Odgajati poštovanje prema roditeljima. Kako svojoj djeci usaditi poštovanje prema starijima? Odakle dolazi samopoštovanje?

Nedavno sam gledao scenu u transportu. Majka od 35-38 godina razgovarala je sa ćerkom tinejdžerkom. Tačnije, pokušala je razgovarati, ali je kao odgovor od svoje rodne krvi dobila samo iritaciju i vrlo neugodne napade.

“Da, i dalje kažeš da bi i sam ovo nosio i hodao u ovome!”. "Oh, umukni već." “Da, prestani da mi kaplješ na mozak!”

Poštovanje je jednako sigurnosti

Da budem iskren, kada sam slušao kako ova mlada školarka vređa svoju majku, nekoliko puta sam hteo da se umešam u razgovor i da je postavim na njeno mesto. Jedva se suzdržao. Ipak, ovo je tuđa veza i moja intervencija ništa ne bi promijenila. Ove stvari se razvijaju godinama – ne možete ih popraviti za minut.

Ovdje često govorimo o ljubavi djece i roditelja, ali čini mi se da je međusobno poštovanje podjednako važna komponenta naših odnosa u porodici.

Iz poštovanja prema roditeljima dete neće dozvoliti previše neozbiljan odnos prema njima, neće biti grubo ili grubo, čak i ako se ne slaže sa njihovim mišljenjem, neće ga dovesti u nezgodan položaj pred nepoznatim ljudima i što je najvažnije - neće uvrijediti svojim riječima i ponašanjem.

U porodici u kojoj se svi jedni prema drugima odnose s poštovanjem, osjećate se ugodno i sigurno. Za takvu porodicu se zaista može reći: „moja kuća je moja tvrđava“.

I obrnuto, nema poštovanja - i neka vrsta prijetnje visi u zraku. Svi su primorani da budu na oprezu kako bi mogli “dostojno” odgovoriti u slučaju novog napada.

A šta je sa ljubavlju?

Može li čovjek voljeti, ali ne i poštovati? To je paradoks, ali to se dešava, i sve više postaje prepoznatljiva karakteristika našeg vremena.

Ćerke i sinovi mogu da te zagrle i ljube u jednom minutu govoreći koliko te vole i kako si dobra mama. I sljedećeg trenutka - pucajte, prozivajte se ili jednostavno s podrugljivo nepoštovanjem govorite o svojim stavovima ili principima.

Mislim da je i ljubav pod velikim znakom pitanja. Ovo je ljubav sa znacima sebičnosti i konzumerizma. Dobro je voljeti kada si u svemu prepušten i u svemu se slažeš sa tobom. Pa, ako neko od roditelja da primedbu, izgleda da se ljubav krije iza zida.

“Za sve je kriva televizija!”

Neko bi mogao reći: kako da nema nepoštovanja kada ima puno priča i filmova - i na televiziji i na internetu, gdje su djeca pametna, a mama i tata budale? Da li poštujete takve roditelje?

Ne mogu se u potpunosti složiti sa ovim. Poznajem neke divne porodice koje imaju i TV i kompjuter povezan na World Wide Web, ali djeca u njima veoma poštuju svoje roditelje. A mediji ih nisu uspjeli razmaziti.

Dakle, ne možete za sve kriviti „pogubni uticaj“?

“Ali mi ih nismo učili lošim stvarima!”

Reči, reči, reči... Pogledajte koliko i često nešto govorimo našoj deci. Učimo, čitamo moral, "odgajamo" - i nadamo se da će to prije ili kasnije donijeti rezultate. Ali zašto nema rezultata?

U odnosu na nastavu, to znači da dok učenik ne nauči rješavati probleme u svojoj bilježnici, onda mu nikakva učiteljeva objašnjenja kako ih riješiti neće pomoći.

A u odnosu na porodicu, to znači da o poštovanju možemo čak i da pričamo od jutra do mraka, ali ako mi sami to ne uradimo, ni naša deca to neće naučiti.

Kao i uvek, samo lični primer

Da, ispostavilo se da opet dolazimo do istine koju odavno znamo: dajte primjer i djeca će ga slijediti.

Ako dođemo s posla i ljutito kažemo kako smo se nepravedno uvrijedili, dijete to čuje i nauči da ne poštuje šefove.

Ako dolazimo iz radnje i ogorčeni smo na to kako su nas još jednom utegli, dijete uči da ne poštuje prodavce.

Ako nas gurnu u autobus i gunđamo ili psujemo pred djetetom, naše dijete dobija još jednu lekciju o nepoštovanju.

Ako dijete dođe iz škole i počne da se žali na svog učitelja, a mi ga podržavamo i kažemo da, svi su takvi, ovi učitelji, onda učimo dijete da ne poštuje samo školskog mentora, već i sebe.

Možemo naučiti opraštanju i poštovanju

Ali možete misliti, osjećati i govoriti na potpuno drugačiji način. Svojim riječima možemo pokazati da opraštamo drugima njihove greške ili nedostatke, pokazujući time poštovanje prema njima.

Stali su na nogu - nasmiješite se i u odgovoru kažu: „Da, u redu je! Teško je ne kročiti u takvu gomilu!”

Okačili su ga u prodavnici, a vi ste primetili - sa osmehom i bez superiornosti, tiho kažete: „O, saosećam, morate da radite sa tako starom vagom! Na kraju krajeva, možete nesvjesno nekoga odmjeriti.”

I reći djetetu za učiteljicu: „Ali znaš kako joj je teško upravljati svima vama! Toliko je dobra da je pristala raditi s tobom. Da sam na njenom mestu, odavno bih pobegao od vas mokasina!”


"Poštuješ li me?"

I poslednji. Ako ćemo biti potpuno iskreni, da li će onda svako od nas mirne savjesti reći da on sam nikada nije počinio djela, da nije rekao riječi kojima je pokazao naše nepoštovanje prema djeci?

„Zauvijek ti, lijenče (budala, klošar, klošar) sve razbaciš (razbij, ispusti), a onda za tobom idi i očisti mi (popravi, kupi novu)!“ "Ali odakle ti rastu ruke?" “Pa, da, odakle ti na umu dobre ocjene?”

Tako dobijamo bumerang koji je bačen u vazduh. O našem nepoštovanju djece - njihovom nepoštovanju nas.

Mislim da mnogi od nas imaju o čemu da razmišljaju i šta da promene u odnosu prema deci, prema drugima, uopšte u odnosu prema ovom svetu. Tada će djeca poštovati nas i druge odrasle.

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na .

Kako naučiti djecu da poštuju roditelje? Koje greške roditelji prave u odgoju djece? Šta rade pogrešno? Zašto roditelji umjesto časti i poštovanja vide sebičnost djece? Moderna djeca nisu upoznata s pojmom "autoritet". Autoritet roditelja je odavno uništen. Šta se može učiniti?

Mislim da se ova pitanja tiču ​​svih koji imaju djecu. Vrlo često u odnosima sa djecom osjećamo njihovu naklonost i ljubav, ali ne vidimo poštovanje prema sebi.

Svi mi podsvjesno razumijemo razliku između ljubavi i poštovanja, iako je to može biti teško objasniti riječima.

Za početak bih rekao da su djeca naša ogledala, htjeli mi to priznati ili ne, ali to je istina. A ako se naša djeca prema nama ophode s nepoštovanjem, prezirno i prestanu brinuti o nama, to je samo zato što smo se nekada prema njima ponašali na isti način.

Predviđam ogorčenje mnogih majki koje su spremne da mi prigovore - ja sam, kažu, cijeli život posvetila djetetu, a što je na to odgovorilo?

Pa ko ti je rekao da dete treba da mu posvetiš sebe i svoj život?

Pokušajmo razumjeti pojmove "poštovanje" i "ljubav". I kako se djeca mogu naučiti da poštuju svoje roditelje?

Šta je poštovanje i ljubav? Ovo je isto?

Mnogi ljudi znaju kako odgovoriti na pitanje:

- "Sviđa li ti se?"
- "Da".
I evo pitanja: "Poštuješ li?" - zbunjuje mnoge.

Problem modernog braka, samo leži u nedostatku poštovanja jednih prema drugima.

Uglavnom, svi stvaraju porodice iz ljubavi, ali niko u ovom trenutku ne razmišlja o poštovanju.

Prisustvo međusobnog poštovanja pomaže u održavanju ljubavi dugi niz godina i pomaže odgajati djecu u povoljnoj atmosferi.

Ljubav je osećanje svojstveno čoveku, to je duboka naklonost prema drugom, duboka simpatija. Ljubav se rađa u srcu, sve prihvata i sve oprašta.

Poštovanje - položaj jedne osobe u odnosu na drugu, priznanje njenih zasluga. Poštovanje se rađa u umu, ono je selektivno.

Ovaj osjećaj podrazumijeva pravdu, jednakost prava, pažnju na interese druge osobe, njegova uvjerenja.
Poštovanje podrazumijeva slobodu i povjerenje.

Svaka kultura ima svoj skup ideja o tome. U istočnoj porodici žena poštuje muškarca samo zato što je muškarac, vaspitana je u poštovanju muškarca i starijih.

Žena mora bespogovorno paziti na svog muža, slušati ga, služiti mu.

U Indiji žena pokazuje veliko poštovanje kada pere noge svom muškarcu.

U Egiptu je pojavljivanje pred mužem u neprikladnom obliku – u starom šlafroku i neuređenoj kosi – znak nepoštovanja. Najstrašniji prekršaj u egipatskoj porodici, nakon kojeg muž ima pravo da zauvijek izbaci ženu iz kuće, jeste da mu kaže da ne brine o porodici. Zaista, čineći to, žena dovodi u pitanje muževnost svog muža.

U modernoj porodici poštovanje između muškarca i žene prestalo je da zauzima važno mjesto.

Žena uopšte ne poštuje muškarca i s pravom veruje da nema zbog čega da ga poštuje. Muškarac takođe nema poštovanja prema ženi. U modernom braku granice između muškarca i žene su izbrisane, prestali smo da se odnosimo jedni prema drugima s poštovanjem.

Naravno, u savremenom svijetu uloga muškaraca i žena se dosta promijenila, a to je do sada samo stvaralo probleme.
Žena više ne vidi muškarca u svom mužu, a muž više ne vidi ženu u svojoj ženi.

Ako žena ne poštuje muškarca, kako da poštuje svog sina? Voleće ga, ali neće poštovati muškarca u njemu, jer ne poštuje muški pol.

Kako će otac poštovati svoju kćer ako ne poštuje svoju ženu?

Voleće svoju ćerku i biti nežno vezan za nju, ali neće poštovati ženu u njoj.

Sin će, videći odnos majke prema ocu i drugim muškarcima, isprobati ovaj stav na sebi i svom muškom identitetu, isto će se desiti i sa ćerkom.

Poštovanje je odnos poštovanja jedni prema drugima, prema umu i sposobnostima, prema interesima i hobijima, prema donesenim odlukama, željama.

U dobi od 3 godine kod djeteta se počinje formirati pozicija „ja sam“.

Po prvi put počinje testirati svoje sposobnosti za obavljanje određenih zadataka.

Ako se u ovom trenutku roditelji s nepoštovanjem odnose prema njegovom stavu „ja sam“, smiju se, ne daju mu ništa da radi, naglašavaju da je premali ili da ima „ruke koje curi“, o kakvom poštovanju možemo govoriti? Učite djecu da poštovanje roditelja moguće je samo kada će roditelji poštovati jedni druge i dijete.

Ako je u porodici običaj da se rugaju jedni drugima, da budu sarkastični, da se oštre primjedbe, omalovažavanje, sumnja u svoje sposobnosti, to postaje norma.

Ako roditelji ne poštuju dijete i jedni druge, onda dijete nikada neće poštovati roditelje. Možda ih se plaši i iz straha pokazuje poštovanje, ali pravo poštovanje će biti daleko.

Poštovati osobu znači poštovati njene lične granice (telefon, kompjuter, dnevnik, dnevnik).

Roditelji ne smatraju potrebnim kucati na vrata svoje djece, misleći da ona ne mogu imati svoje tajne. I to je zadiranje u privatnost.

Roditelji mogu besramno prekidati dijete dok se bavi svojim poslom, zahtijevati da sve napusti samo zato što je vrijeme večere, neosvećeno mijenjati kanal na TV-u.

Kako će dijete poštovati roditelje sa takvim stavom?

Odnos poštovanja prema rodbini i prijateljima može poslužiti i kao primjer poštovanja prema djetetu.

Ako se za gostima zatvore vrata, a neko počne da razgovara o njima, o kakvom poštovanju možemo govoriti?

Svaka porodica treba da ima svoje rituale koji pokazuju poštovanje praznika i tradicije.

Poslužite svom mužu prvi tanjir, ponesite čaj kada prelistava novine, sretnete se na vratima, zagrlite se i poljubite - to je poštovanje. A ako supruga, ne dižući pogled sa svojih poslova, nezadovoljno gunđa: "Zagrij ga sam, večera je na stolu", gdje je primjer za poštovanje?

Muž treba da ima isti odnos poštovanja prema svojoj ženi - zahvaliti joj se na večeri, poljubiti, zagrliti, ponuditi pomoć u kući.

Samo će takvi odnosi u porodici kod djeteta odgojiti poštovanje prema roditeljima.

Poštovanje je osećaj na koji vreme najmanje utiče, za razliku od ljubavi.

Za mnoge su pojmovi ljubavi i poštovanja blisko isprepleteni, a osoba misli da ako voli, automatski poštuje.

Ne, nije.

Ljubav se rađa iz osećanja i živi u srcu.

Poštovanje se rađa iz uma, živi u glavi i podrazumijeva određenu distancu.

Pokoravajući se razumu, poštovanje uvijek pronalazi kvalitete zbog kojih se osoba može poštovati.
Poštovanje ne nastaje u vakuumu. Poštovanje uvek za nešto.
Možete i treba da volite baš tako.

Poštujemo ljude zbog njihovog karaktera, zbog nekih ličnih kvaliteta, zbog postignuća, zbog svega što je čoveku dato kao rezultat sopstvenog truda i rada. To je ono što čovek stiče tokom života ili ono što mu je dato od rođenja.

Morate dobro poznavati svoje dijete, biti u stanju da u njemu vidite kvalitete i karakterne osobine vrijedne poštovanja, trudite se da poštujete njegove osobine.

Ako je spor, onda nemojte ismijavati ovu osobinu, može biti vrlo korisna kada radite neki pedantan posao.

Ako je, naprotiv, dijete nemirno, onda mu to može biti korisno u njegovom aktivnom životu.

Drugi razlog za nedostatak poštovanja je nemogućnost poštovanja granica druge osobe, posebno djeteta.

Dijete doživljavamo kao svoje vlasništvo i ne želimo ništa čuti o njegovim željama.

Čim se granice između vas i vašeg djeteta izbrišu, onda ne može biti govora o bilo kakvom poštovanju s njegove strane.

Poštovanje je, prije svega, držanje distance i poštivanje ličnih granica.

Poštovanje se rađa samo na određenoj udaljenosti u vezi.

A ako treba da budete što bliže detetu, nemate svoj život, onda vas dete neće poštovati, jer ste previše vezani za njega. Da bi poštovanje nastalo, potrebna je distanca, emocionalna udaljenost, prostor.

Pravo poštovanje nije neutralan i hladan stav, to je prisustvo svačijeg ličnog prostora.

Pravo poštovanje u porodici je jedinstvo ljubavi i poštovanja. I iako su ovi koncepti veoma različiti, oni se međusobno nadopunjuju.

Ljubav bez poštovanja pretvara se u nekontrolisano osećanje koje nastoji da potčini drugoga, da mu oduzme slobodu.

Uništavanje ljudskih granica može imati vrlo razorne posljedice.

Bez ljubavi poštovanje gubi svoju dušu i postaje suvo poštovanje pravila i formalnosti.

Da bi djeca poštovala svoje roditelje, potrebno je vratiti poštovanje prema svim članovima porodice, pa i prema djetetu.

Kada poštujete dete, ne govorite srdžbe, ne zvučite prezrivo u glasu, ne iskrivljujete lice kao da vidite nešto što vam je krajnje neprijatno.

Roditeljima je svake godine sve teže da nađu međusobno razumevanje sa svojom decom koja raste. I ne samo sa tinejdžerima. dijete od četiri ili pet godina

godine, takođe, često je daleko od poklona. Roditelji se često žale da ih djeca apsolutno ne slušaju, ne odgovaraju na komentare i ignorišu zahtjeve.

Čim nešto krene po zlu - vriska, plač, histerija. A o poštovanju roditelja ne treba ni govoriti. Roditeljski autoritet i ne miriše. Kako treba da odgajate svoju decu da odrastaju puna ljubavi, pažnje i brige.

U ovom članku ćemo raspravljati o ovom pitanju.

Počnimo "sađenjem krompira"... Konačno se rodila naša dugo očekivana beba. Cijela porodica je oduševljena. Prašina otpuhne. Ispunjava sve želje, potrebno je samo da se beba namršti. Mrvica ne zna ništa. Svi su u službi: ne samo mama i tata, već i baka i djed. Beba raste... Sad već ima šest ili sedam godina. A takva slika se često može vidjeti u javnom prijevozu: ušla je baka sa unukom; baka se uhvatila za rukohvat, ali ga i dalje baca s jedne na drugu stranu - slabe ruke i noge; čovek popušta. Šta misliš šta radi baka? Ona sjedi unuka, a sama se smjestila pored njega, pokrivši ga svojim slabim tijelom, kao da je neko gurnuo njeno voljeno dijete.

Ne znam za nekoga, ali mrzim da gledam takvu sliku. I nije mi žao bake. Vidim da je dječak potpuno zdrav - ima rolere u rukama. Vjerovatno je jadnica bila umorna, klizala. I doći će kući - juriće da jure loptu po terenu. Hteo bih da pitam svoju baku: kako ona misli, kakva će osoba odrasti njen unuk. I ne samo njegovi rođaci, već i ljudi oko njega će patiti od takvog odgoja. Malo je vjerovatno da će ovaj dječak, postavši odrastao muškarac, ustupiti mjesto ženi ili starcu, a da ne spominjemo značajniju pomoć svom susjedu. Ali ja ćutim. Razumijem da takvu baku ne možete prevaspitati, samo ćete naletjeti na skandal.

Nadam se da će ovaj članak pročitati mladi roditelji koji žele odgojiti dostojnu osobu koja će ih u starosti okružiti ljubavlju i pažnjom.

A da bi se to dogodilo, morate zapamtiti jednostavno pravilo: dijete mora znati šta je disciplina. Od najranije dobi.

Ispričaću parabolu. Ne doslovno, možda nešto nije sasvim točno, ali značenje se neće promijeniti od ovoga.

Jednom su mladi roditelji pitali mudraca:

Sa koliko godina treba da počnete da odgajate dete?

Mudrac je odgovorio pitanjem:

- Koliko godina ima tvoja beba?

„Devet meseci“, odgovorili su roditelji.

„Kasnili ste devet meseci“, iznenadio ih je mudrac svojim odgovorom.

Dakle, riječ "disciplina" dijete treba znati od prvog dana rođenja. Ako ne znati, onda osjetiti.

Nemojte misliti da od vas tražim da budete okrutni prema svom djetetu. Nikako, ne.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Disciplina - ne znači držati dijete u "ježevima". Vaše dijete mora naučiti da je život određeni poredak. A dijete će moći naučiti ovo pravilo samo ako ga se vi lično striktno pridržavate. Ti si njegov idol. Vi ste uzor. Na kraju krajeva, djeca su vrlo pažljiva i bukvalno kopiraju svoje roditelje. Dakle, ako sami niste disciplinovani, onda je malo vjerovatno da ćete moći disciplinovati svoje dijete. Unaprijeđujte se, razvijajte, činite dobra djela.

Dakle, prvo pravilo: postanite uzor svom malom čovjeku u svemu.

Gledajte životinje: kako mali mačići, štenci, pačići i ostale "jate" kopiraju svoje majke. Ista stvar se dešava i sa ljudima. Budite disciplinovani i djeca vas neće iznevjeriti.

Jednako važna kao i disciplina je komunikacija. Mnogi vjeruju da beba ne razumije govor, pa je beskorisno razgovarati s njim. I duboko su u zabludi. Od prvog dana beba, iako ne razume doslovno šta joj se govori, duboko oseća emocionalno raspoloženje osobe koja joj se obraća. Zato je veoma važno da detetu neprestano govorite nežne, ljubazne reči, pevate mirne, melodične pesme i češće ga dodirujete. U prvim danima svog života beba počinje da shvata sebe i svoje prisustvo u ovom svetu.

Kako dijete raste i razvija se, komunikacija sa roditeljima postaje sve važnija za dijete. A ako želite da se vaše dijete savjetuje s vama u adolescenciji, podijeli svoja iskustva i radosti, posvetite što više vremena svakodnevnoj komunikaciji s njim. Morat ćete strpljivo odgovarati na beskrajna pitanja u dobi od 2-5 godina. Moraćemo zajedno da čitamo knjige, da gledamo crtane filmove, a onda da podelimo utiske. Morat ćete se prisjetiti svog djetinjstva i igrati sa svojim djetetom one igrice koje ono voli. A onda naučite lekcije i tako dalje i tako dalje.

Neke majke sada mogu biti ogorčene: kada treba obavljati kućne poslove. Vjerujte mi, lako je. Ako pokažete maštu i strpljenje, možete komunicirati s djetetom i obaviti posao. Bebu možete privući i tako što ćete mu povjeriti neki posao – a mala djeca su vrlo voljna pomoći roditeljima – a istovremeno komunicirati. Postojala bi želja. A želja treba da bude ako želite da vas dete poštuje.

Dakle, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija je uvijek i svuda: kod kuće, na putu, zajedno radeći posao, igranje, putovanje, odlazak u krevet.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Zapamtite, komunicirajući, vi postavljate glavne karakterne osobine vašeg djeteta. I što mu više ljubavi pružite tokom komunikacije, to ćete više od njega dobiti, ne samo u ovom trenutku, već iu budućnosti. Pokažite svoju ljubav otvoreno. Dijete ne samo da mora osjećati vašu ljubav, ono mora stalno čuti da ga volite. Što više pažnje i ljubavi okružite dete, ono će biti poslušnije, jer upravo vašom pažnjom i ljubavlju dete brine o sebi. A kasnije će se brinuti o vama s ljubavlju i poštovanjem. Ali ni u kom slučaju nemojte misliti da komunikaciju možete zamijeniti igračkama ili skupim stvarima, pravdajući se nedostatkom vremena. Takva "roditeljska ljubav" teško da će se pretvoriti u poštovanje prema vama. Djeca osjećaju vrlo suptilno - ovo je iskrena ljubav, ili kupljena, i nemoguće je bilo čime nadoknaditi pravu ljubav roditelja. Zapamtite ovo jednom za svagda.

Ostala pravila, o kojima ću pisati u nastavku, slijede direktno iz već opisanih. Osnova: ljubav, pažnja i poštovanje.

Da bi vas dete poštovalo, zapamtite izreku: "Kako dođe, odazvaće se". Nikada ne vičite na dijete.

Pokušajte da ga ne grdite ako je uradio nešto pogrešno ili "nestašan". Djeca još ne znaju razmišljati o svojim postupcima i njihovim posljedicama, pa morate zapamtiti da iskustvo i vještina dolaze s vremenom. Ko ništa ne radi, taj ne greši. Djeca možda neće moći procijeniti moguće posljedice svojih postupaka dugo vremena. Budite strpljivi, objasnite šta će se dogoditi nakon ove ili one radnje.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Razumna kontrola je takođe jedan od pomoćnika u vaspitanju dece u poštovanju prema roditeljima. Ali ne i kontrolu koju bih ja nazvao "pod pratnjom". Nenametljivo nadgledajte dijete. Poželjno je da ne primeti da ga kontrolišete. Ako ste uspjeli uspostaviti odnos povjerenja, onda ne biste trebali imati problema s kontrolom. Samo dijete će podijeliti sa vama sve što mu se dešava u životu.

Ne oslanjajte se na školu: glavna funkcija škole je da podučava. Glavna funkcija roditelja je edukacija. Nijedna druga tetka neće moći da utiče na ličnost deteta na isti način kao mame i tate.

Pokažite interesovanje za ono što vaše dijete zanima. I ne zabranjujte čak ni kada vam se ne sviđa njegov hobi. Pokušajte da se udubite u njegov hobi i shvatite šta dijete toliko privlači u tome. Tako je mnogo lakše postići međusobno razumijevanje sa djetetom i njegovo poštovanje. Ako će vam dijete vjerovati, postojat će odnos poštovanja.

I dalje. Volite svoje dijete i pokušavate gajiti odnos poštovanja prema vama, nemojte se bojati odbiti. Ako je u vama čvrsto uspostavljeno povjerenje i međusobno razumijevanje, ako dijete zna i osjeća da ga iskreno volite, ono će vaše odbijanje shvatiti ispravno i s dužnim razumijevanjem. Neće vas manje poštovati, pogotovo ako temeljno argumentujete svoje odbijanje. Ali nemojte biti tvrdoglavi, sami se prepustite djetetu. To će ga ohrabriti da vam popusti.

Na kraju, ali ne i najmanje važno, poštujte svoje dijete. Neka te vidi kao prijatelja. Zapamtite da je on prije svega osoba, a tek onda vaše dijete. Poštujte svog muža i dozvolite da vaš muž poštuje vas. Po pravilu, ako su članovi porodice srećni, ako u kući vlada sklad i spokoj, detetu je mnogo lakše da gaji poštovanje prema roditeljima.

Sretno u izgradnji odnosa povjerenja sa svojom djecom, a onda će vas poštovanje i ljubav djeteta oduševljavati cijeli život.

Danas je teško naučiti djecu da poštuju druge. I ne samo zato što je neko namjerno diskreditovan. Iako, naravno, i stoga, također. Na primjer, u porodici u kojoj baka i djed tretiraju svoju odraslu kćer kao šašavo dijete i “peskaju” je pred djetetom, udovoljavajući njegovim hirovima, majci je teško održati svoj autoritet. Danas je to prilično česta pritužba majke u razgovoru sa psihologom. Često muž, bez ceremonije, ukazuje ženi na njene nedostatke u prisustvu dece. Žene takođe ne ostaju dužne...

Ali čak i ako se ništa slično ne primjećuje i ako je sve u porodici pristojno i plemenito, nije tako lako održati autoritet odraslih. Dijete nije zatvoreno u krugu porodice. Čak i ako ne ide u vrtić, on i dalje hoda ulicama, razgleda, upija utiske. A u današnjem svijetu vlada duh bez poštovanja. Prožimajuća ironija, ismijavanje, podsmijeh, arogancija i cinizam. Drugim riječima, duh postmoderne. Taj duh nas pokušava uvjeriti da na svijetu nema ništa sveto, da nema zabranjenih tema i djela, a ko se usudi prigovoriti je budala ili licemjer. Ili oboje u isto vrijeme.

U takvom neljubaznom okruženju, naravno, prije svega pate slabi: djeca, starci, žene. Uostalom, koliko god emancipovane i oponašale muškarce, žene su ipak slabiji pol. Pa čak i u činjenici da alkoholizam i ovisnost o drogama kod njih dovode do brže degradacije ličnosti, a ženski zločin je okrutniji, očituje se i slabost. Takve grube izopačenosti ženske prirode ispadaju pretežak teret za psihu, a žene ubrzano "lete sa klupe".

U modernom svijetu, koji se sve više udaljava od kršćanstva, kao rezultat ovog odlaska, kult moći se sve otvorenije usađuje. Boji se jakih i okrutnih, prezire se slabost, nemilosrdno se manipuliše tuđim saosećanjem i velikodušnošću. Žene i ovdje su mnogo verovatnije u gubitničkoj poziciji.

Kako negovati poštovanje prema majci u ovako nepovoljnim uslovima? (Jednom sam pisao o formiranju imidža oca, pa se sada neću fokusirati na ovu temu.) Najlakše je reći: „Neka odgovara, pa će postojati poštovanje.“ Ali zavisi na šta se fokusirati. Svaka osoba ima prednosti i mane. Ako tako razmišljate, ispada da je samo idealna osoba vrijedna poštovanja. Ali zašto je onda apostol Pavle podsticao robove da pokažu poštovanje prema bilo kom gospodaru, ne samo ljubaznom i milosrdnom? A Gospodnja zapovest da se poštuje otac i majka data je bez ikakvog osvrta na njihovo ponašanje. A u komunikaciji s drugim ljudima ne treba zaboraviti da je svaka osoba stvorena na sliku Božju. (Iako on može uvelike uprljati ovu sliku svojim grijesima.)

Zašto je potrebno poštovanje?

Kada se suočimo sa bilo kojim manje ili više ozbiljnim problemom, potrebno je prije svega shvatiti pa tek onda tražiti rješenja. Danas, međutim, mnogi žele da odmah, bez naprezanja, nabave gotove recepte, ali na ovaj način nećete daleko dogurati. Život je izuzetno raznolik, a bez razumijevanja šta se dešava, osoba s velikim stepenom vjerovatnoće rizikuje da se nađe u poziciji budale iz popularne bajke. Sjećaš se? Jadnik nije mogao da se orijentiše na vreme i primenio je konkretne savete na pogrešne okolnosti: na svadbi je počeo gorko da plače, a na sahrani se radovao i čestitao rodbini pokojnika. Zbog čega su mu stalno padale lisice i šamari.

Dakle, hajde da pokušamo da razumemo. Prije svega, postavimo pitanje: da li je ovo poštovanje zaista potrebno? Pitanje nipošto nije prazno, jer da je potreba za poštovanjem jedni prema drugima svima očigledna, ljudi ne bi tako lako usvojili suprotstavljena ponašanja. Naravno, igranje na strasti je ovde veoma važno: ponos, sujeta, ambicija, sebičnost. Zarobljena ovim strastima, osoba pokušava da se izdigne iznad onih oko sebe, pokazujući im svoju "vilu". Ali strasti su uvek bile; Ovo je, da tako kažem, lična stvar za svakoga. Ali ideološko opravdanje bezobrazluka i rušenja bogouspostavljene hijerarhije pod markom borbe za jednakost relativno je nova i mnogo raširenija pojava. Ovo je rad sa javnom svešću. A, kao što znamo iz istorije, može biti veoma uspešan. Pogotovo ako su ideje odjevene u atraktivnu školjku i u skladu s onim što društvo nejasno, nesvjesno želi. I podliježe različitim načinima razmišljanja u različitim epohama. Ono što nekada nije imalo šanse za popularnost, nakon određenog broja godina, moglo bi biti dočekano s praskom.

Uzmimo, na primjer, takozvana partnerstva između roditelja i djece. To bi izgledalo kao potpuna glupost. Pa, ko je od djeteta "partner"? Partner je ravnopravan, pratilac, drug. A dijete, čak ni u igri (drugo značenje riječi “partner” je “učesnik u igri”) često ne može biti adekvatan partner: plače, gubi, želi da mu se podlegne. Posebno u životu! Ako su jednaka prava, onda ako hoćete, imate jednake dužnosti, inače ovo nije partnerstvo, već čista prevara. Ali koje su obaveze djeteta, čak ni malog? Počistite sobu, operete suđe i ponekad odete u prodavnicu po kruh i mlijeko? (Ozbiljne kupovine se obično ne povjeravaju djeci.)

Ali na kraju krajeva, ideologija partnerstva, uprkos očiglednoj apsurdnosti, dopala je mnogim odraslima! (Nakon nekog vremena, oni, međutim, uviđaju da je situacija zašla u ćorsokak: nema premca, odnosno pod jednakim stepenom odgovornosti, odnosi sa decom se mogu postići, ali se ispostavi da je to jednostrana igra ,a dete odrasta drsko i neodgovorno.Ali onda dođu neprijatne posledice i u početku odrasli misle da je pametno i ispravno tako se ponašati sa decom.Kažu nikad se ne zna šta je bilo pre?Sada je druga era, sve bi trebalo biti novo!) Nasjedaju na mamac partnerstva jer, prvo, daje iluziju prijateljstva i intimnosti, koja ljudima toliko nedostaje u trenutnoj atomizaciji društva. Drugo, kada ste ravnopravni sa djetetom, onda ste i sami skoro dijete. To znači da odgovarate modernim standardima, jer je očuvanje mladosti do groba sasvim fiks ideja modernog društva. Da, i element igre koji je prisutan u partnerstvu sa djetetom impresionira mnoge. "Civilizirani" svijet općenito pokušava sve pretvoriti u igru. Čak se i osoba već predlaže da se ne zove "sapiens" (razumno), već "ludens" - igranje. To je navodno njegova glavna karakteristika.

Pa ipak: da li je potrebno ili nije potrebno? Zagovornici "neautoritarnog" pristupa prirodno kažu ne. Ono što je mnogo važnije je da ne izgubite poverenje deteta. Zato predlažu djelovanje isključivo metodom uvjeravanja. I to samo dok dijete ne bude spremno da vas sasluša. Ako se umori, ima pravo da okrene leđa i zahtijeva da ga "ne opterećuju". U zemljama u kojima takve metode interakcije s djecom ne promovišu samo pojedini entuzijasti, već su zakonski obavezni prema roditeljima i nastavnicima, sve vrste kažnjavanja se postepeno zabranjuju. U Holandiji, na primjer, prema lokalnim izvorima informacija, "pedagoški prihvatljive kazne" su "kaznena stolica", kalendar nagrada i isticanje pozitivnih kvaliteta. Naime, kazne su ukinute, jer je "kaznena stolica" za huligane školskog uzrasta jednostavno smiješna. A sa ukidanjem nagrada i pohvala (uostalom, samo u takvom kontekstu to se može zapisati kao kazna) nije sve tako jednostavno. Maloletničko pravosuđe, koje čuva prava deteta, obavezuje roditelje da svojoj deci obezbede džeparac (kako dete ne bi bilo oduzeto za kaznu), obezbede detetu personalni računar i TV, garantuju slobodno vreme i komunikaciju sa prijatelji. Dakle, ne možete zabraniti zabavu kao kaznu. A o uticaju na izbor prijatelja nema šta da se muca!

Sama postavka pitanja, kada se dete bori sa rodbinom za svoja „prava“, a tuđi stričevi i tetke ga huškaju: kažu, ne vređaju te tata i mama, dušo? a onda samo reci! pokazaćemo im... - sama formulacija pitanja ukazuje da više nema govora o bilo kakvom poštovanju roditelja. To su jadni, prezirani mali ljudi, koje, osim toga, mora da muči osjećaj krivice jer su se, u zatočeništvu varvarskih, arhaičnih predrasuda, usudili djecu smatrati svojim vlasništvom i tvrditi - kakav smijeh! - Neka vrsta poštovanja! Dok je sudbina savremenih roditelja da ropski udovoljavaju svom potomstvu, koje su se, nemajući za to ni moralnih ni fizičkih osnova, usudili da donesu na svet.

Kao rezultat toga, budući da je jednakost u prirodi nemoguća, brzo se stvara nova, izopačena hijerarhija u kojoj djeca dominiraju svojim roditeljima. A djecom zapovijedaju službenici koji ih pokušavaju što više otuđiti od porodice i približiti im percepciju antiporodičnih vrijednosti „novog lijepog svijeta“. Svijet u kojem se razvrat više ne smatra izopačenošću, već vrlo djelotvornim načinom samoizražavanja, lijekovi „proširuju svijest“, podstiču kreativnost i prevladavaju depresiju, abortus pomaže u suočavanju sa siromaštvom i prenaseljenošću planete, eutanazija zaustavlja patnju pacijenata. A kršćanstvo je, sa svojim moralnim normama i zapovijedima, proglašeno nehumanim, netolerantnim, izazivajući neprijateljstvo, te stoga - za dobrobit društva - podliježe zabrani. To još nije sasvim otvoreno deklarirano, ali se de facto postepeno dešava, što je, posebno posljednjih godina, već puno dokaza.

U takvom okruženju oduzimanje autoriteta roditeljima je izuzetno opasno, jer kada je dijete sama sebi glava, u tu nezrelu glavu vrlo lako prodiru duševne ideje. Evo šta o tome piše psihologinja Arina Lipkina, koja živi u SAD-u: „Kada tinejdžer odraste, sve su više šanse da izmakne kontroli. Opasna iskušenja stoje na putu: rani seks, droga, oružje, sekte. U ovom trenutku, bogati roditelji svoju djecu po pravilu prebacuju u privatne škole. Tamo su takvi rizici minimizirani. U svakom slučaju, nastoje da više pažnje posvete tinejdžerima. Provedite više vremena sa njima. Ovo je teško vrijeme. Roditeljima je važno da zadrže ranije osvojene pozicije. Potrebno je mnogo moralne snage, ljubavi i strpljenja. Neophodno je osloboditi se, jer odmah postoji opasnost od gubitka kontakta sa djetetom. Ili još gore, njegovi apel za pomoć “vlastima”.

Drugim riječima, koliko god se roditelji trudili da pridobiju povjerenje djeteta (i zbog toga su zatvarali oči na mnoge stvari, nisu kažnjavali, nisu grdili, nisu zabranjivali, svi su uvijek pokušavali da objasne i trpe činjenica da ako objašnjenja nisu upalila, dali su djetetu sve najbolje, živjeli njegove interese itd.), nikakvi prijateljski odnosi od povjerenja u maloljetničkom koordinatnom sistemu i dalje ne funkcionišu. Zato što se prijatelji ne prijavljuju „nadležnim organima“, ma kako vas uvrijedili. Prijateljstvo je nespojivo sa izdajom. I povjerenje također.

