Manična vezanost za osobu. Naučite da vidite stvari realno

Uzdiću se do neba do njega,
za njim ću pasti u ambis,
ja sam iza njega, izvini, ponos,
Sam ga pratim, idem sam do njega.

Irina Dubtsova. O njemu

Vezanost kao osobina ličnosti je sklonost da se pokaže pretjerana, sebična želja za uživanjem, uživanjem u korištenju nekoga ili nečega.

Vezanosti iskrivljuju percepciju - Učitelj je često morao pričati o tome. Jednog dana učenici su dobili, na njihovu radost, sjajan primjer istinitosti ovih riječi. Čuli su kako Učitelj pita majku: - Kako ti je kćerka? - Moja voljena kćeri! Ona je tako srećna! Ona ima tako divnog muža! Dao joj je auto, kupio joj dragulje o kojima je sanjala, unajmio sluge za nju. On joj servira doručak u krevetu, a ona ustaje tek u podne. Ne muž, već pravi princ! - Kako je tvoj sin? - Oh, jadni moj dečko! Pa, uzeo je mrguta za ženu! Obezbedio joj je sve što je želela: auto, nakit, vojsku slugu. I leži u krevetu do podneva! Neće ustati ni da skuva doručak svom mužu!

Vezanje je čičak svijesti. Možete se držati stvari, situacije, okolnosti, ideje, osobe, aktivnosti, duhovne prakse, jednom riječju, bilo koga i bilo čega. Vezanost je ideja posjedovanja nekoga ili nečega kao da je vlasništvo i dobivanja zadovoljstva, uživanja, određenog okusa sreće.

Za zadovoljstvo, kao što znate, morate platiti, a valuta računa ovdje je patnja. Ako je osoba vezan za nešto, neka se pripremi da pati od toga. Na primjer, kupio sam skup auto na kredit i ne mogu više zamisliti sretan život bez njega. A onda je došlo do krize. Otpušten s posla. Pokvario auto. Moram da otplatim kredit, ali gde da uzmem novac?

Vezanost je kada razmišljate o sebi, a ne o tome koga navodno volite. Vezanost je ćerka sebičnosti - ona je uvijek uzeti, uživati ​​u onome što ili u onome što posjedujete. Ljubav je davanje bezuslovno i nesebično, jednostavno zato što volite.

Često se materijalna vezanost vješto prikriva u ljubav. Vezanost napreduje tamo gdje je veza zasićena sebičnošću. Na pomisao da mogu izgubiti ovu osobu, vezanost razmišlja u avionu, ali šta će biti sa mnom, kako da živim bez njega, kako će mi biti teško bez njega. Kao što vidite, sve se vrti oko "mene", "ja". Ljubav uvek misli na tuđe interese i stavlja ih iznad svojih.

Ljubav je oslobođena vezanosti. jaka psihološka vezanost može se povezati sa ljubavlju. U ovom slučaju postaje izuzetno teško razlikovati ih. Osho piše: „Ako si vezan za neku osobu, da li si zaljubljen? Ili se plašite usamljenosti i zato se hvatate? Pošto ne možete biti sami, koristite ovu osobu da ne budete sami. Onda se plašiš. Ako se ta osoba preseli negdje drugdje, ili se zaljubi u nekog drugog, ubit ćete je i reći: "Bio sam tako vezan." Ili se možete ubiti i reći: "Bio sam toliko vezan da više nisam mogao živjeti bez njega - ili bez nje -." Ovo je čista glupost. To nije ljubav, to je nešto drugo. Plašite se svoje usamljenosti, još niste u stanju da budete sami sa sobom, potreban vam je neko da vam skrene pažnju. I ako želite posjedovati drugu osobu, želite je koristiti kao sredstvo za svoje ciljeve.”

Vezanost je, po pravilu, posljedica straha od gubitka predmeta zadovoljstva i uživanja. Strah da drugi možda neće učiniti ono što ja želim dovodi do duševne boli i patnje. Mark Levy piše: „Opasno je vezati se za nekoga. Ludo je koliko ovo boli. Boli samo od straha od gubitka.”

Vezanost govori o ljubavi, skrivajući se iza banalnog sebičnog osjećaja vlasništva. Ako se predmet naklonosti ponaša na pogrešan način, ljubomora, agresija, nasilje i mržnja momentalno buknu. E.S. BhagtiVijnana Gosvami piše u svojoj knjizi Strela milosti: „Prava ljubav oslobađa osobu i onoga ko voli i onoga ko je voljen. Vezanost porobljava i onoga koji „voli“ i onoga koji je „voljen“. Problem je u tome što moramo pokoriti svoj lažni ego, koji se u potpunosti sastoji od naših jakih materijalnih vezanosti. Opasnost od privrženosti je u tome što je nevidljiva, pa stoga može nastati kada to osoba ni ne očekuje. A ovo može biti veoma težak test, posebno za osobu koja se bavi duhovnim praksama. Ako ste u stanju ljubavi, jednostavno ste zahvalni svemu što postoji, Bogu, svojim roditeljima, svom voljenom. Prava ljubav - srećna zahvalnost a nezainteresovana briga nije ograničena ni na koga, ona je iskrena i usmerena ka svima. A to je suština duhovnog života - zamijeniti lažni ego onim istinskim, napraviti najveće restrukturiranje u svojoj duši.

Vezanost je strašna u svom višku i višku. Kada osoba pogleda predmete svog posjeda i shvati relativnost svojih prava na njih, manje pati kada im se nešto dogodi. Mora se shvatiti da je posjedovanje materijalnih objekata relativno. Čovjek posjeduje samo ono što mu Bog, ili Život, daje, a posjedovanje može biti izgubljeno u svakom trenutku. Bog dao, Bog uzeo. Želja da se sve kontroliše je apsurdna.

