Bir çocuğun ebeveynlerine saygı duymasını sağlamak. Çocuklarınıza büyüklere saygıyı nasıl aşılarsınız? Kendine saygı nereden geliyor?

Geçenlerde ulaşımda bir sahne izledim. 35-38 yaşlarında bir anne, genç kızıyla konuşuyordu. Daha doğrusu konuşmaya çalıştı, ancak kendi kanından yanıt olarak sadece tahriş ve çok nahoş saldırılar aldı.

“Evet, hala bunu giyeceğini ve bunun içinde yürüyeceğini söylüyorsun!”. "Ah, sus artık." "Evet, beynime damlamayı kes!"

Saygı eşittir güvenlik

Dürüst olmak gerekirse, bu genç kız öğrencinin annesine nasıl hakaret ettiğini duyduğumda, birkaç kez konuşmaya müdahale etmek ve onu yerine koymak istedim. Zar zor tutuldu. Yine de bu başkasının ilişkisi ve benim müdahalem hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Bu şeylerin gelişmesi yıllar alır - onları bir dakika içinde düzeltemezsiniz.

Burada genellikle çocuklar ve ebeveynler arasındaki sevgiden bahsederiz, ancak bana öyle geliyor ki karşılıklı saygı, ailedeki ilişkilerimizin eşit derecede önemli bir bileşenidir.

Çocuğun onlara aşırı derecede boş muameleye izin vermemesi, kaba veya kaba davranmaması, fikirlerine katılmasa bile, onu yabancıların önünde garip bir duruma sokmaması, ebeveynlere saygısızlıktır ve en önemlisi - sözleriyle ve davranışlarıyla rahatsız etmeyecek.

Herkesin birbirine saygılı davrandığı bir ailede kendinizi rahat ve güvende hissedersiniz. Böyle bir aile hakkında gerçekten söylenebilir: “Benim evim benim kalemdir”.

Ve tam tersi, saygı yoktur - ve havada bir tür tehdit asılı kalır. Başka bir saldırı durumunda "değerli" yanıt verebilmek için herkes tetikte olmaya zorlanır.

Peki ya aşk?

Bir insan sevebilir de saygı duyamaz mı? Bu bir paradoks, ancak bu oluyor ve giderek zamanımızın ayırt edici bir özelliği haline geliyor.

Kızlarınız ve oğullarınız, sizi ne kadar sevdiklerini ve ne kadar iyi bir anne olduğunuzu söyleyerek bir dakika içinde size sarılıp öpebilirler. Ve bir sonraki dakika - çekin, isimleri arayın veya sadece alaycı bir şekilde saygısızca görüşleriniz veya ilkeleriniz hakkında konuşun.

Aşkın da büyük bir soru işareti altında olduğunu düşünüyorum. Bu, bencillik ve tüketimcilik belirtileri olan aşktır. Her şeye düşkünken ve her şeyde seninle aynı fikirdeyken sevmek güzeldir. Eh, ebeveynlerden biri bir açıklama yaparsa, aşk duvarın arkasında saklanıyor gibi görünüyor.

“Televizyon her şeyin suçlusu!”

Birisi şöyle diyebilir: Hem televizyonda hem de internette, çocukların akıllı olduğu ve anne ve babanın aptal olduğu birçok hikaye ve film varken nasıl saygısız bir tutum olamaz? Böyle ebeveynlere saygı duyuyor musunuz?

Buna tam olarak katılamıyorum. World Wide Web'e bağlı hem televizyonu hem de bilgisayarı olan harika aileler tanıyorum, ancak içlerindeki çocuklar ebeveynlerine çok saygılı. Ve medya onları şımartmayı başaramadı.

Öyleyse, her şeyi “zararlı etki” üzerine suçlayamazsınız?

“Ama onlara kötü şeyler öğretmedik!”

Kelimeler, kelimeler, kelimeler... Bakın çocuklarımıza ne kadar ve sıklıkla bir şey söylüyoruz. Öğretiyoruz, ahlak okuyoruz, "eğitiyoruz" - ve er ya da geç sonuç getireceğini umuyoruz. Ama neden sonuç yok?

Derslerle ilgili olarak, bu, öğrenci not defterindeki problemleri çözmeyi öğrenene kadar, hiçbir öğretmenin onları nasıl çözeceğine dair açıklamalarının ona yardımcı olmayacağı anlamına gelir.

Ve aile ile ilgili olarak, bu, sabahtan akşama kadar saygıdan bile bahsedebileceğimiz anlamına gelir, ancak bunu kendimiz yapmazsak, çocuklarımız da bunu öğrenemez.

Her zaman olduğu gibi, sadece kişisel bir örnek

Evet, uzun zamandır bildiğimiz gerçeğe yeniden geldiğimiz ortaya çıktı: Örnek olun, çocuklar onu izleyecektir.

İşten eve gelip haksızlığa uğradığımızı öfkeyle anlatsak, çocuk bunu duyar ve patronlara saygı duymamayı öğrenir.

Mağazadan gelip bir kez daha nasıl ezildiğimize kızdığımızda, çocuk satıcılara saygı duymamayı öğrenir.

Otobüse bindirilirsek ve çocuğun önünde homurdanır veya küfredersek çocuğumuza saygısızlık konusunda bir ders daha verilir.

Bir çocuk okuldan eve gelip öğretmeninden şikayet etmeye başlarsa biz de onu destekleyip evet hepsi böyle, bu hocalar derse çocuğa sadece okul hocasına değil kendisine de saygısızlık etmeyi öğretiriz.

Affetmeyi ve saygıyı öğretebiliriz

Ancak tamamen farklı bir şekilde düşünebilir, hissedebilir ve konuşabilirsiniz. Başkalarını hataları veya eksiklikleri için bağışladığımızı göstermek için kendi sözlerimizi kullanabilir ve böylece onlara saygı gösterebiliriz.

Ayağa bastılar - gülümseyin ve yanıt olarak şunu söyleyin: “Evet, sorun değil! Böyle bir kalabalığın içine girmemek çok zor!”

Mağazaya astılar ve fark ettiniz - bir gülümsemeyle ve üstünlük olmadan, yumuşak bir şekilde şöyle deyin: “Ah, sempati duyuyorum, böyle eski terazilerle çalışmak zorundasın! Sonuçta, istemeden birini tartabilirsiniz. ”

Ve çocuğa öğretmen hakkında şunu söylemek: “Ama hepinizi yönetmenin onun için ne kadar zor olduğunu biliyorsunuz! O kadar iyi ki seninle çalışmayı kabul etti. Ben onun yerinde olsaydım, uzun zaman önce siz aylaklardan kaçardım!"


"Bana saygı duyuyor musun?"

Ve sonuncusu. Tamamen açık konuşacak olursak, o zaman her birimiz vicdan azabıyla kendisinin hiçbir eylemde bulunmadığını, çocuklara saygısızlığımızı gösteren sözler söylemediğini mi söyleyeceğiz?

“Sonsuza kadar sen, tembel (aptal, mokasen, klutz) her şeyi dağıt (kır, bırak) ve sonra git ve senden sonra benim için temizle (tamir et, yenisini al)!” "Ama ellerin nereden çıkıyor?" "Eh, evet, aklının neresinde iyi notlar alıyorsun?"

Böylece havaya atılan bir bumerang elde ederiz. Çocuklara saygısızlığımız üzerine - onların bize saygısızlığı.

Sanırım çoğumuzun çocuklarla, başkalarıyla olan ilişkimizde ve genel olarak bu dünyaya karşı tavrımızda neleri değiştirmemiz gerektiği ve üzerinde düşünmesi gereken şeyler var. O zaman çocuklar bize ve diğer yetişkinlere saygı duyacaklar.

En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.

Çocuklara ebeveynlerine saygı duymayı öğretmek nasıl? Anne babalar çocuk yetiştirirken ne gibi hatalar yapıyor? Neyi yanlış yapıyorlar? Anne babalar neden onur ve saygı yerine çocukların bencilliğini görürler? Modern çocuklar "otorite" kavramına aşina değiller. Ebeveynlerin otoritesi uzun zamandır yok edildi. Ne yapılabilir?

Bence bu sorular çocuğu olan herkesi ilgilendiriyor. Çoğu zaman, çocuklarla ilişkilerde onların sevgisini ve sevgisini hissederiz, ancak kendimize saygı görmeyiz.

Hepimiz bilinçaltında sevgi ve saygı arasındaki farkı anlıyoruz, ancak bunu kelimelerle açıklamak zor olabilir.

Kabul etsek de etmesek de çocukların bizim aynamız olduğunu söyleyerek başlamak istiyorum ama bu doğru. Ve eğer çocuklarımız bize saygısız, küçümseyici davranıyorsa ve bizi önemsemeyi bırakıyorsa, bu sadece bir zamanlar onlara aynı şekilde davrandığımız içindir.

Bana itiraz etmeye hazır birçok annenin öfkesini öngörüyorum - diyorlar ki, tüm hayatımı bir çocuğa adadım ve ne cevap?

Peki, bir çocuğun tüm kendini ve hayatını ona adamana ihtiyacı olduğunu kim söyledi?

"Saygı" ve "sevgi" kavramlarını anlamaya çalışalım. Ve çocuklara ebeveynlerine saygı duymaları nasıl öğretilebilir?

Saygı ve sevgi nedir? Bu aynısı?

Birçok kişi soruyu nasıl cevaplayacağını biliyor:

- "Sever misin?"
- "Evet".
Ve işte soru: “Saygı duyuyor musunuz?” - birçok kişinin kafasını karıştırıyor.

Modern evliliğin sorunu, sadece birbirimize saygı duymamaktan kaynaklanıyor.

Temel olarak, herkes sevgi için aile yaratır, ancak şu anda kimse saygıyı düşünmüyor.

Sevgiyi uzun yıllar sürdürmeye yardımcı olan ve çocukları uygun bir ortamda yetiştirmeye yardımcı olan, birbirlerine saygı duymanın varlığıdır.

Aşk insana özgü bir duygudur, bir başkasına karşı derin bir sevgi, derin bir sempatidir. Aşk kalpte doğar, her şeyi kabul eder ve her şeyi affeder.

Saygı - bir kişinin diğerine göre konumu, değerlerinin tanınması. Saygı zihinde doğar, seçicidir.

Bu duygu adalet, hak eşitliği, başka bir kişinin çıkarlarına dikkat, inançları anlamına gelir.
Saygı, özgürlük ve güven anlamına gelir.

Her kültürün onunla ilgili kendi fikirleri vardır. Doğulu bir ailede, bir kadın bir erkeğe sadece erkek olduğu için saygı duyar, bir erkeğe ve yaşlılara saygıyla yetiştirilir.

Kadın, sorgusuz sualsiz kocasına bakmalı, ona itaat etmeli, ona hizmet etmelidir.

Hindistan'da bir kadın, erkeğinin ayaklarını yıkarken büyük saygı gösterir.

Mısır'da bir kocanın önüne uygunsuz bir biçimde - eski bir sabahlık ve dağınık saçla - görünmek saygısızlık işaretidir. Mısırlı ailede, kocanın karısını sonsuza kadar evden kovma hakkına sahip olduğu en korkunç suç, ona aileyi sağlamadığını söylemektir. Nitekim kadın bunu yaparak kocasının erkekliğini sorgular.

Modern ailede, bir erkek ve bir kadın arasındaki saygı, önemli bir yer tutmayı bıraktı.

Bir kadın bir erkeğe hiç saygı duymaz ve haklı olarak ona saygı duyulacak hiçbir şey olmadığına inanır. Adamın da kadına saygısı yok. Modern evlilikte kadın ve erkek arasındaki sınırlar ortadan kalktı, birbirimize saygı göstermeyi bıraktık.

Elbette modern dünyada kadın ve erkeğin rolü çok değişti ve bu şimdiye kadar sadece sorun yarattı.
Karı artık kocasında bir erkek görmez ve koca da karısında bir kadın görmez.

Bir kadın bir erkeğe saygı duymuyorsa, oğluna nasıl saygı duyabilir? Onu sevecek ama içindeki erkeğe saygı göstermeyecek çünkü erkek cinsiyetine saygı duymuyor.

Karısına saygı duymayan bir baba kızına nasıl saygı gösterecek?

Kızını sevecek ve ona şefkatle bağlanacak, ama onun içindeki kadına saygı göstermeyecek.

Annenin babaya ve diğer erkeklere karşı tutumunu gören oğul, bu tutumu kendisi ve erkek kimliği üzerinde deneyecek, kızı için de aynı şey olacaktır.

Saygı, birbirine, akla ve yeteneklere, ilgi alanlarına ve hobilere, alınan kararlara, arzulara saygılı bir tutumdur.

3 yaşına kadar, çocukta “ben kendim” pozisyonu oluşmaya başlar.

İlk kez, belirli görevleri yerine getirme yeteneklerini test etmeye başlar.

Şu anda ebeveynler “ben kendim” pozisyonuna saygısızca davranırsa, güler, hiçbir şey yapmasına izin vermezse, çok küçük olduğunu veya “elleri sızdırıyor” olduğunu vurgularsa, ne tür bir saygıdan bahsedebiliriz? anne babaya saygı ancak anne babanın birbirine ve çocuğa saygı göstermesiyle mümkündür.

Bir ailede birbiriyle dalga geçmek, alaycı olmak, keskin sözler söylemek, küçümsemek, yeteneklerinden şüphe etmek adettense, bu norm haline gelir.

Anne baba çocuğa ve birbirlerine saygı duymazlarsa, çocuk anne babaya asla saygı göstermeyecektir. Onlardan korkabilir ve korkudan saygı gösterebilir, ancak gerçek saygı çok uzakta olacaktır.

Bir kişiye saygı duymak, onun kişisel sınırlarına (telefon, bilgisayar, günlük, günlük) saygı duymak demektir.

Ebeveynler, kendi sırlarına sahip olamayacaklarını düşünerek çocuklarının kapısını çalmayı gerekli görmezler. Ve bu bir mahremiyet ihlalidir.

Ebeveynler, çocuk kendi işini yaparken utanmadan sözünü kesebilir, yemek zamanı olduğu için her şeyi bırakmasını isteyebilir, televizyonda habersizce kanalı değiştirebilir.

Bir çocuk böyle bir tavırla ana-babasına nasıl saygı gösterecek?

Akrabalara ve arkadaşlara karşı saygılı tutum, çocuğa saygı örneği olarak da hizmet edebilir.

Misafirlerin arkasından kapı kapanırsa ve biri onları tartışmaya başlarsa nasıl bir saygıdan bahsedebiliriz?

Her ailenin bayramlara ve geleneklere saygı gösteren kendi ritüelleri olmalıdır.

Kocana ilk tabağı servis et, gazetelere baktığında çay getir, kapıda buluş, sarıl ve öp - bu saygıdır. Ve karısı, işlerine bakmadan, hoşnutsuzlukla homurdanıyorsa: “Kendin ısıt, akşam yemeği masada”, saygı örneği nerede?

Koca, karısına karşı aynı saygılı tutuma sahip olmalıdır - akşam yemeği için ona teşekkür edin, öpün, sarılın, evin etrafında yardımını teklif edin.

Sadece ailedeki bu tür ilişkiler, çocukta ebeveynlere saygı duyacaktır.

Saygı, sevginin aksine zamandan en az etkilenen bir duygudur.

Birçoğu için sevgi ve saygı kavramları iç içedir ve bir kişi severse otomatik olarak saygı duyduğunu düşünür.

Hayır değil.

Aşk duygulardan doğar ve kalpte yaşar.

Saygı akıldan doğar, kafada yaşar ve belli bir mesafeyi ima eder.

Mantığa uyarak saygı her zaman bir kişiye saygı duyulabilecek nitelikleri bulur.
Saygı bir boşlukta ortaya çıkmaz. Her zaman bir şeye saygı gösterin.
Aynen böyle sevebilirsin ve sevmelisin.

İnsanlara karakterlerine, bazı kişisel niteliklerine, başarılarına, bir kişiye kendi çabalarının ve çalışmalarının sonucu olarak verilen her şey için saygı duyuyoruz. Bu, bir kişinin yaşamı boyunca edindiği veya doğumdan kendisine verilen şeydir.

Çocuğunuzu çok iyi tanımanız, onda saygıya değer nitelikler ve karakter özellikleri görebilmeniz, özelliklerine saygı duymaya çalışmanız gerekir.

Yavaşsa, bu kaliteyle alay etmeyin, titiz bir iş yaparken çok yararlı olabilir.

Aksine, çocuk huzursuzsa, bu onun aktif yaşamında yararlı olabilir.

Saygı eksikliğinin bir başka nedeni de başka bir kişinin, özellikle de bir çocuğun sınırlarına saygı gösterememektir.

Çocuğu mülkümüz olarak algılıyoruz ve arzuları hakkında hiçbir şey duymak istemiyoruz.

Siz ve çocuğunuz arasındaki sınırlar silinir silinmez, onun adına herhangi bir saygı söz konusu olamaz.

Saygı, her şeyden önce mesafeyi korumak ve kişisel sınırlara saygı duymaktır.

Bir ilişkide saygı ancak belirli bir mesafede doğar.

Çocuğa mümkün olduğunca yakın olmanız gerekiyorsa, kendi hayatınız yok, o zaman çocuk size saygı duymayacak çünkü ona çok bağlısınız. Saygının ortaya çıkması için mesafe gerekir, duygusal uzaklık, boşluk gerekir.

Gerçek saygı tarafsız ve soğuk bir duruş değil, herkesin kişisel alanının varlığıdır.

Ailede gerçek saygı, sevgi ve saygının birliğidir. Ve bu kavramlar çok farklı olsalar da birbirlerini tamamlarlar.

Saygısız aşk, karşısındakini boyun eğdirmeye, özgürlüğünden yoksun bırakmaya çalışan, kontrol edilemez bir duyguya dönüşür.

İnsan sınırlarının yok edilmesinin çok yıkıcı sonuçları olabilir.

Sevgi olmadan saygı ruhunu kaybeder ve kurallara ve formalitelere kuru bir riayet olur.

Çocukların ebeveynlerine saygı duyması için, çocuk da dahil olmak üzere tüm aile üyelerine saygıyı yeniden sağlamak gerekir.

Bir çocuğa saygı duyduğunuzda, alaycı sözler kullanmazsınız, sesinizde küçümseyici çıkmazsınız, yüzünüz, size son derece nahoş bir şey görmüş gibi çarpılmaz.

Ebeveynlerin büyüyen çocuklarıyla karşılıklı anlayış bulmaları her yıl daha da zorlaşıyor. Ve sadece gençlerle değil. dört veya beş yaşındaki çocuk

yıllar da genellikle bir hediye olmaktan uzaktır. Ebeveynler genellikle çocukların kesinlikle onlara uymadığından, yorumlara cevap vermediğinden, istekleri görmezden geldiğinden şikayet ederler.

Bir şeyler ters gider gitmez - çığlık atmak, ağlamak, histeri. Ve ebeveynlere saygı hakkında konuşmaya gerek yok. Ebeveyn otoritesi ve kokusu yoktur. Çocuklarınızı nasıl yetiştirmelisiniz ki sevgi dolu, özenli ve sevecen büyüsünler.

Bu yazıda bu konuyu tartışacağız.

"Patates ekerek" başlayalım... Sonunda uzun zamandır beklenen bebeğimiz doğdu. Bütün aile sevinir. Toz uçar. Tüm arzuları yerine getirir, sadece bebeğin kaşlarını çatması gerekir. Kırıntı hiçbir şey bilmiyor. Herkes hizmette: sadece anne ve baba değil, büyükanne ve büyükbaba. Bebek büyüyor ... Şimdi zaten altı ya da yedi yaşında. Ve toplu taşıma araçlarında sık sık böyle bir resim gözlemlenebilir: torunu olan bir büyükanne girdi; büyükanne tırabzanı tuttu, ancak yine de bir yandan diğer yana atıyor - zayıf kollar ve bacaklar; adam yol verir. Sence büyükanne ne yapıyor? Torununu oturur ve sanki biri sevgili çocuğunu itmiş gibi zayıf vücuduyla örterek yanına yerleşti.

Kimseyi bilmiyorum ama böyle bir resme bakmaktan nefret ediyorum. Ve büyükannem için üzülmüyorum. Çocuğun tamamen sağlıklı olduğunu görüyorum - elinde paten var. Muhtemelen, zavallı şey yorgundu, paten kayıyordu. Ve eve gelecekler - sahada topu kovalamak için acele edecekler. Büyükanneme sormak istiyorum: Nasıl düşünüyor, torununun nasıl bir insan büyüyeceğini. Ve sadece akrabaları değil, etrafındaki insanlar da böyle bir yetiştirmeden muzdarip olacaktır. Yetişkin bir erkek haline gelen bu çocuğun, komşusuna daha önemli yardımdan bahsetmemek için bir kadına veya yaşlı bir adama yol vermesi pek olası değildir. Ama sessizim. Böyle bir büyükanneyi yeniden eğitemeyeceğinizi anlıyorum, sadece bir skandala gireceksiniz.

Umarım bu yazı, yaşlılık döneminde etrafını sevgi ve ilgiyle saracak değerli bir insan yetiştirmek isteyen genç anne babalar tarafından okunur.

Bunun olması için basit bir kuralı hatırlamanız gerekir: çocuk disiplinin ne olduğunu bilmelidir. Çok erken yaşlardan itibaren.

Bir benzetme anlatacağım. Kelimenin tam anlamıyla değil, belki bir şey tam olarak doğru değil, ancak anlam bundan değişmeyecek.

Bir zamanlar genç ebeveynler adaçayı sordu:

Çocuk yetiştirmeye kaç yaşında başlamalısınız?

Bilge bir soruyla cevap verdi:

- Bebeğin kaç yaşında?

“Dokuz ay,” diye yanıtladı ebeveynler.

"Dokuz ay geciktin," diye yanıtladı bilge onları şaşırttı.

Bu nedenle çocuk doğduğu ilk günden itibaren "disiplin" kelimesini bilmelidir. Bilmek değilse, hissetmektir.

Senden çocuğuna karşı zalim olmanı istediğimi sanma. Hayır, hayır.

Bir çocuğa ebeveynlere saygı nasıl aşılanır

Disiplin - çocuğu "kirpi" içinde tutmak anlamına gelmez. Çocuğunuz hayatın belli bir düzen olduğunu öğrenmelidir. Ve çocuk bu kuralı ancak kişisel olarak kesinlikle takip ederseniz öğrenebilecek. Sen onun idolüsün. Sen bir rol modelisin. Sonuçta, çocuklar çok dikkatlidir ve kelimenin tam anlamıyla ebeveynlerini kopyalar. Bu nedenle, kendiniz disiplinli değilseniz, çocuğunuzu disipline etmeniz pek olası değildir. İyileştirin, geliştirin, iyi işler yapın.

Öyleyse, ilk kural: küçük adamınız için her şeyde bir rol model olun.

Hayvanları izleyin: küçük kedi yavruları, köpek yavruları, ördek yavruları ve diğer "yatalar" annelerini nasıl kopyalar. Aynı şey insanlarda da olur. Kendinizi disipline edin, çocuklar sizi hayal kırıklığına uğratmayacak.

Disiplin kadar önemli olan iletişimdir. Birçoğu bebeğin konuşmayı anlamadığına inanıyor, bu nedenle onunla konuşmanın faydası yok. Ve derinden yanılıyorlar. Bebek, ilk günden itibaren kendisine söyleneni kelimesi kelimesine anlamasa da, onunla konuşan kişinin duygusal ruh halini derinden hisseder. Bu nedenle, küçük olana sürekli olarak yumuşak, sevecen sözler söylemek, sakin, melodik şarkılar söylemek ve ona daha sık dokunmak çok önemlidir. Hayatının ilk günlerinde bebek kendini ve bu dünyadaki varlığını anlamaya başlar.

Çocuk büyüdükçe ve geliştikçe anne-baba ile iletişim çocuk için giderek daha önemli hale gelir. Ve eğer çocuğunuzun ergenlik döneminde size danışmasını, deneyimlerini ve sevinçlerini paylaşmasını istiyorsanız, onunla günlük iletişime mümkün olduğunca çok zaman ayırın. 2-5 yaşlarında bitmeyen soruları sabırla cevaplamak zorunda kalacak. Birlikte kitap okumamız, çizgi film izlememiz ve ardından izlenimlerimizi paylaşmamız gerekecek. Çocukluğunuzu hatırlamanız ve çocuğunuzla sevdiği oyunları oynamanız gerekecek. Ve sonra dersler ve benzeri şeyler öğrenin.

Bazı anneler şimdi kızabilir: ev işleri ne zaman yapılmalı? İnan bana, kolay. Hayal gücü ve sabır gösterirseniz, çocukla iletişim kurabilir ve işi yapabilirsiniz. Bir bebeği ona bazı işlerle emanet ederek de çekebilirsiniz - ve küçük çocuklar ebeveynlerine yardım etmeye çok isteklidir - ve aynı zamanda iletişim kurar. Bir arzu olurdu. Ve arzu, çocuğun size saygı duymasını istiyorsanız olmalıdır.

Yani, ikinci kural: iletişim. İletişim her zaman ve her yerde: evde, yolda, birlikte iş yapmak, oyun oynamak, seyahat etmek, yatmak.

Bir çocuğa ebeveynlere saygı nasıl aşılanır

Unutmayın, iletişim kurarken, çocuğunuzun ana karakter özelliklerini siz belirlersiniz. Ve iletişim sırasında ona ne kadar çok sevgi verirseniz, sadece o anda değil gelecekte de ondan o kadar çok alacaksınız. Sevginizi açıkça gösterin. Çocuk sadece sevginizi hissetmekle kalmamalı, onu sevdiğinizi sürekli duymalı. Çocuğu ne kadar çok ilgi ve sevgi ile sararsanız, o kadar itaatkar olacaktır, çünkü çocuk sizin dikkatiniz ve sevginiz sayesinde kendi kendine bakar. Daha sonra da sizinle sevgi ve saygıyla ilgilenecektir. Ancak hiçbir durumda iletişimi oyuncaklarla veya pahalı şeylerle değiştirebileceğinizi düşünmeyin, kendinizi zaman eksikliği ile haklı çıkarın. Böyle bir "ebeveyn sevgisinin" size saygı duyması pek olası değildir. Çocuklar çok ince hissediyorlar - bu samimi aşk veya satın alınmış ve ebeveynlerin gerçek sevgisini herhangi bir şeyle telafi etmek imkansızdır. Bunu bir kez ve herkes için hatırla.

Aşağıda hakkında yazacağım kuralların geri kalanı, doğrudan daha önce açıklananlardan sonra gelir. Temel: sevgi, dikkat ve saygı.

Çocuğun size saygı duyması için, "Etrafında olduğu gibi cevap verecektir" demeyi unutmayın. Bir çocuğa asla bağırmayın.

Yanlış veya "yaramaz" bir şey yaptıysa onu azarlamamaya çalışın. Çocuklar henüz eylemleri ve sonuçları hakkında nasıl düşüneceklerini bilmiyorlar, bu nedenle deneyim ve becerilerin zamanla geldiğini hatırlamalısınız. Kim hiçbir şey yapmaz, hata yapmaz. Çocuklar, eylemlerinin olası sonuçlarını uzun süre değerlendiremeyebilirler. Sabırlı olun, şu veya bu eylemden sonra ne olacağını açıklayın.

Bir çocuğa ebeveynlere saygı nasıl aşılanır

Makul kontrol, çocukları ana-babaya saygıyla yetiştirmenin de yardımcılarından biridir. Ama "bakım eskortu altında" demek istediğim kontrol değil. Çocuğu dikkat çekmeden denetleyin. Onu kontrol ettiğinizi fark etmemesi arzu edilir. Güvene dayalı bir ilişki kurmayı başardıysanız, kontrol konusunda sorun yaşamamalısınız. Çocuğun kendisi, hayatında olan her şeyi sizinle paylaşacaktır.

Okula güvenmeyin: Okulun temel işlevi öğretmektir. Ebeveynlerin temel işlevi eğitmektir. Başka hiçbir teyze, çocuğun kişiliğini anneler ve babalar kadar etkileyemez.

Çocuğunuzun ilgi duyduğu şeylere ilgi gösterin. Ve hobisini sevmeseniz bile yasaklamayın. Hobisini araştırmaya ve çocuğu bu kadar çeken şeyin ne olduğunu anlamaya çalışın. Bu nedenle, çocukla karşılıklı anlayış ve saygısını sağlamak çok daha kolaydır. Çocuk size güvenecekse saygılı bir tavır olacaktır.

Ve Ötesi. Çocuğunuzu sevmek ve size karşı saygılı bir tutum geliştirmeye çalışmak, reddetmekten korkmayın. Sizde güven ve karşılıklı anlayış sağlam bir şekilde kurulursa, çocuk sizin onu içtenlikle sevdiğinizi bilir ve hissederse, reddetmenizi doğru ve anlayışla algılayacaktır. Özellikle reddetmenizi iyice tartışırsanız, size daha az saygı duymayacaktır. Ama inat etmeyin, çocuğa kendiniz verin. Bu onu size teslim olmaya teşvik edecektir.

Son olarak, çocuğunuza saygı gösterin. Seni arkadaş olarak görmesine izin ver. Onun her şeyden önce bir insan olduğunu ve ancak o zaman sizin çocuğunuz olduğunu unutmayın. Kocana saygı duy ve kocanın sana saygı duymasına izin ver. Kural olarak, aile üyeleri mutluysa, evde uyum ve sükunet hüküm sürüyorsa, bir çocuğun ebeveynlerine saygı duyması çok daha kolaydır.

Çocuklarınızla güvene dayalı bir ilişki kurmada iyi şanslar, o zaman çocuğun saygısı ve sevgisi tüm hayatınız boyunca sizi memnun edecektir.

Bugünlerde çocuklara başkalarına saygılı olmayı öğretmek zor. Ve sadece birisi kasten itibarsızlaştırıldığı için değil. Her ne kadar elbette ve bu nedenle de. Örneğin, büyükanne ve büyükbabanın yetişkin kızlarına aptal bir çocuk gibi davrandığı ve çocuğunun kaprislerine kapılarak onu “zımparaladığı” bir ailede, annenin otoritesini koruması zordur. Günümüzde bu, bir psikologla yapılan konuşmada oldukça yaygın bir anne şikayetidir. Çoğu zaman, kocası törensiz, karısına çocukların huzurunda eksikliklerini gösterir. Eşler de borçlu kalmaz...

Ancak bu türden hiçbir şey gözlenmezse ve ailedeki her şey terbiyeli ve asil olsa bile, yetişkinlerin otoritesini korumak o kadar kolay değildir. Çocuk aile çemberinde kapalı değildir. Anaokuluna gitmese bile sokaklarda dolaşıyor, etrafa bakıyor, izlenimleri özümsüyor. Ve günümüz dünyasında saygısız bir ruh hüküm sürüyor. Yaygın ironi, alay, alay, kibir ve sinizm. Başka bir deyişle, postmodernitenin ruhu. Bu ruh, dünyada kutsal hiçbir şeyin olmadığına, yasak konu ve fiillerin bulunmadığına, itiraz etmeye cüret edenin ahmak veya münafık olduğuna bizi inandırmaya çalışıyor. Veya her ikisi de aynı anda.

Böyle kaba bir ortamda, doğal olarak, her şeyden önce zayıflar acı çekiyor: çocuklar, yaşlılar, kadınlar. Sonuçta, ne kadar özgürleşmiş ve erkekleri taklit etseler de, kadınlar hala daha zayıf cinsiyettir. Ve içlerinde alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığının kişiliğin daha hızlı bozulmasına yol açması ve kadın suçunun daha acımasız olması gerçeğinde bile, zayıflık da kendini gösterir. Kadın doğasının bu tür kaba sapkınlıkları, psişe için çok ağır bir yük olarak ortaya çıkıyor ve kadınlar hızla "bobinlerden uçuyor".

Hıristiyanlıktan giderek uzaklaşan modern dünyada, bu ayrılığın bir sonucu olarak, iktidar kültü giderek daha açık bir şekilde yerleşir. Güçlü ve zalimden korkulur, zayıflık hor görülür, diğer insanların merhameti ve cömertliği acımasızca manipüle edilir. Kadınlar ve burada kaybetme pozisyonunda olma olasılığı çok daha yüksek.

Böyle elverişsiz koşullarda anneye saygı nasıl geliştirilir? (Bir zamanlar baba imajının oluşumu hakkında yazmıştım, bu yüzden şimdi bu konuya odaklanmayacağım.) En kolay yol, “Uygun olsun, o zaman saygı olacak” demek. Ama neye odaklanılacağına bağlı. Her insanın avantajları ve dezavantajları vardır. Böyle düşünürseniz, sadece ideal bir insanın saygıya layık olduğu ortaya çıkıyor. Peki, o halde resul Pavlus, köleleri, sadece şefkatli ve merhametli olana değil, herhangi bir efendiye saygı göstermeye neden teşvik etti? Ve Rab'bin anne ve babayı onurlandırma emri, davranışlarına herhangi bir atıfta bulunulmadan verilir. Ve diğer insanlarla iletişim kurarken, her insanın Tanrı'nın suretinde yaratıldığını unutmamak gerekir. (Gerçi günahlarıyla bu görüntüyü büyük ölçüde kirletebilir.)

Saygı neden gereklidir?

Az ya da çok ciddi bir sorunla karşılaştığımızda, öncelikle anlamak ve ancak ondan sonra çözümler aramak gerekir. Ancak bugün, çoğu kişi hemen, zorlamadan hazır tarifler almak istiyor, ancak bu şekilde fazla ileri gitmeyeceksiniz. Hayat son derece çeşitlidir ve ne olduğunu anlamadan, yüksek derecede olasılığa sahip bir kişi, popüler bir peri masalından bir aptal konumunda olma riskini taşır. Unutma? Zavallı adam kendini zamanında yönlendiremedi ve yanlış koşullara özel tavsiyelerde bulundu: düğünde acı bir şekilde ağlamaya başladı ve cenazede merhumun akrabalarını sevindi ve tebrik etti. Bunun için sürekli yüzüne kelepçeler ve tokatlar düştü.

Öyleyse anlamaya çalışalım. Öncelikle şu soruyu soralım: Bu saygı gerçekten gerekli mi? Soru kesinlikle boş değil, çünkü birbirlerine karşı saygılı bir tutuma duyulan ihtiyaç herkes tarafından açıkça görülse, insanlar karşıt davranışları bu kadar kolay benimsemezlerdi. Tabii ki, burada tutkularla oynamak çok önemlidir: gurur, kibir, hırs, bencillik. Bu tutkular tarafından ele geçirilen bir kişi, etrafındakilerin üzerine çıkmaya ve onlara “perisini” göstermeye çalışır. Ama tutkular her zaman olmuştur; Bu, tabiri caizse, herkes için kişisel bir meseledir. Fakat Tanrı'nın eşitlik mücadelesi adı altında kurduğu hiyerarşinin ve kabalığın ideolojik gerekçesi, görece yeni ve çok daha yaygın bir olgudur. Bu, kamu bilinciyle çalışmaktır. Ve tarihten bildiğimiz gibi, çok başarılı olabilir. Özellikle fikirler çekici bir kabuk içindeyse ve toplumun belli belirsiz, bilinçsizce arzuladıklarıyla uyumluysa. Ve farklı dönemlerde farklı zihniyetlere tabidir. Bir zamanlar popülarite şansı olmayan şey, belli bir süre sonra, bir patlama ile karşılanabilir.

Örneğin, ebeveynler ve çocuklar arasındaki sözde ortaklıkları ele alalım. Tamamen saçmalık gibi görünebilir. Peki, çocuktan hangisi "ortak"? Bir ortak, eşit, yoldaş, yoldaştır. Ve bir çocuk, bir oyunda bile ("partner" kelimesinin başka bir anlamı "oyunda bir suç ortağıdır") çoğu zaman yeterli bir ortak olamaz: ağlar, kaybeder, ona yenik düşmek ister. Özellikle hayatta! Eşit haklarsa, dilerseniz eşit görevlere sahip olun, aksi takdirde bu bir ortaklık değil, dolandırıcılıktır. Ama bir çocuğun sorumlulukları nelerdir, çok küçük bile olsa? Odayı temizle, bulaşıkları yıka ve bazen ekmek ve süt için markete mi gidiyorsun? (Ciddi alımlar genellikle çocuklara güvenilmez.)

Ama sonuçta ortaklık ideolojisi, bariz saçmalığına rağmen birçok yetişkine hitap etti! (Ancak bir süre sonra durumun çıkmaza girdiğini görürler: Eşitlik yok, yani eşit derecede sorumluluk içeren çocuklarla ilişkiler kurulamaz, ancak bunun tek taraflı bir oyun olduğu ortaya çıkar. ve çocuk küstah ve sorumsuz büyür.Ama sonra tatsız sonuçlar gelir ve ilk başta yetişkinler çocuklarla böyle davranmanın akıllıca ve doğru olduğunu düşünür.De ki, daha önce ne olduğunu asla bilemezsiniz?Şimdi farklı bir dönem, her şey yeni olmalı!) Ortaklığın tuzağına düşüyorlar çünkü ilk olarak, toplumun mevcut atomizasyonunda insanlarda çok eksik olan dostluk ve yakınlık yanılsaması veriyor. İkincisi, bir çocukla eşit şartlarda olduğunuzda, o zaman kendiniz neredeyse bir çocuksunuz. Bu, moda standartlarına uyduğunuz anlamına gelir, çünkü gençliğin mezara kadar korunması düpedüz modern toplumun sabit bir fikridir. Evet ve oyunun bir çocukla ortaklık halinde bulunan unsuru birçok kişiyi etkiliyor. Genel olarak "uygar" dünya, her şeyi bir oyuna dönüştürmeye çalışıyor. Bir kişinin bile “sapiens” (makul), ancak “ludens” - oynama olarak adlandırılması önerildi. İddiaya göre, bu neredeyse onun ana özelliğidir.

Ve yine de: gerekli mi yoksa gerekli mi? "Otoriter olmayan" bir yaklaşımın savunucuları doğal olarak hayır diyor. Daha da önemlisi çocuğun güvenini kaybetmemektir. Bu nedenle, yalnızca ikna yöntemiyle hareket etmeyi öneriyorlar. Ve bu sadece çocuk sizi dinlemeye hazır olana kadar. Eğer yorulursa, sırtını dönüp "yüklenmemesini" talep etme hakkı vardır. Çocuklarla bu tür etkileşim yöntemlerinin sadece bireysel meraklılar tarafından teşvik edilmediği, aynı zamanda ebeveynlere ve öğretmenlere yasal olarak zorunlu tutulduğu ülkelerde, her türlü ceza kademeli olarak yasaklanmıştır. Örneğin Hollanda'da, yerel bilgi kaynaklarına göre, "pedagojik olarak kabul edilebilir cezalar", "ceza sandalyesi", bir ödül takvimi ve olumlu nitelikleri vurgulamaktadır. Yani, aslında cezalar iptal edildi, çünkü okul çağındaki holiganlar için "ceza sandalyesi" çok saçma. Ve ödüllerin ve övgülerin kaldırılmasıyla (sonuçta, ancak böyle bir bağlamda ceza olarak yazılabilir), her şey o kadar basit değil. Çocuğun haklarını koruyan çocuk adaleti, ebeveynleri çocuklarına harçlık vermeye (çocuk ceza olarak onlardan mahrum kalmamak için), çocuğa kişisel bilgisayar ve TV sağlamaya, boş zamanlarını ve iletişimini garanti altına almaya zorlar. Arkadaş. Yani ceza olarak parti yapmayı yasaklayamazsınız. Ve arkadaş seçimi üzerindeki etkisi hakkında kekelenecek bir şey yok!

Bir çocuk “hakları” için akrabalarıyla kavga ettiğinde ve diğer insanların amcaları ve teyzeleri onu kışkırttığında, sorunun ortaya çıkması, baba ve annenin seni gücendirmediğini mi söylüyorlar bebeğim? ve sonra sadece söyle! onlara göstereceğiz... - sorunun formülasyonu, artık ebeveynlere saygıdan söz edilmediğini gösteriyor. Bunlar sefil, aşağılık küçük insanlar, üstelik bir suçluluk duygusuyla ıstırap çekmesi gereken, çünkü barbar, arkaik önyargıların tutsağı oldukları için çocukları mülkleri olarak görmeye cesaret ettiler ve iddia ettiler - ne kahkaha! - orada bir tür saygı var! Modern ebeveynlerin kaderi, ne ahlaki ne de fiziksel gerekçeleri olmadığı için dünyaya getirmeye cüret ettikleri yavrularını kölece memnun etmek olsa da.

Sonuç olarak, doğada eşitlik imkansız olduğu için, çocukların ebeveynlerine hükmettiği yeni, sapkın bir hiyerarşi hızla yaratılır. Ve çocuklara, onları mümkün olduğunca aileden uzaklaştırmaya ve “yeni güzel dünya”nın aile karşıtı değerlerinin algısına yaklaştırmaya çalışan yetkililer tarafından komuta ediliyor. Ahlaksızlığın artık ahlaksızlık olarak görülmediği, ancak kendini ifade etmenin çok etkili bir yolu olduğu, ilaçların “bilinci genişlettiği”, yaratıcılığı desteklediği ve depresyonun üstesinden geldiği, kürtajın yoksulluk ve gezegenin aşırı nüfusu ile başa çıkmaya yardımcı olduğu, ötenazinin acı çekmeyi durdurduğu bir dünya hastalar. Ve Hıristiyanlık, ahlaki normları ve emirleriyle insanlık dışı, hoşgörüsüz, düşmanlığı kışkırtan ve bu nedenle - toplumun iyiliği için - yasağa tabi olarak ilan edildi. Bu henüz tam olarak açıklanmadı, ancak fiili olarak, özellikle son yıllarda zaten kanıtlarla dolu olan yavaş yavaş gerçekleşiyor.

Böyle bir ortamda, ebeveynleri otoriteden yoksun bırakmak son derece tehlikelidir, çünkü bir çocuk kendi kafası olduğunda, duygusal fikirler bu olgunlaşmamış kafaya çok kolay nüfuz eder. ABD'de yaşayan psikolog Arina Lipkina bu konuda şöyle yazıyor: “Bir genç büyüdüğünde, kontrolden çıkma şansı giderek artıyor. Tehlikeli ayartmalar önünüzde duruyor: erken seks, uyuşturucu, silahlar, mezhepler. Şu anda, varlıklı ebeveynler, kural olarak çocuklarını özel okullara transfer ediyor. Bu tür riskler orada en aza indirilir. Her durumda, gençlere daha fazla dikkat etmeye çalışırlar. Onlarla daha fazla zaman geçirin. Bu zor bir zaman. Ebeveynler için daha önce kazanılan pozisyonları korumak önemlidir. Çok fazla ahlaki güç, sevgi ve sabır gerektirir. Hemen çocukla teması kaybetme tehlikesi olduğu için gevşemek gerekir. Daha da kötüsü, “yetkililere” yardım çağrısında bulunuyor.

Yani anne baba ne kadar çocuğun güvenini kazanmaya çalışsa da (ve bunun için birçok şeye göz yumdular, cezalandırmadılar, azarlamadılar, yasaklamadılar, herkes her zaman açıklamaya ve katlandılar. açıklamalar işe yaramadıysa, çocuğa en iyisini verdiler, çıkarlarını yaşadılar, vb.), çocuk koordinat sisteminde dostane, güvene dayalı ilişkiler hala çalışmıyor. Çünkü arkadaşlar sizi ne kadar rencide ederlerse etsinler “yetkili mercilere” ihbar edilmiyor. Dostluk ihanetle bağdaşmaz. Ve güven de.

Öyleyse neden bahçeyle uğraşıyorsun? Neden bir çocuğu, anne ve babanın en önemli insanlar olduğu inancını veren çocukluktaki bir güvenlik duygusundan mahrum bırakalım? Ve o özel, titrek çocukluk aşkı, çocukların anne babalara hayranlığı, hatırası daha değerli olacak ve ortaklara hayran olmadığı için ortaklıklarda imkansız olan? İnsan etini ve kanını "rock-seks-uyuşturucu kültürü"ne katılmakla bağlantılı tüm bu korkunç risklere maruz bırakacak ne uğruna? Ve çaresizce, erken çocuklukta bu kadar çok umut veren bir oğlun veya kızın, gözlerinizin önünde nasıl düştüğünü izleyin, çünkü onlar için bir karar değilsiniz ve dinlemek istedikleri her şekilde bozulmayı teşvik eder ve haklı çıkarır?

Yetişkin çocukların otoritesi olmadan öğretmek ve eğitmek imkansızdır. Bunlar pedagojinin temelleri ve muhtemelen herkes kendi deneyimlerinden kendi gerçeklerini doğrulama fırsatı buldu. Herhangi bir okulda, kendilerini çocuklara nasıl koyacağını bilmeyen kibar ama çok küçümseyen öğretmenler vardır. Ve onlara düşmanlık duymayan çocuklar, bu kadınlara hiç itaat etmezler. Ve çoğu zaman sabırlarını test ederek alay ederler. Dersin açıklamalarının sağır kulaklardan aktarıldığını tahmin etmek zor değil. Sınıfta öyle bir gürültü var ki, böyle bir ortamda hala öğrenmek isteyen ender çocuklar bile fiziksel olarak isteklerini yerine getiremiyorlar.

Bu nedenle büyüklere saygı esastır. Çocuklar - kişiliklerinin normal gelişimi için. Ve ebeveynler - normal insanlar gibi hissetmek için. Sonuçta, sürekli aşağılandığınızda yaşamak inanılmaz derecede zor. Ve çocuklardan gelen kabalık ve aşağılanmaya katlanmak sadece ahlak dışıdır. Elbette alçakgönüllülük en büyük erdemdir ve Hıristiyanlar bunu kendi içlerinde geliştirmelidir. Ancak ana babaların çocuklarına karşı alçakgönüllü olmaları, hiçbir şekilde günaha boyun eğmek anlamına gelmez. Bilakis anne baba, çocuklarına yüksek ahlakı aşılamak, var gücüyle onları günahtan alıkoymak ve kurtuluş yolunda onlara rehberlik etmekle yükümlüdür. Allah'ın huzurunda bunun hesabını verecekler. Ebeveynlerin çocuklarının önünde alçakgönüllülüğü tamamen farklı bir şekilde ifade edilir: bir çocuğun doğumuyla bir kişinin hayatını kökten değiştirmesi gerçeğinde, alışkanlıklarının birçoğu daha fazla çalışmaya ve daha az uyumaya zorlanır, çocuklarına katlanmak zorunda kalır. ağlama ve kaprisler, daha önce sevilen birçok aktiviteyi reddeder, arkadaşlarla sohbeti önemli ölçüde azaltır. Kısacası, hiç kimse için çoğu insan, çocukları için olduğu kadar özgecil davranışlarda bulunmaz. Bu nedenle ailedeki tevazu okulu çok ciddidir. Ve Allah'ın emrettiği ana-babaya hürmet, ahenk ve adaleti sağlamak için gerekli bir koşuldur. Bu olmadan ebeveynlik "dayanılmaz bir yük" haline gelir ve birçok insan çocuksuzluğu seçerek bundan çekinir.

Başkalarına saygı duyuyor muyuz?

“Yani insanların size yapmasını istediğiniz her şeyde, aynısını onlara da yapın; çünkü yasa ve peygamberler bundadır” dedi Mesih (Mat. 7:12). Bu ahlaki buyruk o kadar önemlidir ki, İncil'de neredeyse kelimesi kelimesine iki kez tekrarlanır: "İnsanların sana ne yapmalarını istiyorsan, sen de onlara öyle yap" (Luka 6:31).

Ama yine de unuturuz ve çoğu zaman aktarmayız, çünkü bencilliğimize göre, çoğu zaman kendimizle özel bir ilişki kurmak isteriz. Komşunu kendin gibi sevmek zor, çok zor.

Ancak, başkalarına saygı duymuyorsanız, çocuklara saygı duymanız imkansızdır. Çocuklar pek çok insanın düşündüğü kadar iyi psikologlar değildir, ancak hiyerarşinin ihlalini ve kabalık hislerini mükemmel bir şekilde yakalarlar. Çocuk daha konuşmayı öğrenmeden aile içindeki davranış biçimini benimser. Bu nedenle, düşünmek çok önemlidir: ebeveynlerimize ve bir eşin veya kocanın ebeveynlerine, büyükanne ve büyükbabalara nasıl davranırız? Onlara saygı duymak istediğimiz kadar saygı duyuyor muyuz? Annemizin tavsiyesine omuz silkiyor muyuz, sıkıntı içinde asık yüzler değil miyiz: Bana daha ne kadar yaşamayı öğretebilirsin, artık beş yaşında değilim?! Skleroz gelişen yaşlı insanlardan rahatsız mıyız? (Bir çocuğun önü de dahil olmak üzere) "çıldırdıklarını" söylemez miyiz? Akrabalardan (ruhsal olarak da olsa) hak iddia etmiyor muyuz: Yetmediler mi, beğenmediler mi? Çocuğun büyükannesine itaat etmediğini, ona kaba davrandığını ve müdahale etmediğimizi, onu sipariş vermek için acele etmediğini gördüğümüzde örtülü olarak hesaplaşıyor muyuz?

Bir çocukta yetişkinlerin dünyasının ne tür bir imajını oluşturuyoruz ve hikayelerimiz, açıklamalarımız, eylemlerimiz temelinde onun içinde bir baba, anne, büyükanne ve büyükbaba ve diğer akrabaların hangi özel görüntüleri ortaya çıkıyor? Yaşlılara saygının sadece çok kültürlü bir kişinin değil, herhangi bir normal kişinin ayrılmaz bir özelliği olduğu bir zamanda yazılmış eserleri okurken, değersiz ebeveynleri tanımlarken bile belirli bir çizgiye saygı duyulduğu gerçeğine dikkat edin. Kendini yüceltme ve alay etme, kötülük ve intikam alma arzusu yoktur. Duygularının böyle bir ifadesi daha sonra utanç verici olarak kabul edildi. Ve bir insan annesine ve babasına çok kızsa bile, bunu dünyaya anlatmak için acelesi yoktu çünkü dünya ona destek olmazdı. Tanrı'nın ürkütücü uyarısı henüz insanların hafızasından silinmedi: "Babası ya da annesi hakkında kötü konuşan, ölümü ölsün" (Markos 7:10).

Şimdi, oldukça değerli akrabalar bile çoğu zaman çok eleştirel olarak değerlendirilir ve çocuk, neyin “yanlış” yaptığı hakkında, esasları ve esaslarından çok daha fazlasını bilir. Kaç kadın (gözlemlerime göre, bu daha zayıf cinsiyetin özelliğidir) eski çocukluk şikayetlerinin kısır döngüsünden çıkamaz, ki bunlar üzerinde yenileri, görünüşte yetişkin, ama aslında - hala çocukça!.. anneleri kendi annelerine havalarda olacak ve aynı şekilde çocukları ayarlayacak. O zaman hangi olumlu anne imajından bahsedebiliriz?

Küçük bir çocuk anneye en yakın olanıdır. Bu yüzden, insanlara karşı tutum hakkında temel bilgileri "okuması" ondan geliyor. Bu nedenle, onlara ve kendisine karşı tutumu, büyük ölçüde başkalarına nasıl davrandığına bağlı olacaktır. O halde iki noktayı kesinlikle eleştirel bir şekilde değerlendirmek gerekir: birincisi, anne çocuğa nasıl bir örnek teşkil eder ve ikincisi, kendisi ondan nasıl bir tavır elde etmek ister.

Bir anne, kocasına, ana-babasına, kayınpederine ve kayınvalidesine karşı kibar, sevecen, cömert bir tutum örneği veriyorsa, o zaman tek başına bu bile çocukları doğru ruh haline sokacaktır. Çocuğun akrabaları (ve uzaktakileri de!) Ve sonra kendimiz, bazen fark etmeden, merhemdeki bir sineği bir fıçı bal ile karıştırmayı bile başarırız.

Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Babam onu ​​mutlu etmeye geldiğinde ortalığı toplayalım, düzeni çok seviyor.” Ve aynı temizlikten bahsederek, aksi takdirde babanın yemin edeceğini vurgulayabilirsiniz. Ve zaten işten eve kızgın geldiğini ve burada - "böyle bir karışıklık" olduğunu eklemek için.

Genel olarak, kendimize dışarıdan daha sık bakmak ve belirli sözlerimizin ve eylemlerimizin çocuklar tarafından nasıl algılanabileceğini, onlardan ne ders alacaklarını, kendimize dair hangi hatıraları bırakacağımızı düşünmek daha mantıklıdır. Yıllar geçecek, çocuklar çok anlayacak ve yeniden değerlendirecek. Yetişkin çocuk, annesinin sevdiklerine nasıl davrandığı hakkında ne söyleyecek?

Bir çocuğun, annesinin yaşlılara, özellikle de yaşlılara karşı saygılı muamelesini görmesi ve kopyalaması önemlidir. Ne yazık ki, bu şu anda hiçbir şekilde norm değil. Çocukların kültürel davranışların temellerini bile bilmedikleri gerçeğiyle sık sık karşılaşıyorsunuz. Yaşlı kadın yere bir şey düşürür ve inleyerek kendi kendine alır. Ve yanında duran torunu ona yardım etmek için eğilmek aklına gelmez. Tembellikten değil, evde örnek görmediği ve böyle bir durumda nasıl davranacağını bilmediği için.

"Vinograd" dergisi (2009. Ocak-Şubat), isminin gizli kalmasını isteyen bir gelinle bir röportaj yayınladı. Sözlerinde (ve metnin kendisinden) parıldayan bilgeliğe göre, omuzlarının arkasında zaten oldukça uzun bir ömrü olduğu açıktır. Ama şimdi evliliğinin ilk yıllarını hatırlıyor ve kayınvalidesinin evinde yaşama alışmasının çok zor olduğunu kabul ederek şöyle açıklıyor: “Anlıyorsunuz, başkasının evi! Ne, garip bir evde uyuyabilir miyim, tembel etime ne kadar sığacak?! Yapamam! Kayınvalide çoktan kalktı, yıkandı... Yani daha gencim, hem kocamın hem de kahvaltısının önüne geçmem gerekiyor. Yaşlı kayınvalidesi kapıdan çıkarken genç ve sağlıklı bir kadının uzanması benim için ayıp olur. Tembel olmak utanç verici."

Bugün kaç genç kadın böyle düşünüyor? Ancak, çocuğun hiyerarşi kavramını oluşturan, kesinlikle yaşlılara karşı bu geleneksel tutumdur. Ve sırayla, annenin de gençlerden saygı görme hakkına sahip olduğunun garantisi olarak hizmet eder.

Amacımız nedir?

Şimdi, toplantılarda dedikleri gibi, "ikinci soruda": annenin şu ya da bu şekilde davranarak gerçekte ne elde ettiği hakkında. Bazen bir kişi ya hedefi yanlış tanımlar ya da madalyonun sadece bir tarafını görür. Bu nedenle, kendi eylemlerinin sonuçlarıyla karşılaştığında cesareti kırılır ve hayal kırıklığına uğrar.

Bir annenin çocuğuna ona adıyla hitap etmeyi öğrettiğini varsayalım. Orijinal olduğunu düşünüyor. Ve gerçekten de, böyle bir çekicilik, şu anki aşırılık modasında bile pek sık görülmez. Çocuğun gözünde bu şekilde benzersizliğinden mahrum kaldığını duyduğunda kadın oldukça şaşıracak ve hatta belki de çileden çıkacaktır. Nasıl bir aptallık?! Aksine, o özel! Tüm çocuklar annelerini standart bir şekilde çağırır - “anne” ve o Alena (Tanya, Natasha)! Ancak bu sadece en üstünkörü, yüzeysel bakışta. Daha derine inerseniz, bu yaklaşımın özgünlüğünün yanıltıcı olduğu ortaya çıkıyor. Sonuçta anne her insan için tektir (kelime herkes için aynı olsa da). Ancak bir çocuğun hayatında Alain, Tanya ve Natasha keyfi olarak çok olacaktır.

Bu, K.S. gibi seçkin bir düşünür tarafından da fark edildi. Lewis. Tanınmış Amerikalı kültür bilimci ve yayıncı Joseph Sobran'ın Lewis'e adanmış bir makalesinde yazdığı gibi, “Evde Mutluluk”, “ailedeki özel duruma tamamen sivil hayali eşitliğin gereksiz uygulanmasına öfkeliydi.” Çocuklarına ilk isimleriyle hitap etmelerine izin veren ana-babalar, “çocuğun içine kendi annelerinin birçok hemşehrisinden sadece biri olarak gülünç bir bakış açısını aşılamak, çocuğu herkesin bildiği bilgilerden ve deneyimledikleri duygulardan mahrum bırakmak isterler. tüm insanlar tarafından. Kolektifin meçhul klişelerini, ailenin daha saf ve somut dünyasına sürüklemeye çalışıyorlar... Eşitlik, tıpkı siyasi iktidar gibi, asla praeter necesitatem (Latince "gereksiz yere" anlamında) uygulanmamalıdır. – T.Ş.)».

Veya çocukla daha önce bahsedilen "ortaklığı" alın. Annem yaşlanmak istemiyor ama neredeyse emekli olana kadar kız olarak kalmak istiyor. ("Tiyatro" sınıflarımızdaki bu tür anneler, kendilerini göstererek, genellikle at kuyruklu veya at kuyruklu bir kız bebek seçerler.) Ancak bir kıza en iyi ihtimalle patronluk taslayan bir şekilde davranılabilir. Peki ya anneye saygı?

Ve diğerleri bilinçaltında bir çocukta bir nedenden ötürü hayatta yoksun oldukları “sağlam bir erkek eli” ararlar. Ve oğullarının sadece kendine emir vermesine değil, aynı zamanda kaba bir şekilde flört etmesine de izin veriyorlar. Şaşırtıcı bir şekilde, şimdi bazen görünüşte bariz olan şeyleri açıklamak gerekiyor: bir oğul annesini arkadan tokatladığında, göğsünü tuttuğunda kesinlikle kabul edilemez olan şey. Artık herkes bunların çocuğun ruhu için çok tehlikeli olan cinsel disinhibisyon belirtileri olduğunu anlamaz ve bu tür davranışları durdurmak yerine kıkırdarlar. Ve bazı yetişkinler (çocuğun babası veya televizyonda başka bir şey görmeye alışkın olanlar dahil), ailede gerçek bir erkeğin büyüdüğüne inanarak çocuğu bile kışkırtabilir. Ancak böyle "gerçek" insanlardan saygı beklemek çok saçma. Özellikle onların "yiğit flörtlerini" şımartırsanız.

(Sonu takip eder.)

Bence tüm ebeveynler, çocuklarının isteklerimizi yerine getirdiğini, görüşümüzü dinlediklerini ve bir şey hakkında konuşursak, bunun gerçekten yararlı ve gerekli bir bilgi olduğunu bildiklerini hayal ediyorlar.

Ancak çoğu zaman bir çocuğa bir şey söylediğimizde, bizi duyarsa, çok nadiren tepki verdiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Ve tepki verirse, onuncu, yüzüncü kez.

Ne yapalım? Çocukların bize saygı duyması ve bizi bir otorite olarak görmeleri, görüşlerimizi dinlemeleri için bu tür ilişkiler nasıl kurulur? İtaatkâr çocuk makalesini 10 adımda okuyoruz.

1. Çocuğunuza saygı gösterin

“Falancasın!”, “Sadece senin gibi insanlar!”, “Nasıl yaparsın?!”, “Başkalarına bak!” gibi ifadeler yok. ve çocuğunuzun kişiliğini etkileyebilecek diğer şeyler.

İnsan beyni öyle tasarlanmıştır ki, biri bize hakaret ederse, o kişiye duyulan saygı otomatik olarak ortadan kalkar ve bize hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansızdır.

Aslında bu, beynin koruyucu bir işlevidir. Biri bize hakkımızda kötü bir şey söylerse, bu kişiyi bir otorite olarak görmeyi bırakırız. Ve buna bağlı olarak, sözlerinin bizim için tüm değeri ortadan kalkar.

2. İlginç bir bilgi kaynağı olun

%70'i ilginç, bilgilendirici, yeni ve yalnızca %30'u düzeltme ve bir tür ahlak dersi.

Çocuğunuz için bir otorite olmanızı istiyorsanız ve gerçekten gönüllü olarak fikrinizi dinliyorsa, çağa ayak uydurmanız çok önemlidir. Çocuğunuz her durumda size dönebileceğini, her zaman sorabileceğinizi ve ihtiyaç duyduğu bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.

Dikkat odağının azaldığını görürseniz, ahlak konusunda ve onun için çok kişisel olmayan bazı bilgilerde çok ileri gittiğinizi bilin. İlginç bilgilere tekrar dönün, çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacak şeylere geri dönün ve buna göre doğal olarak size itaat ve saygı gösterin.

3. Örnek olun, temelsiz olmayın

Sözlerinizin eylemlerinizden ayrılmaması çok önemlidir.

Bence çok önemli bazı gerçekleri kamuoyuna açıklayan birini görseniz ve sonra onun tamamen farklı bir şekilde yaşadığını öğrenseniz, ona olan saygınız ve güveniniz çok keskin bir şekilde düşecektir.

Aynı şey çocuklarımızda da oluyor. Bir anne çok uzun süre, talimatlarla, kötü söz söylemenin ne kadar kötü olduğunu söylerse ve o zaman çocuk, annesinin, birisiyle konuşurken ya da sokakta araba kullanırken, yolu kesildiğinde, kullandığını görürse, bu sözlerin ardından herkesin, annenin veya babanın söylediklerinin önemli olmadığını, her şeyin takip edilmemesi gerektiğini anlıyor çünkü annem bana bir şey söylüyor, kendisi farklı davranıyor.

Klasik durum, ebeveynlerin sigara içtiği ve çocuğa sigara içilmesinin yasak olduğu söylendiği zamandır. Onun önünde bir sigara içmen gerektiği gerçeğinden bahsetmiyorum.

Ama çocuğunuz size “Anne, sigara içmek kötü mü?” diye soracak yaşa geldiyse. ona “Kötü!” dersin, “Anne, sigara içiyor musun?” diye sorarsa, çok daha iyi bir etki: “Biliyor musun, bu benim için gerçekten büyük bir sorun. Sigara içiyorum - bu çok kötü. Böyle ve böyle sonuçlarım var ve gerçekten bunu asla yapmayacağınızı umuyorum!”

4. Retorik Sorular Sormayın

Ne yazık ki ilk çocuğumun doğumunda da karşılaştığım çok yaygın bir durum.

Odaya girdiğimizde oyuncaklar yine oraya dağıldığında veya okula geldiğimizde yine orada öğretmen derse hazırlanmadığını, yanlış bir şey yaptığını veya ödevini olması gerektiği gibi yapmadığını söylediğinde yapmak ve zaman olmadığı için değil. Ve bunun gerekli olduğunu düşünmediği için.

Ve böyle bir durumda ebeveyn şöyle demeye başlar: “Sana daha kaç kez tekrar edebilirim!”, “Bu ne zaman bitecek?”, “Sana 180 kez söyledim!”, “Bütün çocuklar çocuk gibidir, ve sen!”, “Neden böyle davranıyorsun?”, “Bitecek mi, bitmeyecek mi?”.

Küçük bir çocuk kendisine böyle bir teklifle geldiklerinde ne cevap vermeli? “Anne, bunu bana zaten 25 kez söyledin! 26. kez bunu bir daha yapmayacağımı ve bunun bir daha olmayacağını anladım!

Ama gerçek değil, değil mi?

Çoğu zaman, bir anne odaya girer ve oda temizlenmez ve “Yine oyuncaklar dağılır, yine dolapta eşyalar duruyor!” demeye başlarsa, bütün bunları aynı anda söyler ve hepsini kendisi toplar. . Çünkü çocuk, ne söyleyeceğini anlamadığı için kendisinden cevap gerektirmeyen bu retorik sorulara odaklanarak diğer tüm bilgileri atlar.

Sadece bu da değil, annenin sırf ne söyleyeceği için konuşabileceğini anlıyor. Ve yine, sözlerimiz onun için sadece bir arka plan olur. Yalnızca bu ilk cümleleri duyar ve daha fazla dikkat konsantrasyonu kesinlikle düşer.

Çok daha iyi, eğer işleri halletmek istiyorsanız, açık ve anlaşılır cümlelerle konuşmaktır: “Odayı temizlemeni istiyorum. Memnun olacağım, lütfen şunu şunu yap!”

Otoriter ifadeler gibi görüneceğinden korkmayın. Bunlar, çocuklarımızdan elde etmek istediklerimiz için açık ve anlaşılır talimatlardır. Kibarca söylerseniz, çocukların ebeveynlerinin genellikle onlardan ne istediğini anlamaları çok daha net ve çok daha gerçekçi olur.

Aynı formülün kadınların erkekleriyle daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacağına dair başka bir sırrı ortaya çıkarmak istiyorum, çünkü çoğu zaman, eğer erkeklerimize de bu tür retorik sorularla hitap etmeye başlarsak - kaç kez söylemeniz gerekiyor? - sadece çocukları seviyorlar, bizi duymuyorlar.

5. İmkansızı beklemeyin

Çocuğunuzun ilk isteğinizden sonra tüm emirleri, görevleri hemen yerine getirmesini ve ilk kelimeden sonra size uymasını talep etmeyin.

Biz asker değiliz, çocuklarımız da asker değil.

Üstelik şunu da söylemek isterim ki 14 yaşına kadar küçücük bir insanın beyni kesindir! - öyle bir şekilde düzenlenmiştir ki, bir şeyle meşgulse - okur, bir tür program izler, bir şeyler çizer veya sadece oturur ve bir şey düşünür - o zaman diğer her şeye olan konsantrasyonu çok düşer.

Gerçekten de, gerçekten bir şeyler yapan bir çocuk bizi duymayabilir. Bu bizde çok şiddetli bir tepkiye, bir tür kırgınlığa neden olurken, sonunda bir, ikinci kez tekrarlıyoruz.

Zaten öfkemizi kaybettiğimizde ve çığlık attığımızda, bu rahatsız edici faktör çok güçlüdür, çocuk titriyor, tepki veriyor, bir şeyler yapmaya başlıyor ve sonunda bize görünüyor - birçok anne için standart bir ifade - “Sadece bağırmanız gerekiyor. sana bunu yapmak için!"

Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz, yukarı çıkın ve ona dokunun. Böyle bir dokunsal dokunuş, çocuğa yapılan dokunsal bir çekicilik hemen dikkatinizi çeker.

Geldin, omzuna ya da kafasına vurdun, sarıldın ve “Lütfen şunu ya da şunu yap!” dedin. - böyle bir itiraza tepki çok daha hızlı, çok daha istekli olacak ve çocuk ondan ne istediğinizi gerçekten anlayacaktır.

6. Duygularınızı manipüle etmeyin

Bir anne, çocuğunu şu ya da bu şekilde davranmaya zorladığında, onda acıma uyandırmak isterse ya da dediğimiz gibi vicdanını uyandırıp ona “... babanın iki işi var, ben şöyle dönüyorum. tekerlekte bir sincap, hala küçük bir kardeş, bizim için ne kadar zor olduğunu görmüyor musun? Temel işini yapamıyor musun - ödevini yapamıyor musun?

Ne yazık ki, çoğu zaman bu, ebeveynlerin, belki de bilinçsizce, bir çocukta uyandırmaya çalıştıkları bir suçluluk duygusuyla karıştırılır ve “... iyi enstitü girdi!"

Ne oluyor? Küçük bir insan suçluluk duygusuyla baş edemez. Gelecekte bir şeyleri olsun diye babamın işe gitmesinin bu önemini hâlâ anlamıyor. Burada ve şimdi yaşıyor, tahammül edemiyor ve bir şekilde pişmanlık duyuyor ya da bir şekilde, belki de ebeveynin yaşadığı tüm acıları, hayatının tüm yükünü ya da bazı soruları kabul ediyor.

Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Ruhu, kendisini yok edebilecek şeylere karşı savunmaya başlar. Ruh nasıl korunur? Görmezden gelme, iletişim kurma isteksizliği, herhangi bir temas eksikliği. "Nasılsın?" diye sorduğumuzda - "İyi!"

Bu nedenle, çocuklarınızdan bir şeyler elde etmek istiyorsanız, onlara dürüstçe ve fazla duygulanmadan "Şu anda yardımınıza ihtiyacım var" deyin. "Bana yardım ederseniz çok sevinirim." "Artık sensiz yapamam!" “Eğer yapabilirsen, sana çok minnettar olacağım!”

Bu tür şeyler, acıma üzerinde baskı kurmaya ve çocuklarımızda bir tür suçluluk duygusu uyandırmaya çalışmaktan çok daha etkilidir.

7. Tehdit kullanmayın

Bazen çocuklarımız bir şeyi hemen yapmazsa ve zaman daralıyorsa ya da biz onuncu, yirminci seferi tekrarlamışsak, birçok ebeveyn “Şimdi yapmazsan!” Tehditlerine başvuruyor. ya da “Şu anda dükkânda çeneni kapamazsan sana ne yaparım bilmiyorum!” “Sana bunu vereceğim ... Eve gel, benden alacaksın!”

Ne oluyor? Doğal olarak anne ve babasında vesayet, bakım ve koruma görmesi gereken çocukların, bizi bir tehdit olarak görmeye ve korkudan hareket etmeye başladıkları ortaya çıkıyor.

Hiçbir ebeveynin çocuklarıyla korku üzerine kurulu bir ilişki kurmak isteyeceğini düşünmüyorum. Çünkü çocuklarımızın itaati korku üzerine kuruluysa, her zaman sadece 2 şeye yol açar:

1. Bu, er ya da geç bir isyan olacak ve 14 yaşında zaten çocuklar tarafından tam bir saygısızlık, takılma, kabalık alacağız. Bize öyle gelecek - nereden geliyorlar? Ama bu tür tehditlerle, saygısızlıkla, çocuklara yönelik bir tür saldırgan davranışla sıkıştırdığımız baharın tamamı bu.
2. Veya ikinci nokta - eğer çok bastırırsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak çok güçlü değilse, onu kırdık.

Bu durumda, sadece bizim tehditlerimize cevap verip onlara boyun eğmekle kalmayacak, aynı zamanda sokaktaki herhangi bir insanın tehditlerine de boyun eğecektir. Kendisi için ayağa kalkamayacak çünkü sadece fikrini savunma işlevine sahip olacak ve arzuları kırılacak.

Bir şeyi başarmanız gerekiyorsa, tehditlere başka bir alternatif olan işbirliği teklif etmek daha iyidir.

Diyelim ki, "Sen şimdi yap, anne marketten tereyağı alsın, biz de seninle kurabiye yapalım!" veya “Bana şimdi yardım edersen, daha sonra seninle oyuncak toplamaktan mutlu olurum ve birlikte bir şeyler oynayabiliriz!”

Bir çeşit takas teklif etsek daha da iyi olur. Nedense pek çok insan bu şemayı sevmiyor, ama aslında çocuğumuza sinema gezisi ya da karşılığında bazı hediyeler vermemiz korkutucu değil. Sonunda, istediğimizi elde ettiysek, ebeveynin hediyeye değil, çocuğun ne yaptığına odaklanması önemlidir.

Biraz hareket etti, ona “Çok memnunum!” deyin. "Çok harikaydı!" "Yine de yaptın." "Çok iyi iş çıkardın - beklediğimden çok daha iyi!"

Bu şekilde hareket edersek, zamanla çocuk, sizi memnun etmenin ona zevk verdiğini anlayacak ve ek mekanizmalara gerek kalmayacak.

8. Minnettar olun

Özellikle çok erken çocukluktan itibaren büyümüşlerse, çoğu zaman çocuklarımızın iyi işlerini hafife alırız.

Aslında, bir şey yaparsa - iyi bir işaret veya bir şey yaptıysa veya oyuncakları katladı, yatağı yaptı - hiçbir tepki olmadığı ortaya çıktı. Çocuk, yalnızca yanlış bir şey yaptığında ebeveynlerinin tepkisini görür.

Ne oluyor? Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Niye? Çünkü anne-babanın kendilerine tepkisi ile çocuk kendisine karşı tutumunu oluşturur. Bu tepki sayesinde kişi olarak farklılaşır. Bizden sadece olumsuz şeyler duyarsa, bu bir insan olarak olma hissi - kendine güven, iyi olma arzusu, sizi seven biri için önemli olduğunuzu anlama, doldurulmaz.

Gelecekte, çocuk bu işlevi başka yerlerde de yerine getirebilir: sokakta, bazı şirketlerde, birinin “Sen çok iyisin!” demesi kolay olacak. Ve sonra bu "Aferin" için her şeyi yapmaya hazır olacak.

Bu nedenle çocuklarınıza teşekkür edin, onlara teşekkür edin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.

Yenilen her kaşık dolusu yulaf lapası için bir sandalyeye oturup ellerini çırpmaktan bahsetmiyorum. Ama çocuklarımızın her gün yaptığı küçük şeyleri fark etmeye değer olduğu gerçeğinden bahsediyorum, çünkü aslında bize sıradan gelen şeyler genellikle başkaları için çok çalışmaktır.

9. Neyi başarmak istediğinizi hatırlayın

Çocuğunuza şu veya bu ifadeyi söyleyerek neyi başarmak istediğinizi daima hatırlayın. Kendinize sorun - ne tür bir tepki bekliyorum? Bunu neden şimdi söyleyeceğim?

Bunu kendinize sorarsanız, çoğu durumda bu cümleyi sadece olumsuzluğunuzu, sinirinizi, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi anlayacaksınız.

Daha önce de söylediğimiz gibi, sizden daha genç, psişesi sizinkinden daha dokunaklı ve çok daha zayıf olan birine bunu yapmak kesinlikle kabul edilemez.

Bu nedenle, kendinize bu soruyu her zaman sorabilirseniz, eminim ki birçok çatışma durumundan kaçınacak ve söylemek istemediğiniz çok fazla kelime söyleyeceksiniz.

Bu formül bazen sadece boş bir hayal gibi görünüyor. Bu bir beceridir - kendinize bu soruyu sorma yeteneği - bu gerçekten bir beceridir. Bunu yapmayı öğrendiğinizde, sadece çocuklarınızla iletişim kurmanıza yardımcı olmaz. İş yerinde iletişimde, kocanızla iletişimde size yardımcı olacaktır.

Her cümleden önce kendi içinizde bir nefes alabilir ve şu soruyu sorabilirsiniz: “Şimdi bu tepki - neye yol açacak? Neye ulaşmak istiyorum?

Genellikle bu soru, soğuk bir duş gibi, tahrişimizi giderir ve bu aşamada en iyi şekilde davranmak istemediğimizi anlarız, bu da bize çocuklarımızla davranış ve iletişim için doğru stratejiyi seçme fırsatı verir.

10. Çocuklardan mükemmel davranışlar beklemeyin.

Çocuklarımızdan mükemmel davranışlar beklememiz gerekmez mi? çünkü asla alamayacağız.

Beklentilerimiz her zaman tahrişe, kırgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayattaki çocukların da tıpkı yetişkinler gibi kendi evreleri olacak: 3, 7-8, 14 yaşlarında, nasıl davranırsak davranalım, bir noktada sürekli “Hayır” diyecekler, hırlayacaklar. .

Şu anda yapmamız gereken tek şey onları sevmektir çünkü bir insan iyiyse onu sevmek çok kolaydır. Özellikle en iyi işleri yapmadığımız zamanlarda sevgiye ihtiyaç duyarız.

Eminim ki her yetişkinin hayatında yanılıyorsak, bize her zaman inanacak ve “Evet, yanılıyorsunuz” diyecek en az bir kişi olacaktır. Ama senin farklı olduğunu biliyorum. Gerçekten çok iyisin ve tüm zorluklarla başa çıkacağız!”

Bu nedenle, çocuklarınız için böyle insanlar olmanızı diliyorum ve o zaman size her zaman saygı duyacaklar, sadece dinlemekle kalmayacak, istek ve dileklerinizi memnuniyetle duyacak ve yerine getirecekler.

Biz de okuyoruz: