Simpatija je pola koraka ka ljubavi. duboko saosećanje

Jedna od najjačih želja svake osobe je da bude privlačna drugima. Javlja se čak i u detinjstvu, kada beba želi da se dopadne roditeljima, prijateljima i poznanicima. Vremenom, ovaj osećaj prelazi u odraslo doba. Za svakoga je simpatija odobravanje, podrška, odobravanje u društvu. Ali zašto to doživljavamo, od čega zavisi?

Šta je to?

Sva živa bića nešto osećaju. Za najjednostavnije, to su uobičajeni urođeni instinkti: glad, bol, strah. Razvijenije životinje doživljavaju veći raspon naklonosti, navika, što se može primijetiti kod kućnih ljubimaca. Psi i mačke prilično živo pokazuju emocije, pokazujući radost susreta sa svojim vlasnikom.

Naučnici kažu da čak i biljke razumiju dobre i loše stavove prema sebi. Ali čovjek ostaje najsloženija tvorevina prirode. Njegov raspon osjećaja nije ograničen samo na instinkte. Ljudi ponekad doživljavaju više emocija istovremeno: radost, gorčinu, sreću, tugu, ljubav, ljutnju, razočarenje. I sve se to manifestuje u različitom stepenu, u različitim trenucima života.

Simpatija je dobar odnos prema nekome ili nečemu. Manifestira se u vidu prijateljske komunikacije, posebne pažnje, a ponekad čak i divljenja.

Kako je svaka osoba jedinstvena, uzroci ovog osjećaja mogu biti toliko različiti. Ponekad ni sami nismo u stanju da objasnimo takav stav.

Zašto se javlja simpatija?

Svaki pojedinačni slučaj manifestacije ovog osjećaja ima svoje razloge. Na primjer, lična simpatija je prihvatanje druge osobe, dobar odnos prema njoj. Može se zasnivati ​​na vanjskim podacima, kada se osoba fizički sviđa: lijepo lice, zategnuta figura, izražajne oči ili očaravajući osmijeh.

Osim toga, simpatija može nastati na osnovu unutrašnjih kvaliteta, kada osoba privlači svojim karakterom, odnosom prema drugim ljudima, društvenošću ili smislom za humor.

Komunikacija sa lijepim objektom za nas je uvijek ugodna i laka. Vrijeme provedeno zajedno ne izaziva loše asocijacije i uvijek prolazi tiho.

Svakodnevno se susrećemo sa konceptom društvene simpatije. To je pozitivan odnos prema prodavcima, ljudima u gradskom prevozu, prema onima koje slučajno sretnemo.

Sličnost je od velike važnosti, i to ne spoljašnja, već unutrašnja. Što više sebe vidimo u nekoj osobi, to više saosećamo sa njom. Još jedan ujedinjujući faktor je blizina. Na primjer, zajedničko mjesto rada, stanovanja, posjećivanje istih odjeljaka, zajednički hobiji.

Obratite pažnju, ako se u komunikaciji s osobom često smijete ili smijete, to znači da je vaš kontakt s njom uspostavljen, simpatija je već nastala između vas.

Antipatija

Suprotno u osjećaju i značenju je antipatija. Njegova pojava je također posljedica mnogih unutrašnjih i vanjskih karakteristika. Ako je simpatija nešto pozitivno, onda ovaj osjećaj izaziva potpuno drugačije emocije.

Ako se okrenemo tumačenju riječi - ovo je neprijateljstvo, do gađenja prema nekome ili nečemu. Poput pozitivnog osjećaja, ponekad nastaje od nule, nesvjesno. Još nismo imali vremena da se bolje upoznamo, ali prvi gestovi, riječi, izgled mogu izazvati nastanak unutrašnjeg negativnog stava.

Komunikacija s nama nesimpatičnim ljudima obično je svedena na minimum. Nema želje da se upoznamo, zovemo, a još više provodimo vrijeme zajedno.

Početni osjećaj neprijateljstva može nestati s vremenom. Na primjer, kada prepoznate osobu s druge strane, otvori vam se potpuno drugačija slika. Često naši najbolji i najbliži prijatelji u prvim fazama poznanstva nisu izazivali naše simpatije. Ali ponekad negativan osjećaj samo jača i postaje uvjerenje, kojeg se gotovo nemoguće riješiti.

Moć pogleda

U trenutku kada osoba doživi ovaj ili onaj osjećaj, on neprimjetno mijenja svoje ponašanje. Pomalo, u malim detaljima, međutim, ako bolje pogledate, možete ih uočiti.

Da biste utvrdili da nam se osoba sviđa, možete čak i pogledati. Ako vas krišom pogledaju, brzo skreću pogled. U takvim trenucima ljudi doživljavaju mogući neuspjeh, ne znaju odgovor i stoga ne žure s prvim koracima. Neki se i dalje usuđuju da sretnu pogled sa objektom simpatije, ali u njihovim očima nema ni traga negativnih emocija ili neprijateljstva.

