Bölüm "İlişkilerin psikolojisi. Boşanma ile hızlı bir şekilde başa çıkmak ve hayatta kalmak mümkün mü

Boşanma sonrası nasıl iyileşir? Bu soru, çeşitli nedenlerle boşanma yaşamış birçok erkek ve kadın tarafından sorulmaktadır. Boşanma, modern dünyada çok yaygın bir olaydır ve bu tür durumlarda doğru davranış taktiklerini seçmek önemlidir, ancak boşanmadan sonra başka olayları tahmin etmek imkansızdır. Kendiniz için nasıl yaşayacağınızı ve gelecekte böyle bir durumun tekrar olmasını nasıl önleyeceğinizi hemen netleştirmek daha iyidir.

Boşanma, birbirlerine bir şans daha vererek önlenebilir. Aynı zamanda, çiftin bunun için sorumluluklarını hissetmesi, her şeyi restore etme arzusu önemlidir. İlişkileri ancak hem erkek hem de kadın aileyi kurtarmak istediğinde, tavizler vermeye, değişikliklere hazır olduklarında yeniden kurmaya değer.

Her çiftin kendi hikayesi vardır, ancak herkes için bazı ortak ilkeler vardır. Neler dikkate alınmalıdır?

• Sadece bir ortakla ilişkinin kopması için kendinizi suçlamayın. Bu gibi durumlarda, her ikisi de suçludur. Boşanma davası açarken, ilişkinin artık kurtarılamayacağını anlayın.
• Kendinize bir fark yaratmak için bir şans verin. Daha sonra pişman olacağınız duygusal bir karar olmamalıdır. Doğru taktikleri seçerek, boşanmanın kalp ağrısından kaçınabileceksiniz.
• Boşanma kararı verilmişse, kendinize çekilmeyin. Daha fazla ahlaki "şifa" için hazır olmanız gerekir. Bunu kendi başınıza yapamıyorsanız, bir psikologla görüşün.
• Gelecekte (boşanmadan sonra) böyle bir hatayı önlemek için, yalnızca gelecekteki bir ortak arayışına ciddi şekilde yaklaşmanız değil, aynı zamanda davranış ve gereksinimlerinizi de yeniden düşünmeniz gerekir. İlk evlilikte olan tüm hataları düşünün ve gelecekte yapmamaya çalışın.
• Affet ve bırak. Bunu yapmak kolay değil, çünkü çoğu durumda eski koca (karı) hakkında iyi bir şey akla gelmiyor. Bu, iletişimi veya güveni geri yüklemek anlamına gelmez. Bu, bilinçaltı bir düzeyde yapılır, ancak bazıları ancak yıllar sonra affeder.

Boşanma sonrası kadın ve erkeklerin yaşadığı iyileşme evreleri

Zorluklardan kurtulmak ve hayatta kalmak için kadınların ve çoğu erkeğin birkaç aşamadan geçmesi gerekir.

Kadınlar daha duygusaldır ve bu aşamaları erkeklerden çok daha uzun süre yaşayabilirler. Durumları genellikle stres ile karakterizedir. Erkekler boşanmadan daha az ahlaki olarak etkilenmese de: sadece tüm acıları ve duyguları kendi içlerinde tutmaya alışkınlar.

Boşanma sonrası depresyona işaret eden durumu belirlemek için psikologlar bazı faktörlere dikkat etmenizi önerir.

Boşanmaya katılanlar kendilerine acımaya başlarlar, kaybederler, bundan sonra ne yapacaklarını bilemezler, herhangi bir işlem yapmazlar. Kendilerine şu soruyu sorabilirler: “Neden böyle bir kederim var?”, Eski ikinci yarıya olan nefretlerini deneyimleyin ve ifade edin. Çabuk intikam alma arzusu var ve hatta kafamda küçük şikayetler ve iddialar ortaya çıkıyor.

Boşandıktan sonra bunalıma giren bir adam, her şeyle tek başına başa çıkacağını ve neler yapabileceğini göstereceğini defalarca ilan eder. Bir yandan, böyle bir arzu olumludur, ancak çoğu zaman tüm eylemler inatla yapılır. Sonuç, yeni strese yol açacak olan haksız çaba ve boşa harcanan zamandır.

Kocanızdan ayrıldıktan sonra kişiliğinizi nasıl geri kazanabilirsiniz?

Boşandıktan sonra “solmamak” için iyileşmenize yardımcı olacak ipuçları:

• Üzüntü, öfke ve gözyaşlarını tutmayın (özellikle kadınlar için). Boşanmadan sonra biriken tüm duyguları dışarı atarsanız, ruhunuza rahatlama gelecektir. Duyguları kendinizde tutarsanız, er ya da geç, en azından bir sinir krizi geçirebilirsiniz.
• Boşandıktan sonra aile ve arkadaşlar hakkında unutma. Onlarla iletişim kurmanız, durumla ilgili görüşlerini duymanız sizin için faydalı olacaktır. Boşanma konusu tabuysa, her zaman konuşulacak bir şey vardır. Bu, ağrıyı bir süreliğine gevşetmek ve boğmak için bir fırsattır.
• Boşanma kararı geri alınamaz ise, eski bir erkekle görüşme veya görüşme aramayın. Bir yığın olumsuz duygu, yeni deneyimler, boşanma sürecinin anılarıyla sona erebilirler.
• İçmeyin ve boşanmadan üzüntü çekmeyin. Böyle bir adım, daha iyisi için değil, hayatı kökten değiştirecektir. Bir hobi bulmak ve kendinizi tamamen buna kaptırmak daha iyidir. Hobiler bir tür terapinin parçası olacak. Uzun zamandır planlanan onarımları yapabilirsiniz, ancak elleriniz asla ulaşmadı veya sadece yeniden düzenleme, dinlenmeye gidin.
• Bir psikologla görüşün. Boşanmadan sonra uykusuzluk, sürekli kaygı, iştahla ilgili uzun süreli bir sorun ve baş ağrısı olduğunda bunu yapmak istenir. Bazen bir erkek ve bir kadının ayrılmasından sonra psikologlar tek doğru çıkış yoludur.
• için bir koruma ve güvenilir bir arkadaş olun. Onlara durumu sakin bir tonda anlatın. Aynı zamanda babaları (anneleri) hakkında kötü şeyler söylemenize gerek yok. Onlar için daha kolay olmayacak: çocuklar sadece ek finansmandan değil, aynı zamanda bir babanın omzundan da mahrum kalacaklar. Hem çocuğun hem de babanın tanışmak ve birlikte vakit geçirmek istemesi çok güzel. Ne kadar zor olursa olsun, ama şunu bilmelisiniz ki, baba ve çocuk bir araya gelme arzusu varsa, o zaman yapmalılar. Ayrıca, bu bir kadın için de bir yardım olabilir: babanın çocukları çevrelere götürdüğü, okuldan aldığı, oynadığı günleri dağıtabilirsiniz (özellikle annenin çok uygun bir çalışma programı yoksa). Psikologlar, çocuklara boşanma hakkında daha önce konuşmanın tüm ayrıntılarını göz önünde bulundurarak hassas bir şekilde konuşmalarını tavsiye eder. Onlara özel ilgi gösterilmelidir, çünkü gelecekte hayatınızda rahatınız, desteğiniz ve güneş ışığınız olacak olan çocuktur.
• Geçmişe takılıp kalmayın, boşanmayın, bunun değiştirilemeyeceğini anlayın ve gelecek için planlar yapıp bunları hayata geçirmeniz gerekiyor. Arkadaşlarınızla ve ailenizle toplantıları ve yürüyüşleri reddetmeyin, ortak tatil tekliflerini reddetmeyin. "Dışarı çıkmak" sadece fayda sağlayacaktır. Ancak gürültülü partiler ve diskolarla aşırıya kaçmayın. Bu, yalnızca ilk kez boşanmadan uzaklaşmaya yardımcı olacaktır.
• Tüm erkekleri "tek beden herkese uyar" diye eşitlemeyin. Boşanma sonrası kadınlarda erkek cinsiyetine olan güvensizlik yaygın bir durumdur. Özellikle ayrılma nedeni ise. Çoğu kadın zamanla yeni ilişkiler kurar ve yeni bir ilişkiye duyulan güven kilit bir rol oynayacaktır. Yeni bir adamı asla eskisi ve eylemleriyle eşitlememelisin. Böylece onun gözlerine batabilirsin. Unutma: yeni insan, yeni mutluluk, yeni hayat.
• Bir güzellik salonunu ziyaret edin ve farklı prosedürler, iyi kozmetikler ile kendinizi memnun edin, saç stilinizi değiştirin. Aşırı durumlarda, stilde radikal bir değişiklik yapma riskini alabilirsiniz. Bu dönem ne kadar uzun sürerse sürsün, karşı konulmazlığınızı unutmamalısınız. Cildinizi iyi durumda ve düzenli tutmak için fitness derslerine kaydolabilirsiniz.
• Eski kocanın dönüşü hakkında yanılsamalar yaratmayın. Birçok kadın ve hatta erkek, bağımsız bir yaşam süresinden sonra her şeyi affetmeye ve ilişkiyi geri döndürmeye çalışır. Bu arzu çok güçlüdür. Ancak çoğu durumda, iyi bir şeye yol açmaz. Bir istisna, 6-12 ay sonra bile tekrar birlikte olma özleminin ve arzusunun geçmemesi olabilir. Bu durumda, ilişkileri yeniden kurma kararı karşılıklı olmalıdır.
• Psikologlar, ayrıldıktan hemen sonra yeni bir ilişkiye başlamayı önermezler (eğer yeni adam önceden “hazırlanmadıysa”). Boşandıktan sonra zihinsel olarak iyileşmeniz gerekir. Bu, önceki evliliğin tüm günahlarını yeni bir tutkuya aktaracak olan hem kadınlar hem de erkekler için geçerlidir.
• Zihin durumunuzu hızlı bir şekilde eski haline getirmek için sağlıklı, tam uyku ve dengeli beslenmeyi unutmayın. Bu faktörleri unutarak, strese girerek sağlığınızı özellikle bozabilirsiniz.

Bu gibi durumlarda, her şeyden önce eski karısına (ortak çocuklar varsa) mali yardım hakkında düşünmesi gereken bir erkeğin konumu özellikle önemlidir. Bu gibi durumlarda, eşin çocuklarla yaşamasını ve onlara yardım etmesini ayık bir şekilde tartışmak gerekir. Bir erkeğin pozisyonu ne olursa olsun, bir kadın sakin kalmalıdır. Hiçbir skandal veya öfke nöbeti durumu değiştiremez.

Ancak bir kadın, çocuklara bakmanın tüm mali sorumluluğunu eski kocasına yüklemenin imkansız olduğunu da anlamalıdır.

Boşanmadan kaynaklanan keder ve kayıp ilk başta sadece stres yaratır. Boşanmadan sonraki dönemi kurtarmak ve hayatta kalmak zordur, ancak mümkündür. Kişinin tüm gücünü toplaması ve zayıflıkları unutması gerekir. Kendinden vazgeçme. Boşanmanın sadece evliliğin ve aile mutluluğunun sonu değil, aynı zamanda yeni bir hayat kurma, yeni mutluluklar kazanma şansı olduğu unutulmamalıdır. Bu zor dönemden geçen çoğu kadın, bir gülümsemeyle ve oldukça sakince hatırlıyor.

Buna ek olarak, birkaç yıl sonra, birçok kadın tek bir şeyden pişmanlık duyuyor: daha önce boşanmaya karar vermedikleri, ancak değerli zamanlarını ve sinirlerini mahkum olan bir evliliğe harcadıkları.

Makale özel bir psikolog Gryzlova Olga Yurievna tarafından kontrol edildi.

Boşanma, hem gönüllü hem de bilinçli olarak karar verilmiş olsa bile zor bir konudur. Her zaman tatsız ve acı vericidir. Nadiren, böyle bir durumdan sonra her iki taraf da mutlu olduğunda. Ve çiftin de çocukları varsa, o zaman boşanmanın yankısı, içerideki sıkışmayı uzun süre rahatsız etmek için geri dönecektir.

Bazı çiftler korkuları ve beklentileri, suçluluk ve küskünlük duyguları, iddiaları ve sağlıksız sorumluluklarıyla birbirlerine o kadar bağlıdırlar ki, boşanmaları birkaç yıl ertelenir. Ve şimdi birbirleriyle yaşıyorlar, giderek daha fazla olumsuz duygu biriktiriyor, gerilimi artırıyorlar, böylece sonunda boşandıklarında artık mutluluk değil, hem fiziksel hem de duygusal olarak büyük bir yorgunluk hissediyorlar.

Veya bir partner ayrılmak istiyor, zaten hazır, ama diğeri hazır değil, hala seviyor (veya sadece çok bağlı), yaklaşan ayrılıktan muzdarip ve ikinci (üçüncü, beşinci veya onuncu) bir şans istiyor. Her ikisinde de gerilim birikiyor, yıkıcı duygular birikiyor.

Nasıl ayrıldığının bir önemi yok. Her zaman gelecekle ilgili stres ve endişedir. Bu, birçokları için benlik saygısı ve özgüven için bir darbedir. Ve bundan sonra bir şekilde hayatta kalmanız ve iyileşmeniz gerekiyor.

Hep ilişkiler içinde yaşıyoruz. Tanışma, tanışma, birbirine ilgi ve aşık olmak. Derinleşen ilişkiler ve tutku, füzyon. Çıkar çatışması, yanlış anlama, kavgalar. Ayrılık, ayrılık, ayrılık. Ve son aşama yalnızlıktır. Tabii ki, çatışmadan sonra ayrılmak gerekli değildir, ancak ilişkiyi derinleştirebilirsiniz. Çatışma herhangi bir nedenle birlikte olmanın imkansızlığını ortaya çıkardığında hemen ayrılık ve yalnızlık hakkında yazacağım.

Demek hala ayrıldınız. İçinin boşaldığını, sıkıldığını hissediyorsun. Küskünlük veya suçluluk, iddialar ve öfke ile işkence görüyorsunuz. Şüpheler ve birçok soru “neden” eziyet. Aşka olan güveniniz ve inancınız sarsıldı. Sarılmanı, özür dilemeni, her şeyin yoluna gireceğini söylemeni istiyorum. Büyücünün gelmesini, asasını sallamasını istiyorum ve her şey hem kalbinizde hem de ilişkinizde sizin için yoluna girecek. Ya da hiçbir şey istemiyorsunuz. Kimseye dokunulmamak için yalnız kalmak, herkesten saklanmak istiyorum.

Ayağınızın altındaki toprağı hissetmek, huzur ve mutluluğu geri vermek, kendinize, yeteneklerinize güvenmek için ne yapılmalı? Kalp hafif ve özgür, Sevmeye ve Sevgi vermeye hazır olsun diye bütün bunlardan nasıl kurtulur, bırakın ve bütün (bütün) kalır?

Öncelikle şunu söyleyeceğim, ne alkol, ne yeni (acil) bir ilişki, ne çift doz eğlence, ne de üç doz çalışma yardımcı olmaz, sadece biriken tüm duygu yükünün yaşanmasını daha sonraya erteler. tarih. Yani içindeki tüm acıyı bastırırsın, kendinden saklarsın. Ve sonra daha da kötüleşecek.

yapılacak ilk şey Bunu FALL IN LOVE AGAIN maratonunda ayrıntılı olarak ele alıyoruz. Ama kısacası partnerinizi ve kendinizi affetmeniz gerekiyor. Ağlamak, hıçkırmak ve durumu olduğu gibi kabul etmek gerekir. Kendinizi ve ayrıldığınız kişiyi kabul edin. “Başka ne olabilir” veya “burada ben bir kaybedenim (kaybeden)” veya “ne bir keçi (ne bir orospu)” konusunu düşünerek, onun hakkında düşüncelerle durumunuzu sarmayı ve ağırlaştırmayı bırakın. olduğunu)” vb. Onu ya da kendini yargılamayı bırak. Bunun neden başıma geldiğini sormayı bırak. Durumu kabul etmek, olanın içinde rahatlamak ve birinin konumunun becerikliliğini görmeye başlamak demektir.

İkincisi, yalnız kaldığına göre, demek ki Tüm dikkatinizi kendinize verin. Ve bu sadece olabilecek en olumlu şey! Kendine dönene kadar yeni bir ilişkiye girmemelisin. Dolu olana kadar, yeni bir ilişkide verecek hiçbir şeyiniz yok. Ve tüketme arzusunu (sevilmeyi ve sana verilmeyi) Aşkla karıştırabilir ve yine aynı tırmıkla adım atabilirsin.

Muhtemelen bu resmi daha önce görmüşsünüzdür. Bu özellikle kadınlar arasında yaygındır. Evliyken gri bir fareydi, kafası karışık ve belirsizdi. Boşandığı anda - güzelleşti, gençleşti ve hatta inşa edildi - sadece bir yıldız oldu. Kendine iyi bak. Ama kesinlikle yeni bir ilişki uğruna değil. Ve kendi iyiliği için. Yalnızlık gibi bir deneyim yaşamadıysanız (yalnızlıkla karıştırmayın), o zaman kendinize, kendini geliştirmeye daha fazla zamanınız olduğunu göreceksiniz. Bir ilişkideyken önemsediğiniz pek çok şeye harcanmadığı için dikkat enerjiniz artık daha uyumlu bir şekilde dağılıyor. Hatta özgürlüğün hafifliğini bile hissedeceksiniz.

İşin garibi, ancak ilişkilerdeki sorunlar, insanların kendilerini tanımasına, açılmasına, yaratmaya başlamasına ve hatta manevi bir yola girmesine yardımcı olur. Bu nedenle, elinizden geldiğince bu kaynaktan yararlanın. Bu, iyileşmenin ve özgüven kazanmanın bir parçasıdır. Birbirimize, ilişkilere kapalıyken (özellikle çatışıyorlarsa), bu sistemi sürdürmek için çok fazla enerji harcıyoruz ve kendini tanıma ve kendini geliştirme için zaman ve enerji kalmıyor. Özellikle bir çiftte rekabet ve kıskançlık teması güçlüyse. Bu tür ilişkilerde çiçek açmak ve açılmak zordur. Yalnız bırakıldığında, nihayet kendinizi, iç dünyanızı dikkatlice inceleyebilirsiniz. Gerçekten neyle ilgilendiğinizi, sizi gerçekten neyin memnun ettiğini ve tam olarak ne istediğinizi belirleyin. Ve en önemlisi, şu soruya cevap verin: “Sen kimsin?” ve "Sen ne içinsin?"

Burada özgüven, yakınlarda bir eşin varlığına bağlı değildir, kendinizi buldukça edinilir. Ve buna değer!

İyileşme, rahatladığımız gerçeğiyle başlar ve hiçbir şeye bağlı olmayan bir Sevgi duygusuyla biter. Ve yeni bir ilişkiye girmeden önce bunu ilk elden anlamak ve deneyimlemek güzel olurdu. Yeni ilişkiniz, içine girme şekliniz olacak. Boş gelirseniz, bir dolu beklenti ve iddia ile, bir tüketme arzusuyla ve bir dolu şikayetle dolacaksanız, o zaman ilişki böyle olur. Ve eğer Sevgiyle ve karşılıksız paylaşma arzusuyla gelirseniz ve kalbinizde Sevgiyi arttırırsanız, o zaman ilişki Sevgi dolu ve eksiksiz olacaktır.

boşanmada nasıl hayatta kalınıren az duygusal kayıpla ve hangi yollarla hızlı ve etkili bir şekilde mümküniyileşmekbu zor dönemde.

İlişkilerin kopmasının bir anda gerçekleşmemesine, aylar hatta yıllar sürmesine rağmen, herkes buna hazırlanmayı başaramaz ve her zaman değil. Ne yazık ki, bu olayın hayatınızı nasıl etkileyeceğini önceden tahmin etmek neredeyse imkansız. Bu nedenle, gerçeklerden sonra zor bir durumdan en uygun yolu aramak gerekir.

Boşanma ile hızlı bir şekilde başa çıkmak mümkün mü?

Boşanmadan sonra hangi koşullar stresi gösterir?

Bu tür üç durum şartlı olarak ayırt edilebilir ve mecazi özellikleri yaklaşık olarak aşağıdaki gibidir: okumaya devam edin

1. “Neden bu kadar üzgünüm?!” Kendine acıma, kafa karışıklığı, çaresizlik, hareketsizlik, gelecek korkuları, belki de depresyonun başlangıcı, yaşamak istemediğiniz düşünceler hakimdir. Bir kadının boşandıktan sonra hayatta kalmasının bir erkeğe göre çok daha zor olduğuna dair yaygın inancı pekiştiren de bu durumdur. Ancak mesele şu ki, kadınların deneyimlerini çıkarmak çok daha kolay ve erkekler boşanmadan sonra tüm acıları içinde saklayarak ısrarcı olmaya çalışıyor.

2. "Senden nasıl nefret ediyorum !!!" Bu, bir ortak hakkındaki tüm olumsuz duyguların alevlenmesinin zirvesidir. Küçük şikayetler ve iddialarla başlayıp, yakıcı bir öfke ve intikam arzusuyla biten her şey hafızamda beliriyor. Birisi tüm bu safrayı dökmesine izin verir, utanmaz ve sonuçları umursamaz, biri nezaket göstermeye çalışır ve içindeki tüm olumsuz düşünceleri bastırır. Aşağıda "altın ortalamayı" nasıl bulacağımız hakkında konuşacağız, tıklayın.

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Göreceksin, sensiz her şey benim için yoluna girecek!" Bir anlamda, bu durum önceki ikisinden daha ilericidir. İnsanın iç güçlerini harekete geçirir, hayata yeni bir yön verir, hem erkekleri hem de kadınları harekete geçirir. Ancak bu durumun bir dezavantajı da var. Birine rağmen güçlü bir aktivite, çoğu zaman kişinin kendisi için bir zevk olarak ortaya çıkıyor. Heyecan içinde çok fazla enerji harcar, yersiz çabalar sarf eder ve sonra aniden tüm bunların boş ve yabancı olduğunun farkına varır. Boşanma sonrası yaşanan zaman kaybı hissi, eylemlerin etkisizliği, tatminsizlik ve daha da fazla hayal kırıklığının yarattığı strese böylece bir yenisi daha eklenir.

Resim böyle ortaya çıkıyor. Elbette hayatta bu durumların net sınırlarını çizmek mümkün olmayacak, ancak bunları bilmek zor bir dönemde kendinizi daha iyi anlamanıza, boşanma sonrası hayatınızı daha anlamlı bir şekilde etkili rehabilitasyona yönlendirmenize ve depresyondan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Şimdi, doğru davranış biçimlerine odaklanarak ve her bir durumu anlamlı bir şekilde deneyimleyerek, boşanmadan sonra depresyondan nasıl kaçınılacağı hakkında daha fazla konuşalım.

Boşandıktan sonra iyileşmenize yardımcı olacak bazı yollar nelerdir?

Zor yaşam durumlarında, yakın insanlardan sakinleşmek, endişelenmemek, olanlara büyük önem vermemek için bir dilek duyduğunuzu düşünüyorum. Bazen bu gerçekten iyi bir tavsiyedir. Ancak duygularınızı kabul etmeden, ne olduğunu düşünmeden, acı veren duygulara kapılmadan boşanmanın daha kolay olacağını düşünmek büyük bir yanılsamadır.

İlk ve en önemli - boşanmayı eşlik eden tüm duygularla tam olarak deneyimlemenize izin verin. Bunun anlamı ne? İstediğin kadar ağla, neyin acıttığını konuş, üzül ve gerekirse harekete geç. Belki şimdi birileri bu kadar gevşek olmanın imkansız olduğuna, “izi sürdürmenin” gerekli olduğuna karar verecek, aksi takdirde böyle bir zayıflık kaçınılmaz olarak depresyona yol açacaktır ...

Unutulmamalıdır ki, dünyanın yapısının yasalarına göre, herhangi bir eylem bir tepkiye neden olur. Bu, bir kişi boşanmayla ne kadar şiddetli bir şekilde başa çıkmaya çalışırsa, iyileşme sürecinin o kadar zor olduğu anlamına gelir. Bu nedenle duygularınızı fark etmek, onlara doğru isimler vermek ve içsel değişiklikleri gözlemleyerek yaşamak çok daha etkilidir. O zaman kurtarma işlemi çok daha hızlıdır.

Örneğin Kendinizi çok üzgün hissettiğinizde kendinize şunu söyleyin: Şimdi çok üzgünüm, kimseyi görmek istemiyorum, çok kırgın ve yalnızım ve hüznümün birkaç dakika daha ya da birkaç gün benimle olmasına izin veriyorum.". Önemsiz görünüyor, ama çok yakında ruh haliniz değişmeye başlayacak ve insanların şirketi artık çok külfetli görünmeyecek. Evet ve üzüntünüz tam olarak onun gücüne ne kadar sahip olmak istediğinizi bilecek.

