Karım ne yapacağını çocuklarla bıraktı. Eşi çocuklarla ayrıldı

Olaylarda tüm katılımcıların yararına çözülemeyecek hayatta hiçbir durum yoktur. Düşünen insanlar her şeyin neden olduğunu analiz etmeye ve anlamaya çalışırlar. Aynı nehre iki kez girmeye çalışmamak için hangi sonuçlara varılmalıdır. Aptallar hata yapmaya devam ederler, tekrar tekrar tırmıklara basarlar. Akıllı insanlar başkalarının hatalarından ders alır. Karısı çocuğuyla birlikte ayrıldığında, herhangi bir erkek bundan sonra ne yapacağını merak ediyor mu? Batan aile gemisinden kaçanı iade etmeye değer mi? Yoksa her şeyi olduğu gibi bırakıp peşinden koşmamak daha mı iyi? Bu bulmacayı anlamak için, aile ilişkilerinin ne üzerine kurulduğunu anlamanız gerekir. Hangi sebepler bir kadını bu kadar ciddi bir adım atmaya itti.

aşk var mıydı

Buketler, tatlılar, sonsuz aşk yeminleri - herkes hayatında en az bir kez bunu yaşar. Bazıları için bu dönem on yıllarca sürer, ancak çoğu insan yaşamın gri rutinine boyun eğer. Aşk var mıydı? Genellikle tamamen farklı duygularla karıştırılır.

1. Kıskançlık. Bir kişiye tamamen sahip olma arzusu, her dakika kontrol ihtiyacı genellikle aşkla karıştırılır.
2. Yazık. Bazen insanlar kendilerine yakın olanlara acır, bunu yanlış bir şekilde aşk olarak algılarlar. Yani yorgun hamster için üzülebilirsin, ama onu atmak üzücü çünkü ölecek. Bu gibi durumlarda, aşırıya kaçmış bir sorumluluk anlayışı ölümcül bir rol oynar.
3. Alışkanlık. İyi, sıcak, tatmin edici - akışa devam ediyoruz, kendimizi koruyoruz, tutku ve deneyim kasırgalarına girmemeye çalışıyoruz. Kendi yolunda, birçok kişiye uygun uygun bir model. Böylece tüm hayatını yaşayabilirsin, yolda karşılaşmazsan ... gerçek aşk.

Tüm bu faktörler, çocuklu bir eşin aileden ayrıldığı bir durumla aniden karşı karşıya kalındığında kilit rol oynar.

geri dönmeye değer mi

İlk önce kendinize sormanız gereken ana soru budur. Küçük dünyanızda aşk hüküm sürüyorsa, her şeyi affedebilirsiniz. Bu durumda kadın iade edilmelidir. Aşk yoksa, birbirinizden bıktınız - bir düşünün, belki de karınızın ayrılması her şeye sıfırdan başlama şansınızdır. Hangi durumlarda bir aileyi kurtarmamak daha iyidir:

• hayatınız sürekli bir skandala dönüştüyse;
• herhangi bir küçük şey kavgalarla, gözyaşlarıyla, çığlıklarla biter;
• karısı tahriş, öfke, saldırganlık dışında herhangi bir duyguya neden olmaz;
• eş, yalnızca aile yaşamının finansal bileşeniyle ilgilenen uzun süredir size dikkat belirtileri göstermedi;
• bir kadın sürekli başka erkeklerle flört ederek sizi kıskandırır ve kıskançlık sahnelerinden sonra sizi bir skandalla suçlar;
• kendinizi dizginleyemediğinizi hissedersiniz ve o size saldıracaktır.

Bunlar, evinizde mutluluk olmadığını gösteren kötü aramalardır. Ancak bu durumda bile 2 şeyi unutmayın:

• onunla ilişkiniz nasıl gelişirse gelişsin, babası sizsiniz. Çocuklar babayı sever, onlara her türlü desteği vermelisiniz;
• bir aile psikoloğundan yardım isteyin, belki de eşi sizinle aynı fikirde olduğu için çocukla aileyi terk etmeye karar vermiştir. Uzman, nasıl davranacağınızı ve daha sonra ne yapacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.

Nedenler

Aile hayatı, iki kişinin arzuları, hırsları ve etkileşimi üzerine kuruludur. Çoğu durumda, her ikisi de suçludur. Bir kadının çocuklarını alıp kalbinden ayrılmaya hazır olmasının en yaygın nedenleri vardır.

1. Kocanın gücü. Bir adam karısının hayatını boyun eğdirmeye çalışırsa, her adımını kontrol ederse, er ya da geç her şey kaçar. İlişkinin ne kadar çabuk bittiği, eşin doğasına bağlıdır. Bağımlılıklar, yalnızlık korkusu ya da yetiştirilme korkusu karşısında çıkarlarını, kariyerlerini ve kendilerini her zaman sevgi dolu olmayan ama çok güçlü bir kocanın ayaklarına koymaya hazır olan sakin, ezilmiş kızlara teslim olur. Yüzünde koruma, sevgi, yerleşik bir yaşam görmek istiyor. Bu kadın için her şeyi yapmaya hazır. Genellikle rüyası bir göreve, kapalı küçük bir dünya bir hapishaneye dönüşür.
2. Eş bağımlılığı. Bu patolojik bir durumdur. Alkol veya uyuşturucu bağımlılığının olduğu yerde normal bir aile olamaz. Her gün içip batan bir erkeğe bakmaktan, acizliğini görmekten hoşlanan kadın yoktur. Tabii o aynı şeyi yapmazsa. Sabah "ambre" de ona puan eklemiyor. Alkol veya uyuşturucu kullanımı şunlara yol açar:
   • kişiliğin bozulmasına;
   • geçim eksikliği;
   • aile içi şiddet.

Bu argümanlar güçlü ilişkileri bile bozabilir. Eski uyumu yeniden sağlamak için yapılan beyhude girişimlerden sonra, kadın kocasını terk edecek ve çocukları alacaktır. Bunun için sadece kendini suçlayabilir.

1. Aile içi şiddet genellikle ilk iki faktörden kaynaklanır. Bir erkeğe karısını ve çocuklarını döven veya onları ahlaken taciz eden nedir?
   • özgüven eksikliği;
   • kendi kendine yeterlilik eksikliği;
   • kendini zayıfın pahasına kurma arzusu.

Bir kadın böyle bir adamla yaşayabilir mi? Belki ilk başta, evet. İşlerin yakında değişeceğine dair umudu var. Ancak bu durum uzun süre devam edemez. Er ya da geç, kendini koruma içgüdüsü ve yavruların korunması sonucunu verecektir. Aile çökecek.