Muškarci i žene drugačije gledaju na osobu koja im se sviđa. Ako govorimo o jakoj polovini, onda se oni ne boje susreta s očima, nakon što su pregledali lice, spuštaju pogled niže da pregledaju područje grudi i kukova, da tako kažem, da u potpunosti cijene zena.

Za slabu polovinu čovječanstva, znaci simpatije su nešto poput virenja. Žena posmatra muškarca kada je on ne vidi. Za nju je susret s njenim očima i uzbudljiv i veoma važan. Zbog toga devojke obično počnu da gledaju uvis, kao da očekuju poseban trenutak.

Glas gestikulacije

Gestikulacija je od velikog značaja za analizu ljudskog ponašanja. Kao što je gore navedeno, vanjske manifestacije simpatije kod muškaraca i žena su različite. Potonji imaju širi i raznovrsniji "arsenal", ali postoje i univerzalni gestovi.

Ako osoba nije sigurna u predmet, tada će njegova manifestacija simpatije biti vrlo oprezna. Slučajni dodiri obično izazivaju strah, jer se osoba boji da se neće nositi sa svojim emocijama i da će izdati svoja osjećanja.

Hrabrije i samopouzdanije osobe, naprotiv, nastoje privući što više pažnje uz pomoć gesta.

Muškarci često biraju otvoren položaj sa nogama u stranu, rukama u stomaku ili palčevima zataknutim u pojas. Glavni fokus je na genitalnom području. Tako muškarac pokazuje da je spreman za vezu.

Gestovi žene su raznovrsniji: igra se kosom, pokazuje zglob, trese nogom ako sedi. U neformalnom okruženju ponekad se koriste najotvorenije poze i pokreti.

Simpatija i ljubav

Ova dva osjećaja su slična, izazivaju pozitivne emocije u nama. Međutim, razlika je prilično uočljiva. Možemo reći da je simpatija prvi korak ka ozbiljnijem osjećaju, to je osnova.

Ugodno je provoditi vrijeme sa osobom koju volimo, komunicirati, baviti se zajedničkim ciljem. Ali ako smo zaljubljeni, onda su sve misli i težnje usmjerene na drugu osobu. Želite da budete stalno s njim, postoje želje za fizičkom intimnošću: zagrljaji, poljupci, zajedničke šetnje za ruku. To je snažan osjećaj koji nas ispunjava energijom, posebno kada je obostrano. Želim da skačem, plešem, pevam, šaljem osećaj svoje radosti u Univerzum.

Ne može se reći da je simpatija ljubav ili zaljubljivanje. Ali bez toga se ništa slično ne može razviti u nama. To je pokretačka snaga koja ujedinjuje srodne duše.

Simpatija u psihologiji

Godinama istraživanja utvrđeno je niz razloga zbog kojih postoji simpatija ili naklonost prema nečemu ili nekome. Jedan od glavnih faktora je fizička privlačnost, čiju ćemo ulogu razmotriti u nastavku. Ali šta je sa onima koji se ne ističu svojim sjajnim izgledom?

Naučnici su primijetili da je simpatija osjećaj koji se može razviti tokom vremena, bez obzira na naše preferencije. Oglašavanje čini nešto slično nama. Još ne znamo kakav je ukus dvije čokoladice, ali već više volimo onu koju smo češće viđali na TV-u. Ovo je priznanje. Čak su i eksperimentalni pacovi pokazivali veliku naklonost prema muzici kompozitora, čija su se remek-djela sve češće slušala.

Potpuno isto se dešava i u društvenom okruženju. Osoba koju češće viđamo postaje nam privlačnija.

Atraktivan izgled

Eksperimenti koji su uključivali ljude pokazali su da fizički podaci igraju veliku ulogu u formiranju simpatije. To je zbog činjenice da okružujući se ljepšim ljudima stičemo veće ocjene u društvu, određeni status i odnos prema sebi. Međutim, uočeno je da ako se u društvu pojavljujete sa ljepšim partnerom ili prijateljicom (djevojkom), možete dobiti niske kritike o sebi. Sve se to dešava zbog komparativnog odnosa. Na pozadini ljepše osobe, izgubljeni smo.

Upamtite da je međusobna simpatija odnos izgrađen ne samo na fizičkoj privlačnosti. To je jedinstvo po zajedničkim ciljevima, interesima, sličnosti karaktera, pogleda i životnih prioriteta.

zaključci

Morate shvatiti da je simpatija osjećaj zahvaljujući kojem možemo povoljno egzistirati u društvu, sklapati poznanstva, partnerstva i prijateljstva. Ovo je osnova zaljubljivanja i ljubavi.

Da biste se osjećali sigurnije, ugodnije, morate biti u stanju da se izrazite, predstavite, učinite da ljudi saosjećaju. Ali to se može postići samo ako ostanete svoj, razvijajući u sebi pozitivne kvalitete, kao što su dobra volja, otvorenost, poštenje, pristojnost, pouzdanost i želja za slušanjem. I tek tada možemo očekivati ​​zauzvrat od druge osobe raspoloženje i novo, snažno prijateljstvo.

