Roditelji prvačića. Pitanja koja najviše brinu roditelje

Čim se škola pojavi u životu djeteta, odnosi u porodici se često dramatično mijenjaju. Svađe i skandali zbog nedovršenih lekcija, loših ocjena i rezultata USE doslovno pretvaraju ljude koji se i dalje vole gotovo u neprijatelje. Šta ćete učiniti ako škola stane između vas i vašeg djeteta?

U kojim slučajevima roditelji treba da sagledaju sebe izvana, priznaju i isprave svoje greške? rasuđivanje Dima Zitser, doktor pedagoških nauka, direktor Instituta za informalno obrazovanje INO:

1. Položaj roditelja: Djetetu je potreban strog učitelj koji ima dobre rezultate.

Dima Zitzer: Šta se dešava kada dijete dođe do zahtjevnog učitelja? On je potisnut, uči da se pokorava, da „isključuje“ svoju volju. Takav učenik postaje veoma zgodan za diktatora. Najgora formulacija odraslih u isto vrijeme (ne samo nastavnika, usput): "Uradi to, jer sam ja tako rekao." U takvoj situaciji dijete definitivno neće naučiti da odlučuje, bira, potpuno zaboravi šta želi. Ali sigurno će naučiti još nešto: ne treba da postavlja pitanja, mora poslušati, u pravu je ko je jači. Može postepeno izgubiti sposobnost da čak i samostalno analizira. Ili, odrastajući, dijete i samo postaje agresor i diktator – da bi potisnulo druge. I često se to dešava ne sa zlonamjernom namjerom.

Zajedno sa djetetom potrebno je izabrati učitelja. Sada uvijek postoji takva prilika, jer djeca idu na pripremne kurseve prije polaska u 1. razred. Sa 6 godina dijete može svjesno izraziti svoje mišljenje, posebno ako ga roditelji vole i podržavaju. Zato se odmaknite od kategorija: ljubazan-zao, strog-nezahtjevan... Može li se učitelj pobrinuti da se dijete razvija, da ne gubi radoznalost, tako da ima pravo da postavlja bilo kakva pitanja (jer je to osnova podučavanje)? Ovo je glavna stvar.

2. Stav roditelja: Bolje je dijete poslati u „jaku“ školu, gimnaziju ili licej, gdje mnogo zahtijevaju.

Dima Zitzer: Počnimo od toga da je pogrešno koristiti glagol “dati” u odnosu na djecu – to nisu stvari. Šta treba da bude škola? Zanimljivo, intenzivno u smislu da se dete može razvijati. Da bi se dijete osjećalo ugodno u njemu. I to ne po principu: ova škola je moderna, prestižna. Ili: "Neće ga pustiti tamo." Želimo da djeca zadrže upravo one ljudske kvalitete koje smo spomenuli gore. A ako dijete nakon škole i radi domaće zadaće uopće nema vremena za sebe, odmah će početi dijeliti svoj život na dobar i loš. I jasno je u kojoj će kategoriji biti škola i sve što je s njom povezano. A onda će roditelji otići psihologu: "Moje dijete je postalo lijeno, ništa ga ne zanima, nije nimalo radoznalo." Osoba treba da uči sa zadovoljstvom.

3. Položaj roditelja: Dijete mora biti opterećeno dodatnim časovima i odjeljenjima van škole. Ako ne ode nigde, to je loše.

Dima Zitzer: Za one koji tako misle, savjetujem vam da pogledate oko sebe: kako su živjeli ljudi koji su to uradili, na primjer, vaši roditelji ili roditelji vaših prijatelja? Logično, sada moramo živjeti među velikim sportistima, pjesnicima, umjetnicima, inženjerima. Ali iz nekog razloga to se ne dešava. A ako postavimo ovo pitanje, bićemo primorani da priznamo da postoji neka mana u logici navedenog. Ali ne možemo ponoviti greške drugih! Odlično je ako čovjek radi ono što voli. Idealno, ako dijete voli i muzičku školu ili sportski dio u koji su ga vodili roditelji. Ali češće nego ne, izaziva ludi otpor. A sa 7 godina dete ne može mnogo da odoli. Zato što se boji, ne želi da uznemiri roditelje ili jednostavno nije u stanju da jasno formuliše odbijanje. Tako ispada da dijete uči ono što mu se ne sviđa, ne razumije zašto bi to trebalo da radi, ne može se razvijati u ovom smjeru, čak ni uz najboljeg učitelja. Ispada takav zatvor za dijete. Zar ti ga nije žao?

Ako dijete odbija da pohađa bilo koju nastavu, to znači da je nekako već imalo dosta toga u životu. Roditelji su očigledno promašili ivicu. Još jedna uobičajena situacija. Dijete pokuša nešto učiniti i odustane. Roditelji se toga jako plaše. Ali veoma je dobro pokušati i prestati. Ovo je pretraga, koja je vrlo tipična za djecu od 6-7 godina. Odrasli, s druge strane, rade upravo to - biraju pozorište, bioskop, knjige, čak i partnere.

4. Položaj roditelja: Djetetu treba aktivno pomoći da radi domaće zadatke ili barem kontrolirati njihovu realizaciju.

Dima Zitzer: Prije svega, mirno prihvatite domaći. Ako dijete želi da radi domaći, to je neki oblik abnormalnosti. Ovo je nešto zbog čega bi roditelji trebali biti uzbuđeni! Koliko djece ste vidjeli koja žele da rade domaći? Dolaze iz škole i kažu: „E, sad, umesto da se igram ili šetam, radiću ono što volim – radiću domaći“. Pa, je li ovo sranje? Reći ću jednu buntovnu stvar. Ne razumijem logiku nastavnika: da kod kuće ponavljaju ono što su radili na času ili nisu imali vremena. Ponovite sljedeći dan! Radite dobro u nastavi ako ste profesionalci. Plaćeni ste za ovo. Lekciju možete izgraditi tako da dijete poželi da proučava temu obrađenu na lekciji kod kuće (napominjem: to se ne dešava u prvom razredu), nauči više i na tome se zasniva projektna aktivnost. Ali nažalost, nisu svi nastavnici u stanju da ovako predaju. Zapitajte se šta je važnije: zadovoljiti učitelja i po svaku cijenu uraditi ono što se traži u školi - manipulirati djetetom, govoriti da je to njegov posao, "završi posao - hodaj hrabro" i druge gluposti? Ili provodite vrijeme zajedno, ćaskate, čitate, igrate se, šetate? I sa 7 godina nam djeca još uvijek jako vjeruju. I jako se trude da pridobiju našu ljubav. Ali do 8. godine često uspijevamo natjerati djecu da prestanu vjerovati u nas. Eto koliko puta morate prevariti dijete! Lekcije nisu odgovornost 7-godišnjaka. To je odgovornost nastavnika, koji se čudno ponašao i zadao domaći zadatak. Roditelji moraju izdržavati svoju djecu. Ne nastavnici. Naravno, ako je djetetu potrebna pomoć i ono je traži, pomozite, smislite to zajedno. Ali nemojte to učiniti neizbježnim procesom izvođenja lekcija, stavljajući ovu aktivnost iznad svega. Lekcije su najmanje važna stvar koju treba raditi kod kuće.

5. Položaj roditelja: Ako je dijete počelo slabo da uči, potrebno ga je kazniti oduzimanjem sprava.

Dima Zitzer: Termin "kazna" - iz oblasti Federalne službe za izvršenje kazni, Federalne službe za izvršenje kazni. Ljudski odnosi ne bi trebali biti zasnovani na činjenici da je jedan šef, a drugi optuženi. Da jedan uvijek zna kako se radi, a drugi to mora. Da, dešava se da se odnos između roditelja i djece razvija na ovaj način. Ali rezultat je loš za sve. Ponavljam: škola je veoma težak period u životu djeteta i morate podržati svoju voljenu malu osobu. A prvi razred je generalno najteži period! Dijete mora biti sigurno da ima "zadnji dio" kod kuće. Ako mu organizuju liniju fronta kod kuće, kako se to može održati?

