Момичето е израснало без бащина психология. Какви комплекси могат да се появят при момичетата, които са израснали без бащи

Отношенията ми с баща ми винаги са били невероятни... трябва да кажа, изненадващо трудни. От любовта до омразата има само една стъпка - така винаги са се развивали отношенията ни, докато най-накрая станах възрастен ...

Как бащата влияе върху съдбата на децата си и какво се променя в светоусещането на момичетата, ако семейството е непълно. Нека да го разберем.

Функциите и ролите на родителите в семейството са различни (писах за това в предишни статии в цикъла за непълните семейства). Майката предава информация и опит от емоционално-сетивната сфера, поставя концепцията за Къщата, нейните ритуали, традиции.

Бащата е гид в света на обществото, извежда децата си от Къщата.

Тук спираме и разглеждаме по-отблизо ролята на бащата от религиозна и психологическа гледна точка.

• Неслучайно в библейските писания се появява думата „баща“, защото Бог е нашият Баща и Бог е Любов, затова фигурата на бащата в живота на всяко дете е архивна, тя все пак се свързва с духовния свят. А за едно момиче бащата е нейното собствено начало, нейната основа. зряла възраст.
• Нашият любезен "дядо" Зигмунд Фройд твърди, че ролята на бащата е свързана със закона, той олицетворява табута и забрани. В произведението на Е. Фром "Изкуството на любовта" се говори за два вида родителска любов: по майчина и по бащина линия. И така, бащината любов според автора е условна, тя трябва да бъде заслужена и за това трябва да отговаря на изискванията и традициите.

Така че нека започнем с мен. Имах късмет, имах и имам баща и майка. Климатът в семейството не винаги беше здравословен, баща ми беше доста авторитарен. Поради тези обстоятелства и психологическа травма трябваше да се регистрирам при моя психотерапевт, да седя в медитация с часове, да напиша тон писма с размисъл върху периода на детството, но резултатът беше получен, сега родителите ми са моята ценност, моя собственост , а баща ми е моята опора и защита.

Според мен всеки баща е голям късметлия на този свят, ако има дъщеря. Нито майката, нито съпругата могат да дадат любовта, която може да даде една дъщеря.

Отношенията баща-дъщеря са уникални, те формират основата на знанието истинска любовбез фрази като: „Може и по-добре“, „Да, защо те обичам“. В тях е заложен великият дар на прошката, изграден е най-честният и любящ диалог.

Случи се така, че повечето ми приятелки и клиенти в терапията идват от семейства с един родител, в които не е имало баща или вторият баща е заместил бащината фигура ... Явно противоположностите се привличат.

Един ден приятелката ми каза, че трябва бързо да се омъжи. Бях много заинтересован и изненадан, започнах да копая по-дълбоко. Отговорът беше невероятен: „Искам да бъда воден до олтара от баща ти и да бъда на рождения ден на семейството си до мен.“

Така баща ми, по волята на съдбата, стана баща на друг женска душа. Сега с удоволствие гледам как гукат, кореспондират си в социалните мрежи и се обаждат.

Защо, вече в зряла възраст, жената се нуждае от покровителствено, приемащо, любяща фигурабаща? Какво ще кажете за сърцата на малките момичета, които нямат баща?

Ето някои цитати от истински истории:

• „На 5-годишна възраст, когато още не бяхме започнали да живеем с втория ми баща, започнах да разбирам, че семействата все още имат баща и разбрах това, защото от детска градинаотнели други деца на баща им. През това време питах защо татко никога не ме взема и защо други го имат, но аз нямам."
• „От ранна детска възраст усетих колко трудно е за майка ми физически и психически.сериал за щастливо семейство.
• "Когато осъзнах, че няма баща, в същия момент в главата ми се включи програма, че вече трябва да се грижа за майка си и да съм баща на семейството. Че в този живот трябва да правя всичко сам и развивам издръжливост и сила в себе си. Тогава ми се струваше, че нямам нужда от баща, че не ми пука."

Тъжно е да осъзная това, но мнозина сега, четейки тези редове, видяха детството си и болката си в него. Ако осъзнахте това, намерихте смелостта да го изразите, тогава вероятно имате ресурса да го излекувате.

До 12-годишна възраст момичетата са емоционално силно свързани с баща си. Те очакват внимание, любов, покровителство от него повече, отколкото от майка си. Татко се превръща в неразрушима стена между доброто и злото, източник на мир, грижа и закрила.

Момичета в това възрастов периодформира се здраво самочувствие, чувства тя заслужаващ внимание, уважавайте и си позволявайте да бъдете различни – това дава здравата връзка с баща.

Можем да кажем, че негодуванието към бащата ни затваря вратите към любовта и формира негативно отношение към всички мъже.

Нека разгледаме най-често срещаните модели на формиране на негативни нагласи сред момичетата, отгледани в семейства без баща.

1. За момичетата, които растат без бащина фигура, пред очите им има само пример за майка, която „спира препускащ кон и влиза в горяща колиба“, поради което се формира нагласата – мога да бъда щастлива и без мъж, аз мога да родя дете за себе си, баща - допълнителна фигурав семейството.

2. Най-болното и дълбоко психологическа травмае невъзможността да се довериш на човек, да разчиташ на него. Момичетата, които вече са станали момичета, на 19-20 години не знаят как да се доверят напълно на любимия си, защото никога не са изпитвали това със собствения си баща.

В зрелия живот на бъдещия си избраник те винаги ще тестват за сила, винаги ще чакат уловка и подсъзнателно се стремят да прекъснат отношенията.

3. Желанието да се контролира и доминира всичко също се корени в детството, в което не е имало баща. Момиче без баща расте с чувството, че няма кой да ме защити. Особено ако няма по-големи братя. Така че трябва да се защитите.

Горното не е твърдение, че това ще бъде така във вашето семейство, това са само модели, които могат и трябва да се трансформират, да се променят съществуващите нагласи.

За здрави умствено развитиеза момиче, което расте в непълно семейство, е важно да се спазват следните точки:

• Ако отглеждате дъщеря без баща и няма начин да установите контакт със собствения си баща, тогава първото нещо, което трябва да направите, е да изградите комуникация със семействата на приятели, роднини, в които и двамата родители наблюдават и слушат как взаимодействат среща се в пълни семейства. Това ще помогне да се консолидира от детството осъзнаването, че в двойка е по-добре, отколкото сам, това ще помогне за формирането на целостта на семейството.
• Необходимо е да разделите негодуванието си на бивш съпруги връзката му с дъщеря му. Трябва да забравите, да изтриете от речника си фразите: „Баща ти е нищо (той е копеле, предател и т.н.)“, „Татко е лош“, „Да, баща ти изобщо не се нуждаеш от теб. ” Момичето трябва да разбере какво място заема той в живота си.
• Когато вторият баща се появи или нов мъжв семейството, то жената подсъзнателно се стреми да изтрие спомените от миналото. Изключете от

По правило децата знаят, че трябва да имат мама и татко. В непълно семейство детето създава за себе си фантомен образ на баща си, идеализиран, лишен от човешки слабости и някакви специфични черти и следователно безжизнен. Ако разгледаме само социалната страна на проблема, все още възниква въпросът защо във всяка конкретен случайконфликтът приема точно такава формула и тогава веднага попадаме в зоната индивидуална психология. Статистиката в психологията често се оказва безсмислена и за конкретен човек като цяло е безполезна. Ако човек се чувства самотен, страданието му не се облекчава от знанието, че има много самотни хора.

В едно непълно семейство едно момиче много фантазира каква е бащината любов, но, разбира се, не я получава. Липсата на безценна любов, съпътстваща нейното израстване, създава изкривена представа за чувствата на хората около нея. Този факт пречи на формирането на цялостен поглед върху себе си и поражда драмата на целия й живот. Момичето е измъчвано от мисълта, че е недостатъчно, защото не е получила нещо много важно в живота си. Подобно отношение става обичайно и дори привидно несъзнателно, но всяка минута е готово да проблясва в съзнанието й и да предизвиква негативни преживявания.

К. Хорни въвежда понятието невротична нужда от любов - преувеличена нужда от емоционална привързаност, положителна оценка на хората около тях, техните съвети, подкрепа. Защо една жена се стреми с всички сили към такава връзка и й е толкова трудно да постигне всичко това? Този проблем има много причини. Според Хорни невротикът изобщо не е способен да обича, но съзнателно не си дава сметка за това.

Р. Ланг обяснява това състояние с липсата на онтологична автономия. Ако такъв човек не е в присъствието на други хора, които се интересуват от него, тогава той губи чувството за собствената си индивидуалност. Ланг описва случай, при който една жена се тревожи, когато е заобиколена от много хора, които не й обръщат внимание: „Тя не можеше да бъде себе си, сама по себе си и следователно изобщо не можеше да бъде наистина себе си.“

Проблемите на взаимното разбиране, чувството за самота са еднакво характерни за мъжете и жените, но жените по-лесно изразяват този проблем и по-често търсят съвет от психолог. В отсъствието професионална помощчовек може да започне да се движи в посока, точно противоположна на определената цел.

Изглежда любопитно следващ случайтакава промяна в житейските цели. При първата среща 22-годишно момиче, да я наречем Светлана, казва с потиснат глас, че изглежда съпругът й я напуска. Клиентката заявява, че не иска да повтори съдбата на майка си: „Около мен, баба ми и сестра й, майка ми са всички жени, които не можаха да задържат мъжете си, толкова ме е страх. По-късно те имаха любовници, но техните истинската друга половина никога не са я намерили. Не искам да повторя пътя, по който майка ми е вървяла!"

Цялата информация, която получихме от тази клиентка, ни кара да разпознаем доминирането на една отчуждаваща идентичност във всички нейни по-нататъчно развитие. Разпад родителско семействодоведе до факта, че в ранно детствосъздало е в себе си образ на социално пространство, в което не може да се реализира. Тази твърда структура ще определи бъдещия й живот.

На втората среща Светлана потвърждава, че съпругът й се е преместил при майка си и няма да се върне. Няколко седмици по-късно, по инициатива на съпруга й, бракът беше официално анулиран. Причината за тази постъпка на клиента остана неясна. И няколко месеца по-късно Светлана разбира, че бившият й съпруг се е оженил. Тя е абсолютно сигурна, че преди съпругът й не е имал любовница, която да унищожи семейството им. Тогава защо семейството й се разпадна, както семейството на родителите й? Намирането на отговор на този въпрос е трудно, тъй като сме принудени да погледнем на тази ситуация през очите на Светлана и да пресъздадем картината, като сумираме различните твърдения на клиента: Терапевтичният процес изглежда като пътуване във времето и пространството. „Когато мама и татко се разведоха, си казах, че ще бъда добра съпруга, мъжът ми никога няма да ме изостави.“ „Исках да се оженя възможно най-скоро, за да не съм сама!

Това е нейната визия за проблема на съзнателно ниво, но в реално поведение тя не е в състояние да се държи по различен начин и изглежда, че прави точно същите грешки като майка си. Но той открива този фалшификат едва когато веригата от житейски събития е вече изградена и завършва с неуспех.

В психотерапевтичната практика често се среща дипломна работа "Не искам да съм като майка си"понякога поради лоша връзкавъзникващи в резултат на собствения им негативизъм, а понякога и поради съзнанието за деструктивност майчински дела. Но обобщеността на подобна теза не позволява на клиента да осъзнае какво точно не й харесва в поведението на майката и какво бетонни стъпалатрябва да се предприемат за постигане на поставената цел.

Невъзможно е човек да се възприема цялостно, разчитайки на пълното отричане на образа на майката. Естествената реалност не може да бъде разчленена. И в резултат ще се прояви в усещане за зла участ, съдба, предопределеност, на която не може да се устои. В началото на една сесия Светлана казва: "Някой не иска всичко да е наред с мен!" Винаги е по-лесно да поемеш отговорност за случващото се, както обикновено правят децата и слабохарактерните политици.

Но да се върнем към описанието на нашия клиент. Природата възнагради Светлана с великолепие руса коса, редовни функциилице и хармонична фигура. Тя може да се счита за красавица, но напълно й липсва женско кокетство. Тя си забранява този стил на поведение и го осъжда в другите: "Не искам да съм кукла. Това просто ме вбесява!"

Майка. Враждебността към майката, желанието да се отделят от нея, доколкото е възможно, да не приличат на нея в нищо, всичко това заедно не облекчава, а само усложнява проблема на клиента.

Обикновено тя говори за майка си само във връзка с конфликтни ситуацииНека се опитаме да дадем на читателя някакво описание на майка й, като разпознаем нейната фрагментарност и едностранчивост. Трудно е да се запази обективността, тъй като когато говори за майка си, Светлана обикновено рисува образа на нещо като "Баба Яга". Спецификата на нашата работа изисква приемане на чувствата на клиента, според нас терапевтичният негативизъм по отношение на преживяванията на клиента е абсолютно недопустим. В същото време, ако терапевтът има негативно отношение към образа на майката, той рискува да загуби представа за реалната картина. И в резултат на това рискуваме да се окажем в ситуация, в която специалистът помага на клиента да повтори пътя, който е изминала майка й.

Майката казва за собствения си развод: „Не поддържах добре съпруга си“. В тази забележка значението на глагола "държа" не подлежи на конкретизация, въпреки че в бъдеще клиентката ни многократно ще се оплаква, че не може да задържи мъж. Какъв мистериозен феномен е "да държиш човек", това означава по-скоро да не правиш нещо (например грешки), отколкото да правиш. Така майката поема вината за разпадането на семейството върху себе си, но вероятно не прощава предателството на съпруга си, все още се отнася към него с негодувание и всеки път говори негативно за него. Дъщерята, която се кара, често казва: „Ти си същият като баща си“.

Но за съдбата на майка и баба можем да говорим само в ретроспекция, така че всяка психологическа интерпретация на минали събития само замъглява същността на въпроса. Наблюдавайки и класифицирайки фактите в търсене на логическата истина, психологът трябва да има предвид, че той говори само за възможността за причини и събития, но не и за крайната истина.

Информацията, изнесена от клиентката, е противоречива, както и нейното собствено отношение към майка й. Дъщерята вярва, че майка й е имала много почитатели, но не е искала да се жени втори път. В очите на нашата клиентка изглежда, че самата майка е виновна, че няма брак. А фактът, че съпругът й напусна Светлана, е зла съдба, която я принуждава, против собствената си воля, да повтори съдбата на майка си.

Майка й е особена жена, дотолкова, че се доближава до патологията. Този факт трябва да се вземе предвид при анализа на тази ситуация. Майката е сприхава, неорганизирана, небрежна, понякога изпада в депресия. Това е неуравновесен тип с истерични черти. Но трябва да признаем, че тя честно се грижи за детето си, купува играчки, необходими неща, ако е възможно. Но в същото време тя изгради много специфична връзка със собствената си дъщеря. Поради липсата на баща, на дъщерята беше поверено задължението да се възхищава на майка си, както и да действа като емоционален стабилизатор в семейството, подкрепяйки и успокоявайки собствената си майка в трудни моменти. Тази жена изискваше пълна принадлежност към себе си и психологически буквално погълната собствено дете.

Клиентката каза, че веднъж случайно затворила майка си на балкона и след това известно време се преструвала, че не чува нейните чукания и писъци, изпитвайки едновременно лекота и злорадство, а когато отвори балконската врата, веднага се втурна смирено да я помоли майка за прошка. Майката лично къпела дъщеря си до 15-годишна възраст, принуждавала я да спи при нея. Тази черта характеризира желанието на майката да поддържа симбиотична връзка с дъщеря си възможно най-дълго. Но когато майката имаше претендент за съпруга си, дъщерята протестира и, напротив, не искаше да напусне леглото си. Така че майката, която самоотвержено е отгледала дъщеря си, бори се с болестите й, плаща уроци по скъп спорт, все още изглежда като нещо като Баба Яга в очите на дъщеря си.

При всеки повод майка й я караше да се чувства виновна, независимо дали беше неизмита чиния или училищна двойка, и всеки път я караше смирено да моли за прошка. Също унизена, Светлана впоследствие поиска прошка от съпруга си и в същото време си помисли, че няма да му прости собственото си унижение.

Докато беше още малко момиче, тя измисли или ритуал, или фантастична игра. Когато отиде до тоалетната, тя започна мислено да затваря въображаеми ключалки: „Затварям вентила, завъртам ключа, заключвам веригата с копче и спускам сгъваемата стена“ - тя искаше поне по този начин, дори и в въображаем начин, за да се изолира от проникващото поле на майка си.

Скандалният характер и невъздържаността на майката се потвърждават от факта, че тя често се кара с баба си - собствената си майка - и след това не говори с нея с месеци. AT подобни ситуациитогава нашата клиентка започва да упреква майка си и да й изнася лекции. Любопитно е, че ако някой отвън започне да критикува майка й, Светлана може безкористно да се втурне в нейна защита. Когато свекърва й нарече майка си мързелив човек, Светлана пламна в отговор: „Да, не струваш малкия й пръст. Майка ми е истински художник, има самостоятелна изложба!“

Сега, живеейки в един апартамент, двете жени се държат взаимно необуздано. Светлана, узряла и смела, може да признае, че по време поредната кавганаричаше майка всичко лоши думикой знаеше. Апартаментът им се превръща в бойно поле. Анализирайки механизма за защита, внедрен в ментален план, виждаме това в този случайосвобождаването от психологическия натиск на майката се постига чрез проявата на агресия.

баща. Нашата клиентка беше много младо момиче, когато баща й напусна семейството. Светлана беше много разстроена от развода на родителите си. Срамувах се от това и понякога лъжех приятелките си или непознатиче има баща. И в тези моменти отново в съзнанието й изникна идеализиран образ на баща й като неопределен мъж. Но в същото време вътре в нея имаше чувство на изоставеност и усещане за собствена безполезност. Много деца след развода на родителите си се чувстват непълноценни. Тези две състояния: изоставеност и безполезност - възникват в нея неволно, при най-малкия провал.

След развода бащата много рядко посещаваше дъщеря си. Връзката им се поддържаше по някакъв начин чрез баба му, той не плащаше издръжка поради бедността си. Светлана се съобразява с него слаб човек, но въпреки всичко това нашата клиентка запазва положителни чувства към баща си, въпреки че майката не пропусна възможността да подчертае още веднъж: „Той няма нужда от теб!“ Въпреки това създаденият от нея образ на баща й е не само лишен от недостатъци, той е като цяло неясен и лишен от специфични човешки черти, той е фантом на мъж. В процеса на терапия Светлана стига до ранни сексуални спомени. Тя обичаше да хвърля пижамата си в леглото на детето и да чака баща й да дойде и да възкликне: "Пак се съблече!" и започнете да я обличате.

Психоанализата показва, че развитието на момичето се движи от привързаността към майката в посока на идеализирането на бащата. В отсъствието на бащата такова движение не се случва, тъй като ориентирите за движение се губят. И се оказва, че детето не е в състояние да преодолее влиянието на психологическото поле на майката. Дори когато бащата се кара на жена си, той допринася за отделянето на децата от психологическото поле на майката, тъй като ви позволява да погледнете случващото се от различна гледна точка, кара ви да се чудите дали ситуацията наистина е както казва майката. Но има и друга важна бащинска функция: бащата не трябва да е перфектен, достатъчно е поне понякога да погледне дъщеря си влюбени очи, тогава тя се научава не само да нарича този поглед, но и да го пази.

Едва когато станала възрастна, тя чула важна фраза от баща си: „Аз не те изоставих, но така се развиха обстоятелствата“. Но при тези обстоятелства клиентът има предвид собствената си майка - само тя е виновна за всички беди, само тя е причината за всички беди. По време на курс на психотерапия клиентката посети баща си. Неочаквано, много кратко времебеше в центъра на вниманието, чувстваше се като малко мачкано и галено момиченце, появи се самочувствие, но не за дълго. Тя не успя да използва това усещане като ресурс, защото веднага почувства болка при мисълта, че не може да остане в тази атмосфера.

Чувството за малоценност поради отсъствието на баща й продължава и до днес и, за съжаление, тя се съпротивлява на психотерапевтичните опити да промени това отношение. Тук процесът на идентификация спира и никакви нейни собствени постижения не могат да облекчат тежестта на това преживяване.

Съпруг.. Представяне на картина на връзка с собствен съпруг, трябва да сглобя многобройните и много противоречиви твърдения на клиента през цялата терапия като мозайка. дори за тях сексуални отношениятя казва обратното. В началото, сякаш неудобно да говори за интимни подробности, тя уклончиво отговаря, че със секса всичко е наред. Много по-късно тя признава, че е била ужасно раздразнена от неподходящата точност на половия акт: по едно и също време и редовно през ден. Струваше й се, че основното нещо не трябва да бъде календар, а чувства, настроение. Много е вероятно да си е позволила да критикува съпруга си в леглото, но това не е факт, а само нашата екстраполация на типичното й поведение.

Нямам начин да идентифицирам поведенческите й грешки с бившия й съпруг. Вероятно самата тя се досеща за някои и се опитва да ги скрие. Отзивите й за него са абсолютно отрицателни: не искаше да поправи крана, не отиде за картофи, в неделя предпочиташе да лежи на дивана. Тя като че ли се срамуваше от него през цялото време. Постепенно става ясно, че когато Светлана се ядоса, гневът й няма граници и тя абсолютно не следва използваната лексика, а само се оправдава с думите: „Аз съм сприхава, но отходчева“. Но въпросът е как другите се „отклоняват“ от нейното действие?

Но когато съпругът й си отиде, тя се чувства напълно нещастна. Многократно повтаря, че ако той се върне, тя ще се радва. Но при последната среща с него той му иска пари, а когато получава отказ, ядосано му казва: „Как те мразя“. Според нея тя се е старала да бъде добра съпруга, дори е напуснала работа. Но да си спомни кога и в какво е сгрешила - сгрешила - тя не успява.

Предателството на мъж винаги наранява много болезнено самочувствието на жената. Затова е лесно обяснимо и простимо, че тя се огражда, а за разрушаването на семейството обвинява единствено бившия си съпруг. И затова в началото на нашата работа е абсолютно невъзможно да се формира каквато и да е правдива картина на случилото се.

Тя открива, че след развода е станала много напрегната в отношенията с мъжете, самата тя обяснява, че гледа на тях така, сякаш сега трябва да реши дали той ще стане неин съпруг. Вероятно, след като е решила, че мъжът е избрал нея, тя рязко променя стратегията на поведение.В началото на терапията тя се третира като най-лошия враг, открито се кара в моменти на провал: "Как се мразя!" Тя има нужда от любов, за да се чувства в безопасност и да повдигне ниското си самочувствие.

Тази нужда неизбежно е придружена от страха от загуба на любовта. Както всеки страх, той тласка жената към импулсивни действия, тя губи способността си да оценява правилно реалната ситуация, поведението й престава да бъде адекватно. З. Фройд несъмнено би счел това за либиден феномен. По-късно обаче психоаналитиците започнаха да отделят сексуалните явления от желанието за получаване на съвет, защита, признание. В нашия случай това разделение се демонстрира от самата клиентка.

Партньори. Няколко седмици след развода си тя има кратък сексуален партньор. Светлана обяснява бързината на това сближаване с факта, че иска да се увери в нея сексапилза мъж. И въпреки че беше много опитен в секса, той не се стремеше да даде на нашата клиентка усещане за защита, интерес и включване в живота й и скоро беше безмилостно отхвърлен от нея за това.

Следващият млад мъж, който се опитва да я ухажва, е от същия клас като нея, но тя изпитва противоположни чувства в същото време. Тя признава, че той е готов във всеки момент да я освободи от чувството й на самота. Но това не й е достатъчно и тя не го цени. По време на тренировките тя изглежда го избягва, проявявайки прекомерен интерес към други млади хора. В същото време, откривайки, че младият мъж не й се е обаждал от седмица, той сякаш й липсва. Светлана се страхува, че той ще свикне с нея и ще се привърже, но самата тя пита "възможно ли е да го целуна?" - тоест демонстрира готовност за по-близки отношения. Недоверието в собствения вкус води до амбивалентни твърдения: "Срамувам се от поведението му, от начина, по който говори с майка си, от начина, по който говори за другите хора." Обвинен е дори за това, че се е преобличал във фитнеса в присъствието на непознати.

Всеки, който проявява интерес към нея, й се струва недостатъчно добър. И отново нечий друг годеник й изглежда по-добър. Тя сякаш го сравнява с някакъв вътрешен стандарт, но какъв е този стандарт? - Може да е съпругът на някой друг или бащата на някой друг. Фантомните представи за мъж не й позволяват просто да се влюби в конкретен човек, с всичките му характеристики. Тя не просто харесва чужди фенове. За нея е по-лесно да общува с тях. Вероятно причината за такава постоянна дисхармония е липсата на самочувствие.

Нейните представи за мъжа са повърхностни и схематични. В социалния стереотип се смята, че мъжът трябва да бъде смел, силен, целеустремен, могъщ, логичен, неемоционален, умен, решителен. Нашата клиентка е по-склонна да се стреми сама да демонстрира такова поведение и очаква нежност и грижа от мъж. Но в резултат на това той няма да му прости отклонението от стереотипа. И ето, че тя достига най-високото ниворазпадане. С пренебрежение тя говори за ситуации, когато съпругът й, вместо да се бие, се опитва да се измъкне от конфликта.

По собствено признание, когато се занимава с мъж, тя започва да критикува и преправя партньора си. Тя не знае как или се страхува да бъде във връзка с мъж, шеговито капризно дете, едва доловимо усещайки до каква степен може да си позволи детски типповедение, тъй като не е имало баща да угажда на капризите, а майката е забранявала подобни действия. Това е често срещано оръжие типична женасе оказа недостъпен за нашата Светлана. Тя е напълно безхарактерна и неразбираема за тънкостите женско поведениевъв връзка с мъж. Няма да открием в нея повишената крехкост, която обикновено се усеща при жената на органично ниво.

Майката принуждаваше дъщеря си да бъде независима, активна, да поема отговорност за себе си и за майка си, т.е. изискваше от нея мъжко поведение. В резултат на това се оказа, че клиентът не знае как да бъде домакин. В бюфета тя плаща за своя съученичка. Той предлага парите си, за да прекара рождения ден на нов познат. Забелязвайки внимание от мъж, тя става натрапчива в своята услужливост. Тази черта на характера се проявява и в терапията: тя се опитва да действа като утешител дори с мен.

Незрелостта на клиента се проявява в нейното нежелание да приеме мъжки недостатъции любовна слабост. Тя е придирчива към дрехите и физическите данни на партньора си. Представителният външен вид на фен е много важен за такава жена. Но на първо място – необходимостта от повишаване на самочувствието им. Понякога казвам на клиентите си: „Партньорът не е диамантена брошка, която трябва да ви украсява, а по-скоро пръчка, която ви позволява да се подпрете малко на нея!“ Представяне повишени изискванияна мъж например външен вид, тя напълно пренебрегва собствения си външен вид, неподходящата козметика, небрежността, понякога дори небрежността в дрехите в нашите сесии.

По-голямата част от работата със Светлана е насочена към изясняване на собствените й характеристики и възможности. Това е възстановяването на счупения процес на идентификация. Защото незрялостта на представите за себе си прави категорично невъзможно изграждането на равноправни отношения с другите хора. Обичайният за нея стереотип на общуване е позицията "дете - родител". Тя се оплаква, че мнението й не се взема под внимание в работата: „Държат се с мен като с 15-годишно момиче!“ И в днешните отношения с майката те постоянно сменят тези роли. Това е игра на "люлка": кой пръв ще извика на другия.

Идентификация. Понякога в психологията идентификацията се свързва не толкова с дълбоки процеси, колкото с приемането на роля. Въпреки това, според психотерапевтите, дори временно приемане на роля (подходяща или не) може да доведе до дълбоки промени в личността. Светлана твърди, че в живота си винаги е трябвало да бъде независима в разрешаването на конфликти със своите връстници, учители, треньор и съседи. Според нея майката обикновено е заемала пасивна позиция. Момичето вярва, че веднъж дори е намерила съпруг за майка си, запознавайки ги с разходка с куче, наредила да го доведат в къщата, когато решила, че вторият й баща си е позволил да крещи на нея, поискала майка й да рита го вън от къщата.

Поради ниското самочувствие момичето по никакъв начин не може да види грешките си, не може да се разграничи от ситуацията, за да я погледне спокойно от позицията на другите участници във взаимодействието. Но за сметка на това е готова твърде често да повтаря "Никой не съм нужен!"

В началото на нашата работа тя често повтаряше, че се страхува да остане сама, защото никой не я харесва. Трябваше да й обясня, че е много привлекателно момиче, което има достатъчно ефектен външен видда се хареса на мъжете от пръв поглед. Тя се съпротивлява на ролята красиво момиче: "Не искам да съм като кукла." Сега тя представя проблема си така: „Мога да пленя един мъж, но не мога да го задържа“.

Въпреки че вече е на 22 години, инстинктът на майчинството все още не се е пробудил в нея. Раждането на собственото й дете е много далечно бъдеще за нея. Има много амбивалентност в изявленията на клиента: "Не искам да се женя отново, да пера отново, да гладя. Просто искам някой постоянно да мисли за мен, да се тревожи." Когато споменавам някой от феновете й, който е готов на това, тя веднага възразява: „Не, не той. Той е толкова стар, че всички ще си помислят, че съм с него заради парите“.

Когато се върже нов романтя небрежно казва:

"Не искам всичко да е тихо и спокойно. Ще ми омръзне."

Като психотерапевт се чудя дали като я насърчавам към някаква сдържаност и приемливи начини за изразяване на чувства, не й налагам неестествен за нея стил на поведение? Опитвам се да го компенсирам психологическа картина, непрекъснато откриваме вътрешната непоследователност на мотивите й, произтичаща от непоследователността на възприятието й за себе си като жена. Тя е като Малко дете, е разстроена, че не й дават подаръци. Но когато все още дават, той не може да ги приеме. Настроението й е изцяло зависимо от присъствието на фен. След като се раздели с друг млад мъж, той съобщава за себе си: „Цял съм паднал, не“. За трудностите при идентификацията свидетелства и следният факт: на молба да опише собствения си портрет Светлана отговаря: „Но аз имам няколко от тях!“

Липса на грижи от страна на бащата, не се компенсира майчина грижа , въпреки че в нашия случай майката се опита да задоволи жизнените нужди на дъщеря си максимално. Но в контакти с майката, нашият клиент не усвоява поло-ролевото поведение.Намеквам, че трябва да прекара малко повече време пред огледалото, но срещам съпротива. Един ден се опитвам да я похваля за вниманието й към външния й вид: „С тази прическа изглеждаш като K *“ - и чувам остър отговор: „Не искам да бъда като нея и като цяло никой !" Това е интересно докосване. Тя не иска да бъде като не само майка си, но и като цяло никой. Подобно отношение пречи на усвояването на чуждия опит. Страхувайки се да се разтвори в друг човек, момичето се съпротивлява на натрупването на опит поверителна комуникация, интерес към събеседника. В същото време тя се страхува да изглежда егоистична и не изразява нуждите си.

Заключение. Нека се опитаме да обобщим. Конфликтът в отношенията с майката пречи на интегрирането на собствената женственост. Образът, който е изграден върху тоталното отричане на личността, очевидно носи дискретност, т.к съзнателните качества винаги се възприемат фрагментарно. Често отричането на едно качество може да доведе до гротескно изпъкване на противоположното. И тогава нашата Светлана се отдалечава още повече от собствената си идентичност. Капризността на майка й води до факта, че клиентът не изразява собствените си нужди, т.к. винаги има страх да не изглеждаш егоист.

Е. Ериксън смята, че идентификацията не е идентификация с друго лице, а съпоставянето на себе си с всяка категория лица или клас хора. В резултат на такова съотнасяне се осъществява социалната категоризация на индивида и осъзнаването на себе си като социален субект в дадена социална реалност. Нашата Светлана мъжки чертиповедението й помага да оцелее в трудни ситуации, но й пречи да гради топла връзкас мъже, от които очаква грижа, топлота, съпричастност.

Тя не иска да бъде като майка си, тъй като се страхува да повтори пътя си. Не се научава да разбира и приема слабостите на човека, с когото живее. И тогава тя стига до неочакван резултат: отхвърляне на себе си, но тази изненада е такава само за нея самата. Процесът на самоидентификация е в самото начало. И така ние се движим с нея или в пространството, или във времето, разширявайки пространството на нейното познание и подреждайки нещата в представите й за себе си, за майка й и за мъжете.

Едно момиче, което расте без баща, напълно погълнато от психологическото поле на майка си, не се научава да се разграничава от нея, от нейните проблеми, емоционални състояния. Освен това тя бързо попада под влиянието на чуждо мнение. Като твърдим, че естественият процес на идентификация на Светлана е нарушен, имаме предвид идентификацията като един от механизмите за развитие на личността. При това стечение на обстоятелствата е нарушен обективният процес на сепарация-индивидуация в отношенията с майката.

Липсата на грижа от страна на бащата не се компенсира от грижата на майката, въпреки че в нашия случай майката се опита да задоволи жизнените нужди на дъщеря си, доколкото е възможно. Но в контактите с майка си нашата клиентка не се учи на поло-ролево поведение. Идентификацията се дължи на необходимостта от социално самоопределение, отнасяйки се към всяка категория лица.

Процесът на идентификация не приключва, тъй като човек се променя през целия жизнен път и в него зряла възраст, уви, необходимо е да се осъзнава намаляването или ограничаването на собствените възможности. Но огромната дистанция между реалното и възприеманото е доказателство за незрялост и социална инфантилност.

Тя не търси сексуален партньор, а бащина топлина и грижа. Но в процеса на изграждане на отношения, незабележимо за себе си, той започва да демонстрира мъжествено поведение, като по този начин не дава на мъжа дори шанс да се докаже. Тези противоположни тенденции неизбежно водят до конфликт, който всеки път е последван от прекъсване на отношенията. Всъщност тя не обича партньорите си, а иска само да има тяхната любов.

След като слуша моите тълкувания, тя често отвръща: „Не, напротив, опитвам се ...“ Но след около месец може да ги повтори като свои заключения. В анализ вътрешен конфликтнеобходимо е да се идентифицират всички компоненти на нуждата от любов в партньора. Може би това е просто опит да се предпази от безпокойство, не забравяйте, че се страхува да не бъде изоставена като майка си. В началото на нашата работа тя твърди, че винаги е по-ниска от всички. Тя не осъзнава афективните си лудории. Около шестдесетата сесия тя неочаквано ме моли да я характеризирам и се съгласява, че е твърде избухлива,

Постепенно тя започва да вижда положителни черти в собствената си майка. Сякаш причините за конфликти между жените изчезват някъде. Периодите, прекарани без караници с майката, се удължават. Самата тя направи същия ремонт, заради който се скарала със съпруга си. Създавайки комфорт в апартамента си, тя подрежда своя собствена вътрешен свят. Рядко се появяват нервни изблици. Но подобрението е изключително бавно, а прекъсванията в терапията заради празниците отново я хвърлят далеч назад.

Ако преди много години баща й можеше да погледне в бъдещето и напълно да оцени колко много се нуждае малката му дъщеря от него, тогава той със сигурност щеше да успее да потисне емоционалните си изблици и въпреки всичко щеше да остане в семейството, за да защитава и стопли този, който има толкова голяма нужда.

Аксиологията е описала всичко най-важно житейски ценности. И всеки възрастен, разбира се, е чувал за всеки от тях. Но тези ценности сякаш лежаха наоколо, разпръснати сред фалшиви лозунги и погрешни насоки. И ние сме принудени да се изпълним с неравности в търсенето на правилните пътища и само въз основа на собствените си преживявания, страдания и шокове, превръщаме философските ценности в наши собствени житейски насоки. Психотерапията не измисля нищо ново. Скрупулозно и скучно, тя винаги се занимава със стойностно просветление. Различните психотерапевтични школи само отварят нови метафори. Целта е една и съща за всички – да се достигне до блуждаещото съзнание на клиента.

Литература

1. Ланг Р. Сплит "Аз". - М., 1995.
2. Пухова Т.И. Ф - последната буква // Вестник по практическа психология. 1999. № 5-6
3. Хорни К. Женска психология. - Санкт Петербург, 1993.
4. Ериксън Е. Идентичност: младост и криза. - М.: Прогрес, 1996.
оригинал http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

Татяна Оникова, режисьор, детски игротерапевт

Много е трудно да се каже недвусмислено, че всички момичета, израснали без баща, ще се сблъскат с психологически проблеми в бъдещите си семейства. Всяко семейство, както казва класикът, е нещастно по свой начин.

Има обаче едни от най вероятни последствиядетството, прекарано в непълно семейство. В същото време е много важно да се разделят ситуациите на такива, при които майката и бащата просто престанаха да живеят заедно, но и двамата участваха в отглеждането на дъщеря си, и тези, при които бащата изчезна от погледа и не се прояви като родител в така или иначе. В първия случай прогнозата е по-благоприятна. Но нека поговорим за второто, по-болезнено.

Какви комплекси могат да се появят при момичетата, които са израснали без бащи

Децата често поемат вината за развода на родителите си върху себе си. Обикновено в някакъв момент на несъзнателно ниво момчетата започват да се поправят за тази „вина“: те заемат мястото на починалия баща и като че ли го заместват, поемат ролята на глава на семейството. Но момичето най-вероятно ще вкорени в себе си вярата, че баща й е напуснал, защото самата тя е недостойна за любовта му. Най-често това поражда следните комплекси при момиче:

Липса на самочувствие.Ще бъде трудно за момиче, израснало без баща, да се довери на мъж, не защото мъжът е ненадежден, а защото тя ще почувства, че е недостойна за любовта му. Тя не е достатъчно добра - и то толкова много, че дори най-много глава човекв живота й не можеше да остане с нея.

Желанието да се намери съпруг-"баща".През целия си живот момичето ще се опитва да спечели любовта на баща си и майка си, стремейки се да стане „добро“, така че никога повече да не бъде изоставено, така че никога повече да не изпита тази болка. Може би тя ще очаква от съпруга си, че той ще замени баща й, ще задоволи нейните нужди, които не са били удовлетворени в детството. Тези прогнози ще й попречат да строи пълна връзка.

Твърде много независимост.Отгледано от майка, принудена да поеме мъжки функции, това момиче ще се опита да реши всичките си проблеми сама. Тя може да се стреми към независимост, за да не зависи от никого, включително от съпруга си. И това подсъзнателно може да отблъсне партньор от нея.

Често това поведение води до повторение на съдбата на майката, защото не всеки мъж ще може да види истински причинитакова отхвърляне на неговото значение. Мъжете често не разбират, че просто трябва да помогнете на избрания от вас да повярва в себе си и в любовта си и да не възприема усърдието й да решава проблеми като предизвикателство „Не можеш да го направиш! Предпочитам да се погрижа за това!"

Как да помогнем на едно момиче да създаде идеално семейство

Когато и женските, и мъжките отговорности са струпани върху една самотна майка и тя трябва да мисли как да оцелее без подкрепа, едва ли самата тя би помислила да се бори с „някои възможни проблемималка дъщеря в "някое много далечно бъдеще". В резултат на това вече зрялото момиче прехвърля всичките си детски комплекси върху семейството си. Как може майката да я предпази от това?

Не всеки има достъп до посещение при специалист, който по време на психотерапията ще помогне на детето да завърши психическата си реалност. добър имидж» баща. Но всеки може да си позволи приятелско общуване с други семейства, където присъстват и двамата родители - това могат да бъдат приятели, роднини, баби и дядовци.

Това няма да излекува болката от загубата или напълно да излекува травмата, но момичето понеще може да види правилен моделсемейство, в което има топли отношения между партньорите. Благодарение на това тя ще може по-успешно да изгражда насоки за нея бъдещ животи създайте вашето идеално семейство.

Сглобяване на още една колекция от мисли. Всички знаещи в темата могат да се изкажат.

Това разбира се означава не само ухажване в началото, но и изграждане на дългосрочни отношения. Особености на характера на такива момичета, което ги отличава от всички останали. Изненадах се например, че и двете момичета, които познавах от семейства с един родител, се оказаха напълно безразлични към сладкото. Доколкото разбирам, във връзка с такова момиче трябва да бъдете по-търпеливи, тъй като е по-трудно да спечелите нейното доверие.

Така че нека споделим нашите мнения. Бих искал да опиша характеристиките на такава връзка, на какво трябва да обърне внимание мъжът Специално вниманиевърху които да насочите усилията си. Какви капани могат да се очакват в брака с такова момиче? Какъв е негативният сценарий за развитие на отношенията?

Факт е, че сега има много семейства с един родител и тази тема може да представлява интерес за много читатели.

1. "Очевидно ключът вероятно е, че едно момиче, което е израснало с баща си, има някакво основно доверие в мъжката любов. Дори ако първата любов с целия си максимализъм е нещастна, дори ако е сериозна романтика / дългосрочна връзка/семейството внезапно или логично не спря внезапно - тя има мъж, който винаги я е обичал, обича и ще обича до смъртта си и това знание е на ниво вроден рефлекс. Израстването без баща няма това основно доверие на мъжката любов. „Вече бях изоставена от мъж, когато бях малка и беззащитна, въпреки че не съм му направила нищо лошо, оставих го за нищо.“ И това знание е абсолютно същото на ниво придобит рефлекс.

Възможно е, между другото, в първия случай тази причина да причини малко повече лесно отношениекъм мъжете, а във втория - по-привързан.

Имам предвид, разбира се, „нормален“ баща в обичайния смисъл, разбира се, те са различни, различен втори баща ще даде на детето много повече от своето.
И изграждането на дългосрочна връзка, тази разлика трябва да се има предвид. Невъзможно е според мен да се каже, че човек е настроен "да не вярва", той иска, но много се страхува и страхът може да бъде изразен по много различни начини. И "мишка" и "кучка".)) "

2. „Срещнах 3 вида жени, които са израснали без баща:

1. Инфантилен човекомразец. Татко е алкохолик или просто отсъства, рядко се вижда или изобщо не се вижда. От детството негативното отношение на майката към този конкретен баща. Може дори да е щастлива с друг съпруг, но изпитва омраза и презрение към бащата на момичето. Дъщерята е обичана и съжалявана или от майка си, или от баба и дядо си. Жалостта приема хипертрофирани форми и момичето е защитено от всички проблеми и трудности. Момичето расте като инфантилен човек, страхува се и не харесва мъжете. Но се разтяга, за да се отърве свръхпротекциямайки-баби. Привличат я мъже. Тя се омъжва добре. След известно време тя започва да търси същите недостатъци в съпруга си, които майка й и баба й са виждали в мъжете, за които е чувала от детството си. И дори ако съпругът лека формапритежава тези недостатъци, той засилва присъствието им в пъти. Настройва детето срещу бащата. Гледах такава женска щафета в 4 поколения. Баба, майка, дъщеря, внучка с лозунга: "На мъжете не може да се вярва." Баба, майка, дъщеря бяха твърдо убедени, че мъжете се нуждаят само от едно нещо и след като получиха това скъпоценно, те тупнаха и се забъркаха. Те искрено се чудеха защо изобщо се раждат тези говеда.
2. С кривогледство. Когато бащата присъства, понякога той помага, изглежда, но като цяло той е епизодичен баща, въпреки че не е разбил живота на никого, така че не се получи и за двамата. Мама в същото време Силна жена, но тя не унижава особено съпруга си, а просто живее сама, както може. Дъщерята иска да се омъжи, иска да създаде семейство. Когато излезе, той не знае как да се държи, използва известен модел"като майка", съпругът не харесва "какмама", започват скандали. Баба и майка, които са живели без съпрузи, насърчават: "нищо, ще си намериш друга, ще живееш сама." Тоест, такова момиче изглежда се отнася добре с мъжете, иска семейство, но първоначално има две нагласи, които й пречат: тя търси някакви необичайни смели и правилни характеристики и в същото време си мисли, че ако изведнъж това е не е идеален, тогава тя и тя може. Тя не се страхува от живота сама, тя вече е наблюдавала този живот в две поколения.
3. И третият тип: когато майка, която е отгледала дете сама, не е посветила дъщеря си в подробностите на неуспешния живот с баща си, не е унищожила светъл образ. И момичето, което не е разочаровано от мъжете и не очаква от тях нищо повече от героичното, създава нормално семейство. Тя видя, че майка й липсва съпруг, нещо липсва в семейството им, липсва, тя се опитва с всички сили да го компенсира. Тя няма високи изисквания, тя наистина държи на връзката. Вярно е, че има изкривявания, когато семейството и съпругът са поставени на такъв пиедестал, че просто не остава място за майка в живота на дъщеря й. Дъщерята обвинява майка си, че няма пълно семейство и излива всичките си чувства изключително върху съпруга си.

3. „Всяко малко нещо е важно тук: имало ли е баща поне понякога в живота й, има ли дядо или чичо, има ли майка й нов съпруг, на каква възраст е останала без баща ...

Но основното дори не е това. Една жена на всяка възраст има нужда от защита, ако я няма, тя трябва да се защити. Ако този процес не е бил твърде дълъг, тогава няма причина за безпокойство: веднага щом момичето намери човеккоито могат да се доверят и да се чувстват силни надеждно рамо, женствеността ще се събуди.

Но ако тя сама си проправя път от детството, ако майка й също е модел на феминизъм, ако баща й е пренебрегнат в семейството, тогава ситуацията е много трудна. Няма доверие, няма на какво да разчита. Самата дума: "преди-вяра", тоест предварително, още не знаейки резултата, така ли става? Ако е имало баща в детството, значи има спомен за моменти, доказващи неговата грижа и закрила. Ако няма такива спомени, тогава няма къде да се доверите. Вероятно ще отнеме много време и трудно да го завладеете ... "

selena_19 : "Вече е писано за феминизма, но може да има и друга страна. Ако нуждата от "татко" остава, т.е. той е бил, но е напуснал семейството, когато е била още малка. Такива момичета често са привлечени от хора по-възрастни от себе си с 15 или повече години, да кажем, и заможни, което им дава чувство за сигурност в живота.
Освен това всичко може да е наред по отношение на комуникацията с такъв мъж, но интимна връзкас него могат да й вдъхнат отвращение, защото с "тате" - така се получава кръвосмешението.
Комплексът за вина може да е, особено ако тя винаги е вярвала, че това е тя" лошо момиче„И има нейна вина в отсъствието на баща й. Оттук и несигурното поведение, желанието незабавно да се подчини там, където, като цяло, може да се говори / обсъжда.“

„Подкрепям за природата на майката, нейното поведение и отношение към отсъстващия баща. Това е много важно. Препоръчително е ненатрапчиво да задавате въпроси за това. Може да има много разклонения. И за мъжете в живота на една момиче, също е много важно - дядо, брат, чичо, друг съпруг на майката, на каква възраст е участвал или не и т.н. подробно)))

Що се отнася до независимата, с пристрастия към феминизма, майката вече е добре казана. В обратната ситуация или ще има две зависими медицински сестри, или дъщерята ще поеме функцията на закрилница на майката. Заради „нямам друг“, а и заради определен комплекс за вина пред нея.

Има и друг момент – отношението на момичето към отсъстващия баща, напуснал семейството. Според мен липсата на базово (по подразбиране) доверие остава за цял живот, то седи твърде дълбоко, но не е толкова критично, когато един ден, вече имайки опита да вземаш собствени решения, поемаш отговорност за тях и разбираш последствията от тях , разбирате, че един възрастен просто е направил такъв избор сам и е имал пълното право да вземе своето решение. Тогава можете само да се опитате да разберете защо е направил такъв избор, какво е повлияло повече, какво по-малко. И вашето собствено отношение към тази ситуация може да се промени по непредвидим начин))) Комплексите за вина често изчезват с добър анализ, както и желанието за абсолютна независимост. В тази връзка също се препоръчва ненатрапчиво да задавате въпроси))). И изобщо - доколко това е проблем за самото момиче, как се отнася с нея.

Що се отнася до клопките ... Да, ангажираността е много важна, както в начална фаза, и така нататък. Липса на задължение болно мястоНе го настъпвай отново. Това обаче е знак добре възпитан човек- задължение. Може да има болезнена ревност, която е от същото съмнение в себе си. Може да е нещо подобно: „Единият напусна без причина и независимо какво правя добре, другият ще напусне така или иначе. Затова няма да правя нищо, оставете ме да го направя сам. Дали ще има награда е доста съмнително)) Вариантът „Бях обиден, всички кози, сега ми е длъжен, но може и да благоволя“ също е често срещан. Е, това е някак напълно без прикрепване на главата към тялото.)) "

„Както знаете, едно момиче търси избран в нещо подобно на баща си (мъжете на майка си). Има някаква основа в главата. Нямаше баща - няма какво да се сравнява и тази празнота не е придобит рефлекс, както писа susan-fox ", това е точно празнота, липса на знания. И с това момиче е по-трудно не защото първоначално очаква измама. Тя просто не знае как да живее с мъж и да бъде съпруга, това не е било запечатано в главата на детето й. И тя трябва да бъде научена, освен това, да научи да разбива съществуващото си погрешно мнение за това каква трябва да бъде втората половина.И тук е проблемът, ако учителят първоначално не получи това, което е трудно с това момиче, не защото е такава глупачка, а защото не знае как да се държи..."

Анонимен: „Знам нещо със сигурност напълно (имам много познати и приятелки от семейства с един родител):
1. Момиче, израснало без баща, напълно копира поведението на майка си към мъжете. За нея е трудно да си състави първоначално мнение за това кой е мъжът (как да се държи с него, трябва ли да му се вярва, какво да очаква от него, как да се отнася към едно или друго негово поведение), т.к. през периода на първоначалното полагане на отношенията между половете (в юношеството) тя няма собствен опитотношения с мъже ... Освен ако (и това е важно) тя няма дядо / чичо / по-голям брат.
2. Много момичета, които са израснали в непълно семействоса дефицитни бащина любов. Следователно от мъжа често се очаква "бащинско" отношение: настойничество, грижа, защита, инструкции, отговорност, безусловна любов, снизхождение за недостатъците им - по-кратко от това, което не са получили от отсъстващия си баща.

Андрей Фролов: „... Много зависи от това колко бедно е било семейството, до каква възраст момичето е живяло с майка си и всъщност какви социални и финансова ситуациямомичета по време на запознанство.

от личен опитМога да кажа, че да живееш с майката някъде до 18-19 е приемливо; до 20-23 - може да се коригира; от 23 и нагоре - клиника. Освен това, колкото по-бедно живее семейството, толкова по-голям негативен отпечатък оставя върху характера и социалния му опит.

Анонимен: "Забелязах, че момичетата, които са израснали без баща, могат да бъдат малко студени и презрителни към брака, особено ако са успели в живота. Има стереотип, че можете да очаквате всякакви проблеми от мъжете. Всичко това може да бъде подсилено от неуспешни връзки , Накратко, изглежда модел на поведениеуспешни, силни, не като домашни кокошки. Отново такива момичета са ограничени по отношение на емпатията към другите хора. Аз самият забелязвам, че по принцип не се трогвам от разказите на познати за семейни проблеми, бащи, деца. Мога да слушам, но това не ми предизвиква силно съчувствие, особено когато говорят за проблеми с бащите си. "

Анонимен: „Баща ми напусна семейството, когато бях на около ... Мама не говореше лошо за баща ми, но видях колко трудно й беше да ме отгледа сама. Мама, разбира се, работеше много и виждахме малко. Затова не споделях с нея, тя наистина не говореше с нея, от втори клас ходеше сама на училище, пишеше си и домашните, сама се подписваше в дневника.
Когато един мъж се държи с мен като с приятел, всичко е наред.
Но веднага щом връзката придобие романтично-сексуален характер, всичко се променя драматично.
Винаги спазвам дистанция и някак чакам той да направи нещо лошо, за да мога да го оставя.
Лошо е и за по-слабите от мен. Веднага започвам да претоварвам.
Честно казано, просто не знам къде да набутам мъж в живота си. Е, няма място за него. Но общественият натиск все още взема своето. Сега всички са убедени, че една жена не може да бъде щастлива без мъж. Но знам, че не е така. И това несъответствие в ценностите ме обърква и предизвиква объркване.
И, от една страна, трябва да се промениш, за да създадеш нормално семейство.
От друга страна съм доволен от себе си такъв, какъвто съм и защо трябва да променям заради някой, който не е ясен, без никакви гаранции за повече щастлив живот. Тук се разделяме с него и се оказва, че се опитах толкова много, като цяло, напразно. Сякаш съм инвестирал всичките си пари в рискован бизнес с печалба, която не разбирам. Авантюризъм чиста вода. "

"Ако се грижите за такова момиче, тогава трябва да сте много задължителни с нея: ако сте обещали да дойдете, елате, ако не дойдете, предупреждавайте, звънете по-често. Ако изчезнете за дълго време и напуснете момиче само, може да звъни на всеки десет минути, да прави скандали при връщане и т.н.. Това не трябва да се приема като желание на момичето да контролира мъж, тя просто се страхува, че друг мъж може да я напусне, така че трябва да знае че е с нея, че всичко е наред.
Ако обещаеш нещо и не го изпълниш, това попълва съкровищницата на нейното недоверие към мъжете, от чието преливане не след дълго ще станеш феминистка :)"

Ще добавя от себе си: ако едно момиче е израснало без баща и се чувства несигурно в общуването с мъже, тогава тя трябва да си намери възрастен приятел като начало, само за да общува. Умен, грижовен, разбиращ...

Непълните семейства днес вече не изненадват никого. Стана норма. По-често децата се отглеждат от майки, а бащите носят титлата „неделни татковци“. Колко вярно е, че момичетата, израснали без баща, трудно се изграждат собствена връзка, и защо някои от тях се женят рано, други късно? О житейски ситуации 103.by се запозна с момичетата от първа ръка, а също така поиска мнението на експерт - психолог в медицинския център Antes-Med Олга Илчик.

Олга Илчик, психолог на медицинския център Antes-Med

Израснах под робство и ме е страх пръв да започна разговор

Анна, на 24 години

Баща ми напусна майка ми, когато бях на 3 години. Израснах много поробена, страх ме е да бъда първа, която започва разговор, не знам какво означава мъжко вниманиеили общество. Не мога да се справя със себе си - у дома се държа естествено, но щом изляза на улицата, веднага се затварям. Това е като някаква самозащита ... Но мъжете обичат излъчването. Как ще блеснеш тук, ако не от какво? А животът сякаш минава. Постоянно виждам двойки и си мисля, сякаш не съм достоен за това, че това е за "избраните", за "другите"...

Анна обяснява, че проблемът е, че майка й е била обидена от баща си. Той не изпрати пари и тя трябваше да работи много, за да издържа детето. По-късно родителите започнаха да се толерират повече или по-малко по време на кратки срещи между момичето и бащата. Самата Анна се държеше сдържано с баща си, копирайки майка си.

Момичето е под голямо влияниенагласите и вярванията на майката. Тъй като преживяването на взаимодействие е изпълнено с напрежение, тя също се чувства ограничена до мъжете. Те й се струват неразбираеми и недостъпни и поради това тя е пълна със страхове. Дори разбирайки всички тези механизми, тя не може да спре да бъде окована. Анна трябва да опознае истинския си баща, не по фантастичен начин. За нея е важно да формира собственото си разбиране защо баща й е напуснал, какво мисли за решението си, защо е решил да се срещне с дъщеря си. Впоследствие това ще позволи не да се изразява изключително майчинска позиция, а да се развие отношението към бащата и мъжете като цяло.

Преди да се сближи с мъжете, тя трябва да опознае себе си, да открие своите нужди и интереси, всичко, което я изпълва като личност. Помислете какво й харесва в живота, какво й носи удоволствие. Освен това не за да угодят на другите, а просто за себе си.

Месец преди сватбата тя го напусна, въпреки че живяха заедно четири години в пълна хармония

Полина, на 30 години

Израснах без баща. Проблемът ми е, че не вярвам на мъжете и не ги уважавам, винаги търся уловка от тяхна страна. Освен това имах достатъчно момчета, многократно ме викаха да се оженя ... Въпреки това не ми се иска, аз съм независим човек, свикнал съм да отговарям само за себе си. Няма желание да поемате допълнителни проблеми и да ограничавате свободата, да се адаптирате. Мислех, че мога да живея с „кокошник“, който беше много влюбен в мен - не се получи. Месец преди сватбата тя го напусна, въпреки че живяха заедно четири години в пълна хармония. Сега ще се женя отново, молбата е в деловодството, бременна съм. Отново усещам, че нещо не е наред. От месец живея сам. бъдещ съпругсе опита да ме "построи". Мислех, че съм вързал нероденото дете.

Позицията на Полина изглежда прекалено независима по отношение на мъжете. Тази гледна точка, като правило, крие желанието да се предпази от болка. Важно е едно момиче да се „отдалечи“ от човек и да го напусне сама, преди това да се случи с нея.

Полина ще се нуждае от време, за да натрупа опит в близки отношения, в които да се чувства сигурна и да може да регулира дистанцията. Добре е този вид контакт да се изгради първо с терапевта, а след това да се пренесе в живота. С достатъчна мотивация на партньорите можете да опитате брачна терапия. Ниво емоционален стрессе издига преди важни събитияи така натискайте този моментне си струва за момиче. Сватбата също е стресираща, което засилва тревожността на момичето. Сега Полина се нуждае от подкрепа, разбиране и приятелско отношение.

Не мога да му вярвам. Мисля, че знам по-добре какво да правя

Олга, на 28 години

Израснах без баща. Сега, след като се ожених, ми е трудно да изградя връзка със съпруга си. Не мога да му вярвам. Имам чувството, че знам по-добре какво да правя и как да го правя. Приемам, че е по-добре жена да се подчинява на съпруга си. Това обаче ми е трудно, явно поради трудното ми детство и възпитание.

Олга е доста непоколебима в своите убеждения за мъжете и семейството. Има чувството, че тя просто е изпълнявала социалната програма „трябва да се ожените и да имате деца“, без собствената си нужда и готовност за това. Възниква основен въпросЗащо момичето се омъжи? Какво я кара да контролира постоянно?

В този случай е необходимо да се развие собствено отношение и разбиране за брака, семейството, отношенията между партньорите (даване-вземане, прощаване, благодарност).

Щастливо семейство в случаите с Олга може да се изгради, когато момичето вижда съпруга си като жив човек със собствените си нужди, започва да говори с него.

Трудно е. В крайна сметка, когато хората се женят, никой не им казва, че ще трябва да се опознават цял ​​живот. Що се отнася до ранните или късните бракове сред момичетата, израснали без бащи, тук всичко е двусмислено.

Възможни са както повторение на сценария, така и контрасценарий. Те избират за съпрузи подобни на бащите си, за да получат това, което истинският баща не е дал. Или изберете някой, който не прилича точно на него. В отношенията с мъжете винаги има трудности, всичко зависи от това какво момиче иска от връзка с мъж.

Въпреки това, ако човек има проблеми в личния си живот, по-добре е да започнете от себе си.

За да имате до себе си партньора, който представлявате, трябва да развиете точно тези силни страни в себе си. Ако искаш да видиш мъж до себе си, важно е да си жена до себе си. Ако изберете модела на поведение „дъщеря“, тогава мъжът ще бъде и „баща“. Ако изберете позицията на контролиране и покровителство, тогава мъжът ще стане „син“. Търсете причините в себе си.