Koliko se često dvoje ljudi zbuni u osećanjima jedno prema drugom. Nije bitno da li su prijatelji ili ljubavnici. Granica u intimnim odnosima je toliko zamagljena da je često teško razumjeti pravo stanje stvari. Zato što su sami koncepti prijateljstva i ljubavi veoma slični. I jedno i drugo je zasnovano na međusobnoj simpatiji, a ovdje je najvažnije ne zbuniti prava osjećanja i ne napraviti greške koje mogu uništiti sve dobro što se rodilo između dvoje ljudi.

Simpatija, prijateljstvo, zaljubljivanje, ljubav - to je obično dosljedan tok mnogih bliskih veza. Vrlo često se zaustavljaju na prijateljstvu, a da ne prerastu u nešto ozbiljnije. I dešava se da nešto što je trebalo da ostane samo prijateljstvo dvoje ljudi pokušavaju da veštački promene i traže ljubav tamo gde nije prvobitno zamišljeno, što dovodi do ozbiljnog razočarenja na obe strane.

A da biste izbjegli takve situacije, u početku biste trebali ispravno odrediti prioritete i srediti svoja osjećanja. Naravno, ovaj proces je veoma težak, jer se osjećaji rijetko mogu podvrgnuti nekoj konkretnoj definiciji, a čak ni profesionalni psiholozi ponekad nisu u stanju da odgonetnu koji točno osjećaj leži, po definiciji, u nekom konkretnom odnosu. Postoji čak i moderna fraza među današnjom omladinom, koja je vrlo precizno definisana takvim situacijama - "prijateljstvo - podveze".

I ovdje je najvažnije trezveno sagledati te odnose, zaviriti u sebe i u drugu osobu i nepristrasno, a često i nemilosrdno izvući zaključke šta ih je tačno spojilo i koji konkretni motivi podržavaju tu vezu. Bilo da se radi o želji za komunikacijom i duhovnom bliskošću, bilo o intimnoj privlačnosti i romantično obojenim vrtoglavim susretima.

Simpatija i zaljubljenost nisu nužno međusobno povezani. Često je to jednostavno zajedništvo interesa dvoje ljudi i ništa više. To je samo u vremenima oskudice duhovne komunikacije, vrlo često možete pobrkati samo saosećanje i ljubav koja se rađa. A da biste najbolje razumjeli svoja osjećanja, morate detaljnije pogledati ove odnose.

Da li imaju ljubomoru? Postoje li želje za srećom i brigom za partnera? Ili njihovi interesi više dominiraju? Odnosno, da biste razlikovali ljubav od prijateljstva, prvo morate razumjeti šta pokreće radnje - želju da budete s ovom osobom i komunicirate, ili želju da je posjedujete u bilo kojoj situaciji. Sa prijateljem ne idi u krevet kad je pijan i prljav. Oni će jednostavno pomoći prijatelju, ali teško da želite biti s njim. Ali osjećaj ljubavi ispire takve nijanse i potpuno mijenja stav. Dakle, prije svega, trebali biste razumjeti svoje težnje i motive.

Zanimljivo je da mnogi parovi sklapaju brakove na osnovu prijateljstva. Naravno, takve veze su jake i izdržljive, ali se u trenutku raspadaju bez ikakvog žaljenja kada jedan od partnera upozna pravu ljubav.

Simpatija, zaljubljivanje, ljubav... Kako želite da se veza razvija u ovom nizu i bez zamki. I unatoč činjenici da se linije vrlo često ispiru, a prijateljstvo postaje ljubav i obrnuto, pažljiv i osjetljiv međusobni odnos pomoći će da se izbjegnu mnogi problemi i pogreške, te shodno tome razvije vaš odnos u pravom smjeru.

Dakle, kako razumjeti, 💍 ljubav 💍 ili simpatiju? U stvari, ovo pitanje je zaista teško. Nije lako razumjeti i donijeti pravu odluku. Ljubav nam ponekad čini čudne stvari. Ali, ponekad, simpatija može biti prejaka. Kako možete reći da li je to ljubav ili ne? I ako je ovo simpatija, da li je vredno toga pustiti da se razvije u nešto više. Kako tačno razumjeti koja su se osjećanja pojavila i do čega će dovesti?

Zapravo, sve nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Ljubav ponekad nastaje iz simpatije, a mi ni ne razumijemo kada se to tačno dogodilo. Ponekad se osoba čini kao prijatelj. Prijatan je, sladak, pouzdan. Želite da budete sa ovom osobom, ali prema njoj nema seksualne privlačnosti. Za sada, za sada. A onda se sve odjednom promijeni. Muškarac odjednom prestaje da bude samo prijatan prijatelj za devojku. On je zgodan, zanimljiv, može pomoći i zaštititi. Ima muški osjećaj. Ali, ako žena vidi sve ovo, da li se njena osećanja zaista mogu nazvati ljubavlju?

Naravno da ne. U stvari, vrlo je tanka linija između naših osjećaja. Ponekad ni sami nismo svjesni kada ga prijeđemo. Vjerovatno možete razumjeti šta doživljavamo ako postavimo tako ozbiljno pitanje: mogu li živjeti bez njega? I ne dozvolite sebi da odgovorite: možda. Ako žena shvati da može pustiti muškarca, onda je on njen prijatelj, brat, osoba koja joj se sviđa. Ljubav je kada postoji osećaj da je zaista nemoguće živeti bez osobe. Koliko god ti ne želiš. Čak i ako pustite takvu osobu, svejedno, prije ili kasnije, počinjete razmišljati o njoj, sanjati i htjeti da se upoznate. A ove želje nikako nisu samo platonske. I nemojte se plašiti takve reakcije na vaš predmet ljubavi. To je apsolutno normalno, jer, kada imamo jaka emocionalna osećanja ljubavi prema osobi, počinjemo da je želimo i ništa se ne može učiniti povodom toga.

Vjerovatno i simpatija može biti praćena sličnim osjećajima. Ali razlika je u tome što se sa simpatijom ova osjećanja prilično lako potiskuju i zaboravljaju. Kada čoveku dođe ljubav, ma koliko on želeo, on jednostavno ne može predugo da zaboravi na nekoga i želi tu osobu, ma koliko želeo da prestane.

Šta se još može reći o simpatiji? Simpatija je najvjerovatnije prijateljskije osjećanje. Testirajući to za osobu, počinjemo da tražimo prijatelja, saborca, brata u njemu. Ako vidimo da on ne oseća ljubav prema nama, onda to shvatamo sasvim mirno. Naravno, to može biti malo neugodno, ali, u svakom slučaju, takav osjećaj brzo prođe. Ali kada je ljubav u pitanju, onda odbijanje i odbacivanje osećanja iritira, ljuti i vređa. Osoba želi da njegova osjećanja ne samo da budu shvaćena, već i prihvaćena. Kada se to ne dogodi, počinje da brine, pada u depresiju i dugo se povlači u sebe. Postoje trenuci kada ljudi, naprotiv, počinju da prskaju emocije na sve oko sebe. Ali kako god bilo, vrijedi napomenuti da će osoba koja doživi ljubav biti jako zabrinuta i nervozna ako njena ljubav ne bude prihvaćena.

Ljudi koji vole se razlikuju od običnih simpatizera po tome što su zaista spremni na mnogo za predmet svoje ljubavi. To se odnosi i na njegove lične kvalitete i karakter, kao i na izgled. Ako osoba koja voli vidi da joj se nešto ne sviđa, pokušat će promijeniti sebe tako da bude cijenjena i shvaćena.

Dobro je kada te promjene dovedu do toga da čovjek zaista postane bolji, ljepši i pametniji. Ali često postoje slučajevi kada ljudi zarad ljubavi idu na potpuno besmislene radnje. Oni mijenjaju sebe i ne razumiju da te promjene vode samo do uništenja. Da, ljubav nije uvek kreativna. Ponekad može uništiti, i to toliko da je tada preteško vratiti sve i podsjetiti čovjeka na to ko je bio i za šta je živio.

Ali, ipak, taj osjećaj se naziva stvarnim. Zbog koga saosećamo, čovek nikada neće pokušati da se radikalno promeni, postane zreliji, pametniji i hrabriji. Ova situacija se može modelirati na različite načine. Ali suština će uvijek ostati ista. Ljubav se razlikuje od simpatije po tome što smo zarad ljubavi spremni ići do kraja. Ali sa simpatijama stvari stoje malo drugačije. Da, za osobu koja nam se sviđa, možemo pokušati učiniti dosta toga. Ali, ipak, kada shvatimo da nešto radimo pogrešno ili se jednostavno ne snalazimo, onda jednostavno odustajemo od svoje ideje i počinjemo živjeti onako kako smo živjeli. Ali osoba koja voli možda neće stati čak ni kada svi kažu da je njeno ponašanje praktično neadekvatno.

Ljubav i simpatija su ona osećanja koja imaju isti koren. Ali istovremeno se razvijaju sasvim drugačije. Naravno, ne mogu svi ljudi brzo i adekvatno da odrede šta tačno oseća. Ali, često, mnogi moraju da shvate šta on oseća i kako da žive sa tim. Zapravo, koliko god pričali o teoriji i pričali o logici, sve se može razumjeti samo ako se usudimo poslušati svoje srce i intuiciju. Ako sebi ne zabranimo da osjećamo ili, obrnuto, ne prisilimo nas da osjećamo više nego što imamo u srcu, lako je odrediti kakve emocije doživljavamo. Kada postoji samo simpatija, osoba nikada neće zaspati i probuditi se misleći na ovu osobu. Nikada neće plakati samo pri pomisli da je povrijedio osobu i ne zna kako da popravi ovu situaciju. U stvari, ljubav ima mnogo različitih manifestacija. Međutim, ona je stvarna. Svi volimo drugačije. A ako, gledajući nekoga, shvatimo da jednostavno ne možemo bez te osobe, šta god da se tamo desi, pa i smak svijeta, onda je to upravo ljubav.

Simpatija- ovo je osjećaj stabilne emocionalne privrženosti koji se nesvjesno javlja između ljudi koji odjednom shvate da su slični jedni drugima, u većoj mjeri iznutra, a kao rezultat, i spolja.

Osjećaj simpatije- zajednički hobiji, interesovanja, smisao za humor, pogled na svet, stav prema životu, spoljašnja sličnost - sve su to sredstva koja podgrevaju simpatije jedne osobe prema drugoj.

Za izazivanje recipročnog osjećaja simpatije potrebno je, prije svega,

• pokažite sagovorniku da vam se sviđa. Upoznajte ga sa "gorućim" očima, nasmiješite se. Neka misli da je vaša radost direktno povezana s njegovim izgledom. Pokažite iskreno interesovanje za njegovu ličnost, postavljajte pitanja, reagujte na njegove odgovore, delite ono najskrivenije, ukazujući na izuzetan značaj mišljenja ove osobe.
• Kontaktom očima „maštajte“ i koncentrišite se na sagovornika. Zamislite ga u najudobnijim ili najupečatljivijim situacijama koje izazivaju osjećaj blaženstva ili oduševljenja (na primjer, opuštanje na obali azurnog okeana ili „zvijezdu“ na crvenom tepihu). Fantazirajte, ne štedite na slikama i jarkim bojama. Svaki put će se osjećati ugodnije pored vas.
• Koncentrišući se na sagovornika, proučavajte ga, ispitujte, mentalno ga hvaleći pogledom. Neće biti suvišno prisjetiti se boje očiju prijatelja i zabilježiti za sebe njegovu neobičnu nijansu i dubinu. Zbog malo produženog kontakta očima, sagovornik će sigurno osjetiti vaše iskreno i iskreno interesovanje.
• Pošto ste prethodno osvojili osobu, ne biste se trebali zaustaviti na tome. Pokušajte da se „namestite na talas“ sagovornika, proučite njegov način govora, napravite grimasu, pomerite ga, „ogledajte“ ga, kao da slučajno za njim ponavljate reči iz njegovog rečnika, kao i kopirajte neke elemente njegovog ponašanja. I primijetit ćete da ćete postati dopadljiviji nekoj osobi, pojačat će se osjećaj simpatije. Nakon nekog vremena, možda ćete primijetiti u njegovom držanju već nove detalje prepisane od vas.

Ne zaboravite podijeliti svoju radost i pozitivne emocije.Problemi i negativne izjave zamaraju osobu. Razveseli ga, šali se. Kada smiješno odgovarate na anegdotski incident, ne zaboravite pogledati osobu u lice, održavajte kontakt očima s njom i velikodušno podijelite s njom svoje emocije.

Volimo ne samo one s kojima nas druženje s kojima nagrađuje, već i - u skladu s drugom verzijom "principa nagrade" - one koje povezujemo s pozitivnim osjećajima. Prema teoretičarima Donnu Byrneu i Geraldu Cloreu (Byrne & Clore, 1970) i ​​Albertu Lottu i Bernice Lott (Lott & Lott, 1974), socijalna uvjetovanost stvara pozitivna osjećanja prema onima koji su povezani sa nagrađujućim događajima. Kada se nakon naporne radne sedmice opustimo kraj kamina, uživajući u ukusnoj hrani, piću i muzici, najvjerovatnije ćemo doživjeti dobra osjećanja prema onima koji su u ovom trenutku pored nas. Mnogo je manje vjerovatno da ćemo razviti simpatije prema osobi koju smo sreli dok smo imali migrenu.

(- Ira, kad sam bila bolesna, bila si tu kad sam slomila rebro, bila si tu kad sam bila bez para, bila si i ti!
Kad mi je trebala pomoć, uvijek si bio tu! "Zašto se onda tako loše ponašaš prema meni?!"
"Zato što me podsećaš na najgore događaje u mom životu!"
Da li nam se ljudi sviđaju ili ne, zavisi od toga sa kojim događajima ih povezujemo.

Eksperimentalno, ovaj princip „asocijativne simpatije“ je testirao Pavel Lewicki (Lewicki, 1985). Kada su grupi učesnika u jednom od eksperimenata, studentima Univerziteta u Varšavi, pokazane fotografije dvije žene (sl. 11.5, A i B) i zamoljene da kažu koja im se čini prijateljskijom, njihova mišljenja su podijeljena približno podjednako . U drugoj grupi ispitanika, gdje su iste fotografije prikazane nakon interakcije sa simpatičnim i prijateljskim eksperimentatorom koji je izgledao kao žena A, 6 puta više glasova je dato za ovu drugu. Tokom sledećeg eksperimenta, eksperimentator se ponašao neprijateljski prema polovini ispitanika. Kada su kasnije morali da daju svoje upitnike jednoj od dve žene, skoro sve su pokušale da izbegnu kontakt sa onom koja je izgledala kao eksperimentator. (Možda ćete se i sami sjetiti trenutka u svom životu kada ste dobro ili loše reagirali na neku osobu samo zato što vas je podsjetila na nekoga.)

Rice. 11.5. Simpatija po asocijaciji. Nakon interakcije sa prijateljskim eksperimentatorom, ispitanici su preferirali ženu A koja je ličila na nju. Nakon interakcije sa neprijateljskim eksperimentatorom, pokušali su izbjeći ženu koja je ličila na nju. (Izvor: Lewicki, 1985.)

Postojanje ovog fenomena - asocijativne simpatije ili antipatije - potvrđuju i drugi eksperimenti. Jedno istraživanje je pokazalo da studenti pozitivnije ocjenjuju strance ako se postupak izvodi u udobnoj prostoriji nego ako je izveden u vrućoj, zagušljivoj prostoriji (Griffitt, 1970). Slični rezultati dobijeni su u procjeni ljudi fotografiranih u elegantnim, luksuzno namještenim i blago osvijetljenim dnevnim sobama i u bednim, prljavim i skučenim prostorijama (Maslow & Mintz, 1956). I u ovom slučaju, kao iu prvom, pokazalo se da su se pozitivni osjećaji izazvani elegantnim okruženjem prenijeli na ljude koje se ocjenjuje. William Wolster je iz ovih studija izveo vrlo koristan zaključak: „Romantične večere, odlasci u pozorište, večeri koje parovi provode zajedno kod kuće i zajednički odmori nikada ne gube na značaju... Ako želite da sačuvate svoju vezu, važno je da obojica su i dalje bili povezani s ugodnim stvarima” (Walster, 1978).
Ova inherentno jednostavna teorija privlačnosti – volimo one koji nas nagrađuju i one koje povezujemo s nagradama – pomaže nam da shvatimo zašto, uvijek i svugdje, ljudi vole one koji su ljubazni, pouzdani i simpatični (Fletcher et al., 1999.); Regan, 1998; Wojciszke et al., 1998). Princip nagrade takođe pomaže da se razume zašto određeni faktori utiču na ljudske odnose.
- Teritorijalna blizina je, naravno, "nagrada". Potrebno je manje vremena i truda da biste uživali u svim prednostima prijateljstva ako prijatelj živi ili radi u vašoj blizini.
- Volimo atraktivne ljude jer ih vidimo kao nosioce drugih poželjnih kvaliteta i zato što imamo koristi od toga da smo povezani s njima.
- Kada se gledišta drugih poklope sa našim, osećamo se nagrađeni, jer verujemo da i nas saosećaju. Štaviše, ljudi koji dijele naše stavove pomažu nam da se utvrdimo u njima. Posebno suosjećamo s onima koji su uspješno "preobraćeni" (Lombardo et al., 1972: Riodan, 1980; Siegall, 1970).
- Volimo kada želimo; i volimo da se osećamo voljeno. Stoga su simpatije obično obostrane. Volimo one koji nas vole.

Sažetak

Razmotrili smo četiri veoma važna faktora od kojih zavisi nastanak prijateljstva ili međusobne simpatije. Najznačajnija okolnost od koje zavisi nastanak prijateljskih odnosa između bilo koje dvije osobe je njihova teritorijalna blizina. Zahvaljujući njoj postaju mogući česti sastanci i kontakti koji nam omogućavaju da pronađemo zajednički jezik i osjećamo obostrane simpatije.
Drugi faktor koji određuje početnu simpatiju je fizička privlačnost.Rezultati laboratorijskih i terenskih studija koje su uključivale "slijepe spojeve" pokazuju da studenti više vole lijepe ljude. Međutim, u stvarnom životu ljudi imaju tendenciju da za prijatelje i supružnike biraju one čija se vanjska privlačnost poklapa sa njihovom (ili one koji njen nedostatak nadoknađuju nekim drugim vrlinama). Pozitivna percepcija lijepih ljudi određuje stereotip fizičke privlačnosti - ideju da lijepo ne može biti loše.
Uzajamnoj simpatiji pogoduje sličnost stavova, uvjerenja i moralnih vrijednosti. Srodstvo duša vodi do međusobne simpatije; suprotnosti se retko susreću. Osim toga, skloni smo biti prijatelji sa onima koji nas vole.
Jednostavan princip pomaže da se objasni mehanizam uticaja ovih faktora na naše međusobne simpatije: volimo one čije nas ponašanje nekako nagrađuje ili one koje povezujemo sa nagradama.

Ljubav

Šta je ljubav"? Može li strastvena ljubav trajati? Ako ne, kakav osećaj dolazi da to zameni?
Ljubav je složenije osećanje od privrženosti, pa je stoga teže izmeriti i proučavati. Ljudi sanjaju o ljubavi, žive i žrtvuju svoje živote u ime ljubavi. Međutim, psiholozi su to počeli ozbiljno proučavati tek prije nekoliko godina.
Većina istraživača proučavala je ono što je najlakše proučavati – kako dva stranca reaguju jedno na drugo tokom kratkotrajne komunikacije. Ono što utiče na pojavu naše simpatije prema drugoj osobi – teritorijalna blizina, fizička privlačnost, duhovna srodnost, njegova simpatija prema nama i druge nagrade koje nam donosi naš odnos s njim – utječe i na našu dugoročnu, intimnu vezu. To znači da utisci jedni o drugima koje mladi ljudi brzo stvaraju tokom zabavljanja daju neku predstavu o njihovoj dalekoj budućnosti (Berg, 1984; Berg & McQuinn, 1986). Da to nije slučaj, da su romanse u SAD-u bile samo nesreća i nastale „bez obzira“ na teritorijalnu i duhovnu blizinu, onda bi se većina katolika (kojih je u SAD-u vrlo malo) udala za protestante, većina crnaca bi udaju se za belce, a brakovi diplomiranih studenata sa onima koji nisu ni imali srednje obrazovanje bili bi verovatni kao i njihovi međusobni brakovi.
Dakle, ne možete odbaciti prvi utisak. Ipak, dugoročne ljubavne veze nisu jednostavno pojačavanje međusobne simpatije koja je nastala tokom poznanstva. Zato su socijalni psiholozi svoju pažnju preusmjerili sa proučavanja osjećaja međusobne simpatije, karakterističnih za prve susrete, na proučavanje dugotrajnih bliskih odnosa.

Ljubav i strast

Prvi korak u naučnom proučavanju romantične ljubavi, kao iu proučavanju bilo koje druge varijable, je odlučiti kako je definirati i izmjeriti. Možemo izmjeriti agresiju, altruizam, predrasude i simpatije, ali kako mjeriti ljubav?
Isto pitanje je postavila Elizabeth Barrett Browning [Elizabeth Barrett Browning (1806-1861) - engleska pjesnikinja. - Bilješka. prev.]: „Šta je moja ljubav prema tebi? Ima puno stvari. Sada ću brojati." Socijalni psiholozi su izbrojali mnoge komponente. Prema psihologu Robertu Sternbergu, ljubav je trougao čije su tri nejednake strane strast, intimnost i posvećenost (slika 11.6). Na osnovu ideja antičke filozofije i književnosti, sociolog John Alan Lee (Lee, 1988) i psiholozi Clyde i Susan Hendrick (Hendrick & Hendrick, 1988) identificirali su tri glavna ljubavna stila: ero (strast i samootkrivanje), ludus (ne). -vezujuća igra) i storge (prijateljstvo). Kao što su sve nama poznate boje rezultat miješanja tri primarne boje u određenim proporcijama, tako i "miješanje" ovih primarnih stilova daje sekundarne ljubavne stilove. Neki ljubavni stilovi, pre svega eros i storge, izvor su izuzetno visokog zadovoljstva u vezi za partnere, što nije slučaj sa ludusom (Hendrick & Hendrick, 1997).

Rice. 11.6. Koncept Roberta Sternberga, prema kojem je ljubav kombinacija tri osnovne komponente, a vrstu ljubavi određuje njihov odnos. (Izvor: Sternberg, 1988.)

Neki elementi su svojstveni svim ljubavnim odnosima: međusobno razumijevanje, međusobna podrška, želja da se što više vremena provodi sa partnerom; drugi - samo ljubavne veze određenog tipa. Osoba koja doživljava strastvenu ljubav to izražava fizički: oči mu govore i da je oduševljena partnerom, i da njihovu vezu smatra izuzetnom. Da je to zaista tako, dokazao je Zeke Rubin (Rubin, 1970; 1973). Razvio je svojevrsnu "skalu ljubavi" i primijenio je u eksperimentu u kojem su učestvovale stotine zaljubljenih parova sa Univerziteta u Mičigenu. Kroz staklo sa jednostranim premazom ogledala, Rubin je posmatrao učesnike eksperimenta, koji su bili u čekaonici, obraćajući pažnju na kontakt očima između „slabo voljenih“ i „jako voljenih“ parova. Zaključak do kojeg je došao neće vas iznenaditi: "intenzivno zaljubljeni" parovi su se izdavali gledajući se u oči dugo.
Passion love To je uzbudljiv i snažan osjećaj. Prema Ellen Hatfield, to je stanje "prevladavajuće želje za povezivanjem s drugom osobom" (Hatfield, 1988, str. 193). Ako je osjećaj obostran, osoba je ispunjena radošću i živi punim životom; neuzvraćena ljubavna strast izaziva očaj i osjećaj beznađa. Kao i druge manifestacije emocionalnog uzbuđenja, strastvena ljubav je poput vožnje rolerkosterom i sastoji se od uspona i padova, od prijelaza od osjećaja velike sreće do jednako akutne malodušnosti. „Niko se ne oseća tako bespomoćnim od patnje kao onaj ko voli“, rekao je Frojd. Misli osobe koja doživljava ljubavnu strast usmjerene su na predmet njegovih osjećaja. Robert Grejvs je to rekao ovako: "Sav je napet, čeka znak, čeka signal."
Strastvena ljubav je osećaj za koji mislite da ga doživljavate ne samo kada nekoga volite, već i kada ste „zaljubljeni“. Prema Sarah Meyers i Ellen Berscheid, riječi: „Volim te, ali nisam zaljubljena“ znače sljedeće: „Sviđaš mi se. Nije me briga šta će biti s tobom. Mislim da si divan. Ali me seksualno ne privlačiš. Moj osjećaj je storge (prijateljstvo), a ne eros (strast)" (Meyers & Berscheid, 1997).

Teorija ljubavi-strasti

Razmišljajući o prirodi ljubavne strasti, Hatfield skreće pažnju na činjenicu da svako stanje uzbuđenja može rezultirati jednom od nekoliko emocija, a koja ovisi o tome čemu točno pripisujemo uzbuđenje. Svaka emocija utiče i na telo i na dušu: i na uzbuđenje i na ono čemu je pripisujemo. Zamislite da vam srce lupa, a ruke drhte. Šta to znači? Jesi li uplašen? Da li si nervozan? Ili ste možda srećni? Fiziološki, ove emocije su vrlo slične. Stoga, u euforičnoj situaciji, uzbuđenje može značiti radost, u neprijateljskoj situaciji ljutnju, au romantičnoj situaciji strastvenu ljubav. Sa ove tačke gledišta, ljubavna strast je psihičko stanje koje je rezultat biološkog uzbuđenja izazvanog nama privlačnom osobom. Ako je tačno da je strast stanje uzbuđenja koje se zove "ljubav", onda bi sve što uzbuđuje čoveka trebalo da pojača osećaj ljubavi. U nekim eksperimentima, studenti koji su seksualno uzbuđeni čitanjem ili gledanjem erotskog materijala pokazali su povećano zanimanje za suprotni spol (opisujući svoje djevojke, ocijenili su ih više na „ljubavnoj ljestvici“) (Carducci et al., 1978; Dermer & Pyszczynski, 1978; Stephan et al., 1971). Pristalice dvofaktorska teorija emocija, koju su kreirali Stanley Schachter i Jerome Singer (Schachter & Singer, 1962), tvrde da, kada percipiraju ženu, uzbuđeni muškarci lako mogu pogriješiti i dio svog uzbuđenja pripisati njoj.
Prema teoriji dva faktora, uzbuđenje iz bilo kojeg izvora povećava strast ako nema prepreka da se dio tog uzbuđenja pripiše romantičnom poticaju. Donald Dutton i Arthur Aron pozvali su studente sa Univerziteta Britanske Kolumbije da učestvuju u eksperimentu proučavanja učenja (Dutton & Aron, 1974, 1989). Nakon što su svi upoznali svoje atraktivne partnere, neke od njih uplašila je vijest da će morati da izdrže "jako bolan" strujni udar. Prije početka eksperimenta, istraživači su zamolili ispitanike da popune kratak upitnik, navodeći da su im "potrebne informacije o njihovom trenutnom emocionalnom i mentalnom stanju, jer to često utiče na izvođenje zadataka učenja". Odgovori uzbuđenih (uplašenih) muškaraca na pitanje koliko bi voljeli da poljube svoje partnerke i pozovu ih na spoj ukazali su na njihovu jaču privlačnost prema ovim ženama.
<Выброс в кровь адреналина, характерный для всплесков самых разных эмоций, усиливает страсть. (Этот феномен можно было бы назвать «усилением любви благодаря химии».) Элайн Хатфилд и Ричард Рапсон,1987>

(- Kad nisi sigurna u svoja osećanja, sestro, slušaj svoje srce. Ako ono kuca ravnomerno i sporo, onda si u zabludi i ne treba ti ovaj momak)

Da li se ovaj fenomen javlja iu stvarnom životu? Dutton i Aron zamolili su atraktivnu mladu ženu da priđe mladićima nakon što su završili prelazak uskog, klimavog mosta, dugog oko 137 metara, koji je visio nad uzburkanom rijekom Capilano (Britanska Kolumbija) na visini od oko 70 metara ( Dutton & Aron, 1974). Žena je zamolila svakog muškarca da joj pomogne da ispuni upitnik. Kada je završio posao, napisala mu je svoje ime i broj telefona i rekla mu da može da je nazove ako želi da sazna detalje projekta na kojem radi. Većina je uzela poruku, a polovina onih koji su je uzeli pozvali su je. Nasuprot tome, muškarci su prilazili nakon što su završili prelazak preko kraćeg, sigurnijeg mosta, a muškarci kojima su prilazili muškarci nakon što su prešli viseći most, koje su rijetko zvali. Možemo samo ponoviti da fizičko uzbuđenje pojačava romantična osjećanja. Filmovi trilera, vožnje rollercoasterom i vježbanje djeluju na sličan način, posebno kada su u pitanju osjećaji prema onima koje smatramo privlačnima (Foster et al., 1998; White & Knight, 1984). Isto važi i za bračne parove. Najbolji odnosi se stvaraju između onih supružnika koji su zajedno doživjeli uzbudljive događaje. Zadovoljstvo supružnika odnosom raste i nakon zajedničkog izvođenja zadatka u laboratoriji, a učinak uzbudljivog zadatka (otprilike ekvivalentan trčanju u paru na rukama i koljenima, kada je spojena noga jednog "trkača"). na nogu drugog) je uočljiviji od efekta bilo kojeg opuštenijeg zadatka (Aron et al., 2000). Adrenalin izaziva "navalu ljubavi" u srce.

Različiti pogledi na romantičnu ljubav