Koca karısını korumaz. kocam beni korumuyor

“Bir karı kocadan daha sevgili kimse olmamalı”

Kayınvalide ve kayınvalidenin rolü hakkında

Başrahip Vladimir Parkhomenko ile son konuşmamızda, ailedeki hiyerarşinin nasıl olması gerektiği ve bir çocuktan bir egoistin nasıl yetiştirilmemesi gerektiği hakkında konuştuk. Bugün, kayınvalidesi ve kayınvalidesi gibi ciddi ve çoğu zaman sarsılmaz aile bireylerinden, genç bir aile ile ilgili olarak nasıl davranmaları gerektiği ve bir ailenin müdahalelerine nasıl tepki vermesi gerektiği hakkında konuşacağız.

Girişimi sınırla

- Peder Vladimir, Rus halk geleneğinde birçok fıkra kayınvalidesi ve kayınvalidesi ile bağlantılıdır. Ve bu şakalar bazen oldukça ciddidir. Kabul etmeliyiz ki, evlendiğimizde ya da evlendiğimizde annelerimiz tüm iyi niyetleriyle bazen ailemize zarar veriyorlar. Evlilikte zarar görmemek için sevgili anne babamız nasıl davranmalıdır?

- İncil der ki - kocanın kendini annesinden çözmesine ve karısına yapışmasına izin verin. Bir ailenin Hıristiyan yapısından bahsettiğimize göre, burada her şey çok basit olmalı: koca ebeveynlerini terk etti ve karısına sarıldı. Aynı şekilde, bir kadın kocasına sarılmalı, onun bir parçası, yarısı olmalı.

Aile kurulur kurulmaz gemi denize açıldı. Bu bağımsız bir birimdir. Sorun nedir? Herkesin bunu hemen böyle algılamadığı, aile psikolojisinden iyi bilinir. Kural olarak, en az üç yıl boyunca, ne kadının ebeveynleri ne de kocanın ebeveynleri onları bir aile olarak algılamaz. Onlar için o hala onun Kolya'sı, onun Masha'sı. Ve bir tür Sasha ona ve Kolya'ya sarıldı - "Bu aptal Lena" Hangi " hayatını mahveder...

Bu şemada birçok farklı kişilik üst üste bindirilmiştir. Örneğin, karısının annesi aşırı hareketli olabilir ve kocanın babası zorba olabilir. Birçok seçenek var, ancak her birinde genç bir ailedeki karı kocanın görevi, kendi ailelerini, denize yeni açılan gemilerini, ebeveynlerin gemiye atmaya çalıştıkları halatlardan korumaktır. BT.

— Nasıl korunur? Anne babanı denize atamazsın. Evet ve onları kural olarak seviyoruz ...

- Müdahalelerini sınırlayın. Kişisel aile deneyimimin tüm ayrıntılarını anlatmayacağım, ama sizi temin ederim - biz sıradan bir aileyiz, ideal hiçbir şeyimiz yok. Herkesin yaşadığı tüm sorunları kendi cildimizde yaşadık ve yaşadık.

Bir koca sadece karısını değil, kendi ailesini de ebeveynlerinden korumalıdır. Annem beyinlere damlamaya başladığında - evet, ona böyle sahipsin, ona böyle sahipsin - burada sadece bilgeliğe ihtiyaç var. Bir yandan kendi annenizi incitmemek gerekir, diğer yandan üzerine döktüğü her şey kendinize gömülmelidir. Tekrarlayıcı olmanıza gerek yok, her şeyin battığı çok iyi bir "bataklık" olmanız gerekiyor. Çünkü kendi eşiniz veya eşiniz, sizin tarafınızdan iletilecek eleştirileri kabul etmekte son derece zor olacaktır.

Karı koca birdir. Kimse daha sevgili veya daha yakın olmamalı. Ve bir koca, annesinin kendisine ifade ettiği bir şikayeti karısına açıklamaya başlarsa, bu karısı için son derece aşağılayıcıdır. Korumasını kaybettiğini hissediyor, prensipte onu koruması gereken kişiyi kaybediyor. Aynı ve tam tersi. Bu nedenle, gençlerin ilk görevi ailelerini dış etkilerden korumaktır.

