ผู้ปกครองที่มากเกินไปของแม่กับลูกชายของเธอ (การดูแลมากเกินไป) - ผลที่ตามมา จะระบุการดูแลเด็กที่มากเกินไปได้อย่างไรและจะเอาชนะได้อย่างไร? “พ่อของต้นไม้”: อุปมาอุปไมย

ชีวิตและสุขภาพของลูกอยู่ในมือของพ่อแม่ แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกอย่างขึ้นอยู่กับพ่อแม่เท่านั้น และมีสถานการณ์ที่ส่งผลต่อเด็กด้วย แต่ก็ยังเป็นครอบครัวที่วางรากฐานในชะตากรรมของเด็ก ดังนั้นผู้ปกครองหลายคนจึงถามคำถามโดยไม่ตั้งใจ: อะไรคือสิ่งสำคัญที่สุดในการศึกษา? พวกเขาสามารถให้อะไรกับลูกได้นอกจากการดูแลร่างกาย?

ศาสตราจารย์และผู้อำนวยการสถาบัน Neufeld ในอิสราเอล Shoshanna Hayman ได้เขียนโพสต์จากใจจริงเกี่ยวกับงานที่สำคัญที่สุดสำหรับผู้ปกครองทุกคนที่ต้องการเห็นลูกๆ ของพวกเขามั่นใจและในขณะเดียวกันก็เห็นอกเห็นใจและตอบสนอง

“พ่อของต้นไม้”: อุปมาอุปไมย

ฝนก็เทลงมาไม่หยุด ลมแรงพัดต้นไม้และพัดพาไป สามีของฉันกำลังมองออกไปนอกหน้าต่าง เพ่งความสนใจไปที่แถวไม้ผลอ่อนที่เราปลูกในฤดูร้อนนี้ เมื่อลมกระโชกแรงกระทบต้นมะม่วง งอกิ่ง สามีจึงโยนเสื้อกันฝน ดึงเชือกที่แข็งแรงออกไปในสภาพอากาศเลวร้ายเพื่อมัดต้นไม้โดยมัดไว้กับรั้ว

เมื่อเขากลับมา ตัวเปียกโชกและเย็นชา ฉันบอกเขาด้วยความตลกขบขันครึ่งๆ ว่าเขาเป็น "พ่อของต้นไม้" ใจดี นึกถึงภาพ “พ่อต้นไม้” ขึ้นมาในใจเมื่อนึกถึงวิธีที่เขารักษาต้นไม้ที่เปราะบางเล็กๆ ไว้ เขาปลูกมันด้วยความรักในฤดูร้อน และได้ตระหนักว่าเขาต้องดูแลพวกเขาเพื่อให้พวกเขามีสภาพการเจริญเติบโตที่ดีที่สุดเพื่อที่พวกเขาจะได้เติบโตเป็นต้นไม้ใหญ่ที่แข็งแรงซึ่งจะมีผลดีในอนาคต เขาต้องไม่ผลักและดึงกิ่งของต้นไม้ตลอดเวลาเพื่อส่งเสริมการเจริญเติบโต เขาไม่ควรสั่งสอนพวกเขาว่าจะเติบโตอย่างไร เขาเชื่อว่าวันนั้นจะมาถึงและผลไม้จะปรากฏขึ้นและเขาเพียงต้องเห็นว่าต้นไม้ได้รับเงื่อนไขที่จำเป็นทั้งหมดสำหรับการเจริญเติบโตที่แข็งแรงและได้รับการปกป้องจากทุกสิ่งที่อาจเป็นอันตรายต่อพวกเขา

นี่คือสิ่งที่พ่อแม่มอบให้ลูกของเรา เราเชื่อในศักยภาพของการพัฒนาของพวกเขา ในส่วนลึกของพวกมันคือเมล็ดพืชที่จะเปลี่ยนพวกมันให้เป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริง พวกเขาจะพัฒนาความยืดหยุ่นและความยืดหยุ่นที่จำเป็นต่อการอดทนในโลกที่โหดร้าย พวกเขามีความสามารถในการเห็นอกเห็นใจและเอาใจใส่ผู้อื่นในขณะที่รู้สึกมั่นใจในคุณค่าของตนเอง ความทะเยอทะยานและเป้าหมายในชีวิตของพวกเขาจะถูกหล่อหลอมตามกาลเวลา พร้อมกับความกล้าหาญและความเฉลียวฉลาดที่จำเป็นในการบรรลุเป้าหมายเหล่านั้น พวกเขาจะสามารถมีความรับผิดชอบและเป็นอิสระเพื่อทำให้ชีวิตของพวกเขามีความหมายและมีความสุข

เมื่อเราเชื่อในสิ่งนี้ สิ่งที่เหลืออยู่สำหรับเราก็คือการปกป้องและทะนุถนอมการพัฒนาดังกล่าว เช่นเดียวกับที่ "พ่อของต้นไม้" ตระหนักถึงความจำเป็นในการดูแลต้นไม้ให้ปลอดภัยและได้รับการคุ้มครอง เราจึงต้องปกป้องและปกป้องลูกหลานของเราเพราะความอ่อนแอทางจิตวิญญาณที่มากเกินไปของพวกเขาจนกว่าพวกเขาจะยืนขึ้นด้วยเท้าของตนเองและสามารถยืนขึ้นได้ เพื่อตัวเอง ในโลกของเรา เราไม่ควรผลักและดึงลูกของเราเพื่อเร่งการเติบโตของพวกเขา เด็กแต่ละคนจะมีพัฒนาการตามจังหวะของตนเอง และค่อยๆ เห็นผลของการพัฒนานี้ ซึ่งเป็นลักษณะนิสัยที่สดใสของมนุษย์ที่เราอยากเห็นในตัวพวกเขา

สิ่งที่เราต้องปกป้องและปกป้องคือหัวใจของพวกเขา เด็กเป็นสิ่งมีชีวิตที่อ่อนไหวและไม่มีที่พึ่งมากที่สุด เพื่อที่ไม่เพียงแต่จะอยู่รอดเท่านั้น แต่ยังต้องเจริญรุ่งเรืองและเปิดเผยอีกด้วย พวกเขาต้องการหัวใจที่อ่อนนุ่มไม่แข็งกระด้าง จำเป็นที่ความรู้สึกที่พวกเขาได้รับนั้นมีส่วนทำให้เกิดความรู้สึกอ่อนไหว ตอบสนอง เอาใจใส่ และละเอียดอ่อน หากปราศจากอารมณ์เหล่านี้ เด็กจะสูญเสียความรู้สึกไวและความเข้าใจที่จำเป็นต่อการพัฒนามนุษย์ พวกเขาไม่สามารถปรับตัวและสามารถเอาชนะความยากลำบากได้ พวกเขาสูญเสียความรู้สึกของตัวเองและเป้าหมายในชีวิต และด้วยความสามารถในการได้รับความพึงพอใจจากการตระหนักรู้ในตนเอง พวกเขามองเห็นชีวิตเป็นขาวดำ เนื่องจากพวกเขาไม่สามารถมองเห็นความไม่ลงรอยกันและความคลุมเครือที่เป็นสีและบ่งบอกถึงเหตุการณ์ต่างๆ ในชีวิตของเราได้

พ่อแม่ต้องปกป้องหัวใจของลูกไม่ให้ทำร้ายพวกเขา เพื่อที่พวกเขาจะได้เก็บอารมณ์ที่สำคัญเหล่านี้ไว้ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาเติบโตเป็นผู้ใหญ่ที่เป็นผู้ใหญ่ เราควรอยู่ใน "ความถี่" เดียวกันกับลูกๆ ของเรา โดยให้ความสนใจว่าโลกรอบตัวพวกเขามีผลกระทบต่อพวกเขาอย่างไร เช่นเดียวกับที่ "พ่อต้นไม้" มองจากหน้าต่างว่าเกิดอะไรขึ้นกับต้นไม้เล็กๆ ของเขาท่ามกลางสายฝนและลม