1. Sürekli ihanet. Birçok erkek kendilerini çok eşli varlıklar olarak görür. Onların yarısının beğenmesi olası değildir. Şu tür argümanlar: çocukların sağlığı ve finansal maliyetler ailenin çıkarlarının dışındadır, aklı başında bir kadın bundan sonra ne yapacağını düşünmek zorunda kalacaktır. Bazı durumlarda, kadın, kocası şefkatli bir babaysa ve kendisi ve çocukları için iyi şeyler sağlıyorsa, kocasının ihanetine katlanmaya hazırdır. Bu, uzun süre birlikte yaşayan çiftlerde olur. İlk başta, karısı eşinin yeni romanlarına acıyla katlanır, ancak aileden ayrılmak istemediğinden emin olarak buna alışır ve onlara dikkat etmez. Adam aynı şekilde davranmaya devam ediyor. Bu, hayatında başka bir kişi görünene kadar olur.
2. Yeni duygular. Kadınlar, alevlenen tutkular nedeniyle aile ilişkilerini bozmaya daha az eğilimlidir. Bu, evlilik saygı, sevgi üzerine kurulduğunda veya koca iyi sinirlendirmeyi başardığında olur. Büyük aşk, ateşsiz kurulan eski ilişkileri bozabilir. Yeni seçilen birinin bir kadını gerçekten sevmesi, ona ve çocuklarına bir yaklaşım bulması durumunda, evliliği bitirme şansı hızla artıyor.
3. Cinsel uyumsuzluk. Gençlikte çiftin cinsel ihtiyaçları çakışırsa, yetişkinlikte hormonal değişikliklerin etkisi altında iştahlar büyük ölçüde değişebilir. Bir kadın kocasına sesini duyurur, o da karşılık olarak ağzından kaçırır. Şu anda, ortaya çıkan, arzuyu tatmin etmeye ve evlenmeye hazır olan bir eş, sorunu evlilik lehine değil çözebilir.
4. sorumsuzluk. 50 yaşında erkek kalan bir erkek kategorisi var. Kendi çıkarlarını ve her dakika arzularını ailenin çıkarlarının üzerine koymaya alışkındırlar. Bir kadın bebeğini kendisinden başka kimseyi görmeyen kocasına bırakmaktan korkarsa, bir ara verilmesi kaçınılmazdır. Karısı bir erkekte destek arıyor. Başka bir çocuk istemiyor. Bir gün bundan sıkılır ve karısı ve çocukları evi terk eder.

Reaksiyon

Bir erkeğin hissettiği ilk şey egosuna bir darbedir. İnsanlığın güçlü yarısının nadir temsilcileri, boşluğun nedenlerini oturup analiz etmeye hazır. Terk edilmiş kocaların çoğu, daha sonra ne yapacağını düşünmek yerine, duygulara yenik düşmeye hazırdır. İşte bir eşin ve çocuğun ayrılmasının en sık neden olduğu duygular:

• kızgınlık;
• kızgınlık;
• kendine acımak;
• intikam arzusu;
• nefret;
• alkol yardımıyla gerçeklikten uzaklaşma arzusu.

Birisi skandal çıkarmak için bir eş arıyor. Kimileri için nefret, kalbe yerleşir, bu da durumu yeterince değerlendirmeyi, doğru adımları atmayı körleştirir ve imkansız hale getirir. Kendinizi bir araya getirmeniz ve olanların gerçek sebeplerini düşünmeniz gerekiyor. Ne yapacağınızı anlamak için oturun ve kendinizi ve arzularınızı dinleyin.

Çözümler

Kendinize birkaç soru cevaplayın:

• karımı seviyor muyum;
• ona ve çocuklara karşı doğru mu davranıyorum;
• onu nasıl gücendirebilirim;
• ilişkilerde her zaman zorluklar olup olmadığı veya son zamanlarda ortaya çıkıp çıkmadığı;
• karımı ve çocuklarımı geri istiyor muyum;
• bu durumda suçumu kabul etmeye hazır mıyım;
• sevdiklerimin geçimini tam olarak sağlamak için her şeyi yaptım mı;
• Gelecekte aynı hataları yapmaktan kaçınmaya hazır mıyım?

Eşinizin niyetlerinin ne kadar ciddi olduğunu anlamaya değer. Çoğu zaman bir kadın, aile bulmacası lehine çözülmezse, şiddetli eylemlere hazır olduğunu kanıtlamak için aileyi terk eder. Böyle bir yolun haklı olup olmadığı durumun kendisine bağlıdır. Bazen ayrılmak, köprüleri yakan en önemli eylemdir. Eşinize olan duygularınızın küçük bir analizinden sonra, bir strateji geliştirmeniz ve kesinlikle onu takip etmeniz gerekir.

Ne yapalım

Atılması gereken birkaç adım var.

1. Sorunun alkol bağımlılığı veya kadın temsilcilere aşırı ilgi olması durumunda, sizin için neyin daha pahalı olduğuna karar verin: aile, alkol veya diğer kadınlar. Bağımlılıklarınız sizden daha güçlüyse eşinize huzur verin, onun da mutluluğa hakkı var. Aile daha pahalıdır - kötü bir alışkanlığa veda edin, eşinize verdiğiniz sözü kutsal bir şekilde yerine getirin. Belki de bu, kendinizi kurtarmak ve derin bir bozulma uçurumuna düşmemek için son şanstır.
2. Karınızı müzakere masasına davet edin. Soğuk savaşınız sürecinde çocuklar hiçbir şekilde acı çekmesin. Onları nasıl ve ne zaman görebileceğinizi ve onlar için ne yapmaya hazır olduğunuzu hoşgörülü ve kibar bir şekilde onunla tartışın. İddialarının özünü ve ayrılma nedenlerini dinleyin. Çocuklara, sizin ve annenizin ilişkilerde zorluklar yaşadığını, ancak yine de onları sevdiğinizi ve şefkatli bir baba olduğunuzu açıklayın. Sadece sözde değil, fiilde de böyle olması arzu edilir. Aileden ayrılan bir eşi iade etmek istiyorsanız bu sizin lehinize önemli bir argüman olacaktır.
3. Bir skandal ve bir kadında merhamet uyandırma arzusu, onu bir kez daha hayal kırıklığına uğratacak aşırı uçlardır. Sonunda sizi böyle bir adamı terk etmenin doğruluğuna ikna edecekler. Bu kadar aptal olma.
4. Ona dikkat işaretleri verin, ancak bunu aşırılık ve baskı olmadan yapmaya çalışın. Ailene hiçbir şey olmamış gibi bak. Maddi yardım, psikolojik destek sunun. Ev işlerine yardım etme fırsatını kaçırmayın.
5. Çocukları manipüle etmeyin. Bir kadını çocuklarını elinden almakla tehdit edersen, bu nihai ve geri dönüşü olmayan çöküş olur. Sizi otomatik olarak düşman listesine ekleyecektir. Birisi çocuklarına tecavüz ederse, herhangi bir anne agresif bir kaplana dönüşmeye hazırdır. Böyle bir düşünce, kafanızı ziyaret edebilecek en kötü şeydir.
6. Makul ise, arzularını yerine getirmeye çalışın. Sorunlarınızı tartışmak ve bunları çözmenin yollarını bulmak için tarafsız bölge kullanmak daha iyidir. Karısı aileden ayrıldıktan sonra onu bir kafeye veya restorana davet edin. Biraz romantizm getir. Belki kendi duygularınızı harekete geçirebilir. Şeker-buket döneminde bir süre hareket etmeye çalışın. Böyle bir strateji, acımasız bir yaşamı yenmeye yardımcı olacaktır.
7. Sorun seks ise, kendinizden başlayın. Bir uzmanı ziyaret edin. Bu sorunun her zaman çözümleri vardır. Bir arzu olurdu.

Önemli! Bir kadın, ne olursa olsun, güvenilir, terbiyeli ve güçlü bir eş, sevgi dolu bir koca ve şefkatli bir baba olarak kalacağınızı anlamalıdır. Aile gemisinde fırtınada gezinebilirsiniz. Ayrılmayı kışkırttıysanız, eş affedebilir ve geri dönebilir. Böyle kocalar dağınık değildir.

Özetleme

Geri dönmemeye mi karar verdi? Ana şeyi hatırla:

• birbirinize harika anlar yaşattınız;
• ortak çocuklarınız var, yani bir anlamda kan akrabasısınız;
• kimse hayatınızın nasıl gelişeceğini bilmiyor;
• zor yaşam durumlarında birbirinize yaslandınız.

Bu nedenle, medeni, iyi huylu bir insan gibi davranın. Mülkünüzü alarak karınızın dünyayı dolaşmasına izin verme cazibesinden vazgeçin. Açgözlü bir adamdan daha iğrenç bir şey yoktur. Eski ruh eşinizle dostluk, saygı ve iyi bir ilişki sürdürün. Ve en önemlisi, onu hala seviyorsanız, ailenin yeniden doğuşundan ümidinizi kesmeyin. Sevdiğiniz kadının her yaşta ve her durumda tekrar tekrar kazanılması gerekir. Akrabalara iyilik yapmak hoş bir görevdir.

Herkese selam. yardım, kafam karıştı ve nasıl yaşayacağımı bilmiyorum .. artık arzu yok .. geçenlerde karım ve çocuğum başka biri için ayrıldı ve hala onları seviyorum .. Geri dönmeye çalıştım, onlarla konuşmaya çalıştım, ama hepsi nafile. Sonunda, daha fazla kazandığı ortaya çıktı. Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum, her gün onları düşünüyorum ama geri veremeyeceğimi ve yaşamak istemediğimi anlıyorum.
Siteyi destekleyin:

Ivan , yaş: 24/05/2017

Tepkiler:

Ivan, yaşamak istemiyorsun ama yaşamak zorundasın - çocuğun için. Sana her zaman, canlı olarak ihtiyacı var ve ne kadar ileri gidersen, sana o kadar çok ihtiyaç duyulacak. Ve çocuğunuz büyüdükçe, bir babaya daha çok ihtiyacınız var. Tanrı onun yargıcı, senin karın, sadece sen kendin aptalca şeyler yapmıyorsun, kederden bile. Otuz yaşındaki çocukların en az iki yaşındaki babalara ihtiyacı olduğuna inanın ve çocuk için kendinize, ruh ve beden sağlığınıza dikkat edin ve özellikle bir başkasının önünde eşinizle tartışmaktan ve onu yargılamaktan kaçının. çocuk. Peki, ne tür bir baba gerçek bir destek olacak - kendi, yerli veya başka birinin, ama parayla - kendiniz göreceksiniz. İlk başta paralı baba daha iyi gibi görünse bile; kırgınlık veya kıskançlığa değmez, sadece çocuk için üzülebilirsin. Allah sana güç ve akıl versin. Hala önünüzde her şey var.

Alix, yaş: 46 / 05/14/2017

Merhaba Ivan! Acın var mı. Ruhun bu acısı ancak Tanrı tarafından tedavi edilebilir. Bir Ortodoks kilisesine gitmeye çalışın, orada bir rahip varsa ortaya çıkın ve sorununuzu çözün. İnanın bana, sizi dinleyecek ve bundan nasıl kurtulacağınız veya karınızı ve çocuğunuzu nasıl geri getireceğiniz konusunda size tavsiyelerde bulunacaktır. Tanrı sana yardım etsin!

Kristina, yaş: 26/05/2017

Merhaba Ivan. Sana tavsiyem hemen sonuca varma. Katılıyorum, durum son derece tatsız ve düşünceler farklı olabilir. Ama sen bir erkeksin, bunu atlatmak için yeterli karaktere ve güce sahip olacağından şüphem yok. Belli ki eşiniz yeterince akıllı değil, fazla yaşam tecrübesi yok. Bana öyle geliyor ki, onu ve çocuğu seven kişiyi terk ederek bir hata yapıyor. İlişkiler farklı olabilir, zor aşamalar vardır. Ancak yaşam deneyimi bu tür aşamalardan kurtulmaya yardımcı olur. Artık sevmediğiniz şeyi yapmamaya çalışıyorsunuz. Peki, dikkatinizi dağıtacak favori bir şey varsa. Arkadaşlarınızla iletişim kurarken daha dikkatli olun, sonuçta bu kişisel bir hayat ve tavsiyeler farklı olabilir. Acele etmeyin, bir süre sonra her şeye farklı bakın. Kararının olası nedenlerini tekrar düşünün. Para dışında bir çocukla ayrılmasını başka ne sağlayabilirdi. Bazı hatalar yaptığınızı düşünüyorsanız, durumu nasıl daha iyi hale getireceğinizi düşünün. Eğer geri dönerse, onu affedecek gücü bul. Bu olmazsa, bir çocuk yetiştirmeyi düşünün. Annesiyle yaşasanız da yaşamasanız da, bu sizin için en önemli şey. Ona yardım etme ve yetiştirilme sürecine katılma isteğini gösterin. Bu sadece maddi destekle ilgili değil, aynı zamanda somut eylemlerle de ilgilidir. Sonuçta, yeni bir ailen olsa bile, belli bir süre için alabilirsin. Ve şimdi en korkunç eylemi düşünmeye başlarsanız, duygusal durumunuzu olumsuz yönde etkileyecektir. Bu sorunlara ihtiyacınız yok. Seni destekliyorum Ivan ve sana en iyisini diliyorum.