Zašto se onda mučiti baštovanstvom? Zašto djetetu u djetinjstvu uskratiti osjećaj sigurnosti koji daje uvjerenje da su mama i tata najvažniji ljudi? I ta posebna drhtava ljubav iz djetinjstva, dječje obožavanje roditelja, na koje će sjećanje utoliko dalje biti dragocjenije i koje je nemoguće u partnerskim odnosima, jer se partneri ne obožavaju? Zbog čega izložiti svoje meso i krv svim ovim strašnim rizicima vezanim za pridruživanje "kulturi rock-sex-droga"? I bespomoćno gledajte kako sin ili ćerka, koji su u ranom detinjstvu davali toliko nade, degradiraju pred vašim očima, jer vi za njih niste dekret, a oni koje žele da slušaju na sve načine podstiču i opravdavaju degradaciju?

Bez autoriteta odrasle djece nemoguće je podučavati i obrazovati. Ovo su osnove pedagogije i, vjerovatno, svako je imao priliku provjeriti svoju istinu iz vlastitog iskustva. U svakoj školi ima ljubaznih, ali previše snishodljivih nastavnika koji ne znaju kako da se stave prema djeci. A djeca, ne osjećajući nikakvo neprijateljstvo prema njima, uopće ne slušaju ove žene. A često se čak i rugaju, testirajući svoje strpljenje. Nije teško pretpostaviti da se objašnjenja lekcije puštaju na gluhe uši. U učionici je tolika buka da čak i ona rijetka djeca koja u takvom okruženju ipak žele da uče, fizički ne mogu ispuniti svoju želju.

Dakle, poštovanje prema starijima je od suštinskog značaja. Djeca - za normalan razvoj njihove ličnosti. A roditelji - da bi se osjećali kao normalni ljudi. Na kraju krajeva, nevjerovatno je teško živjeti kada si stalno ponižen. A trpjeti bezobrazluk i poniženje djece jednostavno je nemoralno. Naravno, poniznost je najveća vrlina i kršćani bi je trebali njegovati u sebi. Ali poniznost roditelja pred svojom djecom uopće ne znači prepuštanje grijehu. Naprotiv, roditelji su dužni svojoj djeci usaditi visok moral, svim silama ih čuvati od grijeha i upućivati ​​ih na put spasenja. Oni će za to odgovarati pred Bogom. Poniznost roditelja pred svojom decom izražava se na potpuno drugačiji način: u činjenici da čovek rođenjem deteta radikalno menja svoj život, mnoge svoje navike, primoran je da radi više i manje spava, trpi dečije plač i hirove, odbija mnoge ranije voljene aktivnosti, značajno smanjuje ćaskanje sa prijateljima. Ukratko, ni za koga drugog većina ljudi ne izvodi toliko altruističkih radnji kao za svoju djecu. Stoga je škola poniznosti u porodici veoma ozbiljna. A poštovanje roditelja koje je Bog naredio je neophodan uslov za održavanje harmonije i pravde. Bez toga, roditeljstvo postaje "nepodnošljiv teret" i mnogi ga se klone odabirom bezdjetnosti.

Da li poštujemo druge?

„Dakle, u svemu što želite da vam ljudi čine, činite isto i njima; jer je u tome zakon i proroci“, rekao je Hristos (Matej 7:12). Ovaj moralni imperativ je toliko važan da se u Evanđelju dvaput ponavlja, gotovo od riječi do riječi: „I kako hoćete da vama čine ljudi, činite i vi njima“ (Luka 6,31).

Ali mi i dalje zaboravljamo i često se ne prenosimo, jer, po svom egoizmu, često želimo neki poseban odnos prema sebi. Teško je, veoma teško, voleti bližnjega svoga kao samog sebe.

Međutim, nemoguće je usaditi poštovanje djeci ako sami ne poštujete druge. Djeca uopće nisu tako dobri psiholozi kao što mnogi misle, ali savršeno bilježe kršenje hijerarhije i vibracije grubosti. Dete usvaja stil ponašanja u porodici i pre nego što nauči da govori. Stoga je vrlo važno razmisliti: kako se ponašamo prema svojim roditeljima i roditeljima supruge ili muža, bake i djeda? Da li ih poštujemo onoliko koliko bismo željeli da nas poštuju? Zar se klonimo maminog savjeta, nismo li ozlojeđeni grčeviti: dokle ćeš me učiti kako da živim, nemam više pet godina?! Jesmo li iritirani starim ljudima koji razviju sklerozu? Zar ne kažemo (uključujući i pred djetetom) da su "poludjeli"? Zar ne tvrdimo rođacima (makar i psihički): nisu se zasitali, nisu im se svidjeli? Da li se implicitno obračunavamo kada vidimo da dijete ne sluša baku, da je grubo prema njoj, a mi se ne miješamo, da ne žurimo da ga pozovemo na red?

Kakvu sliku svijeta odraslih stvaramo kod djeteta i kakve specifične slike oca, majke, bake, djeda i druge rodbine nastaju u njemu na osnovu naših priča, primjedbi, postupaka? Čitajući djela napisana u vrijeme kada je poštovanje prema starijima bilo sastavni dio svake normalne, a ne samo visokokulturne osobe, obratite pažnju da se i kada se opisuju nedostojni roditelji ipak poštuje određena crta. Nema samouzdizanja i ismijavanja, nema zlobe i želje za obračunom. Takav izraz njihovih osjećaja tada se smatrao sramotnim. Čak i ako je osoba bila jako ljuta na svoju majku i oca, nije žurila o tome reći svijetu, jer ga svijet ne bi podržao. Božja strašna opomena još nije izbrisana iz pamćenja ljudi: „Ko govori zlo o svom ocu ili majci, neka umre smrću“ (Marko 7:10).

Sada se čak i prilično dostojni rođaci često ocjenjuju vrlo kritički, a dijete zna mnogo više o tome šta je „pogriješilo“ nego o njihovim zaslugama i zaslugama. Koliko žena (prema mojim zapažanjima, to je više karakteristično za slabiji pol) ne može izaći iz začaranog kruga starih jada iz djetinjstva, na koje nove, naizgled odrasle, a zapravo - još djetinjaste!.. Tvrdnje majke svojim majkama kako bi bilo u zraku i postavilo djecu na isti način. O kakvoj pozitivnoj slici majke onda možemo govoriti?

Malo dijete je najbliže majci. Dakle, iz nje on "čita" primarne informacije o odnosu prema ljudima. Stoga će njegov odnos prema njima i prema sebi umnogome zavisiti od toga kako se ona ponaša prema drugima. Dakle, apsolutno je neophodno kritički procijeniti dvije stvari: prvo, kakav primjer majka daje djetetu i, drugo, kakav stav ona sama želi postići od njega.

Ako majka daje primjer pristojnog, brižnog, velikodušnog odnosa prema svom mužu, prema svojim roditeljima, prema svekru i svekrvi, onda će samo to dovesti djecu u pravo raspoloženje. Vrlo je važno da dijete čuje što više dobrog o rođacima (i dalje!) A onda i sami, ponekad i ne primjećujući, uspijemo čak i da umiješamo muhu u melu u bure meda.

Na primjer, možete reći: „Hajde da pospremimo kad tata dođe da ga usreći, on toliko voli red.“ A možete, govoreći o istom čišćenju, naglasiti da će inače tata psovati. I da dodam da već dolazi s posla ljut, a eto - "ovakav nered".

Općenito, logičnije je češće gledati na sebe izvana i razmišljati o tome kako djeca mogu percipirati određene naše riječi i postupke, koju će lekciju naučiti od njih, kakvo ćemo sjećanje ostaviti o sebi. Proći će godine, djeca će mnogo toga razumjeti i prevrednovati. Šta će onda odraslo dijete reći o tome kako se njegova majka ponašala prema voljenima?

Za dijete je važno da vidi i kopira majčino poštovanje prema starijima, posebno prema starijima. Nažalost, to sada nikako nije norma. Često se susrećete sa činjenicom da djeca ne poznaju ni osnove kulturnog ponašanja. Starica ispusti nešto na pod i sama podiže, stenjući. A unuku koji stoji pored njega ne pada na pamet da se sagne da joj pomogne. Ne zbog lijenosti, već jednostavno zato što ne vidi primjer kod kuće i ne zna kako da se ponaša u takvoj situaciji.

Časopis "Vinograd" (2009. januar-februar) objavio je intervju sa snahom koja je željela ostati anonimna. Po mudrosti koja se provlači u njenim riječima (i iz samog teksta) jasno je da ona već ima prilično dug život iza svojih ramena. Ali sada se prisjeća prvih godina braka i, priznajući da joj je bilo jako teško naviknuti se na život u svekrvi, objašnjava: „Vidiš, tuđa kuća! Šta, mogu li spavati u stranoj kući, koliko će stati u moje lijeno meso?! Ne mogu! Svekrva je već ustala, oprala se... Pa ja sam mlađa, moram da preduhitrim i muža i njen doručak. Bilo bi me sramota da mlada i zdrava žena legne kad stara svekrva izađe pred vrata. Šteta je biti lijen."

Koliko mladih žena danas razmišlja na ovaj način? Ali upravo ovaj tradicionalni odnos prema starijima formira djetetov koncept hijerarhije. A, zauzvrat, služi kao garancija da i majka ima pravo da računa na poštovanje mlađih.

Šta je naš cilj?

E sad, kako kažu na sastancima, "na drugo pitanje": šta majka zapravo postiže ovakvim ili onakvim ponašanjem. Ponekad osoba ili pogrešno definira cilj, ili vidi samo jednu stranu medalje. Stoga je obeshrabren i razočaran kada se suoči s posljedicama vlastitih postupaka.

Pretpostavimo da majka uči dijete da ga zove po imenu. Ona misli da je originalno. I zaista, takva privlačnost, čak i uz trenutnu modu nečuvenosti, ne viđa se često. Kada čuje da se na taj način lišava svoje posebnosti u očima djeteta, žena će biti prilično iznenađena, a možda čak i ogorčena. Kakva glupost?! Naprotiv, posebna je! Sva djeca svoje majke zovu na standardni način - "mama", a ona je Alena (Tanja, Nataša)! Ali ovo je samo na krajnji, površan pogled. Ako kopate dublje, ispada da je originalnost ovog pristupa iluzorna. Na kraju krajeva, majka je jedina za svaku osobu (iako je riječ za sve ista). Ali Alain, Tanya i Natasha u životu djeteta bit će proizvoljno mnogo.

To je primijetio i tako izvanredan mislilac kao što je K.S. Lewis. On je, kako piše poznati američki kulturolog i publicista Joseph Sobran u članku posvećenom Lewisu “Sreća u domu”, “bio ogorčen na nepotrebnu primjenu čisto građanske fiktivne ravnopravnosti na privatnu situaciju u porodici”. Roditelji koji dozvoljavaju svojoj djeci da ih zovu po imenu „žele djetetu usaditi smiješan pogled na vlastitu majku kao samo jednu od svojih brojnih sugrađanki, da uskrate djetetu znanje koje svaka osoba poznaje i osjećaje koje doživljava. od svih ljudi. Oni pokušavaju da uvuku bezlične stereotipe kolektiva u punokrvniji i konkretniji svijet porodice... Jednakost, kao i politička moć, nikada ne treba primjenjivati ​​praeter necesitatem (lat. "nepotrebno". – T.Sh.)».

Ili uzmite već spomenuto "partnerstvo" sa djetetom. Mama ne želi da stari, ali želi ostati djevojčica skoro do penzije. (Takve majke na našim časovima „pozorišta“, pokazujući se, često čak biraju i lutkicu sa repovima ili prasicama.) Ali prema devojčici se u najboljem slučaju može postupati pokroviteljski. Šta je sa poštovanjem prema majci?

A drugi podsvjesno traže “čvrstu mušku ruku” u djetetu, koja im iz ovog ili onog razloga nedostaje u životu. I dozvoljavaju svom sinu ne samo da komanduje samim sobom, već i da grubo flertuje. Začudo, sada je ponekad potrebno objasniti naizgled očigledne stvari: ono što je apsolutno neprihvatljivo kada sin lupi majku po leđima, uhvati je za grudi. Sada svi ne shvataju da su to znaci seksualne dezinhibicije, koja je veoma opasna za dečiju psihu, i umesto da prestanu sa takvim ponašanjem, oni se kikoću. A neki odrasli (uključujući oca djeteta ili one koji su također navikli na TV bake i djedove) mogu čak i isprovocirati dječaka, vjerujući da u porodici raste pravi muškarac. Ali očekivati ​​poštovanje od takvih "pravih" ljudi je jednostavno smiješno. Pogotovo ako se prepustite njihovom "galantnom udvaranju".

(Slijedi kraj.)

Mislim da svi roditelji sanjaju da im djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu pričamo, onda je to zaista korisna i neophodna informacija.

Ali vrlo često se susrećemo sa činjenicom da detetu kada nešto kažemo, ako nas čuje, vrlo retko reaguje. A ako reaguje, onda po deseti, stoti put.

sta da radim? Kako izgraditi takve odnose da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Čitamo članak Poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput “Ti si takav-i-takav!”, “Samo ljudi poput tebe!”, “Kako možeš?!”, “Pogledaj druge!” i druge stvari koje mogu uticati na ličnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je koncipiran tako da ako nas neko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam neko kaže nešto loše o nama, prestajemo da tu osobu smatramo autoritetom. I shodno tome, sva vrijednost njegovih riječi za nas nestaje.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivih, informativnih, novih i samo 30% ispravki i neke vrste moraliziranja.

Veoma je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono zaista dobrovoljno sasluša vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora razumjeti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete podstaknuti i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu se fokus pažnje smanjuje, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje za njega nisu baš lične. Vratite se ponovo zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos sa svojim djetetom i, shodno tome, prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Dajte primjer, nemojte biti neutemeljeni

Veoma je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u njega će naglo pasti.

Isto se dešava i sa našom decom. Ako majka jako dugo, sa uputstvima priča kako je loše izgovarati ružne riječi, a onda dijete vidi da majka u razgovoru sa nekim ili na ulici dok vozi, kada je odsječena, koristi ove reči, onda shvati da nije važno svako, šta mama ili tata kažu, ne treba se sve pratiti jer mama, govoreći mi jedno, i sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje nije dozvoljeno. Ne govorim o tome da treba da dođeš i popušiš cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u godinama kada vas pita: "Mama, je li loše pušiti?" kažete mu: “Loše!”, ako pita: “Mama, da li pušiš?”, onda će mnogo bolji efekat biti da kažeš: “Znaš, ovo je za mene zaista veliki problem. Pušim - to je jako loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija sa kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju prvog djeteta.

Kada uđemo u prostoriju, a tu su opet razbacane igračke, ili kada dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da se nije pripremio za čas ili je nešto pogrešio, ili nije uradio domaći kako je trebalo da uradim, a ne zato što nije bilo vremena. I zato što to jednostavno nije smatrao potrebnim.

I roditelj u takvoj situaciji počinje da govori: „Koliko puta da ti ponavljam!”, „Kada će se ovo konačno završiti?”, „Već sam ti rekao 180 puta!”, „Sva deca su kao deca, a ti!”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Hoće li se to ikad završiti ili neće završiti?!”.

Šta treba da odgovori malo dete kada mu dođe sa takvom ponudom? “Mama, to si mi rekla već 25 puta! Po 26. put sam shvatio da ovo više neću ponoviti i da se to više neće ponoviti!

Ali nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije očišćena, i počne da govori: „Igračke su opet razbacane, stvari opet leže po ormaru!“, ona sve to kaže u isto vreme, i sve skupa sama. Zato što dijete, fokusirajući se na ova retorička pitanja koja od njega ne zahtijevaju odgovor jer ne razumije šta da kaže, preskače sve dalje informacije.

I ne samo to, on razumije da mama može pričati samo zbog onoga što će reći. I opet, naše riječi za njega postaju samo pozadina. On čuje samo ove prve fraze, a dalja koncentracija pažnje apsolutno pada.

Mnogo bolje, ako želite da završite stvari, je da jasnim i razumljivim rečenicama kažete: „Želim da očistiš sobu. Biće mi drago, molim te uradi to i to!”

Nemojte se plašiti da će vam to izgledati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive upute za ono što želimo postići od naše djece. Ako ih ljubazno izgovorite, mnogo je jasnije i realnije da djeca shvate šta roditelji općenito žele od njih.

Želim da otkrijem još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima, jer vrlo često, ako i mi počnemo da se obraćamo našim muškarcima ovakvim retoričkim pitanjima – koliko puta morate da kažete? - samo vole decu, ne čuju nas.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, odmah slijedi sve naredbe, zadatke i jednostavno vas posluša već nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štaviše, želim reći da je mozak male osobe do 14 godina siguran! - uređen je tako da ako je zauzet nečim - čita, gleda neki program, nešto crta ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Zaista, dijete koje zaista nešto radi možda nas neće čuti. Dok to kod nas izaziva vrlo burnu reakciju, neku vrstu ozlojeđenosti i na kraju to ponovimo jednom, drugi put.

Kad već gubimo živce i vrištimo, ovaj iritirajući faktor je jako jak, dijete se strese, reaguje, počne nešto raditi i na kraju nam se čini - standardna fraza za mnoge majke - „Treba samo vikati na tebe da bi ti to uradio!"

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, idite gore i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skreće pažnju na vas.

Priđeš, potapšaš ga po ramenu ili po glavi, zagrliš i kažeš: „Molim te, uradi ovo ili ono!“ - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista shvatiti šta želite od njega.

6. Ne manipulišite svojim osećanjima

Kada majka, pokušavajući da natera dete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi da u njemu izazove sažaljenje, ili, kako mi kažemo, probudi savest govoreći mu da „...tata ima dva posla, ja se vrtim kao vjeverica u točku, još mali brate, zar ne vidiš kako nam je teško? Zar ne možete da uradite svoj osnovni posao - uradite domaći?

Nažalost, vrlo često je sve to pomešano sa osećajem krivice koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvesno, da izazovu kod deteta, govoreći da „...mi ovo radimo za tebe tata, sve funkcioniše tako da odeš kod ušao u dobar institut!"

Šta se dešava? Mala osoba ne može da se nosi sa osećajem krivice. Još uvijek ne razumije svu tu važnost da tata ide na posao da bi imao nešto u budućnosti. Živi ovdje i sada, nije u stanju da izdrži i nekako se kaje ili nekako, možda, prihvati sav bol koji je doživio roditelj, sav teret svog života ili neka pitanja.

I dijete nesvjesno počinje da se udaljava. Njegova psiha počinje da se brani od onoga što je može uništiti. Kako se štiti psiha? Ignorisanje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Dakle, ako želite nešto da izvučete od svoje djece, recite im iskreno i bez previše emocija: "Treba mi vaša pomoć odmah". "Bilo bi mi drago da mi pomognete." "Ne mogu sad bez tebe!" “Ako možete, biću vam veoma zahvalan!”

Takve stvari su mnogo efikasnije nego ako pokušamo da izvršimo pritisak na sažaljenje i izazovemo neku vrstu krivice kod naše dece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne urade odmah, a vrijeme ističe, ili smo ponovili deseti, dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: „Ako to ne učinite sada!“ ili „Ako trenutno ne začepiš u prodavnici, ne znam šta ću ti uraditi!“ “Daću ti ovo... Dođi kući, dobićeš od mene!”

Šta se dešava? Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebalo da vide starateljstvo, brigu i zaštitu u svojim roditeljima, počinju da nas doživljavaju kao prijetnju i djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi da ima odnos sa svojom decom zasnovan na strahu. Jer ako je poslušnost naše djece zasnovana na strahu, to uvijek vodi samo do 2 stvari:

1. To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti potpunu nebrigu, brukanje, grubost već od strane djece. Činiće nam se - odakle dolaze? Ali ovo je sve proleće koje smo stisnuli ovakvim pretnjama, nepoštovanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema deci.
2. Ili druga stvar - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovom uzrastu, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će već odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće moći da se izbori za sebe jer će mu jednostavno biti slomljena ta funkcija da brani svoje mišljenje i svoje želje.

Ako treba nešto da postignete, bolje je ponuditi saradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Uradi to sada, mama može kupiti puter u radnji, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili „Ako mi sada pomogneš, onda ću rado skupljati igračke s tobom kasnije i možemo se zajedno nešto igrati!“

Još je bolje da ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova šema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što svom djetetu nudimo odlazak u kino ili neke poklone zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako smo postigli ono što želimo, roditelj ne fokusira na poklon, već na ono što je dete uradilo.

Uradio je neku akciju, reci mu: “Tako sam zadovoljan!” "Bilo je tako sjajno!" "Ipak si to uradio." “Bio si tako dobro – mnogo bolje nego što sam mogao očekivati!”

Ako se ponašamo na ovaj način, dijete će vremenom shvatiti da i njemu pričinjava zadovoljstvo da vam udovolji i neće mu biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla od vrlo ranog djetinjstva.

U stvari, ispada da ako nešto uradi - dobro, ili je nešto uradio, ili je sam sklopio igračke, namjestio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja samo kada je nešto pogriješilo.

Šta se dešava? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju on se diferencira kao osoba. Ako od nas čuje samo negativno, taj osjećaj postojanja kao osobe - samopouzdanje, želja da budete dobri, razumijevanje da ste važni nekome ko vas voli, nije ispunjen.

Ubuduće, dijete može tu funkciju obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: “Tako si dobar!” I onda će za ovo "bravo" biti spreman na sve.

Zato, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se plašiti da će to biti često.

Ne govorim o stavljanju stolice i pljeskanju rukama za svaku pojedenu kašiku kaše. Ali govorim o tome da je vredno zapaziti male stvari koje naša djeca rade svaki dan, jer zapravo ono što nam se čini uobičajenim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite šta želite da postignete

Uvijek zapamtite šta želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo da biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, činiti ovo osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha još dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti ovo pitanje, sigurno ćete izbjeći mnogo konfliktnih situacija i reći jako puno riječi koje ne biste htjeli.

Ova formula se ponekad čini samo nekim sanjarenjem. To je vještina—sposobnost da sebi postavite to pitanje—to je zaista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji sa svojom djecom. Pomoći će vam u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa vašim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - do čega će to dovesti? Šta želim postići?

Često nam ovo pitanje, poput hladnog tuša, otpusti iritaciju i shvatimo da u ovoj fazi ne želimo da se ponašamo na najbolji način, što nam daje mogućnost da izaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Zar ne bismo trebali očekivati ​​savršeno ponašanje od naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja će uvijek dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca će u životu, baš kao i odrasli, imati svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada bez obzira kako se ponašamo, u jednom trenutku će stalno reći "Ne", režaće .

Sve što treba da uradimo u ovom trenutku je da ih volimo, jer kada je čovek dobar, veoma ga je lako voleti. Naročito nam je potrebna ljubav upravo kada ne činimo najbolja djela.

Sigurna sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Zaista ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Zato vam želim da za svoju djecu postanete upravo takvi ljudi, i onda će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već će sa zadovoljstvom čuti i ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Takođe čitamo: