Възпитание на детето на уважение към родителите. Как възпитавате уважение към възрастните у децата си? Откъде идва самоуважението?

Наскоро гледах една сцена в транспорта. Майка на 35-38 години разговаряше с дъщеря си тийнейджърка. По-точно, тя се опита да говори, но в отговор от родната си кръв получи само раздразнение и много неприятни атаки.

„Да, все още казваш, че ти самият би носил това и би ходил в това!“. — О, млъкни вече. „Да, спри да капеш върху мозъка ми!“

Уважението е равно на безопасност

Честно казано, когато слушах как тази млада ученичка обижда майка си, на няколко пъти ми се искаше да се намеся в разговора и да я поставя на мястото й. Едва се сдържа. Все пак това са чужди отношения и моята намеса няма да промени нищо. Тези неща отнемат години, за да се развият - не можете да ги поправите за минута.

Тук често говорим за любов между деца и родители, но ми се струва, че взаимното уважение е също толкова важен компонент на отношенията ни в семейството.

От уважение към родителите е, че детето няма да допуска твърде несериозно отношение към тях, няма да бъде грубо или грубо, дори и да не е съгласно с тяхното мнение, няма да го поставя в неудобно положение пред непознати и най-важното - няма да обиди с думите и поведението си.

В семейство, където всички се отнасят един към друг с уважение, вие се чувствате удобно и сигурно. За такова семейство наистина може да се каже: „моята къща е моята крепост“.

И обратното, няма уважение - и някаква заплаха виси във въздуха. Всеки е принуден да бъде нащрек, за да може да отговори „достойно“ при нова атака.

А какво да кажем за любовта?

Може ли човек да обича, но не и да уважава? Парадоксално е, но това се случва и все повече се превръща в отличителна черта на нашето време.

Дъщерите и синовете могат да ви прегърнат и целунат за една минута, казвайки колко много ви обичат и каква добра майка сте. И в следващата минута - щракайте, наричайте имена или просто подигравателно неуважително говорете за своите възгледи или принципи.

Мисля, че и любовта е под голяма въпросителна. Това е любов с признаци на егоизъм и консуматорство. Хубаво е да обичаш, когато ти угаждат във всичко и са съгласни с теб във всичко. Е, ако някой от родителите направи забележка, изглежда, че любовта се крие зад стената.

"Телевизията е виновна за всичко!"

Някой може да каже: как да няма неуважително отношение, когато има много истории и филми - и по телевизията, и в интернет, където децата са умни, а мама и татко са глупаци? Уважавате ли такива родители?

Не мога да се съглася напълно с това. Познавам няколко прекрасни семейства, които имат и телевизор, и компютър, свързани с световната мрежа, но децата в тях много уважават родителите си. И медиите не успяха да ги развалят.

Така че тогава не можете да обвинявате всичко върху „пагубното влияние“?

„Но ние не сме ги учили на лоши неща!“

Думи, думи, думи... Вижте колко много и често казваме нещо на децата си. Ние учим, четем морал, "възпитаваме" - и се надяваме, че рано или късно това ще даде резултат. Но защо няма резултати?

По отношение на уроците това означава, че докато ученикът не се научи да решава задачи в тетрадката си, тогава никакви обяснения на учителя как се решават няма да му помогнат.

А по отношение на семейството това означава, че дори можем да говорим за уважение от сутрин до вечер, но ако ние самите не го правим, то и децата ни няма да го научат.

Както винаги, само личен пример

Да, оказва се, че отново стигаме до истината, която знаем отдавна: дайте пример и децата ще го последват.

Ако се приберем от работа и ядосано разкажем как са ни обидили несправедливо, детето чува това и се научава да не уважава шефовете.

Ако излезем от магазина и се възмущаваме как за пореден път са ни натежали, детето се научава да не уважава продавачите.

Ако ни бутнат в автобуса и мрънкаме или псуваме пред детето, детето ни получава още един урок по неуважение.

Ако едно дете се прибере от училище и започне да се оплаква от учителя си, а ние го подкрепяме и казваме, че всички са такива, тези учители, тогава ние учим детето да не уважава не само училищния наставник, но и себе си.

Можем да научим на прошка и уважение

Но можете да мислите, чувствате и говорите по съвсем различен начин. Можем да използваме собствените си думи, за да покажем, че прощаваме на другите за техните грешки или недостатъци, като по този начин демонстрираме уважение към тях.

Те стъпиха на крака - усмихнете се и кажете в отговор: „Да, всичко е наред! Трудно е да не стъпиш сред такава тълпа!“

Те го окачиха в магазина и забелязахте - с усмивка и без превъзходство тихо кажете: „О, съчувствам, трябва да работите с толкова стари везни! В крайна сметка можете неволно да претеглите някого.

И да каже на детето за учителката: „Ама ти знаеш колко й е трудно да управлява всички вас! Тя е толкова добра, че се съгласи да работи с вас. Ако бях на нейно място, отдавна щях да избягам от вас, безделниците!”.


"Ти мен уважаваш ли ме?"

И последното. Ако трябва да сме напълно откровени, тогава всеки от нас с чиста съвест ще каже ли, че самият той никога не е извършвал постъпки, не е казвал думи, които да показват нашето неуважение към децата?

„Завинаги ти, мързелив (тъпако, безделник, глупак) разпиля всичко (счупи го, изпусни го), а след това иди и го почисти за мен (поправи го, купи ново) след теб!“ — Но откъде растат ръцете ти? „Е, да, къде мислиш, че получаваш добри оценки?“

Така получаваме бумеранг, хвърлен във въздуха. На нашето неуважение към децата – тяхното неуважение към нас.

Мисля, че много от нас има за какво да се замислят и какво да променят в отношенията си с децата, с другите, като цяло в отношението си към този свят. Тогава децата ще уважават нас и другите възрастни.

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero на адрес.

Как да научим децата да уважават родителите си? Какви грешки правят родителите при отглеждането на децата? Какво грешат? Защо родителите виждат егоизма на децата вместо чест и уважение? Съвременните деца не са запознати с понятието "авторитет". Авторитетът на родителите отдавна е разрушен. Какво може да се направи?

Мисля, че тези въпроси засягат всеки, който има деца. Много често в отношенията с децата усещаме тяхната привързаност и любов, но не виждаме уважение към себе си.

Всички подсъзнателно разбираме разликата между любов и уважение, въпреки че може да е трудно да я обясним с думи.

Искам да започна с това, че децата са нашите огледала, искаме или не да си го признаем, но е така. И ако децата ни се отнасят с нас неуважително, пренебрежително и спират да се интересуват от нас, то е само защото ние някога сме се отнасяли към тях по същия начин.

Предвиждам възмущението на много майки, които са готови да ми възразят - казват те, посветих целия си живот на дете и какво в отговор?

И така, кой ви каза, че едно дете има нужда да му посветите целия себе си и живота си?

Нека се опитаме да разберем понятията "уважение" и "любов". И как децата да бъдат научени да уважават родителите си?

Какво е уважение и любов? Това същото ли е?

Много хора знаят как да отговорят на въпроса:

- "Харесваш ли?"
- "Да".
И ето въпросът: „Уважавате ли?“ - обърква мнозина.

Проблемът на съвременния брак просто се крие в липсата на уважение един към друг.

По принцип всички създават семейства по любов, но никой в ​​този момент не мисли за уважение.

Това е наличието на уважение един към друг, което помага да се поддържа любовта в продължение на много години и помага да се отглеждат деца в благоприятна атмосфера.

Любовта е чувство, характерно за един човек, това е дълбока обич към друг, дълбока симпатия. Любовта се ражда в сърцето, всичко приема и всичко прощава.

Уважение - позицията на един човек по отношение на друг, признание на неговите заслуги. Уважението се ражда в ума, то е избирателно.

Това чувство предполага справедливост, равенство на правата, внимание към интересите на друг човек, неговите убеждения.
Уважението предполага свобода и доверие.

Всяка култура има свой собствен набор от идеи за това. В източното семейство жената уважава мъжа само защото е мъж, тя е възпитана в уважение към мъжа и по-възрастните.

Една жена трябва безпрекословно да се грижи за съпруга си, да му се подчинява, да му служи.

В Индия жената показва голямо уважение, когато мие краката на мъжа си.

В Египет да се появиш пред съпруг в неподходяща форма - в стар халат и разрошена коса - е знак на неуважение. Най-ужасното престъпление в египетското семейство, след което съпругът има право да изгони жена си от къщата завинаги, е да му каже, че не осигурява семейството. Наистина, като прави това, съпругата поставя под съмнение мъжествеността на съпруга си.

В съвременното семейство уважението между мъжа и жената е престанало да заема важно място.

Една жена изобщо не уважава мъжа и с право смята, че няма за какво да го уважава. Мъжът също няма уважение към жената. В съвременния брак границите между мъжа и жената са изтрити, ние сме престанали да се отнасяме един към друг с уважение.

Разбира се, в съвременния свят ролята на мъжете и жените се е променила много и това досега е създавало само проблеми.
Жената вече не вижда мъж в съпруга си, а съпругът вече не вижда жена в жена си.

Ако една жена не уважава мъжа, как ще уважава сина си? Тя ще го обича, но няма да уважава мъжа в него, защото не уважава мъжкия пол.

Как един баща ще уважава дъщеря си, ако не уважава жена си?

Той ще обича дъщеря си и ще бъде нежно привързан към нея, но няма да уважава жената в нея.

Синът, виждайки отношението на майката към бащата и другите мъже, ще опита това отношение върху себе си и своята мъжка идентичност, същото ще се случи и с дъщерята.

Уважението е уважително отношение един към друг, към ума и способностите, към интересите и хобитата, към взетите решения, желания.

До 3-годишна възраст у детето започва да се формира позицията „аз самият“.

За първи път той започва да тества способностите си да изпълнява определени задачи.

Ако в този момент родителите се отнасят неуважително към неговата позиция „Аз самият“, смеят се, не му позволяват да прави нищо, подчертават, че е твърде малък или има „течащи ръце“, за какво уважение можем да говорим? уважение към родителите е възможно само когато родителите ще се уважават един друг и детето.

Ако в едно семейство е прието да се подиграват, да са саркастични, да правят остри забележки, да омаловажават, да се съмняват в способностите си, това се превръща в норма.

Ако родителите не уважават детето и един друг, тогава детето никога няма да уважава родителите. Той може да се страхува от тях и от страх да покаже уважение, но истинското уважение ще бъде далече.

Да уважаваш човек означава да уважаваш личните му граници (телефон, компютър, дневник, дневник).

Родителите не смятат за необходимо да чукат на вратата на децата си, смятайки, че те не могат да имат свои тайни. И това е нахлуване в личното пространство.

Родителите могат безсрамно да прекъсват детето, когато се занимава със собствен бизнес, да изискват от него да остави всичко само защото е време за вечеря, безцеремонно да сменят канала на телевизора.

Как едно дете ще уважава родителите си с такова отношение?

Уважителното отношение към роднини и приятели също може да послужи като пример за уважение към детето.

Ако вратата се затвори зад гостите и някой започне да ги обсъжда, за какво уважение можем да говорим?

Всяко семейство трябва да има свои ритуали, които да показват уважение към празниците и традициите.

Поднесете на съпруга си първата чиния, донесете чай, когато преглежда вестниците, срещнете се на вратата, прегърнете и целунете - това е уважение. И ако съпругата, без да вдига поглед от делата си, мърмори с недоволство: „Огрейте го сами, вечерята е на масата“, къде е примерът за уважение?

Съпругът трябва да има същото уважително отношение към жена си - да й благодари за вечерята, да я целува, прегръща, да предлага помощта си в къщата.

Само такива отношения в семейството ще възпитат уважение към родителите в детето.

Уважението е чувство, което най-малко се влияе от времето, за разлика от любовта.

За мнозина понятията любов и уважение са тясно преплетени и човек смята, че ако обича, той автоматично уважава.

Не, не е.

Любовта се ражда от чувствата и живее в сърцето.

Уважението се ражда от ума, живее в главата и предполага определена дистанция.

Подчинявайки се на разума, уважението винаги намира качества, за които човек може да бъде уважаван.
Уважението не възниква във вакуум. Уважение винаги за нещо.
Можете и трябва да обичате точно така.

Ние уважаваме хората за техния характер, за някои лични качества, за постиженията, за всичко, което човек получава в резултат на собствените си усилия и труд. Това е, което човек придобива през живота си или това, което му е дадено от раждането.

Трябва да познавате детето си много добре, да можете да видите в него качества и черти на характера, достойни за уважение, да се опитате да уважавате неговите черти.

Ако е бавен, тогава не се присмивайте на това качество, то може да бъде много полезно, когато вършите някаква щателна работа.

Ако, напротив, детето е неспокойно, тогава това може да му бъде полезно в активния му живот.

Друга причина за липсата на уважение е невъзможността да се зачитат границите на друг човек, особено на дете.

Ние възприемаме детето като наша собственост и не искаме да чуваме нищо за неговите желания.

Щом границите между вас и вашето дете са изтрити, тогава за уважение от негова страна не може да става и дума.

Уважението е преди всичко спазване на дистанция и зачитане на личните граници.

Уважението се ражда само в определена дистанция в една връзка.

И ако трябва да сте възможно най-близо до детето, нямате собствен живот, тогава детето няма да ви уважава, защото сте твърде привързани към него. За да възникне уважение, е необходима дистанция, емоционална отдалеченост, пространство.

Истинското уважение не е неутрална и студена позиция, то е наличието на лично пространство на всеки.

Истинското уважение в семейството е единство на любов и уважение. И въпреки че тези концепции са много различни, те се допълват взаимно.

Любов без уважение се превръща в неконтролируемо чувство, което се стреми да подчини другия, да го лиши от свободата му.

Разрушаването на човешките граници може да има много опустошителни последици.

Без любов уважението губи душата си и се превръща в сухо спазване на правила и формалности.

За да могат децата да уважават родителите си, е необходимо да се възстанови уважението към всички членове на семейството, включително детето.

Когато уважавате дете, не използвате заядливи думи, не звучите презрително в гласа си, лицето ви не се изкривява, сякаш виждате нещо изключително неприятно за вас.

Всяка година за родителите е все по-трудно да намерят взаимно разбирателство с растящите си деца. И не само с тийнейджъри. четири-пет дете

години също често е далеч от подарък. Родителите често се оплакват, че децата абсолютно не им се подчиняват, не отговарят на коментари и игнорират молби.

Веднага щом нещо се обърка - крясъци, плач, истерия. А за уважение към родителите не е нужно да говорим. Родителски авторитет и не мирише. Как трябва да възпитавате децата си, така че да растат любящи, внимателни и грижовни.

В тази статия ще обсъдим този въпрос.

Да започнем "като засадим картофи" ... Най-накрая се роди нашето дългоочаквано бебе. Цялото семейство е във възторг. Прахът се издухва. Изпълнява всички желания, необходимо е само бебето да се намръщи. Трохата не знае нищо. Всички са в услуга: не само мама и татко, но и баби и дядовци. Бебето расте ... Сега вече е на шест или седем години. И често може да се наблюдава такава картина в градския транспорт: влязоха баба с внучката си; баба хвана парапета, но все още го хвърля от една страна на друга - слаби ръце и крака; мъжът отстъпва. Какво мислиш, че прави баба? Тя сяда на внучката си, а самата тя се настанява до него, покривайки го със слабото си тяло, сякаш някой е бутнал любимото й дете.

Не знам за никого, но мразя да гледам такава снимка. И не ми е жал за баба. Виждам, че момчето е напълно здраво - има ролкови кънки в ръцете си. Вероятно горкият беше уморен, караше ролери. И ще се приберат - ще се втурнат да гонят топката по игрището. Бих искал да попитам баба ми: как мисли, какъв човек ще порасне нейният внук. И не само близките му, но и хората около него ще страдат от такова възпитание. Малко вероятно е това момче, като стане възрастен мъж, да отстъпи място на жена или старец, да не говорим за по-значителна помощ на съседа си. Но аз мълча. Разбирам, че такава баба не можеш да превъзпиташ, само ще си навлечеш скандал.

Надявам се тази статия да бъде прочетена от млади родители, които искат да отгледат достоен човек, който да ги заобиколи с любов и внимание в напреднала възраст.

И за да се случи това, трябва да запомните едно просто правило: детето трябва да знае какво е дисциплина. От много ранна възраст.

Ще разкажа една притча. Не буквално, може би нещо не е съвсем точно, но смисълът няма да се промени от това.

Веднъж млади родители попитали мъдреца:

На каква възраст трябва да започнете да отглеждате дете?

Мъдрецът отговорил с въпрос:

- На колко години е вашето бебе?

„Девет месеца“, отговориха родителите.

„Закъсняхте с девет месеца“, изненадал ги с отговора си мъдрецът.

Така че детето трябва да знае думата "дисциплина" от първия ден на раждането си. Ако не да знаеш, то да чувстваш.

Не си мислете, че ви моля да бъдете жестоки към детето си. В никакъв случай, не.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Дисциплина - не означава да държите детето в "таралежи". Вашето дете трябва да научи, че животът е определен ред. И детето ще може да научи това правило само ако вие лично го спазвате стриктно. Ти си неговият идол. Ти си модел за подражание. В крайна сметка децата са много наблюдателни и буквално копират родителите си. Така че, ако вие самите не сте дисциплинирани, тогава е малко вероятно да успеете да дисциплинирате детето си. Усъвършенствайте се, развивайте се, правете добри дела.

И така, първото правило: станете модел за подражание на вашия малък мъж във всичко.

Гледайте животните: как малки котенца, кученца, патенца и други "ята" копират майките си. Същото се случва и с хората. Бъдете дисциплинирани и децата няма да ви подведат.

Също толкова важна, колкото и дисциплината, е комуникацията. Мнозина вярват, че бебето не разбира речта, следователно е безполезно да се говори с него. И грешат дълбоко. Бебето от първия ден, дори и да не разбира дословно какво му се говори, но дълбоко усеща емоционалното настроение на човека, който му говори. Ето защо е много важно постоянно да говорите нежни, нежни думи на малкото дете, да пеете спокойни, мелодични песни и да го докосвате по-често. В първите дни от живота си бебето започва да осъзнава себе си и своето присъствие на този свят.

Докато детето расте и се развива, комуникацията с родителите става все по-важна за детето. И ако искате детето ви да се консултира с вас в юношеството, да споделя своите преживявания и радости, отделете колкото е възможно повече време за ежедневна комуникация с него. Ще трябва търпеливо да отговаря на безкрайни въпроси на възраст 2-5 години. Ще трябва да четем книги заедно, да гледаме анимационни филми и след това да споделяме впечатленията си. Ще трябва да си спомните детството си и да играете с детето си онези игри, които харесва. И след това си вземете поуки и така нататък, и така нататък.

Някои майки сега може да се възмутят: кога да се занимават с домакинска работа. Повярвайте ми, лесно е. Ако покажете въображение и търпение, можете да общувате с детето и да свършите работата. Можете също така да привлечете бебе, като му поверите някакъв бизнес - а малките деца са много склонни да помагат на родителите си - и в същото време общуват. Ще има желание. А желанието трябва да е, ако искаш детето да те уважава.

И така, второто правило: комуникация. Комуникацията е винаги и навсякъде: у дома, на път, съвместна работа, игра, пътуване, лягане.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Не забравяйте, че общувайки, вие залагате основните черти на характера на вашето дете. И колкото повече любов му дадете по време на комуникация, толкова повече ще получите от него не само в момента, но и в бъдеще. Покажете любовта си открито. Детето трябва не само да усеща вашата любов, то трябва постоянно да чува, че го обичате. С колкото повече внимание и любов обграждате детето, толкова по-послушно ще бъде то, защото именно чрез вашето внимание и любов детето възприема грижата за себе си. И по-късно той ще се грижи за вас с любов и уважение. Но в никакъв случай не мислете, че можете да замените комуникацията с играчки или скъпи вещи, оправдавайки се с липса на време. Такава "родителска любов" едва ли ще се превърне в уважение към вас. Децата се чувстват много фино - това е искрена любов или закупена и е невъзможно да се компенсира истинската любов на родителите с нищо. Запомнете това веднъж завинаги.

Останалите правила, за които ще пиша по-долу, следват директно от вече описаните. Основата: любов, внимание и уважение.

За да ви уважава детето, помнете поговорката: „Както дойде, така и ще се отзове“. Никога не крещете на дете.

Опитайте се да не му се карате, ако е направило нещо нередно или "палаво". Децата все още не знаят как да мислят за своите действия и техните последствия, така че трябва да запомните, че опитът и уменията идват с времето. Който не прави нищо, той не греши. Децата може да не са в състояние да оценят възможните последици от своите действия за дълго време. Бъдете търпеливи, обяснете какво ще се случи след това или онова действие.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Разумният контрол също е един от помощниците при възпитанието на децата в уважение към родителите. Но не контролът, който бих искал да нарека "под ескорт на грижите". Наблюдавайте детето ненатрапчиво. Желателно е той да не забелязва, че го контролирате. Ако сте успели да установите отношения на доверие, тогава не би трябвало да имате проблеми с контрола. Самото дете ще споделя с вас всичко, което се случва в живота му.

Не разчитайте на училището: основната функция на училището е да преподава. Основната функция на родителите е да възпитават. Никоя друга леля няма да може да повлияе на личността на детето по същия начин, както майките и татковците.

Покажете интерес към това, от което се интересува вашето дете. И не забранявайте дори когато не харесвате хобито му. Опитайте се да се задълбочите в неговото хоби и да разберете какво привлича детето толкова много в това. Така че е много по-лесно да постигнете взаимно разбирателство с детето и неговото уважение. Ако детето ви се довери, ще има уважително отношение.

И по-нататък. Обичайки детето си и опитвайки се да култивирате уважително отношение към вас, не се страхувайте да откажете. Ако доверието и взаимното разбирателство са твърдо установени във вас, ако детето знае и чувства, че го обичате искрено, то ще възприеме вашия отказ правилно и с нужното разбиране. Той няма да ви уважава по-малко, особено ако обстойно аргументирате отказа си. Но не бъдете упорити, отстъпете сами на детето. Това ще го насърчи да ви отстъпи.

Не на последно място, уважавайте детето си. Нека те вижда като приятел. Не забравяйте, че той е преди всичко човек и едва след това е вашето дете. Уважавайте съпруга си и нека съпругът ви уважава вас. Като правило, ако членовете на семейството са щастливи, ако в къщата цари хармония и спокойствие, за детето е много по-лесно да култивира уважение към родителите.

Успех в изграждането на доверчиви отношения с децата си и тогава уважението и любовта на детето ще ви радват през целия ви живот.

Трудно е да научим децата да уважават другите в наши дни. И не само защото някой е умишлено дискредитиран. Въпреки че, разбира се, и следователно също. Например, в семейство, в което баба и дядо се отнасят към порасналата си дъщеря като към глупаво дете и я „пясъчат“ пред детето, угаждайки на капризите му, за майката е трудно да поддържа авторитета си. В наши дни това е доста често майчино оплакване при разговор с психолог. Често съпругът без церемонии посочва на жена си нейните недостатъци в присъствието на деца. Съпругите също не остават длъжници ...

Но дори ако нищо подобно не се наблюдава и всичко в семейството е благородно и благородно, не е толкова лесно да се поддържа авторитета на възрастните. Детето не е затворено в кръга на семейството. Дори и да не ходи на детска градина, той пак ходи по улиците, оглежда се, попива впечатления. А в днешния свят властва един неуважителен дух. Проникваща ирония, присмех, подигравка, арогантност и цинизъм. С други думи, духът на постмодерността. Този дух се опитва да ни убеди, че в света няма нищо свято, че няма забранени теми и дела и който се осмелява да възрази, е глупак или лицемер. Или и двете едновременно.

В такава неблагоприятна среда естествено страдат преди всичко слабите: деца, възрастни хора, жени. В крайна сметка, колкото и да са еманципирани и да подражават на мъжете, жените все още са по-слабият пол. И дори във факта, че алкохолизмът и наркоманията при тях водят до деградация на личността по-бързо, а женската престъпност е по-жестока, слабостта също се проявява. Такива груби извращения на женската природа се оказват твърде тежко бреме за психиката и жените бързо „излитат от кълбото“.

В съвременния свят, който все повече се отдалечава от християнството, в резултат на това заминаване все по-открито се насажда култът към силата. Силните и жестоките се страхуват, слабостта се презира, състраданието и щедростта на другите хора се манипулират безмилостно. Жените и тук са много по-склонни да бъдат в губеща позиция.

Как да се възпита уважение към майката в такива неблагоприятни условия? (Веднъж писах за формирането на образа на бащата, така че сега няма да се съсредоточа върху тази тема.) Най-лесният начин е да кажете: „Нека си съответства, тогава ще има уважение“. Но зависи върху какво да се съсредоточи. Всеки човек има предимства и недостатъци. Ако мислите така, излиза, че само идеалният човек е достоен за уважение. Но защо тогава апостол Павел призовава робите да проявяват уважение към всеки господар, не само към добрия и милостивия? И Господната заповед за почитане на бащата и майката е дадена без никакво отношение към тяхното поведение. И когато общувате с други хора, не трябва да забравяте, че всеки човек е създаден по Божия образ. (Въпреки че той може силно да омърси този образ с греховете си.)

Защо е нужно уважение?

Когато сме изправени пред някакъв повече или по-малко сериозен проблем, първо трябва да разберем и едва след това да търсим решения. Днес обаче мнозина искат веднага, без да се напрягат, да получат готови рецепти, но по този начин няма да стигнете далеч. Животът е изключително разнообразен и без да разбира какво се случва, човек с голяма степен на вероятност рискува да бъде в позицията на глупак от популярна приказка. Помня? Бедният човек не можа да се ориентира навреме и приложи конкретни съвети при неправилните обстоятелства: на сватбата той започна да плаче горчиво, а на погребението се радваше и поздравяваше близките на починалия. За което непрекъснато падаше с белезници и шамари.

И така, нека се опитаме да разберем. Първо, нека зададем въпроса: наистина ли е необходимо това уважение? Въпросът никак не е празен, защото ако необходимостта от уважително отношение един към друг беше очевидна за всички, хората нямаше с такава лекота да възприемат противоположни модели на поведение. Разбира се, тук е много важна игра на страсти: гордост, суета, амбиция, егоизъм. Уловен от тези страсти, човек се опитва да се издигне над околните, показвайки им своята „фея“. Но страсти винаги е имало; Това е, така да се каже, личен въпрос за всеки. Но идеологическото оправдание за грубостта и разрушаването на йерархията, установена от Бога под марката на борбата за равенство, е сравнително ново и много по-разпространено явление. Това е работа с общественото съзнание. И както знаем от историята, може да бъде много успешен. Особено ако идеите са облечени в привлекателна черупка и съзвучни с това, което обществото смътно, несъзнателно желае. И е подчинено на различни нагласи в различните епохи. Това, което някога е нямало шанс за популярност, след определен брой години може да бъде посрещнато с гръм и трясък.

Да вземем за пример така наречените партньорства между родители и деца. Изглежда като пълна глупост. Е, кой от детето е "партньор"? Партньорът е равен, спътник, другар. И едно дете, дори в игра (друго значение на думата „партньор“ е „съучастник в играта“) често не може да бъде адекватен партньор: то плаче, губи, иска да му се поддаде. Особено в живота! Щом равни права, то ако обичате имайте и равни задължения, иначе това не е партньорство, а чиста измама. Но какви са задълженията на едно дете, дори и не много малко? Почистете стаята, измийте чиниите и понякога отидете до магазина за хляб и мляко? (Сериозните покупки обикновено не се доверяват на деца.)

Но в крайна сметка идеологията на партньорството, въпреки очевидната си абсурдност, се хареса на много възрастни! (След известно време те обаче виждат, че ситуацията е стигнала до задънена улица: без равни, тоест с еднаква степен на отговорност, отношения с децата могат да се получат, но това се оказва едностранчива игра , а детето расте нагло и безотговорно.Но тогава идват неприятните последствия и в началото възрастните смятат, че е умно и правилно да се държат така с децата.Кажи, никога не знаеш какво е било преди? Сега е друга епоха, всичко трябва да е ново!) Те се хващат на стръвта на партньорството, защото, първо, то създава илюзията за приятелство и интимност, които толкова много липсват на хората при сегашната атомизация на обществото. Второ, когато сте наравно с дете, тогава вие самият сте почти дете. Това означава, че отговаряте на модните стандарти, защото запазването на младостта до гроба е направо фикс идея на съвременното общество. Да, и елементът на играта, който присъства в партньорствата с дете, впечатлява мнозина. Въобще "цивилизованият" свят се опитва да превърне всичко в игра. Дори човек вече се предлага да се нарича не „sapiens“ (разумен), а „ludens“ - играещ. Твърди се, че това е почти основната му характеристика.

И все пак: необходимо ли е или не е необходимо? Привържениците на "неавторитарния" подход естествено казват "не". Много по-важното е да не губите доверието на детето. Ето защо те предлагат да се действа изключително чрез метода на убеждаване. И това е само докато детето е готово да ви слуша. Ако се измори, има право да обърне гръб и да поиска „да не го натоварват“. В страните, където подобни методи на взаимодействие с деца не се насърчават само от отделни ентусиасти, но вече са законово задължени към родителите и учителите, всички видове наказания постепенно се забраняват. В Холандия, например, според местни източници на информация, "педагогически приемливи наказания" са "наказателен стол", календар за награди и подчертаване на положителни качества. Тоест, всъщност наказанията са отменени, защото "наказателният стол" за хулигани в училищна възраст е просто смешен. И с премахването на наградите и похвалите (в края на краищата само в такъв контекст може да се запише като наказание) всичко не е толкова просто. Ювеналното правосъдие, което защитава правата на детето, задължава родителите да осигурят на децата си джобни пари (за да не могат детето да бъдат лишени от тях като наказание), да предоставят на детето персонален компютър и телевизор, да гарантират свободното време и комуникация с приятели. Така че не можете да забраните купоните като наказание. А за влиянието върху избора на приятели няма какво да заекваме!

Самото поставяне на въпроса, когато едно дете се бори с роднините си за своите „права“, а чичовците и лелите на други хора го подбуждат: казват, татко и мама не те обиждат, скъпа? и тогава просто го казваш! ще им покажем... - самата постановка на въпроса показва, че вече не може да се говори за никакво уважение към родителите. Това са жалки, презрени малки хора, които освен това трябва да бъдат измъчвани от чувство за вина, защото, бидейки в плен на варварски, архаични предразсъдъци, са се осмелили да смятат децата за своя собственост и да претендират за - какъв смях! - някакво уважение там! Докато съдбата на съвременните родители е робски да угаждат на своето потомство, което те, нямайки нито морални, нито физически основания, са дръзнали да родят на света.

В резултат на това, тъй като равенството в природата е невъзможно, бързо се създава нова, изопачена йерархия, в която децата доминират над родителите си. А децата се командват от служители, които се опитват да ги отчуждят колкото е възможно повече от семейството и да ги доближат до възприемането на антисемейните ценности на „новия красив свят“. Свят, в който развратът вече не се счита за разврат, а за много ефективен начин за себеизразяване, наркотиците „разширяват съзнанието“, насърчават творчеството и преодоляват депресията, абортът помага за справяне с бедността и пренаселеността на планетата, евтаназията спира страданието на пациенти. А християнството с неговите морални норми и заповеди е обявено за нехуманно, нетолерантно, предизвикващо враждебност и поради това – за доброто на обществото – подлежи на забрана. Това все още не е декларирано съвсем открито, но де факто постепенно се случва, което, особено през последните години, вече е пълно с доказателства.

В такава среда лишаването на родителите от авторитет е изключително опасно, защото когато детето е собствената си глава, душевните идеи много лесно проникват в тази незряла глава. Ето какво пише за това психологът Арина Липкина, която живее в САЩ: „Когато тийнейджърът порасне, има все повече шансове да излезе извън контрол. На пътя стоят опасни изкушения: ранен секс, наркотици, оръжия, секти. По това време богатите родители, като правило, прехвърлят децата си в частни училища. Там подобни рискове са сведени до минимум. Във всеки случай те се опитват да обърнат повече внимание на тийнейджърите. Прекарвайте повече време с тях. Това е трудно време. За родителите е важно да запазят завоюваните преди това позиции. Изисква се много морална сила, любов и търпение. Необходимо е да се освободите, тъй като веднага има опасност от загуба на контакт с детето. Или още по-лошо, апелите му за помощ към „властите“.

С други думи, колкото и родителите да се опитваха да спечелят доверието на детето (и за това си затваряха очите за много неща, не наказваха, не се караха, не забраняваха, всеки винаги се опитваше да обясни и да се примири фактът, че ако обясненията не са работили, те са дали на детето всичко най-добро, живели са неговите интереси и т.н.), никакви приятелски, доверителни отношения в юношеската координатна система все още не работят. Защото приятелите не се докладват на „компетентните органи“, независимо как са ви обидили. Приятелството е несъвместимо с предателството. И доверие също.

Така че защо да се занимавате с градинарство? Защо да лишаваме детето в детството от чувство за сигурност, което дава вярата, че мама и татко са най-важните хора? И онази особена трепетна детска любов, детско обожание на родителите, споменът за който ще бъде толкова по-ценен колкото по-нататък и което е невъзможно в партньорствата, защото партньорите не се обожават? В името на какво да излагаш плътта и кръвта си на всички тези ужасни рискове, свързани с приобщаването към „културата на рок-секс-наркотиците“? И безпомощно гледайте как син или дъщеря, които са дали толкова много надежди в ранна детска възраст, деградират пред очите ви, защото вие не сте указ за тях, а тези, които искат да слушат, по всякакъв начин насърчават и оправдават деградацията?

Без авторитета на възрастните деца е невъзможно да се преподава и възпитава. Това са основите на педагогиката и вероятно всеки е имал възможност да провери тяхната истина от собствения си опит. Във всяко училище има мили, но твърде снизходителни учители, които не знаят как да се справят с децата. И децата, без да изпитват никаква враждебност към тях, изобщо не се подчиняват на тези жени. И често дори се присмиват, изпитвайки търпението им. Не е трудно да се досетите, че обясненията на урока се пропускат без уши. В класната стая се вдига такъв шум, че дори онези редки деца, които в такава среда все пак искат да учат, физически не могат да изпълнят желанието си.

Така че уважението към по-възрастните е от съществено значение. Децата – за нормалното развитие на тяхната личност. А родителите – за да се чувстват нормални хора. В крайна сметка да живееш, когато си постоянно унижаван, е невероятно трудно. А да търпиш грубост и унижение от деца е просто неморално. Разбира се, смирението е най-голямата добродетел и християните трябва да го култивират в себе си. Но смирението на родителите пред техните деца изобщо не означава отдаване на греха. Напротив, родителите са длъжни да възпитават в децата си висок морал, да ги пазят от греха с всички сили и да ги водят по пътя на спасението. Те ще отговарят за това пред Бог. Смирението на родителите пред децата им се изразява по съвсем различен начин: във факта, че с раждането на дете човек коренно променя живота си, много от навиците си, принуден е да работи повече и да спи по-малко, да търпи детски плач и капризи, отказва много преди любими дейности, значително намалява разговорите с приятели. Накратко, за никой друг повечето хора не извършват толкова много алтруистични действия, както за своите деца. Затова училището на смирението в семейството е много сериозно. А почитането на родителите, заповядано от Бога, е необходимо условие за поддържане на хармония и справедливост. Без това родителството се превръща в „непоносимо бреме“ и много хора се отдръпват от него, избирайки липсата на деца.

Уважаваме ли другите?

„И така, във всичко, което искате хората да направят на вас, вие правете същото на тях; защото в това е законът и пророците” – казал Христос (Мат. 7:12). Този морален императив е толкова важен, че се повтаря два пъти в Евангелието, почти дума по дума: „И както искате да постъпват с вас хората, така постъпвайте и вие с тях“ (Лука 6:31).

Но ние все още забравяме и често не прехвърляме, защото според егоизма си често искаме някакво специално отношение към себе си. Трудно, много трудно е да обичаш ближния като себе си.

Невъзможно е обаче да възпитате уважение у децата, ако вие самите не уважавате другите. Децата изобщо не са толкова добри психолози, колкото си мислят много хора, но улавят перфектно нарушаването на йерархията и вибрациите на грубостта. Детето възприема стила на поведение в семейството още преди да се научи да говори. Ето защо е много важно да помислим: как се отнасяме към нашите родители и родителите на съпруга или съпруг, баби и дядовци? Уважаваме ли ги толкова, колкото бихме искали да ни уважават? Пренебрегваме ли майчините съвети, не изкривяваме ли раздразнени лица: докога ще ме учиш как да живея, вече не съм на пет години?! Дразни ли ни старите хора, които развиват склероза? Не казваме ли (включително и пред дете), че са "пощурели"? Не предявяваме ли претенции към роднините (дори и само психически): не им стигат, не ги харесват? Дали косвено си уреждаме сметки, когато видим, че детето не се подчинява на баба си, нагрубява я, а ние не се намесваме, не бързаме да го призовем към ред?

Какъв образ на света на възрастните формираме у детето и какви специфични образи на баща, майка, баба, дядо и други роднини възникват у него въз основа на нашите истории, забележки, действия? Когато четете творби, написани във време, когато уважението към възрастните е неразделна черта на всеки нормален, а не само висококултурен човек, обърнете внимание на факта, че дори когато описвате недостойни родители, определена линия все още се зачита. Няма самопревъзнасяне и присмех, няма злоба и желание за реванш. Подобно изразяване на чувствата им тогава се смяташе за срамно. И дори ако човек беше много ядосан на майка си и баща си, той не бързаше да каже на света за това, защото светът нямаше да го подкрепи. Страшното Божие предупреждение все още не е изтрито от паметта на хората: „Който злослови баща си или майка си, нека умре“ (Марк 7:10).

Сега дори доста достойни роднини често се оценяват много критично и детето знае много повече за това, което са направили „погрешно“, отколкото за техните достойнства и достойнства. Колко жени (по мои наблюдения това е по-характерно за слабия пол) не могат да излязат от омагьосания кръг на стари детски оплаквания, върху които се въртят нови, уж възрастни, а всъщност – още детски!.. Твърденията на майките към собствените си майки, както би било във въздуха и настроиха децата по същия начин. За какъв положителен образ на майка можем да говорим тогава?

Малкото дете е най-близо до майката. И така, именно от нея той "чете" първичната информация за отношението към хората. Следователно отношението му към тях и към себе си до голяма степен ще зависи от това как тя се отнася към другите. Така че е абсолютно необходимо да се оценят критично два момента: първо, какъв пример дава майката на детето и, второ, какво отношение иска да постигне от него самата тя.

Ако една майка даде пример за учтиво, грижовно, великодушно отношение към съпруга си, към родителите си, към свекъра и свекърва си, тогава само това ще настрои децата в правилното настроение. Много е важно детето да чува колкото е възможно повече добро за роднини (и далечни!) И тогава ние сами, понякога без да го забелязваме, дори успяваме да забъркаме муха в мехлема в буре с мед.

Например, можете да кажете: „Хайде да почистим, когато татко дойде да го зарадва, той толкова обича реда.“ И можете, говорейки за същото почистване, да подчертаете, че в противен случай татко ще се закълне. И да вметна, че вече се прибира от работа ядосан, а тук – „такава каша“.

Като цяло е по-смислено по-често да се гледаме отстрани и да мислим как определени наши думи и действия могат да бъдат възприети от децата, какъв урок ще извлекат от тях, какъв спомен ще оставим за себе си. Ще минат години, децата ще разберат и ще преоценят много. Какво тогава ще разкаже порасналото дете за това как майка му се е отнасяла с близки?

За детето е важно да вижда и копира уважителното отношение на майката към по-възрастните, особено към по-възрастните. За съжаление сега това в никакъв случай не е норма. Често се натъквате на факта, че децата дори не знаят основите на културното поведение. Старицата изпуска нещо на пода и сама го вдига, пъшкайки. И на внука, който стои до него, не му хрумва да се наведе, за да й помогне. Не поради мързел, а просто защото не вижда пример вкъщи и не знае как да се държи в такава ситуация.

Списание "Виноград" (2009 г. януари-февруари) публикува интервю със снаха, пожелала анонимност. Според мъдростта, която блести в думите й (и от самия текст), става ясно, че тя вече има доста дълъг живот зад гърба си. Но сега тя си спомня първите години от брака си и, признавайки, че й е било много трудно да свикне с живота в къщата на свекърва си, тя обяснява: „Разбирате, чужда къща! Какво, мога ли да спя в чужда къща, колко ще се побере в мързеливата ми плът?! не мога! Свекървата вече стана, изми се... Значи съм по-млада, трябва да изпреваря и мъжа ми, и нейната закуска. За мен би било срам млада и здрава жена да легне, когато старата свекърва мине през вратата. Срамота е да си мързелив."

Колко млади жени днес мислят по този начин? Но именно това традиционно отношение към по-възрастните формира концепцията на детето за йерархия. И от своя страна служи като гаранция, че майката също има право да разчита на уважение от по-младите.

Каква е нашата цел?

Сега, както се казва на срещите, "по втория въпрос": какво всъщност постига майката, като се държи по един или друг начин. Понякога човек или неправилно определя целта, или вижда само едната страна на монетата. Следователно той е обезсърчен и разочарован, когато се изправи пред последствията от собствените си действия.

Да предположим, че една майка учи дете да я нарича с малкото й име. Тя смята, че е оригинално. И наистина, такава привлекателност, дори и при сегашната мода на скандалност, не се среща често. Когато чуе, че по този начин се лишава от своята уникалност в очите на детето, жената ще бъде доста изненадана и може би дори възмутена. Що за глупост?! Напротив, тя е специална! Всички деца наричат ​​майките си по стандартен начин - „мама“, а тя е Алена (Таня, Наташа)! Но това е само на най-бегъл, повърхностен поглед. Ако копаете по-дълбоко, се оказва, че оригиналността на този подход е илюзорна. Все пак майката е единствената за всеки човек (въпреки че думата е една и съща за всички). Но Ален, Таня и Наташа в живота на едно дете ще бъдат произволно много.

Това беше забелязано и от такъв изключителен мислител като K.S. Люис. Той, както пише известният американски културолог и публицист Джоузеф Собран в статия, посветена на Луис „Щастието в дома“, „се възмущаваше от ненужното прилагане на чисто гражданското фиктивно равенство към личната ситуация в семейството“. Родителите, които позволяват на децата си да ги наричат ​​с малките им имена, „искат да възпитат у детето смехотворна представа за собствената си майка като за един от многото им съграждани, да лишат детето от знанието, което всеки знае, и чувствата, които изпитва от всички хора. Те се опитват да прокарат безликите стереотипи на колектива в по-пълнокръвния и конкретен свят на семейството... Равенството, както и политическата власт, никога не трябва да се прилагат praeter necesitatem (на латински „ненужно“). – Т.Ш.)».

Или вземете вече споменатото „партньорство“ с детето. Мама не иска да остарее, но иска да остане момиче почти до пенсия. (Такива майки в нашите „театрални“ класове, показвайки себе си, често дори избират кукла момиче с конски опашки или пигтейли.) Но едно момиче може да бъде третирано в най-добрия случай снизходително. Ами уважението към майката?

А други подсъзнателно търсят в детето „здрава мъжка ръка“, която по една или друга причина им липсва в живота. И позволяват на сина си не само да се командва, но и да флиртува грубо. Изненадващо, сега понякога е необходимо да се обясняват привидно очевидни неща: какво е абсолютно неприемливо, когато синът удря майка си по гърба, хваща я за гърдите. Сега не всички разбират, че това са признаци на сексуално разстройство, което е много опасно за психиката на детето, и вместо да спрат подобно поведение, те се кикотят. А някои възрастни (включително бащата на детето или тези, които също са свикнали да виждат нещо различно по телевизията, баба и дядо) могат дори да провокират момчето, вярвайки, че в семейството расте истински мъж. Но да очакваш уважение от такива "истински" хора е просто смешно. Особено ако се отдадете на тяхното „галантно ухажване“.

(Следва краят.)

Мисля, че всички родители мечтаят децата им да изпълнят нашите искания, да се вслушват в нашето мнение и да знаят, че ако говорим за нещо, това е наистина полезна и необходима информация.

Но много често се сблъскваме с факта, че когато кажем нещо на детето, то ако ни чуе, много рядко реагира. И ако реагира, то за десети, стотен път.

Какво да правя? Как да изградим такива взаимоотношения, така че децата да ни уважават и да ни смятат за авторитет, вслушвайки се в нашето мнение? Четем статията послушно дете в 10 стъпки.

1. Уважавайте детето си

Без фрази като „Ти си такъв и такъв!“, „Само хората те харесват!“, „Как можеш?!“, „Виж другите!“ и други неща, които могат да повлияят на личността на вашето дете.

Човешкият мозък е устроен по такъв начин, че ако някой ни обиди, уважението към този човек автоматично изчезва и е почти невъзможно да чуем и възприемем информацията, която човекът, който ни е обидил, казва.

Всъщност това е защитна функция на мозъка. Ако някой ни каже нещо лошо за нас, ние преставаме да смятаме този човек за авторитет. И съответно цялата стойност на думите му за нас изчезва.

2. Бъдете източник на интересна информация

70% интересни, информативни, нови и само 30% корекции и някакво морализиране.

Много е важно, ако искате да станете авторитет за детето си и то наистина доброволно да се вслушва в мнението ви, трябва да сте в крак с времето. Вашето дете трябва да разбере, че може да се обърне към вас във всяка ситуация, че винаги можете да подскажете и че имате информацията, от която се нуждае.

Ако видите, че фокусът на вниманието му намалява, знайте, че сте прекалили с морализаторството и с някаква информация, която не е много лична за него. Върнете се отново към интересна информация, върнете се към това, което ще ви помогне да изградите връзката си с детето си и съответно естествено да постигнете послушание и уважение към вас.

3. Давайте пример, не бъдете безпочвени

Много е важно думите ви да не се разминават с действията ви.

Мисля, че ако видите някой човек, който декларира някои много важни истини пред обществото, но след това разберете, че живее по съвсем различен начин, уважението и доверието ви към него ще спаднат много рязко.

Същото се случва и с нашите деца. Ако една майка много дълго време разказва с инструкции колко е лошо да се казват лоши думи и след това детето вижда, че майката в разговор с някого или на улицата, докато шофира, когато е прекъсната, използва тези думи, тогава той разбира, че не всеки, какво казва мама или татко, е важно, не всичко трябва да се следва, защото мама, като ми казва едно, самата тя действа различно.

Класическата ситуация е, когато родителите пушат, а на детето се казва, че пушенето е забранено. Не говоря за това, че трябва да дойдеш и да изпушиш цигара пред него.

Но ако детето ви е пораснало до възрастта, в която ви пита: „Мамо, лошо ли е пушенето?“ вие му кажете: „Лошо!“, ако той попита: „Мамо, ти пушиш ли?“, тогава много по-добър ефект ще бъде да кажеш: „Знаеш ли, това наистина е огромен проблем за мен. Пуша - много е лошо. Имам такива и такива последствия и много се надявам, че никога няма да направите това!“

4. Не задавайте риторични въпроси

Много често срещана ситуация, с която за съжаление се сблъсках и при раждането на първото ми дете.

Когато влезем в стаята и играчките отново са разпръснати там или когато дойдем на училище и там отново учителят казва, че не се е подготвил за урока или е сбъркал нещо, или не е направил домашното си както е трябвало за да направя, а не защото нямаше време. И защото той просто не сметна за необходимо.

И родителят в такава ситуация започва да казва: „Колко пъти да ти повторя!“, „Кога най-накрая ще свърши това?“, „Вече ти казах 180 пъти!“, „Всички деца са като деца, а ти!“, „Защо се държиш така?“, „Ще свърши ли или няма да свърши?!“.

Какво трябва да отговори едно малко дете, когато дойдат при него с такова предложение? „Мамо, ти ми каза това вече 25 пъти! За 26-ти път разбрах, че няма да повторя това и това няма да се повтори!

Но не е истинско, нали?

Често, ако майката влезе в стаята и там не е почистено, и тя започне да казва: „Играчките пак са разпръснати, нещата пак лежат в шкафа!“, тя казва всичко това едновременно и събира всичко себе си. Тъй като детето, фокусирайки се върху тези риторични въпроси, които не изискват отговор от него, защото не разбира какво да каже, то пропуска цялата допълнителна информация.

Не само това, той разбира, че мама може да говори само заради това какво да каже. И отново думите ни стават само фон за него. Той чува само тези първи фрази и по-нататъшната концентрация на вниманието напълно пада.

Много по-добре, ако искате да свършите нещата, е да кажете с ясни и разбираеми изречения: „Искам да почистиш стаята. Ще се радвам, моля, направете това и това!“

Не се страхувайте, че ще изглежда като авторитарни фрази. Това са ясни и разбираеми инструкции какво искаме да постигнем от децата си. Ако ги кажете учтиво, за децата е много по-ясно и много по-реалистично да разберат какво по принцип искат родителите им от тях.

Искам да разкрия още една тайна, че същата формула ще помогне на жените да общуват по-добре с мъжете си, защото много често, ако и ние започнем да се обръщаме към нашите мъже с такива риторични въпроси - колко пъти трябва да кажете? - те просто харесват децата, не ни чуват.

5. Не очаквайте невъзможното

Не изисквайте детето ви след първата ви молба веднага да изпълни всички заповеди, задачи и просто да ви се подчини още след първата дума.

Ние не сме войници и децата ни също не са войници.

Освен това искам да кажа, че мозъкът на малък човек до 14 години е сигурен! - така е устроен, че ако е зает с нещо - чете, гледа някаква програма, рисува нещо или просто седи и мисли за нещо - тогава концентрацията му за всичко останало пада много.

Наистина, дете, което наистина прави нещо, може да не ни чуе. Докато това предизвиква у нас много бурна реакция, някакво негодувание и накрая го повтаряме веднъж, втори път.

Когато вече изпускаме нервите си и крещим, този дразнещ фактор е много силен, детето потръпва, реагира, започва да прави нещо и накрая ни се струва - стандартна фраза за много майки - „Трябва само да викаш. към теб, за да го направиш!"

Много по-добре е, ако видите, че детето ви е заето с нещо, отидете и го докоснете. Такова тактилно докосване, тактилно обжалване на детето веднага привлича вниманието към вас.

Приближаваш се, потупваш го по рамото или по главата, прегръщаш го и казваш: „Моля, направи това или онова!“ - реакцията на такъв призив ще бъде много по-бърза, много по-охотна и детето наистина ще разбере какво искате от него.

6. Не манипулирайте чувствата си

Когато една майка, опитвайки се да принуди детето да действа по един или друг начин, иска да събуди у него съжаление или, както ние казваме, да събуди съвестта, като му каже, че „... татко има две работи, аз се въртя като катеричка в колело, още малко братче, не виждаш ли колко ни е тежко? Не можеш ли да си свършиш елементарната работа - да си напишеш домашните?

За съжаление много често всичко това е примесено с чувство за вина, което родителите се опитват, може би дори несъзнателно, да събудят у детето, казвайки, че „... правим това за теб, тате, всичко работи, за да отидеш на влезе добър институт!"

Какво се случва? Един малък човек не може да се справи с чувството за вина. Той все още не разбира цялата тази важност татко да ходи на работа, за да има нещо в бъдеще. Той живее тук и сега, не е в състояние да издържи и по някакъв начин да съжалява или по някакъв начин, може би, да приеме цялата болка, преживяна от родителя, цялата тежест на живота му или някои въпроси.

И детето несъзнателно започва да се отдалечава. Психиката му започва да се защитава от това, което може да я разруши. Как се предпазва психиката? Игнориране, нежелание за общуване, липса на всякакъв контакт. Когато попитаме "Как си?" - "Глоба!"

Така че, ако искате да извлечете нещо от децата си, кажете им честно и без излишни емоции, че „имам нужда от вашата помощ точно сега“. — Ще бъда много доволен, ако можете да ми помогнете. — Сега не мога без теб! „Ако можете, ще съм ви много благодарен!“

Такива неща са много по-ефективни, отколкото ако се опитаме да окажем натиск върху съжалението и да предизвикаме някакъв вид вина у децата си.

7. Не използвайте заплахи

Понякога, ако децата ни не направят нещо веднага, а времето изтича или сме повторили десети, двадесети път, много родители прибягват до заплахи: „Ако не го направиш сега!“ или „Ако не млъкнеш в магазина точно сега, не знам какво ще ти направя!“ „Ще ти дам това ... Ела вкъщи, ще го получиш от мен!“

Какво става? Оказва се, че децата, които естествено трябва да виждат настойничество, грижа и закрила в своите родители, започват да виждат в нас заплаха и действат от страх.

Не мисля, че някой родител иска да има връзка с децата си, основана на страх. Защото, ако послушанието на нашите деца се основава на страх, то винаги води само до 2 неща:

1. Това е, че рано или късно ще има бунт и на 14 години ще получим пълно пренебрежение, щракване, грубост вече от страна на децата. Ще ни се струва - откъде идват? Но това е цялата пружина, която изстискахме с такива заплахи, неуважение, някакво агресивно поведение към децата.
2. Или втората точка - ако сме натискали силно, а детето ни не е било толкова силно емоционално на тази възраст, значи просто сме го счупили.

В този случай той вече ще отговори не само на нашите заплахи и ще се поддаде на тях, но и на заплахите на всеки човек на улицата. Той няма да може да отстоява себе си, защото просто ще му бъде пречупена тази функция да защитава мнението и желанията си.

Ако трябва да постигнете нещо, по-добре е да предложите сътрудничество, някаква друга алтернатива на заплахите.

Да кажем: „Сега ще го направиш, мама може да купи масло в магазина и ние ще направим бисквитки с теб!“ или „Ако ми помогнеш сега, ще се радвам да съберем играчки с теб по-късно и можем да играем на нещо заедно!“

Още по-добре е, ако предложим някакъв вид бартер. По някаква причина много хора не харесват тази схема, но всъщност не е страшно да предлагаме на детето си посещение на кино или някакви подаръци в замяна. Важно е в крайна сметка, ако сме постигнали това, което искаме, родителят да се фокусира не върху подаръка, а върху това, което е направило детето.

Той направи нещо, кажете му: „Много съм доволен!“ „Беше толкова страхотно!“ — Все пак го направи. „Ти се справи толкова добре – много по-добре, отколкото можех да очаквам!“

Ако действаме по този начин, тогава с времето детето ще разбере, че му доставя удоволствие и да ви угоди и няма да са необходими допълнителни механизми.

8. Бъдете благодарни

Много често приемаме добрите дела на нашите деца за даденост, особено ако те вече са пораснали от много ранна детска възраст.

Всъщност се оказва, че ако направи нещо - добра оценка, или е направил нещо, или сам е сгънал играчките, оправил е леглото - реакция няма. Детето вижда реакцията на родителите само когато направи нещо нередно.

Какво става? Естествената нужда на децата е да ни доставят удоволствие. Защо? Защото чрез реакцията на родителите към себе си, детето формира отношението си към себе си. Чрез тази реакция той се обособява като личност. Ако чува само негатив от нас, това усещане за себе си като човек - самочувствие, желание да бъдеш добър, разбиране, че си важен за някой, който те обича, то не се запълва.

В бъдеще детето може да изпълнява тази функция на други места: на улицата, в някоя компания, където ще бъде лесно някой да каже: „Ти си толкова добър! И тогава за това "Браво" ще е готов на всичко.

Затова благодарете на децата си, кажете им благодаря и не се страхувайте, че това ще бъде често.

Нямам предвид да се сложите на стол и да пляскате с ръце за всяка изядена лъжица каша. Но аз говоря за това, че си струва да забелязваме малките неща, които нашите деца правят всеки ден, защото всъщност това, което ни се струва обикновено, често е тежка работа за друг човек.

9. Помнете какво искате да постигнете

Винаги помнете какво искате да постигнете, като кажете тази или онази фраза на детето си. Запитайте се – каква реакция очаквам? Защо ще кажа това сега?

Ако се запитате за това, тогава в много случаи ще разберете, че ще кажете тази фраза единствено, за да изхвърлите негативизма, раздразнението си, умората си.

Както вече казахме, да постъпвате така с човек, който е по-млад от вас, чиято психика е още по-трогателна и много по-слаба от вашата, е просто недопустимо.

Следователно, ако винаги можете да си зададете този въпрос, вие, сигурен съм, ще избегнете много конфликтни ситуации и ще кажете много думи, които не бихте искали да кажете.

Тази формула понякога изглежда просто мечта. Това е умение – способността да си зададеш този въпрос – това наистина е умение. Когато се научите да правите това, това ще ви помогне не само в общуването с децата ви. Ще ви помогне в общуването на работа, в общуването със съпруга ви.

Преди всяка фраза можете да си поемете дъх и да попитате: „Тази реакция сега - до какво ще доведе? Какво искам да постигна?

Често този въпрос, като студен душ, облекчава раздразнението ни и разбираме, че на този етап не искаме да се държим по най-добрия начин, което ни дава възможност да изберем правилната стратегия за поведение и общуване с децата си.

10. Не очаквайте перфектно поведение от децата.

Не трябва ли да очакваме перфектно поведение от децата си? защото никога няма да го получим.

Нашите очаквания винаги ще водят до раздразнение, негодувание и недоволство. Децата в живота, както и възрастните, ще имат свои собствени етапи, свои: 3, 7-8, 14 години, когато независимо как се държим, в един момент те ще казват „Не“ през цялото време, ще ръмжат .

Всичко, което трябва да направим в този момент, е да ги обичаме, защото когато човек е добър, е много лесно да го обичаш. Особено имаме нужда от любов точно когато не вършим най-добрите дела.

Сигурен съм, че в живота на всеки възрастен, ако грешим, ще има поне един човек, който винаги ще ни повярва и ще каже, че „Да, грешиш. Но знам, че ти си различен. Вие сте наистина добри и ние ще се справим с всички трудности!“

Затова ви пожелавам да станете точно такива хора за вашите деца и тогава те винаги ще ви уважават, не само ще слушат, но ще чуват и изпълняват вашите молби и желания с удоволствие.

Четем още: