Cool priča. Smiješne i cool kratke priče

Ja jednostavno obožavam svog muža, tako je brutalan, napumpan, radi u policiji. Pred svima se ponaša suzdržano, ali kod kuće me ljubi nožnim prstima, pere suđe, podove, vrlo nježan, ljubazan. Razgovara sa mnom kao s malim, da brine da li sam jeo. Zajedno 7 godina. Ko je rekao da nema pravih muškaraca? Samo ih trebate pokupiti sa osamnaest godina)

Moja baka je umrla od raka prije 7 godina, a moj djed je bio uz nju do samog kraja. I ostao je da živi u toj kući - kategorički odbija da se preseli kod nas, iako za njega ovde ima sobe. I sve vrijeme ide na groblje kod bake koja je preko puta. Zove “naš grob” i ponekad primijetimo kako još uvijek razgovara s njenom fotografijom.

Zaspala sam davno kod jednog momka dok je radio, a kad je zavrsio milovao me je oko 3 minuta po glavi dok se nije probudio.. probudim se sa osmehom, a on neznim glasom kaze: "Vlaša je iznikla iz mladeža." I dalje je sramotno. Dvije godine zajedno.

Službeni posao ne donosi mnogo novca - pozicija je pripravnik, pa radim na pola radnog vremena uveče i vikendom. Mala gradnja, popravka i sl. Ponekad ne radim sam. Nedavno je demontiran stari štednjak - sproveden je plin. I setio sam se svog detinjstva. O moj boze. Ovaj miris!Opet mi se čini da imam 5-6 godina, a ja stojim, skrivam se iza bakine peći i biram ovo rješenje. Stavila sam ga u usta bez blijede boje i onda pola dana uživala u ovom okusu. Prokletstvo, bilo je neverovatno! :D

Underground. Pokretne stepenice. Tip koji ide gore brzim tempom. Tada djevojka pored koje je prošao počinje da viče da joj je ukrao telefon. Nadređeni sapliće momka, tip pada i razbija mu nos, krv, sve. Na kraju nije ništa ukrao, a ova budala je samo htjela da se upozna.

Moj dečko mi piše u VK „Ušao sam u audio snimke svog dnevnika, našao sam toliko kul pesama!“. Već sam uvređen, kažem „hvala, naravno, što volite moje pesme, ali sam mislio da nisam ništa takav u krevetu“. Ispostavilo se da je pričao o svom starom telefonu na dugme...

Jučer sam se probudio od žamora. Postepeno je došla spoznaja da ovo nije potok, nije rijeka, a ja sam ležao u krevetu. Otvaram oči i vidim svog dečka, kako stoji u mraku, piša... Na tepihu. Pored kreveta. Nakon toga je mirno otišao u krevet i ujutro se ničega nije sjećao. Baci prostirku.

Kada sam imao 18 godina, došlo je do razvoda mojih roditelja. Uvek sam imao odnos poverenja sa svojim ocem. Ali mama je saznala za izdaju mog oca i bila sam jako ljuta na njega. U svađama se ispostavilo da roditelji nisu imali bliskost više od godinu dana, da nisu dugo živeli kao porodica, da je sve loše. Potpuno sam stao na stranu svoje majke i distancirao se od oca. I tek sad, kad imam svoju porodicu i veze, razumijem... Godinu dana bez seksa za zdravog muškarca... Čekala je cvijeće. I osećam da sam izdao najbližu osobu.

Prijatelj me je zamolio da digitalizujem kućnu arhivu. Uglavnom iz 90-ih. Od tada kasete nisu gledane. Na jednoj od kaseta brat našeg prijatelja snima svoj seks... Sad razmišljamo da li da digitalizujemo ove epizode ili ne...

Jedna moja baka kaze da se treba udati 3 dana prije smrti, a druga da zna sta je sranje brak nikad se ne bi udala i rađala djecu :D

Najzgodniji pokloni ne koštaju puno: dvojica mojih prijatelja su mi dala kutiju oblijepljenu njihovim rendgenskim snimcima, rekavši „sada imaš dio nas“. I zaista, sada imam stopalo, ruku, desno plućno krilo jednog i lijevo plućno krilo drugog. Ostaje da se utvrdi ko je šta vlasnik))

Radim u ambulanti. Jučer je stigao poziv, starijoj je pozlilo, rekla je operaterki da neće moći da ustane i otvori vrata brigadi. Kada smo stigli, počeli su da zovu na interfon u druge stanove, javljali su nam se tek od 4. puta, a krava sa druge strane cevi je, nakon što je doktorka objasnila ko je i kome, rekla: „Svi u kući je dobro, nekima je loše, u taj stan i nazovi!” I isključen. Tako da nisam otvorio vrata.

Slučajno sam primijetila da tečni sapun za bebe 0+ odlično skida šminku. Jeftin, ne bode oči i prvi put.

Moji roditelji jako dobro zarađuju. Ali nije uvijek bilo tako, prije je naša porodica živjela vrlo siromašno, a tata i mama su se trudili da postignu svoj društveni status. Sada je jedna od omiljenih zabava moje mame kupovina. Ali postoji jedan detalj. Idući u kupovinu, oblači se gotovo kao propalica. Zaista voli da gleda bogatu paletu emocija na licima prodavačica kada dođe u ovom obliku, bira, a zatim kupuje skupe stvari. Jer ne sudite po odeći.

Imam dvije gole mačke. Sfinge. Veoma druželjubiv i prijateljski nastrojen, ne samo sa mnom, već i sa gostima. Jednog dana mi je došao čovjek da popravi televizor. Mačke sjede u blizini, pažljivo gledaju, nešto mu predu. Pa, čovjek se iznenadio, rekao je da nikada nije vidio takve mačke. Sprema se da ode, sagne se da zaveže pertle, a onda mu jedna mačka skoči na leđa (da, vole ovaj posao). Upucam mačku sa riječima: "Moron, šta to radiš?" A čovjek, ne savijajući se, odgovara: "Vežem svoje pertle."

Danas sam pomislio - sjeća li me se neko od mojih slučajnih "poznanica"? Bilo bi smiješno primati upozorenja: „Danas te se sjetio tip, s kojim si prije godinu dana pričala cijelu noć u predvorju voza.“ koji te je vozio prošle sedmice ispričao je prijatelju vic koji je čuo od tebe. razmislite koliko tragova ostavljamo u životima stranaca koji su u blizini.

Čini se da sam otkrila tajnu mekih muških ruku! ;) Sinoć je zadovoljila svog muškarca svojom rukom. Doveden do orgazma. Malo zrna je palo na dlanove. Nisam više prao. Ujutro je koža na rukama kao kod beba.

Postojao je slučaj. Na predavanju se kolega iz razreda onesvijestio, pravo na pod sa stolice. Dugo vremena nisu mogli da ožive. Učiteljici je pozlilo srce (žena ima samo 50 godina), oboje su odvezeni kolima hitne pomoći. Zaključak: djevojčica je ostala živa (izgubila je svijest od duge gladi, smršala je tako), a naša učiteljica je umrla u bolnici od srčanog udara. Ima troje djece, najmlađi sin ima samo 11 godina. Prošlo je mnogo godina i još uvijek me boli.

Radim kao dječji psiholog. Jučer sam razgovarao sa 4-godišnjom djevojčicom koja je skočila kroz prozor na 2. spratu. Slomila je nogu, dobila potres mozga, ali je živa. Samo zato što je mama rekla da je više ne voli zbog razbijene vaze. Whoa?! Dušo, imaš 4 godine! Ko te je naučio da rešavaš probleme?!

Stan u Moskvi je kupljen u iznosu od 4 sobe, štedeći veoma dugo. Saznavši za to, rođaci su poslali nećakinju na par mjeseci, ona treba da postupi kako nađe stan, odmah se iseljava, rekli su. I sta mislite ovo cudo zivi 5 meseci, ide u skolu tri puta nedeljno, ostalo vreme sređuje svoj lični život. Na pitanje rodbine kada će vam se dete iseliti, dobio sam iznenađen odgovor - "Ma, imaš veliki stan, pusti ga da živi, ​​ona je budala da plaća kiriju." I šta onda raditi?

Moj muž ima 30 godina, mlad, zdrav, u formi. Dobra hrana, teretana... A seks jednom sedmično, ako imaš sreće... Raznorazni razgovori na temu "Voleo bih to češće" svode se na njegovo "Šta radiš samnom, samo zbog seksa?!" Da, naravno da ne. Samo nisam mislio, umoran sam, mozda ima nekih problema, ali on ćuti, mozda mi pol ide na lijevo, a juce sam slucajno pronasla tablete za impotenciju u njegovoj torbi...

Dok sam ležala sa sinom u dečijoj bolnici, od dosade sam gledala fotografije doktora u holu. Bilo ih je oko 30-ak. Na svim fotografijama doktori se osmehuju šik, a samo dve fotografije bez osmeha. Muškarci su potpuno drugačijeg izgleda, ali sa istim tužnim pogledom koji je dosta vidio. Šef pedijatrijske onkologije i šef reanimacije. Nikada neću zaboraviti ovaj izgled

Jučer sam išao kući s posla umoran i ustao sam u proban. Da Yandex prikazuje crno, to bi bila ova boja. Stojim u gužvi, nema šta da radim, okrenem glavu, tamo mi se čovek na Infinitiju smeši. Nisam oklevao da mu se nasmešim. Iza Infinitija se spušta zatamnjeno staklo i žena sa dvoje djece mi pokazuje šaku. i tako se stidim ... i stojimo ...

Kao dijete, prijatelj je kupio čudan bicikl za ono vrijeme, sa brzinama i amortizerima, i lako sam ga pretekao na svom starom Stork-u. Pa mi je tada u suzama viknuo: „Da se voziš po porušenim kućama cijeli život! „Proklet bio kurvin sine! Služim na najstarijem brodu u luci, vozim praistorijske žigulije i honorarno radim na ZiL-u koji diše. Znaj, psu, tvoje prokletstvo djeluje!

dogodila mi se priča. Instalirao sam aplikaciju Internet bankarstva za svoju platnu karticu na svom pametnom telefonu. Imam pristup, idem. Odjednom vidim da umjesto 30 hiljada na mom računu ima oko 250 hiljada. Grozničavo shvatam da je banka pogrešila, da moram da trčim da podignem novac dok ga ne nađu. već smislio kako ga potrošiti. tek nakon 10 minuta sam shvatio da sam ušao u demo verziju.  to je bio jedan od najtuznijih trenutaka u mom zivotu :))))

Moje nećake su zaista htjele psa. Oba roditelja su bila protiv. Tešio sam, rekao da će oni koji zaista žele sigurno dobiti ono što žele. Nisu izdržali, krišom od roditelja otišli u vrtić, uzeli psa. Roditeljima je rečeno da su ga našli smrznutog na ulici. Roditelji su bili tako rezignirani. Ali! Sedmicu kasnije, dok su šetali psa, nećaka i tata su zapravo pronašli istog psa smrznutog u snježnom nanosu! rasa (čepasta), samo crna, a imali su i bijele boje) sada žive sa 2 psa)

Do 12. godine sam vodio lični dnevnik u nadi da ću kad porastem snimiti film po svom životu.

Živim u zatvorenom naselju. Prve noći, već iza ponoći, odjednom čujem ženu kako vrišti daleko. Snažno tako! Onda opet, bliže. Glup, zabrinut, pa opet, sve bliže i bliže. Zgrabim telefon, poletim do prozora, baš kad se ponovo začuje škripa. Ulica je prazna, samo stražar šeta. Otvaram prozor da se javim i odjednom vidim da podiže ruku na lice i čuje se taj srceparajući vrisak... Zvižduk! noću, zvižduku nam daju do znanja da hodaju. KAKO SPAVATE???

Priča moje mame. Moj djed, frontovnjak, djed Gosh nikada nije pričao o ratu, iako je bio sav ranjen (npr. vilica mu je bila istrgnuta komadom). Zna se samo da se 1944. godine, nakon iščupane vilice i rane od metka u grudi, vratio kući (ja sam u djetinjstvu sa strepnjom i svetim strahom dodirivao ove „rupe“). Imao je oko 33 godine. Svima je bilo drago što se vratio, donio toliko vojnih priznanja u kuću. Ali nikada više nije spavao u istom krevetu sa svojom bakom, jer se "tukao noću": vikao je - "Neem Neemci", plakao, skočio, pobjegao. I tako do 75. godine. Jedne od ovih noći, koja se ispostavila kao posljednja, skočio je kroz prozor 3. sprata. Nikada nam nije pričao o ratu...

Idem u dvorište. Otvaraju se ulazna vrata, izlazi momak sa dve ogromne torbe, dete u naručju, drugu drži za ruku i vuče kavez sa nekakvim živim bićem skoro u zubima. Slijedi, očigledno, žena sa jednom torbicom. Običan sivi miš, takođe pahuljasti. Prišli smo autu, on je ubacio decu, istovario torbe, otvorio joj vrata i tek onda se udostojila da sedne! Zašto jebeni muškarci budu ovako? Vodim računa o sebi, a na horizontu su samo šupci. Da, ovo je post divlje crne zavisti!

Razumljivo samo za Ruse

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja postoji u Japanu i dalje se prenosi u legendama. Tada nije bilo miks zona i konferencija za novinare, a novinari su mirno lutali među sportistima u samom startnom gradu. I odjednom, kada je dobra polovina jahača već pobegla, počeo je da pada sneg. Gusta, ljepljiva. A Vjačeslav Vedenin se minut prije početka obavezao da ponovo podmaže skije. A lokalni novinar koji govori ruski se obratio njemu: kažu, mislite da će pomoći - pada li snijeg?
Šta mu je Vedenin odgovorio, razumemo samo mi u Rusiji. A u Japanu su sledećeg dana izašle novine sa naslovima: „Izgovarajući magičnu reč „Dahusim“, ruski skijaš je osvojio Olimpijske igre“.

šaljivdžija

Jedan poznati biznismen, iz zabave, obukao se za veče susreta sa kolegama kao polubeskućnik... Bez smrada, naravno, ali izgled je specifičan. Čak i sa pitanjima o njegovom životu, niko nije počeo da ga gnjavi, žene su ga ignorisale, a muškarci su se samo saosećajno izlili govoreći kako je napravila sudbinu-zločin sa odličnim učenikom...

Ali momci su doživjeli pravi kulturni šok kada je na kraju večeri Bentley stigao po jednog polubeskućnika... i ostavivši sto dolara za napojnicu konobaru, upitao: “Kome u pravcu aerodrom? Mogu da bacam."

Lift

Da li je iko od djevojaka zaglavio u liftu dva sata sa dvije nepoznate kadetkinje koje su prije toga popile dosta piva?
Bilo je vrelo majsko veče, a moja devojka i ja smo neočekivano visili između petog i šestog sprata sa ovo dvoje. U početku je bilo smiješno, upoznali smo se i veselo pomogli momcima da viču za spas. Ali kadeti su vikali nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se izvinili i nagovijestili problem nakon piva.
Mi smo brze cure: okrenule smo se i počele šmrkati u uglove kabine lifta. Sudeći po zvucima koji su dopirali do nas, tehnologija je bila krajnje jednostavna. Uostalom, nemoguće je doći na pod (ugušit ćemo se), pa je jedan kadet malo stisnuo uska vrata, a drugi je pokušao ući. Tako je prvi udario, i oni su zamijenili uloge. I drugi je krenuo da udara, ali su drugaru zadrhtali prsti i on je slučajno pustio vrata... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u maju uveče? I kako skače u isto vrijeme, kako užasno tetura lift, koje se neinteresantne riječi izgovaraju u isto vrijeme....
Općenito, dok su se vrata pritiskala, moj prijatelj i ja smo skliznuli na pod od smijeha i zamalo da smo se upalili... Lift je uključen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji je, očigledno, čuo serviser liftova na drugom kraju grada...

“256”

Ja sam u tramvaju. Zima. Sve u gornjoj odeći. Zamotano. Gledam ispred sebe nekog tipa sa rancem. Na ruksaku, koji bukvalno visi na šljunku, nalazi se fleš disk, a na njemu piše "256". Ona bukvalno mami samu sebe, i poziva da je uzme. Moja stanica je stigla. Izvukao sam ovaj fleš disk bez mnogo truda i otišao. Došao sam kući, stavio ga u kompjuter, pogledao šta je na njemu - i cijeli sistem leti za mnom, sve do formatiranja hard diska i skoro flešovanja BIOS-a...
Sad sam uzeo ovaj divni fleš disk, nacrtao "257" na njemu, zakačio ga za ranac - da se lako izvuče - i svaki put kada idem sa njim u transport čekam nekog drugog muda koji to želi. ukrasti…"

kasni na predavanje

Jednom sam zakasnio na predavanje o berzi. One. kada sam se prevrnuo kroz vrata, učiteljica je već držala čitavo predavanje:
- ... a među Rusima su mali, niski, ali vrlo aktivni ...

Ugledao me je i stao. Očigledno mi je na licu bila mala zbunjenost, jer sam rukom dao znak „uđi“ i nastavio predavanje:
- Za one koji kasne - podsjećam. Ovdje smo pričali o trgovini fjučers ugovorima na ruskim berzama, a ne o tome šta vas je natjeralo da pocrvenite.

Ne želimo da čistimo!

United Air je zamalo otpustio veselog stjuarda koji, dok je avion slijetao i podizao rampu, nije našao ništa pametnije nego da kaže preko spikerfona:
- .... ko je zadnji - čisti avion!
Šta je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve je relativno

Imali smo predmet na trećoj godini - struktura materije. Hemičarima je to potrebno kao što kravi trebaju jaja, pa su se prema njemu odnosili prilično hladnokrvno. Većina je ipak uspjela besplatno proći test, ali neki posebno nadareni nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kada su prošli sedmi put, sesija je već bila u toku, a sveta ceremonija održana je u učiteljskoj laboratoriji.

Prvi je prilično brzo ispitan, izašao je u hodnik i počeo da očekuje partnera. Odjednom, učiteljica izlazi iz sobe, primjećuje jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Divno! Zabilježimo! - kreće i objašnjava:
- Vidiš, tamo tvoj prijatelj nosi takve stvari da si ti samo Lomonosov u odnosu na njega!

cute hedgehog

Danas su ljudi na poslu pričali o raznim smiješnim slučajevima s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa, ona ima odraslu kćer, udata i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako ga pritisnete na trbuh, počinje da se smije)) I njena zdrava mačka, stara tri godine, ne kastrirani, ali ulice i slobodan život općenito, koji nije osjetio ježa, neočekivano su se rasplamsali najnježnijim osjećajima prema ovom ježu))) Štoviše, s potrebom da ih demonstriramo drugima i što više drugih, to bolje ) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačka vuče svog ježa i javno ispunjava svoju bračnu dužnost. A jež se u isto vrijeme smije Homeric. Šta se dešava ljudima koji gledaju ovu sliku, mislim da možete zamisliti. A da to i ne vidim, hodam okolo i nepristojno se smijem cijeli dan.

Pozdrav

U svojim pank danima, bio sam "plavokosi dječak od osamnaest godina". Pa, tačnije, veoma tamnokos, kosa ispod ramena i odeća farmerki i majica - potpuni uniseks. Sa licem jedva dodirnutim britvom. I evo, vraćao sam se nekako od dana rođenja.
Pa, kako se pank može vratiti sa rođendana? Esssssno, prilično "slatko". I u ljetnom sumraku, koji se jedva punio, ovo čudo je iskočilo na mene i predstavilo svoje genitalije. Na šta sam ja, nimalo iznenađen, ćutke predstavio svoje. Vjerovatno je moj mladi i drogirani mozak mislio da je to novi način pozdravljanja takvih i savršeno se uklapao u moju neformalnu životnu poziciju.
Perverznjak je namirisao i oduševio se uvređenim uzvikom.. A ja sam tek ujutru shvatio događaje.

Groblje

Čujte priču. Ovoga puta strašna istina. Pa ko se ne plaši - slušaj. A ako neko ima dovraga živaca, onda je, kao što je gore napisano, bolje odmah napustiti granice nivoa stranice. Od Jaganova do Leontjeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete doći autobusom direktno do mjesta, ali Sanya obožava ovaj put,
trenirati, a zatim hodati. Jer pesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme u krunu.
I šta? Sasvim. Proći će - par rima. Nazad - pola pesme. Tako preko ljeta nađe kolekciju, zimi objavljuje, sjedi, puši. I najživopisnija mjesta, grace. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seosko crkveno dvorište, lijevo, malo dalje, stara, srušena crkva. Kao vjernik, i općenito blizak Gospodinu, Sanya voli ići do ove napuštene crkve na putu. Stanite pod visoke svodove, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
dim.
Izvoli. I onda sam otišao krajem avgusta, zadnjim vozom. Prije toga nisam bio dugo, možda mjesec dana, pa nisam računao da je dan jako splasnuo. Sišao sam u Jaganovo, vrijeme je bilo oko ponoći, tama je bila beznadežna, makar bilo oko. Zadrhtao i otišao kuda možeš. Put je dobro utaban, možete ga dodirnuti. Štaviše, ionako nema načina za povratak. Ok, idi polako, slušaj. Pa, na neki način, odjednom, Bog još nije otišao u krevet, a upravo sada, uprkos kasnom vremenu, ona će početi da mu diktira rime. Spreman za stenografiju. Ali, Bože, uzmi je umjesto toga, i na sreću - kiša!
Ne samo kiša, već pljusak!
I ne samo pljusak, već i grmljavina! Poslednja avgustovska oluja. Neprijatno. Munje sijevaju, kiša hladna, škripi pod nogama.
„Ništa“, misli Sanya, „doći ću do crkve, sakriti se, sačekaj malo.“ U rancu se nalazi termosica sa toplim čajem, litarska boca votke na poklon vlasniku, nešto hrane, tako da možete izdržati noć i dan, ako treba, izdržati. I dodaje na potez, kako ne bi potpuno smočio do kože. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je jaruga, ovdje je most, a ovdje je crkva nadomak.
I onda odjednom - vrijeme! Nevolja! Sanya je požurio mostom, a most, pa kakav most, dva balvana. Klizavo, mračno. I već na toj ivici okliznuo se, i pravo u jarugu - šamar! Ne, čak ni tako. Ali ovako. SHLEPP! Stan. I sišao niz padinu. Padina je san pećara, glina je čvrsta.
Pa, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, prekriven glinom od glave do pete. Izašao, hajde da se zakunemo u Boga sa dosadom. Zašto postoji takav test umjesto rime? Bog odozgo mu je dao munju za bogohuljenje i dodao još kiše. Sanya ruke na noge, "Bože oprosti, spasi me i spasi me", i u crkvu, ispod svodova. Utrčao je u crkvu, obrisao rukavom glinu sa njuške i zastao dah. I odjednom pogleda - vau! U dalekom prolazu - svjetlo !!! Neravnomjeran kao od požara. Sanya je postao zabrinut, slušao je. Svetlost se njiše, senke na zidovima i glasovi! Ahaaaaa!
Sanya nije plašljiv momak i nije praznovjeran, presreo je svoj ranac u ruci i tiho otišao na svjetlo. Šta god, misli on, zli duhovi da postoje, sve je bolje nego na kiši. Prilazi tiho, i vidi - vatra gori, kugla visi nad vatrom, četiri seljaka sjede na kutijama kraj vatre, izgledaju prilično obično, beskućnici. Između njih je svijeća na kutiji, položeno je neko predjelo. U uglu lopate blistaju oštrim, naoštrenim oštricama.
Opušteno u Sanji. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi za život zarađuju kopanjem grobova na groblju. Radili jedan dan, odmorili se. Pa i sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od zlih duhova. I u kakvom je obliku bio sam Sanya u to vrijeme, tako beskućnik u odnosu na njega, i općenito, čisto prinčevi, prinčevi-Elisei.
I Sanya je odlučio da se otkrije društvu. Pogotovo što je s njim imao tešku argumentaciju za zabavljanje pred litarskom bocom votke. I sada Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljski izraz lica kroz debeli sloj gline i ljubazno govori glasom koji je lagano zaleđen na vjetru.
- Pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se zagrijem kraj tvoje vatre, inače je tako hladno, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli na taj glas, ali umjesto pozdrava, odjednom su se naglo ukočili i dosta se promijenili na licima! Gledaju Sanju, strah im je jurnuo u očima, dlake na glavama onih koji su ga imali počeše da se miču, jedan od njih polako puzi iz kutije na zemlju, niko nije mogao da otvori usta. Sanya osjeća - nešto nije u redu. Nešto treba dodati da se smanji napetost. On prica.
- Ne bojte se, momci, ja sam sa svojim! - i pruža bocu votke. - Samo ću malo sjediti, do prvih petlova od snage, i ići kući. A onda kiša tamo, i vlaga, brrrrr!
A onda jedan od muškaraca, ili najstariji, ili najhrabriji, koji se iskreno krsti, ili sebe ili Sanju, ustaje iz kutije i grčevito zapišta:
- ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, STRASILCE???

Smijeh ukrašava naš život i čini ga svjetlijim i zanimljivijim. Smijte se, radujte se, u stvarnom životu, neka bude nerealno smiješnije. Hajde da se "jako" nasmejemo zajedno!

“O tome kako je dijete pomoglo mami da smrša”

Neko je Žani nehotice nagovijestio da je vrijeme da izgubi deset kilograma. Žena je došla uznemirena, tužna, uplakana. Ne objašnjavajući ništa svojoj porodici, zatvorila se u kuhinju i počela da sprema svoje omiljene čokoladne krofne kako bi smirila tugu. Uvek je to radila kada je bila u nevolji.

Prošla su tri sata. Zhanna Eduardovna nikada nije izlazila iz kuhinje. Suprug i četvorogodišnji sin, ozbiljno zabrinuti za sudbinu žene, ipak su odlučili da joj priđu. Majka-žena je polako jela zagorene krofne. Pored nje je ležao komad papira na kojem je velikim slovima pisalo: „Želim da se prisilim da ništa ne jedem da bih smršala!“. Dječak je, razjasnivši sa ocem šta je napisano, otišao u svoju sobu i nije slušao razgovore odraslih.

Sljedećeg dana majka porodice vratila se s posla isto tužna. Sjetivši se da treba nešto skuvati za večeru, otišla je do frižidera. Odjednom je utrčao četvorogodišnji Vitalik, isključio frižider i pobegao.

Zašto si to uradio? upitala je Jeanne iznenađeno.

Pa da se hrana pokvari, a ti se predomisliš da ih jedeš!- ponosno je odgovorio sin majci.

Samo razmisli o tome! Ispostavilo se da je klinac pametniji od hiljada odraslih dama koje nisu znale da se njihov problem viška kilograma tako lako rješava!

Usamljenost je loša navika

Usamljenu ženu probudila je uporna zvonjava na vratima. Polako je otišla da ga otvori, iako sa velikom neradom.

Ko je na vratima? upitala je pospanim glasom.

Vodoinstalateri, gospodarice! Baterije su se osjetile!

Odgovor se ženi uopšte nije dopao. Nadala se da će je pipati! Uostalom, nedostajalo joj je muške topline! Žena je zgrabila cigaretu, upaljač, otišla do špijunke i glasno povikala:

Osjetite svoje baterije! Ja ću se pobrinuti za svoje!

Kratke smiješne priče

"Putnik iz bajke"

Bilo je veče. U vozu je bila djevojka koja je marljivo rješavala ukrštene riječi. Jedan muškarac je sedeo pored nje i pažljivo je posmatrao. Primetivši da je pogled saputnika zapeo za jedno od pitanja, ljubazno je upitao:

Curo, mogu li ti pomoći s nečim?

Kako se zove ono što je Babi Yagi pomoglo da vozi vozilo? - odgovorila je devojka pitanjem.

Pomelo! Čovek je odgovorio bez oklevanja.

Djevojka je iznenađeno pogledala u svoj "dopomoć" i nakon tri minuta upitala:

Kako znaš?

Ja sam blizak rod ove bake! Znam puno o njoj!

Putnici koji su čuli ovu frazu kotrljali su se od smijeha. Svaki od njih se, najvjerovatnije, predstavljao kao nekakav junak iz bajke.

Za sve su krivi muškarci!

Muž i žena prolaze kroz hipermarket. Žena priča nešto nadahnuto, a muž uopšte ne obraća pažnju na nju. Žena je povređena. Zamolila je svoje vjernike da cijene njen trik: izabrala je prazno mjesto, ubrzala, napravila spektakularan skok.... I ispostavilo se da je bombardovana raznom robom. Ljudi su počeli da pritrčavaju, slikaju "akrobatu", aplaudiraju joj. A ona je, gurajući u različitim smjerovima sve što je palo na nju, pokušala pronaći slomljeni nokat sa kamenčićima. Tako je završen neuspješni skok preko kolica. Bilo bi potrebno staviti kontrolora saobraćaja u sredinu trgovačkog prostora! Neće biti suvišno ni u prodavnicama!

Stvarno smiješne životne priče

"Osveta budilnika"

Žena se vratila sa posla tri sata kasnije nego inače. Njen jedini san je bio da se dobro naspava. Skinula se, skinula pantalone (zajedno sa hulahopkama) i nasumično ih stavila na donju policu ormara. Sveta se istuširala i legla u udoban krevet, prekršivši tradiciju ispijanja čaja.

Jutro je došlo neverovatno brzo, potpuno poštujući zakon podlosti. Umorna žena, koja je na nekoliko sekundi mrzela budilnik, naglo ga je bacila na susedni zid sobe. Unutrašnji glas ju je natjerao da ustane i ode u kadu. Spremajući se, odlučila je da obuče jučerašnje pantalone. Žena nije našla stare hulahopke, pa je izvadila druge kako ne bi gubila vrijeme na traženje stvari.

Svetlana je obukla pantalone, uopšte ne primećujući da nose druge najlonke, popila kafu i otrčala na posao. Srećom, nije zakasnila. I dan bi prošao divno, da nije bilo jedne okolnosti.... Jučerašnje hulahopke su tiho izvukle iz pantalona i počele da "metu" pod, skupljajući papire i razne vrste smeća. Kolege su to videle, ali su ćutale da ne uvrede zaposlenog. Deset minuta kasnije, jedan od kolega se grohotom nasmijao. Svetlo se okrenulo. Kolega je, nastavljajući da se smeje, prišao Svetlani, podigao sa poda „voz u čarapama“ i sa osmehom rekao: „Ispustio si ga“. Sada Svetlana ne nosi ove hulahopke. Od njih je sašila smiješnu lutku koja je svakog jutra podsjeća da se prema budilici treba odnositi s poštovanjem.

Funny Banana Wisdom

Dvoje studenata sudarilo se u hodniku hostela. Počeo je zanimljiv razgovor:

Šta si pržio u kuhinji juče? upita jedan od njih, radoznalo gledajući u oči drugog.

Banane! – radosno je odgovorio drugi.

Ima li smisla pržiti ih ako su već ukusni?

Reci mi iskreno: toliko ličim na majmuna da moram da jedem svoju omiljenu poslasticu sirovu?!

O tome kako je prekidač postao neprijatelj

Mladenci su legli u luksuzan krevet i pokrili se velikim svilenim ćebetom.

Mnogo te volim, draga moja.... - nežno je prošaputala novopečena supruga.

I ja tebe. Svjetlo….

Kakva sam ja tebi svjetlost? Olga je frustrirano povikala i bolno udarila muža po obrazu.

Tako se u bračnoj noći rodio pravi bračni nesporazum.... Čovjek je samo tražio da se ugasi svjetlo, što ih je izdajničko zaslijepilo.

Zovu administratora sistema iz jedne kancelarije, kažu, ovde ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, generalno, nema ništa... Dolazi administrator, gleda server, pita :
- Server je bio ovde, gde je?
oni:
- Koji server?
Admin:
- Ovde je bio server, gde je?
oni:
- O, znači bio je kompjuter ovde, niko nije radio iza njega, pa dali smo ga u sirotište...

Otišao da iznesem smeće. Mislim da ću pušiti. Komšija izlazi, nečujno pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baca opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji kompanija EPOS koja obnavlja podatke sa hard diskova, fleš diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Pripadnici reda besramno su i besplatno koristili kompjuterske mozgove i ruke stručnjaka kompanije, a kompanija je područno odjeljenje smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju privrednike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Decembarskog popodneva 2001. godine, šef policije sa velikim zvijezdama na naramenicama ušao je u kancelariju šefa EPOS-a. Donio je hard disk i tražio da vrati dokumente tajnih službi sa oštećenog diska. Čak je od direktora tražio sporazum o tajnosti podataka.
Pronađene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta muzike, uglavnom šansone, i JEDINA tekstualna datoteka - formular za prijavu za posao.

Ja volim svoju curu. Poslala sam joj poruku - pečene pite, dođi na šolju čaja... A ona mi je odgovorila - Ne mogu, sutra vozim!.. Gvozdena logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana u blizini (ranije spojeni od roditelja) na petom spratu, pogledao sam treći, posljednji na stepeništu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije to poenta. Cijeli peti sprat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka uveče kucaju na vrata: otvaram, tri tetke stoje sa literaturom i pitaju da li verujem da bih hteo da slušam neki tekst. Uglavnom ih kulturno šaljem i zatvaram vrata.
Nakon nekog vremena, kuca se na druga vrata. A onda sam shvatio šta se dešava. S kamenim licem, kao prvi put, otvaram - tetke se pogledaju, izgubljene u riječima, počnu se osvrtati i prekrstiti. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata umirući od smijeha.
Pa, šta ti misliš? Nakon nekog vremena kucaju!! Iz nekog razloga kucaju :) Otvaram, htela sam da se našalim, a oni, bacivši otpadni papir, trče niz stepenice uz škripu, mucaju o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još neke ličnosti. Zena i ja smo hteli da skinemo vrata, sad cekamo :))))))

Moja devojka ima rođaka Vasju, koji je prilično mali. Jednom je Vasjinoj majci u vrtiću prišla majka jedne od djevojčica iz njegove grupe:
- Moja ćerka je piškila zbog tvog sina!
- Kako je tvoja ćerka mogla da piški zbog mog sina?!
- Videla ga je kako piša stojeći i odlučila da proba i to!

Bilo je samo dobro raspoloženje. Šetam po kancelariji i pjevam: "Trideset tri krave, trideset tri krave...".
I ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđeni...

Jednog dana otišli smo kao porodica u posjetu rodbini. Svi su ušli u ulaz, a moja majka se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Tako je, penjući se stepenicama, pomiješala pod i otvorila vrata potpunim strancima (vrata iz nekog razloga nisu bila zaključana).
otišla je...
skinuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO SA RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na prženi krompir!"
Tiha pauza.
Reći da su gosti bili zapanjeni bilo bi malo reći!

Voditeljka je jutros na TV kanalu Rossiya veselim glasom pričala o svim vrstama zanimljivih događaja u životu zemlje (kao što je izložba tamo, prezentacija tamo, emisija tamo) i ovdje, ne mijenjajući svoju bravuru tonom, ona daje frazu:
- A uskoro će mnogi naši sunarodnici moći da probaju vojnički jelovnik.
Samo sam mislila da je opet zamućena neka patriotska predstava, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe regrutaciji.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev je održao sastanke o zaštiti rada u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa, on je prilično sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. On je ostao u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na kasi. Izlazi iz radnje, a Ciganka već stoji kraj auta i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Žena je ramenom odgurne: -
Pomeri se! Ne možeš ništa! Naučite!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj petsto rubalja!
Muž, naravno, drži račun. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar da razgovaram sa "nekim radnicima". Dvojica ljudi traže prekid kabla od 6kV, za koji se ispostavi da je pod zemljom sa kraja kancelarije, tačno ispod produžetka koji vodi u podrum. Ali KAKO "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6 m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uvo i slušaju. Čak sam u početku bio zatečen kakvi su to šamani.
Ispada da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida se dobivaju mikroeksplozije. Ovo su zvuci ovih mikroeksplozija koje slušaju. stick. 21 vek. Momci su svakako odlični, jedinstveni, tačnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim na sedždi...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao svog jazavčara u parku, vidio sam kul sliku. Oko četiri metra od staze neko je izvadio i ostavio kartonsku kutiju sa krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo počela da ih vuče, očigledno, do svoje kuće. Trči jednom, trči dvaput, trči tri...
Ali onda se na horizontu pojavljuje čovječuljak s kolicima, koji je, grabežljivim pogledom, procijenio od čega bi mogao profitirati... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu trunke, odjurio je do kuće. Čovjek, prišao kutiji, pregledao ju je, ali je, očigledno, odlučio da je ne iznutrice na javnom mjestu, već je jednostavno stavi na kolica i polako lopatom dalje.
Vjeverica se vratila, i nije vidjela svoju kutiju, osvrnula se oko sebe i primijetila čovjeka kako odlazi sa kolicima, na kojima je bila ista kutija. Izdavši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričinom jeziku. Čovjek se osvrne oko sebe i ugleda vjevericu koja škripi. Igra buljenja se nastavila oko minut. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričjim jezikom ili je jednostavno pretpostavio da je uzeo nešto što nije njegovo, ali je smiješeći se skinuo kutiju iz kolica i odložio je sa staze, i on je sam nastavio sa svojim poslom. Vjeverica je odmah zgrabila krpu iz kutije i odmah odjurila, očigledno da završi izgradnju svoje kuće.

Naša kćerka ima 2,5 godine. Izgleda skoro kao anđeo. Nažalost, često se razboli - stoga je algoritam djelovanja tokom bolesti razrađen od nas do automatizma. Noću, kada dijete ponovo zakašlja, žena prvo pokušava da je brzo uljuljka kako bi dalje spavala. Ako to ne pomogne, moj zadatak, kao tate, je da uzmem dijete u naručje da šetam po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutru refleksi nisu isti, pa je zato, kada je u 4 ujutru ćerka ponovo zakašljala, supruga je sa zakašnjenjem reagovala i otišla do krevetića da pronađe potpuno razbuđeno uvređeno dete, koje se mršteći na majku. , rekao je:
- U šta buljiš? Pozovi tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješan korisnik - naučila je koristiti internet (pa, šta im treba ... svakakvi recepti, začinsko bilje itd.), ali nije razumjela šta je to. Pa sam pre neki dan uzeo njen laptop iz sela da ga očistim. Izdala je frazu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unuke, samo nemojte sjediti u svom gradu preko interneta, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa... ne kao kod nas na selu... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Podiže slušalicu (bilo bi bolje da to nije uradio!) i kaže: „Super, u autobusu sam, telefon mi je prekriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se muški glas čuje iz zvučnika u celom salonu: "Hej... Zdravo svima! Zovem se Maks, a ovo je moj prijatelj - Lech! Devojka ga nije dala šest meseci, jer je kurac !". Čitav autobus je samo pomahnitao! Tip je skoro umro od sramote.

Prije izdavanja vozačke dozvole, saobraćajna policija je iz nekog razloga tražila potvrdu od moje supruge da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se sa saobraćajnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla na kliniku i odatle se vratila sa potvrdom. Čitam: "Građanka takva i ona (ime, pasoš, serija, broj, tada izdat) nije trudna. I dalje: "Potvrda važi 3 godine." A vi kažete kontracepcija.

Jutros sam čuo na TV-u, feng shui stručnjak je rekao: "Ako znate gdje je sve u vašem neredu, onda ovo više nije nered, već vaš lični red." Liga Leni, feng shui sa nama!

Tada smo živjeli u blizini šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra, naša komšinica Galina je, kao i obično, otišla na posao. Bilo je neobično da je usput pronašla smrznutu vjevericu na zemlji (kasnije nismo saznali u koju svrhu ju je pokupila. Možda za plišanu životinju, možda za ogrlicu, ili po principu "sve će stati domaćinstvo"). Uglavnom, odnijela je vjevericu kući, a ona je otišla na posao. Tada je sin već bio u školi, a muž se tog dana vraćao sa službenog puta.

Par sati kasnije, šefica gleda u odjeljenje i kaže nam da ga zove muž Galkin sa nekim čudnim pitanjima, da je sa njegovom ženom sve u redu, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošalje kući.

Općenito se pokazalo da ta vjeverica nije bila mrtva, već vrlo živa. Zagrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje ljubavnica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i ostavila poruku svom mužu. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se osuše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa, kada su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite u kakvom je stanju vaš muž: nedelju dana nije bio kod kuće, uđe, a tamo... SVUDA PALAČINKE i natpis "Draga, ovo je za tebe!"

Idem u računovodstvo da potpišem papir. Ženska ekipa. Dame su sve inteligentne: nikada nećete čuti lošu reč, ne prihvataju nepristojne anegdote, misli su o uzvišenim stvarima.
Na raspolaganju je pet osoba. Jedan piše, drugi rešava ukrštenicu, dvoje pričaju o nečemu. Peti priča telefonom. Sudeći po njenom razgovoru, ona ćaska sa suprugom, koji je lakše bolestan i žali se na zdravlje.
Pošto je pažljivo saslušala bolesnika, žena je odlučila da ga smiri:
- Ne budi tužna, dušo. Bolje je staviti #BALLNICHEK na prozor i diviti se lepoti okolo: sunce sija, ptice pevaju...
Samo sam poludjela. I, pošto je potpisao papir, brzo je bacio.

Iz života bjeloruskih bankara:
Poslali smo uplatu u ruskim rubljama preko SBRF-a u Privatbank - u detaljima uplate je pisalo "za ruševine" ... zahtjev MT195 dolazi od Privata "ne možemo identificirati predmet plaćanja" i kopiju MT100 od SBRF je u prilogu...
Gledam, a tamo je nestalo slovo "u" :)
Takođe nisam mogao da identifikujem predmet plaćanja :)

To se dogodilo uveče u vozu Arhangelsk-Moskva u predvorju ispred vagona-restorana.
Otišao sam tamo po cigarete. Ušao sam u predvorje i vidio trojicu prilično pripitih službenika koji su nevjerovatno željeli da nastave banket i bili su ogorčeni činjenicom da su vrata restorana zatvorena. I pokucali su na vrata vrlo delikatno.
Pretpostavio sam da restoran zaista ne može da prestane sa radom u takvo vreme, i otvorio sam druga vrata, koja su u takvom predvorju i koja nisu bila zatvorena. Vodi direktno u kuhinju. Rekao sam barmenima da se ulazna vrata ne otvaraju. Brzo su ga otvorili iznutra.
Policajci su se iznenađeno pogledali, a jedan od njih je mrkim jezikom rekao: "Ali, ipak, civili su pametniji! .."

Posvađana sa mužem, poslata da spava na sofi...
Mislim da ću mu odneti barem jastuk...
Ja se šunjam... Nagnuo sam se preko njega da ga tiho okliznem, a on se budi i kako viče: "Oprosti... Oprosti... SAMO NE DUŠA!!!"

Radim u vrlo solidnoj kancelariji (kasnije će biti jasno u kojoj).
Sjedim u čekaonici velikog šefa, a jedna od mojih prilično brojnih obaveza je javljanje na telefon. Pored mene je 7 telefona, tako da nemam vremena da se dosađujem. S vremena na vrijeme zabavljaju me smiješna zvona.
Evo jednog od njih.
Trim-tryam (zvoni fiksni telefon). dižem slušalicu:
- Prijem takvih i takvih, dobar dan!
Na drugom kraju žice, uzbuđen, ali ne lišen svečanosti, ženski glas doslovno kaže sljedeće:
- Naša devojka je spremna! Ali razmislili smo o tome i odlučili, ne treba da idemo po nju, sad ćemo je sami dovesti, ali kuda da idemo?
padam u stupor...
- Pa..., pokušavam da shvatim - koja druga devojka?
Po glavi mi se motaju svakakve loše misli... Stidljivo škiljim na vrata gazde, ali mi je nekako i dalje neprijatno da razjasnim sa njim oko gotove devojke. Pada mi na pamet briljantna ideja - razjasniti se sa ženom.
- Uh-uh, izvini, kakva devojka? spreman za šta? I usput, gdje zoveš?
- Ovo je ambulanta za porodilje?
(Bože! Nisam ni znao da tako nešto postoji!)
Uzdahnem s olakšanjem, a pošto nemam potrebu da krijem svoje pravo radno mjesto, iskreno odgovaram ovoj lijepoj gospođi:
- Ne, ne, šta si ti, ovo je Predsednička administracija!
Najslađa žena je spustila slušalicu.
Nadam se da će se njena devojčica srećno roditi!

(mladunče lisice)

Ovo je priča o finom čovjeku koji je radio na aerodromu u autu FOLLOW ME, nešto kao avionski sobar.
I bio mu je rođendan. Poznati pilot sa stranog leta donio je ovom građaninu zdrav balon viskija.
Mikhalych (aka parking službenik) je pomislio - gdje sakriti balon? U autu? Ako nađe službu obezbeđenja, izbaciće muda za piće na aerodromu. Odnijeti u svoj ormar? Ili soprut ili piće prije praznika. Uzeo ga je i stavio u rukav. I neprimjetno i pri ruci kako se grije :).
Otišao sam da se sastanem sa daskom koja je upravo sletela. Otpratio me je do parkinga, izašao, uzeo semafore (dvije baterijske lampe koje pomažu letačima da pravilno postave čeličnu pticu) i čeka da se polako kotrlja tabla. Podiže ruke i počinje da daje znakove FAC-u. Avion pada na svoje mesto, flaša polako puzi iz rukava Mihaljiča, nema načina da se to popravi, možete li zamisliti situaciju? Jedina prilika da malo spustite lakat i pokušate ga gurnuti u rukav, pritiskajući ga uz tijelo, što je i učinjeno.
I u to vrijeme, avion, gledajući manipulacije Mikhalycha, mirno počinje ići u stranu i rubom krila pada u rasvjetni jarbol. Pilot je, gledajući u semafor Mikhalych, shvatio da je to znak skretanja i okrenuo se.
Rub krila je oštećen, posada je u šoku, Mikhalych više ne radi.
Evo jedne takve priče.

Ovdje je više puta i mnogo rečeno o čudnom, po našem mišljenju, ponašanju Amerikanaca u datoj situaciji. Slučajno sam bio učesnik dva vrlo slična događaja i sada imam sa čime da uporedim kako sam izašao iz iste situacije i kao Amerikanac.

Ukratko, odlučio sam da posteb@tsya preko prijatelja. Otišao sam na g #. sajt, registrujem se, pišem mu mail.
Sve bi bilo u redu da nije bilo poruke: "Korisnik s ovim emailom već postoji u našoj bazi podataka."

Idem u bolnicu, pored kuće je prodavnica, na njoj ih bake po običaju ispraćaju prodornim pogledima, a na kući odmah iznad baka je natpis - "Video nadzor".

Istorija je bila u školi. Bio je 9. razred.
Lekcija ruskog. Jedan učenik na tabli piše fraze koje nastavnik diktira. Plus tu je i razredni starešina. Došlo je do fraze Ispuni olovom. Iznenada, u trenutku pisanja, sa stražnje strane stola se začuje krik: "Nije li se točilo s vinetom posebno?"

Jednom sam ručala sa mužem u kafiću, pa, ručali smo i otišli, a nakon 2 sata se ispostavilo da je zaboravio mobilni telefon na stolu. Svima koji su ga zvali, slušalicu je podigla poštena konobarica i rekla da je telefon ostavljen u kafiću.
Idemo pokupiti. Vratili smo telefon, pogledamo sms poruku koja je stigla od muževe majke.
Tekst je sledeći: sine, zvao sam te nekoliko puta - ostavio si telefon u kafiću, uzmi ga što pre pre nego što bude ukraden. :)

U šetnji sa sinom čula sam zvuk lomljenja stakla iz stana na drugom spratu, sa strane mog ulaza.
Slijedi muški glas:
- Zašto je tako nesrećno, Gospode!
Tako sam shvatio da živim sa kulturnim ljudima.
Ugodan vikend i kulturni komšiji :)

Nakon skijanja na planini Pukhtolova, supruga i ja smo svratili na ručak u kafić na obali Finskog zaliva.
Ona je naručila teletinu, a ja ćevap od jagnjećeg jajeta. Nisam ga ranije probala, mislila sam da će biti ukusno.
Narudžbu je preuzela jedna konobarica, a posuđe, cijeli poslužavnik za dva stola, donijela je druga. Ko je šta naredio, ona, dakle, nije znala. Uzima gornje jelo i viče: "Ko ima ovčija jaja?"
Pa šta sam mogao... Vičem: "Imam!" :((

Jednog dana sam otišao u prodavnicu sportske opreme. U to vrijeme bila su dva kupca, ja i jedan debeli kratkodlaki tip koji je pregledavao šišmiša.
Iza mojih leđa čuo se gust bas: - Svi stanite. Ovo je pljačka.
Okrenuvši se, ugleda četvrtastog čovjeka u godinama, sa širokim osmijehom na licu.
U sledećem trenutku kratkokosi mu je dao palicu. Čovek je uspeo da ga iznenađeno pogleda, momak ga je spustio drugim udarcem.
Ispostavilo se da je to bio vlasnik radnje, otišao je pod iznajmljivanje, odlučio se našaliti.
Vlasnik imanja koji je došao k sebi ispostavio se da je normalan čovjek, policajci nisu pozvani. Pobegao je sa modricom, a kako je rekao, za bivšeg rvača to uopšte nije pitanje.
I palica je momku predstavljena kao najbolji kupac.

Anegdota iz života, bio sam svedok.
U maloj pekari u San Franciscu, cene hleba @: svež - [1,50 dolara], juče - [1 dolar].
Baka uđe u radnju i pita prodavačicu:
- Molim te, reci mi, imaš li jučerašnjeg hleba?
Prodavačica: - Gotovo je.
Baka: - Reci mi, molim te, hoćeš li i danas imati jučerašnjeg hljeba?

Saga o tome kako je Veliki čovjek otišao u javni toalet.
Mjesto održavanja: Park. U sredini parka nalazi se velika zgrada tipa MF. Arhitektura - velika kamena konstrukcija, okrugla. Prolaz do stvarne opreme je spiralno duž zida. Nije opremljen strujom.
Večernji sumrak. Prilazim ovom spomeniku komunističke arhitekture, ne mučen žeđu, nego obrnuto. Ispred mene, u istom pravcu, hoda dječak od dva metra sa rancem. Približavajući se mračnom sumornom ulazu u "pećinu prirodnih potreba", iz koje se na dva metra širi miris i sumnjiva bjelina na tlu, klinac uzdiše i penje se u ranac. Iz ranca izlazi respirator i navlači se preko lica.
Jedva piškim od smijeha čekajući da klinac uđe unutra. Bo kad ovako nešto dođe otpozadi u mraku...
Da. Po mraku. Čekaj! Iz ranca se pojavljuje prednja lampa sa 18 plavih sijalica i uvlači se na svoje mjesto. Lanterna se pali i ovaj čovjek počinje svoje putovanje kroz smrdljivu pećinu. Ja, koristeći pozadinsko osvetljenje, uklapam se iza.
Mi idemo. Idemo do pisoara. Ustajemo. Odostraga, gdje su šokovi, stisnuti glas koji jeca:
- B%i-i-i-i ... hvala Bogu što već sjedim bez pantalona.

Sjeća li se neko filma "Pitch Darkness"? Tamo, na samom početku, "ovaj jebeni zvjezdani brod" pada na vrlo negostoljubivu planetu.
Ovdje je minibus kojim sam se vozio ličio na ovaj svemirski brod. I sa svim detaljima. Velika je, ali ima malo putnika. Ono što je vani se ne vidi zbog prljavih prozora. Autobus leti takvom brzinom da putnici pokušavaju da se zakopčaju za sedišta sa sopstvenim torbama. Ko je lišen takve prilike - leti po kabini. Još malo i doći će do bestežinskog stanja. GPS navigator nema vremena za najavljivanje zaustavljanja, emituje neprekidno, ne udara uvijek, pa stoga šišti i zapinje.

A u trenutku posebno složenog i brzog skretanja, inercija dovodi djeda na mjesto "pilot". On, čvrsto držeći se za rukohvat, vadi kutiju s lijekovima iz džepa i pruža je vozaču:
- Sine, evo dobrog leka za dijareju. Imati piće. I onda ima dvadeset ljudi, nemam dovoljno za sve...
atjitgtn2011

Ranih 90-ih. Sjedimo i pijemo uz jednu perecu. On zna da imam prijatelje u KGB/FSB-u. Počinje da me gura, kao - ali ja ih se ne bojim, kao da su vremena "pakla prošla", to je sve, prošlo je njihovo vreme.
Kažem mu, oni su odlični psiholozi, zašto da te plaše, ionako će pričati s tobom, reći ćeš sve što znaš.
Na ovo odgovara moj sagovornik, da to ne može biti, ja sam i dalje psiholog.
Da mu pokušam? Samo imajte na umu da ja nisam GBshnik i da znate za to unaprijed, tako da efekat nije isti.
On je odgovorio - hajde da probamo.
Počinjem lukavim glasom:
- Da li ste kao dete pisali, da li je vaš deda bolovao od alkoholizma itd.
Generalno, opustio se.
I onda zavijam:
- USTANITE KAD VAM PRIČA KONTRAOBAVEŠTAJA!!!
Moj prijatelj mucajući je skočio i ukočio se. Stupor na minut.
Onda je, već prelivši na novu, priznao:
- Znate, ja sam se zapravo uplašio i nekako sam se prirodno predstavio u tamnicama Službe državne bezbednosti.

Rekao prijatelju koji zarađuje za život polaganjem peći i kamina.
Položio je kamin za jednu figuru. A kad je već postavljao lulu, osjetio je da žele da ga bace za novac. I pekar je krenuo u akciju.
Kada je stvar došla na naplatu, ispostavilo se da će mu dati mnogo manje novca od dogovorenog.
Rekao je: "U redu, ako je to slučaj, onda pokušajte zagrijati kamin."
Zhadyuga je preplavio kamin i dobio prostoriju punu kvalitetnog i gustog dima.
Prožet mišlju da je lukavi peći nečim začepio dimnjak, gurnuo je glavu u kamin i podigao pogled. Odgovor je bilo plavo nebo u ušću dimnjaka iznad. Opet poplavljeno - opet puna prostorija dima. Opet pogledao u lulu - nebo se vidi.
Nestali novac morao je dati peći.
Nakon proračuna, majstor se popeo na krov i bacio pola cigle u dimnjak, što je razbilo staklo ugrađeno u dimnjak.
Evo straXovochka za svaki slučaj.

Moj prijatelj je sebi kupio fensi novi digitalni fotoaparat. Obavijestio me je telefonom o ovom velikom događaju, kao i sve naše prijatelje. Uveče smo odlučili da se okupimo i proslavimo ovu stvar.
Malo sam zakasnio i stigao u bar kada su svi već dovoljno vidjeli čudo tehnologije i već je bilo sigurno skriveno u torbi. U trenutku mog dolaska već su bili toliko „zapaženi“ da su, naravno, zaboravili zbog čega su se okupili.
Sjeo sam za stol i pružio ruku prijatelju, rekao sam: "Draga, pokaži mi svoj uređaj." Kao odgovor - okrugle oči prijatelja i riječi "baš ovdje??? Zar ne možeš čekati do kuće?".
Svi su se odmah otrijeznili i već od smijeha legli na stolove.
Da, razlika je u ženskoj i muškoj logici - nisam precizirao koji uređaj tražim da vidim!
Kod kuće sam mu pokazao o čemu da misli - ... o fotografiji!