Dom › Zdravlje › Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: I samo ga naljutim osmehom.

Hermija: Moje kletve će u njemu roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoloženiji, on je zaljubljeniji.

Elena:Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

vilijam šekspir

Uvod

Prije nekoliko godina morao sam raditi kao psiholog tokom transkontinentalnog leta. Ispostavilo se da je moja "klijentka" dobro obučena, privlačna, poslovna žena u tridesetim godinama. Kada je sela pored mene, odmah sam primetio njen rasejani, zaokupljeni pogled - tako izgledaju ljudi koji "treba da progovore".

Moj put je ležao u Njujorku, gde je trebalo da održim predavanje o psihološkom testu koji sam razvio. Htjela sam napraviti posljednja pojašnjenja o letu i bilo mi je jako drago što komšinica (Liz) nije tražila razgovor. Iz torbice je izvadila popularnu knjigu o problemima u vezi. Izbor komšije me je zaintrigirao, jer me ova tema posebno zanima.

Kada je doneta večera, počeli smo da razgovaramo. Ispostavilo se da je Liz finansijski analitičar i na dužnosti je često letjela na poslovna putovanja na Zapadnu obalu. Volim da vidim kako ljudi reaguju na moju profesiju. Nekad se zatvore, nekad se malo iznerviraju, nekad su iskreni. Liz je bila jedna od potonjih i zaista je željela znati da li sam upoznat s radom autora knjige koju je pročitala tokom leta. Odgovorio sam potvrdno i raspitivao se za njen utisak o gore navedenom. Tako je započeo razgovor koji je za mene postao sudbonosan – našao sam se "na čelu" psihologije.

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Da budem iskren, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Razapeta sam između dva muškarca - mog muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih ovih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj muž, Nate, je najslađa osoba, doktor koji je spreman na sve za mene. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje daje ruže bez čekanja razloga; pamti sve posebne trenutke, kao što je godišnjica prvog susreta. Živim sa stalnim osećajem krivice: volim ga, ali brzo se iznerviram oko njega. I poslušno podnosi sve moje nestašluke i postaje samo brižniji, pogotovo u posljednje vrijeme, kada to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konsultant za našu kompaniju na zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene, on je moderan modni tip. U početku sam bio skeptičan prema njegovom udvaranju – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dagova zaljubljenost je delovala veoma iskreno, i ja sam shvatila da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko dogurati. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam prevarila Natea i na kraju sam pomislila: „Šta je tu tako posebno? Doug i ja nećemo imati ništa ozbiljno - samo avanturu. No, nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko sastanaka, pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Misli o Dougu mi nisu izlazile iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našoj kancelariji radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, umalo sam poludjela od ljubomore i straha da će mi oduzeti Daga.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: I samo ga naljutim osmehom.

Hermija: Moje kletve će u njemu roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoloženiji, on je zaljubljeniji.

Elena:Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

Uvod

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Izgovorio sam banalnu frazu da je, očigledno, u njenom životu nastupio period iskušenja. Gorko se nasmiješila.

Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 28 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 6 stranica]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: I samo ga naljutim osmehom.

Hermija: Moje kletve će u njemu roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoloženiji, on je zaljubljeniji.

Elena:Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

vilijam šekspir 1
vilijam šekspir. San ljetne noći / prev. M. L. Lozinsky. Bilješka. transl.

Uvod

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Da budem iskren, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Razapeta sam između dva muškarca - mog muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih ovih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj muž, Nate, je najslađa osoba, doktor koji je spreman na sve za mene. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje daje ruže bez čekanja razloga; pamti sve posebne trenutke, kao što je godišnjica prvog susreta. Živim sa stalnim osećajem krivice: volim ga, ali brzo se iznerviram oko njega. I poslušno podnosi sve moje nestašluke i postaje samo brižniji, pogotovo u posljednje vrijeme, kada to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konsultant za našu kompaniju na zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene, on je moderan modni tip. U početku sam bio skeptičan prema njegovom udvaranju – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dagova zaljubljenost je delovala veoma iskreno, i ja sam shvatila da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko dogurati. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam prevarila Natea i na kraju sam pomislila: „Šta je tu tako posebno? Doug i ja nećemo imati ništa ozbiljno - samo avanturu. No, nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko sastanaka, pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Misli o Dougu mi nisu izlazile iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našoj kancelariji radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, umalo sam poludjela od ljubomore i straha da će mi oduzeti Daga.