6. Položaj roditelja: Dobro učenje treba nagraditi poklonima, a ponekad i novcem.

Dima Zitzer O: To se zove podsticanje prostitucije. Neki roditelji bi mi mogli prigovoriti: mi primamo platu za svoj rad, zašto se dijete ne može ohrabriti na isti način? To nije ista stvar. Prvo, niste plaćeni za ono što uvijek radite: kućne poslove, podizanje djece itd. Drugo, plata je ekvivalent vašem radu, koji ste sami dogovorili. Učiti nešto je karakteristika svake osobe. Zanimljivo je. Nagrađujući učenje ili dobro ponašanje materijalnim vrijednostima, inspirišete da je na prodaju. Odavde su moguće dvije opcije ponašanja: ili prodati po višoj cijeni, ili pozicija „zašto mi smeta, neću to prodati“.

7. Stav roditelja: Dijete nema pravo na "trojke" i "dvojke", a ako jesu, moraju se korigovati.

Dima Zitzer: Većina roditelja danas veoma teško živi. Pritisnuti su od strane društva, poznanika i prijatelja, vlastitih roditelja, sjećanja i navika. Moramo to shvatiti i pokušati se izvući iz takvog viševektorskog pritiska. Koliko je život majci zanimljiv ako smatra da dijete nema pravo na lošu ocjenu? Sada o situaciji "utrojenoj". Razmislite šta se zaista dešava. Neka tetka ili ujak je detetu rekao znakom: čini mu se (naglašavam ovu reč!) da ako je on glava sveta, onda je njegov učenik potpuno bezvredan u predmetu koji, najverovatnije, nikada neće znaci bilo sta u njegovom zivotu. A mama, šta fali tome? Zašto veruje da njen sopstveni značaj kao osobe zavisi od ocene koju je učiteljica, stranac, dala njenom detetu? Ako je dijete uznemireno, podržite. Ne - i Bog je blagoslovio, ovu "trojku".

(intervju sa psihologom Ekaterinom Burmistrovom objavljen je u časopisu "Menu Magazin" u junu 2006.)

Katya, postoji mnogo mišljenja o najboljim godinama za početak treninga. Vaše mišljenje? U različitim zemljama razvile su se različite tradicije, razvile se ne za 5 godina, ne za 10, već za nekoliko decenija. U Engleskoj, na primjer, uobičajeno je da se s treninzima počne sa 5 godina. U Izraelu postoji tradicija da se priprema za posljednju godinu prije škole. Za našu zemlju, ipak, tradicionalno vrijeme studiranja je 7 godina. Prije otprilike 8-9 godina bio je talas kada su šestogodišnjaci odvođeni u školu. Ako razgovarate sa bilo kojim normalnim učiteljem u osnovnoj školi koji je već pokušao da podučava ove šestogodišnjake, on će vam reći da da, šestogodišnjaci su voljni da idu u školu jer imaju novu torbu, odelo, haljinu , dopisnica. Posle 2-3 nedelje, posle maksimalno 2 meseca, previše se igraju, i ova igra im postaje nezanimljiva, ne stižu uopšte. Naučno govoreći, oni pate od motivacije. Generalno, većina šestogodišnje djece nema dovoljan nivo školske zrelosti, postoji takva stvar kao što je psihičko doba. Dete od 7 godina, prema svom psihičkom uzrastu, može biti i od 8 i od 6 godina, pa ako želite da idete u školu pre 7. godine, svakako se konsultujte sa specijalistima, jer je neophodno da psihološki uzrast odgovara početku školovanja.

Postoji nešto kao što je školska zrelost. Evo nespremnosti - ovo se može pripremiti za pola godine za dijete od 6 godina i biće spremnosti. A zrelost je kao jabuka, mora da sazri na vreme, može se prilagoditi spremnosti za ishranu putem dodataka prehrani. Ova jabuka će biti prikladna za hranu je ograničeno, evo dijete koje je proganjano, ali nije bilo zrelo, ova obuka će vrlo brzo otpasti i ostat će nezrelo takvo kakvo je. Vrlo teški problemi počinju od druge polovine prvog razreda kod djece koja su krenula ranije nego što je potrebno. Ako mi ne vjerujete, razgovarajte sa ljudima koji vas ne zanimaju i koji imaju iskustva u podučavanju šestogodišnjaka. Postoje škole koje u principu ne polažu prije 7 godina i ovo je dobra škola.

Kako odabrati školu? Sa čime početi? Prvi standardni odgovor je da sve zavisi od porodice, jer se u vaspitanju postavljaju mnoga pitanja: Šta hoćeš? Šta daješ prioritetu? Kakva je hijerarhija vrijednosti? Šta vam je prvo potrebno? Status? Nivo obrazovanja? Utjeha djeteta? Individualni pristup? Samo odgovorom na ova pitanja možete krenuti u odabir škole. Kao majka i specijalista mogu da kažem da mi se čini, kada je reč o deci ove ciljne publike, da je veoma važno da u školi postoji tradicija, da postoji škola koja je formirana pre godinu dana. ili ove godine. Ovo je veoma važno kako bi pristup detetu bio korektan, ne previše liberalan, ni prestrog, ni prestrog. Stvorili smo takvo mišljenje da se mnogo može kupiti za novac, uključujući i procjenu. Sad se već vidi čemu to vodi - šta su to odrasla djeca kojoj su kupovane ocjene u osnovnoj, srednjoj školi i dalje. I zato je prvi parametar ove ciljne publike da učenje ne treba kupovati, tako da ocjene zavise od znanja djeteta, a ne od statusa njegovih roditelja.

Ako dođete u školu i u očima direktora, nastavnika, ravnatelja, brojač počne da se vrti koliko vi kao porodica možete primati uplate, sponzorske priloge, pomoć, to bi vas odmah trebalo usporiti, jer tada pristup djetetu će biti neadekvatan, može uticati na postignuća djeteta. Ovo je veoma važno, jer ako dete ne oseća da se vrednuju njegovi napori i uspesi, već vrednuju njegovi roditelji, ono neće učiti. Deca se sada brzo orijentišu, brzo će shvatiti, a u drugom, trećem razredu će već sve biti jasno da bolje uči onaj čiji je tata više doprineo informatizaciji, unapređenju teritorije i tako dalje.

Dakle, prvo je adekvatnost pristupa, u smislu da se vrednuju uspjesi i trud djeteta, drugo je tradicija, uobličenost tima da nema toliki broj nastavnika, treće, naravno, treba procijeniti program po kojem studiraju. Veoma je važno paziti ko uči djecu, ko će vam biti drugovi iz razreda, tj. morate sami da birate, jer privatna škola je jedan ukus, specijalne škole su drugi, specijalizacija ide u višim razredima, a ljudi se već biraju iz mlađih. Veoma je važno gledati u nastavnika, jer je osnovna škola, kao i vrtić, prije svega učitelj. Više od 30% uspeha deteta zavisi od ličnosti nastavnika, dobar adekvatan pristup, zdrav učitelj, posebno su opasni laureati. Dve najopasnije kategorije nastavnika su neiskusne mlade devojke koje mogu da rade samo sa optimalnim tipom učenika, i laureati, samo deca mogu bez problema da im idu, jer ne znaju da naprave popust, izvući će maksimalan uspjeh svakog učenika, ali to ne vodi uvijek do koristi, često se javlja suprotan efekat.

Da li škola treba da bude blizu kuće? Ako želite da svoje dijete pošaljete u jako dobru školu, a prevozom do škole treba 30-40 minuta? Opcija javnog prevoza za osnovnu školu, mislim da se uopšte ne razmatra, samo za veoma izdržljivu decu. Ako vozite auto, onda naravno, morate shvatiti da li vozite protiv struje ili u toku, sljedeći trenutak je da li je dijete bolest kretanja, ako jeste, onda čak i ako vozite slobodno put, što je retkost u Moskvi i van grada, onda treba raditi sa homeopatom, birati lekove, jer mučnina kretanja u autu je prve 2 lekcije izbačene. U principu, pošto nema toliko dobrih škola, ima 40 minuta i sat i sat 10 zahteva osobu - vozača i ko će biti taj vozač - sami roditelji ili vozač, ali, u principu, mislim da zaista dobra škola vredi, s tim da dete pati od mučnine i da ovo nije javni prevoz. Pritom se mora učiniti sve da ne zakasnite, jer znam porodice koje do škole dolaze prevozom i ako ne proračunaju mogu zakasniti i to je faktor stresa za dijete. Tada se trebate dogovoriti sa učiteljem da se ova kašnjenja ne računaju kako dijete ne bi brinulo da će kasniti.

