Рубрика „Психология на отношенията. Възможно ли е бързо да се справите и да оцелеете след развод

Как да се възстановим след развод? Този въпрос си задават много мъже и жени, преживели развод по различни причини. Разводът е много често срещано явление в съвременния свят и е важно да изберете правилната тактика на поведение в такива ситуации, въпреки че е невъзможно да се предвидят по-нататъшни събития след развода. По-добре е веднага да изясните за себе си как да живеете и как да предотвратите повторението на подобна ситуация в бъдеще.

Разводът може да бъде предотвратен, като си дадете още един шанс. В същото време е важно двойката да почувства своята отговорност за това, желанието да възстанови всичко. Струва си да възстановите отношенията само когато и мъжът, и жената искат да спасят семейството, са готови да правят компромиси, промени.

Всяка двойка има своя собствена история, но има някои общи принципи за всички. Какво трябва да се вземе предвид?

• Не се обвинявайте за разпадането на отношенията само с един партньор. В такива ситуации и двамата са виновни. Когато подадете молба за развод, осъзнайте, че връзката вече не може да бъде спасена.
• Дайте си шанс да направите разликата. Не трябва да е емоционално решение, за което по-късно ще съжалявате. Избирайки правилната тактика, ще можете да избегнете сърдечната болка от развода.
• Ако е взето решение за развод, не се затваряйте в себе си. Трябва да сте готови за по-нататъшно морално "лечение". Ако не можете да направите това сами, свържете се с психолог.
• За да предотвратите подобна грешка в бъдеще (след развод), трябва не само да подходите сериозно към търсенето на бъдещ партньор, но и да преосмислите поведението и изискванията си. Помислете за всички грешки, допуснати в първия брак, и се опитайте да не ги правите в бъдеще.
• Прости и пусни. Това не е лесно да се направи, защото в повечето случаи нищо добро за бившия съпруг (съпруга) не идва на ум. Това не означава възстановяване на комуникацията или доверието. Това се прави на подсъзнателно ниво, въпреки че някои прощават чак след години.

Фази на възстановяване, през които преминават жените и мъжете след развод

За да се възстановят и да оцелеят в несгодите, жените и повечето мъже трябва да преминат през няколко етапа.

Жените са по-емоционални и могат да изживеят тези фази много по-дълго от мъжете. Тяхното състояние често се характеризира със стрес. Въпреки че мъжете са не по-малко морално засегнати от развода: те просто са свикнали да пазят цялата болка и емоции в себе си.

За да се определи състоянието, което показва депресия след развод, психолозите препоръчват да се обърне внимание на някои фактори.

Участниците в развода започват да се самосъжаляват, те са на загуба, не знаят какво да правят по-нататък, не предприемат нищо. Те могат да си зададат въпроса: „Защо имам такава скръб?“, Изпитайте и изразете омразата си към бившата втора половина. Има желание за бързо отмъщение и дори дребни оплаквания и претенции изскачат в главата ми.

Мъж, който е в депресия след развод, многократно заявява, че ще се справи с всичко сам и ще покаже на какво е способен. От една страна, такова желание е положително, но често всички действия се извършват от злоба. Резултатът е неоправдани усилия и загубено време, което ще доведе до нов стрес.

Как да възстановите личността си след раздялата със съпруга си?

Съвети, които да ви помогнат да се възстановите и да не „увехнете“ след развод:

• Не сдържайте тъгата, гнева и сълзите (особено за жените). Ако изхвърлите всички емоции, натрупани след развода, ще дойде облекчение в душата ви. Ако сдържате емоциите в себе си, рано или късно можете да си спечелите поне нервен срив.
• Не забравяйте за семейството и приятелите след развод. Ще ви бъде полезно да общувате с тях, да чуете мнението им за ситуацията. Ако темата за развода е табу, то винаги има за какво да се говори. Това е повод да се отпуснете и да заглушите болката за известно време.
• Ако решението за развод е неотменимо, не търсете срещи или разговори с бивш мъж. Те могат да завършат с много негативни емоции, нови преживявания, спомени от самия процес на развод.
• Не пийте и не улавяйте скръбта от развода. Такава стъпка радикално ще промени живота, но не към по-добро. По-добре е да си намерите хоби и напълно да се потопите в него. Хобитата ще станат част от своеобразна терапия. Можете да направите ремонт, който е бил планиран от дълго време, но ръцете ви никога не са стигнали до него, или просто пренареждане, отидете да си починете.
• Обърнете се към психолог. Желателно е да направите това, когато след развод има безсъние, постоянна тревожност, дълготраен проблем с апетита и главоболие. Понякога психолозите са единственият правилен изход след раздялата на мъж и жена.
• Станете защита и надежден приятел за. Разкажете им със спокоен тон за ситуацията. В същото време не е нужно да казвате лоши неща за баща им (майка). За тях няма да е по-лесно: децата ще останат не само без допълнителни финанси, но и без бащино рамо. Много е хубаво, когато и детето, и бащата искат да се срещат и да прекарват времето си заедно. Колкото и да е трудно, но трябва да осъзнаете, че ако бащата и детето имат желание да се срещнат, трябва да го направят. Освен това това може да бъде и помощ за жена: можете да разпределите дните, когато татко води децата на кръгове, взема от училище, играе (особено ако мама няма много удобен работен график). Психолозите съветват децата да говорят за развода деликатно, като преди това са обмислили всички детайли на разговора. На тях трябва да се обърне специално внимание, защото именно детето ще стане вашата утеха, опора и слънчев лъч в живота ви занапред.
• Не се спирайте на миналото, развеждайте се, осъзнайте, че това не може да се промени и трябва да правите планове за бъдещето и да ги изпълнявате. Не отказвайте срещи и разходки с приятели и семейство, не отказвайте предложенията им за съвместни празници. "Излизането" ще бъде само от полза. Но не прекалявайте с шумни партита и дискотеки. Това ще помогне да се отвлече вниманието от развода само за първи път.
• Не приравнявайте всички мъже „един размер за всички“. Недоверието към мъжкия пол при жените след развод е често срещано явление. Особено ако причината за раздялата е. Повечето дами изграждат нови връзки с течение на времето и доверието в новата връзка ще играе ключова роля. Никога не трябва да приравнявате новия мъж с предишния и неговите действия. Така че можете да потънете в очите му. Запомнете: нов човек, ново щастие, нов живот.
• Посетете салон за красота и се зарадвайте с различни процедури, добра козметика, променете прическата си. В краен случай можете да рискувате радикална промяна в стила. Колкото и да продължи този период, не трябва да забравяте за своята неустоимост. И за да поддържате кожата си в добра форма и фигурата си в ред, можете да се запишете на фитнес класове.
• Не си създавайте илюзии за връщането на бившия съпруг. Много жени и дори мъже след време на независим живот се опитват да простят всичко и да върнат връзката. Това желание е много силно. Но в повечето случаи това не води до нищо добро. Изключение може да бъде, ако копнежът и желанието да сте отново заедно не премине дори след 6-12 месеца. В този случай решението за възстановяване на отношенията трябва да бъде взаимно.
• Психолозите не препоръчват започване на нова връзка веднага след раздялата (ако новият мъж не е бил „подготвен“ предварително). Трябва да се възстановите психически след развод. Това важи както за жените, така и за мъжете, които ще прехвърлят всички грехове от предишен брак върху нова страст.
• За да възстановите бързо състоянието на ума си, не забравяйте за здравословен, пълен сън и балансирана диета. Забравяйки за тези фактори, потапяйки се в стрес, можете конкретно да развалите здравето си.

В такива ситуации особено важна е позицията на мъж, който трябва да помисли на първо място за финансова помощ за бившата си съпруга (ако има общи деца). В такива случаи е необходимо трезво да се обсъди животът на съпругата с децата и помощта им. Каквато и да е позицията на мъжа, жената трябва да запази спокойствие. Никакви скандали и избухвания не могат да променят ситуацията.

Но една жена трябва също да разбере, че е невъзможно да се прехвърли цялата финансова отговорност за осигуряването на деца върху бившия й съпруг.

Скръбта и загубата от развода в началото само провокират стрес. Възстановяването и преживяването на периода след развод е трудно, но възможно. Човек трябва само да събере всичките си сили и да забрави за слабостите. Не се отказвайте от себе си. Трябва да се помни, че разводът е не само краят на брака и семейното щастие, но и шанс за изграждане на нов живот, за придобиване на ново щастие. Повечето жени, преминали през този труден период, си спомнят за него с усмивка и съвсем спокойно.

Освен това след няколко години много жени съжаляват само за едно нещо: че не са решили да се разведат по-рано, а само са похарчили ценно време и нерви за брак, който е обречен.

Статията е проверена от специален психолог Гризлова Олга Юриевна

Разводът е трудна тема, дори и доброволно, и съзнателно да се реши на него. Винаги е неприятно и болезнено. Рядко, когато и двамата партньори са щастливи след такъв случай. И ако двойката също има деца, тогава ехото от развода ще се върне, за да преследва стискането вътре още дълго време.

Някои двойки са толкова привързани един към друг от своите страхове и очаквания, чувство на вина и негодувание, претенции и нездравословна отговорност, че разводът им се забавя с няколко години. И сега живеят един с друг, трупат все повече негативни емоции, увеличават напрежението, така че когато в крайна сметка се разведат, вече не изпитват щастие, а изпитват голяма умора, както физическа, така и емоционална.

Или единият партньор иска да си тръгне, вече е готов, но другият не е готов, все още обича (или просто е много привързан), страда от предстоящата раздяла и иска втори (трети, пети или десети) шанс. И в двамата се натрупва напрежение, натрупват се разрушителни емоции.

Няма значение как ще се разделите. Винаги е стрес и безпокойство за бъдещето. Това е удар по самочувствието и самочувствието за мнозина. И трябва по някакъв начин да оцелееш и да се възстановиш след това.

Ние винаги живеем в отношения. Среща, запознанство, интерес един към друг и влюбване. Задълбочаване на връзките и страстта, синтез. Конфликт на интереси, неразбиране, кавги. Раздяла, раздяла, раздяла. И последната фаза е самотата. Разбира се, след конфликта не е необходимо да си тръгвате, но можете да задълбочите връзката. Веднага ще пиша за раздялата и самотата, когато конфликтът разкри невъзможността да бъдем заедно по някаква причина.

Значи все пак сте се разделили. Чувстваш се притиснат, празен отвътре. Измъчват ви негодувание или вина, претенции и гняв. Съмнения и много въпроси „защо“ измъчват. Вашето самочувствие и вяра в Любовта са разклатени. Искам да те прегърнат, съжалявам, да ти кажат, че всичко ще бъде наред. Бих искал магьосникът да дойде, да размаха пръчката си и всичко ще се нареди за вас както в сърцето, така и във връзката ви. Или изобщо не искате нищо. Искам да ме оставят на мира, да се скрия от всички, за да не ме пипат.

Какво трябва да направите, за да почувствате земята под краката си, да върнете спокойствието и щастието, увереността в себе си, във вашите способности? Как да преживея всичко това, да се отпусна и да остана цял (цял), за да бъде сърцето леко и свободно, готово да обича и да дава Любов?

Първо ще кажа, че нито алкохолът, нито нова (спешна) връзка, нито двойна доза забавление или тройна доза работа няма да помогнат, а само ще отложат изживяването на цялото натрупано бреме от емоции за по-късно. дата. Така че просто потискаш цялата болка в себе си, криеш я от себе си. И тогава ще стане още по-лошо.

Първото нещо, което трябва да направите еРазглеждаме това подробно на маратона ВЛЮБИ СЕ ОТНОВО. Но накратко, трябва да простите на партньора си и на себе си. Трябва да плачете, да ридаете и да приемете ситуацията такава, каквато е. Приемете себе си и този, с когото сте се разделили. Спрете да се навивате и да влошавате състоянието си с мисли за него (нея), разсъждения на тема „какво друго може да бъде“ или „ето ме губещ (загубеняк)“, или „какъв козел е той (каква кучка тя е)” и т.н. Спрете да съдите него (нея) или себе си. Спрете да питате защо това се случи с мен. Да приемеш ситуацията означава да се отпуснеш в това, което е и да започнеш да виждаш изобретателността на своята позиция.

Второ, след като си останал сам, значиОтдайте си цялото си внимание. И това е най-положителното нещо, което може да бъде! Докато не се върнете към себе си, не трябва да влизате в нова връзка. Докато не се наситите, просто няма какво да дадете в нова връзка. А можете да объркате желанието да консумирате (да ви обичат и дават) с Любовта и пак да стъпите на същото гребло.

Вероятно сте виждали тази снимка преди. Това е особено често срещано сред жените. Докато беше омъжена, тя беше сива мишка, объркана и неясна. Веднага щом се разведе - разхубави се и помлади, та дори се изгради - просто стана звезда. Пази се. Но не в името на нова връзка, която със сигурност ще бъде. И то заради самите тях. Ако не сте имали такова преживяване като самотата (да не се бърка със самотата), тогава ще видите, че имате повече време за себе си, за себеразвитие. Енергията на вашето внимание сега се разпределя по-хармонично, тъй като не се изразходва за много неща, за които сте се интересували, когато сте били във връзка. Дори ще почувствате лекотата на свободата.

Колкото и да е странно, но проблемите във взаимоотношенията помагат на хората да опознаят себе си, да се отворят, да започнат да творят и дори да поемат по духовен път. Така че се възползвайте от този ресурс, докато можете. Това е част от възстановяването и придобиването на самочувствие. Докато сме затворени един към друг, във взаимоотношения (особено ако са противоречиви), ние изразходваме много енергия за поддържане на тази система и не остава време и енергия за самопознание и саморазвитие. Особено ако темата за конкуренцията и ревността е силна в двойката. В такива връзки е трудно да разцъфтиш и да се отвориш. Оставени сами, най-после можете внимателно да изследвате себе си, своя вътрешен свят. Определете какво наистина ви интересува, какво наистина ви харесва и какво точно искате. И най-важното, отговорете на въпроса: "Кой си ти?" и "За какво си?"

Тук самочувствието не зависи от присъствието на партньор наблизо, то се придобива, докато се намирате. И си заслужава!

Възстановяването започва с факта, че се отпускаме, и завършва с чувство на Любов, което не зависи от нищо. И би било хубаво да разберете и изпитате това от първа ръка, преди да се впуснете в нова връзка. Новата ви връзка ще бъде такава, каквато влезете в нея. Ако дойдете празни, с товар от очаквания и претенции, с желание да консумирате и да се наситите, с товар от оплаквания, тогава връзката ще бъде такава. И ако дойдете изпълнени с Любов и желание да споделяте безплатно и да увеличите Любовта в сърцето си, тогава връзката ще бъде Любяща и пълна.

как да оцелееш след разводс най-малко емоционални загуби и по какви начини е възможно бързо и ефективновъзстанови сепрез този труден период.

Въпреки факта, че разривът на отношенията не се случва изведнъж, а продължава месеци и дори години, не всеки успява да се подготви за това и не винаги. За съжаление е почти невъзможно да се предвиди предварително как това събитие ще се отрази на живота ви. Следователно е необходимо да се търси оптималният изход от трудна ситуация постфактум.

Възможно ли е бързо да се справим с развода?

Какви условия показват стрес след развод?

Условно могат да бъдат разграничени три такива състояния, като техните образни характеристики са приблизително следните: продължете да четете

1. „Защо съм толкова тъжен?!” Той е доминиран от самосъжаление, объркване, безпомощност, бездействие, страхове от бъдещето, може би начало на депресия, мисли, че не искате да живеете. Именно това състояние затвърждава широко разпространеното мнение, че жената преживява развод много по-трудно, отколкото мъжът. Но въпросът е, че жените много по-лесно изнасят преживяванията си, а мъжете се опитват да останат упорити, криейки цялата горчивина след развода вътре.

2. "Как те мразя !!!" Това е пикът на обостряне на всички негативни чувства към партньора. Всичко изскача в паметта ми, като се започне от дребни оплаквания и претенции и се стигне до изгарящ гняв и желание за отмъщение. Някой си позволява да излее цялата тази жлъч наоколо, без да се смущава и без да се интересува от последствията, някой се опитва да покаже благоприличие и задушава всички негативни мисли в себе си. Ще говорим за това как да намерим "златната среда" по-долу щракнете върху .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Ще видиш, всичко ще ми се нареди и без теб!" В известен смисъл това състояние е по-прогресивно от предишните две. Той активира вътрешните сили на човека, обръща живота в нова посока, мобилизира както мъжете, така и жените. Но има и обратна страна на това състояние на нещата. Бурната дейност въпреки някого често се оказва, че не е радост за самия човек. Във вълнение той губи твърде много енергия, полага неоправдани усилия и тогава внезапно идва осъзнаването, че всичко това е празно и чуждо. Така към стреса след развода се добавя нов, причинен от усещане за загубено време, неефективност на действията, неудовлетвореност и още повече разочарование.

Ето как се очертава картината. Разбира се, в живота няма да е възможно да се очертаят ясни граници на тези състояния, но познаването им ще ви помогне да разберете по-добре себе си в труден период, по-смислено да насочите живота си към ефективна рехабилитация след развод и да избегнете депресия.

Сега нека поговорим повече за това как да избегнем депресията след развод, като се концентрираме върху правилните форми на поведение и смислено преживяваме всяко състояние.

Какви са начините да ви помогнат да се възстановите след развод?

Мисля, че в трудни житейски ситуации често сте чували от близки хора желание да се успокоите, да не се тревожите, да не придавате голямо значение на случилото се. Понякога това е наистина добър съвет. Но да си мислите, че ще преминете през развода по-лесно, без да признаете чувствата си, без да мислите какво се е случило, без да дадете воля на болезнени емоции, е голяма заблуда.

Първо и най-важно - позволете си да изживеете развода с пълна сила с всички чувства, които го съпътстват. Какво означава? Плачете колкото искате, говорете за това, което ви боли, натъжавайте се и действайте, ако е необходимо. Може би някой сега ще реши, че е невъзможно да станеш толкова отпуснат, че е необходимо да „поддържаш марката“, в противен случай такава слабост неизбежно ще доведе до депресия ...

Трябва да се помни, че според законите на структурата на света всяко действие предизвиква реакция. Това означава, че колкото по-насилствено човек се опитва да се справи с развода, толкова по-труден е процесът на неговото възстановяване. Следователно е много по-ефективно да забележите чувствата си, да им дадете правилните имена и да живеете, като наблюдавате вътрешните промени. Тогава процесът на възстановяване е много по-бърз.

Например Когато се почувствате много тъжни, кажете си: Сега съм много тъжен, не искам да виждам никого, толкова съм огорчен и самотен и позволявам на тъгата ми да бъде с мен още няколко минути ... или няколко дни". Изглежда дреболия, но много скоро настроението ви ще започне да се променя и компанията на хората вече няма да изглежда толкова натоварваща. Да, и вашата тъга ще разбере точно колко възнамерявате да бъдете в нейната власт.

Ако ме разбирате правилно, казвам, че не бива да се носите по течението, безпомощно да се гмуркате в океана от преживяванията си, както не бива да слагате маската на щастлив човек, опитвайки се да се справите адекватно с последствията от развод. Бъдете естествени и внимателни към себе си през този период. И няма значение дали сте мъж или жена, вие сте жив човек, попаднал в болезнена ситуация. Да се ​​преструвате, че вратата към миналото веднага се е затворила и всичко е наред с вас, е безсмислено, така че просто си помогнете да се успокоите и преминете през развода възможно най-скоро.

Второ, не по-малко важно - позволете си да се самосъжалявате, ако чувствате, че наистина имате нужда от това сега, но силата ви не е достатъчна. Но първо ясно определете от кого в момента можете да полагате такава грижа. Да, да, определено не си струва да плачеш за съдбата си пред всички, които срещнеш, но оплакването от несправедливостта на света понякога е много полезно. Затова поверете болката си на тези, които могат искрено да подкрепят или просто да изслушат спокойно.

трето . Някои хора смятат, че е много неудобно да натоварват емоционално близките си и предпочитат да се оттеглят в своите преживявания и проблеми. Повярвайте ми, вашите близки от това не е по-лесно! Затова или намерете добър психолог, или общувайте с близки, говорейки за това, което ви тревожи. Просто ги предупредете предварително, че не очаквате чудо от тях, някакви магически решения и умни поговорки. Просто трябва да говориш. В края на краищата, често, говорейки на глас, ние чуваме себе си по съвсем различен начин, отколкото в умствените разсъждения. По този начин се отговаря на много трудни въпроси, които ще ви помогнат да се успокоите по-бързо след развод.

Сега нека насочим вниманието си към по-агресивните чувства.

Чувствайки се в ролята на жертва, има много голямо изкушение да го обвините за всичките си проблеми, да го представите като истинско чудовище в очите на общи приятели и да инжектирате по-болезнено по някакъв начин да се удавите избавете болката си и оправдайте провала си. Жените са особено изобретателни в това, но сега не става въпрос за това.

Четвъртото правило на живота след развода . Никога не търсете съюзници, за да създадете "черен образ" на бивш партньор. И още повече, не губете енергията си в мисли за отмъщение или възмездие. Не забравяйте, че всяка ситуация сте създали заедно, взаимният ви принос за развода е 50 на 50. И спрете да търсите виновните! Всичко вече се е случило.

Пето . Вместо да обсъждате с някого негативните обстоятелства от предишния си живот, научете се да изразявате гнева и омразата си в специални физически упражнения. Ако това не е възможно, доверете чувствата си на хартия. Той е абсолютно безопасен за другите и много екологичен за вас. Събуждайки се сутрин, за 20-30 минути, без колебание, запишете в тетрадка всичко, което се появява в главата ви или гризе душата ви. Дори една седмица такава работа ще доведе до забележими промени в състоянието ви.

Не забравяйте, че всички потиснати негативни преживявания рано или късно започват да разрушават вашето здраве. Не позволявайте това да се случи!

шесто . За да възстановите вътрешния баланс, свържете медитацията. Намерете поне един любим човек, който ще ви вдъхнови, ще ви помогне да се отпуснете и да превключите ума си към положителното, за известно време ще ви отведе в друг свят, далеч от всякакви проблеми.

седмо . Правете енергийни упражнения. Отне ви много енергия, за да възстановите умствената сила, да работите с чувствата. Време е да го възстановим. Освен това е време да започнете да живеете по нов начин и да се върнете към някаква дисциплина.

осмо. Помислете за прошката. Ако сте успели да обуздаете чувствата си, тогава душата ви вече започва да се прояснява. Опитайте се да преоцените ситуацията с развода си и започнете да прощавате както на себе си, така и на него за случилото се. Това е важно преди всичко лично за вас, за бъдещия ви живот и нови взаимоотношения.

Признайте, че никой от вас не е планирал да разруши семейството предварително и всеки от вас сега трябва да премине през развода по свой начин. Постепенно ще дойде разбирането, че всичко се е получило по най-добрия начин, че изпитанията, които сте преживели, са отворили пред вас съвсем нови пътища и възможности.

А това означава, че вече сте на прага на ново състояние и сте готови да направите следващата стъпка към новия си живот.

девети . Бъдете креативни! Спомнете си какво ви е доставяло радост в детството или юношеството и се фокусирайте върху новите си хобита и постижения. Не забравяйте, че живеете живота си и не трябва да го прекарвате, гледайки назад към този, с когото сте се разделили. Възможно е той или тя вече да не го е грижа за вас и вие все пак ще се опитате да докажете нещо. Напразно.

Десето. Помнете благодарността. Намерете няколко обстоятелства от живота си, за които вече сте благодарни на света, Създателя, родителите си, себе си и, разбира се, бившия си съпруг или съпруга... И тогава се усмихнете на бъдещето си, светло и радостно. И бъдете сигурни, че в отговор на вашата искрена благодарност, Вселената ще ви изпрати нови благословии, нови взаимоотношения и ново щастливо състояние.

И тъй като животът след развода не е приключил, както някои предположиха, живейте щастливо!

С отворено сърце за вас, Наталия Семенкова.

• Актуализирано на 17 януари 2018 г

Целият живот сега е сиво ежедневие, в което не този, който е дал усмивка на лицето ти, защото сега си разведен. Как да се справим с развода, как да живеем и какъв е смисълът на този живот? Намирането на отговори на тези въпроси ще бъде трудно за всеки, който току-що е преминал през развод. Първите месеци несъмнено ще бъдат придружени от потиснато настроение и пристъпи на меланхолия, скоро човек просто изпада в тежка депресия.

Как да излезем от състояние на депресия след развод?

Изключително трудно е да приемеш, че чувствата ти, които са били толкова силни, са приключили. Появява се чувство на празнота и човек просто трябва да промени живота си. Като начало не трябва да се затваряте в себе си, трябва да продължите да общувате със заобикалящата ви среда. Продължавайте да се грижите за вашите деца и близки. Опитайте се да изхвърлите негативните емоции, докато се натрупват, не трябва да се обвинявате за случилото се. Най-важното е, че трябва да приемете ситуацията, да се откажете от любимия човек и да преодолеете развода. Няма да можете да направите това бързо, така че ще трябва да го предприемете стъпка по стъпка. Не се спирайте на приятните спомени от миналата любов и не се опитвайте незабавно да започнете нова връзка, те все още няма да ви донесат нищо добро.

Възможно ли е бързо да се справите и да оцелеете след развод?

За съжаление, стресът по време на развод не е много по-слаб от стреса след смъртта на любим човек, така че няма да можете бързо да преживеете такъв удар. Психолозите по света твърдят, че възстановяването от такъв емоционален шок отнема поне 3 години, а някои дори трябва да се обърнат за помощ към психолози. Разводът променя живота на всеки човек и не остава незабелязано. Разбира се, можете да срещнете човек, който след няколко месеца ще се радва на живота и ще се държи така, сякаш нищо не се е случило, но не трябва да се доверявате на външните прояви на такова безгрижие.

Как да разпознаем тревожността след развод?

След развод човек се характеризира с редица поведения и състояния:

1. Някои започват да се самосъжаляват и да мислят какво ще се случи с него след това. Тези хора се страхуват да живеят и да гледат в бъдещето.
2. Следващият етап може да бъде пламенна омраза към партньора ви. Човек започва да си спомня всичко, което се е случило в семейството му, било то дребни кавги или истински скандали.
3. Състоянието, когато човек иска да докаже на бившия си любовник, че може да направи всичко сам, е може би най-снизходително към себе си. Но често всяка дейност чрез сила, за да докаже на всички на какво е способен, не носи удоволствие на самия човек и е бреме за него.

Начини за възстановяване след развод

Всеки от нас, попадайки в трудна ситуация, е чувал от близките си думите, че не трябва да обръщаме внимание на проблемите и да продължим да живеем. В случай на развод такъв съвет не е много ефективен, тъй като запазването на емоции и чувства в себе си ще бъде голяма грешка.

Първо, не таете емоции в себе си, преживейте развода си така, както го чувствате. Ако ви се плаче, плачете, ако ви боли, говорете за това. Много хора смятат, че не си струва да падате „с лице в мръсотията“, определено трябва да запазите марката и да не отслабвате. Тогава не забравяйте, че колкото по-насилствено преживявате бракоразводния процес, толкова по-трудно ще ви бъде да се възстановите.

Второ, ако трябва да бъдете съжалявани, не си отказвайте това. Ясно разберете от кого искате да получите подкрепа и съпричастност. Определено не си струва да разкривате душата си на всеки, когото срещнете, но плачът на любим човек може да бъде много полезен.

Трето, не крийте проблемите си от близките си, страхувайки се да ги натоварите с ненужни негативни мисли. От факта, че се изолирате в себе си, на тях няма да им стане по-леко, но на вас ще бъде много по-трудно. Не се страхувайте да говорите с близките си, предупредете ги, че не очаквате чудо от тях и помощ при решаването на проблема, просто ви трябва жилетка, в която плачете. В крайни случаи можете да използвате услугите на психолог.

Как да се възстановим след развод

Най-важното нещо, което може да ви помогне, е голям брой приятели и постоянна комуникация с тях. Съберете приятелите си и прекарайте забавна вечер със събирания в кухнята с вкусно вино. Не трябва да си спомняте предишната си връзка и да мислите какво е трябвало да направите по различен начин, за да не претърпите толкова тъжен край. Стореното си е свършено и връщане назад няма. Опитайте се да простите на бившия си съпруг или бивша съпруга, може да не е лесно, но без тази стъпка душата ви няма да бъде излекувана. Помислете за светлото бъдеще пред вас.

В първите дни след развода е особено болезнено и трудно за човек, как можете да си помогнете да се справите с емоциите през този труден период? Първо, спрете да мислите колко зле се чувствате. Решете какво ви прави най-лошите? Може би това е самосъжаление или жалко към децата, които са принудени да растат в дефектно семейство, или може би си спомняте предателството на партньор, поради което имаше раздор. Опитайте се да извлечете максимума от ситуацията. Например, ако се страхувате да останете сами, помислете дали не мечтаете да прочетете любимата си книга или да посетите изложба в тишина. По-нататък ви очаква само пътят напред, но не и назад. Вашият живот трябва да бъде изграден за вас самите и само така, че да се наслаждавате на този живот.

Възстановяването след развод за една жена е много по-трудно поради факта, че тя е по-податлива на преживявания и страхове да не остане сама, без любимия човек. През този период жената просто трябва да има човек наблизо, който може да изслуша всичките им преживявания и да помогне с приятелски съвет. Такъв човек може да бъде приятел, сестра или майка. При мъжете процесът на развод е малко по-различен. Трудно е да намерите представител на по-силния пол в състояние на истерия или да плаче в жилетката на приятеля си. Най-често мъжете просто се гмуркат в басейна с глава в купони с приятели под силен алкохол или са тясно ангажирани с работа или хобита.

За да станете наистина щастлив човек след развод, трябва да следвате определени правила:

• започнете да си поставяте цели, които можете да постигнете;
• опитайте се да не натрупвате негативни мисли и емоции в себе си;
• не се затваряйте в себе си и останете отворени към обществото;
• не се опитвайте да отмъстите на партньора си;
• не започвайте бързо нова връзка;
• напълно забравете за миналия живот;
• не слагайте край на личния си живот и себе си;
• не се самокритикувайте и не позволявайте на другите да го правят.

Понякога стресът след развода е толкова силен, че хората започват да правят глупости, които съсипват живота им и влошават морала им. Има редица действия, които не трябва да се предприемат след развод:

1. не наричайте бившата си половинка под никакъв предлог;
2. спрете да се оплаквате от бившия си съпруг на вашите приятели и роднини;
3. не трябва да се оставяте и да се отказвате от себе си, забравяйки за собственото си достойнство;
4. не можете да продължите сексуални отношения с бивш партньор;
5. Не следвайте бившия си съпруг или съпруга.

Много жени не могат да приемат, че са били изоставени. Нито една представителка на нежния пол дори не иска да мисли, че сега е в статута на "бивша съпруга". Тази ситуация обаче може да се разглежда по съвсем различен начин. Сега вие сте собствената си любовница, вече не е нужно да се отчитате или да се оправдавате пред никого. Опитайте се да превърнете всички негативни аспекти на развода в положителни и ще видите, че разводът не е краят на живота.

Как да преживея развод? Психология на любовта и секса.

Тъжният резултат от процеса на развод е психологическото състояние на двамата партньори. Всеки от тях преминава през този период по свой начин. Самата причина за тази ситуация кара човек да страда - раздяла с любим човек, която няма да изчезне сама, тя ще остане във всеки случай. За да облекчите болката от загубата, трябва да започнете да се отнасяте към бившия си любовник по различен начин. Трябва да спреш да мислиш, че не можеш да живееш без него, че след напускането животът ти тръгва надолу. Това абсолютно не е така, нашето тяло и психика са способни не само да се самоубиват със страдание, но и да забравят за неприятните ситуации с течение на времето.

Разводът е краят на една връзка, но не и на живота ви. Невъзможно е да живееш с човек, докато си в дискомфорт и раздор със себе си. Има огромен брой други хора в света и с един от тях определено ще се почувствате добре и удобно, просто не трябва да се страхувате да промените живота си към по-добро. Всеки човек преживява подобна трагедия по свой начин, но всеки от нас трябва да помни, че да обичаме себе си е много по-важно от това да се предаваме на чувства, които могат да ви причинят само болка.

24 март 2017 г

Ожени се

Здравейте. Ще се представя. Казвам се Мария, на 26 години съм (ще стана на 27). В момента съм разведен. аз нямам деца Те се срещаха в продължение на 3 години, но не живееха заедно, женени за още 1,5 години и живяха заедно общо 4,5 години със съпруга си. След развода (януари 2016 г.) тя се върна при родителите си. Тогава нямах работа (съкратиха я, което отново ме тласна към развод). Когато се върнала, тя не могла да си намери място и затова отишла на работа. Работех почти седем дни в седмицата - не съм мислил за това. Получил астено-депресивен синдром. Лекува се, обърна се към психолог. Сега се чувствам много по-добре. Но измина една година, а болката не изчезна. Пия мента, валериана, вазодилататор, тъй като имам VVD. Празнота отвътре и като лека депресия. Грижа се за нещата, доколкото трябва. Тя напусна работа. Влязох в института на непълно работно време (винаги съм искал да уча). Ходих на уроци по пиано (и аз винаги съм искал). Ще се преместя с Р., за да живеем заедно (повече за това по-долу). И всичко изглежда се нормализира, работата кипи. Но въпреки това сърцето ми не е спокойно. Все още ме боли главата (буквално). Сега искам да задам въпрос и да помоля за помощ, тъй като времето минава и болката от душата не изчезва - това дори не е болка, а тежка тъга, загуба на вяра в себе си и в щастието и любовта наоколо. Концентрация върху себе си - другите не ме интересуват. Искам да разбера с какво е свързано това състояние и как да премахна невротичните състояния, както физически, така и психологически?
Това е обща информация, бих искал да разкажа моята история по-подробно, за да можете да разберете какво е заложено.
Да се ​​върнем в самото начало. Към детството. Аз съм второто дете в семейството - най-малката дъщеря. Не знам дали са ме искали, защото съм родена веднага след брат ми с ранна менструация в 7 месеца. Всички в семейството много обичаха брат ми, аз бях във втора роля. Баща ми винаги е на работа, държи се студено и взискателно към мен. Моите желания не се вземат под внимание, както и мнението (и така до 18 години). Сега, след като се върнах при родителите си, обвинявам баща си за такова възпитание към мен. Но не му казвам - той няма да разбере - самият той е от неблагополучно семейство, оженил се е за майка си, за да подобри някак си положението и да намери семейство и дом. Мама е много искрен, мил човек, вярващ, от добро пълноценно семейство. Тя винаги е била до мен и сега. Но виждането за моите проблеми е различно при нея. Липсваше ми баща ми (сега разбирам). Замених го със съпруга си. Защото съпругът ми беше дете по душа (повече за това по-късно), но грижовен и морално ме закриляше и подкрепяше - това, което ми липсваше, което ме привлече към тази връзка. Не искайте от мен да подобря отношенията с баща ми - едва сега изпитвам гняв, негодувание и раздразнение към него и не мога да му простя, може би в бъдеще ще успея. Съпругът ми беше една година по-голям от мен. Трябва да кажа, че нямах нужда да се женя, тъй като той израсна сам с майка си без баща, а майка му, деспотична жена, го потискаше и го държеше за себе си. Но самият съпруг беше психолог и интелектуалец, харизматичен със силна воля. Трябва да кажа, че бившата ми свекърва ме мразеше, защото изобщо не искаше синът й да се среща с никого - тя е инвалид, със счупен крак (единият по-къс от другия - раздробяване на кости) и тя искаше той винаги да бъде с нея (вероятно до смъртта й). Самият бивш съпруг (пиша бившия, но мисля, че той беше единственият, сега все още не го обичам, но болката вероятно е свързана с чувството за загуба на човек, който ме е разбирал и се е грижил за мен аз, тогава го смятах за сродна душа), беше млад и не беше сигурен, че той трябва да се оженя, това е по-скоро мое решение, тъй като връзката бележала време и трябваше някак да се преместя - да напусна или да се оженя - изборът беше даден с него и той се съгласи да се ожени. Докато бях готова за това, тъй като семейството на моите родители не беше проспериращо поради мъките на баща ми, исках да създам собствено щастливо семейство, като цел, отидох на всичко за това и бившият ми съпруг изглеждаше добър човек (е, той в духа си, ако вземете образи, той винаги въплъщаваше моралните качества на рицар). Те се ожениха, майка му му забрани да живее с нея, той не искаше да отиде при мен (като моят авторитетен баща щеше да го потисне морално, да го постави на второ място в службата). Живееха в апартамент под наем. Психически бяхме като брат и сестра. Някак си живееха в мир душа в душа. В началото е така. Тогава той започна да показва, че не искам семейство, нямам нужда от деца, казват, че съм психолог, освен това (оказа се) се интересува от окултното, казват, че ще предостави помощни услуги на хората и да изградите бизнес върху това. Спрях да работя така. Тогава разбрах, че трябва да си тръгна. Но ми беше трудно да направя това, защото се привързах към него (той морално компенсира баща ми). Станах в позицията на дете, бях в позицията на родител - решавах всичко сам, работех, опитвах се да разтягам двама ни. Аз се отказах. Реши да си тръгне. Тя сама подаде молба за развод. Дори тогава той не разбра защо е необходимо всичко това и защо развод, изглежда, че не живеем зле (с моите усилия). Трябва да кажа за imtim, по някакъв начин след брака не се съгласихме с него по този въпрос. Били изгонени и заживели като брат и сестра. През всичките години говорих с едно момче (първа любов) и имахме топли приятелски отношения, но винаги бях някак си настроен към него (интересувах се от него, притеснявах се). Ние с първата любов, да го наречем Р., да кажем така започнахме да общуваме и някак си исках да се върна при него. Но тя постъпи честно. Тя се разведе със съпруга си и започна да се среща с него. Трябва да кажа, че през годините Р. и аз се променихме много и тук ме очакваше разочарование и премахване на розови очила. След развода тя общува със съпруга си чрез кореспонденция, понякога в компанията на общи приятели. Бившият съпруг си намери приятелка седмица по-късно и те все още живеят заедно. Тя се върна при родителите си след развода. Прието хладно. Тя страдаше от това, че не разбираше какво да прави по-нататък и от това, че с Р. връзката не се получи. Седях вкъщи в празнота, самота и безсмислие. Приятелки - инфантилни момичета за забавления и момчета - които не харесаха, но натежаха. (Сега не общувам с тях, не съжалявам). Няма работа, защото преди развода съкратиха. Е, аз така изкарах зимата и на пролет отидох на работа. По-горе писах, че не пощадих краката си (тъй като нямаше какво повече да правя - празнота отвън, празнота вътре). Получих парите, не знаех къде да ги похарча - всичко винаги е за семейството, но не се нуждая от много за себе си. Сънувах ужасни сънища - демони, апокалипсис.(Апокалипсисът, от който винаги бягах винаги сънувам - какво означава това?). Тя спря да общува със съпруга си през лятото на юни 2016 г., тъй като започна да общува с Р. И отношенията ни са много хармонични и добри. Сега искаме да се преместим заедно. Не мога да кажа, че много безумно обичам Р. Но го обичам като искрен човек, с когото се чувствам добре, който сам иска да имаме семейство, тоест съживява надеждите ми за бъдещето, обичам го като съпруга, точно като съпруга с топлина в душата, но без еуфория и каквато и да е детинщина. Да се ​​върна назад - през лятото на 2016 г. бях диагностициран и лекуван. Обръща се към психолога. разбрах много. Но физически все още изпитвам безпокойство, рядко (последния път през есента в автобуса) имах паническа атака. Не мога да понасям крясъци и негативизъм - не съм устойчив на стрес, предизвиква гняв като отговор, боли ме главата. Самата холерик.
Писах много, но за да се опитам да дам повече информация за себе си и възможните влияния върху мен. Измина една година от развода (малко повече от година), но безпокойство, лоши сънища (сънища за работа, за демони и преследване, понякога много ярки сънища, понякога несъбуждане от сън - фалшиви събуждания), лошо здраве - лека нервна раздразнителност, неконтролиран гняв, болка или болезнена тъга в душата, социална неадаптация - сякаш светът се дърпа, но аз не се движа - се запазва. Как мога да се отърва от тези чувства? Възвърнете спокойствието и психическото здраве? Сега мисля, че отдалечаването от родителите ми ще ми помогне, намирането на работа и нов живот с Р. Но моето здраве досега ми показва, че психически не съм извървяла целия път до раздяла с бившия си съпруг и някъде заседнала на етапа на тъга и депресия. Помогнете ми моля. Аз ще бъда много благодарен.

24 март 2017 г

Здравей Мари. Съжалявам, че сте били в разрушително състояние на тъга и апатия повече от година. От колко време ходите на психолог? Защо спряхте да посещавате, ако негативните емоции продължават да ви завладяват сега? Очевидно с помощта на специалист сте разбрали какво не ви е дал баща ви, но не сте изработили прошката на родителите си, поради което сега има много негодувание и гняв срещу баща ви, които се намесват в личния отношения.
Вероятно вашите очаквания да намерите баща в съпруга си и да изградите отношения, различни от родителските, не са се увенчали с успех и сега носите със себе си товар от неизпълнени очаквания и се ядосвате на другите и на целия свят, защото надеждите за щастлив съюз не се сбъдна. Факт е, че както е невъзможно напълно да се повторят семейните отношения на родителите (ако бракът им стане положителен пример), така е невъзможно и обратното – да се създаде семейство, коренно различно от родителското. И двата варианта са естествени поради факта, че вие ​​внасяте във връзката опита на собственото си семейство, а съпругът внася опита на родителите си и заедно създавате уникален модел на връзка (обременен с родителско поведение и отношение). Въпреки факта, че сте търсили баща в мъжа си, вие сами сте станали родител Спасител за него (както вашата мила вярваща майка е Спасител на бащата). Сега се чувства като в R. Търсите ли и баща?

Ожени се

Благодаря ви за отговора, важен е за мен.
Посетих платен психолог и в този момент бях болна, не работех, тоест не можах да премина през терапията напълно. И сега сменям мястото си на работа (трябва да се каже за проблема със заетостта на студентите) и нямам средства да отида на психолог. Е, разбрах, че трябва да сменя психолог, тъй като тя ми помогна по много начини, но повече от това, тя не може да направи нищо за мен според нейните методи.
С нея изяснихме отношенията ми със съпруга ми и Р. Позицията на родител и дете в брака ми е резултат от консултации, опитахме се да облекчим безпокойството, но нейният метод, чрез повишаване на устойчивостта на стрес, не ме устройваше , тъй като за здравите хора е добре да го подобрят , а за болните бих искал да премахна тежестта от душата, която се изразява чрез тревожност.
Не, в Р. Виждам само съпруга. В чувствата си загубих баща си и вече не се опитвам да го търся в никого. Може би негативните ми чувства са свързани с разочарование - имах много надежди за този брак и с чувство за сирачество - загубих повече от моя съпруг, баща, брат - много скъп човек. Преди година се уплаших, че Р. е съвсем различен човек от съпруга ми, тогава разбрах, че няма нужда да сравнявам и ми хареса, че Р. е различен.
Не говорихме с психолог за баща ми, наскоро изпитах такива чувства, защото сега баща ми се интересува от живота ми и в мен пламва чувство на намеса, болка и гняв. Много лоши неща помня от него и нищо хубаво.

Кажете ми, моля, смятате ли, че трябва да изясня отношенията с баща си? Ако ми отнеме всичко, което чувствам, готов съм да го направя.

25 март 2017 г

Разбираш много за себе си, Мари. И се радвам, че сега не сравнявате Р. със съпруга й: той наистина е съвсем различен човек, отношенията с когото могат да ви обогатят и да ви дадат онова спокойствие и щастие, към което партньорите се стремят.
Вие сте напълно прав за необходимостта да преодолеете негодуванието и гнева към бащата и най-накрая да му простите. Трудно е да направите това сами, но можете да опитате: текстът на моя колега Олга Шмелева -
"Изглежда ... какъв странен въпрос! Как можеш да простиш на онези, които са дали живот? Който се е грижил, обичал е възможно най-добре? години имат ужасно негодувание срещу родителите си в сърцата си .... И те не искат да простят! И какво - питате вие! Може би имат право на това! Кой знае как са се отнасяли родителите им с тях? И наистина, по време на работа трябва да чуя ужасни истории за това как баща ми е избягал пиян с брадва, а майка ми възпита ме изключително с колан!
Но защо цялата световна психотерапия се основава на факта, че приемането и прошката на родителите е основното условие за себеразбиране, себепознание и вътрешно съзряване! Защото искаме или не, ние сме съставени от родители! Никой не е отменил генетиката! И ако не приема баща си, майка си, тогава никога няма да приема себе си!
Именно чрез родителите се случва несъзнателната идентичност на детето! С прости думи, момчето взема пример от баща си за това какъв трябва да бъде мъжът! И момичето, съответно, от майка си! И ако моделите за подражание са много далеч от съвършенството... Например бащата е алкохолик, тогава синът трябва да положи много усилия, за да не стане такъв... защото той от дете наблюдава стратегията на поведение на баща си и попива като гъба! Да се ​​разбунтуваш срещу бащата и да станеш различен, това е предизвикателство, което не всеки може да направи! Но от друга страна, всеки от нас разполага с всички ресурси, за да постигне това!
Ако например една пораснала дъщеря продължава да таи злоба към майка си, когато се появи възможност, тя ги напомня! И като правило = това са детски обиди! - ”Малко внимание! Малка любов! Тази млада жена става ли женствена, нежна, любима? Как е възможно да се отвориш към света, любов, ако има дълбоко негодувание към женската, т.е. майчината природа!? Разбираш ли? Все едно да хвърляш камъни по душата си и да се оплакваш, че няма женско щастие! Заключение! Необходимо е да простите на родителите преди всичко в името на себе си, вашето здраве и щастие!
Всичко ще се промени към по-добро, когато простиш на родителите си! Безполезно е да чакате родителите ви да ви дадат вниманието и любовта, които не сте получавали като дете... Ако не им простите, просто няма да им позволите да го направят, няма да им позволите да вземат грижа за вас, когато сте възрастни! Влезте в положението на капризно дете и всичко няма да ви е достатъчно! Това е позицията на Жертвата! А на жертвата, както знаете, не може да се помогне! Следователно, следващият. Задачи и препоръки за тези, които ще се освободят от оплакванията на децата срещу родителите си!
Как да простим? Откъде да започна? За да започнете, напишете терапевтични писма до мама и отделно до татко, продължете. схема.
Благодаря ти за това
Защо се извинявам
За това, което прощавам
Благодаря ти за това
Това са доста болезнени писма. Трябва да ги напишете с душата си, за да запомните всички негативни и положителни подробности от детството си! Нека всички емоции останат на хартия! След писане писмата могат да се изгарят! Разбира се, не показвайте на никого!
Тогава бих те посъветвал да видиш в родителите - малко момиче в мама и малко момче в татко... как са се чувствали в детството си? как живеехте Получиха ли вниманието и любовта на родителите си? Анализирайте детството им, за да разберете, че мама и татко ни обичаха най-добре! Най-доброто за тях! Всичко, което можеха да дадат, дадоха! Това е МАКСИМУМЪТ, на който са били способни като малки, когато са те отгледали! Погледнете ги не през очите на капризно дете, а като ВЪЗРАСТЕН човек, който умее да гледа на родителите си с разбиране, съчувствие и БЛАГОДАРНОСТ!
И последната задача. Това е да направите снимка на вашето бебе и да започнете да задавате въпроси.
- Как се чувстваш?
_ За какво си мислиш?
- От какво се страхуваш? Какво искаш?
И най-важното, пишем въпроси с дясната си ръка, а отговори с лявата! (Кой е левичар - обратното)
Това е предизвикателство да разбереш нуждите на своето вътрешно дете! Говорете с малкото си аз от позицията на най-обичащия РОДИТЕЛ! Успокойте го и му дайте това, което иска! Ако сте над 21 години, значи имате всички възможности да се погрижите за духовния комфорт на вашето „вътрешно дете“ И ДА СТАНЕТЕ ПЕРФЕКТНИЯ РОДИТЕЛ ЗА СЕБЕ СИ!!! Това е позицията на възрастен, зрял човек! Това е отговорността за вашия живот и вашето щастие! И благодаря на вашите родители, че ВИ направиха най-важния подарък - ТЕ ДАДОХА ЖИВОТ!!! И само за този факт можете да сте безкрайно благодарни!
Спомням си една моя клиентка, която нямаше късмет с родителите си - и двамата пиеха. Татко биеше мама. Когато порасна, тя мразеше родителите си! Тя нямаше личен живот. По това време тя е на 33 години. Тя презираше мъжете, вярваше, че всички приличат на баща й. Тя сложи край на женското си щастие! И трябваше да видите как се промени отвътре, когато прости на родителите си! На 3-та консултация тя вече започна да защитава баща си, оправдава майка си ... Сега тя има сериозна връзка с млад мъж за ПЪРВИ ПЪТ ... и кариерно израстване! тя е щастлива!
Прошката не означава забравяне на оплакванията ... защото ако се появи възможност, те ще бъдат запомнени! Прошката не означава да приемеш това, което ти е направено! Прошката е ЗАВИНАГИ да пуснеш болката от сърцето и да освободиш душата си от камъните, за да пуснеш в нея лечебната енергия на любовта и мъдростта!"

25 март 2017 г

Ожени се

Благодаря ти! Дадохте ми добри насоки - не само знам с какво трябва да работя, но и как. Това е много важно за мен - ти ми даде посока, радост, надежда. Ще работя върху отношенията си с родителите си. Благодаря ти много!
Усетих, че имам нужда от специалист, тъй като моята психоложка все пак има брачна агенция, а нейните интереси по отношение на семейството са малко изкривени в тази посока. Тя не разкри нищо от това, което е в тази тема. Въпреки че с нея направихме дърво преди моите дядовци и баби. Чичо ми се удави след смъртта на баба ми, както дядо ми се удави пиян (от страна на баща ми). Гледайки живота си (и трябва да кажа, че това не е първият брак - първият беше граждански, след като Р. замина да учи на 17 години, вероятно започнах тези първи съжителства от негодувание. Сега сме комплект с Р. За брак и дори сватба), тя каза, че трябваше да преживея много през моите 26 години и не е изненадващо, че бях засегнат от психично заболяване (астеничен депресивен синдром). Но повече от това, тя не разбираше нищо в семейството ми, което можеше да подобри живота ми, въпреки че се опита да подреди страховете ми, но страха от смъртта, който стана много силен след болестта, като страха да не се разболея отново и други, изглеждаха за нейните естествени страхове (съгласен съм, всеки ги има като стандарт, но не всеки предизвиква безпокойство). Така че тя направи каквото можа, а вашата помощ според мен беше най-професионалната. За което едно голямо БЛАГОДАРЯ! ОТ ДУША!

26 март 2017 г

Мари, радвам се да чуя, че информацията за прошката на родителите е била полезна за вас .. Ако е необходимо, пишете по всяко време - ние ще работим. Желая ви успех и семейно щастие!