Vezanost je rob čula: „Imamo određene radosti u životu“, piše O.G. Torsunov, „a te radosti nastaju iz kontakta osećanja sa predmetima oko nas. Osjećaji također mogu doživjeti sreću od duhovnih objekata. Ali u ovom slučaju osoba ne treba da dolazi u kontakt sa duhovnim objektima, već da im služi. To je razlika. Ako osoba jednostavno želi sreću od svijeta oko sebe i dolazi u kontakt sa okolnim objektima, recimo da želi da jede sladoled - jede sladoled, želi ženu i, recimo, dobije ženu, ako želi stan - dobije stan. Ako hoće recimo auto itd. U ovom slučaju, njegovi osjećaji, oni, u kontaktu s materijalnim objektima, počinju to željeti. I šta je, na primjer, skuplji ovaj predmet u mom životu, odnosno sada svoju ženu ne smatram duhovnim, već materijalnim objektom. Jer ako, na primjer, ženu doživljavamo kao duhovni objekt, ne vezujemo se za nju, već želimo da joj služimo.

naklonost je jedinstvena nekretnina. Leži u tome da zaista svakog doživljavamo kao one koji treba da uživaju u našim čulima. U ovom slučaju ne može biti govora o bilo kakvom duhovnom odnosu sa voljenom osobom. Zapravo, u ovom slučaju ga tretiramo kao predmet koji treba da zadovolji naše želje. I na isti način se odnosimo prema automobilu koji treba da zadovolji naše želje. I djeci koja moraju zadovoljiti naše želje. I na sve, na sve. Odnosno, ovo stanje želja iskusiti ovu sreću od nekih objekata naziva se vezanost. A u stvari, vezanost nije ništa drugo do ropstvo, kojim se čovjek okova i čini svoj život jednostavno satkanim od same patnje. Jer u stvarnosti pretjerana naklonost nikada ne donosi sreću.

Učenik je rekao učiteljici: - Danas sam skoro ceo dan razmišljao o onome o čemu nisam smeo da razmišljam, poželeo ono što nisam smeo, pravio planove od kojih bi bilo bolje da odustanem unapred. Zatim ga je mentor pozvao da se prošeta obližnjom šumom. Na putu, pokazujući na biljku, upitao je da li učenik zna šta je to. "Beladona", odgovorio je. - Njegovo lišće ne treba jesti, možete se otrovati i umrijeti. „Ali za onoga ko samo gleda u njegove otrovne listove, to je potpuno bezopasno“, rekao je učitelj. „Eto koliko loše, niske misli nisu u stanju da vam naškode ako ne dozvolite da vas zavedu.

Petr Kovalev

Emocionalna ovisnost može trajati godinama, iako osoba toga možda nije ni svjesna.

"Ubijte" romantiku u sebi

romansa i pravi zivot– su nekompatibilni.Životni stil pun romantike iskorištavaju svi i svi. Ovi oni koji nisu previše lijeni, jasno razumiju šta rade i zašto. Ali onaj koji padne pod šarm ove slike, kao rezultat toga dobije emocionalnu ovisnost.

Što je osoba romantičnija, to je manje adekvatna, jer je podešena na određenu razmjenu energije sa svijetom. Štaviše, možda nema partnera, ali je raspoložen za „dugo, zajedničko, romantičnog života" već jeste.

U takvom raspoloženju dođe osoba za koju romantičar ima emocionalnu zavisnost. Ali romantični to nazivaju "ljubav" i ponašaju se u skladu s tim. Sve dok se ne suoči sa činjenicom zaglušujućeg i bolnog prekida.

Tek kada se posle mnogo meseci urazumi, romantičar shvata da je Puškin bio u pravu kada je rekao „šta manje žena volimo, lakše joj se sviđamo.” Svi koji su upoznati sa takvim odnosom intuitivno ga nagađaju, ali prestanite da "volite" silom volje malo ko uspe.

Stoga je ovaj članak za one koji bi htjeli da se “zaljube”, ali ne mogu. Posebno za one koji su stavljeni pred činjenicu prekida odnosa. I za one koji ne mogu zaboraviti bivšu ljubav / partnera / supružnika.

Mehanizam nastanka "ljubavi" i emocionalni kanal.

Gdje počinje ljubav?

Ljubav počinje nekontrolisanim izlivom simpatije, naizgled iz vedra neba. Tako je, ali ne baš. Takvi izlivi simpatije su u početku obostrani i ne mogu se dogoditi bez raspoloženja za određenu energetsku razmjenu svakog od njih.

Podsvijest tako brzo očitava ovo raspoloženje da svijest nema vremena reagirati i dati probavljivu formu ovom bljesku. Ako je raspoloženje "pogrešno", takvo izbijanje nema nastavka. 99,9% njih nema nastavak i brzo se zaboravlja.

Ali, ako neko "vidi" potencijal drugog, "čita" raspoloženje kao "onaj", bljesak simpatije prelazi u materijalno-verbalno-opipljivu fazu. U životu to izgleda kao pokušaj da razgovaraš sa osobom koja ti se sviđa, pozove te na šoljicu kafe, u šetnju, u bioskop. Čak je i osmijeh već poziv da idemo dalje, da prevodimo virtuelno poznanstvo u bliži odnos. Već na ovom nivou pojavljuje se KANAL razmjene energije kroz koji energija teče od jednog do drugog. Kanal otvara onaj ko je više zainteresovan za nastavak poznanstva.

Ako drugi uzvrati, dolazi do razmene energije nova forma, još uvijek nejasno ni za jedno ni za drugo. U ovoj fazi, razmena energije je nestabilna, i može da prestane u svakom trenutku kada se odluči da mi se on/ona nije dopao. Posljedice pojave i nestanka kanala se obično ne primjećuju. Pa, stvarno, ko se nije desio kada se prvi susret pokazao kao posljednji.

Ali ako razmjena energije odgovara oboje, bljesak simpatije se razvija u bliže poznanstvo, u bliske odnose, au nekim slučajevima i u ljubav i porodicu.

Svaku fazu karakteriše sopstveno stanje razmene energije između partnera, a određena je samo kvalitetom i količinom energije koju partneri ubacuju u kanal.

Ako svaki od partnera podjednako u vezu ulaže stvarne akcije, delić duše, snagu, osećanja i emocije, onda takvi parovi žive srećno do kraja života.

Ali ako jedan od partnera počne navlačiti "ćebe preko sebe", dajući kanalu energiju pogrešnog kvaliteta i u pogrešnoj količini, tada takvi odnosi postaju zavisni. To se događa zbog činjenice da je drugi partner romantičniji od prvog. Romantičar živi sa iluzijama, sanja i u svom umu gradi virtuelnu stvarnost. sretan život sa partnerom, želja.

Istovremeno onaj ko adekvatnije percipira stvarnost, koga manje zanimaju veze, postaje vodeći partner u paru. Glavni partner daje manje energije kanalu, dok drugi, sljedbeniku, da bi uspostavio ravnotežu, treba dati energiju „za dvoje“.

Čim čovek oseti da mu disbalans razmene energije ne ide u prilog, njegov Ego počinje da se buni, shvatajući da je voljom „vlasnika“ upao u energetsku zamku. A "vlasnik" je zauzet pumpanjem kanala svojom energijom, u nadi da će povratiti neuhvatljivo interesovanje vodećeg partnera.

Ispada da sama osoba, dobrovoljno, u nadi da će uzvratiti "ljubav", ne nalazi svoju energiju najbolja upotreba nego da je gurne u kanal koji je nastao kada se pojavi simpatija. A s druge strane kanala gotovo uvijek je potpuno zadovoljstvo životom.

Emocionalna zavisnost.

Dakle, što je partner manje zainteresovan za vezu, to je drugi partner više zavisan u toj vezi. Sa zavisnošću se gubi lična autonomija, a da bi je obnovila, svest čoveka ga gura na neku akciju koja rehabilituje Ego.

Svest pokušava da počne toliko da prezire partnera da bi bilo šteta diviti mu se pred samim sobom. Ali za to morate potisnuti onaj dio Ega koji suosjeća s partnerom. I to mnogo boli. Na kraju krajeva, u stvari, morate ubiti dio sebe.

Na vanjskom planu to se izražava kao bacanje iz jedne krajnosti u drugu: od ljubavi do mržnje, od oproštaja do osvete, od divljenja do prezira. Osoba se sama „ljulja“, takvi „zamahi“ dovode do toga da vođeni partner pumpa sve više energije u kanal, stavljajući dio svoje Ličnosti u vodećeg partnera, obdarujući ga svojom energijom u njemu. Riječ je o energetskim "investicijama" koje se ulažu u nadi da će dobiti emocionalne i energetske "dividende". Čovjek jednostavno ne razumije da nikada neće dobiti „dividende“, jer je već na nižem nivou nivo energije nego partner.

Skrenut ću ovdje:

Svaki odnos se gradi na principu emocionalno-energetskog "investicija-dividende", a romansa je pokušaj da se ti odnosi "robno-novac" decent view. Da se izbijeli, prije svega, pred samim sobom. Kao, nisam egoista, ja sam sve za njega/nju, sav sam uzvišeni duhovni i ostalo sranje.

Dakle, ako čujete za romantičnog dječaka ili djevojku, pa čak i muškarca i ženu, onda ovo govori jedno. Ljudi se kriju iza romantike u nadi da niko neće vidjeti njihove "merkantilne" porive. A činjenicu da su impulsi „merkantilni“ svi znaju i intuitivno razumiju.

Jednostavno zato što je u skladu sa principom razmene energije. Što govori da čovjek, da bi preživio i razmnožavao se, vodi računa prije svega o sebi, a onda i o drugima. Ovo je evolutivni program sa kojim je glupo raspravljati. Pa, ako neko želi da se svađa, predlažem da razmislite gde biste bili da je vaš daleki predak izabrao tuđi život umesto svog.

Romantika, kako je predstavljena, podrazumeva odbacivanje osobe od svoje ličnosti, od njenog Ega zarad druge osobe. Zakriveno samoubistvo.

Ali ako odustanete od romantike i živite po zakonima energije, onda motivi ponašanja ljudi postaju vidljivi "na prvi pogled", a to se odnosi ne samo na odnose između muškarca i žene, već i na sve međuljudske.

Klizalište o romantici Predlažem da prošetam one koji su ovisni u vezi. Oni koji su bili suočeni sa činjenicom, koji su imali „fatalni“ prekid u odnosima, ali emocionalna zavisnost od partnera i dalje traje.

Ali, da se vratimo na emocionalni zamah

Emocionalna ovisnost o partneru uvijek ostaje kod partnera roba, budući da kanal između partnera nastavlja da radi sve dok jedan od njih tuda crpi energiju. Nije važno da li veza postoji ili je već uništena. Dok neko želi da vrati “investiciju” i dobije energetsko-emocionalne “dividende”, dio njegove ličnosti zarobi vodeći partner, iako mu to nije potrebno. Zavisni partner nastavlja da se emocionalno sagorijeva i često ne može to sam zaustaviti.

Ali još uvijek postoje načini da se izvučete iz ovisnosti!

Tehnika oslobađanja od emocionalne zavisnosti.

Prva stvar koju treba učiniti u zavisnoj vezi, ili nakon "fatalne" pauze je blok energetski kanal između partnera .

U filozofiji, identitet je potpuna podudarnost svojstava objekata.

U psihologiji, poistovjetiti se s osobom znači smatrati se s njom kao jedinstvenom cjelinom, neraskidivim spojem dvoje, koji će biti nerazdvojni pod bilo kojim uvjetima i okolnostima.

Vodeći partner se ne poistovjećuje puno sa drugom osobom i zato je on vodeći partner. On zna da pored partnera ima mnogo zanimljivih stvari na svetu i ne fokusira se samo na odnose sa partnerom.

Vodeni partner se, naprotiv, identifikuje sa drugom osobom, pravi planove za život i za svetliju budućnost. Ne vidi nikoga i ništa oko sebe.

Faza 1. Preklapanje kanala.

Dakle, prva akcija za izlazak iz odnosa zavisnosti i posle teški prekid trebalo bi da dođe do deidentifikacije sebe sa partnerom i preklapanja kanala.

Ovdje su akcije ključne. Potrebno je preusmjeriti energiju koja se odvodi u kanal u neku vrstu akcije. Pomaže da se ide "u sport" i napreže tijelo do omamljenosti. Ili usmjeriti pažnju na ona područja života koja nisu uspjela zbog zavisnih veza.