Djeca su različita: stidljiva, tiha, aktivna. Trebam li uzeti u obzir osobine ličnosti prilikom odabira škole? Da, naravno. Prilikom odabira škole, generalno, treba voditi računa o ličnosti djeteta, jer moj pristup je da su sva djeca različita i da ih apsolutno nema potrebe slati u jednu školu. Škola se bira ne samo prema karakteru, već i prema intelektualnom nivou – jako dijete ne treba slati u slabu školu i obrnuto. Ako je dijete stidljivo i uopće ne komunicira, a ništa nije učinjeno da to preraste u predškolskom uzrastu, razmislite o malom odjeljenju. U privatnoj školi, na primjer, od 8 do 15 ljudi u odjeljenju, ako je dijete aktivno, ni u kom slučaju ga ne treba davati u mali razred sa slobodnim učiteljem, jer će on svakog prilagoditi sebi. Ovdje je, naravno, individualan pristup i o tome treba razmišljati ne mjesec dana prije škole, već godinu dana kako biste vidjeli kakvo dijete, odnosno školu da odaberete, da vam ovo ne bude neočekivano saznanje, a sedmicu prije podnošenja dokumenata.

Mislite li da je potrebno ići na pripremni razred u školu u koju dijete ide? Jedna od karakteristika dobre škole je da im se godinu dana prije polaska u školu oduzme prvi razred. Postoji pripremno odjeljenje, gdje je već takmičenje. Još jedan znak dobre škole je takmičenje, odnosno ako dobra škola želi da uđe u nju, jer se priča svuda, a obično je takmičenje već na prijemu za obuku. Ne samo da je ovo filter na ulazu - eliminišu se deca koja ne mogu da studiraju, a eliminišu se i one porodice koje direktor ne želi da uzme - ovo je takođe važno. Osim toga, tokom ove godine života na pripremnom odjeljenju djeca će se međusobno upoznati, formirati tim, osim toga prepoznaće nastavnike i psihologe koji rade u ovoj školi - to je takođe veoma važno. Razumljiva ekipa, razumljive ličnosti, jasno je kako ih naučiti već ide u prvi razred. Obrazovanje je i dalje rad na pari, razred će znati nastavnika koji će ga voditi, tj. morate ići na obuku ne da biste stekli neko znanje, ovo je druga ili treća tačka. Prva tačka je dobro formiranost tima, druga je da se dijete već vodi. Znanje će, naravno, i dijete podići na nivo škole. Sada su mnoga područja dječjeg života komercijalizirana, uključujući obuku, a to često dolazi na štetu kvaliteta.

Školski plan i program - mnogi se žale - previše je komplikovan; deca se umaraju. Susrećete li se s takvim pitanjima u svojoj praksi? Da jesam. Opet treba da shvatite kuda idete, neke škole koje po pravilu nemaju visok nivo obrazovanja, pokušavaju, izvinjavam se na žargonu, da sustignu razmetanje: ali imamo pet časova engleskog u programu kompjuter, skoro pravo, naravno da se smejem, ali bilo šta - ples, ritam, pozorište i drugi jezik od prvog razreda. Ako vidite ovo, svi se odjednom okrenite i otiđite. Činjenica je da su u prvom razredu potpuno neadekvatni programi, ne bi trebalo biti više od četiri časa dnevno. Vidjevši to, treba se dobro razmisliti da li ići u takvu školu ili ne, jer oni opterećuju program raznim dodatnim predmetima, što je neadekvatno.

To po pravilu ukazuje na to da ljudi ne znaju raditi sa djecom. Oni zapravo ne znaju do čega dovodi preopterećenje. Neki roditelji misle: o, super, u prvoj polovini dana su lekcije, u drugoj - razvijaće se. Jedan od 20 će se razviti, a ostalih 19 će postati neurotični. Prvi razred treba da bude period navikavanja na školsko opterećenje, čak i nakon priprema. Ima ovakvih škola, treba pažljivo pogledati.

Kolika bi trebala biti školarina? Šta, osim obavezne liste stvari, trebate kupiti za školu? Ima školarina, recimo materijalnih, kada rado kupujete nešto za školu, odjeću, kancelarijski materijal. Ali školarine bi takođe trebale biti psihološke. Ne bi trebalo biti slučajno što smo danas 30.-31. avgusta odlučili da idemo u školu sutra ili prekosutra. Dijete bi po mogućnosti trebalo da zna zadnjih godinu dana da se nešto mijenja u njegovom životu, da ide u školu.

Neki događaji na kraju pripremnog odjeljenja ili vrtića su jako bitni - to su sve i školarine, jer se dijete za to priprema samim tokom života. Moj savjet je, znate, da otvorite kalendar. Iako kalendari koji se odvajaju i žanr koji je napustio – ovo se retko dešava, ali mislim da je jako cool, treba da upalite ovu tezgu, ili prefarbate kalendar. Ovo je važno za dijete - to će biti očekivanje praznika. Na kraju krajeva, djeca još uvijek ne znaju da je učenje jako dugo gajde, čak i ako je škola jako dobra, sve treba biti sretno i treba pomoći u tome.

Neophodno je da dete ovo dočeka kao praznik, kao čudo, kao ulazak u određeni status odrasle osobe, pa je super da se 1. septembar dogovori kao praznik, u nekim školama to rade. Znam škole gde su deci prvog septembra davali igračku, jako kul mekanog slatkog medveda, rekli su da će to biti tvoj drug, vodič u školi. Ukrasiti 1. septembar kao praznik je vrlo korektno - dugo se pamti, ne samo da su ovi novi udžbenici, sve je hrskavo, nego će doći i sa poklonom.

Ako je dijete uznemireno i stidljivo, ne želi da pusti majku, možda će morati da kupi telefon sa njim, sada to nije neuobičajeno i već se dešava kod predškolaca. Biće to veza sa mamom, ako ne telefon, onda možda neka amajlija, neki predmet, privezak koji povezuje sa mamom, da je ovo za tebe od mene, ako ti nedostajem, čuvaj. Neke zamke odraslog doba moraju se kupiti imajući na umu ličnost djeteta.

Kako psihički pripremiti dijete za školu? Pripremanje psihološkog djeteta za polazak u školu treba da obavljaju ne samo roditelji, već i vaspitači predškolskog odjeljenja. Ako vaše dijete nije pohađalo predškolski odjel, onda mu se mora pokazati škola i kako u njoj uči. Sjajno je reći djetetu kako su tata i mama učili u prvim razredima škole, ili čak baka. Ako imate sveske, obavezno pokažite fotografije. Za dijete ovaj koncept škole mora biti materijalno opipljiv, djeca imaju konkretna razmišljanja, ne razumiju rasuđivanje – pa ideš u školu i postaješ odrastao. Potrebno je pokazati kako djeca sjede za svojim stolovima, uče ili na posljednji poziv, da vidi mnogo djece, sa torbama, u uniformi koje, nažalost, nema svuda, odnosno drugačijeg života. Dobro je gledati stare sovjetske filmove o školskom životu "Avanture Petrova i Vasečkina", na primjer. Da bi se sve ovo vidjelo, moraju postojati vidljivi živopisni osjećaji. Psihološki mora da zna da će biti toliko ljudi u razredu, nastavnik, 4 časa.

U idealnom slučaju, ako će se dadilja ili majka igrati u školi sa djetetom, posljednjih šest mjeseci prije škole. Posadite životinje, lutke, postavite tablu, napravite male bilježnice - svi smo se tako igrali, samo trebate zapamtiti. Možete nacrtati školu, tj. dječija psihoterapija je odlična priprema. Dijete slabo razumije apstraktno, dobro razumije specifičnosti - igru ​​i crtanje. Takođe je dobro ako vaše dijete ima godinu dana starije prijatelje koji su već otišli. Morate nekako pomoći u organizaciji komunikacije tako da ovaj starješina nešto kaže.

Odlomak iz knjige Valentine Gorchakove "Kako podići fidget?". Ovog puta autor odgovara na najhitnija pitanja za roditelje koja smo se umorili postavljati jedni drugima na forumima i pretraživačima na internetu.

Mladi roditelji uvijek imaju pitanja za profesionalne edukatore. Danas su mnogi shvatili da je svima potreban lični ili porodični psiholog. U ovom poglavlju ću odgovoriti na pitanja koja mi roditelji najčešće postavljaju o roditeljskim pitanjima.

Da li je u redu udarati dijete?
Ako svoju bebu povremeno tapšete po guzici, iz velike ljubavi i naklonosti, onda se nemojte iznenaditi da će vas jednog dana “ošamariti”. Od najnježnijih osjećaja, naravno. I to možda prilično snažno, ne računajući snagu udarca njegove male šake. Iskreno je siguran da vam je pokazao svoju nežnost! Pogledajte njegovo zadovoljno lice. Kako biti u ovoj situaciji?

Pokažite da je pretjerao i uvrijedio vas. Pokažite svoja iskrena osećanja: zbunjenost, bol, zbunjenost. Samo ne preteruj. I pokušaj da objasniš. Možda dijete neće sve razumjeti iz vaših riječi, ali će sigurno osjetiti nešto važno, razmotriti emocije i sljedeći put će biti oprezniji.

A ako dijete počne stvarno da se svađa sa svojom majkom? Zbog činjenice, na primjer, da ne želi da napusti baku i djeda, na jesen se okupio da izađe napolje bez šešira ili zato zahtijeva “vanbudžetske” kupovine. Da li treba da uzvratite svom detetu?

Prvo, morate razumjeti pravi razlog njegove agresije. Ima li ovdje nepravde u odnosu na dijete: nametanja mu svoje volje, napada na njegovu autonomiju? Ili je to banalna razuzdanost i permisivnost kao nova karakterna osobina? Da li se dijete u vašem domu stalno krše njegova prava ili je ono u poziciji izabranika? A kakva je uloga oca u cijeloj ovoj priči?

Manifestacija konstruktivne agresije – a to je samokontrola, uvođenje pravila, ofanzivna aktivnost, pritisak – funkcija je oca. On je "dobar policajac" u porodici. Samim svojim prisustvom on nameće ograničenja, svakog stavlja u okvire „zakona“, gasi preterani nered osećanja. Tata je strog i pravedan. Njegova agresija je relativna, zaštitnička, preventivna. Mi se ne bojimo svog oca, bojimo se njega. I to je tačno. Do 12. godine, otac obavlja funkciju države u porodici. Ujedno, mama je odgovorna za čistoću i red u kući, kao i za „vrijeme u kući“. Atmosfera radosti, obostranog interesa i poštovanja, smirenosti i nenasilja nikada neće izazvati agresiju među voljenima. Anksioznost, depresija, nejedinstvo, nepažnja jedni prema drugima, "odsutno prisustvo" jednog od roditelja - naprotiv.

slučaj iz prakse
Alya ima 4 godine. Jednom su sa majkom iz nekog razloga otišli kod komšije.
slučaj. Oni imaju vlastitu kuću, u čijem dvorištu se nalazi mala prednja bašta. Duž staza rastu trešnje. A kada je mama ušla u kuću, Alya je uzela šaku trešanja i pojela ih. U malu olovku stane čak 5 komada! Odrasli su to vidjeli sa prozora. Mama je bila uznemirena i oštro je kaznila djevojčicu kod kuće. Sramila je se i uplašila u isto vrijeme. I to je bio jedini slučaj, kako se ispostavilo, kada je kao dijete tukla svoju kćer. Alya se ne sjeća trenutka kazne. Sada ima 50 godina. Naglašeno je iskrena u svemu. Ona čak i ne uzima novac od svog muža. Razboli se od bilo kakvog nemoralnog čina. Neugodno joj je da uzima novac čak i za svoj rad od privatnika. Kako se pokazalo iz razgovora, u stroga staljinistička vremena, prvi muž moje majke je uhapšen pred svojom mladom trudnom ženom i zatvoren zbog sitne krađe sa kolhoza.

Ova priča samo potvrđuje da se iza agresivnog ponašanja majke krije sopstveni strah od pravde.
Ovako bi se ponašala idealna majka: „Jesi li brala trešnje? Recimo hvala tetki Sveti! Izvinjavam se, Svetlana! Počastićemo vas i nečim. Stvarno, kćeri? A ja ću ti kupiti cijelu čašu trešanja (čak i sa zadnjim novcem). Na putu kući možete mirno da pričate: „Mali moj, kada nešto uzmu u stranoj bašti ili kući, pitaju za dozvolu. Većinu vremena nećete biti uskraćeni."

Komšija takođe treba da pokaže velikodušnost prema detetu. Dajte, na primjer, još par trešanja na stazi. Mala djeca često ne razumiju imovinska prava: ono što vide to i uzimaju. Malo sazrevši, već shvataju da postoji neko drugi, ali istovremeno pokazuju interesovanje za te stvari i igračke zbog dečijeg egocentrizma, nagona posesivnosti, sakupljanja i lova. Djeca žive po instinktu.
Čvrsto odvikavanje ili navikavanje na bilo šta je neprihvatljivo. To popravlja dijete na određenom problemu. Može se desiti da dete nikada neće uzeti ne samo tuđe, već ni ničije. On uopšte prestaje da "ruda". Slomićete preduzetnika u njemu.

Ako udarite dete... Katastrofa? br. Šok? Da. I za obje strane. Jedan konačno može imati odgovornost za direktno ispoljavanje agresije i kršenje granica drugog. Drugi će postojano izdržati udarce sudbine koje mnogi imaju. I oboje imaju šansu da postanu osobe.

Neki roditelji tuku dijete zbog odbijanja da se povinuje njihovoj volji, ne shvaćajući da ih djeca uopšte ne treba da slušaju, već da se druže, prilagođavaju uslovima života - da.

Koja je granica majčinskog žrtvovanja?
Majčina ljubav je požrtvovana. Ako, na primjer, žena odbije novu ljubav sa muškarcem kada djeca napune 2-3 godine, to je normalno, jer ona održava pozitivnu sliku o porodici i roditeljima iu ranom uzrastu beba. Ili, recimo, odbija napredovanje u karijeri povezano s čestim odlascima kada je djeci potrebna njena pažnja i podrška. Ove žrtve su prirodne i normalne.

Međutim, ako žena nastavi da “služi” djecu stariju od 10 godina, stavljajući njihove interese iznad svojih, to, po pravilu, formira sliku majke žrtve. Djeca ne odustaju odmah od udobnih položaja. Žena treba da se bori za samopoštovanje, ne plaši se da ostane unutra
izolacija.

Istina, žena će uvek morati da napravi moralan izbor. Ovdje je važno održati balans. Rođeni su unuci: vrijedi li se odreći lične sreće? Mislim da ne. Nema potrebe da se osećate krivim zbog ovoga. Bit će rješenje za problem. Djeca mogu bez tebe. Ili uz vaše prihvatljivo učešće.

Ali malo je vjerovatno da će vaše žrtve biti cijenjene. Nemojte težiti da budete savršena majka.Pretjerana marljivost stvara napetost i uvijek umanjuje djelotvornost onoga što trenutno radite. Gotovo sve djevojčice koje se normalno razvijaju imaju majčinski instinkt. Aktivira se nakon punoljetstva. Pošteno radi, treba napomenuti da nakon rođenja djeteta ne uključuju sve mlade majke instinktivni majčinski program. Ali takve žene su retke.

Kako se formiraju odnosi u porodicama sa jednim, dvoje ili više djece?
Psiholozi su otkrili da se četveročlana porodica prirodno dijeli na dva tabora. Mama i tata i djeca, na primjer. Ili majka i ćerka i otac i sin. U tročlanoj porodici, treći je uvijek suvišan. Mogao bi biti tata. Ili dijete. Pa čak i moja majka, što se dešava rjeđe, ali se dešava. Ako majka, na primjer, ima novog mladića koji se svim silama trudi da djetetu postane pravi otac.

Pet osoba u ovom slučaju je najstabilnija konfiguracija. Ova porodica je mala i prijateljska. Svi su u direktnoj komunikaciji i doprinose jedni drugima. Takve porodice su efikasne i upravljive. I statistički se rijetko rastaju. Osim toga, prvo dijete je obično po prirodi lider, drugo je najkonkurentnije, a treće je najsocijaliziranije i najprilagodljivije od svih. Takva porodica će lako krenuti naprijed i moći će izdržati sve nedaće.

Ako je u porodici više od troje djece, postoje problemi sa normalnim egoizmom treće bebe, odnosno njegovim slabo izraženim "ja". Četvrto, peto, šesto dete u porodici odrastaju sa nezadovoljnim egom i preteranim „ja“.

Zašto je djetetu potreban brat ili sestra?
Jedinoj djevojci u porodici očajnički je potreban brat. I dječakova sestra. Da biste razumeli psihologiju drugog pola, morate
odrasti. Ili ćete morati da "odgajate" svog bračnog partnera, savladavajući osnove ove mudrosti sa njim.

Kako obezbediti srećno okruženje za bebu?
Detetova okolina treba da bude zdrava i srećna. Ponižena i depresivna, kao i anksiozna, majka može naštetiti roditeljstvu. Komunikacija sa mentorima nezadovoljnim životom nije najbolji način da se odrazi na psihu osobe koja raste. Oni stvaraju povećanu pozadinu napetosti. Pogledajte kako nastavnici započinju dan.

Emocionalno stanje osobe zavisi od prethodnog dana ili večeri, od prethodnih utisaka.
I ne zaboravite na osećaj takta. Sve aktivnosti su vrijedne poštovanja. Čuvanje djece nije posao, već plemenita misija. Ne može se svakome vjerovati. Autoritet nastavnika se mora podržati. A ovo je ono što vam je prije svega potrebno.

Zašto bi muškarci trebali biti uključeni u podizanje dječaka?
Odmah možete vidjeti dječake koje su odgajale same žene. Oni su privrženi, nježni, dobro odgojeni, estetski orijentirani, pošteni i pristojni. Imaju malo nestašluka, hrabrosti, i što je najvažnije, agresije. I sve bi bilo u redu, ali žensko obrazovanje obeshrabruje, lišava dijete volje. Uroni u blaženstvo, nerad i lijenost.

A pomilovano dijete, posebno dječak, je bespomoćno, ranjivo, osjetljivo i sebično. Potrebna mu je stalna ženska pažnja, divljenje, ljubav, bez koje ne može zamisliti život. Ali prije ili kasnije morat će se pobrinuti za sebe u svoje ruke. I ne samo o sebi. Stoga je isključivo ženski odgoj štetan za dječaka.

Koliko je važno formirati pravu "imidž" oca?
Za dijete je važna čak i slika oca, koju mogu formirati drugi, a prije svega majka. Ako djetetu kaže kakvog jakog, pametnog, vrijednog oca ima (čak i ako to nije sasvim točno), onda beba, a još više starije dijete, prenosi ove kvalitete na sebe, pokušava ih uskladiti. Ovo je posebno potrebno ako dijete ima malo kontakta sa ocem, a još više ako su roditelji razvedeni.

U životu često vidimo potpuno suprotnu sliku. Žena puna ozlojeđenosti na bivšeg muža pokušava da u svom djetetu stvori sliku „oca lopova“, to je njena mala osveta za patnju koju je morala da podnese. Od toga će najviše patiti samo dijete, koje neće imati pozitivnu liniju odrastanja, ali će imati poteškoća u formiranju pozitivnog samopoštovanja, problema s karakterom i čitavu gomilu nevolja. Stoga bi odrasli trebali odlučiti šta im je važnije - ponos ili budućnost djeteta.

Očevi u retkim prilikama pokušavaju da nadoknade nedostatak pažnje kupovinom igračaka. Dijete je možda samo pretrpano igračkama, ali mogu li one popuniti emocionalni vakuum koji nastaje u odnosu između očeva i djece? Kao rezultat, dobićemo dijete potrošača, za koje će vrijednost roditelja biti određena samo njihovim finansijskim mogućnostima.

Kako "novi tata" može ući u život djeteta?
Uspostavite kontakt očima, emocionalni kontakt. Ne flertujte sa bebom, pokažite interesovanje za njegov život, unutrašnji svet. Shvatite trenutne potrebe i ispunite ih. Pogledaj svoj stav. Ispravi to. Ako se beba boji, pokažite da ste prijatelj. Pokazuje interesovanje - pokažite nešto. Ako je ljubomoran na svoju majku, pokažite svoju autonomiju i zaposlenost. Ne pokušavajte da ugodite, radite nešto korisno i zanimljivo zajedno. I ne nužno za bebu ili njegovu majku. Vodite računa o muškom poslu i uključite bebu u njega. Djeca do godinu dana mogu se voziti na leđima - djeca su oduševljena ovim, vole bučne igre na otvorenom i zabavu. Molimo Vas i učinite Vaše dijete sretnim. Ali nemojte biti revni. I budi oprezan.

Kada treba da počnem da učim svoje dete drugom jeziku?
Roditelji se često susreću sa pitanjem kada početi učiti drugi jezik sa svojim djetetom. Ako su mama i tata dvojezični, svaki roditelj može početi komunicirati s bebom na svom maternjem dijalektu. I sve će biti u redu ako postoji ljubav i uzajamno raspoloženje između mame i tate. U suprotnom, beba će osjetiti emocionalni duel između roditelja, a jedan od jezika, ili čak oba, biće „blokirani“. Otuda zaostajanje u razvoju, "kaša u ustima", loša dikcija. Pogledajte kako beba percipira dvojezičnost. Veoma je važno na kom jeziku izgovara prvu reč. Ovaj jezik treba smatrati osnovnim, maternjim.

Roditelji iste jezičke kulture treba da počnu da uče strani jezik detetu kada se maternji jezik savlada u osnovnim parametrima, kada dete dobro sastavlja rečenice, bez poteškoća se izražava. Još je bolje kada zna svoje materinsko pismo i zna da dodaje slogove. U suprotnom, umjesto prednosti poliglota, dijete će imati problema u osnovnoj školi.

Morate naučiti drugi jezik na isti način kao i vaš maternji jezik: prvo naučite jednostavne riječi: mama, tata, daj, uzmi, mlijeko, čaj. Ovo je stolica. Oni sjede na njemu. I tako dalje. Štoviše, vrlo je korisno popratiti nove koncepte odgovarajućim gestovima, emocijama ili pokretima tijela. Ne apstraktni zvuci, već riječi koje se odnose na njihovu svrhu brže se pamte. Tada možete naučiti abecedu. Međutim, tu postoje razlike: dječaci imaju razvijenije apstraktno razmišljanje, pa brže i spremnije pamte slova, ranije počinju pisati i brojati. I pogledajte kako dijete percipira drugi jezik. Ovdje se ništa ne može nametnuti. Za odgovarajuću jezičku praksu, preduslovi moraju biti zreli. Učinite to na talasu interesovanja pokazanog, na primjer, u crtanom filmu, nakon slučajnog susreta ili uoči drugog putovanja u inostranstvo.

Kako djetetu omogućiti zanimljiv i sadržajan život?
Bez obzira koliko dijete ima godina, pokušajte da mu ne bude dosadno. Pokažite bebi nešto novo, naučite ga nečemu, uradite nešto zajedno - otvorite ga novim utiscima. Ili ga pozovite da smisli nešto tako - da pokaže svoja interesovanja, da otvori svoje nastajuće želje. Idite u šetnju novim mjestom, različitim stazama, u drugom dijelu grada. Možda mu samo nedostajete vi i vaša pažnja, nove igračke i potrebne stvari, žive emocije i radosna iskustva? Igre na otvorenom doprinose tako važnom "neovlaštenom oslobađanju", naravno endorfina. Krenite zajedno! Zadovoljavanje svih potreba djece, a ne samo organskih, obaveza je roditelja.

Da li djetetu treba dozvoliti da gleda TV?
U danima poznate TV voditeljice Valentine Leontjeve, djeca su se okupljala pred TV ekranom ne više od 15 minuta dnevno. Sada ih je teško otkinuti od kompjuterskog monitora. sta da radim? Gledati ili ne gledati TV? Neki više vole da ne gledaju, drugi više vole da gledaju selektivno. Ima onih koji više vole da na to uopšte ne obraćaju pažnju. šta je bolje? Potrebno je smisleno formirati video sekvencu za djecu. Mi nismo samo ono što jedemo, već i ono što vidimo i osjećamo. I nema dugmadi za okretanje za dječje TV kanale!

Trajanje gledanja zavisi od starosti bebe. Što je doba nježnije, to bi trebalo da bude manje televizijske opreme i prirodniji utisci. Crtiće za bebu ostavite dadilji kao porciju duhovne hrane za dan. Njegov volumen ovisi o "apetitu" djeteta i njegovoj prirodnoj orijentaciji. Ako je dijete sklono besmislenoj zabavi, ograničite vrijeme gledanja televizije. Bolje je djetetu dati kreativni zadatak za cijeli dan ili otići na kratku ekskurziju. Koliko puta zaredom možete pogledati svoj omiljeni crtić? Dvaput, i ne više, treći put nakon duže apstinencije. Tokom bolesti i tegoba povezanih sa starosnim krizama, pojavom mliječnih zuba, u periodima adaptacije na nove vremenske prilike - malo više. Pogledajte koliko je udoban položaj bebe ispred televizora. Ispravljajte, mijenjajte, koristite valjke, povremeno podstičite dijete na fizičku aktivnost. Pažljivo, sa humorom i maštom, naučite ga da gleda TV po pravilima, poštujući sve higijenske standarde. U dobi od 2 do 6-7 godina, beba ima poteškoća da razlikuje stvarnost od fantazije. Ne dozvolite mu da potpuno prođe kroz ogledalo, takmičite se sa virtuelnom stvarnošću,
ponuditi nešto zanimljivije u životu. Organizujte lutkarske predstave, zabavne minute, igre na otvorenom, zabavne šetnje. Rimujte se sa nečim, deca to vole. Moramo živjeti, a ne gledati živote drugih. I još više, nemojte ići u potpunosti u fantastičnu stvarnost.

Dijete siše palac: da li je potrebno nositi se s tim?
Mnoge majke brinu zbog činjenice da dijete siše palac. I to sa više volje od dude. Da li je štetno za bebinu vilicu u razvoju? Koje radnje su potrebne od roditelja? Mogu li mu nastaviti povlačiti prst? Trebate li objasniti zašto ga ne možete staviti u usta, ili zanemariti i ne primijetiti ovu naviku?

Do godinu dana, odnosno do trenutka formiranja svih prvih zuba, apsolutno je bezopasan i sasvim prirodan. Druga stvar je kada ova navika malo duže traje i bude naglašena. Imajte na umu da ovo može biti znak zastoja u razvoju. Ili će izazvati kašnjenje ako ne koristite bebine ruke i ne učinite nešto.

Razvijajte djetetovu finu motoriku: stavljajte kocke, piramide, slagalice - to doprinosi stvaranju veza između pojedinih dijelova djetetovog mozga i formira osnovnu inteligenciju. Provedite bebine ruke kroz proučavanje površina, svojstva predmeta (hladno - toplo, tvrdo - mekano, veliko - malo, okruglo - kvadratno). Formiranje međuhemisfernih veza, koje također aktivno razvija dijete, doprinosi uključivanju svih čula u isto vrijeme. Pjevajte i krenite u ritmu, komentirajte i glumite u isto vrijeme. Operite dijete i recite:

Voda, voda, operi Sophieno lice!
Da vam oči zablistaju
Da obrazi porumene
da se smejem na usta,
Da ugrizem zub.

Dječje pjesmice, šale, dječje pjesmice također će biti korisne. Samo o prstima, stara dječja pjesma "Svraka-Belobok".

Svraka-Beloboka kuvana kaša,
Nahranila je djecu.
dao sam ovo (savijte prst),
Dala je... (i tako sva četiri prsta),
A ovo (palac) nije dalo.
Nije nosio vodu, nije pilao drva, nije kuvao kašu.
leteo-leteo (ruke gore),
Sjeli su na glavu (ručke na glavi).

Uključite se u aktivnu interakciju sa svojim djetetom. Gladan - nahrani. Umorni - dajte dojku ili flašicu vještačkog mlijeka. Lull, ljubimac, milovanje. I sve sa govorom - glatko, ritmično, muzikalno.

Stavite prst u usta kada ga nađete u bebinim ustima i lagano ga zagrizite. Pogledajte kako beba reaguje. Naše su prabake mazale „slatki prst“ senfom i solju. Istina, prilično.

Prst treba ukloniti iz usta, a rukama dati gumeni prsten ili bilo koju gumenu (bezopasnu) igračku. Možete ih staviti u usta! Samo mi pokaži kako! Pokažite dijete stručnjaku ako ne možete sami.

Da li je potrebno ispuniti djetetove hirove?
Da dijete ne bi provalilo u "carstvo hirova", koje potresa psihu, uvijek treba biti na oprezu. Ja bih sadašnju generaciju djece nazvao "hoću - neću". A ovo stanje nije bezbedno. Trudite se barem sat vremena da ostanete u ovoj naizgled jednostavnoj dilemi. Ona potresa nervni sistem. Dakle, da li je potrebno voditi računa o željama djeteta? Ne ako imate argumente. Ali onda ih vrijedi donijeti. U pristupačnom obliku, naravno. I budite spremni na kompromis. Crtani filmovi? Da, ali samo jedan, a onda pustite klinca da se igra sam. "Druženje" po lepom vremenu za monitorom kompjutera nije najbolji izbor, to je pasivan oblik razvoja. I općenito, dijete satima sjedi za kompjuterom ili televizorom, što nikome nije potrebno. Ali ako se vozite u automobilu, multiblok će vam dobro doći. Ako vas je dijete odvelo vičući, ovo je promašen cilj. Razmislite o tome i sljedeći put budite odlučniji. Hirovi su predneurotično stanje. A šta bebi treba - vi najbolje znate.

Kroz koju starosnu krizu prolazi dijete?
Hirovi djece nisu tako bezazleni i ne sasvim prirodni, kao što se na prvi pogled može činiti. Osim što prate svaku neraspoloženost djeteta, one predstavljaju i kritične trenutke u životu osobe koja raste. A ima ih puno. Samo starosne krize koje padaju na djetinjstvo, psiholozi broje pet: kriza prve godine, 2 godine (buđenje svijesti), 3 godine (rođenje "ja"), 6-7 godina (socijalizacija) i također tinejdžer (potraga za svojom individualnošću).

Ako je kriza prošla, a simptomi ostaju, kriza nije prevladana. Svaka kriza je stanje povećane napetosti, što prirodno dovodi do pretjerane nervoze. Ostatak ove napetosti osoba može nositi kroz život, štaviše, akumulirati je iz krize u krizu. Uostalom, nepovoljan prolazak prethodne krize otežava prevazilaženje naredne. Nepotrebno uznemirujuće.

Nemojte dramatizirati događaje iz života. Sve je savladivo, svuda postoji uspešna taktika. A ako ne možete sami, obratite se stručnjacima. Inače, i sami znate: neuroze, nervne bolesti i psihosomatike. Uplašena? To je to. Tražimo izlaz iz krize!

Zabavljati ili obrazovati dijete?
Zapamtite da postoji zabava i postoji razvoj. Djetetu je potrebno oboje. Osim inteligencije, potrebno je razvijati samostalnost, međusobno razumijevanje, međusobnu pomoć, saradnju, vještine samoposluživanja. Važno je osloboditi kreativnost. Najveća žeđ za znanjem ispoljava se kod djece od 2 do 5 godina. Vodite posebne časove, počevši od 5-10 minuta dva do tri puta dnevno. Na primjer, proučavajte boje, brojeve, slova ili, na primjer, marke automobila. Nadalje, vrijeme nastave može se povećati ovisno o stabilnosti pažnje. I vidite koliko je djetetu sada potrebno.

U početku, moramo da radimo zajedno. Diskutujte, obratite pažnju na detalje, generalizujte. Ostatak vremena podržavajte prirodan proces učenja o svijetu. I ne dozvolite sebi i svom djetetu da dosadi. Mnogo je zanimljivih stvari okolo. Potražite nešto novo! Promijenite uobičajene šetnje, aktivnosti, pa čak i dnevnu rutinu.

Kako pripremiti djecu za ispite? Da li trebam prikupiti novac za renoviranje učionice? Roditelji moskovskih školaraca sada mogu dobiti odgovore na ova i druga hitna pitanja bez napuštanja svojih domova - na mrežnim sastancima širom grada. Održavaju se svake druge i četvrte srijede u mjesecu.

Mrežne roditeljske sastanke u cijelom gradu održava stručno savjetodavno vijeće roditeljske zajednice na adresi. Mogu im se pridružiti svi koji su zainteresovani za obrazovanje, vaspitanje i svestrani razvoj dece. Da biste to učinili, morate uključiti prijenos uživo na web stranici Moskovskog obrazovnog TV kanala ili emitiranje. Svakom onlajn sastanku prisustvuju rukovodioci škola, vaspitači, stručnjaci za bezbednost, članovi stručnog saveta, kao i roditelji i deca. Moderator ovih sastanaka je predsjedavajuća vijeća Ljudmila Mjasnikova.

Šta se tiče roditelja

Vruće teme koje zabrinjavaju roditelje pokreću se na onlajn sastancima. Svaki period ima svoja „vječna“ pitanja: na primjer, na početku školske godine, učesnici sastanka često razgovaraju o organizaciji naknadne njege, dodatnog obrazovanja i plaćenih usluga u školama. Na proleće je na dnevnom redu tema priprema za ispite, kao i proslava mature.

Velika pažnja na onlajn sastancima posvećena je temi bezbednosti i prevenciji negativnih manifestacija kod učenika. Stručnjaci iz nadležnih odjeljenja govore roditeljima na šta treba obratiti pažnju u ponašanju djeteta, koje ovisnosti postoje, kako se s njima nositi i, što je najvažnije, gdje možete dobiti stručne savjete i pomoć.

Dnevni red online sastanka formiran je od pitanja roditelja, kao i relevantnih i zanimljivih tema koje nude stručnjaci. Gosti selektora govore o tome kako se odvija inovativna nastava, o inkluzivnom obrazovanju i organizaciji školske samouprave. Učenici govore i na online platformi - na primjer, pobjednici raznih takmičenja i olimpijada, aktivni predstavnici školske uprave.

Živo rješavanje problema

Mrežni sastanci širom grada su efikasan alat za povratne informacije između škola i roditelja, kroz koji ovi drugi mogu direktno uticati na školski život. Od početka emitovanja ovakvih susreta uživo, mnogi problemi koji su zabrinjavali mame i tate moskovskih školaraca već su riješeni.

Na primjer, nakon brojnih obraćanja stručnom savjetodavnom vijeću, iz obrazovnih ustanova glavnog grada nestali su automati sa sokom, čipsom i čokoladama. Predstavnici kompanija koje isporučuju ove uređaje školama dobili su brojna pitanja uživo od roditelja i stručnjaka iz oblasti obrazovanja.

Odrasli su jednoglasno govorili - automati čine više štete nego koristi. Često grickanje šteti probavi, posebno kada je u pitanju visokokalorična hrana. Učesnici onlajn sastanka odlučili su da pošalju preporuku Odjeljenju za obrazovanje da uklone postojeće automate iz škola, a savjetovali su i da se ne sklapaju novi ugovori za njihovo postavljanje. Sada roditelji školaraca ne mogu brinuti o činjenici da njihova djeca kupuju čips i gazirana pića tokom pauza.

Roditelji redovno pokreću temu prikupljanja novca za renoviranje učionica i škola, pa će se o ovom pitanju svakako razgovarati na nekom od onlajn sastanaka. Mame i tate moskovskih studenata treba da znaju da ove naknade nisu potrebne. To misli savjetodavni odbor. Kako bi to dokazali, stručnjaci će vam reći kako se popravka financira.

Nakon svakog online sastanka, organizatori dobijaju mnogo ličnih poruka. Roditelji pišu o sukobima i problemima koji se javljaju kod djece koji zahtijevaju ozbiljan ciljani rad. U takvim slučajevima članovi stručnog vijeća odlaze u školu i razumiju situaciju. Ukoliko zadati problem i načini njegovog rješavanja mogu biti korisni široj publici, tema se stavlja na dnevni red sljedećeg sastanka.

Svi gledaju

Moskovski obrazovni TV kanal počeo je sa emitovanjem mrežnih roditeljskih sastanaka širom grada u novembru 2014. Prvo je to bio internet prenos, sada je kanal prešao na emitovanje, ali zapisi svih rasprava mogu se vidjeti na web stranici stručnog savjetodavnog vijeća.

Tokom 2,5 godine u Moskvi je održano 45 gradskih onlajn sastanaka, čije je prenose pratilo više od 36.000 ljudi. Najvjerovatnije je prava publika još veća, jer se ispred ekrana mogu okupiti ne samo roditelji, već i drugi članovi porodice — bake, djedovi, djeca. Osim toga, ovakve emisije su od interesa za nastavnike i edukatore koji uče iz iskustva svojih kolega.

Škole su cijenile prednosti online formata. Od prošle godine velika obrazovna udruženja, koja fizička ne mogu okupiti sve roditelje, počele su da održavaju sastanke na internetu. Jedan od prvih koji je preuzeo ovaj trend. Ovdje se održavaju opći školski sastanci svaka dva mjeseca, na njima učestvuje do pet hiljada roditelja.

U porodici u kojoj tinejdžer odrasta, roditelji svakodnevno imaju pitanja o tome kako komunicirati sa djetetom, kako rješavati sukobe koji nastaju i kako se ponašati.

Danas ćemo vam reći o pravilnoj komunikaciji s tinejdžerom i karakteristikama njegovog emocionalnog odgoja.

Prijatelji su važniji od porodice

U adolescenciji, djeca su zaokupljena pitanjem samoidentifikacije: ko sam ja? ko postajem? ko bih ja trebao biti? Stoga, nemojte se iznenaditi ako vaše dijete u nekom trenutku izgubi interesovanje za porodične poslove, a odnosi sa prijateljima dođu u prvi plan. Na kraju krajeva, kroz prijateljstvo izvan poznatih granica doma saznaje ko je. Međutim, čak i u odnosima sa vršnjacima, tinejdžer se fokusira uglavnom na sebe.

Za većinu tinejdžera prijateljstvo je sredstvo za samoistraživanje. Veoma su zaokupljeni sobom, sve vreme pokušavaju da prouče osobine svog karaktera.

Ali put samoistraživanja nije uvijek gladak. Hormonske promjene mogu uzrokovati nekontrolisane i drastične promjene raspoloženja.

Jedan od važnih izazova s ​​kojima se adolescenti suočavaju u svojim istraživanjima je integracija uma i emocija. Ako racionalni lik Zvjezdanih staza, gospodin Spock, može poslužiti kao simbol djece osnovnoškolskog uzrasta, onda će simbol tinejdžera biti kapetan Kirk u ulozi komandanta zvjezdanog broda Enterprajz.

Kirk se stalno suočava sa situacijama u kojima se njegova vrlo osjetljiva, ljudska strana suprotstavlja logici i iskustvu. Naravno, dobar kapiten uvijek pronađe pravi balans kako bi osigurao savršenu izvedbu svog tima. On donosi odluke onako kako želimo da ih naši tinejdžeri donose kada se nađu u situacijama u kojima srce čuje jedno, a um govori drugo.

Tinejdžer izgleda kao kapetan Kirk. - .

Odjednom, tinejdžer shvati da svijet nije samo crno-bijel, da se sastoji od mnogo nijansi sive i, sviđalo mu se to ili ne, ima i tih nijansi.

Promjena uloge roditelja

Adolescencija je težak period kako za dijete koje traži svoj put, tako i za njegove roditelje. Sada je vaše dijete prinuđeno da većinu istraživanja radi bez vas. Kako piše socijalni pedagog Michael Riera: „Do sada ste igrali ulogu menadžera u životu djeteta: dogovarali putovanja i posjete ljekaru, zakazivali vannastavne aktivnosti i vikende, pomagali i provjeravali domaće zadatke. Pričao vam je o školskom životu i obično ste bili prva osoba kojoj se obraćao sa "važnim" pitanjima. I odjednom ste, bez upozorenja i objašnjenja, razriješeni svog posta.

Razgovarajte od srca sa svojim djetetom. - .

Naravno, ovo bi trebao biti vrlo suptilan prijelaz. Klijent neće unajmiti konsultanta koji ga čini nesposobnim ili prijeti da će mu oduzeti posao. Klijentu je potreban konsultant kojem može vjerovati, koji razumije njegovu misiju i daje prave savjete koji će mu pomoći da postigne svoje ciljeve.

Za tinejdžera, glavni zadatak je postizanje nezavisnosti. A kako treba da igrate ulogu konsultanta? Kako možete ostati dovoljno bliski da budete emocionalni hranitelj, a da ipak dozvolite svom djetetu da se samostalno razvija u skladu sa potrebama odrasle osobe?

Evo nekoliko savjeta, koji se dobrim dijelom zasnivaju na radu psihologa Chaima Ginotta.

Shvatite da je adolescencija vrijeme kada se djeca odvajaju od roditelja.

Roditelji treba da shvate da je tinejdžerima potrebna privatnost. Prisluškivanje razgovora, čitanje dnevnika ili previše sugestivnih pitanja šalje vašem djetetu poruku da mu ne vjerujete i stvara prepreku u komunikaciji. Vaše dijete može početi da vas doživljava kao neprijatelja, a ne kao saveznika u teškim vremenima. Osim što poštujete privatnost vašeg djeteta, morate poštovati i pravo vašeg djeteta da s vremena na vrijeme doživljava anksioznost i nezadovoljstvo.

Dajte svom djetetu prostora da doživi duboka osjećanja, dozvolite mu da doživi tugu, ljutnju, tjeskobu ili obeshrabrenje i nemojte postavljati pitanja poput „Šta nije u redu s tobom?“ jer impliciraju da ne odobravate njegove emocije.

Postoji još jedna opasnost: ako vam vaš tinejdžer iznenada otvori srce, pokušajte da ne pokažete da ste odmah sve shvatili. Vaše dijete se prvi put susrelo s problemom, čini mu se da je njegovo iskustvo jedinstveno, a ako odrasli pokažu da su itekako svjesni motiva njegovog ponašanja, dijete se osjeća uvrijeđenim. Zato odvojite vrijeme da slušate i čujete svog tinejdžera. Nemojte pretpostavljati da već znate i razumijete sve što želi reći.

Adolescencija je takođe period kada se ličnost razvija. Vaše dete može izabrati stil odevanja, frizure, muzike, umetnosti i jezika koji vam se ne sviđaju, pa uvek zapamtite da ne morate da odobravate njegov izbor, samo ga morate prihvatiti. I ne pokušavajte da imitirate svoje dijete, neka njegova odjeća, muzika, gestovi i govor glasno izjavljuju: „Ja sam drugačiji od svojih roditelja i ponosim se time“.

Adolescencija je vrijeme samootkrivanja. - .

Pokažite poštovanje prema svojim tinejdžerima

Zamislite na trenutak da se vaš najbolji prijatelj počeo ponašati prema vama kao što se mnogi roditelji ponašaju prema svojoj djeci. Kako se osjećate kada vas stalno ispravljaju, podsjećaju na vaše nedostatke ili zadirkuju o najosjetljivijim temama? Šta da radite ako vam prijatelj drži opširna predavanja i sa osudom objašnjava šta i kako treba da radite sa svojim životom?

Najvjerovatnije ćete odlučiti da vas ta osoba ne poštuje i ne brine o vašim osjećajima. Vremenom ćete prestati da mu verujete i najverovatnije će vam se putevi razići.

Ovo ne znači da roditelji treba da tretiraju svoje tinejdžere kao prijatelje (odnosi djece i roditelja su mnogo komplikovaniji), ali vaša djeca svakako zaslužuju jednako poštovanje kao i vaši prijatelji. Zato pokušajte da ne kritikujete svoju djecu. Iznesite svoje vrijednosti sažeto i bez osuđivanja. Niko ne voli da sluša propovedi, a najmanje tvoj tinejdžer.

Ako imate konflikte oko ponašanja vašeg djeteta, nemojte ga etiketirati uobičajenim etiketama (lijeno, pohlepno, nemarno, sebično). Govorite u smislu konkretnih radnji. Na primjer, recite mu kako su njegovi postupci uticali na vas. („Stvarno me vrijeđaš kada odeš bez pranja suđa, jer ja moram da radim tvoj posao.“) I naravno, ne pokušavajte svom tinejdžeru reći da radi suprotno od onoga što zaista želite, očekujući da on to uradi. suprotno i na taj način ćete dobiti željeni rezultat. Ovi nepošteni pokušaji da se manipuliše djetetom zbunjuju i rijetko rade.

Ne isplati se dugo vremena i trebate ukoriti dijete za greške, time se ništa neće postići. - .

Osigurajte svom djetetu pravo okruženje

Postoji narodna izreka: za odgoj djeteta potrebno je cijelo selo. To je najtačnije u adolescenciji. Zato upoznajte ljude koji su uključeni u svakodnevni život vašeg tinejdžera, uključujući njegove prijatelje i roditelje prijatelja.

Ne možemo biti "jedan i svi" za svoju djecu, posebno u adolescenciji, pa ih moramo okružiti dobrim ljudima. To može biti škola, rođaci ili grupa prijatelja. Ali morate biti sigurni da su vaša djeca u kontaktu sa odraslima koji dijele vaše ideale i etičke principe. To bi trebali biti ljudi na koje se vaše dijete može osloniti, koji se već prirodno i neizbježno udaljavaju od vas, ali još uvijek trebaju vodstvo i podršku.

Potaknite samostalno donošenje odluka i nastavite da budete emocionalni edukator vašeg djeteta

Odabir pravog stepena učešća u životu tinejdžera jedan je od najtežih zadataka s kojima se roditelji suočavaju. Ako se ranije poticanje nezavisnosti sastojalo od dopuštanja djeci da rade ono što su spremni, sada je vrijeme da donose odluke o stvarima koje su zaista važne.

Tinejdžer bi trebao češće reći: „Izbor je tvoj“, izraziti uvjerenje u ispravnost svojih prosudbi i pokušati ne pokazivati ​​skriveni otpor pod maskom upozorenja na mogući nepovoljan ishod slučaja. Sada, poticanje nezavisnosti znači da s vremena na vrijeme dozvoljavate tinejdžeru da donosi nemudre (ali ne i opasne) odluke.

Prijatelji su veoma važni za tinejdžere. - .

Zapamtite da tinejdžer može naučiti ne samo iz svojih uspjeha, već i iz svojih grešaka. A učenje će biti još efikasnije ako u blizini ima brižnu odraslu osobu – nekoga ko će pomoći da se nosi s negativnim emocijama u slučaju neuspjeha i objasniti kako pronaći rješenja u budućnosti.

Stoga prihvatite i priznajte emocionalna iskustva vašeg djeteta. Ako ima problema, slušajte saosećajno, ali ne osuđujte. Budite njegov saveznik kada vam se obrati za pomoć. Ovi koraci su izuzetno jednostavni, ali su osnova za stvaranje duboke emocionalne veze između roditelja i djeteta.

Zasnovan na knjigama Emocionalna inteligencija djeteta i Možete učiniti više nego što mislite.

Post cover