У дома › деца › Какво да правя майка не прощава. Как да простим на родителите за обидите от миналото в детството

Какво да правя майка не прощава. Как да простим на родителите за обидите от миналото в детството

Чувството на негодувание, особено дългогодишно, не дава мир на човек, изгаря го отвътре и разрушава щастливия, хармоничен живот. Хората имат въпроси: Как да простят обида; как да се отървете от него негативно чувство; как да се справим и да забравим обидата, с една дума, как да се научим да прощаваме и да не живеем в миналото?

Как да се отървем от негодувание - въпрос за психотерапевт

Мария пита:
Здравейте скъпи докторе. Въпросът ми не е от най-лесните. Проблемът е, че ме възпитаваха доста строго: много ме биеха физически и ме сломиха духовно. Второто се оказа много по-лошо и съсипа живота ми днес.

Факт е, че се подчинявам на всички възрастни (въпреки че не можете да кажете това на моята възраст - аз съм на 20 години), освен това почти им се подчинявам. Отначало не го забелязах, докато други не го забелязаха. Много ме боли тежки спомениот детството тежи на душата ми и осъзнаването, че вече съм достатъчно за дълго времеда живея като марионетка още повече понижава самочувствието ми.

Накъдето и да погледнеш, навсякъде психологическивсичко е лошо. Майка ми почина от рак преди много време. Преди смъртта си тя поиска прошка от мен, че ме биеше много: когато нещо не се получаваше в училище, когато не можех да преподавам математика, тя не се интересуваше от мен, а майка ми завърши физика и математика и искаше да бъда отличен ученик, а аз учих средно, биеха по други причини - шеги, лоши думи, понякога изглежда за причината, а понякога не разбирам защо.
Но най-лошото е моралната болка, която все още ме измъчва.

Майка ми ме отгледа сама, нейните сривове вероятно се дължаха на липсата на подкрепа наблизо и аз го разбирам, но явно егоизмът ми играе в мен и все още изпитвам морална болка .. Майка понякога беше много груба в думите, а аз съм много чувствителен. Взех всяка дума, например, изрод, толкова близо до сърцето ми, че по някаква причина все още я помня .. но минаха повече от 10 години.

Даже в един момент започнах да не харесвам мъжкия пол и да смятам всеки секс за мръсотия, също и заради някои думи на майка ми относно сексуалните отношения. И в това отношение и аз имам проблеми.

По някаква причина продължавам да правя това, което ми казват по-възрастните – баба ми например или родителите на съпруга ми. За тях е удобно - никой не казва думи напречно, но те управляват моята съдба, а аз пазя всичко за себе си или дори понякога казвам думи против, но винаги спирам, защото те са възрастни, те знаят кое е най-доброто .. баба ми винаги казва това за мен.

Така един ден моето смирение разби живота на мен и на детето ми. Факт е, че родителите на съпруга ми намериха гинеколог, при който трябваше да родя, а аз самата съм лекар и отидох при нея на консултация и се убедих в нейната некомпетентност. Но родителите ми настояваха, че греша, че тя добър лекар, и аз съм студент доктор, нищо не разбирам. Послушах ги, родих при този лекар. Лекарят осакати мен и детето.

Заради нейното неквалифицирано раждане имам наранявания родовия каналдоста сериозни, към които се присъединиха вторични елементи - цикатрициални промени и т.н. ... Имам нужда от операция, но дори след операцията нито един лекар не гарантира, че все още мога да имам деца .. Видях двама лекари вече в напълно различни град (столица) в достатъчно големи центрове.

Най-лошото е, че детето пострада - оказва се, че детето е родено преди време, в резултат на което бебето има сърдечен порок и хипоксия. исхемична лезия CNS, невролозите сега диагностицират пренатална енцефалопатия - диагноза, която може да доведе до ужасни заболявания, вариращи от умствена изостаналостзавършва с церебрална парализа. И всичко това се дължи на моята слабост и безполезност.

Мразя се за това и в същото време мразя родителите на съпруга ми, които не ме послушаха. Не знам как мога да продължа да живея. Толкова исках семейство и деца, все пак всичко вървеше добре, бременността вървеше много добре. Бях сигурна, че мога да родя нормално, особено в нашето семейство жените раждаха добре и никоя нямаше такива последствия. Все пак четох по форумите, че този родилен дом има лоша слава, говорих с лекарката - тя не знаеше елементарни неща, например, дори не знаеше, че има акушерски гел ... попитах родителите на съпруга ми, но те не ме послушаха.

