน ในความรักแบบไม่มีเงื่อนไขมีความสัมพันธ์แบบฉัน-เธอ
แต่ต้องดำเนินการอีกขั้นตอนหนึ่ง: เราต้องย้ายไปสู่ความสัมพันธ์ที่คนสองคนไม่ได้เป็นสองคนอีกต่อไป แต่มีอยู่เป็นหนึ่งเดียว ความสามัคคีความสามัคคีความสามัคคีอันลึกซึ้ง - สองร่าง แต่วิญญาณเดียว

ความจุที่มากเกินไปเป็นการละเมิดความสมดุลใด ๆ ในระดับพลังงาน จะเป็นพลังงานส่วนเกินหรือขาดเสมอในสนามพลังงานที่สม่ำเสมอ ศักยภาพที่มากเกินไปถูกสร้างขึ้นโดยความคิดเมื่อให้ความสำคัญกับวัตถุบางอย่างมากเกินไป
ความปรารถนาเป็นพื้นฐานของพลังการผลิต ความปรารถนามีพลังมหาศาลที่เกี่ยวข้องกับปรากฏการณ์ของชีวิต ความปรารถนา (ดู) สามารถสร้างปรากฎการณ์แห่งชีวิตได้
ความปรารถนา- นี่คือศักยภาพที่มากเกินไป มันพยายามดึงดูดวัตถุแห่งความปรารถนาไปยังที่ที่ไม่มีอยู่จริง ความปรารถนาที่จะมีในสิ่งที่คนๆ หนึ่งไม่มี ทำให้เกิด "ความกดดัน" ของพลังงาน
ศักยภาพที่มากเกินไป: ความไม่พอใจ การประณาม ความชื่นชม การบูชา อุดมคติ การประเมินค่าสูงเกินไป ความหยิ่งผยอง ความรู้สึกผิด
"สำหรับทุกการกระทำ มีปฏิกิริยาที่เท่าเทียมกันและตรงกันข้าม" หากศักยภาพของพลังงานส่วนเกินปรากฏขึ้น แรงสมดุลจะเกิดขึ้นเพื่อกำจัดมัน ซึ่งก่อให้เกิดปัญหาร่วมกัน บุคคลได้รับผลที่ตรงกันข้ามกับความตั้งใจโดยตรง

เสพติด. หากความรัก (การตกหลุมรัก) กลายเป็นความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ศักยภาพส่วนเกินก็จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ความสำคัญ- ศักยภาพส่วนเกินที่พบมากที่สุด มันเกิดขึ้นเมื่อบางสิ่งบางอย่างให้ความสำคัญมากเกินไป เพื่อกำจัดศักยภาพส่วนเกิน กองกำลังสมดุลจะสร้างปัญหาให้กับผู้ที่สร้างศักยภาพนี้
ความสำคัญภายใน (ของตัวเอง)แสดงตัวว่าเป็นการประเมินคุณค่าหรือความด้อยของตัวเองสูงเกินไป
ความสำคัญภายนอก- นี่คือเมื่อบุคคลให้ความสำคัญกับวัตถุหรือเหตุการณ์ในโลกภายนอก การเสพติดความรักมีรากฐานมาจากนิโคติน แอลกอฮอล์ และยาเสพติด คุณต้องสามารถมีความสุขได้โดยไม่ต้องใช้ยาสลบ

เอกสารแนบคือเมื่อเราระบุอย่างหนักแน่นกับสิ่งที่เรามี ความผูกพัน ความปรารถนาที่จะครอบครอง การควบคุมพันธุ์ ตอนนี้ความรักของเราถูกควบคุมโดยจิตใจ เราควบคุมบุคคลนี้เพราะเราเข้าใจดีว่าถ้าเขาเป็นคนดีและรักเราในตอนนี้ เขาก็สามารถรักคนอื่นได้ด้วยความสำเร็จเช่นเดียวกัน มีความกลัวที่จะสูญเสียบุคคลนี้ - ทันใดนั้นจะมีคน "ขัดขวาง" เขา เราเริ่มใช้คนอื่นเป็นสิ่งหนึ่ง แต่นี่เป็นวิธีที่เป็นประโยชน์ ตอนนี้เราข่มขวัญเขา ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งเริ่มติดตามชายคนหนึ่ง ถามเวลาเขาเลิกงาน ว่าเขาทำงานอยู่หรือเปล่า ตรวจดูกระเป๋าตัวเอง มองหาผมแปลกๆ บนแจ็คเก็ต มีรอยลิปสติก ฯลฯ ผู้ชายควบคุมผู้หญิงด้วยวิธีของเขาเอง วิธีการที่เป็นประโยชน์ดังกล่าวขึ้นอยู่กับการยึดติดทำให้เกิดความกลัว ความรักตอนนี้เป็นอย่างไร? เรากลายเป็นตำรวจ เรากลายเป็นผู้คุ้มกันชายที่แสดงความรู้สึกต่อเราและปรารถนาที่จะอยู่กับเรา มันเกิดขึ้นเพราะความกลัวเข้ามา และเพราะความเสน่หาเนื่องจากการครอบครองสิ่งสำคัญจึงสูญหายไปเพราะเราพบกัน เราไม่สามารถไว้ใจใครได้อีก เราไม่ไว้ใจคนอื่นเพราะเราไม่เชื่อว่าเราจะเป็นที่รักได้ เรามีปมด้อยอย่างใหญ่หลวง ความเป็นเด็ก และความรักที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ เราสามารถมีความสัมพันธ์ตามเพศเท่านั้น นั่นคือเมื่อผู้ชายคนหนึ่งประกาศว่าเขารักผู้หญิงคนหนึ่ง เธอก็เริ่มข่มขวัญเขา ตอนนี้เธอมีเหตุผลที่จะกรีดร้อง โกรธ บอกและพิสูจน์ว่าเขาควรพูดกับเธออย่างไร เขาควรมองเธออย่างไร ฯลฯ มีเพียงความรัก มีเพียงความรัก เราร่วมเดินทางตลอดชีวิต เพลิดเพลินซึ่งกันและกัน และทุกอย่างก็กลายเป็นยาพิษ ตอนนี้เราวางยาพิษผู้อื่นและตัวเราเองในเวลาเดียวกันอย่างจำเจเพราะเราบิดเบี้ยว - ในระดับจิตใต้สำนึกความกลัวมีอยู่อย่างต่อเนื่อง นี่คือเหตุผลว่าทำไมการยึดติดและการครอบครองจึงเจ็บปวดมาก เราเตรียมพิษของเราเองและดื่มเอง และถ้าเราดื่มทุกคนที่มาหาเราจะดื่มกับเราโดยไม่สมัครใจ ในตอนแรกมีความสวยงามบางอย่าง ความสง่างามบางอย่างในความสัมพันธ์ แต่เรื่องราวความรักไม่เคยเกิดขึ้น ผลที่ตามมาคือความเจ็บปวด ความโศกเศร้า ความขมขื่น และความกลัวต่ออนาคต ถ้าเขาทิ้งเราไว้และมีคนอื่นเข้ามาใกล้เรา ประวัติศาสตร์จะซ้ำรอย ตอนนี้จิตจะสร้างสิ่งเดิมตลอดเวลา เมื่อใดก็ตามที่ความรักหรือมิตรภาพเกิดขึ้นกับเรา ไม่สำคัญ เราจะถือว่าคนที่มีชีวิตเป็นสิ่งที่ควรให้ความสุขแก่เรา
ผู้ชายไม่ใช่สิ่งของ ไม่จำเป็นต้องถูกใจเรา เขาสามารถใช้ชีวิตของเขา อยู่กับเรา และแบ่งปันชีวิตของเขากับเรา เราจะวางยาพิษทุกความสัมพันธ์จนกว่าเราจะเห็นคุณค่าในตัวเอง จนกว่าเราจะมีศักดิ์ศรีและความเคารพในตัวเอง
สิ่งที่แนบมานั้นเชื่อมโยงกับความรู้สึกจิตใต้สำนึกของการพึ่งพาพลังงานของบุคคลในวัตถุแห่งความรักที่สำคัญ ด้วยพลังงาน การดูดเลือดทางอารมณ์ การได้รับความสุขใหม่ ๆ ในความคิดและความรู้สึก โอกาสเพียงเล็กน้อยสำหรับ "อิสระ" คำใบ้ของ "กระโดดไปด้านข้าง" การเล่นจินตนาการในเรื่องนี้กระตุ้นความรู้สึกอิจฉาริษยาในความรักในทันที ดังนั้น - การทะเลาะกันบ่อยครั้งระหว่างคู่รัก, ความกังวลใจและความก้าวร้าวอย่างต่อเนื่อง

ความรู้สึกสามารถเป็นตัวเอก
หากพวกเขาถูกเก็บไว้ไม่กดขี่ข่มเหง
และตรงกันข้าม มันขมขื่นที่จะถูกทำลาย
หากจะทำร้ายกันตลอดไป
สามารถค้นพบและเปิด
ทุกสิ่ง ทุกสิ่งที่ทำให้เรามาพบกัน
และตรงกันข้าม หากคุณไม่ไว้วางใจ
คุณสามารถเลือกได้เช่นเดียวกับแผล
มันคือทั้งหมดที่แยก
ตอนนี้เรามีรอยยิ้มตอนนี้ทรมาน
ที่ติเตียนอาบน้ำเย็น,
การหลอมรวมกันของริมฝีปาก มือ และจิตวิญญาณ
ความเป็นปฏิปักษ์นั้นเกือบจะถึงจุดของความรัก
ความสุขนั้นทำให้เรามึนเมา
หัวใจที่เรากัดแทะอย่างไร้ความปราณี
วลีอาบน้ำด้วยความหึงหวง
แต่ไม่ใช่หนึ่งวันไม่ใช่หนึ่งชั่วโมง
เรายังแยกจากกันไม่ได้...
เอดูอาร์ด อาซาดอฟ

