Zašto su dečaci tako snažno vezani za svoju majku? Preporuke roditeljima o razvoju govora kod djece četvrte godine života.

Privitak se može definirati kao emocionalni pogled komunikacija koju karakteriše pozitivan stav prema objektu naklonosti i zavisnost od njega. Može se reći da je privrženost oblik emocionalne komunikacije zasnovan na zadovoljavanju novonastalih potreba djeteta za sigurnošću i ljubavlju.

Vezanost za majku je neophodna faza u normalnom mentalnom razvoju djece, u formiranju njihove ličnosti. Doprinosi razvoju društvenih osjećaja kao što su zahvalnost, odzivnost i toplina u odnosima, tj. sve što je manifestacija istinski ljudskih kvaliteta. Za razvoj privrženosti neophodan je dovoljno dug i stabilan kontakt između odrasle osobe i djeteta. Beba, koristeći podršku i zaštitu majke, uči da bude aktivna i samouvjerena. Zato se većina djece koja su vezana za majku u prvim godinama života odlikuju u budućnosti dovoljnom samostalnošću i samostalnošću u postupcima i djelima.

Vezanost se ne pojavljuje odmah, već postepeno, u procesu direktne interakcije između majke i djeteta. Sa određenim stepenom konvencionalnosti, prvi osmeh odojčeta može se smatrati prototipom naklonosti – izrazom recipročnih osećanja. O privrženosti kao takvoj možemo govoriti kada dijete emotivno izdvoji majku među odraslima i reagira na njen odlazak. To se obično dešava nakon 4 mjeseca. Sa 7 mjeseci, reakciju na odlazak majke prati izrazita anksioznost, što daje razlog da se u nekim slučajevima klasifikuje kao strah. Anksioznost se izražava uzbuđenjem, plačem, poremećajem stolice ili, obrnuto, letargijom, ravnodušnošću, gubitkom apetita. Već u tome se očituju individualne razlike kod djece na osnovu karakteristika njihovog temperamenta. Osjećaj straha koji obuzima dijete kada ostane samo znači da ono emocionalno percipira odsustvo majke. Ponekad ovaj osjećaj dobije toliko traumatičan zvuk da može poslužiti kao osnova za kasniji razvoj straha od usamljenosti, gubitka raspoloženja. voljen. Reakcije straha u dobi od sedam mjeseci ukazuju na posebnu urođenu osjetljivost emocionalne sfere djeteta i o njima odrasli uvijek trebaju voditi računa.

Anksioznost, a u izraženijim slučajevima i strah nakon odlaska majke odražavaju nastajuću zajedništvo s njom, kada dijete već, u ovoj ili onoj mjeri, svjesno doživljava sebe i svoju majku kao jedinstvenu, neodvojivu cjelinu. To je početak razvoja grupnih ili društvenih odnosa, a prva takva grupa za dijete su on i njegova majka. Istovremeno, činjenica svjesnog odgovora na odsustvo majke pokazuje da se dijete osjeća u nečemu drugačijem od nje, posebno kada je ostavljeno samo, samo, bez osjećaja podrške i brige.

Ova diferencijacija ukazuje na pojavu osjećaja "ja" kao svjesne percepcije sebe.

Proći će nešto više od godinu dana, a dijete će naučiti da se definira u prvom licu, tj. ovlada verbalnim (verbalnim) načinom manipulisanja (izražavanja) svog "ja".

Nije slučajno da kada dođe do formiranja „ja“, koje je maksimalno zastupljeno sa 2 godine, dijete je najintenzivnije vezano za majku. Ona mu je već kao oslonac, kao slika već uspostavljenog "ja", kao izvor osjećaja sigurnosti i zadovoljenja životnih potreba.

Sa 8 mjeseci beba počinje da se plaši nepoznatih odraslih osoba, izražavajući to uznemirenošću, plačem, pokušavajući da se priljubi uz majku. Čini se da on, takoreći, naglašava svoju privrženost majci, budući da tu privrženost ne može podijeliti s drugima, uglavnom strancima, a istovremeno jasno razlikuje svoju majku od drugih. Pojava kategorije "drugi" ukazuje na dalju diferencijaciju "ja" u strukturi društvenog, sada međuljudskim odnosima. Uzbuđujuće-afektivna percepcija druge osobe kao "suvišne" ne traje relativno dugo. Već u dobi od 1 godine i 2 mjeseca dijete manje nemirno percipira odrasle koji su mu nepoznati (takva reakcija se ne odnosi na vršnjake). Ali još uvijek unutar, do najmanje, nekoliko mjeseci je otkrilo povećanu stid (stidljivost) pri susretu sa strancima. IN više Strah od stranaca, kao i anksioznost pri odvojenosti od majke, svojstven je emocionalno osjetljivoj i privrženoj majci djeci i češće se javlja kod dječaka.

Strah od nepoznatog, različitog od majčinog lica može biti prototip straha od novog, neočekivanog, neugodnog, kao i straha od bajkovitih likova kao što su Baba Yaga, Koschey, Barmaley (maksimalno 3 godine za dječake i 4 godine). godine za djevojčice), vuk, medvjed (sa 4 godine) itd. svi ovi strahovi su zasnovani na strahu od nanošenja fizičke, nepovratne štete.

Iz navedenog proizilazi da anksioznost koju dijete doživljava u određenom uzrastu kada je odvojeno od majke i pojava zamjene za nju stranci, je polazna tačka za kasniji razvoj straha od usamljenosti, neodvojivosti osećanja i straha od napada, nasilja, smrti, oličenog u obliku negativnog likovi iz bajke, strah od svega novog i nepoznatog. Ako strah od usamljenosti više odražava socijalni aspekt anksioznosti – anksioznost koja se zasniva na prijetnji gubitka pripadnosti grupi (u početku je to majka, zatim drugi odrasli i vršnjaci), onda strah od svega što predstavlja prijetnju životu vjerovatnije je da će biti povezan sa fizički aspekt anksioznost, ili sam strah, zasnovan na instinktu samoodržanja. Stoga je doživljena anksioznost čak i normalna djece u razvoju u periodu od 7 meseci do 1 godine i 2 meseca, može biti preduslov za kasniji razvoj anksioznosti i straha. U nepovoljnom spletu okolnosti (prisustvo anksioznosti i strahova kod odraslih koji okružuju dijete, njegova traumatska životno iskustvo) anksioznost se razvija u anksioznost, a strah u plašljivost, pretvarajući se tako u stabilne karakterne osobine.

Sumirajući, možemo reći da će dijete koje ne doživljava anksioznost i strah biti mnogo manje ovisno o drugim ljudima, njihovoj podršci, lokaciji i brizi. Naprotiv, što je više podložan anksioznosti (anksioznosti) i strahovima, to će više zavisiti od emocionalno stanje lica oko njega. Potonje je obično direktno povezano sa emocionalna osjetljivost djeteta i anksioznost samih odraslih, koji nehotice na njega prenose anksioznost u procesu svakodnevne komunikacije. Kao rezultat toga, možemo govoriti o takozvanoj neurotičnoj vezanosti, koju viđamo kod većine djece koja razviju neuroze. Nepotrebno rano i stoga traumatično odvajanje od majke jedan je od izvora razvoja neuroze.

Mnoga djeca uzrasta od 6 mjeseci do 2,5 godine reaguju sa određenom anksioznošću kada su smještena u jaslice, ali je ta anksioznost posebno uočljiva od 8 mjeseci do 1 godine i 2 mjeseca, kada dijete ne samo da emocionalno percipira odvajanje od majke. , ali je i oprezan prema pojavi autsajdera koji ga zamjenjuju, takve reakcije u potpunosti izostaju kod djece sa nerazvijenim emocionalnu sferu, kašnjenje mentalni razvoj, grube cerebralne patologije i kod djece rođene od roditelja alkoholičara. Djeca o kojoj je sada riječ, tj. sa tendencijom naknadnog razvoja neuroza, izuzetno bolno reaguju čak i na privremeni, ali za njih neočekivani odlazak majke i pojavu odraslih koji su im inače u srodstvu. Reagirajući anksioznošću, plačem, poremećajima sna i apetita, pa čak i stanjem letargije i apatije, takva djeca gube već stečene vještine, počinju usporavati govor i mentalni razvoj. Često, već u dobi od 1 godine i više, djeca koja su temperamentno aktivna pojavljuju se kao svojevrsna protestna reakcija. U vrtiću najčešće sjede po strani, plaču ili tvrdoglavo šute i ne dolaze u kontakt sa bučnim vršnjacima, koji ih više plaše i nerviraju nego privlače i izazivaju interesovanje. Uostalom, čak i u normi do 2, pa čak i do 3 godine, dijete preferira komunikaciju s odraslima (dobro poznatim) nego s vršnjacima.

Sredinom druge godine života djeca se više ne boje stranih odraslih, već samo ako se plaše prijateljski stav. I prije 2,5 godine, kada majka ode, oni, posebno dječaci, pokazuju uzbuđenje, ali se brzo smire, jer već znaju da će im se majka vratiti.

Ako je dijete pretjerano ovisno o anksioznom stanju majke i nije mu pronađeno individualni pristup u jaslicama, tada uporni afekt koji nastaje da bi se u njih smjestio i odvojio od majke znači, u suštini, početak neuroze zbog prisustva izraženog emocionalnog poremećaja s kojim se dijete samo ne može nositi. Stres se počinje manifestirati kao somatska oboljenja, uključujući sliku beskrajnih akutnih respiratornih infekcija koja je dobro poznata svakom pedagogu. Zbog čestih bolesti majka je prinuđena da ostane kod kuće sa djetetom, dugo odsutna s posla.

U prisustvu izražene i još stabilnije afektivne reakcije na smještaj u jaslice, najcelishodnije je dati preporuku majci, ako je moguće, da ostane kod kuće sa djetetom do 2,5 - 3 godine. Vrlo je nepoželjno prebacivati ​​dijete na odgajanje kod rođaka (posebno onih koji žive u drugom gradu, što se ponekad dešava), jer sa 2,5 godine teško podnosi promjenu ustaljenog stereotipa odnosa i predmeta njegove ljubavi. U ovoj situaciji preporučljivo je potražiti savjet od psihologa ili iskusnog neuropsihijatra.

U dobi od 3 godine, kada "ja" djeteta već ima određenu stabilnost, ono ima prirodnu potrebu za komunikacijom sa vršnjacima, a kod društvene i aktivne djece to je primjetno i sa 2 godine. Međutim, većini djece treba malo vremena da se priviknu na vrtić. Ako je dijete pretrpjelo psihičku traumu u vrtiću, tada će se bojati vrtića, uprkos želji za komunikacijom s vršnjacima. Ako nije krenuo u jaslice i odmah krenuo u vrtić, tada već spomenuta neurotična vezanost za majku može biti prepreka adaptaciji.

Treba imati na umu da uznemirujuću prirodu privrženosti često provociraju majka koja previše štiti dijete i druge odrasle osobe koje zamjenjuju njegove vršnjake i uvijek na neki način ograničavaju njegovu aktivnost i samostalnost.

Ako otac ne učestvuje u odgoju djece, ona se više vežu za majku i lakše usvajaju njenu anksioznost. Ovo je još izraženije kada se dijete plaši svog oca zbog njegove grubosti, razdražljivosti i konfliktnosti. Tada nastoji da dobije toplinu i pažnju svoje majke i često se neurotično veže za nju, posebno ako je često bolestan. Slična porodična situacija je tipična za djecu sa neurozom, najtraumatičnije djeluje na dječake, jer jednostrana komunikacija sa majkom utiče na njihove odnose sa vršnjacima istog pola, koji se ponašaju odlučnije i proaktivnije.

Izuzetno je važno na vrijeme uočiti emocionalne reakcije djece koja su krenula u vrtić, jer se na taj način može pomoći djetetu da što bezbolnije uđe u svoj ritam. Ovdje je prikladan i preliminarni razgovor i obilazak vrtića sa pričom o tome šta je u njemu zanimljivo i uzbudljivo, te upoznavanje djece koja već pohađaju grupu, a borave u njoj na pola radnog vremena. Potrebno je pažljivije praćenje interakcije djece, pomoć u uspostavljanju komunikacije i još mnogo toga. Ni u kom slučaju ne možete čekati da sve prođe samo od sebe. Nanesena psihička šteta osetljivo dete, u budućnosti može negativno uticati na formiranje njegove društvenosti i samopouzdanja.

Potreba za naklonošću je jedna od najvećih važnih uslova mentalni razvoj osobe. Motivacija vezanosti uzima prednost emocionalnog karaktera. Dijete koje ima pozitivno iskustvo privrženosti u prvim godinama života, u budućnosti je stabilnije u svojim interesima. Vezanost za majku je prvi grupni fenomen u sistemu razvijanja odnosa djeteta. Jednostrana vezanost za jednog roditelja nakon 3 godine ukazuje na probleme u vezi sa drugim roditeljem. Kako više beba plaši se jednog od roditelja, to je više vezan za drugog. Strahovi i sumnje u sebe lakše se usvajaju od roditelja za kojeg je dijete vezano. Poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima istog pola bit će veće kod djece koja su i dalje jednostrano vezana za roditelja suprotnog spola.

Sretni smo što možemo pomoći vama i vašoj djeci!

Sposobnost za ljubav zavisi od sposobnosti da se oslobodimo narcizma, vezanosti za majku i klan; zavisi od naše sposobnosti da rastemo, da razvijemo kreativnu orijentaciju u našem odnosu prema svetu i nama samima.

Erich Fromm "Umetnost ljubavi"

Ako je momak ili odrasli muškarac previše vezan za svoju majku, ima previše blizak odnos s njom, tada se programiraju sukobi sa njegovom ženom i partnericom. Psiholog Roland Kopp-Wichmann i sam je bivša maca. G. Roland je duboko istražio psihologiju sisi i napisao čitavu knjigu o njima. U ovom intervjuu daje savjete šta da rade onim ženama i suprugama koje su upoznate sa takvim momcima iz prve ruke.

Nesrazmjeran kontakt

Koje tipove muškaraca svrstavate u sissy?

- Mamini sinovi, tačnije muškarci koji se nisu osamostalili, mogu se prepoznati uglavnom po dva znaka. Prvo: nesrazmjeran kontakt sa majkom. Ili se potpuno poništava, što je vrlo rijetko, ili je prečesto i previše intenzivno. Međutim, druga stvar je odlučujuća: uloga žene u vezama. WITH sissyŽena ili partner se svom mužu više osjeća kao majka. Na primjer, kada dođe kući, očekuje da se partner prvo pobrine za njega i njegovu hranu. Bez obzira na to kako mu je žena. Možda je imala težak dan na poslu? Majčini sinovi to ne primjećuju. Osim toga, takvi muškarci ne podnose dobro kritiku. Bez obzira u koje riječi i fraze partner „upakuje“ svoju kritičku poruku, mace su vrlo ranjive i odmah se osjećaju kao da su napadnute i dovode u pitanje odnos u cjelini.

- Da li to znači da će sestra biti veoma zavisna u svom poslu?

- Mamini sinovi mogu biti vrlo kompetentni u svom polju djelovanja i na poslu se savršeno nose sa kritikama. Oni savršeno vide razliku između posla i osobe. Ali onog trenutka kada su stavili ključ u ključaonicu kućna vrata, dolazi do transformacije.

Nedostatak muškog primjera

- Kako je to moguće? Nije li odgoj razlog?

“Najčešći razlog je to što su macama nedostajali muški uzori kada su bili dječaci. Momci trebaju emocionalni kontakt sa muškarcima - idealno sa ocem. Na taj način uče da se muškarci često ponašaju drugačije od žena. Kada se dječak ogrebe na igralištu, majka može biti nepotrebno zaokupljena i uznemirena. Otac bi vjerovatno rekao: „Pa ništa, ništa. Hajde da nastavimo da igramo." Evo samo jednog mogućeg primjera razlike u ponašanju. Muški uzor ponekad nedostaje, ne samo zato što su roditelji razvedeni – mnogi očevi, iako fizički prisutni, emocionalno su nedostupni.

Sin umjesto partnera

- Jedini razlog je što budući muškarci nemaju dovoljno muški primjeri?

- Ne, drugi model ponašanja se manifestuje kada dječak postane neka vrsta zamjenskog partnera za majku. Mama s njim razgovara o odmorima ili drugim stvarima, kao sa partnerom. Dakle, dječak ne osjeća da mora brinuti o svojoj majci. Kasnije iz toga mogu proizaći rituali kao što su svakodnevni pozivi ili posjete. Ako nešto ne uspije, odmah ga uhvati panika. Obojica se naviknu na to. zatvoriti vezu i ne nalaze ništa čudno u njoj, a to, naravno, uznemirava njenog partnera.

- Ovde je, svakako, moguć i sukob - on se ipak brine o majci, ali ne i o ženi.

“Često se upravo to dešava. Majčini sinovi se ne usuđuju pustiti majku. Ako par posjeti, na primjer, njegovu majku, onda se to ponekad može sasvim jasno vidjeti. Samostalni sin će posjetiti majku sa suprugom, a to će biti manje-više prijatno veče za sve. U slučaju muškarca koji se nije mogao odvojiti od majke, partner postaje nevažan čim uđu u stan majke. Postoji simbioza između majke i sina. Ako kasnije i majka napadne ženu, a muž se pred majkom ne zauzme za partnera, svađa na putu kući je neizbežna. Tu je djelimično kriva i majka. Odgoj djece uključuje, između ostalog, sposobnost puštanja djece na vrijeme. Čak i ako u vašem sopstveni život nakon toga postaje, možda, dosadnije.

Mamin sin i njegov seksualni život

"Mamin dječak se ponaša kao dječak jer nije naučio da se osjeća kao muškarac?"

- Tačno, ali manifestacije mogu biti različite. Za mnoge se to ogleda u seksualnosti. Muškarci koji se nisu mogli odvojiti od majke često doživljavaju manje želje da imaju seksualni kontakt sa ženom, jer podsvjesno prenose sliku majke na ženu. I ne spavaju sa mamom. Neki svoj spas traže u romansi sa strane, jer je kod ljubavnica njihova potencija normalna. Činjenica da se sissy ne osjeća kao muškarac može se lako provjeriti. Ako zamolim muškarce koji su prisutni na sednici da izgovore frazu: „Ja sam muškarac!“, ne mogu svi da se nose sa ovim. Mogu se nasmijati, posramiti ili izgovoriti frazu upitne intonacije.

Sina treba pustiti.

- Kako vjenčani par vratiti jasnu raspodjelu uloga: „Ti si muškarac, ja sam žena!“?

“Moramo poraditi na ovome. Čovjek mora biti odvojen od majke. Da bi to učinio, prvo mora otkriti gdje se tako čvrsto drži svoje majke. Na primjer, kada posjećuje majku svaka dva dana, predlažem mu da je posjećuje samo jednom sedmično. ako kaže: Dobra ideja, takođe sam već razmišljao o tome, „to je upravo ono što bi trebalo da uradi. Ali većina sisi kaže: „Šta? Ostavi moju mamu na miru? Ona nema nikog osim mene." A onda možete dalje da pitate: „Kako bi se osećala tvoja žena da posećuješ majku samo jednom nedeljno?“ “Da, to bi joj se svidjelo.” I onda kažem: “Ko ti je važniji?” Ovo je centralno pitanje. Iza procesa odvajanja od majke stoji neblagovremena odluka i izbor partnera, a ne majke. Možete biti zahvalni svojoj majci na mnogim stvarima, ali žena bi trebala biti na prvom mjestu. A majka treba da pusti sina, a ne da ga zadrži kao vlasništvo.

Kako se oduprijeti

- Šta da radim kao žena ako jako volim muškarca, a prepoznajem u njemu sličnu tipičnu sliku?

“Moramo razmisliti o tome da je možda razlog za njegovo ponašanje dijelom i u vama, jer ste podsvjesno izabrali baš takvog muškarca. Što se tiče vašeg muža, savjetujem vam da se otvoreno suočite s njim. Ali bolje je ako se to već dogodi rana faza odnosi. Jednom sam pitao jednu ženu kada je prvi put primetila ponašanje seke. A onda mi je rekla: “Za četiri sedmice. Onda sam ušao u njegovu sobu i izgledala je kao prava gomila smeća. “I onda nisi oglasio alarm?” „Ne“, odgovorila je, „Mislila sam da ću ga odviknuti, kada počnemo da živimo zajedno. I danas, 15 godina kasnije, situacija je ostala ista. Njen muž je uspješan menadžer koji upravlja svojim mnogima emails, ali nema vremena da baci svoj prljavi veš u korpu.

Da li je ovo opterećenje preteško?

“Zar ne bi odmah trebao usmjeriti sekicu na vrata?”

Ne, oni takođe imaju mnogo dobre strane. Ali žene treba da se bave svojim muškarcima, a ne da izbegavaju sukobe. Jedna žena mi je rekla da više ne pere mužev veš osim ako nije u korpi za veš. Ovo je samo početak, jer muškarci više reaguju na posljedice nego na riječi ili prijekore. Važno je i koliko je muškarac vezan za majku i kakvi su odnosi unutar para. Da li priznaje pritisak na vezu? Ako ne, partner će morati da razmisli da li želi da nastavi da nosi ovaj teret. Ako je tako, onda možete raditi na tome.

Napisali ste knjigu na ovu temu. Kako ste došli do ovoga? I ti si bio sissy?

Naravno, ja sam bio jedan od njih. O takvoj temi možete pisati samo ako je poznajete iznutra.

Jeste li uspjeli da se odvojite od majke?

- Dakle, mogu reći da sam uspio 85% - ne, možda više od 90%. Dug je put, ali vredi toga.

Aleksandra LAPŠINA, posebno za Lady Chef.Ru

na slici: Scena iz filma Ako je svekrva čudovište. Jane Fonda, Michael Varta, Jennifer Lopez u glavnim ulogama.

Svi su mi govorili i da je sin previše vezan za majku.
Bake su me mučile savjetima, baš grozno.

Znate, dete će uvek imati vremena da kaže – „mama, ja sam“, „mama, ne treba mi ovo ili ono“.

Sada moj ima 9 godina. Nezavisna osoba. I nema problema.

I sa 3 godine, dijete te još uvijek treba. Vidjet ćete, stvari će se uskoro promijeniti.

Onda ćemo ipak trčati za njima, nagovarajući ih da ostanu s nama: o)

Imala sam sličnu situaciju sa ćerkom. Svuda gde je htela da bude samo sa svojom majkom, spavala je sa nama. Ali pretpostavljam da je to obična bašta odigrao ulogu u Rusiji. Išla sam na 2.7, ne bez suza. Prvo ništa, a onda je prestala da spava (iako je bilo jasno da klima glavom). Kap koja je prelila čašu je bila kada se popiškila u vrtiću u krevetić. Iako je tražila kahlicu na godinu dana, a od 2 godine uopće nije bilo zastoja u paljenju. Ne znam da li su je tamo uplašili, ili ju je samo bešćutna atmosfera, generalno, odvela. 4 mjeseca provedena kod kuće. Sada ide na privatni vrt sa velikim zadovoljstvom. Ali čak i prije ručka bilo je teško početi voziti - stalno je plakala, nije me puštala. Prve nedelje sam bio sa njom, pa sam je ostavio na sat-dva, pa od 9 do 12 - i u ovom režimu više od mesec dana. Jučer sam prvi put pokušao da zaspim, izgleda normalno. Ovo navikavanje u ovom uzrastu zahteva mnogo moralnih troškova za majku, plus učitelj mora da voli i da se prema detetu odnosi kao prema svom. Naš učitelj misli najbolje godine izlet bez suza u vrt od 1,5 do 2,5 godine. A nakon tri - vjeruje se da je tek sa pet godina dijete spremno da se bezbolno odvoji od majke. Ovaj put smo imali sreće sa učiteljicom. Učinila je sve da se dijete ne osjeća kao stranac. Često tamo grle djecu, djeca se grle, govore koliko vole i nedostaju, ako smo iznenada propustili dan. Ovo nije samo dadilja - nemaju vremena ni da sjednu tamo, djeca su stalno zauzeta. Tako da djeca nemaju vremena da im bude dosadno sama u ćošku. Ako uspijete pronaći takvo mjesto, onda će sve proći u redu s vremenom, samo će trebati duže da se naviknete.

"Učitelj smatra da je najbolja dob za odlazak u baštu bez suza od 1,5 do 2,5 godine. A nakon tri, vjeruje se da je tek sa pet godina dijete spremno da se bezbolno odvoji od majke." - neki stereotipi. učitelj je to upravo čuo i sada to ponavlja kao mantru. i rad sa djetetom na adaptaciji? (Ne govorim konkretno o vašima, samo sam to često čuo od nastavnika. Dajte im ili nekoga ko još ne može jasno da kaže svoje želje, još ne zna kako to da uradi, ili nekoga ko je negde otišao i može" odvojeno od mame

Mislim da to nije stereotip koji je čula. Naš vaspitač je i vlasnik vrtića više od 10 godina. Ranije je radila u javne bašte. A ti si me nekako krivo shvatio - ona to ne ponavlja kao mantru. Brinula se o našoj teškoj kćerki bez ikakvih rezervi. Ovu informaciju mi ​​je prenijela kako bih i sam shvatio da je za adaptaciju potrebno puno, produktivno raditi i ne samo za nju, već i za mene kao roditelja (od mene se tražilo povjerenje, jer dijete samo na taj način osjeća sve sumnje). Nedostatak ruskih vrtova je što niko neće raditi s djetetom da se prilagodi. Štaviše, u ugovoru sam imao 7 dana svog prisustva u početnom periodu, ali me nisu pustili unutra.

Savršeno sam razumeo tvoje reči. i shvatio sam da ste vi i specijalista ovog puta imali veliku sreću. dobro je uradila, da je i sama mogla i obavestila vas da će morati da radi. da, osetljiva deca vrlo jasno otpisuju stanje svojih roditelja, to je sigurno!
Govorim o našoj uobičajenoj realnosti, kada, kako kažete, niko ne radi sa djetetom da se prilagodi. i ponovite isto težak period. bilo je potrebno donijeti ranije ili / donijeti kasnije. Ovo smatram izgovorom da ne radim punim kapacitetom.

nemate problema. problem je u nastavniku koji ne može da zainteresuje da dete ostane u grupi.
sa 3 godine juriti mami je normalno)) a sa 4 je normalno da se djetetu tamo ne sviđa.
Ja svoje dijete ne smatram mamsikom, jer prihvatam njenu želju da bude sa mnom cijelo vrijeme. ljudi iz okoline (rođaci), naravno, kažu da je ona ćerka njene majke. u potpunosti je njihov problem što njihovi stereotipi. ne moj. detetu treba iz nekog razloga, izvini ili tako nešto, daću. sa 4 godine sam išla u vrtić (3 puta sedmično po tri sata). htela, jer je bilo zanimljivo, a nije htela, jer bez majke. imamo čudesnog psihologa koji je nekoliko mjeseci radio sa djecom kako bi ih prilagodio timu. ne mogu je sada izvući odatle. Mislim da ako vodiš negde ovako osetljivo dete, onda treba pogledati nastavnika, da li će dete imati kontakt sa njim ili ne, da li osoba voli svoj posao ili ga tretira kao zaradu - zavisi i od toga da li će dete biti "mama" ili će ići u posao)))

Mislim da je ipak stvar u broju dece: ako je u grupi 2-3 osobe, vaspitačica uspeva da posveti vreme svima, ako više ne, pogotovo ako je u pitanju crtanje i aplikacije, gde trogodišnjaci sami nisu dobri i potrebna im je pomoć odraslih. Pa kaže učiteljica, dok ja sjedim s njim zalijepim, dobro je, malo mu je skrenuta pažnja na drugo dijete, odmah ode mami. I još jednu aktivnost gdje djeca skaču i igraju se, kao što je fizičko vaspitanje, sin dobro radi, jer je jako uzbudljiva i učiteljica je aktivnija. I to je za nas još uvijek napredak, jer smo išli u druge razvojne programe, gdje djeca uopće nisu mogla biti zainteresovana i teško je prošlo sat i po, djeca su se razbježala po majkama. I tu proleti sat i po.

Naravno, i dalje im je potrebna povratna informacija odrasle osobe, oni žive od toga. ti si majka, ti bolje znaš gde i kako da ideš. Samo želim da te podržim da nema odstupanja)) pa takvo dijete. za nastavnika sa velikim brojem djece, naravno, zgodnije je ako svi rade sve isto i ne rasipaju se. ali živi su i svi različiti)) ako idete u baštu, potražite onaj koji vam odgovara. preko ljeta će dijete porasti, biti još samostalnije. ali činjenica je, da, bolje je u grupi manje dece. tada dobijaju više pažnje. U našoj grupi je 5 ljudi. često ide 3-4.

Ovo je apsolutno normalno za dijete i nezgodno za nastavnika. Uopšte, zašto se čudite što je vaše dijete dobro s vama? Ako se osjeća nesigurno, i vidi podršku u vama, onda naravno ide kod vas. Mislim da je super. "Poneo sam" kada su vaspitači ušli vrtić pa mi je na inspektorski način izrazila krivicu "valjda joj je dobro kod kuće". Kako bi trebalo biti? Loše? Zato ne brinite i vjerujte djetetu.

Moj 3,4 - Nisam sanjala ni pola dana ni o kakvom vrtiću i to od septembra. Uglavnom još ne percipira nijednu odraslu osobu, osim mene, tate i bake. Sada smo išli na časove, ali kada ću moći da izađem na vrata, ne znam ni sama. Samo sva djeca su različita, to uvijek treba zapamtiti. Kada dođemo u dječiju sobu, a tamo sva djeca koja su upola manja, trčkaraju bez majki, uvijek mislim da to ne znači da više nema djece poput moje. Jednostavno se ne dovode na takva mjesta.

Imao sam takvog sina u tim godinama. na svim časovima sam morao da sedim jedno pored drugog, u grupi, dugo – prvih par meseci. I ja sam to htio nekako forsirati, ali sada (on ima skoro 8 godina) razumijem da je to upravo takav lik. sad ide i bez mene :)
Za baštu neću reći, nismo išli, ali u privatni i već 3 dana, čini mi se da je to prilično štedljiva opcija. treba probati.

Pa, definitivno je ne kidam na silu)) inače bih već otišla u baštu. Na polly developmentu u svrhu socijalizacije, živimo u vlastitoj kući i nema djece u blizini, naš sin nema komunikacijske vještine. Posebno je ovaj tim kao u pješčaniku)) Prije nije bio posebno zainteresiran za djecu, ali sada želi komunicirati i to je primjetno.

Dobar dan Moj sin ima 3 godine, jako je vezan za mene. Od djetinjstva smo stalno zajedno - u radnjama, na odmoru, u posjeti, u šetnji itd. To je nekako normalno, ne smeta mi. Ali ja sam zabrinut za njega. Samo se navikao da ga uspavam, i hranim ga, skoro uvek šetam sa njim. Živimo sa roditeljima, oni i moj muž rade do kasno, čak i subotom. Saša (ovo je moj sin) me čak ni ne pušta u radnju samu, ne pričam ni o odlasku u posjetu. U principu mislim da je normalno da sve radimo zajedno sa djetetom, ali kako će ono dalje? Ne brinem se za sebe, nego za njega. Tek ljeti me počeo puštati u kadu da se operem, onda u radnju ili na posao, ako ne i na duže vrijeme. A na jesen je bilo vrijeme za vrtić, o svemu smo dugo razgovarali, pričali na ovu temu, čak je i on tamo išao bez suza, ali bilo je vaspitača sa vrlo čudnim pristupom djeci. Naravno, svi su plakali za mamom, a umjesto da tješe ili ometaju dijete, govorili su djeci - "ti ćeš plakati, mama neće doći", "nećeš jesti. Mama neće doći" i slično. Naravno, da moj sin ovo čuje - za njega je to bila noćna mora. Ukratko, vrtić nije išao kod nas. Napisali smo prijavu i čekamo mjesto u drugoj bašti. Ali nakon vrtića ponovo se još jače vezao za mene, tj. opet ne mogu nigde, čak ni kod doktora, on ide sa mnom. Izgleda da se boji da me ne izgubi. Kako se nositi s ovom situacijom? Dobro, vrtić, možda tamo uopšte neće ići, mi dosta učimo kod kuće, idemo u različite krugove, ali je i škola pred nama. Hoće li prerasti sve ovo? Ili je to već problem? Sa svojom privrženošću majci, veoma je aktivno dijete- svrsishodan, društven, dobro se igra sa decom, zaista želi da bude prvi svuda - prvi koji će da trči, sklizne niz brdo, igra nešto, tj. Ne mogu ga nazvati "mamin sin". Ovdje može čak i da se igra sa njenim mužem, popravi nešto, ali je mirniji ako mu majka sjedi u susjednoj sobi, a nije izašla napolje.
Ranije nisam mogla ni kod frizera, ne samo zato što idem tamo bez njega, već i zato što će mi neko pipnuti majku, ali on misli. da me niko ne može dodirnuti. Sad je postalo lakše, bez plakanja možemo već kod doktora, inače je plakao i zato što su ga gledali, i ako su mene pogledali. Ali sada ne možete nikoga uvrijediti, može samo doći i udariti ovu osobu. Naravno, jako mi je drago što imam takvog defanzivca))) Baš je zanimljivo. Je li ovo sve godine?
sta da radim? Molim te reci mi. Kako biti sa takvom privrženošću majci? Kako ići u vrtić i treba li mi vrtić? Ili da idemo kod dječjeg psihologa?
hvala vam puno na odgovoru

Psiholozi odgovori

Zdravo Veronika.Nije to dete koje ne moze bez tebe nego si ga vezala za sebe.Zar nisi slutila da deca odrastaju, idu u obdaniste i skolu? .Kada si držala dete u blizini nekoliko godina, nosila si mu skrivenu poruku-Biće ti opasno bez mene.Boj se da budeš bez mene.Inače ako se nešto desi bićeš kriv.A ja te neću voljeti.A sad je dijete opterećeno hroničnim anksioznost ako je sam,a kriv ako pokaže samostalnost.Nema poverenja da će ako sam uradi nešto da će biti odobren i voljen.Čuće snimak tvojih strahova i sumnji.Zna da je strašno bez tebe . , on vec ima nisko samopouzdanje. Ni jedan djecji psiholog ga nece povecati dok ga ne preuzmes na sebe. Posto se samopostovanje rađa u paru. tvoj dah inace ce biti kriv. I to moram znati , gdje god da sam, moja majka će biti p otrov i pomoc.Vazno je poceti razvijati ovaj koncept.I ne grditi za nezavisnost.vec cin.odnosno toplim tonom glasa.Tada ce shvatiti da sta god da se desi uvijek je najbolji sa njegova majka. Osnovno povjerenje mojoj mami,na licu mjesta.Onda i vrtić i škola nisu problem.Stvorite takav ambijent komunikacija i dijete Mislim da će promene početi za pola godine novog ambijenta odnosa.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 2

Hello Veronica!

Prije svega, želim reći da ste odličan momak. Prema Vašoj poruci, jasno je da ste pažljiva i smirena majka i da prihvatate dete takvo kakvo jeste i da u isto vreme pokušavate da ispravite, ako je moguće, njegovo ponašanje. Ovo što ste opisali, ne vidim ozbiljnu osnovu da se obratite psihologu. Da, naizgled, vaše dijete je jako vezano za vas, ali je u isto vrijeme prilično društveno: komunicira s drugim ljudima, zna se igrati itd.

Nažalost, niste imali sreće sa nastavnicima: evidentno je nepismeno ponašanje prema djeci. U ovom uzrastu se takve stvari ni u kom slučaju ne mogu govoriti. Često u ovom uzrastu (3-4) godine deca počinju da govore: "Hoćeš li umreti?" A djeci treba reći (o):

"Uvijek ću ti se vraćati." Pa čak i ovako: "Uvijek ću biti s tobom. Nikada neću umrijeti." Istina za dijete ovog trenutka ne treba. Na šta još vrijedi obratiti pažnju:

Sada vaša beba ima krizno doba od 3 godine - ovo je najteža kriza u životu osobe. Pročitajte o tome:

http://1kid.ru/article.php/crisis

Sva djeca drugačije vezan za mamu. To samo treba prihvatiti

Pokušajte se pozvati na njegovu kvalitetu "zaštitnika". Na primjer, ostavljajući ga kod bake, zamolite ga za pomoć: "čuvaj" njegovu baku, pomozi joj

O vrtu. Ima djece "ne-Sadikova", ali za sada je prerano za takav zaključak. Treba probati. Neće sad, možete razmišljati o vrtiću u 4

O ovom problemu koji vas muči sa djetetom nemojte razgovarati sa drugim ljudima

Možda vredi nabaviti ljubimac? Osim ako, naravno, nema kontraindikacija

Pročitajte knjigu Yu. Gippenreitera "Komunicirajte s djetetom. Kako?" Ima puno toga praktični saveti za roditelje

Veronica! Budite strpljivi i smireni. Djeca rijetko rade ono što im se kaže, ali uvijek ponavljaju za nama ono što radimo.

Ljubav za vas i strpljenje.

Ako vam treba pomoć, javite se.

Psiholog Nikulina Marina, Sankt Peterburg Lične konsultacije, skype

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Kada se beba rodi, najvise je vezana za majku u svakom smislu. Kada dete jede majčino mleko, on je s njom u cjelini i dugo je tako snažno vezan za nju. Odvajanje od majke izaziva anksioznost i anksioznost kod bebe. U većini slučajeva, posebno do godinu dana, samo ga majka može smiriti. Prirodni miris pomaže da se osjeti ljubav i briga, nakon toga beba počinje da se smiruje. Šta se dalje dešava, sa čime je to povezano.

Dječak je previše vezan za svoju majku

Sviđa mi se Odgovor Link Odgovori (22) Odgovori 1. Elena | 07/14/2012, 00:05:16 AM On je premali - to je prvi put. Ako ga volite i želite njega i samo njega, izgradite odnos sa njegovom majkom. U suprotnom, ako joj se ne sviđate, otjerat će ga od vas kao piće. E, onda se spremi da mama bude prisutna svuda i u svemu. Koliko ti je tada godina? Ako ima 20 godina, onda se još uvijek liječi. Ako je bliže 30, onda je ovo dijagnoza. Nemoj se otarasiti svoje mame.

Vezanost djeteta za majku može biti zdrava i bolesna (neurotična), dok su manifestacije ove ili one privrženosti različite ovisno o dobi djeteta. Zdrava privrženost - dete je zadovoljno majkom, sreće je sa osmehom, dopire do nje, voli da joj bude u zagrljaju i često ne želi da se makne sa ruku, zbog čega se privija uz majku i škripi kada mu je majka još u naručju uklanja. Ali u isto vrijeme, dijete se prilično lako ometa drugim stvarima i igračkama, ne plače bez majke, a drugi bliski ljudi mogu zamijeniti majku: tata, baka i djed, braća i sestre.

Pretjerana vezanost za majku: zašto se javlja i šta učiniti?

"Vaša beba" je jedinstven ukrajinski časopis za savremene roditelje na čijim stranicama ćete pronaći najpotpunije kvalitetne informacije o trudnoći i porođaju, brizi o novorođenčetu i maloj deci. Pretjerana vezanost za majku: zašto se javlja i šta učiniti?

Šta učiniti ako je muž jako vezan za majku?

Zdravo Natalija!Možemo da radimo sa tobom.Već sam jeo psa ovde na temu svekrva,pomoći ću koliko mogu)Natalia1221 Ajde onda da se dogovorimo za pogodan format i radno vreme, inače je već 4 ujutro, planirao sam da završim za danas sa forumom.U koje vrijeme ti je zgodno da budeš online?

Natalia1221

Bolna vezanost za majku (Korisni članak!) - Dječja psihologija i razvoj djeteta

Dijete, koje je rođeno, dugo vremena je skoro jedno sa majkom. Kao što je pomenuto u prethodnom poglavlju, on živi sa njenim emocijama, "upijajući" ih zajedno sa mlekom, njenim raspoloženjem. normalno dete uvijek se raduje pojavi majke, izražava zabrinutost zbog njenog dugog (s njegove tačke gledišta) odsustva, nedostaje joj, čeka njenu pojavu. Često se dešava da samo jedna majka može smiriti svoje dijete kada drugi članovi porodice to ne učine. Majka ima "magični" uticaj na njega.

Ako je dijete vezano za svoju majku - na stranici MamaExpert.ru - sve ...

Naravno, svakoj majci je najviše drago da se oseća važna osoba za vašu bebu. Ali radost brzo nestane kada vas dijete počne pratiti s konjskim repom. Slažete se, ako ga stalno držite u naručju (članak o tome kako odviknuti dijete od ruku), onda apsolutno nema vremena za zadaća i odmoriti se. Vi bukvalno morate trčati po kući, pokušavajući da pospremite i skuvate večeru dok beba spava. Šta učiniti ako vas dijete ne pušta ni na sekundu?

Dijete je snažno vezano za majku: šta da radim | badiga.com

Šta bi roditelji trebali učiniti ako je njihovo dijete snažno vezano za majku? jaka naklonost majci djeteta - to nije razlog za brigu roditelja i može se ispraviti. Kako prevladati anksioznost djeteta druge godine života od odvajanja od majke
Beba te voli više od bilo koga na svijetu i priznaje ti svoju ljubav na milion načina. Slatko je, naravno. Međutim, mnoge majke s djecom starijom od godinu dana zabrinute su zbog tako super-jake privrženosti bebe. Često dođe do toga da majka ni na trenutak ne može ostaviti dijete, sve do nemogućnosti odlaska u toalet.

Vrste privrženosti djeteta za majku - Psychologos

Zdravo, dragi prijatelji, čitatelji i gosti. Nedavno sam govorio o otvaranju Kluba brižni roditelji a 12. februara održan je naš prvi sastanak koji je bio posvećen pitanju nezavisnosti dece. Roditelji su već počeli da postavljaju svoja prva pitanja, a danas bih želeo da pričam o vezivanju deteta za majku. Na pisanje ovog članka potaknulo me je pitanje da dijete sa 1,7 godina mojoj majci ne dozvoljava ni korak. Ćerki je potrebno njeno prisustvo sve vreme i ne ostavlja je samu.

Chat pitanja. Dijete od 6 godina snažno je vezano za svoju majku.

ama… Ova riječ se izgovara sa toplinom i nježnošću. Svako ima poseban osjećaj povezan s tim. I ne samo zato što majka daje život osobi. Pored svoje majke, osjećate se zaštićeno od životnih nedaća. Majci se može poveriti najintimnije, ona će uvek saslušati i dati pravi savet. Majka ti neće okrenuti leđa, bez obzira koliko si loš.

Vezanost djeteta za majku u dobi od godinu dana i kasnije

0 Djeca se vežu za one koji su češće u blizini, ko ih više mazi, s kojima im je ugodnije i ugodnije. Moj rođak bila vezana za svoju prabaku, jer se sa njom igrala, čitala bajke, pričala zanimljive priče, a roditelji su joj samo davali igračke, ugovarali odmor u DR, NG, a ostalo vrijeme su je tjerali da radi domaći, stalno nešto tražeći od nje. Moja djeca su podjednako vezana za svoje roditelje. Nemamo "dobrog" ili "lošeg" roditelja. Ugađamo i grdimo na isti način.

Posebna privrženost djeteta za majku

U dobi od dvije ili tri godine u životu djeteta počinje period sklonosti i vezanosti. Čak i nekada voljeni baka i djed mogu pasti u nemilost. Ali najviše od svega obično dobijaju tate, koji nakon napornog radnog dana, umesto toplog pozdrava, čuju samo jedno od svog voljenog potomstva: „Hoću da idem kod mame!“

Šta učiniti ako je dijete jako vezano za majku

Uzroci privrženosti u djetinjstvu Ne govorim o onim situacijama kada je beba ostala stranac, na primjer, sa novom dadiljom, ili o onim trenucima kada je dijete bilo jako uplašeno. Ovdje ćemo razmotriti situacije u kojima dijete kategorički preferira svoju majku čak i od vrlo bliskih i poznatih rođaka s kojima je do nedavno bilo u odličnim odnosima.

Zašto dijete ne pušta majku ni koraka

Zašto dijete sa 1-2 godine ne pušta majku ni jedan korak i šta učiniti sa takvom djetinjom naklonošću. U početku je tako prijatno - dete ne može da živi ni minuta bez vas. Kako te voli. Ali vrijeme prolazi, a vi jednostavno nemate kuda, ne možete se ni istuširati bez srceparajućeg bebinog plača ispod vrata kupatila.