Dom › Zdravlje i ljepota › Istočne čestitke za muški rođendan. Istočne zdravice

Istočne čestitke za muški rođendan. Istočne zdravice

Jednom je časni gruzijski princ kihnuo, a sluga je žurno rekao: "Hiljadu godina zdravlja!" - Tsits! - vikao je gospodin. - Zašto mi želiš nemoguće? - Onda živi sto dvadeset godina. - Tsits! - ponovo se naljuti princ. - Onda najmanje sto! - Opet ti nisam ugodio! - Osamdeset? - Sve pogrešno! Sluga je izgubio strpljenje i rekao: "Da je moja volja, umri sada!" Predlažem da podignemo čaše kako bismo živjeli koliko želimo!

Budala je ugledala lubenicu na pijaci i upitala: "Šta je ovo?" “Magareće jaje”, odgovorili su mu. Odabrao je najveću lubenicu, stavio je pod ruku i otišao kući. Na putu je ispustio lubenicu i ona se otkotrljala nizbrdo. Budala je pojurila za njim, ali nije mogla da ga zaustavi. Lubenica je udarila u kamen i napukla. A onda je zec iskočio iz grmlja i pobjegao. - Oh, kako se brzo izlegao magarac, a kako mi je nedostajao! - pokajao se budala. Pa da popijemo za budale bez kojih bi bilo dosadno živeti na svetu!

Biće prikladno za svaku gozbu .

Jedan osetski seljak pozajmio je drugu rublju. Nakon nekog vremena, oboje su se sreli u Sankt Peterburgu. Dužnik je odmah izvadio novac iz džepa i hteo da vrati dug. „Neka mi ruka vene ako primim novac od sunarodnika u tuđini“, odgovorio je dostojanstveno. Prošlo je mjesec dana, oba sunarodnika su se srela u rodnom kraju u selu. „Sada je vreme da vratim svoj novac“, rekao je seljak. „Ovešće mi ruka pre nego što otplatim dug bilo kome u svojoj domovini“, odgovorio je dužnik. Dignimo čaše i pijmo da cijelu našu zemlju smatramo svojom domovinom!

Jednog dana dva komšija su otišla na pijacu da prodaju vino. Na putu su sjeli da se odmore i prigriznu. “Bilo bi lijepo sada popiti čašu vina”, uzdahnuo je jedan. „Dobro, dobro, ali donosimo vino na prodaju i ne možemo protratiti ni jednu kap!“ - rezonovao je drugi. Tada je prvi pretražio džepove, našao bakreni novčić i razgovarao sa komšijom. - Sipaj mi vina. Komšija mu je natočio jednu čašu, a onda vratio isti cent i pitao: „Sad ti meni sipaj“. Tako je ovaj nikal prelazio iz ruke u ruku dok se oba mjeha nisu ispraznila, a njihovi vlasnici hrkali, pijani i zadovoljni trgovinom. Pa da popijemo za dobar posao.

Nemaju svi sposobnost da piju
Znati kako se piti je umjetnost
Nije pametan onaj ko pije vino
Bez misli i bez osećanja

Jednom su Surena pitali: - Pod kojim si horoskopskim znakom rođen? „Pod znakom Starog jarca“, odgovorio je Suren. - Slušajte, ali nema tog znaka u astronomskim tabelama. Suren je odgovorio: „Kada sam bio dete, moja majka je odredila moju sudbinu po zvezdama i rečeno joj je – Jarac. - Da, ali ova reč ne znači koza, već jare. "Oh, budale", usprotivio se Suren. "Znam to i sam, ali je prošlo tačno sto godina otkako su moju sudbinu odredile zvijezde." I zar se jare za to vrijeme nije pretvorilo u kozu? Pa da popijemo za oldtajmere.

stajao na pijaci mali dečak sa korpom kozjeg sira i povikao: „Ko hoće dobar sir, dođi ovamo!“ Meni! Dobar sir! „Zakuni se svojom majkom da je tvoj sir dobar“, rekao je kupac. - Kunem se svojom majkom. I sama baka mi je rekla: idi na pijacu i prodaj sir. Za nas više nije dobro, ali je dobro za prodaju. Pa hajde da pijemo za istinu!

Nekad davno padišahu, poznatom po svom dobra djela, čarobnjak je došao i donio mu tri neprocjenjiva poklona. Rekao mu je: "Moj prvi dar je zdravlje! Da si jak, moćan i ne podložan svim bolestima. Moj drugi dar je zaborav, zaborav strahova, tuga i prošlih nevolja. I neka ti ne opterećuju dušu. A treći poklon, o padišijama - dar intuicije, koja će vam, poput magične šifre, reći pravi potez u životu." A slavljenici želim ova tri poklona: dobro zdravlje, zaborav tuge i strahova i intuiciju koja će je voditi kroz život. srecan put!

Desilo se u tropskoj zemlji. Ćerka se požalila majci da je muž vara. A majka je rekla: "Ova stvar se može popraviti. Donesi mi dvije-tri dlake, ali ne obične, nego ih čupaj iz tigrovih brkova!" "Šta to govoriš, mama!" - uplašila se moja ćerka. „Samo probaj, ti si žena, trebalo bi da možeš sve!” Moja ćerka je mislila. Zatim je zaklala ovcu i otišla u šumu sa komadom mesa. Sjedila je u zasjedi - čekala. Pojavio se tigar i, bijesan, pojurio prema njoj. Bacila je meso i pobjegla. Sutradan je ponovo došla i tigar je opet pojurio prema njoj. Ona je bacila meso, ali nije pobjegla, već ga je gledala kako jede. Trećeg dana, videći je s mesom, tigar je radosno potukao rep, činilo se da čeka ženu. I počela ga je hraniti pravo sa dlana. Četvrtog dana tigar je radosno pritrčao ženi i, pojevši komad jagnjeta, položio joj glavu u krilo. Tigar je blaženo zadremao. I u tom trenutku žena je isčupala tri dlake i donijela ih kući svojoj majci. "Pa", rekla je, "pripitomio si takvu grabežljivu zvijer kao što je tigar. Sada idi i ukroti svog muža ili ljubavlju ili lukavstvom - najbolje što možeš. Zapamtite: u svakom čovjeku postoji tigar." Zato predlažem da nazdravimo ženama koje imaju nežnosti, strpljenja i hrabrosti, i da se tigrovi koji spavaju u nama, muškarcima, prepuste njihovoj milosti!

