Что означает предательство на энергетическом уровне. Что означает предать самого себя
Немного философская тема — размышления о своих задачах в жизни. Почему мы о них можем забывать.
Люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то научить. Они всегда приходят во время, и когда нам нужен и важен именно этот урок. Поэтому, тема любви для человека не готового к ней (не научившегося любить себя), может стать несчастливой. Столько романов, столько историй Ромео и Джульетт, Анн Коренин и просто печальных историй о безответных чувствах, которые возникли из вроде бы светлого чувства.
Все закономерно — и любовь здесь не причем. Любовь созидает, а разрушает именно не умение любить и в первую очередь самого себя.
Для многих — это решающий выбор и он действительно звучит как «Быть или не быть». Учишься любить себя — выбираешь Жизнь, нет… — выбор тоже достойный.
Для меня всегда звучит звонок, когда кто-то говорит — я ни чего не хочу… Почему? Ни чего не получается…
Но ведь не получается, потому, что не хочешь выбрать быть (кем-то).
Это действительно выбор. И казалось бы глупо, как при жизни можно выбрать быть или нет. Но это так. Вспомните все свои мечты, которые вы погребли. Подумайте, счастливы ли Вы от осознания этого? Вам хочется так и дальше поступать?
Вспомните то желание, которое Вы так хотели достичь, и как оно вас вдохновляло вело и делало счастливым. А потом, вспомните себя когда Вы от желания отказались, сдались, опустили руки — Вы как будто пошли на дно. Не похоже ли это на маленькую смерть мечты?
Любить себя — это выбирать жизнь — всегда, доводить начатое до конца, не останавливаться, продолжать путь. Любить себя — это не подменять свой Дух кем-то другим, пусть даже и любимым человеком. У него своя жизнь, свое предназначение, у вас свое.
Так, многие женщины предают свой Дух, посвящая все устремления своей жизни мечтам и планам других людей.
Как? — Все время думая о них, живя их жизнью. Пусть даже это влюбленность или любовь — всегда есть свои задачи на жизнь, их ни кто не отменял.
Посвящая даже в мыслях все свое время кому-то — Вы его отдаете дарите в виде вашей жизненной силы и драгоценной энергии. И хорошо, если ваши чувства взаимны, а если нет? В любом случае Вы приносите огромную жертву задач своего Духа, потому, что о них в это время не думаете, при этом отдаете свою жизненную силу чему-то другому.
И даже, если все прекрасно, нельзя жить только любимыми людьми (мужем, детьми, родителями). Нужно помнить и о своей жизни, своих задачах и развивать в первую очередь их, продолжать идти своим путем. Это то, что вам всегда подскажет любовь: — Жить сначала для себя… Она будет всегда возвращать вас к своему Духу.
Если это не так, то любви к себе нет, и нужно ее всеми силами возвращать (начать заниматься своей жизнью).
Я говорю о тех трагичных случаях, когда человек ставит превыше всего других. О не желании жить, или когда отказывается от воплощения своих желаний и не чего не хочет.
Когда это происходит — это значит, пришло время этот самый урок любви к себе понять и что-то для себя начать менять.
Любовь всегда за жизнь. Любовь не предает. Нельзя стать счастливыми не полюбив себя.
Любите себя!
Вконтакте
Меня не читают стервы, не читают меня и те, кому иногда следовало бы почитать, нет среди читательниц и ярых феминисток, муженанавистниц. И слава Богу. Я очень люблю свою аудиторию. Мои девочки самые лучшие. По многим причинам. Но главное – потому что в них еще сохранена чистота женской души.
В каждой из вас есть все то, о чем я пишу. В разной степени готовности и созревания. Иногда моим дорогим девочкам нужен лишь какой-то стимул, чтобы измениться. А кому-то мои статьи становятся «зеленым» светом для того, чтобы реализовать то, что они очень хотели, но боялись или стеснялись. Кому-то они помогают менять приоритеты своей жизни. Кому-то – принять и полюбить себя. Кому-то дают попробовать нечто новое и доселе неизвестное. Кого-то они вытаскивают из болота повседневности, кому-то протягивают руку в трудный момент жизни.
Нет среди моих читательниц, во всяком случае я на это надеюсь, тех, кто изменяет своему мужу направо и налево, кто сдает своих детей в детдома, ежегодно делает аборты и творит разное беззаконие, обманывая других людей. И значит, тема предательства для них неактуальна. Кажется, что они не умеют никого предавать вообще. Но.
Есть еще одна сторона предательства, которой мы касаемся гораздо реже, но от этого она только острее встает снова и снова. Я о предательстве самой себя.
И эта тема, к сожалению, у моих самых хороших и красивых девочек возникает достаточно часто – хоть и в неявной форме.
Мои хорошие и славные, добрые и душевные девочки имеют очень высокие идеалы, к которым стремятся. Например, Мать Тереза, Святая Феврония, Ксения Петербуржская, жены Пророка, Радхарани… И другие очень вдохновляющие и очень высокие примеры святых и благочестивых женщин. Но что происходит, когда мы так сильно стараемся быть на них похожими и поступать так, как поступали они?
«Я чувствую себя ужасно. Материальные привязанности – это грех. А я люблю красивые платья. Говорят, что красиво одеваются только развратные женщины. Вот уже месяц я ношу черный балахон и чувствую себя уродиной. Мне всего 25. Мой муж в шоке, я в депрессии»
«Я должна всем помогать. Это правильно. Служение миру – это то, чем мы и должны заниматься. В итоге у меня уже куча разных служений. А еще семья и трое детей. Мне каждый день пытаются дать еще какое-то служение, но я уже не могу. Мне просто некогда и некуда. От моего служения страдает семья, мужу готовлю уже сразу на три дня – и он ест одно и то же. Дети на выходных живут у бабушек. Но я не могу отказаться, я ведь не имею права жить для себя»
«Развод – это плохо, это ляжет на мою будущую жизнь пятном кармы. Мой муж отпетый алкоголик. Он пьет и бьет меня. Но я не могу от него уйти, даже просто уехать к маме, это не по-христиански.
«Моя мама сложный человек. Живет одна. Замужем не была. Все время сливает мне свой негатив. А я не могу не слушать ее. Ей же некому это рассказать. Каждый день она по два-три часа рассказывает мне, какие все сволочи (и я тоже сволочь). Я плачу, но слушаю. Не могу не взять трубку. Не могу положить трубку. Я хочу чтобы ей стало легче. А потом не могу в себя прийти весь день»
«Все порядочные женщины должны сидеть дома. Я же порядочная. Я и сижу. Муж зарабатывает достаточно. Но мне скучно. Детей нет. Дома бардак устраивать некому. Готовлю я столько, что муж не успевает есть. Подруги все работают, днем я совсем одна. Мне хочется что-то делать, я бы пошла на работу – я всегда любила преподавать. Но это же неправильно»
«У женщины должны быть длинные волосы. Я отращиваю. Только вот у меня волосы испорчены двумя химиями и перекрасками. Они пережженые, им никакое лечение не помогает. Они некрасивые, они мне не нравятся. Но если я постригусь – это значит, укорочу жизнь своему мужу?»
«Я очень стараюсь не злиться. Злость – это разрушительно и совсем не по-женски. И каждый раз, когда я снова взрываюсь, я себя просто ненавижу. Я совсем не женщина»
«Я должна любить родителей своего мужа. Мне с ними очень трудно, мужу тоже. Но так как это моя обязанность, я все время приглашаю их в гости, разбиваюсь в лепешку, чтобы им понравиться, полностью истощаюсь. А они недовольны, муж тоже устает от общения с ними. Но ведь если они нас не благословят, то денег у мужа не будет?»
Когда я читаю такие письма, я часто плачу вместе с этими удивительными девочками. Каждая из них – с огромным сердцем и огромной душой. И каждая взяла на себя непосильную ношу. Например, стать монахиней, оставаясь в семье. Или сделать счастливыми тех, кто этого не хочет. Или спасти весь мир, пожертвовав собой. Каждая из них таким образом замахнулась на то, чтобы стать святой уже в этой жизни. Но есть одна разница.
Святых людей мало, они особенные. Нам сложно их понять, потому что все эти жертвы и лишения делали их только счастливее. То, что нас, обычных женщин, вгоняет в тоску, депрессию, вытягивает из нас все силы, — их делает более наполненными, счастливыми.
Посмотрите на фотографии матери Терезы. Она везде светится. Изнутри светится. Но разве простая у нее была жизнь?
А у нас все иначе. Мы обычные и земные. Это не плохо и не хорошо, это просто такой этап в развитии наших душ. Мы не настолько еще соединены с Создателем, чтобы черпать оттуда энергию ведрами. Мы не настолько освободились от мирских привязанностей, чтобы отказаться от них, оставаясь счастливыми. И пытаясь сразу, с нуля прыгнуть выше своей головы, мы терпим фиаско.
Вместо того, чтобы шаг за шагом развиваться и любоваться Святыми, как маяком или ориентиром, мы предаем самих себя, совершая сверх-усилия. Разрывая свою душу и свое тело чрезмерными нагрузками. Ради чего?
Девочки, не предавайте самих себя. Любое знание – это ориентир. Это направление движения. Мне нравится метафора маяка – знание как тот свет, который помогает нам ориентироваться в океане жизни и держать верный курс. Но это не жесткие тиски, требующие немедленно делать только так.
Так же растут дети – на сантиметр-два-пять в год, понемногу. Мы не пытаемся их положить в растягиватель и сразу сделать двухметровыми, верно? Тогда почему мы сами себя все время засовываем в такой же растягиватель для своей души? Почему мы сами над собой все время издеваемся, пытаясь за один день стать святой личностью, а потом еще гнетем самих себя за то, что это не получается?
Не предавайте себя ни в мелочах, ни в чем-то крупнее. Не отказывайтесь от тех своих хобби, которые вам кажутся неуместными. Не насилуйте себя сразу высокими стандартами целомудрия в одежде. Не пытайтесь сразу себя втиснуть в чужой тесный костюм, даже если этот костюм очень красивый и правильный.
Я знаю чудесную и очень женственную, счастливую девушку, которая по выходным водит мотоцикл на гоночном треке. Это ее способ сжигания негативных эмоций, ее отдых, ее реализация мужских качеств. И это не делает из нее «мужика».
Я знаю и тех женщин, которые много времени проводят на любимой работе, несмотря на наличие детей. И это не мешает им оставаться хорошими мамочками. Скорее, даже помогает, потому что дома они сидеть не могут, и своей энергией начинают всех раздражать.
Я знаю много очень женственных девочек, которые в данный момент носят короткие стрижки. Чаще всего потому, что срезали «мертвые» волосы прошлой жизни. И сейчас отращивают свои родные, любимые и здоровые волосы.
Я знаю девочек, которые не общаются со своими родителями в данный момент. Потому что такой этап в их отношениях. Они держат дистанцию, молятся за своих мам и пап, учатся любить их в своем сердце. Как можно наладить отношения, если в сердце нет этого мира? А чтобы этот мир пришел, нужно время – и часто нужна еще и дистанция.
Я знаю тех, кто счастлив, не имея мужа, не родив ни одного ребенка, и даже не приготовив ни одного ужина. Да, есть и такие девочки, и они тоже иногда бывают счастливыми – если это их осознанный выбор.
У нас всегда встает выбор – куда и как идти.
Выбирая дорогу женственности, нам нужно сначала понять – А кто я? Какая я? Что я люблю? Что я хочу? Что нужно именно мне? Понять свои индивидуальные особенности, свою душу. Чтобы никогда себя саму не предавать.
Чтобы не находиться в таких отношениях, которые сами по себе – ваше предательство самой себя. Чтобы не отказываться от той части самой себя, которая в этот высокий идеал не вписывается по тем или иным причинам. Чтобы принимать свои эмоции, чувства, особенности. Принимать – и использовать их во благо, не предавая саму себя и свою душу.
И в то же время не предавайте свои ценности и идеалы. Есть и другая категория писем. Над ними я тоже часто плачу. Они кажутся мне еще более грустными, потому что женщины знают, чего хотят, им нравится быть женщинами, но по тем или иным причинам – отказываются от всего этого.
«Я живу с мужчиной в гражданском браке, я не могу уже от него уйти. Он жениться не собирается, религия для него – чушь. Обо мне не заботится, детей не хочет. Мне уже тридцать. А я уже, получается, навеки с ним связана. И придется нести этот крест до конца»
«Мне уже слишком поздно меняться. Зачем? Дети выросли, жизнь я прожила странно. Муж мне чужой человек. Болезней море. Осталось лишь сожаление о том, что я все сделала не так. Какие тут юбки, если на кладбище скоро, мне ведь целых 62 года»
«Я не хочу работать. Я хочу быть дома с мужем и детьми. Но моя мама постоянно меня стыдит и заставляет работать. В итоге я снова в офисе, дети – в детском саду. Я зарабатываю копейки, сама не знаю, зачем. Муж злой, потому что дома всегда бардак и пустой холодильник. А я очень скучаю по тому времени, когда я была дома, с детьми»
«У меня были красивые длинные волосы. Но моей сестре это, почему-то не нравилось. Наверное, ее волосы были хуже. Однажды ночью они отстригла мою косу. Я плакала неделю, но мама смогла меня убедить, что мне идет каре. Прошло уже двадцать лет, я очень хочу отрастить косу, но мама и сестра все время говорят мне, что с длинными волосами я уродина, что они мне не идут, что муж от меня сразу сбежит. И я до сих пор ношу каре.»
«Я не люблю джинсы. Я люблю длинные юбки, мне нравится то, как я себя в них чувствую. Но мой парень говорит, что я как бабка, а джинсы – это «сексуально». И заставляет меня их носить. Приходится его слушаться»
«Я хочу заниматься женской работой – шить. Но моя мама против. Она заплатила за мое обучение на экономиста. Она платит, она меня кормит, и я заставляю себя учиться там, где мне противно. И даже нет времени кроить и шить. Ни времени, ни вдохновения»
«Я хочу ходить в храм, водить туда детей, но муж категорически против, считая все это ересью и ерундой. Он никуда не выпускает меня в воскресенье, если замечает, что я была в храме – устраивает концерт. Детям рассказывает, что Бога нет»
Не предавайте не только самих себя, но и свои ценности. То, что вас греет и указывает вам направление для развития. То, что вас вдохновляет и делает лучше, счастливее и наполненнее.
Для этого никогда не бывает рано, никогда не бывает поздно, это не может быть не вовремя.
Женственность – это не тиски, не стандарт «от и до», не узкая формочка, в которую мы все должны так или иначе втиснуться. Женственность – это направление движения. Женственность – это определенный набор ваших ценностей, учитывающих ваши особенности. Женственность – это поток, в котором нет «правильно» и «неправильно», в нем есть лишь «я так чувствую», «меня это вдохновляет» и «меня делает это счастливой».
Женственность – это маяк, свет которого помогает нам вспомнить, кто мы и зачем мы пришли в этот мир, с какими задачами и особенностями. А как мы будем эти задачи решать — вариантов всегда бесчисленное множество.
Не предавайте самих себя ради идеала, и не предавайте свои идеалы в трудностях быта. Самое ценное – всегда находится внутри вас, ведь мы же девочки. Девочки – это маленькие божественные солнышки, помните? Все самое главное в нас уже заложено. И что бы мы ни делали, нам важно оставаться счастливыми, чтобы продолжать светить и греть. Ведь кому нужно солнце, которое очень правильной и строгой идеальной формы, но которое не светит и не греет?
И да, чуть не забыла сказать. Вы у меня самые лучшие. Правда. Самые-самые девочки в этом безумном мире. Спасибо, что вы у меня есть!
Пожалуй, самая сложная и страшная вещь, которая может произойти во взаимоотношениях человека с Богом и людей друг с другом, - предательство. Когда оно случилось, бывает уже поздно что-то изменить. Как жить и поступать, чтобы в нужный момент найти в себе силы простить того, кто нас предал? Как, даже не замечая того, не оказаться предателем самому? Об этом размышляет игумен Нектарий (Морозов).
Немощь или умысел?
Игумен Нектарий (Морозов) / pravmir.ruКаждый раз, когда нам случается пережить то, что мы воспринимаем как предательство, нам бывает очень больно. Мы испытываем разочарование не только в конкретном человеке, но и в людях как таковых. Нам начинает казаться, что отношения между людьми - это что-то до крайности зыбкое и неверное, и мы начинаем от людей закрываться, защищаться, остерегаться их. Безусловно, это очень сильно обедняет нашу жизнь и, на мой взгляд, делает ее в принципе совершенно другой. Конечно, никак не реагировать на то, что тебя предают, тоже нельзя, но мне видится очень важным разобраться, что же такое предательство вообще и как можно к нему по-христиански отнестись.
Во-первых, возникает серьезнейший вопрос: что предательством на самом деле является, а что не является? Зачастую бывает так, что в какой-то конкретной ситуации происходит столкновение интересов - наших и другого человека. И человек, с которым мы дружим, с которым, может быть, являемся даже близкими людьми, поступает, исходя не из наших интересов, а из своих. Мы можем по этому поводу переживать, расстраиваться и считать, что это и есть самая настоящая подлость, но при этом мы не сможем дать объективного ответа на вопрос: а почему этот человек должен был предпочесть наши интересы, а не свои? Да, наверное, если бы он предпочел наши, мы были бы ему благодарны, но то, что он предпочел свои, не должно нас травмировать. В жизни всё порою бывает гораздо сложнее, не столь линейно, но принцип остается тот же самый: нельзя ожидать от других, что они в первую очередь будут делать что-то необходимое для нас, а не для себя. Иначе во многих случаях мы можем счесть предателем человека, который совершенно не собирался предавать нас. Недопустимо в таком случае человека винить, недопустимо что-то требовать от него на будущее. Нужно просто сделать вывод: этот человек может ровно столько, сколько он может. Если бы он любил нас больше, чем любит самого себя, то поступил бы иначе, но мы в принципе не вправе ожидать от него, чтобы он нас любил. И наверное, даже обиды в нашем сердце не должно остаться - просто нужно пересмотреть свои взаимоотношения с людьми и не полагаться в такой степени на то, что всё непременно сложится в нашу пользу.
«Предательство Иуды или отречение Петра?»
Если же говорить о поступках, в которых человек не просто, скажем так, приносит пользу себе, но и от наших с ним взаимоотношений отступает, каким-то образом подводит нас, здесь обязательно нужно вспомнить о двух ситуациях евангельских - предательстве Иуды и отречении апостола Петра. В случае с апостолом Петром это немощь, овладевшая им вследствие колоссального потрясения. Господь на его глазах исцелял неизлечимо больных, изгонял бесов, шел по воде - и вдруг Его берут и влекут стражники, и Петр понимает, что всё это закончится неправедным судом и убиением. Мы знаем, что апостол Петр не был трусливым и малодушным человеком: он не просто любил Христа - он был готов умереть за Него, он напал на стражников, понимал, что его могли убить прямо на месте. И только когда он ничего уже сделать не мог, вложил, по велению Спасителя, меч свой в ножны, на него нахлынули слабость и отчаяние. И Господь не воспринял это отречение как предательство, только сам Петр в нем до конца жизни себя винил.
А вот с Иудой всё совершенно иначе: он прямо называется предателем, и мы видим, какова была подоплека этого, какова была его жизнь: у апостола Иоанна Богослова говорится, что Иуда носил с собою ящик с деньгами, то есть некую казну, существовавшую для общих повседневных нужд, и был вор. Возможно, он совершил предательство потому, что разочаровался во Христе - хотел, следуя за Ним, вкусить славы, могущества, власти, но понял, что ничего этого не будет. Возможно, он раньше всех остальных учеников осознал смысл слов Господа о том, что с Ним произойдет в Иерусалиме, и решил, пока не поздно, избавить себя от опасности. А может быть, это был целый комплекс очень разных, противоречивых чувств и соображений, но тем не менее, очевидно одно: в основе его решения лежал расчет. Он совершил то, что совершил, вполне обдуманно и сознательно - не по немощи, не под давлением, не потому, что назад пути уже не было: он мог в любой момент отказаться от всего этого и, в крайнем случае, сбежать. И именно потому итог всего этого был таким страшным.
Мы читаем у многих отцов, что Господь простил бы и Иуду, если бы он покаялся, но человек, предавший сознательно, умышленно, как правило, покаяться не может. И дело не в самом факте совершенного им греха, а в том, что осознанное, хладнокровное предательство является следствием сложившегося внутреннего устроения, и оно будет проявлять себя еще и еще. Ни об одном человеке нельзя изречь суд до наступления Страшного Суда, и в любом самом закоренелом грешнике могут произойти совершенно поразительные перемены. Но есть духовные закономерности, о которых мы должны знать и на которые не должны закрывать глаза. И одна из них заключается в том, что предатель переходит некую черту, за которой просто так затормозить уже не удастся, - подобно тому, как автомобиль, двигаясь по дороге, проходит некий скоростной предел, за которым нельзя уже просто ударить по тормозам, чтобы он остановился. Когда человек выстраивает в голове предательский замысел, он как раз берет тот разгон, который не дает ему потом вернуться к самому себе. Поэтому с человеком, нас предавшим, нужно либо, простив его, прекращать близкое общение, либо, если мы приняли решение общение продолжать, быть готовым к тому, что всё повторится, и уже не испытывать от этого шока и постараться заранее минимизировать ущерб. И что лежит в основе этого - немощь или умысел - тоже, конечно, нужно учитывать.
Не скрыться от Бога
Я убежден, что человеку не нужно бояться того, что кто-то его умышленно предаст или по немощи подведет - нужно просто всегда иметь где-то в сознании мысль, что это в любой момент может случиться. Никто не обязан быть нам верным, к тому же человек очень изменчив и легко поддается влиянию обстоятельств и страстей. Думаю, что очень мало кого в жизни никто и никогда не предавал, не отступал в трудный момент, а значит, мы это пережили и еще переживем. Гораздо больше нужно беспокоиться о том, чтобы самому на месте предающего не оказаться. И пусть большинство из нас не совершит поступков, подобных предательству Иуды, но нечто подобное тому, что произошло с апостолом Петром, с нами может случиться вполне. И здесь самым важным бывает не скрыться, не спрятаться от Бога - в этом является и сила человека, и его вера.
Можно заметить, насколько разным при отступлении от Бога было поведение апостола Петра и поведение Адама: один, увидев свою наготу и устыдившись, спрятался в кусты, а другой, увидев наготу своей души и устыдившись ее, тем не менее пошел навстречу Богу. Ему было больно, ему было трудно, но для него не существовало другой дороги: он понимал, что как бы он себя ни обвинял, у него, кроме Христа, никого нет. И это еще задолго до того, как произошло отречение, воплотилось в замечательных словах, которые, как мне кажется, каждому верующему человеку нужно вспоминать постоянно: Господи! К кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни (Ин. 6, 68). В общем-то он потому и обретает прощение - даже раньше, нежели успевает о нем попросить, - что чувствуя себя недостойным быть рядом со Христом, тем не менее находит в себе силы и решимость восстать и быть Его апостолом. И Господь откликается на это внутреннее движение, протягивает ему руку.
Жить или выживать?
Один из самых распространенных мотивов предательства, с которым мне доводилось сталкиваться в жизни, в разговорах с людьми: «А как мне иначе было выжить?». Что можно по этому поводу сказать? Я когда-то для себя понял: есть люди, которые в любых обстоятельствах живут, и есть люди, которые в любых обстоятельствах выживают. И эта психология выживания формирует определенное мировоззрение, которое отражается в жизни человека буквально во всём. Выживание становится неким идолом, ради которого можно переступать рамки совести. И не только совести - элементарной разборчивости: порой можно встретить людей, которые, образно говоря, ведут себя как умирающий от голода человек, заблудившийся в лесу и вынужденный есть то, что нормальные люди не едят: мышей, древесную кору, неизвестные грибы… Конечно, это состояние очень плачевное. А чтобы до него не дойти, нужно иметь очень сильную основу внутри себя и почву у себя под ногами. Я бы сказал, что это вера и это здравый смысл, а также понимание того, к чему человек предназначен.
Что делать, если мы обнаруживаем это «стремление выживать» в ком-то из наших ближних? Мне вспоминается в связи с этим пример афонского старца Иосифа Исихаста. Он много претерпел клеветы и обвинений от некоторых живших в то время на Афоне других отцов, и когда кто-то из его учеников по поводу этой ситуации возмущался, неизменно говорил: «Оставьте их, они просто так видят». Но вместе с тем он не жил вместе с этими людьми, он не объединялся с ними, он понимал, что они смотрят на вещи иначе, нежели он, и лучше эти различные видения не совмещать. Наверное, что-то мы можем из этого опыта почерпнуть, за исключением ситуаций, когда речь идет о наших близких, от которых нам никуда не деться. В таких ситуациях остается только одно: покрывать любовью. Выражение для слуха довольно чудное, но притом очень верное: любовью действительно можно покрыть всё, если ее достаточно. А если ее не хватает, то что-то мы покроем, но это будет как с одеялом, под которым можно замерзнуть, потому что оно слишком короткое.
«Но я ведь не стану подлецом!»
Бывает иногда, что предателем вдруг оказывается человек, который живет настолько порядочно, настолько благопристойно, что все окружающие очень долго не могут поверить, что он на самом деле способен на такое зло. Как такое возможно? А возможно это бывает тогда, когда человек, усыпленный представлением о том, что его жизнь добродетельна и благополучна, разрешает себе ради выгоды маленькую, едва заметную подлость. И всё - очнуться он может уже тогда, когда летит в бездну.