แน่นอน สิ่งที่ส่งผลต่อลูก ๆ ของเราไม่อาจมองเห็นได้ด้วยตาเสมอไป เช่น ฝน เป็นต้น ดังนั้นเราจึงต้องการสัญชาตญาณอันลึกซึ้ง (ความสามารถในการมองเห็นด้วยหัวใจ) และนี่คือความลับ ใจเราเองต้องนุ่มนวลไม่แข็งกระด้าง เราต้องพึ่งพาความรู้สึกของเรา: ความอ่อนไหว การตอบสนอง ความเอาใจใส่ และความระมัดระวัง เพื่อที่จะสัมผัสด้วยใจของเราเองว่าลูกต้องการอะไร เราต้องให้อะไรกับพวกเขา นี่คืองานหลักของเรา นี่คือสิ่งที่กระตุ้นให้เราเติบโตและพัฒนาไปพร้อมกับลูกหลานของเรา

ตามวัสดุ:

พ่อแม่มีหน้าที่ดูแลลูก ๆ ปกป้องพวกเขาและปกป้องพวกเขา อย่างไรก็ตาม บางครั้งผู้ใหญ่ก็พูดเกินจริงถึงบทบาทของตนเองในชีวิตของเด็กที่โตเต็มที่ พวกเขาเริ่มปกป้องพวกเขามากเกินไป รูปแบบการเลี้ยงดูนี้เรียกว่าการป้องกันมากเกินไป มันขึ้นอยู่กับความต้องการของผู้ปกครองที่จะตอบสนองความต้องการเร่งด่วนของเด็กไม่เพียงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงในจินตนาการด้วย มันใช้การควบคุมที่เข้มงวด

อะไรเป็นสาเหตุของการป้องกันมากเกินไปของมารดา

ในกรณีส่วนใหญ่ มารดามีการป้องกันมากเกินไป พฤติกรรมนี้เป็นอันตรายต่อลูกชายและลูกสาวของเธออย่างมาก เด็กผู้ชายได้รับผลกระทบโดยเฉพาะอย่างยิ่งจากสิ่งนี้ "แม่ไก่" ป้องกันไม่ให้พวกเขาได้รับอิสรภาพกีดกันความตั้งใจและความรับผิดชอบ

หากผู้หญิงพยายามทำทุกอย่างเพื่อลูก ตัดสินใจแทนเขา ควบคุมตลอดเวลา สิ่งนี้จะขัดขวางการพัฒนาบุคลิกภาพของทารก ไม่ยอมให้เขากลายเป็นคนเต็มเปี่ยมที่สามารถบริการตนเองได้ การดูแลตัวเองและคนที่รัก

ใช่ แล้ว แม่​ก็​ทำ​ให้​ตัว​เอง​ไม่​มี​ความ​สุข​หลาย​อย่าง โดย​ไม่​ใช้​เวลา​เลย​กับ​สิ่ง​ที่​น่า​ทำ​จริง ๆ. ลูกชายไม่น่าจะสามารถทำให้เธอพอใจกับความสำเร็จของเขาได้ เพราะเขาคุ้นเคยกับการเป็นผู้นำและปราศจากความคิดริเริ่ม

ดังนั้นการป้องกันมากเกินไปจะนำไปสู่ผลที่ตามมา:

1. ปัญหาในการกำหนดสถานที่ในชีวิต
2. ความอื้อฉาว, ความไม่แน่นอนอย่างต่อเนื่อง, ความกลัวในความรับผิดชอบและการตัดสินใจ;
3. ค้นหาอาชีพของตัวเองไม่รู้จบ
4. ปัญหาชีวิตส่วนตัว ขาดความสัมพันธ์ในครอบครัว
5. ไม่สามารถรับใช้ตนเองได้
6. ไม่สามารถสื่อสารกับผู้อื่น แก้ไขข้อขัดแย้ง
7. ความนับถือตนเองต่ำ ความสงสัยในตนเอง

ในขณะเดียวกัน คุณแม่ไม่ค่อยตระหนักว่าตนเองมีพฤติกรรมที่ไม่ถูกต้อง ซึ่งส่งผลเสียต่อเด็กอย่างมาก

เหตุใดการป้องกันเกินจึงเกิดขึ้น

เมื่อทารกเพิ่งเริ่มทำความคุ้นเคยกับโลกภายนอก ความปรารถนาของพ่อแม่ที่จะปกป้องเขาจากปัญหาทั้งหมดนั้นสมเหตุสมผลแล้ว เราไม่ได้พูดถึงอติพจน์ที่นี่ เมื่ออายุได้ 3 ขวบ ผู้ใหญ่ควรให้อิสระแก่เด็กมากขึ้นเพื่อที่เขาจะได้เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระ หากมีการควบคุมอย่างเข้มงวดในเวลาต่อมาแสดงว่ามีการป้องกันมากเกินไป

อะไรคือสาเหตุของการปรากฏตัวของมัน? ประการแรก พ่อแม่สามารถพยายาม "เติมเต็มความว่างเปล่า" ในชีวิตผ่านทางลูก สนองความต้องการส่วนตัว รู้สึกสำคัญและจำเป็น ดังนั้นพวกเขาจึงต้องการที่จะตระหนักว่าหากไม่พบวิธีอื่นสำหรับสิ่งนี้หรือไม่ประสบความสำเร็จ

ประการที่สอง บางครั้งผู้ใหญ่ก็พยายามกลบความรู้สึกที่แท้จริง - ความเกลียดชังที่มีต่อเด็กด้วยความเอาใจใส่มากเกินไป เด็กไม่ได้เกิดมาเพื่อต้องการร่วมกันของพ่อแม่เสมอไป บางคนมีทัศนคติเชิงลบต่อรูปร่างหน้าตาของพวกเขา แต่แล้วพวกเขาก็เริ่มกลัวว่าการปฏิเสธของพวกเขาอาจส่งผลเสียต่อลูกสาวหรือลูกชายของพวกเขา ซึ่งนำไปสู่ผลลัพธ์ที่น่าเศร้า เพื่อซ่อนความสำนึกผิด ผู้ใหญ่ "ซ่อน" ความผิดหวังไว้ในจิตใต้สำนึก แทนที่ด้วยการป้องกันมากเกินไป

ประการที่สาม การควบคุมทั้งหมดเป็นนิสัยสำหรับแม่และพ่อที่พวกเขาไม่สามารถกำจัดได้ พ่อแม่ที่ดูแลลูกตั้งแต่วันแรกยังคงประพฤติตัวในลักษณะนี้แม้ในขณะที่ลูกโตขึ้น

ผู้ใหญ่ต้องเข้าใจว่าเด็กเป็นคนละคนกันที่ต้องมีความปรารถนา ความต้องการ ความฝันของตัวเอง

การจะเป็นสมาชิกของสังคมที่ประสบความสำเร็จในอนาคต พวกเขาจำเป็นต้องสั่งสมประสบการณ์ พัฒนาคุณสมบัติส่วนบุคคล และสามารถตัดสินใจได้ พ่อแม่ยังคงไม่สามารถมีชีวิตอยู่ได้ตลอดไป ดังนั้น ลูกจะต้องอยู่ได้ด้วยตัวเองไม่ช้าก็เร็ว และหากไม่มีการเตรียมการล่วงหน้าก็จะเป็นเรื่องยากมาก

วิธีกำจัดการป้องกันมากเกินไป

การหาสมดุลระหว่างการไม่ใส่ใจและการปกป้องมากเกินไปนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะหาได้ เป็นการยากกว่าสำหรับครอบครัวที่มีทารกเพียงคนเดียว และพวกเขาไม่ได้วางแผนสำหรับลูกคนที่สอง อย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องแก้ไขพฤติกรรมของคุณเพื่อไม่ให้ทารกก่อความเสียหาย

จะ "เปลี่ยนทิศทางผิด" ได้อย่างไร? ในการทำเช่นนี้คุณต้องจำความแตกต่างบางประการ:

1. ก่อนอื่น คุณต้องตระหนักว่าการป้องกันมากเกินไปนั้นไม่ดีสำหรับเด็ก จะไม่ทำให้พวกเขามีความสุข ประสบความสำเร็จ เด็ดเดี่ยว มั่นใจ ตรงกันข้าม มันจะกีดกันทุกอย่าง พ่อแม่จำเป็นต้องจินตนาการว่าลูกจะมีชีวิตอยู่ในอนาคตอย่างไร ถ้าเขาทำไม่ได้โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก เพื่อให้บรรลุความเป็นอิสระของเด็กควรจะค่อยๆและไม่ใช่ในหนึ่งวันที่จะย้ายเขาออกจากตัวเอง