A. Saint-Exupery อธิบายกลไกการยึดติดไว้เป็นอย่างดีใน The Little Prince เมื่อสุนัขจิ้งจอกขอให้เจ้าชายน้อยเชื่อง ความหลงใหลแตกต่างจากการตกหลุมรักและความผูกพันตรงที่คุณมีปฏิกิริยาทางอารมณ์ต่อคุณสมบัติที่แท้จริงของอีกฝ่ายหนึ่ง ซึ่งเป็นสิ่งที่มีอยู่จริงในตัวอีกฝ่ายหนึ่ง สำหรับความหลงใหลเราต้องเห็นบุคลิกลักษณะของเขาในบุคคลอื่น: ความสำเร็จด้านกีฬา, ข้อมูลวรรณกรรม, ความสามารถทางศิลปะ

สามผู้ทำลายความรักที่ยิ่งใหญ่:
1. (ความต้องการ),
2. ,
3. .

เป็นไปไม่ได้ที่จะรักใครสักคนอย่างแท้จริงหากมีองค์ประกอบเหล่านี้อยู่ และแน่นอน เป็นไปไม่ได้ที่จะรักพระเจ้าผู้ทรงหนุนใจเราในเรื่องใดเรื่องหนึ่ง และยิ่งรักในทั้งสามเรื่อง อย่างไรก็ตาม นี่เป็นแบบของพระเจ้าที่หลายคนเชื่อ และเนื่องจากพวกเขาได้ประกาศว่าความรักเช่นนี้เป็นสิ่งที่ดีสำหรับพระเจ้า พวกเขาจึงเชื่อว่ามันเป็นสิ่งที่ดีสำหรับพวกเขาเช่นกัน

ความรักที่มีเงื่อนไข

“เธอไม่ได้รักเขา แต่เธอรักเขา”

รักแบบมีเงื่อนไข- นี่คือเมื่อเราตั้งเงื่อนไขใด ๆ เมื่อเรารักสิ่งใดสิ่งหนึ่ง เราจะรักอย่างมีเงื่อนไข - "ถ้าคุณนำเงินกลับบ้านมามาก ฉันรักคุณ" "ถ้าคุณไม่นอกใจฉัน ฉันรักคุณ" ฯลฯ .

เด็กทุกคนใฝ่ฝันที่จะเป็นที่รัก แต่มีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่มีความสุขเช่นนี้ ตามกฎแล้วทัศนคติที่ดีของผู้ใหญ่ที่มีต่อเด็กล้วนเกิดจากเงื่อนไข คนส่วนใหญ่เติบโตมาในสภาพแวดล้อมเช่นนั้นและติดบ่วงเหล่านี้มากเสียจนเมื่อถึงคราวเป็นพ่อแม่ พวกเขาปฏิบัติต่อลูกของตนตามแบบแผนที่พัฒนาแล้ว ... นี่คือวิธีการถักทอเครือข่ายเงื่อนไขต่างๆ
"ฉันรักคุณเมื่อคุณเป็นเด็กที่เชื่อฟัง" ความรักจะหายไปเมื่อเขาเริ่มแสดงออก?
“ นำมาห้าฉันรักคุณอย่างไร!” แล้วถ้าเขาเอามาสองตัวล่ะ?
"ถ้าคุณจูบแม่ของคุณ แม่จะซื้อช็อกโกแลตแท่งให้คุณ" คุณไม่สามารถซื้อเธอแบบนั้นโดยไม่ต้องจูบ?
รักแท้จะขึ้นอยู่กับความประพฤติ ความสะอาดของเสื้อผ้า ผลการเรียน หรือล้างจานได้อย่างไร?
ผู้ใหญ่เข้าใจผิดเกี่ยวกับความรักที่แท้จริงผู้ใหญ่ก็เข้าใจผิดเด็กเช่นกัน “ถ้าคุณไม่นั่งที่โต๊ะตอนนี้ คุณจะไม่ได้รับขนม” “ถ้าคุณจบปีโดยไม่มี Cs ฉันจะซื้อจักรยานคันใหม่ให้คุณ” ผู้ปกครองยังคงโอบเด็กด้วยเครือข่ายเงื่อนไข เมื่อคุ้นเคยกับ“ ifs” ที่ไม่รู้จบเด็ก ๆ สรุปว่าจำเป็นต้องปฏิบัติตามกฎของพฤติกรรมไม่ใช่เพราะมันเป็นธรรมเนียมสำหรับคนที่มีการศึกษา แต่เพราะมิฉะนั้นพวกเขาจะถูกลงโทษ คุณต้องเรียนให้ดีไม่ใช่เพื่อที่จะเป็นคนมีการศึกษา แต่เพื่อรับของขวัญ เด็ก ๆ ต้องการความรักจากพ่อแม่เหมือนอากาศ และพวกเขามักจะกลัวที่จะสูญเสียตำแหน่งที่ตั้ง ความสนใจ ความเห็นอกเห็นใจ ความเคารพ และความรัก มันยากแค่ไหนที่จะอยู่ในความกลัวอย่างต่อเนื่อง!
ซม.

การส่งข้อกำหนด

การอ้างสิทธิ์เกี่ยวข้องกับ การมีสิทธิ์เป็นเท็จ. ในช่วงระยะเวลาหนึ่งที่เรามองคนๆ หนึ่งด้วยสายตาวิจารณญาณ มองในแง่ลบต่อเขา และเมื่อเราสะสมสิ่งสกปรกบนตัวเขาในระดับจิตใต้สำนึก เราจึงเรียกร้องเขา ด้วยวิธีนี้เราได้รับสิทธิ์ที่ผิดพลาดในการเรียกร้องการปฏิบัติตามเงื่อนไขของเราจากบุคคลอื่นเนื่องจากเราได้ปรึกษากับตัวเองแล้วเราได้พิสูจน์ทางจิตใจว่าเขาประพฤติตนไม่เหมาะสมต่อเรา แต่สิ่งนี้ไม่ได้มาจากความเข้าใจภายในเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา แต่มาจากการสะสมสิ่งสกปรกบนบุคคลนี้ และตอนนี้เราต้องการ และการเรียกร้องเป็นเงื่อนไขที่กำหนดไว้สำหรับบุคคลที่จะปฏิบัติตามสิ่งที่เราเรียกร้องจากเขา มิฉะนั้น เราขอสงวนสิทธิ์ในการลงโทษเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง หลังจากนั้นครู่หนึ่งอารมณ์สถานะของเราจะเปลี่ยนไป แต่ความเป็นคู่ที่เกี่ยวข้องกับบุคคลนี้จะยังคงอยู่อย่างแน่นอน เมื่อเสนอข้อเรียกร้องให้เขาแล้ว เราจะเริ่มมองเขาอย่างมีวิจารณญาณอีกครั้ง และจะไม่สามารถมองเห็นแง่บวกได้อีกต่อไป เพราะการจ้องมองของเราจะมองหาแง่ลบ ในเวลาเดียวกันทุกอย่างที่เป็นบวกในความสัมพันธ์ของเรานั้นถูกแยกออกและไม่เห็นเลย ดังนั้นเราจึงตกหลุมพรางที่ก่อให้เกิดความเป็นคู่ ความเสียใจ และความกลัวอย่างต่อเนื่อง เป็นผลให้เราต้องพึ่งพาคนคนเดียวกัน ควบคุมและเกรงกลัวเขาในเวลาเดียวกัน

ถ้าเราตรงไปตรงมาก็พูดได้คำเดียวแต่จะไม่เรียกร้อง เราฟัง ดู เข้าใจ และรู้สึกถึงทุกสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรากับบุคคลอื่น โดยไม่มีการตัดสิน ไม่มีการแบ่งแยกดีและไม่ดี และเมื่อถึงจุดๆ หนึ่ง เราสามารถแสดงออกอย่างตรงไปตรงมาและตรงไปตรงมาถึงสิ่งที่เรายอมรับไม่ได้ เราสะท้อนพฤติกรรมของบุคคลอื่นโดยเจาะเข้าไปในสาระสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นและเราไม่ได้พูดจากมุมมองที่สำคัญ แต่เพราะเราใส่ใจในความสัมพันธ์ของเรา ในกรณีนี้ เราพูดด้วยความตระหนักรู้ จึงไม่เกิดความสองด้านหรือความเสียใจ เราตอบสนองต่อสถานการณ์โดยสิ้นเชิง และสิ่งที่พูดจะไม่ทิ้งบาดแผลทางวิญญาณไว้กับเราหรือในบุคคลอื่น

