Как да прекратим приятелство с приятел. Юношеството - най-високата точка на сливане

• Приятелските, като любовта, отношенията, развиващи се, преминават през етапи на идеализация и разочарование.
• Митът за приятелството от векове вече е изместил мита за вечна любовпоради което загубата на приятел е особено болезнена.
• От страх от конфликт не бива да забравяме, че раздялата служи като стъпки за нашия вътрешен растеж.

„Прощалното писмо е най-доброто, което можах да измисля“, казва 36-годишната Олга. - Бяхме приятели с Вера от десет години, но това беше връзка от поредицата "единият целува (и това бях аз!), другият обръща бузата." Колкото по-дълго продължаваше, толкова по-трудно ми беше да издържам. Опитах се да напусна без обяснение, увеличих разстоянието, но нищо не се получи. В крайна сметка просто написах писмо на Вера. Разбира се, тук няма с какво да се гордеем, но според понеПочувствах голямо облекчение."

Взаимната привързаност, топлината, искреността, духовната близост - всичко, което свързваме с приятелството - го превръща в една от най-големите ценности в живота ни. Но в същото време приятелствата често ни нараняват. Подобно на любовта, приятелството започва с идеализиране на другия, което (с течение на времето) е последвано от разочарование. И колкото по-силни са били очакванията ни, толкова по-интензивно е приятелството и толкова по-болезнено възприемаме дори най-незначителното разногласие. Трудно ни е да приемем друг такъв, какъвто е в действителност, и не винаги сме готови да изградим нови отношения с него.

„В приятелството, както и в любовта, е невъзможно всеки от двамата да се отвори напълно“, казва Игор Кон, доктор по философия, автор на бестселъра „Приятелство“*. - Нуждите винаги надхвърлят способността за тяхното задоволяване и това се превръща в източник на дълбоки чувства, чувство на неудовлетвореност. Освен това приятелството, както и любовта (тъй като това са изключителни чувства), често е придружено от ревност. И когато приятелите имат остро неразбиране, или усещане за предателство, измама, или се чувстват студени, това се превръща в истинска драма. И връзката е прекъсната.

Митът за безкористността

Трудно е да се вземе решение за почивка, когато няма очевидна причина за това, но недоволството от комуникацията нараства: след всяка среща остават раздразнение, чувство на враждебност, чувство на неловкост. Когато приятелството е в криза, струва си да разберем: какъв е механизмът на нашите отношения? Какво търся в тях? Защо ми трябват толкова много?

Чрез приятелството често се опитваме да разрешим вътрешните си проблеми, правейки го несъзнателно, но такива отношения винаги са изпълнени с разочарование. Така че с помощта на друг можете да опитате да повишите собственото си самочувствие. „Често виждаме нарцистични дуети, в които партньорите се идеализират един друг и са приятели, защото благодарение на тази връзка те могат да повишат самочувствието и да се чувстват морална подкрепа“, казва юнгианският анализатор Лев Хегай. „Но нуждата от самоуважение и любов към себе си не може да се реализира в общуването“, казва психотерапевтът Анна Варга, „нито с приятел, нито с любовник, нито с някой друг – тя се реализира само в конкретните резултати от собствената дейност на лицето. Обикновено този, за сметка на когото се опитваме да се утвърдим, бива нокаутиран от предложената му роля и приятелството бързо приключва.

Също така е безсмислено да търсим спасение от самотата в приятелството. „Преживяването на това чувство свидетелства за вътрешна дисхармония, че човек е в противоречие със себе си и, разбира се, приятелството не може да му помогне да промени това чувство за себе си“, продължава Анна Варга. „Зад митологичната идея за безкористно, отдадено, вечно приятелство често се крият други взаимоотношения“, казва Лев Хегай. - В известен смисъл приятелството (в митологичното му описание) като такова изобщо не съществува - най-често това е несъзнателно използване един на друг, с други думи личен интерес. А разривът на приятелството настъпва, когато единият от партньорите престане да изпълнява функцията си, когато вече не е възможно да го използва в предишното си качество. Например приятел за дълго времеслушаше и одобряваше другия и след това (поради различни причини) спря да го прави. Подобно недвусмислено виждане за прагматичния характер на приятелството може да изглежда шокиращо. Според социолозите само 1% от руснаците, когато описват понятието приятелство, мислят за егоизма в тези отношения**. За нас е по-важно взаимопомощи подкрепа, преданост, вярност, готовност за саможертва (40% от руснаците казват това), доверие и откровеност между приятели (30%).

По пол

„Приятелството на жените е по-емоционално, интимно, поставя много повече акцент върху ценностите на разбирателството, съчувствието“, казва Игор Кон. Жените са по-склонни да помагат на приятели, когато смятат, че е необходимо. В същото време те обичат да подреждат нещата в детайли, а тук, разбира се, има много остри ъгли. Затова приятелството им често се оказва не толкова дълго, колкото мъжкото. Всъщност механизмът женско приятелстворазличен от мъжкия, - потвърждава Лев Хегай. – Често има симбиотична връзка майка/дъщеря между приятелки. Днес едната играе ролята на майка за другата, утре сменят местата си. Мъжете, според Игор Кон, подчертават верността, взаимното разбирателство, стабилността: „Те не винаги могат да познаят, че тяхната помощ е необходима, но ако поискат, ще направят всичко за приятел. Мъжете рядко казват подробности, те съгласието е по-важнов основни линии, а разминаването по по-маловажни въпроси не ги притеснява особено. Образно казано, мъжкото приятелство е „голям блок“. Друг нюанс: зад изпятите поети мъжко приятелствоХомосексуалните желания често са скрити, които не могат да бъдат изразени директно, отбелязва Лев Хегай.

Защо боли толкова много

Раздялата с приятел не променя съдбата на човек толкова драматично, колкото разпадането на семейни или любовни отношения. Но защо сме толкова наранени?

Всяка нация има свои собствени поговорки и поговорки за ненадеждни, неверни приятели, но кой от нас веднага ще си спомни поне един? Но всеки от детството твърдо научава: „Нямайте сто рубли, но имайте сто приятели“, „ стар приятелпо-добре от новите двама”... Ние, може да се каже, сме били програмирани от детството си за безоблачни, безоблачни приятелства: взаимопомощ, отдаденост, емоционална привързаност... И когато реалността противоречи на този мит, нашата картина на света се срива. , и го приемаме много болезнено. „За повечето от нас обикновено е трудно да загубят нещо или да се почувстват изоставени“, обяснява Лев Хегай. – В този момент сякаш преживяваме загубите, които вече са се случили в живота ни. Несъзнателно се връщаме към болезнени усещаниясвързана с първата загуба - привързаността към майчина гърда". „От друга страна, с възрастта вече не се нуждаем от толкова интензивно общуване с приятел, както на младини, но все пак е много важно да сме наясно, че има близък човеккойто винаги ще разбере и подкрепи, - добавя Игор Кон. „Когато го загубим (независимо дали поради конфликт или смъртта му), ние губим част от себе си, част от живота си с него.“

Американският социолог Ян Ягер казва, че решението да развалим приятелството е по-трудно за нас, отколкото за предишните поколения. Може би защото митът за истинско приятелство – романтичен образ„приятел за цял живот“ замени утопията за „вечната и неизменна любов“. „Идеалът за вечен брак стана сюрреалистичен, двойките станаха по-крехки и ние се придържаме по-здраво към приятелства, които запълват нуждата от друг човек до нас.“ "Освен това, семейни традиции, религиозните обичаи, социалните табута вече не определят нормите и правилата на живота, - съгласен е Лев Хегай, - в резултат на това до голяма степен нашите действия и действия вече зависят от нашата собствена воля. Ние сме затрупани с отговорност, тревожни и силно се нуждаем да разчитаме на някой друг. властелинкойто е намерил опора в себе си и знае какво иска от живота, по-лесно взема решение за раздяла.

Критерии за раздяла

Ако сме ядосани и възмутени от действието (или бездействието) на приятел, тогава можем да вземем решение за раздяла без колебание. Но по-често, чувствайки, че е време да си тръгнем, ние сме измъчвани от съмнения. Как да изберем правилното решение? Експертите са единодушни: по този въпрос няма норми и правила. Само ако говорим за истинско приятелство, а не за отношения, в които единият доминира над другия: те просто трябва да бъдат рязко прекъснати.

„Няма научно, но важен критерий: нито един човек не може да бъде съден по едно действие, човек трябва да възприема неговата личност като цяло, - казва Игор Кон. - Полезно е да се гледате в огледалото едновременно: „Но аз никога не се държа така? Разочаровал ли съм някого? А самите отношения трябва да се разглеждат като цяло: какъв е общият им баланс? Ако е отрицателен, тогава връзката трябва да бъде прекратена.

Важно е сами да определите къде е границата на компромисите, които са неизбежни в приятелските отношения. „В името на приятелството можете да пожертвате много - ежедневен комфорт, време и сила, но не и важни принципи за себе си“, добавя Анна Варга. - Ако компромисите засягат достойнството, самоуважението, струва си да помислите дали изобщо е необходима такава връзка. Да направиш в името на приятелството това, за което тогава се презираш, означава да се обречеш на най-трудните преживявания. Така че си струва да претеглите всички плюсове и минуси: какво ще ми донесе една честна почивка? Понякога е по-добре да оставиш нещата да се случват.

Юношеството - най-високата точка на сливане

Днес „ти вече не си мой приятел“, а утре отново сме „приятели за цял живот“ - такова е юношеското приятелство. AT духовен святкато тийнейджър тя заема основно място. „Чрез комуникацията и благодарение на нея, психологическо развитиетийнейджър, казва Анна Варга. „Това е водеща дейност в юношеството и родителите в никакъв случай не трябва да пречат на бурните контакти на детето. Приятелството в тези години помага на децата да решат своята сексуалност, да приемат пубертета, първата любов. Приятелите са тяхното нарцистично копие. Държейки се за ръце, такива приятели-съюзници влизат заедно зряла възраст. Но постепенно ръцете се отдръпват и приятелството се „успокоява“, любовта и семейството (вече собственото) отново излизат на преден план, стават основният интерес. Някои родители го чувстват съвременни децане мога да се сприятелявам. На фона на спомените от собственото си детство – без мобилни телефонии Интернет - трудно им е да видят, че днешните тийнейджъри са променили само формите на общуване, но не и съдържанието му. „Децата са приятели, както и преди“, смята Игор Кон, „те имат същата силна нужда от интимно приятелство, идеалите, идеите за приятелството не се променят много“.

Импулс за развитие

Но как да се разделим - рязко отсече приятелствоили да поддържате връзката, оставяйки я постепенно да изчезне? „И двата варианта са неуспешни“, казва Лев Хегай. - И в двата случая партньорите не се променят личностно, не изпитват психологически растеж, не се чувстват облекчени. Факт е, че връзката не се възприема като изчерпана - все пак остава неясно какво стои зад приятелството им. Когато само единият партньор осъзнае това, другият се обижда. Но и двамата винаги имат голяма полза, когато откровено, откровено обсъждат връзката си." Въпреки това, според Анна Варга, тук има една тънкост: „Ако сте решени да се разделите с приятел, по-добре е да се справите без обяснения, ако е възможно, защото обсъждането на отношенията е пътят към сближаване.“

От всеки един от нас зависи дали ще получи положителен опит в резултат на раздялата. „Не можете да се вкопчвате твърде много в чувствата на раздяла“, продължава Анна Варга. „Не мисля, че страданието само по себе си е полезно, по-скоро е вредно. Страдал, страдал - осмисли, осъзнай това преживяване - и продължи напред! Приятелството, както и любовта, носи много радост, щастие, но и много болка. Невъзможно е да се измери кое е повече. От чар човешко общуване, от топло и искрено приятелски отношениячовек не трябва да отказва само защото има риск да се разочарова от друг. Приятелството ни оформя по много начини и прави живота ни по-обемен, но (за разлика от любовта) не може да съществува еднопосочно. И колкото и болезнена да е раздялата, тя често ни помага да станем себе си и да живеем пълноценно.

* И. Кон. "Приятелство. Етико-психологическо изследване”.Политиздат, 1989.** Проучването е проведено от фонд " Обществено мнениепрез март 2006 г. Прочетете повече: http://bd.fom.ru

"Аз не горя мостове"

Алла, 28 години, икономист„Като дете се заклех, че ще избягам от малкия ни град в столицата. Успях: живея в Москва, правя добри пари, обичам работата си. Когато идвам на гости при родителите си, винаги се срещам с приятелите си от детството. Оплакват се от живота, от мъжете си, от децата си. Разбира се, че ги слушам. Но ние говорим различни езиции не можем да си кажем нищо важно. И все пак не изгарям мостове. До моите приятели усещам някаква удивителна лекота. безгрижно детство: все пак с никого не съм се забавлявал така, както с тях. Разбира се, времето, когато бяхме тийнейджъри, не беше безоблачно, но нашето приятелство ни крепеше. Има, няма да крия, и още един приятен момент за мен в нашите срещи. Гледайки как живеят моите приятелки, си мисля: „Каква благословия, че избягах оттук!“

„Изградихме нова, зряла връзка“

Светлана, 32 г., данъчен инспектор„Още помня момента, в който всичко отиде в канала. С Кира сме приятели от деца. Докато в живота й не се появи Стас. Не можех да разбера какво вижда в него и просто не разпознах най-добрия си приятел. Струваше ми се, че тази мания по нея е на път да отмине. Това продължи две години. И изведнъж тя ми съобщава, че ще се жени! Това е Кира, която винаги е била против брака! Тук не се сдържах и й дадох всичко, което мисля за нейния "принц"! Тя се обиди и след това не се видяхме шест месеца. Най-накрая се предадох и й написах писмо за това колко много ми липсва. Кира беше много щастлива. Оказа се, че през това време те се разделиха със Стас и сега нищо не пречи на нашето приятелство. Изглежда възстановихме връзката си - силна, но по-малко егоистична. И най-важното - по-зрял.

„Надявам се да си върна приятелите“

Олга, 48 години, фризьор„В младостта си бях заобиколен от приятели и особено тясно общувах с група съученици. Но когато се омъжи, трябваше да се раздели с тях. Съпругът ми вярваше, че трябва да принадлежа само на него и ревнуваше всички, които ми бяха скъпи: роднини, приятели, дори деца. Обичах го без памет и в името на мира в семейството доста лесно жертвах приятелите си. И след 25 години се разведохме и аз бях като във вакуум. Сега се опитвам да установя връзки със старата компания - моите "момичета" все още се държат заедно. Всеки от тях се радва, когато се обадя, но не ме канят на сбирките си. Въпреки че могат да бъдат разбрани: все пак ги напуснах и толкова години не се интересувах как живеят. И все пак вярвам, че моята грешка може да бъде поправена, че постепенно ще мога да се върна в техния кръг. Разбира се, малко по малко придобивам нови познанства. Но ясно разбирам, че никой няма да замени старите ми приятели.

„Направихме всичко заедно, дори кадрила на момичетата!“

Игор, 37 години, програмист„Нашата мъжка компания беше създадена още в 10 клас. Бяхме много сплотен екип, сякаш компенсирахме взаимно това, което ни липсваше в семействата. Те спазваха негласните правила, един вид мълчаливо споразумение за лоялност, което позволяваше спорове, но изключваше сериозни кавги. Правехме всичко заедно, дори момичетата от кадрил! Но постепенно момичетата заемаха все по-голямо място в живота ни, а с тях ревността и конфликтите навлязоха в нашата компания. Но нашата "шайка" оцеля. Все още се срещаме през уикендите, но останалите вечери прекарваме със семейства или приятели. За щастие връзката ни остана толкова силна, въпреки че се виждаме по-рядко.

С приятели от детството често се случва така: учите в различни университети, живеете в различни градовеи тогава изглежда и на двамата, че сега сте напълно различни и не общи темиза разговор. Хората се променят, животът се променя, но опитайте се да си представите дали ще е добре за вас да продължите да общувате - или не си струва времето.

2. Понякога просто трябва да скъсаш с нея!

Ако вашите срещи ви карат да се чувствате тъжни или изтощени, помислете дали играта си струва свещта? Може би и двамата (или един от вас) сте толкова страстни за живота си, че вече не се нуждаете един от друг? Не трябва да продължавате да бъдете приятели от съжаление или с надеждата, че всичко ще се оправи.

3. Ако не можеш да бъдеш честен, преосмисли приятелството.

Все по-често ли обсъждате книги? театрални представленияи не казваш нищо за личния си живот? Търсите теми за разговор? Не можете да се оплачете един на друг за някои обстоятелства или да разкажете история от живота си? Тогава това вече не е приятелство...

4. Приятелството е партньорство 50:50

Ако само давате, без да получавате нищо в замяна (или обратното), тогава тази връзка е вредна и за двама ви. Не трябва да държите човек до вас само защото сте запознати с яслената група, но също така не е нужно да се притичвате на помощ на такъв, който в подобен случай не си е мръднал пръста.

5. Ако сте преживели раздяла, може да имате нужда от подкрепа.

Не забравяйте, че имате други приятели, които със сигурност ще съжаляват и ще ви помогнат да излезете от ситуацията с минимални загуби. В същото време и сравнете двата вида приятелства.

6. Ако тя ви нарани нарочно, връзката може да стане токсична.

Заобиколени сме от различни хора, някои не са склонни да се шегуват или нараняват (може би случайно). Ако това започна да се случва често и нямате силата и желанието да се съпротивлявате, поставете връзката на пауза или я прекратете, преди да се влоши.

7. Приятелите трябва да казват истината

Истински приятелне само се възхищава и одобрява, но може, ако е необходимо, да критикува вашето решение или външен вид. Разбира се, ако нейното мнение има значение за вас (иначе защо изобщо сте приятели?).

8. Приятелствата се развиват с вас.

Животът има способността да се променя. Всички остаряват, сменят работа, мъже, приоритети... Ако приятелството ви е останало на училищно ниво и няма съществена възвращаемост от него, това е повод да обсъдите ситуацията и да решите какво да правите по-нататък.

Мъдрите хора казват: нищо не трае вечно под луната. За съжаление, това твърдение е уместно и по отношение на най-ярките явления в нашия живот. Дори приятелството не е изключение от правилото. В някакъв момент от живота си усещате това стар приятел, с която трябваше да минеш през "огън, вода и медни тръби", се превърна в "токсичен" човек и сега се разпространява около теб солиден негатив. Хората се променят, вие също. Вероятно по-рано бихте могли да затворите очите си за някои от недостатъците на приятел, но сега нейните житейски принципи са неприемливи за вас. Ако вече не се чувствате щастливи с този човек, съветваме ви да прекратите такава връзка.

Признанието ще бъде жестоко

Ако планирате да прекратите тясна връзкас приятелка, знай, че това не е като да се разделиш с млад мъж. Вашият приятел знае твърде много за вас, свикнали сте да й доверявате всичко най-интимно. И сега сте на прага на труден избор: ами ако краят на приятелството се превърне в тормоз за вас? Ето няколко стъпки, за да улесните живота си.

Не дръжте приятелството по навик

Понякога хората държат на приятелства, които са остарели по навик. Въпреки това оставането в такъв застоял модел може да бъде емоционална катастрофа за вас. Скоро ще се почувствате смутени, виновни и ще почувствате, че другият може да се възползва от вас.

Претеглете стойността на взаимоотношенията

Според психолозите приятелството се дели на различни категории, някои от които се считат за по-важни. Приятели от детството и бивши съученици са с вас, имайки обща история. Има и кръг от хора, с които общувате при нужда (съседи, колеги). Има така наречените „повърхностни социални приятелис когото прекарвате определено време. Но има хора, които стоят настрана. Става дума за приятели, които те карат да растеш и да вървиш напред. Искате ли тези хора да са там, когато изпаднете в беда? житейска ситуация. Повечето приятелства могат да бъдат прекратени чрез постепенно изчезване на комуникацията. Но е много по-трудно да се разделим с представители на категорията „приятели на растежа“.

Решение

При раздяла с близък приятелне използвай конфронтация. Недоволен ли си от отношението й към теб? След това създайте ясни граници около себе си. Ако приятел продължава да прекрачва границата и иска да отиде твърде далеч, уведомете я, че това не е приемливо за вас. Основата на всяка силна връзка е уважението. Когато това не е така между хората, връзката се разпада.

личен разговор

Обяснете на приятелката си, че не изключвате комуникацията с нея в рамките на социални събития. Всъщност то е преместено от категорията „приятели на растежа“ в категорията „повърхностни социални връзки“. Признайте, че не можете да й отделяте толкова време, колкото преди, тъй като в живота ви са настъпили определени промени. Нуждата от личен разговор може да изчезне, ако приятелката също е на прага големи промени(например планирате да се преместите в друг град или да се ожените). В този случай комуникацията между вас може постепенно да изчезне сама по себе си.

телефонен разговор

Най-добрият вариант е да прекратите приятелството лично. Но понякога няма възможност да се срещнем очи в очи. Ако вие сте емоционален човеки не сте сигурни, че можете да контролирате ситуацията във вашите ръце, тогава се обадете на приятел и разкажете за намеренията си по телефона.

Проявете нежност

Опитайте се напълно да неутрализирате негатива. Когато използвате негативни комуникационни модели, рискувате да нараните другия за месеци и дори години напред. Приятелството ви може да е приключило, но бившата ви приятелка все още заслужава вашето внимание.

Забравете за вината

Ако се чувствате виновни, че сте инициирали края на една връзка, знайте, че не трябва. Приятелите могат да ви повлекат надолу различни причини. И колкото повече сте с тях, толкова по-болезнена ще бъде раздялата. Понякога трябва да поставите собствените си интереси на първо място. Така ще е по-добре и за двете страни.

Оставете се да бъдете тъжни

Ако вие сте инициаторът на раздялата, това не означава, че не сте наранени. Позволете си да плачете и да скърбите за завършването на още един етап от живота си.

Запишете чувствата си

Този трик ще ви помогне да се справите с емоциите си. Напиши три писма на бившата си приятелка. В първия ще изразите всички болезнени емоции, във втория, по-мек по съдържание, използвайте повече състрадание и по-малко негативизъм. В третия признайте грешките си, довели до раздялата.

Тези писма не трябва да се изпращат, но те могат да се превърнат в куршум в тази връзка.

Въпрос към психолога:

Здравейте. Бих искал да ви разкажа за моя проблем с моята приятелка. Приятелката ми се казва Настя.

С Настя се познаваме от три години, срещнахме се на спортна секция. Миналата годинакомуникирахме много добре, Настя стана първата ми най-добър приятел(нямаше преди). Постоянно се обаждахме и си кореспондирахме с нея, подарявахме си подаръци, прекарвахме цялото време заедно. Много я обичах.

След около 10 месеца от нашето приятелство Настя напусна спортната секция и ми стана трудно да общувам с нея. Започнахме да се виждаме много рядко, бавно се отдалечавахме един от друг. В същото време попаднах в компанията на много добри и приятни хора, които ми станаха приятели. Ходехме заедно в колеж и ги виждах почти всеки ден. Чувствах се много комфортно с тази компания.

С Настя започнахме да се отдалечаваме един от друг. Трудно ми е да общувам с нея. Тя спря да ме разбира. Вече не сме толкова забавни заедно, постоянно възникваме неудобни паузив разговор и др. Опитах се да кажа на Настя, че имам нужда от време да помисля, но тя само започна да ме смята за кучка, а себе си за жертва. Успяхме да се помирим, но комуникацията все още е бреме, съжалявам, че побързах да нарека Настя моята най-добра приятелка.

Психологът Алина Евгениевна Литвиненко отговаря на въпроса.

Здравей Таня.

От вас зависи да решите дали да прекъснете връзката с приятелка или не. Смяната на кръга от приятели с промяна на интересите не е необичайно. Това се случва много пъти през целия живот. Но трудностите в отношенията със съществуващите приятели могат да възникнат не само на фона на разединението на интересите, но и поради недоразумения, натрупани между вас и негативни емоции. Затова не бързайте с радикални решения.

За да разберете как най-добре да процедирате в тази ситуация, задайте си следните въпроси:

Интересно ли ми е да общувам с Настя сега?

Имаме ли общи темиза разговор?

Интересна ли ми е тя като човек и колко е важно за мен какво мисли и чувства?

Какво получавам и какво не получавам от нашето приятелство?

Какво чувствам, докато общувам с Настя?

Какво мисля за нея сега, как изглежда в съзнанието ми? Защо мисля така за нея? До каква степен е вярно това, което мисля за нея?

Има ли нещо, което мога да проверя с нея, за да знам със сигурност? Има ли нещо, от което не съм доволен и бих искал да променя към по-добро в нашето взаимодействие?

Ако след като отговорите на всички тези въпроси, разберете, че всичко не е толкова безнадеждно, колкото изглежда, все още се интересувате от приятелката си по някакъв начин, но може би не сте доволни от самото качество на комуникацията, тогава тази трудност може да бъде решена като говорите открито с нея и решите заедно какво не ви харесва и как може да се промени по-добра страна.

Ако все пак решите, че трябва да се сбогувате, тогава отново, По най-добрия начин- да кажа директно. В същото време е важно да не обвинявате приятеля си за това, че прекратявате приятелството заради нея, а да кажете на първо място за вашите собствени причини. Може би се извинете за това, ако наистина се чувствате виновни. От ваша страна бъдете максимално искрени и коректни. Нейните чувства и емоции вече не са ваша отговорност. Тя все още ще вижда ситуацията така, както я е виждала преди.

Можете също така просто да общувате по-рядко, например веднъж на всеки шест месеца. Ако не тясна комуникацияспоред интересите, тогава подобно прехвърляне на приятелство в категорията на запознанство със запазване на добри отношения ще бъде съвсем подходящо. Може би просто нямате време да натрупате общи теми за разговор и това е досадно, но няма ничия вина. Общуването трябва да бъде преди всичко естествено. Когато имаш какво да споделиш и искрено искаш да го направиш. Създаването му изкуствено и извън необходимото е загуба на енергия, което в крайна сметка води до усещане за празнота и раздразнение. По-добре по-рядко, но по-продуктивно, отколкото често, защото „това е най-добрият ми приятел“, но безсмислено.

Приятелството играе огромна роля в социален животчовек. Приятелите са съмишленици, на които имаме доверие и към които се обръщаме за съвет и подкрепа трудни моментиживот. За годините се радват на всички наши победи и скърбят с нас във времена на провал.

С възрастта човек се променя и развива, променят се и приятелствата му. За съжаление, не винаги за добро. Понякога приятел вече не дава толкова положително, както преди, а понякога предизвиква само отрицателни емоции.

И разбирате, че пътищата ви са се разделили и искате да спрете да общувате. Но как да се отървете от приятел тактично, без изблици и скандали? В тази статия можете да прочетете кога да се разделите с човек. И какво може да се направи, за да бъде процесът безболезнен за всички страни.

Токсично приятелство

Всички момичета, които мислят как да се отърват от приятелка, трябва да се запознаят с термина „токсично приятелство“. Под тази фраза е обичайно да се разбира такъв формат на отношения, в който поддържате приятелски отношения с човек, но в същото време нещо в комуникацията не ви подхожда. Първият признак на "токсично приятелство" е липсата на удоволствие от прекараното време заедно.

Цялата трагедия на такива "отровни" връзки е, че те не са лесни за прекъсване. Ако приятел предаде, измами или каза неприятни неща, тогава раздялата с нея е лесна. Но какво ще стане, ако няма нищо подобно, но след всяка среща имате срив и самочувствието намалява? Тоест, има съзнание, че във връзката ви има негативни аспекти, но какво да правите с това е неизвестно.

Кога е време за тръгване?

1. Тези отношения променят ли ме към по-лошо?
2. Дали това е временен етап от връзката или винаги се е случвало, но всеки път съм си затварял очите?
3. Има чувството, че приятел се радва на моите неуспехи и проблеми?
4. Използват ли ме?
5. Имате ли чувството, че постоянно решавам проблемите на други хора?
6. Загубих ли приятели заради този човек?

Ако отговорът на всички въпроси е да, тогава трябва да помислите как да се отървете от лоша приятелка. Има няколко добри начина да направите това.

Постепенно намаляване на комуникацията

Как да се отървете от приятелка тактично и без скандал? Един от най най-добри практики- това е постепенно намаляванекомуникация. Процесът е дълъг, но най-малко болезнен. И не трябва да се бърка с пълно пренебрежениеприятелка - това ще предизвика бурна реакция от нейна страна.

При изведени от употребапрекарвате по-малко време заедно: ако преди срещите бяха ежедневни, намалете броя им до 1-2 пъти седмично, след това до няколко пъти месечно и след това напълно изчезнете от живота й. За да няма престъпления, обърнете се към най-силната работа и не забравяйте да измислите правдоподобна легенда. Но най-добре е наистина да сте заети с работа, ново хоби или спорт. Като цяло "Съжалявам, скъпа, но няма време за теб!"

Тази техника е добра, защото с намаляването на броя на срещите гневът и раздразнението често изчезват и разбирате, че в живота ви е имало много от този човек. Но когато срещите станаха по-редки, комуникацията ви отново се подобри. Ето как да се отървете от досадна приятелка и да не загубите човека завинаги!

Директен разговор

Прекалено личен ли си? Приятели ли сте от много години? Не можете да си представите себе си без този човек, но не искате да продължите „токсична“ връзка?

Ако говорим за това как да се отървете от най-добрия си приятел, тогава най-добрият изход е директен разговор. Помислете за това предварително. Напишете на хартия това, което не ви харесва. И изразявайте всичко директно в лицето – спокойно, без обиди и негативни емоции.

Ако приятел започне да се оправдава, трябва да бъде изслушан. то добър шансда започна конструктивен диалоги разберете какво да правите по-нататък. В резултат на разговора ще трябва да изслушате много неприятни неща за себе си - в крайна сметка най-добрата ви приятелка вероятно е натрупала оплакванията си, тъй като никой не е перфектен.

След такъв разговор е възможен нов кръг от приятелство - актуализиран, без стари оплаквания. Или финалната почивка.

Тук е важно да не попаднете в капана: в една от формите на „токсично“ приятелство подобни разговори се водят редовно, емоционално и до пълно изтощение. Ако многократно сте решавали нещата с най-добрия си приятел, тогава е по-добре да намерите друг начин да организирате почивка.

Провокация

Как да се отървем от приятелка, така че тя да е инициатор на почивката? Всъщност обаче е доста опасно ефективен метод. Тук е важно да не отивате твърде далеч и да не оказвате прекалено голям натиск болно мястоза да не се окаже злодей в очите не само на бивша приятелка, но и на вътрешния кръг.

Какво правим? Ние активно критикуваме приятел, но нежно: отбелязваме лоша прическа, грим, избор на дрехи и т.н. Не забравяйте да казвате, че тя греши - винаги и навсякъде. Издаваме една "случайно" неудобна малка тайна - малък скелет от килера, но нещо малко, но срамно. Тогава се извиняваме!

Като цяло се държим като истинска „токсична“ приятелка и много скоро те ще искат да се отърват от вас.

Спрете да говорите напълно

Най-често момичетата са загрижени за въпроса как да се отърват от досадна приятелка. Наистина досадният, който не признава правото ви да харчите вашите лично времеи върху други хора. нея отличителни черти- излишък от свободно време и липса на личен живот, които тя компенсира, като слуша истории за вашите любовни отношения. Тя често е бъбрива и няма други приятели, които да задоволят нуждата й от компания. Така че вие ​​поемате основната тежест.

Всъщност такива хора често са нещастни. А някои, само от съжаление, продължават да общуват, всъщност се примиряват с постоянното присъствие в живота си непознат. Но не всеки е готов на такава саможертва.

Понякога методът за постепенно намаляване на комуникацията работи с досадни приятелки - до приемливо ниво, след което те стават доста приятни и добре дошли гости в къщата ви.

Но понякога такива хора не могат да се държат тактично: те нахлуват на мястото ви, независимо дали сте заети или не, не се вслушват в думите ви, че нямате време, и буквално ви следват навсякъде и навсякъде. Те оказват натиск върху съжалението, докато се обиждат от игнорирани обаждания и съобщения. Тези хора нямат понятие за лични граници. Това са истински енергийни вампири.

Как да се отървете от обсебваща приятелка от този тип? Тук е необходимо да се приложи тактиката на пълно игнориране и прикриване. Сега не сте вкъщи, не можете да отговаряте на обаждания, отсега нататък е строго забранено да ви се обаждате на работа, а у дома новото ви гадже и любимите ви хамстери пречат на комуникацията. При произволни лични срещи се позовавайте на работа, съпруг деспот, деца, които отнемат цялата ви сила, и изтощителна работа.

С течение на времето този човек ще намери друга жертва-донор и тя ще трябва да слуша всичко, което го вълнува във всяка секунда.

Комуникация след раздяла

Как да се отървете от приятелка, всеки има приблизителна идея. Но не всеки осъзнава, че това е само първият етап от компетентното отделяне. Второто е комуникацията след почивката и реакцията на въпроси от вътрешния кръг.

Бивша приятелка може да има същия социален кръг с вас, или сте колеги, или сте учили заедно, така че ще трябва да се срещнете. Можете дори случайно да се блъснете на улицата. Затова се научаваме да реагираме правилно на такива срещи: трябва да се усмихнете, да поздравите, да размените двойка банални фразии се разпръснете. Без дълбоки лични разговори и дълги разговори!

Когато питате за причината за празнината, трябва да бъдете тактични, а не вода бивше гаджемръсотия, дори тя да ти го причини. Ти си скала, кремък, накрая, просто добър човеки преди всичко тези разправии!