Arina, yaş: 50 / 14.05.2017

Merhaba. Ivan, birlikte yaşamasanız bile bir çocuğun bir babaya ihtiyacı vardır. Bu yüzden kötü düşünceleri uzaklaştırın. Ve şimdi milyonlarca bekar kadın var, gelecekte mutlaka iyi, kibar, sana inanan ve seni seven biriyle tanışacaksın. Devam etmek.

Irina, yaş: 29 / 14.05.2017

Sevgili Ivan, seninle çok empati kuruyorum, birçok yönden şu anki duygularını, duygularını, acını ve umutsuzluğunu anlıyorum.Ama unutma, tesadüfen bir adam olarak doğmadın, kaderin darbesini erkekçe ve sert al, ama sertleşme. İhanet eden eşin seni incittiğini anlıyorum, ama ne yazık ki, bundan kimse güvende değil.İhanete uğradığında her zaman acı verir ama kaderin bu darbesini kabul etmelisin.Yaptığın her şey, Ivan olmayacak. çok tatlı. bir çocuk var, kimin için ve kimin için yaşaman gerekiyor. çocuğunun iyiliği için. lütfen umutsuzluğa kapılma. sadece senden ricam alkol alma! acıyı unutmak ve en azından geçici olarak dindirmek için. İçmek ve sağlığınızı mahvetmek mantıklı değil çünkü bu sorunu çözmez, ancak birçok yeni sorunu da beraberinde getirir. Ve sarhoş bir kafada çok fazla yakacak odun kırabilir ve kendinizin ve başkalarının hayatını mahvedebilirsiniz.Bilmiyorum, yanlış anlama ama size şunu söylemek istiyorum: seni sevebilecek ve karın gibi seni asla terk etmeyecek bir dünya. Sevme yeteneğini kaybetme, çünkü bu bir insanı başarılı ve mutlu edebilecek güçlü bir güçtür.Sonuçta 24 yaşındasın, hala çok gençsin.Önünde tüm hayatın var. insanlarda hayal kırıklığı! Hatta başlangıçta, durumun zirvesinde, dua etmek, temiz havada saatlerce yürümek, daha da zor olanlara yardım etmek (şimdi muhtemelen onlardan çok az var gibi görünüyor - ama inan bana, bu değil bu nedenle, çok yardımcı olabilirsiniz - örneğin, yetimler veya düşük gelirli ailelerden gelen çocuklar (örneğin, Rus Birch web sitesine gidin)). Başkalarına yardım ederek, kendinize yardım etmiş olursunuz. Ve şu anda, kendiniz için bu kadar zorken, merhametin tezahürü, başkalarının sorunlarına şefkat, özellikle ruhunuz için değerlidir.Durun inan! Ağrı tedavi edilebilir. Asıl mesele bu hayatta İNSAN kalmaktır - gerisi düzeltilebilir, eminim ki her şeyle başa çıkacaksınız, her şeyi onurlu ve kayıpsız yaşayacaksınız. Bekle, kalbini kaybetme, senin için asıl şey şu anda çocuğun. Ve ağrı yavaş yavaş azalacaktır. Asıl mesele dayanmaktır! Onunla her zaman iletişim kurabilirsin, onu yanına alabilirsin. Bu senin hakkın. Bu senin çocuğun. Senin yaşaman gerekiyor. Henüz kimse bumerangı iptal etmedi. Karın daha sonra ne hata yaptığını anlayabilir. yaptı, ama çok geç olacak. Yaşa ve pes etme.Güçlüsün her şeyin üstesinden gelebilirsin.Güç sana sabır.Allah senden razı olsun.Dur!!

Gizli mod, yaş: 25.05.2017

Merhaba kardeşim evet zor senin için ayıp ama erkeksin katlanmak zorundasın evet hayat adil değil ama bu ayrılmak için bir sebep değil nasıl geri dönülmez ne zaman gideceğine karar vereceksin ama şimdilik sana düşünmen için zaman verdi kabul et kendini alçalt ve oğlun için ilerle.oğlunun seninle gurur duymasını ister misin??? o halde başla. , yarat. kendi işin, para kazan, sen bir erkeksin ve her şeyi yapabilirsin!!!

Evpatiy, yaş: 25.05.2017

Merhaba Ivan. Para yüzünden ayrıldıysa, yanınızda böyle bir kadına ne kadar ihtiyaç duyulduğunu kendiniz düşünün. Seni şu anda birlikte yaşadığı kişilerle aldattıysa, şimdi yanında olmadığı için Tanrı'ya şükret. Seni aldattım ve etmeye devam edeceğim. Artık yeni ilişkilere açıksınız ve belirli sonuçlar çıkarabilirsiniz. Her zaman artık bulamadığınız bir şeyi kaçırıyormuşsunuz gibi görünür, ancak bu doğru değildir. İstiyorsan daha iyi olur.

Artık düşünmeyi bırakmalısın. Sürekli bir şeylerle meşgul olmalısın, boş vaktin olmamalı ve inan bana, zaman her şeyi kendi kendine halledecek. Zaman geçecek ve unutacaksın. Sadece bir oğul olacak. Ve aynı nehre iki kez giremeyeceğinizi unutmayın. Geri gelmeyi isteme.

Serey, yaş: 25.05.2017

Merhaba Ivan. Kendiniz üzerinde test edilmiş düşüncelerinizi kurtarmanıza ve toplamanıza yardımcı olacak deneyimli bir psikoterapistle iletişime geçmeniz yeterlidir! Ve ne kadar hızlı o kadar iyi. Durumu makul bir şekilde değerlendiremeyeceğiniz bir durumdasınız, terapist bunu sizinle birlikte yapacak ve yeniden dolu bir hayat yaşamaya başlayacaksınız.

Nikita, yaş: 28 / 14.05.2017

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

Son yardım talepleri

19.01.2020 Kocamdan ayrıldım, kovuldum ve annem ölüyordu. Ölmek istiyorum, umarım içimde yanan acı bir şekilde dışarı çıkar.

19.01.2020 32 yaşındayım, işsiz kaldım, üç çocuğum var, ne yapayım, nasıl çocuk yetiştiririm...

19.01.2020 Ellerim düşüyor ve bu dünyadan kaybolmak istiyorum. Karım kızını bana karşı çevirmeyi başardı ve bana her türlü müstehcen demeyi öğretti ...