ความขัดแย้งเหนือความคาดหวัง

ความขัดแย้งเหนือความคาดหมายเกี่ยวข้องกับ ประมาณการที่มีอยู่ในบุคคลอื่นนั่นคือแนวคิดว่าเขาควรปฏิบัติอย่างไรต่อเรา เขาควรเติมเต็มและตกแต่งชีวิตของเราอย่างไร จากนั้น ไม่ว่าอีกฝ่ายจะทำอะไร สำหรับคนที่รอคอย ทุกอย่างก็กลายเป็นเรื่องไม่สำคัญ เขากำลังรอการเติมเต็มความคิดของเขาทุกอย่างควรเป็นอย่างไรและสิ่งที่คนอื่นควรทำเพื่อเขา เมื่อคน ๆ หนึ่งไม่ได้รับสิ่งที่เขาคาดหวังเขาจะถูกหลอกหลอนด้วยความไม่พอใจอย่างต่อเนื่องซึ่งพัฒนาไปสู่ความขัดแย้งไม่ช้าก็เร็ว เมื่อเราคาดการณ์ คาดหวังบางอย่างจากคนอื่น เราไม่มีความสุขกับสิ่งที่เรามี เราเจ็บปวดกับสิ่งที่เป็นอยู่ เพราะสิ่งที่เกิดขึ้นไม่สามารถทำให้เราพอใจได้ เรากำลังรอการดำเนินการตามความคิดของเราด้วยความหวังว่าเมื่อมันเป็นจริงและความคิดของเรา อุดมคติของเรา มันจะพิสูจน์ว่าความสัมพันธ์ของเรานั้นคุ้มค่า สิ่งนี้พูดถึงความสงสัยที่ถูกอัดอั้นซึ่งไม่เคยถูกปล่อยให้เข้าสู่จิตสำนึก: นี่คือคนที่เรารอคอยในชีวิตหรือไม่ โดยการมอบความไว้วางใจให้ดำเนินการตามความคิดของเราเกี่ยวกับความรัก มิตรภาพ ความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น ประสบความหลงใหล ผูกพันกับเขา กลายเป็นขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ เราเริ่มระงับความสงสัยเพื่อไม่ให้เจือจาง ไม่บดบังการเสพติด สิ่งที่แนบมาของเรา . เมื่อเราต้องการให้ทุกอย่างเป็นไปตามสถานการณ์ของเรา เราก็หลับตาลงและไม่ต้องการรับรู้สิ่งใดเกี่ยวกับความสงสัยของเรา แต่ไม่ว่าในกรณีใด ความสงสัยไม่สามารถระงับได้อย่างไม่มีกำหนดในจิตใต้สำนึก และวันหนึ่งความสงสัยจะออกมาสู่ส่วนที่สำนึกในจิตใจ มันเผยให้เห็นสิ่งที่ซ่อนอยู่ในความคิดของจิตใต้สำนึกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ว่าคนอื่นควรปฏิบัติตัวอย่างไรต่อเรา ซึ่งแสดงออกมาในรูปแบบของการตำหนิและการกล่าวหา กลายเป็นความขัดแย้ง

ความรัก-DELESSION

ความรักความลุ่มหลง การเสพติดความรัก ความคลั่งไคล้ในความรัก เมื่อคนๆ หนึ่งไม่เห็นแสงสีขาวหากไม่มีคู่ของเขา มักถูกมองว่าไม่ใช่ความรู้สึกสร้างสรรค์ แต่ลองมาดูกันดีกว่า: มันให้ประโยชน์อะไรบ้าง? มีประโยชน์ต่อเราและคู่ของเราอย่างไร?
“แสงสีขาวส่องมาที่คุณเหมือนลิ่ม” เป็นเรื่องเกี่ยวกับความรักความหลงใหล เมื่อความหมายทั้งหมดของชีวิตถูกมองเห็นในคนๆ เดียว เมื่อการมีอยู่ของบุคคลนี้กลายเป็นความหมายเดียวของชีวิตสำหรับอีกคนหนึ่ง ในความสัมพันธ์ดังกล่าว หุ้นส่วนจะอยู่ในอุดมคติ วางบนฐาน การมุ่งความสนใจไปที่คนๆ เดียวอาจเป็นผลเสียหายได้ เพราะที่นี่เป็นที่ที่ความหึงหวง ความเป็นเจ้าของ และการพึ่งพาทางอารมณ์ต่อวัตถุแห่งความรักนั้นแสดงออกอย่างชัดเจนที่สุด
แต่ความรักนี้มีแง่มุมอื่น ๆ และถ้าคุณแสดงสติปัญญาเพียงเล็กน้อยและชี้นำไปในทิศทางที่ถูกต้อง ความรู้สึกนี้จะก่อให้เกิดประโยชน์มากมายแก่ทั้งคู่ ท้ายที่สุดนี่คือประสบการณ์ความรู้สึกที่สดใสที่สุด การทำให้คู่รักอยู่ในอุดมคติ สังเกตเฉพาะคุณสมบัติเชิงบวกของเขาผ่านแว่นขยายขนาดยักษ์ เราเชื้อเชิญให้เขามองตัวเองเช่นนั้น เชื่อในความแข็งแกร่งของเขาไม่ว่าจะอยู่ในสถานการณ์ใดก็ตาม เราเห็นความยิ่งใหญ่ในตัวเขา สิ่งที่ดีที่สุดที่ทำได้และพร้อมที่จะผลิบาน และเราเชื่อว่าคนๆ นี้จะสามารถตระหนักถึงศักยภาพของเขาได้อย่างดีที่สุด แม้ว่าเขาจะยังไม่ประสบความสำเร็จก็ตาม . มันเป็นความเชื่อแบบนี้ที่ช่วยเลี้ยงดูเด็กที่ฉลาดแม้ว่าสังคมจะตัดสินคนอื่นเกี่ยวกับคนตัวเล็กก็ตาม ศรัทธาที่ไม่มีเงื่อนไขและความรักที่ไม่มีเงื่อนไขมักจะทำการอัศจรรย์ ความรักเช่นนี้สามารถยกโทษให้คนรักในจุดอ่อนของเขาได้ ด้วยเหตุนี้จึงสนับสนุนให้เขาแสดงคุณสมบัติที่ดีที่สุดของเขา
เมื่อคู่ครองกลายเป็นเทพเจ้าสำหรับคนรัก เขาเข้าใกล้สัมผัสธรรมชาติแห่งสวรรค์ (ของเขา) อย่างแท้จริง ท้ายที่สุดแล้ว เรารักผู้อื่นในสิ่งที่เรารักในตนเอง ดังนั้น สิ่งนี้จึงมีประโยชน์ไม่เพียงแต่สำหรับคนที่เรารักเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนที่รักด้วย ความรักเช่นนี้สามารถเคลื่อนภูเขาได้หากจำเป็น แรงบันดาลใจจากความรู้สึกดังกล่าวบุคคลสามารถประสบความสำเร็จอย่างสูงในธุรกิจที่เขาไม่กล้าทำหากไม่มีแรงจูงใจในรูปแบบของความสุขของคนที่คุณรัก ความสนใจและความตั้งใจสูงสุดที่บุคคลหนึ่งคนสร้างพลังงานที่ไม่เคยมีมาก่อน ความรักเช่นนี้จะเปลี่ยนคนรักเองมันเหมือนกับไฟที่ทุกสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ ไม่มีนัยสำคัญเผาไหม้ ความรักเช่นนี้ทำให้เกิดการกระทำอย่างหนึ่งและมันแสดงถึงพลังอันยิ่งใหญ่
เช่นเดียวกับแรงใดๆ ทิศทางของเวกเตอร์ของแรงนี้มีความสำคัญที่นี่ ถ้าคนๆ หนึ่งสามารถเอาชนะความกลัว ความรู้สึกเป็นเจ้าของ ความหยิ่งผยอง ความรักนี้จะช่วยให้ทั้งคู่เข้าถึงระดับการดำรงอยู่ที่แตกต่างกัน ยกระดับพวกเขาให้อยู่เหนือตัวเอง เปลี่ยนแปลงพวกเขาราวกับอยู่ในเตาหลอม สร้างพวกเขาขึ้นใหม่ในคุณภาพใหม่
พลังแบบเดียวกันซึ่งมีเวกเตอร์ของการครอบครองไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม ถูกควบคุมโดยความกลัว อาจกลายเป็นคลื่นทำลายล้างขนาดใหญ่ที่สามารถสร้างบาดแผลลึกและก่อให้เกิดปัญหามากมายต่อทั้งวัตถุแห่งความรักและผู้หลงใหลในตัวคนรักเอง จากความรักอันยิ่งใหญ่นี้เป็นขั้นตอนหนึ่งไปสู่ความเกลียดชังที่ลึกที่สุด
ดังนั้นหากคุณหลงใหลในความรักและพึ่งพาคู่ของคุณ คุณต้องเอาใจใส่และตระหนักถึงความตั้งใจของคุณให้มาก จากนั้นคุณจะสามารถส่งพลังงานนี้ไปในทิศทางที่สร้างสรรค์ได้

