Как да възпитаме у детето уважение към родителите. Как да възпитате уважение към жените в сина си

Спомняме си какво ни направи това, което сме, докато растяхме. Нашите майки и бащи ни отгледаха силни и независими женикоито се стремят да бъдат още по-добри. Затова ние добре знаем как трябва да се възпитават момичетата – в съответствие с успехите и може би дори грешките, които децата ни допускат. собствени родители. Но какво да кажем за момчетата? Разбира се, те трябва да възпитават независимост и други качества, които са присъщи и на двата пола. И освен това - специално чувство на уважение към жените, така че да израснат истински джентълмени.

1. Отървете се от половите стереотипи

Отдавна отминаха дните, когато се смяташе, че момчетата са непременно коли, играчки пистолети и Син цвят, а момичетата са кукли, прически и със сигурност розови. Изхождайте от индивидуалните нужди на детето и в никакъв случай не се опитвайте да преквалифицирате сина си, ако той обича да играе с кукли и да чете приказки, а не да тича по улицата и да играе игри със стрелба на компютъра. Обяснете на сина си, че всеки има право да обича това, което иска. В края на краищата, ако половите стереотипи се научават от ранна възраст, тогава след невинно доверие в различни характеристики на игратаще дойде втората стъпка: древното патриархално твърдение, че „момчетата са по-важни“.

Не забравяйте обаче да кажете на детето си, веднага щом е готово да го приеме, че момчетата са физически различни от момичетата. Повечето момчета са по-силни и по-бързи от момичетата на тяхната възраст, но това не означава, че са по-добри в някои отношения. Напротив, това е причина да се отнасяме по-внимателно към момичетата, тъй като за тях е по-трудно да се справят с много физически задачи(например носене на тежки неща). И да демонстрира относителността на силата и други физически параметри, гледайте с детето си за познати момичета от детска градина или училище. Сред тях със сигурност ще има деца, по-силни от вашето дете или по-бързи от него, и самият той лесно ще забележи това.

2. Давайте добър пример

Вашият син не трябва да вижда агресия, жестокост, насилие или пренебрегване на жените. Рано или късно той все пак ще се сблъска с това поведение - по телевизията или в интернет - но дотогава вече трябва да има ясна негативно държаниена такива въпроси. В идеалния случай той изобщо не трябва да става свидетел на кавги между членове на семейството. Ако възникнат спорове, тогава и двете страни трябва да се държат коректно, особено ако детето може да го чуе. Съгласете се предварително, че ще изхвърлите всички емоции по-късно, когато синът ви не е наоколо (и вие сами ще се успокоите дотогава).

Ако имате роднини, сред които подобно поведение е прието, ограничете общуването на детето с тях. Обърнете специално внимание на поведението на анимационни герои, приказки и други неща, които синът ви вижда, чува и чете. Веднага щом в поведението им се появи агресия - уви, това не може да се избегне в съвременния медиен свят - незабавно говорете с детето и му обяснете защо е невъзможно да се държи по този начин.

Ще бъде много полезно, ако научите детето си на правилата на етикета. Дори най-малките обичат да играят на "господа и дами", за да могат да бъдат разпознати, докато играят. С течение на времето те ще осъзнаят, че етикетът ще им помогне да изглеждат изгодни на фона на връстниците си и в началото просто ще се забавляват, играейки по нови необичайни правила.

3. Развивайте семейни връзки

Повечето от моделите на поведение детето приема от хората около него, тоест семейството и близките приятели. Опитайте се да инсталирате силно емоционални връзкис колкото се може повече роднини. Разкажете на детето си за баби и дядовци, прабаби и прадядовци. Запознайте се с братовчеди и втори братовчеди. Отколкото с повече свързани женитой опознае, толкова по-добре. Насърчавайте го да помага на членовете на семейството и да участва в семейни празници(само не в традиционните празници, това може просто да обезсърчи комуникацията с роднини!). Инструктирайте го да разпределя равномерно сладкиши или играчки, така че да получат всички: и „момчета“, и „момичета“, независимо от възрастта. Страхотно, ако може да играе редовно смесена фирмаИли с момичета на твоята възраст. Така по метода проба-грешка ще възпитате у него самообладание, щедрост и готовност за помощ.

4. Събудете емпатия

Често можете да чуете игриви фрази, че момчетата и мъжете не изпитват никакви емоции. „Емоционалният спектър е като чаена лъжичка“, казва един английски израз за такива хора. Не е изненадващо, защото момчетата от детството са научени да не показват емоции и в резултат на това се объркват в тях. емоционално развитие- същото развитие като физическо или интелектуално. Вашият син не трябва да се стеснява от сантименталността, просто трябва да знаете кога е подходящо да я проявите. За да направите това, емоциите трябва постоянно да се развиват и това е много важна задачамайка. Най-добре е да подходите към проблема изчерпателно. Четете трогателни книги и говорете с детето си за това как се чувства. Гледайте филми и анимационни филми, които не са само забавни (въпреки че с Хачико и драмите е по-добре да изчакате до училище). Не забравяйте да зададете на сина си въпроси за това какво мисли за героите - включително за жената. Ако той разбира нещо фундаментално погрешно или изобщо не разбира, тогава му обяснете какво се случва. Така той може да се научи да разбира жените и да им съчувства, а човек с развита емпатия винаги ще се опитва да не наранява другите.

5. Тренирайте, за да помагате

Често помолете сина си да ви помогне (и не само на вас) в някои малки неща и след това не забравяйте да го похвалите и насърчите. Много скоро ще разбере, че благодарността на другите е нещо много приятно. Ако насърчавате сина си да се грижи за приятели, роднини и дори непознати, това ще влезе в неговата природа и той ще израсне като щедър и грижовен човек. Обяснете защо момичетата често имат нужда от помощ. Например синът ви може да ви помага в кухнята, защото готвите всеки ден и се изморявате.

Мотивационните нагласи за "мъжките" използват помощта като средство за размяна. Тоест помага на много мъже, които са получили неправилно възпитание, установете контрол по този начин и оставете поле за манипулация: „Аз ти помогнах, после и ти ще ми помогнеш“. Ако у децата се възпита безкористност, то вместо това ще се радва на самия акт на помощ, от усмивката на лицето на човека, за когото се е погрижил.

Трудно е да научим децата да уважават другите в наши дни. И не само защото някой е умишлено дискредитиран. Въпреки че, разбира се, и следователно също. Например, в семейство, в което баба и дядо се отнасят към порасналата си дъщеря като към глупаво дете и я „пясъчат“ пред детето, угаждайки на капризите му, за майката е трудно да поддържа авторитета си. В наши дни това е доста често майчино оплакване при разговор с психолог. Често съпругът без церемонии посочва на жена си нейните недостатъци в присъствието на деца. Съпругите също не остават длъжници ...

Но дори ако нищо подобно не се наблюдава и всичко в семейството е благородно и благородно, не е толкова лесно да се поддържа авторитета на възрастните. Детето не е затворено в кръга на семейството. Дори и да не ходи на детска градина, той пак ходи по улиците, оглежда се, попива впечатления. И в модерен святпреобладава дух на неуважение. Проникваща ирония, присмех, подигравка, арогантност и цинизъм. С други думи, духът на постмодерността. Този дух се опитва да ни убеди, че в света няма нищо свято, че няма забранени теми и дела и който се осмелява да възрази, е глупак или лицемер. Или и двете едновременно.

В такава неблагоприятна среда естествено страдат преди всичко слабите: деца, възрастни хора, жени. В крайна сметка, колкото и да са еманципирани и да подражават на мъжете, жените все още са по-слабият пол. И дори във факта, че алкохолизмът и наркоманията при тях водят до деградация на личността по-бързо, а женската престъпност е по-жестока, слабостта също се проявява. Такива груби извращения женска природасе оказват твърде тежко бреме за психиката и жените бързо "излитат от кълбото".

В съвременния свят, който все повече се отдалечава от християнството, в резултат на това заминаване все по-открито се насажда култът към силата. Силните и жестоките се страхуват, слабостта се презира, състраданието и щедростта на другите хора се манипулират безмилостно. Жените и тук са много по-склонни да бъдат в губеща позиция.

Как да се възпита уважение към майката в такива неблагоприятни условия? (Веднъж писах за формирането на образа на бащата, така че сега няма да се съсредоточа върху тази тема.) Най-лесният начин е да кажете: „Нека си съответства, тогава ще има уважение“. Но зависи върху какво да се съсредоточи. Всеки човек има предимства и недостатъци. Ако е така, излиза, че само идеален човекзаслужава уважение. Но защо тогава апостол Павел призовава робите да проявяват уважение към всеки господар, не само към добрия и милостивия? И Господната заповед за почитане на бащата и майката е дадена без никакво отношение към тяхното поведение. И когато общувате с други хора, не трябва да забравяте, че всеки човек е създаден по Божия образ. (Въпреки че той може силно да омърси този образ с греховете си.)

Защо е нужно уважение?

Когато сме изправени пред някакъв повече или по-малко сериозен проблем, първо трябва да разберем и едва след това да търсим решения. Днес обаче мнозина искат веднага, без да се напрягат, да получат готови рецепти, но по този начин няма да стигнете далеч. Животът е изключително разнообразен и без да разбира какво се случва, човек с голяма степен на вероятност рискува да бъде в позицията на глупак от популярна приказка. Помня? Горкият не успял да се ориентира навреме и кандидатствал конкретни съветине на обстоятелствата, при които трябваше да бъде: на сватбата той започна да плаче горчиво, а на погребението - да се радва и да поздравява роднините на починалия. За което непрекъснато падаше с белезници и шамари.

И така, нека се опитаме да разберем. Първо, нека зададем въпроса: наистина ли е необходимо това уважение? Въпросът в никакъв случай не е празен, защото ако има нужда уважително отношениеедин към друг беше очевидно за всички, хората нямаше да приемат противоположни поведения толкова лесно. Разбира се, тук е много важна игра на страсти: гордост, суета, амбиция, егоизъм. Уловен от тези страсти, човек се опитва да се издигне над околните, показвайки им своята „фея“. Но страсти винаги е имало; Това е, така да се каже, личен въпрос за всеки. Но идеологическото оправдание за грубостта и разрушаването на йерархията, установена от Бога под марката на борбата за равенство, е сравнително ново и много по-разпространено явление. Това е работа с общественото съзнание. И както знаем от историята, може да бъде много успешен. Особено ако идеите са облечени в привлекателна черупка и съзвучни с това, което обществото смътно, несъзнателно желае. И е вътре различни епохие обект на различни нагласи. Това, което някога е нямало шанс за популярност, след определен брой години може да бъде посрещнато с гръм и трясък.

Да вземем например т.нар партньорствародители с деца. Изглежда като пълна глупост. Е, кой от детето е "партньор"? Партньорът е равен, спътник, другар. И едно дете, дори в игра (друго значение на думата „партньор“ е „съучастник в играта“) често не може да бъде адекватен партньор: то плаче, губи, иска да му се поддаде. Особено в живота! Ако равни права, тогава ако обичате, имайте равни отговорности, иначе това не е партньорство, но чиста водапродавам. Но какви са задълженията на едно дете, дори и не много малко? Почистете стаята, измийте чиниите и понякога отидете до магазина за хляб и мляко? (Сериозните покупки обикновено не се доверяват на деца.)

Но в крайна сметка идеологията на партньорството, въпреки очевидната си абсурдност, се хареса на много възрастни! (След известно време обаче те виждат, че ситуацията е стигнала до задънена улица: без равни, тоест с еднаква степен на отговорност, отношения с деца могат да се получат, но това се оказва игра на една цел, а детето расте нагло и безотговорно.Но обратен ефектдойде по-късно и в началото възрастните вярват, че е умно и правилно да се държат с децата по този начин. Кажете, никога не знаете какво се е случило преди? Сега е друга ера, всичко трябва да е ново!) Те се хващат на стръвта на партньорството, защото, първо, създава илюзията за приятелство и интимност, които толкова много липсват на хората при сегашната атомизация на обществото. Второ, когато сте наравно с дете, тогава вие самият сте почти дете. Това означава, че отговаряте на модните стандарти, защото запазването на младостта до гроба е просто идея фикс. модерно общество. Да, и елементът на играта, който присъства в партньорствата с дете, впечатлява мнозина. Въобще "цивилизованият" свят се опитва да превърне всичко в игра. Дори човек вече се предлага да се нарича не „sapiens“ (разумен), а „ludens“ - играещ. Твърди се, че това е почти основната му характеристика.

И все пак: необходимо ли е или не е необходимо? Привържениците на "неавторитарния" подход естествено казват "не". Много по-важното е да не губите доверието на детето. Ето защо те предлагат да се действа изключително чрез метода на убеждаване. И това е само докато детето е готово да ви слуша. Ако се измори, има право да обърне гръб и да поиска „да не го натоварват“. В страните, където подобни методи на взаимодействие с деца не се насърчават само от отделни ентусиасти, но вече са законово задължени към родителите и учителите, всички видове наказания постепенно се забраняват. В Холандия, например, според местни източници на информация, "педагогически приемливи наказания" са "наказателен стол", календар за награди и подчертаване на положителни качества. Тоест, всъщност наказанията са отменени, защото "наказателният стол" за хулигани училищна възраст- Това е нелепо. И с премахването на наградите и похвалите (в края на краищата само в такъв контекст може да се запише като наказание) всичко не е толкова просто. Ювеналното правосъдие, което защитава правата на детето, задължава родителите да осигурят на децата си джобни пари (за да не могат детето да бъдат лишени от тях като наказание), да осигурят на детето персонален компютър и телевизор, да гарантират свободното време и комуникация с приятели. Така че не можете да забраните купоните като наказание. А за влиянието върху избора на приятели няма какво да заекваме!

Самото поставяне на въпроса, когато едно дете се бори с роднините си за своите „права“, а чичовците и лелите на други хора го подбуждат: казват, татко и мама не те обиждат, скъпа? и тогава просто го казваш! ще им покажем... - самата постановка на въпроса показва, че вече не може да се говори за никакво уважение към родителите. Това са нещастни, презрени малки хора, които освен това трябва да бъдат измъчвани от чувство за вина, защото, намирайки се в плен на варварски, архаични предразсъдъци, са се осмелили да смятат децата за своя собственост и да претендират - какъв смях! - някакво уважение там! Докато съдбата модерни родители- да угаждат робски на потомството си, което те, нямайки нито морално, нито физическо основание за това, се осмелиха да изведат на бял свят.

В резултат на това, тъй като равенството в природата е невъзможно, бързо се създава нова, изопачена йерархия, в която децата доминират над родителите си. А децата се командват от чиновници, които се опитват да ги отчуждят максимално от семейството и да ги доближат до възприемането на антисемейните ценности на „новото красив свят". Свят, в който развратът вече не се смята за разврат, а за много ефективен начинсебеизразяване, лекарствата "разширяват съзнанието", допринасят за развитието креативности преодоляване на депресията, абортът помага за справяне с бедността и пренаселеността на планетата, евтаназията спира страданието на пациентите. И християнството с него морални стандартиа заповедите са обявени за нехуманни, нетолерантни, предизвикващи враждебност и следователно – за доброто на обществото – подлежащи на забрана. Това все още не е декларирано съвсем открито, но де факто постепенно се случва, което особено в последните годинивече пълен с доказателства.

В такава среда лишаването на родителите от авторитет е изключително опасно, защото когато детето е собствената си глава, душевните идеи много лесно проникват в тази незряла глава. Ето какво пише за това психологът Арина Липкина, която живее в САЩ: „Когато тийнейджърът порасне, има все повече шансове да излезе извън контрол. Опасни изкушения стоят на пътя: ранен секс, наркотици, оръжия, секти. По това време богатите родители, като правило, прехвърлят децата си в частни училища. Там подобни рискове са сведени до минимум. Във всеки случай те се опитват да обърнат повече внимание на тийнейджърите. Прекарвайте повече време с тях. Това е трудно време. За родителите е важно да запазят завоюваните преди това позиции. Отнема много морална сила, любов и търпение. Необходимо е да се освободите, тъй като веднага има опасност от загуба на контакт с детето. Или още по-лошо, апелите му за помощ към „властите“.

С други думи, колкото и родителите да се опитваха да спечелят доверието на детето (и за това си затваряха очите за много неща, не наказваха, не се караха, не забраняваха, всеки винаги се опитваше да обясни и да се примири фактът, че обясненията не са работили, дали на детето всичко най-добро, живели са неговите интереси и т.н.), не приятелски, доверителна връзкав юношеската координатна система все още не работи. Защото приятелите не се докладват на „компетентните органи“, независимо как са ви обидили. Приятелството е несъвместимо с предателството. И доверие също.

Така че защо да се занимавате с градинарство? Защо да лишаваме детето в детството от чувство за сигурност, което дава вярата, че мама и татко са най-важните хора? И онази особена трепетна детска любов, детско обожание на родителите, споменът за който ще бъде колкото по-нататък – толкова по-ценен и който е невъзможен в партньорствата, защото партньорите не се обожават? В името на какво да излагаш плътта и кръвта си на всички тези ужасни рискове, свързани с приобщаването към „културата на рок-секс-наркотиците“? И безпомощно гледа как синът или дъщерята, които са подали в ранно детствотолкова много надежди се унижават пред очите ви, защото вие не сте указ за тях, а онези, които искат да слушат, по всякакъв начин насърчават и оправдават деградацията?

Без авторитета на възрастните деца е невъзможно да се преподава и възпитава. Това са основите на педагогиката и вероятно всеки е имал възможност да провери тяхната истина собствен опит. Във всяко училище има мили, но твърде снизходителни учители, които не знаят как да се справят с децата. И децата, без да изпитват никаква враждебност към тях, изобщо не се подчиняват на тези жени. И често дори се присмиват, изпитвайки търпението им. Не е трудно да се досетите, че обясненията на урока се пропускат без уши. В класната стая се вдига такъв шум, че дори онези редки деца, които в такава среда все пак искат да учат, физически не могат да изпълнят желанието си.

Така че уважението към по-възрастните е от съществено значение. Деца - за нормално развитиетехните личности. А родителите - за да се чувстват нормални хора. В крайна сметка да живееш, когато си постоянно унижаван, е невероятно трудно. А да търпиш грубост и унижение от деца е просто неморално. Разбира се, смирението е най-голямата добродетел и християните трябва да го култивират в себе си. Но смирението на родителите пред техните деца изобщо не означава отдаване на греха. Напротив, родителите са длъжни да възпитават висока нравственост у децата си, да ги пазят от греха с всички сили и да ги водят по пътя на спасението. Те ще отговарят за това пред Бог. Смирението на родителите пред децата им се изразява по съвсем различен начин: във факта, че с раждането на дете човек коренно променя живота си, много от навиците си, принуден е да работи повече и да спи по-малко, да издържа бебешки плачи капризи, отказва много предишни любими дейности, значително намалява комуникацията с приятели. Накратко, за никой друг повечето хора не извършват толкова много алтруистични действия, както за своите деца. Затова училището на смирението в семейството е много сериозно. И дадено от Бога уважение към родителите необходимо условиеза поддържане на хармония и справедливост. Без него родителски отговорностисе превръщат в „непоносимо бреме“ и много хора се отдръпват от тях, като избират липсата на деца.

Уважаваме ли другите?

„И така, във всичко, което искате хората да направят на вас, вие правете същото на тях; защото в това е законът и пророците” – казал Христос (Мат. 7:12). Този морален императив е толкова важен, че се повтаря два пъти в Евангелието, почти дума по дума: „И както искате да постъпват с вас хората, така постъпвайте и вие с тях“ (Лука 6:31).

Но ние все още забравяме и често не прехвърляме, защото според егоизма си често искаме някакъв вид специално отношение. Трудно, много трудно е да обичаш ближния като себе си.

Невъзможно е обаче да възпитате уважение у децата, ако вие самите не уважавате другите. Децата изобщо не са такива. добри психолози, както си мислят мнозина, но те улавят перфектно нарушаването на йерархията и вибрациите на грубостта. Детето възприема стила на поведение в семейството още преди да се научи да говори. Ето защо е много важно да помислим: как се отнасяме към нашите родители и родителите на съпруга или съпруг, баби и дядовци? Уважаваме ли ги толкова, колкото бихме искали да ни уважават? Пренебрегваме ли майчините съвети, не изкривяваме ли раздразнени лица: докога ще ме учиш как да живея, вече не съм на пет години?! Дразни ли ни старите хора, които развиват склероза? Не казваме ли (включително и пред дете), че са "полудели"? Не предявяваме ли претенции към роднините (дори и само психически): не им стигат, не ги харесват? Дали косвено си уреждаме сметки, когато видим, че детето не се подчинява на баба си, нагрубява я, а ние не се намесваме, не бързаме да го призовем към ред?

Какъв образ на света на възрастните формираме у детето и какви специфични образи на баща, майка, баба, дядо и други роднини възникват у него въз основа на нашите истории, забележки, действия? Когато четете произведения, написани във време, когато уважението към по-възрастните е неразделна черта на всеки нормален, а не само висококултурен човек, обърнете внимание на факта, че дори когато описвате недостойни родители, определена линия все още се зачита. Няма самопревъзнасяне и присмех, няма злоба и желание за реванш. Подобно изразяване на чувствата им тогава се смяташе за срамно. И дори ако човек беше много ядосан на майка си и баща си, той не бързаше да каже на света за това, защото светът нямаше да го подкрепи. Страшното Божие предупреждение все още не е изтрито от паметта на хората: „Който злослови баща си или майка си, нека умре“ (Марк 7:10).

Сега дори доста достойни роднини често се оценяват много критично и детето знае много повече за това, което са направили „погрешно“, отколкото за техните достойнства и достойнства. Колко жени (по мои наблюдения това е по-характерно за слабия пол) не могат да излязат от порочен кръгстари детски оплаквания, върху които се наслояват нови, привидно възрастни, но всъщност все още детски!.. Претенциите на майките към собствените им майки сякаш витаят във въздуха и настройват децата по същия начин. За какво по положителен начинтогава майката може ли да говори?

Малко детенай-близо до мама. И така, именно от нея той "чете" първичната информация за отношението към хората. Следователно отношението му към тях и към себе си до голяма степен ще зависи от това как тя се отнася към другите. Така че е абсолютно необходимо да се оценят критично два момента: първо, какъв пример дава майката на детето и, второ, какво отношение иска да постигне от него самата тя.

Ако майката даде пример за учтиво, грижовно, великодушно отношение към съпруга си, към родителите си, към свекъра и свекърва си, тогава само това ще настрои децата в правилното настроение. Много е важно детето да чува колкото е възможно повече добро за роднини (и далечни!) И тогава ние сами, понякога без да го забелязваме, дори успяваме да забъркаме муха в мехлема в буре с мед.

Например, можете да кажете: „Хайде да почистим, когато татко дойде да го зарадва, той толкова обича реда.“ И можете, говорейки за същото почистване, да подчертаете, че в противен случай татко ще се закълне. И да вметна, че вече се прибира от работа ядосан, а тук – „такава каша“.

Като цяло е по-разумно по-често да се гледаме отстрани и да мислим как определени наши думи и действия могат да бъдат възприети от децата, какъв урок ще извлекат от тях, какъв спомен ще оставим за себе си. Ще минат години, децата ще разберат и ще преоценят много. Какво тогава ще разкаже порасналото дете за това как майка му се е отнасяла с близки?

За детето е важно да вижда и копира уважителното отношение на майката към по-възрастните, особено към по-възрастните. За съжаление сега това в никакъв случай не е норма. Често се натъквате на факта, че децата дори не знаят основите на културното поведение. Старицата изпуска нещо на пода и сама го вдига, пъшкайки. И на внука, който стои до него, не му хрумва да се наведе, за да й помогне. Не поради мързел, а просто защото не вижда пример вкъщи и не знае как да се държи в такава ситуация.

Списание "Виноград" (2009 г. януари-февруари) публикува интервю със снаха, пожелала анонимност. Според мъдростта, която блести в думите й (и от самия текст), става ясно, че тя вече има доста дълъг живот зад гърба си. Но сега тя си спомня първите години от брака си и, признавайки, че й е било много трудно да свикне с живота в къщата на свекърва си, тя обяснява: „Разбирате, чужда къща! Какво, мога ли да спя в чужда къща, колко ще се побере в мързеливата ми плът?! не мога! Свекървата вече стана, изми се... Значи съм по-млада, трябва да изпреваря и мъжа ми, и нейната закуска. Бих се срамувал да съм млад и здрава женалегнете, когато старата свекърва излезе от вратата. Срамота е да си мързелив."

Колко млади жени днес мислят по този начин? Но точно това е традиционно отношениекъм по-възрастните формира у детето понятието йерархия. И от своя страна служи като гаранция, че майката също има право да разчита на уважение от по-младите.

Каква е нашата цел?

Сега, както се казва на срещите, "по втория въпрос": какво всъщност постига майката, като се държи по един или друг начин. Понякога човек или неправилно определя целта, или вижда само едната страна на монетата. Следователно той е обезсърчен и разочарован, когато се изправи пред последствията от собствените си действия.

Да предположим, че една майка учи дете да я нарича с малкото й име. Тя смята, че е оригинално. И наистина, такава привлекателност, дори и при сегашната мода на скандалност, не се среща често. Когато чуе, че по този начин се лишава от своята уникалност в очите на детето, жената ще бъде доста изненадана и може би дори възмутена. Що за глупост?! Напротив, тя е специална! Всички деца наричат ​​майките си по стандартен начин - „мама“, а тя е Алена (Таня, Наташа)! Но това е само на най-бегъл, повърхностен поглед. Ако копаете по-дълбоко, се оказва, че оригиналността на този подход е илюзорна. Все пак майката е единствената за всеки човек (въпреки че думата е една и съща за всички). Но Ален, Таня и Наташа в живота на едно дете ще бъдат произволно много.

Това беше забелязано и от такъв изключителен мислител като K.S. Люис. Той, както пише известният американски културолог и публицист Джоузеф Собран в статия, посветена на Луис „Щастието в дома“, „се възмущаваше от ненужното прилагане на чисто гражданско фиктивно равенство към личната ситуация в семейството“. Родителите, които позволяват на децата си да ги наричат ​​с малките им имена, „искат да възпитат у детето нелепа представа за собствената си майка като за един от многото им съграждани, да лишат детето от знанието, което всеки знае, и чувствата, които изпитва от всички хора. Те се опитват да вмъкнат безликите стереотипи на колектива в по-пълнокръвния и конкретен свят на семейството… Равенството, както и политическата власт, никога не трябва да се прилагат praeter necesitatem (лат. „ненужно“. – Т.Ш.)».

Или вземете вече споменатото „партньорство“ с детето. Мама не иска да остарее, но иска да остане момиче почти до пенсия. (Такива майки в нашите „театрални“ класове, показвайки себе си, често дори избират кукла момиче с конски опашки или пигтейли.) Но едно момиче може да бъде лекувано в най-добрият случайпокровителствено. Ами уважението към майката?

А други подсъзнателно търсят в детето „солидно мъжка ръка”, които по една или друга причина им липсват в живота. И позволяват на сина си не само да се командва, но и да флиртува грубо. Изненадващо, сега понякога е необходимо да се обяснят привидно очевидни неща: какво е абсолютно неприемливо, когато синът удря майка си по гърба, хваща я за гърдите. Сега не всички разбират, че това са признаци на много опасно за психиката на детето сексуално разстройство и вместо да спрат подобно поведение, се кикотят. И някои възрастни (включително бащата на детето или онези, които са свикнали да виждат нещо друго по телевизията, баба и дядо) могат дори да провокират момчето, вярвайки, че в семейството расте истински мъж. Но да очакваш уважение от такива "истински" хора е просто смешно. Особено ако се отдадете на тяхното „галантно ухажване“.

(Следва краят.)

За съжаление, неуважението на тийнейджърите към възрастните е доста често срещана картина. И това не е непременно открита грубост: те просто игнорират думите, адресирани до тях, демонстрират превъзходството си в способността да използват джаджи и т.н.

И така, как да научите децата да уважават възрастните?

Възможно ли е да се предаде това на съзнанието на тийнейджър, ако времето в детството вече е изгубено?

И нужно ли е да изискваме уважение към ВСИЧКИ възрастни, защото знаем много добре примери, когато възрастен се държи недостойно?

Трудно е да се уважава дете: той е тромав, небрежен, доставя много неприятни моменти. И колкото повече остарява, толкова по-трудно му става. "Малки деца, малки проблеми. Големи деца, големи проблеми."

Родителите могат да покажат модел на поведение на децата в общество на възрастни и възрастни хора. В семейство, където се почитат родовите, родовите традиции и обичаи, където се почита паметта на доблестните народни герои, децата попиват културата и наследството на своя народ! В такива семейства децата растат внимателни, възпитани, никога нямат желание да противоречат и още повече да се държат нахално с възрастните! Грузия, Армения, Казахстан и страните от Централна Азия и много други са примери за такива народи, при които уважението към възрастните се предава с майчиното мляко.

Необходимо е възрастните да бъдат чувствителни и отзивчиви към проблемите на младото поколение. Разговорът с децата трябва да бъде с равен, спокоен глас, без викове и още повече ора! Децата подражават на околните във всичко. По този начин те се учат как да се държат в обществото.

Много народи имат поверие: ако искате да знаете как изглеждате отстрани, погледнете поведението на децата си и слушайте какво и как говорят децата! След това помислете и вземете правилните мерки, за да коригирате поведението си. И детето, като ви гледа, ще се промени!

Децата са нашето всичко! Нашето настояще и бъдеще! От нас възрастните зависи какви ще бъдат те като пораснат!

Няма преходно бунтарско юношество, ако в семейството цари разбиране и уважение към всички членове на семейството, включително и към него. Това е мит! Един тийнейджър се противопоставя само на несправедливостта и незачитането на себе си и възрастта си! При юношеската периодизация става дума само за неговото пубертетно съзряване и определяне на себе си като личност!

Призовавам да виждаме в нашите деца на всяка възраст нашите бъдещи професионалисти, нашите пилоти и космонавти, възпитатели и учители, лекари и психолози. И най-важното - просто добри хора! И децата ще ни отговорят със същото, когато вече не можем да бъдем полезни на обществото. Те никога няма да ни изоставят, ако сега им покажем уважение и най-много най-добър интерес! Все пак нашите деца са най-добрите!

Е, какво ще кажете за тийнейджър, пак тийнейджър? Да, той е дързък, демонстративен и груб. Той проверява света за сила, границите на позволеното и мястото му в света. В същото време той изисква права и свободи на възрастните, като запазва детска позиция по отношение на отговорност и сигурност.

И възрастните често са принудени да се съгласят с това. Защото законите на света на възрастните не важат за децата. За да носи отговорност за действията си, тийнейджърът трябва да извърши сериозно престъпление.

Имат ли училищата и учителите много права? Не.
Има ли възрастни наоколо? Особено не.
Родителите имат право да влияят и носят отговорност за детето си. Но ги е страх. Да, страхуват се.

Да говорите като възрастен на вашия син или дъщеря означава да сте готови да чуете за вашите грешки и пропуски.

Това е да сте готови да промените нещо в обичайния си живот, да отделите време и енергия.

Това означава да признаете своето невежество и неразбиране на нещо ново в света, за което детето ви има представа, а вие не.

Това е да преговаряме и да вървим напред относно властта.

Това е, за да му покаже своите съмнения, понякога безсилие пред сложността на житейските проблеми.

И повече несигурност в действията им, подсилена от безкраен поток от истории на ужаситеизлъчваща Медия. Твърдо "сякаш нещо не се получи". Изведнъж, в отговор на ограничения или наказание, той ще напусне дома, ще се свърже с лоша компания или дори ще се самоубие?

Родителите мълчат: по някакъв начин грубостта и арогантността ще растат сами с времето. С бездействието си те потвърждават, че през всичките години преди неговата 13-14-15-16-та годишнина не са могли да възпитат у него никакви морални качества, необходими за благополучие и успех в обществото.

Те толкова се съмняват в детето си и в себе си като възпитатели, че не отвръщат. Всепозволеността не е най-добър приятелда хлапе.

Да, разбира се, всяко семейство има свои собствени основи и свои методи на възпитание. Но е трудно да се покаже на детето кратък и ясен списък на неприемливите във вашето семейство - една от основните задачи на родителите.

Например, че някой, който е затръшнал вратата и не е прекарал нощта вкъщи без разрешение, ще намери тази врата затворена, когато иска да се върне. Че този, който обижда баба, вече не сяда на една маса с нас и не се включва в общи разговори.

Може би позицията е трудна. Но как иначе един тийнейджър да порасне и наистина да се почувства възрастен, което означава – правилно, грешно, с постъпки, които са забелязани и оценени. Понякога – така. Но по-често все едно - с добри дела на възрастни, с решения, с които родителите са съгласни.

Как можете да възпитате уважение към възрастните у децата си?

Първо, да уважаваме възрастните (ако говорим за тази категория) хора, добре, или да ги приемаме такива, каквито са. Ще кажете това, те казват, о, колко е банално ... Всъщност е просто, но това е така.

Ако вие самите не сте научени да уважавате възрастните, тогава, съответно, да научите детето си да прави това, което вие самите не знаете как да правите ... е невъзможно! Ако се дразните от по-възрастните хора, за вас е тежест да общувате с тях, страхувате се, че след известно време също ще станете възрастен човек (вече сте възрастен!), Тогава вашето отношение от вашите деца .. . се копира.

Второ (и може би, между другото, първо!), Уважавайте децата си! Тогава детето израства като личност, човек с чието мнение се съобразява, който е обичан и уважаван. Независимо дали разлива супа върху себе си, получава "двойки" по математика, губи неща, кара се от учители, влюбва се в "неподходящите", избира учебно заведение противно на мечтите на майка си и т.н.

Когато членовете на клана се уважават, приемат един друг без критики и упреци, тогава по-младото поколениенаучете се да изграждате такива взаимоотношения!

„Трябва ли да изискваме уважение към ВСИЧКИ възрастни“? Е, думата ТРЯБВА, а дори и в комбинация с думата ИЗИСКВАНЕ ... важно е да се използва по-рядко! Насилието предизвиква естествено противопоставяне. Детето (и не само) ще бъде всичко за него известни начинизащитават своите възгледи за ситуацията. Той има свои собствени причини да не уважава, например човек, който вие много уважавате.

Уважението към хората е важен личен принцип социална работакоето предполага, че всички хора заслужават уважение. Според този принцип човек не трябва да лишава човек от уважение поради неговата роля в обществото или черти на характера.
(от Wikipedia).

Важно е да „изпробвате“ онези усещания и чувства, които човек, към когото се отнасят с неуважение, може да изпита ... Представете си, че вие, тийнейджър, някой казва: „Е, гадно си, не знаеш как да използваш джаджи , като мен, ти си като недодялан птеродактил!" Неприятно, сигурно :) Това е неприятно за другите!

Да научиш вече формирана личност да уважава възрастните .. Не знам ... Задачата е много трудна, почти невъзможна. С изключение на случаите, когато човек сам осъзнава или започва да изпитва нужда от себе си да промени отношението си към другите ... В крайна сметка, каквито сме ние към света, такъв е и светът към нас. Баланс!

Какво е уважение?

За да намеря определението, което най-много ми допада, доста се порових в съответната литература. Хареса ми определението от книгата на Карол Ойстър " Ефективна работас хора ( социална психологиягрупи)". Той дава следното определение:

Уважението е един вид лидерство, идентифициран в проучване в Държавния университет на Охайо. Този стил се характеризира с това, че лидерът разглежда всеки от членовете на групата като човек със собствени чувства..

Бих го преформулирала така: „Уважението е черта на характера, която се проявява чрез факта, че човек възприема другите хора като човек със собствени чувства.“

И какво ще кажат на това философите?

Според Кант, уважението определя стандарта човешките отношениядори повече от съчувствие. Само на базата на уважение може да има взаимно разбирателство.”.

От тази страна бих откроил взаимното разбирателство.

Трябва да уважаваме всеки човек, колкото и жалък и смешен да е той.
(А. Шопенхауер)

Този израз, например, ме устройва напълно.

Трудно е да обичаш някого, когото изобщо не уважаваш.
(Ларошфуко)

Този израз ще ми помогне да формулирам дефиницията си.

Също толкова близки за мен са разсъжденията на Ницше за човека и свръхчовека.

Той смята човек за този, който в своите мисли, чувства, действия, желания, действия е последователен с съществуващи правила, ценности, инструкции, морал, изисквания на авторитети, които често се противопоставят на природата на човека, срещу неговата същност и той смята за свръхчовек човек, който живее в съответствие с изискванията на своята природа.

За себе си в термина уважение влагам както човешки качества, така и свръхчовешки качества в дадения смисъл на думата.

Ще добавя веднага щом прочета заглавието кръгла маса, мислите ми започнаха да се въртят: "уважение, какво е това?". И в своите разсъждения той неизбежно се натъква на концепцията за вътрешните граници на личността, близка връзкадве от тези понятия - уважение и граница - и тяхното взаимно влияние.

За мен уважението е черта на характера, която се определя от зачитането на границите на друг човек (включително моите), като човек със собствени чувства, собствено мнение и собствени намерения. Без значение колко смешен или жалък, упорит или груб. Под граници имам предвид как съществуващи правила, ценности, инструкции, морал и изисквания, възприети от този човек в това общество, тази страна и този град. В същото време, без да изпускате от поглед собствените си нужди.

Накратко, Уважението е способността да уважаваш границите на другите хора, без да жертваш собствените си..

Пример с дете.
Ако в Япония е обичайно да се третира дете „като крал“ до 5 години, „като роб“ на 5-15 години, „като равен“ от 15 години, тогава аз ще се придържам към техните правила и обичаите, когато съм в тях. До 5-годишна възраст те дори могат да разкъсат косата си, а японците няма да направят нищо с бебето. Това е тяхната религия, това са техните обичаи.

И какво ще стане според вас, ако им преча на възпитанието в семейството им? В най-добрия случай няма да ме разберат, в най-лошия ще ме затворят или още по-лошо...

Същото важи и за нашите деца - ние внушаваме своя семеен модел (или пишем сценарий за тях - вижте моята статия за повече подробности), този, който ни е внушен от детството. И ако в нашето семейство не беше обичайно да уважаваме себе си и другите, в разбирането, което поставих по-горе, тогава има един вариант - да започнете от себе си.

Да изучаваме нашите нрави, религия, обичаи. Наша - тоест характеристика на територията на пребиваване и обитаване - област, град, държава. Вземете предвид разликата между „обичайното“ в моето семейство и семейството на съсед, в детска градина, в конкретно училище и др. Обичаите и навиците на времето - какви джаджи се използват сега и как сега търсят информация, например да се научат да пишат бързо, да подобрят потребителските умения за работа с компютър, таблет, домакински уреди. По този начин израствайте себе си и бъдете пример за бъдещото поколение, бъдете по-близо до младите хора, имайте възможност да общувате на един език и да се учите един от друг.

Как да изградим уважение към възрастните?

Разбирам, че това означава как да възпитаме у децата си уважение към другите. И образованието завършва до 5-годишна възраст, тогава според мен вече е необходимо да се премине към управление.

Стратегията на M.E ми е близка. Литвак, и аз се придържам към това основни правилав отглеждането на децата си. Тази формула звучи просто: „не да възпитаваме, а да отглеждаме: от краставица - краставица, от домат - домат, а не обратното“.

И ако родителите не уважават себе си и света около тях, как могат да имат дете? Съответно, ако има уважение, детето ще расте и ще го усвоява и няма нужда да се напрягате. Но ако изведнъж забележите, че няма уважение, тогава започнете от себе си и не дърпайте детето. Ще има обратен ефект.

Например родителите пушат, но казват на детето си: „Пушенето е лошо“. Какво мислиш, че става в главата му? Съвсем правилно, мисли си той, „тъй като сега е невъзможно, ще порасна като мама и татко, тогава ще бъде възможно“. И без значение как убеждавате, подсъзнателно ще бъде в главата ми. Така че изводът е, че ако не ни е присъщо, тогава го дайте и дайте пример. Ако родителите имат уважение към себе си и другите, не трябва да се напрягате - детето ще го поеме "като гъба".

Възможно ли е да се предаде на ума на тийнейджър, ако времето вече е загубено?

Да, това е по-трудно. Трябва да се получи двойна работа. От една страна, трябва да култивирате уважение в себе си, от друга страна, по някакъв начин се уверете, че детето „попива това уважение“. На сила, особено на тийнейджър, според мен е безполезно да се внушава, че той уважава вас и другите хора. Тук трябва да има стратегически въпрос. Ще споделя моя опит. Малки правила как да го направите:

1. Говори за себе си(Вижте повече в края на моята статия - Аз-изявления). Например: „Когато ме пренебрегваш, се чувствам зле. Разбирам, че може да се чувствате неудобно, но това само ще увеличи напрежението между нас. Ако си готов, ела и ще го обсъдим."
2. Предложете веднъж и говорете за вашите готов да слуша по всяко време. Чакането може да отнеме часове или дори дни. Но ако се придържате към това правило, тогава механизмът ще бъде фиксиран и ще влезе по-бързо следващият път.
3. Ако вие самите сте под напрежение, първо занимавай се с твоите "неща", тогава вече изразяват недоволството си от тийнейджъра. В друга ситуация може да се окаже, че синът е „спечелил“ 5 рубли, а бащата се е скарал за 10 рубли, защото е имало конфликт с шефа и той не е изразил емоциите си.
4. Останете повече вътре места, където се внушава уважение, култура: например музеи, паркове, театри. На всеки му харесва. И да го направя не е, че "Купих билети за цирка, утре отиваме." И отидете сами и разкажете с ентусиазъм - "какво беше представлението, там беше така, но как играят актьорите" - и добавете: "между другото, ако искате, можем да отидем заедно следващия път." И нищо повече. Забравете за това и изчакайте.

Трябва ли изобщо да се уважават всички възрастни?

Какво се разбира под уважение? Ако под уважение разбираме: да отстъпиш място на възрастен човек в трамвая, да помогнеш на млада майка да извади количка от автобуса, да се държиш спокойно в час, когато учителят преподава урок, да се държиш у дома според обичаи на семейството - това е, за което писах по-горе.

И съзнателно дадох моето разбиране за уважение в началото на статията. Разбирам уважението като вид баланс между зачитането на границите на друг човек и ненарушаването на собствените ми граници.

Например в същия автобус някои хора започват да бъдат груби, преждевременно обобщаващи, казват, че „всеки старейшина трябва да се уважава безрезервно, независимо какво прави“. Например, Старецказва: „Ето един грубиян, той седи и не отстъпва, но хайде бързо стана!“, И тийнейджърът всъщност дори нямаше време да го види. В случая според мен на първо място са границите на един тийнейджър. Да, може би ще отстъпи, но възмущението срещу „по-възрастния“ също ще бъде справедливо, тъй като той наруши границите на благоприличието и беше груб.

Изводи.
Опитах се да засегна и трите въпроса от дневния ред на кръглата маса. И показа как разбирам процеса на възпитание на детето на уважение към себе си и към света. Това обаче е мое лично мнение и може и да греша.

Когато неуважение към по-възрастните, по-специално към родителите, се проявява от деца от дисфункционални семейства, тогава отстрани причините са очевидни: "ябълката не пада далеч от дървото."

Много повече недоразумения предизвикват ситуации, когато майките и бащите, които буквално боготворят родителите си, растат деца, които се държат просто отвратително с тях. Точно за това искам да пиша днес.

Като психолог често ми се налага да работя с клиенти, които са били "Пепеляшка" в семейството си. И не защото са израснали с втори баща или мащеха (въпреки че това не е необичайно), а защото са се чувствали номер две в семейството си в сравнение с брат или сестра. В същото време усещането за второразредност за родителите до голяма степен съществуваше само във възприятието на детето. Родителите, от друга страна, най-често обичат всичките си деца, без да ги делят на 1, 2, 3 и т.н., любовта им просто се изразява по различни начини, а по-големите деца често се използват като помощници в грижите за по-малките нечий.

Като цяло идеята, която искам да предам, е, че родителското снизхождение, освобождаването от труда не е благословия, а ужасно наказание за детето и неговите родители. Каква е причината разглезените деца да стигат рядко до психолог? И с това, че всички останали са лоши и винаги не отговарят за нищо. Например син изгони родителите си от собствено детеот 3-стаен в едностаен - ами трябва му повече място за живеене нова страст. За какво уважение към по-възрастните изобщо можем да говорим тук.

Какво да правят тези, които се оказват в положението на родители на дете, което, образно казано, бърше краката си в тях? Приблизително същото, което се препоръчва на съзависимите хора - спрете да спестявате.

Дъщеря ви не иска ли да учи в университет? Оставете я да прави каквото иска, но спрете да й помагате. В края на краищата, фактът, че се опитвате да преместите вече възрастна дъщерякъм нещо, вие показвате пример за неуважение към себе си. Спрете да бъдете унижавани и се чувствайте така индивидуалензаети със собствените си дела, живеещи живот, пълен със собствените си интереси. Най-доброто нещо, което можете да направите в подобна ситуацияТова е, за да дадете възможност на вашето пораснало дете да се поучи от грешките си.

За един разглезен човек съществуват само неговите права, а всички останали са безсилни и му дължат по дефиниция. От тук идва и неуважението към другите. Продължавайки да носим прекомерна отговорност за децата, ние, родителите, сами създаваме почвата децата ни да не ни уважават. За факта, че поемайки чужда отговорност, човек губи възможността да отговаря за себе си, няма да пиша тук по-подробно, тъй като тази тема заслужава отделна дискусия.

Как могат родителите да бъдат така, че децата им да изпитват уважение към тях?

Спрете да правите всичко за децата, което накърнява вашите интереси, всичко, което правите за тяхно уж добро в ущърб на себе си. Не забравяйте за себе си!

Това е толкова просто и толкова трудно в същото време, и е толкова необходимо за вас и вашето дете, независимо на колко години е то. Не забравяйте, че ако ви е трудно да намерите своя щастлив житейски път, тогава винаги имате възможност да се обърнете към психолози, които разбират различни маршрути на картата на живота.

Първо,
какво си струва да се разбере и приеме: детето винаги показва какво са инвестирали родителите му в него. А това означава, че когато изискваме уважение (въпреки че не се изисква - то се дава, както всяко друго отношение), родителите трябва да наблюдават себе си как проявяват уважение, и то не само към по-възрастните, но и към същия тийнейджър. Дали чукат на вратата, когато искат да влязат в стаята му, дали го молят за диалог, когато искат да говорят.

Много често родителите искат проявата на определени качества в тийнейджър, но не винаги самите те активно демонстрират това качество. И всичко започва от родителя.

Второ,
е да се изясни в диалог на равна нога какво е уважение към възрастен и към тийнейджър? Какво е значението на тази връзка? Тоест, когато един родител преподава не от позиция отгоре, а именно изследва с тийнейджър.

трето,
споделете вашите чувства и желания, бъдете искрени, използвайки магията „Аз съм посланието“. Например, „Много се радвам и се гордея с теб, когато виждам колко уважително се отнесохте към ...“.

За да получиш нещо, първо трябва да се даде!
Уважавайте тийнейджъра, той ще започне да го споделя с другите!

Много родители се борят да научат детето си да ги уважава. Някои дори насилват. Но по някаква причина децата са капризни и не искат да признаят авторитета на възрастните. Маргарита Йотка, учител-психолог от Хабаровск, разказа как да възпитаме у детето уважение към възрастните, какви грешки не трябва да допускат родителите в своето възпитание и какво да правят, ако детето не слуша мама и татко.

Как да възпитаме уважение към възрастните в детето: експертно мнение

- Маргарита, хтогава те инвестират в концепцията за „уважение“ и по какви методи може да се възпита в детето?

Маргарита Йотка, образователен психолог

Уважението на първо място е признаването на заслугите на друг човек, неговия авторитет. И също така това е разбирането, че човек не ви принадлежи и осъзнаването на неговите граници. Това може да се постигне само със собствен пример. Много често към нас се обръщат семейства, в които няма уважение като такова. Да предположим, че майка и баба постоянно се карат, обиждат се пред дете. И тогава родителите идват на рецепция и се чудят защо детето си позволява да ги обижда.

И още един пример: дете се отглежда в семейство, в което майката постоянно казва „не е невъзможно, защото аз така казах“ и не си прави труда да обясни защо. Не е правилно. Децата трябва не само да внушават правила, норми, етикет, но и да обясняват защо трябва да се държат по един или друг начин. „Защото аз така казах“ не е аргумент, особено за дете, което след това става тийнейджър, който развива собствен мироглед. А мнението на родителите за него най-често през този период не е авторитетно, той се вслушва в мнението на връстниците си. В резултат на това тийнейджърът може да говори с родителите си по същия начин, по който те говорят с него: „Какво можеш да знаеш?“. Следователно, дори в детството, той трябва да има разбиране какво означава уважение към възрастните и защо е толкова важно.

- Как тогава да обясним на детето защо трябва да се уважават възрастните?

Винаги трябва да обяснявате защо. Например, защо не можете да пренебрегнете дядо, който не може да пресече пътя, защо не можете да обиждате и обиждате възрастни хора. Необходимо е да се каже на детето какво е старост, че на тази възраст хората се нуждаят от помощ. Може да се обясни и това, че човек е живял дълъг животи той има голям житейски опит, а детето е само напред и може да научи нещо от възрастен човек. Ако обяснявате такива неща на дете като възрастен, тогава на юношествототой ще има своя картина на света и оценка на случващото се.

- Фактът, че родителите наказват дете за лошо поведение, засяга ли уважението към тях?

Наказването на дете е нормално, но то трябва ясно да разбере защо му се карат. Освен това системата от награди и наказания трябва да бъде еднаква в семейството. Задължително е да се договорите с всички роднини как ще накажете детето или ще го похвалите. По-добре е детето да носи отговорност за действията си. Отново, ако в процеса на възпитание на детето не се обяснят елементарни неща и явления, то в последствие у него ще се атрофира формирането на собствено мнение и вземането на решения, то няма да може да носи отговорност за действията си. И той ще каже: "Направих го, защото исках."

По време на преходна възрастдецата в някои случаи започват да отхвърлят авторитета на родителите си, да се бунтуват. Как трябва да се държат родителите през този период?

В никакъв случай не потискайте нищо. Това е възрастта, в която настъпва раздялата с родителите. Просто трябва да се изживее и да не се намесва. Също така трябва да спазвате личните граници на детето, например не влизайте в стаята му, без да почукате. Той също трябва да има собствено пространство, където да се чувства сигурно, спокойно да си върши работата и да не мисли, че мама или татко сега ще нахлуят с претенции. Като цяло това е нормален процес, просто трябва да сте търпеливи и да положите възможно най-много усилия, за да може детето да ви се довери, да дойде при вас с всеки въпрос, включително за първата любов.

- А ако през този период детето се свърже с лоша компания? Няма как да се намеси...

В този случай трябва да разберете какво получава той от тази компания. По правило слабите се присъединяват към по-силните. Какво иска да научи от тях? Защо изведнъж се заинтересуваха от него? Може би за него е важно да бъде авторитетен, агресивен в своята среда. Защото през този период тийнейджърите стават доста жестоки, изтръгват отрицателни емоции един от друг.

- На каква възраст трябва да се научи детето какво е уважение?

Колкото по-рано, толкова по-добре. Като цяло до три годинидетето няма разбиране за това какъв човек е пред него: възрастен, млад мъж, старец. При него всички хора са принципно равни - той се отнася към всеки човек с „ти“. От тригодишна възраст вече трябва да започнете да възпитавате това.

Ами ако не сте го направили навреме?

Ако едно дете е вече, например, на десет години и все още не може да приеме авторитет, тогава трябва да погледнете семейството: това означава, че има нещо подобно в отношенията между мама и татко или родители и баба. Както се отнасяте към родителите си в компанията на вашето дете, както се отнасяте към него, така и то ще се отнася към вас.

Влияят ли телевизията и интернет на отношението на детето към възрастните? Сега в интернет има много видеоклипове, в които деца обиждат учителя и смятат, че това е готино.

Ако това е просто видео, тогава не е толкова страшно, но ако съучениците го подкрепят и сега ще се подиграват на учителя си, тогава трябва да се свържете училищен психолог, специалисти, които могат да спрат този учителски тормоз. Като цяло учителят трябва да има умението да не дава власт на децата.

Говорейки за влиянието на интернет като цяло, ако детето е малко, е възможно да блокирате определено съдържание в мрежата и то да не го вижда. Но ако вече е на 15, блокирането на сайтове и източници едва ли ще успее. Ако той е възпитан с норми на уважение от детството си, най-вероятно подобни видеоклипове ще му причинят остра критика.

- Родителите ви често ли идват при вас с проблем с неуважение в семейството?

Постоянно. Много често идват родители с деца на 9-10 години, които не им се подчиняват. Имало дори случаи, когато деца казвали на родителите си, че сега ще се обадят на телефонната линия, от която да бъдат лишени родителски права. Децата са жестоки в това отношение. В такива случаи трябва да разберете каква е причината. Може би в семейството има такъв вид манипулация. На първо място е необходимо да се изкорени такъв начин на комуникация, в противен случай няма да има резултат. Същото е и ако си седиш вкъщи с цигара и учиш детето да не пуши.

- Какво съветвате родителите в такива случаи?

Винаги гледам отношенията на родителите помежду си: какво семейна системау дома, който е свързан с образованието, може баба или кръстници. Така или иначе не децата имат нужда от помощ, а преди всичко родителите. Много е трудно да се работи, когато идват родители и казват, казват, направете нещо с детето ми и ние отидохме, имаме какво да правим. Те не са готови да работят върху себе си и искат да поправят това, което е счупено, но всъщност то не се е счупило просто така. И ако родителите са готови да работят, следват препоръките на специалист, тогава проблемите се решават.

- Необходимо ли е да се обяснява на детето, че е необходимо да уважава не само по-възрастните, но и връстниците си?

Да, необходимо е да се обясни, че другият човек е човек и съвсем различна държава, чиито граници не е необходимо да се пресичат. Не можете просто да се приближите до човек и да го докоснете или да зададете въпроси, които водят до ступор, например „защо сте толкова дебел“? Смешно е, когато детето е много малко, но когато е на 11-12 години, това вече не е норма. За да разбере това едно дете, е необходимо не само да му се обясняват такива неща, но и да се общува с него като с възрастен и да се уважава мнението му. Трябва да разбира какво прави, да се аргументира и да отговаря за действията си.

Например, обсъждате със съпруга си покупката на нова кола. Качете детето в колата, нека и то си каже мнението. Той ще почувства, че не е малък и ще разбере важността му в семейството.

- Струва ли си да отидете на психолог, ако има проблеми в семейството, или можете да се справите сами?

Трябва да отидете на психолог. Ако има затруднения в връзка родител-дете, и разбирате, че не се чувате, вкъщи винаги има крясъци, скандали и никъде нищо не мърда, елате поне веднъж на консултация и се вслушайте в мнението на специалист.

Така че, за да научите детето да уважава възрастните, трябва:

1. Покажете личен пример;
2. Обяснете защо трябва да направите това, а не друго;
3. Говорете с него като с възрастен, съобразявайте се с неговото мнение;
4. Не скандализирайте в негово присъствие с членове на семейството.

Основна снимка - pixabay.com

Учените смятат, че уважението към по-възрастните води до всичко добро и добри дела. В случай, че детето не уважава родителите и по-възрастните като цяло, то е склонно да извършва лоши дела.

Все повече деца престават да уважават възрастните и в частност своите родители. Родителите от ранна възраст трябва да разказват на детето за културата на общуване с възрастните. Докато родителите наистина не покажат, че могат правилно да наказват, тогава никакви фрази, например: „те не говорят така с родителите си“, няма да помогнат. И след като покажете „кой е шефът в къщата“, няма да има следа от грубост и поради наказание ще бъдат достатъчни ограничения на компютър или телевизор или всякакви влиятелни ограничения.

Първо трябва да обърнете внимание на поведението и действията си. Трябва да преразгледате възгледите си, да обърнете внимание на речта си, да премахнете лошите и груби думи от речта си, като помните, че децата вземат пример от възрастните, но ако не можете напълно да се отървете от такъв речник, тогава се отървете от такъв речта поне би била с дете. Вместо това започнете да казвате на децата си да се откажат от местата си в автобуса, използвайте „Вие“ и не прекъсвайте по време на разговори. то елементарни правилакоито предотвратяват непренебрежително отношение към родителите си.

Важна роля във възпитанието на детето заемат отношенията в семейството. Бащата и майката трябва да се отнасят един към друг с уважение, да показват родителски авторитет на децата си. Когато едно дете е един от родителите, вторият не трябва да бъде неутрален за това. На първо място започнете да учите децата си да проявяват благодарност, без която не може да се постигне уважение. Благодарният човек цени другите хора, включително родителите си.

От самото ранните годинимомчетата трябва да бъдат научени да позволяват на момичета, жени, баби, подходяща ситуацияотворете вратата, подайте ръка някъде, помогнете да пренесете чанти, отстъпете, като цяло, бъдете мъж. Най-добре ще се справи, когато вземе пример от баща си или дядо си. В крайна сметка децата винаги гледат първо родителите си и след това действат както искат. Татко често трябва да покаже уважението си към мама, да даде подаръци, да покаже уважение и любов. За едно момиче майка трябва да стане верен приятелкоито винаги ще подкрепят и разбират. Мама се съветва с дъщеря си, за да й вярва. Харча семейни вечериведнъж седмично, те са добри в изграждането на взаимоотношения и доверие.

Основното нещо е да започнете правилно да възпитавате дете от ранна възраст и тогава в семейството ще има ред. Променете себе си и променете децата си

В днешния свят децата правят точно това, което искат. Те са палави и не слушат възрастните, могат да ударят собствена майкаи т.н. Такива деца нямат чувство на уважение към по-възрастните; уважение. Това качество се формира у детето с годините, така че няма начин да го накарате да уважава възрастните за един ден или месец.

Инструкция

Отглеждане в хармония. Често в образованието детеи двамата имат разногласия. Например, единият родител забранява на детето да гледа телевизия след 22 часа, а другият, напротив, го позволява. В същото време и двамата родители могат взаимно да си говорят с всякакви лоши думи, губейки авторитета си в очите дете. образоват уважениепри детеневъзможно в такава среда. Трябва да се научим да уважаваме преди всичко себе си и един друг. И да решава спорове в отсъствие дете.

Отнасяйте се с другите с уважение уважениепри детена родители, по-големи сестри и братя, възпитатели и възрастни, покажете на детето си със собствен пример, че трябва да помагате на хората и да поздравявате възрастни.

Не се кълнете с родителите си Много млади семейства сега живеят с родителите си, които се намесват, укоряват. На свой ред младите майка и татко не остават длъжници, отговаряйки грубо на всяко изявление на по-възрастните. Детето попива всичко това като гъба, възприемайки поведението като норма. Ето защо, за да избегнете конфликти между различните поколения, опитайте се да живеете отделно. В същото време посещавайте редовно баба и дядо си дете, извикайте ги пред детето и ги попитайте за здравословното им състояние, поинтересувайте се от живота им, за да го покажете на детето уважениена родителите за личен пример.

Бъдете строги, но в същото време любезни родители.Не можете да разглезите много дете, нека прави всичко. В този случай детето няма да разбере уважениена старейшините и няма да се подчини. Използвайте метода и се придържайте. Само вие можете да направите без камшик, заменяйки го със сериозен, разбираем за дете, разговори и разяснения.

Ограничете свободата на действие дете.Ясно очертайте границите на позволеното, защото детето още не знае кое е добро и кое е лошо. Разбира се, ще трябва да му казвате едно и също нещо няколко пъти на ден, но търпението на родителите е необходимо по-млада възрастще даде плод в по-възрастния, а именно - уважениена родителите.

Подобни видеа

източници:

• Възпитаване на уважение към по-възрастните

Влиянието на майката върху нейното дете е толкова голямо, че тя може да го отгледа сама, без подкрепата на баща си. Основното нещо е да се опитате да образовате човек, който е независим, не се страхува от трудности, добър съпруги баща.

Инструкция

Заложени са основни идеи за живота ранна възрасткогато са много силно привързани към майка си. Като правило, поради тази привързаност, малките синове са по-чувствителни към семейните отношения, те са наясно с емоционалното настроение на майката. За да израснете от някой, който сам може да бъде щастлив и да може да направи другите, опитайте се да дадете малък синповече внимание. Покажете топлина, грижа и емоционална привързаност, присъствайте в живота му, като същевременно му давате известна свобода.