Eğer beni doğru anlıyorsan, tıpkı mutlu bir kişinin maskesini takmaman gerektiği gibi, deneyimlerinin okyanusuna çaresizce dalarak akışa gitmemelisin, sonuçlarıyla yeterince başa çıkmaya çalışmaman gerektiğini söylüyorum. boşanmak. Bu dönemde kendinize karşı doğal ve dikkatli olun. Ve erkek ya da kadın olmanız önemli değil, kendini acı verici bir durumda bulan yaşayan bir insansınız. Geçmişe açılan kapının hemen kapandığını ve sizin için her şeyin yolunda olduğunu iddia etmek anlamsız, bu yüzden sakinleşmeye ve boşanmayı mümkün olan en kısa sürede atlatmaya yardım edin.

İkincisi, daha az önemli değil - Şimdi buna gerçekten ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, kendinize acıyın, ancak gücünüz yeterli değil. Ama önce, şu anda kimden böyle bir özen gösterebileceğinizi açıkça tanımlayın. Evet, evet, tanıştığınız herkesin önünde kaderiniz için ağlamaya kesinlikle değmez, ancak dünyanın adaletsizliğinden şikayet etmek bazen çok faydalıdır. Bu nedenle, acınızı içtenlikle destekleyebilecek veya sadece sakince dinleyebilecek kişilere güvenin.

Üçüncü . Bazı insanlar sevdiklerine duygusal olarak yük bindirmeyi çok utanç verici bulur ve deneyimlerine ve sorunlarına çekilmeyi tercih ederler. İnanın sevdikleriniz bundan daha kolay değil! Bu nedenle, ya iyi bir psikolog bulun ya da sizi endişelendiren şey hakkında konuşarak sevdiklerinizle iletişim kurun. Onlardan bir mucize, bazı sihirli çözümler ve akıllı sözler beklemediğiniz konusunda onları önceden uyarın. Sadece konuşman gerekiyor. Sonuçta, çoğu zaman yüksek sesle konuşurken kendimizi zihinsel akıl yürütmeden tamamen farklı bir şekilde duyarız. Bu şekilde, boşanma sonrasında daha çabuk sakinleşmenize yardımcı olacak birçok zor soruya cevap verilir.

Şimdi dikkatimizi daha agresif duygulara çevirelim.

Kendinizi bir kurban rolünde hissetmek, tüm sorunlarınız için onu suçlamak, onu ortak arkadaşların gözünde gerçek bir canavar olarak sunmak ve bir şekilde daha acı verici bir şekilde boğulmak için enjekte etmek için çok büyük bir cazibe vardır. acınızı çıkarın ve başarısızlığınızı haklı çıkarın. Kadınlar bu konuda özellikle yaratıcıdır, ancak bu şimdi bununla ilgili değil.

Boşanmadan sonra hayatın dördüncü kuralı . Asla eski bir ortağın "kara imajını" yaratmak için müttefik aramayın. Ve dahası, enerjinizi intikam veya intikam düşünceleriyle boşa harcamayın. Herhangi bir durumu birlikte yarattığınızı unutmayın, boşanmaya karşılıklı katkınız 50'ye 50'dir. Ve suçlu aramayı bırakın! Her şey zaten oldu.

Beşinci . Biriyle eski hayatınızın olumsuz koşullarını tartışmak yerine, özel fiziksel egzersizlerle öfkenizi ve nefretinizi ifade etmeyi öğrenin. Bu mümkün değilse, duygularınızı kağıda emanet edin. Başkaları için kesinlikle güvenli ve sizin için çok çevre dostu. Sabah uyanmak, 20-30 dakika tereddüt etmeden, kafanızda görünen veya ruhunuzu kemiren her şeyi bir deftere yazın. Bir haftalık böyle bir çalışma bile durumunuzda gözle görülür değişiklikler getirecektir.

Tüm bastırılmış olumsuz deneyimlerin er ya da geç sağlığınızı mahvetmeye başladığını unutmayın. Bunun olmasına izin verme!

altıncı . İç dengeyi yeniden sağlamak için meditasyonu bağlayın. Size ilham verecek, rahatlamanıza yardımcı olacak ve zihninizi olumluya çevirecek en az bir sevgili bulun, bir süre sizi herhangi bir sorundan uzak, başka bir dünyaya götürecek.

yedinci . Enerji egzersizleri yapın. Zihinsel gücü geri kazanmak, duygularla çalışmak çok fazla enerji aldı. Onu geri yüklemenin zamanı geldi. Ayrıca, yeni bir şekilde yaşamaya başlamanın ve biraz disipline geri dönmenin zamanı geldi.

Sekizinci. Affetmeyi düşün. Duygularını dizginlemeyi başardıysan, ruhun zaten aydınlanmaya başlıyor. Boşanmanızla birlikte durumu yeniden değerlendirmeye çalışın ve olanlar için hem kendinizi hem de onu affetmeye başlayın. Bu, her şeyden önce kişisel olarak, gelecekteki yaşamınız ve yeni ilişkileriniz için önemlidir.

Hiçbirinizin aileyi önceden yok etmeyi planlamadığını ve şimdi her birinizin kendi yolunuzla boşanmak zorunda olduğunu kabul edin. Yavaş yavaş, her şeyin en iyi şekilde yürüdüğü, deneyimlediğiniz denemelerin sizin için tamamen yeni yollar ve fırsatlar açtığı anlayışı gelecek.

Ve bu, zaten yeni bir durumun eşiğinde olduğunuz ve yeni hayatınıza doğru bir sonraki adımı atmaya hazır olduğunuz anlamına gelir.

dokuzuncu . Yaratıcı ol! Çocuklukta veya ergenlikte size neyin neşe getirdiğini hatırlayın ve yeni hobilerinize ve başarılarınıza odaklanın. Hayatınızı yaşadığınızı ve onu ayrıldığınız kişiye bakarak geçirmemeniz gerektiğini unutmayın. Artık seni umursamıyor olabilir ve yine de bir şeyler kanıtlamaya çalışacaksın. Boşuna.

Onuncu. Minnettarlığı hatırla. Hayatınızda dünyaya, Yaradan'a, anne babanıza, kendinize ve tabii ki eski kocanıza veya karınıza minnettar olduğunuz birkaç koşul bulun... Ve sonra geleceğinize gülümseyin, parlak ve neşeli. Ve emin olun ki, içten minnettarlığınıza karşılık olarak Evren size yeni kutsamalar, yeni ilişkiler ve yeni bir mutlu durum gönderecektir.

Ve boşandıktan sonraki hayat bitmediği için, bazılarının sandığı gibi, sonsuza kadar mutlu yaşayın!

Senin için açık bir kalple Natalya Semenkova.

• 17 Ocak 2018'de güncellendi

Artık tüm yaşam, yüzünüze bir gülümseme verenin olmadığı gri bir günlük yaşamdır, çünkü şimdi boşandınız. Boşanma ile nasıl başa çıkılır, nasıl yaşanır ve bu hayatın anlamı nedir? Boşanmış biri için bu soruların cevaplarını bulmak zor olacaktır. İlk aylara şüphesiz depresif bir ruh hali ve melankoli nöbetleri eşlik edecek, yakında bir kişi şiddetli bir depresyona girecek.

Boşanma sonrası depresyondan nasıl çıkılır?

Bu kadar güçlü olan duygularınızın sona erdiğini kabul etmek son derece zordur. Bir boşluk hissi ortaya çıkar ve bir kişinin hayatını değiştirmesi yeterlidir. Öncelikle kendinize çekilmemelisiniz, çevrenizle iletişim kurmaya devam etmelisiniz. Çocuklarınıza ve sevdiklerinize bakmaya devam edin. Olumsuz duyguları biriktikçe dışarı atmaya çalışın, olanlar için kendinizi suçlamamalısınız. En önemlisi de durumu kabullenmeniz, sevdiğinizi bırakmanız ve boşanmayı atlatmanız gerekiyor. Bunu hızlı bir şekilde yapamayacaksınız, bu yüzden adım adım atmanız gerekecek. Geçmiş sevginin hoş anıları üzerinde durmayın ve anında yeni bir ilişki kurmaya çalışmayın, yine de size iyi bir şey getirmeyecekler.

Boşanmayla hızlı bir şekilde başa çıkmak ve hayatta kalmak mümkün mü?

Ne yazık ki, boşanma sırasındaki stres, sevilen birinin ölümünden sonraki stresten çok daha zayıf değildir, bu nedenle böyle bir darbeden çabucak kurtulamazsınız. Dünyanın dört bir yanındaki psikologlar, böyle bir duygusal şoktan kurtulmanın en az 3 yıl sürdüğünü ve hatta bazılarının yardım için psikologlara başvurması gerektiğini iddia ediyor. Boşanma, herhangi bir kişinin hayatını değiştirir ve farkedilmeden gitmez. Tabii ki, birkaç ay içinde hayattan zevk alacak ve hiçbir şey olmamış gibi davranacak biriyle tanışabilirsiniz, ancak bu tür dikkatsizliğin dışsal tezahürlerine güvenmemelisiniz.

Boşanma sonrası kaygı nasıl anlaşılır?

Boşanmadan sonra, bir kişi bir dizi davranış ve durumla karakterize edilir:

1. Bazıları kendileri için üzülmeye başlar ve ona bundan sonra ne olacağını düşünür. Bu insanlar yaşamaktan ve geleceğe bakmaktan korkuyorlar.
2. Bir sonraki aşama, eşiniz için ateşli bir nefret olabilir. Bir kişi, küçük kavgalar veya gerçek skandallar olsun, ailesinde olan her şeyi hatırlamaya başlar.
3. Bir kişinin eski sevgilisine her şeyi kendisinin yapabileceğini kanıtlamak istediği durum, belki de kendisine en hoşgörülü olanıdır. Ancak çoğu zaman, herkese neler yapabileceğini kanıtlamak için zorla herhangi bir faaliyet, kişinin kendisine zevk getirmez ve ona bir yüktür.

Boşandıktan sonra toparlanmanın yolları

Her birimiz zor durumda kaldığımız için sevdiklerimizden sorunlara kulak asmamamız ve yaşamaya devam etmemiz gerektiğini duyduk. Boşanma durumunda, bu tür tavsiyeler çok etkili değildir, çünkü duygu ve hisleri kendinizde tutmak büyük bir hata olacaktır.

Öncelikle duygularınızı kendinize saklamayın, boşanmanızı nasıl hissediyorsanız öyle yaşayın. Ağlayacak gibi hissediyorsan ağla, canın acıyorsa konuş. Birçok insan “kirle yüz yüze” düşmeye değmeyeceğini düşünüyor, kesinlikle markayı tutmalı ve topallamamalısınız. O halde boşanma sürecini ne kadar şiddetli yaşarsanız, iyileşmenizin o kadar zor olacağını unutmayın.

İkincisi, acımanız gerekiyorsa, bunu kendinize inkar etmeyin. Kimden destek ve empati almak istediğinizi açıkça anlayın. Kesinlikle tanıştığınız herkese ruhunuzu ifşa etmeye değmez, ancak sevilen birine ağlamak çok faydalı olabilir.

Üçüncüsü, sorunlarınızı akrabalarınızdan gizlemeyin, onları gereksiz olumsuz düşüncelerle yüklemekten korkmayın. Kendi içinizde tecrit ettiğiniz gerçeği, onlar için daha kolay olmayacak, ama sizin için çok daha zor olacak. Akrabalarınızla konuşmaktan korkmayın, onlardan bir mucize beklemediğiniz konusunda onları uyarın ve sorunu çözmeye yardımcı olun, sadece ağladığınız bir yeleğe ihtiyacınız var. Aşırı durumlarda, bir psikoloğun hizmetlerini kullanabilirsiniz.

Boşandıktan sonra nasıl iyileşirim

Size yardımcı olabilecek en önemli şey, çok sayıda arkadaş ve onlarla sürekli iletişimdir. Arkadaşlarınızı toplayın ve mutfakta lezzetli şarap eşliğinde toplantılarla eğlenceli bir akşam geçirin. Eski ilişkinizi hatırlamamalı ve böyle üzücü bir son yaşamamak için daha farklı ne yapılması gerektiğini düşünmemelisiniz. Yapılanlar yapıldı ve geri dönüşü yok. Eski kocanızı veya eski karınızı affetmeye çalışın, kolay olmayabilir, ancak bu adım olmadan ruhunuz iyileşmeyecektir. Önünüzdeki parlak geleceği düşünün.

Boşanmadan sonraki ilk günlerde, bir kişi için özellikle acı verici ve zordur, bu zor dönemde duygularla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz? İlk olarak, ne kadar kötü hissettiğinizi düşünmeyi bırakın. Seni en kötü yapan şeyin ne olduğuna karar ver? Belki kendine acıma ya da kusurlu bir ailede büyümek zorunda kalan çocuklara acıma ya da belki bir anlaşmazlığın olduğu bir partnerin ihanetini hatırlıyorsunuzdur. Durumdan en iyi şekilde yararlanmaya çalışın. Örneğin, yalnız kalmaktan korkuyorsanız, en sevdiğiniz kitabı okumayı veya bir sergiyi sessizce ziyaret etmeyi ne kadar özlediğinizi düşünün. Ayrıca, yalnızca ileriye giden yol sizi bekliyor, geri değil. Hayatınız kendiniz için ve sadece bu hayattan zevk almanız için inşa edilmelidir.

Boşanma sonrası iyileşme, bir kadın için, sevilen biri olmadan yalnız bırakılma duygularına ve korkularına daha yatkın olması nedeniyle çok daha zordur. Bu süre zarfında, bir kadının yakınlarda tüm deneyimlerini dinleyebilecek ve arkadaşça tavsiyelerde bulunabilecek bir kişiye ihtiyacı vardır. Böyle bir kişi bir arkadaş, kız kardeş veya anne olabilir. Erkekler için boşanma süreci biraz farklıdır. Histeri durumunda veya arkadaşının yeleğine ağlayan daha güçlü bir cinsiyet temsilcisi bulmak zor. Çoğu zaman, erkekler sadece güçlü alkol altında arkadaşlarıyla partilere kafa kafaya havuza girerler veya iş veya hobilerle yakından ilgilenirler.

Boşandıktan sonra gerçekten mutlu bir insan olmak için belirli kurallara uymalısınız:

• başarabileceğiniz hedefler belirlemeye başlayın;
• kendinizde olumsuz düşünce ve duygular biriktirmemeye çalışın;
• kendinize çekilmeyin ve topluma açık kalın;
• partnerinizden intikam almaya çalışmayın;
• hızlı bir şekilde yeni bir ilişkiye başlamayın;
• geçmiş yaşamı tamamen unutun;
• kişisel hayatınıza ve kendinize son vermeyin;
• kendinizi eleştirmeyin ve başkalarının yapmasına izin vermeyin.

Bazen boşanma sonrası stres o kadar güçlüdür ki insanlar hayatlarını mahveden ve morallerini bozan aptalca şeyler yapmaya başlarlar. Boşanmadan sonra yapılmaması gereken bazı önlemler vardır:

1. eski sevgilinizi hiçbir bahaneyle aramayın;
2. eski eşiniz hakkında arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza şikayet etmeyi bırakın;
3. kendi haysiyetinizi unutarak kendinizi bırakıp kendinizden vazgeçmemelisiniz;
4. eski bir partnerle cinsel ilişkiye devam edemezsiniz;
5. Eski kocanızı veya karınızı takip etmeyin.

Birçok kadın terk edildiğini kabul edemez. Adil cinsiyetin tek bir temsilcisi bile artık “eski eş” statüsünde olduğunu düşünmek bile istemiyor. Ancak bu duruma tamamen farklı bir şekilde bakılabilir. Artık kendinizin metresisiniz, artık kimseye şikayet etmenize veya mazeret üretmenize gerek yok. Boşanmanın tüm olumsuz yönlerini olumluya çevirmeye çalışın ve boşanmanın hayatın sonu olmadığını göreceksiniz.

Boşanmada nasıl hayatta kalınır? Aşk ve seks psikolojisi.

Boşanma sürecinin üzücü sonucu her iki partnerin de psikolojik durumudur. Her biri kendi yolunda bu dönemi yaşıyor. Bu durumun nedeni, bir kişinin acı çekmesine neden olur - sevilen biriyle, kendi kendine kaybolmayacak bir mola, her durumda kalacaktır. Kaybın acısını hafifletmek için eski sevgilinize farklı davranmaya başlamalısınız. Onsuz yaşayamayacağınızı, ayrıldıktan sonra hayatınızın yokuş aşağı gittiğini düşünmeyi bırakmalısınız. Bu kesinlikle böyle değil, bedenimiz ve ruhumuz sadece acı çekerek kendilerini öldürmekle kalmıyor, aynı zamanda zamanla hoş olmayan durumları da unutabiliyor.

