Как да подобрим комуникацията с децата след развод. Влиянието на развода върху психиката на детето и реда на общуване на родителите след развод

Разбира се, никой от нас не иска да мисли за развод, когато се жени. Но статистиката е безпощадна: в Русия всеки втори женена двойка. Никоя жена не иска детето й да расте без баща. И все пак, в не пълни семействаотгледали почти половината от децата. Как да успеете да се справите със себе си и да установите комуникация между баща и деца след развод? Как да направим така, че оплакванията на децата от липсата на баща да не се превърнат в комплекси за възрастни?

5 144369

Фотогалерия: Общуването на бащата с децата след развод

Според психолозите има четири типа поведение на разведените родители: „ най-лошите врагове”, „ядосани спътници”, „колеги” и „приятели”. В идеалния случай мама и татко трябва да подкрепят приятелски отношения. Обърнете внимание на факта, че сега детето е много тъжно. Разводът не е от онези събития, които бързо се забравят. И преди най-лошото да е зад гърба, ще отнеме поне 2-3 години. Опитайте се да бъдете търпеливи. Едно малко дете или тийнейджър несъмнено ще задава въпроси всеки ден - повтарящи се, подсказващи, обвинителни. Отговорете на всичко, опитайте се да намерите положителното. Бъдете съпричастни към фантазиите за събиране на децата, но не ги подхранвайте.

ЗАБРАВЕТЕ ЗА СЕБЕ СИ

Ако току-що сте се разделили със съпруга си, можете да обърнете страницата и да започнете нов животзабравяйки всичко минало. Всъщност след развод е по-добре бившите съпрузи да не се срещат поне за първи път - негодуванието е твърде силно и емоционални връзки. Ако обаче има дете, няма да е възможно да се разделят завинаги. Бившите бащи не могат и не трябва да съществуват. Съобразявайте се с интересите на детето. Може да не се получи с мъжа ви, но това не означава, че бракът ви е бил неуспешен, защото децата ви са родени и израснали в любов! Не забранявайте на бившия си съпруг да вижда детето, не го изнудвайте и не разказвайте на децата за конфликта ви с баща им. В крайна сметка комуникацията между баща и деца е много важна и за двете страни.

Ситуация 1. Бяхте много притеснени, когато се разведохте със съпруга си. Разбирате обаче, че вашите общ синкомуникацията с бащата е необходима. Никога не чакате съпругът да си спомни за нуждите на детето и никога не се колебайте да му кажете за задълженията към сина. Мислите ли, че е по-честно.

Е, избрахте правилната позиция. Вие ясно определихте своя приоритет: да запазите бащата на детето - и направихте всичко възможно за това, като не позволихте на собствените си оплаквания да надделеят над ситуацията. В резултат на това всички участници в тази история спечелиха.

Важно е да не си направила трагедия от развода си от самото начало. Децата неусетно усещат състоянието на възрастните и ги „отразяват“. Ако скърбите, плачете, самоубиете се, вашият син също ще почувства безпокойство и объркване. Ако се скарате на съпруга си (особено зад очите), детето ще приеме думите ви лично. Вашата задача е да обясните, че мама и татко са се развели не за да се наранят, а за да са щастливи всички.

НЕ МОЯТА ВЪЗРАСТ

Точно така звучи най-известното мъжко оправдание. Те не се интересуват от смяна на памперси, извайване на торти в пясъчника, проверка на уроци... Наистина много мъже усещат близост с детето, когато то стане социално, когато с него може да се контактува на ниво интелект. И най-важното за една майка е да даде възможност на бившия си съпруг да покаже интереса и чувствата си към детето, независимо на каква възраст се случва това.

От друга страна, при мъжете бащинският инстинкт се развива при контакт с детето.

Ситуация 2. Вие се разведохте със съпруга си, когато детето ви беше на 6 години. Трудно си забравиш обидите, но най-вече си възмутен от отношението бивш съпругна дъщеря ми. Три пъти седмично той посещава фитнес залата, която се намира близо до къщата ви. Но не му хрумна да посети детето. С течение на времето започнахте да забелязвате, че детето ви започна да говори все повече и повече за бащите на своите съученици в подробности - как се забавляват с тях, забавляват ги ... Осъзнахте колко много му липсва комуникацията с баща му. Обадихте се на родителите на бившия си съпруг и ги поканихте на гости. И именно те повлияха на сина: той стана по-внимателен - започна да посещава детето, да прекарва повече време с него. Все още сте обидени на бившия си съпруг, но не се намесвате в общуването му с детето, защото разбирате, че това също е важно за него.

НИКОГА...

Има неща, които никога и при никакви обстоятелства не трябва да се правят. В противен случай рискувате да загубите доверието на детето си и да го обречете на психически страдания.

✓ НИКОГА не се карайте пред дете.

✓ НИКОГА не обвинявайте бебето си, че прилича на баща си.

✓ НИКОГА не казвайте фрази като "татко вече не ни обича."

✓ НИКОГА не диктувайте на детето какво трябва да каже на баща си и кога.

✓ НИКОГА не се намесвайте в контактите на бащата с децата му след развод. Защо да даваш повод и на едните, и на другите да те обвиняват после?!

АКО ТАТЕ НЕ ДОЙДЕ

И синовете, и дъщерите се нуждаят от многостранно общуване, за да не е едностранчиво възприятието им за света. Как да компенсирате дефицита мъжко вниманиеДетето има?

✓ За бебето е важно да вижда усмивката ви, да знае и разбира, че майка му се развива, радва се на живота и детето си.

✓ Вашето съществуване не трябва да се ограничава само до семейни отношения. Оставете бебето да играе повече с момчета и момичета на неговата възраст, гледайте как възрастните жени общуват със своите съпрузи или приятели.

✓ Дайте сина си на спортна секция. Някои основи мъжки погледна света ”ще бъде представен от треньор или по-възрастни колеги спортисти. Дъщерите трябва да изберат танцов кръг, където тя ще стои с момчето в двойка. Така тя може да се научи да общува с противоположния пол.

✓ Правете планове за съвместен живот със сина и дъщеря си, мечтайте. Така ще разберете какво иска вашето дете.

✓ Намерете заедно това, на което вече можете да се радвате, за което вече сте благодарни на живота и един на друг. Това могат да бъдат пътувания до ботаническата градина, игри, готвене на вечеря заедно и дори почистване на апартамента.

✓ Не прехвърляйте задълженията на баща за син или дъщеря върху любим мъж. Не бързайте - оставете най-скъпите за вас хора да се сприятеляват.

Всяка секунда Руско семействосе разведе веднага след тържественото събитие, след като успя да попълни семейството. Продължаващият конфликт между родителите оставя своя отпечатък върху комуникацията на втория родител с детето. 60% от руснаците казват, че децата трябва да живеят с майка си, а само 6% - с баща си.

Помислете как да регулирате комуникацията между деца и бивши членове на семейството след развод.

При кого ще остане детето?

Общоприето е, че въпросът за детето, което живее с родител, трябва да се решава само в съда. Това не е вярно. Родителите могат да сключат мирно споразумение.

Съгласно член 23 и клауза 1 на член 24 от IC на RF споразумението трябва да посочва:

1. Дете остава при мама или татко.
2. Когато родителят може да общува с дете.
3. Кой и колко пари ще плати за нуждите на детето.

Такова споразумение можете да сключите сами както устно, така и в писане. По-добре
издайте го в два екземпляра, така че документът да е с двама бивши съпрузи.

от най-много ефективен вариантще бъде, ако родителите позволят професионални адвокатисъставят мирно споразумение. Надеждно и проверено е нотариално заверено споразумение.

Обърнете внимание, че в споразумението на родителите трябва да бъдат посочени всички условия за всяко дете поотделно!

Когато решавате местожителството на детето, можете да разчитате на решението на съда. Преди това съдът разглеждаше такива случаи недвусмислено - детето трябва да остане с майка си. Сега решението може да е в полза на бащата и това изобщо не означава, че бащата е подкупил правилните хора.

За приемане правилно решениесъдията определено ще разбере за наличието или липсата на мирно споразумение между бившите съпрузи, след което, ръководейки се от параграф 2 на член 24 от СК на Руската федерация, ще разгледа:

1. Финансовото състояние на бащата и майката на детето.
2. Настаняване.
3. Връзката на детето с родителя.
4. Възрастта има голямо значение! В случай на малки или бебетачесто съдебното решение е в полза на майката.
5. Има ли други деца.
6. Мнението на детето, при условие, че е над 10 години.

И да вземе своето решение:

1. При кого ще остане детето?
2. Кой родител ще плаща издръжка за дете и колко?

В съответствие с член 57 от IC на Руската федерация мнението на детето може да реши целия изход на делото, независимо от всички горепосочени фактори.

Ако се вземе решение детето да остане при майката, това не означава, че бащата не може да помогне в отглеждането на сина или дъщеря си.Параграф 1 от член 66 от СК на Руската федерация гласи, че той може да общува с детето, да помага при отглеждането му и да взема решение за по-нататъшно образование.

Права на детето след развод

Разбира се, децата имат пълното право да избират с кого да живеят. Съдът ще вземе предвид мнението на детето, ако е навършило 10 години. Ако непълнолетно бебе не иска да живее с баща си или майка си, молбата му може да бъде изпълнена.

Ако детето е на възраст под 10 години, тогава един от родителите ще отговаря за него в съда. Често майката е представител. Именно тя трябва да докаже защо детето се нуждае от нея повече от бащата.

Въпросът за комуникацията също ще бъде решен, като се вземат предвид мненията на децата, по същия принцип.

Дете ще се роди след развод - как да забраним комуникацията?

Всичко ще бъде както при децата, родени в брака. Ако бебето е родено в рамките на 300 дни от датата на развода на родителите, то автоматично е син или дъщеря бивш съпруг(клауза 1, член 86 от IC на RF).

Възможно е да се повлияе на това решение за бащинство, ако майката и лицето, което е баща на детето, напишат молби до службата по вписванията (член 84 от СК на Руската федерация).

Съпругата не позволява да общува с детето, съпругът не позволява детето

Често можете да чуете, че майката не позволява на бащата и неговите роднини да общуват с детето или съпругът не позволява на майката. Всеки има свои собствени причини - от обикновения страх до мистичния. Това е незаконно!

Съгласно член 143, параграф 1 от IC на Руската федерация детето има право да общува и с двамата родители . Само органите по настойничество и попечителство могат да забранят комуникацията на дете с родители и роднини.

И то само при следните условия:

1. Ако комуникацията има отрицателно психологическо въздействие.
2. Възможна заплаха от физическо въздействие.
3. Родител лишен родителски права.
4. Има ли заплаха за живота на детето?

Ако притесненията на една от страните станат значителни, трябва да се свържете заявление до органите по настойничество и попечителство. Като заявление можете да донесете показания на свидетели, извлечения от медицинска документация (лечение от наркотици, алкохол или друга зависимост), информация за доходите.

След развода бащата има право да посещава детето. Въпросът дали трябва да общува с родителите си, дори и да са разведени, трябва да бъде решен положително. Невъзможно е да прекъснете кръвните връзки, можете само да ги отслабите. Мъжете и жените ще си останат майки и бащи, независимо дали живеят с децата си или не. По правило майката се назначава за настойник. От бащите зависи да спорят за правото да виждат децата си.

Друго нещо е как да организирате комуникацията между бебето и татко след това официален развод. Не всички съпрузи се разделят в добри отношения. Не са редки случаите, когато бивши съпрузи вече не искат да се виждат, да поддържат какъвто и да е контакт. Съдът не се интересува от мнението на децата предучилищна възрастза това с кой родител биха искали да живеят след развода. Този въпрос автоматично се решава в полза на майката.

Но бебето не може да обича или да не харесва, да липсва или да забравя близките си, ръководено от изпълнителното решение на съда. Той често казва на майка си: „Баща ми липсва!“ Нито на две, нито на три, нито на пет години не е възможно да разбере защо животът му се е променил драматично, защо е на едно място, а близкият човек, татко, е съвсем различен. Степента на независимост на децата в предучилищна възраст не е толкова голяма, че да могат собствена воляпосещават родителя, когато пожелаят.

Това означава, че разведените двойки, въпреки взаимните обиди и взаимната враждебност, трябва предварително да се споразумеят за организирането на комуникация, срещи с деца след влизане в сила на съдебното решение. Не можете да споделяте дъщеря, син като диван или телевизор, гараж, апартамент или лятна къща. Детето се нуждае от любовта и подкрепата на двамата родители. Детето не го интересува, че мама вече не обича татко или че татко е срещнал друга жена.

Малко вероятно е някакви конкретни рецепти да са подходящи за всички, да изглеждат приемливи за всички без изключение. двойки. Например последователно вземане на дете от детска градина, нека татко се вижда поне два пъти седмично, събирайте се на рождени дни и други подобни. Този въпрос се решава индивидуално във всеки случай.

Но искам да ви посъветвам - когато започвате да го обсъждате, мислете най-малко за собствените си амбиции и гордост, а повече за интересите на децата. Нека не ти се получава живеейки заедно, но да лишите бебето от радостта от общуването с любим човек и близък човек - нито вие, нито някой друг има такова право.

Някои негодуващи майки правят всичко възможно да ограничат подобни срещи, като се оправдават с това, че след тях децата се чувстват нещастни или по време на такива срещи децата не се обгрижват правилно, или срещите се провеждат на неподходящи места и там се преуморяват и хванете всякакви инфекции. Бащите са обвинени, че угаждат на децата си по време на срещи и им показват прекомерна снизходителност, не им обръщат внимание, настройват ги срещу майките им, никога не идват за тях, когато е уговорено, и никога не ги връщат навреме.

Често в подобни обвинения има доза истина. Ако бащата не се е женил повторно и няма истински дом, може да му е трудно да намери подходящ съвместна професияза себе си и детето за тези няколко дни, които прекарва с него. Въпреки това майките, в търсене на подходящ повод за обвинение, лесно преувеличават опасностите, на които се предполага, че е изложено детето и за които научават от оскъдната информация, буквално изтръгната от бебето след срещата.

Ако майките често показват своята неприязън към бившите съпрузи, като създават ненужни усложнения по време на срещи с деца, много татковци в отговор на това съзнателно или подсъзнателно им отмъщават, задържайки плащания в брой. В резултат на това мама става още по-трудна за общуване, според което сърцето на татко се втвърдява още повече.

Ако има поне някаква изкривена логика в отношенията на родителите след развода, то това, което се случва с детето, е чудовищна несправедливост. Има нужда от компанията и вниманието на баща си, независимо дали е платежоспособен или не. И разбира се, ситуации, когато майка казва на сина или дъщеря си да моли пари от баща си или когато бащата изпраща гневни съобщения на майка чрез тях, стават върха на неприличието.

В моята практика срещнах различни случаи. За пример ще дам извадки от разговори с разведени майки. Мненията са различни.

„Съпругът ми и аз наскоро се разделихме. За известно време изпратих децата в друг град, при баба ми. Бившият съпруг е изключително недоволен от това. Настоява да се среща редовно с децата, иска да ги води при себе си за уикенда. И се страхувам, че ще настрои момчетата срещу мен. И защо да дразни децата? Те все още ще живеят с мен.

„Кажете ми как най-добре да организирам комуникацията между сина и бащата. И аз, и той вече имаме нови семейства. Но аз вярвам в това родна кръвне може да се забрави."

Много малките деца трябва да виждат баща си достатъчно често, за да взаимни чувстване избледня, тоест веднъж седмично или, ако е по-удобно, веднъж на две седмици. На една или две години такива срещи могат да се състоят от съвместна разходка, пътуване с кола или посещение на най-близкия игрище. Продължителността на срещите трябва постепенно да се увеличава. Когато е на три-четири годинки, е добре поне през седмица да прекарва една от почивните вечери в дома на баща си. Ако има такава възможност, на четири или пет години бебето трябва да получи възможност да прекара част от лятото с баща си, да си почива с него или в друг период.

Няколко думи за страховете. Малко вероятно е разумен възрастен да настрои дете срещу баща или майка. И това обикновено се страхува от тези, които сами грешат с такива неща. Друго нещо е несъзнателното желание да дръпнете бебето на своя страна. И това се прави под прикритието на най-добри намерения. Родителите, лишени от настойничество, обясняват действията си приблизително по същия начин: ако се виждаме толкова рядко, не е грях да купим по-скъп подарък за бебето, който да съвпада с датата повече забавление, оставете го да се шегува и да се отдаде, няма нищо ужасно и осъдително в това. Но такива действия предизвикват неизбежни упреци от страна на настойниците в опит да развалят бебето, да го настроят негативно.

Слушайки възрастните и наблюдавайки поведението им, четири- и петгодишните сами си правят изводи кой е добър и кой лош. И следващата среща с татко завършва със сълзи на негодувание и разочарование от мъдростта и прозрението на най-близкия човек.

Ако храненето на дете с шоколад и сладолед, дългите пътувания до кафене, стадион, културен парк или зоопарк не е най-доброто забавление, тогава какво да правите, когато се срещате с дете?

Нека отговорът на този въпрос не изглежда провокативен. Децата в предучилищна възраст са по-подходящи за начини на организиране, които не нарушават обичайния им ритъм на живот. Ако детето прекарва по-голямата част от времето си у дома с майка си, тогава е по-добре да се срещне с баща си домашна среда. Ако бебето е свикнало с дълги разходки, обича да играе с връстници, тогава е по-добре да прекарате тези часове в двора. Разбира се, татковците ще трябва да пожертват самочувствието си, може би за известно време да станат обект на общо внимание и обсъждане на другите, но това е в името на щастието и благополучието на децата и клюките отшумяват достатъчно бързо .

Ами ако детето е разделено не само от баща си, но и от братята, сестрите, бабите и дядовците? Никакви правни справки няма да помогнат тук. Трябва да разчитате само на мъдростта на възрастните. Не трябва да забравяме за привързаността му към други роднини (баби и дядовци, лели, чичовци, братовчедии сестри) от бившия съпруг. Колкото и да се дразните, трябва да осигурите възможност за комуникация между бебето и тях. Майките действат много мъдро, като съзнателно поддържат тези връзки и привикват децата към идеята, че нищо не се е променило и не може да се промени в отношенията между детето и бащата, неговите роднини. Трудности при срещата с бащата често възникват в случаите, когато и двамата родители се отнасят към тях с цялата възможна отговорност. Ако не надделее здрав разумв стремежа си по някакъв начин да компенсират своите постоянно отсъствие, бащата може да не устои на изкушението да разчита на такива форми на връзка с детето като подаръци, екскурзии и развлечения. И въпросът изобщо не е, че децата в резултат на това могат да станат по-привързани към бащите си, както се страхуват майките.

Всяко дете, разбира се, харесва такива събития и може да разкаже на майка си за тях с преувеличен ентусиазъм с надеждата за съответните прояви на любов от нейна страна. Въпреки това, дълбоко в себе си, той разбира, че родителската преданост и добрата напътстваща ръка са много по-важни за него.

Според моя опит децата презират онези родители, които, без да изпитват истинска любов към тях, се опитват да се отплатят скъпи подаръции други хубави неща.

Ако бях отчужден баща, който вижда сина или дъщеря си веднъж седмично или веднъж на всеки две седмици, щях да се чувствам така, сякаш им се извинявам за нещо, давам подаръци или да организирам някакво необичайно забавление на всяка среща. Всичко това трябва да се спести за специални случаи, а в хода на обикновените срещи се дръжте така, сякаш именно в тях (във срещите) е основното удоволствие и за двамата.

Важно е да се има предвид, че посещенията, използвани за екскурзии, предоставят твърде малко възможности за поддържане и укрепване на тясната връзка между детето и бащата. (В края на краищата, за подновяване на контакта и взаимното разбирателство е необходимо време и определен такт дори след едноседмична раздяла.)

Предлагам по време на срещата да свършим домакинска работа заедно, да играем Интересни игри, както словесно, развиващо се, така и подвижно, прочетете интересна книга.

Въпреки това, няма такива хора, дори и на една и съща възраст, които да общуват помежду си с нестихващ интерес за неопределено дълго време, така че срещите трябва да се планират така, че в даден момент всеки да има възможност да се занимава със собствен бизнес : четете или се занимавайте с нещо интересно за него сам, докато оставате заедно в същото време.

Много е добре, ако там, където живее бащата, детето има свои играчки, колекции и приятели, при които може да се връща при посещение. Въпреки това, не трябва да довеждате въпроса до абсурд и, като поставите бебето в офиса или в колата си, преминете към текущите работни дела, освен ако откритият случай за детето не го завладее напълно и напълно. По същия начин, както в пълните семейства, дете на всяка възраст ще се радва на възможността в един отбор с баща си да се състезава в нещо с друг баща и дете или дори с друго семейство по време на екскурзия, пикник, кратко пътуване.

Ако бащата живее в друг район или град, графикът за срещи зависи от разстоянието и финансите. Разстоянието не намалява нуждата на децата от баща, но е правдоподобно обяснение защо срещите са станали по-редки, ако това обяснение не се използва твърде често.

В такива ситуации трябва да използвате най-доброто от възможностите си лятно времекогато татко може да има ваканция и има възможност да я прекараме заедно. Важно е обаче през другото време татко да напомня за себе си поне веднъж седмично - с писмо, пощенска картичка, телефонно обаждане - показващо, че бебето заема същото място в сърцето му важно място, по старому. специално вниманиеизискват събития като рождени дни, Нова година, Коледа.

Редовността на срещите за детето е от голямо значение, тъй като вярата му в баща му винаги страда, ако не се появи, когато се очаква. Разбира се, някои татковци, чиито служебни задължения включват възможността за непланирана работа през уикенда, могат да разчитат на частично разбиране. В тези случаи обаче татковците, които ясно разбират как бебето чака такива срещи, са длъжни да направят всичко по силите си, за да не закъснеят и да не отменят посещенията. (Малките деца не могат да не чакат, дори и да знаят, че днес няма какво да очакват.)

По-често обаче се случва запознанствата да са възпрепятствани от стара неприязън към бивша съпругаи чувство за вина пред нея и детето. Бащата избягва срещи бивша съпруга, като го карат да си спомни отново цялата горчивина на преживяното, в отновода почувствате незавидното положение на „неделния татко“, а също и може би да си спомните последното забавяне на издръжката. Случва се една жена да не пропуска възможността да изрази презрението си към бившия си съпруг.

Струва ми се, че ако често се случват такива отменяния на срещи, майката трябва да намери начин да обясни на бащата колко много преживява детето им. Но ако бащата откаже да признае важността на срещите и, като продължава да ги избягва, изчезва за цели месеци, майката ще трябва да обясни на бебето, че причината не е, че бащата не го обича, а че той вероятно продължава да е ядосан на майка си и много страда, защото никога не е успял да се научи как да живее с нея и се опитва да забрави всичко, което го е карало да страда толкова много.

За едно момче, което до голяма степен се идентифицира с образа на баща си, е просто необходимо да се вижда и общува с него възможно най-често, за да има пред себе си добър примерда подражавам. При едно момиче комуникацията с баща му формира други качества, отколкото при момчето. Но за нея тези срещи са не по-малко важни. Бъдещата й връзка с мъжете, с които ще трябва да се справя до края на живота си и с един от които (надявам се) ще изживее всичките си зрели години, ще бъде критично повлияна от опита й с баща й, тъй като както и образа му.формирана въз основа на това, което тя знае за него. Ако едно момиче е разочаровано от баща си или ако това, което чува, я кара да мисли лошо за него, това ще се отрази най-напред на способността й да намери себе си по най-пагубния начин. добър съпруги му повярвай.

От всичко това не следва, че на децата на разведените родители не е писано да растат спокойно и щастливо, а като възрастни – да бъдат щастливи в брака. За мнозина се случва точно това. Въпреки това, във вашите сили скъпи родители, дори да сте разведени, отглеждайте деца самодостатъчни индивидикоито се справят добре в живота.

Искам още веднъж да обърна внимание на това как е необходимо детето да общува с баща си след развода на родителите си, особено за момчетата. Между две и три години момчето осъзнава повече или по-малко ясно, че е предопределено да стане мъж.

От този момент до шестгодишна възраст той сериозно започва да имитира баща си на първо място, по-големи братя, ако има такива, други мъже, към които е приятелски настроен. Детето любознателно наблюдава какво и как обичат да правят, как според тях трябва и не трябва да се държат, как се отнасят един към друг и към жените, как говорят, какво характеристикитяхното поведение, какви чувства изпитват при определени обстоятелства, кои от тези чувства се изразяват открито и кои се опитват да скрият, от какво се страхуват.

Дни наред момчето се занимава с мъжки занимания - търкаля коли по пода, строи къщи, стреля с пистолет, сяда на волана на кола или на кормилото на самолет, изобразява татко, играейки си на "майки и дъщери".

До тригодишна възраст при момчетата любовта към майката има нюанс на зависимост, между три и четири години тя става все по-отчетливо романтична. До четиригодишна възраст синът може да обяви, че ще се ожени за майка си. До пет или шест, във връзка с увеличената светска мъдрост, детето отрича предишното желание майката да принадлежи само на него.

След това той престава целенасочено да копира баща си, тъй като чувства, че вече е доста близко до него. Сега той иска да бъде като по-големите момчета - в външен вид, маниери и интереси.

Вярвам, че нежната привързаност към майката на възраст между три и шест години е от съществено значение за формирането на идеалистични, романтични чувствамомче в бъдещето възрастен живот, благодарение на което формира образа красива женакоято ще стане майка на децата му.

Очевидно, ако в семейството няма баща, за майката е много по-трудно да направи връзката си със сина си толкова естествена, колкото се случва в пълните семейства. Често се чувства самотна. Колкото и да е здрава и психически стабилна такава майка, тя ще изпита желание да направи сина си свой близък приятел(особено ако няма други деца) и да обърне цялата си неизразходвана нежност към него.

Момчето ще се опита да си спомни или да си представи образа на баща си. Разумната майка подчертава своята вярност към паметта на съпруга си, уважението си към него, като към бащата на детето си. За доброто на сина си тя няма да омаловажава имиджа му, независимо какво наистина мисли за него. Тя ще поддържа в сина си уважение към събирателен образбаща, създаден на базата на качества, които му харесват роден таткои мъжете, които среща в живота си: роднини, съседи, приятели на майка си.

А сега нека се спрем на връзката между майка и дъщеря в семейства без баща и необходимостта момичето да общува с баща си, който е напуснал семейството.

Майките са по-малко склонни да се притесняват за способността си да отгледат правилно дъщеря, тъй като са научили всичко, което трябва да знаят за отглеждането на момичета, още в онова далечно време, когато самите те са били момичета. Това само по себе си е голям плюс, тъй като самоуверените родители успяват да отгледат дете с по-голяма лекота от родителите, които постоянно се съмняват в способностите си. Да, и момичето от първите дни на живота си винаги ще има модел за подражание пред очите си.

Въпреки това има всички основания да се смята, че едно момиче се нуждае от баща не по-малко от момче. Още в ранна детска възраст и ранно детствотя трябва да свикне с факта, че мъжете са различни от жените, като в същото време са същите същества, само със собствен външен и вътрешен отличителни черти. Мама не трябва да я вдъхновява негативно държаниекъм мъжете като цяло, въпреки миналите си оплаквания, унижението, което трябваше да изпита от съпруга си.

Между три и шест години едно момиче има нужда от баща в плът или поне от него ментален образза формиране на чувство за романтична привързаност. Тук майка й трябва да й помага, тоест да твори положителен имиджбаща.

Ако дъщерята има малко оцелели спомени за баща си, тя, подобно на момчето, ще го създаде въз основа на възприятието на мъжете, които вижда наоколо, спомените на майка си и собствените си мечти.

Образът на този мъж, както и образът на връзката на майка й с него, вероятно ще окажат силно влияние върху формирането на нейния собствен идеал. брачен животв бъдеще. Ето защо е толкова важно мама да помогне да види баща си във възможно най-добрата светлина.

Не по-малко от важносте свързано с това как майката взаимодейства с други мъже, с които семейството влиза в контакт, независимо дали по работа или социално, и как тя се отнася към тях. Ако една майка покаже, че въз основа на житейския си опит е стигнала до извода, че повечето мъже са егоисти, ненадеждни и груби, дъщерята може да възприеме това отношение и като възрастна да вижда само най-лошите им качества в мъжете.

Много е разумно майката да поддържа възможно най-близки отношения със семействата на роднини или съседи, където има бащи, за да може момичето да придобие опит, като общува с тях по време на всякакви партита, посещения и т.н. В противен случай изображението на мъж в нейното въображение може да стане отделен от реалността: или твърде плашещ, или, обратно, прекалено идеализиран.

Тъй като разведените жени доста често живеят с родителите си, искам да подчертая, че в създаването на момче или момиче добър имиджбаща и във формирането на връзка дете-баща голяма роляможе да играе любящ дядо.

Така всеки, който е преживял ситуация на развод или я преживява този момент, искам да пожелая по-малко егоистични страхове за общуването на бащата, напуснал семейството с детето, повече толерантност и отговорно отношение към чувствата на децата си.

Всяка година броят на разводите расте. За обществото това вече е станало обичайно. Въпреки че за всеки индивидуално семействоостава атомна експлозия. И най-вече от това страдат децата - малки и големи.

След всички бракоразводни процедури по правило децата остават при майка си. И е добре, ако родителите се разделиха приятелски: в този случай на бащата няма да бъде отказана комуникация с детето. Но какво ще стане, ако някога любимите хора се разделят като врагове?

„Мамо, къде е татко?“

На две, три, пет или дори десет години е трудно за детето да обясни защо животът му се е променил драматично и сега родителите му живеят отделно. Все по-често мама ще чува фразите „Мамо, татко ми липсва!“, „А днес татко идва ли?“, „Къде е татко?“. Ще отнеме поне две години, докато бебето свикне с нов начин на живот, което означава, че майката трябва да бъде търпелива и разбираща. Детето на всяка възраст се нуждае от подкрепата и любовта на двамата родители. Ето защо възрастните трябва предварително да се споразумеят за срещите на бащата с бебето.

може би, вселенски съвет„Как да организираме комуникацията на детето с бащата“ бр. Най-правилното би било да се опитате да забравите взаимните обиди и взаимната враждебност, защото детето не е виновно за вашите разногласия. Опитайте се да помислите от какво се нуждае бебето. Може би детето иска мама и татко да го вземат от детската градина, а може би иска да прекара един ден с мама, другия с татко. Ако бащата няма възможност да вижда детето често, той може да се обажда на бебето всеки ден преди лягане или, обратно, сутрин с желание приятен ден. Този проблем се решава индивидуално. Основното нещо е да се намери компромис.

Отличителни черти на възрастта

Психолозите съветват родителите да обърнат внимание на възрастови особеностидете. Например, деца от една до две години лесно могат да загубят връзката си с баща си. Желателно е децата да прекарват поне час седмично с татко. Това може да бъде съвместна разходка, разходка с кола, посещение на най-близката детска площадка. С течение на времето продължителността на срещите ще се увеличи. Между другото, това е полезно и за татковците, защото бащинският инстинкт се поддържа само в контакт с детето.

Желателно е дете на три-четири години да прекарва поне една нощ седмично на територията на бащата. Бебето има шанс да научи навиците, начина на живот на баща си, а „собствената територия“ на мъжа го отпуска и му дава шанс да укрепне доверителна връзкас бебе.

От петгодишна възраст децата вече могат да останат с татко за дълго време - например частично летен период. Заедно могат да отидат на почивка или да учат мъжки дела. Основното е, че връзката баща-дете става все по-силна.

Спор между татко и татко

Много семейства се разпадат поради пиянството на съпруга. Трябва ли да се позволи на такъв баща да вижда детето си?

Може би, този въпросВсяка майка решава сама. Но трябва да се има предвид, че е нежелателно детето да вижда татко вътре пиян. Помислете как това ще се отрази на неговата психика и по-нататъшно поведение. Освен това любителите на силни напитки често забравят за срещите, което отново причинява страдание на бебето.

Необходимо е да се договорите с бившия съпруг за определени правила:

Не посещавайте детето си в нетрезво състояние;

Ела при бебето определено време. Ако бащата постоянно забравя и закъснява, струва си да му обясните как това се отразява на детето: бебето става недоверчиво, страда от неизпълнени желания и губи уважение към бащата. Ако обаче не можете да се свържете с бащата, говорете сами с бебето. Обяснете ситуацията, че татко наистина иска да го види, но е обиден от мама и сега се опитва да се научи как да живее без тях, че за татко е трудно и веднага щом може, той определено ще дойде при бебето.

Предупреждавайте за непланирано пристигане.

Желателно е да знаете маршрута или плана за съвместна почивка.

След развод трябва да се направи всичко възможно детето да не възприема раздялата ви като катастрофа. не го усложнявай основна промянав живота. Не си позволявайте да клеветите бившия, не разкъсвайте детето. Децата нямат защитната способност на възрастните - те рационално се отнасят към случващото се. Детето има нужда да види любов, уважение, топлина. Така той може да се примири с новото състояние на нещата. Бъдете разумни и се уважавайте. Не забравяйте, че вие ​​сте пример за вашите деца.

Фотобанка Лори

Днес ние, които желаем да общуваме и участваме във възпитанието на децата си след развод или разпадане на граждански брак.

Бащата и майката са равноправни родителии законни настойници на детето. Този факт дава не само права, но и задължения на мама и татко. Дори и да престанат да бъдат законни съпрузи, майчините и бащинските задължения не са отменени.

Въпреки буквата на закона, в Русия, поради принципите на живота и манталитета, най-често съдът взема страната на майката. Знаейки това, бащите, които изразяват желание да продължат да общуват с детето, се оттеглят, без да вярват в победата си. Може би не трябва да се биете? Говорете с бившия съпруг и решете как да излезете от ситуацията, така че детето да е удобно и спокойно?

След развода бащата има право да вижда и участва в живота на детето, както и преди. Ако той вече не е готов да изпълнява задълженията на баща си, тогава майката на детето може съдебен ред.

Може би ще бъде двойно по-трудно за партньорите, които са живели граждански брак. Несбъднатите надежди на една жена, умората на двамата партньори от взаимни упреци и обиди - всичко това негативни факторине може да неутрализира съда. Ще трябва да се справите един с друг. Повечето перфектен вариантпри липса на споразумение между родителите относно процедурата за общуване и отглеждане на дете, свържете се с адвокати (адвокати), които трезво ще оценят ситуацията и ще помогнат да се намери правилното компромисно решение. Ако има вероятност за мирно уреждане спорни точкималък, време е бившите любовници да отидат на съд.

От чл.66 семеен кодекс RF трябва:

Бившата съпруга на съпруга ми спасява деца (10 и 7 години) на почти неходещата си майка, където не могат да излязат или играят на компютъра - само 4 стени и телевизор - но не и на баща, който ги иска на морето или на разходка сред природата. И това се прави нарочно. Така че не всички майки са готови да стъпят на гърлото си в името на децата, някои, напротив, ги използват за собственото си морално удовлетворение.

1. Родител, който живее отделно от детето, има право да общува с детето, да участва в неговото възпитание и да решава въпроси, свързани с образованието на детето. Родителят, с когото живее детето, не трябва да пречи на общуването на детето с другия родител, ако това общуване не причинява увреждане на физическото и душевно здраведете, неговото морално развитие.

2. Родителите имат право на сключване писанеспоразумение за реда за упражняване на родителските права от родител, който живее отделно от детето.
Ако родителите не могат да постигнат споразумение, спорът се решава от съда с участието на органа по настойничество и попечителство по искане на родителите (един от тях). Освен това съдът установява реда за упражняване на родителските права за периода до влизане в сила на съдебното решение.

3. В случай на неизпълнение на съдебното решение към виновния родител се прилагат мерките, предвидени от гражданското процесуално законодателство. Ако на родител не е позволено да вижда детето си въпреки законното си право, той може да се обърне към съда, който може да вземе решение за прехвърляне на детето на него въз основа на интересите на детето и като вземе предвид неговото мнение.

4. Родител, който живее отделно от дете, има право да получава информация за него от учебните, лечебни заведения, институции социална защитанаселение и др. Предоставянето на информация може да бъде отказано само при наличие на заплаха за живота и здравето на детето от страна на родителя. Отказът за предоставяне на информация може да бъде оспорен в съда.

Важен момент при определяне на реда на общуване с детето е. Ако детето е на 10 години, тогава съдът се интересува при кой родител иска да живее. Основните въпроси - времето, реда и мястото на комуникация - се решават в съда или чрез устно споразумение, ако бившите съпрузи са успели да се разделят по приятелски начин.

Съдът може да откаже комуникация с родителя на детето, ако е в процес съдебен процесще се установи, че родителят:
извършва насилствени действия срещу дете (включително използването на груби Физическо наказание);
се държи недостойно по време на общуването с детето или извършва противоправни действия;
склонява дете към извършване на незаконни или неморални действия;
настройва детето срещу другия родител;
злоупотребява с родителските си права.

Как се изгражда комуникацията между деца и баби и дядовци след раздялата на партньорите? На този въпрос отговаря член 67 от IC на RF:

1. Право на общуване с детето имат дядо, баба, братя, сестри и други роднини.

2. Ако родителите (един от тях) откажат да предоставят на близки роднини възможност да общуват с детето, органът по настойничество и попечителство може да се намеси и да задължи родителите да не пречат на тази комуникация.

3. Ако родителите (един от тях) не се подчиняват на решението на органа по настойничество и попечителство, близки роднини на детето или представители на органа по настойничество и попечителство трябва да се обърнат към съда с иск за премахване на пречките за общуване с детето. Съдът решава спора въз основа на интересите на детето и като взема предвид неговото мнение. В случай на неизпълнение на съдебното решение към виновния родител се прилагат мерките, предвидени от гражданското процесуално законодателство.

Така че в арсенала на родител, който е бил „отлъчен“ от дете, има много начини да повлияе на непокорната бивша втора половина. Ако родител иска да отглежда дете, да прекарва време с него, съдът определено ще вземе това предвид и няма да се противопостави. Но струва ли си да превърнете детето в инструмент за отмъщение, принуждавайки го да го посещава съдебни заседанияи да направи избор между еднакво любими мама и татко? Мисля че не. Толкова е трудно за едно дете да приеме факта на развода на родителите си и - то е подложено на силен стрес и може би за негово добро родителите трябва да намерят сили в себе си и да разрешат този проблем мирно.