Ovo je najteža faza, iako u stvari najgluplji i sve što je potrebno je magareća tvrdoglavost. Natovariti se na kupolu za šta nije bilo dovoljno vremena dok je bila veza.

Ovo takođe treba učiniti dok nastavite da ostanete u zavisnom odnosu. Sa istom magarećom tvrdoglavošću.

Bez akcije – koliko god da se gurate, koliko god naprezali svoju volju, koliko god sebe ubeđivali – ništa neće biti od toga.

Radnje su obavezan i neophodan atribut „oporavka“.

Jasno je da je nakon veze koja obećava neprestanu sreću i "zlatne planine" novih emocija i utisaka, teško raditi ono banalno i poznato. Ali samo na ovaj način i ništa drugo.

Osim radnji, obavljajte emocionalni "rad" na razotkrivanju sebe sa partnerom.

To znači da je potrebno namjerno uništiti" dvorci u vazduhu„Tvojih iluzija, usmjerenih na to da ćeš upravo s njim živjeti sretno do kraja života, kupajući se u ljubavi i radosti svaki dan, rađati djecu, saditi krastavce, kupiti psa i letjeti na put. br. Ne leti. Nemoj rađati. Nema krastavaca. Nema djece. Ne pas.

Deidentifikovati se znači početi shvaćati sebe odvojeno od osobe, ubiti nadu u budućnost s njom, prestati vjerovati da će sve uspjeti. Da će doći / vratiti / promijeniti / voljeti / cijeniti. br. Već ste propustili svoju šansu za još jednu maržu veza. Ostaje samo da ne dozvolite da vas potpuno satjeraju u ćošak.

Namjerno ću prešutjeti neke od efekata koji mogu uslijediti nakon pokušaja blokiranja kanala i deidentifikacije.

Da li bih rekao da bi u ovoj fazi bila greška tražiti drugog partnera kako bi se misli i postupci prebacili na njega. Novi partner pomoći će da se zatvori “stara rupa”, ali vaš Ego neće doživljavati novog partnera kao Ličnost, i preziraće ga.

Glavna stvar u ovoj fazi je preusmjeriti energiju na neke druge radnje.

Faza 2. "Prazna stolica"

Da biste vratili dio uložene energije, da biste dobili, ako ne energetsko-emotivne "dividende", nego dio svoje Ličnosti, integrisan u partnera, možete koristiti emocionalno-figurativnu terapiju ili tehniku ​​"prazne stolice".

Da bismo to učinili, zamislimo da partner sjedi nasuprot na stolici i izgovaramo ona iskustva koja smetaju. Ova akcija oslobađa blokirane emocije. Pričamo dok ne dođe pustoš. Ne možete to učiniti odjednom.

Ovo je još uvijek isti kanal koji i dalje postoji, jer je u prvoj fazi, uz dužni napor, kanal blokiran, ali ne i uništen.

Možete uništiti kanal samo vraćanjem dijela vaše Ličnosti.

Energija također djeluje ovdje, ali kroz slike.

Kako vratiti dio sebe?

Nadalje, kada izvodite tehniku ​​"prazne stolice", morate zamisliti da energija neprestano teče od vas kroz kanal do vodećeg partnera i ova energija ima sliku . Šta je on? plava lopta, buket cveća, pocepano, okrvavljeno srce, balon? Ova slika je slika vašeg ulaganja u drugu osobu. vlastitu energiju, dio vaše ličnosti koji je dat drugoj osobi.

Sve što trebate učiniti je mentalno ili/ili:

1. Zauvijek napustite ovu sliku;
2. Prihvatite to u sebe kao dio svoje ličnosti - uzmite svoje.

Mentalno zamislite kako se ova Slika topi / nestaje / odleti / lomi / nestaje ili se vraća vama i vi je uzimate natrag. Dešava se da je deo ličnosti i uložena energija tako veliki (npr. vaš deo ličnosti ima sliku ogromne stene ili velika lopta), da osoba to ne može prihvatiti u sebe, onda morate sami da „uđete u“ sliku.

U ovoj fazi su moguće neke poteškoće, kada nije moguće odbiti ili prihvatiti. Osoba ne može donijeti odlučujući izbor.

Ovo se dešava jer:

1. u prvom slučaju, Ego osobe prestaje da "vjeruje" osobi koja tako smiješno rasipa dijelove Ličnosti "desno i lijevo" i opire se odbijanju;
2. u drugom slučaju, osoba se plaši povratka dijela ličnosti, bojeći se da će ga to iznevjeriti ili kontrolisati. Postoji unutrašnji raskol i strah od neuspešne kontrole nad sobom.

To znači da osoba u emocionalna zavisnost doživljava sumnju u sebe, ne cijeni sebe, ne vjeruje svojim osjećajima ili sposobnostima. Opire se oslobađanju od ovisnosti na koju se žali jer se boji da će napraviti više grešaka kada bude slobodan.

Rješava se FIZIČKIM radnjama. Ako ne možete sami da odbijete ili prihvatite, onda biste trebali potražiti pomoć pravi ljudi objašnjavajući situaciju.

Ljudi te moraju uvući različite strane rukom. Jedan vuče u pravcu „odbija“, drugi u pravcu „prihvata“, ubeđuje vas i daje argumente. To se mora raditi dok se ne donese odluka.

Često se donosi odluka o vraćanju "investicije", a to je najbolja strategija za izlazak iz zavisne veze. Povratak ove slike u sopstveno telo omogućava vraćanje izgubljenih resursa, čak i ako nisu istog kvaliteta i količine kao što je uloženo, ali čak i povratak dijela energije daje čovjeku slobodu.

I tek tada dolazi do „puštanja“ onoga što čovjeku više nije potrebno, dok je u to „puštanje“ moguće spojiti i prije gomile onoga što se može isušiti. Ovo će biti mala "osveta" bivšem partneru.

Psihosomatika u zavisnim odnosima.

Psihosomatika se razvija kada određena "vrijednost" nadmašuje psihoemocionalno zdravlje osobe.

Često od toga pate majke, supruge alkoholičara, narkomana. Njihova "dužnost kao supruga i majka" nadmašuje njihovo zdravlje, što dovodi do zavisne veze. Shvate da neće moći nikoga spasiti, da žrtvuju svoje zdravlje i sudbinu, ali drugačije “ne mogu”. Jer njihova "vrijednost" je jača.

Jer ne shvataju da "alkoholičaru, narkomanu" nije potreban spas, a njegov dalji pad je predodređen njime. vlastitu želju oni nisu odgovorni za ovo.

Često psihosomatika takvim ljudima pokazuje da vuku osobu na "svojoj grbi" protiv svoje volje.

Emocionalna ovisnost može trajati godinama, iako osoba toga možda nije ni svjesna. Štaviše, ne sumnja da je njegova fizička bolest posljedica ove ovisnosti.

Čim čovjek uz pomoć tehnike emocionalno-slikovne terapije shvati besmislenost svog "podviga" - to dovodi do razočaranja, a ulaganja se automatski oduzimaju. A za to trebate postaviti Sliku i odgovoriti u ime Slike na pitanje: „Da li ga treba spasiti i vući na leđima negdje gdje, možda, ne ide?“

Odgovor često oslobađa osobu od psihosomatike.

Dakle, u ispravno izvođenje Tehnika “prazne stolice” je vraćanje uloženog “kapitala” nazad, oslobađanje i neutralizacija objekta zavisnosti.

Dozvolite mi da sumiram. Da ne bi dobrovoljno naleteo zavisni odnos treba da ubiješ romantiku u sebi , adekvatno procijeniti šta se dešava, a ne praviti iluzije i "zamkove u zraku", trezveno sagledati ponašanje i motive postupanja ljudi. Poštujte, prije svega, sebe, svoje interese i želje. Ispravno procijenite postupke partnera, bez izmišljanja značenja za njega.objavljeno

Nije za svakoga, pitanje kako se ne vezati za ljude odmah će izazvati razumijevanje. "Zašto je uopće loše?" - logična i prirodna reakcija. Na kraju krajeva, prirodno je, kada se sretnete sa osobom, biti vezan za nju. Upravo suprotno je loše - kada je osoba dugo vremena jedan i ne gaji takva osećanja ni prema kome. To je tačno, zbog čega treba razlikovati zdrave i nezdrave vezanosti.

Nezdrava vezanost za osobu

Kako se ne vezati previše za ljude?

Povucite jasnu liniju: ako ne možete proživjeti dan bez predmeta naklonosti, ako ga trebate stalno viđati ili čuti, inače vam se raspoloženje pogoršava i javlja se anksioznost, ako zaboravite na posao, razmišljajući o njemu, onda je vaša vezanost nezdrava i sa njom treba da radi.

Razmislite šta je preterano jaka naklonost možda nije nimalo prijatno, ali, naprotiv, dosadno i odbojno. Nije ni čudo što kažu da što očajnije jurite za nekim, veća je šansa da će vam on izmaći. I to nije slučajnost. Vezivanjem za osobu dovodite je u situaciju da je odgovoran za vas, a to joj lišava slobode i nameće obaveze. Mnogi ljudi podsvjesno izbjegavaju takvu situaciju, preferirajući interno slobodne partnere.

Dakle, pažnja, pitanje! Kako se ne vezati pretjerano za ljude i ne postati zavisan?

Ne preuzimajte kontrolu nad objektom uzdisanja, već nad svojim osjećajem naklonosti. Pogledajmo tačke zbog kojih osjećaj privrženosti postaje pretjeran, jer da bismo se nosili s problemom, važno je razumjeti njegovo porijeklo. Osim toga, pomoći će vam da bolje razumijete sebe i, eventualno, riješite druge unutrašnje probleme.

1. Dajte sebi i ljudima slobodu.

   Često, pretjerano jaka vezanost nastaje zbog. Razmislite o tome kako doživljavate svoje prijatelje i voljene osobe? Smatrate li ih na neki način svojim trofejima? Budite sigurni, nikome se ovo ne sviđa. Razmišljajte više o osjećajima drugih i pokušajte biti manje emotivni. Važno je shvatiti da se još uvijek ne možete prisiliti da budete sa vama, a vaša želja da stalno budete u blizini, zovete, pišete i podsjećate se na sebe na svaki način (čak i sa dobrim namjerama) neće se uvijek doživljavati onako kako biste željeli . Odvojite vrijeme za lične aktivnosti.

2. Naučite da vidite stvari realno.

   Morate odmah shvatiti i prihvatiti da nisu sve veze vječne. Ljudi se susreću, pronalaze se različitim gradovima i nastavi da živi samostalno. Takav je život i ne treba se potpuno rastvoriti u drugoj osobi i živeti samo sa njim. Tako sebe osuđujete na ozbiljna iskustva u slučaju raskida. Izgraditi jake veze, u njih nije potrebno „gruboglavo roniti“ – oni će biti mnogo jači ako radite na povjerenju i poštovanju partnera.

3. Voli sebe.

   Podizanje vašeg samopoštovanja pomoći će vam da izbjegnete postati ovisnost. Da, to ni na koji način ne protivreči egocentrizmu - dobro ide uz nisko samopoštovanje. Upravo zbog niskog samopoštovanja dolazi do fiksacije na jednu osobu, trudite se da je držite, jer ne vjerujete da možete naći drugu, ne vjerujete ni da to zaslužujete, a pokušavate svim silama da to sebi dokažete okružujući njegovu brigu i pažnju, kako i sami mislite, a zapravo samo ugađate svom egu. Ovdje savršeno funkcionira zakon “Voli sebe i drugi će te voljeti”, što je u suprotnosti sa ponašanjem kada “voliš” osobu, ne ostavljajući joj priliku da sam pokaže ljubav.

4. Budite zauzeti.

   Pronađite nešto po svom ukusu. Često je upravo njegovo odsustvo ono što uzrokuje prejaku emocionalnu vezanost za osobu. Nemojte se vezati za jednu stvar, interes treba podijeliti na više objekata i subjekata i tada neće biti pretjeran. Osoba koja nije ničim zauzeta, bez vlastitih interesa i ciljeva, u principu nema izbora: čim se u njegovom životu pojavi neko na koga može da se fokusira, on to čini maksimalno, skupljajući svu akumuliranu energiju .

5. Komunicirajte više.

   Korisno i važno, jer ima toliko ljudi na svijetu. A vjerujte, među njima ima i onih koji će vam, pored predmeta uzdaha, biti iskreno zanimljivi i za koje ćete se vezati zdravom privrženošću. I to ne samo da neće biti na štetu vaše veze, već će ih značajno ojačati i diverzificirati.

Radite na sebi, razvijajte se, usmjerite napore prema sebi, a ne u posjedovanje drugih.

Kako se riješiti vezanosti?

Ali mi smo radije razmatrali “prevenciju” pretjerane vezanosti, šta učiniti ako ste već vezani?

Čak i ako sami osjećate da zahtijevate pretjeranu pažnju prema sebi, namećete se, počnete jednostavno da se dosađujete i izgubite osobu zbog prejake emocionalne vezanosti, onda prije svega izdahnite. A onda još nekoliko puta. Pomaže da se smirite i opustite.

• Prestanite potpuno kontrolirati objekt svoje naklonosti.

  Strah od izdaje i prevare je neizbježan, ali zapamtite njegovu nezdravu prirodu kad god poželite ponovo upaliti upravnika. Smanjenje kontrole ne znači početi očekivati ​​prevaru. Shvatite da je vaš totalna kontrola samo povećavate vjerovatnoću za to. Ljudima to neminovno dosadi i podsvjesno traže izlaz kontroli.

• Ne živite u prošlosti i ne zamišljajte svetlu budućnost.

  Živite u sadašnjosti. Analizirajte više šta se trenutno dešava i ne propustite ništa od sopstvenog ponašanja. U početku ćete morati da se potrudite: u trenutku sledećeg pokušaja da se kontrolišete ili nametnete, slušajte zdrav razum a ne emocije. Zašto želite da pozovete osobu usred noći? Recimo da ti je dosadno. Zato uživajte u ovoj emociji, živite je, ali slušajte um – vaš poziv će biti neprikladan ako partner spava, a osim toga, razgovarali ste prije 2 sata.

• Shvatite šta zaista želite.

  Postavite sebi nekoliko pitanja i shvatite šta želite od voljene osobe. Budite iskreni prema sebi i odgovorite: koliko vam je on važan, a koliko njegova pažnja? Da li zaista želite da izgradite dugoročnu vezu sa njim ili vam je važno da iz nekog razloga budete sa njim upravo sada? Da li je vaša veza iskrena naklonost jedno prema drugom ili vaša sveobuhvatna kontrola?

Ako sumnjate u odgovor, zapamtite svoju slobodu. Vi ste slobodna osoba koja može da ide gde hoće i da radi šta hoće. Da li svoju slobodu mudro koristiš, ili možda negdje u dubini duše želiš da je vratiš sebi? Mislite da još nije kasno da promenite ono što vam je neprijatno, nemojte biti vezani za nekoga, kao na nevidljivom užetu. Otpuštanjem vezanosti otvarate put ka harmoničnom i zdravom odnosu.

Cijenite i volite sebe, cijenite i volite one oko sebe, ne potiskujte svoje, inače ćete tada nesvjesno početi potiskivati ​​želje drugih ljudi. Biće bolje za sve, a pre svega za vas, ako postanete interno slobodni. Radite na odnosima koji se ne zasnivaju na kontroli i pretjeranoj vezivanju, već na poštovanju, povjerenju i ličnom razvoju.

Vezanost - ova pojava u društvu ima prilično pozitivnu konotaciju, pokazujući da osoba ima divna i ljubazna osjećanja koja pomažu u sklapanju prijateljstva, održavanju porodičnim odnosima da budu povezani sa drugim ljudima.

Šta znači naklonost?

Vezanost za osobu je višestruki koncept koji uključuje niz različitih stanja: osjećaj bliskosti, zaljubljenosti, interesa, duboke privrženosti i lojalnosti. Često je vezanost bolna i destruktivna, što otežava otključavanje potencijala osobe i sprečava izgradnju zdrave veze sa drugim važnim ljudima.

Kako razlikovati ljubav od naklonosti?

Kako razumjeti ljubav ili naklonost - ovo pitanje češće postavljaju žene, koje zbog svoje prirodne emocionalnosti nisu u stanju da razdvoje ova stanja. Osjećaj naklonosti i ljubavne razlike:

• vezanost - privlačnost, ljubav - srodstvo duša;
• u srcu vezanosti, osećanja su nestalna, ponekad se rasplamsavaju, ponekad jenjavaju, ljubav je stalna, duboka;
• izaziva naklonost jak osećaj tjeskoba, u ljubavi tjeskoba drugog reda, a u njenoj osnovi je sila koja omogućava da se ide dalje;
• vezanost je vezana za egocentrizam, ljubav je prihvatanje druge osobe i osjećaj sreće samo zato što je bez ikakvih očekivanja o njoj.

Kako se riješiti vezanosti?

Kako se osloboditi vezanosti za osobu, jer ovisnost ne dozvoljava da normalno živite, dišete, ostvarite sebe kao osobu? Psiholozi savjetuju u takvim slučajevima da se obratite specijalistima, teško je riješiti se takvog problema sami, ako nema takve mogućnosti, ne biste trebali očajavati i trebali biste pokušati započeti korake ka slobodi u ovom smjeru:

• shvatite da je sve na ovom svijetu privremeno, a i odnosi;
• istražite subjekt ili objekt naklonosti uz pomoć pitanja: “Šta će se dogoditi ako ta osoba napusti moj život?”, “Zašto se bojim da je izgubim?”;
• vezanost je navika postizanja stanja sreće povezujući se sa određenom osobom, važno je naučiti biti srećan nezavisno od drugih;
• da počnete da učite nešto novo o sebi, da volite sebe, da postavite ciljeve - za to morate da uđete u dubinu sebe, ne menjajući za spoljašnjost.

Vrste priloga

Privrženosti se uslovno mogu podijeliti u nekoliko tipova, svaka od njih se postavlja u djetinjstvu, ali ovisi i o temperamentu djeteta. Vrste priloga:

1. Safe(zdravo) - formira se u porodici u kojoj su potrebe djeteta za brigom, pažnjom i ljubavlju u potpunosti zadovoljene. Djeca u takvoj porodici odrastaju samouvjerena, mirna i lako se prilagođavaju okruženju.
2. izbegavajući- javlja se kada se dijete sistematski zanemaruje, raste dosadno, ovisno o mišljenju drugih, nesposobno da gradi normalne odnose.
3. Neorganizovano- leži u porodici u kojoj su roditelji skloni nasilju - dijete odrasta impulsivno, agresivno prema drugima.

emocionalna vezanost

Svaka vezanost je vezana za emocije, negativne, pozitivne ili njihovu mješavinu. Emocionalna vezanost za ženu ili muškarca proizlazi iz seksualne intimnosti a kod žena se brže formira. Emocionalna vezanost ima pozitivan aspekt: odnose sa uključivanjem emocija je teško uništiti - ovo je dobra pozadina za parovi, ali ako je veza zasnovana na destruktivnim ili ambivalentnim emocijama, takvim ljudima je teško da se rastaju, oboje se vole i mrze, stvarajući začarani krug bolna privlačnost jedno prema drugom.

afektivno vezivanje

Afektivno privrženost u psihologiji se odnosi na neurotične poremećaje privrženosti i izražava se u pretjeranoj vezanosti za majku, što omogućava pripisivanje ove vrste vezanosti drugim nepouzdanim tipovima: ambivalentnim, neurotičnim. Izobličenje se ovdje uočava u narušavanju odnosa: dijete je jako vezano za majku, ali ako je odsutna čak i na kratko, kada se pojavi, slijedi nalet radosti, brzo zamijenjen vriskom, prijekorima i agresijom prema majka, jer je ostavila dijete samo.

Ambivalentna vezanost

Opsesivna ambivalentnost u naklonosti tipična je za djecu i odrasle koji su odgajani u strogosti i nisu dobili naklonost i pažnju, odrasli u uslovima „emocionalne gladi“. Ambivalentna vezanost može dovesti do ozbiljnijeg mentalni poremećaj- reaktivni poremećaj privrženosti, kada dijete, tinejdžer pokušava privući pažnju potpunih stranaca, što ga čini lak plijen nepošteni ljudi.

Manifestacije ambivalentne vezanosti:

• kontrolu nad sopstvenim i aktivnostima drugih;
• anksioznost, sumnja u sebe;
• neadekvatno ispoljavanje emocija (slomovi, napadi bijesa, ljutnja);
• nepovjerenje u svijet;
• ambivalentna osećanja prema majci, voljenim osobama - od ljubavi do mržnje nekoliko puta dnevno.

Simbiotska vezanost

poremećaj privrženosti mješoviti tip, u kojem postoji snažna tjeskoba odvajanja i želja da se stopi sa značajnim drugim, da se u njemu rastvori - to je simbiotska vezanost. Za novorođeno dijete simbioza sa majkom je veoma važna za preživljavanje, signalni sistemi mozga bebe i majke rade u sinhronom ritmu, osjećaju jedno drugo. Ali dijete se razvija i mora se postepeno odvajati od majke.

Kriza od 3 godine, kada se beba buni i pokušava sama, dok je glavna fraza u ovom uzrastu "Ja sam!" jasno pokazuje da je vrijeme da se s malim čovjekom računa na njegovo pravo da se sam odvoji i istražuje svijet. Uznemirena majka se na sve načine opire tom procesu, jer je svojevremeno imala problema i sa odvajanjem od majke, pri čemu se javljaju osjećaji:

• impotencija;
• totalni umor;
• iritacija i ljutnja;
• krivice i stida.

Znakovi simbiotske privrženosti između djeteta i majke:

• cijelom svojom aktivnošću dijete se dopada majci, bez nje ne može ni korak;
• komanduje majci;
• potrebna je vanjska stimulacija za aktivnost, zabavu, ne javlja se vlastiti interes;
• nije u stanju da reguliše i živi svoje emocionalno stanje.

seksualnu naklonost

Potreba za vezivanjem seksualni partneržene su izraženije od muškaraca. Intimna ili seksualna vezanost nastaje pod uticajem izbacivanja tokom seksa veliki broj oksitocin, koji je kod muškaraca malo potisnut testosteronom, a kod žena pojačan estrogenom, hormonom koji ima umirujuće i "vezujuće" dejstvo. Stoga se žene mogu vezati za partnera već nakon prvog seksualnog kontakta, i pridaju veliku važnost seksu.

Raskid sa partnerom žena doživljava veoma bolno, često je seksualna vezanost spojena sa emocionalnom. Muškarci imaju emocionalnu privrženost seksualni partner se formira tokom vremena. Za ženu je takva naklonost još dublja, jer u sebi nosi nijansu zahvalnosti za senzualno zadovoljstvo koje mu pruža partner.

izbegavajuća vrsta vezanosti

Teorija privrženosti karakterizira izbjegavanje vezanosti kao poremećaj koji pogađa u prosjeku 25% ljudi. Djeca s nastajanjem obrasca izbjegavanja ponašaju se na način koji spolja izgleda kao ravnodušnost: majka im ipak ode ili im dođe. Sa izbegavajućim tipom vezanosti, dete može lako da komunicira stranci. Roditelji često nisu presrećni zbog takve djece, pokazujući prijateljima da njihovo dijete ima više od svojih godina samostalnosti. Ova vrsta priloga se pojavljuje u sljedećim slučajevima:

• rano odvajanje od majke (dugi odlazak, smrt);
• socijalna deprivacija;
• pretjerano starateljstvo i kontrola u ranoj dobi;

Izbjegavanje vezanosti - znakovi u djetinjstvu i odrasloj dobi:

• nemogućnost uspostavljanja dugoročnih odnosa;
• nemogućnost traženja pomoći, podrške – oni to sami doživljavaju;
• nedostatak vezanosti za značajne, važne ljude;
• negativan stav prema ispoljavanju pažnje izvana, više vole da ih ne diraju.

neurotična vezanost

Vezanost djeteta za majku može biti bolna. Neka djeca trebaju stalno prisustvo majke, a kada je nema nekoliko minuta, izazivaju napade bijesa i dobra mama odmah juri da smiri dijete, vuče ga svuda sa sobom. S vremenom se manipulacije od strane djeteta koje raste pojačavaju i počinju isporučivati ​​već jaku anksioznost. Takva djeca uče pravilo da bi bliska osoba Bio sam tu da patim i igram se na svoju patnju.

Kod odraslih se bolesna ili neurotična vezanost prenosi na sve. značajne veze, ali u više to se tiče ljubavna veza. Kako se manifestuje:

• život se sužava na jednu osobu;
• potreba da drugi vidi smisao života u ovim odnosima;
• stalna anksioznost i briga za odnose;
• kontrolu nad privatnim životom drugog;
• destruktivna osećanja: ljubomora, ljutnja.

Prilog

Osećaj bliskosti zasnovan na privrženosti, simpatiji prema nekome ili nečemu.

Rječnik praktični psiholog. - M.: AST, Žetva. S. Yu. Golovin. 1998 .

ATTACHMENT

(engleski) prilog) je izraz koji se koristi u dječja psihologija da se odnosi na selektivni P. koji se formira (obično u 2. polugodištu) kod dojenčadi kod jedne ili više osoba (prvenstveno kod roditelja ili osoba koje ih zamjenjuju). Ovaj P. se izražava u ljubavi i povjerenju u objekte P., kao iu negativnim emocionalnim reakcijama na odvajanje (odvajanje) od njih (vidi. ). Neki psiholozi kategorički tvrde da bez formiranja P. normalno mentalni razvoj nemoguće; Podaci iz longitudinalnih studija pokazuju samo da snaga P. umjereno pozitivno korelira sa socijalna adaptacija i kognitivna aktivnost u starijoj dobi. (B. M.)

Veliki psihološki rečnik. - M.: Prime-EVROZNAK. Ed. B.G. Meščerjakova, akad. V.P. Zinchenko. 2003 .

Prilog

zatvori emocionalnu vezu između dvoje ljudi, koje karakteriše uzajamno učešće i želja za održavanjem bliskih odnosa. Termin se češće koristi za označavanje bliske emocionalne veze između djeteta i majke. U ranim objašnjenjima fenomena privrženosti, majka je viđena kao sekundarni pozitivni stimulus, a hrana kao primarni pozitivni stimulus (vidi). Kasnija objašnjenja naglašavaju važnost fizičkog kontakta u razvijanju veza naklonosti. John Bowlby je tvrdio da je formiranje takve veze programirano u umu djeteta. Crpeći inspiraciju iz ideja teorije otiskivanja (utiskivanja), vjerovao je Bowlby. da bebe koje ostaju blizu svoje majke imaju veće šanse da prežive oštra i neprijateljska okruženja. U radu Mary Ainsworth, nekoliko vrsta vezanosti utvrđuje se pomoću testa i nepoznate situacije (vidi).

Psihologija. I JA. Rječnik-priručnik / Per. sa engleskog. K. S. Tkachenko. - M.: FAIR-PRESS. Mike Cordwell. 2000 .

Sinonimi:

Pogledajte šta je "attachment" u drugim rječnicima:

ATTACHMENT- VEZANOST, privrženost, žene. 1. Osećaj bliskosti zasnovan na duboko saosećanje, odanost nekome nečemu. "Natasha je imala neograničenu ljubav prema njoj." Pushkin. "Njena vezanost za Solovcova je i dalje bila veoma slaba." Černiševski...... Rječnik Ushakov

Prilog- Afekcija ♦ Afekcija Prema Spinozi, modifikacija supstancije ili tela (podsećamo čitaoca na potrebu da se razlikuju koncepti affectio (vezanost) i affectus (afekt)). Međutim, takve suptilnosti su zapravo samo od interesa ... ... Sponvilleov filozofski rječnik

prilog- Cm … Rečnik sinonima

Prilog- (vezivanje) traženje i uspostavljanje emocionalne intimnosti sa drugom osobom. Primarna je vezanost odojčeta za majku; dete ima urođenu potrebu da bude u neposrednoj blizini sa drugom osobom... Psihološki rječnik

ATTACHMENT- VEZANOST, i žene. Osećaj bliskosti zasnovan na privrženosti, simpatiji prema nekome ili nečemu. P. porodici. Ona je njegov stari partner (on je dugo vezan za nju, dugo je voli). Objašnjavajući Ožegovov rječnik. S.I. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 ... Objašnjavajući Ožegovov rječnik

ATTACHMENT- Engleski. prilog (za/za); naklonost (prema/za); njemački Verbundenheit / Anhanglichkeit. Osjećaj intimnosti zasnovan na predanosti, simpatiji prema k.l. ili h. l. Antinazi. Enciklopedija sociologije, 2009 ... Enciklopedija sociologije

Prilog- - dugotrajna emocionalna veza između dvije osobe, koja ih potiče da traže međusobnu intimnost i uživaju u međusobnoj komunikaciji. Tipično, privrženost se formira kod male djece u odnosu na onu koja su pretežno... Rečnik socijalnog rada

Prilog- Ovaj članak je o psihološkom fenomenu. Ako tražite informacije o jednom od uzroka patnje prema budizmu, pogledajte članak Upadana Međuljudski odnosi Vrste odnosa Agamia · Brak Bromance Widowhood ... Wikipedia

prilog- duboka naklonost strastvena naklonost ekskluzivna naklonost neodoljiva naklonost jaka naklonost... Rječnik ruskih idioma

prilog- i; i. 1. Osjećaj bliskosti, sklonosti, privlačnosti, zasnovan na simpatiji, privrženosti, ljubavi prema nekome, nečemu l. Sinovski, očinski p. Duboki, jaki p. p. porodici, rodnim mjestima, djeci. Doživjeti, osjetiti n. Brinuti se za nekoga. zahvaljujući… … enciklopedijski rječnik