Rubrika „Psihologija odnosa. Da li je moguće brzo izaći na kraj i preživjeti razvod

Kako se oporaviti nakon razvoda? Ovo pitanje postavljaju mnogi muškarci i žene koji su doživjeli razvod iz raznih razloga. Razvod je vrlo česta pojava u savremenom svijetu i važno je odabrati ispravnu taktiku ponašanja u takvim situacijama, iako je nemoguće predvidjeti daljnje događaje nakon razvoda. Bolje je da odmah sebi razjasnite kako dalje živjeti i kako spriječiti da se takva situacija ponovi u budućnosti.

Razvod se može spriječiti davanjem jedne druge šanse. Istovremeno, važno je da par osjeti svoju odgovornost za to, želju da sve obnovi. Vrijedno je obnoviti odnose samo kada i muškarac i žena žele spasiti porodicu, spremni su na kompromise, promjene.

Svaki par ima svoju priču, ali postoje neki zajednički principi za sve. Šta treba uzeti u obzir?

• Ne krivite sebe za prekid odnosa samo sa jednim partnerom. U takvim situacijama krivi su i jedni i drugi. Kada podnesete zahtjev za razvod, shvatite da se veza više ne može spasiti.
• Dajte sebi priliku da napravite razliku. To ne bi trebala biti emotivna odluka zbog koje ćete kasnije požaliti. Odabirom prave taktike, moći ćete izbjeći bol u srcu razvoda.
• Ako je odluka o razvodu donesena, nemojte se povlačiti u sebe. Morate biti spremni za dalje moralno "iscjeljenje". Ako to ne možete učiniti sami, obratite se psihologu.
• Da biste spriječili takvu grešku u budućnosti (nakon razvoda), morate ne samo ozbiljno pristupiti potrazi za budućim partnerom, već i preispitati svoje ponašanje i zahtjeve. Razmislite o svim greškama koje su bile u prvom braku i pokušajte da ih ne napravite u budućnosti.
• Oprosti i pusti. To nije lako učiniti, jer u većini slučajeva ništa dobro o bivšem mužu (supruzi) ne pada na pamet. To ne znači vraćanje komunikacije ili povjerenja. To se radi na podsvjesnom nivou, iako neki opraštaju tek nakon godina.

Faze oporavka kroz koje prolaze žene i muškarci nakon razvoda

Da bi se oporavile i preživjele nevolje, žene i većina muškaraca moraju proći kroz nekoliko faza.

Žene su emotivnije i ove faze mogu iskusiti mnogo duže od muškaraca. Njihovo stanje često karakteriše stres. Iako muškarci nisu ništa manje moralno pogođeni razvodom: oni su jednostavno navikli da sav bol i emocije drže u sebi.

Da bi se utvrdilo stanje koje ukazuje na depresiju nakon razvoda, psiholozi preporučuju da obratite pažnju na neke faktore.

Učesnici razvoda počinju da se sažalijevaju, na gubitku su, ne znaju šta dalje, ne preduzimaju ništa. Oni sebi mogu postaviti pitanje: „Zašto imam takvu tugu?“, doživjeti i izraziti svoju mržnju prema bivšoj drugoj polovini. Postoji želja da se brzo osvetim, a u glavi mi se pojavljuju i manje pritužbe i tvrdnje.

Muškarac koji je depresivan nakon razvoda više puta izjavljuje da će sam izaći na kraj sa svime i pokazati za šta je sposoban. S jedne strane, takva želja je pozitivna, ali često se sve radnje izvode iz inata. Rezultat je neopravdan trud i izgubljeno vrijeme, što će dovesti do novog stresa.

Kako povratiti svoju ličnost nakon raskida sa suprugom?

Savjeti koji će vam pomoći da se oporavite i da ne "venete" nakon razvoda:

• Ne suzdržavajte tugu, ljutnju i suze (posebno za žene). Ako izbacite sve emocije koje su se nakupile nakon razvoda, u duši će doći olakšanje. Ako obuzdate emocije u sebi, prije ili kasnije možete zaraditi barem nervni slom.
• Ne zaboravite na porodicu i prijatelje nakon razvoda. Biće vam korisno da komunicirate sa njima, da čujete njihovo mišljenje o situaciji. Ako je tema razvoda tabu, onda se uvijek ima o čemu razgovarati. Ovo je prilika da se na neko vrijeme opustite i prigušite bol.
• Ako je odluka o razvodu neopoziva, nemojte tražiti sastanke ili razgovore s bivšim muškarcem. Mogu se završiti gomilom negativnih emocija, novim iskustvima, uspomenama na sam proces razvoda.
• Ne pijte i ne grabite tugu od razvoda. Takav korak će radikalno promijeniti život, ne na bolje. Bolje je pronaći hobi i potpuno se uroniti u njega. Hobiji će postati dio svojevrsne terapije. Možete napraviti popravke koje su dugo planirane, ali ruke vam nikako nisu stigle, ili samo preuređenje, otiđite na odmor.
• Obratite se psihologu. Poželjno je to učiniti kada nakon razvoda dođe do nesanice, stalne anksioznosti, dugotrajnog problema s apetitom i glavobolje. Ponekad su psiholozi jedini pravi izlaz nakon razdvajanja muškarca i žene.
• Postanite zaštita i pouzdan prijatelj za. Recite im mirnim tonom o situaciji. U isto vrijeme, ne morate govoriti loše stvari o njihovom ocu (majci). Neće im biti lakše: djeca će ostati ne samo bez dodatnih finansija, već i bez očevog ramena. Jako je dobro kada i dijete i otac žele da se upoznaju i provode vrijeme zajedno. Koliko god to bilo teško, ali morate shvatiti da ako otac i dijete imaju želju da se sretnu, onda to treba i učiniti. Štaviše, ovo može biti i od pomoći za ženu: možete rasporediti dane kada tata vodi djecu u krugove, pokupi ih ​​iz škole, igra se (pogotovo ako mama nema baš zgodan radni raspored). Psiholozi savjetuju djeci da o razvodu razgovaraju delikatno, nakon što su prije toga razmotrili sve detalje razgovora. Njima treba posvetiti posebnu pažnju, jer će upravo dijete u budućnosti postati vaša utjeha, oslonac i zračak sunca u vašem životu.
• Ne zadržavajte se na prošlosti, razvodite se, shvatite da se to ne može promijeniti i morate napraviti planove za budućnost i implementirati ih. Ne odbijajte sastanke i šetnje sa prijateljima i porodicom, ne odbijajte njihove predloge za zajednički odmor. "Izlazak" će imati samo koristi. Ali nemojte pretjerivati ​​s bučnim zabavama i diskotekama. To će vam pomoći da odvratite pažnju od razvoda samo prvi put.
• Nemojte izjednačavati sve muškarce "jedna veličina odgovara svima". Nepovjerenje u muški spol kod žena nakon razvoda je uobičajena pojava. Pogotovo ako je razlog za raskid. Većina žena vremenom gradi nove veze, a povjerenje u novoj vezi imat će ključnu ulogu. Nikada novog čovjeka ne treba poistovjećivati ​​s prethodnim i njegovim postupcima. Tako da mu možeš upasti u oči. Zapamtite: novi čovjek, nova sreća, novi život.
• Posjetite kozmetički salon i obradujte se raznim procedurama, dobrom kozmetikom, promijenite frizuru. U ekstremnim slučajevima možete riskirati radikalnu promjenu stila. Bez obzira koliko dugo traje ovaj period, ne treba zaboraviti na svoju neodoljivost. A kako bi vaša koža bila u dobroj formi i figura bila u redu, možete se prijaviti na satove fitnesa.
• Nemojte stvarati iluzije o povratku bivšeg muža. Mnoge žene, pa čak i muškarci, nakon vremena samostalnog života pokušavaju sve oprostiti i vratiti vezu. Ova želja je veoma jaka. Ali u većini slučajeva to ne vodi ničemu dobrom. Izuzetak može biti ako čežnja i želja da ponovo budu zajedno ne prođu ni nakon 6-12 mjeseci. U ovom slučaju, odluka o obnavljanju odnosa trebala bi biti obostrana.
• Psiholozi ne preporučuju započinjanje nove veze odmah nakon raskida (ako novi muškarac nije bio "pripremljen" unaprijed). Morate se psihički oporaviti nakon razvoda. Ovo se odnosi i na žene i na muškarce, koji će sve grijehe prethodnog braka prenijeti na novu strast.
• Kako biste brzo vratili svoje duševno stanje, ne zaboravite na zdrav, pun san i uravnoteženu prehranu. Zaboravljajući na ove faktore, uranjajući u stres, možete posebno pokvariti svoje zdravlje.

U takvim situacijama posebno je važan položaj muškarca, koji bi prije svega trebao razmišljati o novčanoj pomoći bivšoj ženi (ako ima zajedničke djece). U takvim slučajevima potrebno je trezveno razgovarati o životu supruge sa djecom i pomoći im. Bez obzira na položaj muškarca, žena mora ostati mirna. Nikakvi skandali ili napadi bijesa ne mogu promijeniti situaciju.

Ali žena također mora shvatiti da je nemoguće svu finansijsku odgovornost za zbrinjavanje djece položiti na njenog bivšeg muža.

Tuga i gubitak zbog razvoda samo isprva izazivaju stres. Oporavak i preživljavanje perioda nakon razvoda je teško, ali moguće. Treba samo skupiti svu svoju snagu i zaboraviti na slabosti. Ne odustaj od sebe. Mora se imati na umu da razvod nije samo kraj braka i porodične sreće, već i prilika da se izgradi novi život, da se stekne nova sreća. Većina žena, koje su prošle kroz ovaj težak period, sećaju ga se sa osmehom i sasvim mirno.

Osim toga, nakon nekoliko godina mnoge žene žale samo za jedno: što se nisu ranije odlučile za razvod, već su samo potrošile dragocjeno vrijeme i živce na brak koji je bio osuđen na propast.

Članak je provjerila posebna psihologinja Gryzlova Olga Yurievna

Razvod je teška tema, čak i ako su se i dobrovoljno i svjesno odlučili na to. Uvek je neprijatno i bolno. Retko kada su oba partnera srećna nakon takvog slučaja. A ako je par imao i djecu, onda će se eho razvoda vratiti i još dugo proganjati stisku iznutra.

Neki parovi su toliko vezani jedni za druge svojim strahovima i očekivanjima, osjećajem krivice i ozlojeđenosti, tvrdnjama i nezdravom odgovornošću da se njihov razvod odgađa po nekoliko godina. I sada žive jedno s drugim, gomilaju sve više negativnih emocija, povećavaju napetost, tako da kada se na kraju razvedu, više ne doživljavaju sreću, već osjećaju veliki umor, fizički i emocionalni.

Ili jedan partner želi da ode, već je spreman, ali drugi nije spreman, još uvek voli (ili samo jako vezan), pati od nadolazećeg razdvajanja i traži drugu (treću, petu ili desetu) šansu. Napetost se takođe gomila u oba, gomilaju se destruktivne emocije.

Nije bitno kako ćete raskinuti. To je uvijek stres i tjeskoba oko budućnosti. Ovo je za mnoge udar na samopoštovanje i samopouzdanje. I nakon toga treba nekako preživjeti i oporaviti se.

Uvek živimo u vezama. Sastanak, poznanstvo, interesovanje jedno za drugo i zaljubljivanje. Produbljivanje odnosa i strasti, fuzija. Sukob interesa, nesporazumi, svađe. Rastanak, raskid, razdvajanje. I poslednja faza je usamljenost. Naravno, nakon sukoba nije neophodno otići, ali možete produbiti vezu. Odmah ću pisati o rastanku i usamljenosti, kada je sukob otkrio nemogućnost da budu zajedno iz bilo kog razloga.

Dakle, ipak ste raskinuli. Osjećate se stisnuto, iznutra prazno. Muče vas ljutnja ili krivica, tvrdnje i ljutnja. Sumnje i mnoga pitanja “zašto” muče. Vaše samopouzdanje i vjera u Ljubav su poljuljani. Želim da te zagrle, izvini, da ti kažu da će sve biti u redu. Voleo bih da čarobnjak dođe, zamahne svojim štapićem i sve će ti uspeti i u srcu i u vezi. Ili ne želite ništa. Želim da ostanem sama, da se sakrijem od svih, da me ne dira.

Šta treba učiniti da osjetite tlo pod nogama, vratite mir i sreću, povjerenje u sebe, u svoje sposobnosti? Kako sve ovo preživjeti, pustiti i ostati cijeli (cjelovit), da srce bude lagano i slobodno, spremno da voli i daje Ljubav?

Prije svega, reći ću da ni alkohol, ni nova (hitna) veza, ni dupla doza zabave ili trostruka doza posla neće pomoći, već će samo odložiti proživljavanje sveg nagomilanog tereta emocija za kasnije. datum. Zato samo potisneš svu bol u sebi, sakrij je od sebe. A onda će biti još gore.

Prva stvar koju treba uraditi je Kroz ovo detaljno prolazimo na maratonu FALL IN LOVE AGAIN. Ali ukratko, morate oprostiti svom partneru i sebi. Treba da plačete, jecate i prihvatite situaciju kakva jeste. Prihvatite sebe i onoga sa kim ste se rastali. Prestanite da se zamarate i pogoršavate svoje stanje mislima o njemu (joj), rasuđivanju na temu "šta bi drugo moglo biti" ili "evo me gubitnik (gubitnik)", ili "kakav je on jarac (kakva je ona kučka" je)“, itd. Prestanite osuđivati ​​njega (nju) ili sebe. Prestani da pitaš zašto mi se to desilo. Prihvatiti situaciju znači opustiti se u onome što jeste i početi uviđati snalažljivost svoje pozicije.

Drugo, pošto ste ostali sami, to znači Posvetite sebi svu svoju pažnju. A ovo je nešto najpozitivnije što samo može biti! Dok se ne vratite sebi, ne bi trebalo da ulazite u novu vezu. Dok niste ispunjeni, jednostavno nemate šta dati u novoj vezi. A želju za konzumiranjem (da bude voljen i darovan) možete pobrkati sa Ljubavlju, pa opet stati na iste grablje.

Ovu sliku ste vjerovatno već vidjeli. Ovo je posebno uobičajeno među ženama. Dok je bila udata, bila je sivi miš, zbunjena i nejasna. Čim se razvela – proljepšala se i pomladila, pa čak i izgradila – jednostavno je postala zvijezda. Čuvaj se. Ali ne zbog nove veze, što će sigurno biti. I za njihovo dobro. Ako niste imali takvo iskustvo kao što je usamljenost (ne brkati sa usamljenošću), tada ćete vidjeti da imate više vremena za sebe, za samorazvoj. Energija vaše pažnje sada je skladnije raspoređena, jer se ne troši na mnogo stvari do kojih vam je bilo stalo dok ste bili u vezi. Čak ćete osjetiti i lakoću slobode.

Čudno, ali problemi u odnosima pomažu ljudima da upoznaju sebe, otvore se, počnu stvarati, pa čak i krenuti na duhovni put. Zato iskoristite ovaj resurs dok možete. Ovo je dio oporavka i sticanja samopouzdanja. Dok smo zatvoreni jedni na druge, na odnose (pogotovo ako su konfliktni), trošimo mnogo energije na održavanje ovog sistema, a vremena i energije za samospoznaju i samorazvoj ne ostaje. Pogotovo ako je tema takmičenja i ljubomore jaka u paru. U takvim vezama je teško procvjetati i otvoriti se. Ostavljeni sami, konačno možete pažljivo ispitati sebe, svoj unutrašnji svijet. Odredite šta vas zaista zanima, šta vam zaista prija i šta tačno želite. I što je najvažnije, odgovorite na pitanje: "Ko si ti?" i "Za šta si?"

Ovde samopouzdanje ne zavisi od prisustva partnera u blizini, ono se stiče kako se nađete. I vredi toga!

Oporavak počinje činjenicom da se opustimo, a završava se osjećajem Ljubavi, koji ne ovisi ni o čemu. I bilo bi lijepo razumjeti i doživjeti ovo iz prve ruke prije nego što uskočite u novu vezu. Vaša nova veza će biti način na koji ćete u nju ući. Ako dođete prazni, sa gomilom očekivanja i potraživanja, sa željom da konzumirate i da budete ispunjeni, sa gomilom pritužbi, onda će i odnos biti takav. A ako dođete ispunjeni Ljubavlju i željom da dijelite besplatno i povećate Ljubav u svom srcu, tada će odnos biti pun ljubavi i potpun.

kako preživeti razvodsa najmanjim emocionalnim gubicima i na koji način brzo i efikasnooporaviti setokom ovog teškog perioda.

Unatoč činjenici da se prekid odnosa ne događa odjednom, već traje mjesecima, pa čak i godinama, ne uspijevaju se svi pripremiti za to i ne uvijek. Nažalost, gotovo je nemoguće unaprijed predvidjeti kako će ovaj događaj uticati na vaš život. Stoga je potrebno tražiti optimalan izlaz iz teške situacije nakon činjenice.

Da li je moguće brzo riješiti razvod?

Koja stanja ukazuju na stres nakon razvoda?

Uvjetno se mogu razlikovati tri takva stanja, a njihove figurativne karakteristike su otprilike sljedeće: nastavi čitati

1. “Zašto sam tako tužan?!” Dominiraju samosažaljenje, zbunjenost, bespomoćnost, nerad, strahovi od budućnosti, možda početak depresije, misli koje ne želite da živite. Upravo ovo stanje učvršćuje rašireno uvjerenje da je ženi mnogo teže preživjeti razvod nego muškarcu. Ali poenta je u tome da žene mnogo lakše iznose svoja iskustva, a muškarci pokušavaju da ostanu uporni, skrivajući svu gorčinu nakon razvoda u sebi.

2. "Kako te mrzim !!!" Ovo je vrhunac pogoršanja svih negativnih osjećaja prema partneru. Sve mi se pojavljuje u sjećanju, počevši od sitnih pritužbi i tvrdnji, pa do gorućih bijesa i želje za osvetom. Neko dozvoljava sebi da izliva svu ovu žuč, ne stideći se i ne mareći za posledice, neko pokušava da pokaže pristojnost i guši sve negativne misli u sebi. Govorit ćemo o tome kako pronaći "zlatnu sredinu" ispod kliknite .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Vidjet ćeš, sve će mi uspjeti bez tebe!" U određenom smislu, ovo stanje je progresivnije od prethodna dva. Aktivira unutrašnje snage osobe, pretvara život u novi smjer, mobilizira i muškarce i žene. Ali postoji i loša strana ovakvog stanja stvari. Intenzivna aktivnost u inat nekome često se ispostavi da samoj osobi nije radost. U uzbuđenju troši previše energije, ulaže neopravdane napore, a onda odjednom dolazi spoznaja da je sve to bilo prazno i ​​strano. Tako se stresu nakon razvoda dodaje novi stres, uzrokovan osjećajem izgubljenog vremena, neefikasnošću akcija, nezadovoljstvom i još većim razočaranjem.

Ovako nastaje slika. Naravno, u životu neće biti moguće povući jasne granice ovih stanja, ali njihovo poznavanje pomoći će vam da bolje shvatite sebe u teškom periodu, smislenije usmjerite svoj život ka efikasnoj rehabilitaciji nakon razvoda i izbjegnete depresiju.

Hajdemo sada da pričamo više o tome kako izbjeći depresiju nakon razvoda tako što ćemo se koncentrirati na prave oblike ponašanja i smisleno doživljavati svako stanje.

Koji su neki načini koji će vam pomoći da se oporavite nakon razvoda?

Mislim da ste u teškim životnim situacijama često čuli od bliskih ljudi želju da se smirite, da ne brinete, da ne pridajete veliki značaj onome što se dogodilo. Ponekad je ovo zaista dobar savjet. Ali misliti da će proći kroz razvod biti lakše bez priznavanja svojih osjećaja, bez razmišljanja o tome šta se dogodilo, bez davanja oduška bolnim emocijama, velika je zabluda.

Prvo i najvažnije - dozvolite sebi da doživite razvod u punoj snazi ​​sa svim osećanjima koja ga prate. Šta to znači? Plačite koliko god želite, pričajte o tome šta boli, zezajte se i ponašajte se ako je potrebno. Možda će neko sada odlučiti da je nemoguće postati tako mlohav, da je potrebno "držati na tragu", inače će takva slabost neminovno dovesti do depresije...

Treba imati na umu da prema zakonima strukture svijeta, svaka akcija izaziva reakciju. To znači da što se osoba nasilnije pokušava nositi s razvodom, to je proces njenog oporavka teži. Stoga je mnogo efikasnije uočiti svoja osjećanja, dati im prava imena i živjeti posmatrajući unutrašnje promjene. Tada je proces oporavka mnogo brži.

Na primjer Kada se osećate veoma tužno, recite sebi: Trenutno sam jako tuzna, ne zelim nikoga da vidim, tako sam ogorcena i usamljena, i dozvoljavam svojoj tuzi da bude sa mnom jos nekoliko minuta...ili nekoliko dana". Čini se sitnicom, ali vrlo brzo će vam se raspoloženje početi mijenjati, a društvo ljudi više neće izgledati tako opterećujuće. Da, i vaša tuga će tačno znati koliko nameravate da budete u njenoj moći.

Ako me dobro razumete, kažem da ne treba da idete tokom, bespomoćno uranjajući u okean svojih iskustava, kao što ne treba da stavljate masku srećne osobe, pokušavajući da se adekvatno nosite sa posledicama razvod. Budite prirodni i pažljivi prema sebi tokom ovog perioda. I nije bitno da li si muškarac ili žena, ti si živa osoba koja se našla u bolnoj situaciji. Praviti se da su se vrata prošlosti odmah zatvorila i da je sve u redu s vama je besmisleno, pa samo pomozite sebi da se smirite i prebrodite razvod što prije.

Drugo, ne manje važno - dozvolite sebi da se sažaljevate ako osjećate da vam je to sada zaista potrebno, ali vaša snaga nije dovoljna. Ali prvo, jasno definirajte od koga u ovom trenutku možete voditi takvu brigu. Da, da, definitivno ne vrijedi plakati za svojom sudbinom pred svima koje sretnete, ali žaliti se na nepravdu svijeta ponekad je vrlo korisno. Stoga svoju bol povjerite onima koji mogu iskreno podržati ili jednostavno mirno saslušati.

Treće . Nekima je veoma neugodno emocionalno opterećivati ​​svoje voljene i radije se povuku u svoja iskustva i probleme. Vjerujte, vašim najmilijima od ovoga nije lakše! Stoga, ili pronađite dobrog psihologa, ili komunicirajte sa voljenima, razgovarajući o onome što vas brine. Samo ih unaprijed upozorite da od njih ne očekujete čudo, neka magična rješenja i pametne izreke. Samo treba da progovoriš. Uostalom, često, govoreći naglas, čujemo sebe na potpuno drugačiji način nego u mentalnom rasuđivanju. Na taj način dobijate odgovore na mnoga teška pitanja koja će vam pomoći da se brže smirite nakon razvoda.

Hajde sada da skrenemo pažnju na agresivnija osećanja.

Osjećajući se u ulozi žrtve, postoji veliko iskušenje da ga krivite za sve svoje nevolje, da ga u očima zajedničkih prijatelja predstavite kao pravo čudovište i da na neki način bolnije ubrizgate da se udavite osloboditi svoj bol i opravdati svoj neuspjeh. Žene su u tome posebno inventivne, ali ne radi se sada o tome.

Četvrto pravilo života nakon razvoda . Nikada nemojte tražiti saveznike kako biste stvorili "crnu sliku" bivšeg partnera. I još više, nemojte trošiti energiju na misli o osveti ili odmazdi. Zapamtite da ste zajedno stvorili svaku situaciju, vaš zajednički doprinos razvodu je 50 prema 50. I prestanite tražiti krivce! Sve se već dogodilo.

Peto . Umjesto da s nekim razgovarate o negativnim okolnostima svog bivšeg života, naučite izraziti svoj bijes i mržnju posebnim fizičkim vježbama. Ako to nije moguće, povjerite svojim osjećajima papiru. Apsolutno je siguran za druge i vrlo ekološki prihvatljiv za vas. Probudivši se ujutru, na 20-30 minuta, bez oklijevanja zapišite u svesku sve što vam se pojavi u glavi ili grize dušu. Čak i sedmica takvog rada donijet će primjetne promjene u vašem stanju.

Zapamtite da sva potisnuta negativna iskustva prije ili kasnije počnu uništavati vaše zdravlje. Ne dozvolite da se ovo desi!

šesto . Da biste vratili unutrašnju ravnotežu, povežite meditaciju. Pronađite barem jednu voljenu osobu koja će vas inspirirati, pomoći vam da se opustite i prebacite misli na pozitivno, na neko vrijeme će vas odvesti u drugi svijet, daleko od ikakvih problema.

sedmi . Radite energetske vježbe. Trebalo vam je puno energije da vratite mentalnu snagu, radite sa osjećajima. Vrijeme je da ga obnovite. Osim toga, vrijeme je da počnete živjeti na novi način i vratiti se nekoj disciplini.

Osmo. Razmislite o oprostu. Ako ste uspeli da obuzdate svoja osećanja, onda vam duša već počinje da biva. Pokušajte da preispitate situaciju sa svojim razvodom i počnite da opraštate i sebi i njemu ono što se dogodilo. Ovo je važno, prije svega, za vas lično, za vaš budući život i nove veze.

Priznajte da niko od vas nije unapred planirao da uništi porodicu i da svako od vas sada mora da prođe kroz razvod na svoj način. Postepeno će doći do spoznaje da je sve prošlo na najbolji način, da su vam iskušenja koja ste doživjeli otvorila potpuno nove puteve i mogućnosti.

A to znači da ste već na pragu novog stanja i spremni ste za sljedeći korak ka svom novom životu.

deveto . Budite kreativni! Prisjetite se što vam je donosilo radost u djetinjstvu ili adolescenciji i fokusirajte se na svoje nove hobije i postignuća. Zapamtite da živite svoj život i da ga ne biste trebali trošiti osvrćući se na onoga s kojim ste raskinuli. Moguće je da njemu ili njoj više nije stalo do vas, a vi ćete ipak pokušati nešto da dokažete. Uzalud.

Deseti. Zapamtite zahvalnost. Pronađite nekoliko okolnosti svog života na kojima ste već zahvalni svijetu, Stvoritelju, svojim roditeljima, sebi i, naravno, bivšem mužu ili ženi... I onda se nasmiješite svojoj budućnosti, svijetloj i radosnoj. I budite sigurni da će vam, kao odgovor na vašu iskrenu zahvalnost, Univerzum poslati nove blagoslove, nove odnose i novo sretno stanje.

A pošto život nakon razvoda nije gotov, kako neki pretpostavljaju, živite srećno do kraja života!

Otvorenog srca za vas, Natalija Semenkova.

• Ažurirano 17. januara 2018

Ceo život sada je siva svakodnevica, u kojoj ne onaj ko ti je dao osmeh na lice, jer si sada razveden. Kako izaći na kraj sa razvodom, kako živjeti dalje i koji je smisao baš ovog života? Naći odgovore na ova pitanja biće teško za svakoga ko je upravo prošao kroz razvod. Prvi mjeseci će nesumnjivo biti praćeni depresivnim raspoloženjem i napadima melanholije, ubrzo osoba jednostavno zapadne u tešku depresiju.

Kako izaći iz stanja depresije nakon razvoda?

Izuzetno je teško prihvatiti da je vašim osećanjima, koja su bila tako jaka, došao kraj. Pojavljuje se osjećaj praznine i čovjek jednostavno treba promijeniti svoj život. Za početak, ne treba se povlačiti u sebe, potrebno je nastaviti komunikaciju sa svojom okolinom. Nastavite da brinete o svojoj djeci i voljenima. Pokušajte izbaciti negativne emocije kako se gomilaju, ne treba kriviti sebe za ono što se dogodilo. Najvažnije je da prihvatite situaciju, pustite voljenu osobu i prebolite razvod. Nećete to moći brzo da uradite, pa ćete to morati da radite korak po korak. Ne zadržavajte se na prijatnim uspomenama na prošlu ljubav i ne pokušavajte odmah da započnete novu vezu, ona vam ipak neće doneti ništa dobro.

Da li je moguće brzo izaći na kraj i preživjeti razvod?

Nažalost, stres tokom razvoda nije mnogo slabiji od stresa nakon smrti voljene osobe, pa takav udarac nećete moći brzo preživjeti. Psiholozi širom svijeta tvrde da su potrebne najmanje 3 godine da se oporave od takvog emocionalnog šoka, a neki se čak moraju obratiti i psiholozima za pomoć. Razvod mijenja život bilo koje osobe i ne prolazi nezapaženo. Naravno, možete sresti osobu koja će za nekoliko mjeseci uživati ​​u životu i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo, ali ne treba vjerovati vanjskim manifestacijama takve nemarnosti.

Kako prepoznati anksioznost nakon razvoda?

Nakon razvoda, osobu karakterizira niz ponašanja i stanja:

1. Neki počinju da se sažalijevaju i razmišljaju o tome šta će mu se dalje dogoditi. Ovi ljudi se plaše živjeti i gledati u budućnost.
2. Sljedeća faza može biti gorljiva mržnja prema vašem partneru. Osoba se počinje sjećati svega što se dogodilo u njihovoj porodici, bilo da su to bile sitne svađe ili pravi skandali.
3. Stanje kada čovek želi da dokaže svom bivšem ljubavniku da sve može sam, možda je najslađi samom sebi. Ali često bilo koja aktivnost putem sile, kako bi se svima dokazalo za šta je sposoban, ne donosi zadovoljstvo samoj osobi i predstavlja joj teret.

Načini oporavka nakon razvoda

Svako od nas, u teškoj situaciji, čuo je od svojih najmilijih riječi da se ne obaziremo na probleme i da nastavimo živjeti. U slučaju razvoda, takav savjet nije baš efikasan, jer će zadržavanje emocija i osjećaja u sebi biti velika greška.

Prvo, ne skrivajte emocije u sebi, doživite svoj razvod onako kako se osjećate. Ako želite da plačete, plačite, ako vas boli, pričajte o tome. Mnogi ljudi misle da ne vrijedi pasti "licem u prljavštinu", svakako morate zadržati marku i ne mlohati. Onda ne zaboravite da što nasilnije doživljavate proces razvoda, to će vam biti teže da se oporavite.

Drugo, ako treba da budete sažaljeni, nemojte sebi to uskratiti. Jasno shvatite od koga želite da dobijete podršku i empatiju. Definitivno ne vrijedi otkrivati ​​svoju dušu svima koje sretnete, ali plakanje voljenoj osobi može biti od velike koristi.

Treće, nemojte skrivati ​​svoje probleme od rodbine, bojeći se opteretiti ih nepotrebnim negativnim mislima. Od toga što se izolujete u sebi, njima neće biti lakše, ali će vama biti mnogo teže. Nemojte se plašiti da se oglasite sa svojim rođacima, upozorite ih da od njih ne očekujete čudo i pomoć u rešavanju problema, potreban vam je samo prsluk u kojem plačete. U ekstremnim slučajevima možete koristiti usluge psihologa.

Kako se oporaviti nakon razvoda

Najvažnija stvar koja vam može pomoći je veliki broj prijatelja i stalna komunikacija sa njima. Okupite svoje prijatelje i provedite zabavno veče uz druženja u kuhinji uz ukusno vino. Ne treba da se sećate svoje bivše veze i razmišljate šta je trebalo drugačije da uradite da ne biste doživeli tako tužan kraj. Šta je urađeno, urađeno je i nema povratka. Pokušajte da oprostite svom bivšem mužu ili bivšoj ženi, možda neće biti lako, međutim, bez ovog koraka vaša duša neće biti izliječena. Razmislite o svijetloj budućnosti koja je pred vama.

Prvih dana nakon razvoda čovjeku je posebno bolno i teško, kako si pomoći da se izboriš sa emocijama u ovom teškom periodu? Prvo, prestanite razmišljati o tome koliko se loše osjećate. Odlučite šta vas čini najgorim? Možda je to samosažaljenje ili šteta djece koja su prisiljena odrastati u defektnoj porodici, ili se možda sjećate izdaje partnera zbog koje je došlo do nesloge. Pokušajte da izvučete maksimum iz situacije. Na primjer, ako se plašite da ostanete sami, razmislite o tome koliko ste čeznuli da u tišini pročitate svoju omiljenu knjigu ili posjetite izložbu. Dalje, čeka vas samo put naprijed, ali ne i nazad. Vaš život treba graditi za sebe i samo tako da uživate u ovom životu.

Oporavak nakon razvoda je mnogo teži za ženu zbog činjenice da je sklonija osjećajima i strahovima da će ostati sama, bez voljene osobe. U tom periodu žena jednostavno treba da ima osobu u blizini koja može saslušati sva njihova iskustva i pomoći prijateljskim savjetima. Takva osoba može biti prijateljica, sestra ili majka. Za muškarce, proces razvoda je malo drugačiji. Teško je naći predstavnika jačeg pola u stanju histerije ili uplakanog u prsluku svog prijatelja. Najčešće muškarci jednostavno strmoglavo uranjaju u bazen na zabave s prijateljima pod jakim alkoholom, ili su blisko angažirani na poslu ili hobijima.

Da biste postali istinski sretna osoba nakon razvoda, morate slijediti određena pravila:

• počnite postavljati ciljeve koje možete postići;
• pokušajte da ne gomilate negativne misli i emocije u sebi;
• ne povlačite se u sebe i ostanite otvoreni prema društvu;
• ne pokušavajte da se osvetite svom partneru;
• nemojte brzo započinjati novu vezu;
• potpuno zaboraviti na prošli život;
• ne prekidajte svoj lični život i sebe;
• ne kritikujte sebe i ne dozvolite drugima da to rade.

Ponekad je stres nakon razvoda toliko jak da ljudi počnu raditi gluposti koje im uništavaju živote i pogoršavaju njihov moral. Postoji niz radnji koje ne bi trebalo preduzimati nakon razvoda:

1. ne zovite svoju bivšu značajnu drugu ni pod kojim izgovorom;
2. prestanite da se žalite na svog bivšeg supružnika prijateljima i rođacima;
3. ne treba se pustiti i odustati od sebe, zaboravljajući na vlastito dostojanstvo;
4. ne možete nastaviti seksualne odnose sa bivšim partnerom;
5. Nemojte pratiti svog bivšeg muža ili ženu.

Mnoge žene ne mogu prihvatiti da su napuštene. Nijedna predstavnica ljepšeg pola ne želi ni pomisliti da je sada u statusu "bivše žene". Međutim, ova situacija se može posmatrati na potpuno drugačiji način. Sada si sama svoja ljubavnica, više ne moraš da se nikome javljaš ili pravdaš. Pokušajte sve negativne aspekte razvoda pretvoriti u pozitivne i vidjet ćete da razvod nije kraj života.

Kako preživjeti razvod? Psihologija ljubavi i seksa.

Tužan ishod procesa razvoda je psihičko stanje oba partnera. Svako od njih prolazi kroz ovaj period na svoj način. Čovek pati od samog razloga ove situacije - raskid sa voljenom osobom, koji neće nestati sam od sebe, on će u svakom slučaju ostati. Da biste ublažili bol gubitka, morate se drugačije ponašati prema svom bivšem ljubavniku. Morate prestati misliti da ne možete živjeti bez njega, da vam je nakon odlaska život krenuo nizbrdo. To apsolutno nije slučaj, naše tijelo i psiha su sposobni ne samo da se ubiju patnjom, već i vremenom zaborave na neugodne situacije.

Razvod je kraj veze, ali ne i vašeg života. Nemoguće je živjeti sa osobom dok je u nelagodi i neskladu sa samim sobom. Postoji ogroman broj drugih ljudi na svijetu i sa jednim od njih ćete se sigurno osjećati dobro i ugodno, samo se ne treba bojati promijeniti svoj život na bolje. Svaka osoba doživljava takvu tragediju na svoj način, ali svako od nas mora zapamtiti da je voljeti sebe mnogo važnije od prepuštanja osjećajima koji vam mogu donijeti samo bol.

24. mar 2017

Udaj se

Zdravo. Predstaviću se. Zovem se Marija, imam 26 godina (imat ću 27). Trenutno sam razveden. Ja nemam dece. Upoznali su se 3 godine, ali nisu živjeli zajedno, u braku su još 1,5 godine živjeli su zajedno ukupno 4,5 godine sa suprugom. Nakon razvoda (januar 2016.) vratila se roditeljima. Tada nisam imala posao (učinili su ga tehnološkim viškom, što me je opet gurnulo na razvod). Kada se vratila, nije mogla naći mjesto za sebe, pa je otišla na posao. Radio sam skoro sedam dana u nedelji - nisam razmišljao o tome. Dobio asteno-depresivni sindrom. Podvrgnuta je liječenju, obratila se psihologu. Sada se osećam mnogo bolje. Ali prošla je godina, a bol nije nestao. Pijem mentu, valerijanu, vazodilatator, pošto imam VVD. Praznina unutra i kao blaga depresija. Brinem se o stvarima koliko god treba. Napustila je posao. Upisao sam institut vanredno (uvek sam želeo da studiram). Išla sam na časove klavira (i ja sam to oduvijek željela). Seliću se sa R. da živimo zajedno (više o tome u nastavku). I izgleda da se sve vraća u normalu, posao se sprema. Ali ipak, moje srce nije mirno. Glava me i dalje boli (bukvalno). Sada želim da postavim pitanje i zatražim pomoć, kako vreme prolazi, a bol iz duše ne nestaje - nije čak ni bol, već teška tuga, gubitak vere u sebe i u sreću i ljubav oko sebe. Koncentracija na sebe - drugi me ne zanimaju. Želim razumjeti s čime je ovo stanje sada povezano i kako ukloniti neurotična stanja, fizička i psihička?
Ovo su opšti podaci, želeo bih da ispričam svoju priču detaljnije kako biste razumeli šta je u pitanju.
Vratimo se na sam početak. U djetinjstvo. Ja sam drugo dete u porodici - najmlađa ćerka. Ne znam da li su me hteli jer sam rođen odmah posle brata sa ranim 7 meseci menstruacije. Svi u porodici su jako voljeli mog brata, ja sam bila u drugoj ulozi. Moj otac je stalno na poslu, hladan je i zahtjevan prema meni. Moje želje se ne uzimaju u obzir, kao ni mišljenje (i tako do 18. godine). Sada, kada sam se vratio roditeljima, krivim oca za takvo vaspitanje prema meni. Ali ne kažem mu - neće da shvati - i sam dolazi iz nefunkcionalne porodice, oženio se svojom majkom da bi nekako popravio svoj položaj i našao porodicu i dom. Mama je veoma iskrena, ljubazna osoba, vjernica, iz dobre punopravne porodice. Uvek je bila uz mene čak i sada. Ali kod nje je drugačija vizija mojih problema. Nedostajao mi je otac (sada razumijem). Zamenila sam ga svojim mužem. Jer moj muž je i sam bio dijete u duši (o tome kasnije), ali mi je brižnost i moral pružao zaštitu i podršku – ono što mi je nedostajalo, što me je privuklo ovoj vezi. Ne tražite od mene da popravim odnose sa ocem - tek sada osjećam ljutnju, ljutnju i ljutnju prema njemu i ne mogu mu oprostiti, možda ću u budućnosti uspjeti. Moj muž je bio godinu dana stariji od mene. Moram reći da nisam imao potrebu da se ženim, pošto je odrastao sam sa majkom bez oca, a majka, despotska žena, ga je potiskivala i držala za sebe. Ali sam muž je bio psiholog i intelektualac, harizmatičan sa jakom voljom. Moram reći da me je bivša svekrva mrzela, jer nije htela da se njen sin sa nekim sastaje - invalid je, sa slomljenom nogom (jedna kraća od druge - lomljenje kosti) i željela je da on uvijek bude s njom (vjerovatno do njene smrti). I sam bivši muž (pišem bivšeg, ali mislim da je bio jedini, ni sada ga ne volim, ali bol je vjerovatno povezana sa osjećajem gubitka osobe koja me je razumjela i brinula se ja, tada sam ga smatrao srodnom dušom), bio je mlad i nesiguran da treba da se udam, ovo je više moja odluka, pošto je veza obilježavala vrijeme i morala sam nekako krenuti - otići ili se vjenčati - izbor je dat njemu i on je pristao da se oženi. Dok sam ja bila spremna na ovo, jer porodica mojih roditelja nije bila prosperitetna zbog muke mog oca, htela sam da stvorim svoju srećnu porodicu, kao cilj, dala sam sve od sebe za to, a moj bivši muž izgledao je kao dobra osoba (pa, on je u svom duhu, ako uzmete slike, uvijek je oličavao moralne kvalitete viteza). Vjenčali su se, majka mu je zabranila da živi s njom, nije htio kod mene (kao što bi ga moj autoritativni otac moralno potisnuo, stavio na drugo mjesto u službi). Živjeli su u iznajmljenom stanu. Psihički smo bili kao brat i sestra. Nekako su živjeli u miru duša u dušu. U početku jeste. Onda je počeo da pokazuje da ne želim porodicu, ne treba mi deca, kažu da sam psiholog, osim toga (ispostavilo se) zanimalo ga je okultizam, kažu, pružaće usluge pomoći ljudima i na tome izgraditi posao. Prestao sam da radim tako. Tada sam shvatio da moram da odem. Ali bilo mi je teško to učiniti, jer sam se vezao za njega (moralno je kompenzirao mog oca). Postao sam u poziciji djeteta, bio sam u poziciji roditelja - sam sam odlučivao, radio, pokušavao da nas dvoje rastegnem. Odustala sam. Odlučio da odem. Ona je sama podnela zahtev za razvod. Ni tada nije shvatio zašto je sve to potrebno i zašto razvod, izgleda da ne živimo loše (mojim trudom). Moram reći za imtim, nekako se nakon braka nismo slagali s njim po ovom pitanju. Bili su protjerani i živjeli su kao brat i sestra. Sve godine sam razgovarala sa jednim momkom (prva ljubav) i imali smo tople prijateljske odnose, ali sam uvek bila nekako nastrojena prema njemu (interesovala sam se za njega, brinula). Mi smo sa prvom ljubavi, nazovimo ga R., recimo tako počeli da komuniciramo i ja sam nekako poželela da mu se vratim. Ali postupila je pošteno. Razvela se od muža i počela da izlazi s njim. Moram reći, tokom godina R. i ja smo se dosta promijenili, a ovdje me je čekalo razočarenje i skidanje ružičastih naočara. Nakon razvoda, sa suprugom je komunicirala prepiskom, ponekad u društvu zajedničkih prijatelja. Bivši suprug je nedelju dana kasnije pronašao devojku, a i dalje žive zajedno. Nakon razvoda vratila se roditeljima. Primljeno hladno. Patila je od činjenice da nije razumjela šta dalje i od činjenice da sa R. veza nije uspjela. Sedela sam kod kuće u praznini, usamljenosti i besmislenosti. Djevojke - infantilne djevojke o zabavi i dečacima - što nije prijalo, ali je opterećivalo. (Sada ne komuniciram s njima, ne žalim). Posla nema, jer su prije razvoda dali otkaz. Pa ja sam tako prezimio i na proleće otišao na posao. Gore sam napisao da nisam štedio noge (pošto se više nije imalo šta raditi - praznina spolja, praznina unutra). Dobio sam novac, nisam znao gde da ga potrošim - uvek je sve za porodicu, ali meni ne treba puno za sebe. Imao sam strašne snove - demone, apokalipsu.( Apokalipsa iz koje sam uvijek bježala uvijek je sanjala - šta to znači?). Sa suprugom je prestala da komunicira u leto juna 2016. godine, pošto je počela da komunicira sa R. I naš odnos je veoma harmoničan i dobar. Sada želimo da se uselimo zajedno. Ne mogu da kazem da volim R. žena, baš kao žena sa toplinom u duši, ali bez euforije i imalo djetinjstva. Da se vratimo - u ljeto 2016. dijagnosticirana mi je i liječena. Adresirano psihologu. Shvatio sam mnogo. Ali fizički još uvijek osjećam anksioznost, rijetko (zadnji put u jesen u autobusu) sam imala napad panike. Ne podnosim vrištanje i negativnost - nisam otporna na stres, izaziva ljutnju kao odgovor, boli me glava. Sama kolerik.
Pisala sam dosta, ali da bih pokušala da pružim više informacija o sebi i mogućim uticajima na mene. Prošlo je godinu dana od razvoda (nešto više od godinu dana), ali anksioznost, loši snovi (snovi o poslu, o demonima i progonu, ponekad vrlo živopisni snovi, ponekad ne buđenje iz sna - lažna buđenja), loše zdravlje - blaga nervozna razdraženost, nekontrolisani bijes, bol ili bolna tuga u duši, društvena neprilagođenost - kao da se svijet vuče, a ja se ne krećem - opstaje. Kako se mogu riješiti ovih osjećaja? Vratiti duševni mir i mentalno zdravlje? Sada mislim da će mi odlazak od roditelja pomoći, da dobijem posao i novi život sa R. Ali moje dosadašnje zdravlje mi pokazuje da psihički nisam otišla do rastanka sa bivšim mužem i negdje zapela u fazi tuge i depresije. Pomozi mi molim te. Biću veoma zahvalan.

24. mar 2017

Hello Marry. Žao mi je što ste više od godinu dana u destruktivnom stanju tuge i apatije. Koliko dugo posjećujete psihologa? Zašto ste prestali posjećivati ​​ako vas negativne emocije i dalje obuzimaju? Očigledno ste uz pomoć specijaliste shvatili šta vam otac nije dao, ali niste uspeli da oproštete svoje roditelje, zbog čega sada ima mnogo negodovanja i ljutnje na vašeg oca, koji se mešaju u lične odnosima.
Vjerovatno vaša očekivanja od pronalaska oca u svom mužu i od izgradnje drugih odnosa osim roditeljskih nisu bila okrunjena uspjehom, a sada sa sobom nosite teret neispunjenih očekivanja i ljutite se na druge i na cijeli svijet jer se nada za srećna zajednica se nije ostvarila. Činjenica je da kao što je nemoguće u potpunosti ponoviti porodične odnose roditelja (ako njihov brak postane pozitivan primjer), nemoguće je i suprotno - stvoriti porodicu koja je radikalno drugačija od roditelja. Obje opcije su prirodne jer vi u vezu unosite iskustvo vlastite porodice, a suprug iskustvo svojih roditelja i zajedno stvarate jedinstven obrazac odnosa (opterećen roditeljskim ponašanjem i stavovima). Uprkos činjenici da ste tražili oca u svom mužu, sami ste mu postali roditelj Spasilac (kao što je vaša ljubazna verujuća majka Očev Spasitelj). Sada, to je kao u R. Tražite li i oca?

Udaj se

Hvala na odgovoru, važno mi je.
Posjetila sam plaćenog psihologa i u tom trenutku mi je bilo loše, nisam radila, odnosno nisam mogla u potpunosti proći terapiju. A sada, mijenjam mjesto rada (mora se reći za problem zapošljavanja studenata), a nemam sredstava da odem kod psihologa. Eto, shvatila sam da moram da promenim psihologa, pošto mi je pomogla na mnogo načina, ali više od toga, ne može mi ništa po svojim metodama.
Sa njom smo sredili moj odnos sa suprugom i R. Položaj roditelja i deteta u mom braku je rezultat konsultacija, pokušali smo da se oslobodimo anksioznosti, ali mi njen metod kroz povećanje stabilnosti na stres nije odgovarao , pošto je dobro za zdrave ljude da to popravljaju, a za bolesne, želeo bih da skinem teret sa duše koji se izražava kroz tjeskobu.
Ne, u R. Vidim samo supružnika. U mojim osećanjima, izgubio sam oca i ne pokušavam da ga tražim više ni u kome. Možda su moja negativna osećanja povezana sa razočaranjem - mnogo sam se nadala u ovaj brak, i sa osećajem siročeta - izgubila sam više od svog muža, oca, brata - veoma dragu osobu. Prije godinu dana sam se uplašila da je R. potpuno drugačija osoba od mog muža, tada sam shvatila da nema potrebe za poređenjem i svidjelo mi se što je R. drugačiji.
Nismo razgovarali sa psihologom o mom ocu, nedavno sam došao do takvih osjećaja, jer se sada moj otac zanima za moj život, a u meni se rasplamsa osjećaj smetnje, bola i ljutnje. Od njega se sećam mnogo loših stvari, a ništa dobro.

Recite mi molim vas da li mislite da treba da sredim odnos sa ocem? Ako mi oduzme sve što osjećam, spreman sam to učiniti.

25. mar 2017

Ti razumeš mnogo o sebi, Marri. I drago mi je što sada R. ne porediš sa njenim mužem: on je zaista potpuno druga osoba, odnosi sa kojom te mogu obogatiti i pružiti ti mir i sreću kojoj partneri teže.
Potpuno ste u pravu kada je u pitanju potreba da prebrodite ljutnju i ljutnju na oca i konačno mu oprostite. Teško je to učiniti sami, ali možete pokušati: tekst moje koleginice Olge Šmeljeve -
"Reklo bi se... kakvo čudno pitanje! Kako možete oprostiti onima koji su dali život? Koji su se brinuli, voljeli koliko su mogli? Godine imaju strašnu ogorčenost prema roditeljima u srcu.... A ne hoće da oprosti!Pa šta - pitate!Možda imaju pravo na to!Ko zna kako su se roditelji ponašali prema njima?I zaista, tokom posla moram da slušam strašne priče kako je moj otac trčao pijan sa sjekirom,a moja majka odgajao me isključivo sa pojasom!
Ali zašto se cela svetska psihoterapija zasniva na tome da je prihvatanje i praštanje roditelja glavni uslov za samorazumevanje, samospoznaju i unutrašnje sazrevanje! Jer htjeli mi to ili ne, mi smo sastavljeni od roditelja! Genetiku niko nije otkazao! A ako ne prihvatim svog oca, majku, onda sebe nikada neću prihvatiti!
Kroz roditelje dolazi do nesvjesnog identiteta djeteta! Jednostavnim riječima, dječak uzima od svog tate primjer kakav čovjek treba da bude! I djevojka, odnosno od svoje majke! A ako su uzori jako daleko od savršenstva... Recimo, tata je alkoholičar, onda sin treba mnogo da se potrudi da to ne postane... jer on od djetinjstva prati očevu strategiju ponašanja i upija kao sunđer! Pobuniti se protiv oca i postati drugačiji, ovo je izazov koji ne može svako! Ali s druge strane, svako od nas ima sve resurse da to postigne!
Ako, na primjer, odrasla kćerka nastavi da se ljuti na svoju majku, kad joj se ukaže prilika, ona ih podsjeti! I po pravilu = to su detinjaste uvrede!- „Malo pažnje! Mala ljubav! Da li ova mlada žena postaje ženstvena, privržena, voljena? Kako je moguće otvoriti se svijetu, ljubavi, ako postoji duboka ogorčenost na tvoju ženstvenu, odnosno majčinu prirodu!? Da li razumiješ? To je kao da gađate dušu kamenjem i žalite se da nema ženske sreće! Zaključak! Roditeljima je prije svega potrebno oprostiti zbog sebe, svog zdravlja i sreće!
Sve će se promijeniti na bolje kada oprostite roditeljima! Uzalud je čekati da ti roditelji daju pažnju i ljubav koju nisi dobio kao dijete... Ako im ne oprostiš, jednostavno im nećeš dozvoliti, nećeš im dozvoliti da uzmu brini o tebi kad budeš odrasla! Uđite u poziciju hirovitog djeteta i neće vam sve biti dovoljno! Ovo je pozicija žrtve! A žrtvi se, kao što znate, ne može pomoći! Stoga, sljedeći. Zadaci i preporuke za one koji će se osloboditi dječijih zamjerki na roditelje!
Kako oprostiti? Gdje početi? Za početak, napišite terapijska pisma mami i odvojeno tati, nastavite dalje. shema.
Hvala ti za šta
Zašto se izvinjavam
Za ono što opraštam
Hvala ti za šta
Ovo su prilično bolna pisma. Morate ih pisati dušom kako biste zapamtili sve negativne i pozitivne detalje vašeg djetinjstva! Neka sve emocije ostanu na papiru! Nakon pisanja, pisma se mogu spaliti! Naravno, ne pokazujte nikome!
Onda bih vam savetovao da vidite u roditeljima - devojčicu u mami i dečaka u tati... kako su se oni osećali u detinjstvu? Kako ste živeli? Da li su dobili pažnju i ljubav svojih roditelja? Analizirajte njihovo djetinjstvo da shvatite da su nas mama i tata voljeli najbolje što su mogli! Najbolje za njih! Sve što su mogli dati, dali su! Ovo je MAKSIMUM za koji su bili sposobni kad su bili mladi kada su vas odgajali! Ne gledajte ih očima hirovitog djeteta, već kao ODRASLU osobu koja je u stanju da svoje roditelje gleda sa razumijevanjem, simpatijom i ZAHVALNOŠĆU!
I završni zadatak. Snimite svoju bebu i počnite postavljati pitanja.
- Kako se osjećaš?
_ O čemu razmišljaš?
- Čega se bojiš? Šta želiš?
I što je najvažnije, pitanja pišemo desnom rukom, a odgovore lijevom! (Ko je ljevak - obrnuto)
Ovo je izazov za razumijevanje potreba vašeg unutrašnjeg djeteta! Razgovarajte sa svojim malim ja iz pozicije najsrdačnijeg RODITELJA! Smiri ga i daj mu šta traži! Ako imate više od 21 godine, onda imate sve prilike da se pobrinete za duhovnu udobnost svog "unutrašnjeg djeteta" I POSTANETE SAVRŠENI RODITELJ ZA SEBE!!! Ovo je pozicija odrasle, zrele osobe! Ovo je odgovornost za vaš život i vašu sreću! I hvala tvojim roditeljima sto su VAM dali najvazniji poklon - ONI SU DALI ZIVOT!!! I samo zbog ove činjenice možete biti beskrajno zahvalni!
Sjećam se jedne klijentice koja nije imala sreće sa roditeljima – oboje su pili. Tata je tukao mamu. Kada je odrasla, mrzela je svoje roditelje! Nije imala privatni život. U to vrijeme imala je 33 godine. Prezirala je muškarce, vjerovala je da svi liče na njenog oca. Ona je stavila tačku na svoju žensku sreću! A trebalo je da vidite kako se promenila iznutra kada je oprostila roditeljima! Na 3. konsultaciji je vec pocela da brani oca, opravdava majku...Sada PRVI PUT ima ozbiljnu vezu sa mladicem...i rast u karijeri! Ona je sretna!
Opraštanje ne znači zaboravljanje pritužbi...jer ako se ukaže prilika, biće zapamćene! Oprost ne znači prihvatiti ono što ti je učinjeno! Opraštanje je ZAUVIJEK otpuštanje bola iz srca i oslobađanje vaše duše od kamenja kako biste pustili iscjeljujuću energiju ljubavi i mudrosti!"

25. mar 2017

Udaj se

Hvala ti! Dali ste mi dobre smernice - ne samo da znam sa čime treba da radim, već i kako. Ovo mi je veoma važno - dali ste mi pravac, radost, nadu. Radiću na svom odnosu sa roditeljima. Hvala vam puno!
Osjetila sam da moram posjetiti specijalistu, jer moja psihologinja još uvijek ima bračnu agenciju, a njena interesovanja u vezi sa porodicom su malo iskrivljena u ovom pravcu. Nije otkrila ništa od onoga što je u ovoj temi. Mada, s njom smo pravili drvo prije mojih djedova i baka. Moj stric se udavio nakon smrti moje bake, kao što se i moj djed utopio pijan (sa očeve strane). Gledajući svoj život (a moram reći, ovo nije prvi brak - prvi je bio građanski, nakon što je R. sa 17 godina otišao da studira, vjerovatno sam iz ogorčenosti započeo ove prve vanbračne veze. Sada smo set sa R. Za brak, pa čak i za venčanje), rekla je da sam mnogo toga morala da prođem u svojih 26 godina i nije čudno što sam bila pogođena mentalnom bolešću (astenijsko-depresivni sindrom). Ali više od toga, nije razumela ništa u mojoj porodici što bi moglo da poboljša moj život, iako je pokušavala da razreši moje strahove, ali strah od smrti, koji je postao veoma jak nakon bolesti, poput straha od ponovnog razbolevanja. i drugi, činili su joj se prirodni strahovi, ( slažem se, svi ih imaju kao standard, ali ne izazivaju svi anksioznost). Tako da je uradila šta je mogla, a vaša pomoć je po mom mišljenju bila najprofesionalnija. Na čemu VELIKO HVALA! IZ DUŠE!

26. mar 2017

Marri, drago mi je čuti da su ti informacije o oprostu roditelja bile korisne.Ako treba, piši u bilo koje vrijeme - radit ćemo. Želim vam uspeh i porodičnu sreću!