Bilo je to jako davno, kada su planine Jermenije bile još više nego sada. Ašot je stajao gol pored stene, sa šeširom na glavi. Ašotu je prišla primitivna gola žena. Ašot je pokrio donji deo stomaka šeširom. Žena je prvo otklonila jednu Ašotovu ruku, a zatim drugu. Šešir je nastavio pokrivati donji dio trbuha. Pa da popijemo za snagu koja je držala šešir!

U jednoj istočnoj državi vladar je organizovao takmičenje među mladićima: ko mačem poseče jabuku na grudima šahove ćerke, a da je ne povredi, dobiće ćerku kao ženu i još pola kraljevstva. Izašao je prvi mladić. Devojka je bila toliko lepa da se izgubio u njegovom pogledu, pogrešno izračunao udarac i dotakao se mačem u grudi. Sluge su zgrabile mladića i odsjekle mu glavu. Drugi mladić ulazi. Pogledao je devojku, ruka mu je zadrhtala, zamahnuo je mačem i ranio devojcina grudi. I on je pogubljen. Treći mladić je izašao, podigao mač iznad glave, udario i isjekao jabuku ne dodirujući djevojčina prsa. Takođe je zarobljen i stavljen u zatvor na pogubljenje. Na njegovo pitanje zašto ga žele pogubiti, odgovorili su mu: "Za društvo!" Pa da popijemo za naše pošteno društvo!

U drevnom istočnom kraljevstvu dogodila se tragedija: prestolonasljednik se teško razbolio. Nisu mu pomogli ni liječnici ni lijekovi - nasljednik se naglo sušio i blijedio. I tako je jedan mudar starac doveden kralju sa visokih planina. Kralj je obećao da će ga obasuti zlatom ako izliječi nasljednika. Stariji je pregledao mladića i rekao: "Jedina stvar koja će mu spasiti život je noć provedena u krevetu sa stogodišnjom djevicom." Kralj i njegovi dvorjani nisu imali drugog izbora nego da najave potragu po cijelom kraljevstvu za stogodišnjom djevicom. Ubrzo su sluge odvukle u palatu stogodišnju djevojku, a mladić je prespavao s njom preko noći. I dogodilo se čudo - nasljednik je počeo brzo da se oporavlja, rumenilo na njegovim obrazima, pojavio se apetit. Starješina je postao bogat i poslat kući s počastima. Dakle, pijmo za našu veliku nauku, koja je prije tri hiljade godina iz zelene plijesni izvukla ljekoviti penicilin!

Drevna indijska rasprava "Grane breskve" kaže: "Potrebe duše pokreću prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe zajedno pokreću prava ljubav„Pijmo da te potrebe uvijek žive u nama, a mi ćemo voljeti i biti voljeni!

Daleko u planinama živjela su zaraćena plemena zvana orlovi i zlatni orlovi. Imali su talisman - Biserna ogrlica, oko kojih su se neprestano svađali. Tokom jedne od bitaka, ogrlica je pukla, perle su se rasule po cijelom svijetu i od njih je proizašla slavna ljudska rasa. Pa da popijemo za bisere koji su se okupili oko ovog stola!

Čovjek je otišao u grad po pomoć. Službenik je okretao svoje dokumente iznova i iznova i rekao: “Dao bih vam potvrdu, ali nedostaje vam mnogo potpisa i pečata.” Prvo idite do Vinashvilija, uzmite Butylidzea, zatim idite u Nalivaiko, Sutrapyan, razgovarajte sa Otkuporyanom, stavite pečat na Pokhmelidzea. I molim te dođi da me vidiš. Ali ne zaboravite na Shashlykidzea. I požurite - sutra imamo strane goste: de Pew, de Blue, Tokanawa, Toyama. Pozovite brojeve: dva za sto, tri za dve stotine, lokal za sto pedeset. Pa da popijemo, prijatelji, da nestanu svi potkupljivači i birokrate!

Na brodu su plovili trgovac i naučnik. Trgovac je bio bogat i sa sobom je nosio mnogo robe. Iznenada se podigla oluja i brod je bio razbijen. Spasili su se samo trgovac i naučnik. Talas ih je odnio na obalu. Trgovac vidi da naučnik tužno sjedi i kaže mu: "Zašto si tužan?" Ja sam izgubio svoje bogatstvo, a tvoje - sve je s tobom. Pa hajde da pijemo za bogatstvo koje se ne može izgubiti!

Pijmo za Vano! I to ne zato što Vano ima dva automobila i jedan službeni. Ni mi ne hodamo! Ne zato što Vano ima dva stana i dvije vile na obali Crnog mora. Ni mi ne živimo u kolibama! Ne zato što Vano ima ženu i tri ljubavnice - ni mi ne živimo sa magarcima! Pijmo uz to da je Vano poštena i principijelna osoba. Čak plaća i partijske članarine mitom!

Ima jedan stari Kavkaski tost. Zdravica ustaje, podiže čašu Kindzmaraulija... i odjednom osjeti da je počela gužva u njegovom stomaku. Odlučio je da nazdravi, opali iz pištolja i istovremeno oslobodi svoje brige. Tako sam i uradio. Ali, o užas! Pištolj je pogrešno opalio, ali ovaj slučaj nije opalio. Sramota! Otišao je u planine. Nakon 10 godina vraća se i pita dječaka: "Šta se dogodilo za to vrijeme?" „Od kada je toastmaster prdnuo, ništa se zanimljivo nije dogodilo“, odgovorio je. Pa da popijemo da se misli ne odvajaju od djela!

Na istoku kažu: ime devojke treba da bude poput sjaja zvezde ili nežnosti cveta. I tek sa 20 (ili još godina) prepoznao sam ime u kojem sam vidio sjaj zvijezde i osjetio aromu delikatan cvet. Ovo je Marina (ili neko drugo ime). Za tebe, moja zvijezdo, moj nježni, nježni i na trenutke bodljikav cvijet!