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเป็นหนึ่งในแนวคิดที่สำคัญในด้านจิตวิญญาณ ความรู้สึก และปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์ เช่น จิตวิทยา ศาสนา และปรัชญา คำนี้หมายถึงการยอมรับบุคคลโดยสมบูรณ์และองค์รวม ซึ่งมั่นคงในการแสดงออกและไม่ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ภายนอก เงื่อนไขบางประการ หรือช่วงเวลา เมื่อพิจารณาถึงแนวคิดของความรักที่ไม่มีเงื่อนไขแล้ว การเน้นย้ำในความจริงที่ว่าความรักนั้นไม่สามารถถูกทำลายได้ และมีอยู่จริงแม้จะมีทุกสิ่งก็ตาม ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมคนจำนวนมากจึงพยายามและทนทุกข์กับความสัมพันธ์ประเภทนี้ เมื่อพวกเขายอมรับข้อบกพร่องได้ที่ ทุกเวลาและทุกสถานการณ์

อย่างไรก็ตาม คำอธิบายที่โรแมนติกดังกล่าวมักจะซ่อนด้านที่สองของการแสดงออก ซึ่งก็คือทัศนคติดังกล่าวไม่สามารถบรรลุหรือสมควรได้รับ การกระทำที่ดีและเชื่อถือได้จะแสดงลักษณะของคุณในเชิงบวก การมีส่วนร่วมของคุณจะเป็นที่ชื่นชอบของผู้อื่น ท่าทางบางอย่างสามารถก่อให้เกิดความรู้สึกรักใคร่และความรักที่มีเงื่อนไขได้ แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะมีอิทธิพลต่อการเกิดของความรักที่ไม่มีเงื่อนไขหรือทำให้บุคคลมองอย่างใกล้ชิด และรักจริงคงเป็นไปไม่ได้

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขต่อเด็กเป็นการแสดงการอ้างอิงของความรู้สึกดังกล่าวในหมู่ผู้คนและในตัวอย่างนี้มีการอธิบายแนวคิดอย่างไรก็ตามต้องระลึกไว้เสมอว่าไม่ใช่พ่อแม่ทุกคนที่สามารถแสดงความรักและการยอมรับโดยไม่มีเงื่อนไข และบางคนไม่มีความสามารถเลย เนื่องจากการขาดการยอมรับอย่างแท้จริงในวัยเด็ก คนๆ หนึ่งจึงเติบโตขึ้นมาพร้อมกับปัญหาทางอารมณ์ ความยากลำบากในการสร้างความสัมพันธ์ หรือแม้แต่นำไปสู่ความผิดปกติทางจิตเวช

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขคืออะไร?

พวกเขาพยายามกำหนดและวัด จำกัด และตีกรอบแนวคิดของความรัก อธิบายลักษณะและประเภทของความรัก แม้ว่าความรู้สึกลึก ๆ นี้จะมีแง่มุมที่แตกต่างกันและเน้นคุณลักษณะที่สำคัญสำหรับทุกคน สิ่งเดียวที่เราเห็นพ้องต้องกันในคำอธิบายคือมีความรักแบบมีเงื่อนไขและความรักแบบไม่มีเงื่อนไข (ไม่มีสิ่งใดแย่กว่า สะอาดกว่าหรือยากกว่ากัน - ทั้งคู่มีอยู่จริง มีเพียงหนึ่งเดียวเท่านั้นที่มีให้สำหรับบางคน และบางคนสามารถยอมรับสิ่งอื่นได้ ).

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขไม่เรียกร้อง ไม่จำกัดหรือกำหนดเงื่อนไข มันถูกต่อต้าน ตามโรงเรียนจิตวิทยาหลายแห่งความรักที่ไม่มีเงื่อนไขทั้งหมดนั้นเป็นไปไม่ได้เพราะมันกลายเป็นการรวมตัวของสองบุคลิกโดยที่คนหนึ่งและอีกคนหนึ่งหายไปและด้วยเหตุนี้จึงไม่มีความรู้สึก การป้องกันขอบเขตที่ดีนั้นต้องการระยะห่างจากบุคคลหนึ่ง ความสามารถในการปฏิเสธ บางครั้งในรูปแบบที่แข็งกร้าว เพื่อโต้กลับ เพื่อประกาศความไม่สะดวกของตนเองเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้อื่นหรือพฤติกรรมที่ไม่พึงประสงค์ ปรากฎว่าเมื่อพยายามแสดงความรักของเขาไปสู่ระยะที่ไม่มีเงื่อนไขในอุดมคติคน ๆ หนึ่งจะสูญเสียตัวเองแทนที่ตัวเองด้วยคนอื่นผลักดันความสนใจของตัวเอง นี่คือความรุนแรงต่อจิตใจ ทำลายบุคลิกภาพของไม่เพียง แต่การยอมรับทั้งหมด แต่ยังรวมถึงบุคคลอันเป็นที่รักด้วย สำหรับคนที่สามารถสัมผัสกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไขอย่างจริงใจได้ในตอนแรก มันสามารถพัฒนาไปสู่สิ่งที่ตรงกันข้าม - และมีความสุขในความอดทนและการยอมรับทุกสิ่ง เช่น การล่วงล้ำระดับของเทพเจ้า ในขณะที่ทัศนคติต่อวัตถุแห่งความรักนั้นดูหยิ่งยโสและนั่นคือ เหตุใดจึงยกโทษให้ทั้งหมด

การแสดงอาการดังกล่าวถือได้ว่าเป็นความรักยังคงเป็นคำถาม แต่ปัญหาเกี่ยวกับความเพียงพอจะต้องพูดคุยกันบ่อยขึ้นเรื่อย ๆ นอกจากคนที่ถูกวางบนแท่นแล้ว วัตถุแห่งความรักยังต้องทนทุกข์ด้วย ซึ่งในตอนแรกเขายินดีรับสิ่งที่เขาทำอย่างเต็มที่ แต่บุคคลต้องรู้สึกถึงขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตมิฉะนั้นเขาจะตกอยู่ในสิ่งที่ไม่รู้จักซึ่งอยู่เบื้องหลังซึ่งมีความรู้สึกวิตกกังวลความเหงาและความว่างเปล่าอย่างมากโดยต้องการหลีกเลี่ยงการกระทำที่ยั่วยุซึ่งจะทำให้แย่ลง และถ้าในตอนแรกคน ๆ หนึ่งคุ้นเคยกับการถูกรักแม้จะถูกดูถูกหลังจากนั้นไม่นานเขาก็สามารถโจมตีอย่างรุนแรงโดยมีจุดประสงค์เพียงอย่างเดียวเพื่อค้นหาว่าเส้นอยู่ที่ไหนซึ่งเป็นไปไม่ได้ซึ่งเขาทำให้เกิดการระคายเคืองเนื่องจากเป็น ถัดจากนักบุญนั้นเหลือทน จุดของตัวเองนั้นมองเห็นได้ชัดเจนมากและคุณต้องการสลัดคนที่รักออกไปให้ถึงระดับของบุคคล

พลังงานแห่งความรักแบบไม่มีเงื่อนไข ในรูปแบบที่ไม่บิดเบี้ยวจากแรงปรารถนาของมนุษย์ หมายความถึงการสร้างสรรค์และการพัฒนาเท่านั้น และในชีวิตจริงไม่ใช่ในแนวคิดเชิงทฤษฎี แสดงออกโดยความเข้มงวด ข้อห้าม และคำอธิบายพฤติกรรมที่ไม่ชอบ ในกรณีนี้ การดูแลเกิดขึ้น บุคลิกทั้งสองยังคงเหมือนเดิมและหลักการ "ฉันยอมรับคุณ แต่ฉันชอบการกระทำของคุณ" และไกลออกไปตามสถานการณ์ แทนที่จะทำลาย "ฉันยอมรับคุณในทุกการกระทำของคุณ"

ในแนวคิดทางศาสนา สิ่งมีชีวิตที่สูงกว่าเท่านั้นที่สามารถรักด้วยความรักที่ไม่มีเงื่อนไข และผู้คนสามารถพยายามเข้ามาใกล้ชิดมากขึ้นในการแสดงออกของพวกเขาจนเป็นที่ยอมรับอย่างไม่มีขอบเขต และนี่คือตัวอย่างเนื่องจากไม่มีข้อความทางศาสนาใดที่เทพไม่เคยโกรธหรืออนุญาตให้ผู้คนทำทุกอย่างโดยไม่ต้องรับโทษ แต่ความรักไม่ได้ถูกยกเลิก

พลังงานแห่งความรักที่ไม่มีเงื่อนไขยังคงมีอยู่เสมอ แม้ว่าสุขภาพจะแย่และการกระทำที่ไม่เหมาะสมก็ตาม นี่คือความสามารถในการแสดงความรัก ไม่เพียงแต่ในเวลาที่คุณสะดวก คุณต้องการ มีเวลาและทรัพยากรเท่านั้น แต่ยังทำได้เสมอ แหล่งที่มานี้ไม่ซ้ำซ้อนกับพฤติกรรมของคนที่รัก - เขาสามารถทำผิดพลาดอึดอัดและน่ารำคาญ แต่ได้รับการสนับสนุนและความรัก ที่น่าสนใจคือผู้ที่ได้รับการสนับสนุนแทนที่จะถูกดุเพราะก้าวพลาดจะรับมือกับปัญหาได้อย่างรวดเร็ว ปรับเปลี่ยนพฤติกรรมและสร้างความสัมพันธ์ที่ดี และผู้ที่สะดุดเมื่อถูกวิจารณ์ก็เอาแต่ประพฤติตัว ปิดตัวเองจากผู้อื่น กลายเป็นคนขุ่นเคือง และโกรธจากความเจ็บปวดที่เกิดขึ้น ความจริงแล้วเกิดจากการถูกปฏิเสธ

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของแม่ที่มีต่อลูก

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขต่อลูกในส่วนของพ่อแม่ถูกกล่าวถึงในแหล่งวรรณกรรมทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับการศึกษา เนื่องจากการสร้างความเชื่อมั่นว่าคุณเป็นที่รัก ปกป้อง และยอมรับไม่ว่าในกรณีใด ๆ ไม่ว่าคุณจะทำอะไร ทัศนคติต่อการดำรงอยู่ที่เจริญรุ่งเรืองตั้งแต่ยังเป็นเด็ก อนุญาตให้มีอยู่ในโลกนี้ มันเป็นความรู้สึกที่ลึกซึ้งและจริงจังซึ่งเกิดจากการที่โลกทั้งใบของบุคคลหนึ่งเป็นตัวแทนของแม่สำหรับเขาและนี่คือความสัมพันธ์คุณภาพเนื้อหาความหมายและความรู้สึกและบทสรุป วาดที่นั่นซึ่งสร้างสถานการณ์ของทุกชีวิตและกลยุทธ์ในการโต้ตอบกับโลก (จิตไร้สำนึกเขียนกลยุทธ์การเอาชีวิตรอด แน่นอนว่านี่ไม่ใช่เหตุผลเชิงตรรกะ) หากไม่ได้รับความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเพียงพอ เด็กก็ไม่รู้สึกถึงการยอมรับ จากนั้นในโลกนี้เขารู้สึกว่าไม่จำเป็น เป็นคนแปลกหน้า จำเป็นต้องได้รับสิทธิในการมีชีวิต และไม่มีคำแนะนำว่าจะทำสิ่งนี้ได้อย่างไร

เมื่อใช้รูปแบบการศึกษาบนพื้นฐานของความรักแบบมีเงื่อนไขซึ่งแสดงออกหากเด็กมีพฤติกรรมเชิงบวกและขาดไปหากเป็นเชิงลบ พฤติกรรมที่ต้องการจะเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วในขอบเขตพฤติกรรม และในทรงกลมทางอารมณ์ทางจิตใจ การติดตั้งนั้นเชื่อมโยงกับความไร้ประโยชน์ของตัวตนในปัจจุบัน และคนๆ หนึ่งเท่านั้นที่จะอยู่รอดได้ด้วยการปฏิบัติตามกฎเท่านั้น การเปรียบเทียบกับการเอาชีวิตรอดไม่ใช่คำอุปมาอุปไมย เนื่องจากในวัยเด็กไม่มีความสามารถ วิธีการ โอกาสในการเอาชีวิตรอดโดยไม่มีผู้ใหญ่ ดังนั้นกลยุทธ์เดียวคือการทำตัวให้สบายและมีประโยชน์สำหรับพวกเขา จากนั้นเด็กจะได้รับความรัก การเลี้ยงดู และอย่างน้อยที่สุดของเขา เปลือกทางกายภาพจะมีชีวิตอยู่

อาจเป็นเรื่องยากมากและบางครั้งก็เป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์ของความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ปฏิเสธที่จะจัดการกับความต้องการที่สำคัญที่สุดของจิตใจ พ่อแม่ที่เลี้ยงดูลูกและไม่ได้รับการยอมรับอย่างแท้จริงจะประสบกับความหิวโหยภายในใจที่มาจากวัยเด็กของพวกเขาซึ่งพวกเขาไม่ได้รับการคุ้มครองเช่นกัน ผู้หิวโหยสามารถให้อะไรแก่ผู้หิวโหยได้ และเราจะเรียนรู้ที่จะมีชีวิตที่แตกต่างออกไปได้อย่างไร ในเมื่อการสำแดงดังกล่าวเข้ามาในจิตวิญญาณของเราจากเปลอย่างแท้จริง การพยายามเลี้ยงดูลูกด้วยความเอาใจใส่โดยใช้กำลังนำไปสู่การปกป้องที่มากเกินไปหรือความอ่อนล้าทางศีลธรรมของพ่อแม่ จำเป็นต้องเริ่มต้นเช่นเดียวกับในเครื่องบิน - ก่อนอื่นให้สวมหน้ากากออกซิเจนสำหรับตัวคุณเองจากนั้นให้เด็ก ๆ มิฉะนั้นทั้งคู่จะตาย จิตบำบัดของคุณเอง, ค้นหาช่องโหว่และการบาดเจ็บในขอบเขตอารมณ์ของคุณ, ฝึกความสัมพันธ์กับพ่อแม่, ญาติพี่น้อง, คู่ครอง, ค้นหาทรัพยากรและสถานที่ที่ทำให้สิ้นเปลืองพลังงาน, ความสามารถในการรับความรักและยอมรับมัน, การพัฒนาความสามารถในการรับรู้ความรู้สึกอื่นอย่างละเอียดคือ ส่วนหนึ่งของความหลากหลายที่สามารถพบเจอได้กับการทำงานอย่างจริงจังผ่านความไม่ชอบของตัวเองด้วยความรักที่ไม่มีเงื่อนไข การทำงานหนักที่สุด, การมองเข้าไปในดวงตาด้วยความกลัว, การสัมผัสบาดแผลที่มีเลือดออกเก่า ๆ ในที่สุดจะช่วยให้ผู้ปกครองเติมเต็มจากภายใน (ซึ่งจะทำให้ความเป็นอยู่ที่ดีขึ้นและปรับปรุงคุณภาพชีวิต, ทำให้สามารถชื่นชมยินดีได้บ่อยขึ้นและเพิ่ม พลังงาน) และให้การบำรุงที่จำเป็นและความรู้สึกที่สำคัญแก่ลูกของคุณ

เมื่อจิตวิญญาณของตัวเองเป็นระเบียบอารมณ์จะไหลอย่างสงบและไม่บีบเป็นก้อนและความรู้สึกมั่นคงของตัวเองมีอยู่จริงทางร่างกายไม่จำเป็นต้องเรียกร้องให้ชายร่างเล็กปฏิบัติตามมาตรฐานภายนอก ฝ่ายผู้กล่าวหาเพราะความซับซ้อนของเขาเอง เมื่อรู้ว่าการปฏิบัติตามหรือไม่ปฏิบัติตามข้อกำหนดของศีลธรรมสาธารณะไม่ส่งผลกระทบต่อระดับสุขภาพและความสุขอย่างมีนัยสำคัญ แต่นำไปสู่ความรู้สึกของความต้องการของตนเองซึ่งเกิดจากความรักและการยอมรับตนเอง คุณจะหยุด สอนลูกถึงพฤติกรรมที่ถูกต้อง และเริ่มสอนความรัก

เราทุกคนผ่านบทเรียนเหล่านี้ บทเรียนที่เราเรียนรู้ที่จะยอมรับและรักตนเองและผู้อื่นอย่างไม่มีเงื่อนไข สุดท้ายแล้ว บทเรียนทั้งหมดในชีวิตก็จบลงที่สิ่งเดียว— เรียนรู้ที่จะรักโดยไม่มีเงื่อนไข. มีทั้งง่ายและยาก

ฉันมักถูกถาม: " ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขคืออะไร?ก่อนที่จะตอบคำถามนี้ จำเป็นต้องเข้าใจว่าความรักแบบมีเงื่อนไขคืออะไร รักแบบมีเงื่อนไข- นี่คือเมื่อเรารักอย่างมีเงื่อนไข - " ถ้าคุณทำตัวดี ฉันชอบคุณ ฉันรักคุณ", "ถ้าคุณเอาห้าแต้มมาจากโรงเรียน ฉันรักคุณ", "ถ้าคุณไม่หลอกฉัน ฉันรักคุณ", "ถ้าคุณนำเงินจำนวนมากกลับบ้าน ฉันรักคุณ", "ถ้าคุณไม่นอกใจฉัน ฉันรักคุณ" ฯลฯ เข้าใจไหม ความรักแบบมีเงื่อนไขคือการที่เราตั้งเงื่อนไขว่ารักเพื่ออะไร

คุณยอมรับคนๆ หนึ่งในแบบที่เขาเป็นได้ไหม?

คุณต้องการที่จะได้รับการยอมรับในสิ่งที่คุณเป็นจริงๆ?

อย่างระมัดระวัง ลองดูที่ตัวคุณเอง, ได้ยินคุณออกเสียงเงื่อนไขเหล่านี้. หลายคนนั่งในระดับจิตใต้สำนึก แต่สามารถเห็นได้จากสถานการณ์เหล่านั้นจากปัญหาที่เราพบเจอในชีวิต นี่คือข้อความถึงเราจากตัวเราเอง - การที่เราไม่รักและไม่ยอมรับตัวเอง และวิธีที่เราไม่รักและไม่ยอมรับคนที่เรารัก เราทุกคนก็ต้องการความรักเช่นเดียวกับอากาศ แต่ก็จำเป็นสำหรับคนที่เรารักเช่นกัน

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข- นี่คือการที่เรารักและยอมรับตัวเองอย่างเต็มที่ นี่คือการที่เรารักและยอมรับคนใกล้ชิดและคนรอบข้างอย่างที่เราเป็น ไม่ใช่อย่างที่เราอยากเห็นพวกเขา อย่ายัดเยียดความคิดของคุณว่าจะพูดอะไร ประพฤติอย่างไร อย่างไร และควรทำอย่างไร ในที่สุด ทั้งหมดนี้แสดงให้คุณเห็นว่าคุณต้องการเป็นตัวของตัวเองอย่างไร. เลยกลายเป็นแบบนั้น!

อย่าเรียกร้องในสิ่งที่เป็นไปไม่ได้จากคนอื่น! พวกเขามีหน้าที่ของตัวเองในโลกนี้ พวกเขามาที่โลกนี้เพื่อบทเรียนของพวกเขาเอง ไม่ใช่ของคุณ พวกเขาเข้ามาในโลกนี้เพื่อใช้ชีวิตของตัวเอง ไม่ใช่ของคุณ ซึ่งคุณอาจพูดกับตัวเองในช่วงเวลาแห่งการเปิดเผยตัวเองว่า "ล้มเหลว" หรือ "ไม่ประสบความสำเร็จอย่างสิ้นเชิง" อย่างที่คุณพูด อย่าพยายามเปลี่ยนโลกโดยไม่เปลี่ยนตัวเอง อย่าพยายามเปลี่ยนเพื่อนบ้านของคุณ นี่คือความรุนแรงที่เข้ามาในชีวิตของเรา ถนนสู่นรกปูด้วยความตั้งใจดี! เปลี่ยนตัวเองก่อน โดยการเปลี่ยนแปลง เราเปลี่ยนโลกรอบตัวเรา ถ้าเราเปลี่ยน คนรอบข้างก็จะเปลี่ยน ชีวิตเราและคนที่เรารักซึ่งผูกพันกับเราจะแน่นแฟ้น ก็จะเปลี่ยนไป ไม่ใช่ในทันที จงอดทน แต่มันจะเกิดขึ้นแน่นอน เพราะภายนอกเป็นภาพสะท้อนของภายใน

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขก็เหมือนกับความรักที่ผู้หญิงได้รับเมื่อเธอให้กำเนิดลูกและรับมันไว้ในอ้อมแขนของเธอเป็นครั้งแรก ช่วงนี้เธอเปล่งประกายไปหมด แล้วจะทราบชัดว่า ความรักคือแสงสว่าง. เธอรักลูกของเธอในทุกวิถีทาง เขาไม่ปล่อยให้เธอนอน บางครั้งเขาทำให้เธอเจ็บ เขาเปื้อนผ้าอ้อม เขาต้องใช้เวลา แต่ เธอรักเขา รักเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข. แต่หลายเดือนผ่านไป ความรักแบบมีเงื่อนไขก็เริ่มคืบคลานเข้ามา ค่อยๆ เบียดบังความรักแบบไม่มีเงื่อนไข " ถ้าเขานอนหลับอย่างสงบและไม่กรีดร้อง ฉันรักเขา", "ถ้าเขาเปิดโอกาสให้ฉันทำงานบ้านฉันก็รักเขา" หากสิ่งตรงข้ามเกิดขึ้น ความระคายเคือง ความโกรธ และพลังงานด้านลบอื่น ๆ เข้ามาในชีวิต และพวกมันจะดึงดูดสถานการณ์อื่น ๆ ตามมา วงล้อแห่งกรรมเริ่มทำงาน ภายนอกสะท้อนถึงภายใน. ไลค์ดึงดูดไลค์.

ความเกลียดชังดึงดูดความเกลียดชัง ความรักดึงดูดความรัก. ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเท่านั้นที่สามารถรักษาคน ๆ หนึ่งและช่วยให้เขาตระหนักถึงตัวเองในชีวิต ฉันสะดุดกับตัวอย่างหนึ่งที่เกี่ยวข้องกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไขซึ่งเปิดเผยมาก นักเทศน์ผู้ประกาศข่าวประเสริฐจากฟินแลนด์พูดถึงเรื่องนี้ในการเทศนา นี่คือเรื่องราวในชีวิตของเขา เขามีพี่ชายที่ติดยาซึ่งอาศัยอยู่ในนิวยอร์กและพ่อที่ติดเหล้า สิ่งนี้ดำเนินไปเป็นเวลานานมาก และเขาไม่สามารถช่วยอะไรพวกเขาได้เลย ในช่วงเวลาหนึ่ง เขาตระหนักว่าความรักที่ไม่มีเงื่อนไขคืออะไร ปล่อยให้มันเข้าไปในตัวเขา และตามที่พวกเขากล่าวไว้ในหนังสือ "มีปาฏิหาริย์เกิดขึ้น" พี่ชายหายจากอาการติดยาและพ่อก็เลิกดื่มเหล้า เขาตระหนักว่าเขารักพวกเขาอย่างมีเงื่อนไข เขาตระหนักว่าเขารักความคิดของพวกเขา ไม่ใช่ตัวเขาเอง

อีกตัวอย่างหนึ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน เรามี ทุกคนมีปัญหาในการสื่อสารกับลูกของตัวเอง. เราทุกคนไม่ชอบบางอย่างเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา อย่างไรก็ตาม เราไม่รู้ด้วยซ้ำว่าลูก ๆ ของเราสะท้อนตัวตนของเรา พวกเขาสะท้อนถึงลักษณะบางอย่างในตัวเราที่เราไม่ชอบ ซึ่งเราไม่รักตัวเอง และบางครั้งก็เกลียดด้วยซ้ำ แต่เราจะไม่ยอมรับสิ่งนี้กับตัวเอง เพราะมันหมายถึงการมองตัวเองโดยตรงและตรงไปตรงมาที่ใบหน้าของเรา และมันก็น่าเกลียดมาก ดังนั้นเราจึงใส่หน้ากากทุกชนิดเพียงเพื่อไม่ให้เห็นความจริงและไม่แสดงให้ผู้คนเห็นความจริงที่อยู่ในตัวเรา ดังนั้นเราจึงไม่ชอบเมื่อเราแสดงตัวเอง

นอกเหนือจากข้อเท็จจริงที่ว่าเราส่งต่อความกลัวและการปิดกั้นทางพันธุกรรมให้กับเด็ก ๆ นอกเหนือจากความจริงที่ว่าพวกเขาดูดซับความเชื่อของเราจากบรรยากาศที่บ้าน - นอกจากนี้เรายังกระตุ้นพวกเขาด้วยความกลัวของเรา บล็อกความเชื่อ พวกเขาเหมือนในกระจกสะท้อนตัวเรา. ความคิดของเราจำลองสถานการณ์ที่พวกเขาประพฤติในลักษณะนี้ ถ้าคุณไม่ชอบบางอย่างในคนอื่น แสดงว่าสิ่งนั้นมีอยู่ในตัวคุณ ค้นหา. ไลค์ดึงดูดไลค์ ภายนอกสะท้อนถึงภายใน

นี่คือตัวอย่างจากชีวิตของฉันเอง ลูกสาวของฉันมีนิสัยไม่ดีอย่างหนึ่ง ในบางสถานการณ์เธอเริ่มทำตัวราวกับว่าเธอจงใจทำให้ฉันรำคาญซึ่งแน่นอนว่าฉันไม่ชอบ ฉันพยายามที่จะรับมือกับสถานการณ์นี้ฉันพยายามให้เหตุผลกับลูกสาวเพื่อให้ความรู้ แต่แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้ช่วยอะไร ก่อนจะเปลี่ยนคนอื่น เปลี่ยนตัวเองก่อน! เมื่อถึงจุดหนึ่ง จู่ๆ ฉันก็หลงไหล และฉันก็ตระหนักได้ว่าพฤติกรรมดังกล่าวเธอต้องการบอกบางอย่างเกี่ยวกับตัวฉัน เธอสะท้อนฉัน! (ฉันสงสัยว่าทำไมฉันถึงตาบอดจนถึงจุดนี้?) และฉันก็เข้าไปข้างในตัวเอง ตอนแรกมองไม่เห็นอะไรเลย หน้ากาก - "ฉันไม่ได้เป็นแบบนั้น ฉันสบายดีทุกอย่าง พวกเขาต้องเปลี่ยนแปลง" — ได้รับที่แข็งแกร่งมากและที่นี่คุณต้องมีความปรารถนาดีที่จะรู้ความจริง ความซื่อสัตย์ และความกล้าหาญที่จะเห็นตัวเองอย่างที่คุณเป็น และนี่เป็นเรื่องที่เจ็บปวดมาก

และฉันเห็นมัน ฉันเห็นว่ามีบางอย่างในตัวฉันที่ฉันไม่ได้รักลูกสาวของฉัน และฉันเห็นบางสิ่งที่ฉันไม่ได้รักและไม่ยอมรับตัวเอง แสงสว่างแห่งจิตสำนึกได้ส่องให้เห็นมุมมืดด้านหนึ่งของจิตวิญญาณของฉัน สิ่งที่ฉันต้องทำก็คือให้อภัยและยอมรับในสิ่งที่ฉันเป็นจริงๆ ไม่ใช่กระบวนการที่น่าดึงดูดนัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพิจารณาว่าเราได้รับการบอกเล่ามาตลอดชีวิตว่า เราควรพยายามให้ดีขึ้น. และมันควรจะเป็นอย่างนั้นจริง ๆ แต่เราจะดีขึ้นได้อย่างไรถ้าเราไม่เห็นว่าเราเป็นใครจริง ๆ ?

พอเจอตัวจริงก็ให้อภัย ไม่ถึงชั่วโมง ลูกสาวก็เปลี่ยนพฤติกรรมทันที ฉันไม่เคยเห็นลักษณะนิสัยนั้นในตัวเธออีกเลย ฉันเปลี่ยนไป เธอเปลี่ยนไปกับฉัน

การยอมรับตัวเองในแบบที่คุณเป็นและให้อภัยตัวเองหมายความว่าอย่างไรฉันมักจะยกตัวอย่างต่อไปนี้ ลองนึกภาพว่าลูกวัย 1 ขวบของคุณเอาของราคาแพงมาให้คุณแล้วเผลอทำมันพัง ความคิด ความรู้สึก และการกระทำของคุณคืออะไร? ทีนี้ลองนึกดูว่าลูกชายหรือลูกสาววัยสิบขวบของคุณทำสิ่งเดียวกัน แต่ก่อนหน้านี้คุณบอกพวกเขาเป็นร้อยครั้งว่าอย่าแตะต้องสิ่งนี้? รู้สึกถึงความแตกต่าง? ในกรณีแรก คุณคืนดี ให้อภัยเด็ก คุณจะเอาอะไรไปจากเขาได้ - และยอมรับในสิ่งที่เป็น คุณยอมรับความจริง คุณยอมรับความจริงอย่างที่มันเป็น. ในกรณีที่สอง คุณไม่ต้องการยอมรับความจริง คุณไม่ต้องการให้อภัย หลับตาและจินตนาการถึงสถานการณ์ทั้งสองตอนนี้โดยไม่รีรอและเปรียบเทียบความรู้สึก คุณจะเข้าใจว่าการให้อภัยและยอมรับคืออะไร คุณจะเข้าใจว่าการเอาสถานการณ์เป็นที่ตั้งนั้นเป็นอย่างไร คน ๆ หนึ่งไม่รู้วิธีให้อภัยตัวเองหรือคนอื่น ๆ นั่นคือเหตุผลที่ฉันยกตัวอย่างกับเด็กทารก ยังคงมีความรู้สึกของความรักที่ไม่มีเงื่อนไข กระบวนการให้อภัยและการยอมรับตนเองนั้นคล้ายคลึงกันมากกับกระบวนการสำนึกผิด กลับใจ และความอ่อนน้อมถ่อมตน ทั้งหมดนี้ต้องมาจากใจ มิฉะนั้น จะไม่มีอะไรเกิดขึ้น

สังเกตพฤติกรรมของคุณที่มีต่อคนรอบข้างและคนที่คุณรัก สังเกตว่าคุณไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา อะไรทำให้คุณรำคาญใจนี่คือรูปแบบความคิดต่อไปของคุณ (ความเชื่อ การปิดกั้น) ที่ปรากฏขึ้นจากจิตใต้สำนึกและกำลังสร้างแบบจำลองสถานการณ์เพื่อให้คุณลองผ่านบทเรียนแห่งการให้อภัยและความรักที่ไม่มีเงื่อนไขอีกครั้ง และคุณจะพบสิ่งนี้ไปเรื่อย ๆ จนกว่าคุณจะผ่านบทเรียน หากคุณไม่ชอบความหยาบคายแสดงว่ามีอยู่ในตัวคุณหรือคุณมีความเชื่อว่าคุณเป็นคนอ่อนแอและเป็นเหยื่อ ในทั้งสองกรณี คุณจะดึงดูดสถานการณ์ต่างๆ เข้ามาหาคุณ จนกว่าคุณจะเข้าใจบางสิ่งที่ชัดเจนเกี่ยวกับตัวคุณและโลกภายนอก

ใช่ สิ่งที่เพิ่งพูดไปในแวบแรกไม่ได้สร้างแรงบันดาลใจให้มองโลกในแง่ดีและรักชีวิต แต่นี่เป็นเพียงแวบแรกเท่านั้น ในความเป็นจริงตรงกันข้ามเป็นจริง นี่อาจเป็นข้อมูลในแง่ดีที่สุดเท่าที่คุณเคยได้รับมาในชีวิต เพื่อที่จะก้าวไปข้างหน้า จำเป็นต้องรู้ว่าเราอยู่ที่ไหนและเรามีอะไรอยู่จริง

เราจะเปลี่ยนแปลงตัวเองได้อย่างไรถ้าเราไม่รู้ว่าเราเป็นใครและอะไร?เราควรเปลี่ยนอะไรดี?

เราจะเติบโตฝ่ายวิญญาณได้อย่างไรถ้าเราไม่ยอมรับตัวเองว่าเราสามารถโกหกและหลอกลวงได้?

คุณอาจจะโกหกคนอื่นเพราะบางครั้งการเปิดใจกับคนอื่นมันเจ็บปวดและอันตราย พวกเขาสามารถใช้มันกับคุณ เช่นเดียวกับคุณ พวกเขากลัวโลกนี้และใช้มาตรการเพื่อปกป้องตัวเอง เพียงสังเกตทุกครั้งที่คุณทำ แต่อย่าโกหกตัวเอง. ข้อมูลที่คุณได้รับจากการพูดคุยอย่างตรงไปตรงมากับตัวเองคือข้อมูลในแง่ดีที่สุดที่คุณจะได้รับในชีวิต เพราะ แสงสว่างแห่งจิตสำนึกขับไล่ความมืดออกจากจิตวิญญาณของเรา. มัน ก้าวสู่ความเป็นหนึ่งเดียวกับตัวเองนี่เป็นขั้นตอนสู่ความเป็นหนึ่งเดียวกับโลก เป็นขั้นตอนสู่ความเป็นหนึ่งเดียวกับพระเจ้า.

พวกเราคนไหนสามารถพูดเกี่ยวกับตัวเองว่าเขาเป็นนักบุญ? ไม่มีใคร. ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้ที่จะมองตนเองอย่างจริงใจและยอมรับตนเองตามความเป็นจริง เราต้องเรียนรู้ที่จะรักตัวเองในสิ่งที่เราเป็นจริงๆ. เราจะก้าวไปสู่ความสมบูรณ์แบบภายในได้อย่างไรถ้าเราไม่ยอมรับตัวเอง? นักวิ่งต้องดันพื้นเพื่อวิ่งไปข้างหน้า ในทำนองเดียวกันเราต้องมองเห็นและยอมรับสิ่งที่ซ่อนอยู่ภายในเราเพื่อเริ่มต้นก้าวต่อไป นี่คือการรักตัวเองอย่างแท้จริง มิฉะนั้น เราจะผลักดันด้านลบของบุคลิกภาพของเราให้ลึกลงไปข้างในซ้ำแล้วซ้ำอีก กลัวที่จะมองตาตัวเองอย่างตรงไปตรงมา และสถานการณ์จะเกิดขึ้นกับเราครั้งแล้วครั้งเล่าซึ่งเราจะต้องทนทุกข์

เมื่อต้องรับมือกับหน้ากากของเราเอง เราสามารถ "มุ่งมั่นเพื่อความสมบูรณ์แบบ" ได้ไม่รู้จบ แต่จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงจนกว่าเราจะเห็นว่าตัวเองเป็นจริง

เมื่อเรียนรู้ที่จะเข้าใจและยอมรับตนเอง เรียนรู้ที่จะรักตนเอง เราจะเรียนรู้ที่จะเข้าใจ ยอมรับ และรักผู้อื่น นั่นคือสิ่งที่มันเป็น ความรักและความเมตตาต่อผู้อื่น.

งานที่สำคัญที่สุดของการเป็นพ่อเป็นแม่คือการรักลูก นักวิจัยด้านจิตวิทยาเด็กแยกแยะความรักที่มีเงื่อนไขและไม่มีเงื่อนไขต่อเด็ก มีการเขียนมากมายเกี่ยวกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ในบทความนี้ฉันต้องการเน้นความรักที่มีเงื่อนไข สาระสำคัญของมันคืออะไรและผลที่ตามมาคืออะไร?

คุณโทรหาเด็กบ่อยแค่ไหน: "มาหาฉัน: ฉันจะพูดหรือแสดงอะไรบางอย่าง"
คำพูดของคุณฟังบ่อยแค่ไหน: "ถ้าคุณ ... "?
คุณใช้ "เรา" บ่อยแค่ไหนเมื่อคุณหมายถึงลูกของคุณเท่านั้น?
คุณใช้คำสั่งแทนการถามลูกบ่อยแค่ไหน?
คุณขึ้นเสียงใส่ลูกบ่อยแค่ไหน?

หากคุณพบว่าคำตอบของคุณคือใช่สำหรับคำถามอย่างน้อยสองข้อและเหมาะกับทุกๆ วันที่คุณใช้เวลากับลูกของคุณ ความรักแบบมีเงื่อนไขย่อมมีชัยเหนือ

ความรักแบบมีเงื่อนไขคือเมื่อพ่อแม่แสดงหรือให้ความรักกับลูกหลังจากที่พวกเขาปฏิบัติตามเงื่อนไขหรือข้อกำหนดบางประการเท่านั้น ความรักแบบมีเงื่อนไขคือความรัก "เพื่อบางสิ่ง..." ซึ่งตรงกันข้ามกับความรักที่ไม่มีเงื่อนไข นั่นคือ "รักเพื่ออะไร" ความรักแบบมีเงื่อนไขจำกัดการมีอยู่ของความรักโดยทั่วไป: มันเป็นจริงก็ต่อเมื่อเด็กปฏิบัติตามเงื่อนไขบางอย่าง (แตกต่างกันเสมอขึ้นอยู่กับสถานการณ์) ความรักที่มีเงื่อนไขบอกเด็กว่า: "ฉันรักคุณ แต่ฉันยอมรับคุณไม่ได้ทั้งหมด ฉันไม่สามารถเห็นด้วยกับบางสิ่งในตัวคุณ คุณต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้ฉันรักคุณ" ข้อความของผู้ปกครองส่วนใหญ่มักมาจากส่วนที่ไม่ได้สติของจิตใจของมารดาและบิดา ทั้งนี้เพราะผู้ปกครองเองก็ได้รับการยอมรับจากผู้ปกครองของตนเองโดยมีเงื่อนไข วงจรอุบาทว์นี้จะสลายได้ก็ต่อเมื่อเข้าใจว่ากลไกของความรักแบบมีเงื่อนไขทำงานอย่างไร ซื้อความรักแบบมีเงื่อนไข ราคาของการซื้อนี้เป็นพฤติกรรม บ่อยครั้งที่ความรักที่มีเงื่อนไขมาจากผู้ใหญ่ที่ไม่ยอมรับตัวเอง ไม่รักตัวเอง และส่งข้อความเดียวกันไปยังเด็ก

คาร์ล โรเจอร์ส ผู้ก่อตั้งแนวมนุษยนิยมในจิตวิทยา ได้แสดงให้เห็นในงานเขียนของเขาว่าความรักของพ่อแม่แบบมีเงื่อนไขนำไปสู่อะไร หากเด็กอาศัยอยู่ในบรรยากาศของการเรียกร้องและเรียกร้องจากเขาซึ่งความรักของผู้ใหญ่ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของเขาเมื่อเวลาผ่านไปเขาก็เริ่มปฏิเสธหรือแม้แต่เกลียดชังบุคลิกภาพที่พ่อแม่ไม่ให้รางวัลแก่เขา การยอมรับ สิ่งที่พ่อแม่ประณามไม่สามารถมีค่าสำหรับลูกได้ จำสิ่งนี้ไว้! ด้วยข้อความนี้ เด็กจะเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ บ่อยครั้งที่เด็กเหล่านี้กลายเป็นผู้ใหญ่ที่พบว่าเป็นการยากที่จะคิดว่าตนเองคู่ควรกับรางวัล ความเคารพ หรือการปฏิบัติที่ดี

การแสดงความรักของพ่อแม่ส่งผลโดยตรงต่อการสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก ยิ่งผู้ใหญ่มีเงื่อนไขและข้อกำหนดมากเท่าไหร่ เด็กก็ยิ่งได้รับความรักและการสนับสนุนมากเท่านั้น การประเมินคุณค่าในตัวเองของผู้ใหญ่ก็จะยิ่งต่ำไปมากเท่านั้น เมื่อเด็กเติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่เขาได้รับการยอมรับภายใต้เงื่อนไขบางประการเท่านั้น คนอายุ 30-40 ปีจะยิ่งเรียกร้องตัวเองและเพื่อความสุขมากขึ้นเท่านั้น และตัวอย่างกลับกัน ถ้าในวัยเด็ก เด็กได้รับการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข ในวัยผู้ใหญ่ก็จะรักตัวเอง ยอมรับ ปกป้อง และดูแลความต้องการของตนเองได้ง่ายขึ้น

บ่อยครั้งที่มีความรักแบบมีเงื่อนไขซึ่งแสดงออกโดยความปรารถนาของพ่อแม่ที่จะทำให้ลูกต้องพึ่งพาตัวเองโดยไม่จำเป็น เด็กต้องพึ่งพาพ่อแม่อย่างมากในปีแรกของชีวิต หากการพึ่งพานี้ไม่ลดลงเมื่อเด็กโตขึ้น สิ่งนี้จะกลายเป็นอุปสรรคสำคัญต่อชีวิตทางอารมณ์ของเด็กและทั้งครอบครัว

ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ไม่สามารถจินตนาการถึงความรักได้หากไม่มีข้อผูกมัด สังคมยืนยันเสมอว่าต้องรับผิดชอบทุกเรื่อง นอกจากนี้ ความเป็นพ่อแม่ควรมีความรับผิดชอบสูง ผู้ใหญ่หลายคนเรียกสิ่งนี้ว่าความทันสมัยอย่างแท้จริงและผลักดันคุณสมบัติที่จำเป็นอย่างยิ่งสำหรับการยอมรับโดยไม่มีเงื่อนไข: ความอดทน ความเคารพ ความใกล้ชิด เกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร ภาระผูกพันมักจะอยู่ในพื้นที่ของ "พฤติกรรมที่เป็นแบบอย่าง", "ความสำเร็จ", "การศึกษาที่ดีเยี่ยมหรือดี" ไม่มีใครปฏิเสธความสำคัญของระเบียบวินัยและความมุ่งมั่นต่อเด็ก แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการพยายามปรับเปลี่ยนพฤติกรรมเพื่อให้ได้มาซึ่งความรักทำให้เด็กไม่มีความสุขและเศร้ามาก เด็กกลัวการสูญเสียการยอมรับจากผู้ปกครองมากที่สุด หากเขาอยู่ในเงื่อนไขที่ไม่ได้รับความรัก "เช่นนั้น" แต่จำเป็นต้องได้รับ "เพื่อบางสิ่ง" ก็จะกลายเป็นพฤติกรรมตายตัวสำหรับชีวิต: ไม่มีความรักในโลกนี้ จะต้องได้รับ .

เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ คนเหล่านั้นที่มีธรรมชาติล้วนต้องใช้ชีวิตโดยมีเป้าหมายเดียวคือได้รับความรัก การยอมรับจากคนรอบข้างด้วยการกระทำและพฤติกรรมของพวกเขา คนเหล่านี้ไม่ได้สัมผัสกับความสุขและความสุขจากชีวิต ความสัมพันธ์ ความคิดสร้างสรรค์ แรงกระตุ้นทั้งหมดของจิตวิญญาณมุ่งไปที่สิ่งเดียว - ฉันควรทำอย่างไรเพื่อให้ได้รับความรัก นี่เป็นหนึ่งในผลที่ตามมาที่น่าเศร้าที่สุดของความรักของผู้ปกครองแทน ความเชื่อที่ว่า “ฉันดีไม่พอในตัวเอง” นั้นฝังแน่นอยู่กับรากเหง้าของความรักที่มีเงื่อนไขของพ่อแม่และเป็นสาเหตุแห่งความทุกข์ของใครหลายคน หากคุณรู้สึกว่าข้อความนี้เกี่ยวข้องกับคุณเป็นการส่วนตัว ให้หันมาใช้จิตบำบัด ฝึกผ่านกรอบความคิดเหล่านี้เพื่อสร้างความเป็นพ่อแม่ที่ดีในครอบครัว

วิธีที่พ่อแม่พยายามรักลูกอย่างมีเงื่อนไข:

- การป้องกันมากเกินไป:เพิกเฉยต่อความต้องการที่แท้จริงของเด็ก ดูแลสิ่งที่ไม่สำคัญในขณะนี้สำหรับเด็ก
- แบล็กเมล์:การใช้อำนาจปกครองเพื่อให้บุตรเชื่อฟัง
- โทนเสียง:เพิ่มขึ้นแม้ในช่วงเวลาที่ไม่มีอันตรายถึงชีวิตเด็ก
- ภัยคุกคาม:รังแกเด็ก ทั้งๆ ที่คุณไม่ได้ตั้งใจทำ
- ความสุข: พรากลูกจากของหวานถ้าเขาปฏิเสธหรือลืมทำอะไรบางอย่าง
- การลงโทษ:ปล่อยให้ทารกร้องไห้ในเปลโดยไม่มีการปลอบโยน
- ความเชื่อมั่น:แสดงความโกรธในขณะที่เด็กรับรู้ถึงการกระทำที่ไม่เหมาะสม

ในที่สุดความรักที่มีเงื่อนไขก็มีอยู่จริง เธอเป็นคนจริง นี่ไม่ได้หมายความว่าความรักแบบนี้มีข้อห้ามและไม่จำเป็น ไม่แน่นอน! ความรักแบบมีเงื่อนไขคือความรักที่ความร่วมมือและความสัมพันธ์ตามสัญญามีความสำคัญโดยไม่จำเป็นต้องได้รับการยอมรับอย่างสมบูรณ์ ความรักแบบมีเงื่อนไขเป็นสิ่งที่จำเป็นในความสัมพันธ์ของชายหญิง พนักงานและผู้ใต้บังคับบัญชา ระหว่างเพื่อน ความรักนี้ต้องมีอยู่และส่วนหนึ่งต้องสอนลูก E. จากนักจิตวิเคราะห์ซึ่งเป็นตัวแทนของโรงเรียนจิตบำบัดแฟรงก์เฟิร์ตในหนังสือ "ศิลปะแห่งความรัก" ระบุว่าความรักของมารดาเป็นความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ในขณะเดียวกัน บิดาที่ใจดีและอดทนควรแสดงตัวอย่างของความรักที่มีเงื่อนไข ในครอบครัว ความสามารถในการสร้างสมดุลของความรักทั้งสองประเภทนี้จะสร้างรากฐานที่ดีให้กับสุขภาพจิตของเด็ก