Преживях силен стрес, появиха се неврологични проблеми - потрепвания, тикове, започнах да правя неконтролируеми движения - потрепвания.. Не усетих щастието на майчинството, детето беше месец в болница. И никой освен мен не се чувства виновен.

Съветници - родителите на съпруга ми и баба ми продължават да дърпат одеялото върху себе си и да командват. Чувствам се съкрушена и виновна, че съсипах живота не само на себе си, но и на детето. И това не мога да си го простя.

Бях на психолог, но не ми стана по-лесно за дълго време. Оплакванията се помнят отново и отново ме боли, започвам да се мразя ...

Кажи ми как да простя на майка си, какво ме накара да съм такъв? Как да простим на родителите на съпруга, криво и безмилостен лекар, и най-важното, себе си безгръбначен и слабохарактерен .. какво да правя? Как мога да продължа да живея с това в сърцето си .. моля помогнете.

Как да се справим с обидата и да се научим да прощаваме - отговорът на психотерапевт

Здравей Мария!
За да продължите качествен живот, да го направите достоен и щастлив, разбира се, трябва справете се с негодуванието и се научете да прощаватеоставете миналото и живейте в настоящето.

Трябва да започнете, като си простите, като повишите самочувствието, приемете себе си и се обикнете.

За да направите това, е необходимо да завършите незавършени ситуации; работа, съхранявана в несъзнаваното, негативни емоции; да простиш на майка си и на други хора, върху които са се запазили негодувание и омраза.

И между другото опрощаване на обиди, трябва да се научите да поемате отговорност за живота си, съдбата и щастието си; да се научите сами, като не просто вече възрастен, а като зрял човек, да вземате самостоятелни решения и да устоявате на чужди за вас насоки, гледни точки и вярвания.

Трябва да сте независими, свободни от мнението на другите, тъй като виждате "възрастни" хора - вие самият сте възрастен.

Как да се справим с негодувание - същността на въпроса

Основната трудност е да се разбере как да се справя с негодуваниеи постигане на желаните резултати.

Работете, за да промените себе си: своите възгледи и дълбоки убеждения; промяна на модела на света и разширяване на картата на реалността; трансформацията на света наоколо е много сложна, сериозна и глобална, но въпреки това реалистично осъществима (ако имаше желание).

Честно казано дори не знам защо ти пиша. Може би това е вик на отчаяние, може би опит да разбере сама, да види отстрани. не знам Или може би е надеждата, че ще ми дадат ключа как да се измъкна. Проблемът ми се корени в дълбокото детство. Да нарека отношенията ми с майка ми трудни означава да не кажа нищо, те са болни, болезнени и за двама ни. Не знам как да го опиша, трудно ми е да го направя. Единственото, което можех да направя, е да й напиша писмо, което тя никога няма да прочете, защото няма да й го дам, то е по-скоро опит да се освободи от потискащото състояние на душата.

Писмо до мама.

Имам много да разказвам или по-скоро не трябва, но искам. Искам най-накрая да стигна до душата ти. И в същото време се страхувам, и ръцете надолу. Знам, че това е невъзможно, никога няма да ме разбереш и усетиш. Да, вероятно ме обичаш, вероятно защото финансова помощв никакъв случай не е гаранция за любов - това е просто вътрешен подтик да ми компенсира това, което не може да ми даде твоето сърце. Преди се опитвах да се насиля да ти простя. Все пак те обичам, какъвто и да си, но сега разбирам, че не мога. По-късно се научих да забравям, просто да изтрия от паметта си всичко, което ми се е случило. Усвоих тази способност толкова умело, че сега не помня нищо. Доста, много редки снимки от миналото, които лесно мога да увия в черна хартия и да скрия от собственото си съзнание. Това, разбира се, не решава проблема, но поне облекчава болката и страха. Не искаш да повярваш, но е толкова страхувам се от теб и те обичам в същото време. Имам много да кажа, но струва ли си?

Колко ревност изпитах в детството си, дори не можете да си представите колко непоносимо страшно беше да се прибера вкъщи с двойка в дневника, как сърцето ми потъна в петите, когато, след като играх, изведнъж чух ключът да се върти в врата, но не прахосмуках. С какъв ужас се прибирах, ако закъснея. И лицето ти се изкриви от гняв в момента, когато коланът болезнено се размаха по тялото, и всички тези ужасни думи. Помня почти всички фрази, които казахте, не мога да ги изтрия, колкото и да се опитвам. И колкото по-нататък, толкова по-болезнено е за мен да живея с това, защото малко се е променило оттогава. Ти спря да ме удряш и няма нужда да се страхувам, че не съм прахосмукачка, а... думи. Думите останаха, ти още ме измъчваш с тях, безкрайно сравняваш и укоряваш, безкрайно ми напомняш, че аз ужасен човеки лоша дъщеря. Очакваш обич и топлина от мен, но дори не мислиш за факта, че сам някога си издигнал стена между нас, през която не мога да премина. И наистина ми липсваш, ти си такъв, какъвто беше с брат си.

Много боли да гледаш как най-много важна личноств живота ми, с необуздана нежност, с любов през ръба, целува брат си и равнодушно в движение ми хвърля хвалби „браво“, сякаш се срамува. Само веднъж се опитах да пробия, а ти се обърна, отблъсна ме. Оттогава нямам надежда. Но пак боли. Искам да кажа толкова много и толкова отчаяно се боря със себе си от страх да не чуя още обидни думи в отговор.

аз възрастна женаСамата аз съм майка от доста време. И сега боли още повече, защото последните извинения за поведението ти са загубени. Мога да те оправдая с умора и корав характер, сега знам, че това не е оправдание. Това е омагьосан кръг, от който не намирам изход. Сега искам да се скрия от теб, от твоето недоволно лице, от твоите упреци и от твоя срам за мен. И в същото време всичко това вече е мое: недоволно лице, моите упреци и моят срам за себе си. Много е трудно да се живее с това, непоносимо и болезнено.

Разбирам, че това не е достатъчно, за да разбера какво се случва, но не мога да опиша по друг начин, може би защото в отновоскарахме се и повече от два месеца тя ме игнорира и разбирам, че колкото по-нататък толкова по-малко искам да контактувам сама. Общувайки с нея, постоянно изпитвам чувство за вина и собствен провал. Прибирайки се от нея, се чувствам напълно унищожен. Много проблеми в живота ми са свързани с постоянното напрежение в отношенията ми с майка ми. Тя оказва натиск върху мен, аз се съпротивлявам, в резултат всичко се обърква. И не знам как да живея с това. Живея, разбира се, опитвам се да бъда по-добър, по-мъдър, но малко момиче седи вътре и боли. И с всяка кавга по-болезнена и безразлична.

Коментар на психолога:

Няколко точки във вашето писмо привлякоха вниманието ми, които отразяват достатъчно психологически зрял подход към това как се опитвате да се справите с трудната ситуация, в която се намирате.

Например, вие говорите за това, че вътре седи малко момиченце, което е наранено и болно. Не знам дали сте чели нещо по тази тема или просто спонтанно сте описали състоянието си по този начин, но в психологията вътрешен святчовек често се разделя на части или субличности, като една от най-основните е вътрешно дете . Това е общата сума на всичко опит от детството, тоест емоции, преживявания, впечатления от детството и ако човек е натрупал много болка, тогава казват, че вътрешното му дете е тъжно и човек често изпитва чувства като тъга, безпокойство, безнадеждност в живота. И в моменти, когато човек се радва, проявява своите желания и емоции, спонтанност, креативност – това е положителната страна на Вътрешното дете.

Тогава казвате, че сте усвоили умението да забравяте болката, да опаковате преживяванията в черна хартия, така че да изчезнат от паметта. В психологията този процес се нарича изтласкване. Нашето будно съзнание е само част от психиката, а освен него все още имаме огромна несъзнателна част. Репресията е защитен механизъмзащото човек не може да функционира, докато е постоянно в състояние на болка. Следователно спомените и образите, свързани с болката, се премахват от съзнанието. Обикновено този процес се случва извън осъзнаването, но вие говорите за него, сякаш го правите нарочно. И това е добре - ако можете да контролирате репресиите, може би можете да контролирате връщането.

Факт е, че ако сте изтръгнали някакъв спомен от паметта си, това изобщо не означава, че вече го няма. Стана част от вашето несъзнавано. И всичко, което не осъзнаваме, започва да контролира живота ни. То ще се прояви чрез емоционални проблеми, физически заболявания, неочаквани реакции към нещо за нас, лапсуси, грешки, затруднена концентрация и много други прояви. Накратко, забравянето означава да се заблуждавате, че проблемът е решен. Не е решен, а отложен. И постоянно ще чука върху психиката ни, за да го запомним и да го разрешим.

Писмено, като изразявате чувствата си с думи, вие вече не ги потискате. Вместо това ги извадете и ги извадете. Може да изглежда, че това е безсмислено, но факт е, че в това писмо не е важна целта му, а самият процес. Изхвърляйки чувствата, вие до известна степен се освобождавате от тях. Когато решиш да напишеш писмо, ти отказваш да се държиш така, както цял живот си се държал - да търпиш, да мълчиш, да забравиш болката си. Опитвате нещо ново. И това вече е много полезно.

Сами разбирате, че този майчин глас, който често сте чували като дете, сега живее вътре и продължава да ви кара да изпитвате срам, вина, чувство за малоценност, дори когато майка ви не е наоколо. Все още не сте намерили начин да се справите с този глас, но понеразбрахте, че е идентичен с гласа на майка ви, което означава, че не е първоначално вашият собствен. Някога то е било привнесено, "имплантирано" в психиката ти, а това означава, че е имало време, когато го е нямало. Не си роден с него и по принцип не е твое. Но как да го заглушим и откъде да вземем друг глас - това вече са по-трудни въпроси.

Разбира се, вашият случай е много труден и едва ли някой може да се справи с толкова много болка и унижение без него външна помощ. За това са психотерапевтите. В писмото ви ясно се долавя неудовлетворената нужда от любов, но и от топлина и приемане. Това са най-важните и основни нужди както на детето, така и на възрастна личност. И съдбата се оказа така, че в детството главен човеккойто се е грижил за теб - майка ти - не е задоволил тази нужда. Имаше причини за това, но за нас сега те не са важни. Важно е да се разбере, че е грешно, да се види, че момичето всъщност е невинно и е добро. Тя е заслужава любов, дори и да няма никой наоколо, който да й даде тази любов.

Грешката, която всеки човек в процеса на израстване и намиране на себе си трябва да открие е, че ни се струва, че мама е единственият източник на любов за нас в целия свят. И ако този източник е празен или, още по-лошо, вместо вода има отрова или бодливи игли - човекът е много объркан и разочарован. Той изобщо не разбира как се живее на този свят? Този въпрос се решава чрез разширяване на картината на света и осъзнаване, че майката не е източник на любов, а само неин проводник. Източникът е зад него, той е велик и съществува за всички, това е Духът, или Бог, наречете го както искате. И проводникът може да бъде чист, който пропуска любовта през себе си като светлина, или може да бъде замърсен или блокиран. Но ако диригентът не дирижира, това не означава, че няма любов. Важно е да разберете, че любовта е ваше право. Тази любов се излива в пространството около вас и вие трябва да се научите как да я намирате и усвоявате чрез други носители. Това може да стане чрез общуване с приятели, с животни, с други роднини, с психолози, с природата, с изкуството и много други. И в този процес развивате способността да изпитвате любов, приемане и топлина за себе си, за това момиче, което живее вътре и ги чака.

Абсолютно правилно отбелязахте, че опитът да простите на майка си е невъзможен и безполезен. Изграждането на връзката с майката е сложен, многоетапен процес, който изисква месеци, а понякога и години системна работа. Първо, човек трябва да изпита състоянието, в което е обичан и да получи някаква подкрепа. След това трябва да се изправите пред болезнени детски преживявания, като нов ресурс. Този опит трябва да се преосмисли от гледна точка на несправедливостта на прилагането на такова отношение към детето и да се изпитат надигащите се чувства на възмущение, протест, възмущение и гняв. Всички тези преживявания трябва да бъдат осъзнати, тоест извадени и изживени. Първоначално може да изглежда, че са твърде много, но терапевтът ще ви придружи и ще ви даде възможност да се срещнете с тези чувства. Когато протестът и гневът се изчерпят, много тъга и тъга се събуждат в човек по отношение на дете, което не е получило много, което е изтърпяло много болка и което в същото време не е имало никаква подкрепа. Всичко това е за оплакване. Преживяването на това като загуба и скръб е много важна част от работата и трябва да се отделя толкова време, колкото е необходимо.

И едва тогава човек може да започне да се опитва да разбере защо майката се е държала толкова незряло и жестоко, чрез анализ на биографията на майката и нейното собствено детство, всички трудности, които е трябвало да изтърпи. В крайна сметка човек не става лоша майка по собствен избор. Липса на способност за любов собствено детеидва от това да имаш Голям бройнеразрешени психологически проблемипри самата майка.

Такова тъжно явление, когато едно момче в семейството е обичано и ценено повече от момиче, също има своите причини. Като една от версиите - поверието за неравно третиранекъм половете в общество, в което мъжете са предопределени за живот, изпълнен с успех и чест, а жените – труден женски дялстрадание и обслужване на нуждите на другите. Ако майка ви е възприела женската съдба по този начин, тя я е прехвърлила на собствените си деца. И ако не обичаше себе си, тогава не можеше да обича дъщеря си, която беше продължение на нея като жена.

След като преработи живота на родител, човек става способен да се постави на негово място и да разбере какво е преживял родителят, когато го е отгледал, да види не само неговото страдание като дете, но и страданието на родител. Родителят бие детето с колана от преживяването на дълбоката му безпомощност или може би изкарва гнева си върху него, след като е било обидено и унижено от други хора от обкръжението му, а може би и от него. собствени родители. Попаднал „на негово място“, виждайки света през неговите очи, човек става способен да разбере родителя, да види, че той не е идеален всезнайко, какъвто е изглеждал в детството, или не е абсолютно чудовище, което той също може да изглежда. Просто е обикновен човек, което има своите добри и лоши страни, в живота има и страдание, и радост. И всички неща, които не даде собствено дете, не е дал, не защото не е искал, а защото е нямал да даде, защото самият той е бил жертва на болка, насилие и неприязън.

И ако този процес се осъществи, тогава само тогава човек става способен да прости на своя родител и да го приеме такъв, какъвто е бил. И с това приемане да видя всички положителни моменти, получени в детството от родителя, които бяха скрити и погребани под тежестта на болката, чернотата и недоволството. И ако ги изчистите, тогава мимолетните преживявания на детското щастие и пълнота ще се отворят и ще се върнат в съзнанието. Все пак винаги има родители по-лоши от нашите. Понякога казват, че ако не си наркоман, не си в затвора и не си в психиатричната болница, благодари на родителите си. И тъй като изглежда, че не принадлежите към нито една от тези три категории, освен това имате собствено дете - каквото и да беше, но майка ви направи нещо правилно. Точно така, днес, вие все още не сте готови да го приемете, да видите какви силни страни сте наследили от нея освен слабите, да признаете, че страданието, което сте преживели, ви е помогнало да станете по-състрадателни, чувствителен човек, разберете как правилно да възпитавате собствените си деца и др.

Само след цялата тази дълга тренировка, при която основно общувате с майка си във въображението си, можете да отидете при истинска майкаи се свържете с нея и ще откриете, че се чувствате много различни около нея. В същото време все пак ще трябва да се научите как да се предпазвате от нейните остри атаки по такъв начин, че конфликтът да не се превърне в кавга и открита война, както е сега. Да не общуваш със собствената си майка известно време в зряла възраст е нормално и понякога много полезно, защото е възможно самата майка да се почувства празна от отсъствието на дъщеря. Майките често се държат така, сякаш не им пука дали имат дъщеря или не, но винаги лъжат себе си, защото стойността и важността да имаш дете в живота на един родител е огромна. Просто когато започнем да приемаме нещо за даденост, забравяме за него. Преживяването на такъв дефицит може да послужи като мотив за майката да промени поведението си към дъщеря си.

Пожелавам ви да вярвате, че процесът на лична обработка е достъпен за вас и може да ви помогне да се справите с цялата болка, която открихте в писмото си. Не е нужно да живеете с това цял живот.

Всичко добро!

Надежда Баранова
психолог в Център за успешни взаимоотношения от 2011 до 2016г

В нашия център можете да уредите отношенията си с майка си

В нашата култура на майките се оказват специални почести. Спомнете си песента: "Първа дума, основна дума: мама!" Наистина ли, майки, на които дължим живота си(между другото, и татковците също). Тя роди в утробата си (не направи аборт!), изтърпя всички неудобства, роди, нахрани, не спа нощем, изми, изми, занесе на Детска градинаи т.н. Всичко това е трудна работа. Браво на тях за това.

И майките могат да обидяти много силно. И болката от тези рани може да продължи с години. Можете да намерите оправдания за действията им, те казват, че всичко е било за наше добро. Но болката, която се опитваме да заглушим, се превръща в горчивина и води до дистанция и евентуално до пълен разрив на връзката.

Но продължаването на отношенията – близки, доверчиви, нежни, може толкова много да обогати живота ни! Въпреки независимостта и зрелостта, можете да помолите майка си за съвет, да поискате помощ или просто да прекарате приятно време в общуване.

Библията за отношенията с родителите

В Изход 20:12 заповедта е написана: " Почитай баща си и майка сиза да се продължат дните ви в земята, която Господ вашият Бог ви дава.

Какво означава Прочети? Това не означава, че ако дъщерята вече е омъжена или синът е женен, тогава трябва да се спазват всички заповеди на родителите. Това означава, чест, бъди благодаренза раждане, отглеждане, отглеждане, както могат, както разбират. Ако в сърцето ни има обида, е трудно да бъдем благодарни.

В този стих има и обещание: „за да бъдат дълги дните ви на земята“. Ако сме благодарни, ще живеем дълго)

Как да простим обиди на мама

Ако е трудно да започнете разговор, можете първо да напишете писмо, за да изхвърлите бурните емоции от спомените.

писмо до мама

Първо напишете какво точно ви е обидила майка ви, без да разкрасявате, без да омаловажавате болката и отчаянието си, опишете чувствата, мислите и емоциите си. По-добре е първо да запишете един епизод, най-острия, най-болезнения, не трябва да разбърквате всичко наведнъж. Не можете да сте срамежливи в изразите, това писмо не трябва да се показва на никого.
Опишете резултата: отчуждение, недоверие или разрив.
Обяснете вашите желания и очаквания: интимност, доверие, грижа.
А сега си спомнете и запишете всичко, за което сте й благодарни: че не е направила аборт, че е родила, че не е спала през нощта, че е хранила, измивала, ходела, учила да ходи, говори, яде на нейната собствена, прочетена и т.н. Дори майка ти да е родила и да е хвърлила родилен дом, трябва да й благодариш, че поне роди (

Когато направите всичко това, ще видите, че емоциите ще утихнат, негодуванието ще изглежда като такава дреболия. Но! Не се поддавайте на желанието да оставите всичко както е, казват те, вече съм простил (а).Вие също трябва да говорите или да дадете писмо (пренаписано - без силни изрази, първо - благодарност, след това негодувание) на майка си! Ако това не бъде направено, всичко ще се повтаря отново и отново!

важен разговор

Изберете момент, когато и двамата ще сте спокойни, няма да има никой друг, няма да има бързане или силна умора.

Започнете с думите: „Мамо, много съм ти благодарен за всичко, което направи за мен (изброй).“ Добре е, ако си спомняте някои приятни епизоди, когато сте изпитали радост и щастие.

Да преминем към възмущението: „Мамо, имаше момент в живота ни, когато ме нарани много. Спомни си ... (опиши ситуацията)“ Почувствах (а) ... (опиши чувствата си - болка, гняв, отчаяние, срам и др.).

Няма нужда да слушате обяснения и извинения. Просто кажете: "Простих ти и искам всичко да е наред между нас." Прегърнете я и я целунете.

Попитайте дали някога сте я обидили и бъдете готови да изслушате и да поискате прошка.

Какво ако...

Ако мама вече не е на света, писмото все още трябва да бъде написано. Можете да опишете всички епизоди, които причиняват повече болка. И тогава може би го обсъдете с някой, на когото имате доверие.

Ако мама я няма, можете да пренапишете първата буква и да дадете или изпратите. В този нов поставете 4-ти елемент на първо място, след това - от 1-ви до 3-ти.

Дори ако вашият обидите са детски или много стари- без значение. Говорете за това все пак. Такива неща оставят отпечатък за цял живот, формират отношение към себе си и другите.

Ако мама не иска да слуша, не проявява разбиране и покаяние - няма значение. Не можете да го промените. Ти направи своята част - прости. Не съдете, а бъдете благодарни за това, което е направила за вас.

Мама е много близък и скъп човек за нас за цял живот

15 апр

Как да простим на мама? Моята история за майчина любов»

Най-близкият, най-скъпият, най-щедрият ... Кажете това - и веднага ще стане ясно на всички кого имате предвид. Разбира се, мамо. Но всички майки са различни.

И много често отношенията с тях трябва да се изграждат камък по камък, дълго и трудно, така че нищо никога да не се разклати. И се клати...

Като дете майка ми никога не е правила голяма разлика между мен и по-големия ми брат. „Обичам те еднакво“, каза тя. Бях обиден, защото искрено вярвах, че момичетата са по-слаби и имат нужда от малко повече майчина обич.

Когато брат ми ме обиди и аз изтичах да й се оплача, често чувах в отговор: „не измисляйте“, „разберете го сами“, „сама съм виновен, вероятно съм го дразнил“ и т.н. И аз живеех в моя малък святс кукли, мебели играчки, с бездомни котенца, които прибираше навсякъде и отвсякъде. Тогава си помислих, че майка ми просто няма време. Тя работи много, грижи се за нас и татко. Но когато порасна, тя определено ще бъде най-добрата ми приятелка.

Брак, собствено семейство

След училище, на 17-годишна възраст, напуснах родителския си дом за друг град, голям и забързан. Три години по-късно тя се омъжи. Когато получих собствено семейство, невидимата пъпна връв, която ме свързва с майка ми, стана още по-тънка.

Съпругът ми заместваше всички за мен: той беше моят родител, съпруг и дете. Няколко години по-късно най-накрая имахме син. Преминах към бебето, опитвайки се да му дам тази обич, която не получих от майка ми, а съпругът ми очевидно ревнува и започна да се отдалечава.

Разделихме се след година и половина. Беше неудобно и много болезнено. Само се поддържа на повърхността Малко дете. И ето, че майка ми отново се появи на сцената на моя живот.

Завръщането на мама

По това време тя вече се беше омъжила за по-големия ми брат и се беше пенсионирала. Така започна моята малка лична диктатура. Звъняхме поне два пъти на ден.

На сутринта получих инструкции от майка ми как правилно да отглеждам дете, да го храня, да го извеждам на разходка, да изграждам отношения с бивш съпругкак и къде да си търся работа.

Вечерта искаше да чуе отчет как съм прекарал деня. Постепенно майка ми пое изцяло контрола над живота ми. Тя започна често да идва на гости, за да помогне с внука си, и буквално от прага започна да ме критикува по някаква причина.

Тя лесно можеше да премести нещата ми от едно място на друго в мое отсъствие и след това, като видя, че не мога да намеря нещо, да каже: „Всичко това е, защото нямате ред!“.

Когато аз, възползвайки се от пристигането й, се опитах да уредя личния си живот и да отида в кафене или кино, тя измърмори: „Защо толкова късно? Винаги си тръгваш, когато пристигна, имаш дете!“ Но най-болезнено за мен беше нейният навик да ме критикува в присъствието на сина си. Ако забранявах нещо, майка ми можеше да каже: „Но аз го позволявам, аз си тръгвам - забранявай го колкото искаш“.

Съберете се

Първо изругах, а после се стегнах и реших, че няма да се поддавам на провокации. Ще кимна на упреците и ще отида в друга стая.

При опит за отмяна на моя майчина дума- мълчаливо се занимавам с детето, както намеря за добре. „Кажи й „да, да, мамо“ и го направи по свой начин“, един приятел ме научи да разсъждавам.

Скоро започнах да забелязвам, че майка ми се успокои. Сега тя не ми каза нищо в лицето, но понякога мърмореше тихо под носа си. Разбирам, че й е трудно да демонстрира любовта си по обичайния начин: прегръдка, галене, казване, че обича. Вярва, че любовта й се изразява във физическа помощ. Но знам как думите вдъхновяват! Мил, искрен.

Болката, пренесена от детството, постоянно ни напомня за себе си, често ни пречи да градим успешна връзкав зряла възраст. Затова днес ще говорим по-подробно за как да простиш на майка сикакъв вид конкретни стъпкиможе да помогне за обединяването сродни душивзаимна топлина и разбиране.

Първото нещо, което трябва да направите, след като сте решили да промените в тази посока, е да изолирате конкретните ситуации или условия, които са повлияли на връзката ви първоначално от безкрайното, обичайно негодувание и неразбиране. Може би се е случило някъде в ранно детство, а в бъдеще всички нови болезнени ситуации започнаха да се наслагват върху тази рана. Това не винаги е лесно да се направи, това е дълга и усърдна работа за „разглеждане“ на живота ви под микроскоп, но си заслужава!

Докато си бил дете, не си могъл да повлияеш на нищо, просто е трябвало по някакъв начин да се адаптираш към житейските обстоятелства. Сега сте възрастен и можете много добре да поемете отговорност за връзката си и следователно е във вашата власт да промените хода на вашето взаимодействие, прощаваща мамаза всичките й грешки. Можете да търсите извинения за поведението й, опитвайки се да го разберете, или можете просто да запомните със сърцето си, че тя е вашата майка и да й простите всичко наведнъж.

Знаете ли, когато ми е много трудно да намеря обяснение за някои действия на хората, аз се ръководя от една проста фраза. "Всеки човек прави най-доброто, на което е способен във всеки момент от живота си." Приеми мисълта, че тогава не е могла да постъпи по друг начин, може би не е искала, но сега вече няма значение. Времето върви напред и с твоята прошка можеш да отвориш нов периодвъв вашия живот и във вашите взаимоотношения.

Ти не си жертва, ти си господар на живота си!

Знам, че може да бъде много трудно да прекрачиш себе си, защото ние сме завинаги и искаме те да се грижат за нас през цялото време. Смятате ли, че бихте могли да се чувствате по-щастливи, по-сигурни, по-уверени в живота и изобщо всичко би могло да бъде различно, ако...

Спри се! Разбира се, можете да оплаквате и да играете ролята на жертва до края на живота си. И ако осъзнаете, че това състояние на нещата ви устройва, просто го признайте пред себе си. Признайте, че обичате да се измъчвате, да отмъщавате на майка си, да се оплаквате и да ограничавате потока на радост и щастие в живота си с мрачните си мисли и спомени. Но тогава знайте нещо друго. Вие отдавна сте възрастен, но все още се представяте като малък обиден човек, който дължи нещо на лоши родители.

Намерете смелостта да приемете решение за възрастнипоемете отговорност и започнете да действате в съответствие с новите си разбирания. В противен случай никой няма да промени живота ви и самочувствието ви. И няма да има друг виновен.

Време е да действаме. как?

Съжалявам, ако нещо ви се стори твърде грубо, просто наистина искам да се свържа с вас. Въпреки че, ако все още четете тази статия, тогава вие сами вероятно вече сте стигнали до необходимостта да промените отношенията си с любим човек и най-вероятно вече сте мислили за прошка повече от веднъж. И аз съм тук само за да те подкрепя и да ти помогна да направиш първите стъпки, ако все още не си простил.

Така че, опитайте се да приемете съвета ми сериозно, дори ако не всеки е готов да кандидатства веднага.

Срещите ви с майка ви обикновено завършват с кавги и претенции, затова се опитвате да ги сведете до минимум? Спрете да избягвате контактите с майка си! Поставете си за цел да коригирате ситуацията, говорете повече за вашите новини.
Трудно ли намирате тема за разговор, за да не се стигне до скандал? Започнете искрено да се интересувате от нейния живот! Върнете се в разговорите към нейната младост и младост, опитайте се да разберете какъв е бил животът й, за какво е мечтала, от какво се е страхувала. Опитайте се да станете за нея този човек, който може да изпълни живота й с радост, да помогне да изпълни някои от мечтите си.
Постоянно ли сте фокусирани върху това за какво е виновна майка ви? Поемете отговорност сега! Намерете поне две причини всеки ден, за които да сте благодарни. роден човек. Правете го искрено. Отначало е възможно само психически.
Не можете ли да смекчите отношенията си? Започнете мислено да я молите за прошка! В крайна сметка вие също й причинихте много болка през това време и показахте нелюбезно отношение. Не е необходимо сега да разберете кой е първи и кой е повече.
Струва ви се, че ситуацията е безнадеждна и вече не може да бъде изпълнена с взаимно разбиране и? По-често си представяйте как искате да видите връзката си! Не забравяйте, че мислите са материални и конкретните идеи дават конкретни резултати. Задайте си конкретни въпроси относно бъдещата ви връзка и се вслушайте в отговорите в себе си.
Винаги ли поглеждате назад към миналото, спомняйки си негативното? В даден момент начертайте мислено дебела линия, съзнателно я отделяйки от времето на напрежение. Отсега нататък започнете да създавате нови щастлива връзкаосновано на доверие, любов и разбирателство. И двамата го заслужавате!

Разбира се, това е само началото на едно трудно, но завладяващо пътуване на прочистване на взаимоотношенията.аз и съживяване на интимността. Като взех решение със сърцето си прости на майка си, чувствайте се свободни да го стъпите. Имайте търпение и успех!