Loš odnos sa mlađom sestrom. Mrzim svoju rođenu sestru: šta da radim? Promjena odnosa između braće i sestara tokom života
Pitanje za psihologa
Zdravo. Imam 23 godine, studiram na fakultetu. Živim sa roditeljima i sestrom. Nedavno se moja sestra udala i živi sa mužem kod nas. Uskoro će dobiti dete. Moja sestra ima veoma dominantnu ličnost. Moja majka je bolesna i sada je u bolnici. Moja sestra i ja smo se uvijek svađali, jer imamo jako različite ćudi. Veoma je lijena i retko radi kućne poslove. S njom se svađam zbog toga, ali i zbog njenog odnosa prema porodici. Ne brine za roditelje, brine samo za muža. Kada se jako posvađamo sa njom, ona diže ruku na mene i udara me po glavi. A nedavno, kada me je udarila, odgovorio sam joj i gurnuo je u stomak, rekla je da me mrzi. Mladić me je savjetovao da napišem izjavu policiji protiv nje, jer nije prvi put da diže ruku na mene. Ali ne želim da se ponašam tako teško. Tata me ne podržava, on sam ne može ništa da kaže svojoj sestri, jer je slab karakter i uvek je na njenoj strani. Moja sestra je uvijek bila jako teško dijete i majka ju je uvijek grdila, a ja sam uvijek bio vrlo poslušan. Molim te, reci mi kako da poboljšam odnose sa svojom sestrom. Hvala unaprijed!
Zdravo Evelina! Već ste sami odlučili ko je loš u vezi, a ko dobar. Vidite li mane na svojoj sestri, ali vidite li nešto dobro? Možete li prihvatiti mane u sebi? Vi i vaša sestra komunicirate na način da oboje provocirate jedno drugo na svađu i odmazdu - i razmislite o tome kako bi se vaša sestra mogla osjećati, zašto bi mogla biti takva i podržavate takvo ponašanje - zar ona ne zna da se prema njoj ponašate kao teško dete, loše? šta ona može učiniti da se zaštiti - samo budi jača i napadaj. Vaš odnos je izgrađen na konkurenciji, a ne na kompromisu! I ovdje vrijedi preispitati stil i komunikacije i odnosa - koliko kažete nešto ugodno jedno drugome, podržavate li jedni druge - ipak ste bliski ljudi, a ono što unosimo u odnose vraća nam se! Možda bi trebalo više da izrazite svoja osećanja kako biste konačno mogli jedno drugom da verujete, a ne da se uvredite i ponašate se kao one dve devojčice koje se svađaju za pažnju roditelja ukazujući kako je ona loša, a ne ja! Mislim da roditeljima nije drago da gledaju ovo takmičenje! Pokažite zrelost, prvo uspostavite kontakt, pokušajte saznati i razumjeti kako se ona osjeća!
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1Evelina, je li tvoja sestra starija ili mlađa? Prema tekstu, vi ste najstariji, iako je u stvarnosti, najvjerovatnije, ona. U svakom slučaju, procenite, na primer, koliko je lijena (možete i drugačije da organizujete svoj život), učite je životu (to je stvar roditelja - kako su vaspitali, vaspitali, nije u vašoj nadležnosti da naučite je, posebno u vezi sa porodicom - Vi to imate - jedno, ona ima drugo, kao primjer, ona - očeva ćerka, a ti si (najvjerovatnije) tvoja majka). Zanimljiv je trik udaranja - ona vas udari po glavi, a vi nju u stomak, gde je beba... Znate li šta bi ovo moglo da ispadne? Mladić sa savjetima se ponaša nepromišljeno - i sestra može napisati izjavu o vašoj agresiji...
"Problematično dete" nije sinonim za "loše", a "poslušno" ne znači uvek i "dobro".
"Kako izgraditi odnos sa sestrom"? Živi svoj život i pusti je da živi svoj. Njena sadašnja (partnerska) porodica je izašla na prvo mesto po važnosti, ona se sprema da i sama postane majka, važan joj je muž, on je otac njihovog deteta.
Izgradite svoje odnose sa muškarcima, budite neprocjenjivi svojim roditeljima, volite ih i poštujte svoju sestru. Nije na vama da ocjenjujete karakter pape slabim - ovaj čovjek vam je dao život - i dao vam, pored mnogih pozitivne kvalitete i naizgled ne baš "dobro" - "slabost", pa postanite mekši, slabiji (opustite se)...
Dobar odgovor 7 loš odgovor 2Evelina, zdravo!
Pohvalno je što želite da izgradite odnos sa svojom sestrom. Da biste to učinili, morate koristiti pravilo - ako želite dobiti drugačiji rezultat, učinite nešto drugačije.
Dok živite na teritoriji vojnih operacija, koju ste sami stvorili.
Dakle, šta se može promijeniti u vašoj vezi?
Prvo, prestani da gledaš na sestru kao na neprijatelja, shvati da niko nije bolji ili gori, samo si drugačija.
Drugo, ako želite nešto da popravite, odnosno da budete u skladu sa nečim, morate dati doprinos. AT ovaj slučaj to će biti doprinosi dobar odnos. Nemojte čekati da ih vaša sestra napravi, bolje je da idete prva na sastanak.
Bilo bi dobro reći: "Ti si moja sestra, moja osoba i zato želim da imam blizak odnos sa tobom. Jako mi je žao što se tako ponašamo. Ne treba mi ništa od tebe, samo da se dogovorimo da smo više Nikada se nećemo udariti."
Ovo je veoma važan ugovor za početak.
Razmislite šta još može biti doprinos? Možda saradnja, zajednički odlazak negdje, na primjer, mojoj majci u bolnicu. Napravite zajedničku čajanku, prisjetite se nečeg dobrog iz djetinjstva, kupite sebi nešto za čaj - i to je doprinos.
Morate se ponašati ne upijajući se, odnosno da želite nešto promijeniti.
Ako vaša sestra na sve vaše postupke naiđe neprijateljski, moraćete samo da se raziđete.
S poštovanjem, Evgenia
Dobar odgovor 4 loš odgovor 0Antropologinja Margaret Mead je jednom rekla: „U porodici nema suparništva koje je akutnije nego između sestara, i nema jačeg prijateljstva od prijateljstva između odraslih sestara“.
Tvoja sestra te poznaje bolje od bilo koga drugog. Videla je šta se dešava iza zatvorenih vrata, svjesna svih tvojih tajni iz djetinjstva, podijelila je sa tobom tugu i praznike, zabavu i suze. Oni koji imaju sreću da imaju sestru dobro shvataju da je ona pravo blago koje se mora ceniti i čuvati.
Veza sa sestrom
Sestra je mnogo više od prijatelja. Veza koju uspostavljamo s njom ide mnogo dalje porodičnim odnosima. Ona će vas štititi u svim bitkama, postat će vaša neuništiva podrška na koju uvijek možete računati.
Odnos između sestaračesto daleko od idealnog i ne bez kontroverzi. Od svađe oko crtanih filmova do tuče oko igračaka, od takmičenja u oblačenju do osvajanja, djetinjstvo i adolescencija mogu biti poput bojnih polja. roditeljska ljubav. Ali godine prolaze i shvatiš koliko ti je sestra bliska i važna.
Često se kaže da je naš prava porodica - ona koju sami biramo, a ne ona sa kojom smo u krvnoj vezi. Iskustvo zaista potvrđuje da ponekad prijatelji postanu bliža rodbina. Ali psihološka i biološka srodnost je jača od bilo koje druge vrste odnosa.
©DepositPhotos
Veza koja je jača od porodičnih veza
Kada u zadnji put da li ste razgovarali od srca sa svojom sestrom? Možda je cijela vječnost već prošla u tišini? Ponekad se u životu nađemo na raskršću: naša su osjećanja povrijeđena nakon svađe, ponos pritiska, a primirje još uvijek ne dolazi. Uprkos iritaciji, srce jenjava od rane i nastalog rastojanja. Veoma je teško boriti se dugo vremena. Na kraju krajeva, ona je i dalje tvoja sestra, mlađa ili starija. Ona vas je vodila, davala savjete i uvijek je bila tu.
Jedan telefonski poziv, poznati smeh, uspomene - i vaša veza će biti obnovljena, uprkos udaljenosti i problemima, ogorčenosti i zajedljivim prigovorima.
©DepositPhotos
Odrastao u istoj porodici, ali tako različitoj
Ponekad se zapitate kako ispada da su djeca odgajana u istoj porodici, koja su stekla isto obrazovanje, nevjerovatno različita jedni od drugih po karakteru.
Neke sestre su buntovne buntovnice koje vam pomažu da pronađete svoj glas, uče vas da zaštitite prava i teritoriju, birate ono što je najbolje za vas.
Drugi, poput okeana mira i harmonije, uvijek nagrađuju vrijedan savjet, podrška u teškim trenucima, ume da sluša i razume.
Tvoja sestra ne mora biti kao ti. Kao što djeca nisu kopije svojih roditelja, braća i sestre mogu biti apsolutno različita interesovanja i reakcije na iste stvari. Ovo je još jedan faktor koji pomaže da vaša ličnost raste, jer se vi i vaša sestra nadopunjujete.
©DepositPhotos
Kad ti ni riječi ne trebaju
Nema potrebe da usmeno objašnjavate sestri da se osjećate loše. emocionalnu vezu i krvnog srodstva neka intuitivno shvati da nešto nije u redu s vama. To je ono što znači osjećati utjehu iz blizine i brige!
Možda imate prijatelje, voljene supružnike, čak i roditelje u blizini, ali vi i vaša sestra dijelite zajedničko nasljeđe raznih priča i događaja. Tako da vas samo ona može istinski razumjeti i pomoći vam.
©DepositPhotos
Razlike i udaljenost nisu prepreke
Nije važno koliko daleko život raspršuje voljene osobe. Neka smo odavno stekli pojedinačne porodice a između nas već postoji čitav ponor okolnosti. Ali briga za njenu sestru i interesovanje za njen život neće nikuda otići. To je prirodno, skoro na nivou šestog čula. Uvijek postoji prilika da primimo ili pružimo potrebnu podršku drugoj polovini našeg srca, bilo da je to telefonski poziv ili poruka.
©DepositPhotos
Niko nije tako iskren i istinoljubiv kao sestra
Možda su razlog zajedno proživljene godine ili prtljag zajedničkog iskustva. Ali dobro znaš da će ti sestra uvijek govoriti istinu pravo u lice. Nema potrebe da sestra s tobom bude snishodljiva, a kamoli da laska. Ona zna da su iskrenost i iskrenost sastavni dio porodičnih odnosa i, bez sumnje, to je upravo ono što vam treba.
Možeš prevariti cijeli svijet, ali ne i svoju sestru. Sa njom prolazite kroz teška iskustva iz djetinjstva, uspone i padove, greške iz mladosti, razočaranja, zajedno upoznajete zrelost - lični trijumfi vas spajaju na divan način. Sve ovo ostaje u vašim srcima.
©DepositPhotos
Kada se odnosi s najbližom osobom pokvare, u pomoć priskaču savjeti mudrih i iskusnih ljudi. .
Teško je biti dobra sestra, ali je još teže biti dobra unuka svojoj baki. Ali igra važnu ulogu u vašem životu. .
Roditelji će jednog dana napustiti naše živote, ostat ćemo samo mi, njihova djeca. Vrijedi li se svađati sa sestrom ako više nema bliže osobe na svijetu? Svi ljudi griješe. Da li je svađa toliko važna da zbog nje godinama gajite ljutnju? Ako vam je ova tema bliska i članak vas je natjerao na razmišljanje, podijelite je sa sestrom!
Ovo je prava kreativna laboratorija! Tim istinskih istomišljenika, od kojih je svaki stručnjak u svojoj oblasti, ujedinjenih zajedničkim ciljem: pomoći ljudima. Stvaramo materijale koje zaista vrijedi dijeliti, a naši dragi čitatelji služe nam kao izvor nepresušne inspiracije!
adminSukobi između bliskih ljudi traju godinama, a problemi sežu u djetinjstvo. Možete uroniti u svijet ogorčenosti i obračuna, braneći svoju nevinost ili napraviti korak ka pomirenju. Sitna svađa neće postati kamen spoticanja između voljenih osoba, ali dugotrajno neprijateljstvo neće nestati samo od sebe. Kako poboljšati odnose sa sestrom ako ste se posvađali?
Analiza situacije je neophodna. Proživite posljednju svađu u svom sjećanju i prisjetite se kako je sukob počeo. Stare rane dovode do ljutnje i iritacije, ali niste uvijek uzrok. Možda vaša sestra ima problema na poslu ili u porodici, a vi ste jednostavno pali pod ruku. Ili se voljena osoba dugo vremena, iskorištavajući spor, svađala s vama.
Kako izgraditi odnose među sestrama?
Ova četiri koraka su krhki most koji vas povezuje. Nastavite da radite na izgradnji odnosa sa svojom sestrom. Ne možete ismijavati, ismijavati, zamjerati voljen. Pristali ste zaboraviti na prošlost i pomirili se. Održavajte prijateljstva: idite zajedno u kupovinu, idite u bioskop, idite u kafić.
Kako izgraditi odnos sa mlađom ili starijom sestrom?
Dok ste odrastali, vi i vaša sestra ste se rastali, vjenčali, dobili djecu. Ali, sastanak porodične proslave, ili u posjeti roditeljima, tretirajte jedni druge kao i prije. Jer izvan uspostavljenih porodica, vi ostajete najstariji i mlađa sestra. U sjećanju su mi još svježe djetinje pritužbe, prethodne svađe i pravila komunikacije. Sasvim je razumljivo da dolazi do sukoba, jer svaka od sestara sebe smatra odraslom i.
Kako izgraditi odnos sa mlađom sestrom? Prihvatite to pod jednakim uslovima. Ovo više nije ona šmrkava djevojka kojom si ti brisala šmrcove kao dijete. Sestra je punoljetna i nakon dvadeset godina, nije velika razlika godine nisu bitne. Prestani učiti i zapovijedati svojoj sestri. Zamislite da je ispred vas prijatelj, kolega sa posla. Ovakav pristup će vam pomoći da se ne svađate i zbližiće vas, kako će i biti zajedničke teme za razgovor. 
Kako izgraditi odnos sa starijom sestrom? Ne gradite odnose na sjećanjima. Tvoji roditelji više ne ostavljaju tvoju sestru sa tobom. Nećete morati da trpite vezivanje prasica, šetnju sa starijim prijateljima, odnošenje igračaka i tako dalje. Danas ste odrasli, gradite odnose u svojim porodicama. Svađa između sestara nije najbolje tlo za podizanje djece. Promijenite svoj stav prema sestri i sukobi će biti iscrpljeni.
Februar 11, 2014, 18:50 Verovatno je teže zamisliti bližu osobu od sestre, ne vodimo računa o roditeljima, naravno. Ali postoje veze kada sestre postaju gotovo neprijatelji jedna drugoj.Godine svađa i nesporazuma sa braćom i sestrama mogu se protegnuti do kraja života. Ali kako pronaći zajednički jezik? Kako pobjeći iz okeana nedosljednosti, zavisti i neprijateljstva?
Kako je sve počelo?
Lera je samo tri godine mlađa od mene. Razlika nije tako velika. Dugi niz godina, ona i ja smo dijelili jednu dječju sobu, jedan ormar, jednu odjeću na pola. Kada je Lera bila mala, radovala se kada će mi bluza koja joj se dopada konačno puknuti po šavovima. Jer tada će postati njena prava ljubavnica. Onda - kad ne stanem u farmerke, ne navlačim patike, nemoj zakopčati dugme na suknji.
Kada sam ušao u institut, Lerka je sa zavišću gledala moje odrasle drugarice iz razreda, digla je plač ako iznenada odem u diskoteku sa prijateljima bez nje. I morao sam da ga nosim svuda sa sobom. U suštini, nije mi smetalo. Ali ponekad je postala treći točak. Moja gospoda su joj se smejala - bila je užasno uvređena i požalila se majci...
Od tada je prošlo mnogo godina, a ona se nije promenila. Lera se rano udala. Brak se pokazao neuspjelim, muž je bio dosadan, svekrva mrzovoljna, stan mali. Kao rezultat toga, ona se, zajedno sa bebom, preselila kod svojih roditelja.
Nešto kasnije, moja sestra se ponovo udala. Stan je već bio roditeljski i nije se bilo potrebe žaliti na njega. Ali privatni život i dalje nije uspio. Ispostavilo se da je muž istraživač asistent, sanjao je o disertaciji, posvetio je puno vremena sjedenju u bibliotekama i ne dobivanju kruha. Tako je i sama Lerka morala tražiti dodatnu zaradu.
Ali nisam ja kriv što je moj život ispao malo bolji od njenog. Pojavivši se kod nas, moja sestra nije mogla sakriti ljutnju. Pokušao sam da je smirim i postavim na pravi put. A onda sam napravio nepopravljivu grešku. Bilo bi bolje šutjeti.
Starija sestra, koja je imala malo više sreće u životu, postepeno se pretvorila u “crvenu krpu”. U početku su je pokušavali ignorirati; onda su to odbacili. Ali ubrzo je ova "crvena krpa" postala previše nametljiva, samo dosadna. Od tada smo počeli da imamo ozbiljne svađe.
Jednom gledajući naše novi stan, moja sestra je iznenada naletela na set za čaj koji mi je majka poklonila povodom proslave novoseljaka, a neoprezno sam ga ostavila raspakovanog na stolu. „Odakle je ovo? Jesi li ponovo kupio? - kao usputno upita Lerka. "Ne, dala mi je majka." Olujna tišina je visila u vazduhu, što mi nije slutilo na dobro. Nakon nekog vremena čuo sam monolog: „Dao sam ti ga! I pijemo iz napuklih šoljica. Naravno, ovo ti je najdraže, a ja sam oduvijek bila tvoja pokćerka... ”Monolog je trajao oko pet minuta, prekidan samo u onim rijetkim trenucima kada je bilo potrebno udahnuti i udahnuti za sljedeću frazu. Očigledno u to vrijeme moja majka je pokušala nešto ubaciti u svoju odbranu. Ali Lerka sa nova sila Otišla na abortus. "Želiš li da ti ga dam?" Pitao sam. "Ne trebaju mi pokloni od tebe!" Sestra je ponosno zalupila vratima. Nedelju dana kasnije, u njihovoj sobi, na najistaknutijem mestu, vijorio se novi servis za kafu, koji, u principu, nikome nije bio potreban. Uostalom, nikada nisu pozivali goste u tako skučene prostorije. Ali Lerkino ponos je trijumfovao.
AT novije vrijeme Sve rjeđe sam počeo posjećivati roditeljsku kuću, jer se svaka posjeta završavala svađom ili uvredama. „Opet sam kupila novu haljinu“, Lerka je, napućivši usne, prolebdela u svoju sobu i čvrsto zatvorila vrata. A uveče, perući suđe u kuhinji, rizikujući da ga sve ubije od nabujalih osećanja, rekla je: „Haljina je nova, ali sam donela poklone za svoje nećakinje za par grivna. Kome trebaju njene čokolade! Radije bih kupio najlonke."
A seća se i kako nam je jednom u goste došao rođak - mamin stric. I otišli smo da mu pokažemo naše mali grad. „Ušavši u prodavnicu, molila si ga za lutku“, bruseći svaku riječ, sestra voli da ponavlja. Kupio ga je za tebe, ali ne i za mene. Sjećam se kako si ti zadovoljan hodao ispred, hvatajući lutku, a ja sam vukla iza i jedva suzdržavala suze. Ova epizoda iz dalekog djetinjstva, za koju nisam ni slutila, mučila ju je dugi niz godina.
Neprijatelji zauvek
Starija sestra moje drugarice Lude je sedam godina starija od nje. Navodno su roditelji malo zakasnili sa svojim najmlađima, jer je njihova razlika u godinama prilično velika. I nije iznenađujuće što je Olya, po pravu starijeg, uvijek pokušavala zapovijedati mlađim. Gdje ići, s kim se družiti, kada se vratiti kući. Ona je prva protestovala što je njena mlađa sestra u osmom razredu odlučila da ide u diskoteke. “Još je mali, nemaš šta da radiš tamo.” A od djetinjstva nijedna večer nije završila bez svađa. „Opet preturaš po mom stolu? Šta tražiš sve vreme tamo? Olya se naljutila. I neposredno prije nego što je stigla, gledali smo udžbenik biologije za deveti razred. „Opet je isprobala moje haljine“, stalno se žalila majci. Ali Luda nikada nije pustila svoju stariju sestru. Sve vreme sam smišljao neke intrige. Zaista je voljela da isproba svoju odjeću u odsustvu sestre. Nekad se završilo suzama: nekad rupom na bluzi, nekad slomljenom potpeticom...
Djetinjstvo je prošlo, ali neprijateljstvo između sestara nije prošlo, već je s godinama, naprotiv, postajalo sve jače. Jedan slučaj me posebno pogodio. Starija sestra je dugo udata. Luda je studirala u drugom gradu i, došavši jednog dana za praznike, objavila je da se i udaje. Ovom prilikom, njena starija sestra joj je dala rez prelepa tkanina na Vjenčanica. Ali Luda nije mogla kupiti cipele. I mora se desiti da najstarija negdje pronađe upravo one koje joj se sviđaju. buduca nevesta. Naravno, Olya nije htela da pokloni cipele mlađoj čak ni zarad venčanja. Sestre su se toliko posvađale da najstarija nije smjela ući roditeljski dom. A posle njene sledeće posete, posle nje, komad tkanine, prethodno isečen makazama, odleteo je na podest.
Od tada sestre gotovo da ne govore. Nisu se sreli kao porodice. Starija sestra je tek slučajno saznala za rođenje djece od mlađe, a Luda je pomno prikrivala rođenje trećeg djeteta, vjerujući da bi joj starija sestra mogla nauditi svojom zavišću.
Sestre se ne biraju
Zaista, sestre se ne biraju. I ima više nego dovoljno razloga da se pokvari odnos među njima. Svađajući se, malo obraćamo pažnju na to koje izraze biramo, šta radimo u žaru ozlojeđenosti. I onda ne nalazimo prave reči za pomirenje, i svaki put se sve više udaljavamo. I bilo bi dobro, razlog je bilo nepodeljeno bakino nasledstvo ili nesto tako, inace neka glupost - i ljudi se razilaze na dugo i duge godine. Ali da li se isplati pretvarati se u nepomirljive neprijatelje dvoje domorodaca? Da li su naši roditelji sanjali o tome, radujući se dvema devojčicama?
Bili su sigurni da iza sebe ostavljaju dvoje voljenih, dragih ljudi koji će jedno drugom uvijek priskočiti u pomoć. Dakle, vrijedi li se pretvarati u neprijatelja sestro? Zar ne bi bilo bolje da se jednostavno sprijateljimo, zaboravimo uvrede, pokušamo da oprostimo jedni drugima koliko god je to moguće, čak i ono što se nikome ne bi oprostilo. Na kraju krajeva, zalupiti vratima je mnogo lakše nego se razumjeti ili jednostavno uzeti sve zdravo za gotovo, ne pitajući ništa, ne podsjećajući vas ni na šta. I naravno, ne treba da zavidiš sopstvenoj sestri. Bolje je da se brineš o svojim problemima, da trošiš energiju na njihovo rešavanje, nego da se svaki dan izgrizaš mislima: zašto ona ima više sreće u životu od mene.
Marina YAROSH
Roditeljski klub
Ovaj članak je uglavnom posvećen analizi odnosa koji nastaju u porodici u kojoj postoje dvije sestre.
Ali slični obrasci odnosa i problema (i, shodno tome, mogućnosti za razvoj) nastaju u svakom odnosu između djece koja su odrasla u istoj porodici.
Kao što praksa pokazuje, odnosi koji se razvijaju između braće i sestara (braće ili sestara) utiču na razvoj i mentalna formacija dijete (a samim tim i njegova budućnost) nije ništa manje od odnosa s roditeljima.
Koja je ključna razlika u percepciji života mlađeg i starijeg djeteta?
Starije dete dobija iskustvo kada neko (mlađi) uđe njegov svijet. Često nepozvan. A stariji neminovno dijeli svoj svijet (majka, igračke, prostor itd.) sa mlađim.
Šta mislite kako se to osjeća kod djeteta?
U pravilu, ne najpozitivnije: ljutnja, ljubomora, zavist itd.
Dodajmo ovdje i činjenicu da uz sve to dijete mora voljeti najmlađe. Inače će biti "loše".
Pogledajmo sada kakvo iskustvo ima najmlađe dijete.
On već dolazi u nečiji svet. U svijet starijeg djeteta. Gdje je prije njega neko već zauzeo sav "dječiji" prostor. I sada treba nekako da "povrati" svoje mjesto u ovom svijetu. Svojim izgledom kao da automatski „oduzima“ nešto od starijeg. Zauzvrat dobijanje skrivene ili otvorene agresije. Pozicija mlađe dijete uvijek zabrinutiji i ranjiviji: "Moram razumjeti pravila ovog svijeta i slijediti ih."
Kakva osećanja takav položaj može izazvati kod najmlađeg deteta?
Prvo dosta teška anksioznost. Osjećaj da "nemam pravo." Ljutnja i zavist prema jačem starijem (koja se ne može u potpunosti iskazati zbog zavisnosti mlađeg djeteta od starijeg).
Naravno, sve navedeno ne poriče postojanje između djece ljubavi, naklonosti, interesovanja i drugih. prijatna osećanja. Ali budući da problemi u budućnosti nastaju upravo zbog negativna osećanja i iskustva - ima smisla fokusirati se na njih.
Drugi važan aspekt odnosi među djecom u porodici visi o njima od strane roditelja određene karakteristike. Neki su pametni, a neki zgodni. Neko je udaran, a neko bez kičme itd.
Vrlo često takvo „razdvajanje“ dovodi do kompleksa inferiornosti i kod jednog i kod drugog djeteta. I to svedoči, pre svega, o unutrašnjem „rascepu“ samog roditelja.
Koje su posljedice svega ovoga u odrasloj dobi?
Vrlo često nailazim na slučajeve kada se stekne utisak da već odrasle sestre kao da i dalje dijele jedan život na dva.
U čemu se to izražava?
Na primjer, vrlo često se čini da sestre dijele uloge između sebe: neko ima uspješan lični život, drugi ima profesionalni.
Ili kada jedna od sestara ima uspešan period u životu, druga ima "neuspešan". I obrnuto.
Često mlađe sestre započinju vezu sa oženjenih muškaraca. Na taj način dijeleći jednog muškarca sa drugom ženom (na koju se projicira slika starija sestra). A starije sestre se, pak, često suočavaju s problemom muževljevih ljubavnica (koje „igraju ulogu“ mlađe sestre).
Kako veza sa sestrom može pomoći našem razvoju i uspjehu u odrasloj dobi?
Veoma je važno shvatiti da su djeca istog pola često "sjena" jedno za drugo. To znači da svako od njih svjesno izražava one kvalitete i karakteristike koje drugi potiskuje u sebi i ne „dopušta“ sebi da to bude.
A naša “sjena” je ogroman resurs za rast i širenje naše ličnosti.
Razmislite o odnosu koji ste imali kao dijete sa sestrom. Kako ste sebe doživljavali? Koja sestra?
Opiši u 5 pridjeva.
Oni pridjevi koje ste odabrali da opišete drugog bit će vaš potencijal za razvoj.
To su kvalitete koje trebate da počnete svjesno manifestirati u svom životu. Jer sada su najverovatnije "u senci".
Sjećate li se kako ste se osjećali kao dijete zbog sestre?
Kada, u kojim situacijama i sa kim u sadašnjosti doživljavate slična osećanja?
Sve ove situacije i problemi povezani s njima su repriza veza iz djetinjstva.
I ovdje morate shvatiti da u ovim situacijama projektujete svoje unutrašnja slika sestre na druge ljude.
I treće.
Postojala je ovakva igra kad sam bio klinac. Stolice smo poređali u krug – pri čemu je broj stolica uvijek morao biti za jedan manji od broja igrača. Svi su se razišli u različite kutove sobe i na znak vođe trebalo je zauzeti praznu stolicu. Kako je bilo manje stolica nego igrača, neko je ostao bez sedišta i izgubio.
Upravo me ova igra često podsjeća na odnos dvije sestre.
Ovdje mislim na duboki, često nesvjesni motiv ovih odnosa.
Kao da neko uvek mora da izgubi. Postoji samo jedno mjesto. A tu su i dvije sestre.
A izlaz iz ovog beskrajnog takmičenja je u dubokoj promeni percepcije.
U stvari, svako ima svoju „stolicu“, svoje mesto. Koja pripada samo njoj. I koje ne treba stalno nekome oduzimati, niti stalno davati. Ni pobijediti ni izgubiti.
Ali vrlo često se ovo mjesto može vidjeti i zauzeti samo kao rezultat savladavanja kompleksa mlađe ili starije sestre.