Diğer istekleri oku

En önemli

En İyi Yeni

Korku ve kaygıdan kurtulun

Korkuya karşı manevi silahlar

Bir kişinin huzur, sükunet ve güven bulduğu kiliseliktir. Herkes için farklıdır, ama eminim ki, Kiliseye gelmeden önce, bilinçli bir inanan olmadan önce, doğam gereği endişelenmeye, endişelenmeye ve endişe durumuna meyilliydim, daha kötüsü için değişiklik beklentisi vardı. çok içimde. Bu kaygılı durumdan çoğu zaman kurtulamadığımı hatırlıyorum. Ama kilisemle, ilk kez sadece bir mümin olduğumda, vaftiz edildiğinde, dualar okumaya başladığımda, kiliseye gittiğimde, itirafta bulunduğumda bu durum ortadan kalktı. Şimdi, zaten bir rahip olduğumda, kaygının bana hiç yakışmadığını söylemek doğru olmaz. Endişelenmemem gereken şey hakkında endişeleniyorum ve endişeleniyorum, ama bu zaten tamamen farklı, öncekiyle kıyaslanamaz.

karısı gitti çocukları aldı ve nerede olduğunu söylemiyor, ne yapılabilir, onun hakkında polise ifade yazabilir miyim?

Bir eş benim rızam olmadan çocuklarımızı sevgilisine götürebilir mi?

Karısı sevgilisiyle yaşamaya gidiyor ve çocuklarını, bizimkileri, ortak olanları yanına almak istiyor. Benim onayım olmadan bunu yapmaya hakkı var mı? Ben ne yaparım? Fesih mahkemesi 5.10.17

Karısı çocukları bırakıp başka bir adama gittiyse kocanın hakları nelerdir?

Aile durumu. Babam Grozni'de sözleşmeli olarak görev yapıyor. Karısı ve çocukları ailesiyle birlikte Tataristan'da yaşıyor. Baba tatile geldi ve karısının başka bir adama gittiğini ve çocukları (belgelerle) ebeveynlerine bıraktığını öğrendi. 4 çocukla yaşamıyor...

Çocuğu eşim aldı ve yakınlarıma göstermeme izin vermiyor, ne yapmalıyım?

Merhaba...şimdiden teşekkürler .. Kısa keseceğim .. Eşim 2 ay önce ayrıldı .. 2 yıla yakın iyi yaşadık .. ama doğurduktan sonra .. ona bir şey oldu .. tatsız tartışmalar oldu .. ve çocuğu alarak ayrıldı. .birden fazla aileyi bölmemek için geri dönmesini istedi .. faydasız .. ama aynı zamanda ...

Karısından boşanma, üç çocuğumuz var, yaşayacak yeri yok

Merhaba, böyle bir soru, boşandıktan sonra çocukları kendime saklayabilir miyim? En büyüğü 10, ortası 6, en küçüğü 2 yaşında üç oğlumuz var. Eşimin sadakatsizliği yüzünden boşanıyoruz. Çocuklar bende kayıtlı, ama konut özelleştirilmedi, ...

Karısı anne ve babasının yanına gitti, sarhoşken kötü şeyler söyledi, çocuğu görme hakkım var mı?

Karısı ile tartıştı. Ailesinin yanına gitti, ben de onların evinden ayrıldım. Sonra, bu yüzden tekrar tartıştılar ve sarhoş durumda olduğum için kötü şeyler söyledim. Şimdi, temas kurma ve sorunu çözme girişimlerimde görüşme olasılığı ...

Karım ilk çocukla birlikte doğum iznindeyse, ikinci bir çocuğa bakmak için hastalık izni alabilir miyim?

Tünaydın. İçişleri Bakanlığı çalışanıyım. Az önce ikinci çocuğum oldu. Karısı onunla doğum izninde. İlk çocuğumla hastalık izni alabilir miyim?

Bir nikahsız eş sizi apartmandan atarsa ​​ne yapmalısınız?

İyi günler, lütfen bana sorunumu nasıl çözebileceğimi söyleyin. Gerçek şu ki, nikahsız karım beni daireden kovuyor. 13 yıldır onunla yaşıyoruz (evli değil), 11 ve 8 yaşında iki çocuğumuz var, bizzat dairede tamirat yaptım, yaptım ...

Sivil karısı çocuğu terk etti ve bilinmeyen bir yöne gitti

Merhaba, böyle bir soru.Kızım belgelere göre bekar bir anne olarak kabul ediliyor, bunu yardım almak için yaptılar.Çocuk 1,5 yaşında.Çocuk benim ve doğumdan itibaren benimle ve nikahsız eşimle yaşadı. Şu anda, ortak hukuk karısı bilinmeyen bir yöne gitti ....

19 Aralık 2016, 17:04, soru #1478928 Dmitry, St.Petersburg

Eski karım ve yeni partneri çocuğun psikolojisini kötü etkiliyorsa kızımı yanıma alabilir miyim?

İyi günler, karım zengin bir sevgili için beni terk etti ve çocuğu aldı. kızı 7 yaşında. Sevgilim x karım için tek odalı bir daire kiralıyor. Çocuk periyodik olarak bir gece annesinin yanında kalır.Çocuğun hikayelerine göre amca geceleri gelir ve onlar ...

05 Aralık 2016, 17:22, soru #1463565 Mihail, Novorossiysk

Medeni kadın başkası için ayrıldıysa kızımı kendime saklayabilir miyim?

Medeni bir evlilik içinde yaşadı. Kızım 4,5 yaşında, karım alnına gitti, hala evli. Kızı şimdi ailesiyle birlikte yaşıyor. Kızımı tutabilir miyim?

13 Eylül 2016, 21:16, soru #1376394 Andrey Popovichenko, St.Petersburg

Çocuğun annesi çalışmıyorsa çocuğu evde tutma şansı nedir?

İyi günler Böyle bir sorunum var eşim çocuğuyla gitti başka bir şehre gittiler kızım 6 yaşında eşim onunla iletişimi engelliyor hala evliyiz eşim ikamet yerini saklıyor çocuğun gittiği anaokulu, çocuk sürekli. ..

Hayat, hatırlaması zor ve acı verici durumlarla doludur. Ve herhangi bir şekilde düzeltmek istediğimiz. Eşinizin çocukla ayrılmasına neden olan bir davranışta bulunduysanız, umutsuzluğa kapılmayın. Herhangi bir durum düzeltilebilir. Ancak sevdiklerinizi hayatınıza geri alma şansınız ne kadar büyük sadece size bağlı.

Bir çift, bir çocuk veya birden fazla kişi tarafından bağlandığında, bu zaten aşktan, tutkudan veya çekicilikten daha fazlasıdır. Ancak, “çocuklarımızın mutluluğu uğruna ilişkileri yeniden kurmalıyız” ruhundaki argümanlar artık onun üzerinde işe yaramıyorsa, karısının sevgisini nasıl iade edebiliriz?

Her durumda, sevilen birini iade etme kararı dikkate alınmalıdır. Karınıza ve çocuğunuza sürekli kavgalar ve ayrılıklarla eziyet etmekten bir kez ve herkes için ayrılmak daha dürüst olacaktır. Bu nedenle, aileyi elinde tutmaya karar verirseniz, gelecekte bu ilişkilerle ilgilenmeye hazır olun. Çatışmadan öncekinden daha dikkatli, sabırlı ve şefkatli olun.

Karını ve çocuğunu nasıl geri alırsın?

İlk önce, kendi duygularınıza karşı dürüst olmaya çalışın. Sizi yönlendiren nedir? Yaralı gurur, eşe ve çocuğa (çocuklara) olan sevgi veya hayatınızın geri kalanını yalnız yaşama korkusu mu?

Sadece yakınınızdaki insanları gerçekten özlerseniz, geri dönebilecekler. Aksi takdirde, eşiniz eylemlerinizde yanlış hissedecek ve kendi sabrınız uzun süre yeterli olmayacaktır. Ve her şey yine ayrılıkla bitebilir.

Ve unutmayın ki, bir ayrılıktan sadece bir kişi sorumlu değildir. Bu nedenle, karısını her şey için suçlamanın bir anlamı yok. Ayrılmasına neden olan kendi eksikliklerinizi ve eylemlerinizi düşünmek daha iyidir. Ve kendi eylemlerinize ve sevdiklerinizin davranışlarına bakış açısını yeniden düşünürseniz, mutlu ve güçlü bir evlilik şansı çok daha yüksek olacaktır.

Psikologlar, bir eş ve bir çocuk başka biri için ayrıldığında ne tavsiye eder?

Bu tür durumlar nadir değildir: eşiniz sizi sadece muhteşem bir yalnızlık içinde bırakmakla kalmadı, kendisi ve çocukları için başka bir adamın kollarında ilgi ve sıcaklık buldu. Durum, sadece onu iade etmeniz değil, aynı zamanda rakibinizden daha iyi olduğunuzu açıkça belirtmeniz gerektiği gerçeğiyle karmaşıklaşıyor.

İlk Konsey. Ona geliştiğini göster.Çocuklarla daha sık görüşmeye çalışın, özen gösterin, güzel hediyeler yapın, zor durumlarda yardım edin ve özen gösterin. Bir yardımcı, koruyucu ve sevdiklerini korumaya ve sağlamaya hazır bir adam olmaya hazır olduğunuzu göstermek önemlidir.

İkinci ipucu. Olanlar için suçu üstlenin.Özür dileyin, çatışmaların anılarını düzeltmeye çalışın. Yeni bir iş bulmanız, spor yapmanız, cuma günleri birayı bırakmanız, dikkatli ve sabırlı olmayı öğrenmeniz gerekebilir. Ama inan bana: aile mutluluğu söz konusu olduğunda buna değer.

Üçüncü ipucu. Eşinizle olan ilişkinize yeni bir hayat ve romantizm katın.İlk başta sizi görmek istemese bile, uygun bir an bekleyin ve onu bir toplantıya davet edin. Ve “bilgilendirme” ile sıradan bir çay partisi yerine, onun için bir tür romantik sürpriz düzenleyin: yunuslarla yüzme, ata binme, spa veya masaj uygulamaları. Kalbindeki buzu neyin eriteceğini sen daha iyi biliyorsun.

Dördüncü Konsey. Sevdiğinizin dönüşünden sonra rahatlamayın. Gerçekten de, son zamanlarda, karısı çocukları aldı ve bir nedenden dolayı sizi terk etti, ancak eksik olduğu için: sıcaklık, anlayış, sakinlik, geleceğe güven. Ve 2-3 hafta boyunca titanik çabalar sarf etmek ve daha sonra kanepe döşemesiyle tekrar birleşmek ve aileyi umursamayan eski bir kocaya dönüşmek yeterli değil. Mutlu bir evlilik mi yaşamak istiyorsun? Her gün yapımı ve korunması üzerinde biraz çalışmamız gerekecek.

ve en ana tavsiye, bir psikologdan alabileceğiniz: bir ilişkiye girmeden önce, kendinizle uyumu yeniden sağlayın. Bunun için sevdiğiniz kadına yönelik kırgınlık ve suçlamaların akışıyla başa çıkmanıza yardımcı olacak ve eylemlerinizi doğru yöne yönlendirecek bir profesyonele başvurmanız gerekebilir.

Böylece bir gün, aile hayatımdaki bir kriz sırasında, seçimime döndüm ve asla pişman olmadım. Şimdi mutluyum ve hala evliyim. Ama zamanında yardım istemezsem ne olabilirdi? düşünmek bile istemiyorum...

Ferenz2000

İşte benim hikayem. 48 yaşında geç evlendim, o zaman eşim 36 yaşındaydı, deli gibi sevdiğim kızım dünyaya geldi. Ondan önce çocuğum yoktu, 12 yıl medeni bir evlilikte başka biriyle yaşadım, sonra barış içinde ayrıldılar ve şimdi dostane ilişkiler sürdürüyoruz.
4 yıldır eşimle yaşıyorum. 3-4 ayda bir skandallar oluyor, ufak tefek şeyler oluyor (su döktüm, yeri kirlettim vs.) ama en önemlisi annemin hiç alakası olmasa da her şeyin anneme geçmesi. Ve bizden ayrı yaşıyor, özürlü, pratikte daireden çıkmıyor, bu yüzden onu iki günde bir ziyaret ediyorum, hafta sonları yiyecek topluyorum, karım bundan hoşlanmıyor. Karıma kötü bir şey yapmadı ama “direğe de gidebilirsin”. Ama en önemlisi, ben veya bir yakınım bir şey söylerse, her şeyi açık bir yalanla ortaya çıkaracak ve söylenenin tam olarak bu olduğunu bir çığlıkla tartışacaktır. Nazikçe çözmeye ve skandallara getirmeye çalıştım, ama beni kızdırdığında bağırdı, bağırdı ve sakinleşti. Böyle anlarda kendimi tutamadım ve onu ittim ve iki kez hafifçe vurdum, elbette, bunun hiçbir yaralanması veya sonucu yoktu. Aynı zamanda, bana yumruklarıyla saldırdığı gerçeğine bir cevaptı. Belki benim sinirlerim de çelikten değildir ama size bağırdıklarında, aynı anda kesinlikle sebepsiz yere sizi aşağıladıklarında ve aynı zamanda annenizi kötülediklerinde, kendinizi tutmak zor. Şimdi tabii ki sürekli onu dövdüğüm söyleniyor. Parayla ilgili ayrı bir soru, para her zaman ailede olmuştur, normal kazanıyorum ve hem çocuğumu hem de eşimi destekliyorum. Ne çocuk ne de karısı, satın almak istediği hiçbir şeye ihtiyaç duymadı. Ama para onun için her şeydir, benim ona verdiğim ya da akrabalarının çocuğa getirdiği parayı benden saklamaya başladığında, ben de parayı saklamaya başladım, ondan önce kazandığım tüm birikimler açıkça yatıyordu. Son skandal, sürekli harcama yaptığım paranın nereye gittiğini sormamdan kaynaklandı. Belki boşuna sordum ama yine bir skandal. Ertesi gün annesi geldi ve kızına hakaret ettiğimi, evden kovduğumu iddia etmeye başladı, ertesi gün her şeyi topladılar ve annesine gitti. Aynı zamanda aldığım her şeyi aldı, kısacası dairem artık boş. Annesinin de kocasını terk ettiğini, çocukları nefret ettikleri babalarına karşı çevirdiğini söylemeliyim. Şimdi karım altı aydır annesiyle yaşıyor, onlara para getiriyorum, nadiren çocuk görüyorum. Kızımı görünce çok ağlıyorum, tutamıyorum çünkü canım yanıyor. Henüz 2,5 yaşında, hala konuşamıyor ama beni çok seviyor, işten eve geldiğinde hep bana koşardı. Ve şimdi geceleri uyuyamıyorum, ruhum kırılıyor, kızımı çok özlüyorum. Eşime geri dönmesini söylüyorum ve dönmeyeceğini söylüyorum. Ona boşanma davası açmak istersen, çekiyor diyorum. Boşanma davası açmıyor, dairemden çıkmıyor. Bu kadar çok yazdığım için özür dilerim. Ama ne yaşamak istiyorum. Kızımı birkaç hafta göremeyince biraz sakinleşiyorum, onu görünce günlerce kendime gelemiyorum. nasıl yaşayacağım hakkında hiçbir fikrim yok

Don Vittorio

İyi günler! Eşiniz kendi başına mı çalışıyor?

Ferenz2000

Don Vittorio çalışmıyor.

Don Vittorio

Don Vittorio çalışmıyor.

Sonra ne olduğunu görün. Boşanma konusunda daha avantajlı bir konumunuz var - çalışıyorsunuz, iyi para kazanıyorsunuz, bir daireniz var, bu da bir çocuğa eşinizden çok daha fazla bakım ve rahatlık sağlayabileceğiniz anlamına geliyor. Kayınvalideniz hiçbir şekilde çocuğun velayetini talep edemez. Şu anda, anladığım kadarıyla, paranız olmadan çocuğa normal, tam teşekküllü bir içerik sağlayamaz. Ve sizi kızlarının yardımıyla manipüle ederler.

Ferenz2000

Evet, bu doğru. Çocukken onu ne kadar sevdiğimi bildiğim için bana şantaj yapılıyormuş gibi hissediyorum. Ama cevabınız daha yasal, ben de psikoterapik bir cevabım olurdu))

Don Vittorio

Evet, bu doğru. Çocukken onu ne kadar sevdiğimi bildiğim için bana şantaj yapılıyormuş gibi hissediyorum. Ama cevabınız daha yasal, ben de psikoterapik bir cevabım olurdu))

Manipülatörlerin etkisinden çıkmanız gerekiyor. Sürekli bağımlısınız, muhtemelen kızınıza olan sevginiz ve sorumluluk duygunuzla oynuyorsunuz ve her seferinde onu yutuyorsunuz. Belki para vermenize gerek yoktur - kızınız için ihtiyacınız olan her şeyi kendiniz satın alın, çünkü. Paranın nasıl ve neye harcandığını kesin olarak bilemezsiniz. Bu seçenek rakiplerinize uymuyorsa, cevap açıktır - tüm para amaçlanan amacına gitmez. İnternette manipülatörlerin gücünden nasıl kurtulacağınıza dair birçok bilgi var - arama motoruna "manipülatörler" yazın ve ihtiyacınız olan bilgiyi bulun. Ve her şeyden önce, kendinizi eleştirel olarak değerlendirmeniz gerekir. Basitçe söylemek gerekirse - erkek misin yoksa ne? Tanıdıklarımdan biri böyle durumlarda şunu söylemeyi sever - "Kendini topla, paçavra!" Kendiniz için üzülmeyi bırakın, "kurban" konumunu bırakın. Benlik saygınızı artırın! Bu durumda, benim sübjektif görüşüme göre, SİZİN ve kızınızın hayatının sorumluluğunu eşinize ve kayınvalidenize kaydırıyorsunuz. Ve bu sorumluluğu KENDİNİZE almaya çalışıyorsunuz. Güven bana - benzersiz hisler yaşayacak ve araba kullanacaksınız!

Elena.

Ferenz2000, merhaba. Çocuk neden annesiyle birlikte?

Ferenz2000

Don Vittorio
Tamamen katılıyorum. Artık para vermeyeceğimi söyledi ve bu öyle bir öfkeyle karşılandı ki paraya değil kızına ihtiyacı vardı. Ondan sonra muhtemelen kızlarımla görüşmeme izin vermeyecekler. Evet, nazik bir insan olduğumu biliyorum. Buna bağlı kalmayı ve para vermemeyi nasıl düşünüyorsun? Ve manipülatörlerden nasıl kurtulurum .. Evet, tüm bunlara tükürürdüm, sadece kızımı özlüyorum, belki zamanla unuturum?

Ferenz2000, merhaba. Çocuk neden annesiyle birlikte?

Elena.

Elbette, ama onu zorla nasıl alabilirim? Çocuk buna nasıl tepki verecek?

Ferenz2000

ve bana kızgın değilsin) Sadece nedenini sordum? Cevap vermedin)

Don Vittorio

Para değil, kızınızın ihtiyacı olan şeyler ve ürünler verin. Kimsenin kızınızla görüşmenizi yasaklamaya hakkı yok çünkü siz onun babasısınız. Ve fiziksel olarak unutamayacaksın. Ve manipülatörlerin etkisiyle savaşma pahasına - GOOGLE "insanlar manipülatördür" yazın ve ihtiyacınız olan sitelere bağlantılar alın

Bilirsiniz ben de doğuştan nazik bir insanım ama gerekirse o kadar sert olabiliyorum ki beni tanıyanlar bunun benden beklenmediğini söylüyorlar. Manipülatörlere en sert tepki verilmelidir, çünkü. kendilerine bağlanan kişiyi sonuna kadar bırakmazlar ve kurbanın ipten fırladığını anlayınca, etkisini sürdürmek için her yolu kullanarak, bir anlamda baskı kurmaya çalışarak öfkeye kapılabilirler. sorumluluk duygusu, acıma, suçluluk duygusuna neden olma vb. .d.

Merbay

Affedersiniz, konuşmanıza müdahale edeceğim.
Durum iki yönlü.
Ve benim düşüncem, bir tarafın suçlanamayacağı yönünde. Suçlanacak her zaman iki kişi vardır.
Nasıl ve neden başka bir soru. Böyle durumlarda her zaman iki tarafı da dinlerim. Ben psikolog değilim. Ve durumu kadın bakış açısıyla değerlendiriyorum, özellikle de biraz benzer bir durum olduğu için ...
Para vermek ya da vermemek sizin hakkınız ve kişisel olarak vicdanınıza kalmış.(Bir çocuğu alıp ihtiyacı olan her şeyi alabileceğiniz konusunda Don Vittorio'ya katılıyorum + gerekli yiyecekleri satın alabilirsiniz: süt + lor + kefir vb.)
Ama durum nasıl gelişirse gelişsin .. Ve bir kadın ne kadar yumruk tırmanırsa tırmansın .. Kısıtlanabilir ve çıkarılabilir .. (bir erkek her zaman fiziksel olarak daha güçlüdür) Ama hiçbir durumda dövmeyin (sert bile değil). Bir erkek bir kadına elini kaldırırsa .. (bir erkek gibi benim için kaybolur). Bu benim kişisel fikrim.
Ve inan bana, tüm kadınlar kötü değil ..
Sadece anlayabilmeleri ve mevcut durumla birlikte anlamaya çalışmaları gerekiyor.

Ferenz2000

merbay,
pişman oldum. Ama devlet kendini kontrol edemediğinde. Yine de bir kadını anlayabiliyorum, ondan önce medeni bir evlilik içinde yaşadım ve 12 yıl boyunca tek bir skandal değil. Ve burada oturup konuşmak imkansız, bitmeyen bağırışlar, tek kelime etmiyor, bitmeyen hakaretler. Burada sinirler dayanamadı ....

Elena.

Evet, hiç kızgın değilim. Bütün gün işteyim ve karım evde bir çocuğuyla oturuyor. İşte eve geldi - daire boştu ve çocuk götürüldü. Onu elinden almaya çalışırsan polisle skandal çıkar ama çocuk yine de görür.

Merbay

Ferenz2000, ama sürekli bir skandal ve bağırma olamaz.. Bir kadının ruh halinde olduğu ve konuştuğu bir durum her zaman bulunabileceğini düşünüyorum.. Nesi var.. Aile hayatında ona ne yakışmıyor.. Ne ister mi .. Ne istersin .. Ve birbirinizle tanışmaya gidin.

Ferenz2000, iyi akşamlar!

pişman oldum. Ama devlet kendini kontrol edemediğinde. Yine de bir kadını anlayabiliyorum, ondan önce medeni bir evlilik içinde yaşadım ve 12 yıl boyunca tek bir skandal değil. Ve burada oturup konuşmak imkansız, bitmeyen bağırışlar, tek kelime etmiyor, bitmeyen hakaretler. Burada sinirler dayanamadı ....

Söylesene, neden tam olarak bu kadınla evlendin?
Anladığım kadarıyla 12 yıllık iyi ilişkiniz mi vardı?

Ferenz2000

Olga İlk evlilikte çocuk yoktu. Sonra her şey arkadaşlığa dönüştü. Ve sakince konuştuk ve ayrıldık, sonra bir tane daha vardı. Tabii ki hem beni hem de onu üzdü ama böylesinin daha iyi olduğuna karar verdik.

Karından geri gelmesini istediğini mi söyledin? Peki, o zaman skandallar devam etmeyecek mi?

Belki. Ancak tüm yaşam skandallardan biri değildi. Yine de, her şey normal sıradan hayat gibi iyiydi. Skandallar 1 kez iki üç ay)

Tünaydın!
Doğal olarak bir psikolog olarak konuşacağım.
Mesajınızdaki anahtar kelime anneler- :)
Her iki tarafta da tam olarak doğru detaylandırma değil. Annelerle kolay değil. Eşiniz engelli annenizde dikkatinizi ve mali durumunuzu değiştirdiğini gördü ve eşiniz yeniden düşünmek ve muhtemelen manipülasyon amacıyla annesine gitti.
Çocuğunuza bağlısınız, bu doğaldır, ancak eşinizi dinlerseniz, kendi bakış açısına sahip olacaktır ve bu sizin vizyonunuzdan ciddi şekilde farklı olabilir.
Şimdi ne yapmalısın? Bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını veya onu sürdürmek zorunda olup olmadığınızı anlamanız gerekir, çünkü toplantılardan ve çocuktan ilgiden mahrum kalabilirsiniz.
Soruyu kendin cevaplamalısın, bir eşe ihtiyacın var mı yoksa çocuğun iyiliği için onu geri vermeye mi çalışıyorsun? Anahtar soru bu.
İlişki potansiyeli yoksa, karısını geri döndürmek belirli bir süre için geçici bir önlemdir.
Karınızı iade ederseniz - bu, çocuğu iade etmek anlamına gelir ve aile ilişkilerinin potansiyelini görmezseniz, o zaman bu hiçbir yere giden bir yoldur. Nadiren tavsiye etsem de Pazar babası olmak mümkün.
Duruma ayık ve yeterli bir şekilde bakın. Birlikte olmak gerekir - eğer saklanacak ve kurtarılacak bir şey varsa. Aksi takdirde, bu bir illüzyondur. Dayan - aşık ol - şema karmaşık ve etkili değil. Bununla birlikte, potansiyeli sadece siz değil, birlikte görüyorsanız, bir aile psikoloğuna gidin, karşılıklı iddiaları belirleyin ve ilişkinin potansiyelini anlayın.
İyi şanlar
genel müdür

Ferenz2000

Teşekkürler. Yalnız kalma korkusu var ama ailenin potansiyelini göremiyorum. Gerçi şimdi daha çok eşime karşı içimde bir öfke var. Daha fazla zaman geçmesine izin verin. Ama bununla ne yapmalı, çocuğun özlemini yiyor. Daha çok kendine acımak mı? Nasıl üstesinden gelinir? Uzun süre çocuk görmediğimde biraz sakinleşiyorum, ne yapmalıyım?

Plan çok iyi bir işaret değil: ailede bir skandal - karısı çocuğu alır ve annesiyle birlikte bekler. Koca gider, aradan zaman geçmesine rağmen karısına çocuğuyla geri döner. Dürüst olmak gerekirse, karınızın planlarını bilmiyorum, ancak böyle bir plan “çalışıyorsa”, yani manipülatifse, eşinizle anlaşmazlıklarda onunla düzenli olarak karşılaşacaksınız. Olgun bir ilişki, insanların kaçmadığı, sorunları birlikte çözdüğü, evet zor, evet zor ama karşılıklı iddiaların üstesinden gelip ders aldıkları zamandır. Anneye gitmek, eşlerden biri ya da diğeri için çok olgun bir yaklaşım değildir. Bunun istisnası, eşinizin birlikte yaşamamaya karar vermesidir.
"Öfke" geçecek, ciddi mi yoksa hala bir bakış açısı var mı diye değerlendirebileceksiniz.