Pomirite se sa svojom sestrom u različitim gradovima. Kako poboljšati odnose između braće i sestara

„Mrzim Natašu, upropastila mi je ceo život!“, „Naušnica je mamin miljenik, on je uvek najbolji, a ja samo zamerke i pritužbe.“ Teško je zamisliti koliko prava braća i sestre imaju jedni prema drugima. Da li je moguće nešto popraviti? Ili je lakše svesti interakciju na minimum?

Čini se da bi moglo biti lakše - ne komunicirajte, i to je to. Dobra vremena kada vas dele dvoje stol i slatkiši, davno nestali. Ali kada je u pitanju krvni srodnici, sve je nešto komplikovanije. I teško je potpuno prekinuti vezu iz više razloga:

stereotipi i javno mnjenje: „krv nije voda“, „rođaci treba da ostanu blizu“ i druge maksime su veoma uporne, teško im je odoljeti; rod rodbine: ako živite blizu jedni drugima, moraćete da se sastanete u porodične proslave. Ako je daleko - za rješavanje pitanja brige o starijim roditeljima; unutrašnji stavovi: daleko od toga da se svi mogu osloboditi situacije. Nismo se vidjeli 20 godina, ali svako Nova godina zapamti da je tvoja sestra na ovom prazniku dobila više poklona? Veze nisu gotove.

I postavlja se pitanje: kako biti? Napravite pet koraka jedno prema drugom. Pet koraka u koje će vas, ako ne, pretvoriti voljene rodbine, onda se barem riješite negativnog kada komunicirate. A psiholog Tatjana Gorbačova će nam pomoći u tome.

„Imate tako blisku vezu, to je prosto neverovatno! Vaš sin razgovara sa vama kao sa prijateljem!” Ove oduševljene riječi kolege zbunile su Juliju. „Rekao sam joj da mi je sin poslao zanimljivo predavanje „za inspiraciju“. Bilo mi je drago što je tako reagovala, bio sam ponosan. Ali riječ "djevojka" izazvala je u meni protest. Ja sam mama, a ne devojka! Ali u isto vreme, zaista smo druželjubivi... „Zbližava li te daljina?“ „Želim da budemo prijatelji“, stalno govore roditelji, posebno, možda, majke. Prijateljstvo sa odraslim djetetom za mnoge je stvar ponosa, jedan od pokazatelja uspješnog roditeljstva.

U djetinjstvu svađe između braće i sestara nikako nisu neuobičajene, a čak su i norma. Ali kada se sukobi nastave u odrasloj dobi, to može postati ozbiljan problem. Kako prestati svađati se? Kako izgraditi odnos sa bratom ili sestrom?

Mnogi ljudi koji imaju braću ili sestre nastoje da komuniciraju s njima čak i nakon što odrastu. Stoga se jednog dana mogu posvađati čak i braća i sestre, koji su cijeli život bili vrlo prijateljski raspoloženi. Važno je znati kako poboljšati odnose sa sestrom ili bratom: ovo

Prvi korak: odrasti

Mnogi sukobi među braćom i sestrama (djeca istih roditelja) potiču iz djetinjstva. Razlozi mogu biti različiti. Na primjer, pogrešnog vaspitanja kada su roditelji jasno izdvojili jedno dete, što ga čini omiljenim.

Postoji mišljenje da ponekad tata ili mama podsvjesno gaje rivalstvo i ljubomoru, radeći na sebi svoje povrede: „Vidiš kako je teško biti najstariji! I mene su stalno grdili zbog svađe sa bratom!”

Ili pogrešan raspored uloga: na primjer, majka je natjerala ćerku tinejdžerku da sjedi sa svojom bebom, smatra da joj je djetinjstvo oduzeto zbog brata. Ili je jedno dijete često bilo bolesno, a roditelji su tjerali zdravo da stalno čini ustupke, žrtvuje svoje interese.

Ali ti si odrastao. I možete graditi odnose bez osvrtanja na vlastito djetinjstvo. Pogledajte svog brata ili sestru iz perspektive odrasle osobe. Nije bitno ko je jeo tuđi sladoled pre 20 godina. Šta je ova osoba sada? Zašto vam je teško komunicirati?

Često srećem ljude koji nisu sigurni da li treba da nastave vezu sa partnerom. Nedavno je prijatelj podelio: „Tek kada smo moja voljena i ja zajedno, osećam našu povezanost. Ako ga nema, ne znam da li mu je potrebna naša veza i kako tačno provodi vreme. Pokušavam da razgovaram s njim o tome, ali ga to samo ljuti. On misli da preterujem i da moram da budem samouvereniji." Drugi pacijent priznaje: „U braku smo tri godine i volim svoju ženu. Ali ona mi ne dozvoljava da budem svoja: da se bavim svojim hobijima i provodim vreme sam sa prijateljima. Stalno moram da razmišljam kako će moja žena reagovati na ovo, da li će je to uznemiriti.

„Mrzim Natašu, upropastila mi je ceo život!“, „Naušnica je mamin miljenik, on je uvek najbolji, ali ja samo zameram i prigovaram.“ Teško je zamisliti koliko prava braća i sestre imaju jedni prema drugima. Da li je moguće nešto popraviti?

Da li treba da gradim odnose sa bratom ili sestrom ako uopšte nisu uspeli? Ali ti si odrastao. I možete graditi odnose bez osvrtanja na vlastito djetinjstvo. Pogledajte svog brata ili sestru iz perspektive odrasle osobe.

Drugi korak: priznajte problem

Da, vaša veza je daleko od onih koje se nalaze u filmovima i knjigama o velikom prijateljska porodica. Da, vrijeđa vas brat ili sestra zbog ravnodušnosti ili odnosi sa potrošačima. Ili ste možda imali ozbiljan sukob, ne možete mu oprostiti? Ali na kraju krajeva, drugi učesnik drame ima svoje pritužbe. Čime je brat nezadovoljan, čime se sestra uvrijedila? Da li su spremni za razgovor i zbližavanje?

Treći korak: Budite realni

Domaća krv je, naravno, važna. Ali koliko je bliska i zanimljiva osoba s kojom ste imali zajedničko djetinjstvo?

Ako su vam pogledi i interesi veoma različiti, malo je verovatno da će se veza pretvoriti u prijateljstvo. Što se tiče ozbiljnog dugotrajni sukobi i goruća mržnja, što pre se suočite sa njima, to bolje. Uostalom, ljutnja nas nagriza iznutra i onemogućava nam da živimo. A ako ne možete promijeniti lošeg brata ili sebičnu sestru, možete pokušati promijeniti sopstveni stav. Ponekad je lakše raditi sa psihologom.

Ništa vrijedno ne može se dobiti bez truda. Što više ulažemo u odnose, to će oni biti uspješniji za nas. Samo pet koraka pomoći će im da budu sretni. © Getty Images 5 koraka do boljih odnosa 1. Izrazite zahvalnost Jedan od bolje načine ojačati odnose sa partnerom, rodbinom ili prijateljem - ne ustručavajte se da izrazite svoju zahvalnost ovoj osobi. Ovdje se ne radi o uobičajenom pristojnom "hvala" za nešto što vam je dato ili učinjeno za vas. Prava zahvalnost je duboko uvažavanje onoga što ova osoba prisutan u vašem životu.

Kako stupiti u kontakt sa svojom sestrom. Sestra je mnogo više od prijatelja. Veza koju uspostavljamo s njom ide mnogo dalje porodičnim odnosima. Kao što djeca nisu kopije svojih roditelja, braća i sestre mogu biti potpuno različiti.

Postoji mnogo načina da poboljšate svoj odnos sa braćom i sestrama ako smatrate da im niste dovoljno bliski. Trud će se isplatiti, uvjeravam vas. U nastavku ću opisati 7 trikova koji će vam pomoći da riješite ovaj problem.

Četvrti korak: budite strpljivi

Razgovarali smo, kajali se i jecali jedno drugom na grudima - to se često nalazi u melodramama, a rijetko u stvarnosti. Spremite se za neprijatni razgovori, izvlačenje kostura iz ormara, novi sukobi. Ako ne osjećate snagu za ovo ili želite da se pomirite "za show", bolje je ne početi. Ne preuzimajte previše: uspjeh zavisi i od drugog učesnika u ovoj vezi. U suprotnom će se ispostaviti da je to jednostrana igra, u kojoj se ne mogu izbjeći novi prekršaji.

Peti korak: Nacrtajte granice

Nakon što ste se pomirili, čini se da započinjete vezu sa čista ploča. Ali da se sve ne vrati u normalu, vrijedi se prisjetiti kako ste završili u takvoj slijepoj ulici i u budućnosti pokušajte ne napraviti takve greške. Odlučite šta ste spremni da oprostite sestri ili bratu, a šta smatrate neprihvatljivim. Iznesite svoje stavove: ovo će vas spasiti od novog sukoba bolje od nagoveštaja i nagađanja.

Kako preboljeti prekid veze: 5 koraka
Razmislite, da li biste bili ono što jeste da ste uvek srećni? Najvjerovatnije, sada mislite da pitanje zvuči podrugljivo. Nesnosno ti je teško i misliš da te ovaj bol neće napustiti. Vremenom, kada savladate osjećaj gubitka, shvatite da ste mogli emocionalno izdržati, postali samopouzdaniji. A ako vam se na putu pojave druge poteškoće i gubici, bićete psihički spremni za njih KORAK #2 Kraj veze nije vaš poraz nakon gubitka veze.

Antropologinja Margaret Mead je jednom rekla: „U porodici nema suparništva koje je akutnije nego između sestara, i nema jačeg prijateljstva od prijateljstva između odraslih sestara“.

Tvoja sestra te poznaje bolje od bilo koga drugog. Videla je šta se dešava iza zatvorenih vrata, svjesna svih tvojih tajni iz djetinjstva, podijelila je sa tobom tugu i praznike, zabavu i suze. Oni koji imaju sreću da imaju sestru dobro shvataju da je ona pravo blago koje se mora ceniti i čuvati.

Veza sa sestrom

Sestra je mnogo više od prijatelja. Veza koju stvaramo sa njom daleko prevazilazi porodične odnose. Ona će vas štititi u svim bitkama, postat će vaša neuništiva podrška na koju uvijek možete računati.

Odnos između sestaračesto daleko od idealnog i ne bez kontroverzi. Od svađe oko crtanih filmova do tuče oko igračaka, od takmičenja u oblačenju do osvajanja, djetinjstvo i adolescencija mogu biti poput bojnih polja. roditeljska ljubav. Ali godine prolaze i shvatiš koliko ti je sestra bliska i važna.

Često se kaže da je naš prava porodica - ona koju sami biramo, a ne ona sa kojom smo u krvnoj vezi. Iskustvo zaista potvrđuje da ponekad prijatelji postanu bliža rodbina. Ali psihološka i biološka srodnost je jača od bilo koje druge vrste odnosa.

©DepositPhotos

Veza koja je jača od porodičnih veza

Kada u zadnji put da li ste razgovarali od srca sa svojom sestrom? Možda je cijela vječnost već prošla u tišini? Ponekad se u životu nađemo na raskršću: naša su osjećanja povrijeđena nakon svađe, ponos pritiska, a primirje još uvijek ne dolazi. Uprkos iritaciji, srce jenjava od rane i nastalog rastojanja. Veoma je teško boriti se dugo vremena. Na kraju krajeva, ona je i dalje tvoja sestra, mlađa ili starija. Ona vas je vodila, davala savjete i uvijek je bila tu.

Jedan telefonski poziv, poznati smeh, uspomene - i vaša veza će biti obnovljena, uprkos udaljenosti i problemima, ogorčenosti i zajedljivim prigovorima.

©DepositPhotos

Odrastao u istoj porodici, ali tako različitoj

Ponekad se zapitate kako ispada da su djeca odgajana u istoj porodici, koja su stekla isto obrazovanje, nevjerovatno različita jedni od drugih po karakteru.

Neke sestre su buntovne buntovnice koje vam pomažu da pronađete svoj glas, uče vas kako da zaštitite prava i teritoriju, birate ono što je najbolje za vas.

Drugi, poput okeana mira i harmonije, uvijek nagrađuju vrijedan savjet, podrška u teškim trenucima, ume da sluša i razume.

Tvoja sestra ne mora biti kao ti. Kao što djeca nisu kopije svojih roditelja, braća i sestre mogu biti apsolutno različita interesovanja i reakcije na iste stvari. Ovo je još jedan faktor koji pomaže da vaša ličnost raste, jer se vi i vaša sestra nadopunjujete.

©DepositPhotos

Kad ti ni riječi ne trebaju

Nema potrebe da usmeno objašnjavate sestri da se osjećate loše. emocionalnu vezu i krvnog srodstva neka intuitivno shvati da nešto nije u redu s vama. To je ono što znači osjećati utjehu iz blizine i brige!

Možda imate prijatelje, voljene supružnike, čak i roditelje u blizini, ali vi i vaša sestra dijelite zajedničko nasljeđe raznih priča i događaja. Tako da vas samo ona može istinski razumjeti i pomoći vam.

©DepositPhotos

Razlike i udaljenost nisu prepreke

Nije važno koliko daleko život raspršuje voljene osobe. Neka smo odavno stekli pojedinačne porodice a između nas već postoji čitav ponor okolnosti. Ali briga za njenu sestru i interesovanje za njen život neće nikuda otići. To je prirodno, skoro na nivou šestog čula. Uvijek postoji prilika da primimo ili pružimo potrebnu podršku drugoj polovini našeg srca, bilo da je to telefonski poziv ili poruka.

©DepositPhotos

Niko nije tako iskren i istinoljubiv kao sestra

Možda su razlog zajedno proživljene godine ili prtljag zajedničkog iskustva. Ali dobro znaš da će ti sestra uvijek govoriti istinu pravo u lice. Nema potrebe da sestra s tobom bude snishodljiva, a kamoli da laska. Ona zna da su iskrenost i iskrenost sastavni dio porodičnih odnosa i, bez sumnje, to je upravo ono što vam treba.

Možeš prevariti cijeli svijet, ali ne i svoju sestru. Sa njom prolazite kroz teška iskustva iz djetinjstva, uspone i padove, greške iz mladosti, razočaranja, zajedno upoznajete zrelost - lični trijumfi vas spajaju na divan način. Sve ovo ostaje u vašim srcima.

©DepositPhotos

Kada se odnosi s najbližom osobom pokvare, u pomoć priskaču savjeti mudrih i iskusnih ljudi. .

Teško je biti dobra sestra, ali je još teže biti dobra unuka svojoj baki. Ali igra važnu ulogu u vašem životu. .

Roditelji će jednog dana napustiti naše živote, ostat ćemo samo mi, njihova djeca. Vrijedi li se svađati sa sestrom ako više nema bliže osobe na svijetu? Svi ljudi griješe. Da li je svađa toliko važna da zbog nje godinama gajite ljutnju? Ako vam je ova tema bliska i članak vas je natjerao na razmišljanje, podijelite je sa sestrom!

Ovo je prava kreativna laboratorija! Tim istinskih istomišljenika, od kojih je svaki stručnjak u svojoj oblasti, ujedinjenih zajedničkim ciljem: pomoći ljudima. Stvaramo materijale koje zaista vrijedi dijeliti, a naši dragi čitatelji služe nam kao izvor nepresušne inspiracije!

Težak odnos sa sestrom i majkom

Zdravo Valerija.
Već ste svi odrasli, svako ima svoj život i treba da intervenišete i pomognete samo kada oni zatraže pomoć. Da, razumijem da volite svoju porodicu i želite da im budete bliže, ali kako kažu, što dalje to bliže. Morate ih prihvatiti onakvima kakvi jesu. Tvoja sestra želi da živi sa svojom majkom, ovo je Njen izbor. Često pomažemo rodbini svojim razumijevanjem i vjerovanjem da će sve biti kako je najbolje za njih.
Serafim Sarovski je rekao: Spasite se i hiljade će biti spasene./
Promjeniti nečiji život nije moguće, i nije ispravno. Možemo promijeniti samo sebe.
Moguće je i potrebno da se sastanemo sa našim rođacima, da se posjećujemo, ali da u isto vrijeme ne kršimo njihov lični prostor. progovoriti zajedničke teme uradi im lepe stvari. Istovremeno, bez nametanja svog mišljenja.
Odnosite se prema sestri i majci s ljubavlju i razumijevanjem, ne reagirajte na njihove pritužbe i sve će uspjeti.
Želim vam radost i sreću. S poštovanjem, psiholog Valentina Veklich.

Godine svađa i nesporazuma sa braćom i sestrama mogu se protegnuti do kraja života. Ali kako pronaći zajednički jezik? Kako pobjeći iz okeana nedosljednosti, zavisti i neprijateljstva?

Kako je sve počelo?

Lera je samo tri godine mlađa od mene. Razlika nije tako velika. Dugi niz godina, ona i ja smo dijelili jednu dječju sobu, jedan ormar, jednu odjeću na pola. Kada je Lera bila mala, radovala se kada će mi bluza koja joj se dopada konačno puknuti po šavovima. Jer tada će postati njena prava ljubavnica. Onda - kad ne stanem u farmerke, ne navlačim patike, nemoj zakopčati dugme na suknji.

Kada sam ušao u institut, Lerka je sa zavišću gledala moje odrasle kolege iz razreda, digla je plač ako iznenada odem u diskoteku sa prijateljima bez nje. I morao sam da ga nosim svuda sa sobom. U suštini, nije mi smetalo. Ali ponekad je postala treći točak. Moja gospoda su joj se smejala - bila je užasno uvređena i požalila se majci...

Od tada je prošlo mnogo godina, a ona se nije promenila. Lera se rano udala. Brak se pokazao neuspjelim, muž je bio dosadan, svekrva mrzovoljna, stan mali. Kao rezultat toga, ona se, zajedno sa bebom, preselila kod svojih roditelja.

Nešto kasnije, moja sestra se ponovo udala. Stan je već bio roditeljski i nije se bilo potrebe žaliti na njega. Ali privatni život i dalje nije uspio. Ispostavilo se da je muž istraživač asistent, sanjao je o disertaciji, posvetio je puno vremena sjedenju u bibliotekama i ne dobivanju kruha. Tako je i sama Lerka morala tražiti dodatnu zaradu.

Ali nisam ja kriv što je moj život ispao malo bolji od njenog. Pojavivši se kod nas, moja sestra nije mogla sakriti ljutnju. Pokušao sam da je smirim i postavim na pravi put. A onda sam napravio nepopravljivu grešku. Bilo bi bolje šutjeti.

Starija sestra, koja je imala malo više sreće u životu, postepeno se pretvorila u “crvenu krpu”. U početku su je pokušavali ignorirati; onda su to odbacili. Ali ubrzo je ova "crvena krpa" postala previše nametljiva, samo dosadna. Od tada smo počeli da imamo ozbiljne svađe.

Jednom gledajući naše novi stan, moja sestra je iznenada naletela na set za čaj koji mi je majka poklonila povodom proslave novoseljaka, a neoprezno sam ga ostavila raspakovanog na stolu. „Odakle je ovo? Jesi li ponovo kupio? - kao usputno upita Lerka. "Ne, dala mi je majka." Olujna tišina je visila u vazduhu, što mi nije slutilo na dobro. Nakon nekog vremena čuo sam monolog: „Dao sam ti ga! I pijemo iz napuklih šoljica. Naravno, ovo ti je najdraže, a ja sam oduvijek bila tvoja pokćerka... ”Monolog je trajao oko pet minuta, prekidan samo u onim rijetkim trenucima kada je bilo potrebno udahnuti i udahnuti za sljedeću frazu. Očigledno u to vrijeme moja majka je pokušala nešto ubaciti u svoju odbranu. Ali Lerka sa nova sila Otišla na abortus. "Želiš li da ti ga dam?" Pitao sam. "Ne trebaju mi ​​pokloni od tebe!" Sestra je ponosno zalupila vratima. Nedelju dana kasnije, u njihovoj sobi, na najistaknutijem mestu, vijorio se novi servis za kafu, koji, u principu, nikome nije bio potreban. Uostalom, nikada nisu pozivali goste u tako skučene prostorije. Ali Lerkino ponos je trijumfovao.

AT novije vrijeme Sve rjeđe sam počeo posjećivati ​​roditeljsku kuću, jer se svaka posjeta završavala svađom ili uvredama. „Opet sam kupila novu haljinu“, Lerka je, napućivši usne, prolebdela u svoju sobu i čvrsto zatvorila vrata. A uveče, perući suđe u kuhinji, rizikujući da ga sve ubije od nabujalih osećanja, rekla je: „Haljina je nova, ali sam donela poklone za svoje nećakinje za par grivna. Kome trebaju njene čokolade! Radije bih kupio najlonke."

A seća se i kako nam je jednom u goste došao rođak - mamin stric. I otišli smo da mu pokažemo naše mali grad. „Ušavši u prodavnicu, molila si ga za lutku“, bruseći svaku riječ, sestra voli da ponavlja. Kupio ga je za tebe, ali ne i za mene. Sjećam se kako si ti zadovoljan hodao ispred, hvatajući lutku, a ja sam vukla iza i jedva suzdržavala suze. Ova epizoda iz dalekog djetinjstva, za koju nisam ni slutila, mučila ju je dugi niz godina.

Neprijatelji zauvek

Starija sestra moje drugarice Lude je sedam godina starija od nje. Navodno su roditelji malo zakasnili sa svojim najmlađima, jer je njihova razlika u godinama prilično velika. I nije iznenađujuće što je Olya, po pravu starijeg, uvijek pokušavala zapovijedati mlađim. Gdje ići, s kim se družiti, kada se vratiti kući. Ona je prva protestovala što je njena mlađa sestra u osmom razredu odlučila da ide u diskoteke. “Još je mali, nemaš šta da radiš tamo.” A od djetinjstva nijedna večer nije završila bez svađa. „Opet preturaš po mom stolu? Šta tražiš sve vreme tamo? Olya se naljutila. I neposredno prije nego što je stigla, gledali smo udžbenik biologije za deveti razred. „Opet je isprobala moje haljine“, stalno se žalila majci. Ali Luda nikada nije pustila svoju stariju sestru. Sve vreme sam smišljao neke intrige. Zaista je voljela da isproba svoju odjeću u odsustvu sestre. Nekad se završilo suzama: nekad rupom na bluzi, nekad slomljenom potpeticom...

Djetinjstvo je prošlo, ali neprijateljstvo između sestara nije prošlo, već je s godinama, naprotiv, postajalo sve jače. Jedan slučaj me posebno pogodio. Starija sestra je dugo udata. Luda je studirala u drugom gradu i, došavši jednog dana za praznike, objavila je da se i udaje. Ovom prilikom, njena starija sestra joj je dala rez prelepa tkanina na Vjenčanica. Ali Luda nije mogla kupiti cipele. I mora se desiti da najstarija negdje pronađe upravo one koje joj se sviđaju. buduca nevesta. Naravno, Olya nije htela da pokloni cipele mlađoj čak ni zarad venčanja. Sestre su se toliko posvađale da najstarija nije smjela ući roditeljski dom. A posle njene sledeće posete, posle nje, komad tkanine, prethodno isečen makazama, odleteo je na podest.

Od tada sestre gotovo da ne govore. Nisu se sreli kao porodice. O rađanju djece kod najmlađih starija sestra saznala je slučajno, a Luda je pomno prikrivala rođenje trećeg djeteta, vjerujući da bi joj starija sestra svojom zavišću mogla nauditi.

Sestre se ne biraju

Zaista, sestre se ne biraju. I ima više nego dovoljno razloga da se pokvari odnos među njima. Svađajući se, malo obraćamo pažnju na to koje izraze biramo, šta radimo u žaru ozlojeđenosti. I onda ne nalazimo prave reči za pomirenje, i svaki put se sve više udaljavamo. I bilo bi dobro, razlog je bilo nepodeljeno bakino nasledstvo ili nesto tako, inace neka glupost - i ljudi se razilaze na dugo i duge godine. Ali da li se isplati pretvarati se u nepomirljive neprijatelje dvoje domorodaca? Da li su naši roditelji sanjali o ovome, radujući se dvema devojčicama?

Bili su sigurni da iza sebe ostavljaju dvoje voljenih, dragih ljudi koji će jedno drugom uvijek priskočiti u pomoć. Pa da li je vredno pretvarati vlastitu sestru u neprijatelja? Zar ne bi bilo bolje da se jednostavno sprijateljimo, zaboravimo uvrede, pokušamo da oprostimo jedni drugima koliko god je to moguće, čak i ono što se nikome ne bi oprostilo. Na kraju krajeva, zalupiti vratima je mnogo lakše nego se razumjeti ili jednostavno uzeti sve zdravo za gotovo, ne pitajući ništa, ne podsjećajući vas ni na šta. I naravno, nemojte biti ljubomorni. sestro. Bolje je da se brineš o svojim problemima, da trošiš energiju na njihovo rešavanje, nego da se svaki dan izgrizaš ​​mislima: zašto ona ima više sreće u životu od mene.

Marina YAROSH

Roditeljski klub

Ime: Olesya

Zdravo! Imam 23 godine. Živim sa roditeljima i sestrom. Moja sestra ima 20 godina. Imam takav problem. Ne mogu se slagati sa svojom sestrom. Tačnije, sve je u redu ako Ira dobro raspoloženje. Ili ako joj zatreba nešto od mene, pa, obuci moju odjeću, pomoć oko predmeta na fakultetu i slično. Kad god zatražim pomoć, najbolji slucaj to se radi sa psihopatom, unutra najgora fraza"Pusti, već si me uhvatio." Ako joj se nešto ne sviđa, može to učiniti za zlo, na primjer, da se ujutro skupi glasno, ili da buči kasno uveče, da me ne pusti da spavam. A ni ja to ne radim. Obično samo popustim i čekam da stvari krenu na bolje.

Ako i ja uradim isto Kohabitacija može postati nepodnošljivo. Na ono što ponavljam, ako je ona normalno raspoložena, a meni ništa ne treba, onda je kod nas sve u redu, komuniciramo, možemo negdje. Samo se bojim da će biti kao naš tata, on uopšte ne komunicira sa bratom. Svi odnosi su prestali, kako su počeli problemi mog brata, on je odmah postao nepotreban. Ira je otišla u lik tati, a ja mami.
Ponekad pomislim da mi je ona jedna od najdražih osoba, ali ne mogu ništa da uradim povodom njenog stava. Već sam pokušao normalno razgovarati, ali odmah istu frazu. Sada se njen dečko malo smiri još jedna svađažali mu se, a on obično kaže da nije u pravu, treba da budeš mekši. Konflikte je postalo lakše izgladiti.

Ali to još uvijek nije opcija. Tako da ne znam kako da se ponašam. Baš kao ona? Tada se treba razići, jednostavno će biti nepodnošljivo živjeti zajedno. Da, i to nije opcija, možemo potpuno prekinuti razgovor. A pustiti da sve ide svojim tokom i popuštanje svuda takođe ne izgleda kao opcija, bojim se da ću, ako mi ozbiljno zatreba njena pomoć, izgubiti sestru uopšte. Može li mi neko reći? Možda je neko imao sličnu situaciju?