Izgovorio sam banalnu frazu da je, očigledno, u njenom životu nastupio period iskušenja. Gorko se nasmiješila.

Bio sam ljubomoran ni za šta. Doug i ja smo se približavali sve bliže i više, i to me je jako uplašilo. Stanje mi je bilo odvratno: evo muža o kojem svaka žena sanja, a šta ja radim s njim? Stalno sam donosila odluke da raskinem sa Dagom, ali kada sam ga videla, zaboravila sam na sve i mislila samo koliko ga volim. To je trajalo još sedam mjeseci. Konačno, imala sam ideju: možda smo Dag i ja zaista stvoreni jedno za drugo. Nate i ja nemamo djecu, tako da me ništa ne povezuje sa New Yorkom i lako se mogu prebaciti u kancelariju u Kaliforniji. Osim toga, u Dougovom ponašanju pojavila se neka vrsta odvojenosti i odlučio sam da je bolje ne oklijevati.

Lisa je zastala na trenutak. Na njenom licu se ponovo pojavio zabrinut izraz, koji sam primetio na početku razgovora.

Još smo malo razgovarali, a onda sam pitao Liz da li joj je knjiga pomogla da shvati situaciju.

To zaista pokazuje zašto nemam sreće u vezama. Sada mi je jasno da je sve u strahu od emocionalne intimnosti - zbog toga sam svog muža držala na distanci sve ove godine. Također sam shvatio da vezanost za Douga ima patološku prirodu. I čini se da su me roditelji odgojili na takav način da sam osuđena da nađem pogrešne partnere, iako je moje djetinjstvo bilo prilično sretno. Sve je to zbog niskog samopoštovanja i potrebe da se kaznite. Možda su me moji roditelji previše voljeli i nisam mogao to podnijeti...?

Traženje krivice na pogrešnom mjestu

Većina ljudi traži pomoć psihoterapeuta zbog problema u ljubavnoj vezi. Dugo sam se čudio koliko je teško naći radost u ljubavi i kako često ona donosi samo bol. Postoji neka vrsta izopačene logike u činjenici da se ljubav – najsjajnije ljudsko osećanje – može pretvoriti u najbolnije emocije.

Slušao sam kako se Liz samobiče, i odjednom sam dobio novo razumijevanje suštine problema. Zašto je ova bistra i privlačna žena sebe opisala kao emocionalno nesposobnu? U njenom govoru bilo je nota straha da se ozbiljno veže za drugu osobu, da zadrži pravu intimnost u braku. Ali u isto vrijeme, s Dougom se ponašala kao i zaljubljena žena, vezana za ravnodušnog muškarca. Drugim riječima, knjiga praktičnih savjeta o psihologiji ponudila joj je oprečne dijagnoze. Iz Lizine priče sam shvatio da je imala sreću što je odrasla uz vrlo brižne roditelje, a ne u jednoj od disfunkcionalnih „ćelija društva“ iz kojih osoba prenosi štetne obrasce odnosa u odraslo doba.

Naravno, imao sam empatiju prema Liz. Zaista volim možda da vas izludi, i nije bitno da li je u pitanju nova ili uspostavljena veza. Na primjer, strah od odbacivanja često uzrokuje nisko samopoštovanje, ekstremnu anksioznost, pretjerane reakcije i opsesiju voljenom osobom koja prevazilazi ljubav partnera.

U isto vreme kada ljubav u vašem srcu počinje da bledi ti Možete postati "emocionalno otupljeni" i brinuti se da ste izgubili sposobnost da volite, dok iskusite snažan osjećaj krivice.

I sama sam iskusila sva ta osećanja - kao Liz i kao i svaki moj sagovornik koji je bar jednom bio zaljubljen. Očigledno su takva živopisna iskustva sasvim normalna.

U ovoj situaciji, obje komponente ljubavi pogađaju Liz u isto vrijeme. Nije iznenađujuće što se njena duša rastrgala: zapanjilo me kako se naglo, u jednoj sekundi, njeno ponašanje promenilo u zavisnosti od toga o kakvom mi je čoveku pričala. Dinamika odnosa može biti toliko moćna da doslovno transformiše osobu.. Priroda promjena zavisi od toga na kojoj je strani ljubavi: da li se boji da će biti odbačen, ili sam odbija svog partnera.

Došao sam do zaključka da, budući da je emocionalna dinamika romantičnih veza toliko jaka i predvidljiva, da biste riješili probleme ove vrste, morate ih posmatrati kao zasebnu pojavu. Međutim, analiza naučne literature pokazala je da još niko nije izrazio takvo gledište. Ponašanje osobe u intimnim odnosima uvijek se posmatra kao barometar stanja nekih drugih faktora, najčešće kako se prema njemu odnosili u djetinjstvu. Na primjer, Liz je za svoje poteškoće krivila vlastite nedostatke, ukorijenjene u njenom djetinjstvu. Međutim, u stvarnosti je bila u redu, osim njene spremnosti da preuzme krivicu na sebe. Međutim, još "pogrešnije", po mom mišljenju, bilo je to što ju je knjiga o psihologiji podržala u ovoj zabludi.

Rekao sam Liz da sama ljubav leži vječni Problemi. Provociraju ponašanje (potpuno normalno, predvidljivo i univerzalno) koje se lako zamijeni za patologiju. Razgovor s Liz me je natjerao da shvatim da moje gledište treba prenijeti i pomogao mi je da formuliram sljedeće ideje:

Mi psihoterapeuti ne bismo trebali automatski gledati na probleme u odnosima kao na simptome emocionalne patologije povezane s iskustvima iz djetinjstva. Sve više se uvjeravam u mišljenje da ljudima ne treba dozvoliti da se osjećaju „bolesno“ samo zato što imaju poteškoća na ljubavnom planu.

Patologiziranje normalnih i uobičajenih ljubavnih problema može nanijeti veliku štetu: ljudi odustaju, prestaju vjerovati u mogućnost da se sve promijeni na bolje, pronađu dostojnog partnera u vezi, zaglibili u poročnu rutinu. Pogrešno je takve probleme smatrati patologijom, jer to ne uzima u obzir stvarnu nesvjesnu dinamiku odnosa.

Sada je više nego ikad važno efikasno rješavati probleme u vezi. Nedavno su se pojavile mnoge knjige o psihološkoj samopomoći i ljudi su postali veoma upućeni u ovu oblast. Ogromna popularnost takve literature ukazuje na to da ljudi ne znaju kako se ponašati s partnerima, već im je zaista potreban savjet. Međutim, sve sam više uvjeren da mnoge publikacije donose više štete nego koristi zbog unutrašnjih kontradikcija i patologizacije problema.

Paradoks strasti

Preispitavši opšteprihvaćene pristupe problemima u odnosima, odlučila sam da se vratim osnovama i najjednostavnijim rečima opisao sam šta tačno mojim klijentima (i meni) uzrokuje najteže odnose. Sve se svelo na dvije rečenice. Jedan partner voli više(odnosno, više "emocionalno uložen" u vezu) nego da ga volim. I što više ljubavi želi, to više manje druga strana se nalazi da ga da.

Stanje neravnoteže u odnosima opisao sam na ovaj način: partner koji više voli ljubav je u "slabi" poziciji, a partner manje ljubavi je u "jakoj" poziciji. Iz iskustva znam da partneri često menjaju pozicije u različitim periodima iste ljubavne veze, pa mislim da današnjom preokupacijom zlostavljanja žena gubimo iz vida važnu činjenicu: žena nije uvek žrtva, ona je takođe sposoban da slama srca.

Osim toga, došao sam do zaključka da gotovo svi na isti način doživljavaju obje strane ljubavi. Nije bitno da li vas je majka obožavala ili ignorisala, da li ste imali srećno detinjstvo ili nesrećno. Niko (čak ni emocionalno najzdraviji ljudi) nije imun na bol. Naravno, osoba s psihičkim problemima često se nađe u neharmoničnim odnosima, a zdrava osoba se brže oporavlja, nakon što je dobila životnu lekciju. Ali veze mogu da boli svi bez izuzetka.

Nakon što sam formulisao ovaj zaključak, shvatio sam da nedostaje karika između neuravnotežene emocionalne uključenosti i problema u vezi. U ovoj emocionalnoj polaznoj tački vidio sam paradoks, kontradikciju, koju sam nazvao "paradoks strasti". Objašnjava zašto nam je tako teško prepoznati postojeći problem.

Vratimo se na Lizinu situaciju. U odnosu sa suprugom jasno je zauzimala poziciju „jake“ strane. Neravnoteža koja je nastala između njih pokazala se Nateovim pojačanim "udvaranjem" i Lizinim protivljenjem - njenom željom da se odmakne od muža do te mjere da sumnja da li ga uopće voli. Liz je shvatila da više nije zaljubljena u Natea i da ga nije seksualno privlačila.

Kada smo se venčali, stvari su bile sasvim drugačije. Nate, moj doktor, bio je četrnaest godina stariji od mene, tradicionalno oženjen, imao je odanu ženu. Idolizirao sam ga, jer je stariji i također doktor. Ali nakon par godina postalo mi je jasno da među nama nije sve ružičasto. Nate je navikao da mu je žena stalno na raspolaganju, a ja sam odlučio da završim MBA kurs. Sa mojim prijateljima praktično nije komunicirao, a ja nisam bila oduševljena njegovim društvom. Željela sam djecu, ali to nije bio dio njegovih planova. Onda je poželeo dete, a meni je muka od porođaja. Ali uprkos svemu, on me mnogo voli. Divno se provodimo zajedno, vodimo računa jedni o drugima, postoji duhovna veza među nama.

Primijetio sam da je, očigledno, Liz bila pomirena s problemima u braku.

Da… Tako je išlo sve dok nisam upoznala Douga. Potpuno sam se prebacio na to. Prije me je zanimala moja karijera, na primjer, ili pronalaženje pravog platnenog stolnjaka za kuću. Sada osjećam da se neki dio mene koji je dugo spavao probudio i potpuno me zauzeo. Moram da pokušam da radim ne gore nego ranije. I čini se da Nate počinje nešto sumnjati.

Romansa Liz i Daga bila je poput ogledala njenog odnosa sa suprugom. Nate se emotivno "okrenuo" oko nje, kao i ona oko ljubavnika. Sa svojim mužem, Liz je bila nervozna, povučena, ne baš puna ljubavi i osećala se krivom. Sa Dagom je postala strastvena, nemirna i veoma zaljubljena.

Rekao sam Liz da je glavno iskustvo zaljubljenosti gubitak kontrole nad sobom. I to stvara anksioznost. Ona je pristala.

Znate, prvih nekoliko susreta sa Dougom je bilo magično - kao da sam ponovo rođen. Ali onda sam počela da se nerviram, počela sam da brinem šta on oseća prema meni. Plašio sam se da napravim pogrešan potez, da kažem pogrešnu stvar.

Lizina anksioznost bila je posljedica straha od odbijanja karakterističnog za "slabu" poziciju. Za razliku od drugih oblasti života u novom romanu, osjećala se nemoćno, ranjivo, nesigurno u svoje sposobnosti (i također ludo zaljubljena). Na početku najromantičnijih veza, oba partnera doživljavaju takvo oklijevanje.

“Slabiji” se više trude. Osjećaj opasnosti i želja da povrate kontrolu nad situacijom tjeraju ih da ulažu velike napore da povećaju svoju privlačnost. Smisao glavnih rituala udvaranja je upravo u samouljepšavanju: oblačimo najljepšu odjeću, satima stojimo pred ogledalom, izmišljamo dobro usmjerene fraze, brusimo kulinarske vještine, izdašno trošimo novac na poklone, restorane i romantične događaje - jednom riječju, činimo se što poželjnijima. Lisa se našalila da je, nakon što je počela da izlazi sa Dagom, mjesečnu platu potrošila na skupu kozmetiku i kreme.

Cilj svih ovih napora je dobiti emocionalnu snagu nad voljenom osobom i prestanite da brinete da ćete biti odbijeni, odnosno osvojiti njegovu ljubav.

Ali ovdje leži zamka.

Ako svom izabraniku postanete previše privlačni – do te mere da se on očigledno više zaljubljuje u vas nego vi u njega – vaša veza će biti van ravnoteže, a vi ćete se naći u poziciji „jake“. A kada vas nenavezanost vašeg partnera uplaši, postajete "slabiji". Ovo je karika koja mi je nedostajala.

Sama želja da se privuče druga osoba, da se stekne emocionalna moć nad njom, nosi opasnost od narušavanja ravnoteže odnosa. To je zato što je osjećaj zaljubljenosti biohemijski povezan s osjećajem gubitka kontrole.. Čim osetite da potpuno kontrolišete situaciju ili shvatite da ste sigurni u ljubav svog partnera, strast počinje da bledi. Izazov, želja za osvajanjem, emotivna iskra i užitak zaljubljenosti nestaju.

Naravno, svi znaju da zanosna vrtoglavica od ljubavi ne može trajati vječno. U harmoničnom odnosu, preživjevši gašenje početnog impulsa, partneri prelaze u fazu intimnosti i topline. Ali kada jedan partner voli više od drugog, aktiviraju se obrasci ponašanja koji su opasni za vezu. To se dogodilo u porodici Liz i Natea. Pošto je prestao da bude predmet obožavanja, njen muž je ispao iz centra njene pažnje, ustupajući mesto drugim interesima. Nate je počeo osjećati da je njegovo samopouzdanje u vezi poljuljano, a njegov emocionalni stisak na Liz je nestao. Zbog toga se više zaljubio u svoju ženu. Sve manifestacije Nateove ljubavi pokušaji su da ponovo osvoji Liz i oslobodi se straha od odbijanja. Međutim, Liz je osjetila više moći u vezi, čija je radost postala manja, i prestala je gajiti ista osjećanja prema Nateu.

Istovremeno, ako vas je ljubavnik osvojio (što se dogodilo u Dougovom slučaju), osjećate se nesigurno, zaljubljujete se još više i počinjete da se borite za više intimnosti... i kontrolu nad vezom. Takvo ponašanje iritira i odbija "jakog" partnera i dodatno podstiče osjećaj anksioznosti i potrebe za intimnošću "slabog" partnera.

Kako pokazuje Lizina priča, paradoks strasti se može manifestovati u svakom trenutku u razvoju veze i stati na kraj jedva rođenoj romansi, a život para zatrovati iskustvom. Razlozi za neravnotežu mogu biti veoma različiti – i očigledni i skriveni: nejednaka privlačnost partnera, situacioni faktori, izvođenje rodnih uloga, lična nekompatibilnost. O ovim opcijama ćemo dalje razgovarati. Međutim, bez obzira na izvor problema, pokretačke snage iza paradoksa strasti uvijek nas tjeraju da platimo cijenu miješanja u pravu intimnost.

Passion Trap Crisis

Naravno, paradoks strasti nije nova pojava. Vjerovatno najbolji primjer dao je Lav Tolstoj u svom velikom romanu Ana Karenjina, koji jako volim. Ljubavnici - Ana i mladi grof Vronski - dostižu neverovatne visine strasti delom i zato što im okolnosti ne dozvoljavaju da istinski budu zajedno. Ali čim Ana zatrudni od Vronskog i napusti muža, grofova strast jenjava.

Anu počinje da obuzima osjećaj nesigurnosti, pretvarajući njenu ljubav u opsesiju ljubomorom i dovodeći do tragičnog raspleta.

Ova dinamika razvoja odnosa je univerzalna. Ona je uvek bila sa nama i nikuda ne ide. Ali sada, u doba kasnih brakova, ljudi često ulaze u romantične veze, što znači da više puta upadaju u zamku strasti. Imam klijente koje je ljubav više puta povrijedila, ostavljajući ih emocionalno izolovane kao vječno "jake" partnere. Stalno se susrećem sa poslovnim ženama koje odgađaju brak zarad karijere, a kada napune tridesetu, počnu paničariti i zauzeti poziciju „slabih“ na bračnom tržištu. Kod muškaraca i žena sam vidio nevjerovatan skepticizam u pogledu mogućnosti izgradnje uspješnih, trajnih i zadovoljavajućih veza. A između polova potrebe za ljubavlju i skepticizma - oklijevanje i zbunjenost. Ljudi ne razumiju zašto njihovo brižno ili hladno ponašanje izaziva određenu reakciju. Ne znaju kako nastaju ta, a ne druga osjećanja prema partneru, kako se rađa ljubav. Ili, što je još gore, patologiziraju sebe i svoje odnose uz pomoć riječi popularnih knjiga o psihologiji.

Ne samo da pisci veza propagiraju zablude o problemima u vezi kao psihijatrijske simptome ili simbole koji me zabrinjavaju. Po mom iskustvu pomaganja parovima, znam da tradicionalne metode ponekad mogu biti opasne u suočavanju s ovakvim poteškoćama. Na primjer, par traži pomoć: jedan partner osjeća da je emocionalno zanemaren i želi više intimnosti, dok drugi, u međuvremenu, osjeća neku vrstu “emocionalne preopterećenosti” i nastoji da se distancira u vezi. Standardni pristup u psihoterapiji je savjetovati klijente da provode više vremena zajedno i da jedni drugima pokazuju više ljubaznosti. Međutim, zbog toga će "emocionalno preopterećen" (tj. "jak") partner osjećati još veći pritisak i indirektnu krivicu (on, ispostavilo se, mora voli više). Takvi psihoterapeutski savjeti često proizvode kratkoročne pozitivne rezultate ili čak štete situaciji.

Istovremeno, uvjeren sam da korektan rad na ovakvim problemima može značajno ojačati odnose. Moji klijenti dobro reaguju na ideju da je paradoks strasti pravi krivac. To objašnjavam u nastaloj neravnoteži niko od partnera se ne može kriviti, ali ako radite zajedno, možete pronaći izvor narušavanja harmonije, a zatim primijeniti tehnike koje sam razvio i ispraviti situaciju.

Paradoks strasti. Ona ga voli, ali on ne voli nju Dean Delis, Cassandra Phillips

Autori ove knjige, dugogodišnji psiholog Dean Delis i novinarka Cassandra Phillips, objašnjavaju probleme koje stvara nesklad u odnosima i kako ih riješiti. Ove preporuke će pomoći da se izbjegne paradoks strasti - situacija u kojoj jedan partner voli, a drugi sebi dopušta da bude voljen. Kroz ovu knjigu moći ćete provjeriti postoji li paradoks strasti u vašoj vezi, promijeniti pogrešne obrasce ponašanja i izgraditi dugoročne romantične veze.

Pregled
Kada imamo puno pitanja, kada nemamo reči, u trenutku kada želimo da legnemo a ne da se probudimo, ovu knjigu svakako treba da uzmemo u ruke, ali je teška i teška za čitanje, ali vredi toga! Puno korisnih savjeta kako lijepo i korektno izaći iz sukoba, kako sve mirno posložiti i pronaći kompromise, knjiga nije čarobna pilula i teško da ćete nakon čitanja sve promijeniti odmah, ali ovo knjiga će svima dati priliku da ponovo otkriju svoje odnose i promene ih na bolje, do one u kojoj neće biti sukoba i skandala i gde se sve može rešiti jednostavnim izražavanjem sumnji i zabrinutosti!Uživajte u čitanju i sreći u vašoj vezi!

Delice Dean & Phillips K

Paradoks strasti - ona voli njega, ali on ne voli nju

Dean C. Delis, C. Phillips

Paradoks strasti: ona voli njega, ali on ne voli nju

Prevod: Kiril Saveljev, 1994

HERMIJA Mrštim se - on voli sve više i više.

Elena Takva moć - moj bi osmeh bio!

Hermija, kunem se - plamen je u njoj sjajniji!

HELENA O, kad bih ga bar omekšao molitvama!

HERMIJA Što sam ja teža, on je nežniji sa mnom!

Elena Što sam ja nježnija, on je tvrđi prema meni!

vilijam šekspir

Gdje vlada ljubav, nema želje za vladanjem, a gdje vlada moć, nema ljubavi. Ljubav je senka moći

Carl Gustav Jung

Ako si nekoga volio. Definitivno ćete se naći u ovoj knjizi.

Paradoks strasti je jedna od najboljih knjiga koje sam pročitao, bilo posebne ili popularne, o vezama. Izuzetno pronicljiv... praktičan i pun prijedloga koje ljudi mogu iskoristiti da poboljšaju svoje odnose... Preporučujem svima koji su zainteresovani za ovu oblast.

Robert J Sternberg. profesor psihologije, autor knjige „Ljubavni trougao:

intimnost, strast i posvećenost"

Hteo sam samo da prelistam Paradoks strasti, i na kraju sam pročitao svaku stranicu i napravio beleške. Knjiga prikazuje značenje današnjih komplikovanih odnosa. Ne propustite!

PREDGOVOR

Prije nekoliko godina, na transkontinentalnom brodu, upoznao sam ženu. Bila je dobro obučena, privlačna, očigledno inteligentne profesije. Ne bih joj dao više od 37. Dok je sela pored mene, primetio sam njen zbunjen, zabrinut pogled osobe koja „treba da progovori“.

Odletio sam u New York da održim predavanje o psihološkom testu koji sam nedavno napravio. Ostavio sam neka podešavanja za dužinu leta, pa mi je bilo drago što stranac nije tražio da započne razgovor. Umjesto toga, iz putne torbe je izvukla popularni meki povez o pitanjima veza, što me je malo zaintrigiralo, jer me ova tema posebno zanimala.

Za vreme ručka smo razgovarali. Liz je bila finansijski analitičar i njen posao je uključivao mnogo putovanja po zapadnoj obali. Uvijek me zanimalo kako ljudi reaguju na moju profesiju. Neki odbijaju da pričaju, drugi postaju ne sasvim iskreni, a treći se ponekad otvaraju, Liz je bila jedna od potonjih. Posebno je željela znati da li sam upoznat sa radom autora čiju knjigu čita. Rekao sam joj da je poznajem i da bih voleo da čujem njene utiske. Onda je počeo razgovor, mnogo ozbiljniji nego što sam mogao da zamislim.

Liz je o knjizi izjavila:

Osećam da je ova knjiga napisana posebno za mene. To je natprirodno.

Pitao sam je zašto. Uzela je knjigu i rekla:

Na pola sam puta do prave krize u mojim vezama. Zarobljena sam između dva muškarca, mog muža... i čovjeka s kojim radim na Obali. Sve me to tjera da se "popnem na zid". Moj muž, Nate, je najdivnija osoba na svijetu. On je doktor. On radi sve za mene. Nakon dvanaest godina braka i dalje bez razloga donosi ruže i prisjeća se događaja kao što je godišnjica dana kada smo se upoznali. Osećam veliku krivicu jer iako ga volim, on me prečesto nervira. I još gore se osjećam kada uzme sve što mu dam i postaje sve ljepši i ljepši, pogotovo u zadnje vrijeme, kada to najmanje zaslužujem.

Primijetio sam njenu napetost dok je pričala o svom mužu i braku. Ali kada je pričala o svom ljubavniku, njen način se drastično promijenio. Odjednom se oživjela i zainteresirala za ono o čemu priča - barem u početku.

Upoznao sam Datea prije godinu dana. On je naš konsultant na zapadnoj obali. Dag je mlađi od mene i, rekli biste, veoma strastvena osoba. U početku sam bio skeptičan da mi se počeo udvarati. Mislim, ja nisam osoba na koju bi mogao da udari. Ali izgledao je veoma iskren. Shvatio sam da sve više gubim glavu, ali sam se nadao da će se sve ovo završiti. U svakom slučaju, to je trajalo oko četiri mjeseca. Nikada nisam varala Natea, pa sam mislila da je Doug samo laka moda. Ali nakon nekoliko zajedničkih putovanja, shvatio sam da se dogodilo nešto više. Stalno mi je bio u mislima i stalno sam ga zvala iz kancelarije. U našoj kancelariji radila je mlada, perspektivna analitičarka. Poslali su je na Obalu, a ja sam poludio od ljubomore, misleći da je možda privlači Dag.

Pretpostavio sam očigledno: mora da je to bio mučan period u njenom životu. Ironično se osmehnula.

Pa, ispostavilo se da je moja ljubomora bila neosnovana i Doug i ja smo se jako zbližili, što me je jako uplašilo. Osjećao sam se užasno. Takvog muža kao što je moj čovjek može samo sanjati, a ja mu to radim. Zbog toga sam htela da raskinem sa Dagom, ali kada sam ga videla, zaboravila sam na sve. Sve o čemu sam mogla razmišljati je koliko ga volim. To je trajalo još sedam mjeseci. Na kraju sam počeo da razmišljam da smo možda Dag i ja stvoreni jedno za drugo. Nisam imala dece, tako da nisam imala šta da vezujem za Njujork. Bilo bi mi lako da se prebacim u našu filijalu u Kaliforniji. Takođe, Doug se počeo pomalo udaljavati od mene, pa sam mislio da moram brzo djelovati.

Ućutala je. Video sam uzbuđenje u njenim očima.

Još smo malo razgovarali i onda sam pitao Liz da li joj ova knjiga pomaže.

Mogao sam da vidim razlog zašto je moja veza tako narušena. Sada znam da se sve svodi na moj strah od intimnosti. Zbog njega sam sve ove godine svog muža držala na distanci. To također objašnjava moju nezdravu zaljubljenost u Douga. Osim toga, možda su me roditelji tako odgajali da sam bila sklona da tražim nepotrebne partnere, iako sam kao dijete bila prilično sretna. Sve je to zbog niskog samopoštovanja i potrebe za samokažnjavanjem. Možda zato što su me roditelji previše voleli, a ja nisam umeo da im odgovorim isto...

Traženje odgovornosti za sve greške

Većina ljudi koji traže pomoć psihoterapeuta to čine zbog problema u vezi. Dugo sam se pitao koliko je teško postići harmoniju u ljubavi i koliko često nalazimo samo bol. I kako je ljudima teško da shvate da ljubav, najprijatnije od ljudskih osećanja, može doneti najveću patnju.

Dok sam slušao Lizina otkrića, dobio sam novo razumijevanje svrhe. Evo jedne bistre i privlačne žene koja vjeruje da su je njena osjećanja uništila. S jedne strane, može se nazvati "dirljivom", plaši se prave intimnosti sa suprugom, a sa druge strane, sa Dagom se ponašala kao "preterano zaljubljena žena", ponesena prema njoj ravnodušnim muškarcem. Drugim riječima, beneficije samopomoći dale su joj upravo suprotnu dijagnozu. Iz njenog prikaza djetinjstva zaključio sam da je odrasla u neobično plodnom okruženju, primajući obilje pažnje porodice, za razliku od mnoge druge djece koja se suočavaju sa ravnodušnošću svojih roditelja i formiraju samo lošu ideju o \u200b Ljudski odnosi.

Definitivno mi se svidjela Liz. Ljubav te zaista može izluditi. Nije bitno da li je veza kratkoročna ili dugoročna. Strah od odbijanja, na primjer, može dovesti do niskog samopoštovanja, pretjerane budnosti, pojačanog odgovora i nepromišljene strasti prema voljenoj osobi.

S druge strane, ako vaša ljubav počne da se hladi, to može dovesti do senzualne hladnoće, ukočenosti, možete se brinuti da nećete moći voljeti ili osjećati krivicu.

I ja sam iskusila slična osećanja, kao Liz, kao i svi koji su bili zaljubljeni i sa kojima sam ikada pričala o tome. Očigledno, ova jaka osećanja su sasvim normalna.

U ovoj situaciji Liz je iskusila oba oblika ljubavi u isto vrijeme. Nije ni čudo što je bila emocionalno slomljena. Bio sam zapanjen kako se njeno držanje menja u zavisnosti od toga o kome je pričala. Odnosi su toliko moćna pokretačka snaga da se pod njenim uticajem možemo radikalno promijeniti. Priroda promjene zavisi od toga koji oblik ljubavi vas posjeduje. Odnosno, da li se plašite da ćete biti odbačeni ili osećate da i sami odbijate svog partnera.

Popularno u kategoriji: