Kako prekinuti prijateljstvo sa prijateljem. Ako osećate da vam devojka kvari raspoloženje i da vam sve vreme oduzima snagu, onda vaše prijateljstvo može biti pogubno za vas.

• Prijateljski, kao ljubav, veze, razvoj, prolaze kroz faze idealizacije i razočaranja.
• Mit o prijateljstvu vekovima je sada zamenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne treba zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutrašnji rast.

„Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti“, kaže 36-godišnja Olga. - Družili smo se sa Verom deset godina, ali to je bila veza iz serije "jedan se ljubi (i to sam ja!), drugi okreće obraz". Što je to duže trajalo, bilo mi je teže izdržati. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao distancu, ali ništa nije bilo od toga. Na kraju sam samo napisao pismo Veri. Naravno, tu se nema čime ponositi, ali, prema najmanje Osetio sam veliko olakšanje."

Međusobna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što povezujemo s prijateljstvom – čine ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugog, nakon čega (s vremenom) slijedi razočarenje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo intenzivnije i bolnije doživljavamo i najbeznačajniji razdor. Teško nam je prihvatiti drugog takvog kakav je u stvarnosti, a nismo uvijek spremni da sa njim gradimo nove odnose.

„U prijateljstvu, kao i u ljubavi, nemoguće je da se svako od njih dvoje potpuno otvori“, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvek prevazilaze sposobnost da se one ispune, a to postaje izvor dubokih osećanja, osećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (pošto su to izuzetna osećanja), često je praćeno ljubomorom. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti se na pauzu kada nema očiglednog razloga za to, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj neugodnosti. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Šta tražim u njima? Zašto su mi toliko potrebni?

Prijateljstvom često pokušavamo da rešimo svoje unutrašnje probleme, čineći to nesvesno, ali takvi odnosi su uvek ispunjeni razočaranjem. Dakle, uz pomoć drugog možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često viđamo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i prijatelji jer, zahvaljujući ovoj vezi, mogu povećati samopoštovanje i osjećaj moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i samoljubljem ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni sa prijateljem, ni sa ljubavnikom, ni sa bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastitu aktivnost osobe. Obično onaj na čiju računicu pokušavamo da se afirmiramo bude izbačen iz uloge koja mu se nudi, a prijateljstvo brzo prestaje.

Takođe je besmisleno tražiti spas od usamljenosti u prijateljstvu. „Iskustvo ovog osećanja svedoči o unutrašnjem neskladu, da je čovek u neskladu sa samim sobom, i naravno, prijateljstvo mu ne može pomoći da promeni taj osećaj sebe“, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresovanom, predanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U izvesnom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopšte ne postoji - najčešće je to nesvesna upotreba jednog drugog, drugim rečima, lični interes. A do raskida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane da obavlja svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj dugo vremena slušao i odobravao drugog, a zatim (na osnovu najviše različitih razloga) prestao da radi. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može izgledati šokantno. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuju pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u ovim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, privrženost, vjernost, spremnost na samopožrtvovnost (40% Rusa ovo kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

« Žensko prijateljstvo emotivniji, intimniji, mnogo više stavlja naglasak na vrijednosti razumijevanja, simpatije“, kaže Igor Kon. Žene češće pomažu prijateljima kada smatraju da je to neophodno. U isto vrijeme, vole da slažu stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri uglovi. Stoga se često pokaže da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. „Zaista, mehanizam ženskog prijateljstva se razlikuje od muškog“, potvrđuje Lev Khegaj. – Često postoji simbiotski odnos majka/ćerka između prijateljica. Danas jedna igra ulogu majke za drugu, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pretpostaviti da im je pomoć potrebna, ali ako zatraže, sve će učiniti za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji uglavnom, a razmimoilaženje u manje značajnim pitanjima im posebno ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je „veliki blok“. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje su često skrivene, koje se ne mogu direktno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid sa prijateljem ne menja sudbinu osobe tako drastično kao raspad porodice ili ljubavna veza. Ali zašto smo tako povređeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali ko će se od nas odmah sjetiti barem jednog? Ali svako od djetinjstva čvrsto uči: "Nemoj imati sto rubalja, ali imaj sto prijatelja", " stari prijatelj bolje od nova dva”... Mi smo, reklo bi se, od djetinjstva programirani za prijateljstvo bez oblaka, bez oblaka: uzajamnu pomoć, predanost, emocionalnu privrženost... A kada se stvarnost sukobi sa ovim mitom, naša slika svijeta se ruši , i mi to veoma bolno prihvatamo. „Većini nas općenito je teško izgubiti bilo šta ili se osjećati napušteno“, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da proživljavamo gubitke koji su se već desili u našim životima. Nesvjesno se vraćamo bolne senzacije povezan sa prvim gubitkom - vezanošću za majčine dojke". “S druge strane, s godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija sa prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje veoma važno da budemo svjesni da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati - dodaje Igor Kon. “Kada ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da je odluka o prekidu prijateljstva za nas teža nego za prethodne generacije. Možda zbog mita o iskreno prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za ceo život" zamenio je utopiju "večne i nepromenljive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za drugom osobom pored nas.” „Osim toga, porodične tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada zavise od naše vlastite volje. Preplavljeni smo odgovornošću, zabrinuti i imamo veliku potrebu da se oslonimo na nekog drugog. jak covek ko je u sebi nasao oslonac i zna sta zeli od zivota, lakse donosi odluku o raskidu.

Kriteriji razdvajanja

Ako smo ljuti i ogorčeni činom (ili nečinjenjem) prijatelja, onda bez oklijevanja možemo donijeti odluku o raskidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati ispravna odluka? Stručnjaci su jednoglasni: po ovom pitanju ne postoje norme i pravila. Kad bismo samo pričali o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

„Ne postoji naučni, ali važan kriterijum: ni o jednoj osobi se ne može suditi po jednom činu, mora se sagledati njegova ličnost kao celina - kaže Igor Kon. - Korisno je istovremeno se pogledati u ogledalo: „Ali ja se nikad ne ponašam ovako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I sami odnosi se moraju posmatrati kao celina: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda odnos treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisima koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Zbog prijateljstva možete žrtvovati mnogo – svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. - Ako kompromisi utiču na dostojanstvo, samopoštovanje, vredi razmisliti da li je takav odnos uopšte potreban. Raditi zbog prijateljstva ono zbog čega sebe prezireš znači osuditi sebe na najteža iskustva. Dakle, vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: šta će mi donijeti iskrena pauza? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dese.

Adolescencija - najviša tačka ušća

Danas „nisi više moj prijatelj“, a sutra smo opet „prijatelji za ceo život“ - takvo je adolescentsko prijateljstvo. AT duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerka, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kom slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče za svoju seksualnost, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici ulaze zajedno odrasloj dobi. Ali postepeno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se „smiruje“, ljubav i porodica (sada njihova) ponovo dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osećaju savremena deca ne mogu steći prijatelje. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo - bez mobilni telefoni i internet – teško im je da vide da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njen sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu se ne mijenjaju mnogo.”

Moment za razvoj

Ali kako se rastati - naglo prekinuti prijateljstvo ili da održi vezu, dopuštajući joj da postepeno nestane? „Obje opcije su neuspješne“, kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju, partneri se ne menjaju lično, ne doživljavaju psihički rast, ne osećaju olakšanje. Činjenica je da se veza ne percipira kao iscrpljena – uostalom, i dalje ostaje nejasno šta stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju velike koristi kada iskreno, iskreno razgovaraju o svojoj vezi." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: „Ako ste odlučni da raskinete s prijateljem, bolje je bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put ka zbližavanju.“

Od svakog od nas zavisi da li ćemo dobiti pozitivno iskustvo kao rezultat raskida. „Ne možete se previše zaglaviti u osećanjima raskida,“ nastavlja Ana Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, patio - shvati, shvati ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi mnogo radosti, sreće, ali i mnogo bola. Nemoguće je izmjeriti šta je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljskim odnosima ne treba odbiti samo zato što postoji rizik od razočaranja u drugog. Prijateljstvo nas oblikuje na mnogo načina i čini naše živote obimnijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati u jednom smjeru. I, koliko god raskid bio bolan, često nam pomaže da postanemo svoji i živimo punim plućima.

* I. Kon. „Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je sproveo fond " Javno mnijenje u martu 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne palim mostove"

Alla, 28 godina, ekonomista“Kao dijete, zakleo sam se da ću iz našeg malog grada pobjeći u glavni grad. Uspeo sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kada dođem u posjetu roditeljima, uvijek se sretnem sa prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na svoje muževe, na svoju djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različitim jezicima i ne možemo jedno drugom da kažemo ništa važno. A ipak ne palim mostove. Pored mojih prijatelja, osjećam nevjerovatnu lakoću. bezbrižno detinjstvo: uostalom, nikad se nisam ni sa kim toliko zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme dok smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali nas je prijateljstvo podržavalo. Ima, neću kriti, i još jedan prijatan trenutak za mene u našim susretima. Gledajući kako žive moje devojke, pomislim: "Kakav blagoslov što sam pobegao odavde!"

"Izgradili smo novu, zrelu vezu"

Svetlana, 32, poreski inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijatelji od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogao da razumem šta je videla u njemu, i jednostavno je nisam prepoznao najbolji prijatelj. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi najavljuje da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Ovdje se nisam mogao suzdržati i dao joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Konačno sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila veoma srećna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa, a sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovo izgradili našu vezu - jaku, ali manje sebičnu. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizer„U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno blisko komunicirao sa grupom drugova iz razreda. Ali kada se udala, morala je da se rastane od njih. Moj muž je verovao da treba da pripadam samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rođake, prijatelje, čak i decu. Voljela sam ga bez pamćenja i, zarad mira u porodici, vrlo lako sam žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bio kao u vakuumu. Sada pokušavam da uspostavim veze sa starom firmom - moje "cure" se i dalje drže zajedno. Svako od njih se raduje kada ih zovem, ali me ne zovu na svoja okupljanja. Iako se mogu razumjeti: ipak sam ih napustio i toliko godina me nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postepeno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stičem nova poznanstva. Ali jasno razumijem da niko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

„Sve smo radile zajedno, čak i kadril za devojke!“

Igor, 37 godina, programer“Naša muška četa je nastala još u 10. razredu. Bili smo veoma zbijena ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u porodicama. Poštovali su neizgovorena pravila, neku vrstu prećutnog dogovora o lojalnosti koji je dozvoljavao sporove, ali je isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radile zajedno, čak i kadril devojke! Ali postepeno su devojke zauzimale sve više mesta u našim životima, a sa njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. I dalje se sastajemo vikendom, međutim, ostatak večeri provodimo sa porodicama ili prijateljima. Sreća je što je naša veza ostala tako jaka, iako se rjeđe viđamo.

“Joj, koliko nervoznih i bolesnih, nepotrebnih veza, nepotrebnih prijateljstava...” Obrasli smo njima, kao krasta, opterećeni njima, ali ne možemo prekinuti veze koje su zastarjele. Štaviše, često sami umjetno održavamo te odnose, marljivo promatrajući učestalost sastanaka ili telefonskih poziva. I zašto?

Učili su nas da se vodimo motoima, od kojih je jedan „nemaj sto rubalja, ali imaj sto prijatelja“. Gdje ih ima toliko? Ovo je već neka vrsta kolektivne farme... Ne može biti mnogo pravih prijatelja. Do te istine dolazite godinama, kada sve površno napusti život i ostane samo ono vrijedno. Ostanite prijatelji koji su testirani vremenom i test lojalnosti i psihološka kompatibilnost. Ali u intervalu između početka prijateljskih odnosa i njihovog učvršćivanja, dešava se i samo iskorenjivanje „nepotrebnih prijateljstava”. Nije uvijek bezbolno.

Teško da je vredno porediti kraj prijateljstva sa raspadom porodice ili prekidom ljubavnih veza. Međutim, raskid prijateljstva ponekad može biti još teži. Jer se to retko dešava obostrani pristanak. Neko od prijatelja ili djevojaka počinje biti opterećeno zaglavljenim obavezama. Ali po inerciji, on ili ona dopušta da se njime manipuliše – da provode vreme zajedno, svakako se jave, slušaju pritužbe, rešavaju nečije probleme. A reći direktno da želim stati na kraj sumornoj komunikaciji nije dovoljno duha. Pa trče u krug, kao oni konji na atrakciji...

Koji je najbolji način da se to uradi? Naglo prekinuti sve veze, povući se i prestati odgovarati na pozive ili pustiti da sve ide svojim tokom dok se ne riješi samo od sebe? Možda su oba neefikasna. Postoji neka srednja opcija - recimo, postepeno, kada bivši prijatelji su sve ređi, a veze imaju tendenciju da postanu hladnije i izblede tokom vremena. Inače, ovakav način prekida prijateljstava je poželjniji i za žene i za muškarce, štaviše, kod muškaraca se to dešava mnogo prirodnije, bez naprezanja i objašnjenja. Ali žene - i one moraju otkriti vezu, a saznavanje veze je put do zbližavanja. Dakle, do novog kruga prijateljstva, kojeg odavno nema.

Iako postoje situacije kada su potrebne druge radnje, odlučne i neopozive. Na primjer, ako govorimo o izdaji, poniženju, stanju psihološke podređenosti. Ovdje ne može biti govora o prijateljstvu, a samo prekid može vratiti čovjeka u samopoštovanje i duševni mir. Bolje je učiniti isto ako postoji kategorički neslaganje između dvoje ljudi jedno s drugim, potpuna neusklađenost životnih pozicija, ukusa. Može li se bolan boravak pored dva antagonista nazvati prijateljstvom?

Ponosan sam na sebe. Jučer sam se prkosno udaljila od osrednje prezentacije koju je priredila moja stara prijateljica (i sama bi rekla “prijateljica”). Ne, nije se dogodilo odmah. Neko vrijeme sam izdržao, ljubazno se nasmiješio i pomislio u sebi: šta ja radim ovdje?! I kad mi je sinulo da je ovo čista voda manipulacije, rekao sam sebi: šta će biti ako sada odem? Ona se uvrijedi i prestane da priča sa mnom. Nije li to ono što već želim? duge godine? Pošto je bilo nemoguće otići neprimećen, to sam učinio primetno, a danas sam imao ceo dan dobro raspoloženje i što je najvažnije - bez kajanja!

Oh, neko

hajde pauza

veza sa strancima

i nejedinstvo bliskih duša.

Ako ne znate o čemu da razgovarate na prvom sastanku sa muškarcem, nemojte paničariti. Nema ništa iznenađujuće u činjenici da su ljudi, doživljavajući uzbuđenje na sastanku, izgubljeni i osjećaju nelagodu zbog pauza koje nastaju.

32 ideje šta raditi na odmoru kod kuće, kako zauzeti dijete

Na pitanje "Šta raditi na odmoru?" djeca će odgovoriti: "Odmori se!" Ali, nažalost, za 8 od 10 momaka, odmor su internet i društvene mreže. Ali ima ih još mnogo zanimljive aktivnosti!

Tinejdžer i loše društvo - šta učiniti roditeljima, 20 savjeta

U lošem društvu tinejdžeri traže one koji će ih poštovati i smatrati kul, cool. Zato objasnite značenje riječi "kul". Recite im da ne morate da pušite i psujete, da biste izazvali divljenje, već da naučite da radite nešto što ne može svako i što će izazvati efekat "vau!" kod vršnjaka.

Šta je trač - razlozi, vrste i kako ne biti trač

Trač je rasprava o osobi iza njenih leđa, ne na pozitivan način, već na negativan način, prenošenje netačnih ili fiktivnih informacija o njoj koji diskredituju dobro ime i sadrže prijekor, optužbu, osudu. Jesi li trač?

Šta je arogancija - to su kompleksi. Znakovi i uzroci arogancije

Šta je arogancija? Ova želja da sakriju svoje komplekse i nisko samopouzdanje noseći masku pobednika. Takve ljude sa bolesnim EGO-om treba sažaliti i poželeti im brz "oporavak"!

15 pravila za odabir vitamina - koji su bolji za žene

Odaberite prave vitamine! Nemojte da vas zavaraju šareno pakovanje, mirisne i svijetle kapsule. Na kraju krajeva, to je samo marketing, boje i arome. A kvalitet podrazumijeva minimum "hemije".

Simptomi beriberi - znakovi opći i specifični

Simptomi (znakovi) beri-beri su opšti i specifični. Po specifičnim znakovima možete odrediti koji vitamin nedostaje organizmu.

17 savjeta za ublažavanje stresa i nervozne napetosti bez alkohola

Malo je vjerovatno da u našem vremenu užurbanosti i brzog tempa života možete sresti osobu kojoj ne bi trebao savjet kako da se oslobodi stresa i nervna napetost. Razlog tome je nemogućnost pravilnog odnosa prema životnim nevoljama i stresnim situacijama.

Nažalost, nije uvijek moguće održati veze koje su bile tako divne u djetinjstvu ili adolescenciji do kraja života. I ponekad ne znamo kako da se ponašamo sada sa "starim prijateljem". Primjeri iz stvarnog života navedeni u članku pomoći će vam da donesete pravu odluku.

Donedavno ti se činilo da prijateljstvu nikad kraja. Dugi razgovori, potpuno međusobno razumijevanje, zajednički ciljevi i snovi. Ali sada, iz nekog razloga, ne želi da dijeli svoje radosti ili probleme sa svojom djevojkom, a sastanci i telefonski razgovori postaju nekako prisiljeni, pa čak i napeti. “Bolji je stari prijatelj od dva nova”, kaže poznata poslovica. Ali šta je sa "starim prijateljem" ako se putevi razdvoje? Postoje tri načina za rješavanje ovog problema.

Minimiziranje komunikacije

Iako Alice i Vika nisu mogle dovoljno pričati u školi, nakon diplomiranja sve se promijenilo. Vika se, nakon što je zatrudnjela, hitno udala i prešla na dopisivanje. Dok je Alis, koja se koreografijom bavi od detinjstva, našla posao u poznatom ansamblu. Viki su u početku bile zanimljive teme o turnejama i svijetu šoubiznisa. Ali ubrzo je djevojčino brbljanje u pozadini beskrajnih briga o porodici i djetetu počelo nervirati. Alisa, s druge strane, nije mogla podijeliti neshvatljivu radost zbog prvih zubića i sposobnosti da sjedi na noši.

Djevojke su počele da se udaljuju jedna od druge. Smanjen broj sastanaka i telefonskih razgovora. Prijateljstvo je propalo bez srceparajućih objašnjenja i obračuna. Sve što se sada razmenjuje bivše devojke- Ovo su rođendanske čestitke i SMS poruke za Novu godinu.

Takvo "beskrvno" rješavanje situacije omogućava vam da ostanete, ako ne dobri stari prijatelji, onda barem ne neprijatelji. I je idealna opcija u slučaju kada su obje strane podjednako opterećene starim odnosom. Nažalost, ova taktika nije uvijek uspješna.

Straight Talk

Prijateljstvo između Nastje i Svetlane počelo je u drugoj godini. Tada su svi pomislili da prelepa Sveta ima veliku budućnost. Ali život se okrenuo drugačije: deset godina kasnije, dvije neuspješan brak i naškrabao historija zapošljavanja. Dok su skromna Nastja i njen neugledni suprug pokrenuli veoma profitabilan posao od nule...

Sa svakom godinom, jaz između prijatelja je rastao. I iako je Nastja suosjećala i pokušavala pomoći, njeni napori su bili u tome najbolji slucaj uzimani zdravo za gotovo, au najgorem slučaju - naišli na nerazumijevanje i ogorčenost. Sveta, koja je svojevremeno svirala prvu violinu, stalno je pronalazila prljave trikove, kritizirala je i razgovarala s Nastom grubim tonom. Sve više su smiješni tračevi dopirali do Nastje, a flert prijateljice s njenim mužem prelazio je sve prihvatljive granice. I jednog dana, tokom sljedećeg sastanka, Nastja je morala reći svojoj prijateljici da je njihovom prijateljstvu i komunikaciji došao kraj.

Ponekad je objašnjenje jedini pravi odgovor. Pogotovo kada jedna od strana suštinski ne želi da se realizuje i promeni ponašanje. I iako se sukob u ovom slučaju ne može izbjeći, prije ili kasnije bit će potrebno prekinuti odnose koji su već postali bolni i teški.

Kompromis

Rita i Alina su prijateljice skoro iz pješčanika. Nedavno smo zajedno bili na okupljanju bivših studenata. Iznenadjenje bivši drugovi iz razreda nije bilo ograničenja. Svi su se ponovo upoznali, jer se decenijama nisu videli. Dok je prijateljstvo ove dvije žene ostalo isto kao prije mnogo godina. Naravno, niko nije slutio da njihova veza ima uspona i padova. Ali Rita i Alina uspjele su ih savladati, pokazujući razumijevanje i spremnost svojstvene pravim prijateljima da ih upoznaju na pola puta.

Ritin muž je bogati biznismen koji udovoljava svakom ženinom hiru. Alina je skromna samohrana majka koja živi od plate do plate. Sastaju se barem jednom mjesečno, dok Rita, koja može sve da priušti, bira kafić ili piceriju kako bi se njena drugarica osjećala ugodno. Ostalama svojim poznanicima ostavlja razmetanje i nevolje, pokušavajući još jednom ne naglasiti materijalnu superiornost. Alina, znajući da njena prijateljica ne može da ima decu, nikada ne razvija ovu temu, iako, naravno, ponekad zaista želite da krenete u dugačak monolog koji opisuje uspehe vaše ćerke. Dakle, savršeno razumijevajući jedni druge i iskreno podržavajući, i dalje komuniciraju sa zadovoljstvom.

Sve se u našem životu menja. I veze, nažalost, takođe. Često na takav način da se čini kao da nastavak nema smisla. Kako riješiti situaciju sa draga osoba- na vama je da odlučite. Ali prije nego što pucaš s ramena, treba da staneš i razmisliš. Možete se razići u bilo koje vrijeme, ali slomljeni komadi nažalost ne možete ga više zalijepiti. Ako je moguće održati barem tanke niti prijateljstva, koje se neko vrijeme mirno raspršuju, treba izabrati ovu opciju. Ko zna, možda vaše prijateljstvo još nije završeno i da će dobiti novi dah u budućnosti.

Jednog dana ste shvatili to prijateljstvo sa stari prijatelj postati teret za vas. Ovaj osjećaj se može roditi iz više razloga: neko od vas je legitimirao odnose sa partnerom, promijenio pogled na svijet ili vam se život razišao. Ima nekih jasni znakovi, što ukazuje da je ova dugogodišnja veza postala "toksična". Pogledajte ih i sami donesite zaključke. Možda ćete morati na neko vrijeme prekinuti komunikaciju.

Postali ste slušalac

Dobro prijateljstvo se razlikuje od "toksičnog" odnosa po tome što pruža jednake mogućnosti za obje strane. Prijatelji mogu podjednako davati i uzimati, slušati i imati pravo da govore. Ako želite da se zabavite dok je vaša devojka unutra opetžali se na svoju nevoljenu koleginicu, moraćete da je saslušate. Ovaj sastanak u petak više liči na sastanak u ordinaciji psihoterapeuta, na kojem je specijalista primoran da sluša, analizira i donosi zaključke 90 posto vremena. Ako pokušate da kažete o svojim problemima kao odgovor, odmah ste „zaćutani“. Ova očigledna neravnoteža uskoro će vas teško opteretiti.

Nepoštovanje vaših granica

Kada pravite planove za nedelju ili mesec unapred, sa užasom pomislite da se u svakom trenutku na horizontu može pojaviti prijateljica sa svojom primamljivom ponudom zabave. Nije joj važno koliko ste zauzeti ovog trenutka, upada u vaš život poput cunamija ili uragana, brišeći sve na svom putu. Jedan od mnogih suptilnih znakovašto ukazuje na mogući jaz je nedosljednost rasporeda ili nespremnost jedne od strana da uzme u obzir potrebe druge.

Destruktivne posljedice komunikacije

Bučne zabave, pod određenim uslovima, mogu ostaviti za sobom mamurluk, sramotu i sramotu. Ovo možete proživjeti jednom i iskoristiti gorko iskustvo kako biste nastavili kontrolirati sebe. Ali ako se vaše zdravlje i samopoštovanje uništavaju svaki put kada sretnete prijatelja, to bi trebao biti razlog za uzbunu. Dobar prijatelj neće ugroziti vaše blagostanje. Naprotiv, pobrinut će se da nakon komunikacije s njim osjetite inspiraciju i nalet energije. At različiti ljudi različiti resursi: neko lako preživi mamurluk i može kontrolisati svoje ponašanje nakon nekoliko popijenih koktela. Nekome treba dosta da popije da bi postao podsmijeh u očima drugih ljudi. Ako volite svoju prijateljicu i osuđujete njen asocijalan način života, pokušajte da je postavite na pravi put.

Ne želite više dijeliti tajne s njom

Određeni nivo poverenja između vas je izgrađen tokom godina prijateljstva. Ovo je dobro ako se osjećate ugodno izlažući svoju emocionalnu ranjivost svojoj djevojci. Dobro je kada sagovornik prihvata vaša otkrića i pokušava da vas ohrabri. Sasvim je druga stvar da li on izražava osudu ili iskazuje prezirnu reakciju (ceri se, sarkazam, koluta očima). Razmislite dvaput pre nego što razgovarate sa takvom osobom. Bez obzira koliko je vaša prijateljica razočarana vašim postupcima, ona nema pravo da vas otvoreno sramoti.

Osjećate li konkurenciju

To se dešava kada se osoba ne može osloboditi osjećaja da ga neko od njegovih prijatelja nastoji nadigrati na svim pozicijama. Takva konkurencija je donekle dobra samo u profesionalnom okruženju. prava devojka nikada neće zavidjeti vašim postignućima i uspjesima, pokušavajući svim sredstvima da vas nadmaše.

Fokusirajte se na negativne vijesti

Dobro prijateljstvo kao harmoničan brak, treba da vam pruži osjećaj emocionalne sigurnosti i širi auru pozitivnosti oko sebe. Naravno da možete diskutovati negativne situacije dogodilo u vašem životu, možete podijeliti iskustva i podržati jedni druge. Ali ako je vaša komunikacija izgrađena oko negativnih vijesti, ovo je još jedan znak "toksičnosti". Kada vam posao krene uzbrdo, malo je verovatno da će vam se devojka iskreno obradovati.

Nelagodnost pri komunikaciji

Obratite pažnju na to kako se osećate kada provodite vreme zajedno. Ponekad se možete osjećati nelagodno ili vam je teško pronaći riječi za razgovor, to može biti rezultat ogorčenosti ili promjene životnih prioriteta. Nažalost, prijatelji često rastu u različitim smjerovima.