«Когда человек предает самого себя, он совершенно теряет почву под ногами»
Мне вспоминается в связи с этим одна из моих любимых книг - роман Джона Стейнбека «Зима тревоги нашей». В советские времена считалось, что там говорится о социальной несправедливости в капиталистическом обществе, но на самом деле там рассказывается очень личная и трагическая история человека, который жил в небольшом американском городке и был выходцем из некогда богатой, а впоследствии обедневшей семьи. Его уважали, его любили, он был героем войны, у него была замечательная семья - жена и двое детей, у него была работа в магазине и хорошие отношения с его владельцем. Но одна лишь мысль: «Ты занимаешь в этом городе слишком низкое положение, ты достоин совершенно другого», - изменила всю его жизнь. А началось всё с житейского вроде бы дела: он принес своему другу-алкоголику ящик виски, чтобы тот подписал дарственную на участок земли, которая ему самому была уже без надобности. Друг всё подписал, выпил, не сдержавшись, весь этот ящик виски и умер. А через некоторое время арестовали итальянца - владельца магазина и начальника главного героя, за то, что тот нелегально жил в США, и потому, что кто-то донес об этом в миграционную службу… В итоге герою (а донес именно он!) достался магазин, но достался совершенно неожиданным образом: когда итальянца выдворяли из страны, он, питая большое уважение к своему бывшему наемному работнику, подарил ему свой бизнес. Целый ряд еще подобных обстоятельств был, и мне запомнилось, как главный герой говорил себе всё время: «Я был на войне и убивал, но я же не стал убийцей. А сейчас я совершаю подлость, но я ведь не стану подлецом!». И он это себе повторяет, а потом идет и топится, потому что не может со всем этим жить. А последней каплей становится то, что он в своем сыне видит такую же подлость, какую сознает в себе самом. И если внимательно рассмотреть этот сюжет, то можно увидеть, что герой не просто прошел за какое-то короткое время путь от жизни добродетельной до глубины ада - он промелькнул по нему как тень. Это стало возможным потому, что он в определенный момент предал самого себя.
Как только человек отступает от самого себя, он совершенно теряет почву под ногами - почву не только для жизни христианской, но и для жизни как таковой. В каждого из нас Бог вложил что-то удивительное и неповторимое, и каждый из нас, по большому счету, где-то в глубине души знает, что есть в нем лучшего - что есть в нем такого, что особенно любит в нем Господь. И когда человек ради чего-то от этого в себе отказывается, это и есть предательство самого себя. И вопрос здесь не в том, кто нас за это осудит, кто нас простит или не простит - тут просто есть риск потерять абсолютно всё: потерять свою неповторимую человеческую личность, потерять тех людей, которые нас окружают, и потерять связь с Богом. И Господь, и люди остаются рядом, но мы становимся уже не самими собой, а кем-то еще, и поэтому общение прекращается. И единственное, что тогда может нас спасти, - это непостижимая милость Божия, когда Господь каким-то неведомым образом прикасается к тому, что в нас еще осталось хорошего, и это хорошее иногда воскресает, откликнувшись, а иногда нет. Это тайна нашего сердца, в котором всё заключено.
Вконтакте
Что подразумевается под самопредательством? Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей. Когда "наступаешь на горло собственной песне". Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины. Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира.
Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми - то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже - собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, "гуманистических" идей о доминировании общественного блага над личным.
Предавать себя значит всегда спрашивать "чего хочешь ты", подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно - на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой. Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить "спасибо", потупив глаза.
Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств. Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!
Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.
Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:
- понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)
Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо - и оправдываем их. Конечно, вполне нормально - понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы.
Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.
Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: "Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой - конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!"
Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы.
Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов - всего лишь мелкая деталь.
Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками - еженедельное зрелище для всех их гостей.
Сабина говорит: "Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться - это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам". Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.
- помогаю (обеспечиваю полный комфорт)
"Помощницами" движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения "я важна и незаменима". Существуют две крайних разновидности "помощниц": "жена пьяницы" и "жена гения".
"Жена пьяницы" - о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний?
Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это - делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое "прикрытие" не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить."Жена гения" - женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха - все будет построено вокруг "гения".
Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы - ее работа, его счастье - непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален "гений" - достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами. Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу.
Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно.
Впрочем, зарплату муж ей не платил - о какой зарплате идет речь, если она его жена? В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей "за все про все" маленькой лавочки.
Дела вскоре пошли паршиво - не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.
- жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)
Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение - жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание.
Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…
Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле - жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?
Приносить себя в жертву - не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность.
В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: "Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!" - и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: "Спасибо тебе!
Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!"Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: "я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…" воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.
- держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)
Те, кто хорошо усвоили в детстве, что "Я - это последняя буква в алфавите", привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем - понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права.
Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место - уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!
Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку - и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась - отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении.
Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные - прими. Ан нет. Скромность не позволяет.Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях.
Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся - конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем.
После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но - смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.
Сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!
Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений - любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним. В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так.
Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины. Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа.Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным.
Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей.
За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к "жертвовательницам", поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия - чтобы бросить свои силы на "спасение" того, кому плохо!
Еще одна разновидность "сочувствующих" считает, что их миссия - поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу "если не я, то кто же?"
Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?
Обобщая вышесказанное, признаки действий "против себя" таковы:
- - боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;
- - мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей - невозможности определить их;
- - высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;
- - интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.
Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя "верным другом и надежным товарищем" - достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице.
Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: "Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма". Хотелось бы, да никак нельзя.
Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их выгод и удовлетворению их потребностей. Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится.
И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело - бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.
Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь. И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен - особенно от хороших - к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…
Морозовская Ева Романовна,психолог
Я сидела у окна и ждала, когда он, наконец, придет. Мы договорились встретиться возле моего дома, и место встречи было хорошо видно из моего окна. Я слегка нервничала, ведь он уже опаздывал, а я считала это неуважением по отношению ко мне. Тем более, что у нас был на эту тему серьёзный разговор, так как каждый раз он мог себе позволить задержаться на 15-20 минут. И я каждый раз ждала, влюбленная девушка, которая не знала еще тогда себе цену.
Но на этот раз это было уже слишком. Стрелка часов неумолимо бежала вперед, показывая, что мы должны были встретиться 30 минут назад. Подумать только, если бы мне не было видно место встречи, я бы стояла на холодном ветру и самоотверженно ждала бы его! Возмущение накрыло меня своей волной, и я почувствовала, что не могу позволить с собой так обращаться. Решение пришло само – я не выйду к нему на встречу, тем более что его телефон не отвечал. Он прекрасно знал, почему я звонила. Нет, нет и еще раз нет! Я должна знать себе цену. Медленно отойдя от окна, я начала раздеваться, распускать прекрасные локоны, которые крутила специально для него. И вот когда я уже последним движением руки смыла с себя косметику, я увидела его в окне. Он нетерпеливо смотрел из стороны в сторону и звонил мне на мобильный телефон. Во мне поднялась целая буря чувств, начиная от злости, обиды и раздражения до невероятной нежности и желания его увидеть. Я сбрасывала его звонки, пытаясь пройти экзамен самоуважения.
Где делась моя прежняя решимость проучить его? От противоречия чувств из моих глаз побежали слезы. Я плакала от злости на него за то, что он не считается со мной, я плакала от злости на себя за то, что я, не смотря на это, продолжаю любить его. Часы показывали 18.40 – это на 40 минут позже, чем мы договаривались. И тут я, плохо осознавая то, что делаю, начала быстро одеваться. Слегка поправив распущенные волосы, я выбежала из дома и побежала к нему на встречу. Когда он увидел меня в слезах, то начал расспрашивать, что случилось. И я не в силах показать свою слабость, свой сломленный стержень, не смогла сказать ему правду, высказать в лицо все, что я о нем думаю. Я пролепетала что-то о том, что поссорилась с мамой и потому так сильно опоздала на встречу к нему. Вот что означает предать самого себя – переступить через свою гордость, принципы, ценности, словом – плюнуть себе в душу.
Это были болезненные отношения, в которых я унижалась, и еще не раз предавала себя. Но сейчас я им по-настоящему благодарна. Не зря говорят, что для того, чтобы взлететь на небо, нужно сначала упасть в самую грязь. Они помогли мне увидеть все мои психологические проблемы, детские травмы, сценарии, которые я бессознательно начала воспроизводить во взрослой жизни. Благодаря этому опыту я , осознала свою ценность и внесла в свою жизнь самоуважение.
Я хочу обратиться к тем девушкам и женщинам, которые предают самих себя ради отношений, ради любви и хорошего будущего. Это иллюзия, которая позволяет вам верить в неосуществимое и заставляет страдать. Пока вы не откроете внутри себя источник любви и самоуважения, эти отношения обречены на провал, а вы на слезы и постоянную боль в душе. Пусть ваши болезненные отношения будут толчком для внутренней трансформации, для очищения вашей души от ненужной шелухи детских проблем, от желания заслужить любовь.
Я надеюсь, мой жизненный опыт поможет вам осознать, что означает предать самого себя и даст правильное направление для новой жизни.
С любовью, Юлия Кравченко
Если у вас возникли вопросы при чтении статьи, вы их можете задать мне . Я с удовольствием вам отвечу!