2. หากผู้ใหญ่ตระหนักถึงความผิดพลาดของการกระทำของพวกเขาเฉพาะเมื่อลูกชายหรือลูกสาวได้เข้าสู่วัยรุ่นแล้ว ก็ไม่จำเป็นต้องสร้างกำแพงสูงที่มีข้อห้ามมากมายรอบตัวพวกเขาต่อไป การควบคุมโดยผู้ปกครองทำให้เกิดความขัดแย้งและความเข้าใจผิดในครอบครัวเท่านั้น

3. เป็นการถูกต้องมากขึ้นในการสื่อสารกับเด็ก "อย่างเท่าเทียมกัน" เพื่อสร้างความสัมพันธ์อันอบอุ่นบนพื้นฐานความไว้วางใจ จำเป็นไม่เพียง แต่จะสนใจชีวิตของพวกเขาอย่างสงบเสงี่ยม แต่ยังต้องแบ่งปันข้อกังวลปรึกษาขอความคิดเห็นในบางประเด็น อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรเรียกร้องความรับผิดชอบจากเด็กที่เป็นผู้ใหญ่สำหรับการกระทำของพวกเขา ควรเป็นอิสระ แต่อยู่ในขอบเขตที่สมเหตุสมผล

4. แต่ละคนเรียนรู้อย่างมีประสิทธิภาพจากความผิดพลาดของตนเองมากกว่าจากประสบการณ์ของผู้อื่น ดังนั้นจึงไม่มีอะไรต้องกังวลว่าบางครั้งทารกจะทำผิดพลาด ประสบกับความขมขื่นหรือผิดหวัง สิ่งนี้ค่อนข้างเป็นธรรมชาติและบางครั้งก็มีประโยชน์ด้วยซ้ำ

ผู้ใหญ่ควรปล่อยให้เด็กได้ใช้ชีวิตของตนเอง ประสบทั้งสุขและทุกข์

การสร้างความสัมพันธ์ที่เหมาะสม

บางครั้งการเป็นแม่ขี้เกียจก็ดีกว่าแม่ไก่ ท้ายที่สุดแล้วเด็กจะไม่หมดหนทางและอ่อนแออย่างแน่นอน หากทำทุกอย่างเพื่อเขาแล้ว เขาจะไม่ถูกปรับให้เข้ากับความเป็นจริงของผู้ใหญ่อย่างแน่นอน และถ้ามันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะต้องมีความเป็นอิสระและเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ แต่ไม่สำคัญมากดังนั้นในเด็กผู้ชายก็จำเป็นต้องสร้างความเป็นชายที่แท้จริงตั้งแต่วัยเด็ก ในอนาคตเขาจะต้องรับผิดชอบไม่เพียงแต่สำหรับตัวเขาเอง แต่ยังรวมถึงครอบครัว ภรรยา ลูกๆ และญาติคนอื่นๆ ด้วย

ไม่แนะนำให้วิจารณ์เด็กอย่างต่อเนื่อง บางครั้งเขาต้องการคำแนะนำเกี่ยวกับเส้นทางที่แท้จริง คำอธิบายและความช่วยเหลือ ไม่ใช่ศีลธรรมอันน่าเบื่อหน่าย ลูกจะเข้าใจว่าไม่ดุทุกครั้งแต่เข้าใจและช่วยเหลือคาดหวังความเป็นอิสระ

คุณไม่สามารถตำหนิเด็กก่อนสำหรับของเล่นที่กระจัดกระจายหรือปุ่มฉีกขาด แล้วกำจัดผลที่ตามมาจากการเล่นตลกของเขาเอง เป็นการดีกว่าที่จะแสดงความไม่พอใจต่อพฤติกรรมของลูกชายหรือลูกสาวโดยแนะนำให้พวกเขากำจัดผลของโรคเรื้อน อย่าให้พวกเขาประสบความสำเร็จในครั้งแรก แต่หลังจากนั้นก็จะไม่ปรารถนาจะกระทำความผิดอีก

เมื่อถึงวัยที่มีสติสัมปชัญญะ เด็ก ๆ โดยเฉพาะเด็กผู้ชายจะรู้สึกถึงความแตกต่างจากคนรอบข้างที่เป็นอิสระ ถ้าลูกคนที่สองประสบความสำเร็จในหลายๆ เรื่องและเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ง่าย ๆ แล้ว "ลูก ๆ ของแม่" ก็ไม่สามารถรับมือได้แม้จะเป็นหน้าที่ขั้นพื้นฐานก็ตาม และสิ่งนี้นำไปสู่การรูตของความรู้สึกที่ด้อยกว่า

ดังนั้นการปกป้องผู้ปกครองมากเกินไปจึงเป็นอันตรายต่อเด็กอย่างมากและไม่เป็นประโยชน์ต่อพวกเขา สิ่งนี้จะต้องได้รับการยอมรับและนำมาพิจารณาในการศึกษา ผลที่ตามมาของการดูแลมากเกินไปส่งผลเสียต่อพัฒนาการของเด็ก ควรก่อให้เกิดความรับผิดชอบและความเป็นอิสระ และไม่หล่อเลี้ยงบุคคลที่ไม่พร้อมสำหรับความเป็นจริงของผู้ใหญ่

คุณอาจชอบ:

หลังคลอดภรรยา "บ้า" - จะทำอย่างไร? เรียนรู้ที่จะเข้าใจลูกอย่างที่เขาเป็น: ก้าวสู่การยอมรับ
พ่อจะช่วยเลี้ยงลูกได้อย่างไร?
กำลังใจของพ่อในการเลี้ยงลูก - คำแนะนำสำหรับผู้ปกครอง
วิธีปกป้องเด็กด้วยอักษรรูน (อักษรรูน) ข้อผิดพลาดที่คุณแม่มือใหม่ทำและวิธีหลีกเลี่ยง

เด็กเข้ามาในโลกอย่างไร้หนทาง และการดูแลของพ่อแม่สำหรับเขานั้นเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นที่สุดเพื่อความอยู่รอดของเขา ด้วยความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่ เด็กเรียนรู้ที่จะเดิน พูด คิด และสำรวจโลกรอบตัวเขา ผู้ใหญ่มีบทบาทสำคัญในการพัฒนาบุคลิกภาพของเด็ก มีปฏิสัมพันธ์กับเขาที่เด็กเข้าร่วมประสบการณ์ของมนุษยชาติอันเป็นผลมาจากการที่จิตใจของเขาได้รับการเปลี่ยนแปลงในเชิงคุณภาพและได้รับลักษณะของมนุษย์

แต่เมื่อพ่อแม่พูดถึงการดูแลลูก พวกเขานึกถึงลักษณะเฉพาะของทัศนคติที่มีต่อลูก เบื้องหลังความกังวลในแต่ละวัน คือสิ่งที่พ่อแม่มักจะกังวล

ผู้ปกครองต้องแน่ใจว่าลูกไม่หิวและเตรียมอาหารให้เขาเพื่อไม่ให้เป็นหวัด - พวกเขาดูแลความเหมาะสมของเสื้อผ้าและรองเท้าของเขาสำหรับสภาพอากาศภายนอก ผู้ปกครองใส่ใจพัฒนาการของเด็ก - สอนเขาช่วยเขาปกป้องเขา

ความกังวลทั้งหมดเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเรา และเราก็ไม่สังเกตว่ามีความแตกต่างระหว่างความเอาใจใส่และการดูแลเอาใจใส่ ยิ่งไปกว่านั้น เด็ก ๆ มีทัศนคติที่แตกต่างกันออกไป และยิ่งไปกว่านั้น ไม่จำเป็นต้องในเชิงบวก

ดูแลเหมือนคนผลัก แม่พยายามสอนลูกสาววัยแปดขวบของเธอในทุกเรื่อง วิทยาศาสตร์ และศิลปะ ความปรารถนานั้นดีโดยพื้นฐานแล้ว แต่ไม่ได้นำไปสู่ผลลัพธ์ที่สอดคล้องกันเสมอไป มาดูกันว่าทำไม

เด็กหญิงที่ยืนกรานว่าแม่ของเธอกำลังเรียนภาษาอังกฤษ ดนตรี - เธอไปที่คณะนักร้องประสานเสียงของเด็ก ๆ และไปเล่นสเก็ตลีลาด้วย ผู้เป็นแม่พูดกับลูกสาวอย่างต่อเนื่องว่า “ฉันไม่เพียงต้องการให้คุณมีเอวที่เพรียวเท่านั้น แต่อยากให้คุณรู้วิธีปฏิบัติตนในสังคมและเข้าแทนที่ด้วยสิ่งนั้น” ทุกครั้งที่สะดวกแม่จะพูดซ้ำ: “ฉันจะทำทุกอย่างเพื่อคุณ ฉันพยายามทำให้คุณรู้สึกดี

เด็กผู้หญิงที่อยากรู้อยากเห็นและมีความสามารถเริ่มเข้าเรียนในชั้นเรียนที่เสนอให้เธออย่างมีความสุขและดำเนินการ "โปรแกรมพัฒนา" อย่างไรก็ตาม หลังจากนั้นไม่นาน เด็กสาวก็ยังสงสัยเกี่ยวกับความเหมาะสมของสิ่งเหล่านี้อยู่อย่างคลุมเครือ ความรู้สึกถึงการประท้วงก็เกิดขึ้น: “ทำไมฉันต้องเรียนดนตรีและภาษาอังกฤษ ถ้าฉันไม่ชอบทั้งหมดนี้เลย? ฉันอยากจะวาดรูปให้ดีขึ้นหรือมีเวลาเล่นในสนามกับเพื่อน ๆ มากกว่านี้... แม่บอกว่าทั้งหมดนี้เป็นไปเพื่อประโยชน์ของฉันเอง และฉันก็ควรจะสนุกกับโอกาสดังกล่าว แต่กิจกรรมทั้งหมดที่มีประโยชน์นั้นไม่น่าสนใจจริงหรือ?

การดูแลแม่ไม่ได้ถูกมองว่าไม่เพียงเพราะเธอทำเกินจริงเท่านั้น แต่ยังทำให้เด็กผู้หญิงมีกิจกรรมมากมายมากเกินไป สิ่งสำคัญคือตัวเธอเองไม่เห็นประเด็นในพวกเขาพวกเขาไร้ความน่าดึงดูดสำหรับเธอ หญิงสาวตกอยู่ในสถานการณ์ขัดแย้ง ด้านหนึ่ง เธอไม่ต้องการทำให้แม่เสียใจ ในทางกลับกัน เธอไม่ต้องการทำทุกอย่างที่แม่ที่ห่วงใยสั่ง ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าหญิงสาวเริ่มนอนหลับได้ไม่ดีกัดเล็บของเธอและบ่อยครั้งที่เธอมีอารมณ์ไม่ดี

ดูแลเป็นเครื่องป้องกันและอุปถัมภ์ แม่และพ่อเชื่อว่าชีวิตนั้นยากและยากลำบาก แต่ลูกของพวกเขายังเล็ก ทำอะไรไม่ถูกและไร้เดียงสา ดังนั้นพวกเขาจึงปกป้องเขาจากปัญหาที่อาจเกิดขึ้น พ่อแม่ช่วยเด็กเจ็ดขวบด้วยบทเรียน: พวกเขาโทรหาเพื่อนของเขาถ้าลูกชายลืมสิ่งที่ให้ที่บ้าน พวกเขาตรวจสอบว่าเขาใส่ทุกอย่างในกระเป๋าเอกสารเมื่อเขาไปโรงเรียนหรือไม่ พ่อแม่คอยดูแล. สิ่งนี้ส่งผลกระทบต่อเด็กชายอย่างไร? หากคุณถามครูว่าเธอคิดอย่างไรเกี่ยวกับเด็กชายคนนี้ เธอจะตอบว่า: ไม่เป็นอิสระ ยอมแพ้ก่อนความยากลำบากเล็กน้อย เพื่อนร่วมชั้นจะเสริมว่า "ลูกแม่" เขากลัวทุกอย่าง

และเด็กชายเองก็รับรู้ทัศนคติเช่นนี้ของพ่อแม่ไม่ใช่การแสดงความรัก แต่เป็นการแทรกแซงที่น่ารำคาญในชีวิตของเขา

เมื่อเวลาผ่านไป เด็กจะประท้วงต่อต้านการให้คำปรึกษาของผู้ปกครองมากขึ้นเรื่อยๆ หลีกเลี่ยงการสื่อสารกับพวกเขา

สองตัวเลือกที่อธิบายไว้ - การดูแลในฐานะ "การผลักดัน" และการดูแลในฐานะการป้องกันและการดูแล - เป็นตัวอย่างของการดูแลที่มากเกินไป แม้ว่าภายนอกทุกอย่างจะดู "ปกติ" แต่เรากำลังเผชิญกับการขาดความเข้าใจอย่างเด่นชัดโดยผู้ปกครองของโลกภายในของเด็ก ทัศนคติดังกล่าวไม่ได้ช่วยพัฒนาเด็ก แต่ในทางกลับกัน บิดเบือน ขัดขวาง ในส่วนลึกของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองคือการไม่รับรู้ถึงเอกราชของเด็ก ความไม่ไว้วางใจ หรือการกำหนดการตัดสินใจและความปรารถนาของเขาที่มีต่อเขา

ในทั้งสองกรณี พ่อแม่กังวลกับการทำตามบทบาทของ "พ่อแม่ในอุดมคติ" มากกว่าลูกที่แท้จริง บุคลิกเฉพาะตัว ความต้องการของเขา - ของจริง ไม่ใช่สิ่งที่คิดไปเอง คุณจะให้คำแนะนำอะไรกับพ่อแม่เช่นนั้น? ก่อนอื่น ให้ชัดเจนมากขึ้นเกี่ยวกับความต้องการของลูกของคุณและมองให้ลึกขึ้นว่าเขาพยายามเพื่ออะไร เด็กเป็นบุคคลอิสระที่มีสิทธิในการตัดสินใจและความชอบของตนเอง และไม่ใช่ตุ๊กตาที่พ่อแม่จำเป็นต้องสร้าง "คนจริง"

เด็กสร้างตัวเองไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม เขาต้องพยายามด้วยตัวเขาเองในสิ่งที่ทำได้และไม่ควรทำ เพื่อค้นหาเส้นทางที่จะไป แน่นอนว่าเส้นทางนี้ไม่ได้ไม่มีข้อผิดพลาด แต่คนจะเรียนรู้ที่จะเดินได้อย่างไรโดยไม่ถูกกระแทก? ปัญหา ความลำบากที่เขาเจอระหว่างทางคือปัญหาของเขา ไม่ใช่ปัญหาของพ่อแม่ และตัวเขาเองต้องเรียนรู้ที่จะรับมือกับมัน แน่นอน พ่อแม่ต้องการความช่วยเหลือ บางครั้งความช่วยเหลือของพวกเขาก็จำเป็น อย่างไรก็ตาม มันจะมีประโยชน์มากกว่าถ้าไม่ขจัดปัญหาและปัญหาด้วยการคาดการณ์ แต่แสดงโดยแนะนำวิธีแก้ไขที่เป็นไปได้ให้กับเด็ก ในเพลงหนึ่ง แม่ร้องว่า ถ้าทำได้ เธอจะเอาก้อนหินทั้งหมดออกจากทางของลูกชาย และเอาหมอนมาปูทางของเขา เพื่อไม่ให้เขาได้รับบาดเจ็บเมื่อเขาล้มลง

ความรู้สึกของแม่ที่อยากให้ลูกหายดีนั้นเป็นสิ่งที่เข้าใจได้ อย่างไรก็ตาม ความห่วงใยที่เรามีต่อเด็กคือปัญหาของเรา และบางครั้งก็จำเป็นต้องรับมือกับความรู้สึกเช่นนั้น

เด็กเผชิญกับงานที่ยาก - เรียนรู้ที่จะเอาชนะความยากลำบากและอุปสรรคที่เกิดขึ้นต่อหน้าเขาเพื่อให้รู้สึกถึงศรัทธาในความแข็งแกร่งของเขาเอง อันที่จริง พ่อแม่ที่ดูแลทุกอย่างในโลกบนบ่าของตนจึงประพฤติอย่างขาดความรับผิดชอบ: เป็นไปไม่ได้ทางร่างกายที่จะติดตามและดูแลลูกชายหรือลูกสาวของตนตลอดเวลาและทุกที่และผูกมัดพวกเขาด้วยความระมัดระวังมากเกินไป พวกเขารู้เท่าทันลงโทษลูก ๆ ของพวกเขาต่อความล้มเหลวในชีวิตอย่างร้ายแรง

เด็กรับรู้ถึงการดูแลของพ่อแม่ในรูปแบบต่างๆ: บางครั้งเป็นการสำแดงความรัก และบางครั้งเป็นอุปสรรคและการปราบปราม การศึกษาจำนวนมากโดยนักจิตวิทยาแสดงให้เห็นว่าสำหรับการพัฒนาที่กลมกลืนกัน เขาต้องการความสมดุลของการดูแล การดูแล และเสรีภาพ เอกราชตั้งแต่อายุยังน้อย สิ่งนี้เกิดขึ้นได้ในทัศนคติที่เรียกว่าประชาธิปไตยต่อเด็ก เขาต้องไม่เพียงแต่สัมผัสถึงความรู้สึกอบอุ่นจากพ่อแม่ เห็นความห่วงใยที่เขามีต่อเขาเท่านั้น แต่ยังต้องรับรู้ว่าพ่อแม่ของเขาเห็นชอบในความเป็นอิสระของเขา ให้โอกาสเขาในการเลือกและส่งเสริมความเป็นอิสระ ความมุ่งมั่นในตนเอง นั่นคือ พวกเขาเข้าใจและเคารพ เขา.

เมื่อตั้งคำถามกับผู้ปกครอง เราได้ข้อสรุปว่าส่วนใหญ่ถือว่ารูปแบบประชาธิปไตยเป็นที่ยอมรับมากที่สุดและคิดว่าตนเองปฏิบัติตาม อย่างไรก็ตาม เป็นสิ่งหนึ่งที่ต้องคิด และอีกสิ่งหนึ่งที่ต้องปฏิบัติตาม เพื่อให้บรรลุทัศนคติดังกล่าวอย่างแท้จริง จำเป็นต้องแยกแยะความทะเยอทะยานของเราออกจากความต้องการของเด็กตั้งแต่แรกเริ่ม ไม่ใช่เรื่องยากที่สิ่งที่จำเป็นและมีประโยชน์จากมุมมองของผู้ปกครองจะดูไม่สวยสำหรับลูก เกือบทุกครั้งเมื่อความคิดเห็นต่างกัน เราพยายามเกลี้ยกล่อมเด็ก โน้มน้าวเขา โต้เถียงบางอย่างเช่นนี้: "ฉันมีประสบการณ์ชีวิตมากมาย แต่เขาเข้าใจอะไร" สิ่งนี้สมเหตุสมผลเมื่อพูดถึงบรรทัดฐานของการดำรงอยู่ของมนุษย์ วิถีชีวิตที่มีสุขภาพดี

แต่บ่อยครั้งที่เราพยายามเกลี้ยกล่อมเด็กว่านั่นหมายถึงทางเลือกส่วนตัวของเขา ซึ่งการไม่ลำเอียงนั้นไม่ได้เลวร้ายไปกว่าตัวเลือกของเรา เราแค่ไม่ชอบมัน ลูกชายเป็นเพื่อนในสนามกับเด็กผู้ชายที่เราไม่ชอบ แทนที่จะเป็นไวโอลินที่เราเลือก เด็กชอบฟุตบอลมากกว่า ในความเห็นของเรา เด็กชอบขนมปังกับถั่วที่มีประโยชน์ ผู้ปกครองมักจะเชื่อมั่นในความถูกต้องของทัศนคติที่พวกเขาใช้ข้อโต้แย้งทางวิทยาศาสตร์และวิทยาศาสตร์เทียมเพื่อยืนยันพวกเขา พวกเขาไม่ได้สังเกตเห็นความเป็นจริงที่ขัดแย้งกับพวกเขา

ลองนึกภาพสักครู่ว่ามีการสนทนากับผู้ปกครองที่ "รู้" ว่าลูกต้องการอะไร เลือกให้ แล้วโอบกอดเขาด้วยความห่วงใยที่ไม่จำเป็น

นักจิตวิทยา. บอกฉันทีว่าคุณมีเพื่อน คนรู้จัก ที่คุณนับถือ ถือว่าเป็นคนมีค่าไหม?

พ่อแม่. ใช่และอาจจะไม่ได้อยู่คนเดียว

นักจิตวิทยา. และพวกเขาทั้งหมดดูเหมือนคุณเป็นปัจเจก? พวกเขามีความคล้ายคลึงกันหรือไม่?

พ่อแม่. ไม่น่าจะใช่ อะไรซักอย่าง บ่อยครั้งที่ความคิดเห็นของพวกเขาแตกต่างจากของฉัน โดยทั่วไปแล้วพวกเขาเป็นคนที่แตกต่างกันมาก

นักจิตวิทยา. สิ่งใดในพวกเขาที่มีค่ามากที่สุดในฐานะบุคคล?

พ่อแม่. ขออภัย แต่คำถามนี้ดูโง่สำหรับฉัน พวกเขาล้วนเป็นคน ล้วนมีค่า แต่ต่างคนต่างไปในทางของตนเอง แต่ละคนพบรูปแบบชีวิตการสื่อสารของตัวเอง คุณไม่สามารถปฏิบัติต่อทุกคนแบบเดียวกันได้

นักจิตวิทยา. ฉันมีความสุขกับข้อสรุปของคุณ แล้วลูกคุณล่ะ? รู้ล่วงหน้าได้อย่างไรว่าเขาควรเป็นอย่างไร เขาควรทำอย่างไร จากสิ่งที่ควรกำจัดและป้องกัน?

ลักษณะสำคัญของทัศนคติแบบประชาธิปไตยคือการยอมรับว่ารสนิยม ความคิด การตัดสินของบุคคลอื่นมีสิทธิที่จะดำรงอยู่เช่นเดียวกับเรา ยิ่งกว่านั้นสำหรับบุคคลอื่นพวกเขาก็มีเหตุผลเช่นกัน วิธีที่พวกเขาพึ่งพาพระองค์ ไม่ใช่ประสบการณ์ส่วนตัวของเรา ความเข้าใจในโลก ด้วยความเข้าใจของอีกฝ่ายหนึ่ง ตำแหน่งที่เป็นประชาธิปไตยอย่างแท้จริงก็เป็นไปได้เช่นกันที่สัมพันธ์กับการเลือก การตัดสินใจด้วยตนเองของเด็ก: “ถึงแม้ว่าฉันจะชอบสิ่งนี้ แต่ฉันก็ดีใจที่คุณสามารถเลือกสิ่งที่คุณต้องการได้ที่คุณทำ สิ่งที่คุณคิดว่าถูกต้อง ฉันรู้ว่าคุณจะต้องพบกับความยากลำบาก แต่ตัวคุณเองต้องสามารถคาดการณ์ได้ เพื่อรับมือกับมัน ถ้าคุณต้องการ ฉันจะช่วยคุณ”

ความช่วยเหลือมีประสิทธิภาพมากที่สุดและทำให้เกิดความรู้สึกพึงพอใจร่วมกันเมื่อจำเป็นจริงๆ เมื่อตัวเด็กเองร้องขอ เป็นเรื่องที่ขัดแย้งกันบ่อยครั้งที่เราไม่ได้ยินเพียงแค่คำขอเช่นนั้น เราเลี่ยงผ่าน แต่ในทางกลับกัน เรายินดีที่จะเสนอความช่วยเหลือแบบหลอก ซึ่งไม่จำเป็นเลย ทำให้คนอับอายขายหน้า และในขณะเดียวกัน เราก็ยังคง นับขอบคุณ ลองดูตัวอย่างหนึ่ง

เด็กชายอายุ 9 ขวบกำลังหัดเล่นขลุ่ย แม่ได้ยินว่าอยู่ในครัวว่าออกกำลังกายผิดวิธี เธอไปหาเขาและพูดว่า: “คุณกำลังเล่นผิด ให้ฉันแสดงวิธีทำและช่วยให้คุณเรียนรู้การออกกำลังกาย” ลูกชายบอกว่าเล่นถูกและจะเรียนรู้เอง อย่างไรก็ตาม แม่นั่งข้างเด็กชาย และทุกครั้งที่เขาทำผิด เธอจะแก้ไข ฉากจบลงด้วยความโกรธของเด็กชาย เสียอารมณ์และร้องไห้ คุณแม่เสียสติ อยากช่วย! ชี้ความผิดให้ลูกผิดอะไร! เธอพยายามทำให้ลูกชายสงบลงไม่สำเร็จ ในท้ายที่สุด ผู้เป็นแม่หมดความอดทนและออกจากห้องไปพูดว่า: “คุณไม่มีทางได้รับการสอนอะไรเลย! เล่นตามที่คุณต้องการ!”.

สถานการณ์จบลงด้วยการระคายเคืองซึ่งกันและกัน เด็กถูกทิ้งให้ท้อแท้ อับอายขายหน้า ด้วยศรัทธาที่สั่นคลอนในกำลังของตนเอง นี่คือราคาของการแทรกแซงที่ไม่จำเป็น

เพื่อเป็นการชมเชยมารดา เราสามารถพูดได้ว่าเธอได้เรียนรู้บทเรียนจากสิ่งนี้ ดูสิ่งที่เกิดขึ้นสองสามวันต่อมา

แม่เมื่อได้ยินความผิดพลาดของลูกชายในการออกกำลังกาย หลังจากนั้นครู่หนึ่งก็เข้ามาในห้องของเขาและพูดว่า: “วันนี้คุณออกกำลังกายยากจริงๆ! หากคุณต้องการแสดงหรืออธิบายอะไรโทรหาฉัน” เมื่ออยู่ในห้องที่อยู่ติดกัน เธอได้ยินว่าลูกชายของเธอออกกำลังกายซ้ำหลายครั้งโดยมีข้อผิดพลาด: เขารู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่เขาไม่สามารถเล่นอย่างอื่นได้ ในที่สุดเขาก็โทรหาแม่ของเขา และเธอก็มาและถามว่าเขาต้องการความช่วยเหลืออะไร เด็กชายบอกว่าจังหวะไม่ชัดเจนสำหรับเขา แม่ปรบมือแสดงจังหวะและเด็กชายก็เข้าใจอย่างรวดเร็วว่าความผิดพลาดคืออะไร แม่ออกจากห้องไปและหลังจากนั้นไม่กี่นาทีเธอก็ได้ยินเสียงอุทานอันร่าเริงของลูกชาย: “แม่! ปรากฎ! ได้เรียนรู้!

ในกรณีนี้ทั้งคู่ก็พอใจซึ่งกันและกันและกับตัวเอง เด็กชายสามารถรับมือกับงานยาก ๆ ได้ด้วยตัวเองแม่ดีใจที่เธอช่วยเหลือเด็กอย่างสงบเสงี่ยมเธอดีใจที่ประสบความสำเร็จ นี่เป็นรางวัลที่ยิ่งใหญ่สำหรับการเชื่อในความแข็งแกร่งและความเป็นอิสระของบุคคลอื่น

ทุกคนโดยเฉพาะเด็กมีโอกาสพัฒนามากมาย นอกจากนี้เขามีแนวโน้มที่จะพัฒนาตนเองทัศนคติของเขาต่อโลก วิธีที่ง่ายที่สุดที่จะป้องกันไม่ให้เขาทำเช่นนี้คืออย่าเชื่อในความแข็งแกร่งและสติปัญญาของเขา ปฏิบัติต่อเขาเหมือนดินเหนียวสำหรับจำลองภาพในจินตนาการหรือเหมือนดอกไม้แปลก ๆ ที่คาดว่าเขาจะตายจากลมเหนือครั้งแรก . ในทั้งสองกรณี แม้จะตั้งใจดี แต่ความห่วงใยของคุณจะไม่ใช่ความรัก แต่เป็นอุปสรรคและอุปสรรค

WikiHow คือ wiki ซึ่งหมายความว่าบทความของเราจำนวนมากเขียนขึ้นโดยผู้เขียนหลายคน ในระหว่างการสร้างบทความนี้ มีคน 53 คนทำงานแก้ไขและปรับปรุง รวมถึงโดยไม่เปิดเผยตัวตน

เบื่อกับการเรียกร้องที่เข้มงวดเกินไปของพ่อแม่ของคุณ? คุณอยู่บ้านห่างจากเพื่อนเพราะพ่อแม่ของคุณมีกฎเกณฑ์ที่เข้มงวดกว่าหรือไม่? หนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุดสำหรับผู้ปกครองคือการไว้วางใจบุตรหลานของตนด้วยความเป็นอิสระ เนื่องจากไม่มีสูตรการเลี้ยงลูกแบบเดียวที่เหมาะกับเด็กทุกคน ดังนั้นวัยรุ่นจึงต้องได้รับความไว้วางใจจากพ่อแม่และพิสูจน์ให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขาสามารถเพลิดเพลินกับความเป็นอิสระภายใต้เหตุผล หลังจากอ่านบทความนี้ คุณจะได้เรียนรู้วิธีรับความไว้วางใจจากพ่อแม่ของคุณ

ขั้นตอน

ทำรายการ พิเศษสิทธิพิเศษที่คุณต้องการได้รับจากผู้ปกครองของคุณเหตุผลส่วนหนึ่งที่พ่อแม่ของคุณไม่ต้องการให้คุณทำอะไรที่ทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจแม้แต่น้อยอาจเป็นเพราะพวกเขากลัวว่าคุณจะฉวยโอกาสและขออย่างอื่น คุณสามารถทำให้ผู้ปกครองมั่นใจได้โดยไปที่รายการสุดท้ายซึ่งระบุจำนวนสิทธิ์ที่ยอมรับได้ เว้นบรรทัดว่างไว้ 5-6 รายการหลังจากแต่ละข้อกำหนด

• ตัวอย่างเช่น ขึ้นอยู่กับอายุของคุณ รายการอาจรวมถึงสิ่งต่อไปนี้:
  • เคอร์ฟิวขยายเวลาถึง 23.00 น. ในวันศุกร์
  • สูงสุดสองคืนต่อเดือน
  • คุณสามารถเดินเล่นหลังเลิกเรียนได้หากคุณตรงเวลาสำหรับอาหารค่ำ (18:30 น.)
  • สามารถยืมรถพ่อแม่ได้อย่างน้อยหนึ่งคืนวันหยุดสุดสัปดาห์
• อย่าถามมากเกินไปในคราวเดียว เพราะคุณเสี่ยงที่จะโกรธพ่อแม่และจบลงด้วยการไม่ทำอะไรเลย จำไว้ว่ากระบวนการสร้างความไว้วางใจนั้นเป็นกระบวนการระยะยาว เมื่อคุณได้แสดงให้พ่อแม่เห็นว่าคุณพอใจกับสิทธิพิเศษเพียงไม่กี่อย่างแล้ว คุณสามารถค่อยๆ ขยายรายการเสรีภาพของคุณโดยขอเพิ่มเติม (เช่น อย่างน้อยในหนึ่งหรือสองเดือน)

1. ภายใต้ข้อกำหนดแต่ละข้อ ให้เขียนรายการเหตุผลที่คุณสมควรได้รับคิดคำแถลงที่จัดอยู่ในหมวดหมู่ต่อไปนี้: 1) คุณได้แสดงความรับผิดชอบในการใช้สิทธิพิเศษนี้อย่างไร 2) คุณจะป้องกันการละเมิดของพวกเขาอย่างไร และ 3) ผลที่ตามมาจากการละเมิดของพวกเขาจะเป็นอย่างไร

   วางแผนการสนทนาอย่างจริงจังกับพ่อแม่ของคุณพูดในเวลาที่เหมาะสม ระหว่างทานอาหารเย็นกับครอบครัว แค่พูดว่าคุณกำลังคิดจะเพิ่มสิทธิพิเศษ และคุณมีเหตุผลหลายประการที่อาจถูกขยาย คุณสามารถพูดคุยเรื่องนี้ได้ทันทีหรือกำหนดเวลาสำหรับการสนทนา ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับความชอบของผู้ปกครองในการสนทนา

   เริ่มการสนทนาด้วยแนวทางการทำความเข้าใจตระหนักว่าพ่อแม่ของคุณมีข้อกังวลที่ถูกต้องตามกฎหมายเกี่ยวกับการห้ามไม่ให้คุณทำสิ่งต่างๆ ด้วยตัวเองมากขึ้น ใช้รายการพูดคุยของคุณ แต่อย่าเริ่มโจมตีพ่อแม่ของคุณด้วยข้อเรียกร้อง ให้เข้าสู่การสนทนาในลักษณะนี้แทน: "แม่ พ่อ ฉันเข้าใจดีว่าทำไมคุณถึงกลัวที่จะให้ฉันออกไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ เมื่อใดก็ตามที่ฉันรู้สึกชอบ เพราะคุณไม่รู้แน่ชัดว่าเรากำลังทำอะไรอยู่ และ คุณจะไม่อยู่ใกล้ถ้าเกิดอะไรขึ้น แต่ฉันคิดว่าเราสามารถพบการประนีประนอมในเรื่องนี้ ฉันคิดว่าฉันได้รับความไว้วางใจจากคุณและฉันสามารถได้รับอิสระมากขึ้นเพราะฉันเป็นผู้ใหญ่และพัฒนา - เกือบ # # ปี แก่แล้ว เป็นวัยรุ่น ฉันต้องแสดงความคิดเห็นและเลือกเองในบางเรื่อง”

   • เมื่อพ่อแม่ของคุณมีปฏิกิริยาโต้ตอบครั้งแรก คุณจะต้องตัดสินใจว่าจะเก็บการสนทนาไว้หรือไม่ ว่าจะดำเนินการต่อด้วยการแนะนำที่น่าพึงพอใจหรือไปยังรายการของคุณ

2. ระบุผลประโยชน์ที่คุณต้องการและเหตุผลที่ดีสำหรับพวกเขา และเตรียมพร้อมที่จะประนีประนอมอภิปรายเรื่องต่างๆ ในรายการกับพ่อแม่ และมีตัวอย่างที่พร้อมแสดงว่าคุณเป็นคนดีและพร้อมสำหรับเสรีภาพมากขึ้น พ่อแม่ของคุณอาจมีข้อโต้แย้งเกี่ยวกับข้อกำหนดบางอย่างหรือบางส่วน แต่นี่จะหมายความว่าคุณกำลังก้าวไปในทิศทางที่ถูกต้อง ในท้ายที่สุด คุณยังต้องประนีประนอม พ่อแม่ของคุณอาจไม่อนุญาตให้คุณทำทุกอย่างที่คุณขอ แต่นี่เป็นเรื่องปกติ จำไว้ว่าการสร้างความไว้วางใจนั้นเป็นกระบวนการที่ยาวนาน และถ้าคุณรับผิดชอบต่อสิ่งที่พวกเขา อนุญาตคุณทำคุณจะสามารถขอเพิ่มเติมได้ในอนาคต

   • ฟังพ่อแม่และคำเตือนของพวกเขา เอาจริงเอาจังกับพวกเขา พ่อแม่ของคุณห่วงใยคุณและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ ดังนั้นให้เข้าใจว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่ใกล้คุณได้ ดังนั้นคุณต้องแน่ใจว่าคุณพร้อมสำหรับความเป็นอิสระมากขึ้นจริงๆ ดังนั้นจงฟังข้อกังวลของพ่อแม่อย่างอดทนและพยายามสร้างความมั่นใจให้พวกเขาด้วยความเคารพโดยยกตัวอย่างเฉพาะเกี่ยวกับความรับผิดชอบของคุณและสร้างแรงบันดาลใจให้พวกเขามีโอกาสพิสูจน์

3. หากพ่อแม่ของคุณไม่ตอบสนองต่อข้อเสนอแนะของคุณมากนัก ให้เหตุผลอื่นๆ ว่าทำไมการพึ่งพาตนเองมากขึ้นสำหรับการพัฒนาของคุณจึงเป็นเรื่องดี ใช้น้ำเสียงที่สงบและเข้าใจเมื่อให้เหตุผลเหล่านี้ เนื่องจากอาจเป็นเรื่องยากสำหรับพ่อแม่ของคุณที่จะยอมรับ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเป็นลูกคนแรกในครอบครัว

   • เตือนพ่อแม่ของคุณว่าคุณจะอายุ 18 ไม่ช้าก็เร็ว คุณจะได้เรียนรู้ตนเองในวิทยาลัย และพวกเขาจะไม่อยู่เคียงข้างคุณตลอดไปในการตัดสินใจทั้งหมดเพื่อคุณ หากคุณถูกขังอยู่ตลอดเวลา มันจะรบกวนการพัฒนาบุคลิกภาพของคุณ ดังนั้นจึงเป็นความคิดที่ดีที่จะฝึกพูดความคิดและตัดสินใจในขณะที่คุณอยู่ภายใต้การดูแลของผู้ปกครองและในสภาพแวดล้อมที่ค่อนข้างปลอดภัย
   • เน้นการพัฒนาสังคม คุณต้องออกไปคุยกับเพื่อนและพบปะผู้คนใหม่ๆ หากคุณไม่รู้ว่าจะเข้ากับผู้อื่นได้อย่างไร ความหวังของคุณสำหรับผู้มีโอกาสเป็นลูกค้าในอนาคตจะถูกนับ ผู้คนมักถูกจ้างและไล่ออก ดุและยกย่องในสิ่งที่เป็นอัตวิสัยและไม่มีตัวตน เช่น ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล หากคุณสามารถทำให้ผู้สัมภาษณ์ของคุณหัวเราะได้ คุณจะมีโอกาสได้งานเพิ่มขึ้นอย่างมาก หากคุณสามารถจับเจ้านายของคุณไปทานอาหารกลางวันเป็นครั้งคราวได้ ในไม่ช้าคุณจะสังเกตเห็นว่าผลผลิตของคุณเพิ่มขึ้น
   • หากพ่อแม่ของคุณใช้โรงเรียนเป็นข้อโต้แย้งเพื่อให้คุณอยู่บ้าน คุณควรเตือนพวกเขาว่าไอคิวไม่ใช่ทุกอย่าง แต่ EQ - ความฉลาดทางอารมณ์ - เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับความสำเร็จในอาชีพในอนาคต ดังที่ได้กล่าวไว้ข้างต้น มีนักเรียนจำนวนมากที่พยายามทำคะแนนให้สูงที่สุดโดยสุ่มสี่สุ่มห้าเพื่อทำคะแนนสูงสุดในการทดสอบที่ได้มาตรฐานและได้คะแนนสูงสุด แทนที่จะพัฒนาตนเองและสร้างความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมชั้น ซึ่งเป็นคนประเภทที่สามารถแนะนำคุณให้กับนายจ้างคนแรกของคุณได้
   • หากพ่อแม่ของคุณกลัวว่าคุณจะทำผิดพลาดและเป็นอันตรายต่ออนาคตของคุณ เตือนพวกเขาว่าความผิดพลาดและความล้มเหลวเป็นเรื่องปกติของการเติบโต แน่นอน คุณจะหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ผิดพลาด แต่ในที่สุด สม่ำเสมอหากคุณประสบปัญหาบางอย่างจริงๆ การมีความสามารถในการแก้ไขสถานการณ์และไม่ทำผิดซ้ำอีกก็มีความสำคัญไม่น้อย พ่อแม่ของคุณจะไม่สามารถปกป้องคุณจากความล้มเหลวได้ตลอดชีวิต ดังนั้นคุณจะต้องเรียนรู้มากมายจากพวกเขา เพื่อที่จะสามารถป้องกันสิ่งเหล่านี้ได้ด้วยตัวเองในอนาคต

4. ประพฤติตนอย่างมีความรับผิดชอบอย่าคาดหวังให้พ่อแม่ปฏิบัติต่อคุณอย่างผู้ใหญ่ ถ้าคุณทำตัวเหมือนเด็ก ทำความสะอาดห้องของคุณ เสนอที่จะดูแลน้อง ๆ ของคุณ อย่าโกรธเคืองและอื่น ๆ แม้ว่าคุณจะเพียงแค่ให้พวกเขารู้ว่าคุณทำได้ดีเมื่อคุณอยู่ห่างจากพวกเขา นี่จะเป็นการแสดงความรับผิดชอบที่ดีอยู่แล้ว

5. ตระหนักว่าบางครั้งพ่อแม่ของคุณก็รู้ดีกว่าคุณจริงๆโดยเฉพาะในสถานการณ์ที่คุ้นเคย พวกเขารู้ดีว่ากำลังพูดถึงอะไร หากพวกเขาลังเลที่จะออกเดทหรือเดินไปกับกลุ่มคนบางกลุ่ม ให้กลืนคำพูดของพวกเขาและคิดอย่างจริงจัง พ่อแม่ของคุณฉลาดกว่าคุณ

   • ไม่เคยโกหก. ถ้าพ่อแม่ของคุณรู้ มันจะทำลายงานทั้งหมดของคุณเพื่อให้ได้รับความไว้วางใจจากพวกเขา
   • พยายามมีเหตุผลเมื่อคุณให้เหตุผล
   • จำไว้ว่าความยาวและเนื้อหาของการสนทนามีความสำคัญมากเสมอ ไม่แนะนำให้เริ่มการสนทนาที่จริงจังเมื่อไม่มีใครสนใจเรื่องนี้
   • เปิดใจ. หากพ่อแม่ของคุณเห็นว่าคุณเป็นคนดื้อรั้น คุณก็จะดูเหมือนเด็กที่ไม่สามารถยอมรับความคิดเห็นของพวกเขาได้
   • อย่าทำลับหลังพ่อแม่ในสิ่งที่พวกเขาห้ามไม่ให้คุณทำ
   • กุญแจสำคัญของความสัมพันธ์คือการสื่อสาร จริงอยู่ ไม่สำคัญว่าคุณจะรู้สึกอึดอัดที่จะคุยกับพ่อแม่หรือไม่ แต่มีครั้งแรกสำหรับทุกสิ่ง
   • อย่าลืมว่าเพียงเพราะพ่อแม่บอกไม่ ไม่ได้หมายความว่าเขา มากเกินไปปกป้องคุณ. เป็นไปได้มากว่าคุณแค่มีความหมายกับพวกเขามาก

ต้องเป็นพ่อแม่แบบไหน? แน่นอนว่าทุกคนถามคำถามนี้กับตัวเองและทุกคนมุ่งมั่นที่จะทำให้ดีที่สุด ชีวิต นิสัย และงานอดิเรกของใครบางคนเปลี่ยนไปมากกับการถือกำเนิดของเด็ก ใครบางคนยังคงคุ้นเคยมากกว่า จนถึงปัจจุบันรูปแบบบางอย่างได้เกิดขึ้นแล้ว ทิศทางในการเป็นพ่อแม่ เพื่อที่จะพูด ฉันไม่ได้ดำเนินการเพื่อสร้างระบบที่ชัดเจน ฉันแค่อยากจะร่างการจำแนกประเภทของความเป็นพ่อแม่ เลือกหลายกลุ่มจากมวลทั่วไปและอธิบายลักษณะเฉพาะของพวกเขา ความพยายามของฉันขึ้นอยู่กับคุณในการตัดสินเพียงใด

กลุ่มแรก - พ่อแม่ที่กระตือรือร้น. พวกเขาต่างกันตรงที่พวกเขามีเวลาทุกที่และอยู่กับลูกเสมอ บริการพี่เลี้ยงเด็กไม่ใช่สำหรับพวกเขา ตั้งแต่แรกเกิดพวกเขาพาลูกไปเที่ยวและไม่รู้สึกไม่สบาย ส่วนใหญ่ในหมู่ผู้ปกครองเหล่านี้เป็นผู้ชื่นชอบการท่องเที่ยวกิจกรรมกลางแจ้ง คนเหล่านี้ไม่กลัว "แผล" ของเด็ก ๆ และดูเหมือนว่าความมั่นใจของพวกเขาจะทำให้ลูกมีสุขภาพที่ดีขึ้น ทุกคนอิจฉาความกระตือรือร้นและความกล้าหาญของพวกเขา ความฝันมากมายที่อยากจะเป็นเหมือนเดิมในสักวันหนึ่ง มีเพียงไม่กี่คนที่กลายเป็นเช่นนั้นหากพวกเขาจัดการเอาชนะความกลัวและอคติภายในได้

การเลี้ยงลูกแบบธรรมชาติ. แม่และพ่อเหล่านี้มักเลือกกลวิธีของ "การไม่แทรกแซงอย่างแข็งขัน" พวกเขาไม่ชอบหันไปพึ่งยา: โรคหวัดในเด็กได้รับการรักษาด้วยการเยียวยาพื้นบ้านหรือโฮมีโอพาธีย์ คนเหล่านี้รักธรรมชาติและต้องการสร้างที่อยู่อาศัยที่เป็นธรรมชาติที่สุดสำหรับเด็ก มารดาอุ้มทารกแรกเกิดไว้ใกล้ร่างกายด้วยสลิงและอย่าพาพวกเขาในรถเข็นเด็กพวกเขาให้นมลูกเป็นเวลาหลายปี เด็กได้รับการปกป้องจากความก้าวหน้าทางเทคโนโลยีและอุปกรณ์ต่างๆ ครอบครัวดังกล่าวชอบ/ฝันที่จะอาศัยอยู่ในชนบท ผู้ปกครองเหล่านี้หลายคนชื่นชอบชาติพันธุ์วรรณนาและไปงานเทศกาลประวัติศาสตร์

พ่อแม่แฟชั่น. มาเรียกพวกเขาว่า ลูกๆ ของพวกเขามีรถเข็นเด็กที่ดีที่สุดในพื้นที่และตู้เสื้อผ้าขนาดใหญ่จากแบรนด์ตะวันตกที่คุณอาจไม่เคยมีมาตลอดชีวิต พวกเขาไม่กลัวความจริงที่ว่ายุคของของเล่นใหม่มาถึงแล้วและลูก ๆ ของพวกเขาเล่นด้วยความหลงใหลใน iPhone และแท็บเล็ตทำให้พ่อแม่ของพวกเขาปรารถนาช่วงเวลาแห่งความสงบ เพื่อให้เด็กได้รับสิ่งที่ดีที่สุดคือเป้าหมายของผู้ปกครองที่ทันสมัย บ่อยครั้งที่การเน้นไม่ได้อยู่ที่ "คุณลักษณะ" ของวัยเด็กเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการศึกษาด้วย: เด็กอัจฉริยะในอนาคตเข้าเรียนในชั้นเรียนจำนวนมากตั้งแต่อายุ 3-4 ขวบและไม่เพียง แต่เชี่ยวชาญภาษาอังกฤษเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเศรษฐศาสตร์อย่างสนุกสนาน

พ่อแม่ผู้ปกครอง. พวกเขาแขวนคันธนูสีแดงบนรถเข็นและไม่อนุญาตให้ใครดูเด็กโดยไม่มีพิธีกรรมบางอย่าง: เล็บหรือถุยน้ำลายขอโทษด้วยทุกคนมีของตัวเอง ... นอกจากนี้ผู้ปกครองอาจไม่เชื่อโชคลางอย่างสมบูรณ์ แต่เพื่อประโยชน์ของ ความปลอดภัยทุกวิถีทางเป็นสิ่งที่ดี ในช่วงเดือนแรกของชีวิตลูก พวกเขามักจะเรียกรถพยาบาล ซึ่งเมื่อไปถึงก็พบว่ามีสิวเม็ดเล็กๆ พวกเขาครอบคลุมเฟอร์นิเจอร์ทั้งหมดด้วยแผ่นซิลิโคนเพื่อให้เด็กตีได้ง่ายขึ้นและประตูในบ้านหยุดปิดเนื่องจากตัวบล็อกเพื่อไม่ให้เด็กกดนิ้ว ลูกของพวกเขาอยู่ภายใต้การดูแลของใครบางคนหรือบางสิ่งบางอย่างเสมอ (baby monitor) ทุกอย่างในบ้านผ่านการฆ่าเชื้อ ตั้งแต่มือจับประตูจนถึงหน้าพ่อ ฉันได้ยินมาว่ามีวิตามินพิเศษเพื่อให้เด็กปรับตัวในสังคมได้ดีขึ้น แต่สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือพวกเขาได้รับตั้งแต่แรกเกิด โดยทั่วไปแล้วจะใช้ทุกอย่าง: ยา ศาสนา การเยียวยาพื้นบ้าน ไสยศาสตร์ เทคโนโลยีใหม่ ... การป้องกันทุกอย่างเป็นสโลแกนของมารดาและบิดาดังกล่าว

ฉันจงใจโอ้อวดคุณสมบัติที่มีอยู่ในเพื่อนและตัวฉันเอง บางทีการเลี้ยงดูบุตรมีหลายประเภทมากกว่าที่ฉันจะแยกแยะได้ และพวกเขาไม่น่าจะเกิดขึ้นในรูปแบบที่ "บริสุทธิ์" ... ในความคิดของฉัน ผู้ปกครองส่วนใหญ่รวมคุณสมบัติบางอย่างจากแต่ละประเภทเข้าด้วยกัน ฉันหวังว่าคุณจะเลือกสิ่งที่ดีที่สุดเท่านั้น สติของคุณจะช่วยคุณได้!