Ayrıca, insanlarla evlendiğimizde, onları aile ilişkilerinde böyle bir yasa olduğu konusunda her zaman uyarıyoruz: karı koca olur olmaz, aile ilişkileriniz hakkında kimseye hiçbir şey söylememelisiniz. Annem soruyor: peki, nasıl? "Her şey yolunda anne, her şey yolunda..."

— Ama annem o kadar kolay pes etmeyecek. İlgileniyor, soru sormaya devam edecek.

- Ve sen onun uyanıklığını bozmaya devam ediyorsun - "Tamam anne merak etme..." Bütün bunların engellenmesi gerekiyor. Makul bir bahane altında bile ilişkinize girmesine izin veremezsiniz - bu yasadır. Ebeveynleriniz ve çok sayıda akrabanız ilk aşamada buna alışırsa, sizi rahatsız etmeyi bırakacaklar.

— Annelerin buna hemen alışması zor olmalı. Bir çocukla ayrılmak zordur. Yirmi yıldır büyüttüğünüz öz oğlunuz sizden uzaklaşıyormuş gibi görünmeye başlayabilir. Ya da belki de genel olarak "bu Lena'nın aptalı yüzünden" aşktan düştü ...

"Burada rekabet olmamalı, bencil bir bağlılık olmamalı. Bir oğul veya kızın gitmesine izin vermesi gerekir. Ne yani, yirmi yıl büyüttüğü şey mi? Şimdi büyüdü. Hayatınız boyunca kendinize saklamayın.

İyi ilişkilere gelince, eğer anne ile oğul veya ana ile kız arasında iseler, gerçekten yakın insanlar iseler, o zaman uzaktan da olsa böyle kalırlar.

Genel olarak, tüm sorunlara karşı en güvenilir çare, her zaman olduğu gibi gençleri yeniden yerleştirmektir. Rusya'da gençler her zaman yeniden yerleştirildi, her zaman kendi konutlarına hemen sahip oldular. Rus köylerinde durum nasıldı? Düğüne hazırlık - gençler için bir ev inşa etmek. Veya en azından bir tür ek bina eklenmiş veya en kötü ihtimalle ayrı bir oda tahsis edilmiştir. Girmeyecekleri ayrı bir konu.

Genç bir ailenin ayrı yaşamasının ne demek olduğunu anlıyorsunuz. Bu nedenle, kendinize ait ayrı bir konutunuz yoksa, ancak konut kiralamak için küçük bir fırsat varsa, bu aile hayatının ilk aşamalarında çok önemlidir. Ve bu işe yaramazsa, burada büyük bir bilgeliğe ihtiyaç vardır. Birlikte yaşamanın ortak bir ilişkiye daha fazla zorluk getireceği akılda tutulmalıdır.

köşe yapma

— Sen konuş — negatifi yeniden yayınlamaya gerek yok. Ancak koca, geçiş yapmamaya çalışır ve karısı hala annesinin onu sevmediğini hisseder. O gücenir ve onun önünde annesine hakaret eder. O zaman ona hakaret olur - bu annesidir, sevgili karısından bile ona yapılan hakaretlere dayanamaz. Burada nasıl olunur? Pek çok insan bu çelişkiler ve karşılıklı hakaretler arasında tökezliyor...

- Karının suçu. Burada çok basit bir şey var - hayatımızda belirli durumlar var ve emir "Annene babana hürmet et" kimse iptal etmedi. Ve kadın, kocasını bu emri çiğnemeye kışkırtamayacağını anlamalıdır. Çünkü temelde dini bir şeydir ve buna tepki vermek zorunda kalacaktır.

Ve bir aile olsanız bile, kimse bu emri iptal etmez. Ebeveynler ölse bile kimse iptal edemez, çünkü o zaman nasıl onurlandırmak zorundasın? Anne babanızın esenliği için dua edin. Bu nedenle kayınvalidesi ne olursa olsun, kocasının karısı kışkırtamaz. Örneğin, bir emir olduğunu mükemmel bir şekilde anlıyor - "zina yapmayın." Normal bir kadının kocasını bu emri ihlal etmesi için kışkırtması asla olmazdı. Yani burada mümkün değil. Bu basit matematik.

Zamanımızda, Moskova İlahiyat Akademisi rektörü Vladyka Eugene iyi bir örnek verdi. Bir insanı asla köşeye sıkıştıramazsın dedi. Çünkü bir insanı köşeye sıkıştırırsanız, bu durumdan kurtulmanın bir yolu vardır - alnına yumruk atıp geçmek. Başka seçenek yok...

— Bu arada, alın hakkında. Oldukça sakin, sevgi dolu kocaların, anneleri hakkında yanlış bir açıklama için eşlerine ellerini kaldırdıkları durumları biliyorum. Bunu hiçbir şekilde haklı çıkarmıyorum, ancak bunun iktidarsızlıktan olduğunu anlıyorum.

Tabii ki, seçenekler nelerdir? Bir insanı, onu koymanın imkansız olduğu bir konuma koyarsınız. Bu büyük bir hatadır ve yapılmamalıdır. Bu anlamda tövbe etmeli ve hayatımızı düzeltmeliyiz.

— Şimdi okuyucuların yarısı aile içi şiddete göz yumduğumuzu düşünecek...

- Hiçbir şey böyle değil. Kocanın da kendini tutamadığı için tövbe etmesi gerekiyor. Herkes kendisi için tövbe etmelidir.

— Ve kayınvalide, gelinini bir nedenle sevmiyorsa, kayınvalide onun sempatisini kazanmaya çalışmalı mı? Onu memnun etmeye çalışmalı mıyım?

- Özellikle hak, bence gerekli değil. Gelinin bu davadaki görevi, kendisini ve kayınvalidesinin ifade ettiği iddiaları eleştirmek. Kendisinde gerçek bir suçluluk görmüyorsa; küstah değilse, kayınvalidesine kaba değilse, tek kelimeyle, bu “sevmiyor” ahlaki bileşeni varsa, o zaman hiçbir şey yapılmasına gerek yoktur.

Bir kız neden kocasının annesini sevmez? Nedenler en saçma görünebilir. Mesela şöyle şeylerle karşılaştım: mesela kayınvalidesi yavaş diye onu azarlıyor. Kayınvalidesi hızlı, ama yavaş. Ve şimdi kayınvalide sinirlenmeye başlıyor - "bu tavuk her şeyi yavaş yapıyor, oraya sürünüyor..."

Burada cinsel ilişkileri görüyoruz, bu saf fizyoloji. Yani gelinini kötü biri olduğu için sevmiyor. Niteliklerinden hoşlanmıyor, bazı tamamen fizyolojik özellikleri. Herhangi bir rol oynamanıza ve kendinizi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok. Burada değişiklik için bir sebep yok. Sadece alçakgönüllülükle, Hıristiyan bir şekilde, özellikle en ağır olmadığı için bu haçı taşımanız gerekir. Peki, beğenme ve beğenme. Verilmiş olarak alın.

Zamanla geçecek, sizi temin ederim. Hayat bir maratondur. Birkaç yıl sürecek ve her şey değişecek. En zoru aile hayatının ilk dönemidir çünkü aile bir aile olarak algılanmaz.

— Ve kayınvalidenin antipatisinde ahlaki bir bileşen varsa, kendinizi değiştirmeye çalışın?

- Tabiiki. Burada sert davrandığınızı veya kaba davrandığınızı görürseniz, kendinizi düzeltin. Ama memnun etmek için değil, Hıristiyan bir şekilde. Manevi mükemmellik ve her şey için çabalayın. Kayınvalidesi için değil, kendin için düzelt. Başkası için kendinizle özel bir şey yapmak zorunda değilsiniz. Sarovlu Seraphim'in dediği gibi: kendinizi kurtarın ve çevrenizdeki binlerce kişi kurtulacak. Bu, tüm zamanların, yaşam için kuraldır.

Gazete "Saratov panoraması" No. 44 (1023)

Merhaba! Yardım, lütfen tavsiye veya literatüre referans verin. Nasıl yardım edeceğimi bilmediğim bir durumdayım. Lütfen söyleyin, bir koca, karısını gücendirdiyse (onun huzurunda veya onsuz sözle veya eylemle) savunmalı mı ve karısı suçlanmamalı mı? Ve suçluyu ikna etmek ve karısını desteklemek için Hıristiyan bir şekilde nasıl karşılık verilir? Ben kendim yapmam gerektiğini düşünüyorum ve eğer koca bunu nasıl doğru söyleyeceğini hemen bilmiyorsa, bence, sonuçta, hepsi aynı, suçluya bir şekilde nazikçe suçlunun yanlış olduğunu söylemeliyim. Bana yardım et lütfen. Catherine.