Istočna filozofija nam govori da postoje dvije vrste stvarnosti – vanjska i unutrašnja, eksplicitna i implicitna. Pravu vrijednost postojanja shvaćamo okretanjem očiju i ušiju ka unutrašnjem stapanju, unutrašnjem prostoru svijesti, ovoj Velikoj Praznini, ispunjenoj beskrajnim transformacijama oblika unutrašnjeg postojanja. I stoga, iza skrivenog možete vidjeti skrivenu sliku lijepog, u tišini i odsustvu - visoke vrijednosti. Možemo vidjeti skrivenu ljepotu šake zemlje, kašike vode, zelenog lista ili kamena ako se okrenemo svojoj kreativnoj intuiciji, prosvjetljenju, duhovnosti. Zato pijmo da vidimo ljepotu skrivenog, ljepotu ove večeri, uz iščekivanje radosti postojanja!

Počnimo s uvodnom zdravicom popularnom na istoku: „Bože, daj nam svoj blagoslov.“

Jedna stara kavkaska pesma kaže: "Prethodnih godina sam živeo u Pjatigorsku i deset puta sam se umivao u sumpornim vodama. Gulim-džan, Gulim-džan, znam svoj posao, pijemo kahetinsko vino i smelo hodamo." Pijmo u naznačenom pravcu i za naš sretan praznik u Pjatigorsku!

Jednom je jedan mudrac rekao: čuvaj se koze ispred, konja iza, a žene na vrhu. Jer ako zjapiš, ona će ti sesti na vrat. Muškarci, ako imate vratnu osteohondrozu, ne puštajte je, liječite je... i što je najvažnije, vodite računa o svom vidu. Vaša budnost čuva granice ličnog suvereniteta!

Dragi Givi! Pijem za tvoj kovčeg, napravljen od stogodišnjeg hrasta koji sam jutros posadio!

Šta želiš da budeš, Gogi, kada porasteš? - upitao je gost bebu. „Želim da postanem biznismen kao tata“, odgovorio je Gogi. - Juče me je odveo u kancelariju i jako mi se dopalo kako tamo radi i provodi vreme. - A kako ćeš raditi? “Ujutro ću izaći iz kancelarije, sjesti za stol, zapaliti dugu cigaretu i početi govoriti da imam strašno puno posla i da ću morati početi nakon ručka.” Onda ću posle ručka otići sa prijateljem biznismenom u restoran i jesti i piti, pa ću se vratiti u kancelariju i grditi sve što ništa ne rade. Onda ću otići kući i, užasno umoran, leći na sofu i gledati TV. Pa da popijemo za djecu - našu budućnost!

U Aziji postoji planina Ljubavi. Mnoge drevne legende su povezane s njim. Jednog dana, mladi pastir i princeza zaljubili su se jedno u drugo i pobegli od kuće. Stari princ je poslao u poteru za njima. Ljubavnici su se popeli na Planinu ljubavi. Prinčeve sluge su ih sustigle. A onda je pastir rekao: - Daj da ja prvi skočim! "Ne", reče princeza, "onda ću umrijeti od muke." A princeza je prva sjurila dole. Pastir je pogledao njeno beživotno telo i sišao sa planine ljubavi. Pa hajde da popijemo za one muškarce koji prvi izađu iz lifta!

Sultanov harem nalazio se pet kilometara od palate. Sultan je svakog dana slao svog slugu po djevojku. Sultan je doživio sto godina, a sluga je umro u tridesetoj. Moral: ne ubijaju žene muškarce, već trčanje za njima. Pijmo da mi ne trčimo za ženama, nego one za nama! Na kraju krajeva, žene su mnogo čvršće od muškaraca i žive mnogo duže!

Vano šeta velikom pustinjom. Odjednom Vano čuje užasan vrisak. Vano vidi ulaz u mračnu pećinu. Vano ulazi u pećinu. Hoda i hoda... Odjednom ugleda: ptica Feniks sedi golom guzom na vrelom tiganju i vrišti. Vano pita: „Slušaj, ptico Feniks, zašto sediš gole zadnjice na vrelom tiganju i vičeš?“ - Vau, Vano! Da nisam sedeo golim zadnjim delom na vrelom tiganju i vrištao, ko bi onda obratio pažnju na mene? Pa hajde da popijemo za naše žene, koje ne moraju da sjede golih guza na vrelom tiganju i vrište samo da bi privukle pažnju!

Jedan ugledni građanin se svađao sa prijateljima da ima najviše vjerna supruga u svijetu i da bi rijeka Bzyb prije vratila svoje vode nego što bi ga žena prevarila. Veliki mađioničar i čarobnjak Suren čuo je ovu raspravu, nacerio se i rekao: „Ako te žena prevari makar jednom, onda će ti izrasti pravi rogovi, kao ovnu. Odlučili smo se za ovo. Prošlo je neko vreme, prijatelji uglednog građanina su shvatili gde je nestao. Tražili su ga i nigdje ga nije bilo. Samo neki čudni ovan trči po selu i bleji. Građaninu, ispostavilo se, nisu izrasli samo rogovi, nego i vuna i kopita, a on se pretvorio u ovna da ga je žena toliko puta prevarila. Dignimo čaše, prijatelji, da nikada ne postanemo ovce.

U davna vremena, u prelijepoj zemlji Indiji, živio je padišah koji je imao tri žene. Padišah je imao i astrologa koji mu je predvidio sudbinu. A onda jednog dana padišah doziva astrologa i kaže:
„Dugo si živeo sa mnom, ali mi nikada nisi predvideo ništa loše.” I zato sam hteo da te nagradim. Izaberite bilo koju od mojih žena.
A onda astrolog prilazi prvoj ženi i pita:
- Reci mi, ženo, koliko je dva i dva?
„Tri“, kaže ona.
Kako štedljiva žena, pomisli astrolog.
Drugi mu je odgovorio: -Četiri.
Kako pametna žena, pomisli astrolog.
Treći mu je odgovorio: - Pet.
A ovo je velikodušna žena, pomisli astrolog.
Šta mislite kakvu je ženu izabrao? Izabrao je najlepšu!
Pa da popijemo za naše prijatelje, prijatelje lijepe dame sedeći za ovim stolom.

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I samo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubijali, već izboli na smrt.
I nisu ga ubili samo iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Istočne zdravice

Visoko u planinama Kahetija živio je orao sa orlovima i malim orlovima. Jednog dana, vraćajući se iz lova, orao je odlučio da testira svog orla, da proveri koliko je hrabra, kako štiti gnezdo i orliće od stranaca... Obukao je kožu tigra i počeo polako da se približava gnezdu. .. Orao je, ugledavši tigra kako hrabro puzi prema gnijezdu, jurnuo na njega. Vau, kako ga je kljucala, tukla krilima, i kidala kandžama!!! I ne dozvolivši joj da dođe sebi, bačena je na samo dno najdublje klisure.
Pa hajde da popijemo za činjenicu da bez obzira kako muž izgleda kada dođe kući, žena će ga uvek prepoznati!

Gruzijska rođendanska zdravica

Visoko, visoko u sivim kavkaskim planinama, stari Đorđe je čuvao stado ovaca. Visoko in plavo nebo orao se vinuo. Ugledao je ovcu, sklopio im krila i pao kao kamen na najvećeg ovna, zgrabio ga i poleteo. Stari Džordž je uzeo pušku, naciljao, opalio i pogodio orla. Orao je pao na dno najdublje klisure, a ovan... odleteo dalje.
Pa hajde da popijemo za činjenicu da orlovi nikada ne padaju, a ovnovi nikada ne lete!

Istočne zdravice

Jednom davno, u jednom dalekom planinskom selu, živeo je starac, i imao je prelepu ćerku. I tako je odlučio da je oženi. Sazvao je džigite i održao im sljedeći govor: "Uhvatiće se onaj od vas koji se popne na ovu visoku planinu da mu ni jedan kamenčić ne padne ispod stopala." Planinska ovca, dići će mi ga na noge i ubiti ga da ni jedna kap krvi ne padne na moju snježnobijelu haljinu, i tako će jedan od vas postati muž moje lijepe kćeri. A ko to ne uradi, ja ću ga ubiti. A onda je izašao prvi konjanik. Bio je hrabar, spretan, pametan, ali mu je jedno zrnce peska ispalo ispod noge - i stari ga je otac nasmrt izbo nožem. Onda je izašao drugi konjanik, i on je takođe bio hrabar, spretan, pametan i zgodan. Starom ocu prinese planinskog ovna nogama i poče ovnu oštrim bodežom prerezati vrat. Ali jedna mala kap krvi pala je na snježnobijelu odoru starog oca - i drugi konjanik je pao, izboden na smrt, pored prvog. A onda je izašao i treći konjanik, i bio je najponosniji, najhrabriji, spretniji i zgodan. Priveo je ovna starom ocu, hirurškim putem mu otvorio grkljan bez ijedne kapi krvi i radosno pogledao starog oca. Ali i njegov stari otac ga je nasmrt izbo nožem. Lijepa kćerka je užasnuto vrisnula: "Slušaj, atets!" Uostalom, treći konjanik je uradio sve kako si naredio! Zašto si ga ubio? A stari otac joj reče: "Za društvo!" Pa da popijemo uz dobro i toplo društvo!

Kavkaske zdravice

Na brodu su plovili trgovac i naučnik. Trgovac je bio bogat i sa sobom je nosio mnogo robe. Iznenada se podigla oluja i brod je bio razbijen. Spasili su se samo trgovac i naučnik. Trgovac vidi da naučnik sjedi potišten i kaže mu:
- Zašto si tužan? Ja sam izgubio svo svoje bogatstvo, a tvoje je s tobom.
- Pa hajde da popijemo za bogatstvo koje se ne može izgubiti.

Gruzijske i kavkaske zdravice

Dve ruže dugo su lutale pustinjom i, iscrpljene od vrućine, konačno stigle do oaze sa hladovinom i srebrnastim potokom.
- Oh, potok! Pusti nas da se napijemo! - šapnule su ruže.
"Pa", rekao je potok. “Ona od vas koja mi dozvoli da uživam u njenom tijelu kupaće se u mojim vodama koliko god želi!”
Prva ruža je odbila ponudu potoka i uvenula pod užarenim zracima sunca. Ali druga ruža nije iskušala sudbinu i predala se potoku. Napivši se, procvetala je i postala još lepša...
Pa pijmo za one koji piju, daju i cvjetaju!

Kavkaske zdravice

Živio je jednom sultan i imao je harem koji se nalazio 100 kilometara od njega. I imao je slugu kojeg je sultan slao svaki dan po djevojku. Sluga je umro u 30, a sultan u 90. Pa hajde da popijemo da mi ne trčimo za ženama, nego one za nama.
Jer muškarce ne ubijaju žene, već trčanje za njima.

Istočne zdravice

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom je na putu lijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo za teška situacija Nismo zaboravili da pritisnemo kočnice!

Istočne zdravice

Na planini je bila koza. Orao je leteo nebom, ugledao kozu, zgrabio je i poleteo dalje. Lovac je stajao na zemlji, ugledao orla i pucao. Orao je pao kao kamen na travu, a koza je letela dalje!
Pa da popijemo da orlovi ne poginu i koze ne lete.

Istočne zdravice

Jedna drevna istočnjačka mudrost je zabilježila: „Ljupše je jednom ocu nahraniti desetero djece nego desetoro djece jednog oca.“
Zato dignimo čaše da nas naša djeca nikad ne hrane!

Nazdravlja u orijentalni stil

U davna vremena, drevna fregata je olupina u okeanu. Samo jedna osoba je uspjela pobjeći – zgrabio je plutajuću dugačku dasku i ostao na površini vode. Pola sata kasnije, niotkuda, pojavila se druga žrtva i uhvatila se za drugi kraj ove daske. Prvi je počeo da plače.
Drugi je pitao:
- Zašto plačeš?
Prvi je rekao:
-Wah! Takvog gosta nema čime počastiti!
Pa hajde da popijemo za naše drage domaćine, koji će i nezvanim gostima uvijek naći nešto za čast.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Jedan Gruzijac je zimi završio u Sibiru. Sav ukočen, stoji na autobuskoj stanici i psuje:
- Tvoja majka, prokleta Sibir! Obukla sam dve bunde, ali paket izgleda kao da nosi šorc!!!..
Tako si me srdačno dočekao da je vrijeme da izgrdim tvoj kraj: „Majko ti, prokleti Si-byr! Sjedim u majici i šortsu, a kao da imam dvije bunde!. .” Hvala na toplini i gostoprimstvu!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Jednom je poštovani gruzijski princ kihnuo, a sluga je žurno rekao: "Hiljadu godina zdravlja!" - Tsits! - vikao je gospodin. - Zašto mi želiš nemoguće? - Onda živi sto dvadeset godina. - Tsits! - ponovo se naljuti princ. - Onda najmanje sto! - Opet ti nisam ugodio! - Osamdeset? - Sve pogrešno! Sluga je izgubio strpljenje i rekao: "Da je moja volja, umri sada!" Predlažem da podignemo čaše kako bismo živjeli koliko želimo!

Na istočnoj čaršiji stajao je mali dječak s korpom kozjeg sira i viknuo: „Ko hoće dobar sir, dođi ovamo!“ Meni! Dobar sir! „Zakuni se svojom majkom da je tvoj sir dobar“, rekao je kupac. - Kunem se svojom majkom. I sama baka mi je rekla: idi na pijacu i prodaj sir. Za nas više nije dobro, ali je dobro za prodaju. Pa hajde da pijemo za istinu!

Jednog dana je padišahu, čuvenom po svojim dobrim djelima, došao čarobnjak i donio mu tri neprocjenjiva poklona. Rekao mu je: "Moj prvi dar je zdravlje! Da si jak, moćan i ne podložan svim bolestima. Moj drugi dar je zaborav, zaborav strahova, tuga i prošlih nevolja. I neka ti ne opterećuju dušu. A treći poklon, o padišijama - dar intuicije, koja će vam, poput magične šifre, reći pravi potez u životu." A slavljenici želim ova tri poklona: dobro zdravlje, zaborav tuge i strahova i intuiciju koja bi je vodila kroz život srećnim putem!

Bilo je u jednom istočna zemlja. Ćerka se požalila majci da je muž vara. A majka je rekla: "Ova stvar se može popraviti. Donesi mi dvije-tri dlake, ali ne obične, nego ih čupaj iz tigrovih brkova!" "Šta to govoriš, mama!" - uplašila se moja ćerka. „Samo probaj, ti si žena, trebalo bi da možeš sve!” Moja ćerka je mislila. Zatim je zaklala ovcu i otišla u šumu sa komadom mesa. Sjedila je u zasjedi - čekala. Pojavio se tigar i, bijesan, pojurio prema njoj. Bacila je meso i pobjegla. Sutradan je ponovo došla i tigar je opet pojurio prema njoj. Ona je bacila meso, ali nije pobjegla, već ga je gledala kako jede. Trećeg dana, videći je s mesom, tigar je radosno potukao rep, činilo se da čeka ženu. I počela ga je hraniti pravo sa dlana. Četvrtog dana tigar je radosno pritrčao ženi i, pojevši komad jagnjeta, položio joj glavu u krilo. Tigar je blaženo zadremao. I u tom trenutku žena je isčupala tri dlake i donijela ih kući svojoj majci. "Pa", rekla je, "pripitomio si takvu grabežljivu zvijer kao što je tigar. Sada idi i ukroti svog muža ili ljubavlju ili lukavstvom - najbolje što možeš. Zapamtite: u svakom čovjeku postoji tigar." Zato predlažem da nazdravimo ženama koje imaju nežnosti, strpljenja i hrabrosti, i da se tigrovi koji spavaju u nama, muškarcima, prepuste njihovoj milosti!

Drevna indijska rasprava "Grane breskve" kaže: "Potrebe duše rađaju prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe zajedno rađaju pravu ljubav." Pijmo da te potrebe uvijek žive u nama, a mi ćemo voljeti i biti voljeni!

Daleko u planinama živjela su zaraćena plemena zvana orlovi i zlatni orlovi. Imali su talisman - bisernu ogrlicu, oko koje su se neprestano borili. Tokom jedne od bitaka, ogrlica je pukla, perle su se rasule po cijelom svijetu i od njih je proizašla slavna ljudska rasa. Pa da popijemo za bisere koji su se okupili oko ovog stola!

Istočni mudrac Khoja Nasreddin se razbolio. Povjerioci su ga počeli posjećivati i tražili od njega da vrati dugove - čas je bio neujednačen, umrijeće.
“Svi se molite da ostanem živ dok vam ne platim!” rekao im je Khoja. Svi su se molili i govorili u jedan glas:
- Allah će našu dovu uslišiti!
„Dakle“, obradovao se Nasreddin, „ja nikada neću umreti?“
Dragi dužnici, podignimo čaše za vjerovnike koji se mole Bogu za našu dugovječnost!

- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga pustite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale. pošteni ljudi koji se nalaze ovdje.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Porijeklo engleske riječi "toast" - u smislu "nazdraviti nekome" - ima nekoliko objašnjenja. Prema većini izvora, ispijanje tosta zapravo je povezano sa prženim hlebom, zvanim tost. Drugi izvori tvrde da ta riječ potiče iz engleskog običaja iz 18. stoljeća da se čaša vrućeg začinjenog vina prekriva komadom tosta dok prolazi pored stola. Svi su nazdravili, popili gutljaj vina, rekli nekoliko riječi i popili čašu. Kada je čaša došla do tačke na kojoj je osoba "prepečena", laureat je pojeo tost.

Odabrane zdravice i dobre želje na njemačkom i engleskom jeziku

Čini se da je irski velikodušan i svestran izvor tosta i dobre želje. Uživajte u životu cijelo vrijeme! Više si mrtav nego živ! Da živiš sto godina, Još godinu dana da se pokaješ. Hajde prvo da se pobrinemo za posao, a onda da pijemo i da se smejemo! Kad neko popije, zna se šta je stvarno.

Predivan orijentalni tost

Život je lep, samo ga treba videti kroz naočare. Neka se put uzdigne do tebe. Neka vam vjetar uvijek bude u leđa. Neka vam sunce obasja lice. I kiše padaju na vaša polja. I dok se ponovo ne sretnemo, neka vas Bog drži u praznini svojih ruku. Znate da starite kada svijeće koštaju više od torte! S godinama je isto kao i s vinom: mora biti Dobra godina! Čovjek sjedi sa Grauen prstenom. Čovek sa šokom gleda ljude oko sebe, stare i glupe. Svi slušaju muziku različito - ali ples zajedno je divan.

Mudri orijentalni tost

Narod Kavkaza je veoma prijateljski raspoložen i jak. Međusobna pomoć i predanost, patriotizam i odanost nezamjenjivi su sastojci po kojima se ova nacionalnost prepoznaje. Predlažem zdravicu: da budemo jaki kao ovaj narod i da nas ništa ne zavede!

Kratki orijentalni tost

Počnimo sa uvodnom zdravicom popularnom na istoku: „Bože, daj nam svoj blagoslov.“

Brak je najviše važno putovanje koje osoba može otvoriti. Svako od nas vidi dio svijeta; zajedno vidimo sve. Vremenom ne morate da štedite novac, čak ni da biste putovali u inostranstvo. Ne morate da brinete o vremenu, ne možete putovati. Maher je tokom intervjua rekao: "Moram više stići do Nebraske."

Sasse je odgovorio: Dobrodošli. Željeli bismo da radite s nama na poljima. A onda je Mager pogodio Sassea sa nezamislivim: Rad u polju? Način na koji je termin tako ležerno izbačen iz Maherovog jezika ukazuje na uznemirujuće poznavanje fraze. Samo nazvati to "šalom" kao što Maher čini nekoliko sekundi kasnije kroz publiku koja je stenjala ne oslobađa ga.

Istočna zdravica u stihovima

Koja je razlika između istine i laži? - pitali su mudraca.
„Da, kao između ušiju i očiju“, odgovorio je.
- Ono što vidimo očima je istina, ali ono što čujemo ušima nije uvek tačno.
Pijmo za ono što se čuje i vidi.

Orijentalna zdravica u prozi

Pijmo za mudrost kavkaskog naroda, za ljepotu Kavkaske žene, za snagu kavkaskih muškaraca, za njihovu ljubav prema starcima i deci. Ovaj slavni narod postoji dugo, a postojaće još duže, jer vrijeme je naklonjeno jakima, a život hrabrima!

Cool orijentalni tost

Takva stvar kao što je potreba je naše šesto čulo, sposobno da pomrači sva ostala. Da uvek budemo potpuno zadovoljni sa samo pet drugih čula!

Smešni orijentalni tost

Kavkanci imaju legendu. Kada se dete pojavi u porodici, pored njega se pojavi i 100 đavola. Kada napuni godinu dana, rađa se jedan anđeo, a đavo je manje. I tako svi sljedeće godine: Broj anđela se povećava, a broj đavola smanjuje. Podignite čaše da svi doživimo trenutak kada više nema đavola!

Ali budimo iskreni: to se neće dogoditi. Mnogi liberali, ma koliko bili ogorčeni, radije bi nastavili gledati Igru prijestolja nego poslati poruku o Maheru. Vjerovatnije objašnjenje je da američka liberalna elita, posebno starija generacija, odlučio da je Maher previše važan za takozvani "otpor" da bi ga protjerao.

Ova nacija nastavlja da se bori sa rasnim pitanjima. Nejednakost u prihodima i nejednakost u obrazovanju muče afroameričke zajednice širom Sjedinjenih Država. Neuspjeh da se kazni Maherova magična glupost je neuspjeh, zlatna prilika da se pošalje poruka o rasnoj toleranciji koja je nažalost žrtvovana u ime zabavnog liberalnog ekstremizma. Očigledno da ova objava daje opšte razlike, ali one mogu varirati u zavisnosti od regiona svake zemlje, kao i porekla ljudi koji su uključeni.

Orijentalni tost svojim riječima

Na Kavkazu postoji poslovica: „Samo reč rođena u srcu nađe put do srca drugog. Pa da pijemo da se sve naše riječi čuju i da nose samo dobre namjere!

Jedan istočnjačka žalfija, koji je živio u antičko doba, rekao je: „U ljubavi se poznaju, jer se vole. U prijateljstvu se vole jer se poznaju.”
Pa da popijemo za one koji se tako dobro poznaju - za nas!

Prva razlika je u tome što neko želi "Sretan rođendan" na osnovu razlike u jeziku. Drugi njemački izraz je Herzlichen Glückwundz zum Geburtstag. Riječ "čestitam" se koristi zato što u suštini nekome kažete "čestitam što je napravio još jednu godinu protiv alternative."

Ali iskreno, još to nisam čuo ovdje njemački. Na njemačkom postoji izreka koja glasi ovako: “Dull den tag nicht vor dem Abend loben”, što u prijevodu znači “Ne hvali dan prije večeri”. Ovo aludira na njemačku naviku da nije previše sigurna u nešto prije nego što se to dogodi, ili drugim riječima, ako želite nekome ugodan dan ranog rođenja, to bi moglo značiti da će se dogoditi nešto što će ih spriječiti da dođu na rođendan.

Izvjesni kralj je bio pokvaren. S njim je bio i vješt slikar.
Iz nekog razloga monarh ga nije volio i tražio je razlog da pronađe grešku.
„Naslikaj moj portret, ali tako da liči na mene“, jednom je naredio umetniku.
„Došao je moj kraj“, tužno je pomislio umetnik. - Ako ga nacrtam iskrivljenog, pogubiće me. Ako ga prikažem kao da vidi, on će reći:
“Ne izgleda tako!” - i on će mu takođe odseći glavu.”
Akutna situacija izaziva snalažljivost. Umjetnik je naslikao jelena, a pored njega kralj s puškom u rukama, jednim okom, slijep, zatvoren, kao da kralj nišani. U ovom obliku on je portret poklonio suverenu.
Slikaru nije mogao zamjeriti, a život mu je spašen.
Ova zdravica je za talentovane i snalažljive.

Kao Amerikancu, ova tradicija mi izgleda malo hladna. U Njemačkoj će u zoru član porodice zapaliti svijeće i one će biti upaljene cijeli dan umjesto da ih "pucaju". Za djecu, umjesto svjećica na tortu, stavljaju se u „rođeni vijenac“, koji je okrugli vijenac od drveta na kojem se stavlja sveća za svaku godinu, sa velikom u sredini za sreću.

Gruzijska rođendanska zdravica

Ovo se koristi do 12. rođendana.

Peta razlika je što živite u sjevernoj Njemačkoj i ujedinjeni ste na svoj 30. rođendan, tada morate obavljati nekoliko obaveza. Ako ste žena, vaši prijatelji će htjeti da im očistite kvake, četkicom za zube. Ako ste muškarac, onda je veća vjerovatnoća da ćete se penjati stepenicama do gradske vijećnice ili neke druge zaposlene javnom mestu, a vaši prijatelji će bacati kamenje ili lišće na stepenice kako biste mogli raditi. Da biste se oslobodili ovih zadataka, morate primiti poljubac od suprotnog spola.

U davna vremena, u prelijepoj zemlji Indiji, živio je padišah koji je imao tri žene. Padišah je imao i astrologa koji mu je predvidio sudbinu. A onda jednog dana padišah doziva astrologa i kaže:
„Dugo si živeo sa mnom, ali mi nikada nisi predvideo ništa loše.” I zato sam hteo da te nagradim. Izaberite bilo koju od mojih žena.
A onda astrolog prilazi prvoj ženi i pita:
- Reci mi, ženo, koliko je dva i dva?
„Tri“, kaže ona.
Kako štedljiva žena, pomisli astrolog.
Drugi mu je odgovorio: "Četiri."
Kako pametna žena, pomisli astrolog.
Treći mu je odgovorio: "Pet."
A ovo je velikodušna žena, pomisli astrolog.
Šta mislite kakvu je ženu izabrao? Izabrao je najlepšu!
Dakle, prijatelji, hajde da popijemo za naše prelijepe dame koje sjede za ovim stolom!

Istočni vladar je jednom prilikom posjetio zatvor u kojem je izdržavalo kaznu dvadesetak zatvorenika.
- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga oslobodite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale poštene ljude koji su ovde“.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Dva prepirnika su došla kod mudraca sa zahtjevom da im sudi. Prvo je pažljivo saslušao tužioca i, kada je završio sa govorom, rekao mu je: „Da, u pravu si! »
Tada je optuženi počeo da se pravda. Mudrac ga je veoma pažljivo slušao. A onda je rekao: „Potpuno si u pravu! »
Tu se umiješala mudračeva žena. “Kako je moguće da su oba sagovornika u pravu?” - tiho je upitala muža. Mudrac je zamišljeno ćutao, razmišljao i rekao joj: „Znaš šta, i ti si u pravu! »
Ova zdravica je za one koji su uvek u pravu!

U jednoj planinskoj gruzijskoj dolini, jedan čovjek je protjeran zbog prekršaja na 3 dana. oteran u planine i bez odeće. Čovek je otišao u planinu, ali nije mogao da zapali vatru jer nije imao šibice...
Prvog dana proletela varnica...uhvatio je,zapalio vatru,jeo i zagrejao se...
Drugog i trećeg dana također su proletjele varnice i isto se dogodilo.
Tako se jedan čovjek vratio iz planina i tamo su mu rekli:
Prvog dana tvoj prijatelj je spalio svu hranu da bi te zagrejao...
Drugog dana je zapalio svoju kuću da te ugrije...
Trećeg dana se opekao da se ugreje...
Pa da popijemo za naše PRIJATELJE

Jedan monarh je svom ministru hrane naredio:
- Donesi mi jelo koje je slađe na svetu!
Ministar je otišao na pijacu i kupio jezik.
Vladar je bio oduševljen vješto pripremljenim jelom.
I dan-dva kasnije stigla je nova naredba od njega:
- Donesi mi jelo koje je gorko na svetu.
Ministar je ponovo otišao na pijacu i ponovo kupio jezik.
- Tražio sam nešto gorko, opet si poneo svoj jezik. Kako to?
A ministar je objasnio:
- Gospodine, nema ništa prijatnije na svetu pametne reči i nema ništa gore od loših reči. Sve zavisi od jezika...
Moja zdravica je da vešto koristiš svoj jezik.

Mladić priđe rijeci, odgurne jedan žbun, drugi, treći, i tako dvadesetak grmova... A tamo, iza zadnjeg, stoji prelepa zena i čeka ga. Skinuo je jednu haljinu, drugu...
Pa hajde da pijemo za naše potencijalne klijente!!!

Neki princ je pozvao muzičara kod sebe da ga zabavi. Muzičar je počeo da svira.
- Oh, blagoslovljena tvoja ruka! - pohvalio ga je princ. - Dajem ti srebrnu azarpemu. Muzičar mu se zahvalio i sjeo da svira dalje.
- Neću požaliti svog konja zbog tebe! - podivljao je princ.
Muzičar se još više trudi.
„Želim ti kravu“, velikodušan je postao vlasnik.
Sljedećeg dana muzičar se pojavljuje kako bi primio obećane poklone.
- Kakav azarpema, kakav konj? - odgovori otreznjeni princ. - Juče ste me obradovali svojom igrom, a ja vas obećanjima. Isto ono što je danas ostalo od tvoje igre, tebi je ostalo od mojih poklona.
Napunimo čaše i pijmo kako bismo uvijek i pod bilo kojim okolnostima mogli održati svoju riječ.

Jedna drevna indijska rasprava kaže: „Potrebe duše pokreću prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav.”
Pijmo da uvijek imamo ove potrebe, a volimo i da smo voljeni!

Tri lovca su saznala da se u blizini sela krije vuk. Odlučili su da ga uhvate i ubiju. Postoji mnogo različitih glasina među ljudima o tome kako su ga uhvatili. Sećam se ove priče iz detinjstva:
Vuk se, bježeći od lovaca, popeo u pećinu. U nju je postojao samo jedan ulaz, i to vrlo uzak - glava bi prošla, ali ramena ne. Lovci su se sakrili iza kamena, uperili puške prema ulazu i počeli čekati da vuk ispuzi iz pećine. Ali vuk, očigledno, nije bio budala - mirno je sjedio. To znači da je izgubio onaj kome je prvi dosadilo sedenje i čekanje.
Jednom lovcu je bilo dosta. Odlučio je da se nekako ugura u pećinu i otjera vuka odatle. Došao je do rupe i zabio glavu u nju. Lovci su dugo posmatrali svog saborca i pitali se zašto nije pokušao da puzi napred ili bar da povuče glavu unazad.
Konačno, i oni su se umorili od čekanja. Pomerili su lovca i uverili se da nema glavu.
Počeli su da se pitaju: da li je lovac imao glavu pre nego što se popeo u pećinu? Jedan kaže da je kao da se dogodilo, drugi kaže da kao da nije bilo. Telo bez glave dovezli su u selo i ispričali šta se dogodilo. Jedan starac je rekao: sudeći po tome što se lovac popeo u pećinu do vuka, on dugo nije imao glavu, možda od rođenja. Išli smo da saznamo kod udovice žene lovca.
- Kako da znam da li je moj muž imao glavu? Sećam se samo da sam svake godine sebi naručivao novi šešir.
Pa da popijemo da muskarci ni pod kojim uslovima ne izgube glavu!

Stajao je visoko, visoko u planinama košarkaški obruč. Jedan ponosni konjanik odlučio je da mu baci loptu odozgo. Krenuo je trkom, skočio visoko, pravo prema suncu, i opekao se i tako su se pojavili crnci i… košarka.

Jedina radost jednog kralja bili su konji. I stari mladoženja mu ih je kupio. Jednog dana mladoženja je doveo muškarca i rekao:
- Umrijet ću uskoro. Ovo je moja zamjena.
Kralj se složio, ali je rekao:
- Samo da ga prvo testiramo, neka izabere najlepšeg konja u krdu.
Čovek je izabrao konja, doveo ga kralju, a on je dahnuo:
- Kakav je ovo zaliv? On je braon!
Ali starac se zauzeo za svog naslednika.
- Ne ljutite se, gospodine, on još ne razume boju konja, ali je odabrao konja koji je zaista bio zlatni - nema cene za to. Zato uzmite ovog čovjeka u svoju službu. On vidi smisao.
Hajde da popijemo da sudimo osobu ne po njenom izgledu, već po njenim unutrašnjim kvalitetima!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posjetila sam doktora, a on mi je rekao: „Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Nije dozvoljeno sa ženama! »
- Jadnik! - saoseća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate!

Drevni indijski traktat „Grane breskve“ kaže: potrebe duše rađaju prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav
Pijmo da uvijek imamo te potrebe, da volimo i da smo voljeni.

Istočne zdravice

[istočno zdravice, orijentalne čestitke]

1. U davna vremena, u prelijepoj zemlji Indiji, živio je padišah koji je imao tri žene. Padišah je imao i astrologa koji mu je predvidio sudbinu. A onda jednog dana padišah doziva astrologa i kaže:

Živeo si sa mnom dugo, ali mi nikad ništa loše nisi predvideo. I zato sam hteo da te nagradim. Izaberite bilo koju od mojih žena.

A onda astrolog prilazi prvoj ženi i pita:

Reci mi, ženo, koliko je dva i dva?

Tri”, kaže ona.

Kako štedljiva žena, pomisli astrolog.

Drugi mu je odgovorio: "Četiri."

Kako pametna žena, pomisli astrolog.

Treći mu je odgovorio: "Pet."

A ovo je velikodušna žena, pomisli astrolog.

Šta mislite kakvu je ženu izabrao? Izabrao je najlepšu!

Pa da pijemo, prijatelji, za naše prelijepe dame koje sjede za ovim stolom!!!

2. Noć je na selu. Zemlja je zauzeta.

U ljekarskoj spavaćoj sobi možete čuti: - Sljedeći!

U spavaćoj sobi sportiste: - Još jednom! Još jedan pokušaj!

U kolhoznoj spavaćoj sobi: - Ne žuri dragi, doći će studenti i završiti.

Noću, žene vladaju zemljom.

Pa da popijemo za žene - noćni komandanti!!!

3. Mladić priđe rijeci, odgurne jedan žbun, drugi, treći, i tako dvadesetak grmova... A tamo, iza posljednjeg, stoji lijepa žena i čeka ga. Skinuo je jednu haljinu, drugu...

Pa hajde da pijemo za naše potencijalne klijente!!!

4. Dve ruže su dugo lutale pustinjom i, iscrpljene od vrućine, konačno stigle do oaze sa hladovinom hladovinom i srebrnastim potokom.

Oh, stream! Pusti nas da se napijemo! - šapnule su ruže.

"Pa", rekao je potok. “Ona od vas koja mi dozvoli da uživam u njenom tijelu kupaće se u mojim vodama koliko god želi!”

Prva ruža je odbila ponudu potoka i uvenula pod užarenim zracima sunca. Ali druga ruža nije iskušala sudbinu i predala se potoku. Napivši se, procvetala je i postala još lepša...

Pa pijmo za one koji piju, daju i cvjetaju!

5. Sultanov harem nalazio se pet kilometara od palate. Sultan je svakog dana slao svog slugu po djevojku. Sultan je doživio sto godina, a sluga je umro u tridesetoj. Moral: ne ubijaju žene muškarce, već trčanje za njima.

Pijmo da mi ne trčimo za ženama, nego one za nama!

6. Bilo je to jako davno, kada su planine Jermenije bile još više nego što su sada. Ašot je stajao gol pored stene, sa šeširom na glavi. Ašotu je prišla primitivna gola žena. Ašot je pokrio donji deo stomaka šeširom.

Žena je prvo otklonila jednu Ašotovu ruku, a zatim drugu. Šešir je nastavio pokrivati donji dio trbuha.

Pa da popijemo za snagu koja je držala šešir!

7. Jedna drevna indijska rasprava kaže: "Potrebe duše pokreću prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav."

Pijmo da uvijek imamo ove potrebe, a volimo i da smo voljeni!

Popularno u kategoriji: