Защо алкохолиците бият жените си? Какво трябва да направи жена на алкохолик, за да помогне на съпруга си? Разликата между мъжкия и женския алкохолизъм

От редактора: членовете на нашия клуб често изпращат въпроси какво да правят, ако съпругът пие. Предлагаме на вашето внимание откъс от книгата на Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор на медицинските науки.

AT семейно консултиранечленове на семейството на зависим често задават същия въпрос.

- Кажи ми как да се държа?

- Не знам. какво имаш предвид Дръжте се така, че какво ще се случи в резултат?

- Да спра да пия.

- Такива форми твоята неговаповедение не съществува.

- Как така? Дойдох тук, за да разбера...

Изражение на разочарование на лицето му. Виждам, че моята клиентка е дошла да се научи как да контролира, ограничава и спира пиенето на любимия си човек, а аз, консултант, веднага заявявам, че не познавам подобни форми на поведение. Но аз знам друго.

Отличителна черта на съпругите на алкохолици, както и на други съзависими, е контролиращото поведение. Съпругите, майките, сестрите, бащите, съпрузите, братята на зависимите са контролиращите близки. Те вярват, че могат да контролират всичко в света. Колкото по-хаотична е ситуацията у дома, толкова по-големи са усилията за овладяване. Те смятат, че могат да контролират пиенето на своя любим човек или да „забранят“ употребата на наркотици. Те смятат, че могат да контролират възприятието на другите чрез впечатлението, което правят. Струва им се, че другите виждат семейството им така, както го представят.

Съзависимите са сигурни, че знаят по-добре от всеки друг в семейството как трябва да протичат събитията, как трябва да се държат другите членове на семейството. Дори на консултация с психотерапевт в присъствието на други членове на семейството, майката в императивна форма прави забележка на 21-годишния си син. "Когато се сбогуват, погледни в очите." Съзависимите се страхуват да оставят любимите си хора да бъдат такива, каквито са по природа, и да оставят нещата да се развиват. естественонека животът се случи.

За да контролират другите, съзависимите използват различни средства- заплахи, убеждаване, принуда, съвети, подчертаващи безпомощността на другите. „Съпругът ми ще изчезне без мен“, „Синът не може да разбере необходимостта от лечение, така че трябва да го скрия в болницата.“

Манипулацията и чувството за вина често се използват като средство за контролиране на другите.

Контролът е пряка принуда, заповед, изискване, заявление: „Прави каквото ти кажа“. Манипулацията служи за същите цели, но постигането на целта става по хитри, фини и по-прикрити начини. Ако манипулирам друг човек, тогава няма да му кажа честно: „Имам нужда от това и това от теб“. Страх ме е да попитам директно, може да каже не. Но мога да го облека с чувство за вина и тогава той лесно ще изпълни волята ми. Мога да го поставя в положение без избор, мога да използвам ласкателство, изкушение. Значи манипулирам.

Веднъж чух 70-годишна майка да казва на 43-годишния си син: „Когато ми възразяваш, сърцето ме боли.“ Кой ще й възрази след това? Още повече, че сърдечната болест е истинска, тя е получила инфаркт. Тя манипулираше сина си. Вече не смееше да протестира.

Да манипулираш означава да поставяш капани, изкушения, да използваш хитри трикове, за да подчиниш друг човек. Ако съпругата отиде на сексуална интимност със съпруга си, не заради самия секс, а за да постигне желаното поведение на съпруга си („Бъдете трезви и винаги ще имаме добър секс“), тогава съпругата манипулира чрез секс.

Дори ако манипулацията постигне целта си, любим човек прави това, което зависимият съпруг изисква от него, тогава връзката все още е засенчена лошо чувствои двете. Можете да манипулирате предмети, като например кукли. Те са неодушевени и с тях е възможно да се правят всякакви трикове. Хората са живи, затова не обичат да се подчиняват на чуждата воля, възприемат я като насилие. Хората се съпротивляват. За всяко действие има реакция.

Лесно се разпознава грубото, явно контролиращо поведение. Желязна ръка, управляваща от превзет сам трон. тиранин. Диктатор. Деспот. Владетел с голяма власт. AT алкохолни семействатакъв тиранин може да бъде трезво живата съпруга. Тя може да не пусне пиян съпруг в къщата, може да го бие, да го лиши от храна или нещо друго. Изрично контролиращо поведение се наблюдава и при съпругата, когато тя мъкне мъжа си на консултация, сипва тайно лекарство в чая му, мъкне го от болницата. Или търси бутилки с алкохол, излива алкохол в мивката, изрита го или се кара на приятелите му по телефона.

Наскоро говорих със съпругата на алкохолик, който беше изписан от нашата клиника преди месец. Естествено, попитах за състоянието му. Отговорът беше в такава форма, че може да се познае колко жена контролира поведението на съпруга си. Тя каза:

- За този месец нямам оплаквания от поведението на съпруга ми.

Сякаш тя е отдел за контрол на качеството (отдел за технически контрол) и проверява качеството на продукта. Мимоходом ще отбележа, че не изглеждаше щастлива, доволна. Изражението на лицето е твърдо. На него сякаш пише: „Не се отпускайте. Останете нащрек. Тук е необходим моят контрол.

Контролиращо поведениее изключителна характеристика на съзависимите. От груб натиск до натрапчиво нежно отношение към близките, за да наложат своята воля, своята визия за проблема, своята тактика на принуда.

| Повече ▼ меки формиконтролиращото поведение е по-трудно за разглеждане. Под прикритието на нежност, безкористна грижа, обич и доброта тя прави същото – лишава го от отговорност за живота му, парализира волята му. Когато чуя история добра женаза това как се грижи за съпруга си по време на махмурлук, тогава обръщам внимание на това колко налива сладка меласа. И лекарство ще даде, и саламура, и каквото пожелае. Просто искам да вмъкна: „Да, с такава грижа бих пил сам!“ Всичко това също контролира поведението на съпругата.

Добър в контролирането на други съпруги-жертви. Въздишки, сълзи, изявления за своето прекомерно страдание, за своята слабост и безпомощност, способността да събудиш съжаление към себе си, а у другите чувство за вина - това са задвижващите ремъци на контрола над другите.

Съпругите на алкохолиците могат да комбинират твърди и меки тактики за контролиране на поведението. Мислят, че може би нещо ще проработи. Нищо не работи, но всички се надяват. Накрая идват на консултация и задават въпроса: „Как да го накарам да се лекува?“

Целта на контрола е да принуди. Да принуди други хора да правят това, което съзависимите смятат за необходимо и правилно. И не само да правят, но дори да ги карат да мислят и чувстват така, както би било правилно според мислите на съзависимите. Насилствено да накарат живота да се разгръща до степента и във времето, което те определят, контролиращите хора. Тяхното призвание е да не позволяват нещо да се случва без тяхна заповед или позволение, да го пазят и да не оставят да се случи. Спрете потока на живота, преправете хората и подредете нещата така, както им харесва. Както се пее в популярната песен: „Ако съм те измислил, бъди какъвто искам“. И така, кого искате да обичате истински човекили твоя идея?

О, изглежда, че прекалявам с проблемите на клиентите си. Аз чета измислицаи си мисля за тях. Днес взех историческия роман на М. Алданов "Произход". Чета предговора на А. Чернишев към романа. И намирам думи за безполезността на контролиращото поведение не само в семейния живот, но и в историята. А. Чернишев пише: "... по всяко време опитите да се промени светът към по-добро чрез използване на сила, да се създаде" нов човек "неизменно се проваляха, историята никога не следваше пътя, по който се опитваха да я насочат" ( сп. Дружба народов. 1990, No 8. - С. 76).

Съпрузите и децата на контролиращите жени не живеят живота си собствен живот. Май пишат диктовка. Живот под диктовка. Истинския животповече прилича на есе, отколкото на диктовка.

Тук трябва да съобщя на съзависимите лошата новина: контролиращото поведение е самоунищожаващо поведение. Дори и да успеете да накарате някого да направи нещо, цената за това е страхотна. Цената е разрушаването на отношенията с любим човек. В този случай се оказва, че съзависимите не само не могат да контролират живота на някой друг, но губят контрол над собствения си живот.

Опитите да поемете контрол над почти неконтролируеми събития води до депресия. Неспособността за постигане на целта по въпросите на контрола се разглежда от съзависимите като собствено поражение, като загуба на смисъла на живота. Повтарящото се поражение изостря депресията. В такива сиви дни изглежда, че миналото е безсмислено, бъдещето е несигурно. Активират се потиснати преди това емоции на страх, душевна болка. Преди контролиращото поведение имаше за цел да маскира болката.

Възстановяването от депресията се постига чрез състояния на мир, спокойствие по отношение на себе си и другите, доверие, приемане на себе си с всичките ви истински чувства.

Контролът е директен отговор на нашите страхове, паника, безсилие, загуба на доверие. Когато нещата се объркат, можем да спрем да вярваме на себе си, Бог, висши силиВселената, самият процес на живот. Доверието изчезва, контролният бутон се включва. Ако успеете да си върнете доверието, тогава то може да изчезне като ненужно и необходимост от контрол.

Известно е, че съзависимите не вярват на себе си, не вярват на чувствата си, на решенията си, не вярват на други хора или се опитват да се доверят на хора, които не са надеждни, губят вяра в Бог и доверие в Него.

Друг резултат от контролиращото поведение на съзависимите е поведението, причинено от фрустрация (т.е. крах на надеждите), гняв. Страхувайки се да загубят контрол над ситуацията, самите съзависими попадат под контрола на събитията или техните близки, които са пристрастени. Например майката на наркоман напуска работа, за да контролира поведението на сина си. Но наркотичната зависимост продължава и на практика контролира живота на майката, разполага с нейното време, професия, благополучие, психически ресурси.

Когато ние, съзависимите, се опитваме да поемем контрол над хора и ситуации, които „не са наша работа“, ние самите ставаме контролируеми. Докато мислим и действаме в интерес на някой друг, ние губим способността да мислим и действаме в собствения си интерес. Нашите пристрастени близки са страхотни в контролирането на другите. Тук всичко е балансирано. Равноправни партньори се срещнаха в алкохолен брак.

Нека се погрижим за себе си. Да поемеш по пътя на контролиране на другите означава да загубиш контрол над себе си. Това означава да загубиш и битката, и войната. Това означава да загубиш себе си, живота си. Това ли ни трябва? Страхуваме ли се от поражение? Няма нужда. При победа човек показва какво може, при поражение - какво струва.

Попитайте съзависимите съпруги, майките защо контролират. Сигурно ще кажат, че го правят с най-добри намерения. Те биха могли да кажат нещо подобно за себе си.

Ние контролираме в името на любовта.

Искаме да помогнем.

Е, ние знаем по-добре от какво има нужда.

Ние сме прави, а той греши.

Смятаме, че това е единственият начин за действие (т.е. контрол).

Страшно е да не правиш нищо.

Ние контролираме, защото ни боли да го видим как се самоунищожава.

Да, ако е дошла беда, тогава първото нещо, което човек прави инстинктивно, е да се опита да мобилизира всичките си сили и да преодолее трудностите със сила. Но пристрастяването е трудност, която не може да бъде преодоляна насила. Пиша тази книга с надеждата, че разбирането на проблема ще помогне.

Когато искам да демонстрирам на съпругите си неефективността, безсмислието на всичките им усилия за контрол, ги моля да направят следното.

Избройте всичко, което сте направили досега, за да ограничите пиенето на вашия любим човек.

О, още нищо не съм пробвал. И по добър начин тя го убеждаваше, и плачеше, и молеше. И тогава направих нещо лошо. Виках, обиждах, наричах го „пияница“, заплашвах, че ще го убия и ще се самоубия.

- Сега запишете всички тези действия в колона и поставете знак "+" срещу действието, което ви е помогнало да постигнете целта си, и знак "-" срещу напразните усилия.

- Да, какво да пиша тук. И така е ясно, че някои минуси.

- Е, какво да правя?

- Не знам. Може би спрете да се тревожите за него и започнете да се грижите за себе си?

И така, поведението може да бъде всякакво, но то отразява обсесивната нужда на съпругата да контролира живота на съпруга си.

Контролът е манипулиране на хора, обстоятелства, неща, за да се чувствате в безопасност.

Контролът е минимизиране и потискане на чувствата, за да се чувстваме в безопасност.

Контролът е компенсация за чувствата на неадекватност.

Желанието да се грижиш за другите, да спасяваш другите.Тези, които работят в областта на наркологията, често чуват от роднини: „Искам да спася съпруга (сина си)“. Получих 3 чувала писма от съпруги на алкохолици в отговор на статия в списание „Работница“ „Да се ​​ожениш за алкохолик“. Всяка буква има думата "спасяване". Може да има варианти - „извадете от блатото“, „не позволявайте на бездната“. Без да кажат дума помежду си, хората от цяла Русия използват едни и същи думи. Какво е това? Един от моделите на проявление на съзависимост.

Спасяването на другите е призванието на съзависимите. Те обичат да се грижат за другите, като често избират така наречените помагащи професии - лекар, медицинска сестра, учител, психолог, възпитател. Сякаш съзависимите са създадени за техните алкохолици. Призванието на съзависимите е да обичат алкохолици, да се женят за тях, да им раждат деца, да лекуват алкохолици, да ги образоват, да им посветят целия си живот. Всичко това би било добре, ако отношението към значимите роднини наистина помогна да се спасят пациенти с пристрастяване към психоактивни вещества. Грижата за другите надделява над разумните и нормални размери, може да приеме анимационен герой.

Тяхното поведение произтича от убеждението, че именно те, съзависимите, са отговорни за чувствата, мислите, действията на другите, за техните избори, за техните желания и нужди, за тяхното благополучие, за тяхната липса на благополучие , а дори и за самата съдба. Съзависимите поемат отговорност за другите, спасяват ги от отговорност за себе си, като същевременно са напълно безотговорни за собственото си благополучие. Те не се хранят добре, не спят добре, не ходят на лекар, не познават собствените си нужди.

Спасявайки пациента, съзависимите само допринасят за факта, че той ще продължи да употребява алкохол или наркотици. Тогава съзависимите се ядосват на пациента. Опитът за спасяване почти никога не е успешен. Това е просто разрушителна форма на поведение, разрушителна както за зависимия, така и за съзависимия човек.

Въпреки това, желанието за спестяване е толкова силно, че съзависимите могат да правят неща, които по същество не са искали да правят. Съзависимите казват „да“, когато искат да кажат „не“. Те правят за своите близки това, което могат да направят за себе си. Всъщност те правят повече за някого, отколкото за някого. Те задоволяват нуждите на близките си, когато те не го искат и дори не са съгласни съзависимите да го правят вместо тях.

Съзависимите постоянно дават повече, отколкото получават от любимия човек. Съзависимите говорят за другия, мислят за другия, вярват, че могат да контролират чувствата си и не питат какво иска другият. Те решават проблемите на друг, въпреки че такова решение на проблеми, различни от собствените им, рядко е ефективно. При съвместни дейности, например при провеждането на домакинствоте правят повече, отколкото трябва да правят при справедливо разделение на труда.

Такава „загриженост“ за другите предполага некомпетентност, безпомощност на другия, неспособност да направи това, което съзависимият любим човек прави за него. Всичко това дава възможност на съзависимите да се чувстват постоянно необходими, незаменими. Спасителят трябва да е необходим. Това са психологическите ползи от това да бъдеш спасен – подхранване на ниското самочувствие, задоволяване на нуждата да бъдеш необходим. Дълбоко в себе си спасителите не се чувстват обичани или достоен за любов. И тогава поведението се определя от посланието: щом съм необичан, значи ще съм нужен. Вашето желание е заповед за мен. Твоят проблем си е мой проблем. Тогава „спасителите” се ядосват на тези, за които се грижат. Спасителите се чувстват използвани и изоставени. Понякога с парцала, в който хората бършат краката си на вратата.

Използвам думата „спасител“, а не „спасител“, защото имаме един Спасител – Исус Христос. Когато съзависимите се опитват да спасяват, те наистина искат да приравнят своята мисия с Божието дело. Те контролират живота и съдбата на другите. Те напълно обезценяват способността на другия да направи за себе си това, което наистина ще го спаси.

Но противно на Божията воля, те не успяват. Затова използвам малко по-различна дума за тях. Те не могат да направят това, което Бог прави с нас.

Такова нездравословно грижовно поведение граничи със съучастие. До всеки алкохолик в семейството има човек, който помага да се поддържа алкохолизъм в активно състояние. Съучастникът с действията си помага на алкохолика да продължи да пие, спасява го от страдание, от неудобствата, причинени от последствията от неговата алкохолизация, и по този начин улеснява алкохолика да продължи да пие. Нездравословната роля на съпругата или майката на алкохолик се нарича съучастник. Когато ние, съзависимите, спестяваме така по нездравословен начин?

Когато се обаждаме на шефа на съпруга на работа и казваме, че е настинал и няма да идва на работа, а всъщност е в състояние на махмурлук.

Когато плащаме дългове на неговите кредитори.

Когато вземем такси и натоварим пияното му тяло, го доставяме вкъщи.

Когато търсим подпийнал съпруг по тъмно или на адресите, където може да се намира.

Когато правим нещо, което не сме искали да правим. Не исках да хабя силата си в брака, за да го измъкна от локвата преди.

Правим за другия това, което той сам може да направи за себе си.

Ние оказваме помощ, когато не сме я искали или даваме освен товаотколкото ни поискаха.

Когато говорим от името на други хора. Ако на консултацията са пациент и роднина, тогава тя обикновено говори.

Когато се примиряваме с несправедливо разпределение на отговорностите, например, ние поемаме цялата домакинска работа и съпругът може да пие.

Когато не говорим за нашите нужди, нужди, какво искаме.

Като цяло спестяваме всеки път, когато поемаме ненужни грижи за друг възрастен (Beatty M., 1997).

мисля какво добри думи: грижа, спасяване на някого, жертване на себе си, любов до степен на себеотрицание. Прилича на милост. Защо значението на поведението е разрушително, разрушително? Станах лекар, за да се науча как да спасявам хора от смърт. Струваше ми се, че е много благородно, алтруистично. В зависимостта научих за нездравословната роля на спасителя. Къде е границата между доброто и лошото поведение? Някои автори приписват саможертвата на самоумъртвяването (Bowhal M., 1983).

В медицината има остри и хронични заболявания. В живота има периоди на обичайния ход на събитията и кризи. Смятам, че е полезно да се спасява само при остри болезнени състояния - например, когато човек е в безсъзнание, в кома, в шок, при остра травма, при остър апендицит, при кървене. Децата и възрастните са отделен въпрос. Те са безпомощни поради възрастта си, така че трябва да бъдат спасени. Но когато пациентът е в хронична болно състояние, тогава не е необходимо да го спасявате, а да му помогнете сам да преодолее болестта си. Алкохолизмът и наркоманията, освен състоянията на остро отравяне, са хронични заболявания. Необходимо е да се помогне, но в същото време да се вярва в лечебната сила на самата личност на пациента. Не в медицината, а в живота хората се спасяват само в извънредни ситуации. Има такова министерство – Министерство на извънредните ситуации, Министерство на извънредните ситуации. Има дружество за водно спасяване. Да, ако човек се удави, тогава това спешен случайтрябва да бъдат спасени.

Какви чувства придружават делата на спасение? Понякога спасителят изпитва неудобство и дискомфорт във връзка с проблема на човек, понякога нейната святост, съжаление за него. Съпругите на алкохолиците обикновено са склонни да бъркат съжалението с любовта. Когато ние, съзависимите, спестяваме, можем да се възприемаме като по-компетентни от този, на когото помагаме. Можем да мислим, че съм героиня, тъй като спестявам. Той е безпомощен, но аз съм силна, мога всичко.

Съзависимите се чувстват необходими този момент. В това чувство има голяма награда.

След като жената на алкохолика започне да го спасява, тя неизбежно ще премине към друга нездравословна роля в семейството - ролята на преследвача. Тя „щедро“ помогна, например го завлече вкъщи пиян, след което не можа да устои на упреци и възмущение. Този нещастен алкохолик остана неблагодарник! Когато съпругата спаси, тя направи нещо, което не искаше, тя се отказа от собствените си нужди и планове за това време, как да не се ядоса? Обектът на спасението отрезвява, не благодари и дори не приема многобройните съвети на жена си. Съпругата влиза в ролята на обвинител. Гняв и ярост се стоварват върху „спасения” алкохолик.

Алкохолик - оживеното и променливо настроение на жена му се чувства страхотно. Той използва този момент, за да премине в настъпление. Случва се в този момент да удари жена си. Праведният му гняв беше, че някой го помисли за некомпетентен и пое отговорността му. Хората негодуват, когато ги смятат за некомпетентни, безполезни, неспособни.

Настъпва обрат в движението на съзависимия съпруг към любимата роля в дъното на триъгълника - ролята на жертвата. Това е предвидимият и неизбежен изход от спасяването. Жертвата е обзета от горчиви чувства на безпомощност, негодувание, депресия, тъга. Чувството на самосъжаление нараства до невероятни размери. Тук отново бях използван и изхвърлен. Толкова се старах, направих добро дело, а той... Защо, защо винаги на мен се случва това?

Защо? Всички имат свои собствени закони.

„Спасявайки“ своя химически зависим любим човек, съзависимите неизбежно се подчиняват на модели, известни като „Драматичен триъгълник на С. Карпман“ или „Триъгълник на властта“ (Karpman S., 1968, 1971).

Съзависимите се опитват да спасят другите, защото за тях е по-лесно, отколкото да издържат на дискомфорта и неудобството, а често и на сърдечната болка, да се справят с неразрешените проблеми на своите близки. Съзависимите не са се научили да казват: „Много е тъжно, че имате такъв проблем. Как мога да ти помогна?" Съзависимите казват: „Тук съм. Аз ще го направя за теб." Демонът на ниското самочувствие седи вътре в съзависимите и ги кара по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.

Да помагаш на хората, да отделяш на хората част от времето си, талантът ти е много добър. Всичко това е част от здравата връзка между хората. Къде е границата между здравословната загриженост за другите и нездравословното спасяване?

Нека се вслушаме в чувствата си. Човек със здраво самочувствие се чувства добре със себе си и с другите хора. Той се чувства добре, когато дава нещо на другите. Съзависимият човек може да се почувства зле, огорчен, обиден от своето безкрайно и безмерно „даване“. И без това май го подценяват.

Трябва да има разумни ограничения за това, което правим в здрави взаимоотношения с други хора. Добре е да балансирате даването и вземането. Никой не е казал, че е необходимо да дадем всичко на другите.

Не мислете за другите хора, че са по-лоши от нас. Други не са безпомощни. Другите не са безотговорни. Те не са тъпи. Защо да се отнасяте с тях така, сякаш не могат да поемат отговорност за себе си. Щафетата не е за бебета.

Ако, грижейки се за другите, ние в това си качество спираме да се грижим за себе си, предаваме важните си нужди и интереси, то това е знак, че правим нещо лошо, вредно както за себе си, така и за този, на когото държим.

Спешно трябва да поемем отговорност за себе си и да позволим на други хора да направят същото. Най-милото нещо, което можем да направим за себе си, е да спрем да бъдем жертва.

Ако съзависимият човек не се научи да разпознава моментите, в които става спасител, тогава той постоянно ще позволява на другите да го превръщат в жертва, т.е. поставят в положението на жертва. Всъщност самите съзависими участват в процеса на собствената си виктимизация. Драмата се развива по ръбовете на триъгълника на С. Карпман.

Смяната на ролите в триъгълника е придружена от промяна в емоциите, и то доста интензивни. Времето, прекарано от съзависим човек в една роля, може да продължи от няколко секунди до няколко години; в един ден можете да бъдете двадесет пъти в ролята на спасител, после в ролята на преследвач, после в ролята на жертва.

Целта на психотерапията е този случайможе да бъде да научим съзависимите да разпознават ролите си и съзнателно да изоставят ролята на спасител. Това ще предотврати неизбежното попадане в ролята на жертва.

Някой от участниците в играта „Спасител – преследвач – жертва“ някой ден може да каже: „Стига толкова, излизам от играта“. Ако това не се случи, спасителят и спасеният могат да се унищожат взаимно.

Да откажете да бъдете спасени и да не позволите на другите да ви спасят е едно от предизвикателствата на преодоляването на съзависимостта.

Както вече беше подчертано по-горе, при съзависимите такова качество като външна ориентация, външна референтност, не A. Schaef (1986) придобива специално значение. Тази характеристика на съзависимостта се свързва с ниско самочувствие. Тъй като съзависимите не се чувстват достатъчно ценни хора, те по някакъв начин се насочват към външни ориентири. Индивидите, които зависят почти изцяло от външни оценки, ще направят всичко необходимо, за да поддържат връзка с някой важен за тях. Дори ако тези отношения са трудни и разрушителни. Разказите на съпругите на алкохолици за техния живот са драма, живот в ада. Дори и да се разведат с алкохолик, те често продължават да живеят заедно.

Съзависимите страдат от концепцията за своето "аз", няма ясни идеи за това как другите трябва да се отнасят към тях. Без взаимоотношения с другите, съзависимите се чувстват по-малко важни и понякога безполезни. В отношенията те често са по-ниски от другите, дори когато това не се изисква от съзависимите. Те остават лоялни дори когато обектът на привързаност им изневерява или се отнася жестоко с тях. Една от книгите за съзависимостта се нарича Жените, които обичат твърде много. Връзката между алкохолик и съпруг може да бъде много близка, те буквално не могат да живеят един без друг. Това дава на всеки от тях чувство за сигурност. Сигурността, получена по такъв нездравословен начин, на всяка цена, е застинала, статична, което пречи на връзката да се развива.

Поради ниското самочувствие на съзависимите, въпросът става особено важен: „Какво ще кажат другите?“ Съзависимите изразходват много енергия, за да управляват впечатлението, което правят на другите. При хората с адекватно, здравословно самочувствие началната точка в самооценката е вътре, съзависимите доброволно са дали отправната точка на другите. Съзависимите се стремят да бъдат „добри“, те наистина могат да направят много добри неща и вярват, че успяват да направят правилното впечатление на другите, контролират възприятието на другите.

Житейската цел на съзависимите може да е да разберат какво искат другите, да задоволят желанията на някой друг; действията са насочени към угаждане на другите. Оттук и необходимостта от успокоение. Дори в леглото могат да се грижат не за желанията си, а за това да угодят на половинката си.

Развийте невероятни способности да разпознавате какво харесват и какво не харесват другите хора. Съзависимите вярват, че веднага щом станат това, което другите искат да бъдат, животът им ще стане безопасен, надежден, те ще бъдат приети в онези кръгове, към които се стремят. Те са толкова зависими от другите, че дори правото на съществуване трябва да бъде потвърдено от други. Те не са сигурни, че законно заемат място в живота. Те се нуждаят от външно валидиране. Съзависимите не се доверяват на собственото си възприятие, докато другите не го потвърдят.

Може би тази тяхна черта ги движи, когато се стремят да се грижат за своите близки, които са пристрастени. Тук грижата не е любов, а по-скоро е проява на власт над друг човек. Съзависимите налагат волята си на пациента и по този начин го лишават от собствената му воля. Грижовните съзависими хора са много жадни за власт. Това изкривява отношенията им в семейството. Практиката на приятно поведение също се определя от тази характеристика на съзависимите.

И така, горните са в описателен ред проявите на съзависимост. Може би някой иска да вземе кратък диагностичен инструмент и бързо да определи наличието или отсъствието на съзависимост в себе си, дъщеря си, приятелката си и т.н. Мога да оборудвам читателя с такива инструменти. Представям някои от тях по-долу.

Критерии за оценка на съзависимостта

(според Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Съзависимостта се разпознава, когато човек е в силно стресова семейна среда за дълго време, включително алкохолизъм на един от членовете.

Индивидът отчита или проявява поне 5 от следните 8 характеристики.

страх. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Постоянна концентрация върху проблемите на другите.

2. Постоянна тревожност, страх и чувство на страх.

3. Избягване на риска в междуличностни отношениявключително недоверие към хората.

4. Контролиращо поведение – повтарящо се, обичайно.

5. Супер-отговорност.

6. Опит за манипулиране на другите, промяна на поведението им.

Срам, вина. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Постоянно чувство на срам, както по отношение на собственото поведение, така и по отношение на поведението на другите.

2. Постоянно чувство за вина за проблемите на другите.

3. Изолация от другите, за да скрие срама за себе си или за семейството.

4. Ненавист към себе си.

5. Проявата на високомерие и превъзходство, което е свързано с ниско самочувствие.

Продължително отчаяние. Разпознава се по наличието на следните признаци.

1. Отчаяние и безнадеждност за промяна на съществуващата ситуация.

2. Песимистичен поглед върху света.

3. Ниско самочувствие и чувство на поражение (аз съм губещ), което не отговаря на реалните постижения.

Гняв. Разпознава се по последващи признаци.

1. Упорит гняв, насочен към пиещия, семейството или себе си.

2. Страх от загуба на контрол при гняв.

3. Духовен гняв, включително гняв срещу Бог.

4. Пасивно-агресивно поведение, особено към пиещия.

Отрицание. Разпознава се по последващи признаци.

1. Постоянно отричане на източника на семейни проблеми.

2. Постоянно омаловажаване на сериозността на проблема.

3. Използване на извинения за защита на пиещия от негативни последици.

Твърдост. Разпознава се по последващи признаци.

1. Когнитивна негъвкавост.

2. Поведенческа ригидност, включително ролева ригидност.

3. Морална и духовна негъвкавост, твърдост.

4. Афективна негъвкавост - преобладаване на едно и също чувство - вина, съжаление, гняв.

Нарушаване на идентичността на собственото "аз". Разпознава се по последващи признаци.

1. Липса на изисквания или липса на грижа за вашите нужди.

2. Трудности при определяне на границите на собственото "Аз", трудно е да се отдели себе си от другите, своята болка от болката на другите.

3. Зависимост от други личности - необходимостта да получи потвърждение за собственото си достойнство от другите, обсесивна загриженост за това как изглежда човек в очите на другите.

Объркване, объркване. Разпознава се по следните признаци.

1. Постоянна несигурност относно това какво е норма.

2. Постоянна несигурност за това какво е реално.

3. Постоянна несигурност относно чувствата, включително склонност към погрешно идентифициране на всички чувства с един-единствен знак.

4. Доверчивост.

5. Нерешителност.

Ако откриете знаци в себе си в 5 или повече от изброените 8 области, тогава вие сте съзависим човек и трябва да продължите да четете тази книга.

По-долу е даден тест, който се използва широко в групите за взаимопомощ.

Тест за съзависимост 1. Притеснявате ли се, че любимият ви пие много?

2. Изпитвате ли финансови затруднения, защото любимият ви човек пие?

3. Трябваше ли да лъжеш, за да прикриеш пиенето му?

4. Имате ли чувството, че алкохолът е по-важен за него от вас?

5. Смятате ли, че приятелите му са виновни за пиенето?

6. Често ли се нарушават семейните планове поради факта, че вашият съпруг (син, дъщеря) не се прибира навреме („внезапно“ се срещна с приятел, „седна“ с бизнес партньор и т.н.)?

7. Заплашвате ли съпруга си така: „Ако не спреш да пиеш, ще те напусна“?

8. Целуваш ли го на прага с тайна мисъл да уловиш миризмата на алкохол?

9. Страхувате ли се директно да му кажете за нещо неприятно, страхувайки се, че ще започне да пие?

10. Някога страдали ли сте или сте се срамували от поведението му?

11. Струва ли ви се, че всеки празник, всяка ваканция е провалена заради неговото пиене?

12. Търсите ли бутилките с алкохол, които е скрил?

13. Имате ли това чувство: ако ме обичаше, щеше да спре да пие?

14. Отказвате ли да се срещнете с приятелите си, страхувайки се, че в пиянСъпругът ви ще ви постави ли в неудобно положение?

15. Мислили ли сте някога да се обадите в полицията заради пиянското му поведение?

16. Чувствате ли се понякога виновен, че не можете да го спрете да пие?

17. Смятате ли, че ако той спре да пие, всичките ви проблеми ще бъдат решени?

18. Случвало ли ви се е да заплашите да се самоубиете, да разрушите къщата и т.н., да го уплашите и да чуете от него: "Съжалявам"?

19. Случвало ли ви се е да се отнасяте несправедливо към другите - деца, родители, служители - само защото сте били ядосани на съпруга си за пиенето му?

20. Чувствате ли, че никой не разбира проблемите ви?

Ако отговорите с „да“ на 3 или повече въпроса, тогава вашето състояние може да има признаци на съзависимост. Прочетете книгата до края, знайте, че групите за самопомощ като Ал-Анон са до вас, потърсете професионална помощ за себе си.

Скала на съзависимостта 1. Трудно ми е да вземам решения.

2. Трудно ми е да кажа не.

3. Трудно приемам комплиментите като нещо заслужено.

4. Понякога почти се отегчавам, ако няма проблеми, върху които да се съсредоточа.

5. Обикновено не правя за другите това, което те могат да направят за себе си.

6. Ако направя нещо хубаво за себе си, се чувствам виновен.

7. Не се тревожа твърде много.

8. Казвам си, че всичко ще бъде по-добре за мен, когато хората около мен се променят, спрат да правят това, което правят сега.

9. Изглежда, че във връзките си винаги правя всичко за другите, а те рядко правят нещо за мен.

10. Понякога се фокусирам върху другия човек до степен, в която забравям други взаимоотношения и неща, за които трябва да нося отговорност.

11. Често изглежда се забърквам във връзки, които ме нараняват.

12. Крия истинските си чувства от другите.

13. Когато някой ме обиди, го нося дълго време в себе си, а после някой ден мога да избухна.

14. За да избегна конфликти, мога да стигна толкова далеч, колкото си искам.

15. Често изпитвам страх или усещане за предстоящо бедствие.

16. Често поставям нуждите на другите пред моите собствени.

Прочетете горните твърдения и поставете номер пред всеки елемент, който отразява вашето възприемане на това твърдение:

1. Напълно несъгласен.

2. Умерено несъгласен.

3. Малко несъгласен.

4. Донякъде съгласен.

5. Умерено съгласен.

6. Напълно съгласен.

За да получите общия резултат, обърнете резултатите за точки 5 и 7 и след това сумирайте.

Общи точки:

16-32 - нормата,

33-60 - умерено изразена съзависимост,

61-96 - изразена съзависимост.

Тази информация е не само образователна! Алкохолизмът е семейна болест и ние провеждаме лечебни и профилактични мерки не само с болния, но и с неговите близки. Гримираме се индивидуални програмилечение за всеки случай. Безплатни телефонни консултации и индивидуална работас психолог. Контакт за професионална помощ 8 495 432-49-29

За съпругите на алкохолиците много подробно: защо не се развеждат и не променят живота си?

Съпруги на алкохолици- болни хора. Тази жестока фраза улавя смисъла на съзависимостта. Булката или съпругата на алкохолик, с психическа травма с ранно детство, таи илюзията, че във връзка с алкохолик тя е нужна, обичана, спасява го, което означава, че е умна и героиня. Защо се случва?

За да спасите алкохолик с постоянни откази от преяждане в клиники или обикновени прокаки у дома и да чакате промени? Не, тази схема не работи, продължавате да прикривате пиянството му - преминете през комплексно лечение и чак тогава животът ще се промени!!!

Булки на алкохолици - кои са те?

Това са жени, момичета, които умишлено избират неправилни партньори за себе си, които могат редовно да "влачат", "спасяват", "променят" и т.н. Характерно е, че нормалното и адекватни мъжетакива жени ще бъдат избягвани, защото в една компетентна възрастна връзка няма нужда да влияете на някого, но трябва да се отворите. И това е, което жените правят лошо. Защо - ще разкажем по-долу.

Междувременно да кажем, че "спасителите", които са бъдещите съпруги на алкохолиците, НЕ се интересуват от лекуващия се от алкохолизъм човек. Ако заболяването е хронично - алкохолизмът е такова заболяване - трябва да се помогне на пациента да се възстанови. И за това трябва да направите всичко, което правят лекарите: лекувайте, не се намесвайте, не съжалявайте. А съпругите и булките на алкохолиците правят обратното. Те правят лоша услуга на алкохолиците и освен това се надяват, че ще изневерят на съпруга си в бъдеще. Междувременно те не са женени - угаждат на слабостите му и не се изкачват до него с корекции (ако се оженя, тогава ще направя мъж от него!), Но страдат смело.

Цялостно решаване на проблеми: индивидуален подходи консултиране

Във всичко връзки с алкохолицибъдещите съпруги се фокусират само върху партньора си. Какво е той? Защо пие? Как да се справим с него? Тези момичета мълчат за себе си, за плановете си, за нуждите си. Това се случва поради причината, че от детството си не са свикнали да водят поверителни разговори, да отварят душите си. Със сигурност семейството, в което е израснал съзависимият, е проблемно семейство. И някои жени ще започнат яростно да отричат: те казват, че всичко беше наред! Но не е! Това означава, че външно беше добре, но душата не получи подходяща храна, бащата или майката контролираха и постоянно очакваха нещо от дъщерята, че тя беше свикнала да „заслужава“ любов, да бъде нащрек. И ако родителите й са пили, тогава е ясно, че от детството си е свикнала да контролира, да държи пръста си на пулса, да елиминира последствията от пиянството на родителите си, така че никой да не подозира нищо. Нямаше щастие, имаше болка, недоверие към мъжа и желание по всякакъв начин да направя всичко различно в моето семейство, въпреки проблемното семейство на родителите ми.

Но положителното обвързване, подобно на отрицателното обвързване, все още е обвързване. И действайки "напротив", по същество момичето намира същия проблемен мъж и се опитва да докаже на себе си, че може. И дори не й хрумва, че единственият начин да се „докаже“ е да намери мъж без проблеми.

Тя се бори да "направи" мъж от него, като първоначално вижда нещо недостатъчно в него. Възниква логичен въпрос: ако той е такъв "нещастник", тогава защо ще се омъжиш за него. Отговорът е: Обичам го. Но това не е любов. Любовта е, когато я приемеш такава, каквато е. Но просто булката на алкохолик не иска да приеме. Единственото й желание: да коригира. Контролирайте ситуацията. Да контролирам. Едва тогава ще се успокои, защото познава такъв сценарий от дете.

В същото време тя ужасно, до степен на паника, се страхува да остане сама, защото се нуждае от чувство за тила отново от детството, но тя го няма. Бракът всъщност се превръща в нейната тила и уютна защита, броня от реалния свят. Женен съм, което означава, че съм успял. Аз съм като всички останали. Не съм по-лош от другите. И последното изречение играе ключова роля. Да не си по-лош от другите означава да си равен. Самото нещо, което никога не се е получавало в детството, трябваше да се доказва през цялото време. В крайна сметка момичето се жени за своя алкохолик. И... открива, че е още по-сама, отколкото е била. Тя не обича себе си и се смята за второстепенна, недостойна за любов. А нейният алкохолик не й дава усещането, че се справя, колкото и да се опитва. И неприязънта й към себе си се засилва само отвън. Плюс това, тя не получава абсолютно никаква заслуга за това, че „се опитва толкова много“. И тя не може да разбере по никакъв начин, че се опитва за себе си, а благодарността от страна на този, който се променя насила, е невъзможна по принцип.

Съпруга алкохоличка. Брак без любов

Без значение как съзависимите убеждават другите в чувствата си, в отношенията им няма мирис на любов. Ако в отношенията на такива хора имаше дори капка любов, алкохолиците биха спрели да пият. защото истинска любовизразено в съвсем различен тип поведение. Което провокира промяна. Но съпругите на алкохолиците стигат до обратното: съпрузите им стават напълно пияни.

Основна характеристика съпруги на алкохолици- безгранична, универсална вяра, че могат да променят човек и да решат съдбата му. Но това е невъзможно! Хората не се променят под натиск, те имат такова свойство като съпротива. Нормално е психологическа защита, механизъм, развиван в продължение на векове и дори, вероятно, хилядолетия.

Съпруги на алкохолици- често или единствените дъщери, или най-големите дъщери в семейството. Или техните доминиращи родители ги критикуваха много, изисквайки постигането на някакви висоти, или не ги хвалеха, принуждавайки ги почти да молят за обич и одобрение. И в двата случая липсата на любов породи вътрешна незадоволена нужда. Тя се справяше добре в училище, беше активистка и всичко това се правеше несъзнателно, за да бъде хвалена за нещо. И това първоначално е пагубно за момичетата. Тези момчета могат да бъдат похвалени за нещо. Момичетата трябва да бъдат обичани просто такива, заради това, което са. Иначе растат такива осакатени съзависими. И не е факт, че ще намерят алкохолик или наркоман, но определено някой, който ще ги подцени и по този начин ще засили тяхната картина на света.

Отчаяно ниско самочувствиене й позволява дори да погледне към онези, които наистина харесва. Явно ще избере някой, който не й е особено приятен, ще се почувства пренебрегната, но все пак недостойна за най-доброто. Получавайте от "недостойните" мушкания и шамари психически (а понякога и физически), но дори няма да си помислите просто да спрете това бягане в кръг. Не! Тя ще се опита да угоди, ще се опита да бъде по-добра. Защото е по-познато. Защото това е единственият познат и следователно безопасен начин на живот. А опасността да бъдеш себе си, да покажеш характер, означава да изплашиш всички ухажори. И така или иначе никой не се нуждае от нея, грозна, лоша и ... можете да изброявате безкрайно.

Тя се омъжи за недостоен пияница / наркоман. Какво следва?

Както и преди, не би й хрумнало, че тя достойна жена. И като цяло нейната психика отдавна е затворена за съвсем различни преживявания. За да почувства пълнотата на живота, тя се нуждае от героизъм. Именно чрез тези ежедневни подвизи жените, съпругите на алкохолиците, придобиват чувство за стойност и стойност. Липсва й адекватно самочувствие и за да се чувства себе си нормален човек, тя трябва да "докаже" на някого, че е такава. Тук тя го доказва. Съпруг - подчертава как се старае. Обществото - упорито създава картина идеално семейство, дори когато всичко е съшито с бели конци. За децата – дори бащата да ги бие и да повръща върху играчките им, мама ще скрие всичко, ще го изчисти, ще се преструва, че „татко просто е уморен“.

Тази постоянна борба със себе си не спира нито за минута. В същото време тя няма да се заеме наистина със задачата да започне да лекува алкохолик, да спре (поне!) да покрива греховете му. За какво? И кого тогава да спаси? Защо му е тя тогава? И тогава - о, боже! - Може да я остави. И тя няма да го приеме. Тогава трябва да осъзнаеш, че е сама. А това, че е сама и със своя алкохолик, си спомня само когато той е пиян и луд. И тя е напълно сама и беззащитна преди реалния свят. И няма кой да се погребе в рамото, защото наблизо лежи напълно нечувствителна дебела опашка. Което също причинява чисто физическо неудобство (ходи под себе си, покрит с повръщане, смърди в цялата къща и т.н.).

Осъзнаването, че животът й е илюзия, бързо се блокира от неотложни нужди: да почисти, измие, почисти. Остави децата долу. А там, видиш ли, ще изтрезнее, и пак - като идилия. Изглежда, че е семейство.

Израствайки в проблемно семейство, едно момиче запазва за цял живот необходимостта да контролира насилствено реалността. Преди всичко не позволявайте краха на живота си. Коренът на тази жажда е в детското безсилие да се промени нещо. Тя вече беше слаба! Време е да поемете юздите в свои ръце. Това живее...

Защо съзависимите жени са такива?

Жените с катастрофално ниско самочувствие не се женят, а изскачат. Кой първи обърна внимание, кой погали, с това и "любов". Защото кой друг ще го вземе, кому е нужно? Само алкохолик и благодаря за това. И тя дори не дава отчет на себе си.

Ниското самочувствие е шикозно поле на дейност, въз основа на което можете да подхранвате своя незадоволени нужди. „Ще му докажа колко прекрасна мога да бъда. И аз съм любовницата, и съпругата, и любовницата! При мен ще стане перфектен и ще спре да пие, къде другаде да намери такъв прекрасен. И ако мъжът има деца от предишен брак, още по-добре: необходимостта да се чувстваш като героиня играе като пионерска тръба. Това е поле на некултивирани възможности. Тук ще се покажеш и като медицинска сестра, и като супер бавачка, и като цяло умна красавица. Мъжът обаче не бърза да оцени, продължава да пие, ентусиазмът на жената постепенно избледнява, раздразнението расте. Време е да научим ума-разум.

Освен това правилото „от обратното“ се превръща в мотивация, която никога не е довела никого до нещо добро. „Ако не отуча съпруга си да пие, аз съм нищо и няма как да ми се обадят.“ И защо? Защото от детството си вярва, че е нищожество. Беше й дадено това. И сега тя, наранена, живее с това.

И истинските нужди се усещат. Има агресия, нуждата да крещиш. Следователно съпруги на алкохолицискандален, нервен, често имат наднормено тегло(като защита от света), пренебрегван (не ми пука, трябва да си свърша работата и така или иначе той не спи с мен, това е смисълът).

Считайки себе си за придатък на мъж, жената се опитва да го командва, унижава го по пътя и дава да се разбере какво нищожество е той (и как по-дълъг брак, толкова по-често се случва това, защото се натрупват горчивина и негодувание). В резултат съпругът пие още повече, съпругата страда още повече и не се вижда краят, докато не се случи нещо или изтощената жена не реши да се разведе. Но ако не промени себе си, ще си намери... друг алкохолик.

Какво трябва да направи съпругата на алкохолик?

Преди да е станало твърде късно, булката на алкохолика, а още повече съпругата му, трябва да си зададе два въпроса. Първото е това, към което се движа. Второто е кой е до мен.

Отговорете си честно. И не бъркайте въпросите на места! В противен случай ще отидете направо в адските условия на съществуване. По-важното: какво искате, а не кой е наблизо. Защото който и да е там те дърпа надолу. А с него определено не отиваш никъде! И ако знаете целта, тогава защо имате нужда от ТАКЪВ сателит. Как ще ви помогне той по пътя? Нищо, нека бъдем честни. Само ще пречи.

Помня скъпи жени. Алкохоликът е безотговорен и инфантилен човек. И ако той не се опита да се подобри, не опита преди да се ожени за теб, не опита сега, тогава вие ще намерите самота заедно, труден живот, отглеждане на деца сами, харчене на пари за някой друг, по същество, за ти човек. Той ще хвърли върху вас цялата вина за „неправилното“ възпитание. Ти винаги ще си виновна за "осакатената" му съдба. Старостта ще срещнете в най-добрия случай сам и здрав. И най-вероятно изтощена, бита многократно от благоверния си и нещастна. И вече никой не се нуждае от него.

КАКВО ДА ПРАВЯ?

Би било хубаво да започнете да се грижите за себе си. Това е първото нещо, което трябва да направи една необичана и нещастна жена. Като минимум спрете да правите това, което правите сега: не поемайте проблемите му на раменете си.

Помислете за границите, границите, които не можете да преминете. На какво унижение не сте готови да отидете. Постепенно е важно да намалим границите на допустимото. Днес си забранявате да биете. Утре - обадете се. Условно е, но това е същината. Преместете границата постепенно. Така или иначе няма да се получи.

Време е да се научите как да възстановите самочувствието си. С всякакви средства. От баналното повторение сутрин на себе си в огледалото „Аз съм достоен, не съм по-лош от другите. Не е най-готиният, но не е и по-лош. Заслужавам по-добър живот. Аз съм просто достоен човек. И не можеш да се държиш така с мен."

Няма да работи веднага и не го очаквайте. Просто продължавай. Според оценките на онези, които някога са били на ваше място, минават поне шест месеца, преди съзнанието да започне да се бунтува срещу трудния живот, в който се намирате. Стъпка по стъпка. Просто отидете. Пътят ще бъде овладян от ходещия.

Доверие! Има психологическа помощ. Затова тя съществува!

Научете се да се защитавате без агресия. Трудно е също. необичайно! Но наистина трябва да го научите! Поне за да пестят силите си.

Продължавайте да се грижите за себе си. Отделете време и пари за себе си. Елементарно: потопете се във ваната за 15 минути! Също така грижа и релакс. Култивирайте жената в себе си с всички сили. Достоен, добър без причина - по подразбиране, желан. Истинският ти!

Забравете дали сте били прави или не. Без грешки. Опит има. Да, така си живял. Добре какво. Никога не е късно да живееш различно!

НИКОГА не слушайте онези, които казват, че вие ​​сте виновни за всичко. Слушайте онези, които могат да ви помогнат да се измъкнете и да разберете къде грешите, как това ще подобри живота ви. Почувствай разликата! Не „ти си лош и ти си виновен“, а просто си направил грешното нещо. Направете го по различен начин, животът ще се промени.

Стъпки за смяна за съзависими контролери или как да излекуваме съпруг алкохолик!

Докато държите пръста си върху пулса на ситуацията, вие си въобразявате, че сте Всемогъщият Бог. Без които светът би рухнал. Бързаме да ви успокоим. НЯМА да се срути.

Съпругите на жертвите са страхотни в декларирането на това колко са нещастни заради своите лоши съпрузи. Те постигат чувство за вина със сълзи, изказвания за страданието си, умеят да събудят съжаление към себе си. Комбинирайки твърд контрол и командване и меки тактики, те упорито се надяват, че съпругът ще спре да пие. Той обаче не се отказва. Удобно му е да пие, за да избегне отговорността и да създаде драма. И за нея е удобно всеки път да се чувства всемогъща и страдаща, от това тя получава някакво удоволствие, тъй като вижда себе си като свята мъченица и е толкова приятно да бъдеш по-добра от другите, „по-свята“ и „ по-добро”. И по-високо! О, колко е сладко да си над другите. Напразно, презира мъжа си и се нуждае от него, защото именно на него такава жена доказва колко е велика. И така те живеят, борейки се един с друг със „своите проблеми“.

И такива хора няма да се разведат, ще страдат и в същото време ще се нуждаят един от друг, докато един от тях не дойде на себе си и не се опита да направи поне нещо с техните поводи.

Опитите да вземете всичко под контрол води до неизменна депресия. Тъй като контролът е недоверие към процесите на Вселената, Вселената, Бог, ако желаете. Това е саморазрушително поведение. Контрольорът винаги е изтощен, защото е безсилен. Активиран сърдечна болка, засилват се най-скритите страхове, чувството за беззащитност и самота, емоциите на недоверие и себеприемане.

За да се отървете от желанието за контрол, трябва да се научите да вярвате в себе си и да се доверявате!

Трябва да се научите как правилно да изразявате негативните си чувства. В момента има много обучения. специализирани паралелки. Ако се страхувате от тези „ужасни“ думи и мислите, че всичко това са „секти“, поне следвайте съветите на нашите предци: агресията може и трябва да бъде изхвърлена чрез работа, спорт, общуване с природата, разговори с хора, на които имате доверие . И е много по-правилно да се обърнете към специалисти. Необходимо е да се научите да работите с агресия, в противен случай „палавият свят“, който не можете да контролирате, ще ви унищожи със собствената ви агресия, която просто няма къде да поставите.

1. Спрете да живеете като алкохолик. Защо си губиш времето да се увериш как се чувства? 2. 2. Нека постъпва както намери за добре, той не е малко дете. И дори да стане нещо, ще бъде по-умно. Спрете да го гледате като бебе.

3. Не забравяйте, че спасявайки някого, който между другото често изобщо не ви пита за това, вие просто продължавате да затвърждавате поведението му. Той знае, че ще се спаси, ти знаеш, че никъде няма да отидеш и ще спасиш. Колелата се въртят. Животът се изплъзва като пясък между пръстите ти. Където?..

4. Спрете да плащате сметките и дълговете му.

5. Спрете да го "извинявате" пред семейството и приятелите, обяснявайки действията му. Намерете смелостта да кажете честно: „Той е пиян“. Нека отговаря за действията си.

6. Спри да го водиш пиян вкъщи. Ще дойде от само себе си.

7. Спрете да го търсите, ако е пиян някъде. Неговите трудности!

8. Неприятно ли е да вървиш до олюляващ се от алкохол мъж? не тръгвай! Влачат ли ви?

9. Спрете да правите за него това, което той може да направи за себе си, когато изтрезнее. Защо му переш дрехите? Поставете го в найлонов плик, за да не смърди. Ако ви притеснява, просто го изхвърлете.

10. Спрете да се оправдавате за него пред всички и всичко. срам? За него? защо се срамуваш Нека го е срам.

11. Спрете да влачите количката семейни задължения. Оставете го да свърши своята част.

12. Намерете смелостта да изразите вашите нужди и желания. И не очаквайте да бъдете чути, да направите нещо. Но поне можеш да го кажеш! И ще разберете какво се случва и дали сте готови да се срещнете наполовина. И ако не сте готови, ще разберете дали имате нужда от това?

13. Спрете да ви обвинявате, че помагате и той е неблагодарен. Това беше ваша инициатива. Питали ли са ви изобщо? за какво си благодарен Не ми харесва, че няма благодарност, просто не правете нищо друго за него. Това е всичко.

14. Помнете, че най-доброто нещо, което можем да направим за другите, е когато спрем да бъдем жертва и контролер. Дайте възможност на другите да се грижат за вас, да покажат своите качества. Не даваш! Правите всичко за хората. И вие решавате вместо тях. Разбира се, те се ядосват и се чувстват непълноценни. Порочен кръг.

15. Научете се да обичате и уважавате себе си. Това и само това ще реши проблемите ви и нищо друго. Може никога да не промените конкретно ТОЗИ алкохолик. Или може би, не дай си Боже, виждайки вашите промени, и той ще започне да се променя. Но ако вие самите се промените, вие сами ще предпочетете напълно различен живот. И до вас е съвсем различен човек, който ви уважава и цени. А алкохоликът има право да се промени или да стане заклет пияница. Това е негов избор. Не е твое.

В семейства, в които любим човек страда от заболявания като алкохолизъм, наркомания, страдат всички членове на домакинството. Освен това има голям рискче един или повече членове на семейството могат да развият съзависимост. Това влошава състоянието на пациента и вреди на другите. Ето защо е необходимо да се преодолее съзависимостта в това състояние?

Какво е съзависимост

Този проблем има психологически причини. Възниква в близко обкръжение от алкохолизъм - в жена, деца, майка. Ако тогава съпругът може да влезе в мрежата.

Съзависимостта при алкохолизма е пълно разтваряне в зависимия. Изразява се в това, че семейният живот е подчинен на желанията и стремежите на алкохолика. Мият го, чистят след него, опитват се да решат всички проблеми, които той му организира в нетрезво състояние. Те съжаляват зависимия, оправдават всяко негово действие, криейки факта на алкохолизъм.

По този начин близката среда създава парникови условия за такъв човек - той не трябва да носи отговорност за нищо, всички проблеми се решават сами.

Причини за съзависимост

Един от членовете на семейството - това са най-честите източници на такова подчинение сред близките. Това явление обаче може да се прояви при други условия и дори в напълно проспериращи семейства. Следователно, за да се определи дали има съзависимост при алкохолизма, как да се отървете от него, трябва да разберете какви са скритите причини за такова поведение.

Източници на външен вид неприятно явлениепри благоприятни условия може да бъде:

• недостатъчна самореализация на личността;
• малтретиране в детството;
• пренесени шокове и шокови състояния;
• постоянен

Обикновено съзависимостта засяга живота на цялото семейство. Проявява се в прекомерната опека, проявена от един член на семейството по отношение на други, нарушаване на собствените интереси, желанието да се покаже на всички, че животът е проспериращ.

Алкохолна зависимост и нейните симптоми

За човек е доста трудно да приеме факта на подчинение. Повечето хора напълно отричат ​​съзависимостта при алкохолизма. Какво да направите в такава ситуация? Първоначално трябва да приемете този проблем. За да направите това, анализирайте следните критерии възможно най-честно.

Признаци на алкохолна зависимост са:

1. Прекомерно желание за контрол върху всички действия на алкохолик. Това води до загуба на способността на пиещия да носи отговорност за действията си.
2. Постоянна самозаблуда, че всичко е наред и няма проблем.
3. Начинът на живот на пиян човек става обичаен. Семейството е готово да понесе всичко.
4. Повишена толерантност към пиянските лудории и установения начин на живот.
5. Собствените интереси и нужди са изместени на заден план.
6. Съзависимият се чувства виновен.
7. Самочувствието пада.
8. Съзависимият е склонен към депресия, често го посещават мисли за самоубийство.
9. Склонност към сълзливост.
10. Има проблеми при общуването с хората.
11. Съзависимият спира да се грижи за себе си.

Такива хора, не по-малко от самия алкохолик, имат нужда психологическа помощ. Този проблем не може да бъде пренебрегнат. Само квалифицирани специалисти могат да помогнат за разрешаването на такива ситуации.

Психологически модел

Експертите смятат, че съзависимостта прилича на модела преследвач-жертва-спасител. Какво представлява тя?

В случай на алкохолизъм и др лоши навициСъзависимият може да действа във всяка от тези роли:

1. Жертва. Човек постоянно се оплаква на роднини и приятели, които му съчувстват.
2. Преследвач. Той се опитва да коригира ситуацията с помощта на заплахи или физическа принуда.
3. Спасител. Човек оказва помощ в малки дози, постигайки трайна зависимост от алкохолик.

Това е психологията на съзависимостта при алкохолизма. И с това трябва да се бори. Ако един член на семейството постоянно пие, а другият изразходва цялата си сила, за да го спре, тогава е необходима помощ не само за алкохолик. Също така е необходимо да се лекуват съзависимите.

Невъзможно е да се превъзпита пациент с алкохолизъм. Той се нуждае сериозно лечение. Следователно алкохоликът се нуждае от обжалване при нарколог, а съзависимият трябва да се консултира с психиатър.

Защо е важно да се премахне съзависимостта?

Това е най-важната и първа стъпка към хармоничен живот. Съзависимостта при алкохолизъм и наркомания е вид паяжина, която държи болен човек с хватка, без да му оставя шанс за изцеление. Следователно такова състояние трябва да се изхвърли.

Лечението на алкохолик трябва да започне с психологическа помощ на съзависимия. В крайна сметка, докато има човек, който издържа и решава всички проблеми, пиещият няма нужда да променя нищо в живота си.

Помислете за следното, когато лекувате член на семейството от алкохолизъм. Съзависимият може да има срив. В крайна сметка той губи смисъла на живота, който трябваше да спаси алкохолик.

Съзависим човек, който преди е бил зает да контролира, да образова, сега се чувства ненужен. Вече няма нужда да се грижи за никого. На този фон такива хора са в състояние да създадат непоносима атмосфера в къщата, да разпалят страстите. В резултат на това може да възникне рецидив. Следователно, съзависимият също се нуждае от адекватна терапия, както и алкохоликът.

Методи на лечение

Човек почти винаги отрича съзависимостта при алкохолизъм. Как да се отървете от проблем, който дори не се приема на сериозно? Само компетентен психолог или психиатър може да помогне.

Алкохоликът е на мнение, че възлиянията му не са сериозни. Сигурен е, че всеки момент може да напусне това занимание. Съзависимият обяснява своите отклонения с това, че иска да подкрепи пациента и да му помогне. И според него това е съвсем очевидно. Следователно лечението на съзависимостта започва с осъзнаването на факта за наличието на болестта.

Когато пациентът признае, че е болен, започва психологическа терапия, която включва:

• индивидуални разговори;
• научаване как да се справяте със стресови ситуации;
• класове с психолог като част от група от същите пациенти, комуникация с тях;
• обучение на умения за спокойно и хармонично съществуване.

В резултат на такова лечение съзависимият трябва да види живота си отвън. Едва след това той ще може да разбере какво трябва да се направи и какъв модел на поведение да избере за общуване с близките.

Освобождаване от чувството за вина

Алкохолиците са склонни да обвиняват себе си пристрастяванелюбими хора. Постоянно подчертават, че не са обичани, не им обръщат внимание. Не можеш да повярваш. Това, че човек злоупотребява с алкохол, не са виновни близките му. Той просто се опитва да оправдае поведението си. Но това е на базата на това, че съзависимостта най-често се развива при алкохолизъм. Така че спрете да се обвинявате за тази ситуация.

Алкохолиците трябва да се лекуват

Ако зависимият обещае, че сам ще се справи с проблема, не трябва да му се доверявате. Алкохолизмът е сериозно заболяване, което изисква комплексна и квалифицирана помощ от нарколог. Не трябва да се опитвате сами да излекувате пациента с народни и други методи. Това е, което съзависимите правят през повечето време. Това е грешен начин. Влошава състоянието на пациента. Освен това страдат и други. Да се ​​опитвате да помогнете, дори когато наранявате себе си и семейството си, е отличителен белегче при алкохолизма има съзависимост.

Как да се отървем от такава привързаност? Приемете факта, че само компетентен нарколог може да излекува алкохолизма. Ето защо е необходима помощта на лекар при лечението на това заболяване. Може да се проведе анонимна терапия, за да се изключи публичността.

спрете да контролирате

Не е необходимо да се борим с алкохолизма с насилствени и забранителни мерки обичан. Пиещият винаги ще намери възможност да пие. Следователно е безсмислено да криете пари или да наливате алкохол. Това само ще доведе зависимия до факта, че той ще започне фино да мами близките си, като удържа част от заплатата.

Често съзависимите създават болен роднина да не се крие. И ако пие, нека пие вкъщи. Все пак той е под контрол. Но това поведение само създава повече комфортни условияза алкохолик: той пие в топлина и комфорт, никой не псува.

Бъди реалист

Трябва да погледнете правилно на нещата. Алкохоликът няма да промени поведението си, дори животът на семейството да се промени радикално към по-добро. Не очаквайте да се случи от само себе си. Необходимо е да се убеди човек, че без лечение няма да може да се справи с това заболяване.

Не се оправдавайте за алкохолик

Много съзависими търпят унижения, обиди и дори побои. Невъзможно е да се оправдаят непристойните действия на алкохолик с неговото неадекватно състояние. Няма нужда да съжалявате човек, ако е мил и красив, когато е трезвен, а когато е пиян, е семеен тиранин.

Например в наказателното право се счита не за улесняващо, а за утежняващо вината обстоятелство при извършване на престъпление. Ето защо човек никога не трябва да прощава на пиещ човек за неговото жестоко и неприлично поведение.

Елиминирайте комфорта

Проблемите, които възникват в резултат на злоупотребата с алкохол, човек трябва да реши сам. Не можах да отида на работа - обадете се на властите и се обяснете. Направи пиянска свада - измий и почисти след себе си. Пари назаем - изплащайте сами дълговете си.

В никакъв случай съзависимият не трябва да извършва такива действия, съжалявайки пияницата. По този начин той създава удобни условия за алкохолика, в които той е много доволен да бъде. Разбира се, пациентът не вижда смисъл да отказва да приема алкохол. Не решавайте проблемите на алкохолика, така е важна стъпкакоето ви позволява да победите съзависимостта при алкохолизма.

Как да се държим, ако зависимият има пристъп или криза? В такава ситуация помощта на близките е просто необходима. Запомнете обаче: помощта не е чаша водка за махмурлук! Това е повикване за линейка (ако кризата изглежда опасна за здравето) или полиция (ако състоянието на пациента и неговите действия могат да навредят на близки).

Не се страхувайте да се обадите за помощ. Все пак зависимият в този момент е неадекватен. Забавянето в тази ситуация може да има непоправими последици.

Свържете се с експертите

Много клиники осигуряват едновременно лечение на съзависимост от алкохолизъм и пиянство. Това води до много добри резултати.

По време на лечението комуникацията е ограничена. По този начин се оказва прекъсване на съзависимата връзка. Роднини на алкохолик по време на терапия стават самодостатъчни индивиди. А именно такъв самоуверен човек е това, от което има нужда един бивш зависим. Той просто няма да даде шанс да се върне към стария начин на живот.

Мнението на хората

И така, ако във вашето семейство има съзависимост от алкохолизъм, как да се отървете от него? Прегледите на хора, които са се сблъскали с този проблем, показват, че най-често се обръщат към психолог. Теоретично е възможно да се отървете от съзависимостта сами. Но на практика това се получава само в единици.

Хората се женят, защото мислят семейни връзкинай-голямото благо в живота ти. И да се надяваме, че зад младия чар са успели да разберат онова, което накрая ще прерасне в зряло чувство и ще има с кого да посрещнат есента на живота си. Но съдбата често поднася изненади, които не винаги са радостни. Най-често причината за раздора в семейството е или жена алкохолик.

Причини за женски алкохолизъм

Силно пиещи женисрещам се в модерно обществопо-рядко от мъжете. В семейството мъжете и жените играят различно социални роли, а обществото е по-толерантно към мъж алкохолик, отколкото към жена с подобни проблеми.

Често има скрит характер. Мъжете не крият пристрастеността си към упойващите напитки. Често това е в естеството на бравада и самохвалство с количеството изпито, способността да стоите на крака, докато пиете една или дори две бутилки или друг силен алкохол. Жените пият тясна компанияили сами и се опитват да скрият престъпната си зависимост от другите.

Миризмата е заглушена от силен парфюм или дъвка. Съпрузите не забелязват веднага, че нещо не е наред, а съпругите се озовават в клиники за лечение на наркотици, когато е особено трудно да се окаже помощ.

При жените се формира от няколко месеца до 2 години. Съпрузите, различни от тези, които пият с жените си, често не знаят защо любяща съпругаи майката се промени за една нощ. Има много причини за такова плачевно състояние. Сред причините са следните:

• трудно финансово състояние;
• скука;
• проблеми в работата или липса на такава;
• конфликти и неразбиране от страна на възрастни деца или съпруг;
• неудовлетвореност от живота или чувство на несигурност собствени сили;
• външни влияния на приятели или колеги;
• смърт на близки;
• депресия и стрес;

Разликата между мъжкия и женския алкохолизъм

Основните причини за жените и мъжки алкохолизъмса поразително различни по природа. Мъж, който иска да отучи жена си от пиенето, ще го направи, използвайки системата за мотивация, която смята за правилна. Но жените пият по напълно различни причини от мъжете. Жените най-често пият поради чувство на самота, под каквото и да било красиви маскито не се скри.

Мъжете, от друга страна, искат да се утвърдят в компанията, а както знаете, общите интереси често се постигат чрез съвместни възлияния. Една жена може да не отговори на предложението на приятелите си да излязат на питие. Решаващо ще бъде желанието да се измъкнете от проблемите. Съпругата може да започне да пие, докато е омъжена, ако е разкъсана вътрешни конфликтикоито не може да разреши по друг начин.

Какво трябва да направи един съпруг?

Да отучи жена си да пие? Важно е да забележите проблема навреме, а не да чакате ситуацията да се разреши с времето. Алкохолът действа върху мозъка по такъв начин, че задържащите центрове престават да функционират и човек не може сам да се справи с желанието за алкохол. Мъж, неспособен да издържи на осъждането на своите познати и страхувайки се от подигравки, се опитва да се отърве от жена си възможно най-скоро и напуска семейството.

Оставяйки болна жена без помощ, той я тласка към бездната, тъй като алкохоликът, оставен сам със зависимостта, пие все повече и повече, заливайки самотата си с алкохол.

Възможно е също така да останете и да не правите нищо, но в този случай животът се превръща в ад много скоро, тъй като алкохолът често предизвиква немотивирано и истерично поведение.

Но ако любовта все още е жива и човек чувства, че независимо от това как ще се окаже изборът му, той иска щастие в семеен животименно с тази жена тя се опитва да спаси семейството, така че децата да растат, заобиколени от майчина любов.

Начини за въздействие върху жена алкохолик

Съпругът, който започва да мисли как да откаже жена си от пиенето и какво да прави в тази ситуация, може да предприеме следните стъпки.

Освободете стреса

Една жена се нуждае преди всичко от любов и много се определя от нейната среда. Ако съпругата е постоянно подложена на стрес с най-силен натиск върху психиката и психически дискомфорт, тя съзнателно или несъзнателно ще търси начин да облекчи болката в душата си и да се освободи от напрежението, прибягвайки до все по-големи дози алкохол. Доброто внимание и любов, напротив, намаляват желанието за алкохол, то отслабва и постепенно напълно изчезва.

Пиещите жени са слаби нервна системаи изключително лабилна психическа организация.

Всяка провокация на тревожност може да предизвика силна емоционална реакция. Ето защо, за да отбиете една жена от пиенето, е важно да създадете около нея атмосфера на уют и комфорт, което ще допринесе за трезвостта. В идеалния случай мъжът трябва да развие естествен инстинкт и да се опита да разбере структурата на чувствата и мислите на жена си, тоест да играе ролята на личен психолог с нея.

Борба с причините

Има причини за всяка промяна в психиката и за да спрете прогресията на болестта, си струва да разберете каква е отправната точка за появата на напрежение. След това можете да направите изводи, както и да планирате изцеление.

Причината за психическата нестабилност може да бъде травма, нанесена в детството, генетично предразположение, не е преживял загубата на любим човек или психологически особеностиприрода: ревност, съмнение в себе си или чувство на несигурност и самота.

Психическа подкрепа

Силните личности се справят с възникващите проблеми, докато слабите се разпадат. Съпругата трябва да бъде защитена депресия, което ще я прати направо на гуляй. Трябва да се опитаме да не нараняваме психиката. Това е трудна задача, тъй като алкохоликът е склонен да търси конфликти и избухвания, за да оправдае пиенето.

Премахване на агресията

Алкохолът провокира гняв и агресия. Важно е да го пренасочите в правилната посока. Отрицателната дейност може да бъде сублимирана чрез положителна дейност. Необходимо е да запомните коя професия е доставила най-голяма радост на съпругата.

Ако една жена може да изпълни старо желание или да си спомни потисната страст, тогава страстта към алкохола може да бъде заменена.

Всяко себеизразяване в рисуване, пеене, танци, спорт или друг начин на въздействие Светътможе да отвлече вниманието на съпруга от алкохола.

Сексът в борбата с алкохолизма

Добре облекчава вътрешното напрежение и агресията. Ако ситуацията изглежда безнадеждна, можете да си вземете почивка и да заведете жена си на уединено място, където няма да имате възможност да пиете, и да укрепите връзката, като отделите време за романтика и секс. В повечето случаи, ако чувството за привличане не е изчезнало и се базира на взаимна любов, времето, посветено на изучаването на Кама Сутра, ще постави в ред психологически механизми, което ще подобри възможността за възстановяване от алкохолна зависимост.

Трябва да се помни, че е необходимо да се съживи в съпругата желанието да спре да пие, ако тя не иска това с цялата искреност на чувствата, ще бъде невъзможно да се направи това отвън.

Грешка е да се вярва, че заплахата от напускане може да отучи съпругата да пие и в повечето случаи не е препоръчително да се прави това, но страхът от загуба на съпруга може да се превърне в лост за натиск, докато любовта и страстта са живи. Ако връзката е на изчерпване и са видими прояви на омраза и разочарование, ще трябва да се обърнете към психолог.

Изглед отвън

Човек със здрави нерви може да заснеме жена си пияна и да й покаже как изглежда в пияно състояние. Стрелбата може да направи особено силно впечатление на жена, за която е важно как другите я виждат. Преживеният шок може да попречи на съпругата да започне да формира зависимост. Втвърдената форма изисква участието на нарколог.

При решаването на този въпрос трябва да се прояви твърдост и непримиримост. Проблемно семейство ще трябва да прекъсне някои от приятелските контакти. Хората, които влизат в трудни обстоятелства, няма да допуснат мисълта да дойдат на гости с бутилка или пияни. Тези, които са безразлични към основите, върху които се гради животът и отношенията на съпрузите труден период, трябва да бъдат изключени от кръга на общуване.

Един известен комик веднъж сподели много интересна и в същото време комична фраза с публиката от телевизионния екран. Хората, които седнаха да си починат и да се забавляват, се смееха. А откъсът от монолога звучеше така: „И те имаха всичко както обикновено. Той е алкохолик, тя е жена на алкохолик! И най-интересното е, че от гледна точка на психологията това не са празни думи. Оказва се, че съпругите, принадлежащи към определен психотип, подсъзнателно избират алкохолици за съпрузи. И за да не попаднете в същата ситуация или най-накрая да получите сила и да излезете от порочния кръг, струва си да подредите причините и незабавно да започнете да действате.

Как се държат съпругите на алкохолици?

По думите на класика Лев Толстой неговият афоризъм може да бъде перифразиран така: всяко семейство, в което има алкохолик, е еднакво нещастно. И според изследванията на психолози, съпрузите на такива съпрузи всички, като един, се държат по един и същи начин. Ако няколко признака във вашето поведение съвпадат с изброените по-долу, трябва незабавно да предприемете действия.

1. Съпругите на алкохолиците са зависими заедно със своите съпрузи. Резултатът от тази зависимост е ниското самочувствие. Обикновено те са сигурни във вътрешния си провал не само като човек, но и като жена, така че за тях е важно да работят за шоу. Такава жена има нужда всички да я съжаляват и съчувстват, тъй като тя е бедна, опитвайки се да спаси съпруга си, но той не разбира това и продължава да си играе със змията.

2. Съпругите на алкохолиците всички, като един, твърдят, че живеят с половинката си за неговото спасение. Те просто са сигурни, че съпругът сам никога няма да се справи с този проблем и трябва да бъде изваден. Това поведение не се ограничава само до жените. Това се вижда както при майките, така и при сестрите.

3. Съпругата на алкохолик вярва, че съпругът й не може сам да взема решения. Тя е сигурна, че без нейния всеобхватен контрол човек просто няма да оцелее. Тя знае по-добре кое е по-важно за него. В резултат на това човек, който не знае как да взема решения и да поема отговорност, намира друго занимание за себе си - пиянството.

4. Всички съпруги на алкохолици парадират със своята жертва: те влачат пияните вкъщи, търсят приятели в апартаментите. Освен това се обаждат на работа и казват на шефа, че съпругът е болен, докато той се възстановява от поредния пристъп на пиянство. Поради ниското самочувствие за нея е важно да бъде насърчавана от обществото. В крайна сметка всички наоколо ще я смятат за безкористна жена, приела предизвикателството на съдбата.

Всички основни точки на поведение могат условно да бъдат описани в три стъпки:

1. Първо има период на контрол, когато жената се опитва да улови всяка най-малка част от живота на своя партньор.

2. Следва етапът на жертвоприношението. Това всъщност е, което беше обсъдено по-горе.

3. И тогава идва моментът на преследване на жертвата. В тази ситуация съпругата казва, че ще направи всичко за съпруга си и той не трябва да се напряга. Но всъщност, за да може алкохолизмът да напусне семейството завинаги, първо трябва да поемете себе си.

Какво трябва да направя, за да спра съпруга си да пие?

Както споменахме по-рано, основният проблем на съпругите на алкохолиците е ниското самочувствие. За тях е много важно усилията да бъдат оценени от обществото, затова избират онези професии, които помагат да демонстрират способността си да помагат. Например, те често стават медицински сестри, учители, възпитатели или психолози. И го отнасят на семейството. Просто не става по-добре. Напротив, съпругът все повече залага зад яката. Следователно е необходимо да се промени ситуацията, а именно:

1. Трябва да обърнете внимание на себе си. Жените жертви не просто избират гореизброените професии. Така се прехвърлят към проблемите на другите и забравят за себе си. Трябва да се справите с проблемите си. Например, посетете лекари (в края на краищата съпругите на алкохолиците просто плюят на собственото си здраве), отидете в салон за красота или се запишете за някои интересни курсове.

2. Трябва да спрете да контролирате съпруга си. Той вероятно вече голямо момчеи знае със сигурност, че пиенето на водка не е добро. Затова си струва да се въздържате от упреци и да решавате проблемите му. Оставете го да се прибере сам и да си налее туршия с махмурлук. Все още голям.

3. Важно е да спрете да поемате домакинската работа. Ако съпругата дърпа всичко върху себе си, съпругът няма какво да прави. Именно там си намира опияняващо хоби. За всяка отрова има противоотрова.

4. Важно е да спрете да следвате общественото мнение. Жените-жертви просто го поставят на преден план. И на котката не й пука какво мислят мишките.

Както можете да видите, решението на проблема с алкохолизма в семейството трябва да започне от себе си. Ако не работите сами, трябва да се свържете със специалист. И не е необходимо да се отговаря на всичко по-горе, че моментите от поведението на съпругата на типичния алкохолик са резултат от любов към нейния съпруг. Когато обичат, те правят всичко, за да може човек морално да расте и да се развива. Тук действията са насочени, напротив, към деградация. Оттук и заключението: няма нужда да прикривате собствените си комплекси с добри намерения.