Başrahip Mihail Samokhin cevaplar:

Merhaba Ekaterina!

Kutsal Kitap, Mesih ile Kilise arasındaki ilişkiyi karı koca arasındaki ilişkinin bir görüntüsü olarak görür. Rab ruhunu Kilisesi için feda etti, bu nedenle bir koca karısını savunmaya hazır olmalıdır. Mektubunuzdan bu tür bir korumanın gerekli olduğu durum hiç açık değil. Bu nedenle, en yakın tapınağı ziyaret edin ve belirli ayrıntıları inceleyerek size etkili tavsiyelerde bulunabilecek olan rahibe kişisel olarak danışın.

Saygılarımla, Başrahip Mihail Samokhin.

Vlada ve Alexei beş yıldır birlikteler, üçüncü yıl yasal olarak evliler ve üçüncü yıl kayınvalideleriyle birlikte yaşıyorlar - bir daire için para biriktiriyorlar.
Bir anda böyle bir karar Vlad için kolay değildi. Ancak, risk almaya karar verdi. Birincisi, hepsi - eğitimli, zeki insanlar, muhtemelen birbirlerinin çaydanlığına tükürecek kadar eğilmeyecekler. İkincisi, kayınvalidenin dairesi geniş, bol alan var, sırasıyla birbirinizin kafasına oturmanıza gerek yok ve özel çatışmalar olmamalıdır. Ve en önemlisi, sonsuza kadar değil. Ayda belli bir miktar ayırırsanız, üç yıl içinde peşinat alacaklar ve kendi konutlarını düşünebilecekler.
Zaten üç yıl dayanabilirsin, hele varsa da ne adına. Ve bir daire kiralamak, her ay hiçbir yere para ödemek, çıkmaz sokak ...

Gençler anneleriyle birlikte taşındı ve ilk başta oldukça hoşgörülü yaşadılar. Adamlar çalıştı, eve sadece geceyi geçirmek için geldi, annem evi yönetti, genç bir aileye tırmanmadı ve tasarruflar hızlı bir şekilde gitti. Vlada sadece ne kadar harika bulduklarından memnundu ve kayınvalideler ve kayınvalideler hakkında bu aptal hikayeleri kimin oluşturduğunu içtenlikle anlamadı. Ve sonra aniden bir hamilelik oldu. Gençler ilke olarak çocuğu planladılar, ancak biraz sonra - ilk başta konut sorununu çözmek istediler. Ama olay olduğu için doğurmaya karar verdiler. Kayınvalidesi bunun için en yüksek sesle ayağa kalktı - birlikte yaşadığımız sürece yardım edeceğimi söylüyorlar. Bu fikir mantıklı görünüyordu. Vlada doğum yapacak, bir süre bebekle oturacak ve daha sonra çalışmaya başlayacak, bebeği yavaş yavaş büyükannesine bırakacak ve tekrar programa girecekler. Üç yıl uzayabilir, belki 4-5 ama önemli değil. Geçin!

Ama işte şanssızlık - Vlada doğum iznine ayrıldığından beri, iki kadın arasındaki ilk başta oldukça iyi olan ilişkiler nedense gözümüzün önünde bozulmaya başladı. Ve ne kadar ileri, o kadar kötü. Çocuk şimdi bir yaşın biraz üzerinde ve ev cehennem ve kabus.

Kayınvalide, oğlunun işten dönmesini dört gözle bekliyor, ona gelininden şikayet ediyor ve "bu küstah olanı" dizginlemek zorunda olduğundan emin.
- Çorapsız çocuk, pencere açık, - Anne gelinin günahlarını sıralıyor. - Ve bu arada, bugün bütün gece öksürdü! .. Bütün gün yerde yalnız oturuyor ve annem deneyimini internette paylaşıyor ... Ve orada ne deneyim! Çocuk bir yaşında, konuşmuyor ve tencerenin ne olduğunu bilmiyor! Nerede gördünüz... Bizim bu yaştaki çocuklarımız zaten kendi kendilerini yediler, şiirler okudular, tuvalete gittiler... İnternetimiz olmadığı için... Herşeyden kurtuldu, yemek yapıyorum, makineyi yıkıyorum. , elektrikli süpürgeyi temizle ... Bardağı kendi kendine yıkamaz ... Ve aynı zamanda çocuğa bakamazsın - işte bu kadar! Kapı yok!

Alexey dalgın dalgın tüm bu akışı dinliyor ve mekanik olarak başını sallıyor. Vlada, kocasının davranışını korkaklık ve ihanet olarak algılar. Koca, Vlada'nın bebeğe yönelik hareketlerinde herhangi bir sorun görmez, ancak annesiyle kavga etmek istemez. Ama karısını koruyabilirdi. Deyin gitme diyorlar, bu BİZİM ailemiz, BİZİM çocuğumuz. En azından, en kötüsü, konuşmayı başka bir konuya aktarmak ve tüm bu saçmalıkları dinlememek. Ama o sessizdir ve kayınvalidesi, oğlunun onu dikkatle dinlediğinden ve desteklediğinden emin olarak kendini giderek daha fazla sarar.

Keşke bunu duymak istemediğini söyleyebilseydin! - sonra Vlad odasında ağlar. Neden benim kötü bir anne olduğumu düşünüyor? Çocuğum için her şeyi yaparım, ona kitap okurum, onunla oynarım, her gün yürürüm, emziririm... Söyle ona! Bütün gün bir çocukla bu imkansız! Gerçekten çocuk meşgulken veya uyurken yarım saat dinlenmeye hakkım yok mu? Ve yemek yaparım... bazen. Ve ben her zaman bulaşıkları yıkarım!
- Oh, kendin anla! Alexey karısının şikayetlerini reddeder. - Bunlar senin kadın meselelerin!.. İyi bir anne olduğunu biliyorum. Ama benden ne istiyorsun? Annemle de yemin edeyim diye mi? Hayat tamamen dayanılmaz hale gelecek. Biz onun evindeyiz, o bizim için çok şey yapıyor. Ve en azından bazen yemek yapıyor ve çocukla oturuyor. O zaman her şeyden önce torunu için en iyisini ister. Pekala, dikkat etme!

Şimdi kocam kategorik olarak kiralık bir daireye taşınmak istemiyor. Kira fiyatları arttı, çocukla kiralamak çok zor ve bebeği başkalarının tahtakuruları arasında sürüklemek istemiyorsunuz. Dahası, burada bölge yaşıyor ve klinik harika ve sitedeki çocuk doktoru sadece bir sihirbaz, Alyosha'yı çocukken tedavi etti. Evet ve tasarruf, annemin yardımıyla, istediğiniz kadar hızlı olmasa da bir şekilde gidiyor, ama bu zaten iyi. Yeni Yıl tatilinden sonra Vlada işe gitmeyi planlıyor, çocuk büyükannesinin yanında olacak, bu yüzden şimdi taşınmak imkansız. Hemen ipotek almak korkutucu, daha fazla biriktirmeniz gerekiyor. Sonunda, çok fazla dayandılar - şimdi kırılmak ve her şeyi yarıda bırakmak aptalca.
Vlada tüm bunları anlıyor ve genel olarak sabırlı olmayı kabul ediyor - ancak Alexei'nin Vlada'yı eleştiri ve saldırılardan korumaya çalışması şartıyla.

Alexei annesini onun yerine koymalı mı? Vlad nasıl desteklenir? Yumruğunu masaya vur, kararlılıkla bunun benim ailem olduğunu söyle - gitme? peki ya da en azından vurmamak, ama güzel bir şekilde konuşmak, karısını azarlamaya izin vermeyeceğini açıkça belirtmek için mi?
Ya da annenin bakış açısını düşünürsek, sonuçta onlar onun evinde mi?
Yoksa bir erkeğin kadınların çatışmalarını çözmesi uygun değil mi? Kendilerini uzlaştırmalarına izin verin ve Alexey tüm gücüne müdahale etmediği konusunda haklı mı?
Taşınmak bir seçenek değilse, en iyi yol nedir?
Ne düşünüyorsun?

6 yıldır beraberiz.Bir ortak çocuğumuz var ve kızım ilk evliliğimden.Bu, aileyi karakterize etmek için) Kocamın kişisel alanına, ilgi alanlarına her zaman saygı duydum ve davrandım, hobileriyle ilgileniyorum. Arkadaşlarına her zaman iyi davrandım.Kendime asla kötü bir şey söylemeye izin vermedim. Babamın anneme saygı duyduğu bir ailede büyüdüm ve annemin babama saygı duyduğu, onun desteği ve desteği, onun itibarıydı! özellikle arkadaşları.
Geçenlerde düğünümüzdeki yakın bir arkadaşı... yüzüme yumruk attı. Aptal biri değilim, çatışmadan uzaklaşmaya çalıştım, sadece ortadan kayboldum, konuştum, güvence verdim .. çatışmayı önlemek için konuları tercüme ettim ... çünkü bu sevgilimin bir arkadaşı ... ve yapmadım kimse için kötü bir şey istemem.. Kocama, yanağını çimdiklemeye, yüzüne bir tokat atmaya çalıştığını iletmeye çalıştım. Ama sözlerim dikkate alınmadı, sonunda beni bununla suçladılar ..... Bir yıl önce orada evliliği resmen kaydettiler, bugüne kadar benden af ​​dilediler.. ve başka bir arkadaş bir süre sonra bana hakaret etti. kızımın vaftiz törenini, kendi özgür iradesiyle vaftiz babası olması gerekiyordu...
Babasından alınan davranış modeli kısa süre önce ortaya çıktı ve hiçbir zaman ailenin ve kadınının koruyucusu olmadı. Ailemi nasıl kurtaracağımın benim için önemli olduğunu hayal ettim. Bu kişiyi seviyorum, bazen neler yapabileceğini takdir ediyorum ve biliyorum ... oldu ... Arkadaşlarla toplantıları sınırlamıyorum.
Belgorod, bu anlardan nasıl hissettiğimi anlatmak için onunla konuşmaya çalışıyor. Suçlamak değil, ne kadar acı verici olduğunu anlamak isteğiyle korkuyorum... Bana karşı böyle bir tavır varsa ona da saygı duymuyorlar.. beni duymak istemiyorlar, anlamak istemiyorlar. .. her şey ona yakışıyor ... Arkadaşlarla benim arasında seçim yaparken - beni seçmeyecekleri, beni korumayacakları, bana yardım etmeyecekleri korkutucu ...
İlişkiyi sürdürmek istiyorum. Çünkü seviyorum, uzun zamandır inşa ettiğimiz her şeyi takdir ediyorum... Her şeye şımartmam, bozmadım.. Gerektiğinde yerine koydum, tam tersi, anladım. sınırlamadan arzular. Onu benim onurumu savunmaya nasıl başlatabilirim ve dahası...
Ben güzelim, aktifim ve girişkenim .. mavi çoraplı değil, ilginç bir insanım .. kocasını ihanet korkusuyla izleyen bir yoğurucu değil ... Başka hiçbir şey yapmıyorum ... bacaklarda karmaşık.
Nasıl Ulaşılır? açıkla... Beni korumak ve acıtıyormuş gibi görünmemek, hakaret etmek. Kirpiklerini ve yemeklerini mutlulukla çırpıyorlar, altın elleriyle, bir şey yapmayı başardığında... Gerçi ben çok şey yapabiliyorum. Ailede desteği ve saygısı var. Enerjisinin çoğunu başka bir evlilikten bir çocukla ilişkilerini kurmaya harcadı.
Bir erkek, bir reis, en azından evladına barınma sağlaması gereken bir insan olarak kendisine düşen görevleri hatırlatmayı unutmuyorum...
Her şey feci bir şekilde çöküyor.. Sohbetler anlayış getirmiyor.. Sevdiğini söylüyor yaşayamıyor..vs..
Ama .. gücüm sonsuz değil ... Ve gurur var .. ne yapmalı .. nasıl davranmalıyım ... bir şeyi değiştirme şansı var mı ... çıkmazda

Psikoloğa soru:

Tünaydın!

13 yıldır devam eden durumu anlamak için lütfen yardım edin. Kocam ve ben evlenmeden 2 yıl önce tanıştık ve ilişkimiz mükemmeldi, kayınvalidemle de iyiydi. Düğünden sonra kayınvalidenin evinde birlikte yaşamaya başlayınca her şey değişti. Özellikle bir çocuğun doğumundan sonra, basitçe kamaya başladı, kızımın doğumunda hastaneden döndüğüm için beni tebrik bile etmedi ve kötü bir anne olduğum ve kızıma yanlış isim verdiğim için beni suçlamaya başladı. vaftiz ettim. Kocası hiç rol almadı, sessizce oturdu, yanıma kalkmadı. Özel olarak, sitemlerime her zaman cevap verdi: annem iyi! Tabii ki onun için iyi, ama benim için değil. Sonunda kiralık bir daireye taşındık ama annesi benden tüm kalbiyle nefret ediyor. Şimdi durum durma noktasına geldi, kocamın erkek kardeşi de kayınvalideye katıldığı için herkesi bana karşı kışkırtıyor. Kocamla yeni bir ailenin reisi olduğunuzu, karınızı ve ailenizi korumakla yükümlü olduğunuzu, benim için en az bir kez bir söz söyle ve bunların hepsi duracağını konuşmaya çalıştım. Ve durum bir kartopu gibi büyüyor, çünkü akrabaları, onlara asla bir şey söylemeyeceğini veya yapmayacağını anlıyor. Kayınpederimin doğum gününe zorunlu olarak gittiğim son ziyaretimde durum bana çok saçma geldi. Ne kayınvalidem, ne erkek kardeşim, ne de karısı benimle tek kelime konuşmadı. Kocam bir uçuşta, onsuz son zamanlarda onlara gelmiyorum. Ancak DR'de reddetmek uygun değildi ve kocamı üzmek istemedim. Onu seviyorum ve ailemi kurtarmak istiyorum ama beni duymuyor ve anlamadığını söylüyor. Detay vermeden, tüm bu durumun ilişkimizi kötü etkilediğini, annesinin aileden kurtulmamı istediğini söyledim. Yine susar, herkese karşı olanın ben olduğumu söyler, o yüzden öyle çıkıyor. Ne yapalım? Anne ve babanın akraba olduğunu anlıyorum - bir eş değiştirmek daha kolay. Bu aileyi ve onu akrabalarıyla birlikte bırak, çünkü bana asla karşı koyamayacak mı? Ve kendisi de son zamanlarda beni arıyor ve sık sık sebepsiz yere çığlık atıyor ya da sinirleniyor. Bana karşı her zaman şefkatli ve sevgi doluydu, beni aldattığını düşünmeye başladım, davranışının nedenini bulamıyorum, bu da bana saygısızlık anlamına geliyor. Giderek, beni çok özel bir hanım olan ve onunla da zor bir ilişkimiz olan annemle karşılaştırıyor. Kocamla nasıl başa çıkacağımı bulmama yardım et.

Psikolog Andrianova Anzhelika Viktorovna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Xenia.

Mevcut aile durumu iki karşıt kampa bölünmüştür: bir yanda siz, diğer yanda kocanın akrabaları. Kocanın kendisi ortada, ancak görüşü çoğunluğa bağlı. Bu durumu dışarıdan bir düşünün, iki karşıt taraf nasıl birbirini çeşitli günahlarla itham ediyor, iki taraf arasında bir çatışma var ve siz taraflardan birine üyesiniz. Herkes kendine bir battaniye çeker. Doğal olarak, bu senaryoda en güçlü olan kazanacak (kayınvalidenin yaptığı, akrabalarını birbirine bağlayan). Bu "aile savaşına" katılmak istiyorsanız, konumunuzu güçlendirmeniz ve sizin için olacakları bulmanız, yani sizi desteklemeniz gerekir (kocam değil, başkaları var). bu durumda başka bir pozisyon daha var, vazgeçtiğinizde ve kayınvalidenizle "kötü" olduğunuzu ve değiştirilemeyeceğinizi kabul ettiğinizde ve sizi olduğunuz gibi kabul etmelerine izin verin ve kocanızla pozisyonunuzu güçlendirin ve söyleyin. seni sevdiğini ve ne kadar iyi bir adam olduğunu.

Başka bir seçenek daha var, bu akrabalarla olan tüm ilişkileri basitçe kestiğinizde, kocanızın birbirini görmezden gelen iki zıt arasında yaşaması çok daha zor olacak.

Bu tür seçenekler, bir aile ya da aile ilişkilerinin gerginleşmesine ve çökmesine yol açar. .

Bu durumu farklı bir bakış açısıyla değerlendirmek mümkündür. Kendinize şu soruyu sorun: Kocasını etkilemek için savaşan karşıt taraflar varken neden böyle bir duruma ihtiyacınız var?

Kendinize karşı dürüstseniz, birçok farklı cevap alacaksınız, onlarla çalışmak, yani eylemlerinizi gerçekleştirmek için önemlidir, o zaman hayatınızı değiştirebilirsiniz.