Готина история. Забавни и готини разкази

Просто обожавам съпруга си, той е толкова брутален, напомпан, работи в полицията. Пред всички се държи сдържано, но вкъщи ми целува пръстите на краката, мие чинии, подове, много нежно, гальовно. Говори ми като малко, да се притеснява дали съм яла. Заедно от 7 години. Кой каза, че не са останали истински мъже? Просто трябва да ги вземете на осемнадесет години)

Баба ми почина от рак преди 7 години и дядо ми беше с нея до самия край. И той остана да живее в тази къща - категорично отказва да се премести у нас, въпреки че тук има стая за него. И през цялото време ходи на гробищата при баба си, която е отсреща. Нарича „нашият гроб“ и понякога забелязваме как той все още говори с нейната снимка.

Заспах преди много време в дома на един човек докато работеше и когато свърши ме гали по главата около 3 минути докато се събуди.. Събуждам се с усмивка и той казва с нежен глас: „Косата ти е поникнала от бенка.“ Все още е смущаващо. Две години заедно.

Официалната работа не носи много пари - позицията е стажантска, така че работя на непълно работно време вечер и през уикендите. Дребно строителство, ремонт и други подобни. Понякога не работя сам. Наскоро беше демонтирана стара печка - прекаран газ. И си спомних детството си. Боже мой. Тази миризма!Сякаш пак съм на 5-6 години и стоя, скрита зад печката на баба ми, бера този разтвор. Сложих го в устата си без блед цвят и след това обикалях половин ден, наслаждавайки се на този вкус. По дяволите, беше невероятно! :Д

Под земята. Ескалатор. Човек се качва горе с бърза крачка. Тогава момичето, покрай което минава, започва да крещи, че й е откраднал телефона. По-висшият човек спъва човека, човекът пада и си чупи носа, кръв, всичко. В крайна сметка той не е откраднал нищо, а този глупак просто искаше да се запознаят.

Приятелят ми ми пише във VK „Влязох в аудиозаписите на моя дневник, намерих толкова много готини песни!“. Вече съм обиден, казвам „благодаря ви, разбира се, че харесвате моите песни, но си мислех, че не съм такъв в леглото“. Оказа се, че говори за стария си бутонен телефон ...

Вчера се събудих от мърморене. Постепенно осъзнах, че това не е поток, не е река и лежах в леглото. Отварям очи и виждам приятеля си, стои в тъмното и пикае... На килима. До леглото. След това той спокойно си легна и на сутринта не помнеше нищо. Изхвърлете килима.

Когато бях на 18, ситуацията стигна до развода на родителите ми. Винаги съм имал доверчиви отношения с баща ми. Но мама разбра за предателството на баща ми и аз много му се ядосах. В кавги се оказа, че родителите не са имали близост повече от година, че не са живели като семейство от дълго време, че всичко е лошо. Изцяло застанах на страната на майка си и се дистанцирах от баща си. И едва сега, когато имам семейството и връзките си, разбирам ... Една година без секс за здрав мъж ... Тя чакаше цветя. И чувствам, че предадох най-близкия човек.

Един приятел ме помоли да дигитализирам домашния архив. Предимно от 90-те години. Оттогава касетките не са гледани. На една от касетите братът на нашия приятел снима своя секс ... Сега мислим дали да цифровизираме тези епизоди или не ...

Едната ми баба казва, че трябва да се ожениш 3 дни преди смъртта, а втората, че ако знаеше какво е глупав брак, никога нямаше да се омъжи и да роди деца :D

Най-готините подаръци не струват много: двама мои приятели ми подариха кутия, облепена с техните рентгенови снимки, с думите „сега имаш част от нас“. И наистина, сега имам крак, ръка, десния бял дроб на единия и левия дроб на другия. Остава да разберем кой какво притежава))

Работя в линейка. Вчера постъпило обаждане, на възрастната жена й станало лошо, казала на оператора, че няма да може да стане и да отвори вратата на бригадата. Когато пристигнахме, започнаха да звънят по домофона към други апартаменти, отговориха ни едва от 4-тия път, а кравата от другата страна на тръбата, след като докторът обясни кой е и на кого каза: „Всички от домът се чувства добре, някои се чувстват зле, в този апартамент и се обадете!“ И прекъсна връзката. Така че не отворих вратата.

Случайно забелязах, че бебешкият течен сапун за бебета 0+ върши отлична работа с премахването на грима. Евтин, не боде очите и от първия път.

Родителите ми правят много добри пари. Но не винаги е било така, преди нашето семейство живееше много бедно и татко и мама работеха усилено, за да постигнат социалния си статус. Сега едно от любимите занимания на майка ми е пазаруването. Но има една подробност. Отивайки на пазар, тя се облича почти като скитница. Тя много обича да наблюдава богатата гама от емоции по лицата на продавачките, когато идва в този вид, избира и след това купува скъпи неща. Защото не съдете по дрехите.

Имам две безкосмести котки. Сфинксове. Много общителен и дружелюбен, не само с мен, но и с гостите. Един ден един човек дойде при мен да поправи телевизора. Котките седят наблизо, наблюдават го внимателно и му мъркат нещо. Е, човекът се изненада, каза, че никога не е виждал такива котки. Той се кани да си тръгва, навежда се да си завърже връзките на обувките и тогава една котка скача на гърба му (да, обичат тази работа). Застрелвам котка с думите: „Глупако, какво правиш?“ И мъжът, без да се огъва, отговаря: „Връзвам връзките на обувките си“.

Днес си помислих - помни ли ме някой от случайните ми „познати“? Би било смешно да получавате сигнали: „Днес един човек си спомни за вас, с когото сте говорили цяла нощ във вестибюла на влака преди година.“ който ви е карал миналата седмица, е казал на приятел виц, който е чул от вас.“ Ако помислете колко много следи оставяме в живота на непознати, които са наблизо.

Изглежда разкрих тайната на меките мъжки ръце! ;) Снощи задоволи мъжа си с ръка. Доведен до оргазъм. Малко семе падна върху дланите. Не се миеше повече. Сутрин кожата на ръцете е като на бебе.

Имаше случай. На една лекция съученик припадна, направо на пода от стол. Дълго време не можеха да оживеят. На учителката й прилошало сърцето (жената е само на 50), и двете били откарани с линейка. Изводът: момичето остана живо (загуби съзнание от дълъг глад, отслабна така), а нашият учител почина в болницата от инфаркт. Тя има три деца, най-малкият син е само на 11 години. Минаха много години и все още ме боли.

Работя като детски психолог. Вчера разговарях с 4-годишно момиченце, което скочи от прозорец на 2-рия етаж. Счупи си крака, получи комоцио, но е жива. Само защото мама каза, че не я обича повече заради счупената ваза. Уау?! Скъпа, ти си на 4! Кой те научи как да си решаваш проблемите?!

Апартамент в Москва беше закупен в размер на 4 стаи, спестявайки много дълго време. След като научиха за това, роднините изпратиха племенница за няколко месеца, тя трябва да действа, докато намери апартамент, тя веднага се изнася, казаха те. И какво мислите това чудо живее 5 месеца, ходи на училище три пъти седмично, през останалото време си урежда личния живот. На въпрос на роднини кога детето ви ще се изнесе, то получава учуден отговор - „Защо, нека живее в голям апартамент, тя е глупачка да плаща наем.“ И какво да правим тогава?

Съпругът ми е на 30, млад, здрав, във форма. Добра храна, фитнес зала... И секс веднъж седмично, ако имате късмет ... Всички видове разговори на тема „Бих искал да го правя по-често“ се свеждат до неговото „Какво правиш с мен, само заради секса ?!» Да, разбира се, че не. Просто не мислех, уморен съм, може би той има някакви проблеми, но той мълчи, може би полът ми отива наляво и вчера случайно намерих хапчета за импотентност в чантата му ...

Когато лежах със сина си в детска болница, от скука гледах снимките на лекари във фоайето. Бяха около 30 на брой. На всички снимки лекарите се усмихват шикозно и само на две снимки без усмивка. Мъжете са напълно различни на външен вид, но със същия тъжен вид, видял много. Завеждащ Детска онкология и Завеждащ реанимация. Никога няма да забравя този поглед

Вчера се прибирах уморена от работа и станах в пробан. Ако Yandex показваше черно, щеше да е този цвят. Стоя в задръстване, няма какво да правя, обръщам глава, там един човек на Infiniti ми се усмихва. Не се поколебах да му се усмихна. Зад Инфинитито се спуска тъмно стъкло и жена с две деца ми показва юмрук. и толкова ме е срам ... и стоим ...

Като дете един приятел си купи странен за онези времена мотор със скорости и амортисьори и аз лесно го изпреварих на стария си щъркел. Тогава той ми извика през сълзи: „Дано цял живот да яздиш в разрушени къщи! „По дяволите, кучи сине! Служа на най-стария кораб в пристанището, карам праисторически Жигули и работя на половин работен ден на ЗиЛ, който издиша. Знай, куче, твоето проклятие работи!

една история ми се случи. Инсталирах приложението за интернет банкиране за моята карта за заплата на смартфона си. имам достъп, отивам. Изведнъж виждам, че вместо 30 хил. в сметката ми има около 250 хил. Трескаво разбирам, че банката е направила грешка, че трябва да тичам да тегля пари, докато ги намерят. вече измисли как да го похарчи. само след 10 минути разбрах, че съм влязъл в демо версията.  това беше един от най-тъжните моменти в живота ми :))))

Моите племенници много искаха куче. И двамата родители бяха против. Утеших, казах, че тези, които наистина искат, определено ще получат това, което искат. Те не издържаха, тайно от родителите си отидоха в детската стая, взеха кучето. На родителите казали, че го намерили замръзнало на улицата. Родителите бяха толкова примирени. Но! Седмица по-късно, докато разхождали кучето, племенницата и бащата наистина намерили същото куче, замръзнало в снежна преспа! порода (гребенест), само черен, а те имаха бяло) сега живеят с 2 кучета)

До 12-годишна възраст си водех личен дневник с надеждата, че когато порасна, ще направя филм по моя живот.

Живея в затворен комплекс. Първата вечер, вече след полунощ, изведнъж чувам жена да крещи далеч. Силно така! После пак по-близо. Тъп, притеснен, после пак все по-близо и по-близо. Грабвам телефона, летя до прозореца, точно когато отново се чува скърцането. Улицата е пуста, само пазач се разхожда. Отварям прозореца, за да извикам и изведнъж виждам, че той вдига ръка към лицето си и се чува този сърцераздирателен писък... Свирни! през нощта, те подсвиркват, за да ни уведомят, че вървят. КАК СПИШ???

Историята на майка ми. Дядо ми, войник от фронтовата линия, дядо Гош никога не е говорил за войната, въпреки че целият е бил ранен (например челюстта му е изтръгната от фрагмент). Известно е само, че през 1944 г., след като му беше изтръгната челюстта и с огнестрелна рана в гърдите, той се върна у дома (в детството си докоснах тези „дупки“ с трепет и свещен страх). Беше на около 33 години. Всички много се радваха, че се върна, донесе толкова много военни награди в къщата. Но той никога не е спал в едно легло с баба си, защото „се биеше през нощта“: извика - „Неем германци“, извика, скочи, избяга. И така до 75-годишна възраст. В една от тези нощи, която се оказа последна, той скочи от прозореца на 3-ия етаж. Никога не ни е разказвал за войната...

Отивам на двора. Входната врата се отваря, излиза човек с две огромни торби, дете на ръце, второто държи за ръка и влачи клетка с някакво живо същество почти в зъбите си. Следва, очевидно, съпругата с една чанта. Обикновена сива мишка, също пухкава. Приближихме се до колата, той настани децата, разтовари чантите, отвори й вратата и чак тогава тя благоволи да седне! Защо шибаните мъже стават такива? Грижа се за себе си, а на хоризонта има само задници. Да, това е публикация на дива черна завист!

Разбираемо само за руснаците

30 км ски състезание в Сапоро 1972 г. Историята, която е там в Япония, все още се предава в легенди. Тогава нямаше смесени зони и пресконференции, а журналистите спокойно се разхождаха сред спортистите точно в стартовия град. И изведнъж, когато добрата половина от ездачите вече бяха избягали, започна да вали сняг. Плътен, лепкав. А Вячеслав Веденин, минута преди старта си, се зае да смаже отново ските си. И местен журналист, който говори руски, се обърна към него: казват, мислите, че ще помогне - вали ли сняг?
Какво му отговори Веденин, разбираме само ние, в Русия. А в Япония на следващия ден вестниците излязоха със заглавия: „Изричайки вълшебната дума „Дахусим“, руският скиор спечели Олимпиадата“.

шегаджия

Един познат бизнесмен, за забавление, се облече за вечерта на среща със съученици като полу-бездомник ... Без вонята, разбира се, но външният вид е специфичен. Дори и с въпроси за живота му, никой не започна да го досажда, жените го игнорираха, а мъжете само съчувствено се изсипаха, казвайки как се е справила със съдбата-злодей с отличен ученик ...

Но момчетата изпитаха истински културен шок, когато в края на вечерта Бентли пристигна за полубездомен човек ... и остави сто долара за бакшиш на сервитьора, той попита: „На кого в посока на летището? мога да хвърлям."

Асансьор

Някое от момичетата заседнало ли е в асансьор за два часа с двама непознати кадети, които са изпили много бира преди това?
Беше гореща майска вечер и аз и моята приятелка неочаквано увиснахме между петия и шестия етаж с тези двамата. Отначало беше смешно, опознахме се и весело помогнахме на момчетата да викат за спасение. Но кадетите викаха някак тъжно и някак обречено. И изведнъж се извиниха и намекнаха за проблема след бирата.
Ние сме момичета с бърз ум: обърнахме се и започнахме да пръхтим в ъглите на кабината на асансьора. Съдейки по звуците, които достигаха до нас, технологията беше изключително проста. В края на краищата е невъзможно да се качи на пода (ще се задушим), така че един кадет стисна малко стегнатите врати, а вторият се опита да влезе. И така, първият удари и те си размениха ролите. Вторият също започна да удря, но пръстите на другаря трепереха и той случайно пусна вратите ... Чували ли сте някога кадет да крещи в асансьора през майската вечер? И как скача в същото време, колко ужасно се олюлява асансьорът, какви безинтересни думи се казват в същото време ....
Общо взето, докато се натискаха вратите, аз и приятелят ми се плъзнахме на пода от смях и почти си направихме пи-пи... Асансьорът беше пуснат около три минути след този ужасен писък, който, очевидно, беше чут от майстор на асансьори в другия край на града...

“256”

Аз съм в трамвая. Зима. Всички с връхни дрехи. Опакован. Гледам пред мен някакъв тип с раница. На раницата, буквално виси на сопола, има флашка и на нея пише „256“. Тя буквално се маха и маха да я вземе. Спирката ми пристигна. Извадих тази флашка без много усилия и си тръгнах. Прибрах се вкъщи, сложих го в компютъра, видях какво има на него - и цялата система лети за мен, чак до форматирането на твърдия диск и почти флашването на BIOS ...
Сега взех тази прекрасна флашка, нарисувах върху нея "257", закачих я на раницата си - за да може лесно да се издърпа - и всеки път, когато ходя с нея в транспорта, чакайки някой друг мръсник, който я иска, имам да открадна…"

закъснявам за лекцията

Веднъж закъснях за лекция за борсата. Тези. когато влязох през вратата, учителят вече изнасяше пълна лекция:
- ... и сред руснаците те са малки, ниски, но много активни ...

Той ме видя и спря. Явно на лицето ми се изписа леко объркване, защото направих знак с ръка „влезте“ и продължих лекцията:
- За закъснелите - напомням. Тук говорихме за търговия с фючърсни договори на руски борси, а не изобщо за това, което ви накара да се изчервите.

Не искаме да чистим!

United Air едва не уволни един весел стюард, който, докато самолетът кацаше и стълбичката се вдигаше, не намери нищо по-умно от това да каже по високоговорителя:
- .... който е последен - чисти самолета!
Което предизвика истинска паника сред пътниците.

Всичко е относително

Имахме предмет трета година – строеж на материята. Химиците се нуждаят от това, както кравата се нуждае от яйца, така че се отнасяха към него доста хладно. Повечето все пак успяха да преминат теста безплатно, но някои особено надарени нямаха късмет. Например учеха двама другари, единият от които го премина седем пъти, а вторият - 11 (единадесет). Когато преминаха седмия път, сесията вече беше в ход и свещената церемония се проведе в лабораторията на учителя.

Първият беше разпитан доста бързо, излезе в коридора и започна да очаква партньор. Изведнъж учителят излиза от стаята, забелязва горкия човек и казва:
- Тук ли си сега? Чудесен! Нека си вземем бележка! - тръгва и обяснява:
- Виждаш ли, там твоят приятел носи такива неща, че си Ломоносов пред него!

сладко таралежче

Днес хората на работа говориха за всякакви смешни случаи с домашни любимци) И така нашият счетоводител разказа за любимата котка на дъщеря си. Е, тя има възрастна дъщеря, омъжена и живее отделно) И по някакъв начин нейните приятели й подариха играчка, космат, сладък таралеж, но ако натиснете корема му, той започва да се смее)) И нейната здрава котка, на три години, не е кастриран, но улиците и свободният живот като цяло, които не помирисваха таралежа, изведнъж пламнаха с най-нежни чувства към този таралеж))) Освен това, с необходимостта да ги демонстрирате на другите и колкото повече други, по-добре) Накратко, веднага щом имат гости в къщата, котката влачи таралежа си и публично изпълнява брачния си дълг. И таралежът в същото време се смее Омиров. Мисля, че можете да си представите какво се случва с хората, които гледат тази снимка. Без дори да го видя, цял ден обикалям и се смея неприлично.

Поздравления

В моите пънкарски дни бях "светлокосо момче на осемнайсет". Е, по-точно, много тъмна коса, коса под раменете и облечени дънки и тениска - пълен унисекс. С лице, едва докоснато от бръснач. И ето, че се връщах някак от деня на раждането.
Е, как може пънкът да се върне от рожден ден? Есссссно, доста "сладко". И в летния здрач, който едва се изпълваше, това чудо изскочи към мен и ми представи гениталиите си. На което аз, без никаква изненада, мълчаливо представих моя. Вероятно моят млад и дрогиран мозък си е помислил, че това е нов начин за поздравяване и идеално се вписва в неформалната ми позиция в живота.
Перверзникът миришеше и беше издухан с обидено възклицание .. И разбрах събитията едва сутринта.

гробище

Чуйте историята. Този път ужасната истина. Е, който не се страхува - слуша. И ако някой има нерви до ада, тогава, както е написано по-горе, е по-добре незабавно да напусне границите на нивото на сайта. От Яганово до Леонтьево има три километра ниви и пътека. Разбира се, можете да вземете автобус директно до мястото, но Саня обича този път,
влак, а след това пеша. Защото поет. Той казва, че когато върви така, бавно, през полето, Бог шепне стихове в короната му.
И какво? Съвсем. Ще мине - няколко рими. Гръб - половин стихотворение. Така през лятото намира сборник, през зимата публикува, седи, пуши. И най-живописните места, грация. Покрай езерото. След това дере, мост. Вдясно има селски църковен двор, вляво, малко по-нататък, стара, порутена църква. Като вярваща и като цяло близка до Господ Саня много обича да ходи в тази изоставена църква по пътя. Застанете под високите сводове, погледнете останките от рисунките, помислете за вечното.
дим.
Заповядай. И тогава отидох в края на август, последният влак. Преди това не бях от дълго време, може би месец, добре, не пресметнах, че денят е много утихнал. Слязох в Яганово, часът беше около полунощ, тъмнината беше безнадеждна, дори и да е око. Потръпна и отиде там, където можеш да отидеш. Пътят е добре утъпкан, можете да го пипнете. Още повече, че така или иначе няма как да се върне. Добре, върви бавно, слушай. Е, в смисъл, изведнъж Господ още не си е легнал и точно сега, въпреки късния час, тя ще започне да му диктува рими. Готов за стенография. Но Господи, вземи го вместо това и за късмет - дъжд!
Не просто дъжд, а порой!
И не просто дъжд, а гръмотевична буря! Последната августовска гръмотевична буря. неприятно. Светкавици блестят, дъждът е студен, цвили под краката.
„Нищо“, мисли си Саня, „ще стигна до църквата, ще се скрия, ще изчакам малко“. В раницата има термос с горещ чай, литрова бутилка водка като подарък на собственика, малко храна, така че можете да издържите през нощта и деня, ако е необходимо, да издържите. И той добавя към движението, за да не се намокри напълно до кожата. И сега оградите на църковния двор започнаха да се различават от светкавици. Тук е дерето, тук е мостът, а тук църквата е на ръка разстояние.
И тогава изведнъж – време! неприятности! Саня забърза по моста, а мостът, ами какъв мост, две трупи. Хлъзгаво, тъмно. И вече на този ръб се подхлъзна и право в дерето - шамар! Не, дори не така. Но така. ШЛЕПП! Апартамент. И тръгна надолу по склона. Наклонът е мечта на печкар, глината е здрава.
Е, някак си се измъкнах, дори не от първия път, покрит с глина от глава до пети. Излязох, да се закълнем в Бога с досада. Защо има такъв тест вместо рима? Бог отгоре му даде светкавичен петел за богохулство и добави още дъжд. Саня ръце на крака „Бог да прости, спаси ме и ме спаси“ и в църквата, под сводовете. Изтича в църквата, избърса глината от муцуната си с ръкав и си пое дъх. И изведнъж гледа - леле! В далечната пътека - светлина !!! Неравномерно като от пожар. Саня се разтревожи, ослуша се. Светлина се люлее, сенки по стените и гласове! Ахааааа!
Саня не е плах човек и не е суеверен, той хвана раницата в ръката си и тихо отиде на светло. Каквото и да мисли, зли духове може да има, всичко е по-добре, отколкото обратно в дъжда. Приближава се тихо и вижда - огън гори, бомбе виси над огъня, четирима селяни седят на сандъци до огъня, съвсем обикновени, бездомни. На кутията между тях има свещ, сложено е някакво мезе. В ъгъла лопатите блестят с остри, подострени остриета.
Спокойно в Саня. Клошари, не клошари, но е ясно, че хората си изкарват прехраната с копаене на гробове в гробищата. Работил един ден, почивка. Е, и съвсем обикновени хора, ако имате правилния подход, всичко е по-добро от злите духове. И в каква форма беше самият Саня по това време, толкова бездомен в сравнение с него и като цяло чисто принцове, принцове-Елисей.
И Саня реши да се разкрие пред обществото. Особено като има с него сериозен аргумент за запознанства в лицето на литрова бутилка водка. И сега Саня влиза в кръга на светлината, прави приятелска физиономия през дебелия слой глина и говори приветливо с леко замръзнал от вятъра глас.
- Поздрави, добри хора! Остави ме да се стопля на огъня ти, иначе е толкова хладно там, че нямам сили!
Мъжете се обърнаха при гласа, но вместо поздрав изведнъж рязко застинаха и се промениха много в лицата си! Гледат Саня, в очите им блъсна страх, косите на главите на тези, които го имаха, започнаха да мърдат, един от тях започна бавно да пълзи от кутията на земята, никой не можеше да отвори уста. Саня усеща - нещо не е наред. Трябва да се добави нещо, което да разсее напрежението. Той говори.
- Не се страхувайте, момчета, аз съм с моите! - и протяга бутилка водка. - Ще поседя малко, до първи петли от сила, и ще се прибера. И тогава дъжд там, и влага, бррррр!
И тогава един от мъжете, или най-възрастният, или най-смелият, който сериозно се прекръства или той, или Саня, става от ложата и изхриптява с гробовен глас:
- ЗАЩО ИЗКОПА ТОВА, СТРАШИЛО???

Смехът украсява живота ни и го прави по-ярък и интересен. Смейте се, радвайте се, в реалния живот нека има повече нереално смешно. Нека "много" се посмеем заедно!

„За това как едно дете помогна на мама да отслабне“

Някой неволно намекна на Жана, че е време да отслабне с десет килограма. Жената дойде разстроена, тъжна, разплакана. Без да обяснява нищо на семейството си, тя се затвори в кухнята и започна да приготвя любимите си шоколадови понички, за да успокои тъгата си. Винаги правеше това, когато беше в беда.

Минаха три часа. Жана Едуардовна никога не напускаше кухнята. Съпругът и четиригодишният син, сериозно притеснени за съдбата на жената, все пак решиха да се обърнат към нея. Майката-съпруга бавно изяде изгорелите понички. До нея лежеше лист хартия, на който с големи букви беше написано: „Искам да се накарам да не ям нищо, за да отслабна!“. Момчето, след като изясни с баща си написаното, отиде в стаята си и не слушаше разговорите на възрастни.

На следващия ден майката на семейството се върна от работа също толкова тъжна. Спомняйки си, че трябва да сготви нещо за вечеря, тя отиде до хладилника. Изведнъж четиригодишният Виталик дотича, изключи хладилника и избяга.

Защо го направи? – попита учудено Жана.

За да се развалят храните, а ти да си размислиш да ги ядеш!- гордо отговори синът на майка си.

Просто помисли за това! Хлапето се оказа по-умно от хиляди възрастни дами, които не знаеха, че проблемът им с наднорменото тегло се решава толкова лесно!

Самотата е лош навик

Самотна жена беше събудена от упорито звънене на вратата. Тя бавно отиде да го отвори, макар и с голямо нежелание.

Кой е на вратата? — попита тя със сънен глас.

Водопроводчици, господарке! Батериите се усетиха!

Отговорът никак не се хареса на жената. Надяваше се да я опипнат! В крайна сметка й липсваше мъжка топлина! Жената грабна цигара, запалка, отиде до шпионката и извика високо:

Почувствайте батериите си! Аз ще се грижа за моите!

Кратки забавни истории

"Пътник от приказка"

Вечер беше. Във влака имаше едно момиче, което усърдно решаваше кръстословици. Един мъж седеше до нея и я наблюдаваше напрегнато. Забелязвайки, че погледът на спътника се спря на един от въпросите, той учтиво попита:

Момиче, мога ли да ти помогна с нещо?

Как се казва това, което помогна на Баба Яга да управлява превозно средство? - отговори момичето с въпрос.

помело! Мъжът отговори без колебание.

Момичето изненадано погледна своя „бакшиш“ и след три минути попита:

Откъде знаеш?

Аз съм близка роднина на тази баба! Знам много за нея!

Пътниците, които чуха тази фраза, се завиха от смях. Всеки от тях най-вероятно се представи като някакъв приказен герой.

За всичко са виновни мъжете!

Съпруг и съпруга се разхождат през хипермаркет. Съпругата разказва нещо вдъхновено, а съпругът изобщо не й обръща внимание. Жената е пострадала. Тя помоли своя верен да оцени нейния трик: тя избра празно място, ускори, направи зрелищен скок .... И се оказа, че е бомбардиран с различни стоки. Хората започнаха да тичат, да снимат "акробатката", да я аплодират. И тя, бутайки в различни посоки всичко, което беше паднало върху нея, се опита да намери счупен нокът с кристали. Така завърши неуспешният скок над пазарската количка. Би било необходимо да се постави контролер в средата на търговския етаж! Няма да е излишно и в магазините!

Истински забавни житейски истории

"Отмъщението на будилника"

Жената се върна от работа три часа по-късно от обикновено. Единствената й мечта беше да спи добре. Тя се съблече, събу панталоните си (заедно с чорапогащи) и произволно ги постави на долния рафт на гардероба. Света взе душ и легна в уютно легло, нарушавайки традицията за пиене на чай.

Утрото настъпи невероятно бързо, напълно подчинявайки се на закона на подлостта. Уморената жена, която за няколко секунди намрази будилника, рязко го хвърли към съседната стена на стаята. Вътрешен глас я накара да стане и да отиде до банята. Докато се приготвяше, тя реши да облече вчерашния панталон. Жената не намерила стария чорапогащник, затова извадила други, за да не губи време в търсене на неща.

Светлана обу панталоните си, без изобщо да забелязва, че носят втория чорапогащник, пи кафе и хукна на работа. За щастие тя не закъсня. И денят щеше да мине чудесно, ако не беше едно обстоятелство.... Вчерашният чорапогащник тихо се измъкна от панталоните и започна да "мете" пода, събирайки хартии и всякакви боклуци. Колегите видяха това, но си замълчаха, за да не обидят служителя. Десет минути по-късно един от колегите се изсмя звънко. Светлината се обърна. Колегата, продължавайки да се смее, се приближи до Светлана, вдигна „влака с чорапогащи“ от пода и каза с усмивка: „Изпуснахте го“. Сега Светлана не носи тези чорапогащи. Тя уши от тях забавна кукла, която всяка сутрин й напомня, че към будилника трябва да се отнася с уважение.

Забавна бананова мъдрост

Двама студенти са се сблъскали в коридора на общежитието. Започна интересен разговор:

Какво пържихте в кухнята вчера? — попита единият, гледайки любопитно в очите на другия.

Банани! – щастливо отговори вторият.

Има ли смисъл да ги пържим, ако вече са вкусни?

Кажете ми честно: толкова много приличам на маймуна, че трябва да ям любимото си лакомство сурово?!

За това как превключвателят се превърна във враг

Младоженците се излегнаха в луксозно легло и се покриха с голямо копринено одеяло.

Обичам те толкова много, скъпа моя.... - нежно прошепна новоизлюпената съпруга.

И аз теб. Светлина….

Каква светлина съм аз за теб? Олга извика отчаяно и удари болезнено съпруга си по бузата.

И така, в брачната нощ се роди истинско брачно недоразумение .... Човекът само поискал да изгасят светлината, която коварно ги заслепила.

Обаждат се на системния администратор от един офис, казват, нищо не работи тук, 1C не работи, няма мрежа, няма интернет, като цяло няма нищо ... Администраторът пристига, гледа сървъра, пита :
- Сървърът беше тук, къде е?
Тези:
- Кой сървър?
Администратор:
- Ето го сървъра, къде е?
Тези:
- О, значи тук имаше компютър, никой не работеше зад него, добре, дадохме го на сиропиталище ...

Отидох да изхвърля боклука. Мисля да пуша. Излиза съсед, мълчаливо запалва цигара, стоим с него в пълно мълчание, той хвърля фас и казва: „Ето такова нещо, Андрюха, боклук!“

В Киев, на ъгъла на улиците Верхний Вал и Межигорская, има компания EPOS, която възстановява данни от твърди дискове, флашки, дискети и др. А наблизо, зад оградата, е районното управление на полицията в Подолск.
Служителите на реда безсрамно и безплатно използваха компютърните мозъци и ръце на специалистите на компанията, а компанията смяташе регионалния отдел за свой „покрив“ от всички неприятности, които очакват бизнесмените в тази оскърбена от бога държава.
В един декемврийски следобед на 2001 г. в кабинета на шефа на EPOS влиза полицейски началник с големи звезди на презрамки. Той донесе твърд диск и поиска да възстанови документите на тайните служби от повреден диск. Той дори поиска подписка за неразкриване на информация от директора.
Цялата информация беше възстановена - 50 гигабайта порно филми, 10 гигабайта същите снимки, 3 гигабайта музика, предимно шансон, и ЕДИНСТВЕН текстов файл - формуляр за кандидатстване за работа.

Обичам приятелката си. Изпратих й съобщение - печени пайове, ела да изпием чаша чай ... И тя отговори - не мога, утре карам! .. Желязна логика!

Случи се интересна история:
След като наскоро наследих 2 апартамента, разположени наблизо (комбинирани по-рано от родители) на петия етаж, погледнах третия, последният на стълбището. Няколко години по-късно все пак го купих, не беше без заеми, но не това е важното. Целият пети етаж е мой - приятно усещане.
Един петък вечер се чука на вратата: отварям, три лели стоят с някаква литература и питат вярвам ли, искам да слушам един текст. Общо взето културно ги изпращам и затварям вратата.
След малко се чука на втората врата. И тогава разбрах какво става. С каменно лице, сякаш за първи път, отварям - лелите се споглеждат, губят се в думи, започват да се оглеждат и се прекръстват. Лаконично ги изпращам културно на същото място, и тичам към третата врата, умирайки от смях.
Е, какво мислиш? След малко чукат!! По някаква причина те чукат :) Отварям, исках да се пошегувам, а те, като хвърлиха макулатурата, тичаха надолу по стълбите с писък, заеквайки за нещо нечисто и т.н.
Сега чакам пощальони, писари и други фигури. С жена ми искахме да махнем вратата, сега да чакаме :))))))

Моята приятелка има братовчед Вася, който е доста малък. Веднъж майката на Вася в детската градина беше приближена от майката на едно от момичетата от неговата група:
- Дъщеря ми се изпика заради сина ти!
- Как можа дъщеря ти да се изпикае заради сина ми?!
- Тя го видяла да пикае прав и решила да опита и тя!

Просто беше добро настроение. Вървя из офиса и пея: „Тридесет и три крави, тридесет и три крави ...“.
И аз съм единственият мъж в групата. Останалите 20 са жени. Разбрах грешката си, но беше твърде късно. обиден...

Един ден отидохме семейно на гости при роднини. Всички влязоха във входа, а майка ми се забави в колата. Между другото, преди това бяхме веднъж с тях.
И така, изкачвайки се по стълбите, тя разбърка пода и отвори вратата на напълно непознати (по някаква причина вратата не беше заключена).
Тя отиде...
Събух си обувките...
Отидох в кухнята (оформлението е абсолютно същото) И ИЗТИЧАХ ТАМ С ДУМИТЕ: "О, о, мирише на пържени картофи!"
Тиха пауза.
Да се ​​каже, че вечерящите бяха зашеметени, би било подценяване!

Тази сутрин по телевизионния канал "Россия" водещата с весел глас разказа за всякакви интересни събития от живота на страната (като изложба там, презентация там, шоу там) и тук, без да променя бравурата си тон, тя издава фразата:
– А скоро и много наши сънародници ще могат да опитат войнишкото меню.
Тъкмо си помислих, че пак е замъглено някакво патриотично шоу, а тя продължава:
- Тази година повече от 150 000 млади руснаци подлежат на военна служба.

Днес чета новина: „Дмитрий Медведев проведе срещи за защита на труда в чата“, препрочетох го и се оказа, че съм в Чита. Е, той е доста способен.

Жена ми и съпругът ми дойдоха в супермаркета. Той остана в колата, докато тя отиде да вземе продукти. Нямаше достатъчно пари на касата. Излиза от магазина, а до колата вече стои циганка и през прозореца иска от съпруга си пари за хляб. Съпругата я отблъсква с рамо: -
Премести се! Нищо не можеш да направиш! Уча!
Пъха ръката си в прозореца:
- Дайте петстотин рубли!
Съпругът, разбира се, протяга банкнота. Представете си очите на циганин...

Сега беше спектакъл! Охранителят ме извика да говоря с "едни работници". Двама мъже търсят прекъсване на кабел 6kV, което се оказва подземно от края на офиса, точно под пристройката, водеща към мазето. Ама КАК "търсят" !!! Имат дървена пръчка дълга около 1,6 м, слагат я на асфалта, а другия край допират до ухото си и слушат. Даже се учудих в началото какви шамани са.
Оказва се, че в кабела от трафопоста се подават високоволтови разряди и на мястото на скъсването се получават микроексплозии. Това са звуците на тези микроексплозии, които слушат. пръчка. 21 век. Момчетата със сигурност са страхотни, уникални, точността на определяне на скалата е 20-30 см, но все пак седя в прострация ...

Преди няколко дни, докато разхождах дакела си в парка, видях готина снимка. На около четири метра от пътеката някой изнесе и остави картонена кутия с парцали. Не знам защо и защо, но катерицата забеляза парцалите от тази кутия и бързо започна да я влачи, очевидно, в къщата си. Бягай веднъж, бягай два пъти, бягай три...
Но тогава на хоризонта се появява малко човече с количка, който, оглеждайки се с хищен поглед, прецени от какво може да спечели ... По това време нашият работник, грабвайки още едно парче, се втурна към къщата. Мъжът, като се приближи до кутията, я разгледа, но очевидно реши да не я изкорми на обществено място, а просто да я постави на количката и бавно да рине по-нататък.
Върна се катеричката и не видя кутията си, огледа се и забеляза мъж, който си тръгваше с количка, на която беше същата кутия. След като издаде неразбираем вик, или скърцане, или нещо друго, катерицата се втурна след селянина, настигна го, скочи върху кутията, без да спира да пищи нещо на своя език на катерица. Човекът се огледа и видя кряскаща катерица. Играта на зяпане продължи около минута. Не знам дали човекът владееше катеричия език, или просто се досеща, че е взел нещо, което не е негово, но усмихвайки се, извади кутията от количката и я остави встрани от пътеката и самият той продължи да се занимава с бизнеса си. Катеричката моментално грабна някакъв парцал от кутията и веднага се втурна, явно за да довърши къщата си.

Дъщеря ни е на 2,5г. Изглежда почти като ангел. За съжаление, той често се разболява - следователно алгоритъмът на действията по време на заболяване е разработен от нас до автоматизм. През нощта, когато детето отново се закашля, съпругата първо се опитва бързо да я приспи, за да спи още повече. Ако това не помогне, моята задача като баща е да взема детето на ръце, за да се разхождам из апартамента, докато се успокои и заспи.
Но на сутринта рефлексите не са същите и затова, когато в 4 сутринта дъщерята отново се закашля, съпругата реагира със закъснение и отиде до яслите, за да намери напълно събудено обидено дете, което, намръщено на майка си , казах:
- Какво зяпаш? Обади се на татко, ще изтеглим.

Баба ми е забавен потребител - тя се научи да използва интернет (е, какво им трябва ... всякакви рецепти, билки и т.н.), но не разбра какво е това. И така, онзи ден й взех лаптопа от село да го чистя. Тя издаде фраза, от която все още съм в ступор:
- Вие, - казва той, - внучки, просто не седнете във вашия град през него в интернет, иначе вашият интернет е мръсен, има толкова много вируси ... не като ние в селото ... Добре, чисто, толкова СВЕЖО...

Отивам в пълен автобус. Наблизо е висок, красив мъж на около 19 години. Изведнъж телефонът му иззвъня. Той вдига телефона (би било по-добре да не го прави!) и казва: „Супер, в автобуса съм, телефонът ми е покрит, затова включих високоговорителя. И тогава от високоговорителите в целия салон се чува мъжки глас: "хм ... Здравейте на всички! Казвам се Макс и това е моят приятел - Лех! Едно момиче не го е давало от шест месеца, защото той е пишка !". Целият автобус просто лежеше обезумял! Момчето едва не умря от срам.

Преди да издадат шофьорска книжка, от КАТ по някаква причина поискаха удостоверение от жена ми, че не е бременна. Е, не е обичайно да се кара с КАТ и е безполезно. Съпругата отиде в клиниката и се върна оттам със свидетелство. Четох: "Гражданка такава и такава (име, паспорт, серия, номер, издаден тогава) не е бременна. И по-нататък: "Удостоверението е валидно 3 години." И казвате контрацептиви.

Тази сутрин чух по телевизията, експерт по фън шуй каза: "Ако знаете къде е всичко във вашата бъркотия, тогава това вече не е бъркотия, а ваша лична поръчка." Лигата на Лени, фън шуй с нас!

Тогава живеехме близо до гората. Една хубава и съвсем обикновена сутрин нашата съседка Галина, както обикновено, отиде на работа. Необичайно беше, че по пътя тя намери замръзнала катерица на земята (по-късно не разбрахме с каква цел я е взела. Може би за плюшено животно, може би за нашийник или на принципа „всичко ще влезе домакинството"). Като цяло тя взе катерицата вкъщи и тя тръгна за работа. По това време синът вече беше на училище, а съпругът се връщаше от командировка този ден.

Няколко часа по-късно началникът поглежда в отдела и ни казва, че съпругът на Галкин се обажда с някакви странни въпроси, казвайки, че всичко е наред с жена му, забелязали ли сме нещо странно и моли спешно да я изпрати у дома.

Като цяло тази катерица в никакъв случай не се оказа мъртва, а много жива. Тя се стопли в апартамента и реши, че тя е любовницата тук. А нашата Галя, за нейно нещастие, сутринта пече палачинки и оставя бележка на съпруга си. Катерицата окачи тези палачинки из целия апартамент да изсъхнат. Особено се увлякох в коридора на лосови рога. Е, когато вратата на апартамента започна да се отваря, тя се скри.

А сега си представете състоянието на вашия съпруг: той не беше вкъщи една седмица, той идва и там ... ПАЛАЧИНКИ НАВСЯКЪДЕ и бележка "Скъпа, това е за теб!"

Отивам в счетоводството да подпиша документ. Женски отбор. Всички дами са интелигентни: никога няма да чуете лоша дума, не приемат неприлични анекдоти, мислите са за възвишени неща.
Налични пет човека. Единият пише, другият решава кръстословица, двама си говорят нещо. Пети говори по телефона. Съдейки по разговора й, тя си бъбри със съпруга си, който е леко болен и се оплаква от здравето си.
След като внимателно изслуша болния мъж, съпругата реши да го успокои:
- Не бъди тъжна, скъпа. По-добре е да поставите #BALLNICHEK на прозореца и да се възхищавате на красотата наоколо: слънцето грее, птичките пеят...
Направо откачих. И след като подписа документа, той бързо се отказа.

От живота на беларуските банкери:
Изпратихме плащане в руски рубли през SBRF към Privatbank - в подробностите за плащането беше написано "за развалини" ... искане MT195 идва от Privat "не можем да идентифицираме предмета на плащане" и копие на MT100 от SBRF е прикрепен към него ...
Гледам, а там буквата "u" изчезна :)
Аз също не можах да идентифицирам предмета на плащане :)

Това се случи вечерта във влака Архангелск-Москва във вестибюла пред вагон-ресторанта.
Отидох там за цигари. Влязох във вестибюла и видях трима доста пияни офицери, които невероятно искаха да продължат банкета и бяха възмутени от факта, че вратите на ресторанта бяха затворени. И много деликатно почукаха на вратата.
Предположих, че ресторантът наистина не може да спре работа в такъв момент и отворих друга врата, която е в такова предверие и която не беше затворена. Води директно към кухнята. Казах на барманите, че входната врата не се отваря. Бързо го отвориха отвътре.
Офицерите се спогледаха учудено и един от тях каза на неразбираем език: „Но все пак цивилните са по-умни! ..“

Скара се със съпруга си, изпратена да спи на дивана ...
Мисля да му взема поне една възглавница...
Шмугвам се... Наведох се над него да го мушна тихо, а той се събужда и как вика: "ИЗВИНЕТЕ... ИЗВИНЕТЕ... САМО НЕ ДУША!!!"

Работя в много солидна държавна служба (по-нататък ще стане ясно каква).
Седя в чакалнята на големия шеф и едно от многобройните ми задължения е да отговарям на телефона. До мен има 7 телефона, така че нямам време да скучая. От време на време ме забавляват смешни звънчета.
Ето един от тях.
Трим-трям (стационарен телефон звъни). Вдигам телефона:
- Приемане на такива и такива, добър ден!
В другия край на жицата развълнуван, но не лишен от тържественост женски глас буквално казва следното:
- Нашето момиче е готово! Но ние помислихме за това и решихме, че не е нужно да ходим за нея, сега ще я доведем сами, но къде да отидем?
Изпадам в ступор...
- И така ..., опитвам се да разбера - кое друго момиче?
Всякакви лоши мисли ми се въртят в главата... Примижавам плахо към вратата на шефа, но някак ми е неудобно да се изясня с него за готовото момиче. Хрумва ми една гениална идея - да се изясним с жена.
- Ъ-ъ, извинявай, какво момиче? готов за какво? И между другото, къде се обаждаш?
- Това линейка за родилки ли е?
(Боже! Дори не знаех, че съществува такова нещо!)
Въздъхвам с облекчение и тъй като няма нужда да крия истинската си работа, отговарям честно на тази мила дама:
- Не, не, какво си, това е администрацията на президента!
Най-милата жена затвори.
Дано момиченцето й се роди щастливо!

(Лисица)

Това е историята на един мил човек, който работеше на летището в кола FOLLOW ME, нещо като камериер на самолет.
И беше неговият рожден ден. Познат пилот от чуждестранен полет донесе на този гражданин здравословно балонче уиски.
Михалич (известен още като служител на паркинг) се замисли - къде да скрие балона? В кола? Ако намери службата за сигурност, те ще изхвърлят топките за пиене на летището. Занесете ли го в гардероба си? Или soprut или пийте преди празника. Той го взе и го сложи в ръкава си. И неусетно и на ръка как се загрява :).
Отидох да се срещна с току-що кацнала дъска. Той ме придружи до паркинга, излезе, взе семафори (две фенерчета, които помагат на летците да поставят правилно стоманената птица) и зачака бавно търкалящата се дъска. Той вдига ръце и започва да дава знаци на FAC. Самолетът си идва на мястото, бутилка бавно изпълзява от ръкава на Михалич, няма как да се оправи, представяте ли си ситуацията? Единствената възможност леко да спуснете лакътя и да се опитате да го пъхнете в ръкава, притискайки го към тялото, което беше направено.
И по това време самолетът, гледайки манипулациите на Михалич, спокойно започва да се отклонява отстрани и се блъска в осветителната мачта с ръба на крилото. Пилотът, гледайки семафора Михалич, разбра, че това е знак за завой и се обърна.
Ръбът на крилото е повреден, екипажът е в шок, Михалич вече не работи.
Ето една такава история.

Тук неведнъж и много е казано за странното, според нас, поведение на американците в дадена ситуация. Случайно бях участник в две много подобни събития и сега има какво да сравня с това как съм излязъл от същата ситуация и като американец.

Накратко, реших да posteb@tsya над приятел. Отидох на g #-ия сайт, регистрирам се, пиша пощата му.
Всичко щеше да е наред, ако не беше съобщението: „Потребител с този имейл вече съществува в нашата база данни.“

Отивам в болницата, до къщата има магазин, на него бабите, както обикновено, изпращат с пронизващи погледи, а на къщата точно над бабите има надпис - "Видеонаблюдение".

Историята беше в училището. Беше 9-ти клас.
урок по руски. Един ученик пише фрази на дъската, които учителят диктува. Освен това има класен ръководител. Стигна се до фразата Напълнете с олово. Изведнъж, в момента на писане, от задната страна на бюрото се чува вик: "Не се ли налива с винеца отделно?"

Веднъж обядвахме с мъжа ми в кафене, добре, обядвахме и си тръгнахме и след 2 часа се оказа, че той си е забравил мобилния телефон на масата. На всички, които му се обадиха, честна сервитьорка вдигна телефона и каза, че телефонът е оставен в кафенето.
Да отидем да го вземем. Върнахме телефона, гледаме съобщението, което дойде от майката на съпруга.
Текстът е следният: сине, звънях ти няколко пъти - оставил си телефона в кафене, вземи го възможно най-скоро, преди да са го откраднали. :)

Точно сега, докато се разхождах със сина ми, чух звук от счупено стъкло от апартамента на втория етаж, от страната на моя вход.
Следва мъжки глас:
- Защо е толкова нещастен, Господи!
Така разбрах, че живея с културни хора.
Приятен уикенд и културни съседи :)

След като карахме ски на планината Пухтолова, жена ми и аз се отбихме за обяд в кафене на брега на Финския залив.
Тя поръча телешко, а аз кебап с агнешко яйце. Не съм го опитвала досега, реших, че ще е вкусно.
Поръчката взе една сервитьорка, а ястията, цяла тава за две маси, донесе друга. Кой какво е поръчал, тя, следователно, не знаеше. Тя взема горния съд и вика: "Кой има овнешки яйца?"
Е, какво можех да направя ... Викам: "Имам!" :((

Един ден отидох в магазин за спортни стоки. По това време имаше двама купувачи, аз и един едър късокос тип, който обмисляше бухалка.
Зад гърба ми се чу плътен бас: - Всички да станат. Това е грабеж.
Като се обърна, той видя квадратен мъж на години, с широка усмивка на лицето.
В следващия момент късо подстриганият му даде бухалка. Мъжът успя да го погледне учудено, човекът го повали с втория удар.
Оказа се, че това е собственикът на магазина, отишъл под наем, реши да се пошегува.
Опомнилият се собственик на имота се оказал нормален човек, ченгета не били викани. Той се размина с натъртване, а както каза, за бивш борец това изобщо не стои въпрос.
И прилепът беше представен на човека като най-добър купувач.

Анекдот от живота, бях свидетел.
В малка пекарна в Сан Франциско цените на хляба @: пресен - [$1,50], вчера - [$1].
Влиза баба в магазина и пита продавачката:
- Моля, кажете ми, имате ли вчерашен хляб?
Продавачката: - Край.
Баба: - Моля те, кажи ми, ще имаш ли днес вчерашния хляб?

Сагата за това как Големият мъж отиде до обществената тоалетна.
Място: Парк. В средата на парка има голяма сграда от типа МФ. Архитектура - голяма каменна конструкция, кръгла. Преходът към същинското оборудване е в спирала по стената. Не е оборудван с електричество.
Вечерен здрач. Приближавам се към този паметник на комунистическата архитектура, измъчван не от жажда, а обратното. Пред мен в същата посока върви двуметрово момче с раница. Приближавайки се до тъмния мрачен вход на „пещерата на естествените нужди“, откъдето ароматът и подозрителната белота на земята се разпространяват на два метра, детето въздъхва и се качва в раницата. Респиратор излиза от раницата и се издърпва върху лицето.
Едва ли пикая от смях, чакайки детето да влезе вътре. Бо, когато нещо подобно идва отзад в тъмното...
да На тъмно. Изчакайте! Челник с 18 сини крушки се появява от раницата и се прибира на място. Фенерът се включва и този човек започва своето пътуване през миризливата пещера. Аз, използвайки подсветката, се вписвам отзад.
Ние отиваме. Да отидем до писоарите. Ние ставаме. Отзад, където има удари, стиснат глас ридае:
- Б%и-и-и-и ... слава Богу, че вече седя без гащи.

Някой помни ли филма "Pitch Darkness"? Там, в самото начало, "този шибан звездолет" попада на много негостоприемна планета.
Тук микробусът, на който се возих, приличаше на този космически кораб. И то с всички подробности. Голям е, но пътниците са малко. Това, което е отвън, не се вижда поради мръсни прозорци. Автобусът лети с такава скорост, че пътниците се опитват да се закопчаят за седалките със собствените си чанти. Който е лишен от такава възможност - лети из кабината. Още малко и ще настъпи безтегловност. GPS навигаторът няма време да обявява спирки, излъчва непрекъснато, не винаги удря и следователно хрипове и заеква.

И в момента на особено сложен и бърз завой, инерцията довежда дядото до мястото на „пилота“. Той, здраво вкопчен в парапета, изважда кутия с лекарства от джоба си и я подава на шофьора:
- Синко, ето едно добро лекарство за диария. пийни едно питие И тогава има двадесет души, нямам достатъчно за всички ...
atjitgtn2011

Началото на 90-те. Сядаме и пием с един геврек. Той знае, че имам приятели в КГБ/ФСБ. Започва да ме натиска, все едно - но не ме е страх от тях, сякаш времената на "кървавия ад свършиха", това е всичко, тяхното време свърши.
Казвам му, те са страхотни психолози, защо да те плашат, те така или иначе ще говорят с теб, ще кажеш всичко, което знаеш.
Моят събеседник отговаря на това, като казва, че това не може да бъде, аз самият все още съм психолог.
Да го пробвам ли? Само имай предвид, че не съм ГБшник и го знаеш предварително, така че ефектът не е същият.
Той отговори - да опитаме.
Започвам с лукав глас:
- Писал ли си като дете, страдал ли е дядо ти от алкохолизъм и т.н.
Като цяло се отпусна.
И тогава викам:
- ИЗПРАВЕТЕ СЕ, КОГАТО ВИ ГОВОРЯТ КОНТРАЗУЗНАВАЧИТЕ!!!
Приятелят ми заеквайки скочи и замръзна. Ступор за минута.
След това, вече разливайки се по нов, той призна:
- Знаете ли, наистина се уплаших и някак естествено се представих в занданите на ДС.

Казах на приятел, който си изкарва хляба с печки и камини.
Той постави камина за една фигура. И когато вече поставяше тръбата, усети, че искат да го изхвърлят за пари. И пекарят взе мерки.
Когато въпросът стигна до плащане, се оказа, че ще му дадат много по-малко пари от договореното.
Той каза: "Добре, ако случаят е такъв, тогава опитайте да затоплите камината си."
Жадюга наводни камината и получи стая, пълна с качествен и плътен дим.
Проникнат от мисълта, че хитрият печкар е запушил с нещо комина, той пъхна главата в камината и погледна нагоре. Отговорът беше синьото небе в отвора на комина отгоре. Пак наводнено - пак пълна стая с дим. Отново погледна в тръба - небето се вижда.
Той трябваше да даде липсващите пари на печкаря.
След изчислението майсторът се качил на покрива и хвърлил половин тухла в комина, която счупила стъклото, вградено в комина.
Ето една straXovochka за всеки случай.

Моят приятел си купи изискан нов цифров фотоапарат. Той ме уведоми за това страхотно събитие по телефона, както и всички наши приятели. Вечерта решихме да се съберем и да отпразнуваме този въпрос.
Малко закъснях и пристигнах в бара, когато всички вече се бяха нагледали на чудото на техниката и то беше скрито на сигурно място в чанта. До пристигането ми те вече бяха толкова „забелязани“, че естествено забравиха по каква причина изобщо са се събрали.
Седнах на масата и протегнах ръка към приятел, казах: „Скъпи, покажи ми устройството си“. В отговор - кръглите очи на приятел и думите "точно тук ??? Не можете ли да изчакате до къщата?".
Всички моментално изтрезняха и легнаха вече по масите от смях.
Да, разликата е в женската и мъжката логика - не съм посочил кое устройство искам да видя!
Вкъщи му показах какво да мисли - ... за снимката!