Boşanmak bir ilişkinin sonudur ama hayatınızın sonu değildir. Rahatsızlık içindeyken ve kendisiyle uyumsuzken bir insanla yaşamak imkansızdır. Dünyada çok sayıda başka insan var ve bunlardan biriyle kesinlikle iyi ve rahat hissedeceksiniz, hayatınızı daha iyi hale getirmekten korkmamalısınız. Her insan kendi tarzında böyle bir trajedi yaşar, ancak her birimiz unutmamalıyız ki, kendimizi sevmenin size sadece acı verebilecek duygulara teslim olmaktan çok daha önemli olduğunu.

24 Mart 2017

evlen

Merhaba. kendimi tanıtacağım. Benim adım Maria, 26 yaşındayım (27 olacağım). Şu anda boşandım. çocuğum yok. 3 yıl tanıştılar ama birlikte yaşamadılar, 1,5 yıl daha evlendiler, kocasıyla toplam 4,5 yıl birlikte yaşadılar. Boşandıktan sonra (Ocak 2016) ailesinin yanına döndü. O zaman bir işim yoktu (onu gereksiz hale getirdiler, bu da beni bir kez daha boşanmaya itti). Döndüğünde kendine yer bulamayınca işe gitti. Haftada neredeyse yedi gün çalıştım - bunu düşünmedim. Asteno-depresif sendrom aldı. Tıbbi tedavi gördü, bir psikoloğa döndü. Şimdi çok daha iyi hissediyorum. Ama bir yıl geçti ve acı geçmedi. VVD'ye sahip olduğum için nane, kediotu, vazodilatör içerim. İçeride boşluk ve hafif bir depresyon gibi. Gerektiği kadar işlerle ilgilenirim. İşten ayrıldı. Enstitüye yarı zamanlı olarak girdim (her zaman okumak istedim). Piyano dersleri almaya gittim (ben de hep istedim). Birlikte yaşamak için R. ile birlikte hareket edeceğim (daha fazlası aşağıda). Ve her şey normale dönmüş gibi görünüyor, iş demleniyor. Ama yine de kalbim sakin değil. Başım hala ağrıyor (kelimenin tam anlamıyla). Şimdi bir soru sormak ve yardım istemek istiyorum, zaman geçtikçe ve ruhtan gelen acı gitmez - bu acı bile değil, şiddetli üzüntü, kendinize ve mutluluğa ve etrafınızdaki sevgiye olan inancın kaybı. Kendine odaklanma - diğerleri beni ilgilendirmiyor. Bu durumun şimdi neyle bağlantılı olduğunu ve hem fiziksel hem de psikolojik nevrotik durumların nasıl ortadan kaldırılacağını anlamak istiyorum.
Bu genel bir bilgidir, neyin tehlikede olduğunu anlayabilmeniz için hikayemi daha detaylı anlatmak istiyorum.
En başa dönelim. Çocukluğa. Ben ailenin ikinci çocuğuyum - en küçük kızı. Kardeşimden hemen sonra 7 aylık erken bir dönemle doğduğum için beni istediler mi bilmiyorum. Ailede herkes kardeşimi çok severdi, ben ikinci roldeydim. Babam her zaman işte, soğuk ve benden talepkar. Arzularım ve fikirlerim dikkate alınmaz (ve 18 yaşına kadar böyle devam eder). Şimdi, aileme döndüğümde, bana karşı böyle bir yetiştirme için babamı suçluyorum. Ama ona söylemesini söylemiyorum - anlamayacak - kendisi işlevsiz bir aileden geliyor, bir şekilde durumunu iyileştirmek ve bir aile ve bir yuva bulmak için annesiyle evlendi. Annem, tam teşekküllü bir aileden gelen çok samimi, kibar bir insan, mümindir. Şimdi bile hep yanımda oldu. Ama sorunlarıma bakış açısı onunla farklı. Babamı özledim (şimdi anlıyorum). Onu kocamla değiştirdim. Çünkü kocam özünde bir çocuktu (daha sonraları), ama şefkatli ve ahlaki olarak bana koruma ve destek verdi - eksik olduğum şey, beni bu ilişkiye çekti. Benden babamla ilişkimi geliştirmemi isteme - sadece şimdi onunla öfke, küskünlük ve sıkıntı hissediyorum ve onu affedemiyorum, belki gelecekte başarılı olurum. Kocam benden bir yaş büyüktü. Söylemeliyim ki, annesiyle babasız büyüdüğü ve despot bir kadın olan annesi onu bastırdığı ve kendisine sakladığı için evlenmeye gerek duymadım. Ancak kocanın kendisi bir psikolog ve entelektüeldi, güçlü bir iradeye sahip karizmatikti. Söylemeliyim ki, eski kayınvalidem benden nefret etti, çünkü oğlunun hiç kimseyle tanışmasını istemedi - sakat, bacağı kırık (biri diğerinden daha kısa - kemik kırığı) ve onun her zaman (muhtemelen ölene kadar) yanında olmasını istiyordu. Eski kocanın kendisi (İlkini yazıyorum, ama sanırım tek kişi oydu, şimdi onu hala sevmiyorum, ama acı muhtemelen beni anlayan ve umursayan birini kaybetme duygusuyla bağlantılı. ben, o zaman onu iyi kalpli biri olarak görüyordum), gençtim ve evlenmem gerektiğinden emin değildim, bu daha çok benim kararım, çünkü ilişki zamanı işaret ediyordu ve bir şekilde taşınmak zorunda kaldım - ayrılmak ya da evlenmek - seçim verildi ona ve o evlenmeyi kabul etti. Ben buna hazırken, babamın çektiği eziyetten dolayı ailemin ailesi müreffeh olmadığı için, kendi mutlu ailemi yaratmak istedim, amaç olarak, bunun için her şeyi yaptım ve eski kocam iyi bir insan gibi görünüyordu (pekala, ruhunda, görüntü alırsanız, her zaman bir şövalyenin ahlaki niteliklerini somutlaştırdı). Evlendiler, annesi onunla yaşamasını yasakladı, bana gitmek istemedi (yetkili babamın onu ahlaki olarak bastırması, hizmette ikinci sıraya koyması gibi). Kiralık bir dairede yaşıyorlardı. Mental olarak kardeş gibiydik. Bir şekilde ruh cana huzur içinde yaşadılar. İlk başta öyle. Sonra aile istemediğimi, çocuğa ihtiyacım olmadığını göstermeye başladı, psikolog olduğumu söylüyorlar, ayrıca (ortaya çıktı) okült ile ilgilendiğini, yardım hizmetleri sağlayacağını söylüyorlar. insanlara ve bunun üzerine bir iş kurmak. Böyle çalışmayı bıraktım. Sonra ayrılmam gerektiğini anladım. Ama bunu yapmak benim için zordu çünkü ona bağlandım (babamı manevi olarak telafi etti). Çocuk pozisyonunda oldum, ebeveyn pozisyonundaydım - her şeye kendim karar verdim, çalıştım, ikimizi germeye çalıştım. Pes ettim. Ayrılmaya karar verdi. Kendisi boşanma davası açtı. O zaman bile, tüm bunların neden gerekli olduğunu ve neden boşanmayı anlamadı, görünüşe göre (benim çabalarımla) kötü yaşamıyoruz. İmtim hakkında söylemeliyim, evlendikten sonra bir şekilde onunla bu konuda anlaşamadık. Onlar kovuldular ve kardeş gibi yaşadılar. Tüm yıllar boyunca bir erkekle (ilk aşk) konuştum ve sıcak dostane ilişkilerimiz oldu, ama her zaman bir şekilde ona yöneldim (onunla ilgileniyordum, endişeliydim). İlk aşkımızla ona R diyelim diyelim ki iletişim kurmaya başladık ve bir şekilde ona dönmek istedim. Ama dürüst davrandı. Kocasından boşandı ve onunla çıkmaya başladı. Söylemeliyim ki, yıllar içinde R. ve ben çok değiştik ve burada hayal kırıklığı beni ve gül renkli gözlüklerin çıkarılmasını bekliyordu. Boşanmadan sonra, kocasıyla, bazen karşılıklı arkadaşlar eşliğinde, yazışma yoluyla iletişim kurdu. Eski koca bir hafta sonra bir kız arkadaş buldu ve hala birlikte yaşıyorlar. Boşandıktan sonra anne ve babasının yanına döndü. Soğuk bir şekilde karşılandı. Daha sonra ne yapacağını anlamadığı ve R. ile ilişkinin yürümediği gerçeğinden acı çekti. Evde boşluk, yalnızlık ve anlamsızlık içinde oturdum. Kız arkadaşlar - eğlence ve erkekler hakkında çocuksu kızlar - memnun etmeyen ama ağırlaştıran (Şimdi onlarla iletişim kurmuyorum, pişman değilim). İş yok, çünkü boşanmadan önce işten ayrıldılar. Kışı böyle geçirdim ve ilkbaharda işe gittim. Bacaklarımı ayırmadığımı yukarıda yazdım (çünkü yapacak başka bir şey yoktu - dışarıda boşluk, içeride boşluk). Parayı aldım, nereye harcayacağımı bilmiyordum - her şey her zaman aile için, ama kendim için fazla bir şeye ihtiyacım yok. Korkunç rüyalar gördüm - iblisler, kıyamet (Her zaman kaçtığım kıyametin hayalini kurdum - bu ne anlama geliyor?). R. ile iletişim kurmaya başladığı için Haziran 2016 yazında kocasıyla iletişim kurmayı bıraktı. Ve ilişkimiz çok uyumlu ve iyi. Şimdi birlikte hareket etmek istiyoruz. R'yi delicesine sevdiğimi söyleyemem ama onu samimi, yanında iyi hissettiğim, kendisi bir aile olmamızı isteyen, yani geleceğe dair umutlarımı canlandıran samimi bir insan olarak seviyorum. bir eş, tıpkı ruhunda sıcaklık olan, ancak coşku ve çocukça olmayan bir eş gibi. Geri dönelim - 2016 yazında teşhis ve tedavi oldum. Psikoloğa yönlendirildi. çok şey anladım. Ama fiziksel olarak hala endişe hissediyorum, nadiren (en son sonbaharda otobüste) panik atak geçirdim. Çığlık atmaya ve olumsuzluğa dayanamıyorum - Strese karşı dayanıklı değilim, tepki olarak öfkeye neden oluyor, başım ağrıyor. Choleric'in kendisi.
Çok yazdım ama kendim ve üzerimdeki olası etkiler hakkında daha fazla bilgi vermeye çalışmak için. Boşanmanın üzerinden bir yıl geçti (bir yıldan biraz fazla), ancak kaygı, kötü rüyalar (iş, şeytanlar ve zulüm hakkında rüyalar, bazen çok canlı rüyalar, bazen bir rüyadan uyanma - yanlış uyanmalar), sağlıksızlık - hafif sinirsel sinirlilik, kontrol edilemeyen öfke, ruhta acı veya acı veren üzüntü, sosyal uyumsuzluk - sanki dünya dönüyormuş ama ben hareket etmiyormuşum gibi - devam ediyor. Bu duygulardan nasıl kurtulabilirim? İç huzurunu ve ruh sağlığını yeniden kazanmak mı? Şimdi ailemden uzaklaşmanın bana yardımcı olacağını düşünüyorum, bir iş ve R ile yeni bir hayat bulmama yardımcı olacak. Ama şu ana kadarki sağlığım bana zihinsel olarak, eski kocamdan ayrılmaya kadar gitmediğimi ve bir yerlerde sıkışıp kaldığımı gösteriyor. Hüzün ve depresyon aşamasında. Bana yardım et lütfen. Çok minnettar olacağım.

24 Mart 2017

Merhaba Evlen. Bir yıldan fazla bir süredir yıkıcı bir üzüntü ve kayıtsızlık durumunda olduğunuz için üzgünüm. Ne zamandan beri psikoloğa gidiyorsun? Olumsuz duygular şimdi sizi ele geçirmeye devam ediyorsa neden ziyaret etmeyi bıraktınız? Görünüşe göre, bir uzmanın yardımıyla, babanızın size vermediğini anladınız, ancak ebeveynlerinizin affedilmesini sağlamadınız, bu yüzden şimdi babanıza karşı kişisel olarak müdahale eden çok fazla kırgınlık ve öfke var. ilişkiler.
Muhtemelen, kocanızda bir baba bulmaktan ve ebeveynlik dışında ilişkiler kurmaktan beklentileriniz başarı ile taçlandırılmadı ve şimdi bir sürü gerçekleşmemiş beklentiyi yanınızda taşıyor ve başkalarına ve tüm dünyaya kızıyorsunuz çünkü bir baba olma umutları. mutlu birlik gerçekleşmedi. Gerçek şu ki, ebeveynlerin aile ilişkilerini tamamen tekrarlamak mümkün olmadığı gibi (evlilik olumlu bir örnek haline gelirse), bunun tersi de imkansızdır - ebeveynden kökten farklı bir aile oluşturmak. Her iki seçenek de doğaldır, çünkü kendi ailenizin deneyimini ilişkiye getirirsiniz ve koca, ebeveynlerinin deneyimini getirir ve birlikte benzersiz bir ilişki kalıbı yaratırsınız (ebeveyn davranış ve tutumlarıyla yüklü). Kocanızda bir baba aramanıza rağmen, kendiniz onun için bir Kurtarıcı ebeveyn oldunuz (tıpkı inanan annenizin Babanın Kurtarıcısı olması gibi). Şimdi, R'de gibi geliyor. Siz de bir baba mı arıyorsunuz?

evlen

Cevabınız için teşekkür ederim, benim için önemli.
Ücretli bir psikoloğa gittim ve o anda hastaydım, çalışmadım, yani terapiden tam olarak geçemedim. Ve şimdi iş yerimi değiştiriyorum (öğrenci istihdamı sorunu hakkında söylenmeli) ve psikoloğa gitme imkanım yok. Pekala, bir psikoloğu değiştirmem gerektiğini anladım, çünkü bana birçok yönden yardım etti, ama bundan da ötesi, yöntemlerine göre benim için hiçbir şey yapamaz.
Onunla, kocam ve R ile olan ilişkimi çözdük. Evliliğimdeki bir ebeveynin ve bir çocuğun konumu, istişarelerin sonucudur, kaygıyı gidermeye çalıştık, ancak stres stabilitesini artırarak yöntemi bana uymadı. , bunu iyileştirmek sağlıklı insanlar ve hastalar için iyi olduğu için, ruhtan kaygı ile ifade edilen yükü kaldırmak istiyorum.
Hayır, R'de sadece bir eş görüyorum. Hislerimde babamı kaybettim ve artık onu kimsede aramaya çalışmıyorum. Belki de olumsuz duygularım hayal kırıklığıyla bağlantılıdır - bu evlilik için çok fazla umudum vardı ve yetimlik hissi ile - kocamdan, babamdan, erkek kardeşimden - çok sevgili bir insandan daha fazlasını kaybettim. Bir yıl önce R.'nin kocamdan tamamen farklı bir insan olmasından korktum, sonra karşılaştırmaya gerek olmadığını anladım ve R.'nin farklı olmasını sevdim.
Babam hakkında bir psikologla konuşmadık, son zamanlarda böyle duygulara geldim, çünkü şimdi babam benim hayatımla ilgileniyor ve içimde bir müdahale, acı ve öfke hissi alevleniyor. Ondan bir sürü kötü şey hatırlıyorum ve iyi bir şey yok.

Lütfen söyle bana, sence babamla olan ilişkimi çözmem gerekiyor mu? Hissettiğim her şeyi alıp götürüyorsa, yapmaya hazırım.

25 Mart 2017

Kendin hakkında çok şey anlıyorsun, Marri. Ve şimdi R.'yi kocasıyla karşılaştırmadığınıza sevindim: O gerçekten tamamen farklı bir insan, ilişkileri sizi zenginleştirebilecek ve size ortakların çabaladığı o huzur ve mutluluğu verebilecek.
Babaya kırgınlık ve öfke ile çalışma ve sonunda onu affetme ihtiyacı konusunda kesinlikle haklısın. Bunu kendi başınıza yapmak zordur, ancak deneyebilirsiniz: meslektaşım Olga Shmeleva'nın metni -
"Görünüşe göre... ne tuhaf bir soru! Hayat verenleri nasıl affedersin? Kimin umurunda, elinden geldiğince sevmiş? Yıllar yüreklerinde anne babaya karşı korkunç bir kırgınlık taşıyor... Affetmek istiyorsun Öyleyse ne - soruyorsun! Belki de buna hakları var! Ebeveynlerinin onlara nasıl davrandığını kim bilebilir? Ve gerçekten, iş sırasında babamın bir balta ile nasıl sarhoş olduğu ve annem hakkında korkunç hikayeler duymak zorundayım. beni sadece bir kemerle büyüttü!
Ama neden tüm dünya psikoterapisi, kendini anlama, kendini tanıma ve içsel olgunlaşmanın ana koşulunun ana-babayı kabul etme ve affetme olduğu gerçeğine dayanıyor! Çünkü beğensek de beğenmesek de biz ebeveynlerden oluşuyoruz! Kimse genetiği iptal etmedi! Ve eğer annemi babamı kabul etmezsem, o zaman kendimi asla kabul edemem!
Çocuğun bilinçdışı kimliğinin ortaya çıkması ebeveynler aracılığıyla gerçekleşir! Basit bir deyişle, çocuk babasından bir erkeğin nasıl olması gerektiğine dair bir örnek alıyor! Ve kız, sırasıyla annesinden! Ve rol modeller mükemmel olmaktan çok uzaksa... Örneğin baba alkolikse, oğlunun alkolik olmaması için çok çaba sarf etmesi gerekiyor... Çünkü babasının davranış stratejisini çocukluğundan beri izliyor ve sünger gibi emer! Babaya başkaldırmak ve farklılaşmak, herkesin yapamayacağı bir meydan okumadır bu! Ama öte yandan, her birimiz bunu başarmak için tüm kaynaklara sahibiz!
Örneğin, yetişkin bir kız annesine kin beslemeye devam ederse, fırsat bulduğunda onları hatırlatır! Ve kural olarak = bunlar çocukça hakaretler! - ”Dikkat! Küçük Aşk! Bu genç kadın kadınsı, sevecen, sevgili mi oluyor? Senin dişiliğine, yani anne doğasına karşı derin bir kırgınlık varsa, dünyaya açılman nasıl mümkün olur aşkım!? Anlıyor musun? Ruhuna taş atmak ve kadın mutluluğu olmadığından şikayet etmek gibi! Çözüm! Kendiniz, Sağlığınız ve mutluluğunuz için her şeyden önce ebeveynleri affetmek gerekir!
Ebeveynlerinizi affettiğinizde her şey daha iyiye doğru değişecek! Çocukken görmediğiniz ilgi ve sevgiyi anne babanızın size vermesini beklemek boşunadır... Onları affetmezseniz, sadece yapmalarına izin vermezsiniz, almalarına izin vermezsiniz. yetişkin olduğunuzda sizinle ilgilenin! Kaprisli bir çocuğun pozisyonuna girin ve her şey sizin için yeterli olmayacak! Kurbanın konumu bu! Ve kurban, bildiğiniz gibi, yardım edilemez! Bu nedenle, sonraki. Çocukların anne babalarına karşı olan mağduriyetlerinden kurtulacaklara görevler ve öneriler!
Nasıl affedilir? Nereden başlamalı? Başlamak için anneye ve ayrı ayrı babaya terapi mektupları yazın, takip edin. şema.
Ne için teşekkür ederim
neden özür dilerim
affettiğim şey için
Ne için teşekkür ederim
Bunlar oldukça acı verici mektuplar. Çocukluğunuzun tüm olumsuz ve olumlu detaylarını hatırlamak için onları ruhunuzla yazmanız gerekiyor! Tüm duygular kağıt üzerinde kalsın! Yazdıktan sonra mektuplar yakılabilir! Tabii kimseye gösterme!
O zaman ebeveynlerde görmenizi tavsiye ederim - annede küçük bir kız ve babada küçük bir erkek ... çocukluklarında nasıl hissettiler? Nasıl yaşadın? Ebeveynlerinin dikkatini ve sevgisini aldılar mı? Anne ve babanın bizi ellerinden geldiğince sevdiklerini anlamak için çocukluklarını analiz edin! Onlar için en iyisi! Verebilecekleri her şeyi verdiler! Bu, gençken sizi büyüttüklerinde yapabilecekleri MAKSİMUM! Onlara kaprisli bir çocuğun gözünden değil, ebeveynlerine anlayış, sempati ve MÜKEMMELLİK ile bakabilen YETİŞKİN bir kişi olarak bakın!
Ve son görev. Bebeğinizin fotoğrafını çekin ve sorular sormaya başlayın.
- Nasıl hissediyorsun?
_ Ne hakkında düşünüyorsun?
- Neyden korkuyorsun? Ne istiyorsunuz?
Ve en önemlisi soruları sağ elimizle, cevapları sol elimizle yazıyoruz! (Kim solak - tam tersi)
Bu, içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarını anlamak için bir meydan okumadır! En sevgi dolu EBEVEYN konumundan küçük benliğinizle konuşun! Onu sakinleştir ve istediğini ver! 21 yaşın üzerindeyseniz, “içinizdeki çocuğun” ruhsal rahatlığıyla ilgilenmek ve KENDİNİZ İÇİN MÜKEMMEL EBEVEYN OLMAK için her fırsatınız var!!! Bu bir yetişkinin, olgun bir insanın pozisyonudur! Hayatınızın ve mutluluğunuzun sorumluluğu bu! Ve SİZE en önemli hediyeyi verdikleri için anne-babanıza teşekkürler - HAYAT VERDİLER!!! Ve sadece bu gerçek için bile sonsuz minnettar olabilirsiniz!
Ebeveynleriyle "şanssız" olan müşterilerimden birini hatırlıyorum - ikisi de içti. Babam annemi dövdü. Büyüdüğünde anne babasından nefret etti! Özel bir hayatı yoktu. O sırada 33 yaşındaydı. Erkeklerden nefret eder, hepsinin babasına benzediğine inanırdı. Kadın mutluluğuna son verdi! Ve ailesini affettiğinde içeriden nasıl değiştiğini görmeliydin! 3. danışmada, babasını savunmaya, annesini haklı çıkarmaya başladı ... Şimdi İLK KEZ genç bir adamla ciddi bir ilişkisi var ... ve kariyer gelişimi! O mutlu!
Affetmek, şikayetleri unutmak anlamına gelmez ... çünkü fırsat ortaya çıkarsa hatırlanacaklar! Affetmek, sana yapılanı kabul etmek değildir! Affetmek, sevgi ve bilgeliğin iyileştirici enerjisine izin vermek için sonsuza dek kalpten acıyı bırakmak ve ruhunuzu taşlardan kurtarmaktır!"

25 Mart 2017

evlen

Teşekkürler! Bana iyi rehberlik ettin - sadece neyle çalışmam gerektiğini değil, aynı zamanda nasıl çalışmam gerektiğini de biliyorum. Bu benim için çok önemli - bana yön, neşe, umut verdin. Ailemle olan ilişkim üzerinde çalışacağım. Çok teşekkürler!
Psikoloğumun hala bir evlilik ajansı olduğu ve aileye olan ilgileri bu yönde biraz çarpık olduğu için bir uzmana görünmem gerektiğini hissettim. Bu başlıkta olanlardan hiçbir şey açıklamadı. Gerçi biz onunla dedelerimden, ninelerimden önce bir ağaç yaptık. Amcam, büyükannemin vefatından sonra kendini boğdu, tıpkı dedemin (baba tarafından) sarhoşken boğulduğu gibi. Hayatıma baktığımda (ve söylemeliyim ki, bu ilk evlilik değil - ilki medeni bir evlilikti, R. 17 yaşında okumak için ayrıldıktan sonra, muhtemelen bu ilk birlikte yaşama ilişkilerine kırgınlıktan başladım. Şimdi biz R. ile evlilik ve hatta bir düğün için), 26 yıllık hayatımda çok şey yaşadığımı ve akıl hastalığından (asteni depresif sendromu) etkilenmemin şaşırtıcı olmadığını söyledi. Ama bunun da ötesinde, korkularımı gidermeye çalışsa da, ailemde hayatımı iyileştirebilecek hiçbir şey anlamadı, ama hastalıktan sonra çok güçlü hale gelen ölüm korkusu, tekrar hastalanma korkusu gibi. ve diğerleri, doğal korkularına benziyordu, (Kabul ediyorum, herkesin bir standardı vardır, ancak herkes endişeye neden olmaz). Bu yüzden elinden geleni yaptı ve senin yardımın bence en profesyoneliydi. Bunun için büyük bir TEŞEKKÜR EDERİZ! SOUL'DAN!

26 Mart 2017

Marri, ebeveynlerin affedilmesiyle ilgili bilgilerin sizin için yararlı olduğunu duyduğuma sevindim .. Gerekirse, istediğiniz zaman yazın - çalışacağız. Size başarı ve aile mutluluğu diliyorum!