Osjećam se kao loša majka – zašto se to dešava i kako se nositi s tim. Ja sam loša majka

"Jesam li ja loša mama?" Ili o zamkama u obrazovanju

Kako je lijepo čitati članke o obrazovanju na internetu, o dečije kreativnosti, o igračkama i knjigama, sporovi o najispravnijem razvoju djece - ovi materijali su zasićeni majčinska ljubav i želju da svojoj djeci pružite najbolje. I neka je koncept najboljeg za svakoga veoma različit! I kako je teško razmišljati o temi agresije u obrazovanju. Čini se toliko nemogućim, nelogičnim, neprirodnim da se čini da nema o čemu pričati. Ali, ipak, problem postoji i ozbiljan je. Odmah ću rezervisati - ne radi se o fizičkom kažnjavanju. A ako o njima, onda samo kao poseban slučaj i spoljašnja manifestacija agresija. Objasniću zašto.

Možete razgovarati o tome šta se pod tim podrazumijeva fizičkog kažnjavanja, jesu li moguće, postoje li situacije u životu kada je dozvoljeno batinati dijete ili podići ton. Možete se svađati i mišljenja će se razlikovati, ali ova tema je i dalje vrlo specifična. Postoji mnogo suptilnija, manje uočljiva i stoga mnogo opasnija hipostaza agresije. Na kraju krajeva, dijete ne možete dodirnuti prstom i ne podići glas, već stalno pokazivati ​​agresiju prema njemu. Ne vidi se odmah, ali polako ali sigurno ubija mali čovek. Prvo njegova duša, psiha, a onda i tijelo. I nije glasne reči- na kraju krajeva, sve što se dešava unutra, na kraju nađe svoj odraz u spoljašnjosti. Prvi simptomi su relativno bezopasni – to je stalna iritacija, nepovjerenje, strah, ljutnja, razočarenje, ljutnja na dijete. Čini se da na prvi pogled nije strašno - stres, slom - s kim se to ne događa. Ali ako se cvijet stalno zalijeva kiselinom, čak i kap, prije ili kasnije će umrijeti.

Hajde da igramo eksperiment. Udari se po ruci kao da si ubio komarca, a sad je svrha pljeska da se oraspoloži (kao lupkanje po ramenu), pa da prestane, pa da kazni, i na kraju da ponizi. Gest je isti, sila udara, amplituda je ista, ali je značenje drugačije. Ista stvar se dešava sa rečju, pogledom. Ono što je unutra se prenosi, a dete to savršeno oseća.
Evo nekoliko životne situacije. Teško, zbunjujuće, zahtijeva kolosalan rad.
Ono o čemu sam sanjao u djetinjstvu i mladosti nije uspjelo. A majka pokušava da u detetu ostvari sve svoje snove. I... ne radi iz nekog razloga. Kao rezultat toga, rađa se pomiješani osjećaj ljutnje, ljutnje, iritacije, koji prska na bebu - i dijete postaje krivo za nezadovoljene majčine ambicije. Istorija je rijetka. Šta pokreće mamu? Želja da dokaže nešto (šta?) - sebi, roditeljima, cijelom svijetu. Samosažaljenje, svoje potcenjivanje prenosi na dijete. A majčino srce ne želi da prihvati činjenicu da dete nije njena kopija, ono je drugačije, iako joj je veoma slično.

Liči, a ponekad čak i previše, kao njegov otac, sa kojim su svi odnosi prekinuti i svi mostovi spaljeni, do "tog roda". I spolja i po karakteru. Svaka riječ, gest, navika djeteta je kao nož u srce. Svodi se na odbacivanje i mržnju. Razmislite samo o tome - mržnja prema vašem djetetu! I opet, dete je krivo bez krivice: oni stvarno vole/mrze nešto, a ne on, on je u tome ovaj slučaj samo odraz, iluzija. By najmanje, pa ga majčino srce doživljava kroz prizmu njegove sebičnosti i neriješenih odnosa.

Mama nije spremna za majčinstvo. Ili je dijete u početku bilo neželjeno, ili novi zivot, koje je počelo pojavom bebe (ili čak njenim iščekivanjem tokom trudnoće), pokazalo se kao nepodnošljiv stres - majka sve promjene doživljava kao zadiranje u slobodu pojedinca. Svako odvajanje od uobičajenog, svako ograničenje je izuzetno bolno i reaguje agresijom prema bebi. U nju se miješa dijete, odnosno, opet, ne dijete, već njen unutrašnji protest i ponos. Opet, njihovi problemi se rješavaju na račun male osobe.

Sve gore navedene situacije su zasnovane na sebičnosti, kako god da se kaže, tačnije, na instinktu samoodržanja. To je kao davljenik koji bjesomučno grabi sve oko sebe, i može udaviti ne samo sebe, već i one koji su u blizini, pa čak i onoga ko pokušava da ga spasi. Majčini problemi prolaze kroz krov - pokušava "isplivati" i spasiti se, a u blizini je i njeno dijete koje joj je Nebo povjerilo. Mamina agresija u bilo kom obliku ubija na svim poljima: kako fizički - izazivajući stres i bolest, tako i na suptilnijem nivou - njegujući neuroze i razbijajući psihu.

Agresija prema djetetu je neprihvatljiva, ali ako je prisutna, ne možete je otkazati po nalogu. I daj malo praktični saveti ovdje je nerazumno - problem treba riješiti u korijenu, a ne utopiti uz pomoć "lijekova protiv bolova". Možda će vam trebati pomoć stručnjaka, iako samo osoba može istinski riješiti problem do kraja, nemoguće ga je prebaciti na ramena psihologa i psihoterapeuta, kao što je nemoguće natjerati svoje dijete da ga riješi. Potrebno je puno rada na sebi.

(Posjećeno 3 216 puta, 1 posjeta danas)

Zdravo! Moja ćerka ima 3,5 godine. Ćerka željena i dugo očekivana, veoma voljena. U trudnoći je utvrđena patologija, u slučaju bubrega. Trećeg dana nakon porođaja moja ćerka je odvedena u regionalnu bolnicu na pregled, kod nje sam smeo da odem tek posle 4 dana. Bebe tu leže odvojeno od majki, na hranjenje možete doći samo svaka tri sata. Prošle su dvije sedmice. Sa 3 mjeseca ponovo su otišli tamo na operaciju. Ležali su 3 nedelje, prvi dan je jako plakala, jer je bila navikla na ruke, dojenje.U bolnici je počela da sisa palac. Kod kuće sam odlučio da nastavim čuvanje po režimu, jer. Morao sam uzeti mnogo lijekova. Ovo smatram svojim prvim propustom.
Dalje. Do godinu dana, svaki mjesec idemo u bolnicu sa pijelonefritisom, i ovo toplota i injekcije.. Svekrva je počela da izražava da smo loši roditelji jer je dijete stalno bolesno. Zapravo, razlog za to bilo je ukidanje određenog lijeka, ali prije toga ljekari nisu odmah pogodili. Tako da sada i dalje pijemo ovaj lijek bez prestanka.Potom od 11 mjeseci stalno idemo u bolnicu zbog bubrega, urađene su još 3 jednostavne operacije, sada je potrebna velika operacija, ali do sada ne možemo zbog činjenica da se razbolimo. AT opšte dete stalno na lekovima i u bolnicama. Omiljena igra je doktor)) Ovo je ukratko opća slika o nama.
Dalje. Odrastao sam u velikoj porodici, 5 djece, ja sam pretposljednji. Tata je rano umro od raka, ja sam imala 3,5 godine. Mama je tiho počela da pije, dala je otkaz, živela je veoma loše. Mama nije bila poslednji alkoholičar, nije mogla da iznosi stvari iz kuće, puno je pila, jednom mesečno. Naravno, mi smo patili, ali nas je majka jako voljela i voljela nas je. Ali smatrao sam se nevoljenim detetom, odrastao sam nesigurno, iako sam završio školu sa medaljom, a institut sa odlikom. Tako da sam u svetlu ovoga zaista želela dete i želela sam da mu pružim puno ljubavi. Od rođenja se ljubi i stalno je u mom naručju. Spavamo zajedno, na grudima do 2 godine. Mislim da sam je stvarno vezao za sebe, voli i da se grli, stalno me mazi po ruci, čak i u snu. Mislim da joj je to dalo malo samostalnosti, i dalje traži da je nahrani i stavi na lonac, ali ja se postepeno udaljavam od toga, već i sama sjedi na loncu.
Živimo sa mojom svekrvom, od samog početka nisu bili baš dobar odnos,ali nikad se nismo psovali,samo nismo pricali srcem u srce,samo zdravo i doviđenja.Ne voli me i to je više puta priznala u razgovoru.Posle rodjenja kćerke počela je da priča mom mužu a ja da smo loši roditelji, dete je stalno bolesno sa nama, onda plače, zasto je onda nosimo u rukama, drzimo na pogresan nacin (ona sama nije uzela svog sina mog muza u sebe ruke do godinu dana, dobro, u smislu, osim potrebe za presvlačenjem, kupanjem). AT opšti odnos nisu pitali, nikada nisu ostavljali ćerku kod nje, osim jednom godišnje, da ode na novogodišnji korporativni party kod muža na posao, tj. samo tri puta.
Moja ćerka je uvek sa mnom, u prodavnici, u bolnici, svuda. Poklanjam joj puno pažnje, igramo se zajedno, lično vrijeme Imam ga samo tokom njenog spavanja.Veoma je vezana za mene,naročito neko vreme,posle sledećeg tretmana. Nekada sam mogao sam da prošetam sa tatom, idem sa dedom u radnju po igračku (deda ne živi sa nama). AT novije vrijeme bez mene nisu išli nigde bez mene, čak ni ove godine nisu išli na korporativnu zabavu, mnogo sam plakala. Ovo je još jedan trenutak mog neuspješnog majčinstva.
Dalje. Prije godinu dana, nakon kursa uzimanja propisanih lijekova koji imaju tonicki efekat na ns, prestao sam da spavam tokom dana i poceo sam malo da mucam, tacnije razvlacim slova. Tada se činilo da je popustila, a nakon sljedećeg kursa se pojačala. Otkazano. Imenovan tenoten i v6. Smirilo se. Krajem godine sam počeo jako jako da mucam, trajalo je oko 3-4 dana i počeo opadati, jako sam zabrinut zbog ovoga, a sada ovog trenutka ponovo muca treći dan. Je li to od lijekova, jer su već otkazani. Prvo sam mislila da je razvojno mucanje, veoma je radoznala i pametna, rano je počela da govori i odmah jasno, nije šaptala. Ići ćemo naravno kod doktora, angažovaćemo logopeda.
Ne znam ni da li sam jasno napisala ovde, mislim da treba da se lečim, jako sam zabrinuta, ali moja ćerka to oseća. Ranije sam se uvek plašio da će umreti, čak sam par puta sanjao, ne mogu bez nje.
Uvek pokušavam da govorim tiho, ne vičem, ne vežbam na sveštenika i ne dozvoljavam svom mužu. Sve zabrane strogim ali tihim glasom. Veoma je poslušna, uvek pita da li može? Čak i da skineš čarape u krevetu, mislim da sam je možda tako napunio? Razmazim je naravno, i ovo je loše, ima puno igračaka. Puno čitamo, ona sve zna i sama se trudi da sve pročita. Moja ćerka je veoma druželjubiva, odmah nađe prijatelje na igralištu, ima 3 stalne voljene devojke, deca je prate, ako bilo gde odemo, odmah nađe sa kim da se sprijatelji. Trudim se da joj ništa ne zabranjujem, kuhamo zajedno, jednom je čak nešto pitala, mogu li? Odgovorio sam da možeš, a ona kaže: Mama, zašto mi sve dozvoljavaš? Ali uvijek prvo tražite dozvolu. Ne voli mnogo kritike, želi da bude prvi u svemu, ne voli da gubi.
Ne idemo u vrtić zbog zdravlja, ali ovde kažu: Mama, ja neću uopšte ići u vrtić, želim da se stalno igraš sa mnom. Možda mislite da joj nedostaje pažnje, ali ona je uvijek tu i ne samo, već se igramo, čitamo, crtamo, vajamo, grlimo, ljubimo.
Drugi problem je sto zaspi sa svjetlom, pocelo je nakon ukidanja straze, a ako se probudi nocu ne trazi da ga upali i ne boji se mraka, moze uci u tamna kupka i zatvori kada se igramo žmurke.
Uopšte, ovako nešto, kao da sam sve napisao, mislim da sam nešto preterao u obrazovanju, odakle da počnem da sve ispravljam? I meni je to jasno, ali kako? Prije svega, mucanje je naravno uznemirujuće. Hvala unaprijed na odgovoru!

Psiholozi odgovori

Zdravo Nadežda, daleko si od toga loša majka.I čak, zaslužio si orden za svoju veliku ljubav prema svojoj kćeri.Ali, mislim, tvoj drhtava ljubav dolazi iz izvora anksioznosti (šta god da se desi). I tada ćerka može da vidi tvoju ljubav kao spasonosnu. (nema ljubavi, nema života). To jest, ti si ostao sa ćerkom u fazi njene svemoći. Normalno, deca prođite ovu fazu u prvoj godini života.Iz očiglednih razloga vaša pojačana simbiotska, spojena ljubav prema ćerki se odužila.Ovo je izvan starateljstva koje sada ćerka uzima ne zbog ljubavi, već zbog bespomoćnosti neprilagođene i bezvredne). A kako se vidiki njene kćeri rastu i šire, ona svoju nezavisnost vidi sve strašnijom. Na kraju krajeva, ona shvaća da njena majka neće uvijek moći biti s njom. I nema vještine da živi bez tebe. Štaviše, kćerka on vidi upravo anksioznu majku. Odnosno, ako je majka anksiozna, onda je svijet oko nas opasan po život, nepredvidiv i pun iznenađenja. Stoga mislim da je odrastanje kćerke povezano sa strahom od preživljavanja (odjednom sam ne mogu sama). Dakle, pojavilo se mucanje. Ali i trauma prvih meseci života, kada je ćerka Ekskomuniciran sam od majke,mislim da je i to tako.Izlaz je da se pazljivo krene u strategiju odbijanja ljubavi koja gusi.Sve vreme je da razgovaramo sa mnom Znam da si vec veliki i hrabar i mozes bez moje pomoci.I tako za svaki predmet zavisnosti.Ako ne uspije pomozi.i spretan.I ne plasi se nista.I ponavljajte ove rijeci cesto ad mucnina.zaboravila bi tremu od zivota.Takav rad na odrastanju i adaptaciji treba odgoditi godinu dana da joj se ne bi ozlijedila kcerka.Sada se ne osjeca povjerenja i povjerenja kroz svest o svojoj snazi ​​ona ce joj se polako vracati.Mucanje ce za par meseci mislim da ce obustaviti svoj intenzitet,a onda sasvim nestati.Uporedo daj joj vise prava na misljenje,neka pobeđuje u verbalnim sukobima sa vi, ostvarite njene želje u sporovima i manje tražite da imate dozvolu za svoje postupke. Gradite odnose na ravnopravnoj osnovi, dajući joj vjeru da ona to može podnijeti (možete to podnijeti, ništa komplikovano). Dakle, korak po korak ćete ispravite situaciju.Verujte u sebe, i vaša ćerka će verovati u sebe.

Žena podiže troje djece, umori se, viče na njih, ponekad i pljusne (ovdje se namjerno ne uzima u obzir otac, kod očeva je rjeđa „materinska neuroza“). Je li dobra majka?

Kako možete odgovoriti bez poznavanja konteksta? Možda ova žena već dosta radi na sebi, a ono što vidimo jeste odličan rezultat za nju? Ko zna kroz šta je sve prošla, kakve povrede i unutrašnji strahovi da li je morala da savlada?

Vidimo samo jednu stvar: „Pljuskanje. Vrištanje."

I sama žena takođe često vidi samo ovo. A onda mačke grebu iznutra: „Jesam li ja stvarno loša majka? Možda bi mom djetetu bilo bolje sa drugom majkom? Teško je razmišljati o tome, to su teške sumnje i razmišljanja. I mnogo je lakše izabrati put poboljšanja – pokušati svakim danom biti sve bolji i bolji. Nove metode obrazovanja, suzdržavanje od vrištanja i sloma - samo da mačke ne stružu u srcu. Ali što se više trudi da sebi zabrani da bude "loša", to joj je teže izaći na kraj sa sopstvenim emocijama.

Poznati psihoterapeut Donald Winnicott uveo je poseban termin - "dovoljno dobra majka". To je majka koja polazi od potreba djeteta, korelira ih sa vlastitim mogućnostima i tada već određuje majčinski stil.

U svakoj situaciji kada sumnjate u kvalitet sopstvenog majčinstva, razmislite o:

• Koje potrebe moje dijete/djeca imaju ovdje i sada?
• Šta ja imam ovde i sada - kao žena, kao osoba?
• Mogu li zadovoljiti ove potrebe (i dječije i svoje)?
• U kojoj mjeri ih mogu pružiti?
• Kakvu pomoć mogu dobiti?

neuroza majke

Počevši od trudnoće buduća majka prima veliki broj razloga da se osećate loše. A dolaskom djeteta na svijet, na nju se obrušava nalet informacija. Koliko puta napolju stranci dozvoliti sebi da pričaju o stomaku, kolicima, detetu?

Šta god majka radila, ona nikada ne može zadovoljiti sve zahtjeve, jer su jedni drugima u suprotnosti.

Ima majki koje su kao djeca učene da se štite i štite svoje granice, ali češće takvi savjeti mnogo bole. I nemoguće je sve uraditi kako treba. Svaki stil roditeljstva podložan je svakodnevnom i satu testiranju i kritici.

Zašto nas bole sva ova "Majko, što nisi stavila kapu na svoje dete?". Evo tri razloga.

1. Roditeljska anksioznost

Kažu da su vremena uznemirujuća - ne možete više pustiti dijete da se šeta samo po dvorištu. I kod mnogih majki, anksioznost za djecu je zaista povećana. I tada svaka nijansa postaje razlog za zabrinutost - "Je li stvarno moguće skinuti šešir?", "Šta ako nisam sve predvidio?".

I niotkuda raste osjećaj krivice. Beskorisno ga je zaglušiti, može prerasti u psihosomatiku ili ozbiljnije poremećaje. Sa problemom anksioznosti bolje je konsultovati se sa psihoterapeutom.

2. Fatalnost obrazovnih grešaka

Sada žene mnogo čitaju o pedagogiji i obrazovanju. Mnogi ljudi znaju za generacijske porodične scenarije. I ovo znanje na neki način pomaže, ali i opterećuje. Postoji osjećaj nepopravljivosti - sve naše greške sa djecom su fatalne, kvar će sigurno dovesti do ozljeda, manjka pažnje - do loš odnos, razmažen - u nedostojnu budućnost.

A kada je u glavi misao „Ništa se već ne može popraviti“, stid i krivica rastu skokom i granicama.

Greške u obrazovanju se mogu ispraviti. Dijete će čak imati koristi od toga.

Na primjer, došlo je do kvara. Koja je korist ovdje? Pun krivice i gorčine.

Ali možete:

• odvojiti situaciju i sam slom i odvojeno riješiti emocionalne zadatke i zadatke situacije koja je dovela do sloma,
• izvini se djetetu - jer je loše ponižavati i vrijeđati, i zato što uči dijete da slom (i njegov i mamin) nije smak svijeta, već svakodnevna situacija iz koje se na adekvatan način može izvući .

3. Zahtjevno društvo

Okruženi smo mnogim oprečnim stavovima. Na primjer: “Potrebno je da dijete bude toplo obučeno” ili “Potrebno je dijete prekaliti, ne možete ga umotati.”

Šta god da radi majka, ona nikada ne može zadovoljiti sve zahtjeve, jer su jedni drugima u suprotnosti.

I savjet pada u slijepu zonu - gdje majka još nije odlučila. Možda je i sama požalila što nije stavila šešir. Možda je klinac napravio šou zbog tog šešira. Da biste se osjećali samopouzdano, korisno je formirati vlastiti sud. Na primjer: „Šešir nije potreban na određenoj temperaturi“ ili „Uvijek stavljam šešir na svoje dijete, ali ako postane vruće, skinuću ga“.

Što se takve vlastite prosudbe više suprotstavljaju stavovima drugih ljudi, lakše je biti siguran u svoje majčinstvo.

Mamin lijek

Dobro raspoloženje, stanje resursa je lijek za majku koja se iznenada osjeća loše. Sjećate li se da u receptu za „dobru majku“ postoji pitanje o njenim vlastitim potrebama? Ovo morate imati!

Spavajte, opustite se, prošetajte, crtajte, pozovite prijatelja - pronađite priliku da se počastite svaki dan, ovo će majčinstvo učiniti mirnijim i ljubaznijim.

o autoru

Sistemski porodični psihoterapeut. Ona web stranica.

NIJE SAVRŠENA MAJKA

Greške koje pravi majka uopšte je ne čine čudovištem. Kako prestati patiti i početi živjeti?

Gubitak strpljenja

Mačka ima žalosnu ćelavu na vratu, sadržaj saksije iščupano i razbacano po sobi, dijete odbija da se oblači, vrišti i lupa nogama. Nakon nekog vremena već vrištite i gazite nogama. Ponekad ga možete i ošamariti - živci se izdajničko predaju. Nakon 15 minuta tajfuna i uragana, odjednom se pokajete za sve i doživite monstruozno razočaranje u sebe. Sada vam niko neće dati "odličan" za savladavanje obrazovnih metoda. Kažu da do trećeg djeteta živci postaju gvozdeni, ali prije toga još treba živjeti. U međuvremenu, samo se užasno stidiš.

Čula. Izgubili ste strpljenje i osjećali se bespomoćno. Ljutnja je splasnula, zamijenjena stidom, krivnjom i užasom, posebno ako se dijete prevrnulo u urlik nakon vašeg oslobađanja emocija. tvoj put. Žurite da se izvinite, duvate u ošamareno dupe, ričete sa bebom ili krišom urlate od njega. Jesi li ti loša majka? Obično, batinanju prethodi ponašanje koje se može opisati kao "nevezano pojasom". Izlazeći iz imidža „uvek mirne mame“, samo ste detetu označili granice zabranjenog, izražavajući svoje krajnje neodobravanje. To je normalno, štaviše, neophodno je. Tako za djecu svijet poprima jasniji obris, jer dijete koje ne poznaje granice ponekad osjeća tjeskobu. Vodite se apsolutno ispravnim motivima, samo način na koji ste odabrali nije sasvim uspješan - preoštar i glasan. Naravno, ima i boljih metoda, ali to što ste uradili nije nikakav zločin.

Reakcija djeteta. Guše ga ozlojeđenost, strah, ljutnja i agresija, beba u ovom trenutku može čak i zamahnuti kao odgovor. U tom slučaju, čvrsto presretnite njegovu ruku, ali nemojte kažnjavati. Ono što je najvažnije, dijete razumije da je zaustavljeno.

Drugi način. Nijedna nasilno izražena emocija nema toliko edukativni učinak kao nagli prestanak ili promjena stila komunikacije s djetetom. Ako želite naučiti kako kompetentno ne odobravati ponašanje bebe, možete učiniti upravo suprotno - nemojte vrištati, već šutite. U kritičnom trenutku jednostavno prestanite dirati dijete, zvati ga imenom ili se okrenite. Hladno voljena majka deluje veoma efikasno. Ali - pažnja! - postoje situacije kada ne možete bez šamara. Stoga, prestanite sebi zamjerati - vi ste normalna majka i vjerovatno je da je vaša reakcija na ono što se dogodilo bila optimalna.

Obavezna fraza. Kada se pomirite, ne zaboravite da kažete bebi: "Volim te mnogo, ali kada si ovo uradila, bila sam jako ljuta." U slučaju da ste ga ošamarili, izvinite se na pomirenju: "Oprostite mi, molim vas, nisam znao kako drugačije da vas zaustavim."

Skrivene emocije

Najtužnija i najštetnija obmana, posebno za mlade majke, jeste vjerovanje da ste posuda univerzalnog strpljenja i bezgranične nježnosti. Sigurni ste da čak i u slučaju kada vas je dijete jako iznerviralo, u razgovoru s njim potrebno je zadržati nježnu intonaciju. Odbijanjem da prenesete svijetu ono što zaista osjećate, zaključavate sve unutra negativne emocije. Psiholozi ovo ponašanje nazivaju nekongruentnim, drugim riječima, ne baš adekvatnim izrazom vlastitih iskustava.

Čula. Razdvajaju vas “loše” emocije i strah od gubitka vlastitu sliku"dobra mama"

tvoj put. U ovom slučaju ne postoji. Hteli ste da oštro izrazite svoje nezadovoljstvo, ali ste se umesto toga suzdržali i, smešeći se, promrmljali nešto poput: „Petenka, dušo, vrati očevu kravatu, nemoj je seći makazama“. I rekli su drugi put. I treći. U četvrtom, tvoj osmeh je postao kao osmeh, a tvoja kravata se pretvorila u gomilu krpa. Jesi li ti loša majka? Kada je vaša „posuda univerzalne nježnosti“ ispunjena ljutnjom i razdraženošću, ali ste čvrsto uvjereni da to ne biste trebali osjetiti, počinjete da lažete. vlastitu bebu skrivajući prave emocije od njega. Dakle, vaša prava "loša" je što djetetu dajete netačne, iskrivljene povratne informacije. Biti nekongruentan znači lagati svojim glasom, izrazima lica i gestovima o svojim stvarnim iskustvima.

Reakcija djeteta. Zbunjenost. On oseća da ga ne odobravate, ali ne može da razume zašto u ovom slučaju imate isti glas kao kada ga hvalite. Makazama će rezati kravatu sve dok ne izvuče istinu iz tebe: ili ćeš je prekinuti čvrsto i smireno, ili ćeš eksplodirati. I što se tvrdoglavije trudite da sve oko vas izgleda kao šećerna vata, to je gori primjer koji dajete svom djetetu: prije ili kasnije, i ono će odlučiti da prave emocije treba prikriti u nešto potpuno suprotno.

Drugi način. Izraziti svoje neodobravanje ne znači ulaziti u sukob ili plašiti dijete svojom nesklonošću. Ljutnja se mora izraziti kao ljutnja, neodobravanje kao neodobravanje. Imate pravo da se ljutite i govorite „neljubaznim“ glasom, štaviše, dužni ste da djetetu date istinitu povratnu informaciju. To je ono što će vas učiniti stvarno dobrom mamom.

Obavezna fraza. Kaže se i sebi: "Imam pravo da se ljutim, moje dete ima pravo da zna za to."

Jedinstvo sa mužem protiv deteta

Anya voli čips i spremna je da ga pojede u kutijama. Ti to zaustaviš, a tata to voljno dozvoljava. Ujutro Anya mora da namjesti krevet: otac traži da se to uradi, a ti puštaš kćer da ostavi sve kako je. Zapravo, nemoguće je biti tako strog sa djetetom!

Čestitamo, vaša porodica ima dvostruku moć. Vi dozvoljavate, vaš muž zabranjuje, i obrnuto.

Čula. Bespomoćnost i iritacija zbog stalnog protivljenja supružniku. Schadenfreude ako shvatite da je vaša koalicija sa djetetom jača od sjedinjenja bebe sa ocem. Osim toga, osjećate stalnu anksioznost, jer znate da ova šema ne koristi ni vama ni vašem suprugu, ni vašem obožavanom nasljedniku. U isto vrijeme, kada ipak odlučite da djelujete kao jedinstveni roditeljski front, odmah počinjete sebe smatrati izdajnikom tvrdog srca.

tvoj put. Umjesto da pregovarate sa svojim mužem, ili mu barem dajete primjer jednodušnosti podržavajući njegovu naredbu, uvjeravate se da je dijete malo, a dvoje odraslih protiv malene bebe previše. Jesam li loša majka? AT zdrave porodice neminovno se formiraju koalicije po principu “roditelji protiv djeteta”. Dobroumni otac i majka ne dijele pedagošku moć, već je raspolažu u dogovoru. Svako ukidanje zabrana ili popustljivosti koje je uspostavila druga strana govori samo jedno: dijete je postalo sredstvo za vaše igre. I istovremeno - u manipulatora, koji jasno zna da će tata ukinuti maminu zabranu ili obrnuto.

Svoje lične, a ponekad i intimne probleme rješavate sa mužem, koristeći dijete kao cjenkanje i svađu. Najčešće se to dešava kada su supružnici prekinuli direktnu komunikaciju, kada je u porodici tabu da se stvari razriješe, pa je zbog toga izgubljeno emocionalno povjerenje s obje strane. U ovom slučaju dijete obavlja funkciju šupljine, u koju njegov otac i majka stavljaju bilješke s jednom frazom - "loš si" - upućene partneru. Generalno, šta da kažem, i vi i vaš supružnik očigledno se ne nosite sa problemom „zajedničkog roditeljstva“, što naravno ne utiče na vaš roditeljski ugled.

Reakcija djeteta. Klinac juri od jedne odrasle osobe do druge u potrazi za čvrstim pravilima - i ne nalazi ih. Na kraju, on nema drugog izbora nego da ima koristi od vaše dvojne moći: u stvari, ne može se ponašati zrelije od svojih roditelja.

Drugi način. Razgovarajte sa svojim mužem o tome koje zahtjeve za dijete ćete djelovati kao jedinstveni front. Pronađite barem jedno podudaranje. Napravite ustupke i podržite drugo odrasla strana gde se to obično odbija.

Prava fraza: „Tata misli da trebaš pospremiti krevet svako jutro. Rekao je da ćeš tako odrasti u urednu osobu i slažem se s njim.

Deficit vremena
Orete kao vol, a nemate ne samo vremena, nego ni snage. Odeš - dijete još spava, dođi - već spava. Ili još gore: odete kući, beba radosno juri k vama, a vi ste spremni da briznete u plač, jer možete samo da ga zagrlite, i ništa više. Ne idete na njegove matineje vrtić, propušta rođendane svojih drugara, a čak i zaista ne može da odgovori na pitanje koliko ih već zna da broji.

Čula. Krivica pred djetetom, beznađe, bespomoćnost i strah od zauvijek gubljenja kontakta sa bebom. Neverovatno ste ljubomorni na neradne majke.

tvoj put. Čvrsto grlite dete, nemirno se izvinjavate da mu više nećete stići na odmor, jadikujete što ne možete da ostanete sa njim, jer treba da „zaradite“. Plašite se da ga kaznite i izgrdite, jer ste sigurni da nemate pravo na takvo ponašanje. Jesam li loša majka? Dijete zaista pati kada mu je majka emocionalno nedostupna ili nepredvidiva. Možete biti emocionalno nedostupni i sjediti kod kuće 24 sata dnevno. To znači – propuštati kraj ušiju sve što dijete kaže, obraćati minimalnu pažnju na njega. neophodna pažnja, doživljavati sebe kao funkciju osiguravanja hranjenja i sigurnosti za njega - i ništa više.

Reakcija djeteta. Ako se utopite u svijesti o vlastitoj krivici, i beba doživljava nešto slično: “Jesam li ja razlog zašto mama živi tako teško i teško?”

Drugi način. Prvo recite djetetu da vi srećan čovek, jer imate dva bogatstva: njega i svoje omiljeno (dobro) delo. Drugo, budite otvoreni prema bebi – odredite vrijeme u kojem mu pripadate bez ograničenja (na primjer, ako idete negdje s njim, isključite mobilni). Razgovarajte sa svojim djetetom ne formalno, već sa zanimanjem i pažnjom. Ako ste sedmicama zauzeti na poslu, budite dostupni barem telefonom (u posebno dogovoreno vrijeme). I u onim satima koje provodite kod kuće, u potpunosti pripadaju djetetu. Pričajte mu o svemu na svijetu, ali što je najvažnije – o svom poslu kako se ne bi osjećao protivnikom, već uključenim. Ne uspijevate kao majka zato što vam posao izjeda svo vrijeme, već zato što dopuštate da vas emocionalno proždire.

Prava fraza: „Neću imati vremena da ti ispečem tortu sutra za sajam, ali sada ćemo je kupiti gotovu, ukrasiti je bobicama, nazvati je po svome, i biće najbolja!“

1. Recite djetetu da je loše. Lokalizirajte problem! Niste zadovoljni ne njime, već njegovim ponašanjem u ovom trenutku.
2. Postaviti uslove za manifestaciju sopstvena osećanja. Zauvijek uklonite fraze "više te ne volim", "loše si se ponio - ostavit ću te zauvijek" iz svog vokabulara. Stavljate bebu pred nerešivi i za njega nepodnošljiv problem: gubitak vas i vaše ljubavi. Znajte da će vam bezuslovno vjerovati. Takav unutrašnji stav djeteta teško da će vam omogućiti da se ikada osjećate kao zaista dobra majka.
3. Držanje kao talac krivice. To će uz to donijeti dopadljive, neprirodne intonacije, povećati anksioznost vaše bebe i ojačati je u osjećaju da nešto nije u redu.
4. Preskočite matineje, takmičenja i nastupe. Dijete čiji roditelji nisu došli da ga navijaju osjeća se napušteno, usamljeno i beskorisno.
5. Vodite pedagoške razgovore sa supružnikom pred djetetom: ovo je vaša “roditeljska” kuhinja. Klinac mora biti siguran da između njegovih roditelja vlada apsolutna saglasnost.
6. Dajte povratne informacije suprotne po značenju istim postupcima djeteta. Odnosno, ako kod kuće izrazite nezadovoljstvo s njim zbog neurednih igračaka, onda ih na ulici - u pješčaniku - mora sam prikupiti. Grditi dete kad te niko ne vidi i ćutati u javnosti - dvostruki standard, da shvati značenje kojih beba jednostavno nije u stanju.