Емоционална зависимост как да се отървете. Емоционална зависимост: Опасността от близки приятелства

Не мога без него, защото го обичам! Със сигурност сте чували тази фраза много пъти по филмите, а може би и сами сте я казвали. Всъщност така мнозина разбират истинските и в същото време много грешат.

Това не е любов, а зависимост – емоционална на първо място. Тя замества себе си и се маскира доста добре като тях, но има една сериозна разлика. Любовта е ярка, творческа свобода. Винаги е взаимно, защото расте само в отношенията, не дава мъки.

Несподелената любов е грешното определение. Това не се случва в нашия свят. Ако връзката причинява страдание, тогава - емоционално, материално или друго - това не променя същността.

Зависимостта е заместител на любовта

Най-често това се проявява в отношенията между мъж и жена. Всички търсим любовта, за нас е жизненоважно да изживеем с любим човек. Но при здравия човек е така. Ако човек има незараснала психологическа рана, пролука в емоционалното си поле, той страстно ще се нуждае от любов, но не може да я изпита. Всичко, което му е подвластно, е да си намери обект, който да го храни с необходимата жизнена енергия.

Какво е характерно: жаждата за тази любов или енергия (наречете го както искате) никога няма да изчезне. Сякаш в душата на човека наистина зее дупка, през която изтича чувство, а той алчно грабва източника си, изисквайки още и още. Това е, което се нарича емоционална зависимост. Връзката ви е болна и обречена, докато не можете да се излекувате.

Проявата на зависимост в отношенията

Ако искате, ще намерите голям бройпримери около вас. Постоянното съсредоточаване на мислите върху "любимия" човек е точно тази прословута зависимост. Емоционални на първо място, защото тези чувства вече определят живота на зависимия, отношенията му с другите хора, представянето, емоционалното и физическото състояние.

Целият живот на зависимия е в тези взаимоотношения. Изглежда, че обектът на такава "любов" трябва да бъде щастлив. Случва се, но тогава можете да дадете пример: младите хора решават да живеят заедно, докато момичето се посвещава на своя избраник, оставя настрана всички мечти и планове в името на това, работи и осигурява семейството си, докато той получава престижно образование и гради кариера, а след това... той я напуска.

Какви са причините

Защо се случва това? Защото човек трябваше да не се втурва във връзка като водовъртеж, а да отиде в център за психологическа помощ. Вместо това той, чувствайки, че е нещастен в самотата, свързва надеждите си за щастие с тази връзка.

Но как би могло да бъде иначе, защото всички душевни страдания и всички комплекси изчезват под един поглед на любим човек! Първоначално това изглежда така. Но това е само илюзия, която, за съжаление, не трае дълго. Постепенно започват конфликти и неразбирателства, недоволство от партньора и от себе си.

Човек, без да осъзнава, страда все повече и повече, а това неминуемо води до крах на връзките, раздяла и още по-голяма болка. И предстоят, може би, нови връзки, в които човек ще се хвърли с още по-голямо усърдие, вярвайки, че най-накрая е намерил точно тази. Лесно е да се предположи, че резултатът е доста предвидим.

Защо се случва това

Каква е същността на това явление? Зависимото поведение е преди всичко опит за компенсиране на собствената непълноценност. Смисълът на такава връзка е, че зависимият човек се опитва да запълни празнотата в себе си с партньор. И тази празнота е доста страшна. Проявява се като безкрайна настинка, като мъчителен дискомфорт, чието запълване е въпрос на живот и смърт.

В такива случаи човек има нужда от добър център за психологическа помощ, но вместо това той продължава отчаяните си опити да намери сродна душа и да стане щастлив.

Корените на психологическата зависимост

Изброените по-горе са причините за изграждане на „болни“ връзки, но това явление има своя произход. За да разберете причините, трябва да се върнете в дълбокото детство. Когато бебето се роди, то е в зависимост от майка си. В идеалния случай те не се чувстват отделени един от друг. Това гарантира на детето грижа, чувство на доверие и закрила. Ако човек нормално премине този етап - получи достатъчно количество любов - той ще бъде отворен към света и нормални отношения. Ако майката е била настрана, е дала на детето малко любов, то ще израсне с нейната вечна жажда, което ще се отрази в зависимите отношения.

Второ крайъгълен камъкпопада на възраст 18-36 месеца. Сега основна задачадетето е отделянето, формирането като личност. Той се опитва да прави всичко сам и трябва да чува „да“ много по-често, отколкото „не“. Родителят трябва да осигури сигурност, но да не пречи на опознаването на света. Детето трябва да чувства, че самото то е ценно и плодовете от дейността му също са ценни.

Сега се ражда възможността да се почувствате пълноценни и да навлезете с други хора в дълбокото, емоционален контакт. Ако развитието вървеше погрешно, ако активността на детето беше потискана, мъмрена, свръхзакриляна, тогава то щеше да затъне в зависимост, целият свят щеше да бъде отровен от страх и недоверие.

Развитието не свършва до тук, тоест получените рани могат да бъдат излекувани, но колкото повече остаряваме, толкова по-малък шансче ще стане. Ако нуждата на човек да получи любов, приемане и грижа не е била удовлетворена в детството, тогава той ще се „придържа“ към отношенията с други хора. Основата на зависимите отношения е страхът от живота, неувереността в себе си, чувството за малоценност, повишената тревожност.

Как се изграждат зависимостите

Тези взаимоотношения са отделна тема, която може да стане материал за цяла дисертация. Зависимото поведение се проявява в това, че човек е готов да понесе всичко, само да не бъде отхвърлен и да не бъде оставен сам.

Както вече споменахме, любовта в зависимите отношения е начин за компенсиране на собствената недостатъчност. Партньорът е обект, който е предназначен да го допълни до холистично Аз.Както виждате, такива връзки са обречени на провал. Психологическото състояние и на двамата партньори само ще се влоши, въпреки че вторичните ползи могат да спасят връзката за дълго време.

Развитие на такива отношения

Всъщност зависимите отношения са много ограничени, при които психологическата територия на един човек е напълно разтворена в психологическата територия на друг. Неговото "аз", суверенитетът изчезва, той престава да живее собствения си живот, напълно се разтваря в живота на партньора.

въпреки това психологическо състояниепри такива условия може само да се влоши. Задачата да се запълните с друг човек е невъзможна, тъй като вътрешната цялост се постига само в резултат на развитието на вътрешните ресурси. Пристрастяването е поставянето на друг човек на мястото на Бог. Създаването на идол и служенето му до самозабрава обаче не облекчава собствената недостатъчност. Пристрастяването е отхвърляне на себе си.

Различни сценарии на зависимост

Има доста сценарии, според които се развиват описаните отношения. Всички сме много различни и всеки се опитва да извлече собствената си полза. Колкото повече емоционален човек, толкова по-страстно се втурва в подобни връзки и толкова по-бързо прегаря. По-сдържаните хора, напротив, ще тестват силата си, ще се колебаят, но в резултат на това все още няма да могат да извлекат от тях това, от което се нуждаят.

Нека да разгледаме основните сценарии на зависими взаимоотношения, в нито един от които няма място за истинска интимност, отговорност и любов. Емоционални характеристикихората определят коя опция ще изберат:

1. Отражение в партньор. Ползата от зависим човек тук е очевидна: той избира за себе си такъв партньор, който постоянно ще му показва, че е необикновен. Трудно е да се каже кой губи повече в тези отношения. Зависимият човек постоянно ще изисква избраният от него да изразява любовта си, да задоволява желанията му, всеки ден ще търси местоположението му. Тоест обрича постоянно да доказва, че е по-добър от другите и достоен за любов. Щом на партньора му омръзне да служи като огледало, връзката се разпада.
2. Отказ от собствения си суверенитет. Това е разтваряне на своя свят в чуждия. Чувството на обич в този случай е толкова голямо, че човек живее в интерес на своя избраник. Цялата отговорност за живота се прехвърля върху него, а с това и за желанията, целите и стремежите. Тоест зависимият играе ролята на дете. И колкото повече емоционално дете, толкова по-трудно ще бъде изграждането на такива взаимоотношения.
3. Може да има и обратна ситуация, когато зависим човек се стреми да погълне партньора си, да го лиши от суверенитет, да го подчини. Емоционално-волевият човек в този случай играе ролята на родител. Той го ръководи, като се уповава на идеята: „Той не може сам, аз по-добре знам кое е най-добро за него“.
4. Абсолютно притежание и унищожаване на психологическата територия на обекта на любовта. Тоест партньор за зависим човек в този случай се възприема като вещ и пълното му притежание ви позволява да се чувствате силни и значими. Освен това отговорността за живота на партньора се декларира, но не се изпълнява, те просто се използват. На него можете да тествате собствената си способност да управлявате.

Основните симптоми на емоционална зависимост

Само на пръв поглед силната привързаност (да се чете - пристрастяване) е синоним на любов. Всъщност това е разрушителна връзка, която трябва да можете да видите. Как да видим зависимостта зад множеството маски? На първо място, в този случай партньорите често влизат в конфликт, подреждат нещата, карат се. В същото време зависимият партньор се стреми да поддържа тези отношения на всяка цена. Въпреки обидите, униженията, побоищата, ревността и предателството, той ще намери стотици причини за себе си да останете заедно.

Трябва да се отбележи, че зависимият постоянно се стреми да спаси партньора си, да го промени към по-добро. Това може да се види най-ясно в примера на хроничния алкохолик и неговата съпруга. В същото време зависимият отказва да възприема реалността, той продължава да бъде в илюзията, че всичко ще се получи. За него целият свят се стеснява до един обект, той спира да общува с приятели, спира да прави това, което обича.

Вътрешните промени зависят от това как емоционална личност. Но най-често настроението му се променя на депресивно и депресивно. Все повече се убеждава в собствената си непривлекателност, самочувствието ни пада пред очите. Зависимият е склонен да крие от другите проблеми в отношенията с партньора.

Освен това той може едновременно да спечели за себе си един или повече видове пристрастяване. Не е задължително да е алкохол или наркотици - някой ще стане шопинголик, другият ще се пристрасти към сладкото. И накрая, допълва списъка със симптоми на нарушение физическо здраве. Това е нарушение на съня и лошо храносмилане, кожни заболяванияи психосоматични заболявания.

Как да се отървем от емоционалната зависимост

Квалифициран психолог може да ви помогне да излезете от описаната ситуация. Ако живеете в Москва, можете да се свържете с Gestalt център, където ви очакват най-добрите специалистивъв вашия район.

Всъщност всяка терапия е обръщение към себе си, връщане към корените, към ранно детство, да се излекува със силата на любовта, която тогава не беше достатъчна. Това ще ви предложи психологът.

Следващата стъпка е да направим нещо много важно – да признаем наличието на зависимост. Един от признаците за това е пълното му отричане. Докато не спрете и не се обърнете към него, ще бъдете обречени да бягате от него до края на живота си, преструвайки се, че просто не го виждате. Едва след това можете да преминете към нов етап, към изучаване на себе си, към задълбочаване на контакта със себе си, чувството собствени желания, отдавна атрофирали и забравени, техните чувства, нужди и граници. Сега става възможно да работите със самочувствието и способността да приемате себе си.

Опит силни емоциизависимите хора обикновено са блокирани. Често изпадаме в зависимост именно когато не можем да приемем безпокойството и страха, срама и вината си.

Потискането на чувствата не е свобода и вие вече знаете къде води този път. Ето защо важна посока в работата с психолог е постепенното разкриване на целия спектър от чувства. Трябва да си позволите да ги изживеете, да ги почувствате, да се промените с тях. Оттук нататък се отваря друг път – поемането на отговорност за живота си. И това е в същото време отказ от отговорност за живота на другите хора, за тяхната съдба и решения. Това е единственият начин да установите здрави граници в една връзка. Това веднага се решава голяма сумапроблеми, конфликти, негодувание и натиск.

Лечение на дълбоко ниво

Когато всички предишни стъпки са завършени, ще се отвори възможност за преминаване към ново ниво. Терапевтът може да ви помогне да възвърнете способността си да се чувствате уязвими и привързани, нуждата си от интимност. Освобождаването на вътрешното дете е дълго и труден процес. Обикновено, за да завърши този процес, е необходимо да се отработят последствията психологическа травма. Работата с травматично преживяване е необходимостта да скърбиш и да се сбогуваш с несбъднатото детско щастие, с онези мечти, които са останали несбъднати. В резултат на такава скръб ние порастваме.

И накрая остава последната задача – да се научим на градивна комуникация без манипулация. Трябва да се научим да приемаме себе си и другите, да понасяме реалността и нейното несъответствие с нашите очаквания, да приемаме собствени емоцииприемат и споделят отговорността. И в същото време поддържайте връзка с вашите вътрешно дете. Психологическа помощще бъдат безценни за придобиване на нови умения.

Емоционалната зависимост от връзка с друг човек може да бъде пренасочена от един партньор към друг. Казват "клин с клин се избива", според мен - тук става дума за зависими отношения. Има такава идея, че за да забравите бързо един партньор, трябва да срещнете друг. От моите наблюдения това наистина работи, можете да забравите за партньор, увлечен от друг. Но ето какво е тъжното емоционална зависимостдокато не отива никъде.

Емоционалната зависимост е зависимост от връзка с друг човек. Емоционалната зависимост може да бъде много трудна за разпознаване, тъй като наличието й често се бърка със силна любовни чувства. Културата усилено си играе с образите на онези, които са обичали и умрели в един и същи ден или са страдали в името на истинска любов, и по този начин издига психологическото отклонение до ранг на норма. В науката човек, който не може да живее без друг човек, се нарича дете (или лице с увреждания). Въпреки това, в очите на по-голямата част от земното кълбо преживяванията на един човек, който не може да живее без друг, се наричат ​​любов.Многократно съм чувал фразата: „Ако не обичах, нямаше да се тревожа така“ или „ Страдам, защото обичам.” Страданието, невъзможността да бъдеш себе си или да бъдеш щастлив без друг понякога напълно абстрактен „човек, който би ме обичал“ или „човек, който би бил до мен“ са неразривно свързани с любовта. Много хора живеят в незадоволителни, разрушителни връзки, вярвайки, че така трябва да бъде – „за да силни чувстваи е невъзможно да бъдем един без друг дълго време ”- и без да осъзнават, че може да е различно.

здрав, хармонична личностспособни да създават връзки с много други личности. Това се дължи на факта, че „централната мотивация на човек е вътрешна потребност да постигне богати, сложни и страстни взаимоотношения със себе си, родители, връстници, общност, животни, природа, външния свят и духовния свят“ (Л. Марчер, датски психотерапевт). не е някой, който не изпитва емоционални преживяванияи необходимостта от формиране на близки отношения с другите. Това е този, който не е унищожен от тях, който не прави друг човек залог за своето щастие или нещастие.

Признаци на емоционална зависимост:

1. Щастието е възможно само ако има връзка и друг човек, който обича или който е наблизо;

2. Любовта, приятелството са невъзможни без пълно разтваряне един в друг, без пълно отдаване на живота на разположение на друг човек;

3. Отношенията стават разрушителни, придружени от силна ревност, множество тежки конфликти, постоянна заплаха от разрив, но истинският, окончателен разрив не достига;

4. В една връзка е трудно, без връзка е невъзможно;

5. Липсата на връзка, обект на любов / привързаност или мисълта за отсъствие причини силна болка, страх, депресия, апатия, отчаяние;

6. Връзките не могат да бъдат прекъснати сами: „Докато той сам не ме напусне, няма да можем да си тръгнем“.

Отношенията, в които има емоционална зависимост, винаги са много напрегнати, конфликтни, трудна връзка. Това се дължи на факта, че ако един човек е толкова важен за друг човек, че цялото му „добро“, цялото му благополучие, цялото му щастие зависи от него, тогава цялото му „лошо“, всичките му нещастия също зависят изцяло от другият човек.. В тази връзка не бива да се ласкаете. Любовта, съчетана с емоционална зависимост, в крайна сметка винаги е свързана с омраза, тъй като гладът на емоционално зависим човек не може да бъде задоволен.

Друго чувство, което винаги придружава пристрастяващите връзки, е негодувание. Негодуванието е чувство за жертвоготовност, чувство, което се ражда, когато човек не може да прояви първичните си чувства - гняв и болка и да отговори адекватно на болката, причинена му от друг човек.

Развитието на склонност към емоционална (и всяка друга) зависимост се случва в ранна детска възраст, от един месец до година и половина. През този период детето развива представа за това как е подредено неговото взаимодействие с външния свят (и ще бъде подредено в бъдеще). То има представа дали светът го чува (тогава в лицето на мама и татко) или не, дали задоволява потребностите си от сигурност, хранене, телесен комфорт, комуникация, приемане, любов или не удовлетворява, и ако той удовлетворява, тогава до каква степен, колко напълно. Нарушения в развитието при даден периодпораждат у човека чувството на „глад“ за взаимоотношения, за любов, за обич, за емоционална и телесна интимност. Такъв човек е в постоянно търсене идеален родител”, човек, който да го компенсира за това, което някога не е получил: безусловна любов, безусловно приемане, разчитайки нуждите му, без да ги изговаря на глас, незабавно задоволяване на нуждите му - и би го наситил с любовта си. Разбира се, в тази форма е невъзможно да се получи. Има само един период в живота, когато нуждите ни могат да бъдат задоволени по този начин. идеален начин-това е детството. Невъзможността да го получиш от друг човек генерира силен гняв, болка и отчаяние. И отново надеждата, че някой ден някой ще ни обича толкова много, че ще разбере всичко, което искаме и ще го направи за нас, ще бъде с нас през цялото време и винаги ще бъде в обсега на контакт.

Справяне с емоционалната зависимост

1. Работата с емоционалната зависимост се състои в постоянно отделяне от обекта на зависимост, от постоянно обръщане към себе си с въпроси: „какво азискам това на менимам ли нужда?“, „Другият иска ли или аз искам?“, „От какво точно имам нужда?“, „Как да разбера дали получавам нещо или не?“, „По какви признаци ще разбера, че аз обичан съм и приемам?" Емоционално зависимият човек трябва да се научи да прави разлика между собствените си чувства и чувствата на друг човек, своите собствени и чужди нужди. Важно е да разберете, че вие ​​и вашият обект не сте едно и също, не можете и не трябва без провализпитват същите чувства, имат същите желания. Този тип връзка е необходима на майката и детето, за да може майката да разбере и задоволи нуждите на бебето, докато то самото може да каже за тях. Но за възрастните този тип връзка е задънена улица, не дава развитие, което се случва, когато различията влязат в контакт. Работата с емоционална зависимост трябва постоянно да е насочена към разграничаване от друг човек: „Ето ме и ето го. Тук си приличаме, а тук сме различни. Аз мога да имам своите чувства, моите желания, а той може да има своите и това не е заплаха за интимността ни. Не е нужно да се отказваме от връзката, контакта, за да задоволим различните си желания."

2. Важен момент- това е разпознаването на собствените нужди и желания и търсенето на начини за задоволяването им извън партньора. Получаването на любов и подкрепа е възможно не само от един човек. Колкото повече са източниците на тяхното получаване, толкова по-малка е тежестта върху партньора. Колкото по-независим е човек в задоволяването на нуждите си, толкова по-малко зависи от друг човек.

3. Важно е да запомните, че източникът на любов и приемане може да бъде не само външен, но и вътрешен. Колкото повече такива източници намерите, толкова по-малко ще зависи от хората около вас и тяхното приемане или отхвърляне от вас. Търсете това, което ви подхранва, подкрепя, вдъхновява и развива. Това могат да бъдат духовни ценности, интереси, хобита, хобита, лични качества и личностни характеристики, както и собствено тяло, чувства, усещания.

4. Забелязвайте моментите, в които сте обичани и подкрепяни, дори това да са малки признаци на внимание. Говорете си, че в този момент ви виждат, чуват, приемат. И не забравяйте да се обърнете към тялото и физически усещания, тъй като периодът на формиране на зависимостта е ранна детска възраст, периодът на доминиране на тялото и неговите нужди. Това е през телесен контактс мама и други близки, чрез храненето и телесния комфорт, детето разбира, че е обичано и първо се научава да разпознава своите телесни нужди. В момента, когато получавате любов и подкрепа от околните, насочете вниманието си към тялото, забележете как тялото реагира на това, къде и как в тялото чувствате, че сте обичани, какви са усещанията. Запомнете ги и се обърнете към тях в момента, в който имате нужда, без да ангажирате други хора за това.

5. Научете се да приемате факта, че другите хора не могат да бъдат около вас през цялото време, не могат да разпознаят без думи какво искате или не искате, не могат да изразяват любовта си през цялото време. Всеки човек има свой собствен ритъм на интимност и отчуждение, активност и спокойствие, общуване и уединение, даване и получаване. Имайки свой собствен ритъм и периодично прекъсвайки близък контакт, те не спират да ви обичат по-малко и не стават лоши. Лица на най-проспериращото дете любящо семейство(да не говорим за околния свят) с факта, че не всички негови нужди могат да бъдат задоволени, или веднага, или във формата, в която той иска. Това наистина е невъзможно. Можете да съжалявате за това, да бъдете тъжни, но изобщо не е необходимо да се сривате от това.

6. Представете си какво ще се случи, ако загубите външния си източник емоционално благополучие- партньор (приятел, група приятели или сътрудници). Сигурно ще е болезнено, непоносимо, горчиво, страшно, тежко. Опитайте се да го преодолеете. Не е лесно, но това е вашият опит, вашият живот. В същото време разчитайте на ресурсите, за които говорих в параграфи 3 и 4. Спомнете си периода, когато този човек все още не е бил в живота ви. Живял си без него, въпреки че може би ти е било трудно. Въпреки това животът си продължи както обикновено.

7. Кое е най-красивото нещо в отношенията ви с друг човек (или може би във връзка с друг човек)? Опишете го възможно най-подробно. Какво най-много имате нужда от него? Опишете това чувство или идеално състояние. Запомнете го или го пресъздайте. Опитайте се да го усетите с цялото си тяло. Откъде в тялото ви произлиза? Спомнете си това място и тези чувства. Останете в това състояние известно време. Тогава помислете за други начини, по които можете да го получите в живота.

Пристрастяването е опит да се живее с ресурси (или вещества) на други хора. Най-доброто лекарствоот пристрастяването е да живееш живота си.

(в) Елена Султанова, психолог-консултант, травма терапевт, обучител
Източник

Емоционалната зависимост е негативен модел на поведениекоето води до сериозни разстройства на личността.

Такова състояние има характерни черти.

Как да заинтересувате момиче или момче чрез кореспонденция? Научете за това от нашите.

Понятие и видове

Какво е?

Емоционална зависимосте състояние на изразяване психологическа зависимостот друг човек, чието мнение и думи изцяло определят емоционално състояниесамият предмет.

Подобен нездравословна привързаност води до факта, че човек е напълно потопен във връзка със субекта, когото е избрал за "божество" и престава да живее собствения си живот.

Има няколко вида емоционална зависимост.

От мъж

При наличие на силна привързаност към друг човек, този друг човек се определя като „идол“, който трябва да бъде боготворен.

Всички думи, дела, действия на този човек са стандартен. Те напълно определят възгледите на жертвата на емоционална зависимост, нейното поведение, желания.

В резултат напълно самоличността на лицето се губи.Той престава обективно да оценява себе си като независим субект. Има сливане със своето "божество", чийто живот и интереси излизат на преден план.

От одобрение

Човек може да бъде зависим не само от мнението на определен обект, но и от обществено мнениев общи линии.

Желание да направите положително впечатление на другите спечелете одобрениеТова са типични черти на емоционално зависим човек.

Такъв човек може първоначално да избере неподходящ вид дейност за него, да поеме много странични отговорности, да забрави за собствени плановеи желания в името на чужди интереси и др.

Често такива хора правят това, което никой не е изисквал от тях и дори не е очаквал. от желание да се харесат и впечатлят.В същото време те действат по този начин не само сред познати, приятели или колеги, но и сред абсолютно непознати.

Най-често желание за спечелване на одобрението на другите се основава на следните стремежи:

• избягвайте самотата;
• станете търсени;
• запълнете празнотата в душата с емоции, получени от други хора.

Основна опасност подобно поведениесе крие във факта, че самочувствието се основава не на техните собствени идеи за себе си, а на мненията и нагласите на други хора.

От връзките

Хората, които са в любовни отношения, винаги са зависими един от друг до известна степен..

Но при изразена емоционална привързаност на един от партньорите, връзката престава да бъде здрава.

Човек, който преживява от връзка, прави партньора ви смисъл на живота ви.

Има постоянна нужда от комуникация, внимание, телефонни разговории т.н. Ако обектът на привързаност по някаква причина стане недостъпен, възниква чувство на страх.

Човек, който е вътре, не усеща пълнотата на живота без партньора си и не се чувства пълноценен. Този вид мислене свършва вреди не само на него, но и на обекта на страстта му.

Вторият член на двойката носи бремето на отговорността за щастието и спокойствието на своя зависим партньор. Той е принуден постоянно да поддържа връзка, да контролира емоциите си, да отговаря на безкрайни въпроси и т.н.

Причините

Основните причини за възникване на емоционална привързаност:

Как да се отървете от емоционалната привързаност?

Тъй като подобно състояниее отрицателен, важно е да се намерят начини за излизане от него.

Методи на лечение

Достигнат ефективни резултатиМожете да използвате следните методи за автообучение:

Ако не можете сами да разрешите проблема с тези методи, трябва да потърсите помощ от специалисти.

По-специално тежки случаиемоционалните зависимости могат да доведат до сериозни депресивни състояния, които представляват опасност за човешкото здраве и живот.

Ако е необходимо, психотерапевтът разработва програма за лечение, която включва не само сесии, но и назначаването на антидепресанти, транквиланти.

Техника на сушене

Можете да премахнете зависимостта с техника на сушене.Използването му ви позволява да прекъснете връзката с обекта на привързване.

Необходимо е да се оттеглите на тихо място и внимателно да обмислите връзката, която съществува с друг човек. Можете да опитате да визуализирате изображението на тази връзка.

Как изглежда тя? Откъде започва? Какви емоции предизвиква?

Отговорите на всички тези въпроси ще разберете истинските чувстваТова, което обектът на котва извиква.

След това трябва да си представите, че връзката внезапно е прекъсната. най-вероятно, подобно изображениеще причини дискомфорт. След това е важно да посочите целта на връзката. Какво осигурява тази връзка?

Следващият ви трябва представете си себе си от позицията на "Супер аз". Това е подобрена версия на личността, в която са събрани всички желани черти на "идола". Важно е да почувствате тази версия на себе си и да осъзнаете възможността за нейното съществуване.

Сега трябва да си представите отново прекъсването и незабавно да го замените с нова връзка- с неговата "Super Me". В резултат на това се появява нов обектна които можете да разчитате.

Важно е да почувствате благодарност за оставената връзка и да си представите, че част от нея отива към миналия обект на обич. Това ще му позволи да достигне състоянието "Супер Аз". В крайна сметка почивката ще е от полза и за двете страни.

Последна стъпка - интеграция. Тук има сливане с подобрената му версия, преходът към ново нивосебевъзприемане.

Как да се отървем от зависимостта?

Методите за освобождаване от зависимостта са универсални за мъжете и жените, но има някои разлики, като се вземат предвид характеристиките на психологията на половете.

От мъж

жени по природа създадени за семейства и деца.

Поради тази причина те разглеждат всяка връзка с мъж от гледна точка на създаването на семейство в бъдеще.

Повишената емоционалност на повечето жени, нуждата им от любов и грижа често водят до силна обична избрания.

Как да се счупи емоционална връзкас мъж или съпруг? Можете да се отървете от него по следния начин:

1. Махнете отговорността от човека.Важно е да осъзнаете, че мъжът не е източник на стабилност и увереност.

   Той е само партньор, който допълва живота на оригиналната цялостна, многостранна жена.

2. Освободете се от страховете.Постоянно важни (постижения, хобита, грижа за себе си). Тогава страхът от загуба на мъж ще бъде заменен от спокойствие, самоувереност.
3. Избягвайте негативните очаквания.Често минало негативен опитпречи на изграждането пълна връзкав бъдеще. Трябва да се блокира лоши мислии не премисляйте ситуацията.

От жена

Мъжете, за разлика от жените, са по-фокусирани върху външни постижения (успех в кариерата, богатствои т.н.). Следователно най-често тези мъже, които са емоционално зависими, са които не са били много успешни.

Поради своята некомпетентност те не се чувствайте уверенистрах от загуба на партньор. Как да се измъкнем от емоционалната зависимост от жена?

Решения на проблема:

По този начин, наистина се отървете от емоционалната зависимост. Важно е да осъзнаем това съществуваща връзканосете негативизъм и предприемайте стъпки за промяна на ситуацията.

Емоционална зависимост в отношенията - съвет от професионален психолог:

Емоционалната зависимост е вид връзка, която не се гради на любов и уважение, а на постоянно подхранване на чувствата на партньора. Получаването на емоциите един на друг е толкова необходимо за такива двойки, колкото и за наркоман да вземе доза навреме.

Всеки от нас може да си спомни такива познати или дори да го види в себе си, които или се мразят, или също фанатично се обожават. В свободното си от любов време непрекъснато се оплакват на познатите си от недостатъците на половинката си. Оплакват се, но не си тръгват. Свещено вярвайки, че с действията си можете да настроите друг човек на правилната вълна. Това обаче са вече клинични случаи, които могат да завършат доста тъжно. В малък процент почти всеки има такава зависимост. Тя се изразява дори в такива „дребни неща” като налагането на своя начин на живот, като единствено правилен. Статия от психолога Светлана Ананьина можете да разберете " »

Знам как да!

Наистина, защо сме твърдо убедени, че нашата позиция е стандартно правилната. Защо, например, ние сме сигурни, че сутрин трябва да ядете каша, а месото не преди вечеря. Или обратното, сутрин трябва да се освежите старателно. След училище трябва да отидете в колеж. Не, правилно е веднага да отидете на работа и да сте финансово независими. Можем да приемаме и още повече да уважаваме чуждото мнение, но честно казано, за себе си винаги сме прави.

Откъде идват всички тези истини? Психолог Ксения Гзоим обяснява, че всички тези житейски принципи са просто нагласи и модели, които сме получили в детството и успешно напомпани в възрастен живот. Да, нищо ново, всичко идва от детството, а дали в бъдеще човек ще бъде зависим от връзките, в ръцете на родителите му.

„Ако не довършиш храната си сега, мама ще се разстрои, сърцето на мама боли, защото се държиш лошо“ са семената, от които покълва емоционалната зависимост. Приемат се някои стратегии. Оказва се, че някой зависи от това как се чувства другият. Как едно малко бебе, което е на пет години, може да разбере, че това не е вярно? Как може да определи дали сърцето на майка му боли или не? И ако боли, конкретно от него или по други причини. Той не опитва, той просто вярва. Всяко дете вярва безусловно на родителите си. След като мама и татко казаха така, значи това е истината. От този момент нататък тя започва да се отлага за него като някакъв шаблон, като отношение в една връзка. Това отношение е емоционална зависимост.

Шаблони за подсъзнанието

Постепенно детето започва да трупа своите житейски опит, наблюдава как се изграждат отношенията в семейството му и придобива нови нагласи. Ако родителите кажат: „Ако не знаете как да готвите, никой няма да ви обича или че само хората с висше образование успяват“ - всичко това се отлага в подсъзнанието под формата на житейски насоки. Децата все още не знаят как да събират и анализират информация и не знаят как живеят другите семейства. Затова им се струва, че както е прието в техния дом, така е и в останалия свят.

Когато човек порасне, тези модели вече са толкова вкоренени в него, че стават част от неговата личност. Влезте в начина му на мислене. И това е най-важното. Струва му се, че тези ваксинации на възпитанието са негови. Такъв човек може да каже колкото си иска как да го прави и да не го прави и до какво ще доведе това, но само ще го отхвърли, уверен в правилността на действията си. Той вярва, че е такъв, но всъщност това са неговите навици. Така са го учили като дете. е бил засегнат лимбична системамозък*, който освен всичко друго играе важна роля в ученето. Грубо казано, човек като куче е обучен.

Презентация за партньор

Влизайки в зряла възраст, той започва да прилага моделите си на практика. Включително в лични отношения. При среща, поради желанието да се хареса, се представя по-изгодна част от личността. Някои красиви табели. Избира се естествено, въз основа на внушени вярвания. Този, който е сигурен, че мнението му трябва да остане за себе си, ще стъпи на гърлото на собствената си песен от страх да не бъде отхвърлен. И всичко това, защото родителите му веднъж го вдъхновиха, че не разбира нищо и „слушайте какво ви казваме“. Преди детеадаптирани към мама и татко като значими възрастни, но сега партньорът действа като „голям“ човек. Ако представянето е минало добре и моделите съвпадат, мъжът и жената продължават да общуват. Влюбени в качествата на другия се откриват примамливи перспективи за съвместно бъдеще.

истинска страна

Но колкото повече се сближава двойката, толкова повече излиза истинската страна. Хората стават такива, каквито са в действителност. Всеки човек има вътрешно "Аз". Истинската същност не може да бъде нокаутирана от никакви инсталации. Докато се сближават, една жена и един мъж показват истинската си същност. Защото 24 часа в денонощието никой не може да действа по шаблон. Включително не най-отворените най-добрите страни. И както той казва Ксения Гзоим - това е нормално. Човекът е изграден на принципа на батерията; има плюсове и минуси. В зависимост от ситуацията се появяват различни полюси на личността. Не можеш да си добър или лош през цялото време. Въпреки че много хора се опитват. Това е директен път към среща с психолог.

Единствената пречка в подобна връзка е, че са се харесали точно с отношението си. Единият беше доволен от гъвкавостта на партньор, а другият беше статусът на успешен кариерист. И с новооткритите аспекти на личността избраният не е ясно как да се свърже. На този етап се случват много нови и неочаквани събития. Например, човек, който винаги се съобразява, може да избухне от нищото. Дори, заради три лъжици захар в кафето, вместо две. - "Как можа да забравиш" - крещи обидената страна. Другият не разбира защо толкова много емоции заради една дреболия. Разбира се, не всичко опира до кафето.

Психологическа въртележка или трябва да те накажа

Забелязвайки, че нещо не е наред, всеки от двойката вярва, че ако човек първоначално му е изглеждал различен, тогава този образ може да бъде върнат. Просто трябва да се направи. В този момент капанът се затваря и те попадат в порочен кръг, наречен емоционална зависимост. Започват танци върху чувствата; ако го направя, тогава той отговаря, като направи това. Когато видя поведението му, реагирам по този начин. Задържате се на реакциите си. Всяка от тях има собствена инсталация, която се пази свято. Ако партньор нарушава приети правилатой трябва да бъде наказан. Всичко това се случва несъзнателно. Всеки е 100% сигурен, че е прав. Те са възпитавани така, което означава, че е истина. Случва се от чувство за вина партньорът да върне поведението, което половината му харесва. Но той не може да остане там завинаги. Това означава, че неговите действия отново ще разстроят другата страна. Наказанието, както обикновено, няма да ви накара да чакате, а зад него стои чувството за вина. Отново и отново те въртят психологическата въртележка.

Намирайки се в постоянен стрес, човек мисли за всяка своя стъпка и се страхува да даде нов поводза скандал. Но това е напразно, защото при това състояние на нещата винаги ще има повод за скандал.

Фентъзи свят

Друг показател за емоционална зависимост е мисленето за партньор. Всеки участник във връзката знае предварително как ще се държи неговият избраник. С рязко отворена дарба на ясновидство човек „вижда“ какво го очаква в бъдеще. Изявленията от втората половина могат да бъдат допълнени с нови думи. - „Не казах, но си помислих, но ме е страх да го кажа на глас“ - така мистичното мислене казва на хората. Опорната точка е минало преживяванеи информация отвън. Например, много жени, отговорът на въпроса - как да бъдат щастливи в една връзка, обичат да търсят женски форми. Вземайки парченце от всичко, "предсказателят" се озовава във фантастичен свят на предполагаемото развитие на събитията. Намирайки се в него, той изразходва цялата си енергия, за да измисли „хитри“ ходове, за да възстанови хармонията в отношенията. Опирайки се естествено, на създадената от него картина на реалността. Много е трудно да върнеш такъв човек към реалността.

Разбира се, това състояние носи страдание. Но те са познати и разбираеми. Новата линия на поведение и поглед върху реалността е плашеща и разочароваща. В този случай ще трябва да се сблъскате с неприятни факти. Например, че партньорът изобщо не е такъв, какъвто е изглеждал. Това беше само шаблонен външен вид. Това ще трябва да направи нещо и да реши, а това е по-трудно от въртенето в кръг. Непознатото е страшно. Освен това са необходими усилия, за да се промени ситуацията. В страданието всичко е просто и разбираемо; всички те, единствено по вина на съдружника.

Проблем от две

Какво да правя? И как да се отървете от зависимостта? Като начало признайте грешките си и изключете синдрома на жертвата. Задачата не е лесна, но изпълнима. Успехът на процеса зависи от вътрешно развитиеличност.

Когато се впусне в лечебния процес, трябва да се помни, че винаги има двама, които са емоционално зависими. Ето защо те са взаимоотношения, не можете да участвате в тях сам. Ако единият партньор има изразени модели на зависимост, а другият е по-адекватен, тогава такива отношения бързо ще се разпаднат. Защото условно нормалната страна няма да ви позволи да използвате емоциите си. Вместо това има открит разговор, което е много страшно.

другата страна. Емоционално зависими, страхуващи се от директен разговор, предпочитат манипулацията. Да решават проблемите с честен диалог, никой не ги е учил. Ето още един начин да се отървете от зависимостта – да я убиете с истината.

Случва се един от двойката да е пристрастен, а другият да се бори с болестта си, докато става контразависим. Но в този случай той, подобно на партньора си, обича порочен кръгне здрави взаимоотношения. По един или друг начин, но емоционалната зависимост винаги е проблем на двама.

Усещане за загуба

По правило в повечето от тези двойки не е необходимо да се говори за любов. В началото има любов и тогава започва емоционалният прилив. Именно тя носи страданието, а не самата любов, както изглежда на хората. Любовта е светло и позитивно чувство, насочено към създаване, а не към разрушение. любящ човекспособен да се откаже, емоционално зависим се вкопчва в отношенията от всички възможни начини. Той може да направи това дори след раздяла.

„Той (а) ме остави (а) - такива фрази често могат да се чуят както от мъже, така и от жени. Въпреки че, ако се замислите, става очевидно, че не можете да напуснете възрастен и способен човек. Можете само да избягате от него. В самата формулировка на тази фраза се крие психологически проблем. Езикът много ясно отразява типа мислене. Хвърли - това е инсталацията. Човекът всъщност мисли и чувства, че е изоставен. Имаше някой наблизо, голям и велик, в когото беше "натъпкано" много значение. На фона на своята важност, другият партньор изглежда слаб и безпомощен за себе си. По описание тази връзка е дете – възрастен. Възрастният си отиде, но аз „детето“ останах. Едно дете не може да оцелее без възрастен. Така че на „изоставения“ му се струва, че няма бъдеще без любимата си, която го е напуснала. Чувствата му съответстват на истерията на бебето, оставено без внимание. Единствената разлика е, че възрастният е свободен в движенията си. Например може да отиде на бар и да удави тъгата си с алкохол.

Такива хора чувстват вътрешна празнота. Това се случва, защото им се струва, че другият има качества и функции, без които успешен животневъзможен. Естествено това не е вярно. Възможно е някои функции наистина да са били изпълнявани за двама от един участник във връзката и с прекъсване загубата на тези функции се възприема като огромна загуба. Как е живял преди съдбовната среща,

„оставен на произвола на съдбата”, щастливо забравя. Има загуба на връзка с реалността.

Стресът като начин на живот

въпреки това постоянен стресвредни за тялото и всяко страдание трябва да има своя край. Но не и за емоционално зависимите. Такива хора могат да поддържат своите преживявания с години. Това се случва, защото човек е намерил положителна страна в ролята на жертва. Например, след като спрете да страдате, ще трябва да се изправите пред истинската картина собствен животи започнете да решавате проблеми, за да го подобрите. И докато страдате, има защо да не правите нищо. Това е страхът да се изправиш пред това, което предстои.

Спасяване на давещите се

Но обратно към въпроса за възстановяването. Отговорът, как да се отървете от емоционалната зависимост, е същият, както и при другите видове зависимости – човек трябва сам да иска да я преодолее. Намесата отвън е безполезна. Освен това в такива ситуации принципът работи в обратна посока; как по-човешкиопитвате се да спасите, толкова по-удобен е той в проблема си. Но веднага щом разбере, че няма къде да чака помощ, мозъкът започва да работи активно и поне зависимият спира да влошава ситуацията.

По отношение на емоционалната зависимост, тук двамата трябва да работят като единен организъм. Освен ако, разбира се, не ги е грижа за връзката им. Един човек не може да промени ситуацията. Той може да си тръгне, но тъй като няма опит в изграждането на здрави взаимоотношения, има голяма вероятност да повтори стари грешки. Невъзможно е да получите такъв опит без партньор. Човек е придобил шаблони в отношенията с родителите и може да се отърве от тях, чрез отношения, само с партньор. Ако не успее без външна помощ, не трябва да търсите рецепта за щастие в съмнителни източници. По-добре е да потърсите помощ от специалист. Придобиването на нов модел на взаимоотношения чрез психологическата терапия е работа на психолози, а не на философи от форумите.

Съвет от автора:Основното нещо в живота ни е любовта, без нея всяка връзка не е здрава. Затова търсете човек в партньора и не се подвеждайте по неговите умения и функции. Изградете щастието си върху истината и взаимното уважение.

Лимбична система * - (от лат. limbus - граница, ръб) - съвкупност от редица мозъчни структури. обгръща Горна частмозъчен ствол, катоколан, и образува неговия ръб (крайник). Участва в регулирането на функциите вътрешни органи, обоняние, автоматична регулация, емоции, памет, сън, бодърстване и други. Получавайки информация за външната и вътрешната среда на тялото, лимбичната система предизвиква вегетативни и соматични реакции, които осигуряват адекватна адаптация на тялото към външната среда.

Емоционалната зависимост в психологията се разглежда като нездравословна привързаност към друг човек, проявяваща се с най-силна емоционална реакция към всички форми на контакт с обекта на зависимост. В зависимите отношения човек изпитва контрастни колебания на емоции от ярко положителни (еуфория, възхищение, щастие) до рязко отрицателни (ревност, гняв, възмущение, гняв).

В такава връзка идва момент, когато негативни емоциизапочват да преобладават, но освобождаването от болезнени връзки изглежда невъзможно за зависимия човек. Всички сфери на живота заминават за него, отстъпвайки място на нездравословни връзки. Да се ​​освободите от пристрастяването сами е невъзможно. Рязкото прекъсване може да доведе човек до тежка депресия и дори мисли за самоубийство. Само професионален психолог може да помогне в този случай.

Как възниква емоционалната зависимост?

Психолозите твърдят, че причините за емоционалната зависимост винаги трябва да се търсят в детството. Особено склонни към тази форма на взаимодействие са хората, които в действие са били отхвърлени от родителите си. В същото време изобщо не е необходимо майката или бащата да изоставят детето - достатъчно е да не проявяват интерес, да не обръщат нужното внимание и да игнорират молбите му, за да нарушат грубо емоционалния контакт. По-нататък в процеса на възпитанието детето се стреми да спечели любовта на родителите си с „добри” дела, потискайки своите желания и интереси.

След като са преживели негативни преживявания в детството, такива хора вече в зряла възраст се стремят към максимална интимност в изграждането на отношения, губят своята идентичност и следват интересите на партньора. Най-често се установява емоционална зависимост от мъж или жена в любовна връзка. Детски страхотхвърлянето кара човек да прави всичко, за да угоди на партньора, губейки свободата и не слушайки собствените си желания.

Признаци на пристрастяване

Психолозите са установили, че емоционалната зависимост в отношенията с партньора винаги се развива по един сценарий и го прави съзависим. Този сценарий е "изнасилвач и жертва". И не е задължително да се случва по двойки. физическо насилие. Често това се проявява от високия интерес на единия партньор на фона на безразличието и студенината на другия. В пристрастяващите връзки хората изпитват широк спектър от различни емоции, което ги затруднява да се борят с пристрастяването.

Характерни признаци на зависими отношения:

• обсесивно чувство на ревност, проявяващо се с недоверие и хиперконтрол;
• желанието да прекарвате всяка минута с обекта на пристрастяване;
• развитието на апатия и депресивни състояния в случай на принудително отделяне от партньора;
• липса на собствени хобита и интереси в полза на житейските приоритети на друго лице;
• концентрация на всички планове за бъдещето, надежди и очаквания върху обекта на зависимост;
• готовност за прошка и понасяне на обиди, предателства, насилие и други прояви на жертвоготовност;
• липса на интерес към работата, приятелите и други сфери на живота.

Как да се отървем от емоционалната зависимост?

Преодоляването на емоционалната зависимост от съпруг или съпруга означава повече от просто раздяла. Практиката показва, че човек, склонен към зависима връзка, ще повтори същия сценарий с всеки партньор. Психотерапията в този случай е насочена към използване на метода на дълбоката психоанализа, за да върне на човек изгубената личност и любов към себе си. Само изучаването на проблеми и травми от детството помага да се почувствате като независима единица, достоен за любови уважение.