› › Godinu dana nakon izdaje. Ja ili porodica: zajednički život nakon izdaje muža Nakon što je izdaja njenog muža prošla

Godinu dana nakon izdaje. Ja ili porodica: zajednički život nakon izdaje muža Nakon što je izdaja njenog muža prošla

Izdaja. Izdaja. Ove riječi zvuče u porodičnom životu kao grom iz vedra neba. Svađe, skandali, prijekori, optužbe, uništen život... Često su posljedice izdaje upravo to. Da, ali ne razvode se svi odmah i bacaju stvari izdajnika u stepenište. Pronađite snagu u sebi da razumete i oprostite - da li je to tako lako i ima li sreće nakon preljuba?

Da li je moguće oprostiti izdaju muža i odakle početi obnavljanje ruševina braka, kažu žene koje su preživjele izdaju voljene osobe. Pročitajte 5 iskrenih životnih priča u kojima je, nakon izdaje jednog od supružnika, porodica ponovo spojena.

favim.com

Ekaterina: "Ne može, nije takav!"

“Tek sada mogu da pričam o tome mirno, bez vlažnih očiju i drhtavog glasa. Ovo je moj lični put. Bez njega danas me ne bi bilo. Iza sebe imam 9 godina braka, prosperitetnog i korektnog sa svih strana - za druge. Najstarije dijete ima 8 godina, 9. mjesec druge dugo očekivane (po meni) trudnoće i ... razvod. Svijet se srušio. Bezdan.

Upoznali smo se i vjenčali još kao studenti. Zajedno su se školovali, napredovali u karijeri, kupili stan-auto, podigli sina i svake godine zajedno odlazili na odmor. Naš društveni status je porastao: od pitomca škole postao je načelnik komandnog mjesta puka, od učenika sam postao vodeći ekonomista-analitičar u velikom holdingu. U jednom „lepom“ trenutku sam shvatila da moj supružnik ima „novo interesovanje“. Nagađanja i sumnje su se množile, ali gurale dublje, manifestujući se u tvrdnjama, ljubomori, rastućoj ljutnji i ogorčenosti. Ali pošto sam odabrala specijalnu, najbolju, uvjerila sam se da ne može, nije bio takav!

Imali smo dogovore u periodu buketa slatkiša da ako neko odluči da ode, da se zaljubi, da bude iskren, priznaje. Nakon još jedne "švrge" mog muža, kome nisam mogla da nađem objašnjenje i bar nekako adekvatno reagujem zbog pobesnelih hormona, impulsivno sam izbacila njegove stvari u hodnik, a sama sam na emocijama najavila razvod. Počeli smo malo da komuniciramo, a u tim retkim trenucima smo krivili jedni druge.

Zatim 2 košmarne nedelje zajedničkog života sa nama zbog navodnog pomaganja oko njegove ćerke, njegovog poricanja očiglednog, otkrivene prepiske, optužbi, skandala, suza, razgovora, zahteva da se ostavi stambeni prostor za nas i našu decu, zahteva da sami razgovaramo sa sinom i suze, suze, suze... kroz šta sam sve prošao, teško je objasniti. Sećam se sada sa užasom, srce mi je ispunjeno stidom i strahom, kakve sam misli tada dozvolio.

Odvezao sam se u ćošak. Htela sam da pričam o svakom danu svog ličnog pakla sa bilo kojim strancem, čini mi se da kada bi ljudi u redu za hleb pitali zašto plačem, izbacila bih donji veš svima i svima.

To je bio moj način da se nosim sa tugom – da, kao slučajni saputnici u vozu, svoj problem podelim po delovima, da dobijem deo saosećanja, par lepih reči da kažem da će sve biti u redu.

Šest mjeseci sam neprestano plakala tražeći sredstva za život. Sav nakit predala sam zalagaonici, uz pomoć sekundarnih prodajnih usluga postala sam "ti" - stvari, svoje i sina, namještaj, oprema. Sve što je bilo moje je nestalo.

Otišla sam na nepuno radno vrijeme na daljinski kada je moja kćerka imala 4 mjeseca, ali nije moralno štedjeti, već joj je oduzela zadnju snagu.

Onda sam otišla kod psihologa i nakon završenog kursa shvatila koliko je važno pronaći nove mogućnosti u životu za razvoj, zadovoljstvo i inspiraciju. I već tada sam otkrila za sebe otkriće - volim ovog čovjeka i želim mu dati priliku da proživi ovo svoje lično iskustvo. Prepustio sam mu ovo „bogatstvo“, odlučivši da sa sobom ponese samo svoju ličnu životnu lekciju, iskustvo i rođenu želju da živim drugačije. Svoje putovanje sam započeo sam sa sobom.

U isto vrijeme isplivali su mnogi detalji iz romana supružnika, a mnoge stvari su postale jasne, razumljive i logične. Nije umanjilo bol, dalo je prihvatanje. Hteo sam da ga sažalim i da mu se smejem, njegovoj gluposti, naivnosti, neiskustvu. Polako smo počeli iznova graditi odnose. Učim da prihvatim njegovog pravog, a ne princa kojeg sam izmislila, on sa iznenađenjem gleda rođenje odrasle žene. Posle 11,5 godina braka, on me zove "moja duša", a čekamo treće dete.

Zaboravljanje i praštanje su dvije različite stvari. Bol od izdaje je veoma dubok, poverenje je potkopano. I on to zna. Mogao sam to reći! Učim da govorim u porodici. Samo učim da živim. Osvrćući se na put koji sam prešao, shvatam: već sam postao drugačiji, postao sam bliži svom pravom ja. Ja ću istrajati i ići dalje."

Elena: „Jedne „divne“ novogodišnje večeri moj muž jednostavno nije „stigao“ sa poslovnog puta“

“Naš porodični život je počeo kao, vjerovatno, svima – ljubav, ljubav i opet ljubav. Živeli su srećno bez svađa. Dugoočekivana ćerka, pa sin. Brige i nevolje su postepeno počele da nam oduzimaju sve više vremena. Nakon srebrnog vjenčanja, moja osjećanja prema mužu su se nekako ohladila. Prešao je na drugi posao - više novca, a manje vremena provedenog zajedno. I on je, očigledno, izgubio interesovanje za mene, ili se možda samo povukao, jer je osetio moje raspoloženje. Počela su se pojavljivati ​​čudna poslovna putovanja na nekoliko dana sa jednonoćnim (ili dnevnim) boravkom kod kuće. Vremenom se nedeljama nije vraćao kući, a ako se i pojavio, onda nema intime. Mislio sam da se čovjek prerano “umorio” i navikao sam se na ulogu “komšije”. Tako su prošle tri godine.

A onda, jedne novogodišnje noći, moj muž nije "stigao" sa službenog puta. Bio sam jako zabrinut, stalno sam ga zvao. Ali s druge strane, pretplatnik je bio “van dosega”. Brinula se, plakala, molila se. Nazvao je ćerku nedelju dana kasnije i rekao da je dobro i da će uskoro biti kući. Nekoliko dana kasnije došao je kada sam bila sama kod kuće i rekao da želi da živi odvojeno. Moje pitanje o ženi dobilo je potvrdan odgovor. Tada je zazvučala fraza: "Ne znam, možda ni tamo nisam potreban." Reći da je to šok je malo reći. Nekoliko dana sam bio samo na sedždi. I tada sam shvatila koliko volim ovog čoveka.

Pa šta da se radi - ne može se na silu držati onaj ko hoće da ode. Zvao i tražio da se vidimo. Na sastanku se zahvalila na srećno proživljenim zajedničkim godinama, zamolila za oproštaj što nije bila dovoljno pažljiva prema njemu, što nije davala dovoljno svoje ljubavi. Rekla je da ga jako volim i ako se ikada vrati neću mu zamjeriti ni riječju ni pogledom i voljet ću ga. Muž me je zamolio da mu dam vremena. Prošlo je oko mjesec dana (povremeno smo se sastajali oko domaćih pitanja), i on se vratio. Pokušao da oprosti.

Naš odnos je dostigao potpuno novi nivo. Volimo se, kao u vrijeme naše mladosti, samo što se sada svjesno i s poštovanjem odnosimo prema tome. Voleo bih da moja ćerka ima takvog muža. Bilo je bolno prvih godinu dana, ali odnos mog muža prema meni u mnogome mi je pomogao da preživim i zaboravim šta se dogodilo. Održavam obećanje mužu.

Zašto sam odlučio da zadržim vezu? Samo ga volim. Da, i uvijek smo dobro živjeli. Bez grubih riječi, bez svađa. Danas ih možete nabrojati na prste jedne ruke. Shvatila sam da sam bila veoma nepažljiva prema svom mužu i, verovatno, pokazala neku ravnodušnost prema njemu. Moj muž je počeo da me tretira sa više nežnosti i takođe je postao pažljiviji. Siguran sam da se ovo više neće ponoviti."

Irina: "Zahvaljujući izdaji mog muža, dovela sam se u formu"

“Moj muž je vojnik, u jednom trenutku je morao da ode na duže vreme u drugi grad. Bacati sve i lutati po garnizonima sa malom djecom nije opcija. Ubedio me je da ostanem u svom rodnom gradu. Prije odlaska kupili su mu iPhone i tu je priča počela. Duplicirao sam njegovu e-mail korespondenciju. Čisto slučajno sam to vidio, a on nije ni znao za to.

Jednog dana sam vidio da se registrovao na sajtu za upoznavanje i počeo da se dopisuje sa nekom ženom. Nazvala sam ga, odlučivši staviti tačku na i. Imali smo veoma iskren razgovor, kao ispovest. Obećao je da će mi sve reći ako mu oprostim. A onda sam čuo nešto što nisam očekivao.

Kada sam rodila drugu ćerku, počela sam da mu se posvećujem manje vremena, nisam mogla da izađem sa njim u grad i da se opustim. Vjerovala sam mu i uvijek ga puštala. I upoznao je djevojku mlađu od mene, koja je na kraju ostala trudna od mog muža. Gospodarica je rekla da će ostaviti dijete, ali joj ništa nije trebalo od mog muža. Tako je živio godinu dana, ne znajući sve da popravi, pa je rado otišao u drugi grad. Nakon ovog razgovora samo sam se onesvijestio i probudio se već u bolnici.

Od tog dana, stalno sam plakala. U jednom trenutku sam shvatio da se to ne može nastaviti i odlučio sam da se bavim sportom. Trčao sam 15 km svaki dan.

Mnogo sam ga volela i još uvek ga volim. Mjesec dana kasnije spakovala sam kofer i otišla kod muža, sad mi svekrva, koja mi je kao majka, pomaže oko djece. Sada učim da živim na novi način - da volim sebe i da ne zaboravim na sebe.

Odnos prema njenom mužu se malo promijenio. Ranije sam se rastvorio u njemu, živeo njegovu karijeru i njegov život - i izgubio sebe. Razumijem da je to bio moj izbor i moja odgovornost.

Sada ne vjerujem nikome i oslanjam se samo na sebe. Uništio je svijet u kojem sam živjela, ali stvarnost je drugačija. Niko nije bezgrešan, i svako može da posrne - tako sam odlučio i dao mu šansu. Dokle god živimo normalno, čak i srećno. Sada je nervozan, zahvaljujući ovoj situaciji sam se doveo u formu i nekako slučajno ponovo postao srećan, počeo sam drugačije da gledam na život, promenio sam mnogo stvari u sebi i počeo da se razvijam. Uopšte ne verujem muškarcima, ali nosim masku i pristaje mi.”


favim.com

Julia: “Oko šest mjeseci nakon izdaje, moj muž je imao hitan slučaj na poslu i izgubio je sve”

“Izdaja je bila od strane muža, ali ne samo izdaja, već još jedna veza sa strane. Prvi put sam za to saznala kada sam bila trudna. Našao sam njegovu fotografiju sa polugolom djevojkom. Lagao je i izašao, ali nije priznao. Onda sam počeo da mu provjeravam telefon. Naravno, bilo je poruka seksualne prirode od iste djevojke. Pritom se ponašao kao da se ništa ne dešava i govorio da sam ja sve izmislio za sebe i da imam bolesnu maštu. U poslednjoj fazi trudnoće i ludo zaljubljena u njega, zaista sam počela da mislim da mi se sve čini i da su to sve moje fantazije.

Kada mu se rodila ćerka, dva meseca kasnije, odlučio je da ode na odmor na Tajland, objašnjavajući mi da je pod stresom na poslu i da mora da odleti. Nije ga bilo tri nedelje. I samo sam imao vremena da razmislim i odlučim šta dalje. I sama sam shvatila da ga mnogo volim i želim da moje dijete živi u potpunoj porodici. Stoga sam zajedno sa djetetom, u punoj odjeći, otišao na aerodrom da ga dočekam. Kako se ispostavilo, bilo je čitavo društvo naših zajedničkih prijatelja koji su takođe bili na ovom putovanju sa svojim suprugama.

Dakle, stojim na aerodromu, sva prelijepa, a ona izlazi prva. Već sam shvatio ko je to i bio sam spreman da je vidim. Sudeći po reakciji, znala je i ko sam ja. Moj muž je, ugledavši me, otišao pravo do mene. U ovih nekoliko sekundi, dok je hodao, odjednom mi je kroz glavu proletjelo nekoliko scenarija mog ponašanja.

Na par sekundi sam htela da ga ubijem i napravim skandal, ali sam se ipak sabrala i dočekala ga sa osmehom. Naravno, nije očekivao ovakvu reakciju, ali njegove oči me nisu gledale. Ali tamo, sa njom me je zagrlio, poljubio i otišli smo kao porodica, a ona je ostala na aerodromu. Bilo je skandala, naravno, ali onda - kod kuće, glavna stvar je da ona to nije vidjela.

Zašto sam se ovako ponašao? Prvo, zato što mi je porodica veoma važna i odlučila sam da se izborim za nju, drugo, želela sam da moja ćerka ima kompletnu porodicu, i treće, ludo sam ga volela. Razmišljao sam i o tome zašto se tako ponašao, zašto mu je to bilo potrebno, i postalo mi je lakše kada sam shvatio zašto je to uradio. Nikad mi se nije izvinio, nikada mi nije priznao, uvek je ćutao na ovu temu.

Kada smo se upoznali, bio je veoma bogat, mlad i slobodan. Naravno, oko mladih djevojaka bio je mrak. A onda sam se pojavio. S jedne strane se zaljubio u mene i želio je porodicu, s druge strane nije želio da izgubi slobodu i žensku pažnju. Shvatila sam da nisam ja i ne naša veza kriva za to što me vara, već samo njegova nespremnost na promjene u životu. Počeli smo da gradimo naš odnos od početka, ćerka je bila veoma jedinstvena, bio je toliko dobar otac da je sve ostalo počelo pomalo da odmiče.

Otprilike šest mjeseci nakon ove situacije, moj muž je imao hitan slučaj na poslu i izgubio je sve. Generalno, sve je novac, posao. Shodno tome, neki prijatelji i mlade djevojke - također. Ova situacija ga je mnogo promijenila. Vidio sam da preispituje svoj život i one oko sebe. Otprilike godinu dana nakon izdaje, bili smo samo tata i mama za našu ćerku, onda smo polako postali partneri, prijatelji, pa opet muž i žena.

Od tada je prošlo 10 godina, imamo dvoje djece. Muž me nosi na rukama, voli djecu, pomaže po kući. Općenito, ne muž, već zlato. On ćuti, ali vidim da jako cijeni to što nisam otišao i što nisam otišao kada je on sve izgubio. Iz cijele ove situacije shvatio sam da varanje nije kraj svijeta. Mnogo gore kada izgubite voljene osobe.

Osoba može posrnuti, ponekad može donijeti pogrešnu odluku. Glavna stvar je da idete dalje bez osvrtanja. Nikada ne podsećam svog muža na ovo, i pričamo samo o budućnosti. Pomisao da ponovo prevarim naterala me da promenim sebe. Uradio sam mnogo za porodicu i zaboravio na sebe, sada mnogo razmišljam o sebi. Vodila sam računa o sebi: manikiri, saloni, sport, hobiji. I moj muž se počeo plašiti da će me izgubiti, sad je ljubomoran na mene. Još uvek nisam oprostio izdaju. Naučio sam da živim sa njom, naučio sam da prihvatim situaciju, da razumem situaciju, ali ne i da oprostim.


favim.com

Anastasija: "Jecala sam i htjela razvod, a on je istovremeno rekao koliko je voli"

“Odnos između mog muža i mene nije bio tako loš, već rutinski. Često smo se svađali, nismo se čuli. Imamo dvoje djece (14 i 6 godina, momci), u braku 15 godina. Muž je upoznao ljubavnicu na poslu - vozio ju je taksijem. Jednog dana sam primetio poruku od nje “šta planiraš za veče?”, rekao je da je to redovna mušterija taksija.

Tada je muž često počeo da "radi" noću, dok nije donosio novac, kažu, nije bilo narudžbi. Sve se razvijalo vrlo brzo, a nakon još jednog nesporazuma se razbuktao i rekao da želi da živi odvojeno nedelju dana. Počeo sam da ga pratim i "ugledao" ga kada je bio kod nje, upao u zasedu kod kuće.

Kad me je vidio, pitao je šta radim tamo. Ušli smo u auto, a ja sam mirno pitao: „Pa šta? Razvod?". U početku sam bio miran, čak i hladnokrvan, ali onda nisam izdržao i briznuo sam u plač, ponavljajući rečenicu „šta smo uradili“. A onda mi je rekao da je ludo voli i da želi djecu od nje.

Bukvalno je obezvrijedio sve naše godine i sve što smo imali. Ali kada se ispostavilo da je njegov “novi” brak u gostima i muškarac koji živi u Evropi, muž mi je pisao noću i ponudio da se upoznamo. I otišao sam.

Sedeli smo u kafiću do jutra, a onda je otišao kod mene. Nastala je bliskost i od tog trenutka je počela ljuljačka.

Stalno su psovali, glavni razlog je to što se nije rastala od svog Evropljanina. Onda se polako nekako vratio kući, ali je sakrio telefon i isključio ga. Naš odnos je bio, najblaže rečeno, užasan. Vikao je, bio neobuzdan, mnogo puta je pokušavao da ode, govorio da su se uzalud dogovorili. Sve sam povukao, izdržali smo. Tek ne tako davno sve se počelo popravljati, a on kao da je došao k sebi. Promenio sam se, postao mudriji, popustljiviji. Ali mogu iskreno reći da nisam oprostio. Ovo nije samo izdaja, ovo je izdaja sa velikim slovom!

Mislim o tome svaki dan, svi! I možda sam pogrešio. Kažu da samo zbog djece ne mogu biti zajedno. Tokom naših svađa smršavio sam 10 kg, čak je bio ljut što izgledam dobro. Pustila sam ga nazad i sada ne mogu reći da je veza loša. Oboje smo se promenili, ali u njemu nema sigurnosti. Neću i neću."

Pišem, generalno, da dobijem muško mišljenje o potpuno banalnoj temi: prije godinu dana muž me varao, ponekad se javljaju napadi panike zbog rizika od recidiva.

Sada imam 30 godina, lijepa, uspješna. Muž je stariji 3 godine, skoro istih godina. Vjenčali su se prije 7 godina, živjeli još 1,5 godina prije braka. Kada smo se upoznali (na poslu, jer tamo provodimo 80% vremena), tada smo i on i ja nedavno završili vezu, tako da su i mene i njega dugo obuzele nekadašnje strasti (pozivi, pokušaji upoznavanja, itd.) itd.), njegova bivša sugrađanka, na primjer, 2 mjeseca jednostavno nije prestala da mi prijeti telefonom. Muž i ja smo se odmah uselili, upoznali smo se samo mjesec dana - i odmah u svakodnevni život.

Na početku veze nisam imala veliku strast prema mužu i veliku ljubav, baš mi je bilo dobro s njim, toplo. Bio je sušta suprotnost mom prethodnom čovjeku, tako jednostavan normalan čovjek koji ne opija sitnicama, ne traži da ispunjavaš bilo kakve zahtjeve, zadovoljan je sa mnom ovakvim kakav jesam. U isto vrijeme, smatrala sam se nekom vrstom kraljice (uglavnom, sa samopoštovanjem je uvijek sve bilo u redu) - muškarci su me uvijek pratili u džointu, nije bilo problema u izboru...

Dugo nisam mogla da zaboravim svoju prethodnu vezu, znam da ovo nije dobro za mog muža, ali on ništa nije tražio, nije zahtevao, a ja to nisam pokazivala, trudila sam se da ga ne povredim u tom pogledu , sa prvim nisam održavao nikakav kontakt, iako mi je pisao mail, odmah sam promijenio telefon. Nikada nije prevarila muža, iako je bilo mnogo ponuda...

Vjenčali smo se... Sjećam se kako sam tada stajala u vjenčanici, čekala da završi otkupnina, i mislila da sad definitivno nema povratka, bilo je strašno... Iako ga je ona sama ohrabrivala da siđe niz aisle.

Prošla je godina. Zatrudnela sam. Za oboje, to je bio blagoslov. U tim trenucima sam konačno počeo da se oporavljam od prošlosti. Osjetila sam kako moja ljubav prema mužu raste svakim danom. Ali moj lik je bio odvratan, nisam ga prezirao da ga pijem, da se šalim, pa čak i da se rugam (istinu kažu - žene su budale). Ispostavilo se da ostajem na porodiljskom odsustvu tek nešto manje od 2 godine, pošto je moj muž dobio otkaz u vrijeme krize, a nije mogao naći posao oko šest mjeseci, a imamo kredite, hipoteke i bla bla bla.

Otišao sam na posao, mogao sam mu pomoći da se zaposli u mojoj kompaniji. Sa finansijama su se stvari počele popravljati (bukvalno, prestali su skupljati kusur za kruh). Muž se, nakon momenta otpuštanja na prethodnom poslu, nekako obeshrabrio u pogledu radnih podviga, prestao da razmišlja o karijeri na novom mestu. Ali život je tekao dalje, kako su rekli u filmu "Genije": "Život je sve skuplji, bake sve jeftinije." A ja, onako nemiran, sve mi nije bilo dovoljno, počeo sam da ga „uvrćem“, kažu, treba da razmislim o promociji, ali sve sam to uradio u svom maniru pile. Vrijeme je prolazilo, on nije imao smjene, u jednom trenutku meni je to dosadilo, jednostavno sam se umorila čekati ga, a ja i on da mi kvarimo živce pričajući o bilo kakvim promjenama. I preuzeo sam rizik promjene posla. Odmah sam pronašao odlično radno mjesto za menadžersku poziciju u solidnoj kancelariji sa platom koja je premašila i njegov i moj prethodni budžet za više od 2 puta.

Uz značajan priliv u budžet, mom mužu su odmah kupili ono što je dugo želeo (odlično, satelit...), otišli da se opuste, ja sam pokušala da pokrenem sopstveni biznis. Moj muž je spolja mirno reagovao na moj novi posao, ali je posle mesec dana bio u pijančenju (ja sam budala što sam objavila brojku nove plate, samo ne volim da lažem ili sam budala da sam uopste odlucila da promenim posao - sad ne znam) . Svekrva, koja je sjedila sa ćerkom, počela je polako da me grizu na temu da malo vremena posvećujem djetetu, porodici. Za mene je to bila bolna tema. Plakala sam na poslu da želim više da viđam svoju ćerku, ali nisam znala kako da donesem novac porodici i ostanem žena ...

Počeli smo da se udaljavamo od njega. Blizina je počela da se javlja samo ako se slučajno probudimo noću, kroz san. Uopste nisam htela da idem kuci, moja svekrva me je cekala doma sa jos jednom porcijom moralisanja: kako tacno da procitam detetu knjigu ili kako da je pravilno stavim u krevet i da li je Nemoj mi ništa reći, uvijek je bila crnja od oblaka, kao da me je tolerisala u mojoj kući (inače, onda je otišla svojoj kući, nije prenoćila kod nas). Pokušala sam da problem komunikacije sa svekrvom prebacim na svog muža (budala po treći put), on je sigurno sve to doveo do ludila.

Jednog dana sam shvatila da se moj muž odselio od mene. Pokušao sam da prestanem da pijem (ali, nažalost, bilo je prekasno). Prvi put sam razmišljala o tome da bi me muž mogao prevariti, postao je ljubazniji, tražio je da bude češće sa mnom, ali me više nisu čuli. Počeo sam da primećujem koliko dugo može da sedi sa svojim pametnim telefonom, pojavila se strast za novom muzikom (ruski rep, što mu je generalno bilo čudno). Svaki vikend je imao posla po ceo dan. Jednom smo se posvađali zbog jedne sitnice: počeli smo da rastavljamo krevet, a on je to uradio sa takvim naporom, onda sam se samo prepala, poslala ga da spava u dječjoj sobi. Od riječi do riječi, bacila sam na njega paket kondoma (ono što mi je bilo pri ruci - a da nisam baš razumjela šta tačno bacam), na šta mi je on odgovorio da „mogu i bez njih“! Uletela sam u vrtić za njim (srećom dete je spavalo), on je opet sedeo sa telefonom, bockao ključeve i tako odvratno se smejao (kasnije se ispostavilo da je u tom trenutku već pristao da se nađemo, imali su prvu noć zajedno). Prosto mi je oduvalo od "smrada", jasno sam osetio "miris" druge zene, sve joj je smrdelo, gurnula sam ga iz jaslice da ne probudim cerku, samo sam nasrnula na njega kao divlja mačka, borio se sa mnom najbolje što je mogao. Nekako u ovoj glavi smo imali seks (upravo seks, ne ljubav).

Sutradan sam ga pozvala da ode negde, priznala mu ljubav, pogledala ga očima pune ljubavi. Sve je to prihvatio, svidjelo mu se, ali nije izgorio. Vraćajući se kući, rekao je da bi za vikend mogao otići na službeni put sa kolegom-prijateljem (muškarcem). Zamolio sam da ne isključujem telefon, pošto je put dug, a on vozi. Pomogao sam mu da spakuje stvari... Već uveče onog dana kada je otišao, nisam mogao doći do njega. Moj "alarm" za njegovu vjernost je radio cijelu noć, samo nisam ćutao, zvao ga na mobitel do jutra, muževljev telefon nikad nije bio dostupan. Popodne u 3 sata se javio, objasnio da u ovom gradu ne dize telefon (bu-ha-ha), zamolila sam kolegu da se javi, muz je poceo da se dere na mene da sam bio van sebe, kažu, doveo sam ga u takav nezgodan položaj pred kolegom. Zamolio sam ga da mi kaže gdje tačno ide, rekao je da će se javiti.

Došao kući hladan. Nisam rekao ni reč, nisam imao dokaze, a ako nisam uhvaćen, nisam bio lopov. Kod kuce nije bio pri sebi, legao je nekako depresivan u krevet, ali je sa zadovoljstvom odgovarao na moja milovanja, dosao do mene, samo je duboko i tuzno uzdahnuo, rekao da je imao nocnu moru: sanjao je mraka, i on je negde otišao pa odlazi (gde?! zašto?!). Zbog njegovog ponašanja počela sam da ga mučim, šta se desilo, u šta se upustio (novac? posao? druga žena?). Rekao mi je da sada ne može da mi kaže, jer je pomagao jednoj osobi u veoma delikatnoj stvari...

Nedelju dana me je mučio, ne govoreći mi baš ništa, počeo mi je pisati poeziju (isti rep kojim se zanosio) sa značenjem: "Volim te" i "ne puštaj me" ( ali gde da me pustiš?!?!!). Onda sam ovaj period nazvao "7 dana pakla". Došao je trenutak (srećom dijete je već spavalo, barem sam imao dovoljno mozga za ovo), kada sam stala ispred njega, otvorila bocu vina i sve popila (ne pijem uopšte (!) ) - za mene je to bilo kao litar votke za odraslog muškarca. Sećam se samo kako sam plakala da bih rekla, a ne da mučim, da me ne voli, da ne želi više dece od mene, a on je tako pažljivo „dokazao suprotno“, priznao ljubav, umalo i sam zaplakao, ali je ćutao, tako da ništa nije rečeno. Onda se setim da sam radila nešto u kupatilu na toaletu (verovatno sam zvala prijateljicu - Ihtijandru), a onda me muž oprao i nosio na rukama... Ovo mi se nikada u životu nije desilo, verovatno od spolja sam izgledao kao mop prve svježine. Boljelo je, mislio sam da ću umrijeti.

Svih ovih dana nisam jeo, nisam pio, generalno, po svim pravilima, poludio sam... Svaki dan je pričao nešto novo o svojoj velikoj tajni, ali "miris" drugog je i dalje bio u našoj kući. Nisam mogao da odolim, morao sam to sam da shvatim. saznao sam. Neću reći da je do tog trenutka bilo još bolnije nego što je već bilo, ali svijet pred mojim nogama počeo je nekako sumnjičavo da se ljulja s jedne na drugu stranu.

Tek kad sam je nazvao da samo pitam (bez uvreda i zamjerki): “Reci mi ISTINU”, gospođa je jedno vrijeme demantirala, a onda prekinula: “Ponekad je bolje ne znati nego znati” i spustila slušalicu. Onda je i sama počela da mi piše, da obećava da više neću čuti za nju, da će komunikaciju sa mojim mužem svesti samo na radne trenutke (ona mu je koleginica u drugom gradu), da se moramo boriti za naše porodice, koja nam zeli srecu. Više nismo razgovarali s njom.

Tek nakon ovog priznanja njenog supruga sve je izložila do detalja. Upoznao sam tu ženu na terenskoj konferenciji, ljubili smo se tamo, onda smo počeli da otpisujemo, nađene su zajedničke teme, zamolila ga je da pomogne u jednoj stvari, on je, naravno, pristao, otišao kod nje za vikend, bilo je period udvaranja (oko mesec dana) i, eto, konačno je počeo da spava. Ona mi je drugarica (zgodno je - nećete je zbuniti u krevetu), jako liči na mene - i po kosi i po obliku lica... Moram priznati da je i lijepa i naizgled samouvjerena , uspješna žena. 5 godina stariji od mene, nakon "svjezeg" razvoda, ima sina od 9 godina. Muž je rekao da je ona samo manje temperamentna od mene (citiram: "Ne tako živahna").

Razmišljala sam o razvodu, ali srećom moja najbolja drugarica i moja majka su bile u blizini, oboje su rekli da razmislite sto puta prije nego se razvedete, kažu, pogledajte svoj problem na univerzalnom planu - pa, vidite? Kod kuće sam ga skoro bukvalno ubio, dugo se nisam svađao s njim, ali tada se nisam mogao suzdržati... Onda sam mu samo iscrpljeno staklao pred nogama, govoreći da je bol nepodnošljiv. I sam je imao suze u očima. Zamislio sam: evo živim bez njega - i postalo je još bolnije. U SMS-u je pokušao da joj objasni nešto o vrednostima porodice, itd. itd. Onda mu je noću napisala poruku - link do neke romantične pesme. Sinulo mi je da ga ova zvijezda neće napustiti uprkos svim njegovim uvjeravanjima. Slomila sam se - moram da se borim, jer ovo je moj Muž (izričito pišem da to nije MOJ muž, jer mi je sinulo da ne pripada meni), Otac mog deteta, moj Voljeni.

Tek nakon par dana počelo mi je sinuti da je moja greška cijela funta. Samo delimično shvativši to, uspeo sam da napravim korak ka oprostu.

Od tada je prošla godina dana. Mnogo smo razgovarali o ovoj temi. Bez ranjavanja sa moje strane, ali sa "smrkvom na šaci". Moj bol je počeo manje-više jenjavati tek nakon nekoliko mjeseci. Nastavila je da mu piše. Otišla sam na sljedeću konferenciju s njim i kćerkom. Ova prelijepa djevojka i ja smo savršeno razumjeli ko je ko, bez posebnog upoznavanja, ali do razgovora nije došlo, i da li je to bilo potrebno? Onda mu je napisala nakon što me je vidjela: “Čuvaj svoju porodicu” (od koga?! Od nje?! Ahhh...).

Vjera, naravno, sada nije dovoljna njenom mužu, ali nadam se da će vrijeme pomoći? (tačno šta je pitanje). Promenio se tokom ove godine, postao pažljiviji, čak je počeo da daje cveće bez svečane prilike. Punio se skupim poklonima. Često priznajemo ljubav jedno drugom. I prvi put nakon pomirenja, praktički sam isisala sve "proteine" iz njega (ako znate na šta mislim): ujutro, i prije spavanja, i uveče, i više puta (nakon 1,5 mjeseca takav seksualni napad, čak je ponekad zazirao od mene). Mučila sam ga prisnošću dok nisam ostala trudna, trudnoća mi je bilo drago. Sada mi doktori kažu da budem oprezan, ali čak iu ovom položaju (bez mog aktivnog učešća) pomažem mu da se opusti (meni je to bilo zabranjeno, njemu ne). Da, i promijenio sam se radikalno, nešto mi je kliknulo u mozgu. Ako je ranije, na primer, mogao da se vrati kuci pijan, mene je to nerviralo (iznervirao me), ali sada mi je samo drago sto je dosao kuci tako "zabavan" sa osmehom na licu, srecan sto nam je drago da vidimo njega.

Sada sedim doma trudna sa ćerkom (odmor sam uzeo o svom trošku do uredbe). Odmah sam postao napet s novcem, i u početku sam se sjetio stare navike piljenja, ali onda je to prošlo, pribrao sam se, a problem nedostatka novca nije izgledao kao problem...

Nedavno je ponovo imao ovo povlačenje na 2 dana, i tamo je bila ona. Čim je stigao, rekao mi je da su razgovarali, da su utvrdili da svako ima svoj život, da ne treba da zazire jedan od drugog, jer šta je bilo, desilo se, rekao je da i tada pili su u istom društvu, sedeći jedan pored drugog (što se čini nevinim). Prvo sam mirno reagovala, ali kada mi je rekao da se ona iskreno brine za našu porodicu, a onda ga je pozvala zbog neke sitnice, ponovo sam bila prekrivena bolom i negodovanjem. Pa zašto lagati sebe? Kakvo prijateljstvo može biti? Oni već imaju status "bivših ljubavnika", a može se promijeniti samo u "aktivni ljubavnici". Pokušao sam da mu objasnim da ne mogu ni da prihvatim samo „kako si“ u njihovim dijalozima. Generalno, rekla je da je prošla izdaja greška u kojoj sam pokušao da ga razumem, podržim, jer svako može da pogreši, ali neću ga drugi put izvlačiti iz ove prljavštine. Inače, reći ću da je nakon što sam ga pitao da li bi mi oprostio ako sam ga prevarila rekao ne, a u tom trenutku kada se sve ispostavilo prije godinu dana čak je spakovao svoje stvari (rekao je da će otišli jer zbog savesti, nigde) da sam ga samo ja sam zaustavio.

Općenito, zašto sam ovdje napisao cijelu priču? Samo se bojim recidiva ponovljene izdaje, nema vjere. Recite mi, ljudi, da li svi muškarci zaista varaju, i ako jesu, da li svi to opet ponavljaju? Rana još krvari, litre šmrklji su se već izlile... Naravno, fizički neću umrijeti, a ima i za koga živjeti - ovo smo djeca i ja, ali proći drugi put je previše mučno i strašno...

I još jedan problem. Ponekad zamišljam pred očima (ovako krupni plan): njegovu zadnjicu, koja se tako ritmično skuplja tokom seksualnog odnosa, i dvije ženske noge sa strane, koje se njišu u istom ritmu... Sve to do povraćanja... Jesam li potpuno zvijezda? Savjetujte ljudi (!) kako da ugasite ovaj film?! Sada nema para za psihologa. Hvala unapred svima na savetima! Ako neko ima mišljenje da sam potpuni idiot, pa, na neki način, vjerovatno će biti u pravu. Čitaću Vaše poruke do prve uvrede ili psovke (oprostite mi što sam bila stroga 🙂).

Vjerujete li u istoriju?

Tačno 0 Nije tačno 0

    2013-11-07T01:58:12+00:00

    2013-11-07T00:52:35+00:00

    Mila, zdravo, ja imam vrlo sličnu situaciju i bolno iskustvo sa tvojim, hoćeš li odgovoriti na moje pismo sa ponudom za razgovor?

    2013-11-05T12:14:54+00:00

    Slobodna volja,

    [email protected]

    2013-11-05T09:20:36+00:00

    Zdravo, drugi put danas.

    Prijatelj me pozdravlja po drugi put. Kažem mu: "Da, zdravo. Već smo se pozdravili danas." On (zamišljeno) - "Bolje je dvaput pozdraviti nego jednom dobiti udarac u čelo."))

    Kažete da ste bili poplavljeni i da ste "išli na previjanje". Ali da li je muž dao razlog? Ili ste za prevenciju?

    2013-10-31T10:11:05+00:00

    10:30. +10000000000))))))))))

    2013-10-30T11:30:24+00:00

    Gost Tina.

    Hvala vam od svih voljenih muževa i očeva. Ratnici i orači. Od Vašeg sina (ako imate ili hoćete) za lepe reči. Lepa reč i mačka je zadovoljna. A čovjek je ne samo na vrhu lanca ishrane, već je na jednoj od prvih linija u smislu intelekta. Ne samo da vas volimo, naravno ne koliko psi, nego ni manje nego magarci, nego smo i tužni zbog vas. Svijet nije postavljen pravedno. Da li je priroda za vas mogla stvoriti barem neku preplavljenu mušku osobu. Ali ne, iz nekog razloga nije bila velikodušna. Moramo biti zadovoljni životinjama. Jedina utjeha je što se iz kopulacije sa ovom životinjom ne rađaju samo životinje-dječaci, već i ljudi-djevojčice. Ali postoji i pozitivna strana. Životinjski svijet je raznolik. Postoji izbor. Usput, koje životinje preferirate?

    2013-10-30T01:48:17+00:00

    kakva si ti mladost! Ja ljude poput vas zovem mudrim ženama! Ne treba da se plašiš da će te ponovo prevariti, da je to hteo, onda ne bi ostao sa tobom i ne bi uradio Lyalku. Pokušajte da se oslobodite situacije.. Muškarci su životinje, a ipak ih vodi drugačiji životinjski instinkt. A ti si pametna djevojka da si odlučila spasiti svoju porodicu. Ljubav i strpljenje!

    Smireno objasnite svom mužu da mu je teško vjerovati. Neka se on postavi na vaše mesto - šta bi on osećao, da li bi našao slične sms i mms. Da li biste ćutali sa krpom i ne obraćali pažnju?

    Ko je ona uopšte, s kakvim je strahom šalje "u negližeu" vašem mužu?

    Pa ipak - ako je njegovo ponašanje iznad sumnje, kako kažu, "uvijek u kontaktu" i nema više znakova, nadati se da nije bilo izdaje. Sve može biti.

    2013-10-26T15:50:02+00:00

    Mila pa sam shvatila da vreme leci!toliko mi je misli u glavi,o samoocenjivanju,u pravu si,srusila se na -0!Cak sam mu i pricala!isto,na istom mestu!moj drugarica se dobro provela, brzo me je prosvetlila!Kažem mu to znači da mi razvezuješ ruke!možeš zašto ja ne mogu ?????!!!a meni niko ne treba,ne trebam Volim ga, ali on to očigledno koristi!

    2013-10-26T15:26:19+00:00

    Poceo sam da kazem da ti se to cini itd! ali sam sve sam video !!! ove fotografije (u haljini, u šorcu, ona kaže: šta sam ja??? Ona je sama poslala! nismo imati nesto!) na srecu ili nazalost nemam 16 godina))) ili bih mozda i povjerovao !!! Jasno se sjecam tog trenutka, zemlja je nestala ispod mojih nogu! i ne razumijem da li postoji bila ljubav nisam ni razumeo tj uvek sam uzimao tubu on prenoci kod kuce ne ostaje na poslu!kako ???verovatno je na veceru skocio ko zivotinja???sad on izbegava da prica o ovim temama na sve moguce nacine vidim da ga ljuti!ne priznaje ne,to je sve!!!ali me iznutra cepa!Spreman sam da mu oprostim,samo njegov cist, iskreno!Ne znam sta da radim,shvatam da ce bobice doci kasnije....

    2013-10-26T13:13:59+00:00

    Gost 9:27, ja ću dodati.. Treba odmah staviti tačke na i. Niste ga uspjeli prikovati za zid i nije priznao?Onda vjerovatno želi sve poništiti i "edukativni momenat" će biti propušten - sam će naučiti da je to TAKO moguće kod vas. Neophodno je pozabaviti se ovim pitanjem - na primjer, reći da ne vjerujete i uvrijediti se tako da drugi put neće uspjeti. Stao je - šta je rekao? Kao, jesi li sanjao? Zatim sačekajte sljedeći put. Njihova koža mora da doživi iste muke kao i naša, onda postoji opcija "izlečenja". Ali nakon toga - savladajte sebe, nema potrebe za bockanjem. Čovek ne može da živi normalnim životom kada ga, kao školarca, sve vreme „proradi“. I sve to ako sami znate da želite da budete sa njim.

    2013-10-26T12:29:01+00:00

    Gost u 9:27

    "Pucala" verovatno prvu - dve nedelje nakon što je saznala (dok nije donela konačnu odluku da neće biti razvoda). Ali dogovorili smo se sa njim, čim me ponovo udari, razgovaraćemo o tome. Tako su prvih mjesec dana, možda i duže, pričali skoro svako veče (bez uvreda, optužbi, prijekora, ali moje suze i muka, i njegove riječi o traženju oproštaja, bilo je). Onda je takva "sad-maza" počela da se ponavlja jednom sedmično, pa sve rjeđe... I sad se kotrlja (uglavnom u nekoj konkretnoj prilici, kao što je njegovo sljedeće službeno putovanje), a sada sve to strpljivo podnosi. Sa svoje strane sam tabuizirao šale, šale, takve podsjećanje na nju i cijelu ovu situaciju (a još više uvrede), u jednostavnoj svakodnevici. I od samog početka ga je upozoravala da će morati da se petlja sa mnom, da neće biti lako....

    shvaćajući da je to ipak odliv mozgova sa moje strane, trudim se da se suzdržim, ali moj muž u takvim trenucima vidi moju depresiju (srećom su rijetki) i sam počne da me pita..

    2013-10-26T10:27:07+00:00

    Mila reci mi!posle svega sto si dozivela,da li bockas muza povremeno sa ovim???samo ja sad imam tezak period (nasla sam mms,sms)bilo je jako bolno i tesko,suze , šmrc, molbe da bar nesto objasnim!prvo sam mislio da cu ga tuci napao kao kobra, onda je pocela skupljati stvari, stala, uopste, sad sam ga bockala.....shvatam da nije vredi,da nije u redu,ali bol i ljutnja sto su te podmetnuli ispod postolja je nesto!Ne znam kako zaboraviti sve!

    2013-10-24T09:12:19+00:00

    Zdravo Mila. Pročitao sam vaš vrlo detaljan odgovor koji ste mi juče dali, hvala, impresioniran sam, zato sam ovdje.

    Tvoja tema mi se učinila još značajnijom od moje. Ne znam da li bih se mogla tako boriti za svog muža, ili, kako vi kažete, „bilo bi lakše da dam otkaz, dođavola“. Nakon tvojih riječi da je mnogo lakše prestati nego shvatiti, shvatila sam da je to moj slučaj i zato ću pokušati na sebe gledati drugačije. Kroz prizmu, da tako kažem, vaše vizije.

    Pametan si. Hvala ti.

    2013-10-15T02:40:07+00:00

    ahahha, ali mozes se i u snu nasrati, posto se ne kontrolises?

    noćna mora, a onda se pitaju zašto muževi varaju ženu. Sada je sve jasno. ovako voliš osobu, voliš, idoliziraš je, a onda se jednog dana tvoja polovina odjednom ne kontroliše ni jednom - i to je to, tvoja ljubav je prekinuta, vidio si čudovište iza maske

    2013-10-15T02:18:31+00:00

    Da li ste dugo griješili verzifikacijama? Samo spomenik lifaku. Ili ste citirali svog omiljenog pesnika?

    Govorili ste o prdenju i hrkanju u snu, a ne u stvarnosti.

    Žena dolazi na pijacu po haringu. Prilazi kavkazu koji prodaje ribu i pita: "Imate li svježe haringe?" Onaj: "Kaneshchno svježe." Žena šmrcne i pita: "Zašto toliko smrdi?". On: "Uh, slušaj, kontrolišeš li se dok spavaš?"

    Kada spavate, da li se kontrolišete? Mogu da pretpostavim da ili da, posto su jos zivi, ili je onaj ko se budi pored tebe nocu nekulturan i ne puca u tebe.

    2013-10-15T01:49:37+00:00

    autor 23:51 je dobar, uzmite u obzir da imam osiromašenu dušu, neće se smanjiti od mene. Ne otežavam svoj život. a ja ne volim poetske gluposti i bilo kakvu velikoposnu filozofiju. Ne trošim prazne riječi, ljubav dokazujem djelom, a vi, kako ja razumijem, više pričajte. izgleda kao stih:

    gledaj, ljubavi moja, zvezde
    u znak odanosti vama
    i mi ćemo živjeti u ovoj kući
    od starog čipsa i sranja

    autor 00:19 moraće da me upuca. to je odvratno, ne mogu da podnesem, a osoba koja ovo radi vekovano je povezana sa mnom sa crevnim gasovima. ovo je neuljudnost, kao i grickanje noktiju, glasno ispuhivanje nosa i tako dalje iz ciklusa "u životinjskom svijetu". ako neko ima jako visok napon, možeš se maknuti od ljudi i raditi sve svoje poslove, birati gdje treba i tako dalje. ili je to u vašoj porodici norma, kako kaže Malysheva?

    2013-10-15T01:19:21+00:00

    Gost 22:04.

    Zanimljivo. A ako se onaj koji je pored vas probudi u sred noci i cuje kako prdite i hrkate, da li ce ga trebati dirati ili ce ga trebati uznemiriti??? Ili unaprijed upozoravate da nećete obratiti pažnju?

    2013-10-15T00:51:01+00:00

    Gost 22:04

    Iako lol, bar ne lol, nego o osiromašenju duše (možete ovu riječ zamijeniti prirodom), bio sam u pravu. Uzrok je visoka sposobnost voljenja sebe do samoobmane. A ti kažeš: "Ja sam stari vojnik. Ne znam reči ljubavi..."

    Previše ste "zaneseni" life hackingom. Life hack je pojednostavljenje posebnog procesa, ali ne i primitivizacija života općenito. Pio sam i pisao. Jeo do...

    2013-10-14T23:39:30+00:00

    2013-10-14T23:25:32+00:00

    Upravo se muž razveselio, počeo da pravi planove za posao i druga pitanja. Generalno, situacija sa onima koji "proizvode" se promenila pre nekoliko meseci, pošto sam sada kod kuće.

    Međutim, u čemu se ne slažem - neću mu tražiti posao. Jednom sam to već uradio, mislim da je ovaj put dovoljan. Naravno da me svrbe ruke, ali ako se sama počnem baviti ovim pitanjem (čak i pažljivo, da ga ne uvrijedim), onda će to i dalje biti moja inicijativa, a ne njegova, i možda će se to smatrati pritiskom na moju dio. Ne želim ovo, štaviše, vidim njegovo nastojanje da mi stvori ugodne uslove i odsustvo pokušaja da mi nešto nametne... U svakom slučaju, hvala vam puno na vašem mišljenju!

    2013-10-14T23:04:09+00:00

    post u 14:06 napisao sam.

    autoru posta u 18:55 - Imam visoku sposobnost da volim. sebe. to nije sebičnost, to je samopoštovanje. Ne mrzim nikoga. o osiromašenju moje duše - pa to je samo lol) ako ti ljubav zaslijepi oči i voliš da se budiš u sred noći i sa emocijama gledaš svog supružnika koji prdi i hrče, onda mi je žao.

    Već sam izneo formulu za idealnu porodicu: muž je zarađivač, žena je čuvar ognjišta, isisavajući veverice. zašto ponovo izmisliti točak i pogoditi filozofiju? evo ti lajf haka, drugačije neće biti. ako muškarac nije u stanju da zaradi novac, ako žena zarađuje više, onda počinju problemi, zar niste primetili? ili ako zena ne radi kucne poslove - opet skandali. Da, jer drugačije je nemoguće, uloge u porodici su bile jasno raspoređene prije više hiljada godina.

    Mile - Vidim da si pametna zena i da ti ne treba niciji savet. ali uvjeravam vas, čim svi u vašoj porodici preuzmu svoje uloge, situacija će se promijeniti. čim vaš muž ima dobar posao, on će se osjećati kao podrška porodici, shvatit će da vam je potreban - i sve će se odmah promijeniti. a sada može na podsvjesnom nivou osjetiti da, pošto nije hranitelj, onda vam nije potreban, i iz očaja ga promijenite. ovo je muška psihologija, sjetite se krhkog ega) zato, iskoristite sada svu svoju snagu da nađete dobar posao za svog muža i vidjet ćete da će se sve odmah promijeniti. sretno ti.

    2013-10-14T20:22:04+00:00

    Kao što sam gore napisao, u teškom času su me podržale 2 moje voljene i drage osobe: majka i djevojka. Ne bih vjerovao drugima, jer su ove dvije žene velikodušne, sposobne voljeti, pa samim tim i praštati. U tom trenutku u meni je gorela vatra, mogao bih da zapalim sve oko sebe da se nisam suzdržao. Tada je bilo mnogo lakše napustiti sve nego udubljivati ​​se u to zašto se sve tako dogodilo. Oni su sa mnom razgovarali bukvalno kao sa malim djetetom, mirno pitajući i objašnjavajući šta i kako. Slušao sam ih jer je bilo očigledno - ja sam lud i mogu da razbijem drva o vrućoj glavi.

    Moja želja za čestim intimnostima sa mužem nakon incidenta nije bila izazvana strahom zbog njegovog mogućeg odlaska, samo sam ga vidjela kao prvi put i sva nježnost koja se nakupila i nije mu prije toga izlila se na njega preko noći...

    ovako nešto.

    generalno, činjenicu da su žene "glupe" parafrazirao bih na sledećem. mislio: žena je ili strašna, kakva budala, ili šarmantna, kakva glupost. Zaista se nadam da sam sladak :)

    2013-10-14T19:55:19+00:00

    Ako je žena pisala u 14:06, onda je očigledno duboko nesretna. Čak i nesrećnija od onih koji su prevarili njenog muža. I njena nesreća je u njenoj glavi. Drugi je nečitljiv. Teško je to objasniti, ali ona ima veoma osiromašenu dušu. Kao mrzitelji žena/muškaraca. Niska sposobnost voljenja i visoka za mržnju. Otuda i emocionalna deprivacija. Ona sama ne može dati ljubav i zauzvrat ne prima ljubav na koju računa. Činilo se da je lakše riješiti se velikog čovjeka i muža zajedno s njim nego izvesti čitavu teoriju o muškoj... Uzdignite svoj neuspjeh u zakon života općenito.

    Mnogo je razvoda ne zato što neko ne ćuti i ne voli. I od nerazumijevanja šta je porodica. Obje ili jedna strana. Sebičnost.

    2013-10-14T19:54:46+00:00

    Evo i žena koje se pridružuju!

    2013-10-14T19:20:45+00:00

    Da, jasno je da je zena, i u pravu je, inace Munecku nesto razboli, cini mi se da je Munechka "vec sam napisala" izmisljena. Mada sam vec napisala ne zelim da uvredim. Neko je odlucio da oživim ovaj post.

    2013-10-14T18:34:00+00:00

    Nije jasno da li je pisao muškarac ili žena, poslednji komentar.

    2013-10-14T15:06:38+00:00

    Da. nakon što pročitamo ovdje ove smiješne priče o izdaji, možemo zaključiti: da muškarci imaju seks sa bilo kim - šta da piju vodu. a to rade jer imaju izuzetno krhak ego, samo treba da se afirmišu. žena ne treba da ukori muža, čak i ako ne radi sranja, ne zarađuje, po ceo dan vozi bicikl koji mu je žena kupila, gleda kablovsku koju žena plaća, a žena i dalje mora “ isisati sve proteine ​​iz njega” i oduvati prašinu sa njega. u suprotnom će ići da jebe kurve, jer ne može drugačije da pokaže svoju mušku srž. a zena nema kuda, ima dete, ima 30 godina, pola zivota joj je vec proslo, osim toga, opet je ostala trudna, nadajuci se niko ne zna kakvom cudu. a sada mora da neguje jadni ego svog muža, ćutke da trpi besparicu, stalno sisa veverice. a ako ne, onda će otići, ima puno razvedenih sa djecom koja nisu skloni seksu. dok će njegova žena brinuti o njegovoj djeci.

    zašto su žene tako glupe? žive rame uz rame sa muškarcima više od hiljadu godina i još uvek nisu shvatili šta je šta. da proučavaš muške navike, samo pogledaj svog oca. ovo će biti dovoljno da procenite svoje snage i odlučite - spremni ste da ćutite ceo život, ni na koji način ne izražavajući svoje nezadovoljstvo (iz izmišljenih ili očiglednih razloga), da rađate decu, kuvate boršč, zarađujete za bicikle i kablove , i sisati vjeverice.

    zato ima toliko razvoda, žene nisu spremne da ćute, a muškarci im ne mogu ugoditi (često jednostavno ne mogu biti muškarci, a ne bezvrijedne krpe). posle 10 godina braka ljudi jednostavno tolerišu jedni druge i to je normalno, uvek je bilo tako, u svako doba, ali ne može svako da pokaže takvo titansko strpljenje

    2013-10-11T18:02:07+00:00

    K (već sam napisao)

    Oh, i ako sistematski, onda bih bila više pokrivena i ne zamišljam ni svoje buduće ponašanje... Iako sam bila mlađa, mislila sam da će moj muž prevariti - kirdyk mu))), ali u praksi je ovako ispostavilo se.

    Nakon svega što se dogodilo, objasnila je svom mužu da, ako se prilika ponovi, definitivno neću moći vratiti vjeru nakon drugog pokušaja, čak i ako to zaista želim, a šta je život bez vjere? Poludi i maltretira ga sa "gde je?", "sa kim je" i "koliko imamo vremena do trećeg incidenta"? Rekla je da ću ga možda još više voljeti, da djeci neću reći lošu riječ o tati, ali zajedničkog života neće biti.

    ali kažu da je oprostiti drugi put velikodušnost... (A oni kažu da je treći put glupost).

    čitajući sebe, shvatam da se spremam za ovo drugi put ((((a znam da je ovo loše i još ne znam šta da radim sa tim. Volim ga, on me dokazuje (svojim postupcima) , odličan otac, ćerka od tate su ludi, a ja (u svojim mračnim kutovima) se spremam za recidiv... Budala?

    kao da sam prekinuo lanac, učim engleski, jer sam se sjetio da sam prilikom zadnjeg traženja posla morao odbaciti par dobrih ponuda. Ja kao i ti radim od mladosti, sa karijerom fuj, vole me i šefovi i podređeni, kad sam rekao da idem na dugi odmor, narod je već pustio suzu, lijepo...) ) Neću ostati bez parčeta hljeba)

    Jednom ste napisali da zarađujete više od svog muža, da li u figurativnom ili doslovnom smislu? Ako je ovo drugo, recite nam kako ste to predstavili i kako se on odnosi prema tome. Pitam, jer (verovatno) pošto sam do tada otišao sa godišnjeg odmora, moja plata će i dalje biti veća od njegove (prihodi mog muža su nedavno povećani na njegovom sadašnjem mestu, ali raznolikost naših primanja je i dalje velika, on ne namerava da u bliskoj budućnosti potraži drugi posao, jer ga ovde cene, a njegova delatnost je rizična u smislu promene posla tokom krize).

    2013-10-11T17:22:08+00:00

    K (već sam napisao)

    Nije otišao sa mnom (bio je trenutak, uzeo je torbu, i tako je stajala još nekoliko dana nerastavljena do vikenda, i vadio je stvari iz nje po potrebi i do vikenda je (torbu ) je bio prazan).

    ovo je prvi put da imamo, bilo je trenutaka u prvih par godina braka kada sam otkrila da flertuje sa drugim damama ((ali ništa ozbiljno.

    Više ne pijem.

    Citam vase komentare na drugoj temi, super ste, rizicni, direktni, ali bravo.)

    2013-10-11T17:07:15+00:00

    Noćna kukavica kukava dnevnu. Da li je sa tobom? Sa tobom? Ne, nije otišao, nije otišao. Ne pij uopšte. Da li vas je jednom prevario ili sistematski? (Izvinite na pitanju)

    2013-10-10T11:37:42+00:00

    Slobodna volja A ti si, dečko, bio u pravu. I ja sam pomislila, čak sam se setila nečega čega nije bilo, onda sam rekla mužu, a on je napuhao oči na mene, pa je prestao da mi priča o njoj. Kaže da od jedne ispuštene riječi odmah imam živu sliku i epizoda je nacrtana.Takođe sam mislila da ću otići na pogrešno mjesto, ali sad je sve u redu, samo mi muž ne govori ništa drugo svima na pitanja, šta i kako, odgovara: „Ne sećam se, ti sve prevrneš“.

    2013-10-09T20:09:43+00:00

    Dajem.))) I tako je poveo svoju ruku.)))

    2013-10-09T20:02:57+00:00

    Za (slobodna volja)

    Bez sarkazma - to je cool (u smislu - akrobatika).

    u životu sam primetio tendenciju kada se plašiš, koliko nevolja kasnije samo od straha, ali ništa se još nije desilo. Morate naučiti da se opustite u određenim trenucima. Kada je moj muž išao na ovu konferenciju (u sadašnjem vremenu), rekao mi je "glavno je da ne paničim")), to je pod uslovom da, generalno, nismo imali "pripremni" razgovor.

    2013-10-09T19:53:02+00:00

    Da, i znaš kako je to. Već sam znao da imam lijek i bio sam, takoreći, miran. Ako nešto, uvijek mogu koristiti, provjereno. I kao rezultat toga, ja sam vooooobsche prestao da se "plašim" takvih situacija. I počeo je da donosi informisanije odluke, bez "panike".

    Samo si ti trudna.

    Prema mojim grubim procjenama, loša narav žene, sa 70 posto, je okidač da ih muževi varaju. Žene se guraju. Da, i vi, i svako se u to može uvjeriti ako pažljivo pogledate. Kad ne želiš kući, onda muž ima ili votku, ili ženu, ili oboje, i druge razvode. Da, i za zlo. Štaviše, oni sami ne "traže ženu", već su "pronađeni".

    Kada je muž u stanju afekta ili efekta zbog naročitih "briga" svoje žene, može biti "uzet" golim rukama. Jedan osmeh, koji je oprao njen muž, može biti dovoljan. A onda počinje "supa sa mačkom". Zatim "naučni radovi", statistika. Ko, kome i koliko. Ali za razliku od vas, većina ljudi ovo ne razumije. I jasno si sve stavio na svoje mesto. Stoga, takvo, a ne lažno, poštovanje prema vama. RIJETKO iz Crvene knjige.

    O recidivu. Prema vašem opisu supružnika, recidiv nije vidljiv. I sami ste rekli da je taj "skoro kopija" vas. To znači da se „krio“ ne od vas, već od nožne testere. I imajte na umu, nisam se spustio ni na šta, već sam izabrao po slici i prilici.)))

    O bioskopu. Ili možda pusti da se vrti, ha? Da bi mali mozak bio pod kontrolom.))) Postoji samo jedno lice koje znaš, muževljeva guza.)))

    Ja, za mene, imam jedan dobar način da se riješim ovakvih misli. Istina, nisam naišao na izdaju, ali gubici su, kao i svi ostali, bili. Pomoglo mi je. Po pravilu tjeramo misli o tuzi od sebe. Ali oni se vraćaju. Vozimo se, a oni planiraju da nas "ubiju". Ja ne vozim. Stalno razmišljam o tome. Nesanica, nema opetitisa, muke, povlačenja, ali mislim, mislim. Zatim dolazi umor. Telo želi da spava i jede. Tada se pojavljuju strane misli. Ali ja - "Čekaj malo. Nemoj da se ometaš. I opet mislim, mislim...". Nakon nekog vremena ... stvarno se umoriš i umoriš od razmišljanja o tome i ... put u svjetliju budućnost je slobodan. Jednostavno, koncentrišem svu težinu događaja u kratkom vremenskom periodu, opterećenje je pristojno. I stoga, ovo nije savjet, samo primjer. Psihički sam stabilan i mogu to da podnesem. Pa kako neko ima "mobilnog". Moguće je ne "vratiti" ... i u sadašnjost.

    Slazem se sa zeljama drugih. I sama da izdržim i rodim zdravo dijete i da se sama ne razbolim. .

    2013-10-09T17:41:29+00:00

    "kako je divno da postoje ljudi koji mogu biti vjerni." najljepse je sto ima zena poput tebe slatkice.hvala ti!

    2013-10-09T17:06:36+00:00

    Osvetiti izdaju za izdaju mislim da je fundamentalno pogrešno. Prvo, ovo je osveta, a osveta neće dati očekivani mir. Drugo, pošto sam preživio izdaju, znam koliko je to bolno, ne želim to svom neprijatelju, a još više svojoj voljenoj osobi. I treće - tada porodica definitivno neće biti spašena, muž to možda jednostavno neće izdržati, više neće biti zajedničkog života.

    2013-10-09T15:38:32+00:00

    veruj mi ima mnogo vernih muskaraca.a lako je biti veran.samo treba voleti i biti voljen.a mrzovolja zena.....pa sta da se radi.neko prihvati sve kako je i neko se slomi.vas muz nije kriminalac.jednostavno nije pronasao drugi izlaz u ovoj situaciji.mozda nije bilo dovoljno mudrosti i strpljenja.ali to ne znaci da mu treba stati na kraj.sve ce biti biti dobro s tobom Samo pogledaj.Samo mu se nemoj osvetiti svojom izdajom.Jer mu mozda nema dovoljno tvoje mudrosti.Sreca tvojoj porodici.Zasluzujes draga!

    2013-10-09T14:45:40+00:00

    K (Aleksey)

    Odlicni ste za izdrzavanje, a u skladu sa situacijom, cini mi se da treba da se promenimo pre nego sto ipak nesto uradite, jer mozete da se umorite od kucanja na zatvorena vrata.

    Sigurno ste pokušali razgovarati sa svojom ženom, a možda je i ovo bilo dovoljno za neko vrijeme (sudim samo po sebi). Čitav problem je u tome što sam, na primjer, u nekom trenutku prestala shvaćati da ako je moj muž danas pored mene, onda je to njegov izbor, i niko ne može na njega utjecati na to (npr. ja, na silu) ne mogu , da je ovo njegova pažnja za mene treba cijeniti, svaki dan.

    Hvala vam puno na vašim riječima! Kako je divno da postoje muškarci koji mogu biti vjerni svojim voljenima.

    2013-10-09T14:38:39+00:00

    Mila hvala ti puno i to sto ima ovakvih curica i majki buduce djece! Volite i budite voljeni! Od srca ti zelim srecu!

    2013-10-09T14:33:18+00:00

    K (U potrazi za srećom)

    hvala na lepim rečima. Potpuno si u pravu, bolje da tvoja zena ne bude kao zena koju sam ja bio "prije" inace ce te dovesti do infarkta :((

    Jako mi je žao što sam sve ovo mogao shvatiti tek nakon što sam udaren čekićem po glavi, žao mi je što nije bilo ništa manje bolno.

    Iskreno vam želim sreću i razumijevanje u porodici. Činilo mi se da vam nedostaje podrška ne samo supruge, već i ljudi koji su vam bliski. Naime, oni su me spasili, podržali. Ali za podršku sam izabrao ljubazne ljude, ne ogorčene, koji znaju da vole i praštaju.

    Naravno, neću moći da se sretnem sa vama, mislim da ćete me razumeti, ali pokušaću da pomognem svojim skromnim savetom, ako odgovara vašoj situaciji. U svakom slučaju, ne zatvarajte se!

    2013-10-09T13:48:30+00:00

    Inace, i ja jako zelim da moja zena bude kao ti, eto, samo ovakva od momenta kada joj je sa smješkom poceo pisati SMS! Od sada želim da budeš kao moja žena. Mnogo ste se promijenili i poboljšali. I nevjerovatan si po tome što priznaješ svoje greške. Dobro si urađen. Sreća tebi! Ali i dalje želim da razgovaram sa vama i još više da vas pitam za savet. jer ti i ja smo jako slični po karakteru, iako sam ja momak a ti devojka.

    2013-10-09T13:33:34+00:00

    ti si nevjerovatna zena.prvi put vidim zena koja priznaje krivicu za ono sto se desilo.ja imam slicnu situaciju..korist od mogucnosti mora. tvoj muž nije šetač to se odmah vidi.ono što se desilo je samo greška.želim ti sreću draga.sve će proći.i samo izbaci ovu sliku iz glave.i čeka.

    2013-10-09T12:02:54+00:00

    Mila, verovatno ću pokrenuti elektronsku poštu (levo), samo neću da pišem svoj da ne izgorim. I ja ću ti napisati adresu i pisaćemo ti, samo želim da razgovaramo. Trenutno imam potpuno isti psihološki problem koji ste opisali na kraju vašeg pisma.

    2013-10-09T11:59:12+00:00

    Takva je žena. Kako si ti divna žena! Ti si jednostavno super. Ja sam muškarac i klanjam ti se. Kada sam pročitao vašu priču do kraja, toliko sam želeo da razgovaram s vama licem u lice, poverljivo. Zato što smo donekle slične prirode. A u mojoj porodici sa suprugom ima nekih psihičkih problema, nisam je prevario i neću da idem tamo sa njene strane nema razumevanja. A ni ja ne znam koga da pitam za savjet. Samo neću ništa da pišem ovde, jer razumem da ne možete da opišete celu situaciju, nije jasno ko će nešto da napiše i šteta je sve reći jer je lično. Ali ja bih ti sa zadovoljstvom vjerovao, sreo bih se i JEDNOSTAVNO razgovarao od srca do srca, čisto ljudski. =(ali verovatno si daleko... =(

    2013-10-09T11:21:36+00:00

    Paul, hvala ti na podršci.

    2013-10-09T10:59:18+00:00

    Dobar dan. Počeću tako što ću vam reći kako ste fin momak, da pišete iskreno, uključujući i o sebi. I da cijenite svoju porodicu i borite se za nju. Očigledno, vaš muž po prirodi nije šetač, tako da ne treba da brinete o recidivu. Vaš muž je samo u jednom trenutku nakon što je opijao odlučio da ne može da vidi smisao života u srećnom porodičnom krugu. A onda je žena sa posla sa dobro razvijenim njuhom napravila pometnju, shvatila da je dobar čovjek i počela mu pružati brigu i nježnost. Kažu napusti porodicu, tu si nesretan. Očigledno nije htio, ali opijanje je bilo sve jače... Vaš muž je jedan od onih koji neće ići lijevo, jer ga svrbi. Sve si shvatio na vreme, i ovde imaš veliko poštovanje od mene - promenio si se na bolje. Uostalom, malo će žena izdržati i ostati vjerne ako je muž stalno tuče i vrijeđa, nalazi greške i ne poštuje je. Na kraju krajeva, porodica je uzajamno poštovanje, ljubav, odanost

    2013-10-09T10:31:14+00:00

    O, majko, koliko je toga napisano! Čitaću za večeru!

Sada raspravljamo

3 153 Priče naših korisnika objavljene na stranici
121 366

Nakon izdaje muža, većina porodica se ne rastaje, već nastavlja koegzistirati. Šta da se radi, naše žene su od djetinjstva učene da je bolje oprostiti nego gomilati mržnju u sebi. Ali u stvari, najčešće se dešava da nakon preljuba prođe dvije godine ili čak i više, a vi ste i dalje oduševljeni. Stoga je vrijedno razgovarati o tome kako živjeti nakon izdaje muža.

Kada vredi oprostiti i krenuti dalje, a kada ne?

Mnogo zavisi od toga da li se muž zaista kaje ili se samo pretvara. Rijetko se istinski pokaju. To se može utvrditi činjenicom da on sam priznaje činjenicu svoje izdaje. Osim toga, tolerantan je i na ljubomoru, koju će njegova supruga sigurno imati. On detaljno govori zašto je ostao na svom poslu i trpi sva ispitivanja, dozvoljava vam da čitate SMS poruke na njegovom telefonu i tako dalje. On će se prema vama ponašati s pažnjom i brinuti o vama.

Ako je izdajnikovo pokajanje razmetljivo, on će imati iste suze i uvjeravanja u vjernost, ali postoji jedna stvar. Za dvije godine, ili možda za pet godina, ali sve će se vratiti u normalu i šetač će opet krenuti za tuđim ženama. Ovaj teško da će tolerisati kontrolu i ljubomoru, a to će se odmah primetiti. Da li je moguće živjeti sa takvom osobom? Možeš ako ne voliš sebe. Bolje je odmah prekinuti takvu vezu.

Možete, naravno, zaprijetiti razvodom, pa čak i odmah podnijeti dokumente, to će ga obuzdati, ali ako je sam po sebi nevjeran, bježite. Ili budite strpljivi do kraja života.

Kako početi živjeti odmah nakon nevjere

Obojica će morati ponovo izgraditi svoje živote. Da biste to učinili, možete učiniti ovo.

Prvo, supružnik koji je prošetao mora preuzeti inicijativu u pomirenju. Slobodno naglas navedite prave razloge sukoba ili izdaje. To će vam pomoći da prepoznate svoje probleme i obim posla.

Drugo, obavezno formalizirajte svoje pomirenje u pisanoj formi i slijedite sve tačke ovog sporazuma.

Nadalje, vaš zadatak je da se oslobodite stresa nakon takvog neugodnog događaja. To se može učiniti uz pomoć proslave povezane s pomirenjem, kupovinom novih prstenova, putovanjem na medeni mjesec ako ga niste imali. Možete se udati ako već niste. Postoje i druge opcije kao što su:

  • Vaša profesionalna foto sesija;
  • planinarenje;
  • Raditi nešto ekstremno.

Glavna stvar je izbiti klin klinom i zamijeniti negativnu emociju nečim drugim, ali pozitivnim.
Sljedeća tačka je malo teža. Sljedeće dvije godine (ili godinu) se ne podsjećate na izdaju. Samo stavi ovu tragediju u arhivu. Grickanje nad ovom situacijom samo podstiče sjećanja, a negativna sjećanja troše našu energiju.

Osim toga, beskrajno ih klonirate, što znači da stvarate mogućnost ponavljanja tragedije. Ako vam je teško da se izvučete iz ovih uspomena, terapeut vam može pomoći. Možete isprobati različite vrste psihoterapije: tanatoterapija, plesna terapija i mnoge druge.

Postoje mnoge moderne metode suočavanja s negativnim uspomenama, ali vaš zadatak je da ih predate prošlosti, koje više nema. Također, nemojte stalno dijeliti ovu nevolju s drugima. Ipak, efikasnije je sahraniti je kod psihoterapeuta.

Treća tačka je takođe važna. Oboje, ako ste u ovome, trebalo bi da prestanete da flertujete u virtuelnoj stvarnosti i da imate virtuelni seks sa strancem. Virtuelna izdaja je ista negativnost i bol kao i prava.

Sljedeća stavka. Ako tokom godina porodičnog života niste pronašli zajedničke ciljeve, sada je savršeno vrijeme za njih. Za muškarce, za razliku od njihovih žena, porodica nije sama sebi svrha, pa morate živjeti sa nečim drugim zajedničkim. Znajte da su svi muškarci po ciljevima podijeljeni u nekoliko kategorija:

  • Heroj (aka oficir). U ratu mu je važna karijera, u miru - djeca i prosperitetan život. Takvi ljudi često izvode podvige poput ekstremnih aktivnosti ili se aktivno bave sportom;
  • Karijerist. Njegov zadatak je dobra reputacija i povećanje društvenog statusa, kao i izgradnja karijere za cijelu svoju porodicu;
  • Biznismen. Ovdje je sve jasno;
  • Običan čovek. Namjena mu je jednostavna - udobnost za vrijeme odmora, rad u garaži, roštilj, nogomet, sofa, vikendica. Vole da rade svojim rukama, ali napori u životu nisu njihovi;
  • Neformalno. On je samo buntovnik, koji se suprotstavlja cijelom svijetu. Često su to veliki tinejdžeri;
  • Kreativno. Cilj je samoostvarenje u umjetnosti;
  • Playboy. On jednostavno voli lijep život i ekstremne sportove. S takvima je bolje ne petljati se uopće, jer u njihovom životu ima i kriminala i žudnje za potiskivanjem i domaćom tiranijom. Ako se ne realizuje, onda postaje običan muž-trut ili alkoholičar.

Dakle, njihovi ciljevi su i vaši ciljevi. Podržite kreativca i stvorite mu uslove za stvaranje, bavite se sportom sa herojem, pratite fudbalski život sa laicima itd. Teško da će takvu ženu zamijeniti za novu iu druge svrhe.

Tačka pet. Porodica treba da ima potpunu finansijsku transparentnost. Često izdaju ne izazivaju toliko seksualna aktivnost ili instinkt koliko dodatni novac. Ne, ne morate se penjati u novčanik i pratiti sve njegove financije. Sljedeća pravila su dovoljna:

  • Morate znati međusobne brojke prihoda;
  • Sve velike kupovine mogu se obaviti samo uz apsolutnu saglasnost obe polovine;
  • Dogovorite se o ograničenju novca koji oboje trošite na zabavu i ličnu njegu, kao i na slobodne aktivnosti odvojeno jedna od druge;
  • Planirajte svoj budžet sedmično i mjesečno.

Tačka šest. Odvojite kućni kvart i živite zajedno aktivno izvan svog stana. Danas postoji toliko mnogo opcija za hobi da ćete sigurno pronaći nešto što može biti zanimljivo da radite zajedno. I nije bitno da li je u pitanju ekstremni sport ili golubarstvo. Uradite ovo barem jednom u sedam dana i sigurno vam neće biti dosadno. Pa, tražite iste prijatelje sa istim interesima. Ni prisustvo ili odsustvo novca u porodici ne bi trebalo da utiče na to. Važno je da se ovim hobijem bave i djeca. Inače, ovo dobro utiče i na intimnu aktivnost.

Tačka sedam. Važno je da se pozabavite regulacijom broja sukoba u vašem paru. Bez njih se porodica takođe ne razvija, ali možete se dogovoriti za nekoliko manjih sukoba za mesec dana i za jedan ozbiljan, ne više. Možete jedni druge novčano kazniti ako se ova granica prekorači.

Ne možete se svađati pred rođacima, kada izlazite na javna mesta, pred prijateljima i gostima, posle pića i pre nego što neko od vas sam ode na gužvu.

Osim toga, ne treba koristiti uvredljive riječi i prisjećati se prošlih porodičnih grešaka, grditi jedni druge rođake ili prijatelje, mijenjati oblik obraćanja partneru u svađi i govoriti da je ova svađa posljednja. Pa, naravno, zabranjeno je nasilje tokom sukoba, kao i nakon (ili tokom sukoba) flertovanje sa nekim u inat nekom drugom.

Tačka osam. Čak i ako nemate hobi, pokušajte da slobodno vrijeme provedete samo sa vama dvoje. Cele nedelje ste na poslu i teškoćama, a vikendom idete u posetu roditeljima i prijateljima koji nisu uobičajeni? Tada će se sigurno promijeniti više puta.

Vikendom i praznicima treba da radite na mentalnoj udobnosti u svojoj porodici, a ne da bežite. Jedino tako možete komunicirati sa svojom srodnom dušom na zanimljiv i iskren način, a ovo je jedan od kitova prijateljske porodice.

Obavezno nazovite ponovo kada napustite posao i javite da se selite kući. Po povratku se obavezno istuširajte kako biste sa sebe skinuli svu negativnost dana.

Nemojte započinjati komunikaciju uveče nakon posla sa negativnošću kod kuće i kritikom. O svemu je bolje razgovarati nakon večere. Pa, obavezno razgovarajte o zajedničkim temama jedni s drugima, bilo da se radi o zajedničkim prijateljima, fudbalu, svjetskim događajima itd. Radite to najmanje četiri ili pet puta sedmično.

Smijte se zajedno. Usput, ovo je tačka osam. Moguće je bez TV-a ili kompjutera u gumaškom klubu na YouTube-u. Sjetite se samo smiješnih situacija iz života, smiješnih priča koje su vam se dogodile itd. Smijeh produžava porodični život. Smijte se svakodnevno i vidjet ćete jedni druge kao izvor pozitive. Ako imate talenta, nasmijte jedni druge.

Pokušajte da provedete jedan sat (ili pola) zajedno u odsustvu djece. Muškarcima nije lako da stalno kontaktiraju s njima, iako svoje sinove ili kćerke vole ništa manje od svojih žena. Dobro je ako bebu vodite bar tridesetak minuta sa nečim, a vi sami ležite na kauču i ćaskate jedno s drugim. Ako je dijete vrlo malo, uradite to dok spava.

Takođe je važno izgraditi odnose sa ljudima iz vaše porodice nakon izdaje. Neka djeca vide da ste dobro. Da biste to učinili, možete pokazati nježnost jedno prema drugom s njima, grleći se ili ljubeći. Neka se muževljeva majka raduje što poboljšavate život svog muža i brinete se o njemu. Pokušajte da utoplite odnos sa njegovim roditeljima.

Druga važna osoba je muževljevo društvo. Nemojte se svađati ako vam njegovi prijatelji ne odgovaraju. Ovo su njegova braća i saradnici. Možete li predložiti alternativu. Naravno, to ne moraju biti tvoje lijepe djevojke. Bolje upoznajte druge porodice i s vremena na vrijeme provedite vrijeme zajedno. Nemojte se izolovati jedno u drugo, inače će sigurno htjeti otići lijevo.

I na kraju, promijenite sebe i eksperimentirajte s izgledom. Neka misli da spava sa različitim ženama, a ne sa jednom godinama.

Sve navedeno ne znači da sav posao na poboljšanju života nakon nevjere leži samo na vama. Ali znaj da svakom mužu treba muza, inače je dosadno.

Zajednički život nakon izdaje muža nije med. To zna svaka žena koja je suočena sa izdajom vjernika. Prva pomisao je spasiti porodicu. Ali kako? Oprostiti? Pomiriti se? Šta ako ništa od ovoga ne pomogne?

Kako onda živjeti nakon izdaje muža? U takvoj situaciji je teško dati savjet. Da biste shvatili da li dobro djelo za spas braka priprema novu zamku, morate sve staviti na police.

Da li je uopšte moguće da porodica živi nakon neverstva?

Od djetinjstva nas uče da praštamo, a ne da gomilamo ljutnju u sebi.

Ali niko ne govori kako da zažmuri na neverstvo njenog muža, koji nastavlja da "kampa nalevo" i pritom se ne kaje.

Oproštenje grijeha uvjerenom veselniku dovest će samo do jedne stvari - do legitimizacije njegovih avantura. On će oprost koji je pretrpjela njegova žena shvatiti kao njeno predanje. Zadržati ga nakon toga bit će jednako nemoguće kao i odgovoriti na pitanje: kako živjeti nakon izdaje muža, koji je zapravo dobio "kartu za blud"?

Muž koji je na brzinu dobio oprost neće razmišljati o spašavanju porodice. Imat će još jedan problem: koliko žena mu je zgodnije da ima sa strane - dvije, tri ili cijeli harem?

Koliki je rizik zajedničkog života nakon nevjere?

Nijedna žena nije u stanju da zaboravi prevaru i izdaju. Pošto je umom oprostila mužu, neće moći da izvede istu „operaciju“ u svom srcu. To znači da ona ne može izbjeći napade ljubomore i nadzor nad nevjernicima.

Često se porodični život nakon nevjere pretvori u pravo mučenje za oba supružnika. Obuzeće je sumnje iz bilo kog razloga: zašto je obukao novu majicu? ko ga je zvao noću gledajući? gdje si naoštrio skije za vikend? I on će patiti, osjećajući se gubitnikom, iz povjerenja i primoran da traži izgovore za svaku sitnicu.

Rijedak bračni par može izdržati ovaj pritisak.

Češće strpljenje žene pukne. Ona postaje inicijator prekida.

Čovjek se rjeđe prepusti kućnom "totalitarizmu": shvativši da mu ništa dobro ne predstoji, napušta porodicu.

Žene bi trebale znati da postoje dvije vrste muških varalica: oni koji se istinski kaju i oni koji pokazuju krivicu. Razmotrimo prvo prvu vrstu prevarenih muževa.

Život nakon izdaje muža koji se istinski kaje

Odmah napominjemo da je takav fenomen prije izuzetak nego pravilo. Takvi ljudi odmah prepoznaju činjenicu izdaje. Istina, čak i njima obično treba ohrabrujući pendel od svoje žene u obliku prijetnje razvodom.

Što žena jasnije izražava stvarnost svoje namjere, to će delinkvent aktivnije zaraditi svoju drugu šansu.

To se manifestuje u dirljivoj toleranciji prema ljubomornoj ženi: detaljni izvještaji o kašnjenjima na poslu, nepokolebljiv stav prema „slijeđenim ispitivanjima“, krotko pružanje pristupa SMS-u.

Uz takvu super-lojalnost muškarca, prilika za održavanje bračnih veza je sasvim realna. Ovdje postoji samo jedna zamka: kako živjeti nakon izdaje muža koji se istinski pokajao, ali je deset godina kasnije ponovo uhvaćen u preljubi? Nažalost, to se dešava prilično često.

Mnoge žene, koje imaju pozitivno iskustvo oprosta, ne žure da protjeraju svog supružnika u ovoj situaciji. Dramu situacije sekundarno izdane supruge razvedrivaju sjećanja na „najbolje godine“ proživljene nakon prve izdaje. Na kraju krajeva, pokajani muž je njegovao i štitio kao niko drugi. Osim toga, za deset godina uspjela su odrasti djeca odgojena u potpunoj i prosperitetnoj porodici.

Život nakon izdaje muža, prkosno se kaje

Razmetljivi osjećaj krivice kod muškarca je vrlo sličan iskrenom. Iste suze i ljubljenje ruku, isto zakleto uvjeravanje da se "ovo više neće ponoviti", ista tirada na temu "Ja sam uz tebe - kakvi ti dokazi trebaju, budalo?".

Jedina razlika je u tome što se razmetljiva duša neće promijeniti. Ne nužno odmah nakon izlaganja, on će trčati na sastanke. Neki se oprezno spuštaju dok se oluja ne smiri.

Ali nema sumnje: nakon nekog vremena sve će se ponovo vratiti u normalu. Samo takav muškarac neće podnijeti napade ljubomore svoje žene i dozvoliti kontrolu nad sobom.

Ili će pljunuti i otići, ili će početi otvoreno da vara, "legalizujući" strast sa strane. U isto vrijeme, varalica može postati odvratna do te mjere da odbije da se razvede od nesretne supruge, insistirajući na krevetnim odnosima s njom. Seks sa ženom za ženskog muškarca je dodatni izvor energije i način jačanja samopoštovanja.

Žena će prvo pokušati da izvrši pritisak na sažaljenje i savest simulatora. Tada će se, vidjevši da ga opomene ne pogađaju, pomiriti i početi automatski opraštati prevarantu, kažu, poludjet će - smirit će se.

Moguća je i druga verzija događaja. Karakteristično je za porodice u kojima muškarac nije posebno arogantan. Lakše je ući u pijanstvo nego riješiti dilemu: žena ili ljubavnica? U prijateljstvu sa zelenom zmijom stiče iluzornu slobodu.

Izgledi za brak u svim opisanim slučajevima su daleko od ružičastih. Jedina koja je u stanju da prekine začaranu vezu je ljubavnica. Da bi to učinila, ona mora biti toliko odlučna da lično dođe po čovjeka slabe volje, uzme ga u naručje i odnese svojoj kući.

Prije nekoliko stoljeća, uprkos slobodi morala u nekim društvenim krugovima, žene nisu mogle ni pomisliti da pobjegnu od svojih prevarenih muževa - možda u manastir ili na skelu.

Sada se situacija promijenila i sada svaka žena, osim ako je sa muškarcem ne vežu neke strašne tajne, uvijek ima izbor - oprostiti izdaju i ostati ili otići.

Passion.ru će vam reći kako da donesete pravu odluku kako kasnije ne biste požalili ono što ste učinili.

Nataša i Boris živeli su zajedno 5 godina. Život im je bio veseo, zanimljiv i pun živih utisaka. Sve je bilo u redu dok jednog dana Nataša nije imala nesreću i završila u bolnici.

Činilo se da je Boris tada smijenjen: rijetko je posjećivao svoju ženu, brzo je odlazio i općenito se ponašao nekako čudno. Ubrzo je djevojka od "dobronamjeraca" saznala da Boris ima ljubavnicu. Nataša je bila šokirana, uvređena, ljuta.

Osjećala se izdanom. Čim je njen muž stigao u bolnicu, rekla mu je da sve zna i da ne želi više da ga vidi. Natasha je voljela svog muža, ali nije mogla oprostiti izdaju, uprkos činjenici da ju je izdajnik molio za oprost i rekao da mu je jako žao zbog ove greške.

Boris je pokušao još nekoliko puta da se pomiri, ali Nataša je bila nepokolebljiva.

Godine su prolazile, Natasha se nekoliko puta udavala, a sada je njeno mišljenje o Borisovoj izdaji postalo drugačije. “Veoma mi je žao zbog toga u žaru trenutka odlučio da ode Nije ni pokušala da shvati situaciju. Boris se pokajao, ali ja mu to nisam oprostio i, ispostavilo se, zbog svoje ogorčenosti sam sebi uništio život. Sada to nikada ne bih uradila”, kaže ona.

Ali to, naravno, ne znači da bilo kakvu izdaju treba oprostiti. I, inače, nije poznato šta bi se desilo da je Nataša dozvolila da se njen muž vrati.

Hajde da razmotrimo drugu priču. Lena je sa suprugom živela deset godina, a u nekom trenutku je odjednom postalo jasno da ju je skoro šest meseci varao sa drugom.

Lena se toliko bojala da će je ostaviti da je odmah oprostila, rekla da voli i molila da ne napušta svoju porodicu. Muž je ostao, ali godinu dana kasnije Lena je saznala za drugu ljubavnicu. To se dogodilo još tri puta, nakon čega je muž ipak napustio porodicu zarad još jedne strasti.

Život nakon izdaje

Lena i dalje žali što mu je tada oprostila i provodila toliko vremena sa osobom koja je već dugo ne voli, ali je na kraju ostala sama, i to u još jadnijem stanju i potpuno pala. samopoštovanje.

Ali kako naučiti da ne "izbiješ groznicu"?

Varanje je, naravno, veoma bolno, a sama pomisao da je voljena osoba izdala svakoga može da debalansira i natera ga na nepromišljene postupke. Pa ipak, ako se to dogodi, pokušajte se sabrati i ne donositi odluke pod utjecajem ljutnje, ogorčenosti i još više. strah od usamljenosti.

Kada emocije prođu, možete gorko požaliti zbog onoga što ste uradili. Pokušajte da budete sami i ne rješavajte stvari dok se ne ohladite i ne budete mogli mirno analizirati situaciju i donijeti informiranu odluku.

Život nakon izdaje

Ne znajući šta je razlog za izdaju, nećete moći da napravite pravi izbor i podignete vezu na novi nivo ako odlučite da ostanete.

Ako ste partnera uhvatili u trenutku same činjenice nevjere, onda se suzdržite emocije, najvjerovatnije će biti teško, ali nemojte poricati samu mogućnost naknadne analize situacije - možda ćete se predomisliti.

Anja je za muževljevu izdaju saznala slučajno - upravo ga je vidjela kako ljubi drugu ženu u autu, iako je on telefonom rekao da će zakasniti na posao. Anya nije pravila skandale svom nevjernom supružniku. Otišla je na nekoliko dana na dachu i, pažljivo razmotrivši sve, donijela odluku. Anya je iznenada shvatila da joj je izdaja njenog muža jednostavno odvezala ruke.

Odnosi odavno ne idu dobro, a svi Anini pokušaji da budu dosadni porodicni zivot zanimljivo, nije naišla na podršku muža. „Ne želim da živim sa ovim čovekom, ne volim ga“, iznenada je shvatila devojka.

Objasnila se svom mužu i oni su se rastali. Anya nikada nije požalila zbog toga, već je samo osjetila olakšanje što je muževljeva izdaja pomogla u donošenju odluke koja je već dugo sazrevala.

Takođe se dešava drugačije...

Sasha je prevario Iru. Ona je to saznala i razmislila o razlozima, jer među njima nikada nije bilo sukoba. Ira je odlučila iskreno razgovarati sa Sašom, jer je morala donijeti ozbiljnu odluku da nastavi porodične odnose. Nakon razgovora shvatila je da je dijelom i sama kriva.

Tokom godina braka, Ira se promijenila, i to ne na bolje: prestala je da se brine o sebi, napustila je svoje hobije i počela je manje obraćati pažnju na svog muža. Potpuno se uživjela u brigu o djeci i prestala se osjećati kao privlačna žena.

Saša je rekao da voli svoju ženu, ali mu je dosadila. Nedostajala mu je stara Irina - vesela i vesela. Par je otvoreno razgovarao i odlučio se promijeniti kako bi zadržao svoju vezu.

Ira se pobrinula za sebe i organizaciju porodičnog slobodnog vremena, a Sasha je počela da obraća više pažnje na djecu. Tako su supružnici mogli bolje razumjeti jedni druge i zadovoljiti svoje potrebe.

Ako odlučite da odete od izdajnika, nemojte to činiti samo zato što se osećate negativne emocije. Kada se smirite, možete razgovarati sa partnerom i analizirati situaciju.

Često se dešava da prevara samo pokaže davno preostale probleme u paru. Ona može pomoći u poboljšanju odnosa i dovesti ih na novi nivo, i razvesti supružnike čija je veza zašla u ćorsokak.

Evo nekoliko pitanja koja treba da postavite sebi prilikom donošenja odluke:

  • Šta će se dogoditi ako ovo uradite?
  • Šta se neće dogoditi ako ovo uradite?
  • Šta se neće dogoditi ako to ne učinite?
  • Šta će se dogoditi ako to ne učinite?

Ova metoda će vam pomoći ne samo analizirati situaciju, već i bolje razumjeti sebe, dobiti odgovore iz vlastite podsvijesti.

Ostati ili otići?

Sveta i Vlad su se posvađali. Napio se u noćnom klubu i prevario je sa nekom devojkom. Čim je Sveta saznala za ovo, odmah je prestala da se sastaje s njim i da odgovara na pozive. Momak se pokajao, molio za milost, rekao da voli, ali djevojka je bila nepokolebljiva i insistirala je da moraju uzeti tajm aut.

Istina, nakon nekog vremena pristala je saslušati Vladine argumente i obećala da će razmisliti o tome. Sveta je rekla da joj je neprijatno zbog načina rešavanja problema koji Vlad koristi i da se plaši da će on to uvek raditi.

Generalno, momak se morao oznojiti vratiti povjerenje voljeni, ali na kraju se sve završilo srećnim krajem. Vlad se toliko bojao da ne izgubi Svetu da više nije razmišljao o odlasku na lijevo.

Život nakon izdaje

Što se tiče Svete, ona je Vladu brzo oprostila, ali nije htela da mu sve ide tako lako. “Da sam mu odmah oprostio, mislio bi da može sve da se izvuče, a ovo bi se ponovilo. I tako je shvatio da se ne šalim i dobio je lekciju “, objašnjava djevojka svoje ponašanje.

Ako odlučite oprostiti izdajniku i ostati s njim, nemojte mu odmah reći o tome. Prelako opraštanje može mu uliti povjerenje u vlastitu nekažnjivost, a slučajna izdaja može se pretvoriti u tradicionalni lijek za probleme.

Lida je saznala da je Sergej vara. Razgovarala je s njim, a on je sve priznao, odmah uvjeravajući djevojku da sve to ništa ne znači, jer on živi s njom i voli samo nju. Lida je pristala jer je jako voljela Sergeja.

Ali njihov dalji život postao je kao noćna mora. Koliko god se Lida trudila, u svemu je vidjela znakove Sergejeve izdaje. „Šta mu nedostaje u meni? pomisli Linda. - Šta hoće?" I da bi im nekako vratili narušeno samopoštovanje, curo uzeo ljubavnika a zatim još jedan.

Općenito, nakon niza romana, Lidi se vratilo povjerenje u vlastitu privlačnost, ali još uvijek nije mogla živjeti sa Sergejem, jer mu više nije mogla vjerovati.

Život nakon izdaje

Varanje povređuje ponos i smanjuje samopoštovanje. Najlakše podići samopoštovanje izvršenje uzvratne promjene.

Tako se dobija začarani krug: osoba kao da je oprostila izdaju, ali se odmah menja kako bi „izjednačila rezultat“, odnosno problem se ne rešava iskrenim razgovorom unutar para, već se odbija i prevazilazi porodicu.

Ne pretvarajte odnose u bojno polje. Ako ne možete da oprostite svom partneru i ponovo mu počnete vjerovati, bolje je da ga napustite, inače će vam se život pretvoriti u noćnu moru sa stalnim sumnjama, a moguće i osvetničkim izdajama.

Kako živjeti nakon izdaje?

Varanje uvijek iznenadi osobu, nemoguće je pripremiti se za to, a reakcija na ovaj događaj može biti potpuno nepredvidiva za svakog od učesnika. Kakvu god odluku da donesete, veoma je važno da se oslobodite situacije i oprostite prestupniku nakon onoga što se dogodilo.

Život nakon izdaje

To je neophodno ne toliko za onoga ko se promenio, koliko za onoga ko se promenio.

Naravno, teško je vratiti vjeru u ljude i ljubav nakon što ste bili izdani, ali što prije se oslobodite ljutnje i ljutnje, prije će vam se život poboljšati i srce će vam se ponovo otvoriti za ljubav.

Svaka veza je nemoguća bez povjerenja, ali ulaskom u njih uvijek riskiramo, jer bez toga je nemoguć pun život.

Ako partneru niste oprostili i niste dovršili situaciju, onda čak i nakon rastanka, ova veza može emocionalno utjecati na vas godinama, potkopavajući vašu psihu.

Ove tehnike će vam pomoći da oslobodite svoje srce od tereta ljutnje:

  • Zauzmite udoban položaj, zatvorite oči i recite (naglas ili sebi): „Oslobađam se tereta prošlosti. Opraštam (ime osobe) koja mi je naudila. Zahvaljujem mu na svim dobrim stvarima koje mi je donio.

    • Puštam ga s ljubavlju i mirom. Sve je uredu". Ili: „Opraštam sebi i opraštam životu. Sve je lepo i mirno u mojoj duši.”

    Ovu meditaciju možete raditi uzimanjem mirisna kupka ili samo sedenje u udobnoj stolici, puštanje prijatne muzike. Glavna stvar je da ste mirni i opušteni.

  • Zatvorite oči, postepeno opustite mišiće. Zamislite sebe kao kraljevsku i utjecajnu osobu na tronu, ili čak boginju, lijepu i svemoćnu, koju svi vole i koja je spremna ispuniti svaki hir.

    • Vaše sluge (ili anđeli) dovode vašeg prestupnika u obliku ... djeteta. Gleda vas sa divljenjem i poštovanjem, shvata svoju grešku, shvata koliko je loše učinio i traži od njega da oprosti.

    U znak oproštaja, obasipate ga laticama ruže i kažete: "Opraštam ti!"

    Sretno se smiješi i zahvaljuje vam na vašoj velikodušnosti. Možete mu vizuelno dati nešto što predstavlja oprost. Vaše srce je lagano i mirno.

    Popularno u kategoriji:
    Danil Koretsky: Tetovirana koža
    Danil Koretsky: Tetovirana koža
    čitaj
    Tattoo natpis o porodici
    Tattoo natpis o porodici
    čitaj
    Gdje pronaći lomljeni kamen u skyrimu Gdje nabaviti lomljeni kamen u skyrimu
    Gdje pronaći lomljeni kamen u Skyrimu Gdje nabaviti lomljeni kamen ...
    čitaj
    Nakon što ste pogodili izografe, naučit ćete imena objekata
    Nakon što ste pogodili izografe, naučit ćete imena objekata
    čitaj
    
    Najnoviji članci
    Zlato i srebro: šta je teže?
    čitaj
    Savet porodičnog psihologa Angeline Lazarenko...
    čitaj
    Da li je moguće brzo izaći na kraj i preživjeti razvod
    čitaj
    Kako svojoj djeci usaditi poštovanje prema starijima?
    čitaj
    Šta je potrebno za biti dobar prijatelj
    čitaj
    Kako se riješiti dosadnog obožavatelja
    čitaj
    Šta da radim ako je moj muž ljubomoran na mene?
    čitaj
    Lasersko frakciono podmlađivanje kože u...
    čitaj
    Top